Fédération Jumeaux et Plus

Je voulais rendre hommage à mes deux petits anges partis à 18 s.a le 26/07/2013...

Voila mon histoire...

 Le 16/04/2013, je fais un test de grossesse qui se révèle positif immédiatement, je suis aux anges.
Je savais au fond de moi que j'étais enceinte car je ressentais déjà quelques maux de grossesse.
Je fais une prise de sang le lendemain, je reçois les résultats par mail l'après-midi même, je suis bien enceinte et le taux de Bhcg est assez élevé.
Je refais une prise de sang 48h plus tard, la grossesse est évolutive, le taux a bien augmenté et est bien plus élevé que la normale ce qui me laisse à penser que j'attends peut-être des jumeaux (les maux de grossesse sont plus importants qu'à mes grossesses précédentes et il y a beaucoup de jumeaux dans ma famille).

 A 5 s.a, à 22h, j'ai des métrorragies, mon mari m'amène à la Clinique où travaille mon gynécologue, je vois une sage-femme qui appelle le médecin de garde et qui me dit de revenir le lendemain matin à 8h faire une écho avec un autre gyneco que le mien car ce dernier est en vacances.
Je rentre chez moi et n'arrive pas à m'endormir, me demandant si je suis en train de faire une fausse couche.
Je m'endors au petit matin et suis rapidement réveillée par mon réveil car il est l'heure de me lever pour aller passer l'écho.
Là, une petite voix me dit "tout va bien, ILS vont bien..."
Je me rends au cabinet du gynécologue remplaçant qui me dit "Félicitations, vous attendez des jumeaux, ils vont bien, vous avez un petit décollement du placenta ce qui explique les saignements, reposez-vous et ça va rentrer dans l'ordre..."
Je refais une écho une semaine plus tard, le décollement n'est pas tout à fait résorbé mais il est plus petit.
Je dois passer une écho de contrôle 3 semaines plus tard.
 
Deux semaines et demi plus tard, alors que je suis tranquillement en train de regarder la télé allongée sur mon lit, je me mets à saigner abondament, je panique, je pleure, persuadée que cette fois-ci c'est fichu, je suis en train de perdre mes bébés...
Mon mari m'amène à la Clinique, le gynéco me fait une écho et me dit "non, ils sont toujours là, ils vont bien, le placenta est décollé à 2 endroits (pas au meme endoit que précédemment), je vous hospitalise vu l'importance des saignements... "
Je reste 4 jours à la Clinique, alitée et sous perfusion intraveineuse.
Le 4ème jour, je fais une écho et le gyneco me dit "tout va bien, les décollements se sont presque résorbés, revenez me voir dans 3 semaines".

Trois semaines plus tard, écho des 12 s.a., tout est normal...
Deux semaines plus tard, je pense avoir une fuite urinaire après avoir toussé et éternué pendant une demi heure.

 Deux semaines plus tard, je fais l'écho des 16 s.a., les  bébés vont très bien mais... le bébé situé en bas n'a presque pas de liquide amniotique (oligoamnios).
Mon gyneco nous demande alors d'aller consulter un professeur dans une maternité de niveau 3 pour faire une écho plus approndie.
Quatre jours plus tard, nous allons passer cette écho, le bébé situé en bas a 4 fois moins de liquide amniotique que l'autre, le diagnostic est là : fissure de la poche des eaux, ce que j'avais pris pour une fuite urinaire était en fait une perte de liquide amniotique.
Le médecin nous explique donc que je risque de faire une fausse couche, qu'il y a un risque d'infection, que le bébé qui n'a pas beaucoup de liquide risque de ne pas pouvoir développer ses poumons (aplasie pulmonaire)...
et si cela tient jusqu'à 27 s.a., je devrai alors être hospitalisée en maternité de niveau 3 jusqu'à la fin de la grossesse.
Il m'explique que médicalement il n'y a rien à faire, que je peux rentrer chez moi.

Deux jours plus tard, à 6h du matin, alors que je suis au lit, je sens du liquide couler en grande quantité, je comprends immédiatement que c'est du liquide amniotique.
Mon mari m'amène à la Clinique, j'ai une rupture franche de la poche des eaux du bébé situé "le plus proche de la sortie", tête en bas. J'ai des petites contractions et je saigne un peu.

Mon gyneco m'hospitalise.
Je suis immédiatement perfusée avec du Spasfon pour calmer les contractions et on débute une antibiothérapie par voie veineuse pour prévenir toute infection.
On me fait un bilan sanguin, une analyse d'urine et un prélèvement vaginal pour vérifier que je n'ai pas d'infection.
Le lendemain, une sage-femme me dit que tous les prélèvements sont bons, qu'il faut que je reste alitée avec autorisation de me lever pour aller aux toilettes et pour prendre ma douche 2 fois par semaine.
On m'explique que c'est la nature qui décidera de la suite des événements, que malheureusement il y a certains éléments de la situation que l'on ne peut pas contrôler.
Les sage-femmes me disent que chaque jour de passé est un jour de gagné et qu'elles vont m'accompagner dans cette épreuve, le but étant de tenir jusqu'à ce que les bébés soient viables et au delà.
Certaines sont optimistes et me disent que cela peut tenir, d'autres sont pessimistes et me disent que le pronostic est sombre...
J'essaie de garder espoir, de rester optimiste...
Je parle à mes bébés, leur disant d'être forts et de se battre avec moi, je prie pour qu'il ne leur arrive rien...
Trois jours plus tard, les analyses sont toujours bonnes, pas d'infection.
Quatre jours plus tard, idem. Mon gyneco me dit qu'il part en vacances, qu'il me confie à son associé et qu'il espère me retrouver 3 semaines plus tard à son retour de congé.
Je lui répond que je vais l'attendre sagement.
Mais le lendemain, tout bascule, je me réveille avec 38°5, j'ai mal à la gorge et je tousse un peu, je prie pour ce soit cela qui explique ma fièvre et non pas une infection au niveau de la poche des eaux rompue.
L'associé de mon gyneco vient me voir et me dit que la fièvre peut être due à plusieurs choses, qu'elle n'est pas obligatoirement liée à la rupture de la poche des eaux.
J'espère que c'est le cas.
Mais l'après-midi même, ma température monte à 40° et la je commence à avoir très peur pour mes bébés.
Mon état empire au fil des heures, je dépasse les 40°, j'ai des frissons, je vomis mon repas du soir.
La fièvre ne baisse pas malgré les antipyrétiques, je me sens très mal, j'ai des douleurs partout.
A 23h, la sage-femme appelle le médecin, celui-ci propose que je prenne une douche afin de faire baisser la fièvre, ce que je fais sans tarder.
Une demi-heure plus tard, ça va un peu mieux, j'essaie de dormir.
A 4h du matin, la température remonte de plus belle, je me sens très faible, j'ai peur de ce qui m'attends.
A 6h, je commence à avoir des contractions, je sens que c'est le début de la fin...
A 8h, on m'amène le petit déjeuner, je suis incapable de me lever, j'ai des vertiges, j'ai des douleurs importantes au niveau de mon ventre, les contractions sont de plus en plus rapprochées, j'ai des frissons que je ne peux contrôler.
A 9h, je ressens le besoin pressant d'aller aux toilettes, je me traîne pour m'y rendre, j'ai la tête qui tourne, je m'assoie sur les toilettes et entend un gros plouf dans l'eau, je pense que c'est un gros caillot de sang, je me soulève tant bien que mal et la, je vois mon bébé dans la cuvette des toilettes...
Je me sens très mal, physiquement et moralement, je tire la sonnette d'appel d'urgence et rapidement,toute l'équipe paramédicale entre dans ma chambre.
Ils m'amènent alors en salle d'accouchement et appellent le gynéco.
Celui-ci arrive rapidement et me fait une écho pour voir si le deuxième bébé est toujours en vie.
C'est le cas, son petit coeur bat toujours.
Il m'examine ensuite et me dit que la poche des eaux du second bébé est intacte mais que mon col est ouvert à 6,5 cm.
Il me dit qu'il va appeler le professeur de la maternité de niveau 3 pour savoir si on peut faire quelque chose pour sauver le second bébé et sort de la pièce.
Je prie pour que l'on puisse faire quelque chose...
Cinq min plus tard, il revient et m'annonce que l'on ne peut rien faire, que la nature a repris ses droits et qu'elle va terminer son travail.
On m'amène au bloc opératoire.
Les anesthésistes décident alors de m'endormir le temps de l'expulsion du deuxième bébé et de la révision utérine.
Je me réveille peu après et on m'amène en salle de réveil, une infirmière de bloc me dit "c'est fini, vous avez le droit de pleurer".

 Je suis anéantie, j'ai perdu mes 2 bébés...
Je me sens vidée, j'ai mal, physiquement et moralement...

 Le diagnostic est une chorioamiotite (infection des membranes) suite à une rupture prématurée des membranes (rupture de la poche des eaux).

 Les médecins m'ont laissé sortir de la Clinique 4 jours plus tard.

 

    A mes anges,

je pense à vous tous les jours, j'aimerais tellement que vous soyez encore dans mon ventre, j'aimerai tellement pouvoir revenir en arrière...
Je vous demande pardon de ne pas avoir su vous protéger.
Je vous aime et vous aimerai toujours, vous faites à jamais partie de moi...

 

 

Mes amours, voila un mois que vous êtes partis rejoindre les anges, vous me manquez terriblement.
J'étais si heureuse de vous sentir bouger, je pensais passer le plus beau Noël de ma vie, notre famille aurait été au complet...
Pourquoi cela est-il arrivé ? J'aimerais tant pouvoir retourner en arrière et changer les choses...

Clarysse :'( :'( :'(

Je suis tellement désolée pour vous, désolée que tu aies du subir ce qui t'est arrivé.
Je n'ai que peu de mots qui pourraient apaiser ton chagrin,  seul le temps pourra panser les plaies.


Je pense bien à toi et à tes petites fées qui veillent sur votre famille.

 :-* :-* :-* :-*

 :'( :'( :'(
Je suis si triste pour vous, je n'ai pas de mot  :-[

Je suis très triste pour vous  :'( :'( :'( :'( merci de nous faire confiance en nous racontant ton histoire bien difficile ... Comme les médecins te l'ont dit la nature parfois reprend ses droits tu as fait ton possible pour garder au chaud tes bébés tu n'as rien à te reprocher  :-* :-* :-*

Beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve ...

Biscoito, Feeverte, Ciboulette et Clafoutierose, je vous remercie pour vos messages de soutien, cela me touche beaucoup.
Je remercie également toutes les personnes qui ont pris le temps de lire mon long message.

Biscoito, merci de continuer à me soutenir, cela me fait du bien.
J'aurais tant aimé continuer à partager avec toi et  les janviettes 2014, j'espère qu'elles vont toutes bien et que leur grossesse se déroule sans problèmes. je dois avouer que je n'ai plus la force de continuer à lire leur fil, cela m'est trop difficile.
Ciboulette et Clafoutierose, je me sens coupable, je ne peux m'empêcher de penser que si j'en avais moins fait, cela ne serait pas arrivé. J'ai aussi l'impression d'avoir été punie, peut-être pour tout ce que j'au pu faire de mal dans ma vie...

Clarysse ton histoire est bouleversante... :'( :'(
Les mots n apaiseront pas votre chagrin mais tu ne dois pas culpabiliser, tu n y es pour rien!
Je vous souhaite beaucoup de courage dans  ces moments douloureux. :-*

Clarysse, c'est bien normal de ne pouvoir venir lire les janviettes, ce que tu as vécu est bien douloureux et lire les copinautes qui avancent doit remuer bien des choses.

Ne culpabilise pas s'il te plait, tu n'y es pour rien dans ce qui est arrivé, tu as fais tout ce que tu pouvais.
Ne t'infliges pas ces pensées de punitions, ne te mets pas en tête que c'est de ta faute.

C'est normal d'être là :-* :-*

Merci Charly et Biscoito.

Clarysse :'( :'( :'(
Pleins de :-* de soutien à toi et à ton mari :-*

Je pense très fort à toi. Plein de soutien pour vous dans cette si difficile épreuve.
Tu as fait tout ce que tu as pu mais parfois la nature prend des décisions cruelles.

 :-*

Merci Sev et Chouss, vos messages me font du bien, cela me permet de me sentir un peu moins seule face à cette épreuve...

grosse pensée pour toi dans cette dur épreuve.
Courage et de gros bisous à toi  :-* :-*

Qu'il est difficile d'être une mamange...

J'ai l'impression qu'autour de moi tout le monde a déjà oublié mes anges, comme s'ils n'avaient jamais existé...

Vous me manquez tellement mes petits coeurs, j'aimerai tellement vous serrer dans mes bras encore et encore.
J'espère que vous êtes en train de jouer avec les autres anges au paradis, je vous demande pardon une fois de plus de ne pas avoir su vous protéger. Mille fois fois pardon...

Clarysse parfois les gens réagissent par le déni, parfois d'autres sont maladroits, d'autres encore pensent à tort que la douleur est moins forte car ta grossesse n'a pu être menée jusqu'au bout.

Je ne peux savoir combien tu souffres, mais saches que je pense bien à tes 2 anges.
Ici tu trouvera d'autres mamans dans ton cas, qui comprendront car elles auront traversé/traversent cette épreuve.
Et tu trouvera d'autres mamans pour t'aider, te soutenir même virtuellement.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Biscoito.

"Notre enfant est né sans vie" texte de Valérie Peyrot

Notre enfant est né sans vie... nous avons perdu notre bébé... des phrases qui raisonnent dans nos têtes, des phrases lourdes de sens et de conséquences... mais qui est capable de comprendre ?

Notre enfant est né sans vie... pour beaucoup de personnes qui nous entourent, c'est une triste nouvelle, certes, mais bon, la vie continue n'est-ce pas ? Il faut être forts, remonter la pente, en avoir d'autres...

En avoir d'autres... mais notre enfant est né sans vie... cet enfant tant désiré, aimé, oui, aimé d'un amour inconditionnel dès lors qu'il est venu à notre rencontre, dès lors que nous avons su qu'il était « là », dès lors que nous l'avons découvert, les yeux émerveillés sur le petit écran... cet enfant dont le cœur a battu, cet enfant qui a bougé, a apporté son lot de bonheur aux futurs parents...

Futurs parents... nous avons tout préparé, sa chambre, ses premiers pyjamas, les accessoires etc... nous lui avons trouvé un prénom, avons passé des soirées entières à guetter le moindre mouvement dans le ventre de maman, nous lui avons parlé, lui avons dit combien il était aimé, combien nous l'attendions... nous avons fait des pronostics... ressemblerait-il à papa ? Ressemblerait-il à maman ? Nous avons projeté les semaines, les mois, les années à venir... notre enfant sera là pour Noël prochain, quelle merveilleuse aventure nous attend-là... il sera là pour la prochaine fête des mères, des pères et bien plus encore... mais notre enfant est né sans vie...

Bien plus encore... des projets d'avenir... il grandira entouré d'une famille aimante, il aura peu d'écart avec ses cousins/cousines... ! C'est vraiment le bonheur qui est venu à notre rencontre... que c'est beau d'attendre un enfant... tout le monde l'attend, tout le monde nous en parle, tout le monde a hâte de voir sa bouille... mais notre enfant est né sans vie...

Que c'est beau d'attendre un enfant... la plus belle chose au monde nous dit-on... mais notre enfant est né sans vie... cette phrase qui raisonne encore et encore dans notre tête dans un tourbillon de pourquoi ??? Ce n'est juste pas possible, il doit y avoir une explication, quelque chose va se produire, cela ne doit pas se passer comme ça...

Cela ne doit pas se passer comme ça... devoir entrer en maternité avec sa valise, mais sans celle que nous avions préparé pour notre précieux bébé... devoir entrer en maternité les yeux remplis de larmes alors que nous devrions être dans l'euphorie la plus complète... devoir accoucher, comme n'importe quelle maman... devoir accoucher dans le silence le plus insoutenable qu'il soit... les voir emporter notre enfant qui n'a pas crié, qui ne criera jamais, les voir emporter notre enfant qui a les yeux déjà fermés... car notre enfant est né sans vie...

Il a les yeux déjà fermés, mais nous souhaitons poser les nôtres sur son visage... nous faisons alors la rencontre la plus merveilleuse de toute notre vie, comme n'importe quelle autre maman... nous prenons notre enfant dans nos bras, lui parlons, lui disons combien... oui, ô combien nous l'aimons... nous restons là quelques minutes, quelques heures, qui sont si précieuses... tellement précieuses...

Notre enfant est né sans vie... pour le revoir nous devons en faire la demande et attendre qu'on nous le prépare... il porte son plus joli pyjama, est entouré de ses doudous... il est là... mais n'est plus...

Il n'est plus et nous devons déjà nous séparer de lui... notre bébé tant attendu, notre bébé tant aimé... nous devons déjà lui dire au revoir... ce n'est pas une séparation... non... c'est une déchirure des plus atroces... et nous devons rentrer chez nous... chez nous... tout est si vide désormais... car notre enfant est né sans vie...

Il y aura eu un avant, il y a un après... car nous parents, sommes marqués à jamais, déchirés, anéantis, détruits, et ce, pour toujours... ce drame qui nous a frappé donne à la vie une tout autre saveur... notre enfant est né sans vie...

La vie... les gens, la maladresse, l'indifférence, l'incompréhension, l'indélicatesse... parce que vous ne savez pas quoi dire, ne savez pas quoi faire... parce que vous pensez que... mais vous n'en savez rien... oui, notre enfant est né sans vie... oui, la vie continue, nous devons être forts, remonter la pente, en avoir d'autres... et c'est ce que nous faisons, nous avançons, nous réorganisons notre vie autour de ce si grand vide... nous reprenons nos habitudes, nous finissons par sourire, rire même ! Et les choses reprennent leur cours... mais personne n'imagine combien nous sommes perdus, seuls, tristes... notre enfant est né sans vie...

V.

 :'( :'( :'( :'(

Douces pensées pour vous Clarysse  :-* :-* :-* :-*
Caresses à tes anges  :-* :-* :-*

"Notre enfant est né sans vie... pour le revoir nous devons en faire la demande et attendre qu'on nous le prépare... il porte son plus joli pyjama, est entouré de ses doudous... il est là... mais n'est plus...

Il n'est plus et nous devons déjà nous séparer de lui... notre bébé tant attendu, notre bébé tant aimé... nous devons déjà lui dire au revoir... ce n'est pas une séparation... non... c'est une déchirure des plus atroces... et nous devons rentrer chez nous... chez nous... tout est si vide désormais... car notre enfant est né sans vie...

Il y aura eu un avant, il y a un après... car nous parents, sommes marqués à jamais, déchirés, anéantis, détruits, et ce, pour toujours... ce drame qui nous a frappé donne à la vie une tout autre saveur... notre enfant est né sans vie...

La vie... les gens, la maladresse, l'indifférence, l'incompréhension, l'indélicatesse... parce que vous ne savez pas quoi dire, ne savez pas quoi faire... parce que vous pensez que... mais vous n'en savez rien... oui, notre enfant est né sans vie... oui, la vie continue, nous devons être forts, remonter la pente, en avoir d'autres... et c'est ce que nous faisons, nous avançons, nous réorganisons notre vie autour de ce si grand vide... nous reprenons nos habitudes, nous finissons par sourire, rire même ! Et les choses reprennent leur cours... mais personne n'imagine combien nous sommes perdus, seuls, tristes... notre enfant est né sans vie..."



je me retrouve tellement dans ces mots, et ô combien ils font mal. Oui la vie n'a plus la même saveur, oui nous sommes détruits anéantis à vie , oui nous ne serons plus jamais les mêmes et pour couronner le tout, oui les gens sont maladroits et indélicats...
Rien n'est pire que perdre un enfant, rien... Et nous sommes marqués au fer rouge à vie... J'avais trouvé cette chanson juste : "évidemment de France Gall"

Des bisous volants vers tes petits coeurs...

Tout mon soutien vous accompagne dans cette épreuve atroce.
Ne culpabilisez surtout pas, vous n'auriez rien pu faire de plus. De tendres pensées à ces 2 petits anges  :-*

Merci Biscuito,  Lovely et S&D.

Ce soir mon mari me voit pleurer et me dit "pourquoi tu pleures,  ce n'est pas comme si nous n'avions pas d'enfants,  nous en avons et ils sont magnifiques,  certaines personnes n'arrivent pas a en avoir... et puis nous pouvons en avoir d'autres... Il faut être raisonnable et ne pas pleurer "
Et voila que cela se termine en dispute...
Bien sur j'ai conscience de la chance immense que j'ai d'avoir d'autres enfants en bonne santé et je n'ose imaginer la souffrance invivable que doivent ressentir les mamanges qui n'ont pas d'autres enfants, mais cela n'efface pas ma douleur...
J'ai l'impression de devoir faire mon deuil toute seule...

Merci Biscoito,  tu n'imagines pas comme cela fait du bien de se sentir comprise...

Clarysse, j'ai lu votre histoire avec beaucoup d'émotions, la vie est dure parfois.
J'espère que vous arriverez à vous soutenir avec ton mari dans ces moments difficiles, je crois qu'il faut parler, peut etre que ton mari a moins besoin d'en parler, mais demande lui de t'écouter au moins une fois. On est tous différents dans ces moments là, le plus important c'est de savoir écouter l'autre et de comprendre qu'on peut ne pas vivre cette épreuve dans le meme sens.
Ici tu trouveras du soutien, tu pourras dire ce que tu ressens, une bouffée d'oxygène quand tout est noir.

Douces pensées pour vous  :-* :-* :-* :-*

Isasa, cela me fait très plaisir de voir que tu as laissé un message sur mon post et je te remercie pour tes conseils. J'ai lu les 138 pages de ton fil ce week-end, j'en ai été bouleversé, j'admire ton courage et ta force, ce que tu as traversé est tellement dur, ton post est également pour moi porteur d'espoir avec l'arrivée de ton petit trésor.
Je te souhaite tout le bonheur du monde avec ta petite princesse, ton petit trésor et ton mari qui apparemment est formidable.
De douces pensées pour tes 2 petits anges.

Tu as pu discuter avec ton mari Clarysse?

 :-* :-*

Bonjour Clarisse déjà merci d avoir répondu à mon post : perte de mes jumelles a 23 semaines.
J ai lu ton histoire et franchement je suis désolée pour toi je sais que c est dur.
Je pense à elles tout le temps tu dois certainement faire de même pour tes filles parties au ciel.
As tu déjà des enfants?
Dans combien de temps envisages tu de réessayer à faire un autre bebe?

Biscoito, merci d'être là pour moi.
J'ai pu discuter avec mon mari, il m'a expliqué que ce ne n'est pas parce qu'il ne parle pas de ce qui nous est arrivé qu'il n'y pense pas, il m'a dit qu'il était triste d'avoir perdu nos puces mais qu'il préfère regarder devant plutôt que derrière en espérant que l'avenir sera meilleur.
Il m'a dit qu'il comprenait ma douleur et que la sienne est sans doute moins forte du fait qu'il n'a pas porté et pas senti bouger comme moi les bébés...
Cela m'a fait beaucoup de bien de discuter avec lui.

Pagand, oui je pense beaucoup à mes puces, vendredi cela a fait deux mois qu'elles se sont envolées et je dois t'avouer que cette journée a été difficile à vivre.
J'ai parfois l'impression que j'ai révé tout ce qui est arrivé, que ce n'est pas possible qu'une telle chose se soit produite et puis je regarde mon ventre qui est encore arrondi et je me dis non , tout cela est bien réel. En même temps, personne n'en parle autour de moi, au niveau de mon entourage, comme si je n'avais jamais été enceinte de jumeaux, et je trouve cela très difficile car pour moi elles sont toujours présentes dans mon esprit. Elles me manquent tant.
J'ai l'immense chance d'avoir 3 garçons en bonne santé, ils m'aident à avancer mais il est certain que cela ne suffit pas à effacer ma douleur. Quelques personnes m'ont dit "tu as perdu tes filles mais tu as déjà 3 garçons", ces personnes pensent sans doute m'avoir réconforté en me disant ça mais ce n'est pas du tout le cas, d'autant plus que cette grossesse était pour finaliser notre famille en tentant d'avoir une fille car j'en ai toujours révé et là la nature me les a enfin donné pour ensuite me les reprendre...
En ce qui concerne un bébé futur, j'y pense déjà. Mon gynécologue m'a dit qu'il fallait attendre trois mois après ce qui est arrivé pour recommencer les essais, il me reste donc un mois à patienter. J'ai le sentiment que j'irais mieux lorsque je sentirai à nouveau la vie en moi même si je sais déjà que cette prochaine grossesse sera très stressante mais il faudra en passer par là de toute façon, mon gynécologue m'a dit "ne vous posez pas de questions et foncez".
Et toi, as-tu déjà des enfants ?

3 garçons donc j'imagine bien ta joie quant on avait annoncer que tu attendais 2 filles!!!!
encore une fois je suis désolée pour toi....pour nous.....
j ai déja un petit garçon de 3 ans et je suis pressée de pouvoir a nouveau ètre enceinte mais j ai également très peur de faire une fausse couche.
je n ai pas eu l occasion de voir ma gynécologue pour le moment, donc tu me dis que la tienne ta dit d'attendre 3 mois je me dis que sa va je peux etre patiente jusque la......

Pagand, oui tu n'imagines pas combien j'étais heureuse d'attendre enfin des filles, j'en rêvais depuis toujours et elles étaient enfin en moi.
J'espère juste maintenant que j'aurai la chance d'attendre à nouveau une petite fille car il ne me reste plus qu'une chance d'en avoir une étant donné que j'ai déjà eu 2 césariennes et que mon gynéco m'autorise à en avoir 3 au total donc le bébé espoir sera ma dernière grossesse.
Je l'espère aussi d'autant plus que je m'en veux déjà énormément de ne pas avoir réussi à protéger mes puces alors si je n'ai pas la chance d'avoir une petite fille à nouveau je m'en voudrais encore plus de les avoir perdues.
Sinon j'ai également très peur de faire une fausse couche mais il faudra en passer par là...

C'est bien d'avoir pu en discuter avec ton mari, cela vous a permis de voir que vous y pensiez tous les 2 mais que vous le gérez différemment.

Je vois que tu culpabilises beaucoup suite à la perte de tes petites fées.
Tu n'es pas responsable, tu as fais TOUT ce que tu as pu pour les garder au chaud.

Je comprends que tu puisses être vexée par les propos maladroits des autres.
Aucun enfant ne remplace celui que l'on perd. Ils n'y a pas de compensation ou de chagrin moins fort parce que tu en as d'autres.

 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Biscoito...       :-*

Cet après-midi, j'ouvre facebook, je vois qu'une ancienne amie m'a envoyé un message, je suis contente à l'idée de la lire, je commence à lire et je vois marqué : "Je suis heureuse que ta petite famille va bientôt s'agrandir".
Voilà, il ne m'en faut pas davantage pour replonger... J'ai envie de pleurer...

Vous me manquez tellement mes petites fées, j'aurais été tellement heureuse de vous avoir, j'aurais été la maman la plus heureuse du monde.
Je vous aime très fort.

 :-[ :'( :-\...

Je suis tellement désolée pour toi Clarysse. J'aurai aimé que tu cette grossesse aboutisse pleinement.
 :-* :-* :-* :-*

Merci Biscoito...

Mes petites fées, voilà 3 mois que vous êtes parties rejoindre les anges, je pense à vous tous les jours et je vous aime très fort...

Merci Ciboulette, ton message me touche beaucoup...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
 :-* :-* :-* :-* :-*

Plein de pensées pour toi Clarysse c'est si difficile, tu n'y est pour rien dans ce qui est arrivé, tu es une victime et non pas une coupable :) . Tes filles là haut sont fières de toi et sont heureuses d'avoir une maman qui les aime si fort malgré les circonstances.
Je sais combien c'est dur l'ignorance des gens, mais je pense qu'une grosse partie n'ose pas en parler c'est tabou malheureusement. le principal c'est que tu puisse en parler à quelques personnes pour te libérer un peu. Moi j'ai ouvert un cahier pour mon ange, pour lui dire tout ce que je ressentais et que je ne pouvais dire à personne ça m'a fait beaucoup de bien .

Même si on ne redevient jamais les mêmes chaque mois qui passe te rendra plus forte, même si parfois tu sombres tu te relèveras plus forte.

<3

Quatre mois que vous êtes partis mes petits anges, je vous aime très fort, tellement fort...
Je pense à vous, je vous aime énormément.
Vous me manquez terriblement...

bonjour clarysse :-*
je n'avais pas vu que tu avais posté ici
j'ai pensé souvent à toi
je t'embrasse fort :-* :-* :-*
je te souhaite plein de bonheur pour l'avenir
je te souhaite d'arriver à surmonter cette peine immense
je suis tellement désolée pour toi
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Clarysse, j'espère que doucement, à ton rythme, tu avances et retrouves un peu de sérénité. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Biscoito, tu es une marraine formidable. :-*

Gwen, ton message me touche beaucoup.
Je te souhaite tout le bonheur du monde avec tes 2 puces, je suis très heureuse pour toi.
J'adore les prénoms de tes filles, Lana est d'ailleurs le prénom que je souhaiterais donner à ma fille si j'ai un jour la chance d'en avoir une.
Je t'embrasse.

Quant à moi, je n'ai pas trop le moral en ce moment,  j'aurais dû accoucher ces jours-ci...

clarysse,
je te comprends que trop bien...j'aurai également du accoucher ces jours çi... le mois de décembre s'annonce difficile..je t'envoie pleins de courage et de bisous

oh clarysse  :-*
merci pour ton message ma belle
ça me touche énormément :-*
j'ai beaucoup pensé à toi depuis mon retour à la maison...
j'espère que tu as pu célébrer sereinement noel en famille malgré ton chagrin...
je t'embrasse fort :-* :-* :-*

cela ne me regarde certainement pas, mais je te pose quand même la question, tant pis:
as-tu eu la démarche de consulter un psychologue depuis le départ de tes petites fées??
si oui, cela te fera du bien de mettre des mots sur ta douleur.
si non, je te le conseille vivement.
Ayant moi même perdu des proches, j'ai mis des années à me décider à consulter...jusqu'au jour de non retour où je me suis aperçu que je m'étais tellement murée dans ma peine, que j'avais délaissé mon fils et mon mari qui en souffraient terriblement...
je ne me rendais pas compte de leur peine.....
je pensais être la seule à souffrir...
alors cette thérapie m'a libérée d'un grand poids...
cela ne fait pas revenir nos proches perdus, mais nous aide à apprivoiser notre douleur...à vivre avec...
cela nous aide à vivre tout court....
à quand même profiter de ceux qui nous entourent...
notre passage sur terre est court Clarysse, alors essayons si on peut un peu d' alléger cette peine et cette souffrance qui nous empêchent d'avancer...
ça vaut le coup, je t'assure...
je n'ai jamais pris d'anti-dépresseur, juste la parole m'a aidée....
et en fin de thérapie, une méthode m'a libérée de mes mécanismes destructeurs, c'est l 'EMDR.
je ne sais plus quelle est la traduction anglaise...je te laisse découvrir le principe de cette méthode douce sur le net si tu ne connais pas...
c'est très efficace, ça a été mis en place à la base pour les traumatismes psychiques et corporels des vétérans du vietnam aux USA.
cela m'a sauvée;
j'ai pu profiter de mon fils, de mon mari et m'ouvrir aux autres...
la peine est toujours là, mais supportable aujourd'hui et non handicapante...
tu as 3 garçons je crois??
et un mari à tes côtés?
ne leur tourne pas le dos malgré toi ma belle...
ils ont besoin de toi, de ton sourire...
c'est pas pour ça que tu oublieras tes anges...je te le garantie...

désolée, j'espère ne pas te brusquer...
je voulais juste te parler de mon expérience au cas où cela puisse t'aider...
au cas où cela puisse aider toutes les mamans en deuil sur ce fil..

je te souhaite le meilleur pour l'avenir
tout le meilleur possible
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Gwen, je te remercie énormément pour tes précieux conseils.
Je te souhaite une très belle année avec tes petites princesses.

Clarysse je souhaite à toi et ta famille une douce année, moins de tempêtes;, plus de sérenité.
Comment ça va toi? ta famille? :-* :-*

à mon tour Clarysse de t'adresser tous mes voeux pour cette nouvelle 2014, comme dit la chanson je te souhaite "tout le bonheur du monde"  :-* :-*
pour toi, ta famille et tous ceux que tu chéris! :) :-*

Quelle tristesse de lire ton témoignage.
Cela fait forcément écho à un malheureux souvenir que j'ai vécu également.

Mais tu ne dois surtout pas culpabiliser, tout ce qui s'est passé n'est en rien de ta faute et malgré toutes les précautions que tu as prises, tu n'aurais pas pu faire mieux.

Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage pour continuer ton projet de grossesse et surtout n'abandonne pas, le bonheur n'est pas loin et tu seras une maman formidable !

Mes petites fées, cela fait longtemps que je n'ai pas posté sur votre fil car cela m'était devenu trop difficile.
Voilà 11 mois que vous êtes parties rejoindre les autres petits anges, je pense à vous chaque jour, vous êtes et serez toujours avec moi, dans mes pensées...

Il y a 4 mois votre oncle (mon petit frère) et votre tante m'annonçaient qu'ils attendaient à leur tour des jumeaux.
Depuis, je priais pour que la grossesse se déroule bien et que notre famille s'agrandisse à nouveau d'ici peu...
Mais voilà, la nature en a une nouvelle fois décidé autrement et vos petites cousines nous ont quitté il y a 8 jours...
Je vous demande donc aujourd'hui, mes petites fées, de les accueillir et de veiller sur elles...

Je vous aime du plus profond de mon être, vous me manquez terriblement...

Je ne connaissais pas ton histoire, je la découvre et je suis très triste pour votre famille du sort qui s'acharne sur  vous. Plein de pensées pour vous et pour ton frère et sa compagne. Je suis sûre que tes fées veillent déjà sur elles et qu'elles sont bien entourées par tous nos anges.

Merci Kelisia, ton message me touche beaucoup...
Pleins de bisous à Bastien ainsi que des baisers volants à ton petit ange Elise.

Clarysse, quelle tristesse pour votre famille. Cela a du remuer bien des souvenirs. :-[
Comment vas-tu? Ta famille? tes enfants!?