Fédération Jumeaux et Plus

Je crois qu'on est plusieurs ici à avoir des souvenirs qui nous restent "en travers de la gorge".

Nos bb sont à terme, en pleine santé, mais la grossesse a pu être difficile (hospi), ou l'accouchement pas comme on aurait voulu ....

Alors, venons vider nos sacs ...

Pour ma part, je reste, et je crois que je resterais toujours, sur un grand grand regret d'avoir accouché par césa.
C'est ainsi, je n'ai pas eu le choix, il en allait de la vie de mes bb (pré-éclampsie), mais je me revois encore, le dimanche soir, quand la SF est venue dans ma chambre (j'étais hospitalisée depuis 2 semaines, et j'étais à 38SA) :
- la SF : Madame, vos résultats sont très très mauvais, on fait une césa demain matin !
- moi : ah non, ce n'est pas possible, je veux accoucher par VB !
silence dans la chambre, les SF et infirmières se regardent, je suis au bord des larmes...
- la SF (plus doucement, plus gentiment) : Madame, il le faut, vous n'avez aucune contraction, on ne peut pas déclencher, et .... il y a un risque de mort foetale pour vos bb ....
- moi (désemparée, d'une toute petite voix) : que dit le gynéco ?
- la SF : je l'ai eu au tél, on ne peut plus attendre ...

Il était 20h, j'ai appelé zhom en essayant de rester calme ; j'avais des larmes dans la voix, mais je ne voulais pas l'affoler lui.

Je n'ai pas dormi de la nuit, je n'arrêtais pas de pleurer, de parler à mes bb ; je m'excusais, je leur disais que j'étais désolée, que je ne pouvais pas faire autrement, qu'il fallait qu'ils se préparent, eux aussi ; que des mains allaient les sortir de mon ventre ....

Bon, le lendemain, ça s'est bien passé ; j'ai eu la césa sous rachi, donc j'ai entendu le premier cri de mes bb, je les ai vu tout de suite.
Les jours qui ont suivi, les semaines après, j'étais prise dans le tourbillon de m'occuper d'eux, du manque de sommeil, donc je n'y ai pas trop repensé.

Mais parfois ça revient ; quand je lis sur le forum (désolé les filles !) que certaines veulent absolument accoucher par césa ....
Ce sont mes propres regrets qui remontent à la surface. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'était ma seule grossesse, et que je n'aurais jamais vécu cela.

Quand je vois un reportage où on voit un bb sortir par VB, j'en ai les larmes aux yeux.

Bon, voilà, on fait avec, il y a bien pire comme souffrance, mais m**de, ça fait ch**r !!!!

A vous les filles, si vous en ressentez le besoin (Aude ?), n'hésitez pas ; ça fait du bien de le dire ...

C'est très touchant ton récit !

Je crois que toutes nous avons des regrets, quelque chose qu'on aurait aimé autrement.

Perso, mes filles ne sont pas nées à terme, déjà gros regret. Ensuite moi c'est quand je vois dans des reportages des mamans qui ont eu leurs bébés sur elles à peine sortis du ventre...je veux tellement vivre ça un jour :'(

Tu le vivras certainement pour une autre grossesse, Kitty !

Et ça, imaginez mes bb sur mon ventre, je n'y pense même pas ...  :'( :'( :'( je me dis que j'ai déjà eu la chance de les voir tout de suite ...

J'adhère à ce club !!!

Pas envie de re-raconter les détails de l'histoire...

Mais je regretterai toute ma vie cette césarienne en urgence, qui a changé ma vie de femme à tout jamais.

Et ces 3 jours de réa pendant lesquels je n'ai pu voir ni sentir mes bébés, ni les pendre dans mes bras...  :'(
Avec tous ces gens qui me parlaient de mes bébés alors que je ne les avais presque pas vus (2 minutes pour Paul, 10 secondes pour Esteban)

Et ces 13 jours d'hospit pendant lesquels, de transfusions en transfusions, je n'ai pas pu leur prendre un bain, ni même changé une couche...

Quand je les ai vu pour la 1ère fois, ils avaient 3 jours, j'ai demandé l'autorisation de les porter !!!!

Alors aujourd'hui, la simple vue d'une femme enceinte me donne les larmes aux yeux.
Cet accouchement, je l'avais tellement idéalisé, trop sans doute...

Il n'y a pas un soir sans que je ne m'endorme en repassant le film dans ma tête.

Mais j'essaie de laisser tout ca loin derrière et de m'atteler à 100% à la lourde tâche de rendre mes 3 enfants heureux  :-*

J'adhere aussi à ce club !!!  :P Car accouchement à 27sa+6 donc pas top du tout moralement avec une peridural qui n'a jamais fonctionné MERCI dans le genre j'ai tout senti !! Premiere puce on me perce la poche des eaux on va la retourner car ne se presente pas du bon coté puis on la sort aux forceps puis mon loulou on reperce la poche il se met en transverse alors on va le chercher par les pieds pour le tirer vers la sortie .......... tout ca sans peridural !!! Mais ca va ils sont sympa j'ai eu le droit à une mini anestésie pour retirer les placentas trop sympa !! Résultat j'ai douillé, j'ai vraiment cru y rester mais maintenant ca n'est qu'un mauvais souvenir ...... les plus forts se sont mes loulous qui eux se battent !!!

ouhai...........tout ça me fait dire que je me marre vachement quand dans les salles d'attente je lis " parent mag " ou "8 mois " ou autres magazines ........tout y est idéalisé, la grossesse, l'accouchement, la péridurale qui jamais ne lache, pas de vergétures avec la crème Y, tjs des réponses à tout....
ET BEN NON !!
la vie, ça n'est pas ça !!
et un accouchement, ça reste un truc SERIEUX et qui peut tourner mal
et des prémas, bon sang ça remu les tripes, et une césarienne, ne pas avoir son ou ses BB sur son bide...ça fait un manque.............
mais dans les mag......y a rien là dessus, Angélina pourra refaire du cinéma, ils gommeront sa balafre sur le bide lors des scènes dénudées et ses seins seront tjs gonflés et sexy !! ( je ne lui en veux pas , elle n'est pas la pire des stars )

C'est clair.  Quand on voit un accouchement au ciné ou des photos dans une magazine, il y a tjrs plein de monde - SF, puer, gygy, infirmières, anesthésiste.....  La maman est tjrs souriante, bien coiffée voire maquillée, papa est à ses cotés avec la banane, il est attentif et prévenant...  Non je suis désolée je ne reconnais pas mes accouchements quand je vois ça. 

3 accouchements et pas 1 seul qui s'est bien passé.  Je pense que j'étais pas fait pour accoucher comme il faut.  Avec les jujus je stressais tellement pour l'accouchement vu les 2 précédents, que j'étais soulagée qq part que ça se fait par césa sous AG.  Pour la césa c'était nickel, rien à dire, mais ça faisait un bon moment que j'étais hospitalisé, gros soucis de garde pour les aînées, ma mère qui pète les plombs, césa le jour de mon anniv ::)  pas terrible pour les grandes...., les loustics nés à 31SA avec tout ce que ça implique.  Sortie le lendemain de la césa pour enchaîner direct sur des journées de dingue jusqu'à ce que les loustics puissent rentrer à la maison (si on peut dire "rentrer à la maison", j'écris ça de la chambre en pédiatrie où on est de retour encore une fois, aucune date de sortie prévue )...  J'ai pas l'impression d'avoir eu une fin de grossesse, j'ai mis très longtemps à me sentir maman des jujus.  Bon j'arrête de me lamenter c'était pas le but, j'ai commencé à poster pour dire à Winnie et à Bambinette que je suis navrée pour leurs histoires douloureuses à toutes les 2.  Je ne trouve pas de mots adéquats pour exprimer le fond de ma pensée, mais vous devinez je crois.  :-*

J'adhère également à ce club ....................... 
Mais je viendrai vs raconter quand je me sentirai prete à déposer ma valise.  :'(

Sinon ton récit est très touchant ma Mumu.  :-*

Merci Oscar.

Quant tu te sentiras prête, ma Juju ...  :-* :-*

Il n'y a pas de quoi ma grande :-* :-*

c'est une très bonne idée ce fil ;)

vos récits sont touchants ;)

de mon coté,
j'ai perdu les eaux alors que je me préparais à rentrer chez moi avec le feu vert de la SF :P

j'appelle ma mère au tel pour lui dire qu'elle pouvait venir me chercher en fin de matinée et là, je sens un liquide qui coule ::) c'est ma 1ère grossesse donc pas trop au courant des sensation ::)

et là je dis à ma maman, je me fais pipi dessus ::) je peux pas m'arrêter ::) et elle me dis d'appeler la SF que je perds les eaux :P

et moi en pleure, pas du tout prête à être maman, je voulais rentrer, pas accoucher, surtout à 35sem, donc néonat assuré :'(

je me revois sur mon lit, la SF qui m'osculte quelque heure plus tard pour dire, qu'il faut descendre en salle de travail :-\
et là je me revois sortir de la chambre sur le fauteuil roulant et miku a coté de moi , mes parents dans le couloir qui me regardent partir avec les larmes aux yeux, et moi pareil :P

je vous raconte ça, je suis en train de chialer :-X c'est ridicule :-\

Kévin est sorti en 1er et il a fait un passage éclair sur maman pour vite partir au néonat :'( et rebelotte pour David a qui il a fallu percer la poche et là je vois tout le monde s'exciter autour de moi ::) la SF qui monte sur la table de travail pour m'appuyer sur le ventre comme une folle :P

et mon David est arrivé et idem passage éclair sur maman et on me l'a pris pour l'emmener au néonat rejoindre son frère :-\

quand je repense à toutes ces heures passé au néonat à regarder mes petits, et ce sentiment d'impuissance :'(
je revois tout ces tuyaux, ces alarmes :'( j'aurai tellement voulu comme kittycatt avoir mes bébés contre moi à la naissance :-\ et les avoir en chambre avec moi :'(

la nuit j'entendais les bébés des chambres d'à coté qui pleuraient et je n'avais pas les miens :'(

maintenant mes loulous vont bien, sont en bonne santé et je les aime du plus profond de mon cœur :)

voilà ma petite histoire, merci de m'avoir lu ;)

Surfgirl, t'es pas ridicule pour un sou de pleurer en racontant ton histoire.  Pas facile tout ça, maintenant c'est déjà loin mais n'empêche pas qu'on n'oublie pas et que ça ne rend pas plus facile pour autant :-* :-*

hello les filles!!!!  :-*
je n'ai pas eu d'accouchements difficiles, juste des grossesses pas terribles, mais rien de dramatique non plus
Pour mon fils ainé, une échographe m'a dit qu'il serait plus ou moins débile vers 25sa, mais que ce n'était pas grave car en france, on pouvait avorter jusqu'au 8e mois. Tout ça parce qu'il n'ouvrait pas une main à l'écho ... 2 jours plus tard, elle a changé d'avis , j'avais un super BB en pleine forme!
Mon gygy m'a fait prendre des cours de prépa avec une SF en particulière, qui n'a pas apprécié que je lui demande pourquoi on restait 5 jours si tout allait bien alors que dans d'autres pays on restait 48H. Les cours qui ont suivi, elle passait son temps à me traiter comme une gamine et à être désagréable, genre "vous écoutez madame?" , "qu'est ce que je viens de dire ? vous pouvez répetez ?" donc à la fin d'un cours, je suis allée lui demander si elle avait un probléme avec moi, apres avoir nié, elle me sort d'un coup "vous êtes une personne très antipathique et votre accouchement va très mal se passer" . Le genre de chose qu'une femme enceinte de son premier BB a très envie d'entendre.
J'ai donc changé de SF pour la préparation, mais la s********** à laisser mon nom aux SF de la salle d'accouchement !!!!! et on m'a fait des réflexions le jour J comme quoi elle était formidable!!!!

Pour ma fille, j'ai failli accouché à 29sa, donc alitement jusqu'à 38sa.

Pour ma derniere grossesse, j'ai  du mal à accepter le fait d'avoir passé 1 mois à l'hopital à cause de mon col ouvert et de contractions.
Suite au manque de sommeil, au stress vécus à l'hopital, mon col s'est ouvert de 2 d'un coup, je suis donc passée de 3 à 5 en quelques jours.
Pendant ce temps là, je n'ai quasiment pas vu mon fils de 3 ans , c'est la 2nd fois que je lui impose une grossesse allongée, il l'a mal vécu , moi aussi. Il ne venait presque pas me voir car l'hopital le stressait énormément, et il me disait à chaque fois "allez Maman, on rentre  à la maison, Papa a pris la voiture bleue !", il pensait me convaincre car c'était sa voiture préférée. (c'est mignon je trouve)
Je  voulais vraiment ce 3e BB, même si je saivais que c'était très égoïste de ma part car je savais que je finirai alitée.
J'ai aussi imposé ça à ma fille, mon petit bébé de 18 mois, elle qui était tout le temps avec moi.
Je l'ai aussi imposé à mon chéri qui n'a fait que courir partout pendant 1 mois car en plus, on habitait à 50km de l'hopital. Il a du jongler entre son boulot, la garderie, l'hopital, les enfants malades ect ...
C'est dur d'être séparé de son chéri, mais je trouve que c'est encore plus difficile de ne plus voir ses enfants.
J'ai eu un accouchement de rêve sans péri pour les jumeaux comme je le voulais, par contre aprés je suis tombée sur un pédiatre débile qui avait décidé que mon second jumeau était gravement malade, alors qu'il n'avait rien. Il a tout de même dit qu'il était de faible poid alors qu'il pesait 3.3kg né à 37sa.
Comme j'ai osé lui répondre, il s'est acharné sur mon fils.
Il m'a dit que j'étais une moins que rien alors que lui était pédiatre, il m'a accusé d'être une mauvaise mère et m'a dénoncé pour manque de soin envers un nourrisson et mise en danger de celui ci auprés des services sociaux parce que parait il que je ne voulais pas donner des compléments à mon fils alors que c'est moi qui les ai réclamé , et  j'étais tout de même à l'hopital depuis 1 mois pour que mes BBs naissent dans les meilleures conditions possibles. Il a mis de faux témoinages dans mon dossier.
Pauvre petit bout qui a subit pleins d'examens pour rien, dont beaucoup de prises de sang, alors qu'il n'avait rien du tout, il est ressorti de la mater, les pieds bleus d'hématomes juste parce qu'un mec était blessé dans son égo ...
Je suis dég parce qu'un taré m'a gaché le plus beau moment de ma vie, cet accouchement a été vraiment magique, parfait, mieux que mes 2 précédents pourtant déjà bien, je ne me rappelai pas avoir été aussi heureuse de ma vie, ma famille était complete, parfaite. Je n'ai pas bien compris ce qui me tombait dessus.
Quand j'y repense, j'ai du mal à me dire que c'est possible.
Ca ce serait certainement différement si j'avais été dans de meilleures conditions, mais là, juste apres l'accouchement, avec la chute des hormones, la fatigue ect ...

Enfin voilà, rien de dramatique, la vie de mes BBs n'a jamais été en réel danger, ma mienne non plus, juste des trucs chiants qui marquent quand même.
Ca fait un peu "pipi de chat" à coté de ce que vous avez vécu, j'ai d'ailleurs hésité à poster ici.

mais tu as bien fait de poster, ce n'est pas du "pipi de chat"...

je suis révolté de lire ton histoire avec cette pu*e de SF qui a oser te dire ceci :quelle conna*se >:(

et le pédiatre :o >:( >:( >:( >:( :o :o :o >:( >:( >:( >:(

je trouve pas les mots, c'est honteux, révoltant :-\

Comme Kitty et Surfgirl, même si j'ai accouché à 36SA et qu'ils n'ont pas fait de néonat je ne les ai aps eu sur le ventre ...
On m'a montré la missCapu pendant 10 secondes et Axel pendant 3 secondes et je ne savais même pas que c'était un gars ...  ::) ::) ::) c'est mon chéri qui me l'a dit ...

Quand je vois des accouchements à la télé, ou quand les copines me racontent, à chaque fois je retiens mes larmes (et là je chiale encore), quand le bébé est posé sur sa maman et je me dit "Elle elle a de la chance" ...

C'est pas grand chose comme "manque" par rapport à d'autres accouchements (je pense notamment à Winnie, Bambinette ...) mais ça me fait encore très mal, même 1 an après ... :'( :'( :'( :'(

Je compatis fortement les filles ...... et je vs envie d'avoir le courage de déposer tt cela ici  :'(

Quand tu seras prête Jujus on sera là  :-* :-* :-* :-* :-*

je rappelle que dans la phase d'accouchement :

Il n?y a pas d?indications médicalement validées pour réaliser une expression abdominale.
Le vécu traumatique des patientes et de leur entourage et l?existence de complications, rares mais graves, justifient l?abandon de cet usage.

source : Haute Autorité de la Santé
http://www.has-sante.fr/portail/jcms/c_513170/l-expression-abdominale-durant-la-2e-phase-de-l-accouchement

Biz

sur mes 4 accouchements je ne garde comme bons souvenirs que les 2 derniers dont celui des jumelles
car les 2 premiers des catas surtout le 1er
pour ce 1er accouchement j'avais la fatigue de la grossesse, et j'ai eu 2 fois les forceps, déchirure épisio et hémorragie (puis le lendemain transfusion) alors je n'ai pas apprécié pleinementd'avoir le bb sur mon ventre car qu'une envie dormir
d'ailleurs à la fin de l'accouchement je ne voulais plus qu'elle sorte de mon ventre et trop fatiguée pour pousser et c'est l SF qui m'a appuyé sur le ventre pour l'expulser
le 2ème un peu moins difficile avec seulement épisio et hémorragie
et je me dis que pour le 1er j'aurais peut-être moins souffert avec une césa
surtout pour un bb de 4kg
et pareil pour le 2ème

Merci d'avoir ouvert ce fil, quand j'aurais pris le temps de réfléchir à tout ca je viendrais vous déposer ma valise à mon tour, bien qu'elle soit moins lourde que pour certaines... en tout cas ca soulage déja de voir que d'autres ont mal vécu des instants comme moi...

 ;)    :-* :-* :-*

La SF sur mon ventre pour appuyer dessus, je l'ai eu aux 2 accouchements.

Pour ce qui est du bébé posé sur le ventre, jamais vécu (enfin pas plus de 3-4 secondes).

Même pour mon 1er accouchement par VB : gros bébé, forceps, énoooooorme épisio et problème de rythme cardiaque du bébé...


HEUREUSEMENT, pour mon 1er juju, j'ai vécu un accouchement super : même pas une petite déchirure, 2 poussées et hop !!!
Tant mieux parce que plus jamais je n'accoucherai...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

quand tu te sentiras prête ;) rien ne presse ;)


idem ;)

 :-* :-* :-* :-* :-*

Juju, tu sais ce que je pense derrière mon écran... ;) :-* :-*

Bon, moi pareil... j'ai déjà raconté un peu dans le club des bébés nés trop tôt.. Ce que j'ai dû mal, vraiment du mal à ôter de mon esprit, c'est la culpabilité. Car ce que j'ai pas dit sur l'autre fil, c'est que avant d'être hospitalisée pour MAP, le 9 mai en urgence, il se trouve que j'étais constipée. Et P**** que ça me faisait mal. !!!!
Alors j'ai forcé, pour que ça sorte (pardon pour les détails... :-\)... Et mes contractions se sont accentuées...
Et peut-être que mon col n'aurait pas bougé, pas encore, si je n'avais rien fait. Mais j'avais trop mal !!! :'(

Et l'autre chose aussi, qui me hante... c'est l'image de Maéline, toute molle à la sortie de mon ventre, sans un souffle.... Ils l'ont bien lavée, elle a respiré, mais très difficilement, et elle était toujours aussi molle... une poupée de chiffon... :'(  Vite, vite, ils l'ont emmenée.. Je ne sais pas ce qu'ils lui ont fait vraiment, mais ils ont eu la gentillesse de me la ramener, et de la poser sur moi.... 30 secondes, à peine le temps d'une photo... mais heureusement... !!!
Cette pensée là, l'autre, et tout ce que j'avais déjà dit dans le club des bébés nés trop tôt, .. et bien moi aussi, ça me fait :'(...

;)

Isazou  :-* :-* :-*  D'après ce que tu en dis, je ne vois pas de raison de te sentir coupable.  Je ne suis pas même pas sure qu'il y a un lien quelconque entre les contractions et les efforts que tu as fait.  De toute façon, quand on a mal, on essaie de faire en sorte d'y remédier - une maman qui souffre, les lulus le ressentent aussi.  Je sais que même qu'on sait qq chose, ça nous enlèvent pas forcément le poids de la culpabilité qu'on ressent au fond de nous.  Mais je te rassure, pour moi tu as fait ce qu'il fallait sur le coup.  Pour les autres images qui te restent, dur dur, quand on les voit comme ça, je peux imaginer ce que l'on ressent. :-* :-* 

Les souvenirs d accouchement difficiles je n'en ai pas. On va dire que tout c'est bien passe ( au vu de ce qui a pu vous arriver) mais mon regret à moi est que je ne connaitrais jamais une grossesse et un accouchement de singleton :(  :(  :(................alors je garde mes souvenirs pas si mauvais que ça

Aude, Juju, quand vous le sentirez, on sera là ...

Claire, je suis comme toi .... ce qui me rend particulièrement amère, c'est de me dire que c'était ma seule grossesse (même si c'est différent de toi Winnie  :-* :-* :-*).

J'ai uen amie qui m'a raconté son accouchement : quand sa fille est sortie, dès que la tête et les bras sont sortis, la SF lui a proposé d'attraper sa fille sous les bras, et c'est elle qui a fini de sortir sa fille ....
Quand elle m'a raconté ça, j'ai vraiment pris sur moi pour ne pas lui gâcher son bonheur de me raconter, mais à l'intérieur !!! Put**n de césa !

Ben tiens, tous ces récits, tous ces regrets, me mettent les larmes aux yeux ; mais vous savez quoi ? ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas seule avec ses regrets et ses larmes ...

Je vous embrasse toutes  :-* :-* :-*
 

Tu as bien raison Bambinette :-* :-*

Je suis comme vous les filles, la césa ne m'a pas donné le même bonheur que mon amie a eu un mois avant pour son fils (accouchement par VB).
J'ai eu une très belle grossesse sans souci, très fatiguante mais comme vous toutes. L'accouchement était prévu pour le 20/09 car Clara était en transverse et le cordon autour du cou. Mais les loulous ont préféré venir quelques jours plus tôt, donc arrivée à la clinique avec les contractions et là au vu de mon dossier ils ont appellé toute l'équipe en urgence (à 60h00 du mat).
Les contractions ont été très vite très rapprochées donc je les ai senties passées moi je vous le dis, mais j'ai eu un sentiment bizarre, de ne rien contrôler, d'apercevoir uniquement les loulous (bon j'ai de la chance pas de néonat pour eux), d'être dans ce "semi coma" avec le rachi, en + leur produit m'a fait vomir et j'ai fais une réaction allergique au niveau de la peau dans le dos j'avais des cloques et ce me grattait un max. Une fois remontée en chambre, mes bébés n'étaient pas là, le papa lui seul avait pu les voir (il a été le 1er a donné le bib, le bain), il était sur un nuage, mais je n'étais pas en phase avec lui, je n'arrivais pas à partager ses émotions ou encore à le comprendre, et puis malgré tout la cicatrice fait quand même mal ca tire donc pour moi tout çà c'était loin de ce que j'avais imaginer. Je n'ai vu mes petits que dans l'AP, mais j'étais encore tellement fatiguée que je n'ai pas ressenti l'émotion qu'on  les mamans quand elles ont leur bébé sur le ventre. j'ai mis beaucoup de temps à me sentir maman, quelques mois (j'ai honte de dire cela d'ailleurs) mais aujourd'hui je me sens maman dans toutes les fibres de mon corps.

Je n'aurai pas non plus d'autre grossesse et donc pas la joie de connaitre une grossesse avec un seul bébé que je pourrais faire par voie basse  :-\ :-\

Sushy :-*  C'est bien dur tout ça, je crois que tu n'es pas seule à avoir mis du temps à te sentir maman de tes loustics.  Si ça peut te rassurer un peu, les nôtres sont rentrés à la maison vers leurs 3 mois, et ils avaient peut-être 6 mois quand je me suis sentie vraiment leur maman.  Je faisais ce qu'il fallait pour eux, là je suis clean, mais le lien maternel n'y était pas.  Je crois qu'on est plusieurs dans ce cas.  Mon premier accouchement était par VB avec un singleton, à la naissance elle allait très bien mais ils l'ont mis dans une cuveuse fermée directement avant que je la voie et l'ont emmené à la nursery.  Je l'ai vu 7 heures plus tard quand ils ont jugé bon.  J'avais beau protester et demander à la voir, ce n'était pas la façon de faire - CHU à Paris, trop bien.  La deuxième par VB n'était pas mis sur mon ventre non plus parce que je faisais un bon hémorragie et avais perdu connaissance juste avant de la sortir :(  Je l'ai vu le lendemain...  Même avec des singletons, ça arrive comme ça. Je commence à me demander s'il y a des mamans sans regrets après l'accouchement.

J'adhère aussi !!!!! Mais merci d'ouvrir ce fil car des "choses" me trottent dans la tete depuis la naissance des garçons dont très très peu de gens sont au courant, du moins ils ne savent pas que ces "choses" me rongent encore. Et meme pas mes proches!

En effet, une grossesse difficile au début, décollement placentaire, mais tout rentre vite dans l'ordre après du repos et du système D avec ma "grande" qui n'a que 16mois lorsque je me retrouve enceinte.

Le 08/03, je vois le gygy pour programmer un déclenchement, je suis à 38 + 3, mais mon col n'est pas pret. On doit se revoir 1 semaine plus tard mais je crois qu'il "forcera" un peu les choses! Le matin à 6h30 je crois faire pipi dans mon lit mais non, je perds les eaux. On va à la mater ou on me dit que non, j'ai du fissuré donc on m'hospi. Vers 12h, les contractions arrivent! Monito dans l'aprèm ou soit disant rien d'immédiat, faiblesses cardiaques sur J2 (Lohan) mais on me dit que c mon coeur kon a du capté  ??? ??? je fais de la tachycardie donc mon coeur à 56 pulsations connait pas!

Vers 19h on me donne un suppo de spasfon et là les douleurs se font plus violentes, à 20h je daigne enfin appeler kelkun pour kon examine mon col, oui depuis le matin personne s'en est soucié  ??? ??? La sf m'annonce que je suis à 4 presque 5, on passe en salle de travail. Je tel à zhom pour kil revienne!
Puis après etre passée à 15.9 de tension (l'angoisse de la péri) je retombe à 9.4, J2 fait une faiblesse, on me met sur le coté gauche, tout rentre dans l'ordre.

Puis à 23h, après 4 poussées mon 1er p'tit coeur pousse son 1er cri, et alors que l'on me l'a peine mi sur moi j'entend "vite le 2ème arrive", je pousse avec Lenny sur moi et juste une poussée suffira pour que mon 2ème p'tit coeur arrive. Mais il est bleu, il ne respire pas et me regarde. Cette image me hante encore meme 4mois après!
Tout va très vite, on lui coupe le cordon et la sf part en courant avec lui! Je n'ai pu l'embrasser et le toucher que le lendemain  :'(

Les 1ers jours en néonat sont difficiles, les 1ers contacts sont difficiles, il y a ce foutu plexi qui nous sépare! Les larmes sont présentes lors des premiers rdv mais les larmes de joie font place aux larmes de souffrance! De voir mon petit avec sa sonde.... le voir seul surtout me rend malade!
La sortie se fait sans lui, meme si ce fut que 2jrs plus tard mais encore et toujours le fait de le savoir seul!

Tout ça me bouffe de l'interieur depuis la naissance meme si à cote de certaine c'est très différent!
En fait je pense que c la poche de Lohan qui était fissurée et com celle de Lenny était intacte, pour eux tout allait bien!

En tout cas, merci de m'avoir permis de vider mon sacs et mes larmes! Et dsl pour la tartine!

je compatie a tous vos regrets meme si j'ai la chance ne n'avoir pas ce genre de valise.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à vous toutes et à tous vos merveilleux enfants

je vous serre toutes très fort contre moi :-* :-* :-*

Bon courage à celles qui liront tout...........

Pour commencer, je sais que j'ai beaucoup de chance par rapport à d'autres, mes bébés sont en pleine santé, elles sont nées à quasiment 40 SA aux dela de toutes espérences.
Malgré ca, je reste sur l'impression que rien n'a été comme je l'aurais voulu... J'ai peut etre trop idéalisé cette grossesse et le futur bébé mais j'ai beaucoup de regrets.

Nous nous sommes mariés le 30 juin 2007. Mi mai j'ai arreté la pilule, mon généraliste m'avais dit qu'il fallait compter 6 mois pour etre enceinte...Ma grossesse a été daté du 8 juin  ;) ...
Le mariage se passe super bien, nous sommes les seuls à savoir qu'un petit invité surprise se cache dans mon ventre..Mi juillet je fais une écho de datation, nous découvrons une toute petite crevette!
A partir de là je me met à dormir sans arret, à vomir....Je ne peux pas reprendre mon travail à l'issu de mes congés payés, les trajets en voiture seraient trop dangereux, je m'endors partout à tout moment..
Je reprend finalement le boulot, et le 10 aout je vais avec mon mari à la premiere échographie, et là le choc.............   :o
Deux petites tetes....... :o :o
J'ai eu beaucoup de mal à me faire à l'idée, mais bon pas le choix, ils sont là...
Ma grossesse ne s'est pas du tout passé comme je l'avais imaginé, les soucis se sont enchainés... Somnolence, nausées, vomissements, décollement de placenta, contractions, début de travail à 34 SA, déclenchement loupé à 38 SA......
Moi qui pensais exhiber mon gros ventre au boulot, faire les magasins pour choisir les affaires du bébé et profiter de mon temps libre pour aller voir des copines, j'ai passé 6 mois à m'ennuyer comme un rat mort chez moi, à passer de mon lit au canapé et du canapé au fauteuil...

Le 26 février 2008, 39SA+5... Rendez-vous gynéco, il veut me RE-déclencher la semaine suivante..J'en ai marre, j'ai peur pour les filles (sur le forum on m'a beaucoup parlé des risques de mort foetale apres 38 SA.. je sais que vous aviez raison les filles mais ca m'a fait bien peur..) ... Finalement les contractions se déclenchent le soir meme à 22H.. Toutes les 5 minutes... Mon col était à 4cm le matin, donc vers 1h du mat je réveille mon mari et nous voila parti..Arrivé à la mat, apres plus de 3h de contractions, mon col est toujours à 4... ::)
Nous avons attendu de nombreuses heures, le col bougeait tres lentement..J'avais l'ombre de la césa qui planait sur ma tete.. Vers midi j'ai eu la péridurale qui m'a bien soulagée et l'attente à continuée..........On m'a installée au bloc, c'est la regle pour des jumeaux, il fait froid, je vois les sangles pour m'attacher les bras en cas de césa, les instruments sont prets, je suis morte de trouille.....
Et finalement, le col est enfin ouvert, tout est pret, la SF appele le medecin, et la salle se rempli de personnes plus ou moins identifiées : SF, gyneco, infirmiere, ansthésiste, pédiatre, puéricultrice..... Vive l'intimité....
16H45, Charlotte arrive, un peu aidée par la ventouse, mais tout c'est bien passé, on me la pose sur le ventre à peine quelque secondes puis ils l'enmenent j'ai à peine eu le temps de la voir...
17h, Laurine arrive à son tour et là ils me la montre à peine, je ne l'ai meme pas entendue crier "elle est trop petite il faut l'enmener en couveuse"....Mon mari part avec les filles, et le cauchemard commence...
Le placenta arrive bien, et d'un cou je sens un flot couler... Je fais une hémorragie.. Le gyneco fait une révision utérine et ne trouve rien, les SF m'appuie sur le ventre pour faire rétracter mon utérus, mais rien n'y fait.. Je suis tres mal, je tremble, j'ai peur, mais personne ne me dit rien, des gens rentrent et sortent de la salle, ca parle, je ne comprend rien... Le sang ne s'arrete pas de couler, donc ils décident de me réansthésier, ils remettent un produit dans la péri et me mettent un masque sur la figure, je suis dans les vaps...
Quand je me réveille, je ne sais pas ce qu'on m'a fait, on m'enmene en salle de réveil, ils me transfusent, la perf ne arche plus, ils tentent plusieurs fois de m'en poser une nouvelle, mais mes veines sont "vides", je ne peux plus bouger mes jambes, je ne sais meme pas comment vont les filles....
Apres la salle de réveil, je suis de nouveau sous surveillance en salle de naissance, je réclame mes filles mais j'apprend qu'elles sont en néonat, je ne peux pas les voir maintenant...je réclame mon mari mais on me dit qu'il est parti (ils lui ont dit qu'il fallait qu'il rentre  ::) ::)...)

Minuit on me remonte enfin dans ma chambre, j'ai des fils partout (péri, perf, sonde urinaire, tension, coeur....), je continue de réclamer mes filles, on me les apporte enfin... Elles ne sont pas en couveuse mais dans un berçeau.. La puer me les colle les deux dans les bras et s'en va... Je n'ai jamais tenu de bébé, je peux à peine les voir..Peut de temps apres la puer revient et les reprends "il faut vous reposer"   :'( :'( (en fait ca devait la gaver et elle préférait avoir tout les bébés sous la main...). je n'ai rien dormi, toute la nuit un appareil prenait ma tension,et les SF passaient régulierement vérifier si les saignements ne reprenaient pas..
Le lendemain matin ils m'ont enfin enlevé tout ces fils, j'ai pu prendre mes filles tranquillement dans les bras chacune leur tour et faire connaissance avec elles. Mon mari est arrivé, ignorant tout ce qui c'était passé le soir...

Un mois apres la naissance je commence à sortir un peu la tete de l'eau, les filles vont bien, je me remet tranquillement de l'accouchement, et un matin je me réveille avec une jambe énorme et tres douloureuse...Phlébite.... Plusieurs jours hospitalisée, interdiction de se lever, meme pour aller aux toilettes.. je n'ai jamais été aussi humiliée de ma vie de devoir utiliser le bassin, plusieurs fois ca a fuit dans le lit et des aides soignantes pas tres délicates qui gueulaient dans le couloir "amene moi des draps, celle de la 8 a encore tout mouillé son lit......." Désolée mais j'ai pas l'habitude....

Depuis je suis sou traitement anticoagulant, et chaque fois que j'ai mes regles c'est la panique... Je ne dors pas de la nuit, j'ai constamment cette impression de flot de sang qui coule.. Meme hors des regles, ca me réveille en sursaut et je suis obligée d'aller vérifier que tout va bien, sinon je ne peux pas redormir...

Voila désolée pour la tartine... Ca fait déja du bien de poser tout ca, mais je sais qu'il me faudra du temps pour "oublier".. A toutes les mamans qui ont accouché plus tot : meme en accouchant à 40SA je n'ai pas pu connaitre la joie de découvrir mes bébés en salle de naissance, ni de leur donner leur premier bib ou leur premier bain....

J'ai aussi été choquée par le comportement des personnels, que ca soit à la clinique ou à l'hopital.. L'intimitée n'existe pas, ils tiennent des propos tres crus... Les SF soulevent le drap en plein nuit pour vérifier les saignement, à l'hopital j'ai du faire ma toilette au lit sans meme un paravent (chambre double et porte ouverte...) Je suis tres pudique, ben c'est bon je suis traumatisée pour un bon moment...

Aude, peux être devrais tu voir un professionnel pour parler de ce souci de panique par rapport à tes souvenirs de sang qui coule. pour évacuer ce stress.

en tout cas, je fais plein de chaudoudoux à toutes

Biz biz

Aude, je crois que ta valise n'est pas plus légère que certaines autres tu sais.... tu as eu peur de MOURIR !!! C'est plutôt énorme, non ?
ALors oui, en parler ne pourra que t'aider à évacuer tout ça... à trouver le recul nécessaire pour te dire que maintenant tout va mieux, tu es en vie, tes filles aussi, tu les vois chaque jour, tu leur dit que tu les aimes chaque jour....
Et tu es aussi la preuve qu'un terme dépassé n'est pas mieux pour la maman que la prématurité...Si seulement certains médecins pouvaient te lire...

Gros gros :-* :-*


(Oscar, merci pour ton petit mot.... mais je pense toujours que du Lanzoyl aurait été beaucoup mieux...)

Vos récits sont émouvants les filles !  :'(  :'(  :'(

aude , moi aussi j'ai fais hémorragie.
j'ai longtemps revu la scène et ressenti tout ce sang chaud qui coulait sur moi ( ça a pété sous la cicatrice de la césarienne et ils ont du me percer le ventre comme ça d'un seul coup avec une grosse aiguille à vif et le sang à jailli comme dans une série TV, sauf que c'était moi. Y en avait partout, ça coulait chaud chaud...la sage Femme a tourné la tete en fesant " HOOOOOOOOO ".

j'ai longtemps revu et revu et revu et cru que je ne m'en remetterai jamais.
c'était en novembre . je me suis senti " traumatisée " y a pas d'autre mot.
vers février mars, j'ai commencé à moins y penser.
et là, 8 mois après, je n'y pense plus et qd j'en parle, je ne fond plus en larmes
courage...tu va digérer aussi

Bon je crois qu'il est tant de vider mes valises mais toutes pas qu'une partie alors je m'excuse par avance des fautes et des tournures de phrase car je vais taper comme ça sort.
Donc une super grossesse, pas prévu mais super, j'ai fait un camp avec des ados et des marches, je suis partis en voyage de noce, j'ai fait nouvel an et j'ai rouler tout les jours.
DPA le 5 mars 2008 puis a nouvel an j'ai commencer a grossir, (pleine d'eau) mais bon je me suis dit encore un mois ça va.
Mais après le lendemain de nouvel an je suis hospitaliser pour une albumine de 24h puis rien donc je rentre mais sous surveillance par une SF a la maison.
Puis je gonfle et je gonfle et le 24 janvier, dernière écho et la je me suis dit le gygy va me garder sous surveillance et ça n'a pas louper.
Sauf que je devais aller au resto le midi alors je dis au gygy que je reviendrai ce soir avec mon zom, (alors resto et j'ai bien fait).
Ensuite on me dit que l'on me garde jusqu'au déclenchement car il était prévu 1 mois après (ben oui les puces étaient trop grosse, elle poussaient comme si elles étaient toutes seules).
Bon j'arrive le soir, analyse et tout le toutim et j'attends les résultat, la SF  arrive dans la chambre et elle nous dit bon ben d'après les analyses, demain vous êtes parents et la coup de fouet (ben oui pas prêt).
Donc on me déclenche le jeudi a 20h et on fait rentrer zom car j'étais pas ouverte donc le déclenchement allait durer des heures.
Le lendemain matin après d'autre analyse, on me dit "ben y'a plus de place on vous transfert a 40km c'est mieux" (en fait ils avaient peur) ben oui ouverte a trois avec des contractions c'est pas super le transfert.
Arriver dans l'autre mat péri pas le choix moi je voulais pas déjà déçu puis on attend mais j1 nous a fait peur car baisse du rythme mais en fait c'était du a la péri et a 23h30 ça y est salle d'ope au cas ou.
Lilou sort a merveille on me la pose 3 secondes 1/2 puis chao, et Coline c'est retourner donc ils sont aller la chercher et elle est sortit en siège complet, tailleur ça fait mal et je l'ai pas vu, même pas entendu crier ça ça fait mal, puis on  enlevé les placenta car  venait de ça et on me descend en réa et c'est la que l'on me dit que j'ai fait une  et que j'ai faillit y rester c'est pour ça le transfert et tout le reste.(perfusion)
2 jours sans voir les filles, alors que tout le monde les a vu sauf moi.
J'avais des photos pour tirer mon lait, pour me stimuler mais bon dur dur  
Puis le dimanche on me dit que je vais remonter en mat super, les filles étaient en neonat mais elles n'ont pas fait de couveuse, rien prête a sortir, elles m'attendait (2k727 et 2k421 pour 5 semaines d'avance).
Donc le dimanche soir je remonte en mat et on me prend la tension et la pic a 20, donc fausse joie on me retransfert en gyneco (depuis l'accouchement le vendredi j'ai vu mes filles 1h)
gyneco jusqu'au mercredi ou on m'emmenait mes filles 1h/jour puis le mercredi repic a 20 et réa maladie infectieuse car plus de place en réa normal donc 3 chambre et 2 personnes âgées en fin de vie dans les autres chambre.
La je craque, pas mes filles pas pu encore donner de bibi ou de bains, j'ai pas vu la neonat donc les personnes qui s'occupaient d'elles et en plus 2 personnes qui meurt a coter de moi et la on peut pas m'emmener mes puces car trop dangereux niveau maladie et pour couronner le tout la chambre était en sous sol sans téléphone et sans tv.
Ça  y est je pleurs, les souvenirs remonte.
C'était dur je suis rester 2 jours puis il on trouver un cachet pour la maladie et pendant ces deux jour zom a gueuler car je ne voyais pas les filles (donc ils m'ont laisser les voir 1/2h) je ne faisais que pleurer en plus les deux personnes sont mortes a coter de moi et on entend tout car il ne ferme pas les portes.
Et enfin le vendredi on me remonte en mat et je retrouve mes puces au bout d'une semaine (alors je peux vous dire que fatigue ou pas je les garde tout le temps même la nuit).
Puis avant de reprendre le cachet non compatible avec l'allaitement j'ai pu donner le sein un soir trop bien.
Et j'ai commencer les soins le dimanche 1 semaines après car pas assez de force avant et transfuser.

Je peux vous dire que j'ai du mal de les laisser maintenant et j'ai beaucoup souffert du manque de contact
Voila je porte bien mon pseudo car j'en ai écrit une tartine
Je vous comprend et surtout winnie :'( :'( :'(
 :-* :-* :-* a toute et courage mais je crois que l'on est marquer au fer a vie
 

Entièrement d'accord avec toi.   :-* :-* :-*
et Souvenir bien douloureux pour toi aussi  :-\  :-*

Aude je ne savais pas dur dur pour toi en tout cas tes filles sont superbes et on c'est marier le meme jur et on est tomber enceinte en meme temps petite RALC "quoi avant le mariage?????????"
Courage a toi :-* :-* :-*

vos histoires me touchent beaucoup :P
énormes  :-*

Tartine, tout ceci a dû être bien pénible effectivement.... je comprends que tu ne puisses pas laisser tes filles maintenant.... :-\
:-* :-* :-*


Juju, tu tournes autour, je le vois bien.... je te fais plein de :-* :-* :-* :-* :-* :-* pour t'encourager.... ;)

Tous vos témoignages sont très émouvants  :'(....
Beaucoup d?entre eux évoquent des choses pour moi aussi même si, comparé à certaines d'entre vous, il ne faut pas que je me plaigne....
J?ai déjà parlé du fait que mes grossesses ont toutes été difficiles. Je n?ai pas pu en profiter pour aucune de mes filles.
Comme tu le dis, Aude, j?aurai bien aimé « exhiber mon gros ventre » , vivre une grossesse épanouie, mais il en a été autrement?.
Marthe, ce que tu écris au sujet d?imposer une grossesse allongée aux ainés et un surcroît de travail au papa, je l?ai bien ressenti aussi. J?avais l?impression de délaisser mes grandes et le pire, c?était le soir quand je les avais au téléphone et que parfois il y avait un gros chagrin avant de se coucher : je me sentais tellement impuissante à distance, à ne pas pouvoir les prendre dans mes bras pour les consoler?.Quand je raccrochais, je me demandais vraiment ce que je faisais là au lieu d?être avec ma famille et parfois, je craquais. En plus, quand ils venaient me voir le soir et que c?était l?heure qu?ils partent car il y avait encore les bains, les repas?et que le papa devait gérer tout cela tout seul en plus de son boulot, je me sentais vraiment inutile?.
Côté accouchement, je n?ai pas à me plaindre. Ils ont été plutôt rapides. Même un peu trop pour le dernier puisque mon mari, le temps de déposer les petites chez des amis, est arrivé trop tard et c?est un grand regret pour tous les 2 car il avait été présent pour les 2 premières.
Je regrette aussi, comme Kittycat et d?autres, le fait de ne pas avoir eu aucun de mes bébés sur moi, elles étaient tout de suite emmenées.

Voilà, ce sont des souvenirs qui reviennent à la surface en vous lisant. Je me dis que c?est comme cela , que mes enfants vont bien maintenant et c?est le principal. Mais je crois que j?ai évolué depuis quelques mois , je suis plus fataliste et je pense que c?est pour beaucoup grâce à vous : j?ai pu me confier dans plusieurs fils et le fait de le faire ainsi que vos réponses et vos témoignages m?ont beaucoup aidée alors j?en profite pour vous dire MERCI !

Jujus, quand tu le désireras, nous sommes là : cela peut te faire du bien ( crois moi ) . Mais il faut être prête. Moi aussi, comme Isazou, je t'encourage.... :-*

Enfin, Isazou, je termine par toi ! je dois t?avouer qu?il m?est arrivé la même chose pour ma 2ème grossesse. J?étais hospitalisée depuis 5 semaines et ils m?avaient laissé rentrer chez moi. 2 jours après, constipée et n?en pouvant plus ( Lansoyl et suppos n?étaient pas efficaces ) , j?ai fait comme toi. Et dans la nuit, retour en catastrophe à l?hôpital où ils ont eu toutes les peines du monde à arrêter les contractions. J?ai beaucoup culpabilisé et puis je me suis dit que j?avais tellement mal au ventre, que je n?avais pas le choix. Dis toi bien que ce n?est pas QUE CELA qui a déclenché, c?est tout un ensemble de facteurs?Cela ne te consolera pas mais je voulais juste te dire que tu n?étais pas la seule?.

Merci de m?avoir lue et  :-*  à toutes.

C'est vrai Iza que cela fait un moment que je tourne  ;)

Bon allez je crois que je suis prete .... je me lance.

Avant de commencer .... j'espère que vs avez du temps devant vs car ça risque d'etre très très long  :P


Tout à commencé au début de ma grossesse.
J'ai été malade pendant les 3 premiers mois. Des vomissements à n'en plus finir et pour etre plus explicite c'était du matin au soir et ttes les 1/2 h  :-\ et parfois je me levais aussi la nuit donc ces 3 mois je les ai passé au lit et ne sortait plus.
Suite à ça j'ai perdu 4.5 kg puisque je ne pouvais plus m'alimenter donc ma gygy m'a dit qu'elle envisageait l'hospitalisation avec perf si les vomissements persistaient.
Génial comme début de grossesse  :'(

Finalement à 3 mois de grossesse ça s'est arrété net mais un soir je suis allé aux toilettes et là j'ai perdu un peu de sang. Zhom et moi sommes partis aux urgences complètement paniqués.
Je passe donc une visite vers l'interne et là ils me rassurent du côté de mes bébés .... au moins une bonne nouvelle ! ... mais que j'ai un décollement de placenta donc les consignes : repos ( ben voyons ça me manquait  :-X ) + médocs.

Les 3 mois suivants, impeccable. Je commençais enfin à m'épanouïr et à apprécier ma grossesse ..... puis une ombre vient à nouveau ternir ce bonheur  :-\
... c'était le 9 mars 2006, j'ai commencé à resssentir comme des coups d'électricité ds le bas du ventre.
J'ai senti que qlq chose était en train de se passer, un mauvais pressentiment. J'ai donc appelé une SF à l'hosto qui m'a recommandé de venir dès que possible. J'ai appelé zhom au travail qui est venu tt de suite et ns revoilà donc reparti à l'hosto.
Arrivée là-bas, on m'installe, branche les appareils, ma gygy arrive et m'osculte ..... là elle m'annonce que j'ai des contractions et un col ouvert à 1.5 doigt .... les larmes coulent le long de mon visage  :'( et ne s'arretent plus  :'(
A ce moment là je suis à 27S et étant ds un hosto de niveau 2 il faut me transferer ds un niveau 3 pour MAP  :'(
Là tt commence à se bousculer ds ma tête, je commence à broyer du noir et m'imagine le pire, d'ailleurs meme le personnel n'est pas optimiste alors !
L'angoisse, la peur, le stress sont présents et je continuent de pleurer  :'( ............ ni une ni deux je me retrouve ds l'ambulance qui m'emmenera à 80 km de chez moi  :-\.

Maintenant va commencer cette dure épreuve.
Je suis resté ds ce CHU ds le service mère/enfant pendant 4 semaines.
- 4 semaines d'alitement ( le droit de se lever que pour la douche et le pipiroom ). Repos total !
- 4 semaines où je me suis battu mentalement pour garder mes bébés ds mon ventre
- 4 semaines où j'ai compté les jours et où chaque matin au réveil je me disais : " encore un jour de gagner " ..... je vs promet qu'on les compte les jrs, meme que ça vs hante  :-\
- 4 p**** de semaines où vs priez que vos bébés ne sortent pas.

J'ai meme demandé à voir la pédiatre qui s'occupe des grands prémas car je voulais me préparer au cas où, meme si on est jamais près à cette éventualité, et après ma conversation avec elle, ds ma tête j'ai refusé de vivre ses moments là et je me suis dis que je m'en sortirais et que je sortirais mes bébs de cette situation.

Le moral, je l'avais, je le voulais .... il n'était pas question pour moi d'accoucher maintenant.
Mais je me sentais seule, seule avec mes bébés. Zhom venait me voir le WE ( ainsi que la famille et les amis ) et 2 fois/semaines ........ avec le boulot et Sabrina il ne pouvait faire autrement.
De tte façon j'étais déterminé à me battre jusqu'au bout et d'ailleurs j'avais prévenu le gygy qui me suivait là que je n'accoucherais pas ds cette hopital et que je retournerai à Belfort pour mettre mes enfants aux mondes.
Mon objectif fut atteint .... arrivée à 32S, on me remet ds l'ambulance direction Belfort. Là mon coeur s'emballe et une immense fierté m'envahi.

Lundi 10 avril. Une fois à l'hosto ma gygy vient me voir et à le sourire jusqu'aux oreilles .... et là elle me dit qu'elle n'aurait pas pensé que je tiendrais jusque là.
J'étais donc à 32S et mon nouvel objectif était 34S, puis 36S puis 38S.
Malheureusement à 34S mes enzymes commencent à me jouer des tours ... montent, descendent, montent ....... alors ts les 2 jrs prise de sang et arrivée à 35S + 5 jrs ma gygy m'annonce que pour la sécurité de mes enfants et pour la mienne il est préférable de programmer la césar donc elle sera faite à 36S. Là j'ai commencé à pleurer, lui dire que je ne suis pas prete et que je veux emmener mes bébés le plus loin possible, que cela fait 2 mois que je me bat comme une forcené et que là on m'enlève ts mes espoirs .................  :'( :'( :'(
Je sais que je n'ai pas le choix et je m'y résigne mais je ne l'accepte pas pour autant  :'(

Mardi 9 mai, je me retrouve en salle d'op pour une césar avec rachi, la pression commence à monter et je n'ai plus qu'une envie c'est de voir mes " 2 crevettes "..... 10h30 mon petit Théo arrive, on me le montre l'espace de qlqs secs et ensuite c'est au tour de mon petit Alex et qlqs secs également.  :-\
là c'est très très dur car on sent bien qu'il ns manque qlq chose, des instants qu'on aurait du partager avec eux dès leurs naissances  :'(
On me les remmene ensuite pour que je puisse les embrasser avant qu'ils soient emmené en néonat où ils feront un séjour de 3 jrs juste pour le "fun".
Je ne reverrai mes enfants que le jeudi apm car j'ai souffert de ma césar et le fait d'avoir été alité pendant 2 mois ne me permet pas de pouvoir me lever ( plus de force ds mes jambes  :'( )
J'ai pourtant essaye de me levé le lendemain de la césar mais je suis tombé ds les pommes.
Je n'ai donc pas pu donné ni le 1er bib ni le 1er bain c'est trop dur .... pour une maman c'est un peu inhumain. :-\

3 semaines après la sortie de la mat .... et oui c'est pas encore fini pour moi  :-\
Je continue à avoir mal à ma cicatrice, je commence tt de meme à me poser des questions et plusieurs jrs après mon instinct ( et oui encore ! ) me dit que ce n'est pas normal.
Donc je file à l'hosto et là ma gygy arrive palpe mon ventre et là je vois son visage se décomposer, ça fait 2 fois qu'elle m'annonce des news pas très top quand meme donc elle ne sait comment me le dire..... elle fini par m'annoncer que j'ai un hématome à l'intérieur et qu'il faut réopérer alors là je pleure .............  :'(  il m'a fallu un moment pour me calmer.
On fixe donc la date de l'opération 2 jrs après le temps de m'organiser pour mes "crevettes".
J'ai pleuré pendant 2 jrs rien qu'à l'idée de devoir me séparer de mes 2 amours pendant 1 semaines me déchirait le coeur.
J'avais tellement enduré psychologique et physiquement pendant 2 mois que je ne comprenait pas le prq comment.  :'(
La semaine de séparation a été très très dure pour moi et c'est peut etre tte cette histoire qui fait que je suis devenu une "maman poule" et que je les laisse que si c'est necessaire.

Voilà mon histoire.



Tt le monde et j'entend par là mon zhom mes PS, mes BPS, amis, gygy, SF ...... m'ont dit pendant 2 mois que j'étais une battante, que j'avais une sacrée force au fond de moi ...... et tt ces mots on fait que je suis devenu trop sur de moi et que lorsqu'on m'a proposé de voir la psy à l'hosto je n'en n'ai pas ressenti le besoin et c'est mon regret  car sur le moment j'étais devenu "une vraie battante".
Et puis tt le monde comptait tellement sur moi que j'ai tt pris sur mes épaules mais bien sur un moment donné tt s'est effondré  :'(

Au final, tt ceci restera gravé au fond de moi pour tjrs.
Et ce que je ressens s'estompera certainement avec le temps mais pour l'instant même si cela fait un peu plus de 2 ans c'est tjrs présent et ça remonte de temps en temps à la surface.

J'ai pleuré pendant que je vs écrivait  :'( ......  mais ça me fait un bien fou de vider tt ceci et de laisser les larmes couler.


Merci à vous ttes d'avoir été jusqu'au bout de ce récit très long ...... et ne dites pas que je vs avais pas prévenu  ;)   :-* :-* :-*
Bon de tte façon fallait que ça sorte un jour ou l'autre.

Merci également à ma Mumu et à ma Zouzou pour leur soutien et de m'avoir pousser  ;D gentillement à venir déposer mon vécu.  :-* :-*

Merci aussi à Stef pour son écoute.  :-*


   

Tous vos parcours sont touchants les filles  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

J'ai déjà raconté mon accouchement ici. Je ne le referai pas  ;) En résumé : MAP entre 30 et 34 SA, déclenchement à 38SA, ventouse pour faire venir Clément, césa en urgence pour Raphaël sous AG, transfert dans une autre partie de l'höpital à quelques kilomètres dans la nuit, embolisation des artères, 3 jours en réa, eau dans les poumons (je croyais arrêter de respirer à chaque fois que je m'assoupissais). Loin d'être l'accouchement idéal moi qui n'envisageait même pas la césa et qui rêvais du premier regard qui est dit "si important" dans les magasines et autres reportages TV  >:(

Mais pendant cette péripétie, j'ai toujours été super bien entourée : mon gygy qui m'a accompagné dans la nuit pour l'opération d'urgence (et alors que j'étais sous AG, j'entendais sa voix...j'étais en confiance) et qui était encore là le lendemain matin. Les infirmières qui étaient là pour s'occuper de moi en réa, qui m'écoutaient, me consolaient, appelaient plusieurs fois par jour la maternité pour que j'aie des nouvelles. Les infirmières de la salle de réveil de la mat' qui ont fait monté mes bébés à mon retour. Les SF qui m'ont accouchée, que j'ai fait pleurer, et qui revenaient me voir pendant mon séjour. Les puéricultrices qui étaient aux petits soins pour mes bébés. L'équipe médicale qui m'a fortement conseillé de rencontrer la psy. La psy qui était super. L'ensemble de l'équipe qui a été au top avec mon amoureux et notre famille...

Sans tout cet entourage, cet accouchement aurait été un véritable cauchemar. Grâce à tout cela, ce sont désormais les jours les plus beaux de ma vie et je leur en suis profondément reconnaissante  :D :D :D :D :D :D :D :D :D

A l'heure actuelle, cela va bientôt faire un an. Notre entourage nous pose souvent la même question : "à quand le 3°?"... Mais je pense sincèrement que nous allons nous arrêter là. Nous avons désormais deux beaux bébés et nous ne voulons pas prendre le risque que cela se reproduise et zhom a eu trop peur. Mais là, cela ouvre un nouveau problème : faire le deuil d'une nouvelle grossesse...pas facile facile... ;)

Isazou  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Aude  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Jujus  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Tartine  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
(décidément c'est la région qui veut ça ????  ;D )

Et puis, une petite phrase mon gygy qui m'a beaucoup aidée : "chaque femme est différente donc chaque accouchement est différent. Cela fait désormais parti de votre histoire à tous les quatre".

 :-* à toutes

Jujus ton histoire est émouvante comme toutes les autres d 'ailleurs histoire  :-* :-*


j' y ai pensée toute la journée et je viendrais vous raconter mon histoire ce soir car la ça serai trop long est les loulous vont pas tarder à ce réveillés

juju : milles milles  :-* :-* :-* :-* :-*

Tous vos récits sont terriblement émouvants.... j'en ai le coeur serré quand je vous lis, tendres pensées à vous toutes ...

 :-* :-* :-*

Fiou la la..... !!!!!!

Juju, je vais t'appeller un tit coup... C'est très bien que tu aie réussi enfin à en parler ici....  ça me fait bizarre de te lire, car ce sont presque les mêmes dates que les miennes... à 1 an près... :-\

Annette, je me souviens encore de quand je suis allée te voir à la mater... tu gardais le moral... et malgré ma triste expérience, tu as réussi à aller plus loin que moi... preuve que le médecin a raison : chaque femme est différente. D'ailleurs, comme toi, j'ai trouvé le personnel très bien... et si ce n'est ma culpabilité et le souvenir de Maéline à sa naissance, j'ai quand même un bon souvenir de l'accouchement. (Je l'ai dit, c'est l'avant, qui est dur pour moi.)

Valérie, je termine par toi... car ce que tu me dis me fais pleurer... Mais merci de me le dire.... en effet, je ne suis pas la seule... et pourtant.... :-X

Lydia.... à tout bientôt alors... ;)

:-*

Je viens de me relire, et franchement, je me trouve vachement perso :o :o
Ce n'est pas comme ça que je voulais dire les choses les filles... Pardon.. :-\

c'est exactement ce que je me suis dit lorsque j'ai lu ton récit ds l'autre fil  :-\
enfin voilà mon récit est enfin posé, j'ai mis du temps mais le principal c'est que je l'ai fait.  ;)
C'est quand meme dur de trouver les mots !

vos récits sont très touchants, et j'ai eu beaucoup d'émotions à vous lire, meme des larmes pour certaines histoires

Etre séparée de ses BBs qui viennent juste de naitre doit être vraiment très dur à vivre, dans mon cas, on ne me les a enlevé qu'une nuit (toujours le meme pédiatre, il voulait prendre J2, j'ai rebellé, il m'a fait enlevé les 2)
Comme mes BBs allaient bien, les puers ont accepté de les mettre dans le meme lit, elles ont trouvé ma demande farfelue puis justifiée, j'étais très contente, je me dis que ça doit être dur pour ses petits bouts d'être séparés de maman et de leur jumeau.

J'imagine que ça doit être très dur de les voir en néonat, et encore, je ne fais qu'imaginer alors que vous l'avez vécu, je pense à vous , Maman qui avait vu vos BBs se battre alors que vous étiez à coté impuissantes. J'en suis toute retournée!

Je me dis que tout ces BBs ont une force de vie incroyable et une telle combativité, je les admire  :-*

Merci Bambinette d 'avoir ouvert ce fil,car les rares fois que j 'en ai parlée dans mon entourage on me comprend pas et on me dit c 'est du passé et en plus tu as mis au monde des triplés .

Alors je me lance ,hospitalisée en Map à 24 s puis ressortie 3 jours car tout allais bien et ré hospitalisée à 27 s pour tension élevée ,test urine pas bon et monitos pour Alexis pas top tout rentre dans l 'ordre le jour suivant mais comme on habite loin je reste à Besançon .
Je m'occupe comme je peux j 'ai le droit de faire pleins de chose ,visite dans les chambres voisine ,cours d 'accouchement, j 'ai même eu droit à une sortie exceptionnel pour allée manger au restos avec Jérome , j 'en ai bien profité mais voila toute bonne chose à une fin le lendemain de notre sortie, examen du col  et la col trop court est beaucoup trop tôt pour accoucher donc le lit est mon nouveau copin alors je passe  3 semaines à regarder la TV et à dormir  .

Et on arrive à ce fameux vendredi 8 décembre je fais l 'écho des 32 s et mes petits loulous ont pris en 15 jours 50 gr  ???je commence à m 'inquiéter  je me pose pleins de questions ,ma tension augmente ,mes plaquette commence à faire les folles  tout va mal je demande à voir le gygy .
il arrive est me dis on as pris une décision ça devient trop risquée pour vous et les petits on me peux plus attendre la césarienne est programmée pour ce soir à 18 h vous pouvez prévenir votre mari

la césa c 'était ok pour moi, mais j 'arrêtais pas de me dire c 'est trop tot mes bbs sont trop petits ils m 'ont pas assez grandis, grossis ,moi qui m 'était dis tu teindra jusqu' a 34 s .
l 'anesthésiste arrive est me dit on va faire une rachis ,chouette je vais pouvoir entendre et voir mes 3 loulous avant qu 'ils partent chez les prémas.
On me refais une prise de sang pour voir mon taux de plaquette et la c 'est la cata  donc ça sera AG car trop de risque d 'hémorragie et je suis déçus mais tout va très vite j 'ai pas le temps de réfléchir .
Il est 15 h30 quand l 'infirmière viens me poser la sonde urinaire et me dit qu 'il faut aller très vite et qu 'il attende les poches de plaquette et de sang  et que je vais partir au bloc bientôt .
Je recommence à paniquer Jérome n 'est toujours pas là ma tension augmente je demande si on peux attendre 5 min je veux voir Jérome avant d 'aller au bloc ouf il arrive je peux enfin lui parler et l 'embrasser et je sais qu 'il sera là pour les petits .
Je rentre au bloc il est 16 h 30 il fais froid ,il y a pleins de monde autour de moi on m 'explique que les bbs seront emmener dans le sas et  le papa pourra les voir , ils me seront pas seuls .
L 'anesthésiste me parle beaucoup et me met le masque ,je regard l 'heure il est 17 h quand il me dis vous aller vous endormir et la je me met à hurlée NON NON et je m 'endors  .Jérome veins me voir avec les photos de nos bbs vers 21 h  ,ne dis que tout va bien qu 'ils sont magnifiques qu 'ils sont branchés de partout et qu 'il a pu les toucher .
Je reste en salle de réveil jusqu 'au lundi matin je n 'arrive pas à penser à eux, ils sont virtuels je me l 'ai pas vu ,pas entendu et surtout pas  encore embrassés.je ne me sens pas encore maman.

Je commence à reprendre des forces ,je monte en mat et je demande à voir mes bbs mais on me dis qu 'il faut que je m 'occupe de moi ,je dois me mettre debout ,me laver ce que je fais rapidement.
je vois mes 3 loulous l 'apm ce fus un tel bonheur de pouvoir les portés ,les embrasser   :D :D

Les semaines , les mois ont passés et je n 'ai jamais repensée à cette grossesse ni à mon accouchement, mais voila que ma soeur et ma bs tombent enceinte et de voir leur jolie bidon m 'as fait repenser à tout ça et j 'ai souvent ce sentiment de manque j 'aurai tant voulu les entendre pousser leur 1er cris et les tenir tout de suite contre moi .

Désolé pour ce roman mais c 'est mon histoire et ça me fais un bien fou de pouvoir en parler avec vous
Merci les filles et  gros  :-*:-*

Ma Juju  :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
(tu sais, ou tu t'en doutes, au départ j'ai ouvert ce fil en pensant à toi, suite à notre discussion au téléphone ; et tu vois, finalement, moi aussi j'ai vidé mon sac ....)

A toutes :  :-* :-* :-* :-* :-*
Moi qui suis une grande bavarde, l'émotion me coupe les mots ...

Juste un truc, ce qui m'a beaucoup aidé en salle de réveil, c'est quand une infirmière super gentiment est venue me dire : reposez-vous, vos bb vont bien, leur papa est avec eux.
De savoir mon zhom chéri avec nos deux petits bb m'a réconforté ; au moins mes bb n'étaient pas tout seuls.

Vos récits me touchent tous énormément!  :'(

Félicitations à toutes d'avoir partager vos expériences avec nous!  :-* :-* :-*

Isazou, tout d'abord, je ne vois pas pourquoi tu t'excuses de ce que tu écris ??? !

Ensuite, je suis vraiment désolée de t'avoir fait pleurer à cause de mon message. :-[ Ce n'était vraiment pas le but. Je voulais simplement te dire que tu n'étais pas seule et que je comprenais fort bien ce que tu ressentais. Mais tu n'es pas coupable. Facile à dire, je le sais et c'est vrai que cela m'a beaucoup marquée : pour ma 3 ème grossesse, j'avais très peur que cela ne se reproduise ; mais là, tu vois ça a pourtant été autre chose qui a déclenché les contractions et je ne sais même pas quoi  :-\ . Donc peut-être que pour toi aussi, tu aurais quand même eu ces satanées contractions sans cela ? :-\ .  :-*


Jujus, bravo d'avoir écrit ce long et émouvant message. Tu avais déjà laissé quelques bribes de ton histoire dans certains fils mais merci de nous l'avoir confiée toute entière. J'espère que cela va te faire du bien d'avoir pu mettre des mots sur ton ressenti.  :-*
Je me sentais également très forte sur le moment, comme toi ; et tout le monde me disait que j'avais toujours le sourire donc que cela devait aller. Mais quand on a des visites, on a le sourire, c'est quand les gens partent que c'est dur....


Merci à toutes celles qui ont écrit ces témoignages touchants et plein de bisous à toutes. Et merci à Muriel d'avoir ouvert ce fil !
 

Ma petite juju merci a toi de t'etre ouverte et pleins de bisous a toutes.

Le plus beau reste a venir :-* :-* :-* :-* :-*

tu n'as pas à t'excuser, je l'ai pas pris comme ça, j'ai pas trouvé que tu étais vachement perso ::)
puis tu as écris comme tu le sentais et je trouve ça très bien ;)

énormes  :-* ma belle ;)

vos histoires sont vraiment touchantes :)

Les filles, vos récits sont terriblement émouvants. Je crois que j'ai versé ma larme à chacun des récits. On ressent encore tellement votre souffrance...

Je pense que ça me ferait du bien à moi aussi de déposer mes valises, je me sens tellement mal, tellement coupable... mon récit n'aura rien à voir avec les vôtres et j'espère que vous ne me jugerez pas...

Les trois premiers mois de ma grossesse, je suis malade, des nausées du matin au soir, nuit et jour. Mon ventre grossit à une vitesse hallucinante, je pressens quelque chose et je dis à mon homme "mon dieu pourvu qu'il n'y en ait qu'un". Echo des trois mois, le gygy nous annonce qu'il y a deux bébés, j'éclate en sanglot! J'ai toujours su que je risquais d'avoir des jumeaux et j'en ai toujours eu peur! je ne voulais pas!
Les jours qui ont suivi dès que j'annonçais que j'attendais deux bébés je pleurais.
Les semaines passent, je n'arrive pas à me faire à l'idée. J'ai une relation très fusionnelle avec mon aînée et je me dis qu'elle était tellement contente d'avoir un petit frère ou une petite soeur alors que moi je vais lui imposer deux bébés! pour moi qui dit deux bébés dit ne plus pouvoir m'occuper de ma fille autant qu'avant et je ne le supporte pas!
A 31SA je suis hospitalisée pour MAP, col très raccourci et ouvert interdiction de me lever pendant deux semaines. Et quand je dis interdiction c'est pour tout! Je vous laisse imaginer dans une chambre double en train de se faire amener le bassin pour la grosse commission, ça a été l'horreur! (aujourd'hui, on est amies avec ma voisine de chambre!) Et cette hospitalisation a été pour moi la goutte d'eau: ces bébés me séparaient de ma fille! mes pensées, mes réactions étaient trop violentes, j'ai pensé à demander à parler à un psy et je n'ai pas osé, j'ai eu peur qu'il me juge... Erine (ma fille) vit très mal mon hospitalisation, elle tombe malade, fait de la fièvre. Son père doit jongler avec ses horaires et les horaires d'école, elle est trimballée à droite à gauche. Je pleure toutes les nuits. Et j'ai peur de ne pas aimer ces enfants quand ils vont naître (mon dieu, mes larmes coulent toute seule, je ne sais même pas comment j'ai pu penser une chose pareille!). Mais à ce moment-là, je leur en veux, je leur en veux d'être deux!je leur en veux d'être hospitalisée!  je leur en veux de vouloir sortir plus tôt! et paradoxalement je me bats pour qu'il restent au chaud le plus longtemps possible. Les docs n'y croient pas, on fait venir la pédiatre pour m'expliquer la prématurité, la néonat, etc... Et finalement je sors de la mater mes bébés toujours au chaud mais je ne me sens toujours pas mère de ces enfants...
L'allitement se poursuit à la maison, je ne peux pas me lever, je ne peux pas faire le bain de ma fille ni lui lire une histoire dans son lit...
J'ai finalement été déclenchée à 38SA.
L'accouchement a été merveilleux, j'ai sorti moi-même Olivia, MA fille, mon amour de bébé et mon petit Matthias, mon tout petit Matthias est arrivé après, MON fils. Mes amours, ma vie, comment ai-je pu penser une seule seconde que je ne les aimerais pas? comment ai-je pu leur en vouloir d'être deux? mon dieu comme je m'en veux... Je les ai aimés à la seconde où je les ai vus, de tout mon être, de tout mon coeur, plus que ma vie. Je me sens tellement coupable aujourd'hui. J'ai l'impression de m'être gâchée ma grossesse à réfléchir, réfléchir, réfléchir!!!

Je sais bien que par rapport à ce que vous avez vécu ce n'est rien du tout, seulement je m'en veux terriblement. C'est la première fois que j'en parle et je crois que ça m'a fait beaucoup de bien, mes larmes sont sorties de façon beaucoup plus sereine...

Je vous embrasse toutes bien fort

maxaline, personne ne te jugera ;) t'inquiète pas :-*

ton histoire est touchante...je suis contente de voir que ça t'as fait du bien de venir la raconter ici ;)
je te serre fort contre moi ma belle :-* :-* :-* :-* :-*

Eh bah dis donc, je viens de lire les histoires postées depuis hier soir, ça en fait un paquet.  Je suis toute émue par ces valises, j'ai de la peine pour vous toutes.  Maxaline je comprends très bien ce que tu veux dire, je crois que ce n'est pas rare de ressentir ça quand on a des aînés.  On a toutes envie de faire la max pour tous nos enfants, donc on est nombreux à y réfléchir.  La séparation c'est terrible, quand on est toute seule, quand on n'a plus ses repères, trop de temps, aucune intimité..... on ressasse des choses pas possibles.  Ne te culpabilises pas, il n'y aucune raison.

Jujus  :-* :-*, Tartine :-* :-*, Aude :-* :-*, Lydia :-* :-*, vous m'avez toutes fait pleurer, j'ai le visage en compote, mais je suis contente car je pense que ça vous a fait du bien de vous délester un peu ;)  Merci à toutes pour ce marque de confiance.  Chapeau à toutes pour cette force de caractère qui fait que vous avancez tous les jours.

Toutes ces histoires sont tellement émouvantes, Juju tu m'as beaucoup fais pleurer, j'ai été très touchée par ton récit, quel courage et quelle force tu as eu, c'est formidable de réussir à se battre comme tu l'as fait et comme vous l'avez toutes fait.
Suis un peu à fleur de peau en ce moment, donc les larmes viennent très facilement
Bisous à vous toutes

maxaline, ton témoignage est bouleversant car il me renvoit au miens (je ne voulais pas non plus de cette grossesse géméllaire)
je comprend ton ressenti  :-*

Merci à vs ttes d'avoir pris le temps de lire et de répondre.
On se sent beaucoup moins seul du coup et surtout comprise.

J'ai éprouvé de la frustration, de la colère, et j'ai beaucoup culpabilisé  :'(

- frustré de ne pas avoir pu préparer moi-même la chambre de mes bébés.
- frustré de ne pas avoir emmené mes bébés plus loin que 36S  :'(
- frustré d'avoir eu une césar  :'(
- frustré de ne pas avoir pu les voir pendant 2 jrs  :'(
- frustré d'etre aussi loin de chez moi et aussi de ne voir ma fille que le WE  :'(
- et le somome .... frustré car je n'avais pas le droit de touché mon ventre donc mes bébés pour éviter les contractions et ça je crois que c'est le pire de tt car pendant une grossesse ce sont des moments très magiques .  :'(

- culpabilisé de ne pas mettre plus reposé ce qui aurait peut etre éviter les contractions et le col ouvert  :'(
- Culpabilisé de ne pas avoir pu me mettre sur mes jambes pour aller voir mes crevettes  :'(
- culpabilisé de les avoir laisser une semaine à l'âge d'1 mois  :'(
- culpabilisé de leur faire subir cette épreuve.  :'(

- en colère car on ne m'a jamais dit: reposez-vs un max   >:( et c'est donc pour cela que j'insiste à chaque fois que je souhaite la bienvenue à une maman, meme si pour certaines je leur ai paru chia**** de le répéter et bien tant pis .... c'est mon expérience qui parle à chaque fois. et je souhaite sincèrement que personne ne prenne ce mot à la légère.
Et souvent je me dis que si ce forum avait existé pendant ma grossesse peut etre que ......
Mais bon je sais bien que les "si" ne sert à rien ...........  :-\

et bien entendu tt ceci était mélangé avec de la peur et beaucoup de tristesse  :'(

c'est vrai que pour tt le monde on était forte et courageuse mais quand j'avais de la visite et que les personnes repartait ..... je fondais en larmes à chaque fois  :'( ..... surtout quand c'était zhom qui partait.

Enfin voilà et je pense qu'il y a encore au fond de moi des choses qui n'arrivent pas à sortir.


Lydia, Maxaline  :-* :-* :-*

Jujus, je t'envoie plein de gros bisous !
Je comprends ce que tu dis : ne pas pouvoir toucher son ventre, c'était vraiment difficile. On a l'impression de ne pas pouvoir avoir de contacts physiques normaux avec son bébé ( je sais pas si je suis bien claire car on les porte quand même mais bon, je pense que tu me comprendras...).

Pour la culpabilité de ne pas t'être assez reposée, ce n'est pas seulement cela qui est en cause et il faut bien te le dire. Consciente que j'allais forcément avoir une grossesse patho pour ma 3ème grossesse ( vu les 2 précédentes ) , je me reposais énormément et cela n'a pas évité l'hospitalisation quand même  :-\ ( peut-être simplement retardée, mais c'est toujours cela de gagné ). Ton col s'est ouvert, tu avais des contractions, ce n'est pas de ta faute, c'est comme cela....Nous ne sommes pas toutes égales et certaines ( même sur ce forum ) ont vécu à peu près normalement et n'ont pas été hospitalisées pour autant.

En tout cas, les avoir emmenés jusqu'à 36 SA, c'est vraiment une grande victoire même si tu aurais voulu aller plus loin. Tu peux être fière de toi !

N'hésites pas à nous écrire encore si tu en ressens le besoin pour évacuer tout cela.

Je pense à toi !  :-*

Maxaline, personne ne te juge ici ; et ne t'inquiètes pas, tu n'es pas la seule à ressentir tout cela.

Moi aussi, certains jours encore, quand je suis fatiguée, je me dis : mais qu'est-ce que ça me fait ch**r d'avoir des jumeaux !!!
Je m'en veux quand j'ai ses pensées là .... mais autant les assumer !!!!

Cà n'empêche pas l'amour ....

 :-* :-* :-* :-*

(je crois qu'il faut que j'évite de lire ce fil au bureau, j'ai les larmes aux yeux à chaque récit ; merci à toutes de vous confier ...)

Et bien, mes larmes coulent, coulent...
Quels récits !! Quels histoires !!

Lydia, j'ai l'impression d'entendre ton NON NON !! qui résonne dans ma tête !!!... :-\
Maxaline, je ne te juge pas, et au contraire, je te comprends... Avec une aînée, c'est tellement dur cette séparation, c'est tellement dur de se partager en deux.. une mère ne devrait jamais choisir entre ses enfants...

Juju, je suis contente que tu aie approfondi les choses.... et tout ce que tu ressens... je crois que toutes ici, nous le ressentons : Frustration, Culpabilité, Colère... et souvenirs terribles de la PEUR !!!!
Merci de l'avoir exprimé si bien... :-* :-* :-*

Bambinette, tu as vraiment bien fait de l'ouvrir, ce fil.. ;) :-* Merci. :-*

Valérie, merci à toi aussi pour ton petit message... :-* :-* :-*

Merci à toutes les filles qui ont eu le courage de déposer leurs valises ici, très émouvants vos récits.
 :-*

Pour revenir sur ce que quelqu'un (je ne sais plus qui) a dit, moi aussi au début je ne me sentais pas du tout Maman...
On me demandait "alors ça fait quoi ?"
Moi ça me faisait "rien, bizarre"

On ne naît pas Maman, on le devient  ;) :-*

je comprend tt à fait tes dires Valérie  ;)

et merci pour ton soutien, tes mots me touchent et me font du bien  :-*



ça c'est grace à toi ma zouzou ...... hier soir au tél, tu m'as fait comprendre que je retenais encore beaucoup de chose et que je n'avais pas réussi à les exprimé ds mon récit ..... donc ce matin je me suis posé, j'y ai pensé et j'ai écrit ces mots.
meme si je sais qu'il en reste ..... c'est déjà un bon début !

   ;)  :-* :-* :-* :-* :-*

De rien, Jujus  ;)
Et tu sais que nous sommes là pour toi pour le reste... :-*

 :-* :-* :-* :-* :-*

Jujus, merci de la confiance que tu nous fais en venant te livrer ainsi. C'est un grand pas en avant :)
J'espère que la culpabilité s'effacera avec le temps :-* :-* :-*

Merci ma Juju... mais tu sais, j'ai beau te donner tous les conseils du monde... c'est toi qui fait le travail !! Donc une fois de plus : :-* :-* :-*

J'ai essayé de poster une réponse tout à l'heure mais j'ai déconnecté... donc je recommence....
On parle souvent de loi des séries....
J'ai appris que j'étais enceinte début Février.... total bonheur, cela expliqiaut bien pourquoi j'étais si fatiguée.... puis mon père (atteint d'un cancer)  se fait hospitaliser, et en qques jours son état se dégrade....mes petits loulous ne connaitront jamais leur papy, et lui ne saura jamais que ce sont des jumeaux, et 2 gars en plus..... j'aurai beau essayer, je n'arriverai jamais à effacer les images de mon père sur son lit d'hôpital... on a eu la chance de pouvoir lui dire que nous l'aimions.... et la douleur le lendemain matin, lorsque ma soeur m'a appelé pour me dire que tout était fini>.... mes petits connaissaient déjà, à travers moi, la douleur, la tristesse.....
Puis, la grossesse continue son petit bonhomme de chemin.... on oublie quand même pas une mamie qui est complètement à l'ouest; je me dévoue pour gérer tous les papiers.... et là... j'ai envie de m'arracher les cheveux... bref, ce n'et rien comparé au fait qu'elle a une légère tendance à retrouver sa copine la bouteille..... je vous passe les détails.....

Ensuite vien l'écho de début juin, là, je vois sur le visage de Mme echo qu'il y a un truc qui ne va pas.... elle détecte, ou plutot elle a un doute, pour une malformation cardiaque... et commence tout de suite à me parler de désordre chromosomique, , d'amnio, d'écho chez un cardio spécialisé..... là, je suis dans mes petits souliers, j'ai envie de pleurer, je me retiens, j'attends d'être dans la voiture, seule (chéri n'a pas pu venir).... devan t lui, je fais la forte....
le rendez vous est pris pour la semaine suivante, et hop, une visite à amiens, pour faire simplement une écho, un diag. anté natal, on passe par la case généticienne qui était même prete à me faire l'amnio tout de suite....
Puis écho cardiaque le lendemain, ben voyons, j'adore faire 70kmX2 deux jours d'affilée !!!!!! un peu rassurée, mais quand même.... une CIV, ce n'eqt pas rien.... les sentiments à ce moment sont mitigés, beaucoup de culpabilité '"pourquoi je n'ai pas pu le faire sans problème", puis, j'ai honte de l'avouer de la colère, colère par exemple après ma soeur qui a fumé comme un pompier pendant toute sa grossesse et qui n'a eu aucun problème... non pas que je lui souhaite quoi que soit, mais je trouve ça injuste.... désolée.. la nature humaine est ainsi faite je crois....

Puis, ce samedi soir 21 juin, je suis à 24 SA +6 jours, presque 25 dans qques heures, et je me retrouve, par instinct aux urgences.... avec un col raccourci à 19mm et un BB qui a décidé de poser sa tête....
là, je suis à 28 SA + 5 jours, chaque jour apssé est une victoire, je suis toujours à 70 km de chez moi avec tout ce que cela implique, très peu, voir pas de visite certains jours, l'angoisse des premiers jours ou on se demande ce qu'on a fait de mal, et l'angoisse des contractions.....

il ne manquerait plus que l'accouchement ne passe pas comme sur des roulettes, comme CT le cas pour leur grand frère....
J'ai l'impression de délaisser mon grand, de passer à coté de plein de choses dans ma vie.....
ma seule consolation (mis à part le bien être des petits) c'est qu'on a eu le réflexe ou l'instinct de décaler le mariage d'un an.....

voilà, tout ça me laisse un peu face à moi même... donc pas cool, car contrairement à vous, ce ne sont pas des souvenirs, pas encore....

PS : j'ai quand même beaucoup de chance par ra

ooops.. par rappoert à d'autres personnes.......
dslée d'avoir été si longue....

Il n'y a pas à être désolée, Sandrine, le fil est fait pour ça ...

Adeline   :-* :-* :-*
Isa   :-* :-* :-*


Sandrine je viens de lire ton histoire et j'en ai les larmes qui coulent  :'(
Je te souhaite d'aller le plus loin possible et je t'envoie des ondes +++++++++++++++++ pour toi et tes bébés.  :-* :-* :-*


c'est aussi ce que j'ai ressenti  :'(
et si tu as besoin d'en parler saches que je suis là  ;)

je te remercie Jujus....  :-* :-*

sandrine : courage on est là nous !! tous les jours en plus !!!...finalement ils vont bien tes bout'choux?

ouiiiiii !!!!! Ils vont bien !!! Ils sont toujours au chaud dans mon ventre.... et on doit refaire une écho cardiaque du tout petit dans une dizaine de jours.... mais je n(ai toujours pas envie de faire d'amnio, je ne vais pas rester cloitrée sur un lit d'hopital pour éviter un accouchement prématuré pour aller me faire piquer 2 fois l'utérus et augmenter les risques .... ce serait à mon avis stupide, et dans ce cas inutile que je reste couchée !!!!!

euh.... ça c'est mon avis....

tu as l'internet à l'hosto ?? quelle chance!!
c'est dur l'hospitalisation en grossesse à risques...
mais tu oublieras vite et sera fière de toi
on pense à toi, moi et celles qui y sont passées aussi

Sandrine  :-* :-* :-*  Tu as besoin de tout le soutien que tu peux trouver en ce moment.  C'est dur d'être si loin de son petit monde, de ne pas voir son grand tous les jours et d'assurer son quotidien de câlins et de tendresse soi-même.  Essaies de ne pas culpabiliser, tu n'as pas choisi que ta grossesse se déroule ainsi, tu le subis tout autant que ton grand et ta famille.  Au contraire, tu es en train de lui offrir le plus beau des cadeaux, tu fais tout ce qui est en ton pouvoir afin de lui donner des frères/ soeurs le plus en forme possible, c'est énorme.  C'est difficile à vivre, il n'y a personne ici qui te dirait le contraire mais chaque minute gagnée est une victoire, tu fais preuve d'une force de caractère formidable en ce moment.  Alors moi, même si ça compte pas pour grande chose, je suis bien fière de toi.  Je t'envoies plein d'ondes +++++++++++++++ pour toi, toute ta famille et ton grand en particulier.  Je te souhaite une fin de grossesse aussi sereine que possible, un merveilleux accouchement (pour bien plus tard ;)) et que de belles choses à vivre.  Biz à toi.

D'abord MERCI d'avoir ouvert ce fil..........

Et d'énormes bisous à toutes pour toutes ces épreuves...  :-* :-* :-* :-*
C'est vraiment dur de lire tout ces regrets, toutes ces peurs et toute cette culpabilité.....

En tout cas ca m'a fait grand bien de vous livrer tout ca car je ne peux en parler à personne.. Tout mes proches me disent que c'est du passé et qu'au final les filles sont nées à terme et vont bien, donc tout va bien.. Et moi tout le monde s'en fou de savoir comment je vais??

Continuez à vous livrer les filles ca ne peut que vous soulagez de partager tout ces moments difficiles..

Chez nous une nouvelle grossesse est envisagée dans quelques années, le temps de digerer tout ca....

nous on ne s'en fou pas miss ;) :-*

C'est vrai qu'on a l'impression qu'autour de ns, personne ne s'en préoccupe.
Que pour eux c'est du passé et que le principal c'est qu'au final "tout est bien qui finit bien".
Et pendant ces 2 mois j'ai été forte, courageuse ....... alors prq maintenant ça n'irait pas.

Je m'en suis rendu compte il y a peu de temps chez mes PS en parlant de ma grossesse à un ami de mon père que je n'avait pas vu depuis longtemps, lui comprenait apparemment mais mon père "non" il ne comprend pas prq je me met ds ces états, il dit que c'est du passé, que mes loulous vont bien ............ alors prq me faire du mal en évoquant le passé  :-\

Voilà je me sens incomprise  :'(
Et je ne souhaite meme pas en parler aux personnes qui m'entourent, simplement de peur qu'ils réagissent ts comme mon père ................. je préfère garder ça au fond de moi ................. et en parler aux seules personnes qui puissent me comprendre : VOUS !  :-*

il est dure ce fil  :'(
le pire, c'est que je me retrouve un peu dans chaque récit (à des degrés différents, certes)

Y a des progrès à faire dans la relation maman/bébés à l'hopital et par rapport à l'équipe médicale

Jujus, tartine, Annette, Aude, Isa, Valérie, Lydia, Maxaline, Sandrine et toutes les autres que j'ai oubliées :  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ca c'est sur............. Et également dans la relation personnel/patients.......................

Je ressens aussi la même chose et je n'en parle pas avec mes copines. Elles savent tout ce qui s'est passé mais je ne veux pas les souler avec ça ( finalement, je préfère vous embêter vous, c'est ça !  ;D ) car je sais qu'elles m'écouteraient mais ne pourraient pas forcément comprendre car elles ne sont pas passées par là....

Il y a peu, une amie m'a dit qu'elle trouvait que je réagissais super bien quand j'étais à l'hôpital mais de tout façon, je n'avais pas trop le choix et puis je n'allais pas me plaindre quand j'avais des visites !!!! Je préfèrais profiter des gens....Alors je lui ai dit que c'était quand même super dur certains soirs, que mes filles et mon homme me manquaient vraiment beaucoup et que des fois je craquais et cela m'a fait du bien de lui avouer....Non, tout n'était pas rose, loin de là....

Sandrine, on est toutes avec toi et tu peux écrire ce que tu ressens autant que tu le souhaites....Il y aura toujours quelqu'un pour te répondre....Oui, la vie est en ce moment entre parenthèses mais c'est pour l'avoir encore plus belle après alors tiens bon  !
Je te souhaite beaucoup de courage et pense bien à toi.  :-*

Aude, nous, on ne s'en fout pas de ce que tu ressens !

Banane : merci !  :-*

Courage à toutes !  :-*

Les filles ont a toutes vécues des grossesses et des accouchements différent mais au final on a toutes le même ressentiment d 'avoir raté quelque chose .
C 'est vrai que de pouvoir en parlée ensemble me fais un bien fou je me sens moins seule et surtout on se comprend .

Jujus, tartine, Annette, Aude, Isa, Valérie, Lydia, Maxaline, Sandrine ,Banbinette,Banane,et toute les autres  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tu as raison Lydia, on a ttes ça en commun !  ;)

Lydia, ma Zouzou, tartine, Banane, Annette, Aude, Valérie, surfgirl , Maxaline, Sandrine, ma Mumu, Sushy, oscar  et toute les autres  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je rajoute aussi une couche de bisous pour vous toutes !
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Et continuez à écrire ce que vous avez sur le coeur, cela fait du bien, c'est vrai......

Whouahouuuu ça fait un paquet de bisous tout ça !!! :D :D :D
MERCI !!! ;)

Sandrine, je suis vraiment ravie que tu aie cette connection internet, car tu vas pouvoir y déverser ici, chaque jour, si tu le souhaites, toutes cette rancoeur, tout ce manque qui règne en ton coeur....
Je t'avais déjà parlé du "panneau de soutien moral" par mail (via ton homme ;) ), et franchement, n'hésite pas à la faire : photos de Quentin, dessins de lui, photos de ceux que tu aimes, petits mots d'encouragements de tous, etc... et ton calendrier de bagnard, bien en vue !! ;)

A toutes, je vous envoie aussi une floppée de bisous.... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Jujus > Ici, c'est pareil, surtout avec mes parents, chaque fois que j'ose évoquer le sujet, je n'ai droit qu'à des "mais maintenant tout va bien, regarde les elles sont belles, alors oublie un peu"
Bah non désolée je ne peux pas oublier, c'est bien trop tôt pour moi ;)

Pareil Kitty !!
Je n'ai plus d'utérus suite à cet accouchement de m--de !!!!
On me dit souvent "tu en as déjà 3, fille et garcons, c'est bien déjà...Il faut laisser l'accouchement derrière"

Et bien non, j'ai 31 ans, pour le 4ème, j'aurais aimé avoir le choix...
Et oublier que j'ai faillit mourrir et les jours de réa, JAMAIS  :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Je ne peux que te comprendre Winnie, parce que moi ça me met dans un sale état chaque fois qu'on me répond ce genre de truc, alors je n'ose imaginer pour toi :-\

Merci Bambinette pour ce fil !
Quand je vous lis je me sent un peu honteuse de me plaindre (Cf fil : l'après césarienne.)
Même si comme beaucoup d'entre vous : j'ai l'impression que je saoule les gens quand je raconte cette énorme tristesse et cette frustration de ne pas avoir accouché par VB et de ne pas avoir vu mes bébé pendant 3 interminable jours ne pas avoir pu commencer le tire lait avant ces  3 jours ... .
Au moins j'ai pu tenir mes bébés "longtemps" dans mes bras avant qu'ils partent en néonat'  et j'étais prévenue de la césa
Le fofo est bien le seul endroit ou on peut se comprendre  !!! c'est fou de devoir passer par un PC pour qu'on se fasse comprendre ?  ??? ::)

ET alors bien sur avec ma chère mère le : " allons allons , c'est passé ..." et tout ce qui vas avec; on été de rigueur et elle comprend pas pourquoi j'ai pas voulu qu'elle vienne pendant ces 3 jours  ::) ::) ::)

moi aussi j'y ai eu droit : " tu devrais etre heureuse , tu as 2 beaux enfants qui vont bien...., vous vosu en etes tous bien sorti...."
ben non, pour moi, ça ne fut pas top, pas top d'avoir cette maladie de sang qui a fait de leurs naissances un miracle, pas top d'avoir eu le plaisir de sentir mon sang à 37 ° couler partout sur moi, pas top d'avoir échappé à la transfusion ou à la mort .........
mais ils ne peuvent pas , ou ne veulent pas comprendre.
Le psy m'a dit qu'il ne fallait pas leur en vouloir, et qu'on ne pouvait " évoquer ça " qu'avec des gens qui ont vécu des choses comme ça.
donc les filles : on est super fortiches d'en causer entre nous !!! continuons !!!

Tu as raison Claire... On va en parler  ;)

J'ai choisi de ne pas m'apitoyer sur mon sort... C'est la vie ! Je me suis résignée. Je me dis qu'il y a mieux, mais il y a bien pire aussi...

Mais je n'ai pas envie d'oublier tout ça. Ca fait partie de mon histoire et de celle de mes bébés...

oui oui
je pense qu'il n'est pas bon d'essayer d'oublier, comme un secret de famille, comme un truc dont on devrait avoir honte........
on n'y est pour rien si ça a mal tourné ou si ça ne s'est pas passé comme dans les magazines et qu'on l'a mal vécu.
il faut pouvoir trouver l'endroit où en parler des fois.
Sans pour cela y revenir SANS ARRET, mais ça n'est le cas d'aucune.

garder un secret....meme si c'est " un ressenti ".....ça ronge......ça fait rouiller peu à peu l'intérieur...........et moi, on ne m'y reprendra plus à laisser rouiller !! avec ma maladie de moelle osseuse, j'ai eu une bonne leçon !!      maintenant je sais qu'il faut PARLER !
reste à trouver le ou les bons interlocuteurs...
le forum est super pour ça , car le titre dit tout, et ceux qui ne se sentent pas concernés ou pas à la hauteur ou rien à foutre ne lisent pas.
c'est simple. c'est super.

Je comprends ce que tu dis.

Je n'en parle jamais ailleurs qu'ici.
J'ai l'impression de me plaindre, alors je me tais.

Je dis toujours que tout va bien, non pas trop fatiguée etc. Malheureusement ce pas toujours vrai...

Merci à toutes pour vos encouragements, pour toute cette flopée de  :-* :-* :-* :-* :-* A chaque fois que je tombe sur une histoire, je me mets à pleurer.... pfff... ces hormones.....
J'ai eu ma meilleure amie ce matin au téléphone... elle a énormément de sensibilité, elle a tjrs été là aux pires des moments de ma vie, et encore aujourd'hui, elle a entendu au son de ma voix que ça n'allait pas fort....
Elle me disait en parler pas plus tard qu'hier, et trouvait que j'étais forte.... euh.. pas tant que ça tout compte fait.... mais si je suis forte, je resterai jusqu'au bout, je serai sage comme une image..... mais avec mes hauts et mes bas, car j'ai appris il y a qques années que je n'étais pas Wonder Woman..... ha bon? dur comme découverte.... je me préserve énormément, car la dépression, je connais, et on en sors jamais complètement.....

Encore merci à toutes, de partager vos expériences, de me montrer que l'on peut aller loin dans sa grossesse même en étant en MAP quelques semaines avant....
MERCI MERCI  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Vraiment très émouvant, très touchant ce club ...
Pour ma part, mon grand regret est d'abord mon accouchement en urgence dans la nuit suite à une perte des eaux dans l'après midi, et un début de travail en début de soirée. En plus, je n'ai pas pu prévenir mon mari de mon départ au bloc car le téléphone portable de mon mari n'a pas fonctionné ce soir là. Il a été prévenu par les SF quand tout a été fini. Qui dit accouchement en urgence, césarienne endormie entièrement ! je me souviens juste de l'anesthésiste qui me dit respiration à fond dans le masque .... Je me souviens avoir entendu la voix de mon mari, je n'arrêtais pas de lui demander de me répéter les poids des filles !!! Je me souviens aussi avoir eu mal dans mes parties intimes !! et oui, je suis descendue au bloc dans le même lit que ma gynéco, ses doigts dans mon vagin (désolé pour l'aspect cru du récit) puisqu'un cordon ombilical, était en train de sortir avant le bébé, coincé entre mon bassin et le pied de mon bébé qui sortait en siège. Il fallait que le gynéco soutienne le pied pour ne pas qu'il fasse pression sur le cordon. Ce problème a un nom mais je ne m'en souviens plus. Bien sur, ce jour là je n'ai pas su ce qui se passait, je l'ai appris à mon réveil.
Le 2ème regret est de ne pas avoir pu les allaiter comme je le voulais par contre j'ai tiré mon lait mais rien ne remplace le contact.
Le 3ème regret est de ne pas leur consacrer autant de temps à chacune que si j'avais eu qu'un seul enfant, c'est sur que les biberons c'étaient à la chaine .... et puis parfois je culpabilisais de faire un calin un peu plus long à une plutôt qu à l'autre qui dort ... mais bon c'est la  vie.
De manière générale, je regrette d'être devenue "peureuse" envers elles. Je crois que c'est du au fait q'uelle soit nées prématurément, je les crois plus fragiles que d'autres enfants. J'ai le sentiment d'être plus affolée quand elles se font mal qu'avec mon fils au même âge. Alors qu'il n'y a aucun soucis de santé ou de retard .... on ne se refait pas ! Et puis avec 4 enfants, ça multiplie les bobos. Globalement je pense que l'on est tous plus ou mois en regret vis à vis de l'accouchement.

Et comme ça fait du bien d'exprimer nos regrets, nos colères, nos peurs, avec des gens qui nous comprennent ....

Je pense que quand l'entourage répond des trucs du style "c'est du passé, les bb vont bien, n'en parlons plus", c'est juste qu'eux-mêmes ne se sentent pas le courage d'entendre nos souffrances ....

Pourquoi on les écoute ici ? Parce qu'on a vécu des sensations similaires ; parce qu'on accepte de se livrer ; parce qu'on accepte de pleurer en lisant les récits des autres ; parce qu'on accepte de ne pas forcément trouver les mots qu'il faut pour consoler ; parce qu'on n'a pas besoin de mots pour consoler ; parce qu'un stock de  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*  virtuels sont aussi touchants, aussi réconfortants...

Je vis ça plutôt comme un déni perso ;)
Comme une personne qui aurait un cancer mais qui dirait "j'ai une tumeur" plutôt que le "mot" cancer ;)

ben oui, c'est un déni et / ou un manque de courage !!!

je ne dis plus " cancer " pour mon cas, j'ai vu qu'ils se le prenaient en pleine gueule, et que je n'y gagnais aucune aide, plutot j'y perdais car " trop brutal " pour eux
( mais moi......je me le suis pris comment , hein ??? ben en pleine gueule, et seule  ;D et y a fallu que je rentre à la maison et que je sourisse à tout le monde, à ma fille ainée et que je dise à mon mari.......viens donc avec moi boire une bière dehors...viens par là...si si....sortons qq instants......faut que je te dise qq chose......y a comme une merde sur mes analyses........ ;D )

je dis " une saleté , une cochonnerie, je suis suivi par un cancérologue " ou des choses du genre
je laisse les gens " digerer " ......;comprendre ce qu'ils veulent ou peuvent comprendre.
Un peu comme les médecins nous annoncent les merdes d'ailleurs !!  ;D
j'ai pas trouvé mieux !! pourtant, qu'est ce que je leur en ai voulu à certains !!



Bref, personne qui n'est passé par qq chose d'aussi INTIME qu'une naissance ou la réa comme nous avons vécu ne peut comprendre.
et bcp , c'est un manque de courage.
c'est les 3 figurines des singes qui ne veulent "rien voir, rien entendre et ne plus en parler"
Mais je suis sure que ça fait du bien de raconter ces accouchements.

 :'( :'( :'( :'( :'(    :-* :-*

ah non non pas de petite tete qui pleure !!!
je ne vais pas en mourir qu'ils m'ont dit !!!  ;D
et là, je veux bien faire la naïve toute comfiante !!!  ;D ;D
ça va juste me faire un peu chier au quotidien jusqu' à la fin de ma vie avec un traitement et un suivi.
Je ne devais plus pouvoir porter d'enfant....on les a bien eu avec nos jumeaux !!  ;D ;D

bref, tout ça pour revenir à vos accouchements et grossesse difficiles et frustrations, moi, j'ai vite compris et arrété d'en parler aux gens " qui ne peuvent pas comprendre "
perte de temps et sentiment de colère, alors pas de temps à perdre , faut trouver d'autres " endroits " où déposer tout ça.

bon courage à tous
ps : les bisous, je prend tjs par contre  ;D ;D :-*

:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Claire  :-* :-* :-*



Moi ça y est j'ai trouvé le meilleur endroit qui soit et j'ai trouvé aussi les personnes à qui en parler  :-*

La présence d'un cordon devant la présentation prend le nom de procidence lorsque la poche des eaux est rompue.

une grosse dose de bizoux à toutes  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Biz

Entièrement d'accord avec toi Jujus... ici on peut parler de tout, il y a forcément quelqu'un qui va écouter sans te censurer, et sans te juger......
Merci Bambinette d'avoir ouvert ce fil !!!

Bambinette, tu veux quelques bisous ?? je vien d'en avoir un lot !!!!!!!  ;D ;D ;D

oui et c'est ça qui fait du bien ..... ne pas se sentir juger ou faire pitié !  

Alors, je ne sais pas trop si ça rentre dans ce fil, mais comme cela fait partie intégrante de mon séjour forcé à l'hôpital, et bien, je vide mon sac...
On pourrait penser que j'ai du soutien, en fait je n'en manque pas... une soeur qui m'appelle tous les jours, un meri très présent..... mais car il y en a un, pas la moindre visite de ma mère depuis un mois, ni de mes soeurs qui habitent la région.... bon ok, l'essence coute cher, je ne demande pas qu'elles viennent tous les jours, ça me gonflerait, mais en un mois elles auraient pu faire un  effort..... j'ai donc décidé, que lorsque j'accoucherai (puisque je 'ai pas l'intention d'accoucher à amiens) je leur demanderai de ne pas passer me voir... c'est moi qui dirait qui vient et quand.

Venant de la part de ta mère ce n'est vraiment pas gentil et tes soeurs c'est pas mieux.
Si ce n'est pas indiscret, comment était ta relation avec elles avant ta grossesse et avant que tu te fasses hospitalisé ?

Sinon autre question ..... tu t'es fait un panneau de soutien au moins ?

c'est vrai que c'est pas sympa >:(


tu as tout à fait raison ;)

je vous rejoins...

quand j'ai lu ce fil et que j'ai lu ton récit, BAMBINETTE, j'avais l'impression que j'aurais pu l'écrire moi même.... car mon ressenti est similaire au tien... enfin je pense...

j'ai eu une grossesse de rêve, pas de nausées, un peu fatiguée au début mais tellement prise par ma vie professionnelle, j'ai pas levé le pied, et j'ai continué à bosser comme une dingo...

une fois en congé mat, j'en ai profité pour faire mille et une chose, même ma gynéco hallucinait de me voir en si bonne forme !

au dernier mois, j'ai commencé à faire une toxémie, donc hospitalisation pour une semaine, puis autorisée à rentrer chez moi, avec retour à l'hopital tous les deux jours pour monito de surveillance, sage femme tous les deux jours à domicile pour doppler foetal et tension... et analyses très fréquentes pour les urines...

Mes bébés étaient en pleine forme eux, moi, avec le recul, je crois que j'avais pas réalisé que ça pouvait être grave pour moi, je me sentais pas particulièrement fatiguée, si ce n'est gorgée de flotte...

Je tenais absolument à vivre un bel accouchement, pour être avec mon chéri qui avait participé à toute cette grossesse, pour aller "jusqu'au bout" de cette belle grossesse et leur donner la vie "normalement"... mais la puce (J1) était un coup en tête, un coup en siège... et à la dernière écho, alors qu'elle s'était mise dans le bon sens juste avant, elle avait refait la pirouette et "siège"...

donc je sentais la césarienne se préciser, mais j'avais toujours espoir qu'elle se re re re retourne lol...

et puis le 23 décembre au soir, l'hôpital appelle "il faut venir de toute urgence, vos analyses sont très mauvaises, l'obstétricien envisage une césarienne en urgence demain matin..."... et là d'un coup, même si j'y avais pensé avant à cette maudite césarienne, tout m'a sauté à la tronche... on est allé à la maternité, j'ai essayé d'insister pour demander un accouchement par voie basse , mais avec ma tension super élevée, mon taux d'albumine, les médecins ne voulaient pas prendre de risque...

donc... quand on vous parle de votre santé et de la santé de vos bouts de choux, y a plus grand chose à ajouter... si seule la césarienne peut nous préserver tous les trois, allons y ...

j'ai pleuré une bonne partie de la nuit, seule dans cette chambre (pourtant mon chéri est resté jusque tard...)... je m'en voulais de ne pas "réussir" à leur donner la vie, d'ailleurs j'ai beaucoup parlé à mon ventre cette nuit là... le lendemain à l'aube, xavier est arrivé, tout stressé aussi... il est resté avec moi pendant qu'on me préparait pour l'intervention...

puis je suis descendue au bloc... j'avais l'impression qu'on me descendait à l'abattoir (je sais c'est disproportionné comme réaction mais ... j'étais vraiment malheureuse... gros sentiment d'échec)...

mon chéri était là, derrière la porte,il s'est préparé pour accueillir nos bouts de choux vu qu'il ne pouvait pas assister à la césa...

l'équipe médicale a été géniale avec nous heureusement le jour de la césa... on m'a sorti clémence à 9h33, j'ai senti son poids décoller de mon ventre, j'ai entendu son premier cri, et j'ai été très émue, ça reste un moment merveilleux, magique... heureusement, petite note d'optimisme... on me l'a montré, je l'ai calinée, elle était si belle... Baptiste né à 9h34 a été emmené vite car il avait fait une p'tite pirouette dans mon ventre donc il fallait aspirer le peu de liquide qu'il avait avalé... on me l'a tout de suite ramené, enveloppé dans une petite couverture (il fait froid au bloc lol)... il était magnifique... pendant la suite de la césa, on m'a rapporté une petite photo d'eux avec écrit "joyeux noel", c'était mimi... on m'a dit qu'ils étaient avec leur papa et que dans deux heures maxi, je les retrouverai....

mais sitôt arrivée en salle de réveil, j'ai commencé à perdre bcp de sang... une infirmière a voulu masser mon utérus qui visiblement ne recontractait pas suffisamment, et là, paf, hémorragie, caillots, la totale... elle est partie en courant, six personnes sont arrivées autour de moi, une infirmière qui me montait limite dessus pour masser mon ventre, l'anesthésiste qui me perfusait, une autre infirmière qui essayait de me passer une autre voie et qui paniquait un peu... le gynéco qui est arrivé en courant pour me faire un "décaillotage"... j'étais comme dans un brouillard, je comprenais ce qui se passait mais j'étais tellement fatiguée, j'avais froid, je tremblais, ils arrivaient pas à me tenir....

comme un décaillotage fait très mal (il faut passer par voie basse, mais après une césa, pas évident), ils m'ont injecté de la morphine, ça m'a gratté de tous les cotés...  ça a duré un peu plus de deux heures ce stress... juste à un moment le gynéco dit "si ça continue à la retransfère au bloc pour revérifier l'utérus" et miracle, ça s'est arrêté...

à ce moment là, il était déjà 13h... on m'a dit qu'on me gardait en observation encore une bonne heure... je pleurais, je voulais voir mon mari, mes bébés mais pas possible dans cette salle de réveil...

à 14h30, j'ai demandé à remonter dans ma chambre, mais baby boom à la maternité, donc tout le service était occupé en salle d'accouchement et personne ne pouvait me "surveiller" dans ma chambre, donc ils n'ont pas voulu me laisser remonter en chambre vu que je leur avais fait une sacré frayeur... j'en pouvais plus, j'avais un besoin physique de voir mes petits...

le gynéco l'a bien compris, il a été voir mon mari pour prendre son appareil photo pour me l'apporter, j'ai pu voir quelques clichés de mes amours...

j'ai rejoint ma chambre à 16h30, sept heures après leur avoir donné naissance... j'étais épuisée, mais heureuse de les voir... mais si fatiguée... et le personnel de la maternité était débordé, pas du tout là pour moi... ils ne me les ont mis sur moi qu'une heure après que je sois revenue dans ma chambre... lamentable et dur pour moi qui ne pouvait pas bouger... et mon homme était si choqué de me voir dans cet état, il était tout chose...

ils m'ont mis la pression pour l'allaitement aussi, ne comprenaient pas pourquoi j'insistais si j'étais fatiguée... n'avaient pas le temps de m'aider pour changer les couches ou autre car beaucoup de monde, maternité blindée de bébés et du coup, quand j'appelais, ils arrivaient parfois une demie heure ou une heure après... bref, dès le lendemain j'étais debout, après une syncope, j'y suis allée mollo et je me suis occupée de mes bibous...

bref, les premiers mois ont été durs... je m'en suis voulue énormément d'avoir raté mon accouchement, d'avoir failli y passer à cause de cette hémorragie, d'avoir foiré mon allaitement à cause de la fatigue, je m'en suis voulu pour tout cela et ça reste comme un gros échec...

et puis c'est vrai que je m'en veux de m'en vouloir (je sais pas si je suis claire...) parce que d'autres mamans n'ont pas la chance d'avoir deux enfants en pleine forme comme les miens, ou alors sont séparés longtemps de leurs enfants à cause de la néonat, et du coup, c'est vrai que c'est pas bien de me plaindre alors que moi j'ai eu mes petits tout de suite, une semaine après on est rentrés à la maison...

et plein de gens autour nous disent "oui ben tout le monde va bien maintenant, faut pas s'arrêter à ça"... je sais tout ça... je sais qu'une césarienne n'est pas la fin du monde... mais je pense que ce sera ma seule grossesse (nous voulions deux enfants), et j'ai un énorme énorme regret de ne pas avoir connu la joie d'un accouchement normal... et d'un allaitement réussi ... (je précise que j'ai allaité mes bébés en mixte pendant un mois et demi, car pas assez de lait, puis j'ai arrêté...)...

je me rends compte que je vous ai écrit un roman, mais c'est la première fois que je vide mon sac à ce sujet... ça va mieux... quelques larmes sont sorties car je suis encore très touchée par tout cela sept mois après... je n'arrive plus à regarder un documentaire sur un accouchement par voie basse, ça me fait trop de mal et ça me rappelle trop mon "échec" pour l'instant...

mais ça va quand même mieux... je pleure moins en y pensant, et je me dis que la vie est belle malgré tout avec mes deux petits loulous...

voilà... pour mon histoire... un peu longue, désolée... et merci d'avoir ouvert ce fil BAMBINETTE :-*

Oui, Astrid, nos ressentis se rejoignent ; et en plus, mon zhom s'appelle Xavier aussi !!!!
(ben oui, faut faire un peu d'humour entre deux larmes, ça aide ...)


Claire, tous les bisous qui viennent du coeur, j'en veux bien ....

Et puis j'en redonne aussi à toutes celles qui en ont besoin / envie  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Astrid, bcp de regrets et de douleur.  Il n'y a rien que je peux faire pour changer tout ça, mais je ferai ce qui reste à ma portée en t'offrant une oreille attentive et ma compassion car je te comprend trop bien.   :-* :-* :-* :-*

Astrid, Je ne dirai pas que je sais ce que tu ressens car ce n'est pas possible, il faut l'avoir vécu... je dirai plutôt que ton récit m'a touchée, car j'ai ressenti tes émotions...... Je te fais plein de  :-* :-* :-* :-* :-*
En plus, mon zhom ne s'appelle pas Xavier, ......  ;)

Bambinette, je prends quelques  :-* :-* :-*, et j'en renvoie plein d'autres à toutes celles qui en ont besoin !!!!!!

j'espère que ce fil ne va pas trop effrayer les futurs accouchement  :-[

J'ai lu tout vos témoignages, tous bouleversant  :'(, émouvant et je me dis que ce qui manque de la part du corp médicale, c'est de la pédagogie, de l'humanité et de la communication. Je trouve qeu beaucoup d'entre nous ne savent pas trop à quoi elle s'attendait au moment de leur accouchement, les risques encourus pour telle ou telle décision, pourquoi le médecin prend telle décision à ce moment, expliquer qu'à telle semaine de grossesse bébés passeront par la néonat,....
J'ai le sentiment que nous subissont et que nous ne sommes plus actrice de notre accouchement

Je pense qu'à l'endroit où est ce fil, et vu le titre, celles qui sont enceintes et n'ont pas envie de lire tout ça ne liront pas ....
 ;) ;) ;)

De gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes

Sandrine, tu es à Camille Desmoulins?

Je n'ai pas toujours les mots pour répondre à tout vos gentils messages, alors je vous envoie moi aussi une grosse cargaison de bisous..............
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

oui maxaline, je suis à Camille desmoulins !!! tu connais????

une petite question : la plupart d'entre vous dises que vous ne pouvez en parler a personne....et vos zhoms? ils ne vous comprennent pas non plus? eux aussi on "vécut" la situation.


ça suffit cette invasion de xavier  ???  ;D ;D

Même si mon zom est super , il a du mal a parler des points sensibles (rapport a son vécu
IL préfère laissé passer le temps que d'en parler et je pense qu'il ne comprend pas vraiemnt ce que ej ressent

Chez moi, si, zhom est très touché aussi quand on en parle ; je crois juste que le vécu est différent quand même.

Même s'ils sont très proches de nous, ils n'ont pas le même ressenti physique, et par là même, psychologique ; je pense qu'il a énormément flippé, de mon hospi, de la crainte que les petits n'aillent pas, ça l'a fait ch**r de ne pas assister à la césa.
Mais il reste pour lui du soulagement ; les bb sont arrivés à terme, en bonne santé, moi aussi ; voilà l'important pour lui.

Pour lui, même si il a été déçu aussi, surtout de ne pas pouvoir être là, il n'a pas ce manque que je peux ressentir de la VB.
Mais si j'en ai un coup au moral, il me soutient, bien sûr.

le mien m'a juste dit que seul dans son couloir , avant de rentrer au bloc " just au dernier moment quand on va ouvrir " , ben il pensait que si les petits ne survivaient pas, ce n'était pas " grave " du moment que moi je m'en sorte.
gloups. ça n'a pas du etre facile pour lui non plus.
après, qd il y a eu l'hémorragie, il était là avec les 2 BB et comme je gémissais ( ou peut etre meme hurlais de douleur   :-\ ) il est sorti en disant que les BB n'avaient pas à entendre ça.
le lendemain, il a pété un plomb et passé sa peur et sa colère sur le corps médical, et moi aussi, alors on a exigé de voir mon spécialiste et on a eu droit à plusieurs visites : anesthésiste, oncologue, psy, gynéco etc.......
on a pu discuter de ce qui était arrivé et du fait " que j'étais un cas particulier " du faite de ma maladie de sang et que donc " ils avaient tatonner sur le traitement à me donner " d'où l'hémorragie.
Ca nous a appaisé. Je leur ai envoyé une lettre après pour les remercier du dialogue.

après, chéri n'a PLUS JAMAIS VOULU EN REPARLER

Sandrine, ça te dirait d'avoir la visite d'une copinette du forum et de ses loulous??!!!
J'habite à 5 minutes de la maternité!
J'ai vu que tu avais dit qu'il y avait des jours où tu ne recevais pas de visite du tout!
J'ai été hospitalisée à Camille Desmoulins dans les mêmes conditions que toi!
Donc si tu es ok, je passe te voir dans la semaine, on se donnera toutes les infos en MP (ton nom, ton n° de chambre, etc), mais c'est comme tu veux, étant donné qu'on ne se connaît pas je comprendrai si tu n'étais pas trop chaude!
 :-* :-* :-* :-*

Pour mon premier accouchement j'ai fait un grosse hémorragie également, j'ai commencé à me sentir mal à un moment où il n'y avait plus personne dans la pièce, mon homme était juste à côté avec la puce et passait sa tête de temps en temps pour me dire le poids, la taille, etc...
A un moment il a passé la tête et je l'ai vu changé d'expression en me regardant, je lui ai gémi "je vais vomir", il a été chercher quelqu'un très vite puis j'ai perdu connaissance.
Ca a été très dur pour lui parce qu'il m'a vue partir et il a vu les médecins s'affairer autour de moi.
Quand l'accouchement des jumeaux a commencé à approcher, on en a discuté car c'était sa plus grande peur, me perdre pendant l'accouchement, mais on a pu en discuter et ça c'était très important.

et bien merci infiniment de m'avoir lue et de vos petits messages qui me vont droit au coeur... :-* :-* :-* plein de bisous en retour à vous toutes...

pour répondre à la question d'héloïse, moi c'est sûr que j'ai pu en parler à ma mère, à ma belle mère, mais elle ne peuvent pas ressentir ce côté raté de mon accouchement car elles ont vécu chacune plusieurs accouchement par voie basse classiques... mes amies, belles soeurs m'ont beaucoup écoutées aussi... et m'ont fait partager leurs accouchements à leur manière... ces gens là ont été présents, et je leur en suis très reconnaissante... mais au bout d'un moment, ils ne comprennent pas que je reste "frustrée" par cette césarienne...

Quant à mon zhomme, il a été absolument génial... il a compris tout à fait ce que j'ai ressenti... c'est lui qui m'a remonté le moral la veille de la césarienne même si je savais qu'il en avait gros sur le coeur de ne pas vivre l'accouchement avec moi... mais il avait eu tellement peur pour ma première hospitalisation, il avait tellement flippé pour ma santé, celle des bébés, qu'il me répétait "l'essentiel c'est que tous les trois vous alliez bien"...

pendant mon hémorragie, l'équipe médicale n'a pas voulu lui dire "la vérité" car il était déjà tout émotionné avec les deux loulous et m'attendait... donc ils lui ont juste dit "on va garder votre femme un peu plus longtemps, elle a perdu un peu de sang"... les heures passaient, mes parents sont venus voir xavier et les petits, et ma mère, qui a vécu quatre accouchement, trouvait bizarre que je ne remontais pas, elle a chopé le gynéco et lui a demandé ce qui se passait, il lui a dit "votre fille nous a fait très peur madame, mais maintenant ça va"... du coup, je pense que zhomme n'était pas préparé à me voir arriver dans l'état dans lequel j'étais... complètement HS, le teint livide, j'arrivais à peine à parler tellement j'avais été secouée, et je grelotais... donc lui ce qu'il a retenu de tout cela, c'est qu'il a failli me perdre, et que la vie est magique car malgré tout je suis là, je vais bien et les petits aussi... et il a raison...  ;)

il a séché mes larmes plus d'une fois depuis l'accouchement... il a essayé de me faire comprendre qu'il faut pas que je m'en veuille car ce n'est pas de ma faute cette césarienne, et avec le temps, j'ai compris que je suis "autant" maman qu'une femme ayant donné naissance normalement à ses enfants...

il m'a même dit que si je voulais vivre une autre grossesse et un autre accouchement, il était partant pour BB3... mais j'ai beaucoup réfléchi, ce qui me manque au fond, c'est L'ACCOUCHEMENT par voie basse... alors premièrement, nous ne sommes pas médium, rien ne garantit un accouchement par voie basse lors d'une éventuelle deuxième grossesse, et deuxièmement, je suis parfaitement comblée avec mon mari et nos deux petits amours, et je ne suis pas en "manque de troisième enfant"... donc vivre un accouchement normal ne justifie pas à mes yeux de faire un troisième enfant...

bref, donc pour répondre à héloïse, si personnellement j'ai pu en parler beaucoup avec mon mari et d'autres personnes, mais ce qu'il y a de particulier sur ce fil, c'est qu'on a toutes vécu des choses fortes et similaires, et qu'on peut se comprendre car nous sommes passées par les mêmes questions, doutes etc...

 ;)

PS : Héloïse, les "xavier" hantent les fils de ce forum !!! gnark gnark gnark  ;D ;D ;D

Que de nouveaux messages émouvants encore !!! :'(
Astrid, je t'envoie aussi une floppée de bisous ainsi qu'à ton homme :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Je suppose que vous connaissez toutes une chanson de ??? Elle parle d'un musicien qui à  la naissance de son fils a perdu sa femme... ("avoir un seul enfant de toi, c'est le cadeau dont je rêvais, le voir grandir auprès de toi, ..... qu'il ait ton sourire ton regard, quand tu te levais le matin..etc..").. et bien moi, chaque fois, je suis émue par cette chanson, car je sais que parmi vous, il y en a quelques unes qui ont risqué leur vie à la naissance de leurs enfants... et je pense à vous.. Annette, Aude, Astrid, Claire, Tartine, et toutes les autres ... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* et je fais le même envoi aux papas qui ont eu sacrément peur ce jour-là... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*...

L'autre jour, je vous parlais du souvenir de Maéline toute bleue et toute molle à sa naissance... nous en parlions avec mon homme et nos voisins vendredi soir (d'en parler ici, ça m'aide toujours à mieux en parler après avec d'autres... ::) ;) ) et mon chéri a dit un truc du genre... : "et encore, tu n'as pas vu tout ce qu'il lui est arrivé après... dans la salle d'à côté"... Je l'ai regardé avec un point d'interrogation dans le regard... il avait les yeux tout humides... Il n'a pas voulu en dire plus pour me préserver "vaut mieux que tu ne le saches pas".. mais il y a eu un grand silence à table... (heureusement, mes voisins sont compréhensifs, car ont vécu une expérience difficile aussi..)

Ben voilà.. Maintenant, je suis triste pour lui.. Je suis sûre qu'il aurait des choses à faire sortir aussi.. mais il ne le fera pas.. Trop fier, trop sensible, trop... tout !!

Sandrine, Oscar : :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bambinette : :-* :-* :-* :-*

Juju, et toutes les autres : :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* a toutes et merci de nous faire confiance en postant ici ert courage a toutes

Izasou : à coté, ils ont surement du vérifier pourquoi elle était bleu : ils ont du du donner des " tapes " sur les fesses si elle ne bougeait pas, pour la faire crier et ouvrir ses poumons. ça peut prendre plusieurs minutes.
tu te souviens du clip de JJ Goldman : on voyait une SF noire secouer un BB et une horloge qui montrait les minutes....ça disait " qu'est ce qu'on peut  bien faire aprsè ça ..."  ???

et après,ils ont pu lui ouvrir la bouche, avec les doigts, souffler dedans
et avec un tuyau, lui dégager liquide dans la gorge et voire meme plus loin dans les poumons.

Mon fiston, il arrivait pas a respirer car il lui restait du liquide amniotique, et comme avec la césarienne, il n'est pas comprimé au niveau du torse en sortant comme lors d'une VB, ben il n'avait pas la force de tousser pour l'évacuer, alors ils l'ont pris et aspiré ave cun tuyau qu'ils rentrent par la bouche ou nez.
c'est violent et choquant pour le non médical  :-\

si arret cardiaque, ils ont pu lui faire massage du torse, avec 2 doigts , mais ça, je pense qui'ls vous l'aurait dit.

après, ils examinent les BB de partout, meme l'anus. Pour le papa, ça choque car ils manipulent notre crevette "sans ménagement" , mais ils savent comment les tenir, et il faut faire cet examen vite, car ça permet de déterniner " le score " du BB, c'est à dire s'il a un comportement normal ou s'il ya a un soucis et trouver vite lequel.

voilà en gros ce que je pense que ton mari a vu.
tu peux lui  faire lire ce mail et en reparler avec lui si l'occasion se présente, ça peut etre une " main tendue " pour qu'il puisse libérer sa parole.
Mais il faut que toi, tu es imaginé tout ça, et que tu sois "calme " aussi avec ces images et prete à entendre peu etre pire ou plus violent.

Ici le dialogue avec mon mari n'est pas tres constructif à ce sujet... Déja il est tres pragmatique : tout le monde va bien, donc tout va bien.....
Et deuxiemement il n'a pas vécu ce moment, puisqu'il est parti avec les filles en néonat, et quand il est revenu je n'étais pas "visible" donc les medecins lui ont dit de rentrer chez nous, que de toute façon il ne pourrait pas me voir avant le matin.... Il m'a donc quitté en meme temps que Laurine est née, et je ne l'ai revu que le lendemain matin, donc meme si je lui ai raconté (mais pas forcément en détails...) je ne pense pas qu'il ai bien réalisé ce qui c'est vraiment passé...

Merci Claire pour ces précisions.... mais tout ça, je le sais pour l'avoir fait moi-même à des tas de bébés à leur naissance... ;)
Mais à l'époque, je n'étais pas maman, et il n'y a jamais eu de soucis particuliers...

Je crois que de se représenter son propre bébé dans cette situation, et d'autant plus quand on sait que c'est forcément traumatique... Zhom aussi est un peu du métier paramédical, ce sont des gestes qu'il connait... mais SON enfant, la chair de sa chair..... ça n'a rien à voir avec la théorie et/ou les enfants des autres.... :-\ :-[

Merci pour tous vos nouveaux témoignages, Moonshadow, Triplées Connexion, Astrid.... :-*

Claire, Isazou et toutes les autres,  :-* :-* :-*. Vous vous livrez un peu plus et comme l'a dit Tartine, merci de cette confiance.

De mon côté, j'en ai parlé un peu avec mon homme mais je crois que justement, en tant qu'homme il ne peut ressentir les choses comme nous ou plutôt, je ne l'exprime pas pareil avec lui qu'avec vous ( je dois pas être bien claire là ? )....De même qu'avec mes copines qui n'ont pas vécu la même chose....
Ici, c'est différent, on ne "souffre" pas forcément de la même cause mais le résultat est le même, cela fait beaucoup de bien d'en parler ensemble....Surtout quand ça ressort plusieurs mois après, c'est pas forcément évident de s'exprimer et de se faire comprendre....

Bisous à toutes ! :-* :-* :-* :-* :-* :-*


NB : Astrid, tu habites dans quel coin ? ( j'habite aussi la Savoie ). Réponds moi par MP si tu le souhaites.....

je pense qu'en tant que " femme ".........on est naturellement programmée pour encaisser mieux que les hommes les choses d'ordre médicale, ne serait ce que parce qu'on saigne tous les mois...
et qu'on sait qu'un jour on enfantera sans doute.
on a des hormones pour ça.

d'ailleurs, dans bcp de civilisations, le père est totalement absent de l'accouchement.
et en france, ça n'est pas si vieux que ça qu'il assiste ( années 60_ 70 )

Isazou  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je continue de lire vos histoires les filles et tte autant qu'elles sont, elles sont ttes émouvantes  :'(
Astrid ....  :-* :-* :-*
je vs embrasse ttes très très fort.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*



Mon zhom est comme celui de Mumu ........ et pour lui le principal c'est que tt à bien fini pour ns 3.
Quand je lui explique mon ressenti, il me dit qu'il ne comprend pas vraiment car je me fais du mal en y repensant alors que nos enfants sont en bonne santé, plein de vie ....... alors prq allez remuer le passé.
Pourtant je sais qu'il en a souffert aussi, de plus se sont ces 1ers enfants donc il a eu très peur mais c'est un zhom et comme tt zhom je crois aussi qu'ils sont trop fières pour avouer leur ressenti.

Jujus c'est pour ça que nous on est là    :-* :-* :-*

et heureusement, sinon je me sentirais vraiment très seule et encore plus mal :-\

 :-* :-* :-*

Je t'ai repondu en MP........ Merci de ta proposition

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Vos récits sont très très touchants, je retrouve une petite part de mon histoire dans certains, les souvenirs remontent.
Je vous admire les filles d'avoir traversé de telles épreuves, d'avoir malgré tout trouvé la force de choyer vos bébés, d'en parler maintenant avec tant de sensibilité et de dignité...  :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes.

Même si je rien vécu de si dur, ma grossesse n'a pas été évidente, et certainement très différente de celle que j'avais imaginé. Je rêvais de yoga, d'aquagym prénatal, d'assortir le tour de lit et les rideaux dans la chambre de bébé... Et finalement je me retrouve à vomir très souvent, je me lève avec la nausée, je me couche avec la nausée, je me traine toute la journée, je suis comme assommée. Je perds 4 kilos en 10 jours, pendant 24h je ne peux plus rien avaler, je vomis la moindre gorgée d'eau avalée. Mon généraliste annonce la couleur : si ça continue, allez aux urgences pour être mise sous perf.  :-[ :-[
Heureusement je reprend très progressivement du poil de la bête, je reprend le boulot après 1 mois 1/2 d'arrêt. Là quelques souvenirs difficiles des nausées (pas encore disparues) dans le métro le matin... combien de fois je suis descendue de la rame bondée en m'effondrant sur un siège sur le quai ... Collègues (tous masculins) totalement indifférents...  :-X
Puis je retrouve la forme, je me sens bien, je suis heureuse, je m'épanouis dans cette grossesse. Un jour je tombe dans les pommes dans un magasin, quelques minutes de trou noir, un petit tour aux urgences, mais tout va bien, plus de peur que de mal, nous ressortons des urgences avec une petite photo des deux miss à l'échographie. C'est la première fois que nous les voyons comme de vrais petits bébés, et non pas comme des haricots lors de la première écho... je n'oublierai jamais ce moment.

Ensuite tout s'enchaine vite : à 20 SA j'ai des contractions trop fréqeuntes, ma gynéco m'arrête. A 24 SA, contractions trop régulières, traitement pour les calmer et repos total à la maison. A 28 SA hospitalisation pour MAP, les filles ne sont vraiment pas loin. Finalement les filles attendront 34 SA pour pointer le bout de leur nez, on est presque soulagés...

L'accouchement en lui-même s'est très bien passé (mille mercis à toute l'équipe médicale), par voie basse, mais j'aperçois à peine Clémence, dont le c?ur commençait à faiblir, ils me montrent Coline quelques secondes (juste le temps pour elles de faire pipi sur mon ventre  ;D ;D ). Après avoir vérifié que tout est OK pour elles et pour moi, j'ai la chance de pouvoir les prendre sur moi quelques instants avant qu'elles partent en néonat avec leur papa. Je suis infiniment reconnaissante aux pédiatres de m'avoir offert ce moment, je suis certaine qu'il a comblé bien des manques.

Les semaines de néonat qui ont suivi restent pour moi un souvenir douloureux mais la grossesse est maintenant bien digérée, j'ai presque hâte de sentir à nouveau des petits coups dans mon ventre...  ;)

Et moi qui pensait mettre juste un petit mot dans ce fil... Merci à vous toutes de partager votre histoire, de tout coeur.

très émouvante ton histoire Saralila ;)

milles  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toutes

Très belle histoire saralila...... :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Saralila .........  :-* :-* :-* :-* :-*

Saralila, plein de :-* :-* :-* à toi... ton histoire est très touchante aussi...

;)

Saralila et toutes les autres ici , merci d'avoir partagé vos histoires et d'énormes bisous plein de réconfort à toute...

ça m'a fait du bien d'écrire tout ça ici, de me sentir comprise exactement ...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Surfgirl, Sandrine, Jujus, Isazou, Astrid, merci...  :) :) :)

Astrid, très joli le prénom de ta puce !  ;)

Plein de  :-*  à vous toutes

Saralila  très belle histoire  :-* :-* :-*

et au passage de gros  :-* :-* :-* :-* a vous toutes

Je continue à lire tous vos récits  :-* :-* :-* :-* :-*

On est tombé hier sur un reportage où on voyait des accouchements ... ça n'a pas loupé, j'ai commencé à avoir les larmes aux yeux ; sauf que les petits étaient là, et quand Roxane a senti mon émotion, elle m'a tendue les bras et s'est mise à pleurer ....  :'( :'( :'(

Je me suis reprise et j'ai demandé à zhom de changer de chaine ...

BAMBINETTE,  c'est pareil pour moi, impossible de regarder ce genre de reportage... je pensais que c'était lié à la proximité de mon accouchement mais finalement les mois passent et ça m'est toujours pénible... donc je comprends qu'il en soit de même pour toi.... c'est très touchant que ta petite puce ait senti ton désarroi, sacré p'tite louloute.... tu as raison faut pas insister et changer de chaîne dans ces cas là...  :-* :-* :-*

C'est vrai que ton histoire est très touchante Saralila  :-* :-*

Bambinette, qu'est qu'elle est mignonne ta puce  :-* :-* :-*

Je poste a nouveau car après avoir exprimé ce que je ressentai dans le fil après la césarienne , beaucoup de chose ont resugie et je me rends compte que malgrès la sureté que j'affiche , ces 3 jours d'après césa ou ej n'ai pas pu les voir ont été vraiment très dur psychologiquement et je n'arrive pas à digérer.
Je sais pourtant que j'ai fait les meilleur choix qui m'était possible et je ne devrais, à priori, pas avoir de regret. Mais aujourd'hui qu'ils ne veulent plus du sein, je le vis comme un échec , c'était ma façon de leur donner ce qu'ils leur avaient manqué, de compensé ce vide .
Et tout remonte ... Peut-être es-ce les hormones qui se remettent en marche comme avant (oui , j'ai besoin de me raccrocher à des faits "réelle")
Voilà totu ça pour pas dire grand chose car je ne voie pas vraiment ce qui me dérange en fait , je ne m'en veut pas , mes bébes ont l'air très heureux , nous savourons chaque instant passé à leur côté ... et pourtant j'ai cette tristesse qui m'envahie à chaque fois que j'y pense, j en'arrive toujours pas à regarder les photos de l'accouchement et de néonat' sans pleurer.

bambinette elle est adorable ta puce :)

énormes  :-* à chacune d'entre vous, vous êtes vraiment touchante :-* :-* :-* :-* :-*

Bambinette comme toi je n'arrive pas à regarder ce genre d'émission sans avoir les yeux qui pique

Idem pour moi, ces émissions me "déprime" un peu...
Moi chaque fois que je repense à ce qui n'à pas été pendant cette grossesse j'ai les larmes aux yeux donc généralement je ne préfére pas trop y penser mais pour cette fois....
Alors déjà le symbole de la grossesse: LE VENTRE.
chaque fois que je voit un gros ventre je ne peut m'empécher de me sentir jalouse, moi il avait à peine commencé à pousser que mes petits était là...
J'aurai tellement aussi voulu sentir  mes contractions, sentir que c'est le bon moment, et prévenir le papa qu'il faut y aller avec toute l'adrénaline et la joie que ce moment doit provoqué...
J'aurai voulu être la premiére à les voir, les embrasser, me sentir maman dés qu'on me les aurai mis dans les bras...
J'aurai voulu avoir préparé la valise de mes enfants pour la maternité, et avoir pris temps de leur aménager leur chambre de jour en jour avec tendresse en caressant mon ventre, j'aurai tellement voulu qu'il n'y ai pas de pleurs et de peur pendant cette grossesse, j'aurai tellement voulu avoir une grossesse "normale"...
Mais voilà tout ne se passe pas toujours comme on l'aurai révé, et les seuls souvenirs que je veut retenir ce sont les premiers regards, premiers sourires échangés avec mes enfants et tout les bonheur qui vont suivrent....

Je pense qu'on est beaucoup ds ce cas là  :-\    :-* :-* :-*

Moon :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Maggie  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Moi je rêvais aussi beaucoup pendant ma grossesse du moment où je sentirais les contractions se rapprocher, puis de perdre les eaux, puis de partir à la mater avec le futur papa tout ému ...
 :'( :'( :'( :'( :'(

J'y pense aussi parfois quand dans le fil "grossesse", les filles demandent : ça fait quoi les contractions ? ça fait quoi quand on perd les eaux ? .... ben ch'sais pas, pas eu ....

Bisous les filles  :-* :-* :-* :-* :-*

(ps : Roxane semble moins proche de moi dans le quotidien, mais on est très en osmose toutes les deux ; c'est mon "mini-moi" à moi ...)

moon : ne vit pas ton allaitement comme un échec, bien au contraire, je trouve que tu as assurée
et tu leur apporte tellement avec zhom de l'amour : vous êtes dispo et à leur écoutes. Tes enfants ont de la chance, la preuve, ils sont beaux , souriants

Hier, grosse crise avec sanglots et tout. ça faisait longtemps que ça n'était plus arrivé!
Dans la même journée, : une copine enceinte de 5 mois qui part en vacances, prend le bateau... (à 5mois, j'étais déjà l'hôpital) + un sms annonçant la naissance à la maison du bébé de nos amis (naissance non médicalisée, dans l'intimité, ce que j'avais imaginé pour moi) + discussion avec le kiné pédiatrique qui dit que la marche, c'est pour dans quelques mois (au bout d'un moment, ça commence à faire long).
... Et comme beaucoup d'entre-vous, un papa qui me dit que ce n'est pas grave, que finalement tout va bien, et que la prochaine fois (qu'on envisage), tout se passera comme pour les autres (ceux pour qui tout va bien, quoi!).

je crois qu'en fait le plus dur a accepter (si je résume) c'est le fait de ne pas avoir eu une grossesse "normale"...comme quoi la grossesse gémélaire (ou plus) devrait etre suivi par un psychologue obligatoirement !!!

Merci Jyrp
louloute, je te comprend : je souhaitais aussi accoucher à la maison avant de savoir que c'éait des jujus puis des triplés :-\ ça fait du bien de pleurer, plein :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Héloïse B, je suis d'accord dans un sens car j'ai eu une sage femme qui avait eu des juju et c'est vrai que j'ai pas eu droit a toute les RALC classique et j'ai eu une écoute adapté et rassurante
Malgrès tout un psy n'y aurai pas changé ou n'y changerais pas grand chose , je sais que le personnel médical et moi avons  fais les meilleurs choix, en fait je ne comprend même pas pourquoi je ressens cette tristesse. C'est fait et à part changer mon passé ???... Râââ ... Rien ne m'agace plus que de ne pas savoir exprimé ce qui ne vas pas
 En tout cas, ce qui me fait le plus de bien c'est de poster ici  en fait; même si ça me fait mal d'y repenser , ça me vide, j'ai les épaules moins lourdes. 

Et bien vous savez quoi ? Je viens de raconter mon accouchement aux octobrettes 2008 !! Certaines appréhendaient, donc j'ai voulu les rassurer... Je suis passée vite sur ce qui m'était pénible (Maéline), et en fait, d'avoir tourné les choses en positif (sans modifier quoi que ce soit dans le déroulement, mais juste en le disant de façon positive), et bien... je trouve que ça fait un bien fou !! En fait, je crois que vu comme ça, mon accouchement était plutôt réussi !! :D :D
Il me restera toujours la prématurité... mais c'est déjà ça, non ?

Peut-être pourriez-vous essayer, vous aussi, de raconter les choses autrement ? Sans se voiler la face, on prend du recul... et .. whouahou !! que ça fait du bien !! :D :D :D

Gros gros :-* :-* :-* à vous toutes !! ;)

Même en cherchant bien, je ne vois pas comment je pourrais tourner mon accouchement de façon positive  :-\ :-\

Si, on est tous les 3 vivants  :-\

Dans mon cas je pense que je l'ai trop raconté de façon positive et peut être ai-je trop voulu effacer ces 3 horribles jours ???
Et puis a côté de vos expérience je me sentais pas de me plaindre ;D

Il n'est pas question ni de se plaindre, ni de comparer son vécu à celui des autres ; on trouvera toujours plus difficile, ou moins.

Le tout est d'exprimer ; et comme le dit Isazou, petit-à-petit, dépasser, accepter, admettre, avaler, digérer ...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

et si ça c'est pas du positif !!!! tu as 2 magnifiques garçons, ta grossesse c'est bien passé et tu as meme eu droit a accoucher par VB alors que c'était des jujus...le reste appartient au passé  :-* :-* :-* :-* ma belle

Merci Hélo !

Y'a des jours avec...
Et y'a des jours sans...

Aujourd'hui c'est pas avec...
Demain est un autre jour...

t'inquiète pas ma winnie on on est là tous les jours   :-* :-* :-*

Saralila, Moonshadow, Maggie, Winnie,  :-* :-* :-* :-*

Louloute, je te comprends aussi : moi aussi, j'ai du mal à penser que certaines peuvent bouger presque jusqu'au bout de leur grossesse...Toutes mes copines ont accouché à terme ( heureusement pour elles d'ailleurs, je ne dis pas cela par jalousie, c'est juste un constat ) : Et pourtant, elles sont parties en vacances juste avant l'accouchement, l'une d'elles dansait encore le rock la veille....etc....
Pour moi, les grossesses, je les imagine obligatoirement allongées ou même hospitalisées et quand je discute avec des futures mamans, je leur dis toujours de bien se reposer, de prendre soin d'elles, de m'appeler si elles ont besoin de quelque chose ou que j'emmene leur enfant à l'école pour éviter les trajets...Je me suis aperçue que c'était devenu un réflexe mais il faut bien que je me dise que ce n'est pas forcément pareil chez les autres ...

Plein de bisous à vous toutes !

C'est vrai heureusement que toutes les grossesses ne se déroulent pas ainsi, mais tu leur montres tellement de générosité et de tendresse que ça doit leur faire un bien fou à toutes celles qui ont une grossesse "classique".  Je sais que j'aurais adoré avoir une copine disponible comme ça ;)  C'est peut-être ta façon à toi de gérer tout ça.

Pour nous toutes, l'accouchement fait partie du passé, on s'en est sortie plus ou moins indemne.  Au bout d'un moment il faut songer à tourner la page et à passer à autre chose, mais pour y arriver je pense qu'il faut avoir réussi à tout digérer avant.  C'est plus ou moins long....

Merci Oscar de ton message.... :-*

Tu as peut-être raison, c'est peut-être ma manière, inconsciemment, de gérer ce qui m'est arrivé en essayant d'empêcher à mon tout petit niveau que cela n'arrive à d'autres....Je crois que Jujus aussi le ressent comme cela, à moins que je ne me trompe ?

 :-* :-* :-*

Winnie, c'est évidant que prendre du recul, ce n'est pas simple... et chaque histoire étant différente, la difficulté l'est autant... :-\
Mais c'est sûr dans ton cas, que la VIE a été la plus forte... et ça, c'est important.

Maintenant, je ne voulais blesser personne par mes propos :-\ Au contraire : pas question de se voiler la face... mais pour aller mieux, il y a des phases :
Reconnaitre la douleur, et déjà, d'en parler ici, je trouve que ça aide à la regarder en face. Pouvoir se dire : "oui, j'ai mal. Oui, j'ai souffert. Et Non, je ne suis pas une extra-terrestre parce que je n'arrive pas à passer au delà."
Accepter cette douleur. Et ça, ce n'est qu'en l'expliquant qu'on pourra la comprendre, et peu à peu, l'accepter mieux.
Regarder les faits "autrement" : prendre le recul nécessaire... au travers de notre histoire, et de celle des autres. Et retrouver les côtés positifs que l'on avait oublié. Pouvoir regarder son ou ses enfants sans un petit pincement au coeur. Et éventuellement le leur dire...
Et puis, à nouveau le raconter, sans rien cacher, mais sans oublier aussi le positif.

Perso, si j'ai pu faire ce travail sur moi, c'est grâce à vous. Mais j'avais commencé avant l'ouverture de ce fil-là, puisque j'avais déjà dit beaucoup de choses dans le club des bébés nés trop tôt. Donc, je crois que vous aussi, vous y arriverez. A votre rythme. Lentement s'il le faut. Nous sommes là pour ça.
Comme dit Winnie, il y a des jours avec et des jours sans.... nous serons là pour tous ces jours-là. ;)

Et Valérie, c'est sûr que pour tenter de conjurer le sort, nous essayons d'éviter aux autres de reproduire ce qui nous est arrivé à nous.
Dans mon cas, j'essaie aussi de faire pareil.... et mes conseils les plus "motivés", sont toujours ceux concernant ce qui m'a manqué à moi, et/ou les soucis de constipation... :-\

voilà. Encore plein plein de gros bisous à vous toutes.. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tu ne m'

Ah ? encore le clavier ?

Vous avez raison il faut essayer de voir le positif, mais le negatif ressort aujourd'hui, par exemple le fait de ne pas avoir eu mes louloutes des le debut, je peux vous dire que de les laisser me dechire le ventre et je dis le ventre car j'ai mal au ventre du moment ou je les laisse au moment ou je les retrouve.
Dans 3 semaines c'est le retour au travail et je suis malade d'avance.
Je suis aller voir la future nounou des puces hier (que je connais) et elle me trouve stresser et Coline le ressent :'( :'( :'(

D'habitude je met les puces 3 h le mercredi a le creche depuis 3 mois et aujourd'hui je dois les mettre car je dois aller faire une apres midi d'essai mais j'ai deja mal au ventre.

Donc le negatif ressort toujours, bien sur les jours ou tout va bien on se dit on est tous la c'est le principal mais les jours de moins bien on a du mal.

Desoler c'est un peu brouillon mais ca sort comme ca vient :-\ :-\

Arggg, après le clavier, problèmes de connexion.

Je disais que moi en tous cas tu ne m'as pas du tout blaissée Izazou  :-*. Au contraire, te lire me fait toujours beaucoup de bien. Comme le forum en général  :) !

Et oui, aujourd'hui est un jour avec  ;)  :D :)

Bon courage Tartine ....... je comprend ce que tu ressens, parfois quand je pense à ma reprise qui n'est pas si près que ça ... j'en ai déjà mal aux ventres alors j'imagine meme pas quand ce sera mon tour.
je pense bien à toi ma belle ......... et des ondes ++++++++++ pour t'aider à positiver et à etre moins stressé  :-* :-* :-*

Merci Winnie.. :-* :-*

Tartine, as-tu tenté d'expliquer à tes filles ce que tu ressens ? As-tu pris le temps de leur dire que tu avais souffert de cette séparation à leur naissance, et que depuis, tu as du mal ?
Je sais que parfois, on a du mal à croire que de parler à ses enfants, même petits, ça sert à quelque chose... mais si !!
Si tu penses que Coline ressent ton stress, explique le lui. Mets des mots sur tout ça. Cela ne pourra que vous aider toutes les deux. :D :-* :-*

Et Juju, je crois sincèrement aussi qu'il serait bon que tu aie une conversation sérieuse avec tes loulous, toi aussi... :-* :-* aussi.

;)

Je vais y songer !  ;)   :-* :-* :-*

Vu la réaction que Roxane a eu l'autre jour par rapport à mon émotion devant le reportage télé, je pense aussi que je vais choisir un moment seule avec elle, et lui raconter sa naissance, qu'elle ait des mots sur l'émotion qu'elle a ressentie de moi.

Je trouve que c'est important ; nos enfants sont des éponges avec nos émotions, mais eux n'ont pas le raisonnement ni les mots.

Tartine je croie qu'on te comprend toute ici , et c'est normal je pense de d'avori mal de se séparer des ses enfants
Plein de  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci a toute et oui je parle a mes louloutes (merci Dolto) et je leurs explique tout ce qu'elles vont faire mais l'accouchement non pas encore prete ni la mort de leur tonton, mais je le ferais quand moi je serais prete car je risque de mal le faire.

Mais oui Coline le sais quand je vais etre stresser remarque Lilou aussi c'est deja ca

Winnie  :-* :-* :-* :-*
pas facile de digérer ce que tu as vécu, tu es marquée dans ton être
mais je pense que tu es quelqu'un de très fort, pleine de vie, de joie, d'amour. Ta force, tes enfants, ton énergie t'aideront à t'en sortir.

Tartine, pour mon ainé, j'ai presque eu une grossesse de rêve, ce sont juste les docs qui m'ont stressé pour rien, mais malgré ma "belle " grossesse et mon tres bel accouchement, je ne suis pas arrivée à me "séparer" de mon fils avant ses 18mois ... j'ai du mal à m'expliquer ....  mais penses tu que sans la séparation à la naissance tu serais moins "mère poule" ?

Izazou, j'essaie aussi de voir le positif dans toutes choses, mais c'est parfois difficile

non je serais pas moins mere poule mais  ca a pas aider

Pour ma par j'ai l'impression que ça a pas aidé dutotu et que j'ai l'impression que je ne suis pas leur mère (je veux parler du côter animal)
Je les aime plus que tout mais je n'ai pas l'impression que c'est moi qui a créer "ça" qu'ils sont sortie de moi , qu'ils sont ma chaire, qu'ils sont de moi .. Et aujourd'hui encore
Je ne m'explique pas bien non plus 
Tout ça pour dire qu'il serait bien que les hopitaux mettent en place des sections maternités ou les préma pourrait être près de leur maman le plus vite possible .
Perso mes bébés étaient dans un bâtiment en face de la mater

J'ai lu tous vos témoignages avec beaucoup d'émotion  :'( et je suis de tout coeur avec vous toutes. Je réalise que le décalage est énorme entre ce qu'on nous serine sur la grossesse et l'accouchement, censés être des moments d'épanouissement pour la femme, et la dure réalité à laquelle on fait face parfois. La marche peut être très haute !!!!!

J'allais tout à fait zen à la maternité pour accoucher à 37sa+4 mais là encore les choses ne se sont pas passées normalement. Le temps de remettre un peu mes idées en place et je viendrai vous raconter tout ça  :-\


 :-* :-* :-* à toutes et à vos magnifiques loulous

On sera là quand tu seras prête !!!!   :-* :-* :-*

oui cécé, on sera là 

on sera là quand tu seras prete cécé !  :-* :-* :-*

cécé, saches que l'on sera là, quand tu auras choisi le moment pour venir nous raconter ;)
en attendant gros :-*

Quand tu veux cécé !  :-* :-* :-*

Comme les cops, Cécé ! quand tu le souhaites, on est là ...
 :-* :-* :-*

Prend ton temps Cécé
quand tu sera prête on seras toutes là   :-* :-*

en tout cas prend ton temps cece quand tu seras prete on sera la!! :-* :-* :-*

Vous êtes toutes adorables  :-* :-* :-*

Alors je me lance...
Bon alors le 10 mars vers 2h du matin, contractions de plus en plus régulières et douloureuses puis pour nous donner définitivement le signal du départ la poche des eaux se rompt vers 4h. Voilà nous sommes prêts j'ai atteint 37sa + 4, je suis heureuse de rencontrer mes petits loups à un terme tout à fait correct. Je suis très zen en allant à la maternité, je n'ai pas peur de l'accouchement et j'ai même l'impression que le plus dur est déjà passé : garder mes bébés au chaud le plus longtemps possible.

Accueil très chaleureux au CHU où j'ai été suivie (niveau 3). On me pose la péridurale et très rapidement je suis dilatée à 10. Ma petite Margaux (J1) ne s'engage pas dans le bassin, donc la SF dit qu'on va attendre qu'elle descende.  La SF revient me voir toutes les 30 minutes de 7h à 12h environ. Elle a l'air de trouver ça bizarre, elle fait venir la gynéco qui doit m'accoucher. Elles font une écho pour vérifier la position de ma puce parce qu'apparemment quand elles touchent sa tête elles n'arrivent pas vraiment à comprendre comment Margaux se présente. Bref moi toujours zen, surement trop c'est une des question qui me hante aujourd'hui (cela aurait il changé les choses si j'avais ralé, montré du stress ? peut être que j'aurai eu une césa  ???).

Finalement à midi on décide de m'emmener au bloc pour une voie basse comme prévu. Jeff est avec moi et c'est lui qui me raconte ce qui se passe au bloc car moi j'ai un trou, le flou total.
La gynéco de garde qui a commencé à me faire pousser est appelée en urgence dans le bloc d'à côté, du coup la moitié du staff part avec elle dans la salle voisine et moi je vois un gynéco passer la tête entre mes jambes, il se présente et me dit qu'il va m'accoucher. Ensuite je pousse, je comprend qu'il galère avec Margaux, je sens qu'il utilise des forceps puis j'entends ma puce crier. Personne ne me la montre, elle est tout de suite emmenée aux soins. Ensuite il faut pousser à nouveau pour Arthur. Et là le gynéco "merde le 2eme aussi est en présentation de face". Arthur arrive assez vite, on me permet de le voir et de le toucher du bout des doigts. Pas de bébés dans les bras et encore moins sur le ventre, je rejoins toutes les mamans à qui ce moment manquera toujours.

Ce qui est fou c'est que sur le coup j'ai eu l'impression que c'était un accouchement classique  ::). Je me retouve seule dans le bloc, on me recoud. Jeff est avec Arthur et Margaux  :). Le gynéco vient me voir et m'annonce que Margaux a eu une fracture du crâne à l'extraction. Il ajoute qu'elle a un hématome et qu'il faut faire des examens pour connaître l'étendue de l'hématome. Je n'ai toujours pas vu Margaux. On me l'apporte dans une couveuse elle doit partir dans le CHU voisin pour faire une IRM. Elle a eu une paralysie faciale pendant quelques secondes et il faut voir la taille de l'hématome et savoir s'il comprime des zones du cerveau. Le gynéco est très choqué, c'est la première fois qu'il voit ça. Apparemment c'est 1 accouchement sur 8000, un cas qu'on ne voit que dans les livres quoi ! Il m'annonce qu'il n'y a pas de place dans le service approprié pour Margaux et qu'elle doit donc partir dans une autre ville (on est pourtant à Montpellier dans un niveau 3  :o). Arthur fait 2390g et là le gygy me dit qu'il est trop petit et qu'il va partir en néonat. Tout s'effondre.
La SF me met Margaux dans les bras avant son départ mais je ne dois pas l'allaiter car elle doit être à jeun pour ses examens. Jeff part avec elle mais il n'y a pas de place dans l'ambulance pour lui, il doit les retrouver sur place. Elle est toute seule, sans son frère, ni son papa ni sa maman j'en ai les tripes retournées.
Finalement la SF me dit qu'Arthur va très bien et qu'il va rester avec moi. Je commence à l'allaiter. Je ne fais que pleurer sur lui le pauvre, quel accueil !
Jeff revient seul quelques heures plus tard. Margaux va finalement avoir une place en néonat au 1er étage et moi je suis transférée avec Arthur au 3e.
Margaux est née à 13h30, le temps de faire ses examens et de retrouver un peu d'énergie je ne la revois qu'à 22h. Elle est en couche dans un berceau chauffant, on ne peut pas la prendre. Je lui parle et elle se met à pleurer en posant ses mains sur ses oreilles comme si elle ne voulait pas m'entendre. Cette image me traumatise encore ma fille semble me dire"maman tu m'as laissée, c'est trop tard maintenant".
Les jours qui suivent sont éprouvants mais les examens de Margaux (radios, électro-encéphalogrammes, tests auditifs et visuels) sont bons. Les médecins ne se prononcent pas sur les séquelles qu'elle pourra avoir, c'est trop tôt pour le savoir et surtout personne ne veut se mouiller. L'hématome se résorbe petit à petit. Je cours d'un étage à l'autre, d'un bébé à l'autre. Je refuse les visites car je ne veux pas présenter un seul de mes bébés (seul les parents vont en néonat). Puis Margaux quitte la néonat pour les soins intensifs où on me propose une chambre pour la rejoindre. Bien évidemment j'accepte immédiatement mais cela signifie qu'Arthur et moi devons "quitter" la maternité et avons alors un statu de visiteur. 3 jours après la naissance si je veux voir ma fille c'est au détriment de ma santé à moi. Le service de soins intensifs est super pour les bébés mais ils ne sont pas là pour s'occuper des mamans et ça je l'ai bien compris. Pas de SF pour les soins, pas de lit médicalisé, pas de services en chambre (lit, repas ....) il faut assurer tout se suite et pas de service pour laisser les bébés quelques heures le temps de dormir entre 2 tétées. Margaux va de mieux en mieux, très rapidement il la débranche de toutes ces machines. Malheureusement elle n'arrive pas à prendre le sein (elle réussira seulement 1 mois + tard).

Je garde de tout cela beaucoup de culpabilité. J'étais avec Arthur, Margaux était toute seule. J'ai l'impression de m'être plus attachée à lui. J'avais lu que c'est souvent comme cela chez les parents de jumeaux, on s'attache moins à celui qui va le plus mal et quand j'avais lu ça j'avais trouvé cela horrible : une mère n'est-elle pas censée protéger plus encore son enfant le plus faible ?. Je m'en veux d'avoir mis une distance entre elle et moi. Même si je sais qu'on fait cela pour se protéger soit même de la perte éventuelle de son enfant, c'est terrible de ressentir ça.

Désolée pour la tartine. Merci à celles qui ont pris le temps de me lire. Je sais que toute cette histoire n'est pas finie. On m'a volé les premiers instants de rencontre avec ma fille et j'ai l'impression que cela nous manquera toujours. Aujourd'hui j'ai l'impression que son père la connait mieux que moi. Je n'ai pas beaucoup de patience avec elle car dans le fond je ne supporte pas de la voir pleurer je trouve qu'elle a déjà assez souffert comme ça.
Aujourd'hui elle a 4 mois et demi et elle est adorable. Elle n'a plus de traitement depuis 3 mois et elle a l'air d'une petite fille tout à fait normale. A priori tout va très bien pour elle, les médecins disent qu'on peut découvrir des séquelles au moment des premiers apprentissages alors on verra mais je suis très optimiste, elle est forte ma petite poupette.

merci de nous avoir fait confiance et bon courage a toi et ta famille  :-*

Très émouvante ton histoire cécé.

Tout d'abord ne culpabilise pas ! Puisque tout allait bien, c'est normal que tu sois restée zen !

Ensuite, concernant la séparation avec ses enfants, je te comprends. Ce qu'il y a de pire pour une maman en mon sens... Je pense que le temps va aider. Du moins je l'espère vraiment pour toi...
Comme j'espère aussi que ta petite Margaux continuera à aller bien comme ton petit Arthur.

 :-* :-* :-* :-*

Cécé : meme si c'est plus facile à dire qu'à faire, ne culpabilise pas. Ton attitude n'aurait certainement rien changé au probleme...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Quand à Margaux, elle t'a prouvé qu'elle était une petite fille tres courageuse et de toute façon elle t'aime, tu es sa maman, et meme une séparation ne peux pas elever ce lien que vous avez.....

Cécé, merci pour ton histoire si touchante....

Comme l'ont dit les autres, essaie de ne pas culpabiliser, ce n'est pas de ta faute. Ce sont les circonstances qui t'ont imposé cette situation.....

 :-* :-* :-* :-* à toi et tes petits bouts.

Merci de t'etre livrée cécé.
ton histoire est très éprouvante  :'(
et la séparation a du etre très dur à vivre.
Et je te souhaite aussi d'arriver à  déculpabiliser.  :-* :-* :-*

Merci de ta confiance, Cécé.

La distance que tu sens entre toi et ta fille est certainement dûe à toute cette souffrance, cette culpabilité.

Comme je le suggère souvent aux autres mamans, tu devrais essayer un jour de te trouver un moment en tête-à-tête avec ta fille, et de lui raconter sa naissance, ton ressenti, quitte à pleurer toutes les larmes de ton corps.
Ca te fera du bien à toi, ça lui fera du bien à elle.

En attendant, je te serre fort, je t'envoie du réconfort.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Cécé, merci beaucoup de nous avoir confié cette partie de toi.
TOut d'abord, ne soit pas trop dure avec toi-même : il n'y a pas de culpabilité à avoir : personne ne t'a permis d'avoir plus de contact avec ta fille. Même son papa n'a pas pu aller avec elle dans l'ambulance... Même en faisant des pieds et des mains, tu n'aurais pas pu faire autrement.

Donc mon conseil, tu t'en doutes, est le même que celui écrit par Bambinette : parle à ta fille. Explique lui comment ça s'est passé. Racontes lui ta souffrance, tes peurs, dis-lui que toi aussi tu souffres de tout ça... et dis lui que tu l'aimes...

TU sais, moi aussi au début j'ai mis de la distance avec Maéline : elle était en réa, sous respirateur, et je ne pouvais pas la toucher... alors que Calie, en néonat, je pouvais la prendre, la mettre au sein, et tout ça.... donc pendant 2 jours  (une éternité), j'ai privilégié Calie. Et après, je m'en suis voulue aussi. COmme toi, j'avais l'impression que Maéline ne m'aimait pas, qu'elle n'était pas proche de moi... et peut-être aussi que je l'aimais moins. On a dû s'apprivoiser un peu plus longtemps, c'est vrai. Mais tout est allé mieux après que je lui ai parlé. J'ai pleuré aussi avec elle, pour elle. Et maintenant, ben,.... tout va bien !!

COurage Cécé... toi aussi, tu y arriveras !!

Et tu as raison de croire en elle : c'est une battante ta poupette !!

:-* :-* :-* :-*

Ca me fais réagir ce que dis Izazou.

Moi aussi au début j'avais un peu plus de distance avec Esteban. On a du apprendre à s'apprivoiser... On a beaucoup pleuré ensemble aussi... Je n'arretais pas de m'excuser pour ne pas avoir réussi à le mettre au monde...

Ouf maintenant y'a plus de souci  ;)

cécé ton histoire est très touchante :P
je suis d'accord avec les filles, tu devrais prendre un petit moment en tête à tête avec ta fille pour lui raconter ce qui s'est passé et lui dire ce que tu as ressenti.

je t'embrasse bien fort :-*

Merci beaucoup pour tous vos gentils mots, conseils et réconfort. J'en re pleure de vous lire  :'( Je suis désolée de réveiller des souvenirs douloureux aussi chez certaines d'entre vous,  :-* :-* :-* en particulier à Isazou et Winnie.

Je lui raconte déjà notre histoire à ma petite Margaux et je vais continuer. On dit que les bébés sont des éponges alors forcément j'y pense et j'espère surtout qu'il n'y aura pas trop de dégâts. Je sais que je ne l'aime pas moins que son frère mais c'est tellement dur de l'avoir seulement envisagé ....

Là encore c'est le temps qui va nous aider à digérer tout ça

Encore merci et  :-* :-* :-*

Je viens de lire ton histoire Cécé et j'en suis très touchée.

Je découvre ce fil et je trouve que c'est une très bonne idée. J'ai également tant de choses à dire mais voilà , j'ai beaucoup de mal à l'écrire  :( Rien que d'y penser, j'ai les larmes qui me montent  :'(
En tout cas, je parle très souvent avec ma petite Sasha depuis qu'elle est venue au monde et ça nous a pas mal rapproché . Parfois, quand je dois faire des petites courses, je la prend avec moi, ça nous rapproche encore un peu +.

Alors Cynthia à mon tour de te dire que ça fait du bien de raconter  :D. Tu sais, à force d'y penser c'est presque déjà "écrit" dans notre tête.
Plein de  :-* :-* à toi et à Sacha

On est là Cynthia  :-*

Comme pour les cops, Cynthia ; quand tu te sentiras prête, on est là  :-* :-* :-*

Merci les filles  :-*

J'y pense fortement  mais vais-je réussir à franchir le pas  ??? ???

prends ton temps ;) :-*

Plein de soutien à toutes!  :-* :-*

Je ne sais pas comment vous avez fait pour votre récit, mais le mien je l'ai tapé au calme, puis relu avant de le poster, et je pense que je vais le garder pour plus tard. Je pense meme en faire une version beaucoup plus soft pour que les filles puissent lire le récit de leur naissance.

Moi j'ai décidé de le conserver pour l'envoyer à mes amies. En fait cette période est passée comme une tornade et je n'ai pas vraiment eu le temps d'en reparler. J'ai été bien soutenue mais je n'arrivais pas à en parler. Il faut dire que je suis à Montpellier depuis 1 an et que toutes mes amies sont en RP donc pas facile pour papoter devant un café. Du coup j'ai réalisé que j'avais raconté des choses très intimes sur ce (formidable  ;)) forum et j'ai envie que mes amies proches me lisent aussi  :)

C'est une très bonne idée d'en garder une version "light" pour tes filles. En plus avec le temps beaucoup de détails vont s'estomper, cette trace écrite nous servira de mémoire  ;)

Cécé ton histoire est très touchante  :'( :'(


Cynthia prend ton temps et viens nous raconter ton histoire quand tu seras prête  :-* :-*

Mais oui ; tu sentiras le moment et tu te diras : "j'y vais, je vais vider mon sac".
 :-* :-* :-* :-*

Tu finiras par franchir le pas ..................  ;)
et ce jour là on sera là  :-*

on t'attend, prend ton temps et sache que ca fait beaucoup de bien!!! ;) ;) :-* :-*

Cynthia... comme les copines... prends le temps mais n'hésites pas.. d'ac ? :-* :-* :-*

Cécé, pas d'inquiétude pour avoir réveillé des souvenirs douloureux.. Je ne sais pas pour vous, mais moi, c'est aussi en lisant vos histoires, que j'arrive à mieux comprendre et relativiser la mienne.. donc, n'aie crainte, d'ac ? Mais je garde les bisous !! ;D ;D

:-* :-* :-*

Ca me fait ça aussi, Isazou ; en lisant les différents récits, en ayant les larmes aux yeux pour chacune d'entre nous, je relativise beaucoup mes propres souffrances, comme si de porter plein de souffrances à plusieurs, c'était plus léger qu'une seule souffrance à moi toute seule ...

 :-* :-* :-* :-* :-*

voilà !! c'est exactement ça !! :D :D

:-* :-* :-* :-*

C'est bien, vous êtes d'accord  ! Et si je peux me permettre, moi aussi !!!  ;)
 :-* :-*

Ah ben si en plus on est toutes d'accord !!!
 ;) ;) ;) :-* :-* :-* :-* :-*

;D ;D ;D cool, Valérie aussi !!! :D :D

:-* :-* :-*

 ;D ;D ;D ;D

 :-*

Cécé, j'ai les larmes aux yeux en te lisant...  :-* :-* :-*

Tu as mille fois raison Bambinette, c'est exactement ce que je ressent aussi.

Bonne idée de garder une trace écrite, je n'y avait pas pensé.

 :-* :-* :-* :-* :-* à vous toutes

Oui oui garde les  ;D

Merci encore à toutes  :D j'ai déjà l'impression que ça m'a soulagé d'avoir écrit mon histoire et celle de ma puce.

Les filles j'ai pas eu le temps encore de lire tout vos récits.... ::)
mais je suis de tout coeur avec vous et je vous embrasse...

Merci Mary !  :-* :-* :-*

Moi non plus, je n'ai pas eu le temps de lire tous les récits et je m'en excuse en tout cas je suis de tout coeur avec vous toutes.
Surtout toi mon p'tit ourson, j'ai tellement eu peur quand tu es partie accouchée et que nous n'avions pas de nouvelles!  :-\

Bizarrement, depuis que j'ai raconté mon accouchement et mes angoisses sur ce fil, j'y pense moins, je profite à fond de mes amours et me dit que le principal, c'est qu'ils soient en bonne santé!
Il faut croire que ce fut une bonne thérapie alors un grand merci pour l'ouverture de ce fil et de m'avoir lu  :-* :-* :-* :'( :'(

Bon je skate encore ce fil  :P Comme tu dis Lylam95 c'est ma thérapie ce fofo ;D
Au passage , une telle solidarité : c'est touchant et beau, merci a vous  toutes  :-* :-* :-* :-* :-*
Depuis que je me suis lâché sur le fofo et que mes bébés ont définitivement arrêté de prendre le sein; j'ai eu quelques jours de grosse grosse déprime, je pense que je n'avais pas eu le temps de réaliser que ces 3 jours m'avait autant touché et heureusement que c'est sortie maintenant (j'imagine pas ce que ça aurai donné à long terme) .
Et, après avoir beaucoup pleuré, bien tout retourné dans ma tête, je suis a nouveau d'atac , fraîche comme un gardon (expression locale ;D ;D ;D)
Et puis j'ai perdu 2 kg alors , ça , ça fou la patate aussi

Que du bonheur de voir des mamans épanouies !
 :-* :-* :-*

Bravo pour les 2 kilos de moins Moon !
 :D :D :D

Moon suis contente que ça aille mieux pour toi  ;) et cool pour les 2 kg en moins  :-* :-* :-* chez toi

super moon :-* :-* :-* :-*

Très contente pour toi, Moon !  :-* :-*

Moon super que tu te sente mieux et bravo pour ces 2 kilos  :D :-*

Bravo Moon!!

Très contente pour toi Moon et félicitations pour les kilos en moins !  ;)   :-* :-*

Cynthia.... tu en es où ??

:-* :-* :-* :-* :-*

Salut les filles, vos récits sont tous très émouvants et me rassurent dans le fait que je ne suis pas la seule à ne pas avoir eu la grossesse et l'accouchement dont je revais !! (d'ailleurs, qui l'a vraiment ?  ??? ne serais-ce pas qu'un miroir aux alouettes destiné aux magazines et à Angelina Joli !  ::)
En tout cas, je culpabilise moins et je me donne le droit de dire à mes copines : non, ma grossesse n'a pas été le summum de l'épanouissement féminin pour moi et non j'ai pas encore digéré d'avoir perdu 3 mois de ma grossesse et d'avoir eu une césarienne !!  :-[
Bouh !!!!! je sais, mauvaise femme qui dit ne pas avoir aimer porter ses enfants !!!  ;D enfin, je me comprends !!!!
j'ai laché des bribes de mon aventure dans divers posts, quand je serais un peu plus capable de faire le tri dans tout ça, je vous en mettrait une petite louche !!!
et au passage, je ne sais plus qui a émis cette idée de mettre par écrit ce récit pour les enfants plus tard, je trouve cette idée excellente !!!
j'ai encore beaucoup de mal à parler à mes gremlins, à leur raconter pourquoi, des fois, ca va pas, pourquoi, ils n'ont pas été chez nous les trois premiers mois de leur vie, je culpabilise mais j'y arrive pas encore !!

Enfin, voilà, à bientot !!
Maud !! qui se sent beaucoup moins seule grace à vous !!!!!!! BISOUS !!!  :-*

Maud, ns serons là quand tu te sentiras prete !  ;)   :-* :-* :-*

Maud à bientot alors  :-*

Maud, c'est quand tu voudras  :-* :-* :-*

Ca fait qq temps que je vous lis et je ne me suis point encore manifestée.

De vos expériences passées (et quelles expériences  :-*  ), j'en déduis qu'on vit de plus en plus dans un monde artificiel. Dans un monde où on nous présente la maternité comme qq chose de magique, de féérique, de fabuleusement rose où tout fonctionne à merveille sans jamais rencontrer le plus petit grain de sable.
La grossesse se doit idyllique, les bébés sages comme des poupons et l'accouchement comme une lettre à la poste.

Et à force de créer de l'irréel, quand un des rouages s'écroule, on tombe de haut, de très haut.

J'en conviens, on ne peut pas décemment présenter tous les risques encourus à une jeune (débutante) future maman. Elle a besoin de sérénité pour mener à bien sa grossesse. Mais à créer de l'artificiel, on donne les armes de la dépression du post-partum.

Je crois que qq part tu as raison Ptite Lilli.  A chq rdv chez le gygy ou SF on trouve plein de magazines dans la salle d'attente où on ne lit que des articles sur des grossesses et accouchements de rêve.  Les mamans sont tjrs aux anges et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes ::)  Je crois qu'on aimerait tellement que ça se passe comme ça.  Dès qu'on a une grossesse multiple ça change la donne, car c'est forcément plus suivie et médicalisée, ça ne ressemble pas aux images que nous voyons.  Même pour mes 2 grossesses de singletons je me reconnais pas dans ces articles ou reportages  ::)  Puis on se met tellement de pression toute seule car la grossesse est si importante en tant que femme et représente peu de notre vie, donc on a envie d'en profiter un max, pas tjrs facile non plus, surtout avec une grossesse multiple. 

Tout en sachant ça parfaitement, j'ai encore l'impression d'avoir raté qq chose, d'être passée à coté.  Je ne suis pas certaine de surmonter tout ça comme je voudrais, j'espère que ça viendra avec le temps  :-* :-* :-* 

Ptite Lilli, tu trouves tjrs les mots justes et qui apaisent  :-* :-*

Tout à fait d'accord aussi P'tite Lili et Oscar. J'ai un exemple qui me vient en tête : pour ma fille (toute seule), dans les cours d'accouchement on ne parlait que de la péridurale, que c'était le must, que c'était super pour les femmes, que ci, que ça... la péridurale était une évidence pour les sage-femmes. Il semblait impossible d'accoucher sans. On a travaillé quand même un peu le souffle mais vraiment peu.
Et moi dans ma tête c'était clair: l'accouchement se passerait tranquille et sans douleur grâce à la péridurale.
Sauf que le jour de l'accouchement (quatre ans demain  :D), l'anesthésiste n'était pas dispo. Je n'ai pas eu de péridurale et je n'étais pas du tout préparée à un accouchement comme cela.

Oscar, ça ne concerne malheureusement pas que les grossesse multiples  ;)

Des hémorragies de la délivrance, par exemple, existent même pour un singleton. Il n'y a pas si longtemps que ça, les femmes en mourraient. Et ça ne remonte pas à la Grèce antique. Juste 2 générations au dessus de nous.

Joyeux anniversaire pour Lou demain  :-* :-* :-* :-* (un pour chq année de bonheur)

Pour la péridurale ça m'a fait ça aussi, tout le monde me vantait ses mérites, j'y croyais dur comme fer, pour numéro 1 on a posé le catathère mais sans l'anesthésie dedans, quand j'ai essayé de dire que ça me marchait pas on m'a traité de douillette  ::) et après la SF a grondé mon bonhomme parce qu'il aurait du voir que je souffrais (il n'a pas arrêté de gueuler que ça n'allait pas), et pour la deuxième pas le temps de me poser le travail s'est fait sur 6 jours et on me renvoyait chez moi à chq fois car les contractions s'estompaient au bout de 3 h (j'ai passé 4 j avec le col ouvert à 8  ???)  Jamais vu la couleur de la péridurale  ;D  Je n'insisterai pas, je resterai à 4 enfants  ;D

 

et meme il y a une dizaine d'années en Sicile, j'ai une copine qui n'a pas survécu son accouchement.  C'est le genre de choses qu'on se dit arrive tjrs aux autres....

Je découvre ce fil et, certaines s'en souviennent ss doute, ma grossesse a été difficile, je m'en suis bcp plainte, meme si j'étais en bonne santé, ainsi que mes bébés. J'ai eu à peu près tous les effets secondaires de la grossesse, tous les jours un truc nouveau qui m'empechait d'apprécier mon état et de me réjouir de la venue de ces bébés que je désirais tant. Vomissements, nausées, remontées acides, fatigue, rétention d'eau, sciatique, etc... sans compter les vergetures qui me "défiguraient" le ventre, du pubis à l'estomac, j'étais bien servie malgré les crèmes, huiles et cie.

Bref, autant dire que j'étais pressée d'accoucher, tout en sachant très bien qu'il fallait aller jusque 38 SA. Je n'ai jamais eu d'alerte sévère, qq contractions bénines dans le 8e mois. Je savais depuis fin décembre qu'il y avait bcp de chances que j'accouche par césarienne car Rémi était mal placé. Ca ne me traumatisait pas outre mesure. On m'avait dit que ca faisait moins mal que l'appendicite et comme j'avais eu ce souci 10 ans avant, je savais à peu près à quoi m'en tenir niveau douleur. Et ca ne me faisait pas peur. Limite, j'avais moins peur qu'un accouchement par voie basse.
Fin janvier, confirmation, ca sera césarienne, on prend date pour le 11 février. A partir de là, je compte les jours, je n'en peux plus, je suis énorme (19 kg), je fais de la rétention d'eau, je ne me déplace presque plus, je passe mes journées au lit, je mets 10 min à atteindre les toilettes et j'y vais toutes les heures !!!

Mes parents et ma soeur doivent venir chez nous pour les naissances (on est séparé par 950 km), ils arrivent l'avant veille, ils sont très enthousiastes et moi meme, je suis contente qu'ils soient là car je pense qu'ils seront d'une aide et d'un soutien précieux.

Le 10 au soir, j'entre à l'hopital et là, la galère continue. Déjà problème de paperasse, heureusement Eric gère sans m'en parler mais il est aussi à cran et c'est difficile pour lui de garder son calme. On tente en vain de me faire un monittoring pdt 2h, on ne capte pas le coeur des 2 bb en meme temps car je ne peux pas m'allonger sur le dos, je dois rester semi assise et Rémi est trop bas. On me fait m'allonger malgré mon opposition et comme prévu, je me sens mal. On me rassoit. Autre sage femme, de nouveau on me dit de m'allonger, donc nouveau malaise. La table est étroite et inconfortable, je commence à souffrir, j'ai des contractions. Il faut que j'en arrive à craquer nerveusement et à pleurer pour qu'on abandonne les tentatives et qu'on me donne enfin ma chambre. Il est 20h.
Après une mini collation et le départ d'Eric parti dormir pour etre en forme pour le lendemain, une nouvelle tentative de monittoring qui marche du 1er coup, car le dossier du lit est mieux inclinable que la table. Je suis soulagée mais assez angoissée pour le lendemain malgré tout.
La nuit est assez difficile, entre mes craintes, les levers pipi et les douleurs diverse.
A 6h, réveil, douche et cie, pas de petit déj. J'ai attrappé le rhume, j'ai du mal à respirer, je tousse, ca ne participe pas à me sentir mieux. En plus, meme pas le droit de boire, j'ai la gorge en feu.
A 6H45, Eric arrive. 30 min + tard, on part au bloc, on m'équipe, Eric (qui assiste à la césa) est équipé aussi. A 8h, la gynéco est là, on me transfert ds la salle d'op, table minuscule, on me désabille, la rachi aucun problème, pas mal du tout, c'est fait très rapidement... peut etre un peu trop, le liquide remonte un peu et je suis endormie presque entièrement, je sens à peine mes bras. On doit alors m'aider à m'allonger, on me sangle, me branche de toutes part, je me sens vaseuse et dans le gaz, j'ai l'impression de tomber de la table, je parle sans arret, j'arrete pas de dire ce que je ressens et de demander si c'est normal. J'ai du saouler toute l'équipe. Eric, à coté de moi, n'en mène pas large non plus.
Le champ est levé et les hostilités débutent. Je sens qu'on me tire le ventre, j'entends des bruits (slurrrrrrrrrrp, glou glou glou), un peu gore, puis Rémi crie, le champ est abaissé et je l'apercois rapidement (meme pas le tps de voir si c'était bien un garcon  ;D ), puis on l'emmène à coté. Une minute plus tard et après encore qq bruits gores, voici Rachel que j'apercois tout aussi furtivement. Eric part les retrouver pour la toilette et on me recout après m'avoir copieusement appuyer sur le ventre. Tout va bien, pas d'hémoragie, bref l'équipe est contente d'elle. On m'emmène en salle de réveil et Eric m'y rejoint avec les 2 berceaux. Je reprends mes esprits un instant puis un puer me propose la 1ere mise au sein. C'est douloureux mais je tiens bon. Ensuite, on me laisse me reposer. Ma tension est assez élevée, je suis encore bien comateuse. Peu à peu, je sens à nouveau mes bras, puis mes jambes et la douleur due à l'opération apparait. Les calmants classiques ne font rien, on me donne de la morphine qui me fait planner à fond. J'ai peu de souvenirs de ces moments en salle de réveil... Vers 16h, retour dans ma chambre avec Eric et mes bébés. La fin de la journée est assez difficile car j'ai encore bien mal et je suis épuisée. Je donne les bébés à la nursery pour la nuit avec la consigne de mes les amener toutes les 3-4h pour la tétée. Autant dire que j'ai peu dormi... Surtout que je tousse et avec la cicatrice, c'est horrible comme ca me fait mal.
Eric est chargé de donner des nouvelles aux familles, on ne voulait personne le jour de la naissance, ils viendront tous le lendemain.

Le lendemain, mes parents et ma soeur débarquent en début d'aprem puis reviennent en fin d'aprem avec la famille d'Eric. D'autres personnes me rendent visite. Je suis épuisée, je ne peux pas me reposer entre les tétées, je tousse et dors peu, je souffre de ma cicatrice et ne peux me lever, je suis obligée de sonner pour tout : mise au sein, bassin, changement de serviette hygiénique, c'est très frustrant et humiliant. Je ne peux meme pas m'occuper de mes bébés !!
Je craque nerveusement, je suis trop fatiguée. Les SF et médecins me conseillent d'interdire les visites et de me reposer dès que possible. J'accepte : je ne peux pas suivre le rythme, il faut que je dorme, pour ma santé et celles de mes bébés, si je veux réussir l'allaitement.

Et là, grosse mauvaise surprise : alors que tout le monde comprend mon état et l'interdiction des visites, mes parents et ma soeur font la gueule d'etre tenus à l'écart. Eric tente de leur expliquer mais ils ne lui font pas confiance, ils sont persuadés qu'on leur cache qq chose. Ils affolent mes grands mères qui sont restées à 950 km de là, en disant que je vais mal, qu'on ne peut pas me voir, etc... Eric doit alors rassurer tout le monde, réexpliquer à mes parents, qui sont fachés et ne veulent rien entendre. Je prends alors sur moi pour les recevoir et leur expliquer à nouveau. Ma soeur est la plus virulente, elle me reproche les 5 jours de congés qu'elle a gaspillé pour venir me voir (termes exacts). Du coup, je lui dis que je ne veux pas lui faire perdre plus de son précieux temps et lui demande de quitter ma chambre. Depuis, nous sommes tjs brouillées malgré mes tentatives alors que j'estime avoir été "dans mes droits", ma demande de repos étant à mon avis légitime.
Toutes ces histoires me stressent à fond, et perturbent mon sommeil, je n'arrive pas à me reposer. La psy vient me voir pour m'aider un peu, on me donne de l'homéopathie pour me détendre, contre le baby blues. Le personnel de l'hopital est au top, Eric assure à fond, les copains sont très compréhensifs et me laissent me reposer, m'envoient des sms de soutien. Bref, tout le monde sauf ma famille. Je suis décue, choquée, perdue, fatiguée, déprimée.

La semaine se termine, mes parents repartent le samedi. Mon père vient me voir avant de partir (il y a été autorisé) ma mère et ma soeur ne viennent meme pas. Je suis soulagée qu'ils repartent mais encore blessée de toutes ces histoires.
Meme si je peux comprendre qu'ils soient décus de ne pas avoir autant vu les bb que prévu, je pense qu'ils auraient du comprendre mon état et ne pas m'ajouter de charge émotionnelle supplémentaire.

Depuis, j'ai repris des relations avec mes parents mais la confiance que j'avais en eux est émoussée et rien ne sera plus jamais comme avant.
Quant à ma soeur, j'attends un signe de sa part car j'ai déjà tenté de renouer avec elle mais elle est tjs en colère.

Voila mon histoire. On ne peut pas parler d'accouchement difficile à proprement parler, mais des suites qui ont été difficiles, tant physiquement (la césa, c'est très douloureux et la fatigue +++) et moralement. Avec le recul, c'est surtout les problèmes familiaux qui me restent en mémoire et qui m'ont le + affectée.

LN

ERIC LN, merci d'avoir mis ton témoignage... effectivement la fatigue et la réaction de tes proches n'ont pas dû te faciliter la tâche...

moi ça a contribué à rendre cette semaine de maternité horrible, j'étais tellement épuisée, la toxémie, la césarienne, l'hémorragie, et l'allaitement difficile, entre 20 et 30 visites par jour... j'avais peur de vexer les gens alors j'ai rien dit et j'ai fait "bonne figure" mais j'étais à bout... et ravie de rentrer chez moi...

le moral à moins mille avec les souvenirs de l'accouchement et ses suites ultra difficiles à encaisser...

ça serait à refaire, je ferai différemment, et je me préserverais davantage, quitte à froisser les gens...

 :-*

Et aujourd'hui encore...


LN, je comprends ta déception. C'est dommage de se brouiller avec sa famille pour la naissance de ses enfants. Mais tu as bien fait de préserver ta santé.
Quand à ta soeur, elle finira certainement par comprendre. Je te le souhaite  :-*

LN  :-* :-* :-* merci de partager ton expérience avec nous, je suis sure que cela aidera d'autres ainsi que toi - poser sa valise fait tjrs du bien.  Je te rassure, ça arrive à d'autres aussi.  Après une écho de contrôle, j'étais hospitalisée pour détresse foetale et ils attendaient le dernier moment pour les faire sortir car la grossesse n'était pas bien avancée :P  Mes parents se sont empressés de venir donner un coup de main à mon mari avec les 2 grandes.  Ça a été une cata totale, ils sont partis sans dire au revoir aux enfants et ne sont allés voir les loupiots qu'une seule fois en réa et là je les avais conduit - 2j après la césa :o  Des boulets.......  Toi, tu as bien agi, tu as protégé ta famille en cherchant à préserver ta santé, tu n'as strictement rien à te reprocher je t'assure :-*  S'ils ont été incapable de comprendre ça, tant pis pour eux, même si ça te fait mal à toi :-* :-* :-* :-*

LN, merci d'etre venu ici témoigner et partager avec ns ces moments là !
Tu as fais ce qu'il fallait pour toi et tes bébés, surtout n'en doute pas.
C'est malheureux que ton entourage ne l'est pas compris  :-\ mais tant pis
après tt c'est eux qui ont le plus à perdre ds l'histoire.
Et pour ta soeur, je ne la connait pas mais elle devrait finir par comprendre ton geste ..... elle reviendra.

 :-* :-* :-*

Merci de ta confiance, LN ; je me souviens de nos échanges quand tu étais enceinte ("mais arrêtez de me dire de me reposer !!!!!!"  ;) ;) ;) ;) ;)).

Et oui, les familles ne comprennent pas toujours ; mais ce qui compte, c'est :
- qu'Eric a assuré comme un chef, un super zhom, un super papa
- que tes bb aillent bien et toi aussi
- que ton papa soit passé te faire coucou avant de partir

Ta soeur, et bien, soit elle comprendra un jour, soit elle ne comprendra jamais !
Laisse la porte de ton coeur ouverte ...

Quant à tes parents, la confiance reviendra sans doute, mais ça demandera un peu de temps !

 :-* :-* :-*

Merci les filles  :) :) :)
Je suis d'acc avec vous : ma priorité c'est ma famille, et ma famille, c'est en 1er lieu mes enfants et Eric. Mes parents et ma soeur, ils passent après. Ils n'ont peut etre pas apprécié cette rétrogradation alors qu'avant, quand je n'étais pas maman, ils passaient en 1er (enfin après Eric quand meme)
Dans l'histoire, c'est pas moi qui aie le + à perdre, de toute facon, mais bien eux. S'ils veulent se priver de leurs seuls petits enfants (et neuveu-nièce), c'est leur problème. A leur age, les bébés s'en fichent. Et comme ils habitent super loin, meme en bon terme, on ne se verrait que 2 ou 3 fois par an, donc leur présence ou absence n'empechera personne de vivre.
N'empeche que je n'aime pas les conflits, surtout que j'estime etre dans mon droit, alors ca me fait quand meme chier.

LN

Il y a un an, j'étais au plus mal... j'avais appris le 6 août que j'étais enceinte et le 9 que c'était une grossesse gémellaire !! quand gygy a posé la sonde d'écho sur mon ventre, j'ai tout de suite vu deux poches et j'ai éclaté en sanglots... pourquoi ? parce que cette grossesse n'était pas une bonne nouvelle, mais des jumeaux, c'était le pompom !!
Quand j'ai fait le test de grossesse avec zom, il s'est pris la tête entre les mains et il s'est mis à pleurer et tout de suite, il a parlé d'ivg. Il faut dire qu'on n'habitait pas ensemble, que je venais tout juste de déménager et d'acheter un appart pour ma fille et moi, et que selon lui, de toutes façons, on n'avait rien à espérer, pas d'avenir commun, que trop de choses nous séparaient....
Il y a un an, j'étais littéralement épuisée, je cachais mon état à tout le monde, au travail, à la famille... je vomissais tous les jours, et surtout le soir, vers minuit, je me retrouvais invariablement à genou aux toilettes à vomir par le nez et la bouche tout ce que mon estomac pouvait contenir et même plus, et je pleurais, seule dans mon appartement. J'allais voir ma fille qui dormait dans sa chambre, je l'écoutais respirer, je lui caressais les cheveux et je me disais que pour elle je n'avais pas le droit de tout plaquer et d'en finir.
Il y a un an, j'avais du mal à m'occuper de ma fille ; je lui refusais tout, disant toujours "non, pas maintenant, je suis fatiguée, non, je me sens malade" et elle me disait "mais pourquoi tu es tout le temps fatiguée ?" ; j'essayais de lui apprendre à faire du vélo sans roulettes mais elle prenait peur, je m'énervais sur elle.... :'( ; le matin, une fois ma douche prise, je n'avias qu'une seule et irrépressible envie, aller me recoucher, dormir et oublier... mais non, il fallait aller à l'école, aller au travail, faire semblant....
Il y a un an, chaque jour, la pression était plus forte au fur et à mesure que le jour J arrivait ; quel jour J ? le 14 septembre, le jour de l'IVG pour les bb.... au début, c'était le 7 septembre, mais on m'avait pris ma place pour une maman qui était pile à la date limite pour le délai légal. Javais fait contrainte et forcée toutes les démarches, j'ai vu trois fois la sage-femme d'aide à la décision, j'ai vu le gynéco.... un abruti qui m'a bien aidée à prendre la bonne décision finalement ; je ne voulais pas que ce type me touche avec ces sales pattes, pendant l'anesthésie générale ; j'ai même vu l'anesthésiste avec ma fille, qui ne savait pas pourquoi on était à l'hôpital dans la salle d'attente et qui n'a posé aucune question, contrairement à son habitude...
Il y a un an, zom m'avait tout dit ; que j'étais la pire des égoistes, que j'allais mettre au monde des enfants sans père... que je devrais avoir honte de ce que j'allais faire, garder de vulgaires tas de cellules selon lui ; qu'il ne voyait pas où était le problème, que j'avais quelques tas de cellules dans mon ventre, qu'on n'en voulait pas et bien, on les enlevait, tout simplement !...que si je les gardais, il allait se suicider.... qu'il allait essayer de me faire interner en HP pour qu'on décide à ma place et qu'on m'enlève les bb de force.... que j'étais folle.... je lui disais que je ne lui demandais rien, que j'allais démissionner, vendre mon appart, repartir chez mes parents à 250 km de là, qu'il n'entendrait jamais parler de ces enfants dont il ne voulait pas, que je ne lui demanderais rien... mais non, selon lui, je l'obligeais à assumer en les gardant, car il ne pourrait vivre en sachant qu'il a des enfants qui vivent quelque part loin de lui. J'ai eu beau lui expliquer que cela était son propre problème de conscience, mais que moi, je les garderais et sans rien lui demander, ça, il ne l'a jamais admis...
Il y a 1 an, le 14 septembre au matin, j'étais réveillée à 5 h du matin, j'attendais.... j'avais rdv à 6h pour l'IVG et j'avais peur.... peur qu'il débarque chez moi pour m'emmener de force.. peur que l'équipe médicale force ma porte pour venir me chercher de force...je sais c'est stupide mais bon...j'avais prévenu mon patron que je ne serais pas au travail ce jour là, ma fille n'était pas là je ne sais plus pourquoi... tout était prêt pour le grand saut, mais je n'y suis pas allée ; depuis le début d'ailleurs, je savais pertinemment que jamais je ne ferais une chose pareil ; j'ai essayé de réfléchir, de peser le pour et le contre, mais je faisais semblant ; j'avais mes deux bb adorés dans le ventre, il n'était pas question de s'en débarasser, même si pour l'instant ils ne signifiaient pour moi que pleurs et souffrances. Zom me disait que ce n'était pas des bb, juste des cellules, mais pour moi c'était mes bb...
Le 14 septembre, j'ai gardé mes bébés.... le 15 septembre, j'ai appelé le secrétariat du gynéco pour un rdv d'écho des 12 SA... le contraste ! passer du statut de femme qui a dans son ventre deux trucs indésirables qui devraient se faire aspirer ça gentiment sous anesthésie générale à celui de femme enceinte épanouie, fière de sa grossesse. ::) Cette écho des 12 SA m'a apporté énormément moins de joie que pour mon ainée ; je m'en souviens comme si c'était hier pour ma fille, c'était le 17 juin 2002 ; pour les bb, j'étais heureuse sans plus, et j'étais seule... le délai légal, bien que la date que l'on m'avait fixée était passée, lui, n'avait pas encore expiré ; il a fallu attendre le 5 octobre pour qu'enfin je sois sure que personne n'aurait le droit de me prendre mes bb. Là, je suis vraiment devenue une future maman de jumeaux et très vite je me suis inscrite sur le fil des avrilettes.
Le temps que je me familiarise à l'idée que j'étais une femme enceinte "normale", puis que j'ai des soucis de contractions, de MAP... je n'ai pas profité très longtemps de cette grossesse qui est théoriquement la dernière.
Le papa a voulu que j'aille habiter chez lui dès mon congé de maternité ,enceinte de 6 mois... depuis, nous avons même acheté une maison où nous habitons à 6 au lieu de 2 du temps où j'étais tranquillement seule à élever ma fille.
Le 26 février 2008 au soir, zom m'a fait une nouvelle crise, comme il en a fait plusieurs pendant la grossesse ; une nouvelle fois, il m'a dit que décidément non, il ne voulait pas de ces bébés ; il n'est d'ailleurs allé à aucune écho ni aucune consultation ; il n'a pas vraiment regardé les clichés d'écho que je lui montrais en rentrant. En larmes, je suis partie dormir dans le lit de ma fille qui était chez son père. Toute la soirée, j'ai pleuré dans son lit, le corps tendu à l'extrème, agitée de sanglots... je me suis endormie très tard.... à 6h le matin, je suis allée faire pipi en me tenant le ventre, puis je suis revenue au lit ; et là, j'ai distinctement entendu "crac" et l'instant d'après, j'avais inondé le lit de ma fille (merci l'alèze contre les pipis au lit ;))... la poche des eaux de mon garçon avait explosé ; j'ai appelé zom, ne voulant pas bouger du lit pour ne pas mettre d'eau partout mais il dormait trop bien ; finalement j'ai déboulé dans la chambre, je lui ai dis qu'on partait à la maternité... il a été mis dans le bain tout de suite, il a préparé le sac que je devais préparer le jour même je lui lisais la liste et lui courait partout ;D ::).... on a même préparé les vêtements des bb, ne pensant même pas qu'ils allaient être prémas et probablement pas habillés en néonat.
On est partis à fond comme dans les films, et puis mes bb sont nés à 14h18 et 14h36, par voie basse malgré mon antécédent de césarienne (mais ça c'est une autre histoire).
Je suis presque sûre que les bb sont nés ce jour-là à cause de mes pleurs du soir, j'étais tellement contractée de partout que la tension dans la poche devait être extrème ! heureusement, mes bb étaient de beaux bb de plus de 2200 g chacun, à 34SA+5j.
Depuis, Lila et Gabin illuminent ma vie ; ils auront 6 mois et demi demain. j'ai traversé d'énormes souffrances pour réussir à les allaiter (ça aussi c'est une autre histoire, cf mon fil dans la rubrique allaitement) mais maintenant tout va bien. Je ne conçois pas ma vie sans eux, je ne pourrais pas vivre sans eux, leurs sourires, leurs gazouillis, leurs éclats de rire, leur câlins dans mon cou.
Lila et Gabin, je croyais que mon coeur était pris par votre ainée, avec qui je me suis retrouvée seule pendant 3 ans, mais c'est faux ! je vous adore, vous êtes mes petits rayons de soleil... je ne sais pas si je vous raconterai votre histoire un jour ou pas, on verra bien...
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Maëlle, j'ai les larmes aux yeux ... (mer*e ! suis au bureau ...)

Ton parcours a été difficile, mais on sent l'amour pour tes enfants à travers chacun de tes mots.

Tu sais, ça me fait du "bien" de te lire comme ça ; je veux dire, fragile, tu te livres ; je t'ai lu tellement obstinée, volontaire, dans "allaitement" !
Finalement, j'aime bien la Maëlle fragile ....
 ;)

Je crois qu'aujourd'hui zhom est heureux d'être le papa de Lila et Gabin ; arrives-tu, toi, à tourner la page, à ne pas lui en vouloir du "démarrage" ?

Coucou Bambinette....
Tu comprends peut-être mieux justement mon obstination à les allaiter et à leur donner le meilleur de moi-même au vu de mon parcours initial (et en plus, je suis bretonne donc coté abstination, j'ai des antécédents ;))....
Oui, zom est fou de ces enfants, surtout de son fils je crois qui est un vrai clown très attachant !
J'ai parfois des ^moments où je me demande ce que je fais là, dans cette maison à la campagne, alors que je suis citadine;... je n'ai pas encore repris le travail, mais quand je devrais faire 90 km de route par jour pour travailler, je crois que je supporterai encore moins bien mais bon... parfois, je me dis que si j'avais fait cette fameuse IVG, je serais bien tranquillement dans mon appart avec ma fille comme avant et voilà, mais je ne connaitrais pas mes deux bouchons d'amour.
Je n'oublierai jamais tout ce qu'il a pu me dire, même s'il avait des circonstances atténuantes ; je peux ranger ça dans un coin de ma mémoire, fermer le tiroir éventuellement, mais jamais je n'oublierai.
Quand parfois, je lui fais des allusions à ça, il se ferme et me dit qu'il faut passer à autre chose ; il ne comprend pas que je puisse en parler encore parfois. Je crois qu'il n'a pas compris la violence de ses propos.
Quand ils étaient tout petits, une fois, il leur a dit "vous savez les bb, on a failli ne pas avous avoir, j'ai eu du mal à convaincre maman de vous garder" :o ::).... c'est son humour.... ;)
Je vous remets une photo de moi (je n'aime pas en mettre d'ailleurs) avec mes trois amours.
(http://www.zimagez.com/miniature/img40812.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img40812.php)

Maelle  :-* :-* :-*

Maëlle, et si tu lui demandais simplement, de reconnaitre qu'il avait pousser un peu trop fort à cette période. Qu'il le reconnaisse rien qu'une fois devant toi (et rien que toi). Même s'il a des circonstances atténuantes, lui faire comprendre que tu aimerais bien une forme d'excuses (le terme est un peu fort). Ca pourrait t'aider à fermer définitivement la boîte, non ?

Bravo, Maelle, pour ton courage, pour ne pas avoir céder à la pression, pour avoir tenu bon face au chantage !!! Je n'ai pas eu ton courage il y a qq années de cela...
Ton homme t'a traitée d'égoiste ? Il manque pas d'air !! Ne serait ce pas lui le plus égoiste à ce moment là ??
Tu as ta récompense maintenant, je te souhaite plein de bonheur.


LN

Maëlle , ton récit m'a bouleversé ... moi aussi ça m'a fait monter les larmes... bravo, tu es une maman formidable ...  :-*

Maelle, je ne vais pas être très originale, mais ton récit m'a émue.. tu es un savant mélange de force et de fragilité.... tu ^peux et tu dois être fiere de toi, de ton choix.....
 :-* :-* :-* :-*

Merci les filles....

Maelle moi aussi au debut je ne les voulais pas, pas prete, trop tot, et tout et tout, et mes amies proches me dise maintenant que je ne faisais pas attention  (ben oui 20 bornes de marche avec des ados, dodo sous tente pour 15 jours, animation, portage de rouchis grosse tente et encore d'autres choses).

Quand je parlais des puces, je disais les bb, ou j'en parlais pas puis a la premiere echo, j'ai pleurer beaucoup pleurer et la je me suis decouverte maman, puis c'est l'effeverscence, et j'ai apprecier cette situation, j'etais la plus heureuse et aujourd'hui je regrette le fait de ne plus etre enceinte.

Mon zom, ben lui il a realiser qu'il etait papa a la naissance et maintenant, c'est plus qu'un super papa ;D

Nos histoires ne se ressemble pas vraiment mais je sais ce que c'est que de ne pas vouloir de ses etres qui sont dans notre ventre et tu l'explique tres bien, d'ailleurs merci a toi de nous montrer ton courage et ta volonté, et profite, ces loulous sont le fruit de nos amours :-[ :-[ :-[

maelle  : j'ai eu des frissons à te lire
tout le bonheur possible à ta famille

 :-*

ericLN :-* :-*

Maelle que d 'émotion dans ton histoire, je te souhaite beaucoup de bonheur avec ta famille  :-* :-*

Merci encore...
Je n'arrive pas à dormir, je ne sais pas si ça a un rapport avec ce que j'ai écrit ; en tout cas, ça me rappelle les insomnies de la grossesse !
Ecrire tout cela m'a fait penser bcp à cette époque aujourd'hui ; j'ai oublié de rajouter qu'entre le 14 septembre et le 5 octobre, fin du délai légal, zom revenait sans cesse à la charge pour que je reprenne un rdv pour une nouvelle date d'ivg, mais ça c'était au-dessus de mes forces ; et une fois que j'avais fait l'écho des 12 SA, ça m'était rigoureusement impossible...
En tuer un était déjà quasi impossible pour moi, mais le fait qu'il y en ait deux me rendait les choses encore plus inacceptables... même si objectivement, au point où on en est, en enlever un ou deux, ça ne change pas grand chose finalement...
J'avais quand même réussi à en parler à la chef d'un de mes stages précédents, qui est une femme de 60 ans sans enfants, aux qualités humaines exceptionnelles. Elle m'a appelée très souvent à cette époque, je lui en suis très reconnaissante ; jamais elle ne m'a jugée, jamais elle ne m'a conseillée, elle a juste écouté. Je me souviens qu'une fois, alors que le jour J était tout proche, elle m'a dit "quoi que tu décides, ta décision dans un cas comme dans l'autre sera la bonne pour toi" et aussi "tu sais très bien au fond de toi que la décision tu l'as prise depuis longtemps, depuis le début en fait"... et elle avait raison.
Pendant toute la période où ces bb étaient en sursis, j'ai tout fait pour ne pas m'attacher à eux ; jamais je n'ai posé la main sur mon ventre à cette époque, jamais je ne leur ai parlé, alors que pour mon ainée, je lui racontais ma vie et je passais mon temps à me caresser le ventre dès le jour du test positif ;). Quand enfin il m'a été permis de devenir une femme enceinte "normale", cela a été dur de se mettre à investir cette grossesse ; je ne leur ai finalement jamais parlé, ou si peu, et j'ai rarement caressé mon ventre ; je le faisais timidement et sans plaisir en fait ; et j'avais l'impression qu'ils n'avaient pas besoin de moi, que j'étais juste une sorte d'usine à faire grandir ces bébés, mais qu'ils formaient un petit couple indépendant tous les deux, qu'ils n'avaient pas besoin d'une maman et surtout pas d'une maman qui aurait pu les envoyer dans une sonde d'aspiration puis à la poubelle :'(.
Quand ils sont nés, j'ai bien vu que c'était deux bébés uniques en fait et qu'ils avaient bien besoin de leur maman.
Quand je rentre dans leur chambre après la sieste et que dans les deux lits, j'ai deux bb qui sautent en l'air, qui agitent les bras et les jambes en babillant, en souriant jusqu'aux oreilles, rien qu'en me voyant, j'ai l'impression que mon coeur va exploser d'amour. Quand ils étaient endormis au sein, blottis contre moi, je me demandais comment j'aurais pu passer à côté de moments aussi merveilleux.
L'autre jour, j'ai trié des papiers de grossesse et en fait, j'ai tout jeté à la poubelle ; j'ai juste collé une image 3D d'eux dans leurs albums respectifs et c'est tout ce qu'il me reste de cette grossesse, avec le monitoring fait par la sage-femme à domicile, deux heures avant le début de la crise de larmes. Zom m'a dit que j'allais regretter d'avoir tout jeté mais je ne crois pas.
Pfff, il est tard !! quand j'étais enceinte, et que je ne dormais pas la nuit, au moins je pouvais dormir le matin !! là, j'espère qu'un petit gabinou ne va pas trouver le moyen d'appeler vers 6h comme il aime bien le faire le coquin ! :-* ;D

tu en as encore gros sur la patate  :'( et surtout, à mon avis, vis à vis de ton zhom.

Je pense qu'il serati bon de discuter de tes ressenti avec lui car je sens à traves ton témoignage poignant une colère vis à vis de lui.

merci de t'être livrée :-* :-*

Maëlle j'ai enfin pris le temps de lire ton "histoire" enfin un bout....je n'ai pas versé ma larmes (je crois que j'en ai moins maintenant :-\ :-\), pas contre mon coeur est tout chamboulé  :-[ :-[ :-[ ...j'ai vécu quasi la même chose au début et ensuite j'ai assumé et assume seule  ;)
Je t'envoie plein de  :-* :-* :-*, tu n'oubliera jamais mais cela s'estompera avec le temps je pense surtout avec l'amour que tu portes à tes 3 enfants ( qui sont adorables au passage  :D :D :D)

Merci jyrp !
Nadège, je sais que tu es une maman solo mais je ne connais pas les circonstances exactes ; je vois qu'au début on an vécu un peu le même genre de choses ; moi, j'ai la chance que mes bb aient un papa qui en plus les adore ! ça ne doit pas être facile tous les jours pour toi ; d'après ce que je lis sur les marsiennes, tu assures très bien et tu es une merveilleuse maman ; bravo ! :-*

Merci Maelle  :-* :-* :-*
Je fais du mieux que je peux et j'essaie de leur offrir le meilleur, je les ai désirée et faite dans un amour merveilleux ...
Le "papa " n'a pas souhaité être présent pour elles, je les laissé choisir il a décidé seul et si aujourd'hui il voulait être présent cela ne me poserai aucun souci  ::) ::) ::)

En lisant les unes et les autres ici, j'ai appris à comprendre que cela n'est pas de ma faute, que c'est sa décision. Il faudra juste que je l'explique clairement aux filles et chaque jour je me sens plus sereine vis à vis de ma situation.

Je ne cacherai à personne que tout les jours ne sont pas simple depuis ma grossesse, mon accouchement et maintenant avec mes deux amours.

Pour ce qui est de l'accouchement, l'équipe médicale qui m'a assistée n'a pas été très compréhensive, avec aucune communication seule dans le bloc ils ne m'ont pas soutenu et rien expliqué, j'ai subi chaque seconde.Jai mis très longtemps avant de "digérer" mon accouchement maintenant cela va mieux heureusement  ;) ;) ;)

Maëlle, ton récit est très touchant...  :-* :-*

Nadège, plein de bisous pour toi aussi...  :-* :-*

Vous êtes de supers mamans....

LN, je comprends ton amertume par rapport à la réaction de tes parents et de ta soeur.
J'ai aussi connu quelques surprises désagréables de ce genre peu après la naissance des filles. Nous sommes passés tout près du point de rupture avec ma belle-famille, une bonne explication a permis de régler certains points, et depuis tout le monde fait comme si tout allait bien mais je sais qu'au fond de moi il y a certaines choses que je ne pardonnerai pas.

J'ai eu l'impression que certaines personnes considèrent les bébés comme des "objets" sur lesquels ils ont des droits, quelles que soient les circonstances de la naissance et des jours suivants.
Je n'ai pas eu ton courage pour refuser les visites et aujourd'hui je le regrette. Mes filles et moi sommes restées presque un mois en unité mère-enfant en néonat. Entre les soins aux bébés, les tétées, les séances de tire-lait et autres, j'avais chaque jour à peu près 2 créneaux de 1h pour faire la sieste ou recevoir des visites. Eh bien je n'ai jamais pu faire une petite sieste, ce qui n'aurait pourtant pas été du luxe.

Ta s?ur a-t-elle des enfants ? Peut-être comprendra-t-elle certaines choses en devenant maman à son tour...

Maëlle, ton récit est très fort et très émouvant. L'essentiel c'est le lien d'amour qui existe entre toi, tes bébés et leur père. Mais peut-être serait-il important que vous arriviez à évoquer le sujet, toi et ton homme. Si une discussion te paraît trop dure, tu peux imprimer le récit que tu nous as fait et lui donner sous forme écrite. Sans lui mettre la pression, mais simplement en lui disant "voilà, j'ai besoin que tu comprennes ce que j'ai vécu à cette période, prends ton temps et dis moi quand tu te sentiras prêt à en discuter".

Nadège, tu as beaucoup de courage et de recul sur la situation je trouve. Malgré toutes les difficultés, tu parais sereine, stable... Tes filles ont bien de la chance de t'avoir comme maman !

Plein de  :-* :-* :-* :-* à vous toutes

Merci Saralila !

tout d'abord bonjour a toi je suis nouvelle sur le forum et ce fil de discussion m'a interpeller car je me retrouve un peu dans ton histoire. mes jumeaux sont nés le 20 mai 2005 ils étaient prévus pour le 9 juillet j'étais tout comme toi hospitalisé depuis quinze jour lorsqu'un soir la poche des eaux a rompue je n'étais pas prête du tout ,malgré les perf qui devaient ralentir le travail le moment était venu.A 22 h je me suis retrouvée en salle d'accouchement le jumeau du bas était engagé et le jumeau du haut présentait une souffrance foetale.
A 23 h j'était conduite au bloc pour une césarienne , après avoir essayé a 10 reprise la péridurale n'a pas fonctionné, j'ai donc subit une anesthésie générale,mes bébés ont vu le jour a 1h du matin sans ma présence. Ce fut pour moi très difficile car j'ai pu les voir que 3 jour après.
j'ai beaucoup souffert moralement et encore aujourd'hui je n'arrive pas a en parler sans pleurer .
Mes jumeaux ont aujourd'hui 3 ans ils sont en pleine santé .
Heureusement en septembre 2006 j'ai pu accoucher le plus naturellement possible(sans péri) de ma fille et malgré la douleur (oublier rapidement ) ce fut pour moi un bonheur immense ,je l'avait tout le temps sur moi.
D'avoir pu vider mon sac m'a fait du bien. Merci a toi d'avoir ouvert cette discussion.

Maëlle, ton histoire m'a beaucoup touchée, tu a traversé beaucoup d'épreuves, et tu a bien mérité le bonheur aujourd'hui aves tes 3 amours...
Je pense que tu devrai essayé de tourner la page concernant le "comportement" de ton homme...
c'est sur que tu ne pourra jamais oublié, et ce n'est pas ce que je dis, mais je pense que si tu y pense trop, ça finira par te miner et t'empéchera peut être de profiter pleinement de ta vie de famille...
Les hommes ont souvent plus de mal à assumer que nous, et les responsabilités et tout ce que ça engendre, leur font parfois peur et dire ou faire des choses affreuses!  :-*
nadége  :-* :-* :-* tu est une maman bien courageuse, et tes filles ont beaucoup de chance, car je suis sure que tu est une super maman...
lilice73  :surtout n'hésite pas, le fofo est là pour ça...
 :-* :-* :-*

Vos encouragements me touchent merci beaucoup  :-* :-* :-*

Aujourd'hui c'était le jour J pour le rdv d'ivg.... j'en ai parlé à demi pot à zom en lui disant qu'il y a un an, mon nom était écrit au planning d'un bloc opératoire, mais il n'a rien répondu...

Mais ce n'est pas parce qu'il n'a rien répondu qu'il n'a pas entendu ....

Oui, je pense qu'il a entendu....

Eric LN,
Je comprends bien ton histoire, ta douleur et aussi ta déception. Effectivement, tu n'es pas la seule dans ce bain. Serrons-nous les coudes! Pour ces soucis là comme les autres, on peut apprendre à comprendre, à mieux vivre avec...  Sois confiante. Il faut voir quelles sont les priorités et avancer sur son chemin.
Maëlle. Enfin, de t'avoir lue ici, je te comprends mieux. Je comprends ta douleur. Je suis sûre que tu as réussi à "réinvestir" tes petits, même si tu n'as pas pu les aimer "totalement" en début de grossesse. Moi aussi, pour d'autres raisons, j'ai eu ce problème de ne pas avoir pu investir ma grossesse... Il nous faut suivre un autre chemin, mais on y arrive aussi!

Photo prise hier en serrant bien fort gabin dans mes bras et en me disant qu'il aurait pu ne pas être là....
(http://www.zimagez.com/miniature/p9141605.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/p9141605.php)
Mes deux poussins d'amour :
(http://www.zimagez.com/miniature/p9141615.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/p9141615.php)

magnifiques photos...
Gabin, à chaque photo, on ne voit que ces beaux grands yeux... il va e faire fondre des filles...
Et lila, ce sourire malicieux, trop mimi.

Saralila, j'ai effectivement le meme sentiment que toi : les bébés sont des objets, on veut les voir, les photographier, les toucher et rien à faire si c'est la sieste ou la tétée, ou si la maman doit se reposer. Ca me choque terriblement !!  >:( >:( >:(
Je suis contente de voir que vous me soutenez ds mon choix, je pensais avoir bien réagi en voulant me protéger et protéger mes bébés, vous confirmez que j'avais juste, merci !

Non, ma soeur n'a pas d'enfant. J'espère qu'elle aura changé de mentalité le jour où elle en aura...
Mes parents la considère encore comme une petite fille (elle a 27 ans) et font tout pour elle, c'est trop je trouve (aucune jalousie de ma part) et du coup, elle ne sait pas se prendre en charge, elle ne comprends pas qu'on puisse lui imposer qq chose, qu'elle puisse passer en second plan. Dès qu'elle a un soucis, elle appelle mes parents qui lachent tout pour lui venir en aide. Elle a la chance ( ?? ) de vivre à proximité de chez eux. J'habite à l'autre bout de la France, donc je dois me débrouiller seule et c'est bien mieux comme cela, à mon sens. J'apprécie ainsi chaque chose que j'obtiens par mes propres efforts.

Maelle :  :-* :-* :-*

LN

Merci LN ; tu habites où au fait ?

Ça me rappelle un affreux souvenir : ma BM en train de mitrailler Clémence au flash quelques heures après sa naissance dans sa couveuse en réa-néonat... Quelques minutes après elle se permet de répondre à son portable dans le même service ! J'ai eu honte... :-X :-X :-X Et dire qu'à quelques mètre de là des tous petits bouts se battaient pour rester en vie...  :'( :'( :'(

Effectivement, ça fait du bien de voir qu'on est pas seule à être choquée par ce genre de comportement car on a vite le mauvais rôle en tant que maman voulant un minimum protéger ses bébés (et son propre équilibre...).

Bienvenue au club Glups !

Et  :-* :-* :-* à vous toutes

J'habite près de Pau, Pyrénées Atlantiques  :) :)


C'est clair, je suis choquée aussi. Idem dans mon cas, à part que les loulous n'étaient pas en couveuse : 3 personnes avec chacune un appareil photo en train de flasher les bébés, 3 fois la meme photo (numérique), très utile, n'est ce pas ??!!! Plutot que d'envoyer les photos par mail ou de les mettre sur une clé USB et de se la passer.

LN

Maelle, je viens de lire ton histoire qui m'a bcp émue.  Je me suis reconnue il y a bien longtemps, lors de ma première grossesse.  J'ai réussi à tourner la page, ça fait 13 ans qu'on est ensemble, et on a choisi de faire 3 enfants en plus.....  Je te souhaite autant de bonheur en famille  :-* :-* :-* :-*

Nadège  :-* :-* :-*

Trop touchant ces photos  ;) ;) ;) dis toi que tu as fait un excellent choix c'est tout à ton honneur le reste s'estompera avec le temps plein de  :-* :-* :-* à toi et à tes 3 amours  ;) ;) ;)

(http://www.zimagez.com/miniature/sn151757.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/sn151757.php)

Je vous présente mes amours (pour celles qui ne les connaissent pas !!! ) ;) ;) ;)

Trop belles toutes ces photos  :-* :-* :-*

Nadège, oui, je les connais déjà mais je ne me lasse pas de les regarder ! :-* :-*
oscar.... :-* :-* :-*

Merci les filles

Trop la classe tes filles Nadège !  :D :D :D
Elles ont bien apprécié leurs vacances on dirait !  ;)

Ah, je vois que je suis pas la seule dans ce cas. Ca me gonfle, qu'au prétexte que ce sont des bébés, des personnes s'autorisent à les toucher surtout à des moments inopportuns style lors de la sieste  >:(

j'ai trouvé la parade......... ça m'horripilait de voir des gens que je ne connaissais absolument pas essayer de toucher mes bb sans demander, alors quand il y en a un qui s'essaie je dis "attention ils mordent".  Rien que ça, ça suffit à éloigner les pattes qui traînent.  Des fois un courageux/ un c*n (ça dépend de comment je suis lunée me répondra en rigolant que c'est pas vrai, là j'acquiesce en disant que c'est moi qui mord........  Je passe pour une folle avec certains, mais au moins on les tripote moins ::)

Tiens, nous sommes le 5 octobre ; il y a un an, j'arrivais aujourd'hui à la fin du délai légal d'ivg... même si j'avais fait déjà l'écho des 12 SA (vu que j'en étais à 14SA), je ne me suis sentie rassurée que le 5 octobre ; ça y était, personne ne pouvait plus me prendre mes bébés, on n'allait plus tenter de me les enlever de force. D'un coup, ma vie a changé, mon ventre a grossi dun coup, je l'ai appris à mon employeur, à mon entourage comme une bonne nouvelle, le secret honteux était terminé ; il fallait que petit à petit j'apprenne à investir cette grossesse et à me sentir une femme enceinte comme les autres.
Quelques jours plus tard, je découvrais le fofo et je m'inscrustais chez les avrilettes. Merci encore les filles, le soutien que vous m'avez apporté est irremplaçable !! :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-*

Merci aussi à toi bambin, notamment pour le soutien sur le fil d'allaitement !

Voilà ce que ça donne un an plus tard par raport à ce fameux 5 octobre...
(http://www.zimagez.com/miniature/img51942.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/img51942.php)

Je viens de lire ton histoire Maëlle, quel courage, quelle tenacité! Bravo et surtout bravo pour tes petites merveilles!
Sur le fil du club "je n'ai pas de psy...", Isazou m'a conseillé de mettre mon histoire de grossesse et d'accouchement ici...Alors j'y suis!
Rien de bien dramatique pour moi....
Avec mon chéri, nous avons décidé d'avoir un enfant, on n'en voulait qu'un parce que nous sommes déjà de grands enfants et que ce n'est pas toujours facile de s'occuper de nous, alors de plusieurs enfants en plus.... Premier test-pipi positif en octobre 2005, mais très rapidement, pertes de sang, l'oeuf était mal formé et il est vite mort, mais mon corps ne l'évacuait pas. J'ai essayé l'homéopathie, des cataplasmes d'argile verte (c'est un drainant), rien, alors médicaments plus forts, mal au ventre, mais rien. Donc hôpital et curetage, première anesthésie générale de ma vie, donc angoisses. mais tout va bien. On attend le délai de rigueur, le feu vert du gynéco et hop on s'y remet. Fin mai 2006, je devais faire une visite (je faisais des visites guidées), mal au ventre, l'impression d'avoir un mixer dans le ventre, nausées et l'impression que j'allais me faire dessus en même temps, tenir 1H 30 de visite comme ça debout avec le ventre qui tire, dur dur. Heureusement, je bossais pas l'après-midi. Je pensais que j'avais chopé une gastro, j'en ai jamais eu alors je ne savais pas trop. En même temps cela faisait une semaine que j'aurai du avoir mes règles... Le lendemain, rdv chez le généraliste pour qu'il me donne un truc qui calme, je le préviens que possibilité de grossesse, mais vraiment trop mal. On appelle ensemble le gynéco pour un rdv, il me met en arrêt jusq'au rdv gygy. je vois gygy, je lui explique tout ça, il fait l'écho et me dit "je comprends que vous soyez malade, ils sont deux"... J'ai rigolé, genre c'est pas drôle, vous vous foutez de moi, mais non! Il me montre 2!!! Et il me dit "c'est pour rattraper celui de l'année dernière!"... Chouette! Je montre les échos à mon chéri, qui n'a pas tout de suite compris, faut dire c'est pas clair! On appelle tout le monde, tout le monde mort de rire mais ravi!
MAis voilà, le gygy m'a mise en arrêt de travail tout de suite à 1 mois de grossesse, parce que je faisais 4h de transport en commun par jour, parce que je bossais essentiellement debout, parce qu'ils étaient 2... Me voilà scotché à la maison. Je me dis chouette, 1 an qu'on vit dans cette maison et y a plein de trucs que j'ai pas eu le temps de faire.... MAis non, trop fatiguée...Pas de nausées matinales, mais par contre dès que j'avais faim, il fallait que je mange, sinon les nausées étaient très très fortes, une fois j'ai cru que j'allais tomber dans les pommes... Je m'essouflais très vite. Je stressais pour chaque rdv chez le gygy, j'avais peur qu'il me dise qu'il y avait un problème avec les juniors (on a toujours parlé des enfants en disant les juniors même quand on ne faisait que penser à avoir un enfant, on disait un junior). Et à chaque fois, il avait un grand sourire! On a commencé à réfléchir aux prénoms, à faire les boutiques et les concessionnaires auto (ben ouais 4 + 1 chat dans une 106 3portes, ça le fait pas)...ce que font des futurs parents.
Très vite, j'étais mieux allongée, parce que le ventre me pesait. Il a fallu que je réfléchisse à ce que j'allais faire dans la journée pour ne pas passer mon temps à monter et descendre les marches...Je connaissais le programme télé par coeur, ma journée était rythmée par les émissions.... Je n'arrivais pas à lire (alors que j'adore ça) parce que c'était tout ce qu'il me restait, du coup j'avais pas envie. J'étais enfermée tout le temps. Les quelques fois où je sortais j'en faisais un peu trop du coup, alors il fallait que je trouve un endroit où m'asseoir (dans un supermarché, c'est pas évident!). Je n'ai pas aimé être enceinte... sauf quand j'ai commencé à les sentir bouger, à voir mon ventre faire des bosses à certains endroits... Mais je n'ai jamais réussi à parler à mon ventre.... Mon chéri oui! Il caressait mon ventre, parlait aux juniors, en disant des trucs du genre "vous allez voir votre maman, elle est formidable, je l'aime..." c'était trop mignon!
Et puis le 10 décembre, une amie vient (je suis la marraine de sa fille et elle est la marraine de Ryowen) et toute la journée elle a répété ce serait drôle qu'il faille t'emmener à l'hôpital, ce serait drôle! Ben ouais sauf que je suis sensée accoucher fin janvier....Bref, la journée se passe, elle s'en va. elle m'avait apporté des vêtements. Le soir, je fais le tri, je regarde, je range fonction des tailles...  On se couche. A 2H du mat, je me réveille et dis à mon chéri "Hôpital", il me dit "quoi t'as des contractions?" "non j'ai perdu les eaux!" et il soulève la couette mais rien, et d'un coup, je sens que tout coule. En fait, je dormais et dans mon rêve, c'est comme si j'avais entendu le fameux crac avant qu'il n'arrive vraiment....
Mon chéri tout paniqué "qu'est-ce qu'on doit emmener, tu te souviens, tu te souviens?"....Et moi "euh ben je sais pas mais on peut pas laisser les draps comme ça, ça va abîmer le futon!" Bref vous voyez les films où l'homme est en panique et la femme zen? ben c'était ça....J'avais un look d'enfer, pantalon de pyjama (trempé), chaussettes, chaussons, pull à col roulé (faisait très froid), peignoir par dessus (histoire d'absorber le liquide), mon chéri a mis un sac poubelle sur le siège de la voiture....et hop à l'hosto. Une semaine auparavant, on avait visité l'hosto donc on savait où se présenter, heureusement. Examen le fameux "faites pipi là-dedans" alors qu'on a un ventre énorme et qu'on voit pas le flacon....Ryowen avait percé la poche des eaux! Bien pressé lui! On me donne un antibiotique pour lui parce que le col lui n'est pas assez ouvert. Je suis allergique à la pénicilline, c'est con, c'est le premier truc qu'ils donnent. ALors l'infirmière change d'antibio.et on attend. Tout le monde était cool, mon chéri dormait à moitié, moi je pouvais pas j'avais quand même des contractions. Puis j'ai pu passer dans une chambre de travail avant le bloc. Là l'anesthésiste vient "vous êtes allergique?" oui à la pénicilline, je l'ai déjà dit tout à l'heure! "AH!".... Puis la chef anesthésiste "vous êtes all...." OUI, pénicilline, l'ai déjà dit 2 fois! Mon dossier il sert à quoi? Ils me font la péri...pourquoi j'ai envie de vomir, "c'est rien ça fait ça des fois" "ouais mais j'ai rien à vomir, ça fait mal"....Vive la péri, je ne sens plus les contractions, mais je ne sens plus ma jambe droite non plus..."ça fait ça des fois" on me demande de me mettre sur la table étroite à côté, "je ne sens pas ma jambe droite, j'ai un ventre énorme et vous voulez que je me mette toute seule sur ce truc?" bon on m'aide et hop au bloc...mon chéri tout de vert vêtu, top sexy....Plein de monde, ben ouais une équipe par bébé plus 2 élèves. La SF,"vous vous souvenez les cours de respiration" "j'en ai pas fait"! La chef anesthésiste "est-ce que vous êtes allergique?" "OUI A LA PENICILLINE"....et là flotttement, je la vois qui regarde son anesthésiste et les deux regardent l'antibio qu'ils viennent de me donner et le change en 4ème vitesse....ben voyons...c'est pas comme si je vous l'avez pas dit! Bon on y va, la sf m'explique comment respirer et pousser et Ryowen sort. on me le pose sur le ventre, mais loin et de dos, je ne vois pas son visage, je lui carresse à peine le sommet du crâne du bout de doigts et hop on me l'enlève. Pour Aurore, il faut percer la poche et hop on pousse. Là le cordon est trop court pour qu'on me la pose sur le ventre, il la tient par un pied, bienvenue dans un monde de brutes ma chérie. je peux pas la voir on l'emmène tout de suite. Mon mari suit pour les soins. Et moi on me recoud (épisio de 2cm).
Après le chef pédiatre m'explique tout un tas de trucs mais je suis à l'ouest. mes bébés vont bien mais ils sont préma (34SA +4), ilfaut qu'ils aillent en néonat, sous couveuse le temps de réguler leur température et qu'ils apprennent à manger seuls. OK, mais je peux les voir? pas longtemps et on m'apporte la couveuse où ils sont tous les deux , 1min et hop c'est fini, il faut qu'on les emmène...mais j'ai pas vu leurs yeux, et le premier regard dont tout le monde parle et le peau à peau, ils vont bien ils pourraient faire un petit câlin à leur maman, même 1 min.......mais non. J'ai dit au pédiatre que je voulais les allaiter que je ne voulais pas qu'on les habitue trop au bib et à la tétine. Sa réponse d'un ton méprisant "Ah, vous êtes une convertie!". Et il s'en va... mais??? On m'emmène dans ma chambre! Merde, j'ai pas pensé à les prendre en photo...Regrets aucune photo du jour de leur naissance! On a passé la journée à l'hôpital et j'ai pas pensé à demander à mon chéri d'acheter les journaux du jour pour leur boîte aux souvenirs....
La nuit se passe difficilement je n'ai mal nulle part, mais très envie de faire pipi et à cause de la péri tout un peu paralysé... alors je me lève plusieurs fois, je reste assise sur les toilettes à attendre...puis 3 gouttes miraculeuses finissent par venir. Les infirmières qui passent dans la chambre pour savoir si tout va bien, les bébés qui pleurent pour qu'on les nourrisse, pourquoi ils pleurent comme un chat qu'on égorge?, les bip des infirmières....une bonne nuit quoi! Le matin, j'essaie de faire quelques pas, ça va, rien ne fait mal à part dans le dos, à l'endroit de la péri j'ai un énorme bleu et ça fait mal comme une courbature, alors avoir le dos appuyé contre le lit aie! Je vais remplir la carafe d'eau, pas trop mal, mais je suis épuisée, je n'irai pas voir mes bébés toute seule. Il faut en plus que je prenne un fauteuil roulant et que j'appelle une infirmière pour qu'elle m'emmène les voir. je veux pas déranger. Et puis à quoi ça sert d'aller les voir dans les couveuses, je ne peux rien faire. je me sens étrangère à tout ça. C'est peut-être un rêve, j'ai accouché dans un rêve. Puis mon chéri arrive, il m'emmène les voir, lui c'est où ils sont, ils les a vus, il est déjà papa. Moi je ne sais pas ce que je suis, un truc perdu dans un hôpital. Il faut mettre la charlotte sur la tête, il faut mettre une blouse et on peut les voir. Je ne sais pas à quoi ils ressemblent... Et je vois mes juniors tout petits (Aurore 1,8kg; Ryowen 2,1kg), avec une toute petite couche, une chaussette coupée en guise de bonnets, des fils partout...On m'explique, ça contrôle le coeur, la tension, la pression artérielle, l'oxygénisation du sang et là c'est une sonde gastrique pour les alimenter. Bon rien de bien grave alors, ils respirent tout seuls...On me propose de prendre Ryowen en peau à peau, parce qu'il n'est pas encore sous la lumière bleue...ben d'accord, il était tout mignon, tout frêle, tout fin, tout ramassé sur lui-même, tout doux, tout chaud, tout calme, tout plein de confiance...2min d'un réel bonheur! Et Aurore? "ah non, elle est sous lumière, elle est plus petite, plus fragile..." bon! Et je repars. les infirmières me disent que je reviens quand je veux même la nuit. MAis la nuit j'espère dormir! et je ne reviens pas seule. Je n'y arrive pas. Je me sens détachée d'eux malgré les 2 min passées avec Ryowen. je ne suis pas maman, non! Je n'y suis retournée que le lendemain avec mon chéri, pas le courage d'y aller toute seule. Puis je voulais allaiter et on m'a dit que c'était pas sûr que ça marche, qu'ils étaient faibles...Je ne me suis battue comme j'aurais du le faire, pourtant c'est une maternité pro-allaitement! J'ai du attendre qu'ils ne soient plus en couveuse....Donc une bonne semaine pour finalement avoir Ryowen un peu au sein, il s'est très bien débrouillé, il s'est endormie très vite, mais il a tété. ET Aurore, non elle est trop petite, pas la force....
J'ai pu avoir une chambre kangourou, en néo-nat, avec une couveuse à côté, mais donc un seul junior. Ils ont décidé d'installer Aurore, sans me demander, mais je n'aurai pas pu choisir... Du coup, je me suis plus intéressée à Aurore...PAs occupée, intéressée. je tirais mon lait, mais je n'avais pas grand chose, pour qu'ils aient un peu de mon lait...Je leur donnais le biberon des fois...mais je ne sais pas pourquoi je ne demandais ce que je pouvais faire.... Personne ne me l'a dit non plus, personne n'ai venu vers moi, pour savoir pourquoi je ne m'en occupais pas plus... Ryowen était dans une salle à côté et je n'allais que très peu le voir... Petu-être aussi parce qu'on n'arrêtait pas de me dire qu'elle était plus petite, plus faible... je ne sais pas trop. J'étais incapable de réfléchir à ce moment-là! Un jour, j'étais installée sur lefauteuil à côté de la couveuse d'Aurore, et le chef-pédiatre est arrivé avec une nouvelle et il lui faisait faire le tour des bébés. Ils arrivent à notre hauteur, je lui dis bonjour, aucune réponse, il me regarde et dit "Aurore,...Aurore, une préma, rien à signaler" il avait l'air gêné, il me regardait sans cesse, et puis ils passent à côté où il y a Ryowen et une autre petite fille qui partait bientôt. Et je l'entends dire tout un tas de trucs sur Ryowen et sur Aurore, ben pourquoi il pouvait pas le dire devant moi, y a pas de problèmes particuliers alors pourquoi dirent ça loin....Je crois que c'est le même jour, que je m'aperçois que le thermomètre est sous le bras d'Aurore depuis longtemps et je vais demander... Une dame que je voyais pour la première fois me dit "qui êtes vous? vous ne savez pas que vous devez enlever la blouse quand vous quittez un bébé???" Pardon, je suis la mère d'Aurore et je ne touche pas les autres bébés et le thermomètre est sous son bras depuis 15min..... et là c'est moi qui suis partie, je n'ai pas supporté son ton, l'ambiance, rien, je me suis mise à pleurer, je suis sortie de là, j'ai appelé mon chéri. Il est vite venu, à déjeuner avec moi et m'a dit qu'il fallait que je rentre, que je lui manquais  et qu'il fallait que je me repose qu'à l'hôpital c'était pas le cas, que les juniors n'avaient pas de problèmes donc on pouvait les laisser sans stress et moi je pouvais rentrer à la maison dormir. Le lendemain, je sortais. Mais j'avais l'impression d'être encore plus détachée d'eux. PAs qu'il me manquait un bout de moi, pas que mes bébés me manquaient, non j'étais détachée. Comme si je n'avais pas de bébés à l'hôpital. j'ai dit tout ça à mon chéri, qu'il fallait qu'il m'accompagne sinon je n'irai pas. Alors il m'accompagnait...Et là, il y a eu une équipe différente, des puéricultrices, des infirmières plus disponibles ou plus à l'écoute, je ne sais pas, mais elles m'ont montré pour le bain, je l'avais vu une fois à 5h du mat, ça aide pas pour apprendre à le faire. POur les soins du visage, des conseils pour le soin, pour quand ils seront à la maison, elles m'ont mises en confiance et j'ai osé poser des questions, demander de l'aide... Mais je n'étais pas encore maman, j'ai eu l'impression de faire ce qu'on attendait de moi mais pas de faire ce que je voulais. Ryowen est rentré à la maison après 15 jours de néonat. J'ai appris à le connaître un peu, c'est mon chéri qui est allé passer ses après-midi à l'hôpital pour s'occuper d'Aurore. Sauf le 31 décembre, parce qu'on nous a dit que finalement elle ne rentrerait peut-être pas le 1er comme prévu. Elle avait beaucoup de problème pour manger, elle régurgitait beaucoup. ALors je suis restée avec elle, les invités du réveillon attendait à la maison. Chéri a fini par venir me chercher. Peut-être que là j'ai commencé à être maman, elle ne rentrait pas à la date prévue, alors je voulais être avec elle le plus longtemps possible. Et finalement elle est bien rentrée le 1er... A la maison, elle n'a jamais régurgité!
En décembre 2007, mon gynéco prenait sa retraite et je suis allée chercher mon dossier. Dedans, j'ai trouvé les compte-rendus d'hospitalisation des juniors. Quelle surprise de me rendre compte que Ryowen a fait une très forte baisse de tension , ils ont du lui donner des médicaments... Personne ne me l'a dit....
Alors voilà, rien de dramatique mais une accumulation de choses et de sentiments existants ou inexsitants qui font que la grossesse n'a pas été l'émerveillement et le bonheur annoncés, et que l'accouchement n'a pas été le plus beau jour de ma vie (non, c'est quand j'ai rencontré mon chéri), et que devenir maman n'est pas inné chez tout le monde, et que l'instinct maternel n'est pas développé chez toutes les femmes....
Mais de voir ses juniors vous regarder en vous faisant un grand sourire et en fonçant vers vous pour se blottir contre vous, ben ça c'est du pur bonheur et même s'ils m'en font voir de toutes les couleurs je les aime... ça y est je suis une maman ;)

Qu'est-ce que j'ai été longue encore une fois.....
Allez une photo de mes juniors quand même!
(http://en.zimagez.com/miniature/p80900060.jpg) (http://en.zimagez.com/zimage/p80900060.php)

Coucou Zaza, c'est bouleversant ce que tu as écrit....
Je comprends ce que tu as vécu même si mon histoire commence assez pareil mais ne finit pas pareil ; les miens sont nés à 34 SA+5 presque comme les tiens, et pareil, poche des eaux percée la nuit par gabin ; as-tu entendu Crac toi aussi quand ça s'est produit ?
Les miens, on les a  eus en peau à peau dès leur naissance, une fois pesés et mesurés,, pendant au moins une heure en salle de travail ; on était seuls tous les 4 et je les ai mis au sein, c'était super ; c'est peut-être cela qui t'a manqué pour te sentir tout de suite maman ?
Et les bb n'étaient pas dans la même chambre ? les miens étaient côte à côte sous les lampes chauffantes puis dans un lit chauffant à deux places...
Je trouve que tu n'a spas été très soutenue, notamment au niveau de l'allaitement ! dans ma mater, on m'appelait très souvent pour la tétée alors que j'y étais presque tout le temps ! je me souviens d'avoir tiré mon lait de 6h30 à 7 h un matin en néonat et d'avoir prévenu que j'allais essayer de me rendormir, mais à 8h, téléphone, un bb a faim !! là, c'était presque trop mais que ne ferait-on pas pour les petits ?
Une psychologue n'est pas venue te voir ? moi, elle est venue de façon systématique, et quand elle a vu que l'histoire de la grossesse était compliquée, elle est revenue plusieurs fois et m^me une fois rentrée à la maison, je suis allée la voir pour supporter les souffrances de mon périple douloureux d'allaitement.
Ton chéri a été super, c'est bien ! et le principal est que maintenant tu sois devenue la maman de tes juniors ;D. :-* :-* :-*

Oui j'ai entendu le fameux crac, c'est marrant d'avoir tout de suite su ce que c'était!
Non pas de psy! et peut-être qu'effectivement les avoir tous les deux ne seraient-ce que quelques secondes dès les débuts auraient suffi.
ils n'étaient pas côte à côte, pas de couveuse ou de lits deux places... Comme si les jumeaux ça n'arrivait jamais à y réfléchir!!

 :-* :-* :-*

Ah, je suis contente de ne plus être seule ! j'ai parlé autour de moi de ce "crac" et personne n'a jamais entendu ça... j'en ai parlé aus SF, puer, gygy... non, pas connu cette histoire.. j'en étais arrivée à me dire que j'avais rêvé alors que vraiment au début, pour moi, j'ai entendu "crac" tout en ressentant une douleur aigue mais de quelques millisecondes dans le bas ventre et après.. niagara !

  zaza et maelle vous etes des piplette  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

vos récit sont très touchant

pour ma part ma grossesse c'est plutot bien passée

le seul mauvais souvenir c'est l'anonce de ma gyy qui m'appelle un soir pour me dire que les résultat pour la trysomie était très mauvais.
elle m'appelle un samedi soir et me dit
j'ai eu vos résultat ça ne va pas du tout, je vous prend RDV a bordeaux pour une amio aurevoir bonne soirée. quand j'y repense quelle c*****
donc je fond en larme, mon zhom a coté je lui explique, il ne sait pas quoi dire. J'appelle ma mère  qui me dit ne pas m'inquiéter et quelle appelerait sont doc lundi a la premiere heure. je vous laisse imaginer mon week end. j'ai lu tous les bouquins que j'avais qui parlait de m'amio.
Le lundi ma mere m'appelle et me dit que c'était la pluspart du temps obligatoire pour les jujus donc je suis a moitié soulagée.
heureusement après j'ai deménagé et j'ai changé de gygy elle a été génaile pendant toute ma grossesse et encore aujourd'hui.
et mes loulous vont très bien.
 ;D ;D

Super marionjulien !
Et finalement, tu l'as eue l'amnio ou pas ?
Pour mon ainée, j'étais dans la zone à risque mais j'ai signé une décharge pour ne pas faire l'amnio ; pour les bb, c'était 1/300 donc pas de question de faire l'amnio ou pas...

j'étais tellement angoissé que je l'ai faite

Des pipelettes, je vois ce qui te fait dire ça!

marionjulien parfois ces gygys quels c***! ils se rendent pas compte de l'impact de leurs paroles...
 contente que tout aille bien pour tes loulous maintenant!

Me revoilà sur ce fil... je ne vous raconterai pas de nouveau ma grossesse (voir pages précédentes) ... mon accouchement a été classique, déclenchement, VB, tout s'est bien passé.... en 12H chrono !!!
Baptiste ayant une cardiopathie (une communication entre le ventricule gauche et le droit), il a été éxaminé dès la naissance sous toutes les coutures par le pédiatre de garde.... On lui prend sa saturation, et là, on se rend compte qu'elle est un peu basse..... Il a besoin d'oxygène.... Et ça, ça ne se fait pas dans la chambre de la maman...il faut passer par le service de néo nat... Donc on m'emmène mon petit coeur.... Lorsqu'on me ramène dans ma chambre, malgré l'accouhement récent, la péridurale, je confie Nathan aux infirmières et je me fais emmener voir baptiste.. il est tout nu en couveuse avec les lunettes qui lui apportent de l'oxygène, une perf..... J'ai à ce moment là, très très mal au coeur....
Le lendemain, le pédiatre, toujours le même m'annonce que les besoins en oxygène ont augmenté et qu'il est transféré à Amiens....
Je résume :m je viens d'accoucher, l'un de mes BB est à 85km de moi... et je ne peux pas bouger.....
2 jours après, on m'annonce qu'il est re-transféré.. ouf... sauf que au dernier moment, le transfert ne se fait plus car ses plaquettes ont chuté !!!! sauf que le lendemain, j'apprends qu'il devait s'agir d'une erreur de manipulation..... je les hais !!!!!
Aujourd'hui, on va faire une visite de controle, écho de son coeur, et on me garde mon petitou.. de nouveau en besoin d'oxygène.. oh pas beaucoup, juste assez pour que je ne reparte pas avec lui... J'ai l'impression qu'on m'a enlevé une partie de moi.
est ce que qulqu'un sait si à cet age (15 jours) ils ressentent la solitude, la manque???? Peut il avoir l'impression que je l'abandonne??? 
Je sais qu'il est bien, en sécurité (la preuve il a super bien bu), mais il est loin de moi......
Et, mamans de jujus, vous comprenez que ce n'est pas facile d'aller le voir.... Nathan n'a pas ses entrées dans le service !!!!!
Aaaaaaarrrrrrgggggghhhhhhh !!!!!  Pas facile !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je ne pense pas qu'il croit que tu l'abandonne mais il doit etre rassurer quand tu viens le voir
bon courage a toute ta petite famille  :-* :-* :-*

pleins de  :-* :-* :-* :-* :-* pour toi Sandrine !!
c'est pas cool !!!!
courage !!

Ce dont je suis sûre, c'est qu'il ressent l'amour de sa maman ... et les kilomètres n'y changent rien !!!!!

Sandrine, je suis vraiment désolée pour toi de ces complications...
J'espère que tout s'arrangera très vite pour Baptiste. N'hésite pas à lui parler, à lui expliquer ce qui se passe, pourquoi tu ne peux pas le voir autant que tu le voudrais...

Plein de  :-* et de courage pour toi.

Je suis allé chez mon gynéco, il y a qq jours et je lui ai parlé d'une éventuelle grossesse , en lui demandant si les risques d'hémoragies était plus important vu que j'en avait fais une carabinée suite à ma césarienne. La réponse : oui :-\ et + j'attendrai, + le risque augmentera vu que l'utérus ce "dégrade" en vieillissant.
J'ai envie d'avoir un autre enfants mais , la peur de revivre ce moment terrifiant est plus fort, je ne supporterai pas de redevoir restée couché 3 jours sans bouger en ne pouvant pas être tranquillement avec mon bébé .
J'ai donc vu mes espoirs de grossesse "normal" (j'entends par là avec 1 seul bb) s'envoler il y a qq jours  :'(, c'est dur

Ca me fait de la peine de lire ça...
Une de mes tante a eut ce problème à l'accouchement, elle a eut trés peur d'y rester et son mari a bien cru qu'il allait la perdre... Du coup, ils ont descidé de ne pas avoir d'autre enfant... 30 ans aprés, ils regrettent leur choix... Et je pense que ce n'est pas d'aujourd'hui. En même temps, il n'ont qu'un seul enfant...
Ta décision est-elle définitive ? En a tu parler avec ton homme ? As tu cherché à avoir un autre avis médicale ?
Ne reste pas comme ça... Actuellement, tous me dit que je n'aurais plus jamais d'enfant et pourtant je refuse de me fermer définitivement la porte...

Moon, prends peut-être un autre avis ! c'est trop important comme décision pour tenir compte d'un seul avis ; en plus, j'imagine qu'ils feront très attention à ton cas lors de l'accouchement et que les risques seront réduits au minimum.

Même si ils font très attention à moi et tout et tout , je ne serais pas sereine , j'aurai trop peur .
Enfin, vous avez raison peut être que le temps fera son affaire, qui sait ?

Moon, laisses-toi du temps pour digérer ce qu'il t'a dit.  C'est trop récent pour te dire que plus jamais tu n'auras d'enfant.  Le gygy n'est pas divin non plus, il te dit qu'il y a des risques, mais il peut pas t'en dire plus.  C'est pas pour autant que ça arrivera.....

Prends le temps d'intégrer, de réfléchir avec ton homme :-*  Ça peut paraître con*e comme réponse mais avec le temps on ne voit pas les choses de la même manière ;) 

Pour l'instant c'est encore trop frais pour avoir le recul nécessaire.  Dur, dur, entendre exactement le contraire de ce qu'on aurait voulu entendre....

 :-* :-* :-* :-*

Moon,
 Je ne comprends pas bien ton message. Tu penses ne pas pouvoir avoir une grossesse de singleton? Ou qu'une grossesse serait trop dangereuse pour tout simplement souhaiter une grossesse?
J'ai relevé ceci " J'ai envie d'avoir un autre enfants".
Est-ce que l'envie d'avoir une autre grossesse n'est pas motivé (en partie ou plus) par le fait d'avoir "une grossesse réussie" (et accouchement itou)?
Moi je ressentais ça très fort pendant un temps, et je m'en méfiais car je voudrais donner la vie pour des raisons moins personnelles.

Mon histoire doit être un peu atypique car grossesse nickel, j'arrive même avec mes 120 cm de tour de taille au jour de déclenchement.
Depuis deux mois déjà mon obstétricienne me dit : vous avez des beaux (gros) bébés. Depuis le début elle me rabâche qu'elle évitera au maximum la césarienne et qu'il se peut qu'elle doive faire un geste technique pour aller chercher le second bébé car il doit sortir le plus vite possible et qu'il risque de remonter en haut de l'utérus (car plus de place après l'expulsion du premier bébé).
Jour J : piquouse à 8 heures, contractions très belles mais inefficaces et je dois rester sur la table pas confort du tout :P :P :P :P :P
A 12 heures, il ne se passe toujours rien et les sage femmes envisagent d'arrêter le déclenchement et le reporter le lendemain ou le surlendemain.
Décourageant car à mon entrée en salle d'accouchement, 6 salles étaient occupées (il y a un écran avec tous les monitorings dans chaque salle) et à présent elles ont presque toutes accouché !!
Au final, une poche se rompt et en une heure je passe de dilation 4 à 8 : toute l'équipe arrive après la pose de la péridurale (bonheur, lors de ma première grossesse, pas le temps, je suis arrivée à la maternité à 10 de dilatation).
Tom nait sans aucun problème, on me le montre et on demande au papa de suivre le petit bonhomme. Dès qu'ils ont quitté la pièce, ma doc demande qu'on m'endorme et là je sens qu'elle s'acharne dans mon utérus (comme des coups de poing mais sans aucune douleur, ça ça viendra lorsque les effets de l'anesthésie s'estomperont) et sort un petit bonhomme sanguinolent qu'elle donne à la sage femme.
Dans le brouillard, je la vois sortir très précipitamment de la salle tenant contre elle mon bébé, avec plein de sang sur sa blouse, et lui sans ouverture (il me semble l'avoir vu nu mais les souvenirs sont flous).
Je demande comme il va et on me répond que l'obstétricienne va venir me voir.
Elle revient effectivement et me dit que ce qu'elle craignait est arrivé et que mon bébé est remonté tout en haut de l'utérus à tel point que les contractions étaient inefficaces pour l'expluser. Mon col commençant à se refermer, il fallait le sortir au plus vite ce qu'elle a fait en attrapant une jambe et en tirant.
Elle a eu peur car craignait des séquelles neurologiques voire le décès et au final, elle lui a cassé la jambe mais apparemment c'était un moindre mal.
résultat, j'ai vu mon bébé 5 minutes le jour de sa naissance et il a été transféré dans une autre clinique dans laquelle il est resté 3 semaines en traction (poids attaché à sa jambe en permanence).
je n'ai pu serré mon bébé dans mes bras que 3 semaines après sa naissance  :'( :' :'(
lors de mon entrée à l'hopital, je me voyais déjà avec mes deux petits berceaux et me suis retrouvée avec un. J'ai pleuré lors de mon accouchement mais pas de bonheur  :-X
Je sais que ça aurait pu être dramatique et que l'on s'en sort plutôt bien mais j'ai eu du mal à (toujours) à ressentir le même amour pour mes deux bébés....

La peur n'écarte pas le danger... je sais c'est une expression à la co* mais tellement vrai.
Ma première grossesse, qui se passait super bien, s'est terminé en sucette et lorsque je suis tombé enceinte de mon "normalement deuxième" je souhaitais plus que tout allait jusqu'au bout et avoir un accouchement "normal", pas de césarienne et à terme...
A l'annonce des jumeaux, j'ai déjà du renoncer à une partie de mes espérances mais je souhaitais néamoins aller le plus loin possible et pourquoi pas éviter la césarienne...
A l'annonce du retard de croissance, tout s'est écroulé...
Rien ne s'est passé comme je le souhaitais et pourtant aujourd'hui je ne regrette rien... je suis passée par bien des phases mais l'important c'est peut-être de surmonter sa peur, d'aller au dela de ses limites....
C'est peut-être facile pour moi parce que ma vie n'était pas en danger...

Bo , tu sais je m'y attendais quand même, ça paraît logique que cette zone soit fragilisée, le gynéco ne m'a pas dit que rien était possible bien sur mais ce serait un peu "encore" une grossesse à risque.
louloute, je souhaite tout simplement ne pas revivre l'éloignement avec mon bébé quand il serait au monde, ce n'était  pas l'hémorragie le plus dur c'était de ne pas avoir vu mes bébés pdt 3 jours après l'accouchement ! Ce qui ne peut pas se reproduire complètement. EN gros j'ai pas envie de redonenr la vie si mon bb doit encore être séparer de moi

FLOTODRY, c'est très dur ce qui t'es arrivé  :-* :-* :-*

Merci de ton soutien. J'ai du mal à accepter cette arrivée ratée et j'espère que bientôt cette différence se gommera.
Mais bon avec le recul, je réalise qu'on est passé à côté d'une issue dramatique et aujourd'hui il va bien !!
Je pense aux mamans qui vivent l'angoisse d'un handicap possible ou d'un diagnostic vital réservé carje n'ai eu connaissance des risques qu'une fois l'accouchement terminé donc pas eu le temps d'avoir peur.

Bo , tu sais je m'y attendais quand même, ça paraît logique que cette zone soit fragilisée, le gynéco ne m'a pas dit que rien était possible bien sur mais ce serait un peu "encore" une grossesse à risque.
louloute, je souhaite tout simplement ne pas revivre l'éloignement avec mon bébé quand il serait au monde, ce n'était  pas l'hémorragie le plus dur c'était de ne pas avoir vu mes bébés pdt 3 jours après l'accouchement ! Ce qui ne peut pas se reproduire complètement. EN gros j'ai pas envie de redonenr la vie si mon bb doit encore être séparer de moi

[/quote]

moi je pense que si tu veut un autre bébé , alors fait le .. meme si y a un risque d'hemmoragie (ce que l'on peu pas prevoir selon les grossesses) tu dit que le plus dur c'est pas l'hemmoragie mais sa serai de pas voir tes bébés pendant 3 jours ..tout depend de l'hemmoragie y a des maman qui sont transfusé et qui voit leur enfant le jour meme , tu devrais penser positif et puis une grossesse singleton c'est pas pareil qu'une grossesse triple le placenta à pas la meme taille  ;) et meme si tu doit rester 3 jours allongé (bon sauf si c'est en soin intensif) , l'enfant que t'aura n'ira pas forcement en néonat alors il sera pres de toi à la mater , faut pas penser au pire  ..moi je pense que tu devrai alors voir un autre gynéco juste pour un 2eme avis  :-*


flotodry je comprend cette angoisse de pas savoir comment va ton bébé , mon accouchement c'est pas trop mal passer mais quel angoisse cette saloperie salle de reveil a rester toute seule a pas savoir comment allé mon petit joan en plus ils s'etaient planté dans les prénoms  :-X

J'ai posé mon sac mais n'ai pas encore pu vous lire : je rattrape mon retard et je reviens  :-* :-*

J'ai pu voir mes filles plus de 24 heures aprés leur naissance.
J'ai pu les prendre dans mes bras trois semaines aprés la césa.
Le diagnostic vital était trés reservé la première semaine.
A quinze mois, la psychomotricienne nous a appris que nous avions échappé à l'émoragie cérébrale.
Je n'ai pas eut toutes les infos en temps réel et lorsque j'ai appris à quoi nous avions échappé, j'ai d'abord été en colère qu'on m'ai caché ces choses la et puis avec le recul je me dis qu'ils ont bien fait de ne pas me dire tout...
Je suis passé par des moments difficiles, j'ai eut peur de perdre mes enfants, j'ai mis des mois à me remettre de tout ça, j'ai bien cru que je n'y arriverai pas...
Mais aujourd'hui je me dis : le plus important c'est le résultat. J'ai deux petites princesses magnifiques, je me sens plus forte parce que j'ai survécu à tout ça.
J'en suis arrivé à la conclusion suivante : RIEN N'EST IMPOSSIBLE.
Nous avons des capacités d'adaptations, d'acceptations que nous ne soupçonnons pas, mais il faut du temps pour en prendre la mesure...
Courage les filles, le plus beau reste à venir !

Oui c'est vrai que c'est ce qui reste au fond : ils vont bien et ils sont trop beaux  ;D ;D ;D ;D

Moon, si pour toi et Brahma, l'envie d'un (ou plusieurs !) autre enfant est là, tu peux aussi ensuite en discuter avec le gynéco et l'équipe qui te suivra.

Expliquer à quel point ça a été traumatisant pour toi d'être séparée de tes bb la première fois, et voir avec eux comment les choses peuvent s'organiser, même si il y a à nouveau hémorragie.

Un accouchement ne ressemble pas à un autre ; tu peux te dire aussi que si il y a un seul bb, les choses ne se dérouleront pas de la même façon (au niveau "organisation") que quand ils sont 3 !!!



Flotodry, tu dis que tu as du mal à ressentir le même amour pour tes 2 bb ; mais tu sais, même quand tout s'est "bien" passé à la naissance, on ne ressent pas le même amour pour ses bb .....

On les aime tous les 2, ou tous les 3, avec la même puissance d'amour, mais pas de la même façon.

Es-tu sûre que c'est cette séparation de 3 semaines qui te fait ressentir ça, ou tout "simplement", des bb différents que tu aimes différemment ?

Bonne question... a laquelle je ne sais pas répondre...

Flotodry, laisse toi du temps, soit moins exigeante avec toi même...
Une naissance qui ne se passe pas dans de "bonnes conditions" laisse des marques et c'est encore trés récent pour toi... Courage.

Flotody, quel âge ont tes bébés maintenant ? et la fracture de jambe est réparée ? il n'y a pas de séquelles ?
Pour l'histoire qu'il faut aller très vite chercher le 2ème bb car le col se ferme et le bb part en haut de l'utérus, ma doc ne m'en n'a jamais parlé ; et l'accouchement vois basse (malgré antécédent de césarienne) s'est très bien passé techniquement.
Pour les aimer différemment, j'iamgine ce que tu veux dire ; tu penses aimer "moins" le deuxième ? ça pourrait aussi bien être l'inverse, car tu pourrais vouloir "rattraper" les choses avec lui.
C'est vrai que l'on aime différemment ses enfants, peut-être pas en intensité, mais en sorte d'amour ; mon fils filou et coquin avec sa tête de clown me fait craquer, il me fait rire chaque jour, je suis très fière de lui quand il marche (en le tenant) en poussant des cris de triomphe ; ma petite est moins spectaculaire, moins coquine, mais elle est d'une douceur, d'une sagesse incroyables et ses petites manières tendres me font fondre !

Moon,
j'ai fait moi aussi une hémoragie carabinée comme tu dis...
Mais d'apres mon gynéco (qui est celui qui m'a accouché, sauvé la vie et soutenu pendant pendant mes trois jours en réa  ::) un saint homme quoi !  ::)  ;D ) plus le temps avance justement, moins il y a de chance que ça réçidive ...
Il a d'ailleurs souhaité me transférer dans la nuit de mon accouchement, pour que je sois opérée et que mon utérus soit sauvé afin que JUSTEMENT je puisse avoir à nouveau des enfants  ;)
La seule petite chose qu'il m'a demandé, c'était d'attendre 18 mois avant une nouvelle grossesse car selon les études, c'est le temps qu'il faut pour que l'utérus se remettent et que les chances de récidives soient moindres  ;) Ouf, mes loulous ont eu 17 mois, on tient le bon bout !!  ;D
Ceci dit, pour le moment, nous avons encore trop de crainte pour remettre ça !  ;D
Tout espoir n'est peut être pas perdu ?
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

lors de mon 1er accouchement j'ai fait une très grosse hémorragie puis j'ai été transfusée
j'ai vu ma fille de suite on ne me l'a retiré la nuit et pour la transfsion

mon gyné ne m'a jamais dit qu'il y aurait un risque lors du prochain accouchement
le 2ème (20mois après) j'ai eu aussi une hémorragie mais l'équipe médicale était prévenue puisqu'il avait mon dossier (même hopital)
 cela ne m'a pa empeché de vouloir un 3ème enfant née 6 ans après
et pareil l'équipe médicale connaissait mes antécédents
et là et bien rien tout normal (même pas l'épisio que j'ai eu pour les 2 premiers, il faut dire qu'ils approchaient les 4kg et elle seulement 3kg500)
et les jumelles tout a été ok aussi

J'ai moi aussi eu une bonne hémorragie, le gyneco m'a conseillé de bien patienter pour une autre grossesse (pas de souci je suis pas pressée  ;D ), et je serais fortement suivie (hémorragie à l'accouchement et phlébite un mois apres, cherchez l'erreur  ::) ), mais ca n'empeche rien.

Si vous voulez vraiment un autre enfant, prenez d'autres avis médicaux et laissez l'idée faire son chemin!

L'utérus est quand meme beaucoup moins malmené lors d'une grossesse que lors d'une grossesse double ou triple.

Je m'inscris aussi au club des hémorragies au 1er accouchement.
J'étais seul avec l'interne. Il recousait l'épisio. C'est moi qui ai donné l'alerte, je me sentais partir. Merci ma formation  :-[ Je suis tombée à 5 de tension. On a évité la transfusion de justesse. Je tolérai pas trop mal l'anémie et je refusai surtout la transfusion (j'ai de la chance d'avoir pu dialoguer avec mon gynéco). On m'a dit "c'est fréquent sur un déclenchement".
Pour les jujus, déclenchement bis et accouchement sans aucune difficulté.
On ne comprend pas toujours tout. On ne l'explique pas non plus. Fatalité.



FLOTODRY, mêmes questions que Maelle  ;)

Moon moi aussi énorme hémorragie.
4 transfusions de sang et 2 perf de fer, 2,2 de tension et 3 jours de réa.
Bref, dans mon cas c'était un problème de coagulation.
Je ne sais pas si il y aurait eu des risques pour une prochaine grossesse car il n'y aura malheureusement aucune possibilité d'une prochaine grossesse.
Mais il ne m'était rien arrivé lors de mon 1er accouchement.

Maitre Lilli, pourquoi tu dis que tu refusais la transfusion ?

[HS]Ca me fait bizarre Maitre. Je vais redevenir P'tite[/HS]

En 1er lieu, parce que c'était possible. Je me suis stabilisée à 7 d'hémoglobine, donc limite tolérable. Et c'est le point le plus important. Si je m'étais retrouvé en réa, je n'aurais pas eu le choix.
Et puis par la peur de choper une maladie. C'est con, ça n'arrive plus de nos jours. Tout est hyper sécurisé mais je me dis que le risque zéro n'existe pas. Winnie, je ne veux pas te filer la trouille non plus  :-[  ce n'est que MA vision des choses.


Ma soeur ainée a accouché de son 1er enfant en 1983, par césarienne. A cette époque, c'était transfusion systématique. Saigner ou pas saigner, pas grave. On transfusait.
Actuellement on repousse de plus en plus les limites de la transfusion. Je le répète, quand ces limites sont "repoussables".
Il y a 4/5 ans, on transfusait les opérations de prothèses de hanche. Maintenant, ce n'est plus systématique.
Selon moi, on entre dans une période où on essaie de trouver des palliatifs aux transfusions. Je le répète: quand cela est possible.

Nan tu ne me files pas la trouille  ;) J'ai l'impression qu'ils ont pris des précautions quand même  ::) Et puis comme tu dis pas le choix, hémoglobine à 3 ou 4 j'ai oublié...
Je sais juste que j'ai pas le droit de donner mon sang, ca m'ennuie car je le faisais avant  :'(
Et je me demande si je ne suis pas encore anémiée, très fatiguée et essouflée. A moins que ca ne soit que les 3 adorables enfants qui me mettent dans cet état  ::)

A mon humbe avis c'est aussi l'anémie + la "lourdeur" de l'intervention, que ce soit sur le plan physique et /ou moral  :-* :-*

Lorsque j'ai eu mon curetage puis mon hémorragie il y a 2 ans , j'étais à 7,5 d'hémoglobine je crois , on m'a "transfusé" du veinofer

Tu peux avoir créer des anti corps dans un des sous groupes sanguins. Lors d'une 1° transfusion, on vérifie les principaux sous groupes. Mais pas tous.
Si ton corps a fabriqué des anti corps, ça peut être très dommageable pour celui qui le reçoit.


Pour info, l'anémie chez une femme, c'est assez fréquent.




Fanou, c'est une perfusion, pas une transfusion.

Ptite Lili, quand tu es transfusé, on te file un papier après que tu dois signer et où on te dit : "ben voila madame, vous risquez ça, ça, ça et puis ça encore" c'est très sympa à lire  ;D mais bon au moins on est en vie  ;D
 :-*

Ah non je n'ai rien signé moi  :o
De toutes facons ce qui est fait est fait !
Et vive la vie  ;D

Bon c'est réconfortant tout vos témoignage d'accouchement post hémorragie  ;D ;D ;D ;D

Merciiiiiiiiiiiiiii

Sandra , on en aura d'autres ,on repeuplera la planète  ;D ;D ;D

J'ai bien aimé le cou du : Madame la transfusion c'est sans risque, mais par principe de précaution vous pouvez plus donner votre sang  ::)  ??? ???
du cou l'explication de Ptite lili sur les anticorps me convient beaucoup mieux!

Winnie : si tu te sens encore "anémiée" peut etre que tu peux faire un bilan sanguin de vitamines?
Lors de mon hospitalisation pour la phlébite ils m'ont trouvé une grosse carence en vitamine je sais plus quoi qui m'empechait d'assimiler le fer (je schématise mais en gros c'est ca).....

Bonsoir à toutes...
Je rejoins le club... je crois que je n'avais pas raconté mon histoire ici (pas le courage de tout relire pour vérifier....)
J'ai accouché par césarienne à 39 SA+ 3jours, et mes bébés étaient en pleine forme. Mais  quelques heures après la césa, je saignais beaucoup et mon  ventre était dur. L'équipe médicale est rentrée dans la salle où j'étais et on m'a remise sur un brancard en me disant: on vous ramène au bloc, il faut qu'on voit ce qui se passe  :( Bref, 2ème opération et je me réveille... dans une  chambre en réanimation, intubée et branchée de partout.
Là, on m'apprend que je reviens de très loin, que j'avais une grosse hémorragie, et que le seul moyen de me sauver à été de m'enlever l'utérus. Et puis on m'a transfusé un maximum... Bref, je suis séparée de mes bébés (que j'ai aperçu une heure ou deux...) et je suis plus que faible.
On me dit que le pire est derrière moi... et moi je les crois...
Et le lendemain soir, alors que plusieurs fois dans la journée, je leur avait dit que mon ventre était encore "dur", le médecin du service de réa arrive dans ma chambre (vers 22h) et me dit qu'il va me faire une écho. Il ne s'étend pas trop, fait l'écho, et sort téléphoner, puis me dit qu'il m'emmène passer un scan... Il était presque minuit... donc inutile de vous dire que j'ai bien compris que ce n'est pas parce qu'il ne savait pas comment occuper sa soirée.
Et là, les choses se sont enchaînées: on découvre que l'hémorragie continuait, il me dit que la prise de sang avait montré que mon taux d'hémoglobine avait chuté très fort (c'est pour ça qu'il était venu me faire l'écho, puis le scan)  donc on me transfuse encore une fois rapidement et on m'emmène au bloc.... Non sans avoir téléphoné à mon mari (il doit être 1 heure du matin...) pour le prévenir et pour que je puisse lui parler... Dans ma tête,  c'est la dernière cigarette du condamné...
Et me voilà dans les couloirs sombres, avec au bout la lueur du bloc opératoire et l(anesthésiste qui m'accueille. Je ne sais plus quoi penser, c'est trop irréel... alors je le supplie, je lui fait promettre de me réveiller.
Et par miracle, je me réveille dans ma chambre , je suis sauvée...
Tout le monde me fait comprendre que je suis une miraculée (j'avais 2 litres de sang dans le ventre...).
Je n'ai toujours pas revu mes bébés... juste en photo... je suis épuisée, une loque, plus blanche que les draps... mais vivante.
Le lendemain, je suis redescendue en maternité, et j'ai pu revoir mes bébés. Mais je n'ai pas pu m'en occuper pendant une semaine...

Bref, accouchement catastrophique...

C'était le 20 juin 2008, ça fait plus de 8 mois. Et il ne se passe pas un jour sans que j'y pense. Je revois le film sans arrêt dans ma tête. Ceci étant, çe ne m'epêche pas de vivre, et d'être très heureuse.

Mais je voulais savoir si c'était pareil pour vous toutes qui avez vécu un accouchement difficile (voire catastrophique) et combien de temps ça avait duré (le fait d'y penser sans arrêt).

Bon, je vous laisse.
Plein d'ondes +++ à celles qui en ont besoin, notamment dans leur désir d'avoir d'autres enfants.

Hélène
 

Helene : ton histoire est tres dure....

La mienne ne l'est pas autant mais j'ai mis un bon moment avant de ne plus faire de cauchemars, de ne plus "sentir" certains gestes, de ne plus avoir d'angoisses lors de mes regles (surtout qu'ensuite j'ai eu des anticoagulants donc ca n'aide pas..).... Mes filles ont eu 1 ans, ca va beaucoup mieux depuis quelques temps, meme si le jour de leur anniversaire a été un peu pénible de ce coté, à chauqe fois que je regardais l'heure je ressentais de nouveau certains moments de cette journée à la fois difficile et merveilleuse..

As tu essayé d'en parler à une oreille attentive (pédiatre, medecin de famille, ami proche..), quelqu'un qui t'écoute vraiment (et qui te coupe pas en disans "oublie c'est du passé...."....

Helene91, c'est une épreuve très dur a vivre ce qui t'ai arrivé :-\
Peut être que si tu y pense encore c'est que tu en a besoin pour faire le deuil de ce mauvais moment ?
Plein de  :-* :-* :-* :-* :-*

je crois pas qu'on "oublie" une épreuve pareille elle s'atténue avec le temps. parle en à ton zhom et meme à ton gynéco si tu veux en savoir plus.

Hélène, effectivement, ce qui t'es arrivée est dur  :-\
Pour te situer : moi aussi j'ai fait une hémoragie, sauf qu'avant de m'enlever l'utérus, les medecins ont tenté une autre technique (l'embolisation des artères utérines)...Pour celà, on m'a transféré dans une autre partie du CHU, j'ai été opéré dans la nuit, puis mise en réa...Où je me suis réveillée comme toi intubée, faible, sans mes bébés, et ne sachant pas ce qui s'était passé...J'ai passé 3 jours là bas car même si l'hémoragie a été endiguée, j'ai eu des complications pulmonaires...Voilà pour moi.

Cela fait 18 mois, et j'y pense encore tous les jours  ::) Mais, désormais, je considère mon accouchement comme le plus beau jour de ma vie  :D il y a eu dans ces jours ce que la vie peut nous apporter de plus beau mais aussi de pire et j'ai décidé de l'accepter et de vivre avec...J'ai été aidée au début par la psy de l'hôpital qui m'a aidée à mettre des mots sur ce que j'avais eu, sur mon ressenti, sur celui de mon amoureux et de ma famille...Je te conseille vraiment d'en parler, que ce soit à ton mari, tes bébés, ton gynéco...voire même à un psy (compétent  ::) ), ça ne peut que faire du bien ...mais en parler ici est également une bonne chose !  ;D
Une période a été plus difficile, comme pour Aude...c'était quand on approchait de la date anniversaire...(d'ailleurs Winnie si tu passes par là, je te fais plein de  :-* :-* :-*) pareil, j'ai refait heure par heure dans ma tête la journée  ::) A cette période, j'ai pensé revoir un spsy pour en reparler un peu et puis finalement, cette période est passée  :P mais je garde dans ma tête l'idée d'y aller un jour pour en reparler un peu... :P
Au fur et à mesure, ça s'estompe  ;)  :-* :-* :-* :-* courage à toi

Merci pour les réponses..;
Annette, ma gynéco m'a dit que lorsqu'il m'ont réouvert la 1ère fois, ils ont hésité entre emboliser les artères et enlever l'utérus, mais comme c'était ma gynéco et qu'elle connaissait très bien ma situation, ils ont préféré la 2ème solution. Je vais pas trop entrer dans les détails supplémentaires, mais déjà avec 4 enfants, et 3 césariennes, elle savait qu'il n'y aurait plus d'autres grossesse, et apparemment, c'était plus sûr d'enlever l'utérus.

Pendant mon séjour à l'hôpital, j'ai parlé plusieurs fois avec la psy, je ne sais pas si ça a aidé. Je n'avais pas de problèmes pour mettre des mots sur ma douleur et la peur d'avoir failli perdre la vie... Alors cela me servirait-il d'en parler de nouveau avec un psy? Je suis pas sûre... La date anniversaire est en juin... on verra bien.
J'aurais peut-être juste envie de retourner à la maternité, pour revoir celles et ceux qui m'ont tirée d'affaires et soutenue (les médecins, les SF et infirmières). On verra si je le fais. Mais je pense que personne ne se souviendra de moi (grand hôpital)...

Bon, la vie continue, j'en suis bien consciente... et je profite de ma 2ème chance (même si c'est toujours avec le film de ces 3 jours qui défile en arrière-plan!)

A +
Hélène

Coucou Hélène !
Je crois t'avoir déjà dit que j'avais vécu la même chose que toi...
Comme toi, j'avais 2 litres dans le sang, comme toi je me suis réveillée intubée, comme toi j'ai passé 3 jours en réa sans voir mes bébés (le plus difficile pour ma part), et etc...

A la différence près que l'hémorragie s'est déclaré pendant la césarienne, qui s'est terminée sous AG  :'( Et que mon utérus j'aurais bien aimé le gardé, je n'aurais pas dis non à un 4ème enfant, sachant que je n'avais que 31 ans quand cette tragédie est arrivée.
Et pour ma part, les transfusions ont eu lieu après l'ablation de l'utérus... J'ai eu un souci de coagulation, entre m'enlever l'utérus et laisser mes 3 enfants orphelins, les médecins n'ont pas hésité une seule seconde !

Et donc pour répondre à ta question, comme toi j'ai revu le film tous les soirs, pendant de looongs mois. J'ai tout retourner dans ma tête... Je me demandais si tout cela aurait pu être éviter... Puis un jour, par hasard, j'ai rencontré la SF qui était présente pendant cet accouchement. Elle m'a tout expliqué... Accumulation de malchances etc... Depuis, j'y pense beaucoup moins... Et je profite plus de la vie. Mes bébés auront 1 an dans 3 semaines...
Donc tu verras, avec le temps, ça passera.
 :-* :-*à toi  :-*

:-* :-* :-* C'est vrai qu'à l'approche de l'anniversaire, ça remue tout ça  :-\
Mais comme Annette, ENFIN je pense à ce jour comme le 2ème plus beau de ma vie (la naissance de ma fille est quand même le 1er ;)) , puisque c'est celui qui a vu naître mes bébés, l'essence de ma vie :D :D :D :-* :-* :-* :-* :-* :-*

En fait, tu parles sans doute de la ligature des artères utérines  ;) ce que j'ai eu est bien particulier et différent et ne peut se faire dans tous les hôpitaux malheureusement car il faut du matériel bien spécifique...


Je comprends cette envie  ;) désormais mon gynéco est celui qui a mis au monde mes bébés et suivi pendant mon mon périple  ;) c'est un besoin et un soulagement pour moi de savoir que c'est lui qui me suit et de savoir également que je peux lui en reparler à chaque fois que je le vois...
N'hésites pas à le faire si tu en ressens le besoin, et je suis persuadée que l'équipe medicale se souviendra de toi  ;) ça n'arrive pas tout les jours quand même ce genre de trucs  ;) j'ai moi aussi accouché dans un grand hôpital et ils se souviennent de moi  ;)
 :-* :-* :-*

Winnie  :-* :-* :-* :-* :-*

Anette, ma Gynéco est celle qui m'a fait la césarienne, puis l'opération qui a suivi quelques heures après (pour celle-là, elle était accompagnée d'un chirurgien). En revanche, pour la 3ème opération, c'est 2 autres médecins qui ont opéré (un gyné + un chirurgien)...
Je revois ma gyné pour mon suivi régulier, on a à peine reparlé de l'accouchement pour la visite post-natale, et plus jamais depuis... Mais ça ne doit pas du tout être un bon souvenir pour elle non plus (elle était venue me voir en réa, et m'avait "sauté" dans les bras et embrassée,  bien marquée elle-aussi par les événements.)

Winnie, je me souviens très bien de ton histoire aussi... C'est bien que tu ais pu rencontrer la SF et en discuter. Dans mon cas, j'ai quand même l'impression qu'il y a des zones d'ombre... mais de toute manière, je ne saurais sans doute jamais si cela aurait pu se passer de façon moins catastrophique. Par exemple, est-ce à cause d'une erreur "humaine" (suture mal faite?) que l'hémorragie a repris le lendemain... ça m'étonnerait que j'ai une réponse objective...

Je vous dirais, si je retourne "sur les lieux"...
A +
Hélène

Oui Hélène, la possibilité de l'erreur humaine revient sans arret. Comme si on avait besoin de trouver un "coupable"... Je pense qu'effecivement, tu y penseras moins quand tu auras plus d'explication, et quelqu'en soit la raison  :-*

je decouvre votre post et les larmes coulent sans s arreter :'(... je n en suis qu a la page 10 et je vais peut etre arreter la... pourtant certaines de vos histoires sont bien plus violentes que la mienne, mais cela remue malgre tout bcp de ressentis, de manuqes irrepressibles, de detresse, de coleres et de frustrations, de douleurs et d incomprehensions de l exterieur, bref, bcp de blessures en communs... je pense essayer de poser ma valise a mon tour, mais il me faut du temps, j ai enchaine la neonat avec un demnenagemnent loin de tous mes reperes et je cumule avce des nevralgies  a gogo ( j ai un souci auto-immun depuis le vaccin hep B) et meme si dans l ensemble je gere tout ca plutot bien, je suis chroniquement rattrape par de bons et profonds creux.... bravo pour votre courage, et a vos bibouilles bien sur, quels petits battants nos cheris...
bisessss a toutes

ben voilà, je suis en larmes! je ne lis pas beaucoup ce fil, parce que c'est pas évident...mais j'ai relu ce que j'avais écrit....et je pleure....probablement parce que dans ma tête c'était hier tout ça, et que certains jours j'ai encore ce sentiment de détachement, et aussi un sentiment de ne pas faire ce qu'il faut... mais je les aime mes juniors et c'est probablement ça le plus important!
 :-* :-* :-* à toutes celles qui ont vécu ou qui vivent des moments difficiles

Bonjour je vous rejoins aussi...
Tout à commencé le 31 octobre lorsque l'on décide d'aller aux urgences pour cause de boutons rouge sur mon ventre (et ça me démangeait beaucoup trop ! ).
On me mets le monito + le truc à tension = tension  17/10 et du coup les plaques rouge ben ils les ont laissé de côté et m'ont gardé.
Le 3 novembre on m'a posé un ballon pour aider mon utérus à se dilater ....ça a rien fait. :(
Et le soir même ma gynéco est passée : "Bon, ben, ce sera pour demain pas pour Mercredi et encore moins pour jeudi pour demain matin. On viendra vous chercher et on vous déclanche .Vous avez une toxémie gravidique".
Voilà j'ai commencé à avoir assez peur d'autant plus que la toxémie gravidique elle ne s'est pas éternisée là dessus.
L'accouchement a eu lieu donc le lendemain à 18h.
Avec pendant la prépa on a eu droit à une coupure de courant et l'interne anesthésiste avait mal mis la péridurale.  :( :( Et en plus en manque de personnel on était 9 à accoucher en même tps ! Je voyais bien que les sages femmes étaient speedées ! bref.
Et à l'accouchement j'ai fait une grosse hémorragie aussi je suis descendue à 6,4 de taux d'hémoglobine  :(  et toujours l'hyper tension  :(
J'ai été en salle de réveil, où l'on m'a mis sous oxygène, perf de sinto (qui donne des  contractions, du veinofer)
On a renvoyé gentiment mon mari à la maison disant que je devais me reposer  :'( :'( :'( Là ça a été affreux  autant pour lui que pour moi !! Il a même pu rester avec moi ! 
Je venais d'avoir un accouchement difficile pour mettre au monde 2 petits bouts. Et ils m'ont monté à ma chambre avec nos filles à 2h du matin.
Ils m'ont transfusé 4 jours après. Moi perso je ne voulais pas vraiment de transfusion mais le 8 j'ai perdu un gros cailloux de sang (taille d'un avocat) et la barre sous la poitrine et 104 de pulsation !
J'ai eu très peur ! Ils m'ont envoyé en urgence en bas pour que l'on me transfuse 3 poches de sang.
Je me suis sentie mieux 4 jours après. Et ce n'est que début février que nous nous remétions de cette accouchement.
Mais il est vrai avec du recul je repensais ce qui aurait pu m'arriver... même si on a 2 belles petites. Je n'oublierais jamais. Et sincèrement je pense que l'on s'arrête là, pas d'autre grossesse pour l'avenir.
@ bientôt

un pti souvenir de grossese pas super quand mes loulou me donnai des coup de pied dans les cotes et quand je suis aller au urgence suite a une eco qui sygnaler que mon col etait dilater et quil m ont posser un anneau en plastique c est un style de cerclage !!!!!et il y en a d autre  :-X :-X

ben euh voila, j'arrive sur la pointe des pieds ...
j'essaie d'avaler mno histoire et je pense arriver à vous la raconter un peu plus tard ...

Bon, j ai ecrit mon recit mais il fait 10p :o... et des que je le relis pour tenter de trancher, ca me remue trop... j avais bien avance depuis qqs temps mais hier, on en a reparle avec mon mari que notre "prise en charge" a egalement bcp secoue, et resultat pour moi, crise de larmes hier soir, colere, limite desesperance, angoisses etc... Mais on sent bien qu on doit continuer a en parler, a evacuer, ca reste "entre" nous 2, voir nous 4 ::), autrement....

Dites, les "veterantes" ;D, comment avez vous travaille l acceptation?????????? comment avez vous depasse ces souffrances??? je suis preneuse de tout conseil ( autre que tout ce qui comte c que tout le monde va bien et autres ::)), marre de se pourrir le present avec le passe...

La colère fait partie de l'acceptation. Elle est une phase à passer (et dépasser) pour continuer à avancer.
Quand tu n'éprouveras plus de colère, tu commenceras à évaluer la situation sous un autre angle.

bonjour à toutes,

je viens juste de savoir que ce club existe, moi j'ai déjà raconté un petit peu mon accouchement mais pas en détail et j'ai toujours du mal à accepter . je pleure tout le temps dés que je vois un accouchement à la télé ( je suis quasiment incapable de regarder).

voilà je me lance: ma grossesse c'est plutot bien passée jusq'au 34 SA ( j'ai été hospitalisé pour des contractions pas très méchantes maiss bon sous surveillance) je suis rentrée chez moi pour des monito de controle a domicile et des RDV quoitidien à l'hopital ( à l'écho on vait détecter un sois disant légér retard de croissance sur la petite fille.

vers 35 SA je me plaignais souvent de mon côté droit , en pensant que c'était les bébés qui appuyaient sur mes côtes....
et enfin tout allait bien jusqu'au 16 octobre le jour de mon rdv à l'hopital mon col était légérement ouvert donc par précaution et heureusement on décide de m'hospitaliser .*
on me fait des monito et des analyses d'urine ma tension n'est pas terrible j'avoisine les 15 de tension plusieurs fois. j'ai de plus en plus mal à mon coté droit et je me sens pas très bien en général.
mais bon la sage femme n'est pas plus inquiete que ça, elle pe,se aussi que c'est le sbébés qui me font mal aux cotes. la nuit est terrible j'ai des douleurs comme des coups de poignard mais je n'ose pas trop me plaindre.
le lendemain matin je me sens pas très bien: le médecin commence son tour des visites et commence par ma chambre : elle prend mon dossier et il venait de rcevoir mes résultats d'analyse avant elle me demande comment je me sens je lui dit que j'ai très mal aux cotés droit ( et là elle regarde les analyses et m'annonce que j'ai de l'albumine dans les urines et que mes plaquettes sont descendus à 50 000 et qu'au regard de la douleur mon foie est entrain de lacher et mes reins aussi donc il fait absolument m'accoucher pour ma santé et celle des petits car je fais une pré éclampsie avec un hellpsyndrom je risque l'hémorragie cérébrale tout ça annoncé en 5 minutes ( mais honnetement je n'est pas tout compris de se qu'il m'arrivait je comprenait juste que la situtaio était grave.
et que j'avais 5 minute spour appeler mon chéri afin qu'il se dépeche de m'embrasser avant de descendre au bloc.
une fois pr^te l'anesthesiste est venu m'expliquer qu'il me fallait une trabsfusion sanguine car vu mon état la césarienne devait se faire sous anesthesie générale et là à ce mome,t là je suis tombée de haut car je me susi dit que je n'allais pas voir mes loulous., mais bon l'urgence faisant je pensais à se qu'on nous sauve la vie à tous les trois. ( je vous passe les détails de la préparation au bloc mais je suis encore choquée de la rapidité de l'evenement)
je me suis réveillée en entendant une voix douce me dire que j'étais sortie d'affaire et que j'avais mis au monde deux beaux bébés un petit jules qui pesait 2Kg 640 et une petite Manonde 1K600g le choc ( car il y avait 1kg d'écart ) et là on m'a annoncé qu'elle était déjà transferé au service réa car hypotrophe et donc en couveuse et qu'on allait m'ammener Jules pour que je puisse le voir ( tout ça sous couvert d'un réveil difficile) . je suis restée 3 jours sans voir ma fille j'essayais de tirer mon lait pour qu'on lui apporte afin de lui faire prendre du ppoid srapidement j'avais juste une photo et une vidéo d'elle, je culpabilisais d'avoir son frère avec moi et pas elle c'est mon chéri qui jouais mon role auprès d'elle, je me suis battue contre la douleur et contre les effets du hellp syndrom pour pourvoir allez la voir. et ensuite une fois qu'une place c'est libérée à l'unité kangourou au bout d'une semaine de souffrance ils nous ont réuni tous les trois ( j'avais une chmabre équipée pour recevoir la couveuse de Manon ) voilà on est rentré au bout de 14 jours d'hospitalisation.

je suis désolée fd'avoir été longue mais ça fait du bien de raconter ce jour qui a été le plus beau et le plus dur de ma vie à la fois une menace et une promesse

le lien a été difficile à faire avec ma petite puce au débiut mais tout est rentré dans l'ordre du coup si j'ai pas vraiment eu un super accouchement je suis fière d'allairer encore mes petits amours à presque 6 mois.

voilà mon histoire

Tu n'as pas à etre désolé Lilou pour la longueur de ton récit ..... ce fil est là pour ça  ;)
En tt cas tu n'as pas été gaté par ton accouchement  :-\  ..... mais le principal comme tu l'as dit toi-même est qu'il fallait vs sauver ts les 3 ......
Maintenant il te faut faire le travail de "l'acceptation" de tt ce qui s'est passé et cela peut parfois etre un chemin bien long.
Courage.  :-*

Pour moi il y a eu comme un déclic .................
En fait l'année dernière j'ai soutenu ici une maman qui a eu une MAP, cela m'a rappelé ma grossesse et a fait jaillir tt ce qu'il y avait au fond de moi depuis le début de ma grossesse, et que j'avais gentillement enfoui ds un coin de ma tête ... ça a été une période assez difficile et je venais meme de moins en moins sur le forum  :'(  mais 2 mamans ici m'ont épaulé de tt leur coeur et m'ont aidé à remonter la pente .... et l'un des 1er "remedes" était d'arriver à écrire mon histoire et ensuite à venir la déposer ici ......... j'ai mis plusieurs jrs après l'ouverture de ce fil à me prendre en main et à me décider.

Une fois prete, je suis venu ici ............... et j'ai découvert que je n'étais pas la seule à avoir ce genre de vécu et à en souffrir ..... et bien qlq part c'est comme une thérapie car on se sent completement comprises, épaulé ....... et entouré.

En tt cas pour ma part, venir sur ce fil m'a fait du bien meme si au fond de moi je pense que je ne l'accepterai jamais mais j'ai appris à vivre plus facilement avec, à avoir du recul là-dessus et à avancer et ne pas tjrs regarder en arrière.

Et je pense qu'à l'heure d'aujourd'hui je peux dire que ça vaut vraiment mieux car il y a qlqs semaines j'ai à nouveau épaulé une maman pour MAP ... je n'ai pas réagi comme il y a 1 an. Je pense que j'ai réussi à aller de l'avant.
 

J'ai fait comme toi, j'ai écrit. Au départ (en unité grossesse à risque), je griffonais sur des bouts de papiers tous ce qui me passait par la tête, puis quand j'ai eut mon ordi, j'ai commencé à écrire "mes mémoires" et je rajoutai parfois des extraits de ce qui m'étais passé par la tête à un moment précis.
J'ai aussi beaucoup parlé, avec des amis (des vrais), une copine d'enfance qui a également des jumeaux mais pas nés dans les même conditions, en fait tout l'opposé... Et j'ai pleuré, pleuré, pleuré des litres et des litres de larmes ! Et puis j'ai pris du recul et j'ai réussi à relativiser en me disant qu'il y avait toujours pires que soi et que finalement je m'en sortais bien... Au bout de trois ans j'ai accepter de vivre avec ça, j'ai mesuré tout ce que ça m'avais apporté aussi, et j'ai decidé de profiter un peu plus du bonheur d'être en vie... tout simplement.

 :D :D :D  :-* :-* :-*

et oui et une parti grâce à vs les filles !  :D  :-* :-* :-*

oh, je viens de trouver ce club, YOUPI!!!
Comme certaines, je ne peux pas regarder les accouchements à la télé, ni les témoignages de grossesses géniales! 2 de mes amies étaient enceintesen même temps que moi, elles ont eu des grossesses magnifiques!
Pour ma part, la difficulté a commencé le jour où le papa est parti et m'a dit qu'il ne voulait pas de ces bébés. j'étais à peine à trois mois de grossesse.
j'ai enchaîné sur une hyperthyroîdie, j'étais épuisée. j'ai été tout de suite en arrêt car ds mon boulot, je suis amenée à faire bcp de déplacements. N'ayany pas ma famille sur, le tavail me permettait de m'occuper la tête après le départ du papa.
A 26SA, premier tour à l'hosto, premières contractions et col raccourci : alitée à la maison, droit de me lever pour pipi uniquement!
A 30SA, première hospi pour hypertension et MAP, elle a duré 10jours.
Puis retour à la maison avec visite sag femme tous les trois jours et interdiction de me lever... heureusement, ma maman était là....
A 34SA rehospi, perfusée avec ce satanée produit qui ma brûlé les veines et fait souffrir le martyr!!! pipi ds le bassin.... trop long.
Ils m'ont laissé sortir à 36SA. Pdt 2 jours, je me levais faire pipi tous les 1/4 d'heures, jour et nuits et jesouffaris le martyr car je sentais la tête de Yanis très très basse, ça me faisait mal.
A 36SA+2, départ à l'hosto à 2h du mat'. en une heure, mon col était s'est bien dilaté. Cool, j'étais super sereine alors que juque là, j'avais une trouille bleue de l'accouchement!!!
La SF me passe en salle de travail et appelle l'anesthésiste. j'ai eu la péri vers 5h et là... le bonheur!!! je ne sentais rien alors que ça faisait des semaines que j'avais hyper mal partout!!! La SF me perce la poche des eaux, puis je me suis endormie, j'ai papoté avec SF (qui ont été extraordinaires pendant tte l'hospi+accouchement!!!)...
A 7h30, le gygy m'expliqe que la tête de Yanis n'est pas bien placée, que le col stagne à 5 etqu'il n'arrive pas à placer la tête comme il le faudrait.
A 8h, je pars en salle d'op pour une césa en urgence.
J'ai toujours une peur phobique des hosto alrs là, c'était panique à bord. J'étais sous oxygène tt le temps de la césa car 7 de tension, je n'arrétais pas de vomir, j'entendais tout et cette drôle de sensation de sentir (sans douleur certes...) des mains ds on ventre. Le gygya été super et a tt fait pour me rassurer mis j'étais vraiment paniquée!!!
Qd ils sont sorti mes loulous, j'aurais voulu les voir tt de suite mais ils les ont d'abord amener pour les nettoyer... puis ils m'ont mis la couveuse 15 sec à côté de mou en me disant " voilà vos bébés, on les monte". Ils étaient en train de me recoudre, j'aurais voulu les garder plus longtemps. Qd ils m'ont pass en salle de réveil, le gygy est monté voir mes bébés puis est redescendu m'expliquer qu'ils avait du mettre Robin sous oxyène pour détresse respiratoire. L'horreur!!! Imaginer mon tout petit bout en souffrance, sans pouvoir être avec lui et même pas de papa pour le soutenir.
Je suis remonté ds ma chambre à 12h. Les bébés étaient en néonath et je n'ai pu me lever qu'à 21h pour les voir 5 minutes. J'avais tellemnt mal. le lendemain j'ai réussi à me lever à 23h, 5 minutes aussi!!!
c'était affreux cette douleur! J'ai essayé toute la journée de me lever avec l'aide des SF mais j'avais vraiment trop tro mal et chute de tension à chaque fois, je m'en voulais tellement de ne pasy arriver!!!
Puis le troisième jour, çacommencais à aller mieux. Je suis allée longtemps en néonath et on m'a proposer de donner un bain. Il faisait une chaleur affreuse et au milieu du bain,la tête me touranit. Je savais que j'allais faire un malaise (j'en faisais tous les jours). J'ai appelé une puèr' pour qu'elle prenne Robin, je sentais mes jambes flanchir... elle m'a répondu de me débrouillais car quand je serai à la maison, je n'aurais personne pour m'aider, en osant insister sur "pas de papa qui pourra prende le relai"!!!
Alors là, je me suis effondrée, elle a attrapé Robin, j'ai fondu en larmes après c'était affreux, je me suis traînée une culpabilité énooorme!!!
il ne me tardait que de rentrer chez moi avec mes doudous, j'en avais assez de cette hôpital. Mais j'ai du attendre 8 jours avant d'envisager la sortie à cause des malaises. Le jour où je pouvait sortir, j'étais en train de préparer mes affaires toute guillerette e la SF vient me prendre la fièvre : 38! sortie repoussée et exams toute la matinée pour vérifier d'où venait l'infection!!!
Je suis finallement sortie le lendemain, avec un mal de dents terrible (d'où la fièvre). Heureusement, mes parents étaient là, mais comme vous, je ne digère pas la césa. D'ailleurs je nedis jamais "j'ai accouché", mais "les bébés sont nés". J'ai l'impession de ne pas avoiraccouché et que l'on m'a enlevé quelque chose de cette grossesse.
J'y repense avec bcp e tristesse, et je crois qe c'est un deuil à faire mais il est difficile d'en parlé autour de soi car qd on a raconté l'histoire une fois, les gens ne s'y intéresse plus "c'est passé maintenant, et le principal c'est que tu ai des beau bébés, en pleine santé".... Oui, mais quand m^^eme!!!!

qul aventure stéph

moi aussi la cesarienne ma un peu chambouller j ai eu une generale est me souvien de rien normal  ;D ;D ;D
mais bon le principal c est que les loulou ce porte a merveille  :-* :-* :-*

 :o :o :o mais quelle connasse cette puer !!!!!

tu l'as dit Maud! Ma mère l'appelait "le cerbère"!!!
d'ailleurs, le jours où ça c'est passé ma gygy est venue me faire une tite visite et m'a touvé en pleurs. Elle m'a deandé de lui dire ce qui n'allait pas. Je lui ai dis, sans mentionner le nom de la puèr'. t bien, 20min après, j'ai trouver ma gygy à la nursery en pleine discussion avec elle!!!
Je me rappelle, en néonath, il y avait une maman trurque qui ne parlait pas français. Et bien quand "the cerbère" voulait lui parlait, elle la sifflait!!!!!!!!!!!! un jour ma mère luia dit "c'est pas parcequ'elle ne parle pas français qu'elle ne cmprendrait pas si vous l'appelez par son prénom!". La puèr' était vraiament horrible avec elle, c'était vraiment triste, mais un jour, alors que je donnais le bibi en néonath, on s'est retrouvée ttes les 2, sans puèr'. Et bien cette dame m'a parlé un peu, elle comprenait un peu notre langue mais elle m'a dit qu'elle ne disait rien car son mari ne voulait pas qu'elle parle français!!!! C'était terrible. En plus, son ptit loulou ne prenait pas de poids et la puèr' disait toujours "c'est pas étonnant, sa mère qui arrive pas à l'allaiter!!!" Mais je n'ai jamais vu personne venir lui montrer ou rster avec elle pendant l'allaitement.
Sincèrement, autant l'équipe de SF était extra, autant les puèr' étaient affreuses. Je me rappelle que j'avais la trouille d'aller en nursery!!!!

Quelle honte !!!  >:( y a pas d'autres mots !!
déjà que la néo-nat est une épreuve difficile, si en plus on tombe sur des personnes comme ça !!

faudrait que moi aussi, j'arrive à mettre par écrit mon accouchement et ce qui a suivi !!
j'en ai déjà laché quelques bribes, mais c'est pas évident !!
ca se bouscule beaucoup dans ma tête en ce moment, surement l'approche de leur anniversaire !!
je commence à me refaire le film heure par heure !!

oui, ça fait du bien d'écrire, même si c'est en désordre, il faudrait que tu lâche comme ça te vient. Si c'est trop dur, tu peux faire un truc souvent conseillé en thérapie. tu écris et tu jettes après. ça te permets de le sortir avant de le partager. ça marche très bien et ça te ferai sans aucun doute bcp de bien. les anniversaires sont des étapes  passer ds chaque souvenir douloureux mais c'est avant tout celui de tes filles (euh, j'ai dis filles mais je saispas en fait  :-X je vais aller vérifier  ;)   ). essaye de te libérer de ça un peu avant!

Steph, je suis  :o :o :o :o par the cerbère! c'est scandaleux!.....

Je crois que dans chaque service il y a une conne......
J'ai aussi eu le cas : premier jour une gentille puer me montre pour donner le bain en me disais que le lendemain je ferais avec quelqu'un. Le lendemain, changement de puer et quand je lui demande de rester pour le bain elle m'a aussi répondu "chez vous faudra bien vous débrouillez" et elle m'a laissé avec ma crevette de 2kg.....
Idem pour la nuit seule dans la chambre avec les pepettes, j'ai demandé de l'aide pour donner les bibs "chez vous y'aura pas de sonnette".......
Le truc c'est que la puer est reponsable d'un certain nombre de bébé, et donc si tu tombe sur une conne tu te la farci pendant tout le séjour.....
Alors en plus dans des moments pas facile c'est encore plus dur à) supporter.....

t'as accouché où??? 'était ptêtre la même!!!
cest vai que c'est scandaleux et terriblement destabilisant ds ses moments là!!!
quelques semaine après ma sortie, le fils de ma copine a été hospi pour brochiolite à 2h du mat' il avait 10 mois. elle est tombé sur cette même puèr qui en arrivant a dit à ma cops de faire l'aérosol. Ma cops n'avait jamais fait ça, la puèr a colé le masque sur le nez de petit Enzo en disant à la maman "vous n'avez qu'à tenir ça, c'est qd même pas compliqué", et elle est parti!!!!!
mes doudous ont aussi été hospitalisés en janvier pour bronchiolite mais heureusement, c'est tombé sur une période où ous étions chez mes parents et ils ont été à l'hôpital à Bourges où l'équipe a été très sympa.

pfff, moi aussi j ai eu affaire a ces c.... meme si elles etaient tres minoritaires, elles marquent ::); idem pour la sonnette la nuit, alors quelles refusaient la presence de mon mari la nuit >:(; et dans le genre destabilisation, je demandai a faire plus de don direct, et une puer s est permise de remettre en cause la qualite de mon lait, parlant meme de l etat de mes fils, comme quoi leur evolution stagnait et devenait inquietante :o, alors que tout le monde nous disait le contraire et meme s etonnait de leur prise de poids (courbe quasi a la perpendiculaire de la feuille ;D) et de leur recuperation, etc... bref, elle nous balance ca a 23h, alors qu on quitte nos bbs pour rentrer chez nous, moment qui me trouvait deja en pleurs deux fois sur trois tant la separation me dechirait... ben la nuit qui etait deja courte depuis la separation a ete carrement blanche, mon mari me ramassait a la ptite cuillere :'(, et bien sur le lendemain, le medecin me rassurait... je n ai pas voulu denoncer cette puer qui en etait a son troisieme jour de garde de nuit... mais le medecin a parle de faute professionnelle grave... tu m etonnes :(
bon, mon recit stagne, je n arrive  pas a selectionner parmi ;es 10p pour le deposer ici, ce dont j ai besoin je crois... mais il me faut du temps... aujourd hu, c la nniversaire de leur conception, je suis tout chose, et dans 3 j ils auront, deja :o 5 mois! tant de moments voles que je narrive tjs pas a digerer, et le temps qui file :-\.......
pardon pour ce post deprime, je vais rebondir, mais journee dure dure!
ca fait du bien de vous lire, de se sentir comprise, car non, comme je disais, l essentiel n est pas seuleemt que tout le monde aille bien, meme si on ne le perd pas de vue... il y a le processus, pas seulelemtn le rsultat, et ce processus, faut l encaisser!
merci a vous d etre la

je suis tt à fait ok avec toi dearborn. nous bien sûr ravies que tt aille bien pour nos bouts de chou mais nous avons aussi quelques cicatrices douloureuses de tout ce que nous avons pu vivre, et on ne doit pas passer outre!!!! alors pas de soucis pour ton coup de déprime, je crois que ce forum est là pour ça!  ;)
bon courage!
 :-* :-* :-* :-*

Bon je me lance, je vous raconte mon histoire !Soyez courageuse, c'est long !



Janvier 2008, après une bonne année d?attente, ça y est, le test de grossesse est enfin positif !
Après avoir pris du Clomid (qui  favorise l?ovulation) pendant 2 mois et ayant un mari jumeau monozygote, nous nous attendions fortement à avoir des jumeaux !
Première échographie au bout de 4 semaines de grossesse car j?avais des douleurs. Et là je vois 2 petits ronds sur l?écran ! Réponse du gynéco : «  c?est normal que vous ayez mal au ventre et que ça travaille, il y en a 2 ! » Sur un ton très aimable bien sûr ?  Heureusement que je m?y attendais et que je n?avais pas « peur » de cette nouvelle. Mais après la joie de l?annonce, viennent les mises en gardes des médecins. Grossesse multiple = grossesse à risque ! Commence alors les batteries d?examens médicaux !
La grossesse se passe très bien, je suis arrêté  très rapidement en raison des kilomètres à faire tous les jours pour aller travailler. Je reste à la maison et je me repose, c?est ce que tout le monde me dit de faire alors je les écoute !
Juin 2008, viens la visite du 6ème mois à l?hôpital d?Orléans avec le gynécologue, le Dr B. L?examen gynécologique est très douloureux. Pour lui, tout est normal, le col est bien, et il faut continuer à ne rien faire.
 Je ressors du cabinet en ayant  du mal à marcher. Je ressens une douleur dûe à l?examen qui me gène et me fait mal. Arrivée à la maison, je me rends compte que je saigne. J?appelle mon médecin et il me dit que cela arrive parfois après un examen. Bon? J?ai eu des petits saignements pendant 2 jours.
Le 07 juin, 3 jours après cette visite chez le gynéco, c?est l?échographie. L?échographe commence à m?examiner et la il me dit : « Aux urgences tout de suite, vous avez le col ouvert et la poche des eaux engagée. J?appelle l?hôpital et je vous  revois là bas la semaine prochaine si vous n?avez pas accouché d?ici la ! »
Alors là, c?est comme ci j?avais reçu une enclume sur la tête, j?étais à 24 SA et pas prête du tout à accoucher. Trois jours avant tout allait bien ! Qu?est ce qui à pu provoquer ça ? Cet examen gynécologique ? J?en reste persuadée ! Je suis donc hospitalisée d?urgence. L?équipe médicale à été formidable et ils m?ont beaucoup aidée à tenir le coup. Mon objectif était de tenir jusqu'à 32 semaines, cap de la maturité des poumons. Je suis restée 2 semaines et 6 jours à l?unité kangourou.
Le 26 juin, 26 semaines + 6 jours, je n?en peux plus, je souffre depuis 2 jours, je n?ai pourtant aucune contractions mais aucun médicament n?arrive à me soulager. Le gynécologue qui fait la visite décide de me donner un lexomil pour que je puisse me reposer un peu. Je le prends, je dors depuis 15mn et la je sens une douleur, un coup et ?une inondation dans le lit?.j?ai perdu les eaux !
J?appuie sur la sonnette d?urgence et les sages femmes arrivent, oui j?ai bien perdu les eaux. Elles m?examinent, chose qu?elles n?avaient pas pu faire durant mon séjour de peur de percer la poche.
La sage femme me dit : « vous êtes dilatée à 8 et je sens les pieds ! Au bloc tout de suite ! »
Départ à 13h05 de ma chambre, anesthésie générale, Justine est née à 13h26 mesure 35 cm et pèse 1.050 kg ; 13h27 Mathilda arrive elle mesure 33.5 cm et pèse 970g.
Les filles sont tout de suite prises en charge par l?équipe de néonatalogie. Elles sont intubées et mises en incubateurs.
A mon réveil, je ne peux pas aller les voir à cause de ma césarienne. Je dois attendre le lendemain et me contenter des photos que mon mari m?apporte. Elles ont des fils partout et des tubes dans le nez et la bouche. Je m?attendais « à pire », à  ce qu?elles soient plus petites. Mais ce n?est qu?une photo?.. C?est horrible de ne pas avoir ces bébés prêts de soi. Les pédiatres restent très réservés  sur le pronostic vital des premières heures. C?est très dur à entendre, et ce n?est que le début de ce parcours.
Le lendemain, je vais enfin les voir, et là c?est le choc. Les voir en vrai, dans ces incubateurs, si petites, rien à voir avec les photos. J?ai pleuré pendant 1 semaine à chaque fois que j?allais les voir. Et la culpabilité ? Je me dis que c?est ma faute si elles sont là branchées de partout, que j?aurais du tenir plus longtemps. Je savais que je n?aurais pas pu faire mieux de toute façon, je ne pouvais pas lutter contre mon corps. Mais c?est plus fort que soi et on s?en veut forcément.
Elles ont tellement subi, 1 mois d?intubation, des transfusions, des prises de sang, les désaturations, la broncho dysplasie pulmonaire, les problèmes cardiaques,  j?en passe et des meilleures ? tous ces problèmes dus à la prématurité.
Mais elles sont courageuses et fortes, elles se battent, alors je dois être forte pour elles. Quand on voit tout ce qu?elles subissent je me dis que je ne dois pas craquer. Je n?ai pas le droit ! Tous les jours je vais les voir à l?hôpital et je tire mon lait que je donne ensuite au lactarium. Mais au bout de 2 mois de fatigue et de stress, plus de lait. Dur dur, moi qui voulais les allaiter, mais bon on ne va pas contre la nature, et elles en auront déjà profité !
Tout au long de ce parcours il y à des hauts et des bas. L?équipe médicale nous y prépare bien, d?ailleurs. Un jour ça va, le lendemain ça ne va pas. Ce n?est que ça : des hauts et des bas, d?une heure à l?autre et du jour au lendemain. Un pas en avant, deux pas en arrière. C?est très difficile.
Mais durant cette aventure , on créée des liens avec d?autres parents de prématurés, multiples ou non ! Et on se sert les coudes, on se soutient pour ne pas craquer ! L?important c?est d?en parler, mais pas avec n?importe qui. Les gens qui n?ont pas vécu cela on du mal à comprendre.  C?est un « monde » à part. Et on en entendant des choses croyez moi ! Et ça m?énerve,  « moi je connais quelque qui a eu un prématuré ? » Chaque cas est unique et différent et on ne peut en aucun point les comparer.
Justine est sortie de l?hôpital au bout de 2 mois et demi d?hospitalisation elle pesait 2.510g.
Mathilda est sortie 2 semaines plus tard, car elle a eu le fémur cassé aux soins intensifs et on ne sait pas trop pourquoi?Mais c?est une autre histoire.

Voila toute l'histoire !
Mais c'est seulement maintenant que je me rend compte qu'il reste effectivement des cicatrices encoure bien ouvertes, Dearborn à raison, mais c'est en vous lisant que je m'en suis vraiment rendu compte. Les filles ont aujourd'hui 10 mois et j'ai tjrs pas l'impression d'avoir accouché. On m'a opéré de mes BB.  C'est l'impression que j'ai. Longtemps après l'accouchement j'avais même l'impression de les sentir encore bouger.
Enfin, ça fait du bien de vider son sac, et voilà je pleurs ! Bonjour thérapie  ;D!

bravo Magalie!
bravo d'avoir pu vide ton sac, bravo pour ton courage et aussi celui de tes louloutes!!!!!
je crois que nous sommes très nombreuse à avoir cette drôle d'impression de ne pas avoir accouché, comme si on nous vais volé notre fin de grossesse.
en tous cas, ça fait du bien de se lire mutuellement, mais aussi d'avoir un endroit où vider tt ça!

Merci Steph !

J'avais déjà pris mon courage a 2 mains il y a un mois, pour témoigner dans le journal de mon AD qui faisait un dossier sur la prématurité. Mais ici c'est différent, il y a des retours et on peut échanger !

  :)

c'est vrai qu'ici c'est top, mais multiplier e genre d'expériences peut faire du bien aussi. ceci dit, c'est vrai que les retours st toujours réconfortants!

Merci Magali de te confier à nous...Je viens de te laisser un message dans le club des bébés nés un peu plus tôt et je vois que tu as raconté ton histoire ici....Bravo d'avoir réussi à le faire, même si pour le moment, cela réveille tout ce qui est enfoui en toi....J'espère que cela te fera du bien de mettre des mots sur tout cela car sur le moment, ce n'est pas évident, on est dans l'urgence, dans le fait de s'occuper des bébés et on s'oublie un peu.....
Je me permets aussi de te dire que tu n'es pas responsable de tout cela, tu ne pouvais rien faire contre.....
Plein de gros bisous à toi !

Magali :-* :-* :-*
Tiens, moi aussi ca s est precipite suite a un exmane gyneco qui ma fait mal ::) >:(... c senseible un col, dailleurs tous les pays ne font as autant de TV que la france... le securitaire tue la securite a mon sens, et j ai l intuition que cela vaut aussi dans une certaine mesure pour le suivi de grossesse et la naissance en general...

Bravo a toi pour ton courage, on te sent si forte dans tes mots, et bravo a tes pepettes qui se sont drolement bien battues! Tu crois que c une manip de puer qui a casse le femur de ta puce ???
Moi je n ai pas avance sur mon coupage de recit, ca me brasse trop et apres les bebes le sentent donc j y vais mollo... je prends le temps, tant pis si ca traine je crois que c necessaire...
C bon de vous lire, c vrai qu il y a tant d incomprehensions ::)...
Mes bp arrivent pour la semaine, et eux ne m ont meme jamais demande comment j allais, seuelemnt contrarie de ne pas pouvoir les voir de suite ::)... et pas passe bcp de temps avec eux depuis donc la, je ne sais pas comment ca va se passer avec eux... j apprehende ::)... je ne sais pas si je pourrai passer, z allez me manquer! mais merci d etre la :-*

coucou Dearborn  :D

Pour le fémur de Mathilda, oui je suis presque sur que c'est cette saleté de puer qui lui a cassé !!! Je pouvais pas la sentir, elle était méchante et très brusque avec les enfants. Mais même après l'enquête interne, bien sûr c'est personne !!!! Le comble, c'est moi qui me suis rendu compte qu'elle avait la jambe qui avais triplé de volume au change du matin et je ne la trouvais pas bien du tout. Ils n'avaient rien vu! Je peux te dire qu'ils se souviennent de mon mari et moi dans le service de réa néonat d'Orléans !!!! On a pété un de ses scandale !Du coup tous les parents avaient peur pr leur BB ! Tout le service s'est remis en question, ca leur fait pas de mal à toutes ces blouses blanches ! ;)
Même si ils ont sauvés mes BB, faut pas nous prendre pr des jambons! Ah ça fait du bien !!! ;D ;D ;D

Courage pour ta semaine avec tes BP, moi j'ai eu de la chance, ça nous à rapproché. Mais ne te laisse pas marché sur les pieds et remets les a leurs place si il faut, des fois ça fait du bien. Si ils ne peuvent pas comprendre c'est bien dommage! Marre des RALC !!!! Surtout de la (belle) famille ! :P


Penserais à toi!! Vivement qu'on se rencontre pr une BB causette

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

mon dieu Magali, je ne sais pas comment j aurais reagi :o >:( :-X >:( >:(...monmari etait fou qd je lui ai raconte >:(
mais celle dont je parlai plus haut, le fameux soir ou elle etait visiblement excedee, je l ai vue manipuler mon bebe avec une brusquerie choquante, comme si elle retournait un gigot dans son four >:( :'(... elle s enervait car il ne gardait pas ses lunetes dans le tunnel de phototherapie... :o C est pas normal de faire des gardes de 12h dans de tels services ::), surtotu plusieurs jours de suite... alors ok, y a plusieurs j de conges apres mais a quel prix ::)
je dois filer :-*

Dearborn, celle qui manipulais brusquement les enfants, elle, n'avais aucune excuse à mes yeux, elle n'est "qu'une auxiliaire de puer" et se prenais pr un inf de réa ! Et elle ne faisait pas de garde de nuit!
En tous cas je me suis pas gratter pour la pourrir, et j'ai bien sur fais part de mon mécontentement à sa chef, ainsi que d'autres parents!

Quand j'ai appris que Mathilda avais le fémur cassé, je suis entré dans une rage pas possible, tout les parents me regardais, je hurlais dans le service !!! comme quoi c'était incompréhensible qu'une chose pareille arrive !  Ensuite, les nerfs on lâché et je suis devenue une espèce de zombie.
Je leur avais confié mes bb, Mathilda était en berceau et déscopé, comment ça a pu arriver ! On ne le sauras jamais. Les filles devaient sortir 15 jours plus tard. Du coup 2 jours après je récupérais Justine, j ne voulais pas leur laisser, et Mathilda 2 semaines après sa s?ur, plâtrée pdt 6 semaines, quelle galère :-\ !

Au début on voulais porter plainte contre l'hôpital tellement on étais furieux, mais après avec toute cette fatigue accumulée et le manque de courage pour entamer une procédure, pr l'instant c'est tjrs en stand bye !
Ce qui me fais le plus peur, ce sont les conséquences pr elle, lorsqu'elle commencera à marcher.
On verra bien ! :-\

 :-* :-* :-*

Franchement, je ne n reviens tjs pas ::)... Tu m etonnes que vous avez gueule!! et je comprends aue tu n aies eu ni le temps ni lenergie de poursuivre l hosto, t je ne suis pas proceduriere dans l ame, loin de la, mais je crois que perso, si je me sentais plus dispo pour cela maintenant, je le ferais ::)... ne serait ce que pour que cela ne se reproduise pas sur un autre petitout... mais bon, je comprends aussi que ca pourrait remuer bcp de choses, que tu veux avancer desormais etc ;)

Pour les "consequences", tu as l impression quelle en souffre encore?? parce que les bbs ont une capacite de regenerescence osseuse impressionnate tu sais, le frere d une amie de ma soeur s est casse le col du fenur tout bebe (me demande pas comment!), eh bien, ca s est treees vite et parfaitement remis, les os sont comme neufs! Mais tu peux aussi faire appel a des techniques de microkine par ex qui aident le corps a reparer les traumatismes; je vais tester celle dorleans pour les pieds d un de mes fils ( malposition treeeees mal corrigee en neonat et tensions musculaires post "stress")

Bon, je file, pas le temps de bcp taper en ce moment!
Belle journee :-* :-* :) :) :) :) :-* :-*

Magali, ton récit est bouleversant ! je comprends que tu en veuilles au fameux médecin qui a fait l'examen gynéco douloureux (et peut-être cause de toute la suite) ainsi qu'à cette auxiliaire de puer... je comprends ta rage devant cette fracture inexpliquée ! mais rassure-toi, les touts petits ont des capacités énormes et il y a de grandes chances qu'elle l'ait pas de séquelle de sa fracture.
Où en sont tes filles actuellement ? pas de séquelles de prématurité ? elles sont gaies et souriantes ?

J'ai déjà raconté mon histoire ici il y a bien des pages, elle est bien moins grave ; c'est plutôt la grossesse que l'accouchement qui s'est mal passé, et surtout au niveau psychologique. Il faut garder en mémoire je crois que les médecins et autre personnel soignant sont des êtres humains avec leurs qualités et parfois leurs défauts, leurs décisions qui se révèlent finalement être la mauvaise...
J'ai consulté aux urgences le 22 février 2008 pour grippe (la vraie, 40° de température, courbatures, incapable de bouger un muscle, toux...) et contractions ; je suis tombée sur ma super gygy de garde de nuit et malgré l'évidence du diagnostic, elle m'a mise sous antibiotiques (au cas où...)... le 27, les bb sont nés un peu trop tôt (34SA+5) et très vite, les fesses de ma fille ont été la siège d'une mycose, puis la bouche de mon fils (muguet) et surtout mes seins ; vous 'navez pas suivi je pense mon fil dans la rubrique allaitement, mais j'ai souffert un martyre pendant des mois ; je ne pensais pas qu'on pouvait endurer de telles souffrances aussi longtemps, à se rouler par terre, des coups de poignard dans les seins, des sensations de brulure... je suis tombée sur le mauvais médecin qui n'a fait qu'aggraver les dégats en me triturant les seins lors de véritables séances de torture ; finalement, je considère que l'on m'a volé mon allaitement (6 mois quand même !) et mes débuts avec mes bébés qui grandissent si vite ; bien sûr j'en veux à ce médecin, contre lequel j'ai failli porter plainte devant l'Ordre pour l'empêcher de nuire (elle a déjà fait supporter un martyre à de nombreuses mamans) mais je ne peux m'empêcher d'en vouloir un peu, même si je l'adore, à ma gygy de garde car apparemment, si je n'avais pas pris d'antibiotiques juste avant la naissance (pour rien en plus vu que c'est viral), je n'aurais pas eu cette candidose et tout cela aurait été évité...
Bon, désolée, ça n'a rien à voir avec votre histoire à vous.... :-*

Bonjour les filles!

Gros bisous à tes loulous Dearborn et tu me diras comment ils sont à Orléans les kinés  :-*! Tu vas ou d'ailleurs le faire suivre?

Vous avez  raison Maëlle et Dearborn,  les bb ont des capacités énormes ! Après lui avoir retiré son plâtre, sa jambe était plus courte que l'autre d'au moins 3cm ! Et en 15 jours, plus rien, c'était revenue pareil  :o :o hallucinant! Sinon elle bouge très bien sa jambe, comme si de rien n'était! RDV de contrôle 28 mai pr contrôle radio. A suivre.
Et pour l'instant je croise les doigts, aucune séquelles de prématurité (pour le moment:) elles sourient tout le temps, gazouillent...que du bonheur ! Je n'en reviens d'ailleurs tjrs pas, vu leur terme.
Et je me souviendrais tjrs du pédiatre, qui m'a dit qu'à ce terme, il y avais 50% de chance de survie, et ayant 2 BB ds ce cas..... On a vraiment eu de la chance, ce sont de battantes, mes princesses guerrières ! ;D
Mais bon je ne peux pas m'empêcher de régulièrement penser à ce jour de l'accouchement, ça fera 1 an le 26 juin, ça approche.... et tout commence à remonter plus vivement.

Merci d'avoir récapitulé ton histoire. C'est vrai que ça a du être difficile également comme épreuve. Surtout la douleur, trop dur à supporter. Mais tu as quand même réussi à les allaiter 6 mois  :o Chapeaux  bas ! :)

 :-* :-* :-* :-* :-*

Magali, super si tes filles se portent à merveille ! les touts-petits ont des capacités incroyables !
Je n'ai pas vraiment récapitulé mon histoire, car le principal de l'histoire se trouve au début de la grosse (rdv forcé pour ivg), mais bon... la douleur, c'est vrai que c'est quelque chose d'atroce, et on ne peut pas comprendre tant qu'on ne le vit pas ! d'ailleurs, maintenant, me^me en me concentrant, je n'arrive absolument pas à me rappeler physiquement ce que c'est que d'avoir mal au sein ! un peu plus, j'en arriverais à douter du calvaire que j'ai vécu, même si je me souviens avoir pensé plusieurs fois à en finir pour ne plus souffrir (c'était possible, j'avais plus de 10 boites de paracétamol à la maison).

Lilou, Steph, Magali, je vous souhaite plein de courage pour surmonter tous ces mauvais souvenirs. Que dire de toutes ses souffrances (les votres et celles des bébés) surtout quand elles ont été causées par les médecins eux-mêmes... c'est bien triste...
 Et Dearborn, je ne saurais pas vraiment répondre à ta question sur comment surmonter ça, car pour ma part, ce n'est pas encore surmonté... J'y pense encore tous les jours... Et encore, j'estime que j'ai de la chance car mes bébés étaient en pleine forme, alors il n'y a "que" moi qui ait souffert.
J'essaie de laisser le temps au temps... même si ce n'est pas rapide. J'ai toujours une peur monstre rétrospectivement, car c'est après coup qu'on se rend compte de la gravité des choses.... sur le moment et dans l'urgence, j'ai l'impression que je n'avais pas réussi à percuter  complètement, car c'était inimaginable...
Enfin bref, j'espère que tout va rentrer dans l'ordre pour nous toutes, et surtout que tous les bébés vont aller plus que mieux!
Bises et courage à toutes
Hélène

Magali45 j'ai lu  toute ton histoire  :'(et ayant accouché au m^me endroit ça fait drôle , Manon a été une semaine dans la m^me réa néonat à l'unité poule ( pour son hypotrophie 1Kg600 ) et heureusement on est tombé sur une bonne équipe à part une qui était pince sans rire et qui le premier jour ou j'ai réussi a me déplacer en fauteuil roulant pour la voir m'a dit gentiment sans m'expliquer allez y faite lui les soins.
Heureusement que mon mari était là pour me montrer car ce jour là je me suis sentie stupide de ne pas savoir changer mon bébé dans sa couveuse... mais pour celle qui l'ont vécu vous connaissez certainement ce sentiment . Les autres ont été super avec moi , comme je pleurais à chaque fois que je devais la quitter( car je culpabilisais d'être plus souvent avec son frère que j'allaitais), elles étaient plus douces.

En tout cas tes petites sont des véritables guérrières, tu peux être fière d'elles.
Moi ma petite fée clochette comme je l'appelais est devenue un gros poupon bien jouflue comme quoi, je reviens de la visite des 6 mois, et elle a dépassée son frère.  :o ;D

Lilou, Stéph, Magali, vos récits sont bouleversants.
Je vous souhaite du courage et de la sérénité pour arriver à "faire la paix" avec ces moments très difficiles.

Je vous embrasse vous et vos bébés plein de vie !  :-* :-* :-*

LadyPlum, Dearborn, on sera là pour vous quand vous vous sentirez prêtes...  :-* :-* :-*

Bonsoir les filles,

Merci à toutes pour vos messages. ça fait du bien de se sentir comprise.  :-*

Merci pour vos messages ça fait chaud au coeur

vos recits sont si emouvants, vous etes si fortes :-* :-*! et moi je me sens assez peu courageuse de ne pas surmonter mon vecu ou jamais la survie de personne n a par chance ete en jeu :-[... faut que je me decide a venir le poser, mais je vous dis, j ai peur que ma souffrance ne vous paraisse caprice :'( :-\ :(... chez moi, mon vecu me pose aussi le souci de la reprise des rapports... bref, des que possible je tente de reduire mon roman et je le depose si j ose...

dearborn124 tu n'as pas a te sentir génée par rapport à nos histoires.
La souffrance et le vécu sont différent d'une personne à une autre ce n'est pas parce qque ta vie n'est pas en danger que tu n'as pas souffert.
On ne te jugera pas, en tout cas pas moi

Dearborn,

Lilou à raison,nous ne sommes pas la pour te juger, mais pour t'écouter (enfin te lire  ;) ).
Chacunes à son histoire, ses peines, sa façon de ressentir les choses.

Ton histoire, nous la raconteras quand tu seras prête, ne te mets pas la pression. Pour moi aussi ça à été dur à faire. Et finalement ça m'as fait du bien de partager. Mais chacune avance à son rythme !


 :-* :-* :-*

merci a vous :-* :-* :-*
la, je stagne... mon corps a mal et du coup la tete suit... y a des jours sans :-[!
demain sera meilleur :-*

magali : j'ai lu ton histoire et j'ai trouvé un truc drole (meme si tout le reste ne l'était pas du tout)
ton mari est jumeau MZ et tu t'attendais a avoir des jujus ??? pourtant c'est la femme qui "fabrique" les jumeaux et surtout les MZ...et malgré ça tu a eu des jujus quand meme...c'est incroyable ! elles sont MZ ou DZ ?

Coucou Héloïse,

J'ai des jujus DZ, mais j'ai pris du Clomid, et ça a pris des le 2ème mois de traitement.
Donc je pense que ma grossesse gémellaire est due au traitement !
Du coup on s'attendais vraiment à avoir 2 BB. ;D
Du coté de ma belle famille, il n'y avais jamais eu de jujus avant ma BM. Mais tu vois, je ne savais pas que c'était la femme qui "fabriquait" les jumeaux  :-X.
Tu m'auras appris quelque chose ! ;)

 :-*

ha oui j'avais zappé le clomid...ça explique surement en effet...quoique ma BS en a apris aussi et n'a eu qu'1 enfant à chaque fois..

ptit coucoucoupd'vent :)

vous en etes ou les filles??

mille douceurs a vous :-*

merci ...

Et voila, un an aujourd hui......
Suis tout chose, tant d emotions se melent.
Ca vous a fait ca aussi????
Comment on fait pour ne garder que le bon, depasser la colere et la culpabilite et secher les larmes une fois pr toutes??

M'en parle pas , le smien vont avoir 2ans bientôt ...
Perso , je refoule pas mal le "mauvais" , je suis pas prête encore pour y faire fasse , donc j'attends le moment viendra ...

Pour les un ans des filles j'ai passé une période tres bizarre, ou je me disais "là on faisais ca", "à cette heure ci il se passait ca"... etc... le tout avec les emotions, voire les sensations, je ne me suis pas sentie tres bien...
Pis finalement le temps passe...
Et c'est en parlant à des copines que je me rends compte que mon récit a changé...
Au départ je ne racontais que les soucis médicaux, la peur, la douleur, le stress, etc..... et plus le temps passe et plus mon récit devient apaisé et basé sur la joie, l'émotion de la rencontre...
Bien sur il reste des peurs, des appréhensions pour une prochaine grossesse, et quelques regrets, mais globalement on sens que de l'eau est passée sous les ponts....

Patience, essaie de mettre des mots sur ton histoire (moi je l'ai ecrite, et c'est en la relisant que je mesure le chemin parcouru), et petit à petit le bon prend le pas sur les mauvais souvenirs!  :-* :-*

Le temps aide .....

Mes enfants ont maintenant 3 ans 1/2, les gros gros regrets quant à la césa sont partis ; bien sûr, il reste une petite amertume au fond de moi, mais la douleur n'est plus là.

Courage à toutes, certains vécus sont aussi plus difficiles que d'autres à digérer, mais le moment viendra, j'en suis certaine.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je plussoie Mumu ...
... Mes loulous ont 3 ans et demi aussi et même si mes "mauvais" souvenirs remontent encore à la surface, car jamais nous ne les oublierons, sachez que la douleur, la frustration ... s'estompe.
Il faut laisser faire le temps  ;)

De même ici, les choses s'estompent au fur et à mesure que le temps passe ;) il est vrai que les périodes d'anniversaire font toujours remonter quelques souvenirs  :-\
De mon coté, j'ai revu mon gygy hier pour mon contrôle annuel...Je lui ai parlé du fait que mon mari et moi n'arrivions pas à envisager sereinement une nouvelle grossesse (Je dis bien envisager, c'est loin d'être un projet mais comme nous sommes encore jeunes, la question finira bien par se reposer un jour) il m'a donc proposé de reprendre RDV avec lui pour reparler de l'accouchement et poser toutes les questions  :D puisque deux ans après, les questions ne sont plus les mêmes  :P Je vais également pouvoir revoir la psychologue...et j'espère ainsi pouvoir envisager un jour d'avoir à nouveau un enfant sans flipper du début jusqu'à la fin  ;D ;D ;D ;D
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je n'arrive pas à "oublier" ce que j'ai vécu...
Ma grossesse c'est trés bien passé mais tout a basculé le 31/10/08 avec un enchainement de trop de choses...tension à 17/10 déclenchement oblige oedemes de la tête aux pieds (je ne mettrais même pas la photo tellement c moche) et le taux de protéine élevé! Pour cloturer le tout j'étais en train de faire une toxémie gravidique ou préclampsie!
Et à l'accouchement grosse hémoragie ! Mon taux était à 6,5 ! J'ai failli y passer...ils ont voulu attendre avant de faire transfusion...mais 4 jours aprés l'accouchement je me suis mise à faire tachicardie palpitations et douleurs au coeur (la barre) et pulsations à 107 !!!! j'ai flippé!!!
Et donc ...j'ai un peu de mal à faire le deuil de tout ça...mon entourage me dit mais regardes tu as 2 belles princesses ...etc etc....
j'ai bien eu l'impression de ne pas être comprise...
Et vous en pensez comme moi ?

Marianne, j'ai le même ressenti que toi. En fait j'ai passé une super grossesse à part le premier trimestre avec nausées très fortes du matin et soir et fatigue. J'arrive au bout sans problème, on programme l'accouchement. Tout est nickel, aux écho on me dit que j'ai des beaux BB, et c'est vrai. Bref le rêve, et je me suis retrouvée dans ma chambre avec un seul des poupons parce que la jambe de mon second chéri a été cassée (ça aurait pu être bien pire...). Du coup on a été séparé 3 semaines.
Tout ça pour dire que la veille, c'était évident que le lendemain je serais avec mes deux BB.. et non.
J'ai l'impression que ce souvenir tant fantasmé a été gâché. :'( :'( :'(
Aujourd'hui encore, à 13 mois et demi, mon BB "séparé" est très pleurichou etest très facilement contrarié. Je ne peux m'empêcher de me dire que son extrême sensibilité a du être au moins pour partie causée par cet éloignement.

ça reste aussi

ma troisième grossesse je l'avais imaginé et idéalisé et tout à été de "travers"
C'était le dernière "chance" de faire autrement
On s'en remet mais il y a un "deuil" à faire (enfin pour moi).
et quand je veux en parler, on me dit : tes 4 enfants vont bien, ils sont pas malades
c'est pas si grave  :-\

Flo, je ressens la même chose avec B. qui m'a été "enlevé" au bout de 20mn.... je ne l'ai récupéré que 3 mois plus tard.... et toutes les visites que j'ai pu lui faire n'y changent rien.. on a été "volés" lui, moi, N., leur papa, et même Q. qui a lui aussi souffert tout ce temps.

Il est évident (et j'en suis persuadée) que lorsque bébé est séparé de sa maman (et de son papa) ben cette souffrance de la séparation qu'il n'aura pu exprimer à ce moment là ben...l'exprimera par la suite. Car bon cette soufrance a entrainé des angoisses, la peur d'être abandonné, etc...
J'en suis si persuadée car je suis née mort apparente on m'a réanimé au bout de 5 minutes je suis "revenueé à moi. Mais j'ai été séparée de ma maman pendant 15jours! Et pour vous dire...j'en ai encore la groge serrée lorsque je vous en parle...
...et aujourd'hui j'ai des angoisses qui je pense et crois qu'elles sont dû à cette séparation.
Ma mère avait mis du temps à m'en parler, je pense qu'il faudrait en parler à bébé même si il peut pas répondre il entend ce qu'on lui dit explique.
biz et bonne journée

Et ne pas hésiter à consulter un(e) psy, toi et tes enfants ; car si tu as ce vécu, et que tu crains qu'il en reste des choses négatives pour tes enfants, autant "éclaircir" les choses tout de suite.

Oui, mille fois oui, pour en parler aux bb, leur raconter leur naissance, les difficultés, et leur dire aussi que tu as eu le même vécu bb, et que ça te touche d'autant plus.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mes petits ont bientôt 14 mois, et penser à cette naissance me fait toujours monter les larmes aux yeux (pas plus tard que ce matin..)
En fait je le revoie dans sa couveuse de transport en plexi, et moi toujours sur la table d'accouchement. Mon chéri n'avait pas encore le permis de conduire et est resté près de Tom et moi. Mon père est allé voir A à la clinique dans laquelle il a été transféré le soir même.
Après mon copain est allé voir notre loulou tous les jours (seul pendant que j'étais à la mater puis tous les 3). Il m'a dit que les infirmières n'avaient pas compris qu'il ne soit pas venu voir notre petit bout le soir même de sa naissance. C'est con mais je viens de réaliser que j'ai loupé ses premiers jours puisque je ne l'ai vu que deux jours après sur décharge signée auprès de la mater...
Je sais que des mamans n'ont pas eu la chance de ramener avec elle leurs bb en pleine santé à la maison, alors ça me culpabilise un peu de poster sur ce fil..   

Désolée je ne suis pas d'accord !! Ou je préfère me persuader !!
Mes enfants sont nés trés prématurément ..... déja que je considère la prématurité comme une épée de Damoclès sur ma tête si en plus je culpabilisé pour la séparation dés la naissance .... pourquoi ne pas aussi culpabiliser d'avoir des jujus et de devoir partager son temps et ne pas être à 100% avec un singleton!!
Je fais tout mon possible pour que cette séparation soit un mauvais souvenir temps pour moi que pour eux !

   
C'est super d'avoir cette possibilité je trouve. J'espère que ca t'aidera  :-*

Moi j'ai frôlé la mort en donnant la vie à mes enfants, il y a 20 mois déjà... Mais aujourd'hui, ce n'est pas ça le plus difficile, avoir faillit mourrir, en fait je n'y pense jamais.
Par contre, avoir été séparée de mes enfants pendant plusieurs jours, ça pour moi, ca ne s'estompe pas...

Quand au fait de ne plus avoir d'utérus et de ne plus jamais pouvoir porter d'enfant, ca fait partie de ma vie, mais ca ne s'estompera jamais, c'est irréversible...

Non, non, non, pas de culpabilité à avoir !
Chaque vécu, chaque souffrance, est unique ; une "comparaison" avec d'autres vécus ne sert à rien.
Ton vécu te laisse une amertume, c'est à toi, cela t'appartient.

 :-* :-* :-* :-*

Winnie  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Toujours aussi dure de lire tout ces témoignages  :-\ :-\ :-\

Winnie  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bon et bien à vous lire........... je crois que je fais la politique de l'autruche et j'essaies de zapper ...... en vain car ca ne se zappe pas même si les gens nous dise "c'est bon c'est du passé ! et dans le temps il faisait comment !" vous l'avez jamais eu ca ? Moi oui ! au boulot ! " Oh Eve il faut que tu zappes maintenant ! "

Et bien laisse-les dire, et viens parler avec des gens qui ont un vécu similaire au tien et qui sauront te comprendre eux ....

 :-* :-* :-* :-*

oh merci vous etes de vrais bisousnours

Et bien moi qui pensait avoir bien avance... ca reste vrai je crois, mais la naissance d un beau petit cousin de 3.4 avec une naissance comme revee... apres une MAP qui faisait suite a de grosses prises de risques mais heureusement bien enrayee avec une super equipe (ce qui fut loiiiin d etre on cas)... Je pleure a l interieur, je m en veux de ressetnir cette nostalgie jalouse absurde...
Pfffff, c est penible de se sentir chroniquement rattrapee... vous avez raison, c est de moins en moins mais qd ca me reprend aux tripes, c est dur :'(!!
Pensees pour vous toutes :-*

c'est dur d'en parler,mais ces personnes qui vous disent tu oublieras... il ne savent pas ce que c'est, c'est traumatisant..

super grossesse mono -bi amniotique, arrivé pour accouché,pour aller au bloc opératoire,l'appareil qui tire mon lit aidé d'une infirmière se bloque entre les portes de l'ascenseur,je lui ai dit c'est pas bon ça,, mais non madame ça va aller, elle tire le lit toute seule, enfin arrivé ouf!!
rachi, trop mal, ça ma stressé ça..
cesarienne et hop,on me montre kilian 2 secondes et hop mathis 2 secondes je pleurait comme une madeleine.
et j'entend la gyneco dire oh la la, j'y arrive pas,,, et la vous avez le temps de passer a votre mari qui vous attends et a vos bébé,
'combien de temps j'ai encore avec la rachi' vous pouvez y aller j'ai mis la dose !! '
non non, je pense que vous allez lui faire anesthésie,ça va pas du tout
et hop je me réveille en réanimation, perfusée des deux bras , mal de partout, branché sous oxygène et aide respi,mais c'est quoi ça ?
et après je me souviens de ce qui c'est passé des premières minute de complications, et j'appel mon mari,interdit de venir en réanimation,
la gyneco et l'anesthésiste viennent me voir et m'esplique de leur grosse frayeur, et que je revenais de loin,
utérus qui ne reprenais pas sa forme et sa place, grosse hémorragie , perdu 2.200 l de sang,
transfusée de 2 l de sang 4 poche de plasma et je sais plus quoi d'autre.
ils m'ont perfusé un produit qui marche bien pour que l'utérus se rétracte , rien,
ensuite ligature 2 artères, rien
et dernière chance, ligature deux dernières artères, avant de penser aux pire me retirer en dernier recours l'utérus afin de stopper l'hémorragie.
accouché mercredi a 8h30 et sortie a 12h30 par cesarienne.
mon mari sous l'appuie de la gyneco a pu venir me voir en soins intensif a 17h, et lorsqu il m'a vu comme c'est mis a pleuré.
jeudi a 17h je remontait dans ma chambre et me suis battue pour me mettre debout,et tenir ainsi déjà kilian qui était avec moi, et mathis lui était en neonat, tenait pas sa temperature et glucose descendait.
et maintenant,je me dit je suis la pour vivre et chaque jour pour les vivres, les soucis, des problèmes ?? je suis la pour les vivres,
mémé si quelques fois comme aujourd'hui j'y pense et je pleure, et ben je pleure, c'est traumatisant, mais trop heureuse enfin d'être maman, merci a toutes

Whaou! T'es pas passée loin!

Toutes vos histoires sont fortes et émouvantes! que de courage pour affronter tout ça.

Moi je crois que c'est ça qui me bloquera pour un autre enfant.  La peur que ça se passe mal, la peur de la mort.
je ne veux plus de grossesse.
je ne veux plus d'accouchement.

J'ai eu 2 grossesses à risques et je ne veux plus revivre ce stress permanent de pouvoir perdre mes bébés à tout moment, sans savoir pourquoi ni comment. Sans pouvoir rien faire.

J'ai eu 2 accouchements qui se sont bien passés. Le premier bien et le second très bien. Et en vivre un troisième, j'aurais trop peur de "tenter le sors" comme on dit.

Alors, un quatrième enfant: OUI! mais adopté!

Je suis d'accord avec toi Flo.... Baptiste a un lien vraiment particulier avec moi du fait de notre séparation...
2 ans après, je n'ai toujours pas évacué l'amertume de mon hospitalisation, la douleur de voir mon bébé rester à l'hôpital sans moi, et la peur, l'inquiétude lors de son opération...; j'en ressens toujours l'injustice : pourquoi moi?
Et tous ces gens qui ne comprennent pas : il va bien maintenant.. oui, il va bien, mais ça n'efface pas tout ce que j'ai vécu... Lache les un peu, sois moins protectrice : j'aimerai, mais je ne peux pas... lorsque j'ai vu B. sorti de l'opération, encore anesthésié... ça a été un choc, et il y aura toujours cette cicatrice qui sera là pour que jeme rappelle... un peu.....

oui tout a fait,moi on me dit tu vas oublié vite, pas du tout ,ils comprennet pas...
ya des choses dans la vie qui marque tellement que l'on peut pas oublié, notre impuissance a ce moment la.
on peut rien faire  pendant ces moments douloureux sinon etre l'acteur et voyeur.
quelquefois je regarde mes bébés et je pleure toute seule, l'attente si longue d'avoir enfin bbs et ensuite cette complication qui nous gache le plaisir enfin d'etre maman a la maternité.
je fais tout pour mes bébés pour qu'ils soient les plus heureux, la ils rattrappent leur poids et sont un peu en dessous de la moyenne, mais il reprennent petit a petits et sont en tres bonne santé.
je les aiment tellement, une telle complicité c'est installé avec papa ,moi et les bébés...

Sypounette... que je te comprrends... Il m'est arrivé un peu la même chose (utérus ne reprenant pas sa forme et hémorragie). Le réveil en réa, branchée de partout, en se demandant ce que je faisais là... et l'angoisse de mourrir... (mon hémorragie a continué, nécessitant une autre opération en urgence la nuit suivante, sachant que j'avais eu la césa + une opération quelques heures après où on m'a enlevé l'utérus)...
Mes bébés, je les ais vu 3 jours après...
La vie n'est plus la même après, on reste marquée... J'ai pleuré tous les jours pendant de longs mois... Les gens comprennent que vous êtes une miraculée (et vous le dise  :-\) mais on se sent bien seule avec ce traumatisme...
Mais le temps aide... J'y repense encore très souvent... mais je suis vivante, alors je continue...

Courage, le temps fera son oeuvre, et la blessure (morale) s'attenuera... Et comme tu le dis, tu es maman maintenant... :-* :-* :-*
Le mettre par écrit, ça fait du bien... en parler aussi... Courage...
 

oui je suis d'accord avec toi helene, on y penseras toute notre vie,dure de se remettre sur pied , mais sa s'attenue avec le temps, il faut du courage pour se remettre de cela, c'est un grand traumatisme, et le pire de ne pas se sentir maman de suite, maintenant quel bonheur mes petits je les croquerais tous les jours lol,
maintenant toi aussi tu as le tiens et c'est cela qui nous sert a cicatriser, a bientot

coucou

voilà je viens vers vous, j ai accouché il y a 10 jours de mes pti gars.On m a déclenché car j étais à 38 sa+2 et col ouvert à 2.Mon col c ouvert jusqu'à 4 puis on ma percé la poche des eaux et mis la peri, 2h plus tard le col n avai quasi pas changé et la tete de bb n appuyai pas sur le col , alors gygy m a laissé encore une heure en me disant si pa de changement cesa, car sinon on risque de se retrouver dans une situation d'urgence..............1h après pas de réel changement.Direction le bloc, je pleure ttes les larmes de mon coeur.la cesa se passe bien je vois mes bb et tt de suite apres avoir été recousu je retourne en salle de travail, j ai la chance de ne pas passer par la salle de réveil, 2mn apres mon mari et mes bb arrivent (3kg100 chacun) ils vont bien et sont dans un lit chauffant.Mais voilà pour mon 1er j ai eu un accouchement de reve et là j ai l impression de ne pas les avoir mis au monde.gygy m a expliqué que bb2 bloquait bb1.Mais malgré tt ca j ai l impression qu on m a volé mon accouchement, tout allait bien on aurai pu me laisser plus de temps les bb n étaient pas en souffrance et on m avai déclenché que depuis 6h.J arrive pas du tout à m y faire et j'y pense tout le temps et j en pleure.gygy me dit que j aurai pu arriver un jour avec des grosses contractions et le résultat aurait été le même.mais malgré tout même si je sais qu il a priviligier ma santé et celle de mes bébés je me dit qu on aurait pu attendre..........je suis vraiment déprimée.Je vous remercie de m avoir lu

Coucou,

Nous sommes très nombreuses à regretter un accouchement idéalisé :'(. Et toujours cette idée de ne pas avoir mis au monde ses bébés :'(.

J'ai eu exactement le même accouchement que toi : Déclenchement à 38SA+5jours (prévenu une semaine avant >:(, j'ai réussi de haute lutte à négocier 5 jours). Et pas d'ouverture du col...

Et puis j'ai du réclamer pour qu'on m'amène mes bébés après la césa pour les voir avant qu'on ne me recouse !!! (encore heureux que j'avais suffisamment de colère à exprimer pour oser demander et être entendue :(). 2secondes montre en main, j'ai exigé pouvoir faire un bisou au deuxième (trop tard pour le premier : on vous le montre, et zhou, il est déjà reparti... >:( >:( >:().

J'ai fusionné avec un autre fil qui parle de ces souvenirs douloureux...

A +

Je te comprend, tout mon soutien  :-*

Je ne viens pas poster pour parler de mon accouchement car ça n'a pas du tout été un accouchement difficile.

Je suis juste "hantée" par ce que l'équipe médicale avait l'air de considérer comme un détail ...

Je vais une 1ère fois en salle de travail et on me pose 3 électrodes sur le ventre : 1 par bébé pour le rythme cardiaque et 1 pour mesurer les contractions.
Le travail stagnant, je suis remontée en chambre où je reste quelques heures.
De retour dans une autre salle de travail dans la soirée, il manquait 1 électrode pour mesurer le rythme cardiaque d'un des BB.
Le travail débutant, la poche des eaux est percée par l'équipe médicale et ils ont "vissé" une electrode sur la tête de ma fille (encore dans mon ventre mais en céphalique) pour avoir son rythme cardiaque.

Quand elle est née, elle avait cette électrode sur la tête et après qu'ils lui aient retirée, ça lui faisait un petit trou et une petite plaie ... la cicatrice est restée. Aujourd'hui, on ne la voit presque plus parce que ses cheveux poussent.

Je ne peux pas m'empêcher de me dire que si quelqu'un s'était bouger le .... pour aller chercher une electrode "externe" comme celle qui m'avait été posé le matin, elle n'aurait pas eu à subir ça.
Je suis en colère ... j'ai l'impression qu'ils ont "abimé" ma fille avant même qu'elle vienne au monde.

Voilà, ça n'a peut-être pas sa place ici mais ça me fera peut-être du bien de l'avoir écrit.

Ca a tout à fait sa place ici, et en effet, ce doit être traumatisant !!!!

Une troisième grossesse, la dernière.

On pensait suivi par une sage femme, maison de naissance, retour précoce à la maison, allaitement long...

Première echo : des jumeaux certes en revoir tous ces projets mais bien qu'abasourdi super contents.
MAP sévère à 25SA, hospitalisée pendant 2 mois, pffff ç'est dur, deux bébés en siège mais pour l'équipe pas de problème pour accoucher par voie basse.
Scanner du bassin : pas de problème même deux sièges et vu que jai déjà accoucher par voie basse pas besoin de césa.
Retour à la maison à 33SA, l'accouchement prématuré s'éloigne, on respire petit à petit...
A 37+3SA, contractions différentes à 16h30, je sais que je vais accoucher aujourd'hui!!
à 17h salle d'examen, monito niquel, contractions, col à 4 direction salle de travail (en marchant)
à 18h je commence à avoir du mal à gérer les contractions mais surtout je angoisse d' accoucher sans péri car le gygy m'avait dit qu'ils iraient chercher le deuxième bébé (on farfouille pas dans mon utérus sans péri)
Une interne arrive au bout de 30mn elle arrive toujours pas à la poser le chef d'anesthésie arrive et en 2 minutes c'est réglé.
Le gygy de garde revient dilat complète, on me repose le  monito et là rythme pas terrible de C (J1), on me "jette" sur un brancard et 5mn après C et E naissaient. Je les aperçoie ils sont très beau.

Direction la salle de réveil (qui est dans un autre batiment) il est 21h, je vais y resté jusqu'à 3h30, je sais même pas si mes bébés vont bien, combien ils pèsent, j'ai pas vu mon homme.

C'est peut être pas grand chose mais je n'étais pas préparée pour la césa, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose à notre histoire. J'étais enceinte, on m'a opéré et beaucoup plus tard j'ai enfin vu mes enfants.
J'ai pas dormi  j'attendais juste qu'ils arrivent.

Cette dernière grossesse tant idéalisé était super éprouvante, l'hospitalisation c'était horrible... et ce gout d'inachevé...

Heureusement l'équipe était super, j'ai deux enfants  quatre enfants, magnifiques en bonne santé. J'ai été soutenu par le pédiatre à la mater pour l'allaitement (les auxilliaires :-X :-X :-X :-X :-X heureusement que c'était pas mes premiers) et ils ont pas eu de compléments.
Je les ai allaiter en exclusif jusqu'à la diversification, et sevrer en douceur pendant les vacances.

Mon seul regret c'est cette dizaine de centimètres rouge en bas de mon ventre et tous les "et si..." qui l'accompagne, ainsi que ces quelques heures loupées, cette rencontre "volée" :'( :'( :'(

Un fil remonté, et qui me parle.
Mes garçons ont 16 mois, et vont bien, mais moi je ne vais pas toujours très bien,et au fond, je crois que je n'ai toujours pas digéré ma grossesse, et que j'ai eu du mal à me sentir mamans des garçons.
ça tourne pas mal dans ma tête, et j'ai décidé de retourner voir la psy qui m'avait suivie pendant la grossesse, qu'elle me dise si c'est possible que je sois toujours mal à cause de ça, 16 mois plus tard.

En quelques mots...

J'apprends que je suis enceinte, de jumeaux, j'avais moi aussi prévu un suivi sage-femme, accouchement hors hôpital, etc.... Mais non ce ne sera pas possible,et suivi tous les 15 jours, car grossesse mono-bi.

On me parle des risques de STT, je me dis que ce n'est pas pour nous. Je suis en pleine forme, et je me fais à l'idée qu'ils soient 2.
23 SA, STT déclaré, je vois sur l'échographie qu'il y a un problème, et je vois mon fils qui ne bouge plus, tout petit tout écrasé, je pense qu'il n'est plus là.
 opération laser le lendemain, on m'annonce qu'on va essayer d'en sauver un.
Echographie le surlendemain, les deux sont là, et vont bien.
Et ensuite contrôles chaque semaine, pour décider de semaine en semaine dès la 26ème, si on continue ou si on les fait naître, car retard de croissance important.
Moi je vais toujours bien, je vois des amis, je me ballade, je suis en pleine forme.
On dépasse les stades qu'on se fixe, 28 SA, 32 SA, 34 SA. Je vais toujours bien, l'échographiste qui me suit et les médecins sont d'accord de continuer encore un peu. Je demande toujours un accouchement voie basse, on me dit on verra.
35+5 l'hôpital ne veut plus prendre de responsabilités et décide de les faire naître, j'accepte. Césarienne le lendemain qui se passe bien.
Ils vont tout bien, 3 semaines de néo-nat pour prendre du poids.
On rentre, c'est la tempête mais on est aidés, on s'en sort.
1 an plus tard, ils vont à la crèche, je travaille 60 %, on s'organise...

Mais moi j'ai de la peine vraiment à être bien quand je suis avec eux, et quand je suis sans eux, ils me manquent terriblement. j'ai si peur que quelque chose leur arrive. Je pleure souvent, je pleure quand mes amies me disent qu'elles sont enceintes, quand elles accouchent, même si je sais que ce n'est facile pour personne...

Si autour de moi je parle de ma grossesse qui pour moi était difficile, on me répond que j'ai de  la chance on m'a sauvé mes deux bébés. Oui, mais.....


désolée, mais ça me fait du bien d'écrire ceci de témoigner et d'espérer être lue par des personnes qui pourront me comprendre peut-être....

Que de récits émouvants!

Allez moi aussi je ressors les mauvais souvenirs.

J'apprends à 17SA qu'un de mes loulous a une tétralogie de Fallot (malformation cardiaque sévère) et que je devrais accoucher sur Marseille dans une maternité de niveau 3 juste à coté de l'hôpital de La Timone où il risque d'être transféré en urgences si son coeur réagit mal à la naissance. Je vous épargne le suivi hyper médicalisé et l'amnio à 32 SA  :-\, l'impression de ne pas avoir une grossesse normale et de ne pas pouvoir en profiter.

De plus, mes 2 amours se présentent en siège donc la césarienne est inévitable. J'accepte difficilement la décision car j'aurais voulu accoucher par vb et surtout que leur papa puisse être à mes côtés dans ce merveilleux moment mais c'est pour le bien des bébés donc je me fait une raison.

A 35 SA, je suis hospitalisée en service de grossesse à risque car mon col a beaucoup diminué et j'habite à 3 heures de route donc il faut jouer la prudence.

Tout se passe bien : pas de contractions, les monitos sont bons mais Niels qui a la tétralogie ne grossit quasiment plus (1kg700) alors que Nolan profite bien (2kg400). Que faire? Niels serait mieux dehors mais Nolan profite encore.
Finalement, les gygys décident d'une césarienne pour le 14 juin à 38 SA.

Les jours passent et c'est long, je n'ai ni famille, et juste une amie sur Marseille. Zhom travaille 6/7 jours et vient les dimanches. Heureusement que j'ai une super voisine de chambre (Gros bisous si tu me lis  :-*).

Le 7 juin à 22h30, je suis dans le hall du rez de chaussée pour passer mon coup de fil du soir à mon chéri quand je sens une vague chaude! Mon pantalon est trempé!!! Je dis à Zhom "attend, je remonte, je crois que je viens de perdre les eaux!".

Je vais voir les SF et elles n'ont même pas eu besoin de faire le test, ça coulait tellement que ça ne pouvait être que ça.

Je suis dépitée, je ne veux pas accouchée seule au milieu de la nuit, Zhom a 3heures de route et ne pourra pas être là à temps pour les voir à la sortie du bloc. Je veux le savoir de l'autre coté de la porte, j'ai peur de cette césarienne. Et puis il faut 2 pédiatres et surtout un cardiologue, non, je ne veux pas accoucher au milieu de la nuit!
Les SF me rassurent en me disant que si le travail ne commence pas, la césarienne se fera au calme demain matin. Pas de chance, le travail se met en route et il va vite! Très vite!!!

Ca s'agite dans le service, on me fait une prise de sang, on me déshabille, on appelle le cardio et les pédiatres de garde. Zhom prend la route, il est fatigué et j'ai peur qu'il lui arrive un accident!
Il faut que je prenne la douche à la Bétadine mais pas possible, le travail va décidément trop vite! Les contractions sont trop rapprochées et j'ai mal, mon dieu ce que j'ai mal!

LA SF sent les fesses de Nolan qui sont déjà engagées dans le col! Je pars en urgence au bloc sans douche, sans les résultats de la prise de sang!

Au bloc, je souffre et je peste contre l'équipe "plus vite, dépechez vous de me faire cette satanée rachi  :)" Enfin le produit fait effet et je me détend, je vais rencontrer mes amours, ça vaut toutes les douleurs et toutes les césa!

J'arrive même à blaguer! Il est minuit, c'est mon anniversaire! Hé oui, mes loulous ont voulu être auprès de leur maman pour lui faire le plus beau des cadeaux  :) :) :)

Je sens que ça pousse, ça tire, mon bassin qui pivote dans tous les sens! "mais qu'est ce qu'ils foutent  ???" Mais j'essaie de ne pas y penser pour ne pas stresser et je fixe un point du plafond en pensant à plein de choses positives.

Puis j'entends pleurer mais en bruit de fond  ???. Alors là je me dis "ma cocotte, les produits de l'anesthésie te font délirer!". Je me tourne vers l'infirmière anesthésiste et je lui demande si c'est bien un bébé que j'entends? "Mais oui, le 1er est sorti et le 2ème va passer, vous ne l'avez pas vu???" Je suis en rage "Bah non C....., si personne ne me prévient, comment veux tu que je le sache!"

Aucun ne s'est dit, tient on va le montrer à sa maman ou au moins le dire de tourner la tête pour qu'elle le voit passer! Je fulmine.
Je vois Niels un quart de seconde, enfin je vois une petite masse dans les bras de la SF, pas le temps de s'arreter, il faut vérifier comment va son petit coeur. Heureusement, on me dit qu'il a pleuré, il respire, je suis soulagée. Il est 1h11!

Je sors du bloc vers 1h45 et je vois Nolan dans la petite salle adjacente. Il est toujours là et sous oxygène. On m'explique que ses fesses étaient déjà bien engagées dans le col et qu'ils ont eu beaucoup de mal à le sortir. Il a respiré avant d'être complétement sorti et il a "bu la tasse". Il a un peu de mal à respirer et il lui faut de l'aide  :(
On m'autorise à le prendre sur moi mais "pas plus de 5min parce qu'il y a une autre urgence qui arrive et qu'il faut libérer la place"!
Au fait, Zhom est arrivé? Non personne ne l'a encore vu, j'angoisse!

Je pars en salle de réveil et comme j'y suis seule, on autorise Zhom a venir me voir quand il arrive. Il est éxtenué et proche du malaise mais il est là! Il n'a pas encore vu les loulous mais le temps d'un bisou et il file à leur rencontre.
Et moi, je passe 2heures à essayer de bouger mes jambes pour pouvoir retourner au plus vite dans ma chambre!  ;D

A 4h, je retourne en service! Youpi!!! Je vois Nolan, tout beau dans ses petits vêtements et sans oxygène! Je peux enfin profiter de lui! Niels est en soins intensifs pour tous les examens nécessaires. J'irai le voir à la 1ere heure mais Zhom a déjà des photos et je pleure de joie à la vue de ce magnifique petit garçon.

Je m'endors enfin mais à 6h la douleur me tiraille, c'est insupportable! Je sonne la SF pour un calmant mais ça ne me soulage pas!
D'un coup, je sens un gros écoulement dans le pansement, je suis infirmière et je comprend tout de suite, il y a un problème. J'allume et je vois du sang partout!
La gygy et l'interne débarquent en urgence et le verdict est sans appel. Je dois retourner au bloc immédiatement car ma plaie est bourrée d'hématomes et une veine saigne encore et il faut la cotériser. Cette fois, ça sera une anesthésie générale! Je suis effondrée!

A 8h, nouvelle intervention et retour en chambre vers 13h! J'ai une patate d'enfer!

J'ai hâte de prendre Nolan dans mes bras et d'aller voir Niels!!! Mais petit hic! Nolan n'est plus dans le service!
En fait, comme il a avalé du liquide amniotique et qu'il respirait mal, ils ont fait une radio et .. il a une bulle d'air dans le poumon "un pneumo médiastin" qui peut passer en pneumo thorax à n'importe quel moment et donc devenir une urgence vitale! Il est lui aussi en soins intensifs!  :-\

Le ciel s'écroule sur ma tête, je sonne et je réclame un fauteuil roulant! Je veux aller voir mes fils!!!
Je me fais pourrir par la SF "mais vous venez de subir 2 opérations coup sur coup!", "si vous refaites une complication, ils ne vous reprendront pas une 3ème fois!"
Bah oui ma petite dame, vous allez me laisser agoniser! N'importe quoi! Je veux un fauteuil, je prend le risque et si besoin, je signe une décharge mais j'irai d'une manière ou d'une autre!
La SF a ameuté tout le service, ils ont tous défilé dans la chambre pour me faire entendre raison mais je suis une tête de mule  :D et ils ont cédé!
J'ai vu mes amours et j'ai été rassuré sur leur santé.

Voilà pour mon accouchement et ma sacré journée d'anniversaire!

Vous faites bien de venir raconter vos vécus ici ; on lit, on écoute, on prend, on comprend ....

 :-* :-* :-* :-* :-*

quand j'ai su que j'attendais mes chéris je me suis mise en tète d'avoir une cesa, et en discutant avec gygy jme suis rendu compte que Vb serait le mieux! mais j'avais peur! jvous explique, il y a 6 ans avec mon ex on a perdu un ptit garcon a 26sem donc accouchement Vb, alors a cette 2ème grossesse (bien que très différente) le stress et jme disais inconsciemment que VB= mort :-[ donc je voulais une cesar!
mon super gygy m'a expliqué tous les inconvénients de la césar et tout les bénéfices de la VB et jai vite changé d'avis!

arrive le jour J a3h du mat je sens que je suis mouillée, jme lève et la mélange de LA et da sang, donc direction la mat, zen sans stress mais très excitée ;D
arrivée la bas je saigne encore (jai des petits antécédents d'hémmoragie..... et jai été opérée de l'utérus) donc echo et le gygy de garde me dit que mon ptit loup est en transverse ma minette elle était prète a sortir ;)! on attend et on décide au staff de 8h, ok sauf que je saigne encore! et la la Sf vient me voir en m'expliquant qu'on allait pas attendre et que j'allais avoir droit a une césar, vu la position de E, mes antécedents et la quantité de sang qui coule... et là je m'effondre grosse déception, et tout va vite très vite, 10min après je suis prète et on m'emmène, dernier bisous a zhom (décu qu'on soit séparé et moi aussi :-[ ) avec LA recommandation "tu les quittes pas des yeux jveux pas qu'on les échange ou qu'on nous en pique un ;D ) et c'est parti j'arrive au bloc, je tremble j'ai peur j'ai froid et là l'équipe extraordinaire, ils me rassurent, la rachi est posée jai rien senti ;) le gynéco arrive il me dit "ca va??"  "ben ca ira mieux tout a l'heure et vous me faites une belle couture svp " ;D ( la dessus il a assuré!!!) je demande a l'anesthésiste de me tenir la main (ah oui je suis infirmière! non on ne rigole pas ::) ;D )  j'entend "incision :o " et 1min après j'entend ma puce criée puis son frère et là je pleure toutes es larmes que je peux, je pleure tout mon stress (d'ailleur en ce moment jai les larmes qui montent ;) ) ca y est je suis maman et ils vont bien quel bonheur!!!
on me les montrent de suite, puis encore une fois après les examens habituels et zou je les reverrais 2h après (2h interminables) pas de peau a peau, pas d'allaitement immédiat, grosse deception :'( en salle de reveil elle a rien voulu savoir la bourrique >:( )

passe quelques  jours et en y repensant, jme dis que l'avantage c'est que j'ai pas eu le temps d'avoir mal, ca été super rapide, mais le pire c'est d'avoir été seule (sans zhom) et d'avoir loupé les 1ers moments :'( et jai eu les boules pendant longtemps, maintenant ca commence a aller mieux meme si je reste sur ma faim et que j'éprouve quand meme de la deception.....

ils sont là, vivants, en super forme c'est le principal ;)

Une sacrée surprise quand 3 petits coeurs à l'echo ... Surpris , anxieux.. une décision difficile .... le 26 novembre 2010 ... un de nos petits ange s'envole.
grossesse assez chaotique .. le 11 mars petite hospitalisation pour MAP, le 13 je rentre en ayant pour consigne : alitement total..  pour au final donner naissance a mes crevettes environ 3 semaines apres...

30 sa.. je ne voulais pas accoucher si tot mais tout est aller tellement vite.. j'ai pu apercevoir ma fille 2 secondes, et le pied de mon fils avant leur depart en réanéonat.. pendant qu'on aidait mon utérus a se remettre en place.

Ils sont rester 1 mois et 1 semaine a l'hopital, s'en sont sortis comme des chefs, mais quand je regarde en arrière, je me dis que ce fut pas LA grossesse de reve.. Ma premiere grossesse etait superbe, accouchement de reve... La ce fut tout le contraire.. Bien sur yavais des moments magiques.. les echos, les sentir bougé.. mais que d'épreuves.. pour moi et pour eux.. surtout pour eux une fois né...

La prématurité est encore la, mes bébés sont petits, crevette, evolue a leur rythme, ont besoin de séances de kiné, mais ils sont la, en pleint forme et ca c'est le bonheur
Mais au fond de moi, il reste toujours une blessure.. la perte de notre petit angebryon, puis l'accouchement prématuré etc..  Ca passera peut etre avec le temps ... Mais les gens ne coprennentpas forcement ..

Désolé c'est un peu en vrac...

On te comprends ici, va, soies rassurée ....  :-* :-*

J'ai accouché à 32+5  nos filles ont passé un mois en néonat... y a environ 15 jours, j'étais allongée et je me suis surprise à caresser mon ventre comme lorsque j'étais enceinte...

ça a fait un pt déclic tête: j'aurai voulu mener cette grossesse jusqu'au bout, j'aurai voulu que ça arrive à un autre moment -j'ai perdu un proche 12 jours avant d'accoucher- médicalement il n'y avait rien qui présageait un accouchement "prématuré"....j'aurai aimer les garder plus longtemps dans mon ventre, leur éviter la néonat....

c'est pas grand-chose par rapport à d'autres mais ça fait du bien de le dire.....

je fais une croix sur tout ça, mais c dur d'oublier les mauvais moments c clair...
Pour ma part, super suivi par gygy cabinet jusque 20 semaines, après mixte avec la mat' et là pfff.. l'impression de n'être qu'1 no parmi les femmes enceintes de singleton, réponses narquoises face à mes questions de future maman pas comme les autres, annonce d'un suivi complètement allégé (en gros pas de suivi entre 29 et ... jusqu'à la perte des eaux! même pas un monito entre pour contrôler!) et malgré mes larmes d'incompréhension et mes tentatives d'appel au secours vers mon gygy cabinet, c la mat' aui a le dernier mot...
Au final je me fais hospit vers 30 sem, traiter comme une chochotte puis finalement comme de la m.. par tte l'équipe du SIG (suivi intensif de grossesse) je rentre complètement ravagée par le stress et les larmes, avec un futur papa complètement paniqué et des bp... inexistants (1ère déception d'une longue série...). Heureusement mes parents annulent tt et se pointent, mom me fait à manger et m'aide à monter les escaliers, j'arriverai jusqu'au bout à prendre une douche, mais en déclenchant des contractions ts les jours.

La sf qui me suit décide de passer ts les jours de sa propre initiative (pas de monito malgré tt, elle n'en possédait pas), et finit par gueuler au tel à mon gygy que ça y est, hypertension et bandelette urnaire positive, maintenant faut qu'il se bouge! il m'appelle en me "proposant" une hospit dans 5 jours.... :-X :-X :-X
La sf passe alors 2/3x par jour, me préconise des HE, tt ce qui peut me détendre et aider la tension. Je gonfle comme une barrique, ai de + en + de mal à bouger, bref semaine galère.
Je rerentre à la mat', le lendemain plus de tension.. Juste le stress?? du coup, on me traite de nouveau comme une pauvre fille, qui ne demande qu'à être libérée pour son petit confort, et ça fait ch* grave la sf de garde de me faire des monitos (elle l'a dit très clairement)

Le chef de service vient "négocier" une date avec moi, en me proposant le lundi suivant, je dis ok mais je ne sais plus du tt où j'en suis, je sais plus où j'habite, je sais plus qui je suis, etc... Ils m'ont tellement retourné la tête, avec les hormones, bref... Je suis abattue, c'est le bon terme, abattue.

La césa a lieu en présence de mon homme, on va vivre ça plutôt bien parce que bien préparés depuis le début (mais moi aussi à chaque fois que je vois à la télé une "belle vb" avec à la clef bébé posé sur le ventre qui s'aggrippe au sein pour téter"... J'explose en larmes!)
La néonat, grande découverte... pas sympas, froides, faut pas les déranger, t'as vu une fois maintenant tu te débrouille si et qd tu veux venir, à ta guise.... La mise au sein? on vous a montré, si vous n'y arrivez pas c'est pas de notre ressort, nous on est là pour le médical; et comme mes bonhommes s'en sortent comme des chefs et n'ont besoin de "rien" de lourd...

Bref, je pourrais encore raconter plus, mais c déjà pas mal  ;D :o et ça fait 10 mois, il faut que je passe à autre chose. Mais peut-être qu'1 jour, j'écrirai une lettre où je rencontrerai qqes personnes pour leur expliquer calmement comment j'ai vécu tt ça..

Je trouve toujours ça terrible et révoltant de voir des mamans aussi peu soutenues, aidées et prises en charge par les équipes médicales ....  >:( >:( >:( >:(

J'étais en pré-éclampsie aussi, bien que très bien suivie, je me souviens de la panique et de l'inquiétude .....

 :-* :-* :-* :-* :-*

Pffffff... Oui, je suis d'accord, c'est révoltant de voir ça!  >:(
Je me demande s'ils se rendent compte de ce qu'ils font subir aux mamans dont ils "s'occupent"...  :-\

je me lance..............certainement en vrac,mais c'est sur que cette fin de grossesse m'a traumatisée!
dailleurs,j'eprouve le besoin de retourner de temps en temps à la maternité,je repasse devant les services....sauf que Port Royal vient de fermer,pour ouvrir la nouvelle maternité plus moderne :P
et ça me fait drole de penser que ce batiment est fermé maintenant...
j'y retourne le 14 mars (anniv de mon fils ::)),car la PMI y est egalement transférée:je verrai ce que ça me fait de voir l'autre batiment fermé :P
la psy qui me suivait souhaitait me revoir,entre autre pour discuter de cette obsession que j'ai de retourner sur les lieux.... ::)

bon,grossesse sans trop de soucis,à part un stress de chaque instant,une peur horrible qu'il arrive quelque chose,mais ça,je l'ai deja vécu pour mon fils,alors 2 !!!!!!!
petit detail:je débute toujours mes grossesse avec des allers-retours aux urgences pour des saignements,à chaque fois inexpliqués (dans ma tète je me dis:je vais saigner:et hop:je saigne !!!!)

donc grossesse calme,je ne bougeais quasi pas,car tres essouflée,et trouille 8)

à l'echo de 32s,on detecte un retard de croissance sur "le bebe de gauche":celle qui n'a pas de prénom.......Je fais un malaise en me rhabillant.....Je suis obsédée par l'image ,sur l'ecran (et j'ai une photo !) du bébé avec la poche des eaux collée sur son nez,car pas assez de liquide.......
je file aux urgences,le doppler est bon.....

le lendemain,je retourne à la mater,car rdv avec la psy....je fond en larme!
du coup,elle appelle la SF qui me suit,et un grand professeur de Port Royal me reçoit:il etudie les echos,et n'est pas alarmé.....

on prevoit des echos de controle....

Le soir de cette echo des 32s,mon mari ,en me rejoignant aux urgences,me dit:c'est laquelle??
je montre le coté gauche de mon ventre.......
il me dit :j'en etais sur...................... je te préviens,ce soir elle aura un prénom !!!

Je me mets à boire plus de 2 litres d'eau par jour,dans l'espoir de remplir sa poche.....

vers 34s je crois,je ne dors plus de la nuit tellement ça me gratte......je pleure à la pharmacie,mais à part en profiter pour me refourguer toutes les cremes de la boutiques,on ne fait rien pour moi...

on m'hospitalise une journée,pour des controles,mais les resultats sont bons....

je me gratte,je me gratte,je me gratte:un enfer...................

dans la 35 e semaine,la SF qui passe à domicile me trouve de la tension et albumine,c'est un mercredi.
Le midi,je décide de "revivre un peu",et j'emmene mon fils manger au mac do,ensuite on va acheter les attaches tétines des filles ainsi que les lettres en bois pour ecrire leurs prenoms,puis on va manger une glace au jardin du Luxembourg! et là,sur le banc,j'ai un flash:c'est la derniere fois que je suis avec mon enfant,la prochaine fois,j'en aurai 3...............................

je suis toute contente de cette sortie (j'ai meme osé manger une glace "petale de rose-violette" sans avoir peur d'empoisonner mes bébés ;D)

En rentrant ,je trouve un message de la SF:on a regardé votre dossier,on aimerait que vous passiez aux urgences.............................................
je la rapelle,et je demande:euh......quand? demain,ça peut attendre ce week end?
elle me dit:non:tout de suite!!!!

j'y vais,et ils me gardent.....................
c'etait donc le mercredi soir,comme dit ma voisine de chambre:c'est incroyable,on vous surveille comme le lait sur le feu.....

je me souviens de la derniere nuit,donc du vendredi au samedi:en pleine nuit,donc,un medecin débarque,me reveille et me dit:bon,là vous etes carrement en eclampsie,donc on va vous cesariser demain! Mais,que ça ne vous empeche pas de dormir,hein?

je me suis assise sur le bord du lit,et là,alors que j'etais sous calmant pour les demangeaisons,je me suis mise à me gratter jusqu'au sang tout le reste de la nuit,en me demandant si j'avais bien compris ou pas...... ::) :o

au matin,ma voisine ouvre le rideau qui nous sépare,et medit:j'ai révé ou on vous a dit que vous alliez accoucher??????
on a rigolé,je lui ai dit:ah,bah merci,j'etais pas sure d'avoir bien compris !!!!! ;D

donc,cesa vers 15h le lendemain.....................

 :-* :-* :-* :-* j'ai vécu bcp de choses similaires :-*