Fédération Jumeaux et Plus

Salut,

Je ne sais pas si vous en avez entendu parler mais il y a en ce moment un livre qui sort et qui fait polémique? Ca s?appelle « la femme et la mère ? le conflit » d?Elisabeth Badinter.

Magazine de la santé http://www.france5.fr/magazinesante/video.cfm?file=http://www.france5.fr/images/emissions/010177/108/magsante_20100210.asx
ça commence à 14?30

Journal de 20H de jeudi 11 février sur France 2 http://jt.france2.fr/20h/
ça commence à 21?30

Je trouve qu?elle parsème habilement son discours de phrases vraies et déculpabilisantes et qu?elle fait croire qu?elle veut juste respecter les choix de chacune alors que dans le fond elle pense qu?une mère doit faire passer sa vie de femme avant les contraintes naturelles de son rôle de maman? Je trouve que c?est une porte ouverte à un éloignement encore plus grand de la mère et de ses enfants, alors que dernièrement il y avait des progrès de faits avec le "retour" du maternage (sans parler des comportements extrêmes ni d?obligation bien sûr).

Et elle sous entend que les femmes des pays nordiques se font avoir par la culpabilité, alors que je suis sûre que l?équilibre entre leur vie de mère et de femme est bien meilleur que chez nous, surement parce qu?on essaie pas de faire passer l?un devant l?autre. Je pense que quand on devient maman il faut accepter pendant quelques temps un certain don de soi, sans s?anihiler bien sûr, en étant libre de ses choix aussi, mais que faire un enfant c?est pas comme s?acheter un lave-linge? après l?équilibre revient? sinon c?est trop facile et ce sont les enfants qui trinquent !
Et c?est vraiment dommage d?opposer les notions de femme et de mère?
Quand à son opinion sur l?instinct maternel, n?en parlons pas?

Qu?en pensez-vous ?

j'ai mis un commentaire sur le site de l'express suite à un article sur ce bouquin, commentaire que je vais vous retranscrire ici, ;) :

"Je suis féministe dans le sens où je crois au libre arbitre des femmes, à l'égalité entre hommes et femmes... et pourtant je suis avec bonheur mère au foyer.
Je rentre complètement dans la description que Mme Badinter fait de celles qu'elle fustige... 30 ans, 2 bac 4 en poche, carrière prometteuse... Ah oui mais j'ai fait un choix, celui de vivre et d'être heureuse avec ma famille. Courir à droite à gauche après l'argent qui ferait mon indépendance ? non merci.
Le féminisme que Mme Badinter prône est un féminisme arbitraire qui voudrait que les femmes ne fassent plus de libre choix et entre dans LA case, seule correcte, que Mme Badinter et ses amies ont définie comme étant celle qui est la meilleure pour les femmes. Ce féminisme arbitraire s'appuie essentiellement sur l'indépendance financière. Le problème c'est qu'il prône à mon sens le carriérisme et l'ambition professionnelle comme moteur de la vie, et donc s'appuie sur un modèle capitaliste fort et donc son corrélaire une consommation et une course au fric excessive...

Alors Mme Badinter, autant je respecte le choix de vie que vous avez choisi, autant je vous demande de respecter les femmes qui choisissent de faire autrement. Vous vous croyez philosophe mais vous n'exposez dans vos écrits qu'une croyance que vous croyez unique et la meilleure... En quoi cela serait-il un progrès pour les femmes de suivre vos préceptes plutôt que de faire leurs propres choix ?
J'admets que certaines femmes n'ont pas de choix, mais que ce soit dans le cas des mères au foyer comme dans le cas des femmes qui sont "indépendantes" le constat est le même... Le bonheur c'est de vivre la vie qu'on s'est choisie, pas celle qui est imposée par contrainte... et certaines femmes n'ont d'autres choix de trimer comme des forçats... comme d'autres n'ont d'autre choix que de rester à la maison...
Alors moi, ce que je souhaite, c'est que chacun ait droit au bonheur dans une vie choisie. Que les gourous et les fameux croisés (dont vous faites partie aussi malgré vos grands airs offusqués contre la LLL) remballent leurs grandes théories et laissent les femmes libres de choisir leur vie... C'est avec le respect dû à vos combats que je vous salue, mais votre combat n'est pas le mien aujourd'hui (sûrement grâce aux victoires des années 70 que vous avez mené à bien), être féministe c'est aussi respecter les femmes comme elles ont choisi d'être..."

voilou ^^

Biz

merci !
et je suis tout à fait d'accord avec ton raisonnement  ;D

J'hallucine que ce bouquin soit présenté en masse sur des chaines publiques avec ce côté extrêmement négatif donné au rôle de maman, comme s'il était impossible de s'y épanouir et qu'il vous bouffait de l'intérieur, mais surtout que très peu de place soit donnée au débat.... comme si elle avait d'ores et déjà raison et que ces paroles étaient ce que toutes les femmes "opprimées" attendaient !!

Et je trouve particulièrement inadmissible qu'elle dise qu'un allaitement de moins de 6 mois ça ne sert à rien, sous-entendu pour les femmes qui reprennent une activité professionnelle : c'est même pas la peine d'allaiter  :o

Quel impact ça peut avoir sur des générations de mamans qui avaient enfin le droit de choisir, le droit de câliner leur bébé, de le porter, de l'aimer sans complexe ?

je suis la même longueur d'ondes que toi. Je regrette son discours aussi extrémiste que certains dans l'autre sens.

Elle prend l'exemple de la LLL mais elle est restée avec ses idées des années 70, où la LLL prônait déjà exactement la même chose qu'aujourd'hui, discours qui aujourd'hui est reconnu comme étant du bon sens et surtout scientifiquement prouvé...

Au final, ce que je désapprouve dans son discours c'est la théorie de la pensée unique... faites comme ci sinon vous êtes des nulles sans cerveau et en plus vous faites reculer les droits que nous, les super nanas féministes, on a réussi à décrocher pour vous...
donc mon avis vaut comme pour tous les extrémismes... elle est trop dans son délire, limite persécution...

Biz

Tout à fait d'accord avec ton commentaire Kathryn.... Elle aussi à sa façon essaie de dicter aux femmes COMMENT être libres, quelle vie mener.... alors que ce qui compte c'est le choix, et ça malheureusement tout le monde ne l'a pas.

Quant au titre du bouquin je le trouve vraiment nul, il faut encore choisir entre femme et mère?!  :o Je croyais que c'était admis qu'on pouvait être les deux  ::)  Quand je m'occupe de mes bébés je suis quand même la femme de mon homme, quand je suis avec mon homme, ou avec des amis etc je suis aussi la mère de ses enfants, où est la contradiction? Etre mère et femme, dans son coeur, dans son corps, ça va très bien ensemble! Tout comme on peut être femme sans être mère.

Et je corresponds aussi tout à fait au profil de ces femmes qu'elle trouve rétrogrades et anti féministes.... alors que je pense être féministe, cad pour la liberté de choisir selon ce que chaque femme veut et pas selon ce qu'on est censé faire pour être une bonne mère, ou une femme libre ou autre "précepte". Pour reprendre l'exemple de l'allaitement, en quoi suis moins libre d'allaiter mes bébés de 10 mois par CHOIX qu'une femme qui CHOISIT de ne pas allaiter ses enfants (choix tout à fait respectable également)?

je prends la discussion en cours de route et ne suis pas au courant de la sortie de ce bouquin mais Kat ce que tu as écrit c'est exactement ma philosophie de vie partagée par mon zhom.



Je vais remonter le fil pour lire plus haut  ;) c'est quoi encore ce bouquin qui tape sur les mères au foyer  >:(

Je réagis en vitesse car bagages à préparer mais je suis tout à fait d'accord avec vous !! J'ai eu le "bonheur" d'entendre Elisabeth Badinter au journal de la santé, puis j'en ai été bassinée toute la journée d'hier sur France Inter (quel matraquage !!!!) et depuis je ne décolère pas  >:( >:( Quelle donneuse de leçon ! Quelle culpabilisatrice (de ne pas être une "femme libérée" à ses yeux) !!  ::)
Ca me fait du bien de vous lire  :D

J'ai séparé le fil car je vais apporter de l'eau à votre moulin...
Je ne comprenais pas tout à vos propos. Il me manquait qq info.. que je suis allée pêchées  ;)
Pour ne pas "polluer" le fil maternage, je l'ai allégé de vos messages.

Alors, j'y vais, je matraque d'info  ;D

Trente ans après la parution de son premier livre, L?amour en plus, dans lequel elle affirmait que l?instinct maternel n?existe pas, Elisabeth Badinter publie Le conflit. Cet essai, qui confirme ses positions, lui vaut, avant même que son ouvrage ne soit sorti en librairie, toutes sortes d?attaques de la part des écologistes et des féministes. Un comble pour celle qui depuis toujours se bat aux côtés et pour les femmes.

Que s?est-il passé durant ces trente ans qui séparent vos deux livres, «L?amour en plus» et «Le conflit»?

Il y a d?abord eu une crise économique majeure, avec un pic au début des années 90. Le travail des femmes a changé. Il est devenu plus stressant, précaire, avec des horaires flexibles. Et des études montrent qu?elles n?étaient pas employées au niveau de leurs compétences. Bref, le travail a perdu de son attrait. Les femmes moins favorisées ont accepté l?indemnité que le gouvernement français leur offrait pour rester à la maison durant les trois premières années de leur enfant. Indemnité qui correspondait à un demi-SMIG. Et les plus favorisées se sont montrées sensibles à l?air du temps. Mais ce qu?aucune d?elles ne semble avoir imaginé, c?est qu?après avoir arrêté quelques années, il serait si difficile de retrouver du travail.

Quelles sont ces idées dans l?air du temps dont vous parlez?

On a vu l?émergence d?un discours naturaliste tenu par les écologistes, les féministes et les pédiatres. Ils se demandaient si on n?avait pas fait fausse route en tournant le dos aux lois de la nature et estimaient qu?il fallait consacrer davantage de temps à ses enfants. Ils n?hésitaient pas à remettre en cause des progrès comme la pilule, les biberons, la péridurale? Il faudrait accoucher dans la douleur, allaiter à tout prix! Et l?ancienne ministre de l?Ecologie Nathalie Kosciusko-Morizet nous a même menacé de créer une taxe sur les couches jetables.

Mais que viennent faire les féministes dans ce combat?

En 1980, il s?est produit une scission au sein du MLF américain. Ces dissidentes prétendaient que l?on avait échoué parce que l?on avait imité les hommes. Et elles affirmaient que pour prétendre à l?égalité, il fallait que les femmes retrouvent leur fierté maternelle. Qu?elles étaient destinées depuis toujours aux soins des plus faibles de la société et qu?il ne fallait plus partager les tâches, mais que chacun devait agir en fonction de sa nature.

C?est-à-dire, pour résumer, la carrière aux hommes et la maternité aux femmes?

Nous sommes loin en tout cas de notre objectif, qui était de tout concilier: avoir des enfants et travailler. Mais aujourd?hui, à force de charger la barque maternelle, le conflit intérieur entre la femme et la mère devient de plus en plus aigu, et l?on risque d?arriver à deux situations extrêmes. Soit elles resteront à la maison, soit elles ne feront plus d?enfants.

Pour vous, la situation s?est donc dégradée en trente ans?

Mon livre, en tout cas, constitue une sorte d?avertissement. Nous avons l?exemple du XVIIIe siècle, époque pendant laquelle les femmes étaient très libres et où l?on estimait légitime qu?elles aient d?autres intérêts que leurs enfants. Mais le taux de mortalité infantile était si élevé qu?il fallait réagir. Et Rousseau s?est fait le porte-parole d?un changement radical. Il a écrit Emile, traité d?éducation dans lequel il affirmait qu?une femme devait être dans sa maison comme une nonne dans un couvent! La Révolution française a entériné ces idées en interdisant aux femmes toute activité extérieure. Ce que je veux dire, c?est que les libertés féminines ne sont pas inscrites dans le marbre et qu?il faut rester vigilant.

Mais continuez-vous vraiment à penser que l?instinct maternel n?existe pas?

Oui, dans le sens où je ne crois pas que des processus hormonaux définissent la maternité. Je pense en revanche que l?amour se tricote au jour le jour. On peut avoir un coup de foudre immédiat pour son bébé ou pas. Il y a des femmes pour lesquelles ce n?est pas si simple. Si le véritable instinct maternel existait, on saurait immédiatement quoi faire avec un nourrisson et on ne se sentirait pas si démunie. Et lorsqu?on voit le nombre de maternités ratées, ces enfants abandonnés moralement, et cela dans toutes les classes de la société?

Que préconisez-vous pour régler ce conflit entre la femme  et la mère?

Accepter d?abord qu?il n?y a pas de maternité parfaite ni d?enfant idéal. Et puis garder un pied dans l?emploi à tout prix. Le retrait du monde du travail est très dangereux. Aujourd?hui, un couple sur deux divorce et les femmes se retrouvent parfois dans une grande précarité. Et s?il faut rester avec un homme que l?on n?aime plus pour des raisons financières, c?est terrible.

Comment expliquez-vous les polémiques que vous suscitez, assez violentes, il faut le reconnaître?

Ce choix intime que doivent faire les femmes est fondamental et forcément passionnel. Avec L?amour en plus, il y a trente ans, j?avais le vent derrière moi. Aujourd?hui, au contraire, je l?ai devant moi.
In Tribune de Genève (http://www.tdg.ch/actu/culture/badinter-agite-baton-fourmiliere-feministe-2010-02-12)

« Allaiter est une liberté » : NKM répond à Elisabeth Badinter

Dans son dernier livre, « Le conflit, la femme et la mère », Elisabeth Badinter s'alarme : la cause féministe régresserait en France depuis les années 80, les femmes étant sommées, dans l'air du temps écologiste, d'être des « mères idéales ». L'auteur cite en exemple de porte-étendard de cette « régression » Cécile Duflot (secrétaire nationale des Verts) et Nathalie Kosciusco-Morizet (secrétaire d'Etat à la Prospective et au numérique). Celle-ci lui répond sur son blog.

Extraits.

    « Elisabeth Badinter me cite dans son livre et m'y désigne comme l'une des porte-parole de cette régression de la condition féminine. Je fais en effet partie de celles qui prônent une attention à l'alimentation des enfants, aux soins infantiles ou à la nourriture bio.

    Voilà qui m'installe donc à la pointe de la réaction, où convergent selon elle le radicalisme écologique et ?l'idéologie naturaliste? qui ne voudrait voir dans la femme qu'une mère. J'ai bien sûr de la sympathie pour la critique qu'E. Badinter fait du ?maternalisme?, c'est-à-dire de la façon dont la société, celle du pouvoir masculin, réduit la femme à son seul statut de mère. J'en ai d'autant plus que la génération d'E. Badinter a justement donné aux femmes la possibilité, la liberté, d'être autre chose qu'une épouse, autre chose qu'une mère.

    [?] À ses yeux, l'écologie est un ?naturalisme? nécessairement rétrograde, auquel elle demande qu'on oppose un ?artificialisme? progressiste. Je trouve cela un peu rapide. Mais il est vrai que je ne suis pas philosophe.

    Les femmes d'aujourd'hui sont aussi, pour bon nombre d'entre elles, des mères. Que ces mères aient envie, comme ça a été mon cas, d'allaiter leur enfant, qu'elles le fassent si et quand elles le peuvent, me paraît être une liberté importante. Je ne compte pas m'en priver au motif que Madame Badinter trouverait cela réactionnaire et qu'elle y verrait matière à dénoncer le mythe de la ?femme parfaite?.

    M'intéressant à la situation des femmes aujourd'hui et aux difficultés qui leur sont faites, je travaille pour ma part sur un certain nombre de questions qui me préoccupent plus que l'allaitement. Je pense notamment à l'évolution du rapport entre les ?genres?, à la dégradation des relations entre filles et garçons en milieu scolaire, au ?plafond de verre? qui bloque les carrières féminines ou encore aux débats actuels autour du voile. De tout cela, dans ce livre ?féministe?, pas un mot n'est dit. »

In Rue 89 (http://www.rue89.com/2010/02/13/allaiter-est-une-liberte-nkm-repond-a-elisabeth-badinter-138218)

J'ai vu le journal l'autre soir où elle était avec Edwige antier, chacune défendant son point de vue et je me suis dis: " je suis au milieu de tout ça" les deux disent des choses vraies, mais chacune a tout faux ;D
Elles sont comme 2 extrémistes :-\

Merci pour ce complément d'infos, P'tite Lilli, car j'ai une image positive d'Elisabeth Badinter, sans en savoir plus que ça sur elle, mais ne me demandez pas pourquoi !!!!!

(c'est un nom que j'ai du entendre dans mon enfance quand ma mère militait pour le planning familial, et descendait dans la rue pour que les femmes ne soient plus jamais dépendantes d'un homme mais que leur situation matérielle leur permette de faire des choix !!!!!)


J'ai été élevée dans cet état d'esprit : DONNE TOI LES MOYENS DE FAIRE DES CHOIX.
C'est une vraie philosophie de vie .....

Il n'aurait pas été question pour moi de rester à la maison pour m'occuper de mes enfants, et dépendre matériellement du salaire de mon mari à la fin du mois ; et je pense être une mère tout aussi aimante en ayant donné le bib, et en allant au boulot.

Pas plus, pas moins.
 :P :P :P :P

Quid des femmes qui ont des emplois payés au SMIC avec des horaires en décalés, le WK ?
Comment garder un pied dans le monde du travail quand on n'a pas de mode de garde pour ses enfants ? Pourquoi penser que l'épanouissement de la femme doit passer par la case travail ?
Pourquoi lorsqu'il y a séparation, les femmes n'ont pas de compensation ou aide financière pour tout ce travail ? éduquer ses enfants est un vrai travail
Quid des patrons qui ne veulent pas donner une chance aux femmes qui ont décidé de mettre leur carrière entre parenthèse quelques années ?

Je pense que tout ne doit pas reposer sur les épaules des femmes, il faut changer les mentalités, les attitudes de tout le monde :
 les hommes, les boss, l'Etat, la société


Franchement rester à la maison et s'occuper de ses enfants requièrent des qualités recherchées par les entreprises :
être organisé
savoir anticiper
gestion du stress (dans mon cas, par ex quand les 3 se mettent à pleurer/chouiner ensemble  :P)
tenir un budget
être créatif (occuper ses enfants les jours de pluie avec 3 x rien sous la main)

tout ceci ne vous rappelle pas les entretiens individuels de chaque début d'année ?


Et quand elle parle des femmes défavorisées qui se mettent en retrait du monde du travail, ont accepté l'indemnité parce que le travail a perdu de l'attrait, je ne suis pas d'accord.
Si je parle de mon cas, je touche un salaire mensuel de 2500? alors rester chez moi, c'est une sacré baisse de revenus.
Mais c'est notre choix (le mien et celui de mon mari).
Mon travail est très intéressant mais très prenant, beaucoup de déplacements, de stress. Il hors de question que mon job passe avant mes enfants.
Pourquoi, elle n'évoque pas ce cas de figure ?


Je suis l'archétype de  ce qu'elle dénonce :
allaitement, pas de péridural pour mes 2 accouchements, je consacre mon temps à mes enfants (ouh c'est pas bien Isa  :P)



J'aimerais bien savoir de qui elle parle quand elle dit :

Nous sommes loin en tout cas de notre objectif, qui était de tout concilier: avoir des enfants et travailler.

Au nom de quoi et de qui elle se permet de fixer des objectifs ?  >:(

c'est une vision de l'esprit que je respecte mais qui n'est pas la mienne.

Je n'ai pas l'impression de dépendre matériellement de mon mari parce qu'actuellement je n'ai pas de salaire.
Pour nous, l'argent que l'on gagne ce n'est pas chacun pour soi mais pour la famille
et comme je l'écrivais dans mon post du dessus, rester à la maison et s'occuper des enfants et de la logistique c'est un travail.

Si on devait payer pour certaines tâches que j'effectue ça coûterait de l'argent :
femme de ménage
mode de garde
baby-sitter
etc, etc


Et oui, j'ai fait le choix de rester chez moi. Et je m'en donne les moyens.


Il y avait plusieurs manières d'envisager d'être maman, d'être femme
 à chacun de trouver la sienne qui lui corresponde et lui permette de s'épanouir  ;)
mais sans que quiconque se permette de juger et de remettre en cause son mode de vie.

et je précise : mon mari m'aide alors qu'il travaille à l'extérieur  ;)

Courses, ménage, linge, se lever la nuit et tout le reste encore.

100% d'accord avec toi Isa.

Comme toi, j'ai choisi le congé parental malgré un boulot plutôt bien payé, mais qui m'aurait accordé maximum une heure par jour avec mes enfants.

Et pour autant, je n'ai pas l'impression de dépérir à la maison, ni de gâcher mes compétences, je les utilise simplement pour des tâches dénuées d'intérêt "marchand", mais pas dénuées d'intérêt tout court...  ;)

J'ai autour de moi plusieurs exemple de mères ayant profité d'un congé parental ou d'une naissance pour réorienter leur projet professionnel, créer leur entreprise, bien souvent avec beaucoup de bonheur et de réussite.

Il n'y a pas qu'une façon d'être femme et mère, l'essentiel étant que chacune puisse rester libre de ses choix.

Moi au lieu de cumuler mère au foyer et femme au travail, j'alterne ;D euh sauf que là je vais plus faire de bébé, donc je vais retourner au boulot pour un bon moment, je profiterai des derniers un peu moins que des autres :'(
Mais je considère quand même que j'ai le choix, j'ai toujours eu le choix, pas toujours facile de choisir c'est vrai , mais rien, ni personne ne m'a jamais imposé de rester à la maison ou de retourner travailler et c'est ça le plus important: pouvoir choisir ce que l'on veut pour nous, notre famille.

On est toutes différentes, on est bien d'accord.

Etre mère au foyer est un vrai boulot, on est bien d'accord aussi (ma mère refusait qu'on mette "sans profession").

Il n'empêche que si, hélas, un jour, le couple va mal, et que la femme veut partir, elle ne le peut que très très difficilement, c'est ça que j'ai voulu souligner .....  :P :P :P :P


Et oui, Azerty, le CHOIX !!!! Je "vote" pour le choix ! Que nos sociétés puissent être un jour organisées pour que chacune ait le choix !!!!

Ne pensez vous pas qu'il y a qqchose de pas très honnête dans le fait de présenter ce bouquin aussi massivement sur des chaines publiques, alors que nous sommes un des pays en europe où il est justement le plus difficile de concilier sa vie de femme et sa vie de mère ? et ce justement parce que les pouvoirs publics ne font rien pour faire progresser les choses ?
Dans ce contexte on se demande si le débat est philosophique ou politique... c'est bien plus facile de tenir ce discours que d'avouer que le problème vient d'ailleurs et qu'il devrait être bien plus facile d'être mère et femme... et qu'alors chacun pourrait REELLEMENT faire ses choix !!

Si j'avais le CHOIX, je serais Mère au foyer !!!!
Si j'avais le choix, je serais d'accord pour dépendre du salaire du mon mari, et inculquer nos valeurs à nos enfants, plutôt que cela soit la nounou, et plus tard l'école... Au lieu de cela, je n'ai d'autres possibilités (pour le moment, car on y travail), que de rentrer fatiguée, et pas forcément à l'écoute de tout leur manque de la journée...

Ben oui, encore et toujours le choix... Et je ne me plaint pas de la situation...

Mais que dire de toute une population de femme, qui n'a le choix de rien du tout, avec un mari qui gagne à peine le smic, manoeuvre sur un chantier, et elle qui fait des heures et des heures de ménages... et les enfants qui trainent les rues sans repère, sans leur mère... car lorsqu'elle est enfin rentrée elle est sur les rotules et pas dispo pour eux.... Ah, elle est bien femme, tellement femme qu'elle ne peut plus s'occuper de ses enfants à la dérive....
C'est ça être femme, travailler jusqu'à l'épuisement au point d'oublier qu'un jour on a fait des enfants  ???....
Je ne savais pas que nous étions, devenions femme en travaillant.

Et cela vaut pour toutes les couches de la population... quoi que... le fils de maman aisée, n'aura pas besoin de voler pour s'acheter un morceaux de sh*t  ::) ::)

Mais il aura besoin de voler pour qu'enfin ses parents s'intéressent à lui .....  ::) ::) ::) ::)

finalement, on est toute d'accord sur le fait que ce qui importe c'est le choix ;)

pour souligner ce que tu disais plus haut Bambinette, chez le notaire mercredi, il me demande ma profession... et moi (comme une cruche parce que j'étais pas dans un contexte qui poussait à défendre mes choix) je lui dis "sans". Il me regarde et me dit "mais vous avez deux enfants ! vous êtes mère au foyer alors ? c'est un vrai métier mère au foyer..." et il a corrigé sur le compromis ;)

et moi qui me targue partout d'être investisseur en capital humain, je me suis oubliée ce jour là... lol

Sinon, ici aussi les rentrées d'argent sont les rentrées familiales et non pas celles de monsieur, mais j'ai des amis en couple qui ne pensent pas comme ça non plus...

A noter que Mme Badinter est actionnaire de référence et membre du conseil de surveillance du groupe Publicis dont elle possède 10,16 % des actions.
Publicis qui a été plusieurs fois condamnée pour des publicités jugées sexistes...

Cherchez l'erreur...  ::) ::)

Biz

et on m'a dit qu'il y a un parlementaire qui porte le même nom qu'elle (son mari ??? ?)

Si j'avais beaucoup de temps, j'écrirai un loooooooooonnnnng post à propos de ce débat...
Mais comme je suis : une femme amoureuse, une épouse attentionnée, une mère aimante et dévouée, une maman gâteaux,  une gestionnaire, une intendante, une comptable, une couturière occasionnelle, une cuisinière, une technicienne de surface, une lingère, une fille qui aime sa mère et qui l'aide de son mieux, une travailleuse, factrice de son état et qui aime par dessus tout son métier et qui a le goût du contact, dévouée aux gens qui l'entoure... Et un clown !

Oui, je suis tout ça et j'en suis heureuse.

Je n'ai pas toujours eut le choix mais je me suis accomodée du mieux que j'ai pu... Peut-être parce que l'être humain à une énorme facultés d'adaptation. (Et les femmes en particulier !!! ;D ;D)

Je n'ai pas le temps d'écouter les propos de Madame Badinter, sans doute une femme qui a beaucoup  de qualité, mais qui retarde un peu. (Pardon Madame !) ;D

Le féminisme pure et dure a de moins en moins sa place, chaque jour il recule, parce que, une nouvelle génération de femme arrive avec une nouvelle génération d'homme et qu'ensemble, ils sont en train de créer le monde de demain. Un monde basé sur le respect et l'amour, ou il n'y a plus deux sexes qui s'opposent mais, des êtres humains qui marchent ensemble sur la route qui les conduira, avec leurs enfants, à l'épanouissement.

Bien sûre, rien n'est gagné d'avance mais les grandes causes, comme toutes les étiquettes que l'on posent un jour, doivent évoluer avec la société.
 ;)

oui son mari c'est robert badinder

sans commentaire... :-X :-X

Chez nous, l'un gagne plus que l'autre, mais il y a une rentrée d'argent globale dans la famille, et on se fout de savoir qui gagne combien.

Mais, sans aucun doute du à mon éducation, du sans doute aussi à un divorce, si demain, pour x raisons, je décide de quitter monsieur ou monsieur décide de me quitter (et d'avoir divorcé une fois me permet de dire qu'on ne sait jamais, même dans un couple harmonieux et aimant), ou si, par malheur, l'un de nous décède, et bien, je sais que demain j'ai un salaire qui me permet de vivre, et mon zhom a un salaire qui lui permet de vivre.

Une question d'autonomie, sur tous les plans ?  ??? ??? ???

c'est beau N ce que tu dis  :D :D

Bambinette, c'est sûr que le vécu de nos propres parents et notre propre vécu influe sur ce genre de positionnement ;)

Mes parents sont toujours ensemble de même que mes grands parents, les parents de zhom sont toujours ensemble...
... et nous, nous sommes ensemble depuis nos 15 ans...

ceci explique peut être cela ;)

Biz

Mais je reste quoiqu'il en soit une militante du choix !!!  :P :P :P

une chercheuse américaine répond à Elisabeth Badinter (http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17721/une-chercheuse-americaine-repond-a-elisabeth-badinter)

Je l'ai encore entendue au journal ce midi; on doit pas fréquenter les mêmes maternités, car moi on m'a jamais forcé la main pour allaiter au sein (plutôt le contraire!) je me suis donc demandée d'où elle tenait son discours ???

Et elle le fait très bien je trouve !  :D

idem, les SF ont même donné des bibs une nuit sans me le dire alors que j'avais demandé qu'on me réveille pour la tétée...  >:(

Biz

J'ai aussi cette vision là.
Peut être parce qu'il y a des cas de jeune veuvage dans mon entourage. 

je vous rassure quand même, nous pensons à l'avenir... une fois mis en place le budget après achat de la maison, nous ouvrirons des assurances vie pour couvrir les aléas de la vie que ce soit une séparation, un décès ou bien notre retraite future ;)

Biz

bonsoir à toutes

je viens de lire le fil en diagonale.
je suis d'accord avec vous sur le point que vous soulevez concernant le libre arbitre de chaque mère une femme peut choisir aujourd'hui de s'occuper de ses enfants "à plein temps", cela ne peut pas être critiqué,  il n'y a pas d'idéal, chacun fait comme il veut/peut.

par contre je rejoins E. Badinter sur un thème : celui d'élever ses enfants dans la "naturalité"
thème qu'elle a soulevé au "grand journal" de C+ hier: en gros dans la Société actuelle, il faut élever son enfant du mieux qu'on peut, mais en plus en pensant retour à la nature, aux traditions.

au travers des fils que je lis assidûment sans toutefois intervenir je me sens souvent une "mauvaise mère"

je donne des petits pots à mes enfants, je ne leur prépare jamais de purée, je leur mets des couches jetables, je les baigne tous les 3 jours, jamais d'écharpe de portage et; concernant l'allaitement maternel; si mes filles en ont tiré un bénéfice, ce dont je ne doute pas, si la relation mère enfant s'est épanouie, ce dont je ne doute pas, et bien pour moi il y a eu deux mois de trop (en tout 3 mois et demi)
parce que moi je l'ai très mal vécu, que cela m'a épuisé, que ce n'est pas "naturel" d'allaiter exclusivement deux bébés et qu'à la maternité, la SF à domicile, la puer de la PMI personne ne m'a dit arrêtez de vous crever le c*l regardez votre tête
tout le monde glosait sur les bonnes prises de poids de mes filles, et le jour ou la pédiatre m'a suggéré de mixer l'allaitement j'ai cru qu'elle allait s'étrangler de gêne.

bref tout ça pour dire que la pression ce sont la société des  mères entre elles qui se la mettent et pas la Société tout court.
même si j'adore lire les pages du forum, j'ai toujours ce goût de "mauvaise maman qui n'en fait pas assez"
c'est en cela que je rejoins E. BAdinter.

Je n'ai pas allaité mes filles, j'ai juste tiré mon lait trois semaines (elles étaient en URIP), j'ai allaité mon fils exclusivement et si j'avais su que c'était si crevant, j'aurai fait du mixte... Seulement, personne ne m'avait dit à l'époque que c'était possible...

Je suis loin d'être une mère parfaite... Mais cela existe ? Je ne le crois pas.
Effectivement, je trouve comme toi, que nous subissons une pression terrible.... Mais je me suis émancipée.
Ceux qui me jugent, je les emm*rde et crois moi que si ils courraient aussi vite que je les emm*rde, ils iraient faire leur courses à pied !!!
Le seul conseil que j'ai retenu pour élever mes enfants c'est :

"Fait comme tu le sens"

avec mes tripes, avec mon coeur, j'élève mes enfants du mieux que je peux... Ils manquent peut-être de certaines choses bassement matériel et je n'ai pas toujours la patience ou le temps qu'il faudrait pour me consacrer à eux mais je ne suis qu'un être humain et je m'accorde le droit d'avoir des faiblesses et de ne pas être politiquement correcte aux yeux du monde qui m'entoure.

Quoi qu'il en soit, si nos enfants ont des reproches à nous faire, ils nous les feront un jour ou l'autre... Et lorsqu'à leur tour, ils seront parents, ils pourront juger sur pièce comme il est difficile d'être "parents tout court" avant d'être "parents parfaits" ! ;)

Je connais ce goût aussi !  ::) Surtout par rapport à l'alimentation : nourris au bib + beaucoup de choses toutes prêtes au début ! "Bah, tu ne prépares pas les repas toi-même  ???" "Non, parce que tu sais, MOI je fais ça, ça et ça ... et pis je mets tout dans le congélo, bah oui comme ça j'ai toujours de bonnes choses de prêtes !" " Ah non, même pas les compotes non plus ? Des petits pots ? Oui, bah écoute c'est bon aussi !" .......................................................  ;)


Même si j'ai du recul par rapport à tout ça , j'avoue que certaines fois ça a réussi à m'atteindre, "je ne suis pas une bonne mère car je ne fais pas le MIEUX pour eux !" Mais, qu'est-ce qu'une bonne mère exactement  ??? Vaste sujet ...  ;D


Et vive les femmes !  :D Sans être féministe, je nous trouve carrément extraordinaires !  :o


 ;) ;) ;) ;) ;)

Anne-Laure, si on faisait un sondage, tu serais loin d'être seule !!!!

Et perso, je n'ai jamais eu ce sentiment de "pas assez" : mes gosses ont toujours eu aussi des petits pots (trop pratique trop rapide !), des couches jetables (laver des couches, moi ? ça va pô non ....), et maintenant, je leur donne des frites congelés, des pizzas et du mc do ....

Et comme N ( ;)) je me fous mais alors royalement de ce qu'en pense les autres !!!!!
La seule opinion qui réellement m'importe, c'est celle de mon zhom, et parce qu'on élève nos enfants ensemble !  ;D


On fait ce qu'on peut, qu'on veut ; les autres ? et quoi ? tu te sens "mal" jugée ?
Et toi, quelle image as-tu de toi ?

Tu parles de "pas assez", mais "pas assez" par rapport à quoi, à qui ?

L'important, c'est l'amour qu'on arrive à transmettre, pas les petits pots ou les couches .....  :P :P :P


Moi, ce qui m'agace, c'est que la société et le regard des autres arrivent à culpabiliser des femmes / mères sur leur façon de faire .....

et le pire, c'est que quelle que soit la voie choisie, tu trouves toujours quelqu'un pour te faire une réflexion...

choix d'alimentation, choix des couches, choix des repas, éducation, bla bla bla... ;)

Biz

Kat, je ne sous entendais pas cela bien sûr  ;)  je ne parlais que de ma vision des choses.

PAV, j'ai comme l'impression de me reconnaitre quand je critique tes gâteaux  :-X   :-*

Après, de façons objectives, que pourrions-nous échanger comme recettes de petits pots ???
Sans déconner les filles, un échange est plus riche ( en avis donnés, en nombres de messages) quand ils concernent des fabriqués maison non ? Ce n'est pas pour faire déballage ou étalage de son savoir. Et encore moins pour faire culpabiliser les autres  :-[
Un jour que nous étions invités chez Bambinette, je lui dis "ne te casse pas la tête, ne passe pas une heure devant les fourneaux". Réponse "t'inkiet, y a pas de risque"   :-X  Et m**, j'ai perdu une occasion de me taire   :P  Facile pour vous, vous avez vu sa jolie galette. A l'époque, elle ne faisait pas encore de galette...

Anne Laure, ce qu'on reproche avant tout aux propos de EB, c'est d'être étriqués, de ne voir que dans un sens.

Mais bien sûr, parce que ON a toujours un avis sur tout  ::)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D Je suis toujours aussi fan !  ;)


Jamais, jamais, jamais, tu t'es dit "je devrais ptêtre les nourrir autrement, faire plus de choses maison ?" Même si on assume, les remarques répétées font que la question nous traverse l'esprit. Aujourd'hui mes schtroumphs mangent beaucoup maison et j'avoue que ça me fait bien plaisir de les voir dévorer mes p'tits plats. Tout en ne culpabilisant pas pour les petits pots et compagnie ...

P'tite Lilli, je suis PTDR derrière mon ordi !  ;D ;D ;D ;D  :-* :-* :-*

Ah ben moi, c'est sûr que mes amis ne m'apprécient pas en tant que femme qui cuisine .....  :P :P :P

Et vous savez quoi ? m'en fous .... si on m'apprécie, on peut aussi bien ouvrir une boîte de raviolis, ça ne change rien au plaisir du moment partagé (enfin, sauf si t'aimes pas les raviolis, évidemment ... et ben tu le dis, on te fait autre chose à manger .....  :P :P :P :P)


Et c'est pareil pour mes gosses : c'est sûr, ils ne se souviendront pas plus tard de la bonne odeur de bouffe qui vient de la cuisine ; ils se souviendront d'autres moments, d'autres choses ... (enfin, j'espère !  ;D ;D ;D)

Tu critiques mes gâteaux  ???  :o  ;D Le message ne t'était pas destiné, même si j'ai eu une petite (mais alors toute petite, petite) pensée pour toi en l'écrivant !  ;D ;D


 :-*

Ca m'a déjà traversé l'esprit (mais super vite, hein ....  :P :P :P) de me dire qu'ils ne mangeaient pas de façon très équilibrée ....  ::) ::) ::)

Mais tu sais quoi ? c'est pas trop grave, ils mangent équilibré tous les midis à la cantine .....  ;D ;D ;D
C'est vrai, je ne déconne pas, je sais qu'à la cantine ils font des repas équilibrés ; le soir, ben, on fait au mieux ....
J'essaie de toujours mettre des légumes sur la table .....


Quant à faire maison, non !!!!!

Alors là, non, j'ai autre chose à faire ; bien sûr, je pourrais cuisiner le soir pour le lendemain ; et bien, je préfère passer mes soirées sur le forum / la fédé / mon ad / mes lectures ; au moins, je me sens épanouie dans ma vie de femme ET de mère.

 ;D ;D ;D ;D On a les mêmes idées !  ;)

Juste un petit commentaire betement matériel, mais faire les repas de ses enfants (et de sa famille) c'est aussi tout betement par souci d'économie...
Mais pour en revenir au sujet je dois faire des economies car j'ai fait LE CHOIX d'arreter de travailler, et ca me (nous) convient tres bien.
J'admire les mamans qui gerent tout (maison, enfant, boulot, etc..), mais ce n'est pas mon truc (trop bordelique!  ;D ), je prefere faire des concessions financieres et vivre plus "cool".

Ps : j'ai pas allaité au sein par pur choix et je ne culpabilise pas du tout (un peu au début), je pense meme refaire le meme choix si j'ai un autre bébé..... (et mes filles vont tres bien, ne sont pas malades ni allergiques ni obeses malgré les remarques de certaines "extrémistes") Je ne doute pas que l'allaitement au sein soit tres bien pour le bébé, mais ca doit rester un choix, apres tout la femme est quand meme libre de décider de ce qu'elle fait de son corps..

Bon j'avoue que mes choix sont souvent un peu contraints par des raisons financières ::) mais si je choisis d'avoir une grande maison, faut qu'on puisse la payer ;D donc en choississsant le cadre de vie pour ma famille, je choisis de retourner bosser :P. C'est clair que si zhom gagnait suffisamment pour que je reste à la maison , je trouverais toujours à m'occuper .......... à la maison (ou aux alentours)

en espérant que vous aurez accès au lien :

http://www.arretsurimages.net/contenu.php?id=2764

juste pour préciser un peu la position de E. Badinter et ses liens avec les grandes boites de type Nestlé et Pampers via Publicis...

Biz

quant à son "la femme n'est pas un chimpanzé", je dirais :

certes, cependant la plupart des gens et notre société oublient un peu que nous sommes quand même des animaux...

En discutant avec diverses personnes, vous pouvez faire le test : combien se sentent offensés et sont offusqués au seul rappel de cette réalité : nous sommes des animaux...

Et donc je remercie E.Badinter de me cataloguer dans les chimpanzés ^^, ce qui ne me choque pas du tout en soit mais on sent un tel mépris dans cette phrase....

Biz

Idem  ::)

Je découvre ce fil. Je repasse plus tard pour tout lire. Mais j'ai été  :o :o :o par les propos de Badinter.
Chacune essaie de faire au mieux selon ses choix, ses convictions et ses possibilités.

Je manque de poils pour faire Cheeta môa ..... (sais pas comment ça s'écrit !) mais sinon, pourquoi pas !!!!

Ah ! je comprends mieux pourquoi Axel est toujours à m'attraper les cheveux !!
Ben oui, c'est bien ça qu'ils font les petits chimpanzés : ils s'aggrippent aux poils de maman !


 ;D ;D ;D ;D ;D

Et moi, qu'a presque pas de poils.... Que vont faire mes gosses ?? ;D ;D ;D

revoilà E. Badinter sur la 5...
y'a pas des temps limités de parole comme pdt les présidentielles ? Elle fait de la philo ou de la politique ??? ?

sûrement qu'elle a besoin qu'on la voit partout... sinon personne saurait qu'elle a sorti encore un bouquin  ::), quand je pense qu'il y a des jeunes qui galère et qu'on voit certains à chaque zapp...pffffffffffffffff

Biz

Elle a encore classé les mamans en deux catégories : les mamans "mammifères" et les autres, bah oui les mamans civilisées, intelligentes et indépendantes comme elle.... Quelle lecture dichotomique de la maternité, alors que chaque maman compose sa relation avec son enfant en piochant à droite à gauche ce qui lui convient... dans tous les domaines d'ailleurs, pas que pour l'alimentation... ce que certaines mamans choisissent de donner à leur enfant en l'allaitant, d'autres le font autrement... au final c'est de l'amour sous plein de formes !

Pour la petite histoire, Gaël, qui est au sein en ce moment, a l'air ravi de sa maman mammifère  ;D

La lecture de vos avis m'a quand même fait prendre du recul par rapport à certains de ces propos que j'avais peut-être interprété trop au premier degré. Elle a l'air d'avoir fait avancer les choses sur un certain point.
Mais je continue de trouver que la sortie de ce bouquin n'est pas une avancée pour les mamans, bien au contraire, car on est dans un pays où j'ai l'impression que ce ne sont pas les femmes qui ne veulent pas allaiter qui ont besoin de soutien, mais celles qui le veulent et qui n'y arrivent pas. Je ne la crois pas quand elle dit qu'en France, certaines maternités "forçent" les mamans à allaiter...

@nne-l@ure, si ce n'est pas indiscret, pourquoi as-tu allaité plus longtemps que tu ne le souhaitais ? Par culpabilité ?

ci après, la contribution d'une maman sur le forum d'ASI :

http://www.arretsurimages.net/contenu.php?id=2769

;)

Biz

lire évidemment les réponses à ce sujet sur le forum d'ASI... les échanges sont intéressants... le souci c'est cette opposition manifeste entre femme au foyer/ travailleuse... finalement, au lieu de montrer du doigt les vrais problèmes, le bouquin de Mme Badinter et surtout ses interventions télévisées et radios montent les femmes les unes contre les autres, au lieu de les rassembler autour d'un combat qui reste légitime...

C'est quand même malheureux..

Biz

Sans avoir allaité au sein, je me sens très mammifère aussi .....  ;D ;D ;D ;D

Louve, tigresse, chatte câline, selon les moments .....  :P :P :P :P

T'as oublié : maman gâteaux (Als*)  ;D ;D ;D ;D













Ben vi, les gâteaux, c'est pas toi qui les fait !!!! ;D ;D ;D

Certaines maternités je ne sais pas, mais certains membres du personnel ca je veux bien le croire. J'ai des copines qui sont tombées sur des SF ou des puer "pro allaitement au sein" et qui se sont vraiment senti mal devant tant d'insistance et de culpabilisation.
Personnellement ca n'a pas été le cas, on m'a demandé j'ai dit biberon et c'est tout.

Pour le coté mamifere ca choque tres souvent..
Nous sommes paysan et enormément de gens ne savent pas qu'une vache doit faire un veau pour avoir du lait, donc quand je fais le parallele avec une femme ca choque systématiquement "enfin bon on peut pas comparer"  ::) Ben si...  ::)

M'enfin, quand les femmes auront quatre tétons sur chaque seins, faudra s'inquiéter !!!!! ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Très intéressante comme discussion !!!

Merci les filles de me faire réfléchir sur le comment dire les choses sans offusquer les copines  :)
C'est ça qui est génial sur le forum, les points de vue différents qui font réfléchir !!

Et moi aussi, je trouve qu'il y a matraquage avec EB en ce moment, je la vois partout et elle m'énerve !!!

 :-* :-*

ça rejoint ce que disait, on donne à nos enfants de l'amour sous plein de forme... et l'éventail est large (le règne animal aussi !!), comme ça il y en a pour tous les goûts !!

J'en ai parlé à ma sage-femme hier et elle m'a dit que dans les maternités, elle voit 20% de femmes que l'on force (ce qui, je suis d'accord, n'est pas normal du tout !), mais aussi 80% de femmes qui souhaitent allaiter et que l'on n'aide pas !!

Ah, ça, sur  le coup des 80% qu'on aide pas, je suis bien d'accord.

Quand j'étais à la maternité, ils ont tout fait pour me faire donner des compléments à mes bébés parce que un des deux ne grossissait pas. Mais la deuxième allait bien, "ben oui mais il faut pas que le bébé moins au sein se sente rejeté !!!"

Pfffffff !!!

 :o et tu t'en es sortie quand même dans cet environnement hostile ?! Chapeau !
Moi j'ai eu du bol, on ne m'a pas proposé de complément... il faut dire aussi que je m'étais bien préparée (merci la LLL) et que dès le premier jour j'ai annoncé la couleur...
Le plus grand mérite d'une maman c'est de faire ce qu'elle pense bon pour son/ses bébé(s), quoi qu'en disent les autres...
Mais à la naissance on est tellement fragiles, chamboulées, qu'il est tentant de ne plus s'écouter et de s'en remettre au corps médical savant et tout puissant... or quel que soit son choix il devrait être respecté. Et je crois que c'est plus facile de convaincre une maman qui veut allaiter de passer au biberon (il suffit de remettre un tant soi peu ses capacités en doute à une période où elle se sent vulnérable) que de convaincre une maman qui veut donner le biberon d'allaiter.

Bien dit, Karine ! ;)

Je viens de finir LE bouquin histoire de ma faire une opinion. Moi ce qui me choque c'est qu'elle se présente comme philosophe, son bouquin c'est plutôt de la sociologie. Certaines parties sont super documentées et d'autres basée uniquement sur le ressenti de Mme Badinter. ça a pour moi un relent de féminisme à l'ancienne mode, celui qui oppose obligatoirement la Mère à la Femme (les majuscules sont volontaires).
Elle n'a pas compris la dame qu'on veut et qu'on peut tout nous les femmes du XXIéme siècle ??  :D  :D

Je rejoins vos avis sur le CHOIX qui reste tout de même sous tendu par du matériel dans un trop grand nombre de cas.

Quant à sa théorie sur l'allaitement et lebio, je peux lui servir la même dans l'autre sens alors  ???

Le seul truc qui me chiffonne c'est qu'à bcp communiquer dessus elle dresse par endroit les mamans aux foyers contre les mamans actives et la je  >:(

En tout cas merci pour l'échange de point de vue paisible, ça fait du bien  :P

coucou,
je découvre ce fil, je suis ravie tout comme Emmanuelle ravie des echanges de points de vue paisibles.
J'ai posté sur ce sujet sur divers forums qui n'avait pas du tout la même serenité qu'ici, bravo les filles, oui, ça fait du bien!

Je sais que EB est la fille et héritière de Marcel Bleustein-Blanchet, fondateur de Publicis, et est aujourd'hui la deuxième actionnaire, et la présidente du conseil de surveillance de la multinationale publicitaire et qu'on peut en effet légitimement se dire que si les femmes n'allaitent pas ou plus  elles achèteront du lait en poudre vendu à coup de millions de pub, et feront marcher son business, et nananan....bref, je comprends donc la polémique.

Cependant, là où j'ai l'impression que cette polémique est injustifiée, c'est qu' il me semble que les propos d'EB sont mal compris.  Ce qu'elle dénonce, ce n'est pas de consacrer du temps à ses enfants, mais de s'y sentir obligée par une pression sociale qui est de plus en plus grande et qui, d'une part, se confond avec la pression "bio/écolo", d'autre part, se concentre exclusivement sur la femme, au détriment de sa vie professionnelle ou personnelle.

De plus, je vois que les propos de Chimpanzé choquent: attention, EB ne traite pas les mères qui allaitent de chimpanzé, elle dit qu'imposer l'allaitement à toutes les mères sans tenir compte de leur propre choix revient à considérer les femmes comme des animaux.

Là, où je suis en accord total avec EB, c'est quand elle affirme qu'on laisse de moins en moins le choix aux femmes. Que la société incite désormais les femmes à passer plus de temps à la maison et à s'occuper des enfants. Cela ne veut pas dire que celles pour qui c'est un choix ont tort, cela veut dire que notre époque laisse de moins en moins le choix, et c'est ça qui est grave.

Sur ce, bonne nuit les filles!

Je suis d'accord avec elle. Et c'est très difficile de faire un choix. Mais quand on a 3 enfants dont 2 en bas âge, et un travail génial, mais avec des horaire de fou, on est bien obliger de choisir entre le bien être des enfants qui n'ont rien demandé à personne, et notre carrière.
J'ai fait mon choix en connaissance de cause, pour eux, et mon travail me manque, mais j'estime qu'ils passent avant puisque je les ai voulu, même si c'est pas toujours facile.

Notre société est compliqué, on pense être obliger de se juger les un les autres. Mais laissons nous vivre chacun à notre manière, soyons heureux pour nous et les autres.

J'avoue que je n'ai pas allaité mes enfants, et alors ? Sont ils plus malheureux, plus malades ? Non, ils sont comme tous les enfants de leur âge. C'est mon choix et si c'était à refaire je recommencerais à l'identique.

Il ne faut pas créer de polémique autour de se livre, et de cette dame. Chacun ses choix.

Je crois au contraire que tout débat est sain, tant qu'il est mené calmement et avec des arguments. Tout le monde ici a son point de vue et personnellement je trouve très intéressant de voir les réactions de chacune, qu'elles soient en accord ou en désaccord avec cette dame. D'ailleurs personne ici n'a dit autre chose que "chacun ses choix".
Je tiens aussi à dire que c'est la polémique que ce livre génère qui fait que E. Badinter passe en ce moment sur toutes les chaînes, ce qui n'est pas du tout mauvais pour sa promotion.... Ne demandons donc pas aux gens de se taire, mais au contraire de continuer à faire avancer le débat !

Et n'oublions quand même pas qu'il y a, à l'opposé des femmes qu'E. Badinter considère comme opprimées (qui, je suis d'accord n'ont pas à être forcées à quoi que ce soit) d'autres femmes qui voudraient bien allaiter, materner, élever à la maison, et qui non seulement ne sont pas aidées par le système français mais en plus sont aussi culpabilisées tous les jours (j'en sais quelque chose, moi qui fait l'énooooooooorme erreur de dormir avec mes enfants et de ne pas céder à leurs soit disant "caprices" quand ils pleurs)

C'est toujours avec nos tripes que nous répondons à ce genre de débat...

mon expérience personnelle c'est plutôt une pression sociale et familiale inverse de celle indiquée par Mme Badinter.
Ma famille et mes ami(e)s ne comprennent pas forcément l'allaitement (long de surcroit), le congé parental et aujourd'hui mon statut de femme au foyer, le cododo... et les remarques étaient surtout dirigées pour que je file des bibs (on m'a quand même parlé d'inceste  ::) à propos de notre allaitement long), reprenne le boulot et laisse mes enfants pleurer dans leur chambre seul la nuit...

Donc oui, je conçois que certaines femmes n'ont pas le choix, mais certaines (je me répète) n'ont le choix que de bosser, d'autres que de rester à la maison... et tous ces problèmes de choix sont posés par un monde du travail inégalitaire pour les femmes, c'est ça le combat, pas le "naturalisme" ou l'écologie...
C'est pourquoi je pense qu'elle se trompe de combat en continuant à se focaliser sur l'allaitement ou les couches lavables...

Moi quand je l'écoute, j'entends une femme qui milite pour un système économique libéral. Elle parle d'aliénation des femmes au foyer en oubliant l'aliénation par le travail...

Tout le monde n'est pas actionnaire, président de conseil de surveillance d'une grosse boite ou philosophe... tout le monde n'a pas un demi milliard d'euro de patrimoine...

La caissière de supermarché, l'ouvrière à la chaine, je ne suis pas sûre que leur boulot soit leur priorité et la source de leur épanouissement personnel...

C'est ça que je reproche à Mme Badinter, j'ai l'impression qu'elle vit en dehors de la réalité de la majorité des gens... de la même façon que nos politiques d'ailleurs, ce qui leur donne une fausse image de la société et donc les empêche de proposer de vraies solutions, réalistes...

Moi ce que j'entends dans son discours est plein de contradiction : elle veut laisser le choix mais stigmatise certains choix en niant le libre choix des femmes qui les ont fait...


Et par ailleurs, les philosophes sont justement là pour créer la polémique et faire avancer les choses, sinon quel intérêt ? ;)

Biz

Très intéressant, tout ça. Merci les filles!

Plusieurs réflexions en cours de lecture:

- Philosopher c'est réfléchir aux réponses possibles à une question; curieusement on appelle philosophe quelqu'un qui ne propose qu'une seule réponse à cette question (A. Sénik, 1er cours de philo, 1989)

- la France est un pays qui au contraire des idées reçues aide fortement les femmes à être travailleuses-à-l'-extérieur et mères dans des conditions pas totalement désastreuses. Ca n'est pas idéal, ça n'est pas suffisant. Mais ça existe.
Demandez à une Anglaise, demandez à une Suisse, demandez à une Italienne, une Espagnole ou une Allemande (où être mère et travailler c'est être une "mère corbeau"  ) ! Les 1ères peuvent survivre à coup d'aides sociales car être mère leur donne un statut (valorisation sociale) à  défaut de les laisser travailler décemment avant l'entrée à 5 ans révolus à l'école du dernier; les autres ne font tout simplement pas d'enfants. Par absence de choix.
Méfiez-vous, avec la dernière mouture de la page "école maternelle" du site de l'EN, des choses vont évoluer dans le mauvais sens, d'ailleurs... (http://www.education.gouv.fr/cid161/inscription-a-l-ecole-maternelle.html  ; le détail qui tue: "Les enfants français et étrangers peuvent y être accueillis à 3 ans." donc nés le 2 septembre, ça va devenir aléatoire, comme pour les TPS... ça commence déjà: Marseille, au moins une ville de la Somme, ...)

- oui oui et re- oui au choix!
Mais oui aussi avec Bambinette et P'tite Lili quant à la préservation d'un revenu personnel, en cas de pépin ( séparation, décès, mais -plus fréquemment encore- chômage hélas : nos conjoints ne rajeunissent pas, et avec la 40aine, on est déjà un "vieux machin" à poubelliser, dans certains métiers... sans compter les restructurations et autres joyeusetés - parole d'une des 300 sur 1 000 licenciés d'une boite qui gagnait de l'argent... ).
La solution que j'utilise pour l'instant c'est un travail à temps partiel au long cours. Ca vaut ce que ça vaut, n'est pas souvent possible après le congé parental...

- Nous pouvons faire la fine bouche sur un combat qui ne semble plus être le nôtre. Mais attention, rien n'est acquis. Ainsi, le choix de ne pas être mère se trouve réduit par la diminution constante des services d'orthogénie: dépassement de limite faute de rdv à temps, impossibilité d'avorter. Mais aussi la quasi disparition des "gynéco de ville". Toute cette génération de médecins militants part à la retraite. Personne n'a repris le flambeau ... pour partie car distribuer la pilule et pratiquer des IVG ne sont intéressants ni intellectuellement ("on a gagné") ni financièrement (ça aurait compensé...) .

- les pressions de la Société sur les (femmes? mères? ) ont toujours existé; elles changent avec elle ...

-Miracle de la psychologie, les personnes qui sont d'accord avec vous vous le disent rarement finalement, celles que vous choquez vous le disent ou montrent, souvent; pendant que les 1ères ont des propos "normaux" (qu'on oublie) , les dernières ont des propos qui nous enquiquinent (et qu'on mémorise).



- Où sont les (hommes ?pères?)  dans tout ça?
Les enfants, on les fait à 2! Alors pourquoi ne pas s'en occuper à 2?
Ils me semblent bien absents de nos considérations. Comme si... nous acceptions de faire sans eux. En restant à la maison-et-en-faisant-attention. Ou en travaillant à l'extérieur-et-en-jonglant (je caricature à peine).
Le "modèle nordique" existe parce que les humains masculins là-bas ont une place importante dans l'intendance des familles .
C'est une pression ... de la Société (  ;)) chez eux .
Jusqu'au congé paternité obligatoire, après le congé maternité en Norvège, il me semble!
Alors que prendre deux congés parentaux à 80%, c'est "méritoire" de la part... du père  ::)  (seulement lui!) actuellement en France .



Je me retrouve pas mal dans les avis de Bambinette ( léger déviage: Blédin@ était, Liebig et Picard sont mes meilleurs fournisseurs   ;) ;D  mais le pain est "maison"   :P) , P'tite Lili et Atrabile.

Sujet des "Maternelles" ce matin : mère au foyer, un vrai choix ?
 :-*

Lena, je pense aussi que le bonheur se trouve au travers de l'équilibre créé dans le couple. J'ai la chance d'avoir trouvé cet équilibre... Nous partageons les tâches ménagères, mais de manière "stricte" on va dire : je ne fais jamais la vaisselle par exemple, par contre mon homme ne fait jamais le repassage (que je réduis à 1 fois par mois ;) ), tout ce qui est aspi et serpillière, c'est moi je l'avoue, mais le linge est géré à deux (lavage, séchage et rangement)...
Au niveau des enfants, je ne leur donne pratiquement jamais le bain et c'est aussi mon conjoint qui les couche, leur lit l'histoire du soir...

Donc voilà, je pense aussi que des combats restent à mener, mais je trouve que l'angle d'attaque de Mme Badinter est mauvais...
et tu as raison de souligner des cas bien plus graves de remises en cause de l'égalité homme/femme en Europe, ce qui ne remet pas en cause les combats des Françaises.

Tout est, à mon sens, question d'équilibre, et l'équilibre, ben c'est subjectif... Donc je dirais que le combat à mener est pour la possibilité d'équilibrer sa vie comme on l'entend et de pouvoir la rééquilibrer quand on en a envie...

Et pour ça, les combats se situent autant dans le monde du travail que dans la maison, mais certainement pas dans le monde du travail contre la maison... Il est contre-productif à mon sens de monter les unes contres les autres les "travailleuses" contre les "femmes au foyer".

Et si ce n'est pas le message que Mme Badinter essaie de faire passer, il faut qu'elle arrête l'oral et se penche uniquement sur l'écrit, parce que moi son message m'agresse...

Dans sa bouche j'entends : "toi la femme au foyer, tu te rends compte que la société a décidé pour toi, que tu as abandonné ton cerveau et qu'en plus tu nuis aux autres femmes en refusant de combattre pour être l'égal de l'homme ? tu restes à la maison et tu fais des enfants-roi et un homme-roi qui vont continuer à écraser les femmes..."

Voilà ce que j'entends !

Biz

J'espère que ton mari, lui, fais la vaisselle plus souvent...  ;) ;D ;D

Oulà oui !! et heureusement, car je suis grande consommatrice de casseroles (mais je ne passe pas mes journées derrière les fourneaux je vous rassure lol). BOn on a un lave-vaisselle aussi... ;)

Biz

Je viens de voir que la LLL a répondu à E Badinter sur la première page de son site http://www.lllfrance.org/ (http://www.lllfrance.org/)
Il y a aussi tout un tas de liens vers des articles sur le sujet !

 :-*

merci Karine, j'ai commencé à lire leur page, mais mes pépettes se réveillent de la sieste

Je voulais réagir également sur le débat le rôle de la mère est-il aux antipodes du rôle de femme? 


Peut-on opposer la Femme et la Mère? Doit-on renoncer à son rôle de mère au nom de la modernité ou de la liberté féminine?

Le maternage aujourd'hui une régression ou un progrès? sur le plan humain, social, économique? La femme est elle seule à materner aujourd'hui, n'y a t il pas un fort développement du paternage, indépendamment même de l'allaitement par exemple?




Mais avant d'ébaucher des débuts de réponse sur cette forte réflexion autour de la maternité et de la paternité, j'aimerai souligner le contexte de la sortie de ce livre.


Qu'est-ce qui gène Mme Badinter ? Sur quoi se sent elle attaquée essentiellement : les couches et le lait, en tous cas ces les deux principaux thèmes qui à ses yeux touchent de près la féminité.



Je pense qu'avec le baby boom actuel, la crise économique, le fait que les gens cherchent des moyens de survie par eux mêmes, en faisant des économies entre autre, le marché du lait infantile, ainsi que celui des couches est fortement attaqué.

De plus, des réseaux de soutien parent aux se forment, une littérature abondante d'aide aux mères et aux pères pour les aider dans leur choix et pour leur donner des outils pour acquérir plus d'autonomie. Il fallait que les industriels réagissent et répondent sur le plan idéologique pour défendre leurs intérêts. En effet, ils subissent actuellement des revers économiques réels, voir l'article et son extrait ci-dessous. Ce n'est donc pas un hasard que cette campagne arrive aujourd'hui. Ce n'est pas un hasard que l'héritière d'un grand groupe de communication et publicité vienne au secours des groupes industriels. Quoi de plus naturel?

Je pense donc que le livre de Mme Badinter s'inscrit dans ce contexte de crise et de fort recul du marché infantile et celui des couches. Je doute donc de son "honnêteté philosophique" ou de son impartialité. Le débat est faussé dès le départ! Je ne pense pas qu'on puisse séparer son livre du contexte actuel.



Sur le plan économique voici un article qui date de novembre 2009, càd il y a 3 mois seulement.

Un extrait d'article sur le site www.lequotidienlesmarches.fr :



"La nutrition infantile victime d’un baby blues

Le fabricant américain de laits infantiles Mead Johnson est à vendre. Les financiers avancent des montants de transactions astronomiques. Une effervescence qui contraste en France avec la morosité du marché, que Nestlé et Danone n’estiment que passagère.

 
En 2008, 801 000 enfants sont nés en France métropolitaine. Un chiffre record, jamais enregistré depuis près de trente ans, selon l’Insee. Paradoxalement pourtant, le marché de l’alimentation infantile subit depuis un an et demi son premier revers. Alors que les industriels du secteur étaient plutôt habitués à des croissances de l’ordre de 5 à 6 %, entre avril et novembre 2008 leurs ventes ont chuté de 6 % en volume. « C’est une vraie rupture de tendance », reconnaît Cédric Pantaléon, directeur du développement chez Blédina. Comme l’ensemble de l’agroalimentaire, l’alimentation infantile a fini par être touchée par la crise. Les laits 1er et 2e âges et les assiettes sont particulièrement affectés. Les premiers subissent « la concurrence du développement de l’allaitement maternel » et les seconds, un transfert vers le « fait maison » ou des solutions plus économiques comme les petits pots en verre. Depuis cet été, la chute des ventes se ralentit. À la fin octobre 2009, le marché aurait reculé de 2,2 % en volume et de 1,7 % en valeur, en cumul annuel mobile. « Il devrait s’établir à 950 millions d’euros en GMS à la fin de l’année contre 600 millions en 2000. "

Tout l'article :

http://www.lequotidienlesmarches.fr/la-nutrition-infantile-victime-d-un-baby-blues-art255540-35.html



Pour Mme Badinter, c'est donc les couches lavables et le lait maternel les fossoyeurs de la féminité! On voit déjà ici l'experte en communication : pour donner une image fortement péjorative du lait maternel, il est systématiquement associé à des couches lavables, et donc à leur contenu!! Voyez le message!  ::) ::) ::) >:( >:( >:( >:( >:(

La question des femmes ne se réduit pas à la question des couches ou du lait, comme le soulignait quelqu'un avant moi, je crois Katryn, le problème des femmes aujourd'hui reste les problèmes qu'elles rencontrent dans le monde du travail et que nous connaissons toutes, (les contrats, les salaires, les contraintes par rapport à la vie de famille, les difficultés pour trouver des places en crèches etc etc) et des questions plus générales, de l'ordre de la société (le machisme etc).


La question que je me pose, c'est pourquoi oppose-t-elle la mère et la femme? Des millions de femmes travaillent et  parmi elles, des millions sont mères! Quand elles sont au travail elles cessent d'être mère?  ??? Elles oublient leur vie de famille? La plus part ne sont elles pas stressées par leur journée de boulot?  ??? à travailler comme des dingues pour finir au plus vite et se dégager du temps pour leur vie de famille? Combien de mi-temps se transforment-ils en plein-temps quasi forcés non payés et officieux? Tout cela au détriment de la vie de famille. Je suis pour le travail des femmes également, mais que ce travail soit décent et adapté à la réalité des femmes aujourd'hui!! 

Pourquoi Badinter ne parle-t-elle pas des questions de fond? Pourquoi ne milite t elle pas pour des crèches d'entreprise par exemple, qui faciliterait la vie à des milliers de mamans, dont bcp parmi nous!!  ??? ??? ??? ??? et ainsi de suite...

Non je trouve que ce livre est politiquement orienté, même si il semble se positionner sur des questions de fond.  :P :P :P :P


Aujourd'hui avec la forte natalité, associé à la crise, se développe une recherche de bien être par ses propres moyens. Beaucoup de femmes et d'hommes essayent de s'épanouir dans leur vie de couple et dans leur vie de famille. Se développe alors le maternage et le paternage comme réponse pour certains à la crise ou comme un moyen de résistance au monde qui nous entoure. Qu'il y a t il de régressif là-dedans? en dehors des parts du marché de Danone, des Huggies, Pampers et cie je ne vois pas! :P :P :P :P

Le maternage et le paternage comme réponse à la crise, comme rejet du monde actuel, comme résistance et boycott du monde industriel, ou comme recherche de vie sociale au sein de la famille, etc voilà des aspects de cette réalité à mon sens.



Je pourrais encore continuer à disserter longtemps. Juste quelques mots encore  sur la question du maternage à travers l'allaitement au sein, le cododo, le portage etc

Je pense que c'est des moyens "simples" et naturels mis à notre disposition pour la recherche de l'épanouissement des membres de la famille. C'est des moyens qui aident les pères et les mères à prendre contact avec leur rôle. Mais cela doit rester des moyens, pas des normes en effet.

Je reste persuadée que ce n'est pas les seuls moyens. L'éducation passe par beaucoup de phases, le maternage en est une phase particulière. De plus il peut revêtir plusieurs formes. Sans vouloir les opposer, mais comme on les connaît bien sur le fofo : Katryn illustre bien cette tendance, quand à Bambinette montre bien que d'autres parents et d'autres enfants s'épanouissent autrement, par d'autres moyens.  Ce qui est donc certain en tous cas, c'est que nous avons actuellement une forte tendance au maternage et au paternage quelles que soient les formes qu'ils revetissent. Alors est-ce toutes ces nouvelles tendances (allaitement au sein, cododo etc ) qui permettent ce développement? Qu'il y ai plusieurs formes et facettes de l'éducation, de l'amour maternel et paternel, j'en reste absolument persuadée.  ;) ;) ;) ;)  :D

Alors est-ce toutes ces nouvelles tendances (allaitement au sein, cododo etc ) qui permettent ce développement? C'est encore une bonne question de débat... En tous cas comme le soulignait N à travers son témoignage (et Kat également), un nouveau profil de couple se dessine à l'heure actuelle. La femme et l'homme tentent de vivre en harmonie dans tous les domaines de la vie et surtout au sein de la famille. Même si on sait que la situation est loin d'être idéale pour tout le monde.

Et pour conclure, les meilleurs pédagogues diront qu'il n'y a pas de recettes pour éduquer et élever des enfants. C'est une recherche permanente. La possibilité d'avoir le choix dans sa vie de femme et d'homme reste primordiale.  ;) ;) ;) ;) :) :) :) :) :)



 :-*

désolée pour les répétitions et la longueur, mais il était tard hier... pas évident sans la fonction modifier même en relisant plusieurs fois.  ::) ;D

;)

j'ai lu ton texte attentivement hier soir et j'aime beaucoup ce que tu as écrit ;)

Biz biz

Merci Katryn, moi aussi je vous ai lu et apprécié les différentes interventions dont les tiennes, qui font qui a un débat de qualité.   ;) ;) ;)
 :-*

Bien, pareil... sauf que je l'ai lu que ce soir...!!! ;) :-* :-*

bonsoir,

Ravie de te croiser ici Bergeronette, j'apprecie ton message et particulièrement quand tu défends le maternage.

Concernant les propos d'EB plusieurs choses:

- Trop de promo tue la promo: Force est de constater qu'à force de déblatérer sur les couches lavables à longueur d'émission, EB a fini par brouiller son message de fond.

- le message de fond est le suivant : EB considère que les femmes doivent avoir le CHOIX d'opter pour une forme de maternage ou une autre . Or, EB constate que les femmes ont de moins en moins le choix à cause d?une pression sociale qui est de plus en plus grande. Cette pression sociale revet d?une part, la forme d? une pression bio-ecolo, et d?autre part, elle replace la femme au centre de tout.

- EB ne dit pas que le maternage est régressif. J'ai reparcouru tout le livre, à AUCUN moment, elle ne s'y oppose.

Allez zou, j?illustre par un exemple perso : A la maison de la presse, j?ai vu au moins 10 titres de parution sur le thème de la maman écolo. Moi qui est fait un autre choix (je n?allaite pas, je ne porte pas mes bébés en écharpe, ils mangent industriels, ect?), je me sens forcement culpabilisée, et lorsque ma gyneco me dit que j?ai « raté mon allaitement », là, je me sens carrément agressée !

Je passe sur la polémique EB roule pour Neslté, EB est d?une part immensément riche et d?autre part respectée dans les milieux féministes je l?imagine mal dépendante des lobbys industriels.

Et moi je n'ai jamais culpabilisé, je ne culpabiliserais jamais !!

Parce que c'est aussi en culpabilisant qu'on donne du poids aux donneurs (donneuses) de leçon ; si chacune d'entre nous, quelques soient ses choix, les vit en toute tranquilité, sans culpabilité, les autres n'auront qu'à aller se rhabiller ...

C'est bien sur la culpabilité des mères / femmes que la société joue ; pas de culpabilité = pas de matraquage ....  :P :P :P



Moi aussi, j'aime bien ce que tu écris Bergeronnette  ;) ;) ;)

Bonjour, je rebondis juste sur une truc qui me fait sourire.
Quand tu parles de "nouvelles tendances" avec l'allaitement le cododo et tout Bergeronnette... bah, ça me fait drôle car ce sont... des pratiques vieilles comme l'humanité non ?

Et je plussoie Bambinette: la culpabilité engendre la possibilité d'avoir prise...

Néanmoins, je trouve toujours assez surprenant l'usage qu'on fait de cett culpabilisation: Elle est utilisé sans vergogne pour vendre du matériel du puériculture... ou des vaccins (ne sortez pas les bazookas c'est une exemple  :P), pour vanter les mérite de telle ou telle alimentation, bref elle est plébiscité par la pub... et tout à coup personna non grata dans ce qui relève d'un choix personnel avant tout...  ???

Bergeronnette, j'ai aussi beaucoup aimé te lire, tout comme j'aime lire toutes vos réactions, qu'elles aillent dans un sens du débat ou dans l'autre.

Moi je culpabilise beaucoup alors je sais ce que sais... je suis comme vous toutes pour le choix, mais c'est vrai que la pression sociale, économique, notre éducation, et plein d'autres facteurs, fait qu'il est très difficile de devenir les parents que nous aimerions être. Et je trouve ça dommage qu'on laisse E. Badinter squatter les médias avec SON point de vue. Car ok, il y a plein de reportages sur les mamans "écolos", mais les infos sur l'allaitement, le cododo, le maternage, c'est vraiment pas dans les journaux ou à la télé qu'on les trouve... il faut plutôt aller dans des assos, lire des bouquins, et parfois on a l'impression de rentrer dans une sorte de secte de mamans extraterrestres alors que finalement on ne cherche qu'à renouer avec ce que l'humanité fait depuis toujours et dont on ne parle pas à la télé... bah ouais, ça fait pas assez d'audimat, trop ringard...

Et bien sûr qu'E. Badinter n'est pas CONTRE l'allaitement ni CONTRE le maternage. Faudrait être stupide pour ça, elle le dit elle même. Mais j'ai l'impression que sa stratégie de com' est bien plus sournoise que ça... Je ne suis pas d'accord avec elle, mais elle a le mérite de savoir très bien s'exprimer...

Ah, aurais-je parlé trop vite pour l'audimat ?!!

Au foyer  ;D

 ;D

Sur france 5, les maternelles préparent une émission spéciale Elisabeth Badinter (ils recherchent d'ailleurs des gens pour en débattre  ;))
J'ai hâte de voir comment le sujet va être traité... sans parti pris j'espère, ni pour ni contre elle...

J'ai entendu mme Badinter l'autre fois et je trouve qu'elle dit n'importe quoi !

Elle disait en gros que les femmes ne faisaient plus d'enfants car il y a trop de poids sur eux au niveau maternité................Je trouve que c'est un peu raccourci cette conclusion  :-X

Que faire dormir bébé entre les parents que c'était pas bon pour le couple......... :-X :-X :-X
Et que c'était à cause de ça que les gens divorçaient  :-X :-X :-X


Ben déjà je sais pas si elle est courant mais dans les stats dont elle parle il y a des gens sans enfant qui divorce  ;D ;D ;D ;D
Pi que ceux qui sont adepte du cododo ben ça les empêche pas d'être proche et faire l'amour quand leur bébé est dans son berceau  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Comme si l'amour pouvait pas être vécu sans sexe et sans proximité dans le lit lol
y'a personne pour lui envoyer ''Roméo et Juliette'' ainsi qu'un ''kama sutra'' pour qu'elle sache qu'il n'y a pas que le lit et la nuit pour faire l'amour  ;D ;D ;D ;D ;D.............Et surtout qu'on peut s'aimer autrement  ::)

tout à fait d'accord avec toi Cat !
Mais dis donc il y en a des  ;D ;D ;D dans ton message, ça sent le vécu  ;) ;) ;D ;D ;D
Ceci dis je suis d'accord aussi là dessus  ;)

Cette histoire de cododo/divorce m'avait échappé... si c'est bien ce qu'elle dit, et bah ça fait une chose de plus avec laquelle je ne suis pas d'accord du tout !!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Elle présentait son livre quand j'ai entendu ses âneries et comme c'était une présentation ben personne pour la contredire................................. :-X

bah c'est ça le souci, elle est présente en masse dans les médias mais sans personne en face... trop facile !! Je pense qu'aux maternelles ce sera différent (en tout cas j'espère... sinon je ne les regarde plus  ;) :P ;D)

Elle dira surement tout mignonnement ''je suis pour le libre choix''

c'est même pas vrai car ou était elle ??? ??? ??? ???  pendant toutes ces années pour encourager les femmes à allaiter au sein ou à rester au foyer ?

ben ça lui plaisait bien ''avant'' je pense lol ...............ça la soule de voir autant de femme allaiter au sein et d'être  au foyer.............................. :-X :-X :-X :-X

ça se voit de toute façon personne n'est pas dupe  ::)

Elle dit l'instinct maternelle n'existe pas et elle repose sa thèse apparemment sur un biologiste me semble t'elle
est elle au courant que les autres vont dans un autre sens ???

Je suis mère au foyer très insoumise de caractère  ;D ;D ;D ;D ;D..........Et très indépendante  8)
qu'elle se rassure personne ne met des couteaux sous la gorge pour que je reste à  la maison lol

au contraire on me demande très souvent quand est ce que je vais reprendre je leur dit ben mon prochain projet c'est un autre bébé  ;D ;D ;D :P
après c'est assistante mat  ;D ;D ;D ;D

J'aimerais bien lui dire deux mots à cette badinmachin  ::) ::) ::) ::)   

Ah, ben oui, bien sur.... mais quand les femmes ont "jeté" leur soutien-gorge, c'était plus à la "mode" du tout... Et donc aujourd'hui, on a l'impression d'avoir inventé tout cela... ::) ::) ;)

Amusant comme on ressent la pression sociale différemment selon nos expériences...

Ok pour revendiquer un libre choix, bien sur!

J'ai choisi de reprendre le boulot et j'en ai vu des yeux  :o :o et entendu des idées toutes faites "bien sur avec 3 enfants tu va prendre un congé parental!" (ben nan justement).
Et à la mater, "vous allez les allaiter."  :D euh ... nan ...  :-[

Sinon ... qui l'a lu son livre? Emm@nuelle je crois.. et qui d'autre?

J'avoue : je n'ai pas lu le bouquin... mais j'ai écouté attentivement les différentes interviews qu'elle a donné, et où elle exposait longuement son point de vue.... J'estime donc en avoir assez entendu pour me forger une opinion sur ses idées. Après, tout est une question d'interprétation... et je suis ravie de connaître les réactions des unes et des autres sur ce fil, ça enrichit et nuance mon interprétation  :D

Même si on me prêtait le bouquin en question, je ne le lirai probablement pas, car je crois que je m'énerverai à chaque ligne et il passerait par la fenêtre trop souvent  ;D
Je préfère continuer avec mon livre actuel ("il n'y a pas de parent parfait"), que j'ai déjà bien du mal à avoir le temps de lire, mais qui en quelques lignes m'a déjà apporté beaucoup plus que tout le tapage autour de Badinter.

Alors, j'avoue à mon tour que j'ai lu et acheté le livre d'EB.
Je prends le risque de le prêter à qui voudra même s'il doit passer par la fenetre de temps à autre.

Je comprends toutes vos réactions, je pense que pour les plus virulentes d'entres vous, elles sont exacerbées par le plan media intensif (et foiré) d'EB.

Bah moi je veux bien essayer (pas de faire voler ton livre mais de le lire, surement en diagonale).

pourquoi "foiré" ? J'ai l'impression qu'elle fait parler d'elle partout et que son bouquin est au top des ventes, c'est une opération de com' plutôt réussie non ?!

Elle crée le buzz  :-X :-X :-X :-X :-X

Je pense qu'elle a une volonté aussi de faire aller les gens dans son sens  ::)...Et de pointé du doigt les femmes le peu de femme choisisse d'allaiter au sein !

excusez moi mais elle m'énerve cette dame

moi je voulais le lire, mais il n'est pas encore en bibliothèque, et ça fait cher à acheter je trouve....
donc j'attendrais encore un peu !  ;D

ça ne se voit pas du tout  ;) ;D

Et moi je n'irai pas acheter son bouquin, les poches de cette richissime méprisante sont assez pleines comme ça  ;D

Je n'aime pas la femme (qui est pourtant une amie d'une amie) et ce depuis son bouquin "l'amour en plus", que j'ai lu il y a plus de 20 ans. J'ai le souvenir que l'argument princeps de ce best seller était que l'instinct maternel n'existe pas, puisque toutes les femmes ne l'ont pas. Pour faire synthétique, c'est comme si j'affirmais que l'instinct de survie n'existe pas, puisque certaines personnes se suicident... C'était déjà un déni de la maternité, l'allaitement, la femme au foyer.

Sur différents liens,  j'ai lu plein de réponses sympas à cette philosophe (ma doué !! Où est donc la philosophie ???)
Je vous mets ce lien où les philosophes milliardaires sont à juste titre brocardés  (je n'aime pas BHL non plus, alors j'ai bien ri) : http://www.dailymotion.com/AntiGrellou

Ah ! Et pour les mamans au foyer comme moi, lisez plutôt "Oser être mère au foyer" de Marie-Pascale Delplancq-Nobécourt...  :-* :-* :-* parce que c'est vrai qu'il faut oser, de nos jours  ;D

Je pense que son combat féministe elle devrait le ciblé + sur l'inégalité homme-femme plutôt que d'avoir peur que les femmes choisissent un autre choix que le sien au niveau maternité  ::) ::)

C'est autre sujet mais ça me semble + urgent  ;D ;D ;D

Le pire c'est quand on te demande si tu travailles moi je dit oui j'élève mes enfants et après ce sera ceux d'autres mamans  ;D ;D ;D
J'enfonce le clou mdr

tu m'intéresses avec ton livre lol

Moi non plus  ;)
C'est pourquoi un pret du livre pour une lecture en diagonale m'intéressait  :P Histoire d'être sur du pourquoi je ne suis pas d'accord  ;D

Je rattrape mon retard  :P



Badinter l'a bien compris  ;D. Sur France Inter

Question de l'auditrice :

« Quand on entend qu'une marque de bouillie pour bébé est ?du côté des mamans? ou que tel assouplissant est ?doux comme maman? [?], est-ce que ce ne serait pas très urgent que les autorités règlementent ce genre de messages publicitaires pour que les hommes se sentent un peu plus concernés par toutes ces questions ? »


Réponse d'Elisabeth Badinter : « La publicité ne reflète que les stéréotypes sociaux. On peut aussi changer [ces stéréotypes, ndlr] avec une autre présentation » mais « ce n'est pas l'arme principale » pour lutter contre le sexisme : « l'arme de la culpabilisation (des pères) » est « beaucoup plus efficace que la publicité le soir. »


Décidement elle joue bien avec les concepts. D'un côté elle "défend les femmes", mais la pub sexiste c'est normal, ce n'est que le reflet de la société. De l'autre côté la culpabilisation est bien une arme. Tiens c'est plus accéptable quand ils s'agît des hommes.  ??? ???

Parce qu'au delà du personnage Badinter, il y a une vraie reflexion (je prête le livre à qui veut). Après, on est d'accord ou pas avec la thèse défendue, mais ce livre tout comme les precedents a le mérite d'être argumenté, bien construit, et de refleter une tendance sociétale.

Là où je trouve que le plan media Badinter est foiré, c'est qu'à force de passage sur les ondes, le message de fond s'est brouillé, et sur la fin elle radotait un peu......(mais chuuuut).

ah je vois que Bergeronnette a posté, je lis et je reviens..

j'ai corrigé un passage à propos de la pédiatre et reposté (en supprimant le premier message)  :-X

Bergeronnette, .

Le message delivré sur les ondes n'est que partiel et flouté. Aujourd'hui le calibrage d'une promo (conséquence de la pression editoriale phenoménale) oblige les ecrivains, phlosophes, ect..à simplifier le message délivré. De toutes façons, si eux ne le font pas, les medias le feront pour eux: J'en veux la preuve que tu as donné ici même «La femme réduite au chimpanzé». Alors, ça, si c'est pas de l'accroche de bons gros journalistes qui tâchent, je ne m'y connais pas.

La pression, les pressions, c'est justement l'objet du livre d'EB, je le recupère, je l'envoie à Mesoke qui te l'envoie.

Faux! on n'a parlé que de ça. Pour info, EB est la fille de Bleustein balnchet, elle a HERITE de ses parts dans Publicis, elle n'a pas fait carrière, et plaire aux industriels n'est ni sa vocation, ni son credo.

Bon, je file finir le livre de F Aubenas " le quai de ouistreham" et je reviens.

Tu m'étonnes qu'elle tienne ces propos voilà pourquoi :
http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89lisabeth_Badinter

Présidente du conseil de surveillance de Publicis depuis 1996, elle est également la deuxième actionnaire du groupe, dont elle détient un peu plus de 10 % du capital, et figure au palmarès des 500 premières fortunes de France[2]. Ce rôle de « garante morale du quatrième groupe mondial de publicité » selon l'expression d'Acrimed n'est pas sans lui attirer des critiques concernant les « représentations sexistes de la femme » dans le domaine publicitaire[3],[4],[

L'hôpital qui se moque de la charité  :-X :-X :-X :-X :-X

mmmhh tu as tronqué ma phrase!  ;D :P   Je surenchéri et parle d'interdépendance!!    ;) ;)  Oui oui, ils sont unis par les liens sacrés des groupes financiers!    Ce qui me gêne c'est qu'elle utilise des questions de fond pour servir des intêrets douteux.  :-X :-X



Bien sûr que le bouquin na pas pour sujet principal le recul des ventes de lait ou des couches, même si en passant il peut bien servir cette campagne. Mais je veux bien le bouquin en prêt, (bien que la campagne actuelle suffit pour se faire une idée comme le dit si justement KatrineT    ;) ;) ;) )

Ceci dit, le débat sur le sentiment de culpabilité chez la mère existe déjà..... sur ce forum!!   ;D   et ce depuis sa naissance si j'ai bien compris. Il y a encore plein de choses à dire.

Tu vois ce qui me gêne c'est qu'il y a des amalgames qui sont faits : le couple moderne est carréement nié car quelque soit les choix pratiques du paternage et maternage, il est associé à une régression alors qu'au contraire jamais les pères n'ont jamais été aussi impliqués.

Puis encore un mot un peu rapide, les femmes à la maison il y a une raison et pression économique plutôt que sociale : les crêches sont combles, travailler pour payer la nounou autant s'occuper de ses gosses soi-même, voilà le choix qui n'en ai pas un au fond, font les mères.

Quant à moi, je m'appretais à reprendre le boulot (j'avais postulé pour un nouvelle place) quand j'ai appris que j'attendais des jumeaux. Mais à la nouvelle j'ai tout stoppé :je ne voulais pas vivre un cauchemard au boulot, je n'avais pas envie de passer mon temps à en faire plus pour montrer que je ne suis pas une handicapée avec mon gros bide qui allait pousser à vue d'oeuil. Je n'avais plus envie de faire tous les efforts et concessions faites pendant mes deux premières grossesses. Non non pas pour moi... J'ai troqué mon bon salaire de cadre moyen contre "rien", car démission sèche. Bref je ne suis pas la seule dans ce cas là. Et mon choix était dû au ras le bol, ... ^'est vrai que si j'avais été toute seule ou obligée de bosser, ça aurait été pire et j'aurais eu encore plus de pression sur les épaules, mais certainement pas à cause de mon seul enfant à l'époque!   

Pour appuyer Atrabile, ce lien avec les mots exacts (enfin j'espère) de EB concernant le chimpanzé... :

http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17725/la-femme-nest-pas-un-chimpanze :
http://bibliobs.nouvelobs.com/20100216/17784/entretien-avec-elisabeth-badinter-suite

"Oui, c'est un retour en arrière d'assimiler la mère humaine à la mère chimpanzé, comme l'écrit la primatologue Sarah Hardy. Dès lors qu'on en appelle à la nature, il n'y a plus d'échappatoire possible."

Mais ça traduit juste sa vision de l'Homme comme n'étant pas un animal. Elle refuse donc bien le statut de mammifère qui nous caractérise.

Et hors cette histoire de chimpanzé, je ne suis pas d'accord avec elle sur plein de truc. Je continue à penser que le combat qu'elle mène est contre la mauvaise cible...

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Concernant la position de Mme Badinter au sein de Publicis... bien sûr que ça a à voir avec son discours...

en tant que femme de pouvoir au sein d'une grande entreprise que fait-elle pour les femmes de son entreprise ? a-t-elle créé les crèches dont elle dit qu'elles font défaut pour libérer les femmes ? Les salaires sont ils égaux à même qualification, blablabla entre hommes et femmes dans sa boite ? N'y a-t-il aucun emploi précaire ?

Avant d'essayer de donner des leçons, on balaye devant sa porte...

Son bouquin sur l'instinct maternel elle l'a écrit en "s'appuyant avant tout sur le comportement des femmes favorisées du XVIIIème, les aristocrates et bourgeoises qui avaient justement tous les moyens de garder leurs enfants à la maison."
Ah ouais, donc la société et les femmes n'ont pas du tout évolué depuis 3 siècles ? et qui a retranscrit le comportement de ces femmes ? Travailler avec des infos de 2nde main sur des questions de ce type, ça me parait léger... et en plus elle se permet de se mettre alors à la hauteur de gens qui étudient notre époque avec de "vrais" éléments scientifiques...

Je continue à penser que l'ouverture du débat sur le sujet est bonne mais elle néglige l'influence néfaste qu'elle peut avoir : pour le coup elle met la pression sur les mamans peu sûres d'elles dans leurs choix d'allaitement, de maternage proximal...
Leur entourage va bien leur sortir quelques propos de Badinter à l'appui de leurs réflexions toujours subtiles sur l'allaitement et la vache à lait (bon ben là, ce sera la guenon), sur le risque de divorce du au cododo...
Alors qui met la pression sur qui ?
et je continue à me demander où elle a vu que la pression majoritaire était pour l'allaitement en France... j'attends ses sources (vous devez les avoir les filles qui ont le bouquin ! si vous pouviez nous donner les infos à ce sujet ce serait cool)

Biz

quand on m'a demandé (un nombre incalculable de fois) si le boulot ne me manquait pas, voilà quelle était ma réponse :

non, et pourquoi ? parce que après avoir travaillé dans 4 boites différentes d'expertise comptable, j'ai pu me rendre compte qu'il n'y a jamais aucune reconnaissance, ni en terme relationnel, ni en terme financier. Par contre, on te met bien la pression... toujours plus de boulot... je n'ai pas eu de boite qui m'ait donné envie le matin de me lever avec beaucoup d'enthousiasme.

Mes boulots étaient alimentaires ou plutôt j'ai bossé par pression sociale en fait. Parce que pour vivre aujourd'hui faut un minimum de pognon et que ce minimum tu l'obtiens en bossant comme un con (dans le cas qui est le mien, hein, je généralise pas) pour pas grand chose et peu d'épanouissement personnel.
Dans mon cas, la pression elle est pour le retour au boulot : indépendance, valorisation de mes diplômes, statut social (en fait regard des autres), blablabla...

Finalement, mes parents comprennent que nous (couple) cherchons à être heureux. En écrivant un mail à mes parents (parce que l'oral avait du mal à passer sur la question), j'ai même réussi à faire comprendre à ma mère instit ce qui me faisait envisager l'instruction en famille (oh mazette, EB va se retourner sur son sofa)... et finalement ça l'a fait réfléchir et envisager mon point de vue avec parfois une approbation de mes arguments (et c'est pas une mince victoire, on est plutôt butés dans la famille)

Bon tout ça pour dire que la pression sociale sur un mode de vie différent ben ça existe aussi quand on veut se démarquer du consumérisme...

Bon ça doit pas être très ordonné tout ça parce que j'écris à la volée ;)

Biz

Je pense qu'elle a peur que de + en + de femmes allaitent au sein  ::)
Y'a personne pour l'empêcher d'avoir des coups flips  ;D ;D ;D ;D

surement qu'elle en rêve la nuit.................................. ;D ;D ;D

Vite qu'elle prenne rdv avec un psychanalyste freudien... elle sera servie niveau inconscient...  ;D ;D ;D ;D

J'aimerais savoir ce que pensent ses enfants de leur mère et de ses écrits... juste comme ça..

tiens, si ça se trouve, ses petits enfants sont allaités  :o :o :o horreur !! et c'est pour ça qu'elle flippe...

enfin pour une nana qui est soit-disant féministe depuis ses 16 ans, se marier à 22 ans avec un mec de 16 ans son ainé et avoir 3 enfants en 3 ans et demi, ça la fout mal... Je dirais donc qu'elle règle peut être des comptes avec sa propre vie qui ne correspond pas à son idéal ?

Biz

Si si c'est très clair Kat!  ;) ;) Et je te comprends très très bien. Le boulot dans les boîte d'expert comptable est un truc de fou. Les objectifs sont en termes de dossiers traités je crois, les filles (la plus part du temps) bossent comme des robots pour pas grand chose....

D'ailleurs question, comment s'est passé l'annonce de votre grossesse gémellaire au taf? L'avez vous dit à votre employeur??

Quand je disais que je ne voulais pas revivre l'expérience de mes 2 premières grossesses, mais en fait de toutes façons étant enceinte on n'allait pas m'accépter tout simplement !  :-[ :-[ Vous imaginez l'ambiance au bout d'un mois ?? le petit ventre qui se transforme en énorme champignon!  ;D sans blague quel est l'employeur qui allait accépter cela?? et nous on trouverai ça presque normal! ben oui t'es enceinte t'espère pas quand même être embauchée!!! si c'est pô de l'aliénation ça!! ::) ::) ::) ::)  ;D

lol, j'ai annoncé ma grossesse 2 semaines avant de passer ma première écho des 12SA... Mes patrons super contents pour moi et tout et tout...

2 semaines plus tard, je redemande un rdv.. et j'annonce que ce sont des jumeaux. Et là mon chef qui me dit ah ben c'est super mais ça ne change rien.. je lui ai dit : ben si : congé mater doublé et congé parental de 3 ans derrière...

(on était en novembre)

en décembre et janvier, j'avais déjà un beau bide, j'étais crevée et pas du tout concentrée... et ben on m'a rajouté des dossiers !! et si je ne m'en était pas occupée, ils attendaient que je sois pertie en congé mater mi-mars pour me trouver une remplaçante... en pleine période fiscale (les comptables comprendront ;) )  ::) ::)
Le 27 février, je vais faire une écho (pile poil 2 semaines avant le début du congé mater), ben j'ai demandé le congé patho... et mes chefs sont tombés des nues...  ::) ::) enfin bref...

Biz

Ils voulaient te faire craquer, non?  ??? ::) ::)

ben je sais pas trop... mais m'en fous, j'y suis pas retourner  ;D ;D, j'ai démissionné suite à la mutation de zhom... pour infos on va habiter notre 6ème habitation en 6 ans... mais bon là ça devrait se calmer (j'espère !!) mais cela explique aussi mon peu d'envie de retourner au boulot avant qu'on soit bien fixés... et puis, non j'ai pas envie et puis c'est tout ;)

Biz

Je te le fais :

- moi : "voilà, je reviens de mon écho, et euh en fait, j'attends des jumeaux ...."
- le patron : "quoi ? mais le congé maternité ????"
- moi : "ben, ça fera le double ...."
- le patron : "ah putain !!!!"  :o :o :o :o
Et il est sorti de mon bureau en me plantant comme ça ....  >:( >:( >:(

Quelques mois plus tard, avec la Drh :

- moi : "j'envisage de reprendre à 80% ...."
- la drh : "il n'est pas envisageable dans notre entreprise qu'un cadre soit à temps partiel !"
- moi (après un "gloups" intérieur) : "et bien, il va falloir l'envisager, parce qu'avec 2 bb, je ne me vois pas faire autrement !"  >:( >:( >:(


Et aujourd'hui, ils sont "étonnés" car je viens de donner ma dém .....  ::) ::) ::)

l'annonce au boss de ma grossesse
c'est pas moi qui l'est annoncé
Je bossais dans une boite de transport (seule femme dans le bureau et 15 chauffeurs).
Enceinte , je suis malade et évidemment, certains chauffeurs ont vite compris que  je courais à travers le dépôt pour vomir car j'étais enceinte : les rumeurs ont vite fait le tour aux oreilles du boss qui me convoque.
Je confirme et il me demande mes intentions : pour ma précédente grossesse, je suis restée jusqu'au dernier moment. J'avais l'intention d'en faire autant et revenir très vite (promotion au bout).
Puis j'apprends que j'attends des jumeaux. j'annonce donc au boss ce changement : il me félicite , zhom aussi (ancien salarié de la boite) et je lui dit que je risque de partir plus tôt (souci de dopler et fatigues) et que je prendrais mes 3 ans.
Il ma demandé d'attendre fin décembre et bien sur, j'ai été arrêté le 1er décembre (ordre du médecin et non pour ma convenance)
j'ai démissionné aussi car aucun effort de sa part pour les horaires (possible en soi) et des horaires décalés avec 4 enfants, non merci, j'ai donné.
Après 10 ans de bons et loyaux services, la rupture de contrat a été basé sur un dialogue de sourd : une phrase me fait écho : Valérie, il fallait choisir, pondre des enfants ou le travail !

C'est vrai qu'en disant "l'instinct maternel n'existe pas, la preuve au 18e siècle, les femmes laissaient leurs enfants à des nourrices", elle nous sort un de ses arguments les plus nuls... depuis quand le comportement humain est-il si linéaire ? Les pratiques ne sont-elles pas la conjoncture d'éléments multiples ? D'ailleurs, ces femmes avaient-elles ne serait-ce que la possibilité sociale et morale de se demander si elles voulaient faire autrement ?

J'y ai pensé aussi : jeune maman, j'ai souvent du mal à gérer les remarques extérieures (pour en citer quelques unes "quoi, tu donnes le sein pour consoler/endormir ton bébé, mais après il ne va jamais savoir faire autrement !" "quoi, tu dors à ton bébé, mais tu as pas peur qu'ils ne veuillent PLUS JAMAIS dormir seuls?" "quoi, tu le laisses pas pleurer, mais comment tu veux qu'il apprenne ?" "quoi, tu allaites encore à 3 mois, il serait peut-être temps d'arrêter tu ne crois pas ?" ??? :o
Alors la panoplie de clichés servis sur un plateau par E. Badinter, j'ai un peu peur qu'elle vienne en remettre une couche.... Bah oui, elle est philosophe et EN PLUS elle passe à la télé, elle a forcément raison...

Et moi aussi ça m'intéresse d'avoir des chiffres sur l'allaitement "forcé".
D'après ma SF, c'est plutôt 80% de femmes qui veulent allaiter et que l'on n'aide pas et 20% que l'on encourage un peu trop.


Je suis d'accord et pas d'accord. D'accord de dire que certains journalistes ne retiennent que le plus sensationnel et pas toujours le plus vrai des propos, dans l'objectif de faire de l'audimat... Néanmoins je doute fortement qu'une féministe et forte tête comme EB, quand elle répond en direct ds des émissions télévisées, ne se laisse manipuler et qu'elle ne soit forcée de simplifier son discours. Soit elle le fait parce que ça l'arrange (ça secoue les gens, quoi de mieux pour faire parler d'elle... et après elle dit "oh mais je n'ai pas dit ça, lisez mon bouquin ! Ben voyons...), soit ce sont bien ses idées qui sont simplistes...

Atrabile, même si je ne suis pas d'accord avec tout ce que tu dis, je lis attentivement chacune de tes interventions en essayant de prendre du recul (dur dur sur un sujet qui soulève tant de passions !), je te remercie d'être sur ce fil et d'enrichir le débat par ton soutien aux propos d'E Badinter. (les autres aussi bien sûr mais c'est pas pareil je suis d'accord avec vous  ;) ;D)

Pour moi aussi, ça a commencé par une annonce de grossesse simple. Mon chef a dit "ah". Pas de félicitations ni rien. Puis il a marmonné "Faut jamais enbaucher de femmes..." (j'étais arrivée depuis 9 mois). J'ai pas su réagir sur le moment, je regrette... Ensuite je lui ai dit que j'étais un peu fatiguée en ce moment et que je ne pourrais pas tout faire (c'était à une période où j'enchainais une étude dans des rivières - j'avais de l'eau jusqu'à la taille toute la journée, parfois pas des plus propres  :-\ - et les réunions à l'autre bout de la région à 19h le soir). Il m'a dit "ah, je comprends mais ça serait quand même bien que t'y ailles".
J'ai donc continué avec le même rythme, en m'en voulant un peu... ma fatigue s'est accumulée...

Quelques semaines après, je découvre que j'attends des jumeaux. Je retourne le voir et lui apporte cette précision. Ils me dit encore "ah". puis il réfléchit et me dit "mais rassure moi, le congé n'est quand même pas doublé ??". Je dis, "si, en en plus je serais probablement arrêtée plus tôt". Il se jette sur son calendrier pour voir "l'étendue des dégâts". Quand je ressors de son bureau, il fait une tête de 6 pieds de longs, mais heureusement moi je suis trop fière de porter 2 bébés alors j'oublie tout ! Mais je continue sur le même rythme encore, pour prouver que je suis capable. Je fais des siestes dans mon bureau le midi au lieu de manger (de toute façon je ne pouvais rien manger à cause des nausées). Mon chef rentre dans mon bureau un de ces midis et me surprend... il ne me demande même pas si ça va... Deux jours plus tard, j'arrive au boulot après 45 minutes de bus+tram+metro comme tous les matins, je suis épuisée, je sais que j'ai un gros déplacement à faire dans l'après-midi, avec beaucoup de route puis de marche sur place, et que je ne serai pas rentrée avant 21h-22h... j'ai les larmes qui montent... heureusement un collègue me dit "rentre chez toi te reposer, le reste n'est jamais si important que ça". Je l'écoute, je vais chez le médecin qui m'arrête pour 10 jours. Je dors pratiquement 3 jours de suite, puis je commence enfin à récupérer. Quand je retourne au boulot, je n'ai plus du tout la même façon de faire : Je pars plus tôt, je refuse les déplacements en disant que c'est sur "ordre du médecin". Mon chez n'est pas ravi mais ça marche, parce que je tiens bon et que mes collègues m'y encouragent. Mais avec la pression, j'aurais très bien pu céder...
Heureusement mon chez a fini par se faire à l'idée et a lâché le morceau. J'ai pu terminer sereinement mon boulot, mais je suis quand même partie 5 semaines avant le début de mon congé mat, profitant de mes congés + congé patho. Je ne regrette pas du tout, ça m'a permis de tenir en forme jusqu'à la naissance des bébés...
Voilà pour moi (désolée pour le roman !!).

Je pense pareil que toi que c'est nul !
 
Je me dit bêtement ben faut quand même quelqu'un qui s'y colle pour élever les enfants !
La nourrice a quand même un instinct de s'occuper un petit peu des pétiots d'une maman qui a fait le choix ou pas d'aller bosser ou de pouvoir souffler un petit chouyat lol  ;D ;D ;D

A La 5 Ils disaient  que les nourrices c'était un truc très ancien dans l'histoire de France qu'il y avait des autres pays ou c'est autrement  ::)

Comme quoi il y a une culture et ce qu'on peut faire et ce qu'on veut faire !

Je sais que moi j'ai toujours voulu les élever moi même sans nounou ni crèche...Je compte même me servir de ce que je suis pour garder les petits bouchons de maman qui préfère ou n'ont pas eu le choix de ce mode de garde.............. ;)

comme quoi il y a quelque chose de profond en nous qui fait qu'on fait tel ou telle choix pour donner le meilleur à nos enfants !

Je sais que ma fille fera ce qu'elle voudra  8) et si elle fait d'autre choix que les miens je l'appuierait le + que le peux !!!!!
C'est vachement personnel le type d'allaitement,le mode de garde etc

sans qu'on vienne nous stigmatiser de régresse-use  :-X :-X :-X :-X
chacun fait ce qu'il veut ou plutot ce qu'il peut  ;)

L'épanouissement c'est personnel et autant différent ce que l'on est
Je pense que badin machin croit posséder le savoir absolu ! et veut surement orienter les gens vers ses idées c'est ça qui me dérange !!!

c'est trop personnel la maternité et la paternité !!!

ça ne me pose pas problème qu'on se dise que mère au foyer c'est dépassé car je me dit que j'en ai toujours rêvé na  :P  pourtant j'en ai bavé mais n'ai jamais douté !

Je me suis souvent mis à la place des mamans qui reprennent le taf après le congé maternité ben  ça doit être dur de les confier momentanément et de tout mener de front !
c'est pas parce qu'on vit pas les choses qu'on comprends pas je crois.

je pense qu'il faut être juste en accord avec son moi profond et ne pas écouter les badinmachin...Faut s'écouter soi et ce qu'on a au + profond  ;D ;D ;D ;D[/color]

je viens vite fait,  y'a un rayon de soleil je voudrais en profiter pour sortir. Je réponds pas à tout, mais par contre, juste ça, ça me fait bondir:

Là, on est dans le jugement de valeur!! Pitié, pas de ça ici....

je suis assez d'accord, ça te ressemble pas Kat ! :-[ ;)

sa vie et ses propos ce sont deux choses à séparer.

et voilà ! Karine, tu es un exemple vivant de la pression mise sur les mères pour qu'elles soient des femmes aussi actives que les hommes même pendant leur grossesse... Alors même si "la grossesse n'est pas une maladie" (ce avec quoi je suis d'accord) ben c'est pas non plus une raison pour tenter de se surpasser pendant cette période et c'est bien souvent cette pression là que j'entends...

Un exemple qui me fait rigoler à chaque fois que j'y pense...

Quand j'ai annoncé que j'étais enceinte (je ne savais pas encore que c'était de jumeaux), un ami de mes parents me charriait doucement parce que j'étais crevé à 2 mois de grossesse... Sa femme dansait le rock la veille de ses accouchements (ce qui est véridique).
BOn j'ai eu l'excuse des jumeaux pour expliquer ma fatigue après...

SA fille a eu des jumeaux 2 ans après : ce même homme, qui me disait que la grossesse c'est quand même un état normal et que donc on doit continuer de vivre comme avant, a couvé sa propre fille ! Il était aux petits soins, fallait pas qu'elle se fatigue, blablabla...
Ce que je trouve super pour elle car elle a eu une grossesse facilité par ce soutien, mais ça me ait marrer le revirement des gens ;)

Biz

ouais je sais quand je me suis relue j'ai hésité à l'enlever... perso, je m'en fous les gens vivent comme ils veulent.

mais en même temps j'ai laissé pour faire réagir, car moi aussi je me sens juger dans ses propos alors pourquoi aurait-elle le monopole du jugement de valeur ? parce qu'elle passe à la télé ?

ben je suis pas d'accord : elle me met en cause personnellement dans ses paroles ! quand je l'écoute voici ce que j'entends :

tu as choisi un mode de vie qui fait régresser la femme. Ton choix d'allaiter (longtemps de surcroit), de cododoter, de prendre un congé parental puis de choisir de devenir femme au foyer remettent en cause le combat que J'ai mené pour toi depuis tant d'année. Tu es en train de bousiller le boulot des féministes...

Alors le jugement de valeur, ben oui ça existe et même si (je le répète) sa vie en soi ne me choque pas du tout ben je trouve quand même que j'ai le droit de dire que ça vie ne me semble pas correspondre à ses idéaux féministes...

Mais sur le fond je suis d'accord, on s'en fout royalement de sa vie...

Biz

Il y a quelque chose en TOI qui te dirige dans tes choix. Cela implique-t-il nécessairement que ce quelque chose se trouve également chez tous les autres ?
Moi, j'ai bien du mal à me mettre à la place de celles d'entre vous qui ne reprennent pas le travail... J'ai détesté les quelques mois que j'ai passé à la maison après la naissance de mon premier, avant de retrouver un boulot, et ma pire hantise est de ne pas trouver un mode de garde à la rentrée pour les deux suivants. Suis-je une mauvaise mère ? Je le dis souvent pour plaisanter, mais je ne le pense pas. Simplement, pouponner, ce n'est vraiment pas mon truc. Les enfants m'intéressent à partir de deux ou trois ans. Les hommes ont le droit de le dire, pourquoi pas les femmes ?

Quant à l'allaitement forcé... Déjà il y a sept ans, dans la maternité où j'ai accouché, c'était presque du bourrage de crâne. Heureusement que j'avais l'intention d'allaiter, parce que je n'ose même pas me mettre à la place d'une femme qui aurait avoué benoîtement ne pas en avoir envie. Sept ans plus tard, c'est pire. Alors certes, ce n'est pas partout pareil, mais tout de même, TOUS les professionnels de la petite enfance que j'ai rencontrés et TOUS les documents officiels que j'ai lus et TOUTES les sage-femmes et médecins et autres ont TOUS unanimement déclaré que vraiment, vraiment, vraiment, il fallait allaiter, impérativement. En sept mois d'allaitement, je n'ai pas entendu UNE seule voix discordante. Il y a certainement des femmes qui veulent allaiter et qui ne sont pas aidées ; mais je suis absolument convaincue qu'il y en a un paquet qui n'en ont pas envie et qui le font par culpabilité. J'ai dû supplier le pédiatre à cinq mois pour pouvoir commencer la diversification alimentaire...

Pour la question de l'instinct maternel, il faut lire L'amour en plus, du même auteur. Ne pas se contenter des résumés ou caricatures extrèmement apauvris qu'on en fait ici et là. C'est un livre très intéressant, très bien fait, et je trouve très convainquant.

Tu le trouves convainquant ou tu étais déjà convaincue ? ;)

C'est ça aussi, moi j'accroche plus avec les bouquins qui vont dans mon sens, c'est humain ^^ et si je lis des bouquins en contradiction avec mes convictions profondes, ben j'ai souvent du mal à avancer dans leur lecture...

Biz

Je fais une petite précision de femme/mère qui a choisit de travailler et de ne pas rester à la maison :


Personne d'autre que zhom et moi élevons nos enfants.

Les autres personnes sont chargées de s'en occuper.
Alors, tu vas me dire, je chipote sur les termes ; oui, peut-être, mais les mots qu'on emploie sont essentiels à mes yeux (et à ceux de mes enfants, qui entendent les mots employés ....)


Et d'ailleurs, mieux que "élever" : zhom et moi éduquons nos enfants.

je souscris complétement !  :D

rhooo oui Bambinette... je préfère éduquer aussi, parce que quand j'entends EB parler :

"A ceci près qu'une fois l'élevage des enfants terminé je ne sais pas ce qu'il advient d'elles..."

dans ce texte :

N. O. - La femme est confrontée, selon vous, à une révolution sourde pour « remettre la maternité au coeur du destin féminin ». La crise économique et « l'offensive du naturalisme » concourent à les ramener à leur rôle de mère. Mais n'est-ce pas d'abord un choix ?

E. Badinter. - Pour une partie d'entre elles. Ces femmes qui ont la vocation maternelle ont peut-être souffert d'un consensus opposé dans les années 1970. Pour celles-là, c'est probablement un progrès. A ceci près qu'une fois l'élevage des enfants terminé je ne sais pas ce qu'il advient d'elles... Mais c'est leur choix, éminemment respectable. Moi, je me place du point de vue des femmes qui veulent être mères mais aussi poursuivre leur carrière et qui vivent ce tiraillement. La pression sur elles n'a jamais été aussi forte et culpabilisante. Quand on promeut le modèle d'une mère qui doit allaiter, à laquelle on dit : « Attention, la crèche, ce n'est pas forcément bon », on l'incline à rester à la maison avec son bébé, puis à prendre un temps partiel, et les écarts de salaire se creusent... Tant que le couple dure, tant mieux. Mais songez que plus d'un couple sur trois divorce, et alors ce sont les femmes qui trinquent.

source : http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17725/la-femme-nest-pas-un-chimpanze



et ben  :-X :-X :-X :-X :-X :-X, je sais pas pourquoi mais je sens un mépris pour ce rôle de la mère... mais sûrement que je me trompe puisque je suis d'avis contraire au sien... ;)

Biz

Ah oui éduquer  :D

Pour l'annonce à l'employeur (pas eu le tps de répondre à la suite de vos messages), Impec, et pourtant j'appréhendais car dans la boite depuis peu  :P
J'ai annoncé en même tps que j'étais enceinte et de jumeaux. Ma chef a réagit très positivement.  :D
Je me suis arrêtée à la fin du 5ème mois de grossesse et j'ai repris après le congé légal, à 100%.

Je dois avoir une tv sélective, je n'ai pas vu une seule fois la campagne de pub pour ce bouquin. Si je n'avais pas lu ce fil ici, je ne serai même pas au courant ...

pas moi.
je suis une critique très acerbe des livres dont je sais que je vais globalement être d'accord avec le contenu.
Par exemple, les petits guides de la collection Jouvence. Ou encore ma bible "Vivre sa grossesse et son accouchement. Une naissance heureuse".

ça me met hors de moi lorsque je lis ces livres et que je trouve:
- des fautes d'orthographe,
- des plumes peu sures d'elles (les envolées lyriques, avec des exemples à la noix)
- des approximations ou des raccourcis, ...

car ça dessert le fond du propos et je trouve ça dommage.  :-\

moi je ne regarde plus beaucoup la télé, alors je ne subis pas du tout ce matraquage, ce n'est d'ailleurs que par le forum que j'ai été au courant de la sortie du livre.
Pour l'annonce, ça s'est fait par téléphone puisque j'ai été mise en arrêt direct par le gynéco.
Et si je suis mère au foyer, ce n'est pas par conviction.. Bossant à Paris, 4h de transport par jour avec un salaire proche du smic, pas possible de trouver une nounou qui prennent 2 enfants avant 7h du mat et chez qui on les récupère entre 19 et 20h! Sans compter que mon salaire ne couvre pas les frais de transport + les frais de nounou et sans compter aussi qu'on ne profitait pas du tout des enfants. je n'ai pas du tout la vocation, mais c'est la vie. Les juniors n'étant à l'école que le matin, je ne peux pas reprendre d'activité même à temps partiel.
J'ai bien repris les études mais c'est chaud.
J'ai essayé d'allaiter mais ça n'a pas fonctionné selon mes espérances, je n'ai pas subi de pressions sociales pour allaiter, porter en écharpe ou filer un bib. Ce sont des choix que nous avons fait en fonction des difficultés que l'on rencontrait, des expériences faites par les copines (pour le portage en écharpe), et des résultats que nous y avons vu...
Je n'ai pas du tout lu ses textes mais est-ce qu'elle généralise vraiment à toutes les femmes ou est-ce qu'elle parle d'une partie des femmes?

Ah oui ? Je fais ma curieuse, mais tu as trouvé mieux ailleurs  ???

Merci PAV de rebondir, j'avais laissé filer et pourtant moi aussi je suis curieuse :D

hihi moi aussi je veux savoir !!

Biz

Oui, c'est vrai, je n'en ai pas (encore !) parlé sur le forum ....  :P :P :P

Alors, donc, j'ai donné ma dém !!!  ;D ;D ;D
J'ai trouvé un poste un cran au-dessus du mien, dans le même domaine (automobile), dans une structure plus petite (ce qui me permet de "prétendre" à un poste supérieur au mien).

Il faut savoir qu'à mon retour de congé mater, mes 80 % ont été (très) mal vus, que je n'ai pas retrouvé le niveau de responsabilités que j'avais avant ("un poste de responsable ne peut pas cadrer avec un départ à 17h le soir ....")
Je m'étais retrouvée "au placard !"

Je serais donc "Madame la Chef Comptable" !  ;D ;D ;D ;D (avec des majuscules, siouplait ....  ;D)

Je suis actuellement en préavis, qui devrait se finir le 9 mai, mais qui j'espère bien va se finir avant ..... j'espère cesser ici fin mars, m'octroyer une semaine de congé début avril, et démarrer de l'autre côté le 12 avril !

Et pour cadrer avec le sujet du fil, voici la réflexion de ma Drh à l'annonce de ma démission :

- moi : "ne me dis pas que tu es surprise de ma démission ?"
- elle : "ben si .... je pensais que ta vie personnelle et familiale avait pris le dessus sur ta vie professionnelle ...."
 ::) ::) ::) ::)

Oui..............tu chipotes lol :-* :-* :-* ::) ::) ::) ::) ::)
t'a peur que je dise les mamans qui travaillent n'élève pas leurs enfants? ben non très peu pour moi  :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X

Perso je pense qu'on est dans tous les cas même en étant mère au foyer pour mon cas :

On est à plusieurs à les aimer,les éduquer,les élever,les garder....Que ce n'est pas que les parents qui le font...L'enfant s'élève aussi de lui même.

La vie les élevera,l'école aussi................élever veut dire aussi grandir ou faire grandir.
Les parents ne sont pas les seules à les faire grandir t'es pas d'accord si rassure moi ? lol

 ;D ;D ;D :-* :-* :-* :-* :-*


 

Mais faire grandir ne veut pas dire la même chose qu'élever / éduquer.

Tu trouves que je chipotes, mais je répète, les mots sont importants ; et je répète aussi : non, personne d'autres que leurs parents n'élèveront mes enfants.

Par contre, oui, des tas d'autres personnes et structures apprendront des choses à mes enfants, les encadreront, leur feront découvrir des nouveaux trucs, etc ...

Les élever / éduquer, non !

eh bien même si c'est pas le post aproprié (mais tu t'en fous, c'est plus ton boulot non plus  ;D :P)

Félicitations pour cette promotion   :D

Disons que Bambinette insistait sur le fait d'éduquer et non élever (éducation des enfants, élevage des animaux)...

C'est fini oui !!!  ;D

Euh non ....

J'insiste sur la notion que ce ne sont pas les personnes extérieures qui élèvent / éduquent mes enfants, mais seuls les parents ...
 :P :P :P



Merci pour les félicitations les cops !!!!  :D :D :D

ah ok ... me suis gourée  ;D

mais je fais aussi une nuance entre élever et éduquer ....
 ;D ;D ;D ;D

c'est ta conclusion pas la mienne  ::)

ok  ;)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

C'est pas une conclusion, c'est une interrogation ça ...
à propos de l'instinct maternel? Ou du libre choix?

je sais pas et je m'en contre fou  ;D ;D ;D

Ben pas moi, c'est l'intérêt de la discussion ...

je pense que Fofo parlait de l'instinct maternel et notamment elle parlait de cette phrase là :


elle a cru que Cat généralisait le fait que au fond de toutes il y a un souhait d'éduquer ses enfants soit-même à la maison sans les laisser à garder à l'extérieur...

je pense qu'il s'agit d'une incompréhension... ;)

Biz

j'ai dit que pour moi c'est une évidence de rester au foyer...Pour les autres il faut leur demander  à eux pas à moi lol ;)

T'as tout compris  ;)..................C'est pas de l'instinct maternelle que je parlais bien sur ::)

ah j'ai oublié de développer : quand j'avais 20 ans et pas d'enfant ben je voulais être mère au foyer déjà lol

Donc je l'ai toujours su au fond de moi  ::) dans ma tête je voulais dire................J'en ai toujours rêvé  :P

faut avoir des rêves je trouve !!! bon j'avoue que j'en ai chié la première année lol
pi la grossesse fut difficile mais je suis bien contente d'avoir été au bout de mes choix  ;D ;D ;D ;D

faut s'accomplir selon ses choix...............On est toute différente y'a aucune maternité mieux que les autres on faire toute ce que l'on peut j'adorrrrrrre cette phrase

Je m'accroche à mes projets et à  mes rêves .

Coucou,

hum, super intéressant de tomber sur ce fil ;) .
Maintenant, j'ai pris du retard dans mon boulot de femme :-[, tout ça pour me conforter dans ma position de mère et fière de l'être ;D.



A chaud sur une broutille, mais finalement, je pense que le fond du débat est là :
J'admire les femmes qui donnent des petits pots du commerce sans culpabiliser. Elles ont raison de le faire. Mais honnêtement, si vous aviez le choix, ne préfèreriez-vous pas que ce soit des pots maisons, fait par miracle par un coup de baguette magique ?

C'est cela que je reproche à Mme Badinter : pourquoi me reproche-t-elle, à moi, de faire mes petits pots et provoquer ainsi un retour arrière sur l'indépendance des femmes (pis d'abord, zhom aussi a fait les petits pots maison :P), plutôt que d'aider la famille dans son ensemble, a obtenir le meilleur pour nos enfants ! (et quand je dis ça, je pense aussi que le meilleur pour l'enfant, c'est le lait artificiel si Maman ne souhaite pas allaiter ;)).


A +


PS :
Félicitation Bambinette pour ton changement de poste 8).

Bonjour la Doudou


EB ne te reproche rien, au fond, elle s'en contrefout que tu leur donnes du bio, de l'indus', ou du lait de chameau ;)
J'ai l'impression de me repeter un peu mais tant pis: le propos d'EB n'est pas de juger celles qui maternent intensif, mais elle met en garde les femmes sur le fait de s'y sentir obligées par une pression sociale. Ce que temoigne Fofo sur l'allaitement est tout à fait revelateur.

Je reviens plus tard, j'ai un gouter au bon lait en poudre à donner ;D ;D

 ;D ;D ;D


Bravo Bambinette !  :D

Honnêtement : non.

Ben pour moi, les petits pots du commerce sont faits par miracle d'un coup de baguette magique !  ;D ;D ;D

Sérieusement, je répète : non, je m'en fous royalement (je ne fais pas de la provoc ni cherche à choquer, hein,on est bien d'accord).
Je trouve parfois le fait maison meilleur que le commerce, mais parfois seulement ; il y a des tas de trucs dans la bouffe industrielle que je trouve meilleurs.

Je mange des tas de trucs pas terribles pour ma santé, je fume, je ne fais pas de sport, je pollue, j'utilise des lingettes, je prends la voiture quand je pourrais parfois aller à pied ou en vélo, j'utilise des couches jetables, des tampons ou serviettes hygiéniques jetables, plein d'emballages en plastique, etc ...

Ne hurlez pas à la phrase suivante : j'ai juste le sentiment de vivre avec mon temps.
Les choses ont changé entre la façon dont vivaient mes parents, grands-parents, etc. ; moi les choses que je vis actuellement me conviennent très bien comme ça.

A défaut d'écologie, j'apporte à mes enfants des notions que mes grands-parents n'apportaient pas (mes parents, si, ils étaient assez avant-gardistes à l'époque) : ce que c'est qu'un psy, comment réfléchir, pourquoi on a tel ou tel comportement, le plaisir de la lecture, la culture, etc ....

Je suis pas d'ac elle dit qu'on fait de la régression quand on est mère au foyer ou qu'on allaite... :-\
Je suis désolé elle juge !

Le mot ''régressif'' est quand même pas agréable je trouve  :-X
qu'elle rajoute je suis pour le libre choix c'est contradictoire et juste pour faire du politiquement correct.


Elle dit qu'elle a peur que le modèle de la maternité idéal soit d'allaiter ben elle est pas au courant qu'il y a plusieurs type d'allaitement :au sein au bib ou mixte !

Pourquoi avoir peur de quelque chose qui est rare me semble t'il en France  ::)

On fait quand même pas du mal en choisissant de donner le sein  ::)

mince je parlais du message d'Atrabile  ;D ;D
je vais nourrir mes z'enfants lol

c'est un débat très intéressant  ;D ;D ;D ;D

Coucou,


Atrabile : OK, je n'ai pas lu le livre ;).

Mais j'ai quand même le sentiment que par l'envie qu'ont de plus en plus de femme à un retour au foyer, il y a à son sens risque d'une perte d'indépendance et de choix de la femme.

Je rejoins ce que d'autres ont dit : l'angle d'attaque n'est pas le bon. Continuer à s'autoculpabiliser les unes les autres, ou se battre pour que les choix familiaux soient les plus ouverts possibles ?

A +


PS : Bambinette, si ce n'est pas les petits pots, parlons du choix du mode de garde : As-tu eu ce que tu souhaitais au départ, ou t'es-tu adaptée (avec les temps partiels, grand-parents... Même si au final, la solution a bien fonctionnée ;)).

Ben ça dépend à quel moment on se situe !  :P :P  ;D ;D ;D

Une chose certaine : il était hors de question pour moi de rester à la maison ; j'étais contente et soulagée de retourner au boulot après mon congé mater.

Au départ, le mode de garde était déjà prévu, avant que je sache que j'attendais des jumeaux : ma mère (ancienne ass mat, avec qui je suis en quasi totale osmose et accord) s'était proposée pour garder "le" bb ; on s'est organisé et mon père a mis la main à la patte quand on a su qu'il y en avait 2 !!!  ;D ;D

Mais donc, au départ, c'est sans contrainte que je suis retournée au boulot en confiant les enfants à mes parents ; et c'est volontairement que j'ai pris un 80 % (je me levais encore toutes les nuits pour Axel, j'avais besoin de repos), je trouvais très "bien" pour moi de pouvoir à la fois travailler et avoir des laps de temps avec mes enfants.

Par contre, un peu plus grands, j'aurais aimé trouvé 2 places en crêche plutôt que ma BM ....  :-\ :-\ :-\

Mais pour confirmer mes choix : entre l'âge de 18 mois et 2 ans 1/2, je ne travaillais pas le mercredi.
Et bien, je déposais mes enfants au centre aéré, et j'avais ma journée pour moi (enfin, pour faire les courses, les lessives, la paperasse ....).
Je trouvais très bien qu'ils aient cette vie sociale avec d'autres enfants, dans la mesure où ils étaient seuls avec ma BM les lundi et mardi, jeudi matin et vendredi matin, et avec leur père les jeudi et vendredi aprem.

Coucou,


Moi aussi ;).

Mais cela m'énerve quand aujourd'hui, y compris dans l'Education National, tout est mis en oeuvre pour que la femme (ou l'homme, je rappelle que zhom est aussi en temps partiel, enfin devrais-je dire était...) n'y trouve pas son compte à prendre un temps partiel  >:(.


A +

Je réagissais simplement sur le "nous" de la phrase. Je n'ai pas tiré de conclusion, j'ai simplement dit qu'il ne faut pas glisser du "Il y a quelque chose en MOI qui etc." au "Il y a quelque chose en NOUS qui..."
Je pense qu'il y a non seulement des femmes qui estiment que garder leurs enfants n'est pas le meilleur choix pour eux, mais même des femmes qui ne FONT PAS le meilleur choix pour leurs enfants, tout simplement. Vous n'avez jamais, jamais, jamais connu de mères qui ne sont, en toute objectivité, pas de bonnes mères (même selon mes standards  ;D) ?

Et pour répondre à quelqu'un (Katryn ?), je l'avoue, je n'ai jamais été très convaincue de l'existence de l'instinct maternel. L'attention et même l'affection qu'on porte à nos enfants est tellement variable selon la culture, l'époque... et selon le fait qu'on a choisi de les avoir ou pas : c'est la toute première différence, à mon avis. Donc effectivement, soyons honnête, j'ai lu L'amour en plus avec un a priori favorable.

Et pourtant !  :-\ Si tu rencontres un jour une mère qui ne l'a pas du tout cet instinct, tu seras peut-être plus convaincue de son existence.  ;)

Alors, ça, comme je suis d'accord avec toi !!!!

Très sincèrement, je n'y lit aucun mépris. Je suis entièrement d'accord avec Atrabile :
Voilà, c'est tout à fait ce que je comprends.
Et puis tout de même, dans cette histoire, on parle encore et toujours de mères, de maternage, pas de "parentage" ou quoique ce soit du genre. Du coup, l'injustice est double : pour les mères qui peuvent culpabiliser de ne pas être de bonnes mères, mais aussi pour les pères qui, eux, aimeraient bien pouponner. Je m'ennuie avec des bébés, alors que mon mari, lui, adore ça. Je gagne nettement plus que lui. Et pourtant, si je ne trouve pas de mode de garde, devinez qui va se retrouver coincé pendant quelques mois à la maison ? Ben oui. Parce que j'ai des seins (et que l'OMS promeut l'allaitement maternel intensif jusqu'à six mois, tout ça tout ça), et parce que ce sera jugé comme acceptable et compréhensible, alors que s'il se risquait à demander un congé parental, sa carrière serait terminée. Nous atteignons le summum de l'absurde... Et là, il s'agit bien de la pression sociale dont parle Mme Badinter.

Heu... non. Au contraire. S'il est possible qu'une femme ne l'ait pas, c'est bien qu'il ne s'agit pas d'instinct, non ? Un bébé qui tête quand il a faim, ça, c'est un instinct : tous les enfants (nés à terme et en bonne santé) le font. Par définition, un instinct est forcément partagé par tout le monde :

Instinct : Ensemble des tendances innées et héréditaires qui déterminent certains comportements spécifiques et immuables, communs pour tous les individus d?une même espèce.

Le ''nous'' voulait dire moi et moi ''problème d'égo lol''.et...................................mon chéri   ::)
Je dit souvent'' on'' en parlant de moi aussi  ;D ;D ;D ;D

alors mon chéri iL a fait le choix avec moi depuis le début  ::)
C'est ancrer très profond qu'on est à deux à s'occuper d'eux

bien sur qu'il y a des femmes pour qui reprendre le taf est meilleur pour l'enfant ou pour elle  ;)

Nous avons tout fait ensemble à part qu'il part bosser lol .......Mon chéri aurait voulu resté avec moi lol


 

Je pense que certains peuvent avoir plus d'instinct que d'autres tout simplement.
Mon ainé né à terme et sans problème de santé était totalement nul pour trouver le sein et le prendre, j'ai galéré +++ pour le nourir et bonjour les crevasses!!!!
L'instinct de survie, quant à lui, n'empêche pas les suicides :-X :-\
donc il peut trés bien exister un instinct maternel mais que certaines femmes ne ressentent pas aussi fort que d'autres (ou pas du tout)

t'as bien raison de rappeler la définition...Je sais que moi m'en contre fou de savoir si existe ou pas un instinct maternelle  :P :P
Je les aime c'est tout et c'est le +important à mes yeux !

Ah là là  ;D ;D ;D ;D

Je sais que mon fils a eu super du mal à têter....Je me suis dit que peut être il n'était pas pret pour sortir de mon ventre..mais il ne fut pas tout seule Rose en décida autrement lol

Je pense aussi que la nature n'est pas toujours bien faire sur le coup  :-\

je pense que quand on essaye de se ranger dans des cases, y'en a toujours pour avoir un bras qui sort par la fenêtre ou pour se sentir coincé !!

c'est le problème des cases...  ;)

j'adore l'image Suzy !

Biz

t'as raison  ;D ;D ;D ;D ;D

Chez les animaux oui. Mais chez les femmes, c'est différent. Toutes ne savent pas "instinctivement" ce qu'il faut faire avec leur bébé. Il y a plein de témoignages de mamans qui se sont senties perdues à l'arrivée de leur enfant. Mais peut-être que cette expression d'"instinct maternel"est mal choisie, mais c'est celle qui est utilisée.  ;)

Je regarde les reportages animaliers ben ça arrive que l'homme intervienne pour accompagner maman mammifère dans sa maternité  ::)...............Sur France 5  ;D ;D

Sinon les petits meurt  :-* :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Tout comme certains animaux la femme est un mammifère............Et a les mêmes tartines d'embrouilles   ::) ::) ::) ::) ::)

http://www.festivalphoto-lagacilly.com/c/234/p/d7d49609b44fe4f1da3fd6959ce29de5/Exposition-ellis-feng-yimin-photos-panda.html (http://www.festivalphoto-lagacilly.com/c/234/p/d7d49609b44fe4f1da3fd6959ce29de5/Exposition-ellis-feng-yimin-photos-panda.html)

On y découvre l?apprentissage de l?instinct maternel des mamans pandas prodigué par des chercheurs aux méthodes étonnantes mais convaincantes, ainsi que les soins apportés aux petits pour les aider à survivre après la naissance. On y voit encore, à côté de la maternité, une sorte d?école pour les jeunes pandas, avec aire de jeu, pour apprendre la vie à l?état de nature.

Fofo tu admet qu'il y a un instinct des bébés, pourquoi la reciproque ne serait pas vrai ? Pourquoi  l'instinct maternel n'existerait pas?  ??? Pour répondre à l'instinct de l'enfant, l'instinct de la mère.
Ensuite que celui ci soit plus ou moins fort je suis d'accord. Maintenant que dans la société des femmes ont d'autres prérogatives c'est aussi une réalité. Mais il ne faut pas aller se cacher derrière la soi disant inexistance de l'instinct maternel pour accabler les femmes parcequ'elles veulent s'occuper de leurs petits. 

J'y vais ça pleure.

J'admets qu'il existe des instincts, même chez les adultes, mais je ne crois pas que celui-là en soit un. Mais bon, je ne suis sûre de rien, hein ! Je n'y crois pas, c'est tout.
Là, je trouve que tu prends les choses à l'envers. Je voudrais bien savoir qui a jamais osé prétendre une chose pareille ! Certainement pas Mme Badinter, à ma connaissance, et moi encore moins. Non, à mon sens, c'est précisément l'inverse qui se produit : on brandit l'étendart du soi-disant instinct maternel (pour reprendre tes termes  ;)) pour accabler les femmes qui n'ont pas envie de s'occuper de leurs petits.
Je re-re-re-redit que Mme Badinter ne veut pas jeter la pierre aux femmes qui ont envie de "materner" à 200%, elle regrette simplement que ce soit un modèle qui soit de plus en plus imposé à celles qui n'en ressentent pas le désir. Son approche est défensive et non offensive.

Sur l'instinct maternel, je vous invite à relire l'article qui a été proposé par je ne sais plus qui au début de ce fil.

Une chercheuse américaine y explique que l'instinct maternel existe bel et bien, mais que les réponses d'une maman à son enfant sont "dépendantes du contexte social et particulièrement du soutien qu'elle va recevoir au non". En gros, même avec le plus fort des instincts maternels, nous ne pouvons pas faire de miracles seules ! L'instinct maternel n'est pas une potion magique mais le fondement biologique de la transmission de la vie...

http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17721/une-chercheuse-americaine-repond-a-elisabeth-badinter (http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17721/une-chercheuse-americaine-repond-a-elisabeth-badinter)

Sur quelle texte ou preuve réelle  mme Badinter peut dire qu'on impose aux femmes d'allaiter au sein ou de rester à la maison ? ............. ::) ::) ::) ::) ??? ??? ??? ???

selon les stats la plupart des mamans allaitent au bib et ne reste pas au foyer donc je ne comprends pas ou elle a vu qu'une masse imposer à une autre son point de vue ?
Si ce serait imposé y'en aurait plus non ?

La plupart des scientifiques disent qu'il y a un instinct maternelle et ça c'est un fait...On n'est libre d'y croire ou pas ça je respecte parfaitement ;)

elle dit que d'allaiter au sein c'est régresser ben moi je trouve que c'est une sacré pierre de lancé vous trouvez pas ?
Il suffit de se mettre à notre place deux minutes  :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

On peut avoir un très fort "instinct maternel" et vouloir travailler malgré tout. Et donc ne pas s'occuper à temps plein de ses enfants ! Ce n'est pas incompatible; ce sont 2 sujets différents.

oui merci PAV, moi je pense rentrer dans cette case là !
 ;)

bien sur qu'on peut bosser et avoir un super instinct !!!!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Mais de rien Suzy !  ;D

Absolument, j'aimerais tellement reprendre le taf! Mais après une démission, puis suivi de conjoint, puis une tentative de reprendre le boulot enceinte... de surcroît de jumeaux c'est quasi mission impossible! Qui voudrait d'un double ventre qui débute dans la boîte?? Vous y croyez vous même?  ???

Je me souviens que je retournais la question dix fois dans mon esprit, leur dire d'entrée? ou le cacher? hum pour combien de temps? Pour rire "oui voilà, je suis enceinte hum hum de ... jumeaux.  8) Si vous m'embauchez vous ne le regretterez pas et si hum... vous ne m'embauchez pas, beennn vous le regretterez, c'est simple, vous n'en trouverez pas une comme moi dans le coin!  8) 8) .............   Sérieux  ::) on a quoi comme argument dans une situation pareille?? ben aucun qui soit valable aux yeux de l'employeur. Pourtant enceinte c'est pas un handicap ni une maladie, on le sait toutes qu'on se défonce au taf même avec un bide de 3 m de circonférence !!  ;D ;D

J'ai créé ma boite et suis tombée enceinte la même année (3 mois plus tard).
Mon associé ne m'a pas viré pour autant, on a aménagé les choses.

J'emploie une nounou pour mes enfants, elle vient de tomber enceinte. (malheureusement elle vient de faire une FC  :'(). Je ne me suis pas dit "oh zut je vais devoir trouver qq'un d'autre" car je sais que ça ne sera pas un souci (pour nous). Alors que j'ai bien senti qu'elle était génée d'être enceinte.... si c'est pas malheureux...  :-[

Solution 1: ne pas faire de gosses, ben non euh moi j'en veux, c'est mon instinct ou mes rêves ou je ne sais qui ou quoi qui me donne envie... Ou oui tout à fait on peut vivre une vie heureuse sans gosses, c'est possible pour ceux qui ne veulent pas en faire.

Solution 2 : faire des gosses, mais arriver à trouver l'équilibre, le taf, les horaires, les vacances qui conviennent (et on est loin de savoir comment sont nourris les gosses, on s'en fiche complet !!) ; ben c'est bien si tu as de la chance, Mais souvent nous subissons et c'est là que le bas blesse, c'est là qu'il faut dénnoncer et pas sur la question des couches lavables (on s'en tape!) , parce est-ce qu'elle a étudié la question d'abord EB des couches lavables modernes?? ceci dit en passant...  ::)

Ce que je n'aime pas par dessus tout c'est qu'on vienne soi disant me libérer et avec mépris s'il vous plaît, alors que je n'ai rien demandé.

Et une dernière chose : les pères n'ont jamais autant paterné!!! Il n'y a qu'à se reporter aux témoignages des filles sur le fil. Bien sûr il reste bcp d'effort à faire... Mais dans bcp de couples, dont ceux qui adoptent l'allaitement au sein, pas de maternage sans le paternage!!!  ;) ;)


Suzy super!!!  :D  Oui tu vois on s'auto-exclu, c'est tellement ancrédans les mentalités!  ::) (Pourtant on ne vire pas les femmes enceintes déjà en poste, parce que c'est.....?? ..... i  n  t  e  r  d  i  t    et oui....  ;D)

oui mais c'est a double tranchant, on le voit bien d'après certains témoignages laissés aujourd'hui.
Certaines ont été poussées à la démission, en général à la reprise.
Il y a une hypocrisie de dire qu'on te garde ton poste, qu'on ne peut pas te virer, mais on attend que tu reviennes pour le faire.... (parce qu'on ne prend pas en compte un retour à la vie professionnelle ajusté au nouveau statut de parent )

Je ne te le fais pas dire!  ;D ::)



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HS : Suzy tu m'as mis la pression sur l'orthographe, bien que je ne prétends pas être écrivain ! M'enfin quand même c'est vrai, faut faire un effort!  ::) ::) ::) ;D ;D ;) ;) ;)

fin du hs  :-*

rho ah bon ?
qu'est ce que j'ai fait ?
y'a une faute quelque part ?

désolée de réouvrir le HS mais je vois pas  :-\

Bon ben moi j'allaite, j'utilise des couches lavables, toute la nourriture des bibis est faite maison, et je bosse, j'aime mon boulot ( à peu près  ;)) je gagne plus que mon copain (au passage, si on se sépare, c'est lui qui se retrouvera couillonné financièrement)... je rentre dans quelle case ???  ;D
Par contre, et plus sérieusement, je cours comme une dératée car la seule nounou que j'ai trouvé avec 2 places est super loin de chez moi, et en plus pas du tout sur ma route pour aller au boulot  :-\ Et le papa court lui aussi dès qu'il le peut, mais chez nous ce n'est pas la question homme/femme qui fait que cette corvée m'est plus souvent dévolue, mais simplement des horaires de travail incompatibles car il travaille le soir et dort le matin.
Alors OUI pour des vraies avancées au niveau de la place de la famille dans notre société, et NON pour un jugement des choix individuels.

non mais je rigolais!  ;D c'est par rapport à l'exigence ô combien justifiée que tu attends des livres, qu'ils soient bien rédigés et sans fautes .... ça me rappelait juste que c'est bien de faire un effort quand on écrit... en même temps c'est pas évident avec une langue orale-écrite!  ;D ;) ;) Mais ceci est une réflexion à part....  ;D ;)  :-*

ah !!! si tu fais référence à des posts vieux de + de 5 minutes alors là, où va t-on !!!
car cerveau de poisson rouge, j'ai déjà oublié ;) ;D

oui, pas facile d'exposer toute sa pensée sur un post  :-\

Bien résumé Gaëlle je trouve!  ;) :-*

Je me permet de mettre un lien pour un sondage .....

Dites, les copains modo, ça ne dérange pas ?  ???
Sinon, vous virez .....

Je le fais parce que je trouve que ça tombe pile poil dans cette conversation, mais je sais qu'on n'est pas très chaud pour les sondages, mais bon, là ....  :P :P :P

http://www.emailetvous.com/Go/index.cfm?WL=1457&WS=10319302_38044&WA=1801

Ton questionnaire c'est pas destiné aux femmes qui sont au foyer ::)

J'ai plein de question que j'ai pas pu répondre  ::) du coup j'ai laissé tombé car je suis hors concours  ::) 

Bon  je m'incruste dans le fil que j'ai lu de bout en bout et ose intervenir à  propos de "l'allaitement forcé " dont il est question beaucoup plus haut.
Nouvelle maman de jumeau, je suis sortie de la maternité depuis 3 mois (c'est donc encore bien présent à mon esprit) et aie accouchée dans une maternité "pro" allaitement (comme toutes les maternités actuellement: l'allaitement c'est à la mode et en plus l'OMS le recommande...)

Oui c'est vrai, il y a une pression sur les mamans pour qu'elles allaitent, on dit aux mamans qu'allaiter c'est bien. (j'irais pas jusqu'à dire qu'on les forcent mais celles qui n'allaitent pas se sentent déconsidérées.)

Mais c'est tout le paradoxe des paroles et des actes.

Car en même temps, on fait tout pour que ces mêmes mamans qui allaitent ratent leur allaitement et se sentent encore plus nulles...

En premier lieu, la première nuit, on vous dit de laisser votre bébé à la nursery et de vous reposer, personne ne vous dit que le bébé allaité au sein doit manger au sein (et pas un bib de complément) et donc si il a faim... il faut se lever pour lui donner à manger... ça parait bête , mais c'est déjà un premier pas vers le ratage de l'allaitement.
Ensuite, il y a  une complémentation quasi systématique en néonat et à la nursery... un bébé qui n'est pas mis au sein ne peut pas apprendre à téter (ça semble logique non?).
Puis, on vous dit que téter cela fatigue le bébé, donc il faut tirer du lait pour le donner au biberon...
J'ai vu des mamans s'épuiser sur le tire lait avec leur bébé à coté d'elles et lui donner ensuite un bib de leur lait.... où vas t_on ?? ?? quand bébé va t il enfin être mis au sein ?? à la maison? Ben oui, parce qu'on vous renvoie à la maison comme ça, sans vous dire que pendant le premier mois qui suis les couches, vous avez droit à un suivi à domicile avec les Sages femmes libérales qui est remboursé à 100% par la sécu.
Et puis juste avant de partir, on vous dit encore "bravo, vous allaitez (sous entendu au sein), savez vous que 2/3 des mamans arrêtent l'allaitement en sortant de la maternité? " (entre nous c'est pas étonnant avec ce genre de pratiques) et on vous donne 2 ou 3 échantillons et une ordonnance de lait en poudre pour dépanner au cas où... l'allaitement c'est si difficile!!!

En définitive on a:
- Des femmes qui donne le bib et qui culpabilisent à cause de cette dévalorisation à la mater (alors qu'il est tout aussi honorable de nourrir son enfant au biberon) ,
-Des femmes qui ratent leur allaitement au sein, et qui culpabilisent aussi, et qui elles aussi se sentent dévalorisée, (alors que bien accompagnées ça aurait pu marcher)
- Des femmes qui allaitent et qui se demandent quand elles vont passer au bib, puisque forcément il va falloir "y passer", c'est dans la norme...

Est ce un hasard si tant de femmes se sentent dévalorisées dans leur vie de femme et de mère??? il faudrait être naïf pour le penser. Maintenir un être humain dans une fragilité affective avec un questionnement sur sa propre valeur permet de lui imposer tout un tas de diktat sociaux et économiques...
je m'arrête là.

Quand à l'instinct maternel, n'oublions pas que nous sommes de mammifères préoccupés par la survie de l'espèce et que l'instinct maternel permet justement cela . A coté de cela, il y  toujours des individus isolés dans une population qui n'ont pas l'instinct maternel: des chattes tuent et mangent systématiquement leurs portées, des vaches et des juments se désintéressent de leurs petits, qui est alors voué à la mort ou pris en charge par une autre "maman" du troupeau.

merci Béné de cette expérience !! ça éclaire bien les paradoxes des services de santé...

Biz biz

Ton avis est intéressant je sais que moi à la maternité j'ai du lutter pour ne pas que les puer. complètent mes enfants...Je me suis battu pour allaiter au sein en attendant ma montée de lait !

Et pendant les 5 mois de mon allaitement au sein ben pleins de gens d'origines différentes ben me faisait comprendre que je faisais  ch*er d'allaiter au sein  ::)

Me demandait quand est ce que j'allais arrêté..... ::)

Je pense que quoi qu'on fasse comme choix y'aura toujours des gens pour nous culpabiliser de bien faire dans un sens ou dans un autre  ::) faut surtout pas croire que d'allaiter au sein on soit mieux traité post accouchement !!!! :-X :-X :-X :-X :-X
Je voulais me sauvé de la maternité et n'avait qu'une hâte c'était de revenir chez moi mdr ;D ;D ;D

Mon pédiatre de la maternité voulait que je donne quand même je donne un bib au cas ou il m'arriverait quelque chose...................... ::)
Et il m'est arrivé quelque chose...on m'a retiré la vésicule au 3 mois en pleine allaitement au sein  ::)

Ben je regrette pas le biberon industrielle de la semaine symbolique...........Car on a pu me faire opéré très vite et ils ont eu quand même l'habitude de boire autre chose que mon lait.
Pi je ne voulais pas que tout repose sur moi  ;D ;D ;D

J'ai allaité au sein et je peux dire que j'ai pas eu de super personnes à la maternité....j'ai regretté qu'il n'y ai aucun soutien morale pour la maman  ::) :-X :-X :-X
J'ai eu l'impression qu'il n'y en avait pour que pour les enfants alors que je venais d'accoucher,que j'avais fait un malaise  ::)
Elles ont été horrrrrrrible :-\

J'ai eu une grossesse avec vomissement gravidique ben personne pour me soutenir....mon doc me dit et d'être maman ça ne vous nourrit pas pour bien le vivre....... :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X

Si ça peut vous rassurer je me trouve nul de ne pas avoir continuer au delà des 5 mois au sujet de l'allaitement au sein ben oui on est jamais contente je pense.

 ça c'est de la faute de personne juste qu'on est trop exigeante envers nous même.

Quand je disais que j'en pouvais plus avec mes enfants les gens me disaient ben met les en crèche..................Plutôt que de me soutenir et de juste avoir de la compassion ! 

c'est pas normale je trouve........quand on est fatigué au boulot ben on ne nous dit pas de démissionné que je sache  ::)

Je m'en contre fou des modes ,de la maternité etc
J'ai toujours voulu allaiter au sein,j'ai toujours voulu être au foyer...........Je suis un ovni et trouve qu'il n'y aucune reconnaissance du statut de la femme au foyer,on dirait que t'as dit un gros mot quand tu dit ce que tu es  :o :o :o

Je pense que l'image des mères au foyer soumise à leur mari est dépassé car on choisit de le devenir,
je gère pour ma part le coté financier sur ordi ,je sais que dans mon couple je suis celle qui est la plus indépendante de caractère.

Je pense qu'il n'y a pas d'un coté  celle qui allaite au sein et de l'autre celle qui allaite au bib !
on en bave toute et la société est mignonne avec aucune de nous  :-X :-X :-X :-X

Faire un choix quelqu'il soit demande des efforts et du courage
Tenir bon et se dire que nous sommes toutes de super maman dans tous les cas
moi je m'aime bien en tant que maman j'ai été jusqu'au bout de mes choix et j'ai zut à tout le monde :P :P :P :P

Je suis épaté par les mamans qui mènent carrière et enfants
Dans le fil ou je parle (les janviettes)'' les mamans me disent qu'elles sont épatés de voir que certaines arriver à rester au foyer.................... ::)

Badinmachin s'en contre fou de vous....Elle veut juste faire de la lutte féministe...Ce qu'elle a oublié c'est que les femmes au foyer ont aussi besoin que leur choix soit défendu !
ce sont des femmes  ;D  avec du caractère,indépendante et libre et qui peuvent aussi bruler leur soutif avec les autres mdr  ;D ;D ;D ;D ;D

ça ne m'empêche d'être souvent révolté de la différence de salaire entre les hommes et les femmes....Elle se trompe de cible je pense !

Elle a dit qu'elle avait peur que le modèle soit la mère allaitante au sein.......La peur est un mauvais moteur !

J'ai qu'un regret au niveau allaitement au sein c'est qu'on ne soit pas informé que ça peut fatigué un petit plus le corps...............Comme ça on arrête en connaissance de cause !

Je sais pas si tu t'es dit la même chose mais la maternité n'est un bon souvenir au niveau ''culpabilité ""pour personne :-\

Et que le lancement sur orbite si je puis dire fait qu'on aurait de l'amertume selon comme on y a été traité  ::)

On est toute très sensible à ce moment je pense...Désarmé sans doute :-\

je te rejoins Béné... à la maternité de Chartres il y a opposition entre le service de la maternité (suite de couches) et la néonat. Cette maternité est une pro-allaitement, je précise. En suite de couches, on me poussait à tirer mon lait pour stimuler à la place des juniors qui étaient sous-couveuses... en néonat, on me déconseillait de les mettre au sein parce que trop petits, trop faibles. Puis quand ils allaient mieux on a essayé la mise au sein avec Ryowen parce que plus costaud... Mais pas Aurore, toujours trop petite. Et ça va la fatiguer...moi je pensais que même si elle s'endormait tout de suite, être au moins en contact avec le sein c'était déjà beaucoup pour elle... et puis comme l'a dit je ne sais plus qui dans les messages, on est perdu quand on est à l'hosto, j'ai fait confiance au personnel médical, et je le regrette.
Du coup, Aurore n'a jamais vraiment tété, la seule fois où elle avait à peu près réussi à prendre le sein, elle m'a fait super mal... Allaitement râté.
D'un autre côté, la bs d'un copain, qui a aussi accouché dans cette mater, s'est presque fait traitée de mauvaise mère parce qu'elle ne voulait pas allaiter!

Ben, je suis très loin d'être convaincue de ça ... je parle d'un peu plus de fatigue ....

Parce que tu aurais vu mon état d'épuisement les 3 premiers mois !!! J'avais beau donné le bib, les difficultés de sommeil de mes enfants m'ont bien autant crevée que si j'avais donné le sein !!!
Voir, ils auraient peut-être mieux dormi  ??? ??? ???

Ouais mais nous zaza, on en avait 2; et allaiter 2 enfants, de suite, on te dit "c'est pas possible, vous n'aurez pas assez de lait" bon on me l'a pas dit comme ça, mais je l'ai bien compris quand même, j'ai vu l'ai dubitatif du personnel. Enfin moi je les ai pas trouvé pro allaitement du tout à Chartres!!!!!
Personne ne m'a "accompagné" (manque de personnel sûrement :-\) on m'emmenait les 2 bébés en même temps toutes les 3 heures (ils les réveillaient pour ça >:() et débrouille toi cocotte!! t'as décidé de leur donner le sein, alors vas-y! Un p'tit complément! Ça serait bien de leur donner un p'tit complément parce qu' ils perdent du poids, là! (bah oui banane mais tous les bb perdent du poids dans les jours qui suivent la naissance >:()
Ah ça pour m'avoir fait foiré mon allaitement, ils ont bien réussi :-\ j'étais tellement naze du rythme qu'ils m'imposaient que ça n'a certainement pas faciliter ma production.
Et une fois à la maison, j'ai eu le droit à la SF pendant une semaine qui pesait mes bb et me faisait la moral si y'avait eu que 7 tétés et pas 8  ::) et quand ma fille a refusé le sein, elle m'a apporté du lait en poudre en me disant qu'elle n'avait pas voulu m'en parler avant mais qu'elle sentait bien que ça n'allait pas marcher et qu'elle était inquiète de voir que je n'avais même pas prévu de bib au cas où :-X Merci pour le soutien :P Bon au final, ma fille a bien grossi grâce au lait en poudre mais j'aurai préféré que ce soit avec mon lait à moi :-[

Bambinette: tu ne pourras jamais savoir...  ;)
C'est la vie!

Ceci dit:
Les difficultés de sommeil des enfants, c 'est une chose.
La fatigue liée à l'allaitement (ressenti par certaines; j'en suis), c'est en bonus-extra-balle.
(j'ai pratiqué les 2 allaitements).

L'allaitement en soi, je suis pas sûre (j' ai allaité 3 singletons avant les jumeaux et pas souvenir de fatigue en tout cas sans aucune mesure avec la fatigue que j'avais pour ces 2 bébés :P) mais le manque de sommeil du à la fin de grossesse (je pense qu'on a toutes connu ces difficultés à dormir avec notre énorme bidon) plus le sommeil coupé pour nourir la nuit (au bib ou au sein) , ça oui c'est sûr que ça fatigue! Mais forcément un corps fatigué a plus de mal à produire du lait et d'avoir du lait à produire, ça doit pas aider à récupérer non plus :P

je vous lis attentivement, c'est intéressant tous ces ressentis ;)

Biz

catwhoman... j'ai pas l'impression d'avoir un avis radicalement différent du tien.

Zaza, Azerty: bien sur qu'à la maternité avec nos juju et notre allaitement, on a l'air d'extraterrestre.
Je me souviens encore de leur air surpris quand je me levais 3 fois par nuit pour donner la TT, et de leurs mines incrédules quand je parlais d'allaitement exclusif...
Mais à moi on m'a dit "ahhh vous voulez allaiter (et pas vous allaitez).... c'est bien (avec un air de je n'y crois pas une seconde)" Puis "Vous pensez pas que vous allez être trop fatiguée???  (avec un air de vous allez pas y arriver pôv cruche...)"

Ce à quoi j'ai toujours répondu que faire la vaisselle et la stérilisation ça me fatiguais plus que de donner le sein et qu'en plus pendant ce temps là mon bébé n'est pas câliné"
Je ne suis pas sure qu'allaiter fatigue plus, il y a aussi et surtout le manque de sommeil  et les femmes allaitantes produisent des hormones (la prolactine je crois) qui aide à récupérer de la fatigue et à l'endormissement (une histoire avec les phases de sommeil).  Les femmes qui n'allaitent pas au sein ne produisent pas cette hormone.

en effet, la maternité, c'est pas souvent un bon souvenir  :-\ dommage...

A Nancy, il y a 10 ans ( une époque où faire du mixte était méritoire, nourrir avec du lait maternel exclusif un pas vers la béatification option "ils ne savaient pas que c'était impossible...." ) , j'ai été soutenue matériellement: on me fournissait à volonté et à toute heure le matériel pour pomper mon lait, afin que je l'amène à la néonat', avec des conseils avisés et le sourire . En néonat, 48h pour tester le 1er bib' et hop, tout était donné aux bébés (il y a des néonat où ils testent tous les bib' de colostrum, genre 1 semaine de perdue ....  ??? ??? ??? ??? ??? ) . On a tenté la mise au sein de C. ( G. faisait partie des bébés qui n'avaient réellement pas la force de téter et dont il fallait économiser les forces ) , dans une pièce à part de la néonat. bon, booooarrrrrrffff .
Je n'ai pas insisté, mais ça vient plus de moi que du personnel.

Pour N. je n'ai pas voulu allaiter au sein. J'ai eu la paix: ce n'était pas mon 1er bébé !

A vous lire , je reste  ??? . A partir du moment où les bébés sont "avec la maman", ici, ils le sont 24h/24, sauf pour les mamans ayant eu une césarienne ou un pépin important (et même dans ce cas là pas toujours ... on m'avait oubliée  :-X :'( ), et que pour 19h-6h . Ca épargne des ressources en personnel (raison comptable claire) et ça oblige les mamans à se prendre rapidement en main  pour tout le maternage (raison formatrice intéressante).

c'est clair... moi je suis restée une semaine et ils m'ont proposé de rester un peu plus parce qu'une des équipes me sentait fragile...
Les c*ns !!! c'est cette équipe qui a filé en douce des compléments une nuit où je me suis laissée convaincre de les mettre en nursery pour me reposer... sauf que j'avais demandé qu'on me réveille pour la tétée et qu'elles se sont empressées de filer un bib... les c*nnes !! heureusement que mes bébés ont bu à peine...

J'ai pleuré cette nuit là (baby blues peut être) mais c'est tout et les autres sont allé dire que j'étais fragile...  ::) ::) ::)

Pffff j'en pouvais plus d'être surveillée tout le temps avec remise en doute de mon allaitement alors que les oursons reprenaient du poids à J+ et avaient repris leur poids de naissance à J+5...

Quel bonheur d'être chez soi...

Biz

J'ai vécu exactement le contraire  ;D ;D ;D ;D
Jamais contentes les parturientes!   :P

H+48 (il paraît que c'est un grand classique, ce H+48), considérée "comme une césarisée" (j'ai frôlé la transfusion), la SF n'est pas venue pour confier N. à la nursery, alors que c'était convenu. A partir de minuit-1h, je n'avais plus la force de le prendre dans mes bras pour le nourrir et le changer. Plus aucune force dans les bras, dans les jambes. J'ai pleuré d'impuissance. La SF de nuit déboule pour m'engu...ler "vous réveillez tout le monde >:( >:( >:( >:( >:( >:( bon on vous le prend vot' bébé" - il est 2h du mat' . Le temps de me calmer et de m'endormir, il est 3h. Et je me réveille sur un tonitruant "bonjouuuuuurrrrrr je vous ramène vot' bébé . Vous vous êtes bien reposée! [comprenez, alors la tire au flanc, comment ça va bien? t'as pas honte de surcharger la nursery par ton cinéma?] " - il était 6h du mat'  :-X
La SF de jour, sympa, me propose quelques heures plus tard le psy "car la nuit a été difficile je crois". "pas besoin de psy, mais de pouvoir me reposer, je veux rentrer chez moi" . N et moi sommes revenus à la maison après une autre nuit (que N. a fait sans se réveiller; un amour  8)  :-*... ; me suis faite ré-engu...ler de ne pas l'avoir réveillé pour le nourrir  ::) ...  "je dormais moi aussi, mâdâme" ) .

PS: tellement tire au flanc qu'il m'a fallu 4 ans pour me remettre totalement  ::)

Ah nan, j'm'excuse, prière de ne pas "comparer" des temps de câlin avec ses bb dans la différence sein / bib !!!!  :P :P :P :P

Même si ce n'est pas tout-à-fait ça que tu as voulu dire, ta phrase laisse sous-entendre qu'une maman "perd" du temps de câlin avec ses bb pendant qu'elle lave et stérilise les bibs !!!  >:( >:( >:(
Pas d'acc !!!

pfffffffff je me dis que parfois ça vaudrait le coup d'écrire aux hôpitaux pour leur dire comme on apprécie le respect dont ils font preuve ...

biz

Tu sais il y a tellement de paramètre d'une mère à l'autre  ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)

Je sais juste que j'ai senti la différence alors que je me disais ben non produire du lait ne fatigue pas lol et n'ai pas honte de le dire.

Ne pas confondre les actions d'allaiter (la nuit,les porter etc)qui sont les même pour toutes bib ou pas  ;) ................. et la fatigue (en plus)de dépenser des calories à la production corporelle ''laitière ''
Dire que ça fatigue de produire''corporellement'' ne retire pas le fait qu'on est fatigué aussi en donnant le bib me parait évident  ;) :-* :-* :-* :-*

Après y'a des femmes qui allaitent au sein qui sont surement moins fatigué que celles qui allaitent au bib foutu paramètre

bon j'osais pas en parler mais puisque tu l'abordes.

Je n'ai jamais ressenti de fatigue particulière, ni à cause de l'allaitement ni à cause de la naissance des oursons... perso, je mets ça sur le compte de plusieurs choses :

- je ne me suis jamais stressée pour les "à côtés" de type ménage par exemple alors que je vois certaines mamans tout laver 2 fois par jour parce que leur bébé rampe par terre...
Bon j'ai eu la chance d'avoir 40 heures d'aide ménagère gratuites par le conseil général sur les 4 premiers mois, puis ma BM m'a payé une femme de ménage pendant 1 an (c'est sûr ça aide) mais elle venait 1 fois par semaine et le reste du temps je faisais juste en gros genre j'essuie un truc que j'ai fait tombé...

- je ne me suis pas mis la pression sur quoi que ce soit

- nous avons fait du cododo ce qui fait que je me rendormais alors même que les enfants tétaient encore...

- j'ai eu la chance d'avoir des enfants zen... peut être est-ce inné, ou alors c'est l'ambiance zen de la maison qui joue aussi ??? (bon en ce moment c'est un peu plus chaud mais je pense que la vie en appart me pèse et à eux aussi... vivement qu'on déménage ;) )
Mais bon, ils ne pleuraient pas beaucoup donc ça aide...

- je n'ai pas eu de problème avec mon allaitement à part 1 engorgement à leurs 4 mois... donc je m'estime très heureuse...

Biz

Je l'ai fait pas pour l'accouchement (mais y'a des trucs que j'ai noté dans le questionnaire de sortie), mais pour un autre séjour (hospit en urgence pour phlébite, les bébés avaient 1 mois et moi aucun moral...) parce que entendre gueuler dans tout le service : "Josiaaaaaaaaaaaaannnnnnnne y'a la 8 qu'à encore mouillé son lit" et me faire engueuler parce que ca a coulé du bassin "purée c'est pas possible vous savez pas vous servir d'un bassin ou quoi"... (ben non désolée je m'entraine rarement chez moi  :-X )   :-X :-X
Rajouté à ca la chambre double sans paravent (bassin, toilette au lit...)..
Et toujours dans les histoires de bassin (oui je sais mais ca m'a traumatisée!) : aux urgences j'ai demandé à faire pipi, ilsont roulé mon lit qui ne rentrait pas entierement dans les toilettes donc j'ai fait pipi dans le bassin avec la tete dans le couloir des urgences  :-X :-X :-X
Je sais pas si ca sers à bien grand chose mais mon courrier etait bien fourni en exemple, la je vous ai fait juste un bref appercu....

En effet ce n'est pas tout à fait ce que j'ai voulu dire et ça ne reflète pas non plus le fond de ma pensée, mais c'est  aussi tout ce que j'avais trouvé pour leur clouer le bec...  :-\

Pour ma part, et cela ne concerne que moi, je suis une feignasse domestique et je considère que mon temps est toujours mieux employé ailleurs. (même si je je coltine quand même les corvées, comme tout le monde)

Pas d'acc ; il y a plein de questions d'opinion sur la vision qu'on a des femmes, des inégalités hommes / femmes, etc ....

Mais bon, tu fais comme tu le sens hein !!!  ;D ;D

Ah ben on est pareilles Béné ;)

Biz

Ah si c'était pour leur clouer le bec, alors, t'as bien fait !  ;D ;D ;D

On peut fonder le club des feignasses, si vous voulez, les cops : + 1 avec moi !!! ;D

Je me souviens d'une fois où les petits étaient encore touts petits, à trainer par terre ; mon père me dit : "quand même ( ::)), ce serait mieux pour eux si tu passais l'aspirateur plus souvent, non ?" (sans reproche dans la voix, juste une interrogation)

Et moi : "ben tu sais, vu tout ce qu'ils se mettent dans la bouche de toute façon .... ils se font leur anti-corps !!!"  ;D ;D ;D

Mon père a rigolé .... j'ai failli ajouter que si ça l'embêtait, qu'il n'hésite pas à le passer l'aspi ! mais il aurait été foutu de le faire ....  :P :P :P

 ;D ;D
je rejoins le club!

Béné c'est chouette que tu nous rejoignes !!!

Mon expérience maternité / allaitement n'a pas été si mauvaise que ça, par contre on ne m'a pas du tout aidée pour la mise au sein ce qui fait que j'ai galéré toute seule les 2 premiers jours... Au final c'est la puéricultrice de nuit qui m'a dit "mais vous faites n'importe quoiiiiiiiiiiiii" (j'appuyais sur le sein pour que ça coule car les bébés n'arrivaient pas à têter et donc ne buvaient rien sinon). J'ai mis 1 mois à avoir confiance en moi et en mon allaitement (c'est aussi le temps qu'il a fallu aux bébés pour se passer des bouts de sein en silicone)

Sinon j'ai réfléchi à cette histoire de culpabilité... je me rends compte que je suis qq'un qui culpabilise beaucoup, en tant que maman mais aussi dans la vie de tous les jours. Je culpabilise si j'oublie d'éteindre la lumière, si mes invités n'ont pas l'air d'avoir bien mangé, si je prends une douche trop longue, si j'achète un truc inutile, si devant mes deux enfants qui hurlent depuis une heure je me dis "mais quelle idée de faire des enfants", si j'ai envie qu'ils s'endorment pour que je puisse aller sur le fofo (bouhhhhh la mère indigne !), si j'ai un bébé ds les bras et que je téléphone avec mon téléphone portable, si je mets un bébé au sein pour qu'il arrête de pleurer, si je laisse un bébé pleurer ne serait-ce qq minutes, même quand c'est pour prendre ma douche ou souffler un peu...

Bref, c'est pour ça que je suis furieuse contre EB : elle veut parler de la culpabilité chez les mères et les femmes. Très bien !! Excellente idée !! Mais alors parlons de la culpabilité chez TOUTES les femmes et TOUTES les mères. Pourquoi seulement celles des femmes qui donnent le biberon et qui travaillent ? Elles seules subiraient le jugement des autres ?! Rien n'est moins sûr...

Moi je déduis de ses propos que les autres n'ont pas besoin d'être soutenues parce que tout leur est facile. Mais NON, Madame, ce n'est pas parce que l'OMS dit que l'allaitement est le plus adapté à la santé du bébé qu'allaiter et facile. Parce que toutes les mamans ont besoin d'être soutenues et que nous vivons dans une société où chacun se démerde dans son coin, et tout ça en jugeant sévèrement ce que fait son voisin. Parce que les préjugés sur l'allaitement sont encore nombreux.

Alors je dis : Mme Badinter, vous voulez parler de la pression qui est faire sur les mamans qui donnent le biberon, libre à vous. Mais ne prétendez pas défendre LES femmes et LES mères.

Et arrêtez d'opposer les femmes qui allaitent et celles qui donnent le biberon, car c'est vraiment simpliste. Il y a DES allaitements : des excusifs /des mixtes ; des courts / des longs, des minutés / des à la demande, des tétées nourricières / des tétées câlin, des tétées fréquentes / des tétées espacées.... De même qu'il y a DES façon de donner le biberon.

Moi aussi ça me gonfle que EB veuille défendre que certaine mère :-X :-X :-X :-X
Comme je l'ai dit son but c'est sa cause uniquement !

Comme tu l'as si  bien elle oppose en deux camps lol
Ayons l'intelligence de ne pas marcher dedans je pense  ;D ;D ;D

Même la question de l'instinct ou pas est ce vraiment important finalement ?
L'amour dans tout ça  ? elle en parle pas.

Elle est venu à canal le présentateur lui dit ''vous avez des enfants je crois""
Elle répondit ben c'est pas utile d'en parler  :o :o :o :o :o

Je me suis ben comment se fait ce que le sujet soit ((la femme et la mère)) sans qu'elle veuille parler de ses  enfants et de son propre vécu...Je la juge pas mais on se pose quand même par rapport à son propre vécu pour avoir une façon pensé quand même  ::)

Apparemment d'après ces dire les papa aident de moins en moins............Elle vit sur qu'elle planète ?
Tous les papas autour de moi...................Ils aident il me semble suis je sur autre planète  ;D ;D ;D ;D 
Il ya du boulot mais bon c'est mieux que nos mères vous en pensez quoi les filles ?  

avec un mari homme politique, je suppose qu'il était pas trop là pour aider...  :-X

elle dit d'elle même qu'elle a été une mère médiocre... mais c'est dans la droite ligne de sa défense de la mère non parfaite (ligne qu'on défend toutes ici, il n'y a pas de parent parfait ;) )

Biz

c'est clair que je trouve plutôt que les papas aident de plus en plus...

[HS]
Bambinette: arrgghhh le questionnaire! "Etes vous le chez de famille?" -> mais M !  , cette notion n'a plus de valeur légale depuis plus de 30 ans. 'tain  >:( je rectifie tous les papiers de l'école exprès, et sur un questionnaire sur la condition des femmes, ça ressort.  :o :o >:( >:(
M'nerve.  >:(  :-[  ::)
[/HS]

Re- HS : moi aussi ça m'a fait bondir!!

Les filles : interdiction de faire des interventions aussi interessantes le jour ou je suis en deplacement en province nonmeho!!!!

Bene: bienvenue dans la discu, je souscris tout a fait aux propos de ton premier post !!! Bien formule!

J'en aurai a raconter aussi sur la prise en main de notre nouvelle maternite et paternite a la naissance, mais sur le mobile c'est ch*ant!!!
Je repasserai!!

Moi à cette question y'a rien que me fait envie ou ce qui me fait envie est hors liste mdr

Aujourd?hui, quelles sont vos deux principales attentes parmi les propositions suivantes?

avoir plus de temps pour vous occuper de vous
partager davantage de décisions familiales avec votre conjoint(e)
avoir plus de reconnaissance dans votre milieu professionnel
avoir plus d?opportunités d?évolutions dans votre milieu professionnel
avoir plus de soutien de la part de votre conjoint(e) pour les tâches domestiques
bénéficier de plus de flexibilité dans votre activité professionnelle
avoir plus de temps à partager en famille
avoir plus de temps pour les loisirs et les amis

Ah... vous êtes volubiles aujourd'hui!
Absolument pas le temps de tout lire, demain sera plus calme.

J'ai répondu au questionnaire (et j'ai répondu "oui" à la question êtes-vous chef de famille ?  ;D), mais j'ai trouvé la formulation de certaines questions/réponses biaisée.

Par ex "voulez-vous plus de flexibilité dans la vie professionnelle des femmes ?"
Non ! Je veux plus de flexibilité dans la vie professionnelle tout court !!

Béné, je me retrouve totalement dans ton premier post. Je suis d'accord, nous sommes abreuvés de discours pro-allaitement au sein (et je comprends que cela soit pesant pour celles qui font le choix du bib), mais en pratique, c'est une autre affaire. Mes filles sont nées prémas, et on ne m'a pas spécialement facilité l'allaitement (tire-lait pourri, biberon imposé à 35 SA et quelques jours... la logique était clairement comptable, fallait libérer les places le plus rapidement possible).
La maternité m'avait remis un questionnaire sur le soutien à l'allaitement à ma sortie, j'y avais ajouté beaucoup de commentaires... salés ! :-\ ::)

Je voulais simplement revenir sur la question de l'indépendance et du statut social des femmes qui ne travaillent pas. Car c'était personnellement ma plus forte appréhension quand je réfléchissais aux choix du congé parental : ne vais-je pas me sentir dévalorisée sans salaire ? Comment rebondir en cas de souci ? Vais-je continuer à m'accorder du temps et des dépenses, même un peu futiles parfois ? Allons-nous garder une harmonie de couple alors que nous aurons chacun des journées très différentes ?

Je n'aurais pas démissionné pour m'occuper de mes enfants, pour moi c'était un choix trop risqué alors. C'est en cela que le congé parental est tout de même très protecteur, il permet de retrouver son poste et son salaire (en théorie, je sais qu'en pratique c'est pas toujours si simple), ce qui constitue une sacrée garantie quand même...

Et si jamais le père de mes filles me quittait/disparaissait, même en retrouvant mon salaire (assez confortable), comment pourrais-je élever mes filles sachant qu'un loyer pour un 3 pièces dans notre secteur en engloutirait les 3/4 ?
Les vrais problèmes sont à mon sens socio-économiques (marché du travail, logement, transports...), ce sont des menaces bien plus fortes pour la liberté des femmes que le lobby des couches lavables !

J'ai répondu oui aussi  ;D ;D ;D ;D
mon chéri est chef aussi......................... ;D ;D ;D

Ben moi j'ai répondu que c'était moi  ;D

Pareil   ;D ;D ;D

(en fait, je crois que c'est une dénomination conservée par l'insee signifiant "est ce que vous êtes la personne qui rapporte le plus d'argent au foyer?"  - mais qu'ils aient conservé ce terme, ça reste  >:( )

Saralila ,  je me retrouve pas mal dans les différents points abordés par ton post  :).
Ta dernière phrase est pleine de bon sens (hélas...) .

J'ai pas l'impression que beaucoup d'entre vous on dit ce qu'elle pensait de quand mme badin dit que les femmes au foyer ou allaitante au sein font de la régression  ??? ??? ??? ??? ::) ::) ::)

Je me dit bêtement faudrait tombé dans l'inverse non plus !

qu"elle ai pisté un  souci comme la pression pour allaiter au sein  faite sur certaine maman je suis d'ac...  elle a surement bien fait  :-\ :-\ :-\
mais de s'en servir en d'attaquant  les autres ben  :-X :-X :-X :-X

Il me semblait que c"était juste un vieux terme complément dépassé pour désigner les hommes comme unique pilier de la famille et décideur de tout ! ;D ;D ;D ;D
Du temps ou on avait pas le droit de vote ni de posséder un compte bancaire  ::)

Mon interprétation perso  c'est : qui décide dans la famille ben c'est moi et mon chéri  :P

et pourtant...

Après avoir remplacé le titre « Chef de famille » par celui de « Personne de référence », tout en gardant la prédominance masculine, l'INSEE a attendu 2004 pour commencer à intégrer l'égalité des époux dans le contenu de ses sondages

et pour info, des choses pas si vieilles que ça...

    * Code civil de 1804 - Les époux ont un statut foncièrement inégalitaire.
    * Loi du 18 février 1938 - Suppression de la puissance maritale, de l'incapacité juridique de la femme mariée ainsi que de son devoir d'obéissance.
    * Loi du 22 septembre 1942 - Association de la femme à la direction de la famille.
    * Loi du 13 juillet 1965 - Réforme des régimes matrimoniaux : les Françaises n?ont plus besoin du consentement de leur mari pour choisir une profession ou pour ouvrir un compte en banque et disposer de leurs propres biens.
    * Loi du 4 juin 1970 - Suppression de la notion de chef de famille au profit de l'autorité parentale conjointe.
    * Loi du 23 décembre 1985 - Nouvelle réforme des régimes matrimoniaux : les époux deviennent véritablement égaux au regard de la loi.


définition officielle de "chef de famille" (dictionnaire de l'Académie Française) : 5. DROIT. Chef de famille, celui, celle qui assure la direction matérielle et morale de la famille. En l'absence des parents, le fils aîné majeur assume la charge de chef de famille.

Bon on remarquera le "celle" qui induit qu'une femme peut être chef de famille... même si l'exemple est  :-X :-X

Biz

"En l'absence des parents, le fils aîné majeur assume la charge de chef de famille."

-> Il y a donc égalité entre époux, mais pas dans la fratrie  ???
Mon fils aîné est le dernier de mes enfants  ::)   ::) ::)arffff....  ::) ::) ::)

Coucou,

Et en cas de jumeaux aîné(e)s ?  ;D ;D ;D.

A +

ben t'as quand même un ainé légalement parlant puisque tu as le premier jumeau et le deuxième jumeau sur le livret de famille... Paul est né 2 minutes avant Ugo..; il est donc légalement l'ainé...

Biz

Bon, plus sérieusement. Moi aussi, j'ai trouvé très déplacé certaines remarques de sage femmes ultra-pro-allaitement aux seins pendant les préparations à l'accouchement dans ma maternité. Du genre, après avoir venté tous les bienfaits de l'allaitement aux seins :
- "Alors, qu'elles sont celles qui finalement ont décidé de ne pas allaiter aux seins".

Bravo aux 2 seules femmes qui ont osé lever la main ce jour là sur les 30 participantes que nous étions. Met avis que d'autres qui ne souhaitaient pas allaiter aux seins ce sont abstenues...

Et allons y de la culpabilisation derrière : "Mais pourquoi vous ne voulez pas de l'allaitement aux seins : parce que vous voulez ne pas être mère ?" :-X :-X :-X.

Je vous assure, c'est du véridique  :-\.

A coté de cela, évidemment, la formation des puéricultrices sur l'allaitement aux seins n'a pas suivi, et on se retrouve bien démuni quand il s'agit d'y arriver, vraiment, en tout simplicité, à cet allaitement aux seins (je n'ai jamais eu 2 conseils identiques ::)).

Sinon, moi je culpabilise toujours de n'avoir pas choisi les couches lavables. Mais si c'était a refaire, je referais pareil, faute de ne pouvoir faire mieux.
Ce qui serait bien, ce serait une bonne à tout faire, mécanique (parce que l'électricité, ce n'est pas écolo ;D), pour tou(te)s :P.

Bref, je suis toujours dans le "elle se trompe de cible, Mme Badinter" :-\.

A +

Mouais, cela risque de sérieusement créer une polémique dans ma fratrie si il devait effectivement y avoir un responsable sur l'autre ;D. Ya pas l'option "chefs de famille en partenariat" ???.
Un peu comme dans mon couple, quoi. Je ne me sens pas plus chef que mon homme ::), même si on se fritte parfois sur les choix à prendre pour la famille ;D.

A +

 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

 ;D pour le frittage des chefs

 :o :o :o aussi, pour la SF.

Réunion d'information "futurs parents de jumeaux" ( j'étais côté "déjà parents") -> ben ça valait tes SF, la Doudou  :o . Je me suis fait reprendre lorsque je proposais quelques conseils et un minimum de réconfort à une maman qui "malgré" le discours très très très sain seins qui venait de se tenir, restait sur son choix du biberon, mais en étant très déstabilisée et culpabilisée.

Intégristes!  >:(

ouais c'est clairement inadmissible de dire des choses pareilles à de futures mamans qui déjà ont des risques de se sentir désemparées quand il s'agit du premier bébé...

et personne ne les a remis en place ?

Biz

c'était une réunion organisée par qui ?

Biz

Pour le coup s'il n'y avait pas eu le forum (et internet en général) je n'aurais probablement pas tenté l'allaitement exclusif !
Comme beaucoup de gens j'avais des a priori et je pensais qu'on n'avait assez de lait que pour 1 bébé !
Ma SF que pourtant j'adore, les puericultrices de la mater, avec toute leur bonne volonté, ont pourtant passé leur temps à dire n'importe quoi (avec le recul et l'assurance je peux m'en rendre compte)...
s'il n'y avait pas eu mon mari, le forum, la visite de la consultante en lactation... j'aurai fini en dépression je pense.

Mon histoire avec l'allaitement est plus ancienne que cette naissance, puisque juste avant mon IMG j'avais appelé le lactarium pour savoir s'ils accepteraient que je tente de tirer mon lait pour aider les bébés prémas. J'avais eu une médecin extra qui avait pris le temps de discuter de ma demande, sans la rejeter d'emblée, et de m'y faire réflechir. J'ai ensuite abandonner l'idée. Je pense que l'écoute qu'elle m'a apportée m'aura suffit. Je voulais tellement que cette grossesse n'ait pas servi à "rien"... C'est difficile à expliquer.   :'(


alors quand on me dit "avec internet, il faut faire attention blablabla..."
c'est vrai pour beaucoup de choses, mais on y retire aussi un sacré réseau de soutien!

Car comme l'a dit Béné et l'a redit la Doudou, au niveau de la formation des professionnels de la maternité et de l'enfance sur le sujet, c'est vraiment  :-X :-X :-X

Par contre j'ai eu la chance d'avoir un modèle familiale proche : la mamie de mon chéri a allaité 9 mois  au sein ses jumeaux  ;D...Je me suis dit pourquoi pas moi lol

pi après pour le bib ben la chance d'avoir la maman de mon chéri ben fut mon modèle suivant lol

ah oui ! J'avais l'image des tableaux des nourrices qui pouvaient nourrir au sein plusieurs bébés à la fois merci les cours d'histoire ;D ;D ;D

Je plussoi  qu'il faudrait revoir la formation des pro des maternités  ::)
Pour ma part le forum m'a beaucoup aidé aussi  :)

+ 1 !!  >:( >:( >:(

Et je vais vous faire rire : je me suis dit "ah ? et c'est qui chez moi le chef de famille ?"
J'ai commencé par cocher "non", pensant comme les impôts que c'est zhom ...  ::) ::) ::)

Et puis je suis revenue en arrière, et j'ai coché "oui " !!!!!
C'est vrai, quoi, c'est moi qui gagne le plus .....  ;D ;D ;D ;D

Et après avoir tout lu, je m'aperçoies que je ne suis pas la seule à avoir répondu "oui" à chef de famille !!!!  ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Mon chéri il dit y'a pas de chef  :P 

J'ai eu le probleme avec les impots lors de notre premiere declaration commune.
J'ai fait ma déclaration sur internet en mettant la date du mariage, et ensuite le site m'a dirigé vers la déclaration conjointe.
Dans la déclaration conjointe il y avais "vous" et "conjoint"
J'ai rempli les cases "vous"...
Et quand on a recu les feuilles d'imposition c'était tout mélangé et un comptable m'a fait la remarque, dans une déclaration d'impots "vous" c'est le mari.....

Ma mère est née en 1937 ; en 1958 et en 1959, elle a eu 2 enfants (et non, pas des jumeaux .....  ;D ;D) en tant que mère célibataire.
Pour la première, sa mère voulait qu'elle avorte, elle a refusé : "je suis enceinte, je le garde !" ; pour le deuxième, ma grand-mère  n'a pas bronché ....  ::) ::) ::)

Elle a milité pour le planning familial, elle a bataillé avec son chef pour pouvoir aménager un peu ses horaires de travail pour aller récupérer ses gosses à l'école, elle a refusé un certain nombre de demandes en mariage (jusqu'à mon père ....).

Je vous livre en vrac quelques réflexions que j'ai souvent entendu de sa part :

- donner le sein ? ah ben non, merde alors ! maintenant que les bibs existent, tu ne crois pas que j'allais m'emmerder à donner le sein !!!!

- du coton ? ça va pas non !!! vive le synthétique ! au moins, ça sèche vite et t'as pas besoin de repasser !!!

- ah si j'avais su que j'aurais autant de mal à retrouver du boulot, je ne me serais jamais arrêté de travailler pour t'élever !

- pffff ..... ce que je serais mieux sans bonhomme à la maison !!!!


- la pilule, tu prends la pilule !!!! tu n'imagines pas la chance que tu as de pouvoir avoir un enfant quand tu l'auras décidé, toi !

- ne cesse jamais de bosser ! tu as ton salaire, tu ne demandes rien à personne ! si vraiment un jour tu le veux, tu prends tes cliques et tes claques, tes mômes sous le bras si tu en as, et tu te casses !!!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Ne soyez pas choquée ..... je trouve ça touchant, moi, peut-être parce qu'il s'agit de ma maman ?


(et vous comprenez mieux mon franc-parler peut-être, du coup ......  ::) ::) ::) ::))

Autre truc du genre lol J'ai insisté à ma banque pour que la dénomination ne soit pas mr ou mme ayrton séna
je voulais mr ou mme séna  :P


bien sur je ne suis pas marié avec ce mec  :P

J'adhère pas à tout ce que dit ta mère Muriel, mais c'est clair que si y'avait eu un quizz j'aurai trouvé la mère de "qui?" il s'agissait  ;D ;D

et c'est effectivement touchant ;) :-*

Ben non, on ne peut pas adhérer à tout ce qu'elle dit : nous ne sommes pas de la même génération, nous n'avons pas le même vécu, la même enfance, la même vie de jeune adulte ....

 ;) ;) ;) ;) ;)


(j'ouvre un fil dans "0-3 ans", les cops, si vous voulez bien me donner votre avis .....)

Bon en ce moment,je la mets en veilleuse et je répond "zhom" mais sinon je sais pas ???
Sa fiche de paie est plus importante tout en bas mais juste parce que c'est lui qui touche le supplément familial ;D (c'était plus simple que ce soit lui qui le touche car sinon pendant mon CP, il aurait fallu basculer donc paperasserie en prime et surement des délais avec risque d'en perdre en cours de route) sinon en haut c'est moi!!!!!! :P
Alors dans ces cas là c'est quoi qui compte ? le net ou le brut ?  ::)

ça me faire rire...............Elle était avec son temps bien contente d'avoir un autre choix à vivre que ses ainés  ::)...Elle est tombé dans l'émancipation de la femme lol

J'ai  mon franc parlé également....................................... ma mère ben était très soumise à mon père  :-X
Elle gagnait sa vie  ::) comme quoi  :P

Chef de famille, celui, celle qui assure la direction matérielle et morale de la famille.............les filles je sais pas si vous avez vu mais il n'y a que le coté matérielle évoqué  ::)

Le coté morale aussi  ::) ::) ::) ::) 

Bon bah alors morale c'est moi  ;D

Bambinette, désolée si je suis complètement à côté de la plaque mais tu es un de ces 2 enfants ? Ou tu es venue plus tard ? Allez, je mets les deux pieds dans le plat (j'aime pô tourner autour du pot, tant pis si je me fais rembarrer  ;D) : quel âge as-tu ?
C'est pas de la curiosité mal placée, c'est juste qu'il me semble que notre âge - et donc notre expérience de maman et de femme, ainsi que le contexte dans lequel on a grandi - n'est pas sans lien avec notre façon de concevoir la maternité et la féminité. Ca m'intéresse donc de savoir ton âge et en même temps ce que tu penses de ma question  ;D

Moi je n'ai que 26 ans et je me dis que ma très jeune expérience de maman (3 mois !) me donne beaucoup moins de crédit qu'à vous, et que ma pensée a bien le temps d'évoluer et mes idées de mûrir...

Karine tu as du zapper la suite:

;)

j'ai sauté une ligne  ;D

(mais la question tient toujours... ne pensez-vous pas qu'il y ait un lien entre notre âge et notre avis sur la question ?!!)

c'est vrai que la génération influence pas mal  ;D

Moi je dirais que oui; on n'a forcément pas le même vécu (et les mêmes parents)
Je suis plutôt de la génération de Bambinette, et mes parents doivent avoir le même âge que ses parents aussi.
Ma mère a connu les langes pour ma soeur ainée, mais ensuite vive les jetables!!!!! ;D elle n'a allaité aucun de nous au sein (je suis la plus jeune de ma famille -sur une même génération s'entend bien- et la seule à avoir allaité; s'il n'y avait pas eu zhom pour ma parler allaitement je pense que j'aurais reproduit le schéma familial , n'en connaissant pas d'autre...) et pourtant elle a toujours respecté mes choix (sein, lavables) même si je sens bien qu'elle trouve ça aliénable. J'ai toujours vu ma mère travailler, il ne m'était alors jamais venue à l'idée de me retrouver un jour femme mère au foyer ::) mais en même temps de mon enfance, je n'ai que trop peu de souvenirs de mes parents :-[

Ma mère n'a pas eu accés à la contraception, ni à l'IVG pendant ses premières années de femmes; résultat : MOI  ;D elle m'a parlé du 4ème qu'elle avait fait "passé";  comment ??? :-X car je ne sais pas si c'était avant ou aprés la légalisation de l'avortement :-\ Enfin forcément tout ça marque nos façon de penser, je pense.

tu étais la 3eme Azerty ?

Moi je suis dans la génération entre les 2 : 32 ans cette année.
Ma mère est de 1944.
Elle est issue d'une famille pauvre et nombreuse et c'est la seule à avoir fait des études (post bac). Elle a été vivre indépendante à la capitale, une graine de féministe.
Elle était des révolutions. Elle est venue en France elle a rencontré mon père, qui est tombé raide dingue d'elle, et elle s'est fait piégée.

Elle s'est marié avec lui, a appris le français (dans cet ordre  ::)), est venue vivre en France et a travaillé. Elle habitait dans la même propriété que sa BM divorcée
Lorsque je suis née, elle s'est arrêtée de travailler et n'a jamais repris (sauf activités bénévoles diverses depuis).

lorsque j'étais enfant, j'ai été frappée par le fait que ma mère n'était pas heureuse ainsi. Evidemment il n'y a pas que le statut de mère au foyer qui jouait.
Elle vivait quasiment avec sa BM (qui était une sacrée purge, coucou mémé :P ;D), très loin de ses proches, mon père travaillait beaucoup, et elle n'avait jamais imaginé s'épanouir dans une vie de femme au foyer.

Aujourd'hui elle a 66 ans, les choses se sont tassées, on pourrait croire qu'elle a fait son choix, mais je suis persuadée qu'elle aurait préféré ne pas avoir toutes ces chaines...

bon je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça, je ferai mieux de bosser un peu  ;D

Oui 3ème et dernière du coup :-\ j'ai vécu toute mon enfance en me sachant un accident ::) peut être est-ce pour ça que moi mon 3ème je l'ai voulu trés fort!!!! et que le 4ème je me suis décidée pour "remplacer" ce 4ème dont ma mère n'a pas voulu :-[ Allez savoir ce qui se cache dans les méandres de notre inconscient ::)

Et puis moi aussi j'ai entendu ma mère , pas toujours trés heureuse en ménage,dire qu'elle était restée à cause/pour des enfants. Elle n'a jamais eu le cran de partir avec ses enfants sous les bras, se contenter d'un appart en laissant sa belle maison (euh elle travaillait certes mais c'était mon père son employeur ::) ) Enfin moi du coup, à chaque fois que ça coinçait avec zhom, ben je me suis tirée!!!! Enfants ou pas enfants, zhom sait à quoi s'en tenir avec moi ;D ;)

Tu nous racontes ça parce que c'est intéressant !  ;D ;D

Karine, j'ai 43 ans, et j'ai donc eu mes enfants à 39 ans  :P :P :P (tu te rends compte qu'en théorie, je pourrais être ta mère !!!  :o :o  ;D ;D ;D ;D)

Et à mon tour, une question : quel âge a ta maman ?

(et non, ton âge n'enlève aucun crédit à tes propos !!! surtout pas !)

Bien sûr que notre âge et l'âge de nos mères jouent sur nos discussions d'aujourd'hui ; parce que nos propres mères ont un vécu qui ont influencé l'éducation qu'elles nous ont donné.
Je pense que les mères nées après-guerre n'ont pas du tout donné le même type d'éducation que les mères nées dans les années 60/70.


Par rapport aux Ivg que nos mères ont pu faire, par manque de contraception (ok, les capotes ont toujours existé ... mais moins pratiques que la pilule ou le stérilet, hein .....) :

ma mère m'a dit un jour : "vu ma génération, ma gynéco ne me demande pas si j'ai déjà pratiqué un Ivg, mais combien d'Ivg j'ai fait ...."  ::) ::) ::)

Azerty, j'ai longtemps eu le sentiment d'être un "accident", un bb non désiré ....  :'( :'( :'(
Jusqu'à une discussion avec ma mère, il n'y a pas si longtemps (2 ou 3 ans peut-être ? que de nouvelles discussions je peux avoir avec elle depuis que je suis moi-même mère !!! merci au destin de me la laisser encore à mes côtés .... ).
Pendant cette discu, on parle donc d'avortement (pourquoi ? je ne sais plus comment c'est venu sur le tapis ...), et là, elle me dit : "mais tu sais, entre ton frère et toi, il y en a eu des avortements .... et toi, et bien, quand j'ai su que j'étais enceinte, on a fait le choix avec ton père de te garder ...."

 :D :D :D quel soulagement j'ai ressenti !!!!! quel poids en moins soudainement !!!! je lui ai dis qu'elle aurait du me dire ça depuis longtemps !! Elle m'a répondu qu'elle ne s'était pas rendue compte que ça pouvait être aussi important dans mon vécu ....  :P :P :P

Donc, oui, finalement, je suis une enfant désirée ; d'accord, elle n'a pas choisi d'être enceinte à ce moment-là, mais finalement, elle m'a gardé, ils m'ont gardé, parce qu'ils s'aimaient et me voulaient dans leur vie .....  :'( :'( (émotion)

Ca change la donne, hein ?  :D :D

Je comprends !!
moi j'ai tout de suite dit a mon mari : on habite loin de ta mère !!! (bon on est a peine à 15 bornes, mais c'est déjà ça  :P)

Bambinette : clair que c'est sacrément important ce qu'elle t'a dit  :D

Ma mère est née en 1959 ...........elle a perdu son père juste après avoir rencontré mon père qui lui est né en 1946  ::)

Mon père l'a toujours aidé à la maison pour les taches domestiques...Peut être à cause de bon réflexe qu'il a eu en ayant été dans l'armée  ???
Faut dire que ma mère revenait crevée.............A contrario il est très violent verbalement ........Surement que la guerre lui a laissé des séquelles  :-X :-X :-X

Ils ne voient personne..............................................Je veux tout le contraire de leur vie en faite et y travaille très fortement lol

Ils n'ont fait qu'un enfant..........Tout le monde s'accorde à dire ''heureusement'' :-\ :-\ :-\ :-\

Il y a l'enfance qu'on a aussi pour ma part  ::)

Moi aussi je trouve ça intéressant de lire toute vos histoires, et de voir le lien entre ce qu'on a vécu avec notre maman, et la femme qu'elle était, et la manière dont on se construit chez nous l'équilibre mère-femme... On aimerait parfois faire nos propres choix et on s'aperçoit qu'au final, on n'est déjà conditionnées par ce qu'on a connu et la manière dont on l'a vécu ! C'est une faiblesse et une force à la fois...

Ma maman est de 1958... elle va avoir 52 ans et a donc été mère a une époque plus clémente que les vôtres... elle a pu avoir ses enfants quand elle le voulait grâce à la pilule, mais elle a été quand même très culpabilisée de retourner travailler (elle le voulait mais son entourage l'a critiquée... et puis elle est comme moi - ou plutôt je suis comme elle  ;D - elle se sent facilement coupable...). Elle m'a toujours dit qu'il fallait garder son indépendance. Moi je reprendrai le travail après mon congé, mais à 80%, et sans culpabilité. Pas pour garder mon indépendance financière mais parce que ça fait partie de mon épanouissement.

Elle a allaité ses trois filles 1 mois et demi (6 semaines  ::)), elle s'est arrêtée à chaque fois parce qu'elle n'avait "plus de lait" et de "trop petits seins" :-X :-X. Elle a fait avec les infos et le soutien qu'elle avait à l'époque, c'est à dire rien... Elle n'a compris qu'en me voyant allaiter deux bébés avec les mêmes petits seins qu'elle aurait pu continuer, car elle aurait souhaité continuer, mais je ne crois pas qu'elle ait de regret. Aujourd'hui en tout cas elle est très fière de dire aux gens que j'allaite mes jumeaux  ;D ;D

Je serais donc plus une maman qui essaie de faire mieux que sa propre maman, tout en étant consciente que ce n'est pas parce que je suis meilleure, mais parce que je suis plus soutenue (y compris par elle). Pour l'allaitement j'ai réussi. Pour le reste on verra... mais j'ai conscience que le fait de vouloir faire tout mieux, comme pour réparer d'anciennes blessures, me fait placer la barre très (trop ?) haut, c'est pas forcément très bon ni pour moi, ni pour mon couple, ni pour mes enfants...

J'ai oublié de dire...........Elle ne m'a pas allaité.
Sans transition.
Et que quand elle m'a eu elle avait 20 ans......... ;) 
Elle a grandit avec moi je trouve.

Cat soulève la place du père, ça aussi c'est important!
Nous on était que des filles, alors forcément on n'a pas eu à ressentir une dévaluation par rapport à un garçon, si y'en avait eu un (mais bon on a vécu -surtout moi la 3ème :P- avec la culpabilité d'être une fille et pas -enfin- un garçon :-\ car forcément mon père rêvait d'avoir un garçon; je pense d'ailleurs que c'est sur cette base qu'il a convaincu ma mère de me garder)
Mon père a toujours participé aux tâches ménagères (pourtant pas le modèle de l'époque :P) il est trés maniaque donc c'était petit ménage tous les jours, gros ménage tous les dimanches!!!! Il adore repasser (d'ailleurs quand ils viennent passer qq jours chez moi, j'entasse le linge de 3/4 semaines pour qu'il puisse avoir ce plaisir durant son séjour ;D)
Cela a sûrement facilité la vie de ma mère pour concilier son travail  non je ne finis pas cette phrase  ::) pourquoi est-ce dévolue à  la mère de concilier travail et famille ::) disons plutôt qu'elle n'a pas eu à concilier travail à l'extérieur et tâches ménagères puisqu'ils ont tout partagé ;)

Par contre, moi je n'ai pas cette chance à la maison, j'ai épousé un homme qui a eu le machisme comme modèle durant son enfance :-\ donc même si j'arrive à le faire participer un peu, c'est quand même moi qui ai la plus grande charge de travail :-[

Ma mère est de 1954. Elle était instit (en retraite depuis 1 an ^^ ).

Ses 2 enfants, elle les a eu grâce à la médecine, même si il n'y a pas eu besoin d'aller jusqu'à la PMA. Donc nous étions ardemment désirés.
Ma mère était donc instit, donc je ne suis jamais allée en centre aéré pendant mes années scolaires. A 17h00 ma mère était à la maison.
Mon père lui bossait chez Rhone p*ulenc comme chimiste et rentrait à la maison à 16h30...

J'ai donc beaucoup profité de mes parents tout le temps où j'ai vécu chez eux (jusqu'à 24 ans). Et sans doute que mon choix de rester à la maison vient du fait que j'ai envie de ça aussi pour mes enfants mais que le boulot que j'ai choisi ne me permettrait pas de le faire (comptable en cabinet d'expertise) en terme d'horaire.

Ma mère nous a allaités au sein pendant 1 mois/1 mois et demi et a arrêté pas "manque de lait"  ::) et parce que pour ma part, mon poids stagnait (merci les conseils de nombre de tétées par jour  ::) )... mais comme on en n'a pas vraiment discuté avant que j'allaite moi-même, ce n'est pas un choix que j'ai fait en fonction d'elle mais bien parce que je me sentais de le faire.

Ma mère a pris à chaque fois un congé parental (non rémunéré) de 6 mois après ses congés maternité pour rester plus longtemps avec nous.

Nous avons eu une vraie vie de famille. Beaucoup d'activités ensemble le soir, tous les mercredi on allait voir mon arrière grand-mère, mes grands parents dont je suis très proche (d'où mes efforts vis à vis de ma belle-famille car je souhaite ce lien aussi fort pour mes enfants)... Nous partions en vacances souvent, en hiver au ski, l'été pratiquement 1 mois et demi...

Aujourd'hui encore nous passons beaucoup de vacances ensemble. Mais nous ne sommes pas les seuls. Mes parents ont des amis qu'ils ont depuis leurs 15 ans et avec lesquels j'ai aussi passé beaucoup de temps pendant mon enfance. Aujourd'hui ils se sentent obligés de se prévoir des vacances "sans enfants" (c'est à dire sans notre génération) sinon on squatte tous et avec les enfants des enfants ben on est vite 40... lol

Donc bon, j'ai eu une enfance privilégiée et je souhaite offrit la même chose à mes enfants... mais je ne prends pas forcément la même voie que mes parents et il y a parfois des incompréhensions...

Ils ne comprenaient pas l'allaitement long, le cododo, mon congé parental puis ma décision de rester à la maison, mes interrogations sur l'école...
A l'oral la discution était impossible car nous sommes butés dans la famille donc on avait du mal à entendre les arguments de l'autre. Je leur ai donc écrit un mail il y a 2 ou 3 semaines (sur le sujet de l'instruction)... et ma mère me dit que ça l'a fait réfléchir.

Aujourd'hui ils reconnaissent que même si ils ont du mal car "ils sont des vieux avec des idées traditionnelles", nos enfants sont bien élevés. Ils reconnaissent les bien faits de l'allaitement maternel mais on encore du mal avec l'allaitement long (mais ça je comprends), ont bien vu qu'aujourd'hui nos enfants s'endorment et dorment super bien et que le cododo ne leur a donc pas donné de "mauvaises habitudes", ma mère trouve bien que je ne travaille pas car elle comprend mes motivations, et elle a donc compris aussi mes motivations en ce qui concerne l'instruction en famille et est même d'accord avec moi sur les points principaux, sans toutefois être en accord avec une  non-scolarisation.

Donc mes parents savent que nous menons notre famille comme nous l'entendons mais avec réflexions et doutes qui demandent à être partagés.

BOn, le tableau va vous paraitre idyllique, mais je vous rassure... nous sommes aussi chi*ntes l'une que l'autre et parfois, on a du mal l'une avec l'autre... mais je pense que c'est aprce qu'on se ressemble beaucoup...

Biz biz

Je vois que j'ai beaucoup parlé de ma mère...  ::)

Mon père étant présent le soir, on a beaucoup partagé, la musique notamment...
Mais sinon, ma mère travaillant le samedi matin et pas lui, c'est lui qui faisais le gros ménage le samedi matin : aspi, lavage, ... et ils s'occupaient de nous, nous donnait le bain...
Il faisait la vaisselle... bon pas le repassage... la seule fois que je l'ai vu repasser, c'est quand ma mère est partie en vacances une fois et qu'il n'a pas voulu me demander  :P j'ai beaucoup rit à le voir passer 10 minutes sur une chemise... (parce que j'ai rien raté, hein, j'étais assise dans le canap à le regarder... lol)

Pour info : mon frère fait son repassage depuis ses 14/15 ans... ;)

Biz

Bah tiens ça me fait penser pourquoi je suis instit ;D en fait j'ai jamais su trop ce que je voulais faire et j'ai posé la question à ma mère : quel était à son avis le meilleur travail? Elle a répondu : instit car on est présent pour ses enfants le mercredi et les vacances et le soir pas trop tard (elle finissait à 19h, travaillait le samedi etc) Sur le coup ça m'a pas interpelé mais quand j'ai eu mon premier enfant..... j'ai compris ;D D'autant qu'effectivement j'ai ressenti le manque de mes parents durant mon enfance, le seul jour où on était tous ensemble à la maison (le dimanche) ils faisaient le ménage :-X :-\ ;D
Mais je me suis gourrue >:( les soirées je reste à l'école corriger, le mercredi et le WE je suis bien à la maison mais je prépare ma classe et une bonne partie des vacances aussi ::) c'était donc pas un super plan de ce point de vue là ;D

Ah la place du père !  ::) ::) ::)

Mon père n'était jamais là ....
Ma mère m'a raconté que bb, je refusais de prendre le bib avec lui, j'avais "peur" ....  :-\ :-\ :-\

Mon père a beaucoup bossé toute sa vie professionnelle, pour assurer un niveau de revenus ; ma mère s'étant arrêtée de travailler à ma naissance, il n'y avait donc qu'un revenu à la maison !!!!
Et quant aux tâches ménagères, ben, rien .....
Et ma mère le défendait sur ce point-là quand je critiquais, ado : "ton père ramène l'argent !! s'il ne bossait pas comme un c*n, tu n'aurais pas les fringues que tu as sur le dos, tu ne ferais pas d'équitation, et on ne partirait pas en vacances !! son boulot est à l'extérieur et rapporte de l'argent, le mien est dans la maison !"
CQFD !  ;D ;D ;D


Alors, mon zhom chéri avec qui j'ai décidé de faire un des enfants, est très présent ; il quitte le boulot à 17h30, à 18h il est à la maison ....  :P :P :P
(c'est limite moi qui suis moins dispo pour mes enfants ; entre mes horaires et mes activités bénévoles ...)

Par contre, il a été "mal" élevé par sa mère !!! Il n'a pas le réflexe corvées ménagères, mais si je lui demande, il le fera sans rechigner.


C'est l'âge de ma grande soeur !!  ;D ;D ;D
Ca me fait drôle ...



Par contre, tu vois, je ne cherche pas à faire "mieux" ou "moins bien" que mes parents ; je m'aperçois qu'il y a des trucs dans l'éducation que j'ai reçue que je reproduis, parce que ça me parait sain et constructif, bien que je ne le vivais pas forcément bien quand j'étais gamine ....  :P :P :P

Du coup, j'explique sans doute beaucoup plus mes décisions qui les concernent à mes enfants.

Et il y a des choses où je me dis : "ah ça non ! je ne reproduirais pas !" (genre forcer à manger à table ....  ::) ::) ::) ::))
J'essaie de faire des choix éducatifs raisonnés, en accord avec zhom, mais sans forcément faire référence, en tout cas consciemment, à ce que mes parents faisaient.

Coucou,


Et bien, moi je trouve qu'il n'y a absolument rien de choquant là dedans. Au contraire : pleins de bon sens.
(Sauf le coup du bonhomme à la maison ;D. Ils nous cassent les pieds, certes, mais qu'est-ce qu'on les aime aussi :P. Et on doit bien aussi leur casser les pieds, non ???  ;D.)

Bref, je suis toujours restée bloquée sur mon exemple des petits pots faits maison ::) :P.
Moi, j'aime cuisiner : donc je le fais de bon coeur. Aucun intérêt de le faire contrainte et forcée, ça n'a aucune valeur affective ;). Surtout quand tu as raison Bambinette de dire qu'il y a des petits pots industriels relativement bien fait aussi. On aurait tord de se priver quand on n'a pas l'âme d'une cuisinière :-*.

A +

Ma BM (de 1943), fille de fonctionnaire -> études de compta choisies par son père; mariage peu réfléchi pour se barrer. Son mari actuel n'a pas voulu qu'elle travaille, il en allait de son statut ... à lui: son salaire suffisait à nourrir la famille. Du moment où ses enfants ont quitté la maison, elle a filé un mauvais coton. Et elle ne peut pas partir, elle n'a pas un sou.

Ma mère (de 1946), fille d'ouvrier -> son père était l'olibrius de son atelier, à faire faire des études à ses filles ( brevet puis sténo dactylo pour mes tantes). Ma mère a suivi un garçon mort-né, elle a été celle qui l'a remplacé: elle a été encouragée à passer le concours de l'école normale d'instit. Etudes prises en charge, donc possibles.
Ses soeurs se sont mariées très jeunes, ont eu des enfants très vite, l'une en arrêtant définitivement le salariat (bénévolat +++) , l'autre en continuant cahin-caha (et tant mieux, son mec l'ayant laissée avec un monceau de dettes et 4 enfants de 5 à 25 ans à la maison, pour sa secrétaire).
Ma mère a vécu seule, puis "maritalement", a fait un court voyage en Angleterre avec le planning familial (... car elle avait son indépendance financière), a pris la pilule telle que se la prescrivaient les milieux "sachant" (pharmaciens, médecins), avant 1967.
Et puis.. elle s'est mariée (4 personnes au repas de mariage), "tard" pour l'époque (25 ans). Elle est devenue "la femme de M. G. ", s'imaginant que cela lui donne une certaine surface sociale ( ::) ) , le secondant (compta) et assurant l'intendance totale de la maison (avec une femme de ménage, très vite).
Elle a refusé d'avoir un 3ème enfant, et n'a jamais quitté son propre travail. Ce sont, je crois, les 2 seuls points qu'elle n'ait jamais-jamais-jamais lachés.

J'ai fait les études qu'elle s'est vues refuser parce que les filles n'avaient que 4 lycées sur tout le département de la Seine (75 + 91-92-93-94), en 1964, pour faire une prépa scientifique (et que toutes celles de la banlieue "St Lazare"demandaient le même établissement, les filles des écoles normales étant prises en surnombre).
J'ai travaillé dans un milieu masculin (BTP, pétrole).
Et puis j'ai tiré mon lait pour mes filles (là, ça va, c'était médical...)
J'ai eu un 3ème enfant ("c'est voulu?").
Je suis devenue instit ("tu ne pouvais pas choisir plus haut?"  elle était passée prof au collège; et nous pouvons faire que je sois à 1/2 temps, pour avoir du temps avec/pour nos enfants, parce qu'effectivement, on est là physiquement, mais pas mentalement, en étant instit à temps plein ).
J'ai été tentée par les couches lavables ("non mais quelle régression, tu te rends compte!" )
Mais comme ma mère, je veux travailler. Je réfléchis régulièrement à en changer (formation ??) , mais pas à ne plus avoir de travail.

J'ai du apprendre "sur le tas" comment tenir une maison car elle ne m'a pas transmis ça (à part repasser les 6 chemises quotidiennes de la maison pendant les congés de la femme de ménage). Mon frère est "formé" par sa femme (à part passer l'aspirateur 2 fois par an, côté taches ménagères, c'était le néant, pour lui aussi).
Mes enfants ont un papa plutôt présent. C'était impensable pour moi qu'il en soit autrement, et ça tombe bien, c'était impensable pour R. (son père enchainait 2 boulots avant de mettre ses pieds sous la table). Côté taches ménagères, il ne garde pas les 2 pieds dans le même sabot devant la télé. Impensable pour lui (qui ne fait que ce qui lui plaît, cependant  ::) :P ) comme pour moi (bis).

A moi aussi j'ai l'impression d'être une gamine !  ;D

En fait je ne me suis pas très bien exprimée ! je ne fais pas de "coucours" avec ma maman pour réussir ce à côté de quoi elle est passée (à mes yeux), mais juste je me concentre mon énergie sur ces choses là pour ne pas reproduire la même chose. Par exemple, ma maman n'a jamais été très caline avec moi, et m'a vite considéré comme une grande fille autonome, alors je suis hyoer attentive à ça avec mes enfants pour que ça se passe "mieux" - en tout cas différemment.
 

Oui, d'acc, je comprends mieux ; on réagit de la même façon alors !!! (et tu vois, là, la différence d'âge n'a aucune importance  ;) ;) ;))

Léna, les filles, je trouve passionnant nos vécus, nos échanges, et la façon de le raconter !!!

Après, c'est bon, on publie un bouquin, et on pourra l'intituler : "Madame Badinter, des femmes ET mères vous répondent"
Ca claquerait bien comme titre, non ?  ;D ;D ;D

C'est ce que je me disais dans la voiture, ce post est très très riche, car on y a toutes déposer des pépites  :D :D :D

et on s'est éloigné du débat initial pour mieux coller tout simplement au titre du post ;)

Bravo les filles, c'est beau je trouve  :-*

Je complète ma part du père :
mon papa que j'adore, voulait que je sois un garçon (enfin vaguement) donc il m'a appris le bricolage aussi. Mais il travaillait les 3/8 et n'a jamais vu un balai de sa vie, et ne sait pas cuire un oeuf (je vous jure que j'exagère à peine!)
Je le plains si ma mère disparait avant lui  ::)
par contre il a été très calin et présent, j'ai une photo que j'adore ou il me donne le bib dans ses bras, et on voit un amour et un désémparement (ça se dit ??) incroyable dans ses yeux !! (vive le bib  :P ;D)
Fonder sa famille ça a été un grand but dans sa vie, et la rendre stable aussi, vu que son père s'est barré en le laissant seul soutien de famille quand il avait 13 ans...

Quand au père qu'est mon mari, c'est tout l'inverse. Il repasse (ce que je ne fais pas) et fais tout le reste à part égale avec moi. Des décrottages de couches lavables à la confection des produits d'entretien maison. On apprend ensemble et tout le monde en profite. Il cuisine bien aussi (comme son père).
Si on pouvait (financièrement) il resterait au foyer. C'est son objectif à mon ours !

C'est là que je me rend compte que j'ai des parents d'une autre génération ...
Ma maman est de 1935, mon père de 1931 (80 ans dans un an !!).

Mais assez moderne mes parents. Ils ont divorcé de leurs anciens conjoints dès que ça a été possible, pour se marier ensemble. Ils avaient chacun 2 garçons et puis je suis arrivée en 1973 (sur mon acte de naissance je n'ai été reconnue qu'en 1974 ... procédure de divorce oblige).
J'ai su plus tard (moi aussi) qu'un bébé avait été conçu avant moi, mais là c'était vraiment trop tôt ... je ne crois pas être un accident, mais je suis un peu déroutée par la possibilité de cet enfant avant moi et ce que ça implique. De ne pas l'avoir connu, des interrogations : s'il avait été gardé, l'aurais je été aussi? bref, des questions qui ne servent à rien puisque les chose sont telles quelles sont et je suis là.

Je suis donc issue d'une famille recomposée, la petite dernière. Mes parents on élevé les 5 enfants ensemble et je n'ai jamais eu l'impression d'être au sein d'une famille recomposée, juste une famille un peu différente..

Ma maman prétend quelle n'a jamais eu l'instinct maternel (encore faudrait il s'entendre sur le terme), elle a quand même éduqué 5 enfants  ;) Elle a toujours travaillé, n'a jamais pris de congé parentale et le strict minimum pour le congé maternité.
Mon père ... Avait la lubie de ne pas se faire appeler "papa", je l'appelle donc par son prénom.
Je n'ai pas le souvenir d'un père affectueux  mais de qq1 tjs présent, un roc sur lequel on peut compter, qq1 de fiable. Mon premier réflexe en cas de pépin  :P

mince ... je vous pont un roman sur ma vie ... oups  :-X

quand je lis l'histoire de tes parents Mesoke, je pense à mon grand père (qui est de 19283 ^^).

Mon grand-père est un enfant de l'amour, il a été conçu pour permettre à mes arrières-grands-parents de se marier et faire leur vie ensemble... et je trouve ça beau..

Biz

mon papa a toujours été très présent mais très distant d'un point de vue émotionnel (pas de bisou, pas de calin, pas de "je t'aime" même si je sais qu'il m'adore)... et aujourd'hui il est un grand père gaga, on ne le reconnait plus... comme quoi il n'y a pas que nous qui "réparons" des choses de notre enfance lorsque nous devenons maman, il y a aussi nos parents eux-même au travers de nos enfants...

Mes parents (nés en 1949 et 1952) sont tous les deux issus de familles nombreuses et très modestes, ils ont tous les deux très bien réussi scolairement (grâce à des études rémunérées, impossible pour leurs parents de financer des études). Mon père l'a payé cher : en pensionnat dès 10 ans, son enfance s'est arrêté net (et je pense que les années précédentes n'étaient pas faciles faciles non plus ...). Ma mère n'a pas vraiment eu le choix de son métier (prof), mais je pense qu'elle a mené le reste de sa vie comme elle l'a voulu. Elle a eu 3 enfants et a travaillé à temps partiel. Mon enfance ressemble pas mal à celle de Kathryn, douce et privilégiée.

Les femmes de la famille (ma mère, ma GM maternelle, ma tante) m'ont toujours dit "tu dois garder ton indépendance !!!", elles font partie de ces générations de femme qui se sont battues pour nous.
Je reste très admirative devant ma GM maternelle qui a élevé 6 enfants, dans des conditions qui nous sembleraient maintenant inimaginables, qui a tout lavé à la main (couche comprises), qui a subi des avortements "sauvages", etc...

Et aujourd'hui.. j'ai cessé de travailler pour m'occuper de mes filles...  ::) et je m'épanouis de cette façon ! Mais les conditions sont tellement différentes : matériellement d'abord, et puis l'équilibre du couple n'est pas le même (jamais mon homme ne m'a fait un seul reproche quand la maison était crade ou qu'il n'avait plus de chaussettes propres !). J'assure la majorité des tâches ménagères, ça me semble convenable dans le sens où je le fais la journée, pendant que lui est au boulot, pas question de faire du repassage pendant que mr regarde son match à la télé !  :P ;D). Chacun de nous garde les filles pour laisser à l'autre des activités perso, des WE avec des copains, etc...

Et bizarrement, je n'ai eu aucune remarque négative sur mon congé parental de la part de personnes de plus de 40 ans... les seules petites piques provenaient de copines de mon âge, que je pense elles-même tiraillées entre l'envie de travailler et l'envie de s'occuper de leur enfant. Bah oui, on a fait des études, eu des diplômes, des postes bien payés, mais qui ne laissent que bien peu de place à la vie familiale...  :-\
Et c'est en cela que je pense que le problème principal vient du monde du travail : à quand des postes à responsabilité partagés en 2 mi-temps comme cela se fait dans les pays scandinaves ? Ce qui pourrait profiter aux hommes comme aux femmes d'ailleurs...

En attendant, je réfléchis à me créer une solution "sur mesure", j'ai envie de m'occuper de mon/mes prochain(s) enfant(s) petit, mais je ne me vois pas femme au foyer au long cours. Ah, toujours cette fameuse "conciliation vie privée/vie pro"...  ::) :P

J'aime bien quand tu ponds "un roman" mesoke !  :) J'adore toutes les histoires de vie !  ;)

Bah ma mère étant de 1937, ce n'est pas si éloigné que ça ....  ;) ;) ;)



Je me permet de rebondir sur ta phrase, parce que ça m'interpelle, et que ça rejoint le sujet du fil ....  ;) ;)

Pourquoi opposer ces 2 notions "travailler" versus "s'occuper des enfants" ????  ??? ???
(c'est bien ce qu'on reproche ici à Badinter, cette "opposition")

Je travaille, dans le sens où j'ai un poste professionnel rémunéré, mais je m'occupe de mes enfants !!!

Tu t'occupes de tes enfants, mais tu travailles aussi, chez toi !!!

De toute façon tout le monde ici est mère au foyer vous trouvez pas ? ;D ;D ;D ;D :P

Vous allez peut-être rire, mais il m'arrive de me dire : "mais qu'est-ce qu'elles font toute la journée les mères au foyer quand les loulous sont à l'école ?  ??? ???"  :P :P :P

Coucou,


C'est exactement ça. Je préfère qu'on se batte, hommes et femmes, pour que chacun puisse travailler (si il/elle le souhaite) et éduquer ses enfants ;).

A +

PS : je n'ose pas encore remettre en question le souhait d'éduquer ses enfants quand on a choisi d'en avoir :-[ :P.

ça me fait pensé à quand le chef de l'agence immobilière qui remplissait les précieux papiers pour faire un compromis de vente et s'adressa à moi :

Il me disa vous êtes sans activité ?
je lui répondit non je suis mère au foyer  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Du coup il a noté mère au foyer  ;D ;D ;D ;D

vous avez regardé le documentaire hier soir sur les débats en 74 lors du vote de la loi sur l'IVG ?

j'ai trouvé cela passionnant !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coucou



Non, je n'ai pas ce sentiment... Je suis mère de mes enfants, mais je travaille au dehors du foyer. En ce sens, je ne suis pas une mère au foyer (qui travaille pour son foyer).

A +

Tu sais quoi moi ce qui me gonfle le plus c'est pas de m'occuper d'eux mais plutôt la énième tournée de linge lol

Je présume qu'elle peuve repasser enfin dans le calme  ;D ;D ;D 8) 8) 8) en regardant la 5 !!!j'adore cette chaine lol

Je sais que moi je compte en refaire un autre d'enfant.....Quand ils seront à l'école  ;D ;D ;D
Après ce sera tout lol :P

Donc elles refont des enfants ?  ;D ;D ;D

J'avoue que je pose cette question qq'fois à Massive  ;D

Tu sais que tu peux le faire la nuit ou quand ils font la sieste sinon  :P ;D ;D ;D !!!

J'adore toutes vos histoires les filles, c'est très bien ce fil. (je sais je me répète !!)

Et la doudou je suis d'accord avec toi, se battre pour avoir le choix de faire les 2 !! Travailler (si on le souhaite) ET éduquer ses enfants.
 :D

OK je suis d'accord avec toi Bambinette (et les autres !), j'ai fait un raccourci.

J'aurai du écrire : "elles-même tiraillées entre l'envie de travailler et l'envie de s'occuper de leur enfant" -> "passer plus de temps avec leur enfant"

Car pour être plus précise sur le cas de ces copines, travailler veut dire partir avant 8h le matin et revenir à 20h le soir...  :-\

sisi je t'assure il y a des moments ou tu es ''mère'' ''au foyer''  
Je ne parle pas du travail à l'exterieur ou pas lol

je trouve ça rigolo de se tenir au sens des mots  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Coucou,


Oui. Je suis tombée dessus par hasard, et moi qui ne regarde que très peu la TV, je suis restée scotchée.

Très intéressant les débats du début sur le fait que d'autoriser l'IVG libre, c'était ne pas se donner les moyens de les éviter... Et je suis moi aussi dans le "il vaut mieux prévenir que guérir" :-\ (quand on le peux, s'entend ;)).

Par contre, bonjour les dérapages des 2ème et troisième jours. Passant du risque d'eugénisme (personnellement, je n'ai toujours pas compris le rapport ::)), à l'amalgame de la solution finale Nazi :-X. Les parlementaires anti IVG ont finalement complètement désservi leur cause ;D.
Quand à passer la bande son d'un coeur de foetus à 8 semaines :-X :-X :-X. Du grand n'importe quoi de la part de parlementaires. Cela m'a fait penser à des gamins à court d'arguments valables ::).

J'ai été touché par les 2 discours de S.Veil à l'ouverture et à la clôture des débats. Beaucoup de sobriété face à des hommes qui m'ont paru complètement enragés. D'ailleurs, très peu sont encore là pour défendre leur point de vue de l'époque, alors qu'il y a pléthore de témoignages du coté des gens pour la loi Veil sur l'avortement.

J'ai eu aussi le sentiment d'une guerre de tranché entre une vielle garde Gaullienne, et une jeune génération en devenir...

A +
 

Coucou,


Oups, dans la bataille, j'ai oublié de te répondre...

Donc pour oser lever la main ce jour, il fallait avoir du répondant, et être sûr de son fait. Et c'était le cas. L'une d'elle a mouché proprement la sage-femme en lui disant en gros "melez vous de ce qui vous regarde" et "mon bébé sera plus heureux si je ne suis pas contrainte à un allaitement aux seins qui ne me convient pas".
rien que de bien nouveau que ce que l'on dit ici ;).

A +

Coucou,

Suzy, tu fais bien de le remarquer tient  ;). Et non, tu ne pinailles pas !

Parce que pour le parlementaire, gynéco de surcroît  :-X, il a bien parlé de foetus.
Mais je ne sais pas non plus à quelle époque on a mis en place les différents termes qui désignent les stades d'évolution pendant la grossesse ???

cela doit être à peu près à la même période ???

A +

je m'autocite, après vérification, c'est justement à 8 SG (et 10 SA) qu'on passe du stade d'embryon à foetus.
mais bon, ça reste n'importe quoi leur argumentaire.
culpabilisateur, raccourci....

je rappelle que la loi de 74 est aussi celle qui a légalisé et réglementé les IMG (ITG à l'époque, interruption thérapeutique de grossesse).

Euh, je ne comprends pas ce que ça veut dire  ???

Coucou,

En gros, d'autoriser l'IVG, c'était une solution de facilité, plutôt que d'aider à éviter les grossesses non désirées...

A +

L'idée que si il y a besoin d' IVG, c'est qu'on n'avait pas pu éviter le début de grossesses non désirées ? Et qu'il serait mieux de travailler sur ce dernier point?

Coucou,

C'est cela.

A +

Ce qui n'en reste pas moins faux ; l'argument était un argument de m*rde à l'époque, il n'empêche que les jeunes filles d'aujourd'hui ne se préoccupent pas énormément de contraception .....

Je suis tombée une fois sur un reportage, où des gamines de 16 / 17 ans répondaient à la journaliste : "la pilule ? ben nan ! si on tombe enceinte, soit on l'garde, soit on s'fait avorter !"
Ben tiens ....  ::) ::) ::)

Sauf que ces c*ns d'anti-IVG n'ont pas cherché ensuite à mettre en place des solutions adaptées et intelligentes pour parler et informer à propos de contraception !!  >:( >:(


Ah Madame Veil .... je suis en admiration devant cette femme ....
Sans toujours partagé toutes ses opinions (entre autres politiques), elle me scotche ....

Yep.
Une sacrée femme.

Et oui, la contraception, ce n'est pas inné.
6 mois pour un RDV gynéco, boarf, côté réactivité, facilité. Avec les gynécos-tout-court (non obstétriciens)  qui ne sont plus formés depuis 2 ou 3 décennies, et partent en masse à la retraite, ça ne va pas en s'arrangeant de ce côté-là.
Et se faire examiner par son généraliste, tout le monde ne peut pas. En tout cas, moi, c'est non.

Ah ok! merci pour les éclaircissements.  ;D

je vous lis, mais je n'arrive pas à répondre : mes affreuses jojotes font des concours de c*nneries (ouais, je sais elles découvrent le monde) et je pète un cable !!
Un lien qui remet en cause la théorie simpliste d'EB sur l'ibnstinct maternel  :
http://bibliobs.nouvelobs.com/20100212/17721/une-chercheuse-americaine-repond-a-elisabeth-badinter  (de la science et... du bon sens !!

Pour revenir sur le choix d'être mère au foyer... on peut l'être aussi à certains moments de notre existence ; en ce qui e concerne, je tiens à être là à 100 % pour les premières années (et pourtant, là tput de suite qu'est-ce que je serais  bien au boulot : l'une suce le cordon de l'imprimante, l'autre déchire mon agenda, qu'elle vient d'attraper  >:( ;D )
Ensuite, ben... si ça fait comme pour les plus grands, je serai heureuse de reprendre mon job intéressant.
Et franchement, si j'avais, en restant au foyer, tout ce que j'ai en travaillant, à savoir :
- salaire (le salaire parental... vaste débat ! On travaille pour l'avenir, nous les mamans !)
- assurance de retrouver un poste équivalent qd les enfants sont grands, avec formation de remise à niveau programmée, payée et reconnue par les employeurs
- reconnaissance sociale
- retraite
etc...
Ben... là je considèrerais que j'aurais VRAIMENT le choix !!

Je suis comme Bambinette, j'ai déjà divorcée, j'ai repris mon boulot après 6 ans d'arrêt, je me suis battue pour y arriver (en élevant seule mes enfants) et finalement j'ai bien rattrapé professionnellement mes années de maman à temps plein. Mais ça fait un gros trou dans mes cotisations retraite, et si je me sépare à nouveau, je serai très pauvre, à la retraite...

Ses mémoires sont édifiantes, j'admire énormément cette femme, aussi.  :-*

Je plussoie totalement! et je comprends!

Je suis avec intérêt vos discussions car c'est très intéressant d'avoir les points de vue de chacune.
Merci pour ces échanges.
Mais je souhaiterais réagir quand même à cela ( je ne sais pas si c'était pour rire ou pas  :P alors désolée si je suis à côté de la plaque  :-[ ) :
Je comprends bien ce que tu veux dire, Bambinette : et plus particulièrement, cela m'énerve quand une maman de l'école de mes filles ( qui est à la maison et dont les 3 enfants sont scolarisés ) n'arrête pas de se plaindre de son manque de temps, de son épuisement et j'en passe...Des fois, eh bien je n'ai pas envie de l'écouter car je me dis qu'elle a des journées entières pour elle seule ( elle les met régulièrement à la cantine ) alors ça m'énerve qu'elle se plaigne !
MAIS, par contre, le fait que beaucoup de personnes pensent qu'une maman à la maison doit s'ennuyer n'aide pas celles qui font ce choix à bien le vivre ; je m'explique car je ne dois pas être bien claire  :P : tant qu'on a des enfants qui ne vont pas encore à l'école, c'est logique qu'on reste à la maison pour les garder ; le congé parental offre une sorte de "justification" aux yeux de la société. Mais quand ces mêmes femmes décident de ne pas reprendre le travail pour continuer à être à la maison, elles sont tout de suite discréditées car elles n'ont plus de profession.
Alors qu'elles peuvent s'épanouir par d'autres moyens que le boulot : s'investir dans plusieurs associations, accompagner les nombreuses sorties scolaires ( piscine et compagnie ) , passer du temps à cuisiner pour leur famille si cela leur plait, organiser des sorties le mercredi.....Voilà des idées en vrac...( oups, j'oubliais : passer du temps sur le forum  ;D )
Personnellement, j'avoue que ne pas reprendre du tout d'activité professionnelle aux 3 ans de mes petites me faisait peur ( financièrement aussi ) mais je me demande si la pression de la société n'y est pas aussi pour quelque chose ?

Voilà, j'espère ne pas vous avoir trop embêtées ;  et Bambinette, ce n'est pas dirigée contre toi, c'est juste que ta phrase me permettait de rebondir !  :-*

Mais tu fais bien, Valérie, c'est comme ça que la discu avance !!!

Et non, je n'étais pas ironique ....  ;) ;) ;) (qui a dit "pour une fois" ?  ;D ;D ;D)

Bien sûr qu'il y a des tas de choses qu'une mère au foyer fait ; je me doute bien qu'elle  ne reste pas à se prélasser devant la télé.

C'est juste que .... je me permet de comparer à ma vie ?

- je pars le matin à 7h30 (levée à 6h, voir 5h45) ; le matin, c'est moi qui me charge de réveiller les enfants, de leur préparer le petit déj ; zhom les habille (et j'ai préparé les fringues la veille au soir) et les dépose à l'école

- je pars du boulot à 17h, je récupère les loulous à la garderie vers 17h30 / 17h45 ; on est à la maison à 18h

- on mange vers 19h30 ; donc, entre 18h et 19h30, j'ai : à prendre un temps avec les enfants car ils sont un peu excités du retour de l'école, voir ce qu'on mange (je n'ai pas dit cuisiner, hein !  ;D)

Sachant que :

- le lundi, je les emmène à  la gym, retour à la maison à 19h (rien le temps de faire)
- le mardi, c'est ma BM qui les récupère, je fais les courses, je rentre vers 19h30 (juste pour passer à table .....  :P :P :P)
- le mercredi, je leur donne un bain ; pour qu'on soit prêts à manger vers 19h30, on monte à la salle-de-bain vers 18h30
- le jeudi et le vendredi : ouf !!! seules soirées "calmes"

Et j'ai encore, sur les soirs et week-end, à m'occuper : du linge, d'un peu de ménage, du forum, de la fédé, de l'ad .....
 :P :P :P :P :P ;D ;D ;D ;D

Sans doute, ma maison est moins bien tenue, je ne fais pas de cuisine, je ne fais pas beaucoup d'activités avec mes enfants ; mais sinon, quand on dit que les mères qui travaillent ont double journée de boulot, c'est un peu vrai quand même, non ?  ???

Et on est bien d'accord, hein :

- je ne me plains pas de ma vie, je l'ai choisie
- je sais qu'une mère au foyer ne "glandouille" pas
- je suis "pour" totalement un salaire pour les mères au foyer !

Je comprends aussi le questionnement de Bambinette mais franchement que les enfants soient à la maison ou à l'école, j'imagine que ça change pas grand chose :-\
Quand je vois tout ce que je fais en étant à la maison , je me demande franchement comment je vais pouvoir en faire autant quand je reprendrais le travail :-X
Il faudra toujours faire les courses, préparer à manger (les boites, ça plait pas forcément à tout le monde ;D) faire les lessives, le ménage, la paperasserie, les coups de fils prise de RDV ou autre, le rangement, le bricolage....
Actuellement je fais tout ça cool raoul avec plein plein de pauses ;D mais aprés  :-X

En plus c'est Bambinette, qui s'investit beaucoup dans la fédé, qui pose la question ::) ;D
Rester à la maison permet aussi d'améliorer le cadre de vie de sa famille: couture, tricot, peinture, tout ce qui est déco, avoir le temps de trouver des cadeaux, d'organiser les vacances, les sorties.

Enfin tout ce que font beaucoup de femmes qui travaillent mais à la va-vite parce que pas le temps :-X et là c'est sans stress ;)

Moi je fais ça le week end  ;)

hum...ça laisserait sous entendre que les femmes qui bossent pas ben ont une simple journée ?

Je préfère que tu dises qu'elles ont dans un sens deux travail ou que c'est différent  ;) :-* :-* :-* :-* 

Une amie, mère au foyer au long cours par choix, fait:
-les courses
-toute la cuisine (-> économies par rapport à la même qualité en "tout prêt" - spécial dédicace à Bambinette  ;) :-*  ), et le potager lorsqu'elle était à la campagne
-le ménage de façon rigoureuse
-la paperasse, la gestion du foyer
-les travaux, de menus à moyens, dans leurs domiciles successifs
-l'accompagnement des devoirs, des activités de ses enfants, RDV divers, asso de parents d'élèves

Mais, aussi, maintenant que les enfants sont grands:
-de l'aide aux devoirs (elle coordonne le dispositif sur une école, recrutement des étudiants et liaison avec les enseignants inclus) , tous les soirs
-des RH et du secrétariat dans le cadre d'une asso (on est au même conseil d'administration  :P )

Là, avec la moitié de sa nichée partie, elle vit un moment délicat. Les enfants n'ont pas 0-10 ans toute leur vie  :-\ .

Un effet pervers, non pas pour elle même, mais dans le cadre du monde du travail, c'est qu'avec de telles femmes-mères-et-gestionnaires de famille, on a des hommes-pères disponibles géographiquement , "horairement", et tentés par le doigt sur la couture du pantalon (ils sont le seul revenu pour 2, 4 ou 10 personnes = pression facile ).
Ce qui rend d'autant plus fortes les pressions sur ceux qui résistent à cette tendance, quelles qu'en soient les raisons: ceux qui "ont une vie après le boulot" (loisirs importants) , ceux (... et celles... ) qui doivent se charger de leurs enfants (18h30, fermeture du périscolaire; devoirs), ou de leurs parents, etc.

Saviez-vous qu'alors qu'on va écarter le CV d'une mère de 3-4 enfants, on va conserver le même s'il s'agit de celui d'un homme?
Pendant qu'elle ne sera pas estimée fiable (horaires contraints, absences pour enfants malades, congés à prendre en entier because congés de la nounou), lui sera stable et dévoué. D'ailleurs, avec 3-4 gamins, sa femme ne travaille pas  (arfff) , donc il est déchargé des problèmes d'intendance.
Et oui.

Une autre amie, cadre chez celle qui le vaut bien (auto déclaration) a sa chef qui lui a expliqué: "Il y a des femmes qui prennent les nationales. Et celles qui prennent les routes de campagne. Vous, se sera les routes de campagne." Elle venait de lui annoncer sa 1ère grossesse. Dois-je préciser que la chef était sans enfant?

Je n'ai plus le temps de venir ici regulièrement, mais je vous lis!

Il y a un truc quand même sur lequel je voudrais revenir, c'est cette phrase de saralila:

On y est. Vous avez toutes admirablement parlé de vos mamans, celles qui bossaient, celles qui sont restées au foyer, mais je souligne qu'à cette époque (on va dire entre 1955 et 1970) les femmes avaient le choix de travailler ou pas, plein emploi oblige.
La crise telle que nous la connaissont aujourd'hui touche de plein fouet les femmes. Ce sont elles les premières victimes, celles à qui ont imposent des temps partiels, ou des CDD précaires.

Je maintiens mon point de vue initial: EB a raison de denoncer une pression du discours dominant et de denoncer dans ce discours les pressions dogmatiques pour l'allaitement, l'ecologie domestique 300%, etc....qui revientà  légitimer le retour au foyer des femmes (pour diminuer le chômage ou développer ces temps partiels imposés)

De toute façon même sans enfant les employeurs peuvent ne pas vouloir nous embaucher'' aussi''au cas ou on en aurait   :-X :-X :-X :-X
J'ai supposé qu'on ne m'embauchait pas à cause de cela vu qu'il préférait embauché des dames qui avaient leurs enfants très ''eu''et très ''parti'' :-\
D'ailleurs souvent aux entretiens que j'avais on me demandait si j'en voulais ou pire si j'étais enceinte....................... :-X :-X :-X :-X

Je compte un jour demander mon agrément pour faire assist. mat. donc j'appréhende pas le moins du monde d'avoir fait''mère au foyer'' pendant quelques années lol....ça comptera peut être pour de l'expérience si on peut dire lol

Mais bon mon cas est particulier  ;D

Ok mais que penses tu de son discours sur les femmes qui choisissent d'être mère au foyer font de la régression ?
Que pense tu d'une femme qui choisit sans pression aucune d'être au foyer ?

tu dis allaitement mais sais tu qu'allaiter au bib c'est allaiter ?

T'as pas l'impression qu'Eb cible ses pressions sur ce qu'elle veut bien............... :-\
Il existe pas de modèle de maternité ou on vient pas te faire ch*er

l'autre coup j'ai appelé la sécu et je lui ai dit que je travaillais ben j'ai eu un blanc de la dame  :-X
tous les courriers de la sécu me concernant sont nominatif à mon chéri  :-X

Si t"as le temps matte ce lien :
http://www.uniondesfamilles.org/meres-au-foyer.htm (http://www.uniondesfamilles.org/meres-au-foyer.htm)

Tu verras qu'on  a toute nos tartines d'embrouilles
 :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

On est d'accord !  ;)

On en revient toujours au problème : une femme qui travaille par choix   acceptera mieux de courir entre la maison et son boulot ( même si cela n'empèche pas qu'elle en ait parfois marre de son boulot ou de courir ! ) ; tout comme une femme à la maison acceptera mieux d'accompagner les sorties scolaires ou de faire la cuisine si c'est son choix et non un pis-aller ! ( ce qui n'empèche pas que des fois, elle en ait marre de s'occuper de la maison et des enfants ).

Ben voilà, bien d'acc : VIVE LE CHOIX !!!!

Et effectivement, les conditions économiques d'aujourd'hui ne sont pas celles d'il y a 30 ans ....  :-\ :-\ :-\


Et vous avez raison, les mamans au foyer : vous en faites des trucs qu'on n'a pas le temps de faire, c'est sûr ....  :P :P :P :P

Avoue que si tu avais du temps, tu en ferais encore plus (en dehors de ton boulot, j'entends; et non pas la cuisine, j'ai compris ;D)

Est-ce vraiment ce qu'elle dit ? Mot pour mot ? Je crois qu'elle dit plutôt qu'il y a régression quand de plus en plus de femmes sont plus ou moins autoritairement "incitées" à rester au foyer. Ce n'est pas du tout la même chose.

Je re-re-re-dis qu'elle n'attaque pas les femmes qui font volontairement ces choix de vie, elle défend les autres...

J'ai entendu plusieurs de ces discours et ai entendu à mainte reprise ce qu'est le féministe tu m'ôteras pas de la tête qu'elle se sert de la souffrance de certaines mamans pour servir uniquement sa cause féministe  :-X :-X :-X :-X

Plusieurs mamans au foyer me l'ont confirmé que son discours sonnait creux.
Intelligente comme elle est elle ne fera certainement pas la bêtise dire que c'est pas bien de rester au foyer.Elle le sous entendra c'est tout.

Et ces propos étaient mot pour mot : le retour au naturalisme est une forme de régression.
Deux minutes après.......je suis pour le libre choix ::)

mon oeil ouai  :P

Par contre ça me peine énooooooormément de voir qu'autant de maman qui ont donné le bib ont été embêté par les maternités.... :-\ :-\ :-\ :-\

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 ;D ;D ;D ;D

Va savoir, avec du temps, je me mettrais peut-être à cuisiner ?  ;D ;D ;D

Puisqu'on parle d'avoir le choix ou pas, un article déjà ancien sur des voisins (à voir si les tendances lourdes ont changé depuis? ):
http://www.liberation.fr/monde/010151047-l-allemagne-pousse-a-la-maternite

non non vraiment c'est pas utile !!!
 ;D ;D ;D
 :P :-*

De même que des études ont montré que, à diplôme et expérience équivalents, une femme célibataire sera mieux payée qu'une femme mariée (= potentiellement en congé mat d'ici peu), alors qu'un homme célibataire sera moins bien payé qu'un homme marié (= potentiellement déchargé des fameux problèmes d'intendance).
 >:( :-X ::)

Je suis 100% d'accord avec toi sur le constat, les femmes sont les plus touchées par les crises, il faut être très vigilant sur les dérives qui poussent des femmes à ne pas travailler (ou à travailler dans des conditions inacceptables) contre leur gré.
Cela dit, je pense que, concernant la condition des femmes au travail, l'influence du discours ambiant (valorisant les couches lavables, l'allaitement au sein, les purées maison, etc...) est bien négligeable par rapport à celle du mode de fonctionnement actuel de nombre d'entreprises (dirigées par des financiers à court terme), à cette course à la productivité quel que soit le coût humain...
En cela, je trouve qu'EB se trompe de cible, et de ce fait cautionne en quelque sorte (ou en tout cas laisse dans l'ombre) les pressions économiques subies par les femmes.

Je voulais juste ajouter une info en passant, un peu HS mais pas tant que ça car elle concerne la reconnaissance sociale des activités bénévoles :
Des points de retraite pour les élus associatifs ?
Le député Alain Suguenot (Côte-d'Or) a déposé une proposition de loi visant à prendre en considération, en vue de l?ouverture d?un droit à pension, les périodes effectives pendant lesquelles l?assuré a exercé des fonctions d?élu associatif.

Plus d'infos :
]http://www.maif.fr/associations/actualites/actualites-fevrier-2010/actualite-0902-au-1602.html?xtor=EPR-395-[numero8-fevrier2010] (http://www.maif.fr/associations/actualites/actualites-fevrier-2010/actualite-0902-au-1602.html?xtor=EPR-395-[numero8-fevrier2010)

Je découvre ce fil que je trouve super interressant, donc je post histoire de le suivre.

J'ai un peu lu, concernant le choix du congé parental, les hommes aussi peuvent faire ce choix, comment expliqué qu'ils soient si peu nombreux !!! Je pense qu'il y a une vrai pression de la part de la société, si la société ne valorise pas "la mère au foyer" que dire du père au foyer !!!

Personnellement financièrement il était exclu que j'arrete mon travail mais également ma carrière en revanche mon mari lui avait le choix. Enfin je le croyais, mais le poids de la société est elle qu'il n'a pas pu psychologiquement franchir le pas, et c'est dommage je trouve....

Parce que l'équation mère et femme serait plus facile si notre société accordait aussi plus de place à l'équation père et homme.

Pour ce qui est du marché du travail, en recrutement j'ai déjà eu des femmes qui après plusieurs années d'absence sur le marché de l'emploi, reviennent comme des fleurs:
Pas encore de mode de garde, ne peuvent pas commencer avant 9 heures et finir à 16h, avoir la moitié des vacances scolaires et tout leur mercredi, autant dire que ces mamans là n'ont aucune chance de se "réinsérer dans le secteur privé" .

Selon son emploi je pense que  s'arrêter pour s'occuper des enfants c'est prendre le risque de mettre sa vie de femme en danger d'un point de vue professionnel. Malheureusement au moment du "choix" la femme ne mesure pas toujours les conséquences pour son retour sur le marché de l'emploi.

Parce qu'aucune entreprise n'est prête à de telles concessions!!!! C'est donc bien un problème de société qui empêche les femmes de vivre avec épanouissement leurs envies et leurs besoin de travailler tout en leur garantissant un équilibre familial. (et ça vaut pour les pères aussi évidemment ;))
Pourquoi? :-X qui a décrêté que pour être un bon employé, il fallait être dispo à 8h du mat et finir à 18h minimum, et ce 5 jours par semaine minimum aussi. ::) Si on veut faire moins , c'est qu'on est un fainéant, un branleu*, qu'on manque de motivation et qu'on est contre productif pour la société ::) c'est ça ::)

Pas d'accord avec toi azerty, pourquoi se serait à l'entreprise de s'adapter? Par exemple je suis ravi de pouvoir faire mes courses le samedi heureusement qu'il ya des mamans caissières pour satisfaire la consommatrice que je suis, si toute les mamans caissières avaient les horaires scolaires les instits elles les feraient quand leur courses?

L'entreprise s'adapte à la société dans sa globalité, et donc dans beaucoup d'emploi, la présence est necessaire sur des plages horaires élargies parfois difficile à concilier avec le role de maman...

La solution viendra peut etre du télétravail, perso je travaille sérieusement cette question, Je pense effectivement que tout le monde peut y trouver son compte, l'entrepise conserve la compétence et la maman conserve activité pro et cadre de vie.
A l'ère du tout numérique sur certain poste j'ai besoin de compétence pas forcement de présence, amsi sur cette question faut que je fasse evoluer mon dinausore de patron  :P

Pour concilier mere et femme je pense effectivement qu'il faut envisager l'organisation du travail sur de nouveau mode, mais c'est pas l'Homme qui va le faire

C'est clair que ça dépend des professions ;D
Mais ce que je voulais dire c'est qu'un patron attend avant tout de la rentabilité (bon normal ::)) et même en usine , ça l'embêterait d'avoir qqun qui arrive à 9h et partirait à 16h si il peut avoir un employé qui fait 8h/18h (le poste de travail/la machine est plus rentabilisé comme ça)
mais voilà c'est soit tu bosses pas, soit tu acceptes les conditions imposées par la socièté de consommation/production qui demande toujours plus :P et t'es pas heureux dans un cas comme dans l'autre :-\ Le patron s'en fiche que tu sois heureux ou pas de venir faire ton boulot :-[ tant que lui il s'en fiche plein les poches ;D

Oui le télétravail est une solution mais pareil ça ne s'applique pas à toutes les professions :-\

Jérome vient de m'achever là !!! je lui faisais par de cette discussion et du point de vue (certes discutable ) de Mme Badinter.

Alors son commentaire est "merveilleux" (je pense que je vais l'étriper). Il me dit ben oui mais comme toi tu as fait le choix de travailler(heu notez au passage que le banquier à fait le choix pour moi) ben c'est lui qui regresse dans sa condition masculine   :o

Il m'a vu devenir rouge pivoine et comme pour se justifier il me dit ben oui par exemple je fais à manger!!!!! Ah ben c'est du beau tient.

C'est sur que c'est pas avec ce genre de raisonnement que la condition de la femme et de la mère va avancer (ha 2000 d'histoire machiste c'est dur à effacer de la mémoire collective)

Avoir des "horaires d'école" ne me paraît tout simplement pas envisageable pour les métiers en relation
-avec autrui (clients, fournisseurs; internes comme externes);
-avec l'utilisation de machines.
Voilà qui exclut la plupart des salariés!

Mais déjà, changer une mentalité bien française (il me semble que c'est la même chose en Espagne  ??? )  qu'on est efficace et dévoué parce que on part après 18h ou 18h30 (pour des horaires de bureau, s'entend) , ça ne serait pas mal!
(aux US ou en GB, ceux qui bossent longtemps sont des personnes inefficaces. Zont tout compris  ;D ;D ;D )
Voilà un fonctionnement bien machiste, avec les sacro-saintes réunions à 17h30 et le regard lourd du chef quand tu pars après tes 8h (9h parce que tu as écourté ta pose déjeuner, en fait  ::) ) de boulot. Lui? Il part 20-30 minutes après toi, après avoir pris toute sa pose. Mais chut.... Lui, il est sérieux, il part plus tard.
Système mis en pièce par un de mes chefs: bourreau de travail, voyant à peine femme et enfants, il est devenu veuf. Il n'a plus voulu perdre sa vie à la gagner. Et a étendu ce précepte à son service. Réunions à 11h (histoire d'être efficaces, pour pouvoir aller manger  ;D ), hebdomadaires (afin surtout d'avancer les projets, mais aussi de vider régulièrement les sacs des éventuelles incompréhensions, avant qu'elles se transforment en ranc?ur).

Du temps où j'étais étudiante et jeune célibataire, les horraires à la noix ne me génaient pas.
Dans la grannnnnde société où je bossais, l'amplitude horraire était de 7h à 1h ; en général on tournait sur 3 semaines: le plus souvent je faisais alors une semaine 9h/18h; la suivante 12h/21h et enfin 15h/23h. Comme je suis du soir, c'est sans souci que j'échangeais mes semaines en 9/18h avec des collègues mères de famille ;) et je leur laissais aussi mes we.
Pis vint le temps où je m'installa avec zhom ::) à ce moment là je partageais un poste à responsabilité avec une collègue; on fonctionnait sur 2 horraires: 10/19h et 15/23h , plutôt que d'alterner, j'ai choisi de garder toute une saison le crénaux 15/23, sauf que zhom lui bossait de 7h à 13h ;D
On se voyait donc 2 aprés midi (aprés son boulot) par semaine et le dimanche matin (avant le miens) :P j'ai fini par en avoir marre et j'ai demandé à avoir tous mes we et des horraires un peu plus normales; ça a été accepté ;) mais bien parce qu'il y  avait désormais d'autres personnes pour prendre les crénaux tardifs et des étudiants pour les we :)

Je reviens sur le pouvoir des employeurs: aujourd'hui vu le contexte économique, ils peuvent tout ce permettre (j'ai le boulot, si tu le veux -si tu en as besoin- c'est à mes conditions!)

Dans les années 60/70 (quand mes parents étaient jeunes ;)) le boulot ne manquait pas et ce sont eux (les salariés) qui posaient leurs conditions ;) Mes parents m'ont déjà raconté comment on venait les débaucher parce qu'on savait qu'ils bossaient bien et ils pouvaient alors se permettre d'avoir des demandes en matière de salaires, de congé, d'horraires etc


Mais malgré ce que j'ai dit plus haut, je serais moi-même patron, j'aurais les mêmes exigences en matière de rendement que celles que j'ai critiquées ;) ;D

J'ai eu bien du mal à faire accepter à ma Drh de partir le soir à 17h, quand j'ai repris le temps plein après les 80% ; et pourtant, je suis là dès 8h le matin, et je reste sur place le midi .... ça fait quand même une belle amplitude horaire !!!!  :P :P :P :P

Partir à 17h est d'autant plus difficile que nos chefs sont souvent des hommes, qu'ils ont la plupart du temps choisi le préférer leur carrière, qu'ils n'ont pas à faire le repas en rentrant, que eux partent à 20h, qu'ils ne comprennent pas pourquoi on travaille si on est si pressé de rentrer, et surtout que ça fait chier de ne trouver personne à 18h30 quand ils ont besoin absolument d'un truc pour le lendemain... Et ça, je suis désolée mais c'est pas une question de productivité mais d'organisation ! On peut très bien faire son boulot avant 17h (d'ailleurs, personnellement, je suis très efficace le matin, beaucoup moins l'après-midi, surtout après une journée de 10h...)

Je voulais rebondir sur une remarque qui a été faite il y a quelques pages comme quoi les hommes s'impliquent de plus en plus. J'ai de la chance avec mon chéri, il est très présent pour les bébés - limite un peu gaga !- alors que certains papas ont du mal à "pouponner" les tous petits.
Cependant, lors de ma ballade quotidienne en poussette hier, je suis tombée sur la sortie des écoles. Je vous laisse deviner le nombre de papas qui étaient là...  :-\ :-\

Et pourtant, le vendredi, c'est le meilleur jour pour en apercevoir!  ::)

Le coup de l'organisation...
Dans ma boite "internationale" (français - anglais-hollandais), les secrétaires étaient prêtes à tout pour avoir un chef anglo-saxon (+ le veuf déjà mentionné).
Parce que les Français, c'était genre: vendredi 16h30-17h: "tapez moi ça, je le veux lundi à mon arrivée" et.... je vous le donne en 100... ils se barraient dans la 1/2h qui suivait.
La secrétaire avait 1 ou  2h de frappe, et personne pour l'aiguiller si elle ne comprenait pas le texte manuscrit.
Bien entendu, le lundi, soufflage dans les bronches sur la médiocrité du boulot...  ::)

Les anglo-saxons ne donnaient plus de tels travaux après 15h quitte à écourter leur pause-repas; et si vraiment ça arrivait, ils s'excusaient platement.

Une autre culture...

Coucou,


Et là je vais basculer dans le discours politique... Si tu ne m'en veux pas, Atrabile :-*. Sinon, j'enlève ;). Je sais que ce n'est jamais simple via un forum de parler politique :-\.

La pression qui entraîne le retour au foyer des femmes, je le voie surtout dans son propre partie politique :P.
- "Travailler plus pour gagner plus"
- "Retour du travail le dimanche"
- "Flexibilité de l'emploi" pour s'adapter au marché, hein, pas pour mieux gérer sa famille...
...
Qui pousse, inévitablement, de nombreuses femmes à retourner au foyer, faute de ne pouvoir concilier vie de famille et vie professionnelle.

Et oui, mais Mme Badinter a choisi : vie politique. Choix éminemment respectable, évidemment. Qui n'exclue pas qu'elle puisse aussi faire attention à l'écologie, à l'environnement, au développement durable,...

Moi, j'ai choisi d'avoir une vie professionnelle, qui n'exclue pas de faire attention à l'écologie, à l'environnement, au développement durable,... Et à ma famille ;).

Mais je n'ai pas choisi que mon employeur (la fonction publique en l'occurrence ;D), m'impose un temps complet, faute de ne pas se donner les moyens d'embaucher du personnel.
J'ai encore le droit de refuser plus d'une heure sup, droit qui est largement remis en cause actuellement.
J'ai encore le droit de refuser le remplacement au pied levé d'un collègue. Droit que je risque de perdre incessamment sous peu.
...


J'émets donc des doutes sur l'origine du retour au foyer des femmes :
- La "pression dogmatique" des pro-allaitements aux seins, utilisateur de couches lavables et préférant la cuisine familiale à celle industrielle (mais je suis d'accord, cela prend du temps sur sa vie professionnelle que de faire ces choix ;))
- Ou le discours ambiant qui veut que l'on se doit de réussir professionnellement, pour son épanouissement personnel, pour son employeur, et pour l'avenir économique de son pays ::).

A +

Ajoute des envies  (je n'écris pas "des projets" parce qu'on n'a pas de preuve pour l'instant, mais bon, ça sent mauvais) de:
- retarder l'entrée à l'école à 4 ans (cf accueil dans les crèches jusque 4 ans - et ça, c'est une décision de Mme Royale - ; cf mise en place progressive de jardins d'enfants pour les TPS; cf les ATSEM qui sont "très poussées" à avoir le CAP petite enfance si elles ne l'ont pas )
- étaler l'école sur 5 jours, en finissant plus tôt les après-midi
-> et donc plus de frais de garde pour les familles, surtout pour les revenus modestes
Et hop !

J'ai discuté avec ma SF du bouquin d'EB, et elle même a abordé le sujet avec trois de ses collègues pédiatres. Toutes ont été outrées par le message d'EB. Je ne sais pas si c'est représentatif, car tous travaillent dans une clinique "amie des bébés", mais quand même...

Du coup je me pose quand même une question à propos de tout ça : pourquoi les propos de EB provoquent la même réaction virulente chez une grande majorité de femmes qui allaitent, quasi toutes celles qui sont mamans au foyer, et toutes celles qui utilisent des couches lavables ?
Deux hypothèses d'après moi :
- ou toutes ces femmes interprètent de travers...
- ou le discours d'EB a réellement quelque chose d'offensant envers ces femmes...

Je penche quand même pour la n°2...

PS : ma SF doit aborder le sujet avec 3 autres pédiatres, dont un vieux schnok anti-allaitement. J'ai hâte de savoir ce que ça a donné...

salut à toutes,

je n'ai pas lu tout le fil, loin s'en faut, mais j'ai deux remarques-questions à formuler

- qui a lu l'ouvrage d' EB?
- et sincerement pour celles qui sont pro allaitement à fond/ purées maison etc , est-ce que les differents forums auxquels vous participez ne vous ont ils pas motivé à vous accrocher dans cette voie?
Si vous aviez eu vos enfants il y a 15 ans sans internet et les discussions entre mères,  est ce que vous auriez persévéré dans votre maternage traditionnel ou n'auriez vous pas opté à terme pour la solution alternative dite de facilité??

je vous demande ça naturellement, car vos réponses m'intéressent.
car je suis persuadée que le discours d' EB me touche quand elle parle de pression de la Société (des mères entre elles)

autre chose, je ne sais pas faire "citation de message " quand les pages que je veux citer sont trop loin mais une question m'a dérangé, je vous la remet dans mes deux prochains messages.

bref je ne retrouve pas le message, donc je ne peux pas le citer, mais on m'avait demandé pourquoi j'avais arrêté d'allaiter

euh parce que mes filles ne grossissaient plus car pas de lait maternel de bonne qualité, parce que je passais mes journées à ça, que je ne pouvait m'éloigner même une heure de mes filles car il fallait les nourrir et que moi seule pouvait le faire, parce que j'en avais marre tout simplement, que deux bébé à nourrir ce n'est pas rien, qui plus est sans aide à coté.

voilà j'ai arrêté et puis c'est tout.
c'était mon choix, et rien que cette question du "pourquoi avoir arrété?" me fait sentir, que cela aurait été possible de relancer l'allaitement qu'il ne faut pas écouter les pédiatre quand ils proposent un allaitement mixte etc, que au bout de 3mois c'est dommage d'arréter . moi la pression je trouve qu'elle est exactement là.
d'ailleurs pourquoi ai-je commencé a allaiter au sein? c'est une bonne question que je me pose chaque jour.

mon ressenti c'est qu'EB appuie sur ce point suivant : sur la pression pour le retour à  la naturalité.

il y a les mères qui se "sacrifient" versus les autres.
 Car avec deux gamins à la fois, désolée, mais faire la cuisine + le ménage+ aller bosser à l'extérieur + éventuellement proposer deux tétées matin et soir, moi j'appelle ça du sacrifice.
et je ne vais pas bosser que pour mon salaire, mais parce que j'aime mon travail et qu'il contribue à mon équilibre de femme née dans les années 70 et éduquée dans le sens de l'autonomisation passant par la possibilité de faire un travail intéressant.
et
je n'ai pas lu son livre, mais je vais bientôt le faire et je vous donnerai à ce moment là mon avis un peu plus éclairé alors.

et quand aux politiques de CPE et temps partiel indemnisé par la CAF (d'ailleurs bonjour le niveau d'indemnisation, tu n'as pas intérêt à gagner plus de 1500 nets par mois si tu veux t'y retrouver), il ne s'agit pas du bien être de la femme et de sa famille mais plus trivialement de politique de réduction de l'offre de travail en période de crise et de chômage. regardez n'importe quel cours de sciences éco,  sur le net.
ce sont les chiffres du chômage qui comptent...

et quand aux place en crèche, je fais partie des 10% de privilégiés qui en ont, mais attention aux 3 ans date anniversaire de mes filles bye bye et demerde toi car il y a de moins en moins de place en école maternelle.
voilà
à +

On ne saura jamais mdr ce qu'on aurait fait il y a 15 ans lol
Je sais ça fait''9 ans'' que j'ai toujours sur que je voulais allaité au sein et que je voulais être mère au foyer  ::)
A ce temps là j'avais ni ordi ni ne parler à des dames qui le vivaient.

Je peux me poser la même question que toi dans l'autre sens....Auriez donnez autre chose que le biberon au lait non maternelle si vous ne seriez pas ''matraqué ''et ''sollicité'' par toutes ces pubs à la tv qu'on nous passe depuis notre naissance style guiguoz, gallia et compagnie  ::)

Les carnets de santé de mes gamins ont pour nom guiguoz  ::) ::) ::)

L'un dans l'autre je soupèse des forums pro-allaitement que je n'ai pas était et toutes les pubs qui te disent donnent le biberon gallia

Quand on sait l'impact des pubs sur les gens. ::) ::) ::)

Bref faut arrété de croire que nos choix vient de gens qui nous on dit faire comme ci ou comme cela
Je sais que je suis de caractère très peu conciliante et que si on me dit de faire comme ça et ben je fais tout le contraire  :P
Pour ma part mon choix vient de mon petit cerveau à L'heure ou internet n'existait et ou les pubs me disaient de faire de tel façon  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Et oui allaiter au sein pour ma part est un choix sans couteau sous la gorge  :P
par contre j'ai eu pas mal de gens qui faisait comprendre qu'il fallait que j'arrête  :-X :-X :-X

Après peut être il y a des gens qui se laissent influencer mais ça ça dépends du caractère...C'est un autre sujet sans doute  ;D ;D ;D ;D

 

Ce qu'il y a c'est que les femmes qui sont contente d'être défendu n'entende pas la fin de son discours qui casse les autres    ::)
On n'est d'accord que c'est pas bien de forcer et culpabiliser qui n'allaite pas au sein.
Mais il faut se garder de se dire que les autres sont forcés à allaiter au sein.
ça existe de choisir !!!!

Eb a bien compris qu'il fallait nous liguer les une contre les autres je trouve.
Je trouve ça dommage et pas très intelligent de marcher dedans.
Faut qu'on se sert les coudes en écoutant les souffrances des unes et des autres.

c'est pas une personne neutre qui amène le débat et ça c'est dommage.
J'espère que d'autres femmes ne servant pas la cause féministe se pencheront sur la question

Wait and see

lors de la naissance de mon aînée, mon mari a pris ses jours paternité, en 2004, ça ne faisait pas bien longtemps que la mesure était mise en place.

1 ou 2 ans après, il aurait dû une promotion de Dr adjoint mais il l'a pas eu et pourquoi ?
parce qu'il avait osé prendre ces fameux jours  >:( >:( >:( >:(

En gros, son boss s'est dit : je ne peux pas compter sur lui, il n'est pas dévoué à son travail.

et qui a eu la promotion ?
un certain Mr qui lors de la naissance de ses enfants n'a pas pris ses jours, qui emmène son bidule de tel qui permet de consulter mails et autres pendants ses vacances et qui repasse éventuellement au boulot.

Le boss ne l'a jamais dit directement à mon mari que sa carrière s'est arrêté mais on lui a bien fait comprendre  :-X :-X


Alors oui, un père qui ose mettre son travail en retrait après la naissance de ses enfants ce n'est pas toléré !!!!!!!!!!!


Que de travail  pour faire évoluer les mentalités  :P

ça fait rien de plus que j'ai eu des jumeaux j'ai juste fait comme j'avais prévu dans ma tête  ;)
Je sais que j'ai eu des cours d'histoire ou les nourrices allaitaient plusieurs bébés.
Quand j'ai su que j'avais des juju ben me suis dit qu'il n'y aurait pas de souci.


Je sais pas si ça peut t'aider mais j'ai fait un malaise post accouchement  ::)
J'ai eu une grossesse ou j'ai été alité du début à la fin et ou j'ai fait des vomissements gravidiques ::)..............Je vomissais jusque épuisement lol

J'ai allaité finalement 5 mois au sein........ ;D ;D
On m'a retiré la vésicule en pleine allaitement vers leur 3 mois...........ça va vous choqué mais je me tordais de douleur que je les allaitais  ::) Et les allaitais de suite le jour de l'opération avec tous mes fils lol

façon qu'on donne le sein ou le bib on se tape toutes les nuits sans sommeil et les pleurs de nos enfants  ;D ;D ;D
Dans tous mes choix ben je vais jusqu'au bout............... ;D ;D ;D
Après peut être que j'aurais eu une césarienne j'aurais pas allaité car trop fatigué
ça dépends des femmes je pense je suis sur que t'en a qui allaite au sein qui sont moins fatigués que celles qui allaitent au bib

car nous ne sommes pas toutes égales physiquement et moralement  ::)

Anne-laure,
si c'est à ma question que tu fais référence, je suis vraiment navrée que tu l'aies mal pris... mais relis la (je la reposte ci-dessous) et tu verras qu'il n'y a dedans aucun sous-entendu du type "tu aurais dû continuer", bien au contraire, je voulais savoir pourquoi tu avais continué alors que ça ne te convenait plus. Je voulais justement savoir si on t'avait mis la pression pour que tu continues.

Personne n'attaque les choix de personne sur ce fil... moi non plus. On échange nos expériences. Tu dis que tu as allaité "2 mois de trop", je voulais juste comprendre.
Ne croies pas que les mères qui allaitent, que tu appelles maladroitement les "pro allaitement à fond/purée maison", jugent forcément celles qui n'allaitent pas ou celles qui arrêtent. Y'a pas de ça sur ce fil, on parle de CHOIX depuis le début !!

Revoilà ma question, afin de dissiper tout malentendu :
:-* :-*

la crèche où doivent aller mes bb les accueille " jusqu'à la fin de leurs 3 ans (veille de leur 4ème anniversaire)" ce qui rejoint ce qu'a indiqué Lenacgn plus haut renseigne toi pour ta crèche, ça a peut-être changé aussi.

Quant à moi qui ai eu des enfants avant d'avoir internet, je les ai allaité au sein par choix propre (sans être influencée dans un sens ou dans l'autre), mais si cela avait été des jumeaux, on (l'entourage, le corps médical) m'aurait certainement persuadée qu'avec des jumeaux ce n'était pas possible et sans doute les aurais-je écouter n'ayant aucune expérience personnel et n'ayant aucun témoignage allant dans le sens que c'est possible. Je ne pense pas qu'internet , les forums , les sites de maternages, obligent une femme à faire ce qu'elle ne souhaite pas ??? Ils peuvent certes jouer un rôle (informer et encourager celles qui veulent essayer le sein avec des jumeaux) et je trouve ça mieux qu'un corps médical qui te dit que c'est pas possible pour t'en dissuader :-\

Azerty qui a essayé et qu'a pas réussi....

Je suis d'accord avec toi ; il y a quelques années, nos mères n'avaient pas forcément ce problème. Ma maman s'était arrêtée à ma naissance et j'ai apprécié de pouvoir rentrer à 12 H, de lui raconter tout de suite mes petits malheurs ou bonheurs de la journée, de rentrer chez moi à 16H30 avec un bon goûter et qu'elle soit là pour m'aider dans les devoirs, m'emmener à la gym ou autre, être à la maison avec mes copines le mercredi ou les vacances...Cela a duré jusqu'à mes 13 ans où j'ai fait le choix d'aller en pension dans une grande ville afin de faire de bonnes études. Elle a ensuite repris le travail sans souci et ne s'est arrêtée que récemment.

Alors oui, j'ai envie que mes enfants connaissent la même enfance que celle que j'ai eue ( et que mon mari a eue aussi car sa maman était aussi à la maison) mais c'est vrai que de par la société actuelle, ce n'est plus aussi facile de s'arrêter longtemps....Il faut penser aux conséquences à long terme et c'est dommage car finalement, le choix, on l'a sans vraiment l'avoir  :-\.....

Coucou,


C'est ce "versus" qui me dérange...

Je ne nie pas ce que tu dis : oui, dans certains discours, il y a une veritable culpabilisation des mères qui ne choisissent pas le sacrifice pour leurs enfants, quand l'alternative est sans doute un compromis des plus admirables ;).

Mais l'existence d'un discours inverse est tout aussi culpabilisant et contre poductif : vous choisissez les couches lavables = sachez que vous remettez en cause le choix de certaines femmes qui est de s'épanouir dans leur vie professionnelle ! (justement, moi aussi, je regrette de ne pas avoir pris le choix des couches lavables, pour me permettre de concilier d'autre choix tant familial que professionnel ;))

Tu le dis toi même : pas normal qu'aux 3 ans pile-poile des mômes, on t'exclue de la crèche, tout en sachant que derrière, on remet aussi en cause la scolarisation des enfants qui n'ont pas 3 ans dans l'année civil de scolarisation...
ah ::), oui, pas facile d'expliquer au grand publique qu'il y a quelques mois où l'enfant se retrouve sans mode de garde quand la mère à choisi une vie professionnelle. (Quoi ??? Ce n'est pas aussi simple que pouf, l'enfant à 3 ans, paf, il est scolarisé). Je ne parle même pas du fait que finalement, certains (pour ne pas dire à droite)  aimerez décaler encore cette scolarisation, cf Lenagcn !!!

C'est la dessus que j'aimerais que tou(te)s on se battent. Pour une réelle liberté de choix des femmes !!!

A +

Coucou,


Je trouve dommage que tu ne te permettes pas de mettre cette raison en premier.
Parce que les 4 premières, tu peux trouver des solutions pour les contourner (cf le net ;)).
Mais que la raison principale de ton choix, en cumulée avec les autres ;), c'est que tu n'y as pas trouvé ton compte (enfin, c'est mon impression ???). Et tes filles également, par la même occasion. Donc ton choix de ne pas poursuivre l'allaitement aux seins était forcément le bon.

Donc oui, je te sens culpabilisée par le discours ambiant qui veux qu'on se donne des astuces, quand on a le souhait d'allaiter aux seins (t'as vu, hein, j'essaye de préciser ;)). Parce que ces astuces, on ne les trouve pas chez les soi-disants "pro-allaitement".

Mais ose affirmer ton choix (comme Bambinette). Tu te rendras compte que les extrémistes (yen a toujours ::)) qui te le reprocheront ne sont pas si nombreux que cela...

A +

Coucou,

Juste pour continuer d'argumenter, @nne-l@ure, et parce que je trouve ta remarque intéressante, cela me permet de rebondir sur les choix de ma propre mère ;) :


C'est ma Maman qui m'a donnée la force de choisir : ma soeur et moi sommes nées dans les années 70. Années où on allait jusqu'à dire que les laits artificiels étaient plus sains que celui de la mère :-\.
- Ma mère a toujours travaillé, elle a fait ce choix parce qu'elle était une femme moderne, qui revendiquait sa réussite sociale.
- Ma mère a choisi d'allaiter (2mois 1/2, jusqu'à la fin de son congé maternité), envers et contre tout le corps médical.
- Ma mère a choisi de préparer elle-même les purées maisons.
- Ma mère nous a langées (bon, là-dessus, elle était peut-être un poile rétrograde ;D).
- Ma mère a supporté mes reproches, qui étaient que justement, elle n'était pas mère au foyer comme mes copines :-\. Ben oui, mais nous, on partait aux sports d'hiver...

Finalement, je n'ai jamais fait que reproduire les choix de ma Maman 8).

Ensuite, mais ce n'est qu'un ressenti très personnel, j'ai trouvé sur internet les astuces pour me permettre d'aller au bout de mes choix. Car dans ma vie sociale et professionnelle (plutôt très masculin ;)), je continue sérieusement à passer pour une énergumène quand je parle de mes choix.   

A +

Me suis promise de me coucher tot ce soir, mais je tiens à repondre à Doudou sur cela:

Alors, cela ne me dérange pas du tout de basculer sur du politique.
J'ai lu ici et là que:
-  EB avait sorti son bouquin "anti-vert", mettant en cause notamment l'UMpiste Nathalie Kosciusko-Morizet à 2 semaines d'un scrutin et que la large plage d'audience dont elle avait beneficié concourait à destabiliser le parti en question (ump donc) ET europe ecologie.
- que EB avait fait cette operation de destabilisation pour influencer le scrutin à gauche, son mari Robert Badinter étant deputé PS
- que EB avait écrit ce bouquin pour que Nestlé et cie continue de vendre du lait ( Le lait en poudrel, est une part dérisoire de l'activité économique de Nestlé si on compare aux ventes de Coca Cola!)
- Que EB au nom de la politique actuelle de rendements et de productivité ( "travailler plus" )encourageait les femmes à aller bosser dare-dare au lieu "de tirer aux flanc en reclamant des mois et des mois de congés mater pour allaiter leur petits".
 
Je comprends qu'on puisse legitimement se demander à qui profite ce livre.
A mon avis, quand à 70 ans, et un revenu dispensant d'écrire un livre impopulaire, à contre-courant du marketing vert, en se mettant à dos la majorité du gouvernement en place, on reprend la main pour défendre des principes auxquels on croit, moi je me dis qu'Elisabeth Badinter mérite mieux qu'un procès d'intention!!

je vous glisse un lien hilarant (en anglais hélas) sur une femme subissant uen pression pro allaitement:
http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2009/04/the-case-against-breast-feeding/7311/

Allez, je file me coucher, à demain!

Ah si, j'ai oublié: J'aime beaucoup de fil, l'ambiance des débats,  les experiences et le vécu de vous toutes. Moi qui ne connait personne à part mes chères Septembrettes 09, j'apprecie de vous rencontrer via ce débat (même si nous ne sommes pas toutes d'accord,  mais bon...)

Pour celles qui voudraient un autre aperçu de la condition féminine, je lis je parcours vite fait en ce moment "Manuel de guérilla à l?usage des femmes" de Sylvie Brunel. L'ex-femme d'Eric Besson.
Tiens , un extrait (via le site de l'*xpress)

Sur ce, au lit!!

Je n'ai pas lu le livre mais j'avais suivi une interview de Sylvie Brunel, sacré bout de femme ! (et sacré numéro son ex apparemment !  :-X)

Il y a 24 ans, le net n'existait pas, pour le simple pekin comme vous et moi.
Il y a 24 ans, j'étais enceinte de 3 mois. J'ai donc commencé à lire... des livres et revues.
Il y a 23 ans, ma fille avait 7 mois. Je venais de lire le bouquin d'Edwige Antier "les mémoires d'un nouveau-né", et je trouvais enfin une voix (une voie !) qui me disait qu'allaiter plus de six mois n'était pas une aberration. Ouuuf... je pouvais me projeter dans un allaitement d'un an, sans me sentir totalement isolée dans mon cheminement.

- Il y a 23 ans, je n'achetais pas de petits pots : je préférais les faire moi-même (avec mes petites dernières, ben... j'ai pas le temps, donc elles mangent souvent -très souvent - des petits pots industriels.
_ Il y a 23 ans, je décidais de ne pas reprendre le travail, mais de consacrer tout mon temps à ma famille : horreur !!!! Quel déclassement... moi qui avais une réputaton de bosseuse, je passais pour une tire-au-flanc, une bobonne...

- Il y a eu 23 ans en janvier, je rencontrais LLL... et je trouvais enfin des mamans qui ne m'abreuvaient pas de conseils pour "tenir" en laissant pleurer ma petite fille pour // qu'elle dorme seule // qu'elle soit sevrée // qu'elle devienne autonome... 

- Il y a 22 ans, quand Anaïs, 15 mois, a été hospitalisée, on m'est tombée dessus (la chef de service, les puer, les internes....) pour me dire que c'était une honte d'allaiter encore un enfant de cette âge. Je ne citerai pas le long discours de cette c*nne de pédiatre... J'avais 24 ans, j'étais en larmes, mais j'ai tenu bon.

Alors, la pression... je sais ce que c'est ! Le choix à rebours de la tendance en vogue, je sais ce que c'est. La pression sociale, je sais ce que c'est : j'en veux à EB de la remettre au goût du jour.
Tout comme j'en veux aux intégristes de l'allaitement (ce que n'est pas LLL, qui accompagne chaque femme dans son projet d'allaitement, que ce soit 2 jours, 2 semaines, 2 mois, 2 ans...) généralement des professionnels de santé tout juste convertis (en général, soyez sûres que les mêmes intégristes prônaient avec la même intolérance le contraire de ce qu'elles disent aujourd'hui) d'empoisonner la vie des femmes (et des hommes, des familles) avec des dogmes qui n'(ont pas lieu d'être.

En conclusion, je dirai qu'on trouve ce que l'on cherche. Je suis persuadée que sur docti, peut-être même magicmaman si je tape "refus d'allaiter" ou "vive le bib" je trouverai moult forums anti-allaitement.
La pression des forums... j'y crois peu. La pression familiale, oui. Je regrette que les professionnels de santé donnent autre chose que des informations : des conseils qui semblent parfois des ordres, à tout le moins des exemples sine qua non

Heu, moi j'ai allaité mon gamin sept mois (dont cinq exclusivement), je faisais des purées maison et ne donnais jamais de petits pots (mais j'aime cuisiner), j'ai l'intention de passer aux couches lavables (pour des raisons écologiques, pas pour le bien-être de mes gamins), j'ai acheté une écharpe (pour des raisons pratiques)...

Bon, hors de question d'arrêter de travailler, mais pour le reste je crois être très concernée... Et pourtant, je ne prends pas mal les propos d'E. Badinter, au contraire, je trouve les questions qu'elle soulève très intéressantes. Et je continue à dire que je n'ai eu que des discours pro-allaitement et pro-"bébé d'abord" autour de moi.

Quelqu'un a-t-il lu le Guide de l'allaitement des éditions La Découverte ? J'étais folle de rage après l'avoir terminé. Nulle part dans le livre, à AUCUN moment, la femme n'est considérée comme un individu. On lui explique exclusivement comment faire ce qu'il y a de mieux pour son bébé. Pas même un simple "si vous vous ennuyez mortellement (plusieurs heures par jour, il y a de quoi  ::)), vous pouvez toujours lire ou zapper" ; non, à la rigueur, en donnant le sein, vous pouvez... raconter une histoire à l'aîné !!!  :o :o :o
Et moi, moi en tant que femme qui n'a pas QUE le bien-être de mon ou mes gamins comme priorité dans la vie, j'existe ?

J'avais lu un "truc" d'un pédiatre, lorsque j'attendais mes aînées.
Genre avec 1 gamin, tu boucles à peine le "programme" en 24h (et je n'ai pas parlé de dormir).
Alors avec 2...
Il se targuait dans sa présentation de savoir ce que c'est que de s'occuper d'enfants, en en ayant 4 lui-même (enfin, lui-même... sa femme, et le personnel de maison qui-va-bien, oui! ). Complètement irréaliste, le "truc".
Ben voyons....  >:( >:( >:(

Le meilleur antidote à ces bêtises?
Il agit aussi sur les réflexions des BM, pour le même prix  ;D :
Comment ne pas être une mère parfaite de Libby Purves
http://www.amazon.fr/Comment-%C3%AAtre-parfaite-d%C3%A9brouiller-avoir/dp/2266064606

Comme quoi on n'a pas toutes le même vécu ....

Comme je râlais, moi, de ne pas pouvoir rester à la cantine avec mes copines, d'avoir toujours ma mère sur le dos les mercredi et vacances scolaires, de devoir partir de l'école dès la fin de la classe alors que mes copines restaient à la garderie .....

 ::) ::) ::) ::) ::)

bonjour à toutes

alors si je réagis aux propos d'EB sur CE forum, c'est qu'il s'agit d'un forum de mères ou futures mères de jumeaux (et pères)

comme dit plus haut c'est l'allaitement de jumeaux qui m'interpelle car je trouve qu'il y a une pression des professionnels de santé et de la société des mères en faveur d'un allaitement au sein exclusif pour les deux bébés.

je parle de soutenabilité de l'allaitement au sein de jumeaux (ce n'est pas une injure, mais un terme tout à fait neutre) car je parcoure les pages du forum et je lis beaucoup de mamans en detresse vis à vis de leur allaitement, des thèmes de posts sans ambiguité (hourra je ne suis plus en mixte, honte à la mater de la pitié salpetrière....etc) et assez peu sur le biberon

pour préciser ma démarche
- j'ai eu une grossesse normale,
- j'ai eu une cesar mais pas de probleme pour demarrer mon allaitement

- je n'ai pas eu accès au forum juste avant et quelques mois après la naissance de mes filles

et , avec le recul je regrette de m'être ENTETEE dans mon choix (ma décision est venue spontanément et sans reflexion préalable et naturellement à l'heure de la tétée) ce qui est un cas de figure personnel

ce que je regrette que les jeunes mamans soient soutenues vaille que vaille dans une direction qui peut etre nuisible à leur bien etre de femme et de mère.

ce que je regrette c'est de me pointer à une braderie de jumeaux et plus et que le discours pro allaitement baigné d' angélisme, que quand j'interviens pour dire à une future maman posant des questions à une dame de l'asso que c'est quand même fatiguant et que moi ça m'a usé on me regarde d'un oeil noir du style "ta g$eule"

je regrette que dans le post des RALC tout le monde s'insurge que des passants puissent trouver que ça doit etre difficile et fatiguant de s'occuper de jumeaux
pourquoi devoir etre une mère vaillante et sans faille : c'est cette pression là que je regrette.

et ptit pimousse, que te dire, tu illustres parfaitement cette pression dont moi je souffre.
ce n'est pas une attaque au contraire si tu arrives à tout concilier en bossant à l'exterieur en allaitement je m'incline jusqu'à terre.
tu élèves la condition à un autre niveau : celui de super femme ceci dit sans ironie.
et moi quelque part j'en souffre car je suis simple femme.

parce que de ci de là certaines vont soulever leur fatigue et leur mal être
mais "de la difficulté de choyer et d'élever deux bébés à la fois" que nenni
c'est par ce manque là que je trouve que EB soulève un point interressant sur le pression des mères entre elles.

PS
je parle de se projeter il y a 15 ans car il n'y avait pas internet dans tous les foyers, c'était pour donner de l'eau à mon moulin
pas de se rajeunir de 15 ans pour envisager la maternité...

Gaëlle, tu me fais rire : moi je n'avais pas envie de me faire ch*er à déballer mes nichons alors que je pouvais coller un gosse et un bib dans les bras de leur père ....  ;D ;D ;D ;D ;D

En tout cas, on est le 8 mars : BONNE JOURNEE DE LA FEMME LES COPS !!!!
(bon, c'est notre journée tous les jours ....)

pardon c'est gaelle labulle et pas ptit pimousse à qui je réponds

Le pédiatre de la maternité voulait que je mixte par contre !
Alors que je ne voulais pas  ::)

j'en profite pour te dire BAmbinette un grand merci pour ton action dans ce forum.
 tu sais alléger l'ambiance :D

Je suis d'accord pour dire que l'allaitement de jumeaux est soutenable (et au delà, il peut même devenir un plaisir  :D) A CONDITION d'en avoir envie pour soi (il ne s'agit pas d'avoir l'impression de se sacrifier) et pour ses enfants (c'est un cadeau pour eux) et d'être bien accompagnée pour surmonter les éventuels obstacles au fur et à mesure...
Mais c'est sûr Anne-laure, tu as raison, c'est fatigant, tout comme changer 15 couches par jour, se lever 4 fois par nuit, faire les cent pas pendant des heures pour endormir un bébé qui ne veut pas faire de sieste...
Alors oui, encore plus parce qu'on est mamans de jumeaux (avec des aînés pour certaines !), on a le droit de choisir les solutions qui nous conviennent, celles qui nous fatiguent le moins, on n'a le droit de choisir la facilité parce que le but n'est pas de s'épuiser pour nos enfants, et ce sans être jugées comme mauvaises mères ! Mais il faut aussi reconnaître que certaines choses qui sont épuisantes pour certaines ne le sont pas pour d'autres, et inversement. La nature est faite comme ça...

En tout cas, Anne-laure, j'espère que tu n'es plus en colère contre ma question et que tu as compris que je n'avais rien d'une extrémiste persécutrice de l'allaitement !

Je me pose une nouvelle question : Il semblerait que de plus en plus de pédiatres prônent le "biberon à la demande"... Dans ce cas là je ne vois plus trop le gain d'indépendance, à part le fait qu'il est possible de déléguer ?? (attention ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit : je ne sous entend pas "alors autant allaiter au sein" !!). Qu'en pensez vous ? et qu'en penserait EB ??
D'ailleurs, est-ce encore une question de mode ou de meilleure compréhension de la physiologie du bébé ?

Samedi je me suis échappée quelquzq heures pour faire des courses et en rentrant j'ai eu une baisse de motivation par rapport à l'allaitement, en me disant "fais ch... je suis déjà obligée de rentrer, tout ça parce que j'allaite...". C'est vrai que le sein, il n'y a que la maman pour le donner...
Mais avec le recul je me dis que mon raisonnement ne tient pas : la semaine je suis toute seule, sein ou bib, je ne peux pas m'échapper et laisser les bébés en plan !! et comme le dit Gaelle_labulle, tout ce que j'aurais l'impression de gagner avec les bibs c'est de la vaisselle en plus...
Finalement chaque solution a ses avantages et ses inconvénients, la meilleure étant celle qu'on choisit de faire de bon coeur !!

J'ai pratiqué l'allaitement au bib à la demande.

Je ne suis jamais posée de questions d'indépendance ???  ??? ??? ???

J'ai fait ce choix (et personne ne me l'a conseillé, j'ai écouté mon instinct) tout simplement par respect pour mes bb .....

Merci ! C'est gentil  :-* :-* :-* :-*

Bah moi on me fait souvent comprendre que l'allaitement (sein ou bib, pour ça peu importe) à la demande c'est être "à l'entière disposition de ses bébés" et que c'est ça nous rend dépendants (voir j'entends que c'est mauvais pour eux car ils s'habituent à tout avoir tout de suite  :o).

Moi je ne le ressens pas comme ça mais je me demande s'il n'y a pas des mamans qui choisissent le biberon parce que c'est plus rythmé et que ça laisse plus de marge pour garder une vie sociale à côté et garder le moral pour s'occuper des enfants après ?

Je sais pas moi, je me trompe ??? ? Ca m'intéresse... Autant les mamans qui allaitent hurlent haut et fort leurs arguments, autant les mamans qui donnent le bib disent (ou on dit à leur place ?) souvent "je ne voulais pas allaiter". Mais finalement, reconnaître le choix à chacune, ça devrait se traduire par un "j'ai choisi de donner le biberon parce que..." ?, et pas un "je donne le biberon" "oh parce que tu n'as pas allaité quel dommage !!!", non ?

Pff je relis 10 fois mes phrases pour être sûre qu'il n'y a pas d'ambiguïté, j'ai tellement peur de heurter qq'un... mais y'a qu'en en parlant qu'on peut comprendre les points de vue des uns et des autres, non ?!

oh non Karine ne t'inquiète pas.
n'aie pas peur de heurter
rien que tu reformules 10 fois tes phrases ça ça prouve qu'il y a un malaise (oh elle allaite au bib, ne pas la froisser) qu'il y  une norme, et celles qui s'écartent de la norme.

car contrairement à ce que vous dites c'est l'allaitement au sein qui est la norme "oh vous etes sure de ne pas vouloir lui donner au moins votre colostrum???, "allez faites lui au moins la tétée de bienvenue" ---> entendu en salle de réveil.
et des "bravos madame" de toutes les puers quand le lait jaillissait et eclaboussait le mur d'en face

sans transition
bon je parle de possibilité physiologique
car ce n'est pas la même chose en terme de dépenses énergétiques de produire la ration pour un que pour deux.
moi j'ai l'impression qu'il ne faut faire que ça pour y arriver, et que quelqu'un vous nourrisse (qui plus est sainement) et fasse les taches ménagères à coté..

après si mes propos suggèrent que je suis d'une personnalité influençable, je m'oppose.
si je sors du bois maintenant( alors que j'ai stoppé l'allaitement il y a plus d'un an) c'est qu'a posteriori je m'aperçois que j'ai baigné dans un climat (hors forum car je ne le lisais plus à 'époque) pro allaitement et que baignée d'hormones et dépassée par l'arrivée de deux bébés j'ai fait comme j'ai pu, comme j'ai cru être le mieux dans le trio mère-enfants.
lorsque je lis des propos tristes ou dépités de jeunes mamans au sujet de l'allaitement , comme c'est le cas depuis un an, j'ai envie de réagir. et de dire "ohé c'est pas grave"

ensuite on parle de purées maison et de couches lavables, ça je l'ai jamais tenté car pas l'envie ni le temps du tout.

mais il y a beaucoup de mamans qui font le trio magique sans aide, et là oui je me dis qu'elles sont des super femmes parce que moi je n'ai pas l'energie.

parce qu'il est question du bien être des enfants et de la nature (purées maisons meilleures pour les bébés que petits pots industriels) c'est en cela que je trouve la société des mères sous pression.
et oui j'ai des regrets de ne pas procurer le MEilleur à mes filles.

c'est vrai que j'ai un boulot un peu fatiguant à coté, que mon conjoint m'aide peu
mais ne pas faire la bouffe à mes filles ce qui semble être la norme, et bien me fait m'écarter de la norme et c'est en cela que je dis qu'il y a une pression.

Alors là pas du tout... mais alors vraiment pas du tout !! Cela ne fait que prouver ma volonté de ne pas être mal comprise, car dieu sait si certaines phrases peuvent être mal interprétées.

Je n'ai jamais dit que la norme c'était d'allaiter. Ca m'agace un peu que tu me fasses dire ce que je n'ai pas dit. Je comprends ta position, le malaise que tu as du ressentir face à des gens qui t'ont mis la pression, mais je ne comprends pas ce que tu as contre ce que mes paroles qui n'ont absolument rien de culpabilisant.

Et le "Oh elle allaite au bib, ne pas la froisser" est vraiment à des kilomètres de ce que je pense. Bambinette allaite au bib et je l'admire, autant que j'admire les mamans qui font des allaitements longs alors que personnellement je ne veux pas aller au delà de 6 mois-1 an.

Si je fais attention à mes phrases c'est parce que je ne te sens pas sûre de tes choix, bien qu'ils soient aussi respectables que ceux de n'importe qui, et que je ne veux pas que mes propos soient mal interprétés et en rajoutent une couche sur ton impression de ne pas faire "comme il faut".

 :-*

Anne Laure, je suis d'accord avec toi pour dire qu'il y a une pression.

j'ai une très bonne amie qui s'est acharnée à donner le sein à sa fille (singleton) et qui a été dépitée que son lait se tarisse comme si c'était un échec et que la vie de sa fille allait être impregné de cet échec.

Cette maman faisait face à la parentalité seule, avec un conjoint dépressif peu présent et très limite...

La fatigue, le stress et la tristesse n'allait pas de pair avec la sérénité dont il semble que notre corps ait besoin pour allaiter.... bref, son allaitement s'est terminé et dans certaines réactions, on aurait pu croire que c'était ça le pire dans toute sa situation....

donc c'est vrai que parfois on marche sur la tête !!!

En revanche, une autre très bonne amie, qui donne le biberon à ses 2 enfants (non jumeaux), a accouché dans une mater amie des bébés. Elle m'a raconté que dans les séances de prépa elles étaient 2 à ne pas vouloir donner le sein, et tout s'est passé nickel.
En revanche, il faut dire que c'est une fille qui est très "droite dans ses bottes", donc elle a décidé un truc, c'est pas autrement !!
J'en ai souvent parlé avec elle, elle me dit qu'elle n'a eu aucune remarque ni pression ni rien...

evidemment, c'est un exemple ça n'est pas la règle.... ;)

Maintenant mon cas perso : certes dans le monde professionnel de la maternité/petite enfance, tout le monde m'a félicité/encouragé/regardé avec bienveillance parce que j'allaitais mes petits  MAIS :
- on a quand même voulu me prendre mes bébés à la nursery la 1ère nuit (alors que j'étais avec le papa dans la chambre, et aucune fatigue de l'accouchement). J'ai dit non car j'étais sure de moi
- ma SF m'a incité à donner des compléments (ce que je ne voulais pas mais j'étais vulnérable et on m'a culpabilisé sur le poids)
- le pédiatre était rassuré que je donne des compléments
- les pédiatres de la PMI me disent "donner le sein c'est le mieux" comme si c'était un slogan, mais après ils disent "mais ajoutez aussi ça et ça  et ça ..." donc ça veut dire qu'ils ressortent un discours mal digéré....

Enfin je n'ai absolument pas perçu que l'allaitement était proné, tout simplement car ma mère et ma BM ont essayé d'allaiter 1 ou 2 jours sans y parvenir, et elles étaient restées sur "c'est pas possible" pour un bébé, a fortiori pour 2....
Et ces femmes m'étant très proches, c'est évidemment ce qui a été "le discours ambiant" pour moi.

 :-*
-

C'est justement ce qui est bien avec ces échanges : de pouvoir partager nos vécus et nos ressentis qui ne sont pas les mêmes et c'est bien là que c'est enrichissant, on voit la diversité des sentiments éprouvés !  ;)


Je suis bien d'accord avec ce que tu dis. J'avais 2 ainées ( encore pas grandes ) quand j'ai accouché des petites; je venais de faire plus de 6 semaines d'hôpital loin d'elles car menace d'accouchement prématuré ; mes puces sont arrivées un peu en avance et Eva est allée en néonat ; j'ai eu un problème avec la péridurale ce qui fait que j'ai du redescendre au bloc 48 H après l'accouchement, bref, tout n'était pas simple à gérer ! Et je me souviens qu'une dame était venue me voir pendant un long moment pour m'encourager à la mise au sein d'Amandine alors que je ne demandais rien. Et bien, j'ai ressenti une grosse pression à ce moment là et je n'avais qu'une hâte, c'était de me retrouver chez moi pour faire comme j'en avais envie et pas comme on me disait de faire.
J'ai tiré mon lait pendant 6 semaines ( en complétant avec du lait en poudre ), je donnais les bibs aux 2 en même temps pour avoir un peu de temps pour mes ainées, les trajets scolaires et tout le reste....Je suis pourtant une maman très caline mais je ne me voyais pas pouvoir tout gérer autrement sans m'épuiser;  et le jour où je me suis aperçue que je n'en pouvais plus, j'ai donné exclusivement des bibs. C'était mon choix, par rapport à mon ressenti à ce moment là et je ne regrette rien....

c'est le problème des discussions à l'écrit, il y a des malentendus.
je voulais te rassurer et je suis tombée à coté.
j'ai voulu souligner que le fait que tu prennes des précautions montre que tu ne voulais pas froisser, et je suis tombée à coté.

je ne te fais pas dire ce que tu n'as pas dit.
une norme n'est pas le fait d'une personne, sauf dans des dictatures, la norme c'est qu'un corpus de gens érigent comme le fait normal (ici la plupart des maters et selon moi la Société des mères entre elles)

Je précise juste je ne me sens pas mal à l'aise avec mon allaitement.

pour moi il a été bénéfique pour tout le monde pendant quelques temps, puis la fatigue "aidant" c'était plus de l'acharnement qu'autre chose.

je réagis ici avec un point de vue a posteriori et  pragmatique.

je souligne que dans les pages du forum des déceptions de mamans quant à leur allaitement sont assez fréquentes (regarde un msg de la section materiel par exemple) et que quelque part ça me fend le coeur car je SAIS que c'est pas facile d'allaiter deux bébés à la fois.
et je rebondis là dessus.

le jour où j'ai commencé le sevrage, j'ai retrouvé ma liberté.
ça je ne le dirai pas aux mamans qui allaitent au sein.
par contre je pourrais leur dire que ce n'est pas un drame si elles doivent stopper l'allaitement.

mais mon crédo c'est faire ce qu'on veut et surtout ce que l'on peut.

alors Karine, sache que je ne voulais pas te vexer, et que je trouve que c'est agréable d'échanger avec toi.

Karine et Anne-Laure, on dirait que vous avez du mal à vous comprendre !!!  ;D ;D ;D ;D
(ah ben si, tout le monde post en même temps !!!)

Ce n'est pas toujours facile de s'exprimer par écrit, mais je crois qu'il faut aussi cesser 2 choses :

- chercher tout le temps à être sûre qu'on ne froisse personne
- prendre les phrases pour soi

Ce fil est génial car on arrive toutes, avec des vécus et des points de vue extrêmement différents, à échanger et à s'enrichir.


Anne-Laure, je me répète : on ressent une pression de la part des autres quand on n'est pas sûre de ses choix, ou quand on fait des choix "forcés" (Suzy le montre bien aussi par son vécu).

Je vais te dire un truc : l'opinion des autres, je n'en ai rien à foutre.
(et pas tellement plus quand il s'agit du personnel médical).
Pourquoi ? Ben, sais pas ...  ;D
Parce que c'est dans mon caractère, parce qu'à quasiment 40 ans quand j'ai eu mes enfants, il n'était pas question que qui ce soit vienne m'emmerder à me dire ce que j'avais à faire.
Par contre, si ces c*nnes de puer et infirmières avaient juste pensé que Roxane n'arrivait pas à prendre correctement le sein simplement parce qu'elle avait un torticoli et que ça lui faisait mal dans une position classique, on aurait pu elle et moi continuer l'allaitement au sein plus longtemps.

Mais je n'aurais pas fait de l'exclusif de toute façon ; c'était un choix !


Ensuite, je pense qu'on n'a pas toutes les mêmes contraintes, les même choses à gérer : prends quelqu'un comme Kat pour qui l'allaitement au sein s'est passé comme une lettre à la poste et qui n'a pas d'activité professionnelle extérieure, il est certain qu'elle n'a pas le même vécu que Valérie qui avait déjà 2 grandes avant l'arrivée des petites, ou comme d'autres qui bossent à l'extérieur, ont des ainés, etc .....  :P :P :P


Et je redis un truc que je pense profondément : une "bonne" mère, ça ne veut rien dire.

On n'est pas des "bonnes" ou des "mauvaises" mères : on est la femme qu'on est, la mère qu'on est ....(et t'inquiètes, nos gosses feront avec et ils s'y adapteront ...  ;D ;D ;D ;D)

 ;) ;) ;)


Et pourquoi tu ne le leur dirais pas ?  ???
Parce qu'elles ne vont pas comprendre, parce que tu as peur d'être jugée ?  ??? ???

Exprime tes ressentis comme tu en as envie (gentiment hein....  ;D ;D ;D ;D), le forum est là pour ça !!!

(et si tu veux te faire une idée plus précise, si tu as le temps, "amuse" toi à relire nos premiers échanges à Kat et moi à propos de sein et de bib .... tu te rappelles, Kat ?  ;D ;D ;D)

Je pense que c'est ce message là qui manque autour de nous :

Faites selon vos désirs, vos envies, ne vous attendez pas à avoir une ligne toute tracée, vous prendrez vos décisions au fur et à mesure, avec votre conjoint/e et avec vos enfants.
Et ne dites jamais jamais, car on a le droit de changer d'avis  ;)

Le reste c'est de l'information, y'a à prendre et à laisser. ;)

Et bambinette, je t'envie d'être aussi directe (dans le genre "rien à foutre du regard des autres" comme tu le dis), car parfois ça m'aiderait  ::)

bambinette

je ne leur dirai pas car ma sensation était un sentiment, donc subjectif
mais que le fait que ce n'est pas un drame est un fait objectif : on est en 2010 et il y a du lait artificiel qui peut remplacer le lait de la mère.

ensuite mes choix d'allaiter portaient
- sur un point de vue économique
- sur un point de vue de immunité par mes anticorps des filles
- sur un point de vue esthétique car j'ai remarqué que les mères qui avaient allaitaient perdaient leurs kilos de grossesse plus rapidement
-sur un point de vue de protection du cancer du sain daont malheureusement les femmes de ma familles sont pas mal victime.

ensuite "poussée par le vent" comme dirait la chanson j'ai continué un peu trop longtemps pour que les bénéfices soient superieurs aux couts.
et je "m'insurge" contre la pression qui existe pour pousser des mères allaitantes à continuer alors qu'elles feraint mieux de sevrer.

ensuite, dans tous mes choix de vie j'ai des doutes, le doute m'habite...
de surcroit j'étais tellement stréssée par ma grossesse (qui est arrivée 14 jours après une FC précoce) que je me suis peu documentée sur le soin aux enfants, trop concentrée sur ma grossesse qui pourtant se déroulait à merveille.

voilà vous savez tout

Anne-Laure, je suis soulagée que tout malentendu soit dissipé. La prochaine fois on essaiera juste de moins tourner en rond avant de se comprendre !!  :-*

Mais est-ce que ce qui s'est passé n'expliquerait pas un peu la virulence des réactions de beaucoup d'entre nous par rapport aux propos d'EB : on interprète les propos de chacun au travers de notre propre expérience, et on se sent vite attaqués par les gens qui font les choses complètement différemment et qui l'assument, parce qu'on fond, on n'est jamais aussi sûre de soi qu'on le voudrait ?!!

Promis j'arrête de me prendre la tête sur mes tournures de phrases : si qq'un comprend mal mes propos, qu'il me le dise et je m'expliquerai !!

(je précise que je m'inclue dans les personnes peu sûres d'elles)

Au fait, l'émission des maternelles "spéciale Badinter" est programmée pour le 25 mars
http://www.tele-2-semaines.fr/contenu_editorial/pages/echos-tv/6093-les-maternelles-un-numero-special-elizabeth-badinter (http://www.tele-2-semaines.fr/contenu_editorial/pages/echos-tv/6093-les-maternelles-un-numero-special-elizabeth-badinter)
 :-*

ma bm hier me posa cette question qui peut être considérer comme de la pression pour les mettre en cr^che ou autre :

Tes enfants quand ils voient d'autres enfants ils ont pas de souci d'aller vers eux  :-X :-X :-X :-X
C'est connu qu'on en fait des sauvages quand on fait le choix d'être mère au foyer

ça me gonfle prodigieusement !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Et ben tu sais ce qui me gonfle, à moi mère-qui-travaille-à-l'extérieur ?
Les horaires des clubs de sport !!!!  >:( >:( >:(

On souhaite inscrire Axel au judo à la rentrée ; on connait un peu le club, j'y fais déjà de la baby-gym avec eux ; pour le judo :

- le mercredi à 14h  :o :o / ben, je bosse moi .....

- le vendredi à 17h  :o :o :o :o :o encore plus

Je fais comment ?  ??? ??? ???

Ok, il pourrait y aller le mercredi, à condition que ma BM l'emmène en bus (elle ne conduit pas), et ça implique de "trimballer" Roxane en même temps.
Mais justement, le mercredi, je voulais les mettre au centre aéré, au moins une semaine sur deux.

Donc .....

Pô adapté pour les mamans qui travaillent .....

Coucou,


Je suis d'accord avec toi, le procès d'intention fait à Elisabeth Badinter n'est sans doute pas légitime. Son discours reste dans la droite ligne de son parcours et de son oeuvre.

Mais ma question reste pourtant :
Est-ce que l'origine du retour au foyer des femmes vient de :
- La "pression dogmatique" des pro-allaitements aux seins, utilisateur de couches lavables et préférant la cuisine familiale à celle industrielle (mais je suis d'accord, cela prend du temps sur sa vie professionnelle que de faire ces choix ;))
- Ou le discours ambiant qui veut que l'on se doit de réussir professionnellement, pour son épanouissement personnel, pour son employeur, et pour l'avenir économique de son pays  ::), et qui fait baisser les bras de nombreuses femmes fautes de ne pouvoir concilier réussite professionnelle et vie de famille.


A +

Quelqu'un a des stat là-dessus ?
Y a-t-il réellement un "retour" des femmes au foyer ?  ??? ???

Et flûte, j'ai encore oublié un truc :P.

Juste pour préciser que j'aime aussi ces fils riches d'échange entre Mamans d'horizon et d'expériences très différentes, et qui n'auraient sans doute pas l'occasion de se rencontrer par ailleurs :-*. 

A +

bonne question tient ;D.

C'est vrai que j'ai posé ce préambule dans l'origine du discours d'Elisabeth Badinter, mais je suis peut-être complètement à coté  ???.

A +