Fédération Jumeaux et Plus

A l'annonce de ma grossesse triple, comme c'était très important pour le papa que les enfants soient baptisés, nous sommes partis à la "chasse aux parrains et marraines idéaux"  ;D

Pour Louise, nous avons choisi une de mes meilleures amies. Il se trouve que cette amie a fait le choix difficile de l'amputation d'une jambe à ses 17 ans (erreur médicale lors de la pose d'une prothèse interne suite à un cancer des os qui a provoqué un rejet de la "greffe").
Nous n'avons jamais caché aux enfants que notre amie portait "une fausse jambe" et d'ailleurs, ils lui en ont toujours parlé librement.
En novembre, elle est venue passer un WE avec son fiancé à la maison. D'habitude, les enfants ne la voyait que le temps d'une journée. Pour la première fois, ils l'ont réellement vue sans sa prothèse.
Nous leur avions bien reparlé avant pour les préparer. Camille et Philippe, le premier moment de surprise et de curiosité passé, ont très bien vécu cette "découverte". Ce n'est pas le cas de Louise... J'ai bien vu que toute la journée qui a suivi, elle n'était pas bien dans ses baskets. J'ai essayé de discuter avec elle, mais elle a d'abord refusé. Ce n'est que quelques jours plus tard que j'ai réussi à pouvoir lui en parler.
Elle m'a dit que sa marraine lui faisait peur (alors qu'elle l'a toujours adorée jusque-là)  :'( :'(
Puis, elle m'a parlé de tristesse de la savoir sans jambe.
Je lui ai redit que c'est une personne formidable, que j'aime beaucoup (et c'est d'ailleurs pour cette raison que nous l'avions choisi pour être sa marraine) et que le fait qu'elle ait dû subir cette amputation n'enlevait rien à sa gentillesse et l'affection qu'elle a pour sa filleule.
Louise m'a dit qu'elle ne regrettait pas qu'elle soit sa marraine mais je sens qu'elle n'arrive pas à passer le "cap"...
Et connaissant ma Loulou, je crains un peu ses réactions... Cet été, elle écrivait à ma mère sur la carte postale des vacances qu'elle était triste que papy soit mort...  :-\ On a eu beaucoup de mal à lui faire comprendre que même si c'est vrai, ce n'est pas le contexte "idéal" (à compter qu'il y en ait un...) pour l'écrire...
Or, nous sommes invités au mariage de mon amie fin mars et je ne voudrais pas que Louise le vive mal ou qu'elle ait des attitudes ou des paroles qui pourraient faire souffrir mon amie.
Comment faire pour épargner Louise au maximum, et si possible épargner également mon amie ?
Honnêtement, je ne sais plus trop comment lui en parler alors que je sens son mal-être, j'ai l'impression d'être maladroite... Donc si vous avez des pistes de réflexion, je suis preneuse ! (et désolée d'avoir été aussi bavarde pour exposer mon cas  :-[)

je reviendrais poster plus tard mais ce sujet me touche particulièrment.

Mon papa est amputé de sa jambe droite depuis ses 13 ans.
Nous l'avons toujours connu comme ça , et j'avoue que nous sommes 2 soeurs et pourtant 2 réactions différentes ;)

je repasse claire :-*

Je réfléchi à ta question.. Je travaille avec des personnes handicapées, mais mentaux, c'est différent...
Est ce qu'elle fait du handisport ton amie ? Ce serai l'occasion de voir son handicap "mis en valeur". Enfin, c'est mal exprimé, mais c'est pour qu'elle puisse voir que malgré sa jambe (ou grâce à ?) elle arrive à faire des trucs super :)
Tu vois ? Ce que je veux dire c'est que plutôt que minimiser son handicap (ce qui ne fonctionne pas apparemment puisque pour ta fille ça prend une place importante), faire en sorte qu'elle le voit autrement que de manière négative.

(Je sais pas si je suis bien claire)..
J'y réfléchis encore.

Bonjour,
un de nos bons amis est en fauteuil roulant depuis ces 18 ans et un accident de voiture qui lui a coûté ces jambes.
Les garçons le connaissent depuis leur 9 mois.
Mais il y a peu de temps, ils ont vraiment pris conscience du handicap et de l'incapacité de Roger de marcher.
De plus, cet été, nous avons passé la journée chez ma marraine qui a deux de ces enfants handicapés:
Hélène a un handicap moteur qui fait qu'elle marche en boitant fortement et en se déhanchant aussi de façon très prononcé. Pierre, du haut de ces 35 ans, pense comme un petit garçon de 3/4 ans mais avec le physique d'un grand gaillard d'1m90.
Des situations donc où mes enfants sont confrontés au handicap de personnes proches.

J'ai une façon très naturel d'appréhender les choses. Je leur explique tout simplement la situation, en disant la simple vérité, sans rentrer dans les détails. Et bien entendu, ils peuvent poser des questions à moi ou au personne concernée! Et bien sur, je demande en amont à notre ami Roger ou à Hélène, si les enfants peuvent leur poser des questions. Et bien sur, ils disent à chaque fois oui. Car les personnes avec un handicap physique que je connais préfère toujours que le sujet soit aborder de front. Cela fait parti de leur vie à part entière.
Pour Pierre, c'est autre chose. Il n'est pas capable d'expliquer ce qu'il a. Alors c'est ma marraine qui s'en charge.

Les boys ont posé les questions. Et reviennent régulièrement à la charge.

Comme pour le sujet de la mort. J'ai perdu mon papa il y a longtemps. Les enfants ne l'ont pas connu. Et pourtant, ils posent une tonne de question à son sujet. Et souvent, pas à des moments très opportuns, pour nous, adultes. Mais opportuns pour eux! Au réveil, au musée, n'importe ou.

En ce qui concerne la mort de ton père et la carte postale des vacances, ta petite a peut-être tout simplement associé ce moment de joie des vacances à la grande tristesse de ne plus pouvoir partager ce moment de bonheur avec son papy. Et du coup, tout naturellement, elle souhaite partager cela avec sa mamy, ta maman!
Certains enfants sont très touchés par la mort. Les miens en font parti. Ca peut leur faire de la peine bien entendu. ET leur faire peur aussi. C'est normal et tellement naturel.

Pour ton amie, ta petite a de la peine pour elle et peut etre aussi un peu peur que cela puisse lui arriver.

Mon conseil: parle a ton amie et demande lui, si ta fille peux lui poser des questions ouvertement, sans tabous.

La différence peut faire peur aux enfants, comme elle peut aussi nous faire peur à nous...!

 :-*

Chacun son vécu, ses sensations, ses émotions.
Et je ne pense pas que tu puisses réellement "épargner" ta fille. Et l'épargner de quoi, d'ailleurs? Tu penses que limiter les contacts avec ton amie serait une bonne idée?

Ta fille est clairement très sensible, et ce n'est pas forcément une mauvaise chose ;)
Tu peux peut-être en parler avec ton amie, et lui expliquer le ressenti de Louise. Peut-être auraient-elles besoin de discuter toutes les deux.

Tu ne peux pas changer ce que ta fille ressent. Ça lui appartient, c'est incontrôlé et incontrôlable.
Je te le dis en connaissance de cause. Il m'arrive assez régulièrement de sentir les larmes monter quand je croise un handicapé. Je ne peux pas le contrôler, ça me crée une peine immense, un sentiment d'impuissance, ça me rend très triste. C'est comme ça. Je ne dis pas que c'est ce qui arrive à ta fille, c'est seulement pour te montrer que les ressentis peuvent être très différents d'une personne à l'autre.

Par contre tu peux en discuter en long en large et en travers avec elle. Tant qu'elle a besoin. Je suis d'accord avec Nanatoune. Chez moi, M par exemple déteste entendre les conversations où on parle de mort, de blessures etc. Je ne dis pas qu'on parle de ça à longueur de journée, mais ça la touche beaucoup et à chaque fois quand le thème est trop "fort" pour elle, elle se bouche les oreilles :-\

bon me revoilà.

Alors, je vois effectivement que ça tracasse ta fille qui est déjà plus grande que ce que je l'imaginais....

Personnellement ( d'après mon père) je n'ai jamais posé de question à propos de cette jambe ou de moignon.
Encore à l'âge adulte, j'oublie qu'il en a une et plusieurs, fois des personnes ayant rencontré mon papa après qu'ils en aient entendu parler depuis longtemps, sont surpris, car je ne leur avais rien dit....
mais en même temps, pour moi il y a rien à dire ...

Sinon , ma petit soeur ( 10 ans d'écart avec moi) toute petite , ( je dirais 5/6 ans) lui a demandé quand est ce qu'elle allait repousser sa jambe? ;D  mon père lui avait répondu franchement après avoir bien rit...
sinon rien de plus....toujours de la normalité.Mais, à vrai dire, c'est peut être à elle qu'on devrait poser la question...

Mes enfants , ( 6 ans et 4.5 ans X2) ont vu mon père sans sa prothèse une fois , récemment au mois de décembre ( il est venu dormir à la maison).
et là , c'était la bête de foire! et ça ça sert à quoi? et il est où ton genou? bref que des trucs qui mettent bien à l'aise ;D

Sans déconner, ce matin là ( ils partaient à l'école), ils ont été prêts en 20minutes, car après ils voulaient regarder papy bernie.
Longtemps avant, ils avaient déjà posé des questions sur le "pourquoi":
je leur avais répondu ce que je savais .
Maladie dès la naissance, obligé de couper la jambe pour lui sauver la vie. ( et encore à mon avis, je ne connais pas tout)

La seule chose que je sais et là cela ne concerne que la personne porteuse de handicap, c'est que mon père l'assume bien!
tout simplement, car il a souffert le martyre pdt 13 ans et que l'amputation, pour lui, fut un soulagement; pas comme son collocataire de chambre qui, à l'époque , avait perdu sa jambe dans un accident de mobylette.

Ce que je ressens dans ce que tu écris c'est que ta fille se fait du soucis pour sa marraine, peur qu'elle ait mal etc...
Donc je pense que son âge joue bcp là dedans.Elle imagine , du haut de ses 9 ans, ce que ça peut faire mal, peut être....

Si j'étais à ta place, et je le serai peut être un jour, ils évoluent tellement ces( grands) bébés....
je crois que je rentrerai pas plus dans la discussion et je mettrai mes enfants en lien avec mon père directement.

Je pense que, peut être, une des solutions c'est que ce soit sa marraine qui traite le mal être et pas toi; car forcément ( même si c'est inconscient) toi aussi tu as une tristesse, une rancœur vis à vis de cette erreur médicale etc ...
Donc, en gros, pourquoi n'appellerais-tu pas ton amie?

Aujourd'hui, je suis très très très protectrice avec mon papa et cela n'est pas totalement normal , mais bon... cela a t-il joué? peut être....

Une dernière chose, quand j'étais petite, je partais 1 fois/mois avec lui à Marseille, au centre où il se faisait suivre pour adapter sa prothèse etc etc .
on passait la journée, je côtoyais ses médecins, les autres patients ( d'autres unijambistes); pdt que eux faisaient des exercices , moi je faisais des barres parrallèles pour m'amuser :P

Tu crois que sa marraine pourrait l'emmener à un rdv tel que ceux que je décris?

Coucou,

A la fanfare, une amie a sa fille, 6ans, qui est née avec une malformation du bras (amputée au niveau du coude).
Nous venons de passer 2 semaines de vacances avec eux. Et un des zouaves m'a avoué au tout début ne pas pouvoir lui prendre la main (le bras). Qu'il était mal à l'aise avec elle :-\.

Finalement, c'est le Loustic qui a décoincé tout le monde. Pas gêné pour 2 sous, c'était sa grande amie, et il a souvent  montré devant son moignon une curiosité toute naturelle et appuyée ! Bref, heureusement qu'elle aussi est très à l'aise avec ça ! (elle va à l'école, n'a pas d'AVS, même si cela viendra peut-être, et sait déjà très bien expliquer les choses à ses camarades)

Je rejoins donc Maga : ta fille a sans doute besoin d'exprimer ses interrogations et ses peurs à l'intéressée elle-même. C'est sans doute parce qu'elle ressent ta gène sur ses réactions face à ton amie qu'elle se ferme sur le sujet.
Et ton amie saura sans nul doute en parler par expérience mieux que toi ;).

A +

Ah les questions sur la mort... J'en ai eu mon lot de la part de Louise aussi... D'autant plus que le papa fait un blocage sur le sujet (vive les religions judéo-chrétiennes  ;D) et c'est moi qui m'y suis collée (d'un autre côté, c'était surtout à propos de mon père  ;)). Donc oui, je sais qu'elle est particulièrement sensible par rapport à toutes ces questions.

Maga, l'attitude que tu décris de la part de tes enfants vis-à-vis de leur grand-père, c'est tout à fait ce qui s'est passé avec Camille et Philippe  ;)
En revanche, mon amie est sur Paris et nous sur Lyon, difficile donc pour Louise d'assister à un des rdv de mon amie aux Invalides(elle est suivie là-bas...  :P).

Quand je parlais d'épargner ma fille, c'était surtout dans le sens faire en sorte qu'elle arrête de "souffrir" de cette situation (c'est pas le mot le plus adapté, mais je n'arrive pas à en trouver un autre  :-[), pas qu'elle voit moins sa marraine  ;)
Je n'ai jamais pensé que "cacher le problème" résolvait ledit problème  ;)

En revanche, c'est vrai que je n'avais pas pensé à demander à mon amie d'en parler avec Louise. J'ai pensé, sans doute à tort, que c'était une façon de l'épargner (mon amie) car cela risque de lui faire de la peine de savoir que a filleule a quelque part peur d'elle  :-\
Je dois l'appeler pour notre organisation pour son mariage, j'essayerai de lui en toucher 2 mots afin de voir avec elle comment faire.

Dans tous les cas, merci à toutes pour vos réponses  :-* :-* :-*

je comprends , je comprends ce sentiment de mal être quand à parler de ça avec ton amie...

peut être va-t-elle te surprendre, car il s'agira de sa filleule, d'une enfant....( le côté naif, sans arrière pensée de l'enfant/ à l'adulte)
Elle a peut être ( en silence) avancé plus que toi par rapport à cet événement malheureux.
A un différent niveau je veux dire...

Courage et tiens nous au courant si tu le veux bien.... :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je plante mon drapeau  ;)

Le handicap, on l'a chez 2 personnes de notre entourage qu'on voit peu.
La 1ère, un cousin, est en fauteuil roulant suite à un accident. Çe handicap là n'a pas soulevé de questions, de remarques, ...
La 2ème est une petite fille de 6 ans, jumelle monozygote. Les petites sont nées à 26 semaines en urgence suite à STT et pesaient moins de 900 g de mémoire.
L'une d'entre elles est née avec un handicap à la jambe qui a nécessité une amputation à la naissance. Elle est aussi malentendante et appareillée.
C'est une petite fille joyeuse et pleine de vie qui, quand elle en a assez, enlève sa prothèse et joue à cloche-pied.
Ma fille a posé tout de suite des questions, intriguée et un peu effrayée. Mon fils a intégré les faits comme ils sont.
Souvent, elle me reparle de la petite fille à la "jambe cassée" et je la sens préoccupée quand je lui explique que sa jambe ne repoussera pas.

Je suis tombé par hasard sur ce fil et me permets d'intervenir, sujet qui me touche particulièrement ayant vécu la situation de handicap avec ma mère, et risquant de le vivre avec mon ou mes enfants. Certes il ne s'agit pas d'une amputation mais d'une maladie invalidante niveau moteur. Mais quelque soit le handicap le dilemme reste à peu près le même selon s'il est visible directement ou pas. Je ne pense pas apporter de solutions mais juste un point de vue.
Déjà je trouve ça bien d'en parler aux enfants sachant que ce sont des choses de la vie, mais entre en parler et voir le problème directement il y a une marge je pense. Il y a des personnes plus sensibles que d'autres et effectivement ta fille paraît être une personne très sensible sur ce sujet, peut-être parce que cela touche directement ça marraine. La différence fait peur en général, mais par peur, il ne faut pas s'arrêter à la peur du contact, ça peut être effectivement la peur de la souffrance, la tristesse, voir la colère. D'après ce que tu dis ta fille aime sa marraine puisqu'elle ne regrette pas mais tu crains ses réactions, ce que je peux comprendre, les enfants sont francs en général. Ce qu'il faut voir c'est si ton amie est à l'aise pour en parler, comme tu dis que cela a été une décision et un moment très dur pour elle (ce qui est normal). Mais lorsque l'on explique une situation, l'on transmet (sans le vouloir forcément) une partie de ces émotions et là je rejoins ce qui est dit, il faudrait qu'elle en parle directement avec sa marraine si elle est d'accord, qu'elle puisse constater par elle-même que ça ne la caractérise pas, puisqu'elle le savait mais ne mettait pas d'image directement sur cette amputation.
Comme il est dit précédemment les enfants réagissent différemment, comme les adultes je pense (interrogation, tristesse, peur...), tu l'as vu de part la réactions de Camille et Philippe, et la crainte de malaise peu engendrer simplement ce malaise.
Maintenant peux-tu vraiment épargner ta fille, l'empêcher de souffrir malheureusement je pense que ça touche à sa sensibilité et ce sont des choses de la vie qu'il faut apprendre à accepter. Le mieux c'est qu'elle puisse s'exprimer librement sans en faire un sujet tabou, où je comprends bien que ce n'est pas le cas, mais parfois la crainte que le moment ne soit pas opportun peut en être.....
Enfin je sais pas si je suis claire, voilà un peu mon avis sur la question, ça serait une bonne chose qu'elle en parle avec sa marraine et il lui faut sûrement le temps d'assimiler la situation.

Quand j'étais petite, j'avais un enseignant en fauteuil roulant (atteint par la poliomyélite). Une grande partie des élèves de la classe, ne connaissant pas le handicap ou ne l'ayant jamais cotoyé, avait peur de lui (j'en faisais partie...). Cela a cessé le jour où, au lieu de nous faire cours, il a pris une heure pour nous expliquer le pourquoi de son fauteuil roulant, puis a laissé les élèves lui poser toutes les questions qu'ils voulaient vis-à-vis de sa maladie. A partir de ce moment-là, son fauteuil a "disparu", je ne le voyais plus quand je regardais mon enseignant. Et nous nous sommes tous aperçus qu'il était génial!

Je pense en effet que parler avec sa marraine fera le plus grand bien à ta fille...

Je rejoins ce qui a déjà été dit  ;)

Si ton amie est d'accord, ça serait bien que ta fille puisse en parler directement avec elle et sans tabou, qu'elle puisse poser toutes les questions qui la travaillent sans peur d'être maladroite ou blessante  :)

Quand mon fils a fait son hémiplégie suite à ses avc je trouvais ça plus sain qu'on me pose des questions plutot que de ressentir de la gêne de la part des gens (sauf les racl des pseudos medecins  ::) ).

J'ai aussi été confronté au handicap dans mon métier (infirmière), dans la grande majorité les gens parlent sans problème, même si j'ai pu être maladroite, du moment qu'il y avait du respect et pas un sentiment de bête de foire.

Maga, je ne savais même pas pour ton papa  ;) :)

Calirette, moi aussi j'irais bien dans le sens de ce qui a été dit: en parler avec ton amie et voir si ta miss et sa marraine peuvent en parler ensemble. En général, quand l'enfant sent que la parole est libre, il est déjà soulagé. Pouvoir dire, montrer, poser des questions est essentiel pour ne pas se faire des idées bien plus noires que nécessaire et pour pouvoir retrouver une relation naturelle.
Comme tes enfants étaient déjà au courant du handicap de ton amie, ce n'est pas le choc de la découverte mais sans doute le fait que ce soit devenu réel mais aussi, pour ta miss, le fait que la réalité est sans doute bien différente de ce qu'elle avait pu imaginer. Il faut qu'elle "digère" cette réalité avec sa marraine... mais je pense que ce n'est pas facile. Peut-être faut-il que ce soit une rencontre juste entre elles deux, avec sa marraine qui lui tendra la perche, comme ça, l'air de rien. Parce que, si on lui pose directement des questions, il y a de grandes chances pour qu'elle se renferme.  ;) :-*

 ;) :-*

Tu as un très chouette album: Mina la Fourmi d'Anne Marie Chapouton sur le thème. IL y a aussi un super album sur un lapin sans oreille qui tente des trucs fous mais dont je ne me remémore pas le titre.

Sinon, partager des activités ensemble, ça marche bien!

PS j'ai porté un corset pendant deux ans en travaillant avec des enfants, avec une démarche disons.... spéciale.
C'est en leur en parlant suite à leur question qu'ils ont intégré le truc, n'ont plus eu peur et m'ont même beaucoup aidée.

Mes filles ont maintenant l'habitude de ce handicap et , très "nature" vont facilement échanger avec des personnes appareillées ou en fauteuil. elles posent les questions franco, dès fois ça me gêne un peu, mais en fait elles sont très bien accueillies et les échanges sont très constructifs.

Je suis preneuse des bouquins sur le handicap.

Hier nous avons adopté un chaton à la spa. Il est très mimi mais suite à un coryza virulent il est devenu borgne.

Il est gentil, calin mais cet oeil obsède l'un de mes bonhommes qui ne parle que de ça et qui parfois le rejette en disant qu'il est "pas beau" (même s'il est ravi que le chaton lui reclame des calins  ;) )..

Bref, je lui avait déjà bien expliqué que le chaton a été malade et que les microbes ont fait mal à son oeil mais que maintenant c'est fini et qu'il est gueri et va très bien. Que son oeil restera comme ça mais que l'autre va bien et qu'il voit bien avec (quoique, il a un peu d'opacité mais bon je ne rentre pas dans les détails) mais ça perturbe mon loulou et à 3 ans 1/2, c'est dur de trouver des mots simmples pour lui expliquer.

Alors je veux bien des idées de livres/ dessins animés pour m'aider  :) (puis le temps fera son oeuvre aussi  ;) )

albums  sur le handicap enseignants du primaire

recherche sur gogol

Sinon cette page est pas mal : http://www.reseau-lucioles.org/Des-livres-pour-parler-du-handicap.html

J'y ai retrouvé mon lapin "Mimi l'Oreille"

Il y a aussi le "lapin à roulettes" mais j'aime un peu moins

Quand j'étais petite l'école maternelle et primaire accueillait des enfants malades ou handicapés, certains à plein temps et d'autres juste 1 jour ou 2. Les instituteurs nous avaient expliqué la situation en nous disant que c'était des enfants comme nous mais qu'il fallait faire attention car ils étaient un peu plus fragiles. On était normaux avec eux mais si quelqu'un se moquait (les nouveaux élèves arrivés en cours d'année) on leur tombait dessus ! Je suis vraiment contente que mon école ait agit ainsi car dès tout petit ça nous a appris beaucoup !
Je ne réponds pas vraiment à ta question mais ça montre que lorsque les petits comprennent ça se passe souvent mieux.
Bon courage :)

Je viens de découvrir ce fil et je pense également qu'il serait bien qu'elle puisse en parler avec sa marraine . C'est elle qui peut la rassurer le mieux .

Gérer la réaction des enfants n'est pas toujours simple . Même si on leur en parle , si on essaie de les rassurer sur le handicap , la confrontation à la réalité peut être compliquée .

Une de mes tante est sourde-muette de naissance et a perdu la vue depuis une trentaine d'année . J'ai bien expliqué son handicap aux enfants mais pour l'instant ils refusent de l'approcher , elle leur fait peur .  J'aimerai bien qu'ils se laissent au moins toucher pour qu'elle sente leur présence mais je n'insiste pas .

Un de mes cousins est infirme moteur cérébral avec un retard mental . Là ils n'ont pas spécialement peur .

Dans leur école ils ont chacun dans leur classe une petite fille trisomique et ça se passe bien . Au primaire une petite fille myopathe est en fauteuil et un petit garçon a ses 2 parents en fauteuil roulant également donc le handicap fait partie de leur paysage quotidien .

Par contre mes enfants n'ont encore posé aucune question sur mon papa qui a eu la polio bébé et qui boite en raison d'une jambe atrophiée . Je ne suis même pas sûre qu'ils aient remarqué .
Bon en même temps je n'ai "vu" son handicap que par le regard des autres qui me disaient : ton père c'est celui qui boite ?

J'espère que la situation va s'apaiser avec Louise .

Alors Calirette, vous en êtes où?

J'en suis... pas très loin  :P

j'ai eu un tel emploi du temps que je n'ai pas réussi à me poser pour téléphoner à mon amie à une heure raisonnable (je sais, pas bien...)  :-X
Samedi, Louise m'a quand même dit qu'elle était un peu moins triste pour sa marraine parce qu'elle allait se marier  :D
Je lui ai rappelé qu'elle pouvait venir m'en parler dès qu'elle en ressentait le besoin. Réponse : "je sais, mam..." entre l'ironie et le lever de yeux au ciel...  ::)

Alors si ça va pas très loin  :P

J'ai réfléchi 30 fois avant de poster, mais je poste quand même. Je ne veux pas te faire culpabiliser, tu le sais, tu me connais un brin  ;)
A l'avenir, n'anticipe pas les questionnements de tes enfants. A vouloir bien faire, on en fait parfois "trop" et on place des angoisses là où l'enfant ne verra peut être que du naturel.
Laissons leur leur spontanéité  :) si ça soulève des questions, ils devraient pouvoir les poser sans réserve.
Pour ma part, j'aurais peut être préparé mon amie. En lui expliquant que tu préfères que ce soit ta fille qui vienne au devant de ses interrogations.
 :-*

Ne t'inquiète pas P'tite Lili, pour la culpabilité, je me débrouille très bien toute seule  ;) ;D
C'est plus fort que moi, je me mets dans tous mes états et je "gesticule" dans tous les sens pour que tout roule au mieux pour les autres, et surtout pour mes enfants, et tant pis si moi j'y laisse des plumes  :P

Pour mon amie, je dois l'appeler de toute façon pour l'organisation de son mariage (et l'anniversaire des Affreux) et j'avais prévu de lui en parler et de voir avec elle comment gérer le truc  ;)

A la piscine aujourd'hui ...

Une Maman arrive avec son enfant avec un handicap mental important et un léger handicap physique.
L'enfant approche sa main de la tête d'un petit garçon. La réaction de rejet du grand-père qui l'accompagnait m'a choquée mais je n'ai rien dit ni laisser paraître. La Maman semblait habituée et lui a juste dit qu'il voulait lui caresser les cheveux. Le bougon a conforté sa position en maugréant.

J'accompagne mon Loulou jusqu'au bassin.
Ensuite, je vais m'installer derrière une baie vitrée pour observer mon fils de loin au jardin aquatique.
Il joue avec des enfants et aperçoit la Maman et son enfant dans l'eau à quelques mètres.
Il s'approche et je le vois discuter avec la Maman et jouer avec eux jusqu'à ce que le maître nageur l'appelle pour qu'il commence son cours.

Cette spontanéité qu'il a eue à aller vers eux m'a fait plaisir.
En sortant, la Maman était ravie, lui a dit au revoir et elle m'a fait un grand sourire ...

 :) :) :)

Il y a 4 ans, en vacances, dans un camping perdu (peu fréquenté) des Pyrénées, mes 3 gars jouaient au foot avec un jeune garçon hollandais trisomique de 16 ans.
Le plus naturellement du monde.
Sans avoir vu le handicap, c'est moi qui leur ai dit que j'étais épaté de leur aisance à tous les 4 "ben pourquoi maman?"  :P
Et ils communiquaient comment me direz-vous? en anglais  ;D
Anglais rudimentaire certes! ballon de foot en main "match?"
Et c'est parti pour une partie  :D

 :)
Ca me fait penser qu'un de ces jours il va falloir évoquer le sujet de la grande balafre de petit N. et donc de tout son parcours de début de vie..

Un peu la même optique que toi Lili, ça ne l'interroge pas alors je ne devance pas, j'attend que les questions viennent de lui.
Peut être que j'aborderais le sujet de moi même si un jour il se retrouve face à des regards extérieurs et que l'on risque de lui poser des questions (sortie, piscine, colo, passage dans des vestiaires etc..)

J'avoue que parfois, je lance la perche. Et j'attends un retour. Si rien ne vient, je relance qq temps plus tard. Jusqu'à ce que le sujet soit mûr  ;)
Dans le cas de N, il me parait évident d'anticiper avant des réflexions "spontanées et naturelles" de petits copains. Mais, il faut qu'il soir mûr  :P