Fédération Jumeaux et Plus

bonsoir à toutes!!!

j'ouvre ce fil ce soir car je me poses des questions depuis quelques jours et je souhaiterais avoir vos avis sur la question
j'ai fait une grossesse mono-bi compliquée par un STT diagnostiqué à 17 SA
j'ai été opéré à 19 SA pour 10 coagulations d'anastomoses et drainage d'un litre 500 de liquide amniotique
Thomas (donneur) est DCD 3 semaines (à 21 SA + 3 J) après l'intervention au laser
après fissure de la poche des eaux à 22 SA, perte régulière de liquide amniotique et plusieurs menaces d'infection pouvant entrainer l'accouchement, Vincent est né en pleine forme à 33 SA + 5 J

le prêtre qui me suivait lors de mon hospitalisation, m'a dit un jour "il y a un raison positive au décès de Thomas!!! "
lorsqu'il m'a dit çà, je lui ai de suite rétorqué que le décès d'un enfant n'a rien de positif en soi........
il m'a répondu " un jour vous comprendrez et vous trouverez cette raison positive!!! "
et depuis, ces mots continuent à raisonner dans ma tête et je pense que quelque part il a raison........

je crois au destin et que la vie est écrite pour chacun d'entre nous
je crois réellement qu'il y a une raison positive au décès de Thomas et je pense l'avoir trouvée mais mon idée doit encore mûrir et faire son chemin...

et vous??? qu'elle est votre raison positive??? quelle est la raison qui fait que vous continuez à vivre votre vie??????? qu'est-ce qui vous fait tenir bon aujourd'hui???? qu'est-ce qui vous permet de faire face à votre deuil, et de vous réinvestir dans votre vie avec le sourire ???

Y-a-t'il un véritable bonheur qui nous attend après cette épreuve douloureuse de la vie???
Ou est-ce que l'on s'en remet jamais???
Comment se reconstruire pour continuer à vivre sereinement???

bonjour caroline...
tout d'abord toutes mes condolerances pour ton petit ange...

je n'ai pas assez de recul je pense pour repondre a toutes tes questions... je ne sais pas si tu as lu mes fil.. j'ai 24 ans, en decembre j'ai perdu mes 2 puces a 5 mois de grossesses, en juillet 1 autres petites puces pour cause de malformations..
magres tout ca on a decidé de continuer a se battre.. plusieurs raison face a ce choix... la premiere nous voulons être des parents, parents a part entiere, et deverser notre amour de mille facons envers nos futurs enfants, les serrer dans nos bras. La seconde montrer a cette foutu vie;qui jusqu'ici ne nous a pas apporté grand chose; que nous y arriverons malgres les echecs. La troisieme, faire notre "devoir" de parents, montrer a nos puces que comme elles nous sommes courageux et que jusqu'au bout même quand tout sera perdu nous nous battrons encore... et en derniere position, montrer a "nos proches" que nous aussi nous pouvons être heureux mais plus insouciant...

il y a des jours ou nous nous demandons comment nous faisosnt pour entrevoir cette petite lumiere qui brille doucement.. je ne fais plus semblant, les regards, les mots qui ne plaisent pas j'y repond et je n'ai plus peur de dire ce que je pense.. certain te diront et tu as du t'en appersevoir... oh mais c pas grave tu as toujours tes autres enfants... des cons tout simplement... personnes ne peut comprendre ce que toi et on mari vous enduré face a ce deuil...

pour la question "est ce que l'on ne s'en remet jamais"?
au stade ou j'en suis, je pense que oui le tps attenu la douleur, mais non on oublie pas... comment pourait on oublier ses enfants??? moi je pense qu'on apprend seulement a vivre avec...


si il y a un bonheur apres??? je ne sais pas mais honnetement j'ai bien envie de te dire que oui.. d'une part parce qu'il le faut, parce que l'on ne pas s'efforcer de vivre dans le passé.... et que d'autre part il faut y croire, il faut faire place au bonheur en laissant faire les choses... même si en regardant tes enfants tu pensera inmencablement a ton petit ange, ils te feront vivre des intants magiques comme le fond chaque enfants sur cette terre..

ne baisses pas les bras, la vie est surement pleine d'embuche mais je crois aussi qu'elle peut être pleine de merveilles...

Bonjour Caroline,
Je partage les paroles de Tétards.
C'est vrai que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et qu'après l'orage, normalement le soleil pointe le bout de son nez mais en attendant pas facile d'apercevoir le soleil quand on est dans le fond du gouffre et que l'on se pose plein de questions face à l'injustice de la vie, surtout lorsque l'on se sent impuissant. Je pense que l'on ressort toujours plus fort de ses embuches (même si celles-ci, on s'en passerai bien !) et qu'il faut le temps au temps et que les réponses que tu n'auras pas aujourd'hui peut être les auras-tu demain (et c'est moi qui dit ça, alors que la perte de mon bébé est encore tt récente et que je suis en plein dans le deuil !!!). Cela dit, Tétards nous donne une bonne leçon de vie plein de courage pour continuer à vivre et à y croire.
Alors, à chaque jour suffit sa peine...
Je t'embrasse.

Tétard, tu as raison il y en a des cons qui ne comprennent rien. Cela me fait penser à qqs personnes qui m'ont dit lorsque j'ai perdu mon bb : "oh mais de toute façon, il te reste Nora", comme si Nora était un reste !!! et puis nous n'oublierons pas Théa qui fait partie de notre histoire. Rien que pour ces cons là, il faut se battre et leur montrer que l'on est plus fort que cette foutu vie qui n'est pas toujours rose !

Caroline,

ttes mes condoléances pour cette terrible épreuve.
Je ne fais pas parti des personnes qui ont perdu un enfant, mais je viens régulièrement ici pour essayer d'apporter un peu de réconfort, du soutien et mon épaule si besoin.
ce que vs vivez ttes est une chose inimaginable aux yeux d'une mère et pour une mère c'est la pire chose qui puisse lui arriver, mais malheureusement cela arrive et c'est injuste.

La vie peut etre très dur mais je suis comme toi, je crois au destin et je crois aussi que notre vie est écrite.

Pour ta question : "est ce que l'on ne s'en remet jamais"?
là je te répondrai comme Tétards et je te dirai que non tu ne t'en remet jamais mais tu apprend à vivre avec et avec le temps cette souffrance s'apaisera et sera moins douloureuse. Seulement il va falloir etre patiente car ça ne se fera pas du jour au lendemain et il faut avant tt réussir à faire le deuil de ton enfant c'est la 1ère étape et ensuite le reste viendra tt doucement.

Pour ta question : "quelle est la raison qui fait que vous continuez à vivre votre vie?"
Ds ton cas, je te dirais tt simplement tes autres enfants. Ils ont besoin de leur mère, de son amour, son attention. Et il y a aussi le père des tes enfants. Là ça te fais de bonnes raisons de continuer à vivre ta vie. Certes elle a bien changé, mais ta famille a tjrs autant besoin de toi. Et à travers eux tu reussira à surmonter cette épreuve ;)

Et pour la question : "Comment se reconstruire pour continuer à vivre sereinement???"
Pour te reconstruire, je pense que tu dois d'abord faire le deuil de ton bébé.
Il faut aussi que tu en ai la volonté et que tu veuilles te battre ( n'oublie pas que tu as de bonnes raisons de te battre  ;) ) et ensuite le temps fera le reste.

Tu devrais prendre le temps d'aller lire les fils de Tétards ...... elle s'est battu dès le début et à retrouvé gout à la vie

...... et toi aussi tu retrouveras gout à la vie, tu ne dois pas en douter meme si pour l'instant cela reste flou ds ta tête, tu verras que le temps fera son oeuvre !  

   :-* :-* :-* :-* :-*

merci les filles de penser ca demoi... ca me rechauffe le coeur et m'encourage a avancer un peu plus...

caroline donnes nous de tes nouvelles.. ici on ne juge pas on partage seulementnos experience, douloueuse ou non..

a tres bientot je l'espere..

dorothy

Bonjour les filles,

aprés une long pause sur les forums de discution des mamanges, car le moral n'étant pas assé fort pour aider tout le monde, j'ai fais ma pause, pour me poser les bonnes question (comme toi caroline).
Est ce que je suis triste d'avoir perdu Samuel?
- La reponse et oui et pas une seule journée depuis son DC inutero le 26/01/2007 je ne pense pas à lui.
Pourquoi son Dc à était positif?
- Cela nous a permis de voir avec mon conjoint que malgré les problémes de la vie nous étions tous les 2 l'un pour l'autre présent dans les moment fort et dur (comme pour tétard). Comme nous a dit le Dr Bernard et ville à Poissy, bien des couples ne supporte pas le malheur et vous cela vous renforce et c très bien continuez. Et c'est ce que l'on fait.
Est ce que c'est dur pour Thomas?
- Je pense que oui au debut jusqu'a ses 6 mois super dur, toujours besoin d'être dans nos bras, il avait des angoisse nocturne etc... mais à Poissy les sage femme nous avaient expliqué que cela était normale et qu'il fallait être patient.
Est ce que Thomas va bien et mieux?
-oui il dort mieux, il est toujours aussi pot de colle mdr (mais mon conjoint et ma mére disent de moi que je suis pot de colle), il marche depuis une semaine et il ne manque pas d'imagination pour de nouvelles bétises. ;D Donc Thomas est notre raison de sourir car lui a toujours le sourir et il a besoin de voir que nous allons bien aussi, ça le rassure.
Est ce que la vie continue?
- Bien sur que oui c'est dur il y a des haut et des bas mais la vie continue, on a toujours des réflexions du type :
 "tu en as déjà un c'est bien!!" non j'en ai 2 et je vous en........

"1 c'est déjà bien "  2 ca aurait était mieux et je vous en......

" tu es jeune tu en aura d'autre!!!"  cela ne remplacera jamais Samuel etc....

j'en passe des verte et des pas mure.

Ok par moment on a pas envie de repondre ou on laisse couller mais parfois ça fait du bien de recadrer des gens surtout la famille.

Pour ma part je veux d'autre enfant pas pour remplacer Samuel juste pour en avoir d'autre car rien ni personne ne peux le remplacer., je l'aime et l'aimerais toujours même si il a pris un autre chamin que Thomas.

Bon courage à toutes et bonne continuation "le bonheur passe et on ne le voit pas ", "le malheur on ne l'oublie pas" Alors aujourd'hui on se focalise sur les petit plus et bonheur de la vie.

Soazig maman de Samuel né sans vie le 4/05/2007 et de Thomas né le 4/05/2007 et qui marche enfin depuis 7 jours ::)

Soazig, je pense que les gens parlent sans réaliser la portée de leurs paroles. Ils sont maladroits dans leur réconfort, très maladroits. Mais qui n'a jamais commis de maladresse ou gaffe en essayant de réconforter un ami ou un proche ? Moi pas, je suis la reine des gaffes.
Ca fait mal, c'est dur à entendre et épuisant dans le côté répétitif mais je ne crois pas à la méchanceté.  Tu as raison de replacer le cadre, de leur faire comprendre que tu ne veux pas entendre çà.

Ca fait plaisir d'avoir de vos nouvelles  :-*
Quelle est la spécialité bétisière de Mr Thomas ?

bonkour soazig!
tu as l'air super remonté!!!
mais bon, je vois que ton petit Thomas n'est pas trop en retard pour sa marche car ma fille (née singleton et à terme) a marché à 16 mois!!! c'est bien tout çà!!!
j'ai une question : à quel terme de la grossesseThomas a perdu son frère Samuel ???
je te pose cette question car Vincent ne semble pas avoir de troubles de l'endormissement (et tant mieux d'ailleurs) et donc je me demande si réellement dans son fort intérieur, il sait qu'il avait un frère jumeau???
à bientôt

douce pensé pour ton ange

pour repondre a ta question je c'est pas trop comment on se reconstruit après la perte d'un enfant
moi j'ai perdu Nawella le 19juillet 2007
et Naëlissa et Naya le 10 juin 2008 et c'est très dur

Bonjour Caroline,

Comment vas-tu ? Est-ce que tu travailles ou est-ce que tu es à la maison avec tes petits?

Comment avance ton deuil de Thomas?

A combien de grossesse avaient-ils repéré ton STT?

Allez, à plus tard

Chrystelle

oui pour moi aussi, c'est dur car je cherche des réponses sans cesse!!!!
je me demande pourquoi thomas n'a pas eu la chance de vivre et d'être parmis nous???
je me demande pourquoi le STT nous est tombé dessus???
pourquoi le cordon ombilical de thomas s'est mal inséré dans le placenta??
pourquoi la vie m'inflige cette souffrance???
je suis fatiguée de tout çà mais pourtant il faut que j'avance...
je cherche une raison positive au décès de thomas (c'est le prêtre qui m'a soutenue pendant mon hospitalisation en GHR qui m'a dit çà), je me triture l'esprit et il faut que je trouve pour avancer

avant de tomber enceinte de mes jumeaux, j'avais déjà deux enfants nés singletons et à terme et fait une fausse-couche à 10 SA
nous voulions un 3ème enfant sûr et nous nous posions la question pour le quatrième (enfin surtout mon mari car moi, je suis partante pour 4 enfants)
je disais souvent à mon mari avant de tomber enceinte de mes jumeaux, "ce serait bien que ce soit des jumeaux, au moins là on ne se poserait plus de questions!!!"... mon mari disait "oui c'est vrai...!!!"
puis Vincent et Thomas sont arrivés = nous étions heureux car la question du 4ème ne se posait plus
c'était une évidence = le destin voulait que l'on ai 4 enfants
puis le STT est arrivé et a fait beaucoup de mal à Thomas qui n'en a pas survécu et a mis en péril Vincent

Thomas est notre 4 ème enfant mais pas comme les 3 autres...
mon envie d'avoir 4 petites têtes brunes à la maison me revient en tête sans cesse...
je ne veux remplacer Thomas car il sera toujours là dans ma tête et dans mon coeur
je pense que Thomas sait que je voulais plus que tout qu'il soit dans mes bras mais le STT lui a fait trop de mal et il n'avait plus de force pour continuer
je pense qu'il est parti parce qu'il souffrait trop
je pense qu'il est parti au ciel pour que nous envisagions une cinquième grossesse avec un bébé en bonne santé
mais je ne veux pas le remplacer...
je voulais Thomas, je veux Thomas...

je me demande des fois "est-ce égoïste de ma part de souhaiter un nouvel enfant pour avoir ma tribu de 4 petites têtes brunes autour de moi???"
je ne suis pas prête à faire le deuil de maternité = j'ai 32 ans
c'est déjà pas facile de faire le deuil d'un enfant...
je ne peux pas faire mon deuil de maternité car j'ai pas envie de clore une partie de ma vie de femme enceinte et maman sur une touche négative
je veux prendre ma revanche sur la vie et portait la vie en moi, encore une fois et la dernière
ce serait ma Victoire

bon je vais reposer mes neurones car il est tard...
j'ai des cernes, il faut que je dorme...
merci de me soutenir les filles
à bientôt

Pour thomas, j'ai envie depuis un moment de développer ses photos mais je l'ai pas encore fait
je ne sais pas ce que j'attends
j'ai fait faire un devis pour sa sépulture
en attendant, il est toujours à la maison et cela me fait du bien de l'avoir prêt de moi

je cherche à avancer et à chercher une raison positive à tout çà...

au fil de tes post, je vois que tu vas un peu mieux même si encore très difficile
je pense que ta gynéco ne verra en rien de mal à ce que tu envisages une autre grossesse sauf si tu as eu une césarienne (il faut attendre un an dans ces cas là)
je suis contente que ton mari te soutienne dans ton projet, votre projet
pour ma part, nous nous posons la question pour plusieurs raisons
il faut que l'idée fasse son chemin et surtout que le temps passe...

as-tu réfléchi à l'idée d'un faire-part pour tes garçons?

je t'embrasse, caroline

 Je ne pense pas faire de faire-parts pour mes petits gars maisje vais me mettre à envoyer un mot de remerciements à tous ceux qui nous ont soutenu ou qui nous ont fait parvenir des messages de soutien. J'ai déjà dressé une longue liste et c'est le moment de m'y mettre.

Moi, j'ai déjà 4 enfants. Les jujus étaient une grossesse surprise et de taille mais maintenant que je me suis mise dans l'idée d'agrandir la famille, je ne pense plus qu'à ça. Je n'ose pas en parler autour de moi, je pense qu'ils vont me prendre pour une folle. Déjà avec 4 enfants on passe un peu pour des gens bizarres alors avouer que consciemment malgré ce qui vient de nous arriver on veut agrandir la famille.................

Hier, ma fille aîné qui est en sixième avait un petit questionnaire à remplir en anglais pour l'école . Elle a rempli qu'elle avait 4 frères et 1 soeur. Ca m'a remplie de joie qu'elle inclue d'elle même les jumeaux décédés.

Je continue d'essayer de m'épuiser physiquement la journée mais malgré tout hier soir le sommeil n'est pas venu avant 3 ou 4h du mat. C'est long la nuit seule à penser à mes anges.................................

Pour l'instant le seul point positif au décès de mes jumeaux, c'est qu'avec mon mari on est vraiment super soudé tous les deux. Je ne pense pas trouver un autre point positif un jour., pour l'instant la liste des points négatifs est trop longue et l'emporte sur le reste.

Pleins de pensée à tous nos anges.

Chrystelle

bonjour tout le monde,

Désolé de ne pas avoir donné de nouvelle avant mais la semaine dernière Thomas est rentré en urgence en pédiatrie pour une grosse crise d'asthme, il est sorti vendredi 17 et nous avons du courir pour trouvé des kiné de garde le week end (le service d'urgence broncchiolite n'ouvre que le 15 novembre  ??? avant pas question d'être malade   :-X), donc merci au kiné d'avoir pris sur son temps perso pour nous dépanner.

Pour te répondre Caroline, je ne suis pas si remonter que cela, je pense qu'avec le temps je me suis mis une carapace pour me protéger de la bêtise humaine, car même si Thomas à bientôt 18mois, il y aura toujours des phrases ou des moment plus dur que d'autre. Samuel est Dcd à 22sa+2 jours et thomas est né à 34sa donc comme on m'a expliqué il est resté plus long temps avec son frère que seul d'où les problème pour dormir, mais maintenant c'est fini.
Il faut savoir que chaque enfant réagis différemment, certain ne s'intéresseront pas à son jumeau et d'autre oui  ??? c'est comme pour nous chacune vie son histoire un peu différemment les unes des autres.

Moi j'avais mis Samuel sur le faire part, et soit les gens on était super avec moi soit ils n'ont pas apprécier mais pour moi cela m'a beaucoup aidé.
 
Je dois vous laisser je dois aller voir mon petit homme.
 
Soazig maman de Thomas 18 mois le 4/11/2008 et de son jumeau Samuel

Bonjour,

Thomas va beaucoup mieux, les bêtises son de retour c'est bon signe.
Pour le manque de l'autre je pense que la vie familiale joue beaucoup et le caractère aussi. C'est sur Thomas et Samuel était ma 1ère grossesse donc pas d'enfant autour.
Depuis que Thomas est gardé par ma soeur qui a 3 enfants dont 1 du m^me âge que Thomas c'est beaucoup mieux, car il y a plus de bruit et il se sent moins seul j'en suis consciente. Pour le sommeil je pense que chaque enfant est différent j'ai des amis pour qui leur bébé à fait leurs nuits très vite et d'autre ou encore à 2 ans c'est pas super.
Moi aussi j'ai allaité Thomas jusqu'a ses 13 mois ce qui ne l'a pas empêché de bien dormir qu'a partir de ses 7 mois (en fait quand il a commencé à être gardé par ma soeur).
Mais bon mon petit zhom va avoir 18mois marche, fait des bêtises, etc.... donc tout va bien.
La vie suit son cour, on construit notre maison (pffff!!! que de soucis), nous allons nous marier le 11/07/2009 et je vais essayer d'agrandir la famille. Donc plein de projet malgré l'absence de Samuel.
J'espère que pour vous le temps atténuera la douleur, mais le manque est toujours là, mais c'est moins dur.
bizz

De beaux projets Soazig ; la vie continue ....
 :-* :-* :-* :-* :-*

Alors Caroline, comment s'est déroulé le baptême de Vincent ? Pas trop empreint de tristesse avec le manque de Thomas ?
 Chry

tout s'est bien passé pour le baptême de vincent = nous avons fêté notre petit miracle en famille
mais bien sûr j'ai pensé à Thomas qui me manque
j'ai pensé aussi à tes petits garçons Janos et Lazlo
de plus la date de la toussaint marque le premier anniversaire de naissance dans mon ventre de thomas, alors c'est dur...

je suis malade = pharyngite et mal de tête
je ne suis pas bien

je me suis disputée avec mon mari hier soir pour des broutilles = je m'en veux mais il a du mal à comprendre ce qu'il se passe dans ma tête
je m'emporte pour un rien

on s'est pas vu d'une semaine et depuis mon retour dimanche soir, on s'est peu parlé car il a repris son travail hier matin 6h du mat

j'ai le projet d'être assistante maternelle après mon congé parental alors il faut repenser l'organisation de la maison mais j'ai envie aussi d'un nouvel enfant...
on a pas l'accord de la banque pour agrandir notre maison et matériellement, mon mari remet en question une nouvelle grossesse
cela me perturbe assez même si toutefois aucune décision n'est prise

voilà pour les news du jour

Bonjour Caroline,
Moi aussi en ce moment le moral est comme le temps : pas terrible  :(
Moi aussi comme toi, je m'énerve vite, n'est plus de patience et me dispute avec mon mari pour des broutilles. Mes ces broutilles doivent cacher autre chose je pense. Comme je le disais dans un autre fils, le dialogue est plutôt difficile en ce moment et il ne parle pas de notre petit ange encore moins aller voir qqun pour passer cette étape difficile et je me sents seule à traverser tt ça et à faire le deuil alors que lui aussi souffre mais pas de la même façon.
Pour répondre à ta question (du fils de Tétards), au départ nous ne voulions que 2 enfants et puis grande surprise quand nous avons appris que j'attendais des jumelles. Après une petite période de digestion, nous étions ravis et allions devenir famille nombreuse avec 3 enfants et puis le destin a voulu que notre petite Nora se retrouve toute seule. Je m'étais préparée à élever 3 enfants. Au jour d'aujourd'hui et au fond de moi, je pense avoir un désir d'un 4ème enfant (car il ne remplacera pas notre petit ange) même si j'en suis morte de trouille à l'idée qu'il se passe la même chose que notre petit ange durant cette grossesse. Mais mon mari ne veut pas d'autre enfant. Nous avons de la différence d'âge. Dans qques semaines je vais aller voir ma gygy pour la pose d'un stérilé. Alors je me dis que je ne sais pas de quoi sera fait l'avenir... et peut être qu'un jour les choses seront différente.
Bises à toi, Coccinelle

bonjour coccinelle..

j'espere que le morl va remonter petit a petit... je crois qu'on a toutes des moments de faiblesse (comme tu as pu le voir pour moi en debut de semaine)..
je comprends ce que tu veux dire par le fait que ton mari ne veuille pas parler de votre petit ange.. j'ai eu aussi au depart bcp de mal aaccepter que geo ne parle jamais des filles.. comme si pour lui aussi c'etait du passé!! je me suis bien trompé, depuis le deces d'angele il c'est un peu deridé... disosn que je l'ai aussi bcp forcé, je n'en pouvais plus de ce silence... en expliquant les choses calmement (et crois moi ca apas ete facile) nous avaons reussi a parler de nos enfant posement.. on a trouvé un terrain d'entente.. aujourd'hui il me parle tres souvent des filles et surtout lui aussi a vraiment envi d'une nouvelle grossesse... ca a ete tres dure de lui faire comprendre ce que moi je ressentais ce dont moi j'avais besoin et ce qu'il me faisait subir sans le vouloir... alors on parle dés que ca ne va plus, on parle aussi de l'avenir et le fait que les choses aient ete mises a plats finalement il a envie de retenter l'experience. qu'elle soit bonne ou mauvaise.. on verra bien on sait aujourd'hui qu'il y a des risques mais on veut croire en la chance...
pour ce qui est de ton sterilé; a te lire je me demande si tu es vraiment sur de toi??? je pense qu tu dois toi et pas ton mari prendre de cette descision pour ton bien être aussi... et en discuter avec lui...
je n'ai pas d'ordre a te donner biensur mais c'est un  peu mon ressenti..

bon courage a toi pour la suite, j'espere que tu vas reussir a te retrouver...

bonjour tout le monde,

C'est sur ce temps de Mheu....  :P n'aide pas à aller super top, malgré tous les projets en cours j'avoue avoir des coup de moins bien et poutant je n'en n'ai pas trop le droit, construction, mariage, Thomas etc.....
Mais y a des semaine plus dur que d'autre ou Samuel me manque et j'ai de plus en plus de mal à en parler, de temps en temps j'essaye car il faudra bien l'expliquer à Thomas son histoire, mais pas toujours facile de parler des choses qui fait le plus mal.
J'ai des soucis de pilule que je ne supporte pas  ??? c'est la 3 que j'essaye et c pas ça (j'ai tout le temps mes règles pfff) donc chez moi c'est papa qui dit "arrête toutes ces saleté et on verra bien ce qu'il se passe", mais je me sent pas prête à avoir un bébé avant le mariage, la maison, etc.. mais à la fois j'ai peur que lorsque je le voudrais ça ne marche pas à cause des  pilules qui me rende malade (avant Thomas et Samuel je n'avais jamais rien pris comme contraceptif).
Donc plein d'interrogation dans la tête pilule ou pas???
Mais rien de grave par rapport au manque de Samuel et ma difficulté à en parler actuellement avec mon Conjoint ou bien avec Thomas, plus il grandit plus j'ai du mal à en parler.
Comment faites vous???
biz à toutes et courage le soleil sera là à nos fenêtres

Voici un message que j'ai posté sur un autre sujet...
Je le replace ici car finalement cela me concerne plus précisèment...
cela montre mon cheminement pour ma reconstruction après le décès de mon bébé...


Messages: 46


     Re : Re : pas tout a fait anges... a toi mon coeur encore en moi... « Répondre #258 le: 06 Novembre 2008 à 12:16:41 » Citation Modifier Enlever 

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Citation de: Coccinelle37 le 06 Novembre 2008 à 10:43:19Bonjour Tétards, Bonjour à vous toutes et tous!!!
Oh oui, je comprends et j'affirme que le plus grand malheur est de perdre son ou ses bébés et que personne à part une maman qui a vécu cela peut comprendre cette souffrance si intense et profonde ; d'ailleurs y a t-il des mots pour qualifier cela ? Ses petits rayons de soleil que l'on prend tant d'amour à "fabriquer", à porter et déjà à aimer et qui n'arrivent jamais, c'est tellement injuste et inacceptable ! Tes puces ne sont certes pas avec toi physiquement mais tu les portes dans ton coeur de maman, tu les fais vivre à travers tes pensées (même si elles te paraissent déjà loin). Tu m'enlèves les mots de la bouche coccinelle : je pense et j'affirme chaque mot que tu as écrit!!!
C'est ce que je me dis quand la douleur, le chagrin, la colère sont là et que ma ptite puce me manque, lorsque j'aimerai tant qu'elle soit avec sa soeur à s'éveiller et grandir. J'ai certe déjà 2 princesses à la maison (et 1 dans mon coeur) et qu'elles devraient me pousser vers le haut mais les 2 princesses ne remplaceront jamais ma ptite puce et quand je vois la petite dernière cela me fait mal car je ne peux m'empêcher de penser que sa copie conforme devrait être à côté d'elle. Cela me le fait rappeler à chaque instant de la journée. MOI AUSSI LORSQUE JE REGARDE MON PETIT DERNIER, JE M'IMAGINE SOUVENT SON VRAI FRERE JUMEAU A COTE ET CELA ME RENDTELLEMENT MAL DE NE PAS LE VOIR ET LE TOUCHER...Tu vois, d'avoir déjà des enfants n'atténue pas forcément la douleur. OUI C'EST VRAI !!![/color



non il n'y a pas de mots qui existent pour exprimer notre profonde douleur et notre manque à nous toutes, les mamans d'anges...
cela va faire 8 mois que mon ange est dcd et cela a fait 5 mois hier, qu'officiellement il est né sans vie...
donc vous avez toutes compris, que j'ai porté dans mon ventre pendant presque 3 mois son petit corps sans vie et ce jusqu'à ce que mon petit miracle (qui est son vrai frère jumeau) naisse dans de bonnes conditions!!!
douloureuse période...........

puis aujourd'hui, j'en suis arrivée à me dire qu'il en valait mieux ainsi pour mon petit ange car sa vie sur terre n'aurait pas été merveilleuse (il avait beaucoup de retard de croissance par rapport à son frère, très anémié...) = il aurait eu de graves soucis de santé...
je pense que l'on est toutes pareilles en disant que nous supportons mal le fait que nos enfants souffrent tant physiquement que moralement...
aujourd'hui mon ange ne souffre plus et repose en paix = j'accepte cela mais............
je n'accepte pas que mon ange est tant souffert dans mon ventre, je n'accepte pas que ce fichu STT lui est fait tant de mal : POURQUOI LE STT NOUS EST TOMBE DESSUS ???

je m'en veux de n'avoir pas réagit plus vite face aux symptômes anormaux que j'avais = je les mettais sur le compte de la grossesse gémellaire évidemment physiquement différente qu'une grossesse unique!!!
j'ai eu un traitement au laser au stade 3 sur 5 du STT = un stade trop avancé pour espérer une issue heureuse pour mes deux bébés!!!
j'en veux à mon gygy qui m'a diagnostiqué une mono-mono à 12 SA et à 16 SA, semblait plus très sûr de lui !!!
j'en veux à leur protocole de m'avoir fait attendre une semaine entre l'écho de confirmation du STT avéré et l'intervention au laser !!!
EST-CE QUE CELA AURAIT CHANGE QUELQUE CHOSE ???

le jour où mon ange est dcd, une partie de moi est morte avec lui = je m'en rend compte aujourd'hui
je mettais çà sur le compte de mon allaitement (allaitement exclusif = baisse de la libido!!!) , mais il y a quelque chose de plus profond...
j'ai l'impression que la partie basse de mon ventre n'existe plus et n'est plus source de plaisir et de joie
j'ai très mal vécue ma césarienne et le fait d'avoir porté si longtemps mon petit ange sans vie, m'a marqué indélibilement
COMMENT PASSER CE CAP ???
ai-je encore peur de vivre de nouveau tout çà ???
comment ne plus penser que c'est par une relation sexuelle avec mon mari que tout a commencé pour notre douleur et notre souffrance à nous tous (la mienne, celle de mon mari mais aussi celle de mes enfants, celle de mon petit miracle et surtout celle de mon petit ange)???
comment retrouver une libido sereine et plaisante???
la plupart d'entre vous ont le projet du "bébé espoir" mais comment font les maman d'anges qui ne peuvent pas avoir ce projet d'une nouvelle grossesse???
COMMENT FAIS-TU COCCINELLE, TOI QUI TON MARI NE VEUT PLUS D'ENFANT??? 

     Re : Re : pas tout a fait anges... a toi mon coeur encore en moi... « Répondre #270 le: Aujourd'hui à 16:26:44 » Citation Modifier Enlever 

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Citation de: Ptite Lilli le 06 Novembre 2008 à 17:53:11Caroline85, je pense que c'est auprès de professionnels compétents que tu trouveras tes réponses intimes et profondes. Le virtuel c'est bien, mais ça connait ses limites.

bonjour à toutes,
oui ptite lili tu as raison ....
lorsque je me suis relue, je me suis rendue compte que j'ai besoin d'aide et je n'ai pas attendu que quelqu'un me le dise...!!!
j'ai pris RDV avec un psy sur le champ et comme quoi les grands esprits se rencontrent car tu me le dis après avoir pris contact avec mon futur psy...
voilà j'ai RDV le 20 de ce mois!!!
pardon pour toutes mes questions indiscrètes... désolée...

bonjour à toutes
j'ai donc pris RDV chez un psy la semaine dernière...
mais j'ai crevé l'abcès avec mon mari durant ce long week-end...
tout semble plus clair maintenant ...
il souhaite un autre enfant et moi aussi!!!
nous nous posions déjà la question du quatrième enfant avant d'avoir la grossesse de nos jumeaux ; nous n'avons eu que Vincent et Thomas est parti rejoindre les anges...
nous ne voulons pas remplacer Thomas qui nous manquera toute notre vie : nous commençons à accepter son destin tel qu'il est...
nous souhaitons 4 enfants dans notre famille et notre maison : nous en aurons finalement 5 avec Thomas parmi les anges!!!
cette future grossesse que j'envisage que l'été prochain, me permet d'avancer dans la vie mais il faut que je règle encore quelques soucis tel que passer le cap et oublier qu'une relation sexuelle avec mon mari a été le début de notre souffrance et la douleur de Thomas...
il ne faut plus que je m'angoisse pour çà..
il faut que je me réconcilie avec moi-même et que je n'ai plus peur...
cela ne recommencera pas...
je suis sûre que tout va bien se passer pour cette future grossesse : il faut que je m'en persuade pour avancer, pour faire mon deuil de Thomas, pour vivre une nouvelle grossesse heureuse et sereine, pour vivre la vie et ne plus vivre la douleur, la souffrance et la mort...

oui je comprends ta situation...
je comprends aussi ton mal-être actuel car je l'ai ressenti...
j'ai eu mes propres questions aussi pour la contraception : laquelle choisir??? mais j'ai envie d'un autre enfant...
je suis d'accord avec toi lorsque tu dis que l'on ne sait pas de quoi sera fait l'avenir...
tu t'étais préparée à élever 3 enfants et du coup, il t'en manque un à la maison... je connais cette sensation même si on sait que l'on ne veut surtout pas remplacer nos anges...

je pense que tu n'en veux pas du stérilet et tu le fait pour ton mari
tu le fais par amour et c'est à tout ton honneur mais je crois que cela re réglera pas toutes les questions que tu te poses
j'espère que vous réussirez à vous parler et à vous écouter, car même si cela ne découle pas sur une future grossesse, vous vous en sentirez que mieux car vous trouverez un nouvel équilibre dans votre couple et votre famille

me concernant, j'ai crevé l'abcès avec mon mari ce week-end : je lui est dit tout ce que j'avais sur le coeur et il a compris mon mal-être et entendu touts mes questions
on a mis des mots sur notre souffrance, on a avancé dans notre deuil et on a muri...
avant la grossesse de nos jumeaux, nous nous posions la question pour 4 enfants à la maison maintenant, nous aurons 5 enfants avec Thomas parmi les anges

Bonjour Caroline,

J'espère que ça va mieux maintenant que tu as renoué le dialogue avec ton mari et que vous êtes d'accord sur un projet commun (bébé cet été).

Moi j'ai discuté avec une psy pendant mon hospitalisation et franchement ,ça ne m'avait rien apporté du tout.

Moi aussi ce week-end on a beaucoup discuté car je devenais franchement pénible. Je relativise un peu plus, j'essaye d'être plus joyeuse de faire un peu plus semblant pour être moins nerveuse avec mes enfants. Mais je ne dors pas la nuit je pense autant à mes bébés et surtout au stade de grossesse où je devrais être. J'ai l'impression de régresser et d'être moins bien qu'il y a quelques temps.

Finalement je n'ai jamais eu le courage d'envoyer les mots de remerciements. J'ai déjà eu des invitations à dîner mais c'était catastrophique, j'avais pas envie de parler ni d'être là mais je le fais pour mon mari et pour les enfants.

J'attends que le marbrier me contacte pour les inscriptions sur la tombe des jumeaux.

Courage à toi,

Chrystelle

Bonjour,

juste pour info, il y a psychologue et psychiatre, moi les psychologue ne m'ont pas aidé bien au contraire ils voulaient toujours me diriger dans un sens ou un autre.. Je me suis décidé à aller voir un psychiatre sur conseille de mon médecin et lui m'a aidé à m'auto analyser et depuis ça va mieux même si des cout de moins bien de temps en temps. Une chose est sur c'est kil ne m'a jamais parler d'oublier etc... mais plutôt d'apprendre à vivre avec.

Je pense qu'avec ou sans enfants avant ou aprés le manque de ce petit être que l'on a porté sera toujours présent.

bisous soazig.

Bonjour Chrystelle et Soazig,

Je suis d'accord avec vous...
Même si mon expérience avec la psychologue qui m'a suivie dès le décès  de Thomas jusqu'à la naissance de Vincent, a été bénéfique pour moi car elle avait un esprit ouvert et je pouvais avoir un dialogue  avec elle...
Alors que l'autre psychologue qui m'a suivi dès que j'ai su pour le STT jusqu'au moment où j'ai appris le décès de Thomas ne faisait que m'écouter et ne m'apportait pas de réponse...
Il y a des bons et des moins bons psychologues = je crois que le feeling y joue énormément...

J'ai pris contact avec l'hôpital de jour de mon secteur.
Le 20/11, j'ai RDV avec une infirmière pour le premier contact puis mon histoire sera étudiée par le psy pour voir si j'ai besoin réellement d'une consultation.
Ce jour là je verrai bien si j'aurai éventuellement à faire avec un psychologue ou un psychiatre.
Mais comme toi Soazig, je préfèrerai avoir un psychiatre pour m'aider à réfléchir sur moi-même.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Soazig : Thomas nous manquera toujours même si nous avons décidé d'avoir un "cinquième" enfant : il  ne remplacera en aucun cas Thomas.
Lorsque nous avons eu notre deuxième enfant, il était clair pour nous deux que nous aurions un troisième et peut-être un quatrième pour mon mari ; pour moi, j'en souhaitais déjà 4 à la maison.

L'aventure de notre troisième enfant a été un parcours du combattant!!!!
En effet, notre troisième bébé n'est pas réellement Vincent car avant d'être enceinte de mes jumeaux, j'ai eu une grossesse arrêtée à 7 SA, diagnostiquée à 9 SA et j'ai fait un curetage à 11 SA car mon corps n'a pas voulu naturellement "évacuer"  mon bébé décédé. 
Je vous passe les sentiments que j'ai eu lorsque j'ai du moi-même déclencher  ma propre fausse-couche.
Les traitements par voie vaginale et per os ont été inefficaces.
J'ai donc subi un curetage 11 jours avant mon mariage!!! ...
Lorsque je me suis réveillée de l'intervention, j'étais évidemment en pleurs et l'on m'a rétorqué "vous en aurez d'autres!!!"... PFFF....
J'ai pensé fortement "mais c'est celui-là que je voulais!!!"
Puis des questions sont venues à moi comme celles-ci "où est mon bébé??" ; "qu'est-ce qu'ils ont fait de mon bébé???"....
Cela fait si mal de savoir après, que ce petit être même si petit, est parti brûlé avec les déchets organiques de l'hôpital... C'EST MORBIDE CE QUE J'ECRIS MAIS C'EST LA VERITE...
J'ai donc une pensée pour toutes ces mamans qui vivent cette épreuve au combien difficile...
Même si petit, cela reste un enfant que l'on a fabriqué avec tout notre amour ; même si petit, il a fait parti de notre famille pendant quelques semaines car nous organisions déjà sa venue et nous avions déjà investi cet enfant que nous attendions avec impatience...

Ce petit être, je ne l'oublie pas tout comme Thomas... Ils sont dans mon coeur à tout jamais...

Lorsque je suis tombée enceinte de mes jumeaux, ma propre mère m'a dit "ce double heureux évènement va compenser la perte de ton troisième bébé!!!"... Elle avait tout faux mais je n'ai pas osé la contredire...
Vincent et Thomas ne pouvaient pas compenser la perte de mon tout petit ange : un enfant ne peut être compenser et remplacer par un autre enfant car chaque être à sa propre histoire et son propre destin.
Je crois au destin et je crois qu'il y a une raison à tout ce qui se passe dans notre propre vie...
On grandit et on murit tous grâce à toutes les épreuves de la vie et les obstacles que nous devons franchir pour n'en être que meilleur, se remettre en question, réévaluer nos priorités et nos principes de vie.
Je crois aussi que la nature est bien faite car dans certains cas, il en est mieux ainsi pour nos anges...

Lors de ma grossesse gémellaire, je n'ai pas cessé de penser à mon petit ange... Je devais l'accoucher le 6 mars 2008 et ce même jour, j'ai eu un RDV échographique pour mes jumeaux. C'est symbolique ce que je vais vous dire, mais lorsque j'ai entendu battre à la chamade les deux petits coeurs de mes jumeaux ce jour là,  j'ai eu une forte pensée pour lui qui aurait du pousser son premier cri au même moment!!!

Mon tout petit ange (mon troisième bébé non déclaré et donc non officiel) nous a permis de vivre l'aventure au combien douloureuse, avec Vincent (notre quatrième bébé mais notre 3ème enfant déclaré) et Thomas (notre cinquième bébé mais notre quatrième enfant déclaré officiellement)...
Je crois qu'aujourd'hui Thomas nous permet maintenant d'envisager un dernière aventure qui j'espère sera heureuse pour avoir notre sixième enfant de coeur mais en fait notre cinquième enfant déclaré officiellement mais aussi notre quatrième enfant vivant parmi nous...
Ce futur enfant est ma raison positive au décès de Thomas mais sachez aussi qu'il y a tant d'autres raisons à ce que nous envisageions ce nouvel enfant...
Ce futur bébé est apparu à nous comme une évidence après tout ce qui nous est arrivé, après toutes les épreuves que nous avons surmonté et qui nous ont rendu plus forts... Il est un pari sur la vie comme pour nos autres enfants.

Aujourd'hui est donc pour moi, une journée avec !!! Après tant de journées sans, cela fait du bien de ressentir la sérénité et de penser avec optimisme pour l'avenir...

J'espère ne froisser personne dans mes paroles...

Je pense sincèrement à toi Chrystelle : tu es encore dans des périodes difficiles car tu n'as pas passé encore toutes ces fameuses dates d'accouchement, d'anniversaire... Je te soutiens à 100%!!!
Courage à toi...

Je vous embrasse et à bientôt
caroline

Non, la relation sexuelle avec ton mari a été le début de la conception de deux bb.

C'est la maladie qui est à l'origine de votre souffrance et de la douleur de Thomas, pas vos relations sexuelles (même si l'une a suivi l'autre).

oui c'est vrai Bambinette....
Merci de remettre les choses à leurs places réelles...
Ces derniers 15 jours ont été si difficiles et je me suis un peu perdue dans toutes mes réflexions...
C'est vrai, c'est la faute à personne... C'est la faute à la maladie !!! J'aurai du pourtant m'en rappeler car c'est ce que nous avions dit à nos deux grands enfants...
Maintenant cela va mieux même si je sais que quelque part, que de temps en temps, cela reviendra ces moments nostalgiques...
A Bientôt...

 :-* :-*

Caroline ....  :-* :-* :-*

merci pour vos bisous les filles, cela fait du bien !!!
je vous envoies les miens...  :-* :-* :-*

Caroline,

Merci aussi à toi pour ton soutien régulier. Tes messages me font toujours très plaisir car nous avons connu la même douleur et nous avons les mêmes espoirs d'un bébé en 2009.

Bises

chrystelle :-*

Bonjour à toutes,

Merci à toi Chrystelle pour tes mots gentils... Discuter avec toi qui partage la même douleur car le STT a emporté nos anges, cela me fait du bien également!!!
Hier cela faisait deux mois que tu accouchais de tes garçons ; hier, j'ai eu mon RDV avec une infirmière pour avoir droit à une prise en charge psychologique.
Il a fallu revenir sur tous ces instants douloureux mais il le fallait...
Le CMP m'appelle dans une semaine pour me donner le RDV de ma première consultation psy.

Sinon, en attendant, quoi dire de plus à part que lorsque mes grands sont à l'école et que mon petit Vincent dort, j'ai envie de rien à part venir discuter avec vous... Le mauvais temps de dehors doit avoir aussi son influence!!!
Pourtant j'ai une multitude de choses à faire à la maison mais j'ai pas l'envie de m'y mettre maintenant... Malgré tout il va falloir le faire car Noël arrive à grands pas et rien n'est prêt dans la maison pour acceuillir la famille de mon mari (elle vient passer les fêtes avec nous)!!!

Je pense à mon petit Thomas qui aurait été aussi beau que mon petit Vincent...
Je pense que s'il était là, notre bonheur serait complet et comblé mais le sort, la vie, la maladie, le STT (grrrrr.... P.... de maladie!!!) et la mort en ont décidé autrement...
Je n'accepte toujours pas que Thomas est tant souffert dans mon ventre... Je n'accepte pas que sa petite vie s'est limitée à tant de souffrances dans mon ventre...
Les médecins qui m'ont opéré à Poissy ont fait ce qu'il pouvaient pour le sauver...
J'ai fait ce que j'ai pu pour qu'il aille mieux mais j'ai l'impression de ne pas en avoir fait assez!!!
J'aurai du réagir plus tôt!!! J'avais trop confiance en mon gygy...
Je ne veux plus le voir, je ne veux plus qu'il me suive pour ma prochaine grossesse!!!

Ah mon petit Thomas, mon petit ange... Dieu sait que je t'aime!!!
J'ai l'impression de ne pas avoir su te protéger à temps...
Pardonnes moi... Encore une expérience, de trop cette fois-ci, qui me montre qu'il faut que je fasse confiance à mes intuitions et mon instinct...
J'avais déjà quelques signes annonciateurs du STT avant les 16 SA : je me sentais mal et j'ai mis çà sur le compte dela grossesse gémellaire en elle-même plus difficile que les grossesses uniques. J'ai voulu appeler mon gygy plusieurs fois avant mon RDV des 16 SA mais je ne l'ai pas fait!!!
Est-ce que cela aurait changé quelque chose??? On ne sait pas, mais je culpabilise quand même pour çà...

Je t'aime Thomas, mon Amour, mon bébé, mon ange que je n'aurai jamais dans mes bras...
Ton sourire, je le vois dans celui de Vincent mais je sais que ton âme est autour de lui, ton frère jumeau que tu protèges tel un ange gardien, une bonne étoile...
La mort t'a délivrée de tes souffrances et je crois que c'est mieux ainsi...
Tu es bien là où tu es maintenant, tu es heureux parmi les personnes que nous avons aimées et que nous aimons toujours...
Mais tu me manques terriblement...

J'ai les yeux pleins de larmes et Vincent m'appelle... Il a faim...

A Bientôt,
Caroline

Caroline .... 
Ce que tu écris pour Thomas est à la fois si beau et si triste ...... j'en suis très émue :'( :'( :'(
Je t'apporte tjrs mon soutien et de tendres pensées à toi et tte ta famille ainsi qu'à ton petit ange.

    :-* :-* :-*

Bonjour les filles,
juste un petit mot pour vous dire que la gastro-entérite s'est invitée chez nous alors repos, repos...
j'ai RDV chez le psy le jeudi 4 décembre.
Bises et à bientôt
caroline

Bonjour Caroline,

Je me reconnaît dans tes écrits, quand tu dis que tu culpabilise de ne pas avoir senti de signes du STT. Il m'arrive encore de me demander ce qu'il serait arrivé si j'avais senti quelque chose. Aujourd'hui j'en serai à 7 mois de grossesse , la date de ma DPA approche et je crois que je vais avoir un petit coup de déprime quand ça arrivera.

Je trouve que tu as encore beaucoup de chagrin pour Thomas. Est-ce le fait d'avoir Vincent sous les yeux qui exacerbe ce manque? Moi j'ai l'impression d'aller déjà mieux. J'y pense mais je trouve le courage de m'occuper la journée sans larmes et le soir bien sûr j'y pense mais toujours sans larme. Juste de l'émotion .

Cela dit je suis obsédée par les essais bébés qui débuteront début janvier. Je n'arrive plus à patienter.

Bon courage avec la gastro moi j'ai juste un gros rhume pour l'instant chez mon petit mec et chez le plus grand j'ai consulté l'homeo car il a mal au ventre à cause du stress ou d'anxiété, on arrive pas à définir ce qui l'inquiète mais c'est un peu dur à l'école pour lui (cp) et en plus moi à la maison je suis pas très cool alors je crois que ça ressort comme ça chez lui.

Mon mari va à une soirée samedi avec pleins d'amis mais je me sens pas assez forte pour affronter tout ce monde là, j'ai pas encore envie , je préfère rester chez moi. Je n'arrive pas à affronter les autres. Pour l'instant je me reconstruit dans mon petit quotidien et ça me suffit.

bises à toi

Chrystelle

Caroline, que deviens-tu ?
Les RDV avec le psy sont-ils aidants ?

Viens vite ns donner des news !  ;)

bonjour à toutes,

il est vrai que cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum de ce côté-ci...
je n'avais pas vraiment le moral : il était au fond des chaussettes!!!
je crois que j'étais dans ma période de culpabilité et de colère...
j'ai découvert aussi des choses sur le forum, sur d'autres sujets qui m'ont pas mal bouleversé : je me suis remise en question mais j'ai quand même ma propre opinion sur certaines choses...
je suis très chagrinée par le fait qu'il existe des choses dans la vie, qui ne devraient pas exister...
enfin bref, j'ai pris du recul par rapport à çà...
et puis, j'ai été en colère après moi : j'ai cherché à me culpabiliser de la mort de mon petit Thomas!!!
je pensais que j'avais donné la mort lorsque j'ai accouché de Thomas : mais j'avais tord!!!
je n'ai pas donné la mort, c'est le STT qui s'en est chargé!!!
je crois que les mots justes sont "j'ai accouché d'un bébé décédé, un bébé sans vie..."
c'est çà qui me perturbe et qui me chagrine : je me sens incapable de donner la vie, inutile, nulle, mauvaise mère...
je ressens çà même si j'ai Vincent : je ne l'ai pas accouché naturellement, je ne lui ai pas donné la vie par voie basse ; je vis mal ma césarienne : je n'accepte pas d'avoir eu une césarienne car ceux sont les médecins qui ont donné la vie à Vincent, pas moi!!!

par rapport à mon histoire, le cheminement de mon deuil continue...
j'ai eu un gros clash avec mon mari ; on s'est crié dessus mais on s'est retrouvé tous les deux dans les bras, à pleurer toutes les larmes de notre corps...
le deuil d'un bébé décédé in utéro et de le porter ainsi pendant 2 mois et demi jusqu'à la naissance de son jumeau en pleine santé, est très difficile et douloureux!!!
de plus le cheminement du deuil de mon mari est beaucoup plus rapide que le mien, alors il y a des incompréhensions et des malentendus...
mais bon maintenant, on s'est dit les choses et cela va mieux

j'ai eu mon premier RDV avec ma psy jeudi dernier : le fait de revenir sur les différentes étapes de la grossesse, c'est douloureux...
lors de ce RDV, j'ai exposé ma raison de consulter et j'ai raconté toute l'histoire...
à la fin du RDV, ma psy m'a dit que lors du prochain RDV (le 18/12) nous allons commencer le travail...

il faut que je me réconcilie avec moi-même...

voilà! les nouvelles...
à bientôt

j'ai oublié de dire...
j'ai commencé à lire le livre "l'un sans l'autre" dont on a les références sur un autre fil...

cela fait des semaines que je ne pardonne pas , de ne pas avoir eu le courage de voir mon petit Thomas à sa naissance...
mon mari ne voulait pas le voir et je souhaitais le faire avec lui : j'ai respecté son souhait de ne pas le voir et j'ai fait comme lui, je ne suis pas aller le voir...
mais j'avais fait faire des photos par la sage-femme, le jour de ma césarienne...
cela faisait des semaines que je repoussais le développement des photos...
la lecture du livre m'a donné le courage de faire le pas... j'ai besoin de voir Thomas, j'ai besoin de mettre un visage sur mon fils Thomas!!!
j'ai mis en développement les photos hier...
je les aurai théoriquement demain après-midi!!!

une fois en main, est-ce que j'aurai le courage de les voir??? je ne sais pas mais au moins, j'aurai fait encore un pas de plus dans mon cheminement de deuil...

je crois que je vais ouvrir un livre sur lequel je vais écrire l'histoire de Thomas et coucher sur papier mes états d'âme et mes lettres à Thomas...

à plus les filles...

Merci de donner des nouvelles Caroline.

J'ai vu le clash sur l'autre fil. Je te sens encore fragile pour aborder sereinement ces sujets là, je ne dis pas te faire changer d'opinion  ;)
Le ton de ton message a changé. On dirait que ton processus de deuil a commencé. Tu es passée de la résignation à la colère. C'est un 1er pas.

Pour le ressenti de nos hommes, il ne peut pas être similaire à nous. Ils ne portent pas la vie, ils ne ressentent pas avec leur tripes les mêmes émotions que nous. Le travail de deuil n'est pas le même. Peut être souhaitera-t-il lui aussi voir son petit Thomas.

Pour la césarienne, on ne t'a pas volé ton accouchement. Les médecins ont mis toutes les chances de ton côté pour le bien être de Vincent. Tu le comprendras un jour, quand ta colère sera apaisée.
Tu n'es pas mauvaise mère. Le STT t'est tombé dessus, vous est tombé dessus et a bouleversé vos vies à tous. Il faut du temps pour surmonter cela.

Je te souhaite bien du courage  :-*
Donne nous des nouvelles de temps en temps.

Bonjour les filles,

je sais je ne vient pas souvant sur le forum, mais je pense très fort à vous, à toi particuliérement caroline, car malgré le temps qui passe et oui mon Samuel nous à quitté le 26/01/2007, je pense toujours à lui chaque jour.
J'ai demandé à mon homme de m'offrir le livre, mais il m'a dit "ça va casser l'ambiance", je supose que cela lui fait peur de lui lire le livre.
Même si il ne ce dévoile pas je m'appercois qu'il a très peur de ce qu'il peut arriver à Thomas, pour Samuel on c'est senti impuissant face au STT, et là les moidre petit bobo de Thomas il veut les gérer (l'asthme, bronchiolite, etc...).
Pour vous dire l'autre jour en lui nettoyant le nez Thomas c'est étrangler avec le serum, mon homme à panniqué crié "respir Thomas, respir", il a fait très peur à Thomas et à moi aussi alors qu'il fallait juste attendre 2 second, et mon homme est parti de la chambre presque en pleur. Il m'a dit  "tu te rend pas compte si il meurt", c'est là que j'ai compris que Samuel lui manquer ennormement et qu'il voulait que rien arrive à Thomas, mais pas facile quand on sait que Thomas à 19 mois et qu'il est très actif, il bouge remue etc... un vrai garçon comme je dit.
Je sais que la vie n'est pas facile et que l'on se reprochera plus ou moins de peut-être pas avoir fait assé vite pour Samuel etc....
Mais Thomas et là et il faut se battre pour se petit bonhomme qui lui c'est battu pour être avec nous.

Douce pensé à toi mon ange Samuel qui nous manque chaque jour qui passe.
Je t'aime maman.

Bonjour à toutes et en particulier à toi Caroline. Je pense beaucoup à toi en ce moment car nos anges sont partis en même temps et que nous traversons les mêmes étapes de ce long chemin de deuil.
Comme toi, j'ai commencé la lecture du livre "L'un sans l'autre", comme toi, j'ai eu un clash avec mon mari car nous ne vivons pas le deuil de la même façon et pas au même rythme. Je me sentais, seule et incomprise. Nous avons beaucoup parlé et surtout, nous avons revu le médecin qui m'a césarisé (moi aussi j'ai l'impression que les médecins m'ont volé mon accouchement !). Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur, demandé beaucoup d'explications. Entre paranthèse, les médecins nous ont laissé plusieurs mois dans l'attente de ce compte-rendu d'autopsie alors qu'ils l'avaient... Nous sommes restés 1h15 dans son bureau ! Même si cela était dur, bcp d'émotions parce qu'il n'a pas nié bcp de choses quant aux causes de la disparition de mon petit ange et sur les conséquences sur sa petite soeur jumelle (bien que la cause soit accidentelle), c'était nécessaire et ça fait du bien. Je crois qu'il ne faut pas hésiter à les solliciter. J'avais besoin de lui dire certaines choses, d'en entendre d'autres.
Quant aux photos. Prend ton temps. Quant tu en ressentiras le besoin, tu les regarderas. C'est important d'avoir une trace concrète de nos petits bouts qui ne sont plus là. Je les regarde de temps en temps. De plus, je ne viens pas bcp sur le forum en ce moment car j'ai entrepris d'écrire l'histoire de mon petit ange (de notre désir d'enfant, à la grossesse, à l'annonce du décès, la césarienne, notre brève  rencontre, la vie après, mon ressenti, etc). Elle aussi aura sont journal comme ses soeurs, avec les photos d'écho, son bracelet... car elle n'est certe plus là physiquement mais elle aura fait parti de notre histoire et est dans notre coeur et notre esprit. Une façon de lui dire qu'on l'aime, qu'on pense à elle et qu'on ne l'oubliera jamais.
Je m'excuse, je ne suis un peu brouillon mais pas fille ainée et mon mari commence à avoir faim !
Je reposte ce message sur mon fils.
Je t'embrasse,
Coccinelle.

Comme il est très émouvant et touchant ton dernier message svelmira...

Si ton mari ne souhaite pas commander le livre et le livre, je crois qu'il faut que tu lui laisse encore du temps pour faire la démarche...
Par contre, toi si tu as l'envie maintenant de le lire, tu peux très bien le télécharger gratuitement et l'imprimer (c'est ce que j'ai fait!!!)
J'en suis à lire l'expérience de la maman qui écrit (grossesse bi-bi) = l'histoire n'est pas à tout fait la même que la nôtre car elle ne parle pas du STT.
Peut-être que plus loin dans le livre, elle en parle car elle a répertorié plusieurs témoignages différents mais le sujet premier du livre est le deuil périnatal d'un jumeau.
Par contre, je suis d'accord avec ton mari : oui cela secoue et remue tous les sentiments que nous avons pu ressentir lors de la perte de nos garçons.
Mais je pense que c'est un bien pour un mal car je me sens comprise dans ma détresse et ma douleur, et cela me permet d'avancer...

Grâce au livre, j'ai eu la force de faire développer les photos de Thomas, prises le jour où j'ai accouché...
Les instants peu avant d'aller chercher les photos, j'étais heureuse et porter par un réel bonheur : je n'explique pas ce sentiment que j'ai eu!!! Je ne sais pas pourquoi j'étais si heureuse car il faut réellement remettre les choses dans le contexte : c'est assez "macabre" ce que je m'apprêtais à faire...
Mais j'allais découvrir en photo, mon fils... j'allais à la rencontre de mon fils Thomas, j'allais le découvrir, le voir, le reconnaître...
Je pensais que je n'allais pas être prête à les voir lorsque j'ai déposé les photos pour le développement... Or, le jour où je les ai eu en mains, j'avais une joie indicible de le voir, de le voir ENFIN!!!
Et je les ai regardé... Mon coeur battait à la chamade... Mon fils Vincent était à côté de moi, il me souriait...
Les photos ne m'ont pas choquées : elles reflètent bien le dessin à main levé que la psy de l'hôpital m'avait remis le jour de la naissance de mes jumeaux (je pense que ce dessin m'a beaucoup aidé et préparé à la vue réelle du corps de mon petit Thomas)...
Maintenant, je me sens sereine et ces photos prouvent que mon bébé a été réel, qu'il a vécu 19 semaines dans mon ventre... Thomas n'est plus un bébé que je pleure dans mon imagination ; Thomas n'est plus une simple photo d'échographie ou un dessin que je pleure ;
Thomas est maintenant un petit être qui était en construction et que je laisse partir car c'est mieux ainsi...
Je sais aujourd'hui, que Thomas n'aurait pas survécu si j'avais accouché dans les périodes où les médecins peuvent intervenir : le STT lui a fait trop de mal ; Thomas avait beaucoup de retard de croissance...
Thomas ne souffre plus ; Thomas est mieux  et heureux là où il est maintenant...
Je t'aime mon petit Thomas, je ne t'oublierai jamais...

Et je regarde Vincent, il me sourit et je suis la plus heureuse!!!!
Vincent vit, grandit et il a faim...
Je dois lui donner le sein...
A bientôt les filles!!!


ps : je viens de te lire coccinnelle et je ressens tout ce que tu écris : moi aussi l'idée d'écrire l'histoire de thomas me trotte dans la tête surtout que très peu de livre parle du STT et ses conséquences

Comment se reconstruire? tres bonne question. mes jumeaux sont parti il y a 6mois et je suis enceinte d'une petite crevette. Je pense a eux mais je m'interdis de tomber dans la psychose, de m'empecher de vivre. Je pense que pour certaine personne il faut plus de temps que d'autre, certaine on besoin d'un suivi moi j'ai vu le psy une fois et ca m'a plus enervé que soulagé.

Bonjour les filles !
Suite au message d'hier, je suis toujours portée par ce sentiment de plénitude et de sérénité, comme libérée...
J'ai vu mon fils et ce n'est plus un fantôme!!!
J'accepte maintenant son destin et le fait qu'il ne vivra jamais à mes côtés...

"Mon petit Thomas, tu es au ciel et c'est bien mieux ainsi, j'en suis sûre et certaine aujourd'hui...
Tu t'es battu comme tu pouvais, de toutes tes forces, les seules que tu avais... Je t'ai aidé et soutenu du mieux que je pouvais ; du moins, j'espère avoir tout fait et tout ce que je pouvais faire pour te soulager des souffrances que tu subissais à cause du STT... Lors du diagnostic pour le STT, le médecin responsable était très pessimiste à ton égard mais je n'ai pas entendu le poids des mots qui l'a employé ce jour là... Il était inconcevable pour moi d'imaginer ton futur décès... Je t'imaginais déjà en tant que bébé même si tu n'avais que 3 mois et 3 semaines de vie (environ 19 SA)... Je suis partie à Poissy, voir le Professeur Ville pour te sauver ainsi que ton frère bien sûr... L'intervention a eu lieu et vous avez tenu le coup tout les deux... Au bout de trois semaines, ton père et moi commencions à y croire mais tu es parti... Alors que chez nous l'espoir grandissait, chez toi, tes forces s'amenuisaient... Tu es parti tout doucement et je ne l'ai pas vu ; je pense que je ne voulais pas le voir... Aujourd'hui, je comprends et j'entends les mots que le médecin a prononcé le jour où le le STT a été diagnostiqué et confirmé... Je n'étais pas prête il y a 9 mois (bizarre et coincidence, le temps d'une grossesse...), aujourd'hui je le suis... Le STT t'a empêché de te construire et de te développer normalement... Tu avais beaucoup de retard par rapport à Vincent et nous savons tous que tu n'aurais pas survécu hors de mon ventre... Alors il en est mieux ainsi... Je t'aime mon ange, mon Thomas... Je suis sûre que tu veilles sur ton frère jumeau Vincent car lui aussi, il a traversé beaucoup d'épreuves in utéro même après ton décès... Vincent est un miracle, notre miracle avec au dessus de lui sa bonne étoile, son ange gardien qui est toi, Thomas..."

Un étape de gagnée, une étape de franchie mais mon deuil n'est pas terminé...
Maintenant, est-ce qu'il faut que je pardonne le médecin, mon gynécologue qui a fait le mauvais diagnostic de chronicité et qui n'a pas été compétent face à mon cas de grossesse compliquée par le STT???
Et bien je suis loin de vouloir et pouvoir lui pardonner!!! Je suis en colère après lui... Je ne veux plus qu'il me suive...
Est-ce que cela aurait changé les choses si j'avais eu un gynéco compétent pour mes 16 premières semaines de grossesse??? Je crois que oui ...
A méditer...
RDV psy jeudi 18/12 à 10h...
à bientôt
caroline

Bonjour les filles,
Pendant la sieste de mes fils, je parcours le net en cherchant des infos supplémentaires sur le STT...
Je suis tombée sur le site de Twin to Twin Transfusion Syndrome :

http://www.tttsfoundation.org/french/how%20often-french.html

J'ai découvert des photos de placenta de jumeaux monochoriaux biamniotiques et cela m'a fait repensé au mien que j'ai souhaité voir le jour de mon accouchement.
Dans tous les cas de STT, les placentas sont analysés et donc apportent des réponses!!!
Je vais demander expressement le compte-rendu d'analyse de mon placenta : je ne sais pas comment faire mais je vais le faire.
Je suis sûre que cela va m'aider pour le cheminement de mon deuil et m'éclaicir des zones d'ombre : peut-être que Thomas n'avait aucune chance de vivre dès le début, malgré l'intervention au laser?? peut-être qu'en plus du STT, son cordon était très mal inséré dans le placenta???
Je veux savoir et je saurai tôt ou tard...

Tout çà ne change rien au fait que mon gygy reste incompétent à mon cas de grossesse et cela ne devrait pas exister lorsqu'on exerce un tel métier : je mets en doute ces capacités réelles à dépister toutes anomalies rares!!!

A plus tard, les filles...

Je me permet deux remarques sur ce site :

- il est fait par des américains : les protocoles médicaux, les suivis ne sont pas les mêmes ; les mentalités et la façon de voir la vie de famille ne sont pas les mêmes non plus qu'en France

- je ne suis pas sûre que toutes les infos données sur ce site ont été vérifiées et certifiées par des autorités de santé (en particulier, en ce qui concerne les recommandations sur la nourriture et les boissons)

Je ne dénigre pas, je donne juste des éléments pour garder l'esprit clair à la lecture de ce site.

Je vais en parler à Sabine, elle viendra nous donner son avis.

Le site est rédigé par des parents concernés, qui s'informent de l'avancée des travaux scientifiques.
Ils modifient le contenu, et on a la chance d'avoir une version en français ( pour les américains ,ce n'est pas évidant de traduire: tou le monde sait l'anglais! )

Alors :tout ce qui est nutrition  n'est as adapté à l'Europe ! Les compléments protéinés ( liquides,solides,crèmes desserts),ce sont pour les personnes qui ont des difficultés à se nourrir de manière équilibrée ( et ça aux States... voir l'obésité....c'est un problème de santé publique !)
Après ,il y a le suivi qui est dépendant de chaque pays: une écho tous les 14 jours, depuis ( c'est là que ça varie !!) X S.A.


Comme on peut traiter au laser dès 15 S.A. ( c'est très rare ,mais c'est possible) , ça vaut la peine de débuter le suivi à 14 S.A., mais certains pays refusent de débuter la surveillance  si tôt. Proposer un suivi dès 22 S.A est une niaiserie sans nom , puisque le traitement se fait en moyenne à 21 S.A. Alors ,on vise en 14 et 20, et on admet que si on débute plus tard ,on perds quelques grossesses.
Là ,il semble que ce soit 18 semaines de grossesses, donc 20 S.A. Chez nous ,c'est avant ! OUF.

Il y a une page qui n'est plus disponible:Traitement des symptômes, ce qui devait être l'amniodrainage. Sur le site il est mentionné qu'il n'y pas d'étude comparative avec tirage au sort.Et pourtant ,oui ,il y a eu. C'est suite à une étude de ce type, la plus petite possible,en Europe, que la variante "traitements des symptômes" a été abandonnée. Actuellement ,en phase sévère ( c'est -à-dire avant 27/28 S.A, c'est la coagulation par laser , pour tous les cas traités.  Pour "le traitement laissant peu d'espoir", c'est-à-dire  un foeticide sélectif( c'est le nom scientifique ), il faut le réserver au cas où le diagnostic est péjoré par un IRM ( vers 32 S.A) montrant des dégâts cérébraux sur l'un ou l'autre des 2 foetus. Ce n'est pas un traitement de la pathologie en soi. :-\
Lorsque j'ai participé à une conférence ,il y a de nombreuses années ,avec ce sujet abordé par les questions posées en fin d'exposé, dans le cadre associatif familial ( = ce n'est pas une réunion de professionnels qui tchattent  entre eux!), les 2 conférencières ont signalé comme  seule possibilité de traitment le foeticide ! Les réactions dans la salle ont été très vives ! Le laser était en période expérimentale à cette époque, mais pas un mot à son sujet.... et ma jumelle, en hurlant, a traité les médecins d'assassins.

Se souvenir que c'est un site  américain. Se souvenir que certaines blouses blanches n'ont jamais entendu parlé de cette pathologie et que plusieurs d'entre elles n'en verront jamais ne serait-ce que l'ombre d'un début. C'est une maladie rare. C'est bien de discuter avec l'équipe médicale qui vous a pris en charge. Pour expliquer son ressenti , se plaindre de la non connaissance de cette pathologie, de signaler qu'il y a un centre de référence dans le pays ( Necker  en France , Berne en Suisse,...) L'information y est aussi disponible pour les professionnels. Et parler du livre "l'un sans l'autre" et de toutes autres  sources connues de vous ( pas Internet/Forum !).

Lorsqu'il y aura des RPCs, ça sera autre chose...

Merci d'apporter tes éclairages Sabine !

(pour info pour les autres : Sabine a vécu aux US)

Merci bambinette et sabine pour vos recommandations concernant ce site...

En fait, je n'ai pas lu ce qui est écrit sur toutes les différentes pages du site...
Ceux sont les photos des placentas qui m'ont interpellé, et surtout le terme "cordon ombilical vélamenteux"!!!

J'ai vu le placenta de mes jumeaux à la naissance.
Le cordon de Vincent (le transfusé) était bien inséré dans le centre du placenta.
Le cordon de Thomas (le transfuseur) était inséré sur le côté gauche.
Le placenta était rosé/rouge sur ces 3/4 (partie de Vincent) et 1/4 côté gauche (partie de Thomas), était jaune/blanc donc non fonctionnel (partie du placenta morte).

Je me pose des questions réelles par rapport à l'insertion du cordon de Thomas : est-ce qu'en plus du STT, le cordon de Thomas était mal inséré? Etait-il vélamenteux?
Que veut dire réellement "vélamenteux"?
Ce site américain montrant des photos m'a permis de me remettre en tête que mon placenta a été analysé et le compte-rendu doit être fait maintenant.
Pensez-vous que demander ce compte-rendu va m'apporter d'autre réponse??

De ce que je lis ,le cordon de Thomas était marginal.

Vélamenteux ,c'est une notion qui est difficile à expliquer sous forme d'image ( moi ,j'ai eu de la peine à comprendre, j'ai longtemps cru que c'était synonyme de marginal,erreur!).
On va dire que le cordon est une rivière et qu'il doit aboutir dans un placenta, le lac. Vélamenteux ,c'est que la rivière se disperse dans un delta avant d'aboutir au lac ( le delta peut avoir deux branches ou une sorte de réseau). D'autres décrivent ça comme un cordon qui est "inséré :-\ :-\ :-\ "sur la membrane amniotique avant de rejoindre le placenta, mais c'est ambigu, je trouve ,car la source nourricière est bel et bien le placenta.

Pour le compte-rendu ,ça serait bien de se faire expliquer son contenu par le médecin. Parce qu'il risque d'y avoir de la terminologie autrement rébarbative. Moi ,je trouve bien d'en demander une copie. Ne serait-ce que pour l'avoir sous la main lorsque Vincent sera assez grand ( ado ou adulte) et qu'il demandera peut-être des informations. Lui dire alors que ce document est disponible .

Caroline, je suis stupéfaite à chaque fois que je te lis car je vis exactement les mêmes choses que toi et pratiquement en même temps.
Oui, n'hésite pas à demander le compte-rendu et de te le faire expliquer par les médecins.
Nous, nous avons revu le méd fin nov pour nous expliquer le compte-rendu de l'autopsie de ma petite puce, de l'analyse de son cordon et du placenta. C'est aussi un moment pour en profiter pour poser toutes les questions, interrogations, coup de gueules que tu as sur le coeur (je te promets que ça libère !). C'est bcp d'émotions sur le coup mais ça m'a fait du bien. Sinon, j'ai demandé d'avoir une copie de l'ensemble de mon dossier car d'abord c'est avoir une partie de l'existence de ma petite fille et aussi pour sa soeur qui au-delà de ce que je pourrai lui dire plus tard, elle aura, je pense besoin de trouver des réponses et de comprendre certaines choses d'elle même (de faire un peu ce que je fais en ce moment). Et puis les raisons du décès (même si nous en serons jamais certains à 100%) sont écrites noir sur blanc. Je pense que c'est une autre partie du puzzle de ce long chemin de deuil. Mettre des mots sur ce qui s'est passé. Les photos aussi permettent de mettre un visage bien concret sur nos petits anges. Preuve qu'ils ont bien existés. Je te fais juste part de mon expérience et de mon ressenti pour j'espère t'aider à traverser toutes ces étapes et à aller mieux. Je pense bien à toi et te soutiens dans ses moments douleureux mais indispensables (je pense), Coccinelle.

Reclasch avec mon mari...
J'ai mauvaise conscience, je me sens coupable de tout çà...
Ah! Mon Dieu, pourquoi tout çà??? Pourquoi tu es mort Thomas???
Si tu serais là, on serait heureux aujourd'hui et on ne souffrirai pas comme on souffre aujourd'hui... Je ne me disputerai pas avec ton père...

Je suis dans ma phase de colère et c'est plus fort que moi, de lui reprocher ce que je lui reproche. Habituellement, j'aurai accepter mais là c'est trop!!!
Je reproche à mon mari d'être peu présent à la maison : il s'éloigne de moi alors que j'ai énormément besoin de sa présence aujourd'hui pour m'aider à aller mieux et m'aider à faire mon deuil.

Apparemment lui, il a fait son deuil : il reprend sa vie sociale, aide les autres, s'occupe des autres...
Je suis jalouse de çà : j'en suis pas là!!!
Il me reproche de ne pas avoir l'esprit associatif : ces mots m'ont fait beaucoup de mal!!!
J'ai l'esprit associatif mais je n'ai pas aujourd'hui, la force de m'occuper des autres : je reviendrai dans mon association lorsque je me serai reconstruite, lorsque j'aurai fait mon deuil...
Je suis fatiguée, je me sens seule, incomprise par mon mari... J'ai mes enfants 24h/24h... Parfois, j'en peux plus...

Au moment où j'ai le plus besoin du soutien et de l'affection de mon mari, il s'éloigne de moi. J'ai l'impression qu'il croit que je me fais du mal en revenant sur la grossesse, l'accouchement,  Thomas... Il ne me comprend pas... Il ne veut pas lire le livre "L'un sans l'autre" : pourtant il comprendrait pas mal de choses, ce que je ressens...

Je lui ai dit qu'il est peu là pour les enfants et qu'il risque d'avoir des réflexions de leur part car ils me posent des questions "pourquoi papa n'est pas là??" = c'est une remarque que j'ai faite pour l'aider mais il a mal pris...
Il a fini par me dire que je n'arrive pas à m'occuper de mes 3 enfants, alors un de plus, ce n'est pas possible : je serai plus que dépassée!!!
Mais réalise-t-il que je suis déprimée, que je suis en plein deuil... Je fais du mieux que je peux!!! Vincent me rappelle tous les jours 24h/24h que Thomas n'est pas là, est-ce qu'il a conscience de çà???

Je suis en colère après mon mari mais je ne lui en veux pas... C'est paradoxal !!! Je l'aime plus que tout mais il me manque car je me sens seule dans mon couple... C'est autant paradoxal, déroutant et contreversé que de ressentir en même temps, les sentiments qui se rapporte à la vie et à la mort...
Un jour avec, un jour sans... Un jour blanc, un jour noir... Un jour la vie, un jour la mort... Un jour une naissance, un jour un enterrement... Un jour aimée et soutenue, un jour seule et incomprise...
J'en peux plus de tous ces écarts de sentiments opposés et d'émotions contraires les unes aux autres!!! Pas étonnant que mon mari, ne me comprend plus!!!...
Mais quand cela va cesser??

Si la colère sort ,c'est bien .C'est une étape du deuil .
Par contre ,ça vaut la peine de s'excuser auprès des proches  ( là ,le mari), et lui dire qui l'activité associative reprendra quand tu auras repris des forces.Morales ,énergétiques ,physiques, et d'envies de partager et donner. Si on est phase de colère du deuil ou dépressive, c'est mieux de se faire aider que d'aller aider les autres...
Si les enfants sont capables de demander à Maman "pourquoi Papa n'est pas là ?" ,on peut leur suggérer de poser la question au principal intéressé directement... Non ?

Courage pour la suite +++

La colère est moins vive... L'apaisement est de retour entre mon mari et moi... Nous nous aimons tellement et les vacances sont là... Nous nous pardonnons et nous nous soutenons... Nous allons profiter de ces 15 jours de vacances en famille!!!

Ce soir, c'était le noël d'école des mes deux grands...
J'ai eu un coup de cafard au milieu de tous ces enfants plein de vie!!! J'ai pris sur moi et j'ai ravalé mes larmes...
Je me suis imaginée dans 2 ou 3 ans, lorsque mon fils Vincent fera son premier Noël de son école... Il n'y aura pas mon Thomas... Je regarderai Vincent plein de vie et heureux de découvrir le père noël, et j'aurai les larmes aux yeux heureuse et si émue de le voir ainsi ...
Mais je crois que mes larmes de joie se mêleront à des larmes de tristesse car je ne verrai pas son frère jumeau Thomas à ses côtés et vivre les mêmes petits bonheurs que la vie offre à nos enfants tant chéris!!!
Bref! Je me rends compte que l'on a beau accepter le décés de notre enfant mais je crois que la douleur ne s'effacera jamais...

Céline Dion a chanté il y a quelques années un texte très touchant...
Lorsque Thomas est décédé, je l'ai remanié pour lui...
Voici mon message pour mon fils :

"Vole, vole petit ange
Mon fils, je t'aime tant
Va t'en loin, va t'en serein
Ici tu n'es pas bien
Rejoins le ciel et les airs
Laisse moi, laisse ton frère
Quitte ton corps de misère
Change d'univers...

Vole, vole petit coeur
Mon Thomas, ma douleur
Quitte mon ventre et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
L'au-delà, l'autre vie
Je t'aime trendrement
Mon cher enfant...

Vole, vole mon Amour
Puisque le mien est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'en voler...

Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retouver la lumière..."

A toi mon fils...
Ta maman qui t'aime.

bonjour,

c'est très beau ce que tu as écris.
Moi je suis allé au spéctacle de Noêl de mes neuveux, toutes la famille était là et j'avoue que l'orsque les enfants chantaient j'avais envie de pleurer, je pensais à mon Samuel mais Thomas avec son énergie et dynamisme m'a rebousté.
Ma petite boule de nerf (et oui c'est Thomas), je me dit qu'il faut avancé et continué et ne pas être trop triste. (plus facile à dire qu'à faire).
J'espére que tu vas aller de mieux en mieux caroline, mais je sais que certaine étape son dur et fatiguante, le 26/01/09 cela fera 2 ans que le coeur de Samuel a céssé de battre dans mon ventre. Aujourd'hui je ne pleur plus chaque jour sous la douche, mais de temps en temps quand son absence et trop forte.

Bon courage et douce pensé. :-*
Soazig

p.s : où peut-on télécharger le livre. Merci

coucou,

Bon voilà je me suis décidé, je n'ossais pas en parler à mon conjoint, mais depuis la naissance de Samuel j'avais eu envie de le voir, mais les sage femme me l'on déconseillé, et mon conjoint n'était plus chaud pour le voir alors que l'on avait un bébé bien vivant.
Ce matin j'ai tel à Poissy (la morgue,pfff, un monsieur super sympa au tel), pour savoir si oui ou non mon petit Samuel à était pris en photo ???
Il a pris mes coordonnée et m'a tel cette aprés midi pour me dire qu'il avait trouvé la personne qui s'occupe de cela (il m'avoue ne pas avoir trop l'habitude de ce genre de tel), et oui il y a bien des Photo de mon fils, et qu'il faut prendre RDV avec la sage femme qui revient le 29 décembre.
J'ai eu le courage d'en parler à mon zhom (trop contante de savoir que Samuel à laissé une trace de lui), et là il me dit pas de probléme si tu veux on va à poissy et si tu veux aller à thiais dis le moi et on y va.
en fait je suis soulagé et je me dit que c'est peut-être plus moi qui est peur d'en parler et pas mon conjoint.

bisous je dois partir

http://www.lulu.com/content/4225280

Bravo pour les démarches  et l'avancée dans le processus de deuil et ses suites ;)

Une nouvelle étape de franchie Svelmira  :-*

Chère Caroline et chers vous tous,

Je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'année. Que ces moments soient les plus doux possible entourés de vos proches avec une pensée plus particulière bien sûr pour nos anges qui seront dans notre coeur.

J'ai beaucoup de souffrance en moi en ce moment car cette fin d'année marque le moment où j'aurais du accoucher et c'est un moment pénible. Toutefois, je viens d'entamer mon cycle d'essai bébé et j'espère que rapidement un petit être viendra combler notre déjà grande famille.

Bonnes fêtes de Noel.

Caroline, j'aurai une pensée pour toi et Thomas lors de ces fêtes de Noel. En espérant que pour nous deux, 2009 sera à nouveau une année d'espoir et que la souffrance que nous avons endurée en 2008 s'estompera. Nos anges sont dans notre coeur et nous avons la chance d'avoir d'autres enfants en très bonne santé et pour eux, nous devons être forte et leur offrir une merveilleuse fête de Noel car malgré tout ces petits bouts ont tous soufferts en 2008, ils ont partagés notre malheur et c'est beaucoup pour des enfants.

Bonne fête de Noel

chrystelle :-*

Bonjour à vous!
Je viens vous souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année!!!
J'espère que Noël c'est bien passé pour vous, notamment pour vous Svelmira et Chrystelle.
Je vous souhaite une belle année 2009 pleine de santé tant physique que morale, pleine d'évènements joyeux, pleine de projets réussis...

Pour ma part, Noël c'est dans l'ensemble très bien passé : mes beaux-parents et les grands-parents de mon mari sont venus chez nous, passer le réveillon et le jour de Noël avec ma petite famille.
Nous avons passé de bons moments inoubliables!!!
A des moments précis, comme la messe de la veillée de Noël ou l'ouverture des cadeaux des enfants, j'ai eu de fortes pensées pour mon petit Thomas!!! J'ai versé quelques larmes à l'église, j'espère que personne (que je connais) m'a vu car c'est pas vraiment le moment de pleurer : Noël est une fête de famille joyeuse et gaie!!! Mais bon...
Cela a été difficile de passer ce Noël sans Thomas alors que Vincent est là parmi nous... Pour le Noël 2007, Thomas vivait en moi, il était présent et pour ce Noël, il n'était plus là... physiquement parlant...

J'ai confectionné une bougie pour chaque membre de ma petite famille, et Thomas a la sienne. J'allume tous les soirs les bougies, cela me fait du bien... Je pense à mon petit Thomas qui va bien là où il est maintenant...

"Je t'aime mon petit Amour, mon petit Thomas...
Mon coeur est lourd de chagrin de ne pas pouvoir de serrer contre moi et t'embrasser tendrement...
Mais mon coeur est de plus en plus apaisé avec le temps qui passe, car je sais que tu ne souffres plus et que tu es heureux là où tu es... Il en est mieux ainsi pour toi...
Ce qui m'apaise aussi, c'est que je me dis qu'un jour nous nous retrouverons... Ce qui m'apaise, c'est que je n'aurai pas peur au moment où ce sera l'heure pour moi car je viendrai te rejoindre, là où tu m'attends patiemment...  Un jour nous serons réunis, toi mon fils avec moi, ta Maman...
Mais chaque chose en son temps... Pour le moment, j'ai encore quelques années à vivre sur Terre auprès de ton papa, tes frères et ta soeur, j'ai des projets à réaliser et je rêve de vivre encore d'autres moments importants pour moi...
Je ne sais pas ce que me réserve l'année 2009, mais j'espère qu'elle sera meilleure que cette année car j'ai vécu le pire en te perdant, mon bébé tant désiré...
Je me pose encore la question avec ton papa, si nous devons réaliser le projet  "nouveau bébé" cet été : tous les jours je change d'avis... Or nous sommes d'accord sur le fait que si on se lance dans ce projet, c'est pour le deuxième semestre 2009 car nous ne voulons pas beaucoup d'écart avec l'âge de ton frère Vincent.
Je crois que j'attends d'avoir le compte-rendu de l'analyse du placenta pour prendre ma décision car je sens qu'il y a les réponses aux questions que je me pose dans ce rapport. Après le fêtes, je m'en occupe fermement...
Voilà, mon petit Thomas! Tu me manques mais j'apprends à vivre sans ta présence... Je suis sûre que tu es parmi nous tous les jours et que tu veilles sur nous cinq. Je suis certaine que tu es l'ange gardien et la bonne étoile de Vincent. Cela nous rassure!!
Thomas, tu as ta place dans notre famille et je pense que le destin a voulu que ton rôle dans notre famille, est de veiller sur nous de là où tu es, dans les éventuels moments difficiles qui nous attendent. C'est un rôle lourd de responsabilité, je sais, mais je crois qu'il est à la hauteur de ton vaillant courage, de ta force, de ta volonté et de ton illustre combativité. Et oui mon chéri, durant le peu de temps que tu as vécu avec nous, ton papa et moi avons remarqué ces traits qui te caractérisent lorsque tu t'es battu contre le STT. C'est pourquoi, mon petit Thomas, que ton deuxième prénom est "Louis" car son éthymologie veut dire "illustre combattant". Je pense que ton frère jumeau te ressemble pour çà, car lui aussi, à surmonter des moments très difficiles après ta mort : vous n'êtes pas "vrais frères jumeaux" pour rien!!!
Enfin pour en revenir à ton rôle dans notre famille, je pense que tu es donc là pour veiller sur nous, d'essayer de nous préserver d'éventuels malheurs mais je sais que tu ne pourras pas nous les éviter si cela doit arriver. A nous de faire attention aussi... Je sais aussi, que dans les moments heureux et merveilleux de notre famille, tu seras là...
Je t'aime Thomas... 2009 bisous qui s'envolent vers le ciel pour toi...
Ta maman..."

Ayant vécu quelques malheurs en 2008, je crois que nous avons droit à une part de bonheur en 2009!!!
Alors je vous souhaite à toutes plein de bonheur pour 2009!!!

Caroline.

Je suis heureuse pour toi...
Bravo pour ces pas de géant dans votre cheminement de deuil...
Plein de courage à vous deux pour la suite!!!
Bonne année 2009 à vous deux et à votre petit Thomas!!!
Douces pensées à Samuel...
A bientôt!

Que de mots justes dans ton récit...
Merci à toi Chystelle.
Je te souhaite à toi aussi les mêmes voeux que tu as émis pour moi!!!
Bonne année à toi!!!
Douces pensées à nos bébés partis trop tôt et que nous aimons infiniment...

Merci Caroline,

Arrivé prévu des photos chez mon généraliste début janvier. J'avoue avoir très envie de les voir et très peur à même temps (comme toute nos histoire de jumeuax perdu on doit être heureux et triste, peur et contant, c'est très bizar, je pense c'est ce que vont vivre nos demi-jumeau) :'(. 
En fait je sais pas trop à quoi m'attendre, on verra  ??? ???
Donc pleins de bonheur et de joie et moins de larmes pour 2009.
Douce pensé à toutes les familles et à tous nos anges.
Mon bébé Samuel je t'aime très fort prend bien soin de toi la haut pleins de bisous de la part de papa, de thomas (lui c'est avec des doux baisé avec sa petite main) et de ta maman.

Svelmira ................. cette initiative vs permettra de faire un pas en avant ds votre deuil ;)
Donc je vs souhaite du courage pour cette étape.  :-*

J'ai ressenti les mêmes sentiments : la peur mais aussi l'excitation de voir enfin les photos ; angoissée et contente de vouloir les voir...
Une fois que je les ai vu, cela m'a libérée et je ne pleure plus un bébé "imaginé" ou "irréel" pour d'autres,  mais bien un bébé réel qui a vécu en moi...
Oui c'est sûr svelmira, nos bébés sont décédés tôt dans la grossesse et ils sont décédés à un stade où ils étaient encore en construction, mais ils restent nos bébés tant chéris et nous les aimeront toutes notre vie, tels qu'il soient sur les photos.
Je pense que ces photos vont te permettre d'accéder à une nouvelle étape de ton deuil, comme moi : j'ai réalisé que mon Thomas a bien été réel, que je ne pleure pas pour rien ; Thomas n'a pas existé que dans les têtes de mon mari, de mes enfants et dans  la mienne!!! Ce n'est pas un bébé "fantôme". C'est notre fils tant aimé comme ton petit Samuel.
Je pense aussi que les photos ne te permettront pas de voir réellement qui est Samuel : tes souvenirs échographiques qui sont dans ta mémoire, reflètent le caractère ou le comportement de Samuel ...
Et puis quelque part, nous avons la chance d'avoir pour toi, Thomas et pour moi, Vincent qui sont les visages copies conformes de nos petits anges : ton Thomas et mon Vincent nous permettent de mettre un visage réel et réaliste de nos enfants décédés.
Oui je crois que l'on a cette chance dans notre malheur, car il y a quelques mamans qui n'ont pas cette chance, et j'imagine que cela doit être très douloureux de ne pas avoir un visage sur leur bébé perdu...
Tiens nous au courant lorsque tu auras ton RDV avec ton généraliste pour voir les photos.

Bon réveillon du Nouvel An à toutes et tous!!
Meilleurs voeux pour cette nouvelle année 2009!!
2009 bisous à tous et douces pensées à nos petits anges qui nous aimons par-dessus tout...

Bonsoir Caroline,

je me rends compte à quel point il y a des mamans courageuses, de véritables pilliers dans la tempête. Ton histoire m'a impressionnée. Cela me rends triste de savoir que ton enfant est parti. Comme toi je dirai qu'il n'y a jamais de raison positive dans la perte d'un enfant!  On s'en passerai bien de cause positive!
Par contre après la perte d'un enfant, nous sommes obligés de survivre. Grandir ou mourir. Le passage de l'épreuve est obligatoire, au risque de rester bloquée dans un état où on ne fait pas le deuil. En ce qui me concerne, je me  sens sortie renforcée de cette période, bien que par moment je suis encore vulnérable.

Toute chose dans ce monde a son contraire. La  vie, la mort. L'obscurité, la lumière etc. Ceux et celles qui font leur deuil grandissent, portent en leur coeur leur défunt et cela c'est positif. C'est lorsqu'on se sent évoluer, sortir la tête du tunnel, que l'on peut avoir des sentiments positifs. Retrouver une bonne image de soi, son intégrité, après de longues heures où la culpabilité nous a rongé.

Grandir oui, se sentir plus sereine. Il est vrai que sans la perte de ma fille, il y a des choses que je n'aurai jamais osé faire. Il est vrai que j'ai muri. Il est vrai que j'ai rencontré beaucoup de gens intéressants, en rapport au décès, d'autres parents en l'occurence.  Il est vrai que les liens familliaux se sont ressérés...
Il est vrai que je sais mieux faire la part des choses, ce qui est important de ce qui ne l'ai pas.
Il est vrai que je fais le tri plus vite dans mes relations.
Il est vrai aussi que je suis plus patiente avec mon entourage.
Il est vrai plein de choses pas mauvaises... Et pourtant, j'aurai préféré que ma fille soit là...

Mais je fais mon deuil. Je porte ma fille sereinement aujourd'hui. j'accèpte la situation. Et c'est son souvenir qui est quelque chose pour moi d'extrêment agréable. Je ne suis plus amère. Je l'ai été que très peu. J'aime ma fille et cela me réjouit simplement.

Il y a t il un destin? Je crois que nous l'écrivons. La mort fait parti de notre vie. Elle n'est pas horrible. Il me semble mieux de pouvoir la regarder en face et de pouvoir dompter l'absence tant qu'on peut. Bises à nos anges.
 
Je te souhaite une bonne nuit

La Bergeronnette

Bonjour Bergeronnette,

Que tout ce que tu écris est vrai, réel et plein de sentiments profonds et sincères... Je partage ce que tu écris...

Grandir ou mourir après avoir perdu un enfant???
Après ma césarienne, je ne cache pas combien de fois j'ai voulu rejoindre mon petit Thomas car la douleur était trop forte, insupportable et inconcevable.... Dans les premiers temps, lorsque j'étais seule, j'avais ces pensées mais très vite, mon fils fils Vincent, mes grands enfants et mon mari ont occupé toutes mes heures, et je n'y ai plus penser... Tout leur Amour m'aide à supporter l'absence de Thomas. J'ai donc fait le choix de grandir et mûrir avec l'absence de mon fils Thomas ; j'ai donc fait le choix de continuer à vivre pour mes 5 autres amours de ma vie que j'aime tout aussi profondément... Aujourd'hui, je fais le choix de continuer à vivre car j'ai envie de vivre de nouveaux évènements heureux avec mon mari, mes enfants et ma famille ; j'ai des projets plein la tête ; je veux vivre la Vie à fond et pleinement, en profiter jusqu'à mes 90 printemps avant d'aller rejoindre mon petit Thomas qui m'attend patiemment et qui veille sur nous cinq en attendant...

Tu sembles toi aussi avoir fait du chemin car tu écris avec un certain recul et d'une manière assez philosophique...
Quand as-tu perdu ta fille?
Douces pensées pour ton ange...

Bonsoir caroline, bonsoir aux autres mamans,

tout d'abord pardonne moi car je lis ce fil au fur et à mesure. Quand j'ai répondu l'autre soir je me suis précipitée car interpellée par les premiers messages, alors que je n'avais pas lu tout le monde et l'évolution du fil. Mais je continue à lire doucement. Parfois c'est dure, cela nous fait revivre nos propres douleur et nos passage durs.
 
Je découvre donc au fur et à mesure ton parcours et celui de Smilvira. Je vois que tu travaille à fond. j'ai lu toutes les questions que tu te pose. Je trouve que tu es pleine d'énérgie, que tu fais ton chemin de vie. C'est tumultueux, c'est normal. Le chemin est sinueux.Je comprends que tu te sentes mal dans ton corps et que tu ai envie de le faire revivre. J'aurais tellement de chose à te dire.

Tout d'abord, j'ai perdu ma fille in utero à 39 sa. Cela a été très dure. Tu peux aller voir le fil dans la rubrique Presentation si tu veux, bien que je ne parle pas de toutes mes phases de deuil. C'était en décembre 2008. J'ai été rongée par la culpabilité car comme disait un medecin : si j'avais accépté la césarienne ce ne serait jamais arrivé. Pour mon fils qui a 3 ans demain,j'ai accouché par césarienne en 2006. Ca s'était tellement mal passé, que je ne voulais plus revivre ce cauchemar avec ma seconde grossesse. J'avais entendu parlé de l'AVAC et j'avais envie d'essayer. Le médecin à l'hopital où j'ai accouché était d'accord, il m'avait prevenu que cela pourrait finir en cesa. Personne ne me l'avait formellent interdit ou déconseillé. J'avais une grossesse normale tout allait bien. Aucun médecin n'avait programmé de date. En Suisse, la grossesse dure officielement 39 SA en France 40.  En France elle serait morte à une semaine du terme, en Suisse le jour ou le lendemain du terme. La seule chose qui aurait pu sauver ma fille aurait été un accouchement à 38 sem, cesa ou pas. Qui pouvait prévoir?

Aujourd'hui je ne me culpabilise plus. J'en veux encore au médecin qui n'avait pas suffisement d'expérience pour voir l'état de mon Placenta et de ne m'avoir pas retenue le 3 décembre à l'hopital, jour du terme. Voilà. Mais que faire? Ce qui m'a aidé, cela a été de leur dire tout ce que je pensais d'eux et de la sitution.

Tu disais que tu aurais peut être pu éviter cette situation pour ton fils. Si je puis me permettre, je suis sûre que tu as beaucoup fait pour ton fils. Tes symptômes, tu ne pouvais pas savoir vraiment. Ne se fait-on pas souvent gentiment rembarré par les médecins lorsqu'on se plaint d'un petit bobo? Alors du coup on supporte ce que l'on croit être des petits bobo, on ose pas aller consulter. Deuxièment, je trouve que c'est très complexe d'un point de vu médical les STT, alors tu savais ce que tu pouvais à ton niveau. Tu n'es pas médecin!! Avec le recul tu peux aujourd'hui conclure qu'il s'est passé trop de temps entre l'echo et l'intervention. mais sur le coup tu as subi une situation. Comment pouvais tu faire mieux? Tu n'étais pas encore assez informée. Vraiment tu ne devrais pas t'en vouloir pour cela. Tu as fais le maximum pour ton fils, avec tes moyens.

Ma fille est née avec une question sur son visage: pourquoi? Son petit front était un peu plissé, comme pour dire que "se passe t il?" ou bien "pourquoi je n'ai plus d'air"?. Mon placenta a été un piège mortel... Elle n'avait plus d'oxygène. Désolée, je ne devrais peut être pas écrire cela. Saches en tout cas que chacune a son histoire et pourtnt elles sont ressemblantes.

Dans le groupe de discussion que j'ai suivi durant 4 mois, de mamans qui ont perdu leur Bébé, nous avions comme principe de prendre du recul par rapport les unes par rapport aux histoires des autres. En effet chacune avait déjà sa propre histoire, lourde à porter. Du coup cela nous a permi de mieux nous ecouter et de nous soutenir. Je me souviens de la première séance où j'ai pleuré et pleuré car j'étais boulversée par ce que j'entendais... Aujourd'hui nous nous revoyons une fois par mois, et cela nous aide beaucoup.

En ce mon corps, pour l'aimer à nouveau, le revivre, j'ai pris des cours de gym douce, (cours de Pilates). J'ai fait beaucoup de sport, je courais alors que j'avais horreur de cela avant, maintenant j'apprecie beaucoup etc. J'ai perdu du poids, tout en mangeant très correctement. J'essaye de me faire belle et de me plaire... Je consulte un ostéopathe pour me détendre... En fait je fais tout ce que je peux pour me sentir bien dans mon corps et me réconcilier avec. Cela pourrais peut etre t'aider que de te bichonner plus que d'habitude. Cela fait vraiment du bien.
Bonne continuation!

Je t'embrasse
A bientôt

(Excuse moi j'ai été très longue) Je continue de découvrir ton, votre fil...

bonsoir tout le monde,

mon médecin à reçus les photos de Samuel donc RDV ludi 19 janvier à 10h30 (car il a dit kil fallait un bon moment pour en parler).
Mon conjoint veux venir mais je lui ai dit kil n'y avait pas d'obligation c'est chacun cces choix.
J'espère que tout va bien se passer et que cela ne va pas être trop dur (je pense que si, mais j'en ai besoin pour avancer).
Grosse bise à vous et à nos anges
soazig

Merci Bergeronnette pour tes mots si gentils à mon égart!!!
Cela me fait du bien de te lire....

Je donne quelques nouvelles :
 - je vais mieux moralement, c'est peut-être dû au fait que l'on a quitté 2008...

 - avec mon mari, nous avons pris pendant les vacances de Noël, notre décision définitive : celle d'avoir notre 4ème enfant à la maison mais au fait notre cinquième enfant dans nos coeurs. J'ai donc arrêté ma pilule!!! Maintenant, je m'en remet au destin, à la vie et à la providence...

 - j'allaite toujours mon petit Vincent qui refuse les tétines de biberon, le lait maternisé, la cuillère souple, les purées de légumes et les compotes de fruits : Vincent a 7 mois en âge réel et 5 mois et demi en âge corrigé. Je pense qu'il n'est pas prêt pour la diversification et le sevrage mixte. Je pense que Vincent a du mal à se séparer de moi à cause du décès de Thomas : je ne crois pas que ce soit la principale raison mais je pense que cela doit y jouer aussi. Alors, je laisse du temps à Vincent...
En même temps, je ne suis pas pressée car en congé parental et mon lait lui suffit pour l'instant.

 - je vais voir ma psy le 20/01/09

 - j'ai pris RDV avec le gynécologue qui m'a pris en charge pour le diagnostic définitif de chronicité et le diagnostic de STT ; je vais le voir le 27/01/09 et je vais le voir pour lui demander s'il veut bien me prendre pour patiente (je ne veux plus avoir à faire avec mon gynécolgue habituel car je n'ai plus confiance en lui et me sens mal à l'aise avec lui), parler de ma grossesse gémellaire compliquée par le STT, discuter du compte-rendu d'analyse du placenta qui je crois, ne doit pas l'avoir dans mon dossier, car l'analyse s'est faite dans un autre hôpital où j'ai été hospitalisée jusqu'à mon accouchement... Je pense donc que je n'aurai donc pas mes réponses le 27 janvier prochain mais j'aurai fait la démarche de le revoir pour reparler de tout çà...

Bon courage à toutes!!!
Douces à nos anges qui nous manquent tant!!!
A bientôt,
Caroline

C'est bientôt çà le 19/01!!!
Je pense bien à toi Svelmira dans cette épreuve mais aussi cette étape à franchir dans ton deuil : pour moi, cela m'a fait du bien et j'espère que cela t'apportera la paix dans ton coeur de maman, comme cela m'a apporté la paix et la sérénité.
Mon mari n'a pas vu les photos et ne veut pas les voir... Il a fait son deuil et ne veut pas se faire de mal en le voyant.
Si ton mari veut les voir, c'est qu'il en a besoin et je pense qu'il veut t'accompagner et franchir cette étape avec toi.
Bon courage à vous deux...
Tiens moi au courant.
Je t'embrasse, caroline.

bonjour Caroline,

et oui le 19 va vite arriver, j'ai un peu peur j'avoue donc très contente que ma moitié soit avec moi.
Nous une autre grossesse envisagé pour 2009 mais pas tout de suite car je me mari le 11 juillet 2009 donc je dois attendre pour pouvoir toujours rentrer dans ma robe de marié  ;D
Donc je prévois d'arretter la pilule vers juin ou mai  :P.

Sinon pour Vincent c'est normale qu'il continue à refuser les autres aliments, ça a était la même chose avec Thomas, il a commencé les compote vers 8 mois mais cela fesait 1 mois que je lui proposer, Mais pour le lait j'ai décidé cause de fatigue, d'insister pour le biberon quand Thomas avait 12mois avant pour lui hors de question de prendre un bib  et j'avoue aprés avoir galéré les 4 premier mois avant qu'il ne sache bien taiter, j'avais envie d'en profitter un maximum, malgré la reprise du travail. (à ses 6 mois). Donc à 13 mois il n'y avait plus que le biberon.

Maintenant il a 20 mois et c une vrai galére de lui donner à manger, il veut faire seul et c'est pas une réussite, mdr. C'est cela qui montre qu'il avance dans la vie et veut grandir

je donne des nouvelles pour lundi.
Douce pensé à toutes les mamans et leurs anges.
Soazig

coucou
je viens de lire ton post.
suis croyante comme toi mais ya des paroles qui ne veulent rien dire a mon sens et surtout celles qu'a dit ton pretre mais si je pense quil voulait dire que dans ton malheur tu as pu donner naissance a son frere jumeau... cest pour ca en gros vaut mieux en avoir un sur deux que zéro...
mais cela ne comblera jamais la douleur et moi ce quon me dit c'est que valait mieux que les trois partent ensemble quil n'en reste un ou deux car ils se seront sentis "seuls" et leur moitié si je puis dire leur aurait manqué involontairement...
alors avec tout ca je ne sais quoi te dire si ce n'est que dieu est bien méchant parfois car il nous donne la chance davoir plusieurs bb en meme temps alors que d'autres ny arrive pas et après quelques mois ben il faut leur dire adieu et ca cest bien injuste. il a pas le droit de faire ca! cest trop cruelle comme lecon de vie je trouve...

bise

Bonjour à toutes,
Je reviens de mon RDV avec la puéricultrice de PMI pour Vincent...
Elle pense comme moi : il faut laisser encore du temps à Vincent pour l'introduction des légumes et des fruits car il n'est pas prêt, il ne sait pas avaler...
Il a 5 mois 20 jours en âge corrigé donc d'après elle, on a encore le temps... Dans 1 mois, je recommencerai à lui présenter les légumes et les fruits.
Pour ce qui est de l'introduction du biberon au goûter, elle pense qu'il faut encore du temps pour qu'il accepte de se séparer de moi... La perte de son frère jumeau est lourde pour lui et nous pensons qu'il a peur de me perdre aussi...
Néanmoins, elle m'a proposé d'essayer d'introduire une deuxième façon de s'alimenter pour prendre son lait au goûter : vu que vincent prend ses vitamines K1 ou son homéopathie par seringue de 2 ml, et qu'il accepte, je vais essayer de lui donner du lait par le moyen de cette même seringue...
Voilà! Pas plus...
Enfin si, la puéricultrice m'a contrarié en me disant que j'avais le temps pour notre projet grossesse de cette année, car elle pense que nous ne laissons pas le temps à Vincent de grandir et de profiter de lui.
Grrr! Je ne sais plus quoi penser... Dois-je attendre encore??? Je culpabilise et je ne cherche à contrarier mon petit Vincent!!!
En même temps, mon mari et moi ne faisons rien pour que je tombe enceinte rapidement : j'ai simplement arrêté la pilule, j'allaite toujours Vincent et nous laissons la providence faire les choses comme elle veut et quand elle veut. Et puis, nous souhaitons que nos derniers enfants n'aient pas beaucoup d'écart d'âge car nous avons d'autres projets après cette future naissance...
Non, mon mari et moi avons pris la bonne décision et ce n'est pas, un avis contradictoire qui nous ferons changer d'avis...
J'aime mon petit Vincent et je vais rester un maximum proche de lui pour qu'il ne se sente pas abandonner par sa propre mère à cause de son futur(e) frère et soeur.
D'ailleurs, mon mari et moi avons déjà penser à celà car nous souhaitons pour notre futur enfant, mettre en place un allaitement mixte dès la fin du premier mois de vie pour que je sois beaucoup plus disponible pour mes trois autres enfants plus grands et surtout pour Vincent qui sera encore petit (nous souhaitons entre 18 mois et 2 ans d'écart).
Ensuite le sevrage se fera tout seul (j'ai l'expérience avec mon premier bébé), mon mari sera ravi de vivre cette expérience et de donner à manger à un petit bébé (et non à un grand bébé comme il a fait jusqu'à présent) et moi, je serai donc plus disponible pour mes enfants plus rapidement.
L'allaitement maternel c'est très bien mais plus on a d'enfants, moins c'est facile et pratique pour l'organisation quotidienne, surtout quand on est seule la journée (le papa part tôt le matin et rentre à 19h le soir) et pas de famille autour de nous.
Voilà! Il faut que je tire mon lait pour tenter l'expérience de la seringue à la prochaine tétée de Vincent.
Alors à bientôt, pour d'autres nouvelles...
Caroline

Je vois que je rencontre les mêmes galères que toi pour l'alimentation de Vincent!!!
En même temps cela me rassure...
Thomas (ton fils) et Vincent ont la même histoire!!!
Donc je laisse le temps au temps...

Je penserai bien à vous deux pour lundi 19/01!!! Bon courage...

Félicitations pour votre projet mariage de cette année : c'est un évènement réjouissant pour vous deux et vos familles.
Moi aussi, je me suis mariée suite à ma fausse-couche (7SA) de l'été 2007 et cet évènement heureux de ma vie, m'a aidé à aller de l'avant... 3 mois après, j'étais enceinte de mes jumeaux...

Allons être enceinte en même temps cette année???
Cela serait bien, non tu ne crois pas??? Nous pourrions continuer à échanger nos états d'âmes en ayant un sujet de discussion supplémentaire à celui de nos anges...
Chry91 a aussi ce projet de grossesse... cela fait 1 mois qu'elle n'est pas venue poster, j'espère qu'elle va bien!!!
Alors, je nous souhaite à toutes les trois comme à toutes les autres mamans qui souhaitent mettre en route une grossesse, que la providence et la chance nous accompagne afin que nous ayons dans quelques trimestres et dans nos bras une petite merveille à chérir et à aimer, en pleine santé!!!
Vrinou, je pense à toi qui attend un petit bout de 8 SA = tu seras une maman très aimante, n'en doutes pas!!!

Ouahh!! J'ai la patate dès à présent...
Je sens que 2009 va être une année heureuse car 2009 me fait penser à  "9" un CD de musique de Lara Fabian qui faisait référence à un bébé naissant, une naissance...
C'est une idée comme un autre ; il faut bien s'attacher à certaines choses pour y croire, au bonheur!!!

@ + les filles

oui je suis croyante comme toi...
mais je ne partage pas la même opinion, concernant la culpabilité de Dieu dans la perte de nos enfants : Dieu n'y est pour rien...
j'espère qu'un jour tu trouveras la paix dans ton coeur...

Pensées pour toi pour demain, Soazig ...  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Tout comme Bambinette, je pense très fort à toi Soazig et à ton mari, en ce jour important pour vous car vous allez à la rencontre photographique de votre fils Samuel...
Douces pensées et fort soutien à vous,
Caroline

bonjour à toutes

Cela faisait longtemps que je n'étais pas venue poster. D'une part car je m'occupais l'esprit en faisant du sport, m'occupant des enfants, décorant la maison, travaillant pour aider mon mari et puis il y a eu les vacances et ensuite ça a été la grosse déprime car est arrivée la semaine où était prévue la césarienne pour mes garçons.

La déprime commence à passer.

J'ai commencé les essais bébés mais le premier cycle n'a pas fonctionné et quand mes règles sont arrivées j'ai pleuré....................Je suis pressée que ce nouveau projet de bébé fonctionne car je suis en congé mat sans bébé et même si c'est génial pour m'occuper de ma troupe c'est quand même un grand vide pour moi.

Voilà, je vais mieux mais je suis terriblement impatiente!!!

Bises à vous toutes

bonjour tout le monde et merci d'avoir pensé à moi,

après une nuit de galère et je me suis tourné et retourné dans mon lit, c'était le jour J pour faire la rencontre de Samuel.
Mon conjoint au dernier moment m'a demandé d'y aller seule. Donc comme la peur était moins forte que l'envie de voir Samuel, j'ai pris mon courage à 2 mains pris m'a voiture et go chez le Doc.
20mn d'attente pff c long dans certain cas. Il me reçoit un peu surpris car il ne connaissait pas mon histoire de grossesse, c claire, je ne vais pas souvent chez lui mais il me connaît depuis que je suis né mais j'aime pas les médecins mdr.
Donc je lui raconte tous, il m'écoute pose des questions etc..... Il me demande pourquoi je veux des photos.
Je lui explique que la sage femme à pas voulu me le montrer à la naissance car il ne ressemble pas à grand chose que c'est comme du papier mâché et qu'il faut s'occuper de Thomas.
Je lui dis que j'imagine une sorte de cailloux tout froissé collé au placenta  plein de sang etc... (ok pas top comme description). Il me dit stop je vais te le montrer c pas du tout ça.
Mon petit bonhomme était de couleur nacre avec des bras et des doigts, un visage avec le nez plat (papa à des origine sénégalaise et Thomas aussi avait le nez plat), visage maigre, mais les sages femme lui avait mis un petit bonnet et un petit pull. Je me suis sentit soulagé que quelqu'un ce soit occupé de lui pris le temps de l'habillai etc... il était très beau à voir.
Cela m'a fait beaucoup de bien, mon Doc était content de ma réaction et de mon soulagement. Je pensais limite qu'il l'avait mis dans une bassine et basta, non il a eu les même droit que son frère, bracelet bonnet etc....
L'année 2009 commence avec un grand soulagement. Du coup voyant ma joie mon conjoint à voulu le voir, et il a était très surpris, il m'a dit dommage que l'on ne l'ai pas vue avant, il est plutôt beau pour un bébé qui a passé 3 mois sans vie dans du placenta.
Donc j'ai les photos et si un jour Thomas veut voir il pourra.

Douce pensé à nos ange, mon beau Samuel maman et papa t'aime très fort.

Soazig

Soazig, j'ai les larmes aux yeux à te lire  :'( :'( :'(

Bravo à toi et à ton zhom pour cette étape franchie ; tu es une maman formidable.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Soazig, j'en ai également les larmes aux yeux.
Et je te félicite d'avoir franchi cette étape.
Vs allez pouvoir aller encore plus de l'avant maintenant.  :-* :-* :-*

Bonjour Soazig,

je me permets de t'écrire, alors que je n'étais pas là depuis le début de ce fil. Mais ton histoire me touche. Et bien que je n'ai pas le deuil à faire d'un enfant jumeau, je fais le deuil d'un enfant aussi, de ma fille.

Quel soulagement de pouvoir voir enfin son enfant, de le voir lui, le petit être. Regarder l'Etre et pas la mort.  Effacer le cauchemard. Voir son petit corps, son visage, ses mains ses pieds, se rendre compte que la mort ne défigure pas. Le trouver beau et être fier. Fier d'avoir fait grandir ce petit être.  Fier qu'il a été en nous, à nous, et maintenant il est paisible dans nos coeurs.
C'est ce que j'ai ressenti en voyant ma fille à l'accouchement. Je savais que je voulais la voir. Nous avons aussi des photos.  Son grand frère l'a vue en vrai aussi (à l'époque 2 ans). Et je pense que cela l'a aidé. Car sa soeur était quelque chose de concret à ce moment là même si elle ne vivait plus. Je me disais qu'en la voyant, il se rendrait compte que c'est un vrai bébé et ne ferait pas de cauchemard plus tard. Et c'est vrai, il l'a reconnaît sur la photo et en parle normalement.


Voilà, je voulais partager une expérience. Je trouve cela formidable pour les parents de faire la démarche d'aller à la rencontre de leur enfant, car je pense vraiment que c'est bénéfique. Veux tu m'excuser, mais je ne comprends pas comment une sage-femme peux encore dire des trucs pareils à notre époque.

Je te souhaite à toi et ta famille, plein de courage sur votre chemin de vie et aussi du bonheur.
De douces pensées à ton ange.

Bonjour Soazig!
Je suis très heureuse pour toi et ton mari, que cette rencontre photographique avec votre petit Samuel s'est bien déroulée... Une nouvelle étape franchie et cette fois avec un sourire et un sentiment joyeux, car on sent bien la joie dans tes mots!!!

En te lisant, je réalise que mon petit Thomas n'a pas eu les mêmes égarts que Samuel : pourtant, ils sont décédés à peu près au même terme et sont restés dans nos ventres pendant plusieurs mois.
Je veux dire que ta description physique est sensiblement la même que celle de mon fils mais, les photos que j'ai ne montre pas Thomas lavé et habillé. Je ne sais même pas s'il avait un bracelet.
Crois-tu que si je demande à voir ou à avoir les photocopies du dossier de Thomas, il y aura d'autres photos?
Je vais réfléchir à çà!!!

Douces pensées à nos beaux anges que nous aimons
Bien du courage à toutes pour la suite
Caroline

Soazig, quelle étape de franchie. C'est super pour vous tous.  :-*

merci à tout le monde,

Je suis soulagé et heureuse d'avoir fait cette démarche de voir mon bébé, la semaine prochaine cela fera déjà 2 ans qu'il nous a quitté, mais je suis plus tranquille car je l'ai porté autant que son frère Thomas et qu'il a eu le même respect que Thomas à eu.
Ma maman a insisté pour  voir les photos (elle est très sensible j'avais peur qu'elle soit choqué), elle m'a dit "ils se sont bien occupé de lui", "c'était un vraie bébé".
Je pense qu'elle essayer de se dire depuis 2 ans que c'était une petite chose qui ne ressemblait pas à un bébé, mais fort de ses 860gr et haut de ses 16cm, Samuel était un bébé.

Que la paix enveloppe votre journée, et se dire (même si c'est très dur), que derrière les nuage gris se cache un beau ciel bleu.
A nos anges qui veille sur nous et nos familles.
Doux baisé
soazig

Bonsoir Soazig,

Tu as l'air toujours aussi serein et cela fait plaisir...
Oui je suis d'accord avec toi : il se cache toujours derrière les nuages noirs ou gris, un beau ciel bleu !!! En tout cas j'y crois!!!
Nos anges veillent sur nous et nos familles... Oui c'est vrai aussi... Je crois fortement à cela...

Soazig, une phrase m'a interpellé dans ton dernier post : "fort de ses 860gr et haut de ses 16cm, Samuel était un bébé."
Confirmes-moi STP le terme du décés de Samuel?
Est-ce que ton petit Samuel n'est pas décédé à peu près au même terme que mon petit Thomas (21 SA + 3 J) ???
Je te poses ces questions car nos bébés ont une différence de poids énorme!!!
Samuel = 860g et mon Thomas = 110g !!! ....
AHHHHH !!! Mais attends.... En écrivant ces mots, je viens de me rappeler que Samuel était le transfusé, n'est-ce pas ???
C'est peut-être pour cela que nos bébés ont une telle différence de poids... Mon fils Thomas était le transfuseur.

Mais bon, je reste tout de même perplexe...
Cela confirme peut-être un peu mes sensations que j'ai depuis quelques semaines, à savoir que je crois que mon petit Thomas avait un autre soucis que le STT!!! Et çà je crois, que c'est le compte-rendu de l'analyse de mon placenta qui me le dira.

Puis-je te poser d'autres questions Soazig???
As-tu vu ton placenta ? As-tu lu ton compte-rendu d'analyse placentaire?
Sais-tu comment étaient implantés les cordons ombilicaux de tes jumeaux au niveau du placenta???

Je te poses ces questions car le cordon ombilical de Thomas était marginal (implanté sur le flanc gauche du placenta) alors que celui de Vincent était bien implanté au centre du placenta.
Je pense que le cordon ombilical de Thomas était aussi vélamenteux, mais bon c'est le compte-rendu de l'analyse placentaire qui mele confirmera ou pas.
Et toi, le sais-tu pour tes jumeaux?

Encore bravo à toi et ton mari, pour votre démarche!!! Je suis contente pour vous...
Bonne continuation à vous!!!

Milles bisous qui s'envolent vers nos anges tant aimés!!!
Je t'aime mon petit Thomas....

bonjour caroline,

je n'ai pas eu le temps d'aller vérifier, le poids mais dans mon souvenir c'était pas loin de ça , mais Samuel était le receveur, Mon thomas le donneur était un peu plus petit mais promis je regarde ce soir.
Je n'ai pas demandé le compte-rendu d'analyse, je sais que Samuel à une valve cardiaque qui avait déjà subi des dommages à cause de l'augmentation sanguine, quand je me suis fait opéré Thomas n'avait plus de vessie et pratiquement plus de liquide amiotique mais  Samuel en avait plein, de plus on suppose avec les médecin que Samuel devait être comme moi, allergique au produit calmant et anesthésient, du coup son coeur n'a pas réussi à repartir après la baisse de débit sanguin car trop fatigué par les calmant, même moi j'ai eu du mal à me concentrer. Je ne voulais pas faire d'autopsie, car pour moi Samuel avait déjà donné beaucoup et je voulais qu'il parte en paix.
Le S.T.T pour les médecins est la cause de sa mort, car son coeur avait beaucoup souffert. Les cordons était bien implanté, dans mon cas c'est surtout que la gyneco qui m'a pris en urgence le mardi 16 janvier 2007 m'a dit ce n'est rien c des jumeaux normale les contraction et le ventre gonflé, en plus vous avez une écho la semaine prochaine, le mercredi 24 janvier à cette fameuse écho la sage femme à tel à mon gyneco et à poissy, mais cela fessait déjà 1 semaine que le stt c'était déclaré. Le fait de ne pas avoir était prise à temps à réduit nos chance d'avoir nos 2 bébés.
je te redis pour les poids mais 110gr cela me parait très petit car la sage femme avec qui je m'entendais super bien pour détendre l'atmosphère, me disait que c'était déjà 2 bon petit rôtis pour 21 sa, alors ???

Bonne journée
douce pensée à nos anges

Bonjour à toutes,
Aujourd'hui nous somme un 27 et en l'occurence, le 27 Janvier...
Aujourd'hui Vincent, mon petit miracle, a 6 mois en âge corrigé!!
Mais aussi, il y a un an, jour pour jour, j'étais enceinte de 3 mois de Vincent et Thomas, mes jumeaux...
Il y a un an, mes garçons grandissaient en moi et nous nous ne doutions pas encore le calvaire qu'il allait nous tomber dessus, ce fichu STT!!!
En effet, nous ne savions pas encore que le STT allait faire du mal à mes bébés ; qu'il allait sévir quelques jours après ou bien qu'il sévissait déjà car je n'ai pas eu d'échographie à 14 SA!!!

Je pense à toi mon petit coeur, mon petit Thomas... Je t'aime tant mon enfant...

Aujourd'hui, nous sommes le 27 et coïncidence ou pas, j'ai eu mon RDV ce jour, avec le gynécologue-obstétricien qui a diagnostiqué le STT le 13 Février 2008, sur mes jumeaux et qui a posé le bon diagnostic de chronicité, ce même jour (j'étais enceinte de 17 SA et 4 jours).
Nous avons reparlé de toi Thomas, de ton frère Vincent, du STT, de votre placenta commun...
Il va demander à l'hôpital où vous êtes nés, toi et ton frère, à ce qu'il lui soit envoyé le compte-rendu d'analyse placentaire pour peut-être avoir d'autres réponses à ce que toi, Thomas, tu as réellement vécu dans mon ventre : est-ce qu'il y avait autre chose que le STT?? Je le saurai dans quelques jours...
Nous avons parlé également de l'avenir...
 

bonjour Caroline,

excuse de ne pas avoir répondu, mais le 26 janvier cela fesait 2 ans que je me fesais opérer à poissy et que le coeur de Samule à doucement ralenti pour s'arrétter à tout jamais.
Donc j'ai pas eu le courage de rouvrir tout de suite le dossier. Donc à 21sa+3j, 1 jour avant son dc Samuel le receveur peser 510gr pour 16,5cm et mon Thomas donneur 460gr pour 11,6cm.

Mais en te lisant, j'ai vue que ton STT est arrivé à 17 sa, moi cette saloperie nous à touché à 20sa alors peut-être ??????? que la difference de poids vient de là.
Thomas à la naissance (34sa) fesait 43 cm pour 2,090 kg.

Bon courage à plus, là j'ai du retard sur mon boulot.
bisous à tous nos anges.
soazig

Bon courage les filles pour cette période difficile. L'hiver est difficile à passer, moi c'était en décembre.

Bonjour le filles!!
Je viens donner quelques nouvelles...
Je vais bien malgré que la date du 13 février soit passée (il y a 1 an, le STT était détecté) et que les autres premiers anniversaires vont s'enchainer les uns après les autres...
Le 21 et le 22 février seront les dates qui correspondent aux premiers anniversaires du diagnostic confirmé du STT au stade 3 et mon intervention au laser par le Pr Ville.
Ce que je redoute, c'est le 11 mars qui arrive à grand pas... Ce jour-là, cela fera un an que j'ai perdu mon petit Thomas....
ET VLAN !!! Les larmes montent, montent, montent... mais ne coulent pas... Ouf!!!
Non, je vais bien et j'arrive à prendre du recul maintenant par rapport au décès de Thomas, qui me manque tous les jours...
Aaah! Les larmes me montent encore... J'inspire, je souffle... Tout va bien...

Cela fait 1 mois 1/2, que j'ai arrêté la pilule... Et j'ai pris 6 KG !!! Je ne comprends pas pourquoi???
Je stresse par rapport à mon ex et père de ma première fille, qui me fait des misères !!!
J'allaite toujours exclusivement Vincent qui a fait 8 mois de vie : il ne veut pas toujours de purée de légumes, de compotes de fruit, de biberon ou de tasse de lait...
C'est peut-être dû à cela...
J'espère qu'inconsciemment, je ne prends pas de Kg à cause du fait que je revis un peu les évènements de ma grossesse gémellaire d'il y a un an!!! L'année dernière, j'étais enceinte de mes jujus de 16 SA...
Ces 6 Kg me pèsent... Je culpabilise d'avoir pris ce poids car j'ai déjà un surpoids important!!!
J'en ai marre de tous ces KG en trop!!! JE VEUX MAIGRIR mais j'allaite Vincent, alors je suis bloquée!!!
Vous allez dire "prends ton mal en patience!!!" ... Je suis d'accord mais je ne veux pas et je refuse un KG de plus sur ma fichue balance!!!

Je souhaite également dire quelquechose concernant un fil ouvert (et fermée depuis) sur le coin des grossesses "dans quelques heures : mon IVG"...
Je suis dégoûtée, en colère contre cette maman!!! Est-ce vraiment un TROLL??? J'en sais rien mais elle a bien réussi à mettre en colère quelques-une d'entre nous!!!
Le "choc gémellaire", on l'a toute vécu mais là, lire çà d'une maman égoïste, c'est top dur!!!...
Et moi, j'aurai tant voulu avoir mon petit Thomas avec Vincent ; j'aurai tant voulu avoir mes jumeaux !!!
Et là, je ne maitrise plus et je ne contrôle plus rien : mes larmes coulent et mes yeux rougissent...

A toi, mon ange, mon bébé, mon Thomas...
Je t'aime tant mon enfant...
Tu me manques...

Bonjour Caroline,

en te lisant j'ai les larmes qui montent aussi... C'est bien de pleurer. Ca fait du bien, il ne faut pas retenir... C'est une chance même de pouvoir. C'est bizarre ce que je dis, mais c'est mieux que de tout enfouir en soi.

En tout cas je suis contente de te lire à nouveau. Tu sais moi aussi j'ai eu une période où j'ai détesté mes kilos en trop. C'était insuportable. L'impression d'être enceinte encore, sans l'être. Bon tu allaite pour l'instant,peut être peux tu enclencher une petite période sportive. Pour commencer, marcher et marcher avec la poussette. Dès que tu peux faire une demi heure de piscine par semaine. La piscine c'est super ça aide vraiment bcp. Avec mon fils que j'ai allaité jusqu'à ses 15 mois, j'allais à la piscine et j'ai perdu du poids.

Cette fois-ci je me suis lancée dans le sport à corps perdu, j'ai dépensé mon énérgie et je pense que c'était en rapport avec mon deuil. Je ne sais pas si ça sert à quelque chose, mais voilà : je fais près de 1m60. Ma grossesse je l'avais commencée à 61kg. Puis + 16kg. Après l'accouchement: - 8 puis +3kg. Donc je suis partie de 72 kg (surpoids relativement important) et en 12 mois j'ai attéri à 56 kg. Ca été dur parce que long. J'ai modifié mon alimentation, pas de viande le soir par ex. Sinon j'ai mangé de tout en quantité raisonnable. Un nutrisionniste m'a aidé. voilà... j'espère que ça peut t'apporter quelque chose.

J'ai suivi aussi cet histoire d'ivg. Je ne crois pas que cela soit un troll. La fille avait laissé son mail dans le profil et on pouvait remonter jusqu'à un site où il y avait ses photos. Ca correspondait à ce qu'elle avait raconté sur sa vie. A moins qu'elle était à moitié mythoman. Mais je crois que c'était une fille fragile, pas consciente, pour ne pas dire écérveulée. je pense qu'elle subissait la pression de son mari, car les arguments étaient égoïstes, certes, mais correspondaient à une vision assez macho (à mon avis.) La voiture, les vacances gâchées... le couple!! quelle idée. C'est ma vision, mais il voulait la garder pour lui tout seul. Bref. Je comprends que cela ai choqué. C'est une vision purement égoïste et finalement assassine vu sous cet angle. Car on est plus du temps du petit poucet, il ne s'agît pas de survie mais de pure confort.

Bref. Désolée si je m'étale. Ce n'est peut être pas le lieu.

En tout cas je te souhaite beaucoup de courage pour passer cette période. Si ça monte, laisse monter ça fait du bien. Il faut écouter sa douleur, vraiment. Je sais qu'on a l'impression de perdre pieds qu'on devient folle. Mais ça fait tellement de bien. C'est une façon aussi d'exprimer notre amour pour nos anges. Et puis ça passe et puis ça revient. C'est sinueux, mais on évolue avec le temps. On oublie pas, on vit autrement avec cette absence.

Bises à ton ange Thomas. Je te souhaite une bonne continuation.

Je te remercie Bergeronnette pour ton soutien et tes conseils.
En effet, je crois que je manque d'exercice...
J'espère que les beaux jours vont vite arrivés pour me lancer dans les balades en poussette au soleil.
J'y ai pensé à la piscine mais j'ai beaucoup de mal à me mettre en maillot devant d'autres personnes : je ne supporte plus mon corps et j'en ai honte (j'ai plus de 30 kg de trop!!!).
Je vais me renseigner pour de la gym douce mais l'allaitement exclusif de Vincent ne me permet pas d'être libre aux horaires imposées alors...
 

rebonjour à toutes!!

en surfant un peu, je suis tombée sur un forum parlant des jumeaux esseulés : forum "jumeau solitaire"...
ce qui m'a surpris au premier abord, c'est la présentation du forum dans sa forme...
et bien, j'ai trouvé pourquoi???...
---) le forum pour jumeaux esseulés et leurs parents, a la même présentation, que le forum crée par l'équipe de Pr Ville pour les personnes confrontés au syndrome transfusé-transfuseur!!!
coïncidence, je ne sais pas mais cela m'a troublée...
enfin bref...
tout çà pour dire que ce forum à l'air bien et que je vais aller y faire un petit tour pour trouver des réponses par rapport à mon petit Vincent, jumeau esseulé...
je ne compte pas faire d'infidélité au forum jumeaux et plus mais bon...

voici le lien du forum "jumeau solitaire" :

http://jumeau-solitaire.forumsfree.org/

à bientôt 

Bonjour Caroline,

Je viens peu sur le forum car je n'ai de lien avec ce forum que pour parler de la mort de mes petits garçons.

En ce moment je suis plutôt tournée vers le futur et vers les essais bébé. J'en suis au 3ème cycle d'essai. Au premier cycle, la déception a été si forte que j'ai pleuré mais là je relativise plus car je sens que je vais me bloquer psychologiquement alors que pour les jumeaux j'étais tombée enceinte sans le vouloir.

Donc je suis dans une phase plus positive. Je vais au cimetière une fois par semaine et encore . Maintenant que leur nom est gravé sur le marbre cela m'a apporté une grande sérénité comme si la terre entière pouvait maintant savoir que mes petits garçons avaient existé à défaut d'avoir vécu.

Je suis très sereine en ce moment . Je ressens moins le vide des jumeaux, juste l'absence. Je pleure moins. J'ai plus de projets. Mais bon avouons le, je ne pense qu'à faire un bébé et je redoute la fin de mon congé maternité en juillet 2009.

J'ai lu que cette période allait être pour toi difficile car tu risque de revivre des moments tragiques. J'espère que tu trouveras la force en toi pour être plus zen et te détacher de cette tragédie qui a eu lieu mais que tu ne dois pas revivre une deuxième fois.

Pour les kilos, je te comprends. c'est dur d'être bien dans sa tête quand on est pas bien dans son corps. Puisque tu ne peux pas faire de régime ou trop de sport à cause de l'allaitement il faut que tu sortes et que tu marches avec Vincent dans la poussette. Ca sera une sorte de sport et ça te fera du bien aussi au moral. Moi je suis inscrite dans une salle de sport, il me reste 2 kilos à perdre pour retrouver le poids d'avant la grossesse et bien sûr ils s'accrochent............

Je t'embrasse bien fort

chrystelle, super zen et regonflée à bloc ! (mais qui aime quand même ses jujus d'un amour éternel!!!)

A toi, Thomas...

Hier, c'était le 11 mars...
Hier, cela faisait un an que tu es parti rejoindre les étoiles...
Hier, cela a fait un an qu'une partie de moi s'est cassée et s'est envolée avec toi pour toujours...

Aujourd'hui, mon coeur va mieux ; mon coeur est moins lourd de chagrin ; mon coeur s'est à nouveau rempli de Vie, d'Amour, de Joie, de Tendresse...
Aujourd'hui, je ressouris et je revis avec toi dans mon coeur rafistolé, cicatrisé : je sais que tu es bien là où tu es ;  je sais que c'est beaucoup mieux ainsi pour toi mon enfant, mon petit Amour...

Et demain sera un jour nouveau avec plein de projets en tête...
Je vois la vie autrement maintenant, en parti grâce à toi mon petit Thomas...
Je t'aime mon bébé et je t'aimerai toute ma vie...
Mes tendres bisous et mes doux câlins vont vers toi mon chéri...
Ton souvenir ne quittera jamais mes pensées....

A jamais, ta maman...

A toi, Thomas...

Lorsque ton frère Vincent dort,
Je pense à toi mon Thomas...
Mes bras sont vides de toi,
Le manque de toi est si fort...

Je sais  que tu n'es pas loin pourtant !!!
C'est juste que je ne te vois pas,
Que je ne touche pas
Et que je ne sens pas ton odeur...

Je sais que tu vis autrement,
L'autre monde est là tout près...
Tu es parmi nous, à jamais...
Tu vis là dans nos coeurs...

Tu fais parti de notre histoire...
Tu fais parti de notre vie...
Tu es notre étoile qui scintille le soir...
Tu es l'ange gardien qui veillent sur nos vies...

Et lorsque ton frère Vincent se réveille,
Le chagrin s'efface...
Ton jumeau s'émerveille,
Et c'est la gaieté qui prend sa place...

Je mesure alors, cette incroyable chance,
Cette joie indicible d'avoir Vincent...
Il est notre miracle, ton frère de sang...
Quel bonheur de faire sa connaissance !!!

Mes bras ne sont plus vides...
Ils sont maintenant, à moitié vides...
Mais je sais que tu es là
Tout près de moi...

Je t'aime mon enfant...
Je t'aime comme ton frère Vincent,
Affectueusement, tendrement et infiniment...
Je suis à tout jamais, ta chère maman...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Très beau tout ce que tu as écrit, ton ange vivra tjs en toi, à vos côtés ....

---

Elodie, mamange d'un ptit amour et d'un ptit coeur, Manon et Lou-Ann, 16 janvier 2009

 :-* :-* :-* :-* :-*

comment se reconstruire après la perte d'un bébé???
un an après, je peux dire que c'est très difficile!!!
on n'est et on ne sera plus jamais comme avant...
pas à pas, semaine après semaine, mon deuil fait son chemin en passant par plusieurs stades et émotions...
puis on croit que l'on va mieux et on replonge dans notre océan de larmes mais peut-être pas aussi profondément...
je crois que l'on se remet jamais de la perte d'un enfant mais avec le temps, on apprivoise l'absence et le manque...
la vie continue pour moi, pour mon mari et mes trois autres enfants, mais notre vie est à jamais changée... nous sommes plus forts, plus soudés et débordant de vie ; chaque minute est vécue intensément... nous refaisons des projets et reclassons nos priorités pour ne rien regretter...
mais quelque part on est tous fragilisé par cet évènement tragique et inconcevable...

bon courage à toutes et tous confrontés à la perte d'un ou plusieurs bébés
douces pensées à nos anges
à bientôt,
caroline

Bonjour Caroline,

c'est un beau poème pour ton fils, pour sa mémoire. Tu laisse des traces pour lui ici bas. Ces souvenirs que tu écris, resteront pour lui, pour toi et pour ta famille qui pourra les lire quand Thomas leur manquera aussi.

Tendres pensées

La B.

merci à vous
 :-* :) ;)

Je viens de passer le premier anniversaire de la date de décès de mon petit Thomas, c'est si difficile...

Je pense que les mots choisis par Yves DUTEIL dans sa chanson "Les Dates Anniversaires" sont si justes et le texte prend tout son sens...
La chanson "Mélancolie" reflète un peu nos sentiments de solitude, de détresse face à notre douleur de mère qui pleure son enfant qui est mort avant d'être né...


J'ai envie de vous faire partager ces chansons...

Voici le lien pour écouter ces chansons (cliquer sur le titre des chansons) :
http://www.musicme.com/#/Yves-Duteil/albums/Dans-L%27air-Des-Mots-:-Anthologie-101-Chansons-3260050779692-05.html

Voici les texte de ces chansons :

Les dates anniversaires

par Yves Duteil

J'ai un profond respect des dates anniversaires
Ces portes que le Temps dispose autour de nous
Pour ouvrir un instant nos c?urs à ses mystères
Et permettre au passé de voyager vers nous.

Je suis toujours surpris par les coïncidences
Qui nous font un clin d'?il du fond de leur mémoire
En posant des bonheurs sur les journées d'absence
Et nous laissent à penser que rien n'est un hasard

Peut-être est-ce un moyen lorsqu'ils se manifestent
Pour ceux qui sont partis dans un autre univers
De nous tendre la main par l'amour qui nous reste
Pour nous aider parfois à franchir des frontières

Est-ce nous qui pouvons au travers de l'espace
Influencer ainsi la course des années ?
Ou serait-ce un lambeau de leur chagrin qui passe
En déposant des fleurs sur le calendrier ?

Il existe en tous cas dans les anniversaires
Une part de magie qui fait surgir d'ailleurs
Les visages ou les mots de ceux qui nous sont chers
Des êtres qui nous manquent et dorment dans nos c?urs

Ils sont là quelque part pour un instant fugace
Et dans les joies souvent qu'ils partagent avec nous
Se rendorment certains que rien n'a pris leur place
Et que leur souvenir nous est resté très doux

Sans amour notre vie n'est plus qu'un long voyage
Un train qui nous emporte à travers les années
Mais celui qui regarde un peu le paysage
Ouvre déjà son c?ur pour une éternité

Au delà des paroles et de la bienveillance
Il existe des voies difficiles à cerner
Faites de souvenirs, d'amour et de silence
Et que bien des savants vous diront ignorer

Elles sont un privilège au c?ur de la souffrance
Un baume pour les jours qu'on ne peut oublier
Qui pourraient avoir l'air d'être sans importance
Mais qui soignent des plaies difficiles à fermer

J'ai un profond respect des dates anniversaires
Ces portes que le Temps dispose autour de nous
Pour ouvrir quelquefois nos c?urs à ses mystères
Et permettre au passé de voyager vers nous

Pour ouvrir quelquefois nos c?urs à ses mystères
Et permettre au présent de nous sembler plus doux.

Mélancolie

par Yves Duteil

Il y a des jours où, quand le jour se lève,
On voudrait rentrer tout au fond d'un rêve
Et puis, soudain, lorsque le clocher sonne,
Il y a des jours où l'on n'est plus personne.

Alors, on ferme les yeux un instant.
Quand on les rouvre, tout est comme avant.
Les gens vous voient mais leur regard s'étonne.
Il y a des jours où l'on n'est plus personne.

Comme au milieu d'un cinéma désert,
On rembobine et tout passe à l'envers
Et quand on pense aux gens qu'on abandonne,
Il y a des jours où l'on n'est plus personne.

La la la la la la
La la la
La la la...
Il y a des jours où l'on n'est plus personne

Ouvrir son c?ur à tous les vents qui passent,
Et, qu'un matin, tous les chagrins s'effacent
Pour oublier, dans le bonheur qu'on donne,
Qu'il y a des jours où l'on n'est plus personne,

Qu'il y a des jours où, quand le jour se lève,
On voudrait rentrer tout au fond du rêve
Et s'endormir lorsque le clocher sonne.
Il y a des jours où l'on n'a plus personne.

La la la la la la
La la la
La la la...
Il y a des jours où l'on n'a plus personne


IL  Y A DES JOURS AVEC ET DES JOURS SANS, ET POUR MOI AUJOURD'HUI C'EST UN JOUR SANS...

superbes, superbes textes, merci de nous les avoir fait partager Caroline.

 :-* :-* :-* :-*

Minuit et demi, tout le monde dort...
Mais pas moi...
Je suis fatiguée mais mon coeur est si lourd...

Je viens d'apprendre que mon amie avec qui je partage beaucoup, est enceinte de 9 SA.
Elle attend un petit bout de 2 cm (je suis si heureuse pour elle car elle a eu des soucis auparavant)mais aussi elle porte dans son ventre, un autre petit être qui s'est arrêté de se développer il y a quelques temps déjà...
Cela me bouleverse... Cela me chagrine...

Et je repense à toi, mon Thomas, mon bébé...
Tu me manques tant...

Mon amie et moi avons le même gygy !!!
Je ne comprends pas comment le gygy a pu voir le deuxième sac amniotique à 9 SA alors que moi, il avait loupé à 7 SA ???
Y-a-t'il tant de différence à deux semaines d'intervalle???
A-t-il changé de matériel???
J'en saurai plus je crois demain...

Et puis à la sortie d'école de mes enfants, nous sommes tombés sur un cortège pour un enterrement (l'église est à 200-300 mètres de l'école). Dur de voir tous ces visages pâles et ces yeux pleins de larmes...
Et puis sur le chemin menant à notre maison, les enfants ont voulu passer par lla route longeant le cimetière... Une dame d'un certain âge se tenait immobile devant une tombe : elle devait parler à son être cher parti de l'autre côté... Si émouvant et touchant de voir cette dame se recueillir...

IL Y A DES JOURNEES GAIES ET DES JOURNEES SI TRISTES...
AUJOURD'UI CE FUT UNE JOURNEE TRES TRISTE POUR MOI...
VIVEMENT DES JOURS MEILLEURS...

merci à toi aussi de venir me lire et de me soutenir...

caroline85 Membre

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     Re : Questions sur le STT. « Répondre #203 le: Aujourd'hui à 10:20:48 » Citation Modifier Enlever 

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bonjour à toutes et tous,

j'ai une question qui peut paraitre bête mais bon je vous la pose quand même!!!
lorsque nous avons été opérée par le Pr Ville et son équipe pour une intervention dans le but de contre-carrer le STT sur l'Hôpital de Poissy, est-ce que notre dossier reste sur Poissy ou est-ce que nos dossiers ont déménagé avec l'équipe de Pr Ville sur l'Hôpital Necker??
vous allez me dire certainement, il suffit d'appeler Poissy et j'aurai la réponse...
et bien, je vais le faire et je vous dis çà...
à plus 
 
 Signaler au modérateur    90.54.128.210 

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Maman de Laura, 8 ans (28/10/00) ; Evan, 3 ans (24/08/05) ; Vincent, 9 mois de vie et 7 mois 1/2 en âge corrigé (5/06/08)
FC à 11 SA le 31/07/07
Maman deThomas DCD le 11/03/08 ( cause STT sur grossesse mono-bi= 3 semaines après le laser) et né sans vie le 5/06/08
Projet nouveau bébé en 2009 !!!
 
 
caroline85 Membre

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     Re : Re : Questions sur le STT. « Répondre #204 le: Aujourd'hui à 11:30:21 » Citation Modifier Enlever 

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Et bien voilà, j'ai la réponse : les dossiers restent une propriété de l'hôpital de Poissy pour celles qui ont été opérées à Poissy.
J'aurai du faire cette démarche depuis un petit moment, mais bon j'appréhendais car j'avais un but réel...
Maintenant j'ai mon autre réponse et je suis un peu dégoutée!!!

Alors que l'équipe du Pr Ville souhaitait récupérer mon placenta à mon accouchement pour une analyse placentaire suite à l'intervention au laser que j'avais subi pendant la grossesse, et bien, mon placenta n'est jamais arrivé au service d'anatomopathologie de Poissy.
L'hopital où j'ai accouché n'a rien dans mon dossier concernant mon placenta.
Mon placenta a donc été jeté à la poubelle!!!
J'attendais du compte-rendu de l'analyse placentaire, quelques réponses et je crois que je ne les aurai jamais...
Mais j'ai peut-être un infime espoir en obtenant le compte-rendu opératoire de ma césarienne : il doit bien avoir quelques mots sur l'aspect de mon placenta, les membranes et les cordons ombilicaux.
A suivre...

L'hôpital de Poissy m'a dit que seulement les mamans accouchant à Poissy et ayant eu un STT, ont leur placentas analysés.
L'hôpital Necker doit faire de même maintenant.
Je suis un peu dégoûtée pour nous les mamans subissant le STT et accouchant en province, qu'elles n'aient pas accés à leur compte-rendu d'analyse placentaire qui peut nous apporter quelques réponses... 
 
 

La position des sacs aussi peut-être (l'un devant l'autre ou l'un à côté de l'autre)

 :-* :-* :-* :-*

oui c'est vrai...
quand l'un est plus petit que l'autre, et qu'ils sont l'un derrière l'autre...
c'est comme l'expression "un train peut en cacher un autre!", et bien "un bébé peut en cacher un autre"...
 ;)

Bonsoir,

Voilà un peu de temps devant moi pour écrire ces quelques lignes...
Il y a quelques semaines, j'ai reçu par courrier postal une lettre de l'hôpital le plus proche de chez moi qui acceuille une maternité de niveau 2.
J'ai cru avant de l'ouvrir, que c'était  mon nouveau gygy qui m'envoyait mon compte-rendu d'analyse placentaire enfin reçu dans son service, mais après lecture des premiers mots... DECEPTION : ce n'était pas çà!!!

Mais après quelques lignes lues, je comprend que c'est un médecin pédiatre qui souhaite faire une enquête sur le deuil périnatal dans le but d'améliorer au sein de l'hôpital, l'acceuil et la prise en charge des couples qui traversent cette épreuve de la vie.
Cette pédiatre m'invitait donc à la contacter pour une rencontre et ainsi recceuillir mon témoignage.

Mon mari a lu la lettre également et nous nous sommes dits que cette initiative de la part de l'hôpital, est apparemment très bien car cela montre que les équipes médicales sont peut-être de plus en plus sensibles à la douleur et la souffrance psychologique que nous ressentons, lorsqu'on perd un embryon encore en cours de construction ou un foetus qui n'a pas encore atteint le seuil de viabilité... Il existe encore bien d'autres exemples, mais pour ces deux cas là précis, même âgé de quelques semaines in utéro, ceux sont pour nous, nos bébés qui font partis de nos vies... Même s'ils n'ont pas vécus à l'air libre comme nous, ils ont un impact indélébile dans notre histoire familiale...

Nous avons donc pris la décision de témoigner et apporter notre pierre à l'édifice pour que les futurs parents qui malheureusement feront face à cette douloureuse expérience, soient mieux pris en charge par les équipes médicales.

J'ai acceuilli au sein de ma maison la pédiatre à l'origine de cette enquête.
A son arrivée, elle m'expliqua que je n'étais pas la première qu'elle rencontrait et que les entretiens précédents n'ont duré en tout et pour tout 1/2 heure.
Mon entretien a duré 2 heures 1/2...
J'ai raconté mes deux expériences de décès périnatal à quelques mois d'intervalle : ma grossesse arrêtée à 11 SA et puis, ma grossesse gémellaire compliquée du STT avec décès in utéro de l'un des jumeaux et une naissance à distance de mes jumeaux.

La pédiatre a enregistré mon entretien et il restera confidentiel.
Elle est partie en me disant que mes expériences étaient très riches d'information et qu'elle me remerciait énormément de lui en avoir fait part.
J'ai beaucoup parlé de "l'imcompétence" de mon ancien gygy face au diagnostic de chronicité de mes jumeaux et au diagnostic du STT.
J'ai parlé des maladresses verbales, des manques de la part des équipes médicales.
J'ai parlé des ressentis, des émotions, des sentiments que nous éprouvant face à de telles évènements... etc...
Les 2 heures 1/2 sont passées si vite et je crois que si j'avais pu, j'en aurai encore davantage à dire car après coup, je me rappelle de certaines choses que j'ai oublié de dire... Je crois que je vais lui envoyé un mail!!!

Enfin voilà!! J'espère que ma toute petite contribution changera certaines choses pour d'autres parents qui seront confrontés au deuil périnatal...
Mais  aussi il faut savoir que JE L'AI FAIT POUR MOI, POUR MA FAMILLE ET POUR MES DEUX BEBES QUE J'AI PERDU IN UTERO !!!
Je crois que je l'ai fait pour leur rendre hommage!!! Je l'ai fait parce que leurs petites vies comptent pour moi et ma famille!!!
Je l'ai fait parce que ces courts instants vécus avec mon petit ange et avec Thomas, ne sont pas vains et dérisoires : ils ont changé notre vie à jamais et grâce à mes deux bébés décédés, je peux contribuer à une action qui peut aider d'autres personnes...
Dans ma douleur de maman ayant perdu deux bébés, je suis aujourd'hui heureuse et forte d'avoir fait ce que j'ai fait : cela fait du bien au moral !!!

Voilà pour la petite histoire du moment....

Tu as bien fait ! Pour tes enfants, pour que ton expérience serve à d'autres, mais aussi pour toi.
Et c'est juste que certains membres des équipes médicales ont BEAUCOUP de progrès à faire pour encadrer les femmes (et les couples) qui perdent un enfant (alors que pour d'autres, le soutien et le tact semblent couler de source  ::))
 :-* :-* :-*

C'est super que tu aies pu faire cet entretien, Caroline ; pour toi, bien sûr, et pour les autres familles qui vivent les mêmes drames.

Je suis "ravie" que le milieu médical prenne conscience de l'importance de l'accompagnement psychologique des parents en deuil ; et encore plus dans le cas des jumeaux, quand l'un des bb décède et pas l'autre, je pense que la prise en charge est un peu différente.

 :-* :-* :-* :-*


(ps : les coordonnées de cette pédiatre m'intéressent ; si tu veux bien prendre la peine de lui demander son autorisation de me les communiquer, puis de me les donner par MP ; merci !)

Je trouve ça également très important que nous puissions être entendus. Je trouve cette initiative très bien de la part de l'hôpital et particulièrement de cette pédiatre qui doit bcpy contribuer. Souvent l'initiative part de quelques individus sensibilisés. Alors ton témoignage a du être pour elle très important.
Dans l'hôpital où j'avais accouchée, j'avais trouvé l'attitude des sages-femmes admirable, elles savaient vraiment rester naturelle face à l'évènement, elles étaient à l'écoute, elles avaient un grand respect pour nous. Elles étaient à la fois fortes et en même temps sensibles, je pouvais vraiment m'appuyer sur elles. J'étais aux petits soins.

D'autre part, il y avait un cahier à disposition des parents pour écrire leur témoignage, mettre des photos, des petits collages etc en souvenir de leur bébé disparu. Avant d'accoucher on me l'avait mis dans la chambre. Au début j'avais trouvé cela très bizarre, je l'avais presque rejetté. Et puis un moment j'ai été curieuse et je l'ai ouvert. La lecture des témoignages m'a énormément aidée, et bizarrement surtout une petite photo de la main d'une petite fille. Je me suis rendue compte de ce qui pouvait m'attendre. J'ai pu mesurer la force que j'avais en moi pour affronter la situation. Cela m'a aidé à accueillir ma fille, à la garder dans mes bras pendant qu'on me soignait. A l'évidence je me sentais moins seule et surtout plus normale d'aimer fort un bébé disparu.  :'(  :'( :'( :'(
J'ai pu voir aussi que les parents s'en sortaient en arrivant à parler tout simplement de ce qui leur ai arrivé. C'est ce simple fait, le fait qu'ils en parlaient normalement, qu'ils arrivaient  le faire qui m'a bcp rassurée. Je me suis dit que je pouvais survivre à l'évènement. Car sur le coup, on ne sait pas ce qui nous arrive.

Je trouve que cette idée de livre-souvenirs était super, (et d'ailleurs je dois y mettre mon faire part, presque 1 an et demi après. )

Si tu trouve ça bien Caroline, tu pourrais peut être proposer le livre de témoiganges  et si ça marche tu pourrais même le commencer. Ici ça se fait dans certains hôpitaux...Tu écris de beaux poèmes, qui montrent aussi que l'on peut faire son deuil.  C'est très important pour des parents qui sont dans cette situation et qui ne réalisent pas encore, ou qui ne savent tout simplement pas ce qu'ils ont à faire par la suite ... D'où l'importance du travail immédiats des équipes. Dans mon cas c'est les SF qui ont assuré. Les médecins quant à elles, soit c'était la panique totale, ou d'autres étaient "ruinées" à laccouchement. Enfin bref, bon au moins j'ai pu voir que les médecins étaient sensibles et humaines, en tout 4 femmes (pas froides ou en plastique)...

Tu as parlé durant 2h30, cela montre également que tu fais sereinement ton travail de deuil je trouve, que tu es à l'écoute de ta douleur, que petit à petit tout le monde trouve sa place dans ta vie et de celle de ta famille.

Bonne continuation
Merci pour ce témoignage

Bonne soirée
La B.

Bambinette,
je lui envoie un mail pour lui faire part de ta demande et je te tiens au courant au plus vite par MP.

Merci à toi!!!
J'y ai pensé à ce livre de témoignages mais je n'ai pas osé le proposer car je ne savais pas comment leur dire et surtout j'avais peut-être peur que ce soit refusé!!!
Maintenant que tu me dis que cela existe donc dans d'autres hôpitaux, que pour toi, cela t'a aidé de lire les divers témoignages des parents endeuillés et que ces parents ressentent justement un grand sentiment de reconnaissance de leur enfant parti trop tôt = et bien je vais donc tenter ma proposition de livre de témoignages au sein de l'hôpital, auquelle j'y pense depuis des mois...
Merci pour ton aide...
A bientôt...

Bonjour Caroline,
je viens de lire ton témoignage sur l'échange que tu as eu avec le médecin. Comme toi, je "bataille" au quotidien pour que les personnes autour de moi connaissent mon histoire, connaissent l'histoire de mes filles et l'importance d'un suivi efficace en cas de grossesse gémellaire...
Je t'apporte tout mon soutien. Parler ainsi de ce qu'on a vécu c'est permettre aussi à nos enfants d'exister, nous continuons à laisser la trace qu'ils n'ont pu mettre en ce monde... Je pense que cela nous donne une certaine force.
Et évidemment on pourrait en parler des heures et des heures.....!
Heureusement que des professionnels se penchent de plus en plus sur ce sujet si douloureux de deuil périnatal... L'hôpital où j'étais a proposé un excellent suivi (psy, assistante sociale, pédiatres et secrétaires tjs à l'écoute pour prendre un rdv ou diriger vers tel ou tel gynéco etc..Bilan sur le dossier de l'accouchement avec gynéco de l'hôpital, photos prises par sage-femme).
Je suis juste déçue par les photos, j'aurais du en prendre par moi même et avec mes filles dans les bras. Je pense qu'on devrait nous proposer, suggérer de prendre nos enfants dans les bras, de prendre le temps de les embrasser et de leur dire au revoir. Je les ai vu mais je n'ai pas osé les toucher, juste les effleurer et je regrette de ne pas avoir passé assez de temps avec elles ce jour là. Peut-être que si l'équipe médicale m'avait suggéré de ne pas hésiter à "profiter" d'elles, je les aurais prise. Je sais bien que chaque parent a un ressenti différent que l'équipe médicale se doit de respecter, mais leurs conseils peuvent nous aider à agir en ces moments où bien sur nous n'arrivons plus à penser...
On pense à tout ça après coup, on est tellement sonné quand l'effroyable nous tombe dessus que l'on ne profite pas de tous ces petits gestes qui constitueront des souvenirs en plus dans notre histoire avec nos enfants.
 J'ai également lu un livre écrit par une psy qui m'a énormément aidé  "Le berceau vide" de Marie-José Soubieux.
Voilà, quelques infimes remarques de mon vécu qui pourront peut-être s'ajouter à celles que tu as échangées avec le médecin. Même si bien sur, tout ceci ne ramènera jamais nos enfants.... quoique l'on fasse.... et cette pensée reste bien douloureuse...

Je t'embrasse.
Gros bisous à ton ange.

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Elodie, mamange d'un ptit amour et d'un ptit coeur, Manon et Lou-Ann, 16 janvier 2009

Bonjour tout le monde,

La pédiatre du centre hospitalier local, qui mène l'enquête sur le deuil anténatal, vient de me répondre à ma proposition d'ouvrir un livre de témoignages pour nos bébés décédés avant leurs naissances, au sein des services hospitaliers concernés.
Elle est très intéressée par cette proposition.
Elle finit d'abord son mémoire et présentera son travail à ses collègues d'ici cet été. Son travail débouchera sur quelques applications pratiques dont le livre de témoignages. Elle retient donc l'idée de ce receuil et me recontacte après la rentrée scolaire de septembre 2009 pour l'aider dans la mise en place de ce livre.

Voilà !!! Je suis très heureuse  ;D ;D ;D que cette idée lui parait "très intéressante, excellente à vrai dire" (ceux sont ces mots)...
Je suis contente ; je ressens une sensation de plénitude !!!

Tout çà, c'est pour nos petits anges...
Tout çà, c'est pour crier au monde entier que leur vies, si petites soient telles, ne tombent pas dans l'oubli...
Tout çà, c'est pour démontrer au monde entier que nos bébés nous manqueront toute notre existance, que leurs décès ne sont pas vains, négligeables et insignifiants, que leurs absences pèseront à jamais dans nos histoires familiales...
Tout çà, c'est pour nous, les parents, qui pleurons nos enfants et nous soyons reconnus en tant que tels!!!

Il pleut ce jour : tout est gris, triste et nostalgique...
Mais contre toute attente, j'ai un moral d'acier!!!
Faire reconnaitre l'existance de nos anges et me battre pour une prise en charge psychologique adaptée dans le cadre d'un deuil anténatal sur ma région, sont devenus mes nouveaux chevaux de bataille (qui s'ajoutent à tant d'autres...!!!).

Bon courage à tous...
Douces pensées à nos petits bouts...
Caroline

Que de beaux efforts dans l'adversité. Bravo.
Tu nous raconteras la suite ;). C'est en parlant aussi de ce genre d'initiatives avec d'autres personnes que l'on apporte son soutien.

bonjour,

très belle démarge  ;) et très bonne bataille.

Que tout cela te permette d'avancer et de faire reconnaitre nos enfants.

douce pensée Soazig

Je suis contente que cela a fonctionné! En ce qui me concerne je suis en Suisse, peut être que ça existe en France aussi dans certains hôpitaux. En tous cas je compte me rendre à l'hôpital bientôt pour rencontrer les SF qui m'ont aidées. Peut être que je pourrais prendre plus d'infos sur l'historique du livre. Car je me souviens, qu'il y avait une sage-femme, assez jeune d'ailleurs, qui était responsable de ce livre et qui avait également initié cela dans le service.

Je pense à autre chose : ils avaient également des petites brochures d'associations pour soutenir les parents dans le deuil périnatal. j'avais oublié de préciser que j'avais puisé pas mal d'infos la dedans dans les premières longues heures... Ca a pu me guider dans mes choix et dans la compréhension de la situation. Ces associations existent aussi en France. Peut être que tu les connais. Je pourrais communiquer les coordonnées. Il suffit alors que l'hôpital les contactent pour qu'ils envoient du matériel.

Caroline, si ça peut intéresser lepédiatre et si seuleument tu es d'accord, je peux lui fournir des infos de comment ça se passe ici, (possibilité de voir son bb plusieurs jours durant, ou après l'accouchement, cérémonie à la chapelle de l'hôpital, etc...) voilà.

Si tu es ok, je te laisserais mes coordonnées par MP. Car évidement ici je n'ai pas tout raconté. Il y a un ensemble de petites choses qui m'ont permises de mieux passer ce moment... bien qu'on efface ni la douleur ni la colère....

voilà

à bientôt

Bonjour Bergeronnette,
Pour l'instant, les actions et les démarches sont en stand by...
La pédiatre va d'abord écrire son mémoire, puis elle le présentera à ses collègues...
Elle me rappelle à la rentrée scolaire de septembre.
Je lui en parlerai à ce moment là de ta proposition d'infos sur la prise en charge du deuil anténatal en suisse.

Nous avons oui en France des associations connues pour le deuil périnatal...

Nous aussi, nous avons droit selon son terme, à voir notre enfant décédé plusieurs jours durant (je crois que c'est 6 jours maximum). Lorsqu'il y a des circonstances difficiles (comme moi ; Thomas est décédé 11 semaines avant sa " naissance sans vie"), le personnel médical déconseille de voir l'enfant, mais ne l'interdit pas.

Et puis pour la prise en charge du corps de l'enfant décédé à partir d'un certain terme, il nous est proposé deux alternatives :
- prise en charge totale par l'hôpital avec incinération et cendres déposées au jardin du souvenir de la ville où se trouve l'hôpital
- ou possibilité de prendre en charge nous même, le corps de notre enfant en assumant les frais d'obsèques.
Dans ce cas-là, après les parents choississent l'incinération ou l'enterrement. Une cérémonie peut se faire à la chapelle de l'hôpital ou dans une église de son choix.

Pour ma part, mes fils sont nés le 5 juin 2008 :
- l'un en vie à 13h09 = Vincent
- l'autre officiellement sans vie à 13h12 = Thomas.
Mon mari et moi avons décidé de faire baptiser en urgence notre fils Vincent car nous avions encore peur de le perdre : le 9 juin, dans sa couveuse, le prêtre lui donner les premiers signes du baptême.
Un complément de baptême a été fait avec toute la famille plusieurs semaines après, lorsque les nuages noirs menaçants se sont dissipés...
J'ai eu droit à l'unité kangourou avec Vincent, alors j'ai pu rester 12 jours à l'hôpital avec lui.
Le 11 juin (au jour près, 3 mois après son décès qui était le 11 mars), nous avons offert à notre fils Thomas une cérémonie religieuse pour demander à Dieu de l'acceuillir auprès de lui car nous avions l'intention de le baptiser, mais aussi pour lui dire adieu en présence de sa famille proche.
Puis, nous avons accompagner Thomas dans son petit cerceuil de bois, au crématorium... Il est parti avec une rose blanche qu'a porté contre son coeur, chaque personne présente ce jour-là...
Nous sommes partis car trop dur à voir et à vivre...
Puis nous sommes revenus pour récupérer son petit reliquaire dans lequel il y a ses cendres...
Depuis, Thomas est dans notre maison où il a sa place mais à l'abri des regards car je ne veux pas imposer à mes enfants cette petite urne... Mais ils savent où il est...
Thomas est avec nous, dans l'attente de constituer financièrement parlant un petit pécule pour lui offrir un petit colombarium sur la stèle familiale où repose déjà son arrière-grand-père paternel.

Je pense que nous devons avoir un parcours similaire concernant les obsèques de ta petite...
Voilà! je dois partir....

A bientôt,

Bonjour à toutes,

Juste un petit coucou pour vous dire que çà y est le petit colombarium est prêt pour Thomas...
En fait, c'est mes beaux-parents qui m'en ont fait la surprise car mon mari et moi n'avons pas encore constitué le petit pécule pour le faire faire.

Comme je l'ai dit auparavant, notre souhait est de déposer le reliquaire contenant les cendres de Thomas dans un colombarium sur la stèle funéraire de son arrière-grand-père paternel.
En effet, nous ne voulions pas que Thomas soit tout seul... Nous voulions qu'il soit avec les membres de sa famille réunie au cimetière comme au ciel...
Puis le décès de Thomas a engendré les réflexions et les décisions nous concernant, quand viendra pour nous l'heure de partir... Notre souhait est de reposer avec mon fils Thomas et d'être dans notre région natale...
Alors nous avons voulu un colombarium qui peut contenir en plus deux urnes d'adulte car nous reposerons (quand ce sera l'heure pour nous) avec notre fils Thomas...
Puis mes beaux-parents, nous ont demandé si cela nous déranger s'ils pourront reposer aussi dans ce même colombarium...
Alors nous avons demandé un colombarium pouvant contenir 4 urnes d'adultes et 1 reliquaire.

Ceux sont mes beaux-parents qui se sont renseigné auprès des pompes funèbres...
Nous leur avions dit que financièrement nous étions pas près, mais ce week-end, ils nous ont fait la surprise!!!...

Il est magnifique, il est parfait...!!!
Un beau marbre rose et l'inscription pour Thomas m'a bouleversé...
Il est écrit :
                        Thomas- Louis ........ (nom de famille)
                                5.06.2008
Je ne m'attendais pas à ce que Louis soit inscrit car Louis est le deuxième prénom de Thomas : je ne savais que c'était possible de graver le deuxième prénom.
J'en suis ravie et si heureuse que se soit ainsi car le prénom Louis fait parti intégrante de Thomas et de son histoire.
En effet, comme Vincent, Thomas a deux prénoms choisis en fonction de son histoire...
- Vincent veut dire "qui vainc"
- Mathieu veut dire "don de dieu"
- Thomas veut dire "jumeau" en araméen
- Louis veut dire "illustre combattant"
De plus, Mathieu et Thomas ont les pratiquement les mêmes syllabes inversées et sont considérés comme des prénoms jumeaux ou siamois.

"Louis" est donc le deuxième prénom de notre fils Thomas...
L'inscription "Thomas-Louis" est donc devenue une évidence et c'est bien mieux ainsi, beaucoup mieux ainsi...
Louis fait parti de Thomas : Thomas a été notre illustre combattant contre le STT...
C'est symbolique tout çà mais c'est beaucoup pour moi : cette inscription en totalité est la reconnaissance même de l'existance toute entière de notre petit Thomas...

Maintenant il faut que je me prépare à l'évènement suivant : le dépôt de son reliquaire au cimetière...
C'est une autre paire de manche...
Les cendres de Thomas sont actuellement là dans ma maison, dans un endroit réservé à lui... Je sais qu'il est là à côté de moi tous les jours, je peux le voir tous les jours...
J'ai encore du mal à me dire que bientôt ces cendres seront loin de moi car le cimetière est à 370 km, dans notre région natale!!!
J'ai du mal encore à me dire que je ne pourrais pas le voir tous les jours et surtout que je ne pourrai plus toucher son reliquaire.

J'AI ENCORE BESOIN DE TEMPS....
JE CROIS QUE CE N'EST PAS ENCORE LE MOMENT POUR FAIRE LA DEMARCHE DU DEPOT DE SON RELIQUAIRE AU CIMETIERE...
JE NE SUIS PAS PRETE D'AUTANT PLUS, QUE LE 1er ANNIVERSAIRE DE VINCENT ARRIVE A GRAND PAS et plein d'autres évènements heureux familiaux...
JE NE VEUX PAS REPLEURER ALORS QUE CEUX SONT DES JOURS DE BONHEUR QUI M'ATTENDENT POUR L'INSTANT...
NON, CE N'EST PAS LE MOMENT...
Je pense que le moment propice serait à la Toussaint prochaine...

Voilà! Je dois y aller... Vincent a une otite et il m'appelle...
A bientôt,
Caroline

bonjour à toutes....

Je viens donner des nouvelles...
Lors de mon dernier post, je disais que Vincent avait une otite...

Et bien depuis, beaucoup de choses ont changé...

Vincent a fait une roséole avec fièvre compliquée d'une otite et de diarrhée... Cela l'a beaucoup fatigué et n'a pas arrangé son état général, car avant de tomber malade, son pédiatre soupçonnait une anémie par son teint très pâle. Une prise de sang était prévue mais je l'ai repoussé à cause de la roséole qui aurait faussé tous les résultats...
Mais dans un certain sens, je n'y croyais pas trop à cette soit disante anémie car dans ma famille, des personnes proches ont le teint pâle... Mais surtout, je ne voulais pas me l'avouer : j'avais peur du mot "Anémie"!!!
Thomas est décédé d'une anémie sévère : conséquence directe du STT...
Alors je ne voulais pas entendre ce mot "anémie"...

Puis Vincent s'est rétabli de sa roséole, et j'ai faire la prise de sang...
Le couperet est tombé!!! Vincent est anémique en fer!!!
J'ai eu du mal à accuser le coup mais maintenant cela va mieux car je suis un peu plus rassurée...
Vincent serait anémique par carence en fer du un allaitement trop long et un apport alimentaire encore faible par rapport à son métabolisme...
Autrement dit, Vincent ne mangeait pas assez de solides et surtout de protéines et légumes (certains riches en fer) pour son âge (il a 10 mois en âge corrigé et 11 mois et demi en âge réel).
L'allaitement maternel n'apporte pas de fer et Vincent était peu intéressé par la diversification alors voilà!!! Ses réserves de fer se sont épuisés avec la rhinopharyngite avec fièvre pendant 6 jours en décembre, et la roséole en mai...
Au début, j'ai culpabilisé mais je me suis vite reprise car j'ai essayé de le sevrer et de le diversifier depuis janvier (alors c'est pas comme-ci je n'avais rien fait pour lui apporter du fer)!!! Mais Vincent (né grand prématuré à 33 SA + 5 jours) ne savait pas avaler et refusait tout aliment en purée ou écrasé. Il refusait le biberon de lait artificiel comme le bib de lait maternel...
Et puis, je me suis posée la question "est-ce que son anémie n'est pas une conséquence indirecte du STT???"
Le pédiatre me dit que non mais le doute persiste car Sabine penche sur un lien avec le STT. Je crois aussi comme elle mais bon le temps le dira...

Enfin bref!!! Vincent est donc sous traitement de fer depuis 2 semaines maintenant : je lui donne dans une seringue oralement et mélangé avec du lait de croissance pour ne pas dénaturer la saveur des aliments solides qu'il mange le midi et le soir (et oui depuis il mange !!!).
Il a deux prises par jour et j'ai demandé à réduire à une prise par jour car le traitement constipe considérablement Vincent mais le pédiatre est ferme... Il ne veut pas réduire à une prise par jour car cela va être très long pour récupérer les 5 g d'hémoglobine manquants. Il parle d'un traitement de 6 mois...
Alors j'ai un traitement de laxatif à utiliser si besoin, le temps du traitement par fer.
Mardi prochain, Vincent a de nouveau une prise de sang pour vérifier le taux de fer et le taux de réticulocytes fabriqués par la moelle osseuse...
Voilà concernant son anémie ferrique...

Concernant son sevrage et sa diversidication, et bien après plusieurs mois d'essais, de propositions de bib, d'aliments divers et variés, Vincent est aujourd'hui sevré (depuis une semaine à peine) et mange en morceaux ses légumes et sa protéine quotidienne!!!
Comment cela s'est passé ?? Et bien du jour au lendemain...

J'ai une rhino-pharyngite carabinée avec fièvre et impossibilité de me déplacer pendant deux-trois jours : je ne tenais plus debout!!!
Mon mari a du prendre un jour de congé pour s'occuper de nos enfants et c'est à ce moment-là, que Vincent s'est sevré tout seul, en douceur et sans cri... Il a pris ses biberons de lait de croissance du jour au lendemain avec son père puis avec moi !!!
Incroyable, j'en revennais pas !!! Alors qu'une semaine auparavant, nous étions en vacances et nous avions consacré sans succès notre semaine à Vincent pour la diversification et le sevrage, il a suffit que je sois malade et indisponible, pour qu'il se décide!!!
Maintenant, je suis libérée... L'allaitement c'est bien et même plus que bien, mais j'en pouvais plus... Et puis Vincent étant anémié par fer, il était grand temps de passer en lait de croissance riche en fer alors que mon lait ne l'est pas!!!

Aujourd'hui, je tousse encore mais je vais nettement mieux...
Et puis j'ai encore une nouvelle à vous annoncer...
Je crois comprendre pourquoi j'ai été si fatiguée par ma rhinopharyngite de la semaine dernière et je crois aussi qu'il y a aussi une autre raison qui a fait que Vincent s'est sevré du jour au lendemain!!!
JE SUIS ENCEINTE !!!
J'ai fait ma prise de sang hier après avoir un retard de règles de plus d'une semaine : résultat positif!!!
Mon mari et moi sommes très heureux car nous souhaitions après la naissance de notre 2ème enfant, avoir 4 enfants à la maison !!!
Lorsque "Dame Nature" a voulu nous donner des jumeaux, nous étions les plus heureux du monde mais le destin a fait qu'il en est autrement maintenant...
Aujourd'hui, Vincent est venu agrandir notre petite famille en étant notre 3 ème enfant et Thomas a sa place de 4ème enfant dans notre coeur et dans notre famille.
Puis la question du quatrième enfant à la maison s'est posée longuement tout au long du dernier semestre 2008, pendant notre cheminement de deuil...
Au 1er janvier 2009 : première résolution prise = nous aurons un cinquième enfant... Depuis cette décision prise, nous étions beaucoup mieux dans nos têtes, plus heureux...
Thomas sera toujours notre fils tant aimé et désiré ; il a sa place et la gardera toujours...

Nous sommes si heureux d'attendre notre cinquième enfant!!!
Il arrive un peu en avance par rapport à nos prévisions mais nous sommes comblés car il est une surprise, un cadeau!!!
Franchement, nous faisions attention car je prenais ma température tous les jours!!!
Après avoir constaté, un pic d'ovulation au 10ème jour du cycle et bien j'en ai fait un autre au 23 ème et bizzarement, encore un au 26 ème!!!
2 jours après, je suis tombée malade avec fièvre (plus de 38°C), alors je ne pouvais pas voir que ma température se maintenait à 37° (signe de grossesse)...

Enfin, voilà... J'espère que je n'ai pas fait une double ovulation en fin de cycle car il est fort possible avec une double ovulation d'avoir des jumeaux DZ!!!
Je me fais des films je crois...

Est-ce que quelqu'un peut témoigner sur une courbe de température montrant une double ovulation???

Enfin pour moi, j'aurai une réponse concrète le 17 Juin lors de mon échographie de datation avec un obstétricien hospitalier!!! Cette fois, je vais me faire suivre directement sur l'hôpital car je n'ai plus du tout confiance en mon gygy habituel que je voyais en cabinet libéral : il s'est trompé dans le diagnostic de chronicité de mes jumeaux (mono/mono au lieu de mono/bi) et il a été incompétent et dépassé lorsque les signes de STT se sont révélés à 16 SA...

Voilà pour les nouvelles!!! Je vais aller me reposer car je suis fatiguée et j'ai déjà quelques contractions en fin de journée : je sens une lourdeur dans le bas ventre...

A bientôt...
Caroline

Bravo pour toutes ses bonnes nouvelles Caroline!!

J'espère de tout coeur que Vincent va vite récuperer son fer et un bon taux d'hémoglobine. Il a peut être compris qu'il doit se battre pour sa santé. Le sevrage c'est pas évident, et particulièrement dans votre cas. Mais c'est bien qu'il ai franchi cette étape, il a grandit le bonhomme!  :) ;)

Félicitations pour ta grossesse!!! Tiens nous au courant! Tu serais une fevriette alors??!!

 :-* :-* :-* :-*

merci bergeronnette!!!

oui moi aussi, j'espère que Vincent va vite récupérer ses taux de fer, d'hémoglobine...
je l'appelais "ma petite marmotte" car il dort beaucoup en journée malgré une nuit de repos complète!!!
maintenant je comprends pourquoi, il dort autant : l'anémie le fatigue beaucoup!!!

il est vrai que le sevrage de Vincent a été un long parcourt, de part son histoire in utéro avec une grossesse très difficile à mener psychologiquement parlant à cause du STT, la menace de fausse-couche tardive, les diverses menaces d'infection et d'accouchement très prématuré  (j'ai eu du mal à m'investir dans ma grossesse et à me projeter avec Vincent dans la vie lorsque j'étais enceinte), la perte in utéro de son frère jumeau Thomas, sa naissance prématurée (né à 33 SA + 5 J), la césarienne, l'apprentissage de tétée au sein, le deuil de Thomas...
Je suis heureuse qu'il ait réussi à se sevrer tout seul sans crise de pleur, qu'il ait réussi à franchir cette étape en douceur, qu'il ait réussi à se séparer de moi sans être traumatisé : c'est vrai, il a grandit mon petit bonhomme!!! Je suis si fière de lui, mon petit vainqueur!!!

Oui c'est vrai, je n'avais pas réalisé mais maintenant que tu le dis, je suis une févriette mais jusqu'à preuve du contraire, j'attends qu'un seul bébé!!!
Verdict le 17 juin car j'ai ce jour-là, mon écho de datation qui sera faite à 8 SA.
Je suis donc à ce jour dans ma 6ème SA : je ferai 6 SA dimanche prochain.

Bien sûr, je vous tiendrai au courant...

Je suis sur un petit nuage... Je suis si heureuse que Dame Nature m'ait fait cette surprise, ce cadeau!!!
Je savoure les instants présents car quelque part, je ne projette pas encore dans l'avenir avec ce bébé...
Je ne veux surtout pas m'angoisser... Je veux vivre pleinement cet évènement providentiel!!!
Nous ne tenons pas à annoncer la nouvelle à nos enfants,à notre famille et à nos amis, avant l'écho des 12 SA et le moment de la déclaration de la grossesse.
Avec ma grossesse arrêtée à 11 SA au cours de l'été 2007,  ma grossesse gémellaire très difficile à vivre et la perte de notre petit Thomas, nous ne voulons pas engendrer des angoisses dans notre entourage...
Attendons de voir si la grossesse se maintient et que le petit bout évolue bien, après nous aviserons!!!
Mais cela fait du bien d'en parler sur le forum...

A bientôt,
Caroline

Cette nouvelle grossesse me fait réfléchir par rapport à mon cheminement de deuil pour Thomas !!!...
Où j'en suis???

Je vis cette nouvelle grossesse avec sérénité, apaisement, un gand bonheur et une joie intense.
C'est une grossesse providentielle !!!
Je crois que le coeur d'une mère comme celui d'un père, grandit au fur et à mesure que les enfants paraissent...
Lorsque notre 2ème enfant est né, mon mari et moi-même avions le rêve d'avoir 4 enfants à la maison, mais la vie nous apprend que parfois cela ne se déroule pas comme on le pense...
La vie nous apprend que ce n'est pas si facile d'avoir des enfants, et que parfois, on vit des épreuves douloureuses pour accéder à notre rêve.
Pour avoir Vincent, notre 3ème enfant, il a fallu surmonter l'épreuve d'une grossesse arrêtée à 11 SA, et vivre une grossesse gémellaire compliquée par le STT, le décès de Thomas et d'autres épreuves difficiles...
Certes il y a des épreuves plus difficiles que d'autres, et parfois les rêves ne se réalisent pas...
Je pense aux parents qui n'arrivent pas à avoir leur premier enfant : toutes mes pensées les plus positives vont vers eux...
Je sais et je suis consciente de la chance que nous avons d'avoir 3 beaux enfants... Je remercie le ciel tous les jours...
Mais mon mari et moi-même avons fait le choix d'essayer d'accéder à notre rêve, tant que mon âge le permet...
Nous avons fait ce choix sans nous projetter dans l'avenir, pour ne pas souffrir plus que l'on a souffert en perdant Thomas.
Cette grossesse, ce nouvel enfant est un pari sur l'avenir... Nous nous en remettons à Dame Nature, à la providence, au destin et à la vie...
Nous souhaitons avoir 4 enfants à la maison mais qu'est-ce que le destin et la vie ont choisi pour nous???
Pour l'instant, le destin et la vie ont choisi pour nous, que nous aurons peut-être 5 enfants inscrits sur notre livret de famille mais en fait, 6 enfants dans notre coeur (car je n'oublie pas mon bébé perdu à 11 SA durant l'été 2007)...
Les enfants c'est la vie et notre avenir à tous !!!

Je fais bien la différence entre l'arrivée de ce nouvel enfant et la perte de Thomas.
Ce n'est pas un enfant de remplacement, car Thomas ne peut être remplacé.
Il est impossible pour moi de remplacer Thomas car il a une existence réelle et j'ai des photos de lui.
Thomas est le frère jumeau de Vincent et sera toujours notre 4ème enfant inscrit dans le livret de famille...
Thomas a sa place dans la famille, comme le bébé que j'ai perdu en 2007...
Je déplore que le terme de mon petit ange de 11 SA ne me permettait pas de l'inscrire dans le livret de famille : toutefois son existence est inscrite dans notre histoire familiale.

Je pense que le deuil d'un bébé ne finit jamais...
Thomas me manque et me manquera toujours... Mais je vis maintenant son absence avec peut-être un apaisement et une certaine sérénité retrouvée...
J'ai accepté le fait qu'il ne soit pas parmi nous physiquement, car il en est mieux ainsi pour lui : le STT lui a fait trop de mal... Je souffrirai tant dans mon coeur de mère si Thomas vivait avec ses séquelles psychomotrices et neurologiques graves...
Je sais qu'il est parmi nous différemment, je sais qu'il ne souffre plus, je sais qu'il est bien là où il est, je sais qu'il va bien et cela m'apaise de matérialiser sa présence ou de lui parler de temps en temps..

La vie continue pour moi... La vie m'offre encore d'heureux évènements avec mes enfants, mon mari et mon entourage ; le temps passé soulage la douleur insupportable mais aussi, cicatrice les plaies physiques et morales...
J'avance pas à pas, le coeur en paix mais avec une cicatrice indélébile qui démange et qui gratte quand des dates anniversaires se pésentent dans le calendrier... Les dates anniversaires sont parfois des dates difficiles à vivre... Je crois que plus les années s'écouleront, plus elles seront supportables à passer...

Demain, c'est un jour heureux car c'est le premier anniversaire de Vincent!!!
C'est un grand évènement pour lui comme pour nous, car nous nous réjouissons de l'avoir, de le voir si beau, de constater toutes les étapes franchies en 1 an, de voir qu'il grandit bien malgré quelques ombres au tableau mais si graves en soi....
Je remercie le ciel d'avoir mon petit Vincent : quelle chance incroyable de l'avoir parmi nous!!!
Déjà 1 an passé avec lui ; 1 an d'allaitement ; 1 an de câlins et de bisous...
1 an de cheminement et d'étapes franchies avec lui et peut-être aussi grâce à lui, car il faut que je le dise, c'est grâce à ses sourires, son regard brillant, sa présence, à la chaleur de son corps que j'ai su sécher mes larmes et retrouver le sourire quand j'étais seule à la maison avec lui...
1 an et quel parcours!!!
il y a un an, jamais j'aurai penser en être là aujourd'hui...
il y a un an, je pensais que je ne surmonterai pas le décès de Thomas mais pourtant....
c'est aussi grâce à l'Amour de mes deux premiers enfants, à l'Amour infini de mon mari, au soutien de mes beaux-parents, de mes amis et de ma famille...

Demain c'est un grand jour, un jour de fête!!! Mon petit Vincent a un an!!!
Je vais m'efforcer de vivre cette journée d'anniversaire comme celle de mes deux premiers enfants!!! Vincent a droit à sa fête d'anniversaire comme ses grands frère et soeur, sans que je pleure ou que j'ai du chagrin....
Mais que c'est difficile, de ne pas penser à Thomas qui est lui aussi "né sans vie" officiellement le 5 juin 2008. C'est le jour, où physiquement parlant, je me suis séparée de mon fils Thomas... C'est un jour que j'ai vécu très difficilement entre joie et tristesse, entre bonheur et chagrin, entre acceuil et déchirement, entre apaisement et douleur...
Mon mari et moi-même avons choisi la date du 11 mars (jour du décès in utéro de Thomas) pour penser à lui et le pleurer. Mais il est très difficile, d'occulter Thomas le jour officiel de sa "naissance"...

Je crois que je vais faire comme à Noël ou les autres jours importants dans notre famille : je vais allumer la bougie de Thomas!!!
Voilà ! Ce qu'il en est aujourd'hui...
Je dois y aller...
A bientôt,
Caroline

bonjour,

je ne viens pas souvant en ce moment, car je préparre mon mariage, je me bat avec les ouvriers qui finisent la maison avec lenteur, donc je ne serais pas dedans pour le mariage  :'(.
Mais bon je suis très heureuse pour toi caroline toute mes félicitation. Moi j'ai fini m'a plaquette de pilule la semaine derniére et j'ai pas eu envie de continuer alors on verra bien quand un petit bébé arrivera dans mon bidon.
je dois bosser j'ai du monde dans le magasin.
Grosse bize et tout pleins de bonheur malgré nos malheurs.

Et voilà...
A cet instant même il y a un an, naissaient en vie, Vincent à 13 h 09 et sans vie, Thomas à 13 h 12...
J'ai les larmes au bord des yeux mais je suis forte...
Il y a un an, le médecin me séparait physiquement de toi pour toujours...
Je t'aime infiniment mon Thomas, tu me manques...
Que dire de plus???
Bon anniversaire à toi mon petit Amour, mon petit Vincent!!!!
Bisous plein d'Amour de votre Maman...
Je vous aime à jamais mes jumeaux...

merci soazig...
je pense bien à toi pour les préparatifs de ton mariage : un grand jour se prépare!!! Profites à fond de ces quelques semaines car cela passe tellement vite!!!
après Natahlie, Sandra et moi, je suis sûre que tu seras la prochaine comme Chrys91 ou Tétards, qui viendra nous annoncer une bonne nouvelle, un heureux évènement...
plein d'ondes positives à vous toutes et douces pensées à nos anges que nous aimons tant...
 :-* :-* :-*
Caroline

toutes mes excuses pour le retard.


Bon aniversaire à Vincent! bravo champion!  :D
Douces pensées à Thomas, il a lui aussi un an, il grandit dans le coeur de maman et papa. 
 :-* :-* :-* :-*

Caroline,
Je suis tellement d'accord avec ce que tu as dit :

"...Demain c'est un grand jour, un jour de fête!!! Mon petit Vincent a un an!!!
Je vais m'efforcer de vivre cette journée d'anniversaire comme celle de mes deux premiers enfants!!! Vincent a droit à sa fête d'anniversaire comme ses grands frère et soeur, sans que je pleure ou que j'ai du chagrin....
Mais que c'est difficile, de ne pas penser à Thomas qui est lui aussi "né sans vie" officiellement le 5 juin 2008. C'est le jour, où physiquement parlant, je me suis séparée de mon fils Thomas... C'est un jour que j'ai vécu très difficilement entre joie et tristesse, entre bonheur et chagrin, entre acceuil et déchirement, entre apaisement et douleur...
Mon mari et moi-même avons choisi la date du 11 mars (jour du décès in utéro de Thomas) pour penser à lui et le pleurer. Mais il est très difficile, d'occulter Thomas le jour officiel de sa "naissance"..."

Moi aussi, je me suis efforcée d'honorer l'anniversaire de ma fille (bien que nous le fêterons en famille à la fin juin à cause d'un agenda prof chargé de sa marraine et son parrain). Et comme toi, le jour le plus difficile a été le jour où le coeur ne mon bébé s'est arrêté et le jour où la sage femme me l'a reprise à tout jamais.

Je t'embrasse.

Caroline, toutes mes félicitations pour cette nouvelle grossesse qui s'engage! Profite de chaque instant et vis au jour le jour (mais ça je crois que tu l'appliques déjà!).
Gros bisous à Vincent pour ses 1an et plein de baisers qui s'envolent pour ton petit Thomas...

merci bergeronnette...
oui c'est vrai, mon petit Thomas grandit dans nos coeurs de maman et papa...
mais aussi, il grandit à travers son frère jumeau Vincent...
nous voyons tous les jours, que notre petit Thomas aurait été aussi beau que Vincent : blondinet, les yeux dorés, la peau claire...
parfois c'est plus fort que moi... je m'imagine un double de Vincent à côté de lui, mais je me fais du mal en faisant celà...

bonjour coccinelle,

pour moi aussi,  cela a été très difficle la veille de l'anniversaire de Vincent : je n'ai pas cessé de pleurer mon petit Thomas...
mais son jour à lui est le 11 mars (jour où il est décédé in utéro)...
le jour J, je me suis efforcée de rester sereine et heureuse pour Vincent et cela a été... je suis si heureuse d'avoir mon petit Vincent car jamais j'aurai en être là avec lui, aujourd'hui...

comme ta petite Nora, Vincent prend son temps dans son développement psychomoteur (il est né à 33 SA + 5 J) : il tient assis depuis ses 9 mois corrigé (depuis le 27 avril) mais ne sait pas s'asseoir seul ;  ne se retourne pas dos à ventre ; ne rampe pas ; pas de 4 pattes ; assis, ne laisse tomber en arrière pour s'allonger ; joue avec ses pieds ; lâche volontairement un objet par-terre ou pour en prendre un autre ; debout sur ses pieds, ne sait pas faire un pas puis un autre...
nos enfants ont un stade moteur similaire l'un par rapport à l'autre!
oui c'est vrai nos petits bouts de choux ont besoin de temps pour surmonter leur naissance prématurée...
Vincent n'aura qu'un an dans sa tête que le 27 juillet!!!

je n'ai pas lu le livre dont tu parles au début de ton fil "le syndrome du jumeau perdu"
je crois que je devrais me le procurer car je pense comme toi que nos enfants ont aussi un deuil à faire, et ont besoin de temps pour surmonter la perte de leur frère/soeur...

bises à toi
à bientôt
caroline

merci à vous deux pour Vincent et Thomas...
douces pensées à tes petites...

merci aussi à vous toutes pour vos félicitations...
il est vrai que je prends cette grossesse comme un cadeau du ciel et savoure chaque journée qui passe sans me projetter dans l'avenir pour ne pas souffrir dans le cas où, le malheur nous frappe encore...
de toute manière, je n'y pense pas...
il me tarde quand même l'écho de datation du 17 juin, pour savoir ce qu'il en est...

j'y ai réfléchi longuement et je crois avoir trouvé ma solution concernant la question que je posais sur le forum du jumeau esseulé, où j'ai laissé un message pour Thomas qui est le suivant :

"Aujourd'hui, nous sommes le 5 juin...

Il y a un an, jour pour jour, naissait en vie à 13h09 Vincent, ton frère jumeau...
Toi Thomas, tu es né sans vie à 13h12...

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Vincent : il a 1 an!!!
Et pour toi, qu'est-ce qu'il en est ???

Je mettais dit que je penserai à toi et que je te pleurerai le 11 mars, que ton jour est le 11 mars (jour où tu es décédé in utéro)...
Mais comment ne pas penser à toi aujourd'hui, mon bébé, mon ange qui me manque tant? Que c'est si dur...
Il y a un an, le médecin me séparait physiquement de toi pour toujours...

Aujourd'hui, c'est un jour de fête pour ton frère Vincent : je me dois d'être forte et heureuse pour lui!!!
Il revient de loin et jamais j'aurai cru en être là avec lui aujourd'hui...
Je sais que c'est grâce à toi : tu le protèges, tu es sa bonne étoile, tu es son ange gardien...

Entouré de votre papa, de votre soeur Laura, de votre frère Evan et de votre maman, Vincent, ton frère jumeau, soufflera ce soir sa première bougie dressée sur un gâteau au chocolat que je vais faire cet après-midi...
Au moment de souffler la bougie, je ferai un voeu pour Vincent et j'aurai une immense pensée pour toi, mon Thomas...

Que te souhaiter en ce jour Thomas ???
Je t'aime infiniment mon bébé d'amour, mon ange qui me manque tant...

Plein de bisous tendres et de doux calins de ta maman à jamais...
Caroline."

Je me suis rendue compte que le jour des 1 an de Vincent, je ne savais pas quoi penser pour toi, Thomas. Je ne peux pas te souhaiter un anniversaire pour toi ce jour là...
Pourquoi toujours penser à toi pour te pleurer???
Pourquoi ne pas penser à toi un jour pour te fêter???
J'ai penser à la Saint-Thomas mais pourquoi tu n'aurais pas un jour de "naissance en vie" comme ton frère ???
Et puis, je me suis dit que Vincent a un jour de fête ; le 5 juin est son anniversaire, son jour de naissance, jour où il est né et il a poussé son cri de vie, et pourquoi pas toi aussi, Thomas???
Vu Thomas que tu as un jour de décès in utéro bien déterminé qui le 11 mars 2008, et bien je crois qu'il faudrait que l'on faite ton jour de naissance in utéro!!!
Ma DPC (date présumée de conception) était le 27 octobre 2007.
Vous êtes des jumeaux issus du même oeuf qui s'est scindé entre le 3ème et 7ème jour après la conception, donc entre le 30 octobre et le 3 novembre 2007.
Coupons la poire en deux, et choisissons le 5ème jour comme jour de naissance in utéro de mes jumeaux qui est le 1er novembre 2007!!!
Coïncidence ou pas, le 1 er novembre est la fête de tous les saints "la Toussaint" !!!
En tout cas, j'aimerai que Thomas que l'on faite ton anniversaire in utéro ce jour-là...
Je vais en parler à papa et voir ce qui l'en pense...
Je pense Thomas  que fêter ton anniversaire un autre jour que celui de ton frère Vincent, m'aiderai à vivre et fêter plus sereinement et plus joyeusement, l'anniversaire de Vincent.
Enfin je ne sais pas...
Je suis troublée...
Vous êtes des jumeaux, et je ne veux pas effacer cette gémellité...
A REFLECHIR ENCORE ET TOUJOURS...

Mon petit Thomas, mon petit Amour...

Entre courses alimentaires, m'occuper de ton frère Vincent qui est encore fiévreux et fatigue physique à cause du petit bout qui grandit dans mon ventre, je n'ai pas eu le temps de t'écrire un petit mot pour hier...
Mais j'ai pensé très fort à toi...
La flamme de ta bougie a scintillé une majeure partie de la journée...
Hier, cela faisait un an que nous avons procéder dans la douleur, à ton incinération...
Hier, cela faisait un an que tu reposes en paix dans ton petit reliquaire auprès de nous...

Et j'ai de nouveau pensé à quand te déposer dans ton colombarium au cimetière !!!
Je mettais dit en mai qu'à la Toussaint, ce serait bien mais le jour de la Toussaint correspond au jour de ta naissance in utéro...
De plus la Toussaint est une fête pour honorer la vie de tous nos personnes disparues que nous avons aimé...
Je crois que la Toussaint, n'est pas une bonne date pour te déposer au cimetière car pour moi, se sera un jour de douleur, un jour de nouvelle séparation et de déchirement avec toi...
Alors quand ???
Le deuxième anniversaire de ton décès serait peut-être plus approprié, c'est-à dire le 11 mars 2010...
Il faut que je trouve le temps d'en parler avec papa...

Je t'embrasse mon ange et je te sers très fort sur mon coeur de maman qui portera à jamais la cicatrice de ton absence...
Je t'aime tellement... Tu me manques tant...
Je crois que mon deuil ne se finira jamais car ni rien, ni personne peut te remplacer, peut combler ton absence...
Mais je sais que c'est mieux ainsi pour toi car tu ne souffres plus, et cela m'apaise...
Néanmoins, je ne peux m'empêcher de penser que j'aurai tant voulu que ce soit autrement pour toi, que tu sois là près de ton frère jumeau Vincent, de papa, de tes autres frère et soeur et de moi-même.
A bientôt mon petit chéri...
Je pense à toi chaque jour qui passe...

Caroline, Ta maman...

je pense beaucoup a toi caroline
tendre pensee a ton petit ange
val

Merci Val...
Je pense beaucoup à toi aussi...

Bonjour Thomas,

J'en ai parlé à papa pour la date du dépôt de ton reliquaire au cimetière...
Il pensait faire cela en juillet lorsque nous irons en week-end de 5 jours (du 10 au 14/07/09), chez papy et mamy.
Ce qui me gène, c'est que cette date correspond à la naissance de ton petit cousin germain prévue le 18 juillet... Mais ton cousin devrait naître un peu avant, vu la conjoncture des évènements...
Enfin, tout çà pour dire, que je ne peux pas imposer à papy et mamy, de vivre un évènement joyeux comme l'acceuil de leur nouveau petit-fils et de leur faire vivre volontairement, un évènement difficile dans les jours qui suivent...
Et puis moi aussi, je ne suis pas prête à vivre cela...
Je ne peux fêter la naissance de ton cousin, me réjouir de sa venue au monde et quelques jours après, me séparer de toi un nouvelle fois...
Non, cette date n'est pas appropriée!!!

Du coup, papa a dit que c'est moi qui décide de la date...
J'aurai voulu que nous choisissions ensemble mais il pense je crois, que toute date qu'il proposera ne me conviendra pas...

Il aimerait toutefois, que nous procédions à ton "inhumation" avant la naissance de ton petit frère ou petite soeur, avant que je ne puisse plus faire de longs voyages en voiture...
Ce qui réduit un max de choix de dates!!!

Nous retournons fin août (18 au 31 août) au bassin d'Arcachon, chez papy et mamy, et là aussi, ce ne sera pas approprié car nous acceuillons des amis quelques jours (18 au 21/08), il y a l'anniversaire de ton grand frère (24/08), papa reprend à travailler le 25/08, il y a le baptême républicain d'un autre petit cousin, le baptême religieux de tes cousins germains (le 30/08), sans oublier tous les autres anniversaires des autres membres de la famille que nous fêtons tous les ans!!!

Alors peut-être à la Toussaint ??? Mais il n'y aura pas ta grande soeur qui sera normalement chez son père en vacances et nous ne pouvons pas le faire sans elle!!!...

Et le mercredi 11 Novembre, c'est férié!!! Est-ce que papa pourra poser le lundi et mardi??? Il faut que je vois avec lui...

Tu sais Thomas, je sais que réellement tu n'es pas dans ce petit reliquaire mais cet évènement reste difficile pour moi, car justement ce petit reliquaire qui contient tes cendres, représente pour moi la preuve matérielle de ton existence...
J'y suis très attachée, cela me fait du bien de le voir tous les jours mais je sais qu'à un moment où un autre, il va falloir déposer tes cendres au cimetière...
Ton corps doit reposer en paix avec tes arrières-grand-parents paternels...
Je viendrai souvent te voir et me receuillir près de ton petit colombarium...
C'est morbide ce que je vais dire mais en même temps c'est les choses tabous de la vie, que je pense tout haut...
Ce qui me fait bizarre, c'est qu'un jour quand mon heure viendra, je sais que je reposerai au même endroit que toi... Mais en même temps, cela me rassure car je sais que nos corps reposerons en paix, ensemble, l'un à côté de l'autre, un fils et une maman réunit à jamais...
Je parle de moi, mais il y aura aussi papy, mamy et papa...

Et il me vient l'esprit tout d'un coup, que j'ai une autre preuve matérielle de ton existence : tes photos...
Et çà, personne ne peut me les enlever... Personne ne peut me séparer de tes photos...

Il faut que je prenne sur moi car il faut dans les prochains mois ou semaines, procéder à ton "inhumation" ; il faut que je te laisse partir une nouvelle fois, te laisser reposer en paix auprès de tes ascendants paternels...
Je suis sûre que tu le sais, qu'il y a un petit cadeau qui se prépare dans mon ventre...
Il faut que je vive ma nouvelle grossesse et que j'acceuille ton petit frère ou ta petit soeur, dans une totale sérénité, même si tous les jours je pense à toi...
Je vais faire un effort et trouver une date qui convienne à papa, et respecter son voeu...

Et oui qui l'aurait cru???
Il y a un an, jour pour jour, le 17 juin 2008, c'était mon jour de sortie d'hopital après mes 12 jours passés en unité kangourou avec Vincent, et 2 mois en service "grossesse à haut risque".
L'année dernière, le 17 juin, j'accompagnais Vincent en ambulance pour son transfert en néonat, dans un hôpital plus proche de ma maison.
L'année dernière, je rentrais à la maison retrouver papa, Laura et Evan, en laissant Vincent tout seul la nuit,en néonat...
Un déchirement angoissant de courte durée, car je le retouvais tous les matins, je restais toutes les journées avec lui pour le mettre au sein...
Cette séparation nocturne n'a duré qu'une semaine, car Vincent est rentré définitivement à la maison le 24 juin 2008 (19 jours d'hôpital après être né à 33 SA + 5 J!!!) : un vrai petit champion ton frère Vincent...

Et oui, jamais je n'aurai cru me dire qu'un an après, jour pour jour après ma sortie d'hôpital, je rentrerai de nouveau dans un hôpital pour faire une écho de datation!!!
Comme quoi il faut ne jamais dire "jamais" et ne jamais perdre espoir!!!
On ne peut pas savoir à l'avance, ce que la vie nous réserve mais après avoir vécu des évènements malheureux, douloureux et difficiles, la vie peut apparemment nous offrir de nouveau des petits bonheurs et des périodes heureuses...
Après la pluie revient toujours le soleil!!! Pour combien de temps??? Personne ne sait mais en tout cas je profite de chaque rayon de soleil...

Je t'aime mon petit Thomas-Louis, mon fils illustre combattant contre le STT...
Tu es la bonne étoile de ton frère jumeau Vincent et son ange gardien pour toujours...
Je suis si fière de toi pour ce que tu accomplis... Je sais que tu comprendras ses mots...

Tu me manques mon bébé d'Amour mais la vie sur Terre continue pour nous... Nous la vivons désormais avec toi dans notre coeur et nous parlerons de toi, à ton petit frère ou à ta petite soeur...
D'ailleurs, Thomas ??? Sais-tu déjà si c'est une fille ou un garçon???
Pourquoi papa et moi pensions fortement dans notre intérieur, que nous attendons des petites jumelles ??? Pourquoi rêver de çà ???
Peut-être qu'inconsciemment nous voudrions réussir là où l'on a échoué pour Vincent et toi...
Je sais que l'on y est pour rien dans ce qui vous est arrivé, mais peut-être que l'on voudrait inconsciemment prendre une revanche gagnée sur la vie qui est parfois injuste et cruelle...

Enfin, voilà Thomas...
RDV demain à 17h à l'hôpital, pour l'écho de datation...
Je sais que tu seras présent car je penserai très fort à toi à ce moment là...
Tu va me donner la force d'affronter mes peurs au moment de l'écho...
Jusqu'à présent, je n'y ai pas du tout penser mais je pense que sur le moment des angoisses vont monter...
Puis l'examen terminé, je sortirai de l'hôpital heureuse et joyeuse des bonnes nouvelles apprises quelques minutes auparavant...
Il faut bien s'encourager et être optimiste!!!

Bisous plein d'amour à toi mon ange,
Ta maman Caroline.

Bonjour à toutes,

J'ai eu mon écho de datation mercredi soir qui a révélé la présence d'un petit être de 6,8 mm et qui grandit en moi depuis le 17 mai 2009.
Tout va bien pour l'instant : le petit coeur bat à la chamade!!!
Mon nouveau gygy hospitalier m'a fait une écho par voie vaginale et m'a dit qu'il n'en voyait qu'un!!!
Mon ancien gygy (et par la même méthode) n'en avait vu qu'un et c'est à l'écho des 12 SA, qu'il avait découvert que j'étais enceinte de jujus!!!
Alors j'attends patiemment mon écho des 12 SA, pour être sûre réellement que je suis enceinte d'un seul bébé!!!
Prochaine écho des 12 SA le 30 Juillet prochain...

Mon Thomas,
Quelle angoisse au moment de faire l'écho mais j'en pensais très fort à toi, et tout s'est bien passé...
Je t'aime mon petit ange!!
Je suis si heureuse d'avoir vu ce petit frère ou cette petite soeur qui grandit en moi, mais j'attends patiemment l'écho des 12 SA pour pouvoir envisager de voir plus loin avec ce bébé...
Bisous de ta maman...

Caroline

je vous souhaite plein d ondes +++++++++++++++++++++++
croisons les doigts pour qu'il y en est 2. sincerment je suis tres heureuse pour vous et vous souhaite du bonheur car je crois que vous le merite .
a bientot
val

Merci Val pour tes ondes!!!

Moi, je ne croise pas les doigts qu'il y en est deux!!!
Je serais plus sereine s'il y en a qu'un mais s'il y a en deux, mon mari et moi assumerons et serons très heureux mais cela serait encore une grossesse très difficile psychologiquement et physiquement parlant...
Pour ma dernière grossesse, je préferai vivre une grossesse simple mais je ne choisis pas c'est la Nature qui décide!!!
J'attends simplement l'écho des 12 SA plus précise que celle des 7 SA, pour être sûre du diagnostic du type de grossesse que je vis actuellement : les bébés sont bien plus gros et tout est visible à ce terme, alors qu'à 7 SA l'écho vaginale ne permet pas de tout voir sur l'ensemble de l'utérus.

Et toi Val, comment vas-tu???
Je t'embrasse et te soutiens dans ton cheminement...
Caroline

vivement ton écho des 12SA pour etre sur


douce pensée a ton ange :-*

 :-* :-* :-* :-* Caroline

L'écho devait être très émouvante...

Bonjour Caroline,

Je ne suis pas venu sur ce post depuis si longtemps mais j'ai voulu effacer un peu toute cette douleur de la perte de mes anges. Entre-temps j'ai effacé mon profil et je suis maintenant mère louve ce qui me correspond bien avec ma belle tribu que je protège mais avant j'étais chry!!!
Il y a 3 mois j'avais fait une fausse couche à un mois de grossesse et là ça y est je suis enceinte de 1 mois mais pour l'instant je n'arrive pas à y croire.
Cela vient d'être encore une période difficile pour toi mais j'ai vu que tu as aussi beaucoup d'espoir avec ton +++++++++
J'ai repris le travail, ça m'occupe l'esprit mais je psychotte beaucoup sur cette nouvelle grossesse pourtant si désirée.
a bientôt

Ah Chrystelle, je suis si contente d'avoir de tes nouvelles !!!

Je comprends maintenant pourquoi tu n'es pas venue depuis si longtemps...
Une nouvelle épreuve de la vie qui n'a pas du être facile après la perte de tes petits garçons...
Mais voilà que la providence t'offre de nouveau un cadeau à couver telle une mère louve...

Tu n'y crois pas trop !!! C'est normal...
Moi aussi, j'étais il y a quelques semaines dans le même état d'esprit...
Et encore aujourd'hui (je suis à 9 SA) je ne projette pas encore avec ce petit bout qui grandit en moi...
Je vis au jour le jour avec lui et j'attends patiemment mon écho le 30 Juillet pour déclarer officiellement ma grossesse et avoir mon diagnostic de chronicité.
J'attends de savoir réellement si j'attends un seul bébé ou deux...
Car malgré l'écho de datation qui à priori à révéler qu'un seul bébé, je reste septique car à l'écho de datation de mes jujus, mon gygy n'en avait vu qu'un !!! C'est à l'écho des 12 SA, que l'on a découvert mon petit Thomas!!!

Je ne me projette pas mais je suis confiante car j'ai de bons signes de grossesse qui rassure sur l'évolution de la grossesse : fatigue intense, fringale, poitrine sensible, peau douce...

As-tu une RDV programmé pour ton écho de datation ?
J'espère que tu me donneras de tes nouvelles régulièrement...
 :-* :-* :-* à toi Chrystelle

je pense à toi Thomas, tu me manques...

j'ai posté du côté du fil "questions sur le STT" dans Grossesse, et je me suis repris le passé en pleine poire :

"     Re : Questions sur le STT. « Répondre #355 le: Aujourd'hui à 13:41:15 » Citation Modifier Enlever  

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effectivement les filles (Maida et Marjo) vous avez eu beaucoup de chance!!!
moi je ne l'ai pas eu cette chance...
à l'écho des 16 SA, j'avais des signes de STT mais mon gygy habituel n'a pas réagi (je dis çà un an après car le jour même, je ne savais même pas ce que c'était que le STT puisque mon diagnosctic de chronicité posé par mon gygy était mono/mono)!!! il m'a simplement dit qu'il m'obtiendrai un RDV sur l'hôpital pour mon suivi obstétrique!!!
quelques jours après, pas de coupe de fil, toujours pas de RDV mais je ne savais pas ce qu'il se passait dans mon ventre!!! j'avais de plus en plus mal au ventre et j'avais pris 3 kg d'un coup!!!
ne voyant rien venir j'ai appelé l'hôpital pour un RDV avec un gygy hospitalier
à l'hôpital, j'ai eu une écho à 17 SA + 4 jours qui a confirmé le diagnostic de chronicité erroné de l'écho des 12 SA (mono/mono) : le signes de STT montrait un grossesse mono/bi
le gygy hospitalier m'a fait attendre une semaine de plus pour que mon dossier passe en réunion pluridisciplinaire de diagnostic anténatal!!!
j'ai été reçu au CHU de maternité niveau 3 au service de diagnostic anténatal à 18 SA + 5 jours : l'écho a révélé un STT confirmé au stade 3 et Thomas allait déjà très mal!!!
je suis partie en urgence à Poissy dans la soirée
j'ai été opérée le lendemain à 18 SA + 6 jours pour coagulations des anastomoses (l'équipe du Pr Ville a voulu donnait une chance à Thomas malgré son état) et drainage d'un litre 500 de liquide amniotique
3 semaines après, Thomas est décédé in utéro : il s'est éteint à tout petit feu des conséquences du STT (anémie sévère) alors qu'il présentait à la dernière écho quelques jours avant, une petit vessie pleine...
si j'avais eu la chance d'avoir un gygy libéral plus compétent et si j'avais eu les infos plus rapides pour aller de moi-même au CHU maternité niveau 3, au lieu d'attendre une semaine de trop pour mon Thomas, j'aurai été opérée bien plus rapidement et peut-être que mon Thomas serait là avec son frère jumeau Vincent!!!
je regrette tant cela mais bon je ne peux pas revenir en arrière...
cela devait être le destin de mes jujus que des fois, j'ai du mal à l'accepter mais bon..."
  

maintenant, j'ai une boule dans la george, j'angoisse, j'a une peur panique...
je ne veux pas que cela se reproduise avec ma grossesse actuelle...
je ne veux avoir des gygys incompétents!!!

je culpabilise de ne pas avoir été à la hauteur pour toi...

je n'aurai pas du avoir si confiance en ces gygys incompétents, mais je ne le savais pas à l'époque!!!

et MER..  Thomas, j'aimerai tant que tu sois là dans mes bras, affichant un grand sourire et une joie de vivre, tout comme ton frère jumeau Vincent!!!

je m'en veux...

est-ce que tu me pardonneras un jour d'avoir été si naïve???

pardon Thomas, pardon...

Caroline il ne faut pas que tu culpabilise
ce n'et pas de ta faute
maleuresemnt ya beaucoup de médecins qui négliges leur patients(on est que des numéros pour eux >:()
je pense que Thomas ne t'en veux absolument pas
tu as tout fais pour lui
je te souhaites beaucoup de courage
bisous :-* :-*

Caroline,

Quelle détresse dans ton message. Il nefaut pas regarder en arrière sinon on retourne de plein fouet dans ,notre douleur. Moi aussi si je réfléchis un peu et que je me dis : et si j'avais senti que mes jujus étaient en détresse et si les medecins m'avaient fait les echos et si et si ........ mes amours seraient avec moi et pas au cimetière mais ça on y changera rien. Ce qui est arrivé est arrivé alors si on veut avancer il faut oublier tout ce vécu douloureux.

Oublier le vécu douloureux ne veut pas dire oublier nos anges !

Aujourd'hui pour repartir sereinement tu ne dois plus regarder en arrière, ne voir que la grossesse qui est là et par contre maintenant que l'on se sait mal entouré médicalement, à nous d'être plus vigileantes pour la suite. Moi ma gyneco me prend que le 5 août et je vais essayer de voir quelqu'un d'autre avant car je ne suis pas sereine mais j'évite de penser à ma grossesse des jujus pour rester zen car je suis déjà en train de me battre contre la fatigue et les nausées et je peux pas plus!!!!

Allez on continue de se soutenir.

Bises

Caroline,
Tu ne pourras pas refaire le monde et pas avec des "si". Les hopitaux sont des usines à bébés, les médecins et sage-femmes pas assez nombreux. Nous vivons dans un monde où tout doit être parfait et de pas sortir des normes mais malheureusement ce n'est pas toujours le cas. A l'air de la modernité médicale, on oublie vite que les choses peuvent mal finir. Malheureusement et la plus injuste soit-elle, c'est une réalité. Mais ce n'est pas de ta faute ma belle.
Va de l'avant. Ton petit bonhomme ne voudrait pas te voir triste et rongée de culpabilité.
Je t'embrasse,
Coccinelle

Bonjour tout le monde!

Je viens juste vous faire un petit coucou et vous dire que mon écho d'hier soir s'est bien déroulée!!!
Mon petit bout se porte bien et grandit bien!
Il mesure 7 cm pour 13 SA.
Ma DPA est le 14/02/2010, pour la St-Valentin!!!
Après des semaines d'angoisse, me voilà sur un nuage!!!

Je vais paraître peut-être égoïste ce jour, de passer juste en coup de vent pour vous dire cela, mais je savoure mon bonheur pour l'instant...

Bien du courage à vous toutes!
Je reviens bientôt
Caroline

bonheur partage cela nous redonne un peu d'espoir d'avoir des bonnes nouvelles
je suis tres contente pour vous  donne nous des nouvelles de ce petit bou regulierement bisous val

Bonjour mon petit Thomas!

Cela fait un moment que je n'ai pas poster sur ce fil mais cela ne m'empêche pas de penser à toi tous les jours...
Depuis hier, je te porte avec moi contre mon coeur et autour de mon cou, auprès de ma médaille de Baptême (vierge Marie) : en effet, j'ai mis avec ma médaille, un petit pendentif représentant un petit garçon --) c'est toi mon bébé, mon fils que j'aime.
Tu es avec moi tous les jours...

Je t'aime mon Thomas...
Tu me manques malgré que ta petite soeur ou ton petit frère pousse dans mon ventre...
Ce bébé n'est pas là pour te remplacer, nous le voulons pour lui et rien que pour lui!!!

Ta maman qui t'aime à jamais
Caroline

Bonjour Caroline,

J'ai fait une première echo aujourd'hui pour me rassurer avant de partir en vacances car je suis angoissée par cette nouvelle grossesse.

Soulagement car il n'y a qu'un seul bébé et j'ai vécu trop de douleur avec mes jumeaux alors je préfère les fabriquer un par un, au moins mon corps le fait bien. A priori le bébé est dans les normes et tout est ok. Mon echo des 12 semaines est prévues fin août. A priori DPA 3/3/2010.

Nous l'avons annoncé aux enfants et à nos parents car mon état ne se cache plus. Il faut dire que c'est ma sixième grossesse et mon uterus se développe vite......

Je suis moins anxieuse depusi l'écho mais je redoute encore une fausse couche.

et toi, comment vas-tu ? Comment se passe ta grossesse avec ton petit Vincent à t'occuper?

Avez-vous pris une décision pour les cendres de Thomas?

Rendez-vous à la rentrée car je pars 3 semaines en vacances avec ma troupe au complet.

Bises
chry

Bonsoir mon Thomas,

J'ai notre avis d'impôt sur le revenu et je suis ravie de t'apprendre que tu y figures!!!
Je suis si heureuse que l'administration fiscale te reconnaisse pour un an, l'année où tu es né sans vie...
Cela sera dur l'année prochaine, de t'y rayer mais bon...

Je me prépare au dépôt de ton reliquaire au cimetière : je crois que cela va m'être très difficile de me séparer encore de toi et de façon définitive!!! Tu seras loin de moi, à 350 km et c'est cela qui me fait mal mais je sais, malgré tout, que nous avons fait le bon choix.
Avec papa, il faut que l'on choisisse un date entre octobre et novembre.

Je suis à 18 SA et je pense beaucoup à toi en ce moment, car au même terme l'année dernière, j'apprennais que tu souffrais avec ton frère du STT.
Demain j'ai RDV avec un gygy hospitalier que je ne connais pas et j'espère qu'il va me faire une petite écho pour me rassurer.
J'espère que tout va bien pour ton petit frère ou ta petite soeur...

Je t'embrasse tendrement mon bébé, mon fils tant aimé qui me manque énormément...
Ta maman Caroline

Chrystelle, je t'ai répondu en MP...
Bises à toi

Bonjour Caroline
Juste pour te dire que je pense bien à toi, à ton petit ange et à ce petit être qui te remplira de bonheur.
Bises

merci coccinelle...
 :-* :-* :-* à toi aussi

Bonjour à toutes,

Je viens faire un petit coucou pour vous dire que tout va bien chez moi entre école pour les grands, RDV pour ma grossesse, psy, courses, réunions de rentrée scolaire, sportive et associatif...
Je pense malgré tout à faire des petites siestes dans l'après-midi!!!

Je sens bien mon loulou bouger et je sens sous ma peau du ventre, mon utérus dur qui grandit chaque jour qui passe : cela me rassure...
Je suis plus zen de nouveau depuis quelques jours...
Je crois avoir la sensation d'attendre un 4ème garçon!!!
J'ai cette sensation depuis le rêve étrange que j'ai fait ce week-end... Je vous le raconte???

Allez oui je vous le raconte, au pire je passerai pour une femme enceinte éberlue, folle et insensée ...
Mais avant de vous le raconter je tiens à vous dire que depuis ce rêve, je suis Zen et désangoissée mais aussi perplexe car je me demande si c'est vraiment un rêve...

J'ai rêvé de mon petit Thomas, mon bébé décédé l'année dernière à 21 SA + 3 J dans mon ventre des conséquences du STT...
J'ai rêvé que j'étais sur l'ordinateur et que l'écran tout blanc écrivait des choses sans que je touche le clavier ou la souris...
Une personne me dit que c'est Thomas qui veut me parler...
Alors je dis que "je suis prête à l'entendre" et là, Thomas qui est en colère contre moi et me dit "Maman, je vais bien, je suis heureux et je veux me marier! Alors s'il te plait laisse moi partir!!!".
Je lui répond aussitôt "si tu es heureux alors je te laisse partir!"...
Et là, je vois le visage de Thomas dans un soleil rouge de colère qui se change en un éclatant soleil jaune et brillant de milles feux qui me sourit et qui s'en va au loin...

Je me suis réveillée sur cette image à 5h30 du mat, apaisée et non paniquée ou non bouleversée.
J'ai voulu réveillé mon mari mais je l'ai laissé dormir et depuis, je ne lui ai pas encore parlé de ce rêve.

Depuis j'analyse ce rêve et j'en ai parlé ce matin à ma psy.

Je lui ai dit que je pense qu'il est temps que je laisse partir Thomas car il est bien où il est, il est heureux là où il est.
Je pense qu'il était en colère après moi parce que je le retennais malgré moi dans un monde où il ne peut pas vivre, le monde des vivants. Je lui faisais du mal en voulant le garder avec moi à tout prix, en ressassant les évènements de l'année dernière et en souhaitant revenir en arrière pour agir différemment...
Il est grand temps que je pose une date pour le dépôt au cimetière de son reliquaire contenant ses cendres, afin que mon petit Thomas repose en paix dans le monde des morts.

Thomas veut partir pour se marier?? Pourquoi se marier ?? Thomas veut s'émanciper, ou se détacher de moi pour se lancer dans sa propre vie dans l'au-delà où il est bien et heureux??
Je pense que c'est symbolique...
Lorsque mes grands atteindront l'âge adulte, se lanceront dans leur propre vie professionnelle et sentimentale, il faudra que je les laisse partir pour leur bonheur et leur bien-être.
Je pense que Thomas a droit à ce même égard de ma part même si sa vie est différente de la nôtre!

Je pense que c'est une étape de mon deuil que je viens de franchir...

Je pense aussi, que Thomas me demande de le laisser partir pour que je pense maintenant à ce bébé qui grandit en moi, que je l'investisse dans ma vie et dans mon futur.
Je pense que Thomas veut que je sois Zen et apaisée pour vivre cette grossesse et acceuillir ce bébé
dans une grande sérénité.

Mais qu'est-ce que je l'aime mon petit Thomas!!!

Alors depuis ce rêve qui est je crois, une réalité pour moi, je suis plus zen pour ma grossesse et le petit loup que j'attends!!!
J'attends toutefois impatiemment le 1er octobre pour l'écho morphologique des 22 SA. J'ai hâte de savoir si ma sensation est bonne : petit garçon!!!
J'ai déjà une idée de prénom mais il faut que je peaufine...

Voilà...


A toi, mon Thomas...
Mon fils, mon bébé de l'au-delà...

J'ai compris ton message...
J'ai entendu tes mots et j'ai vu ton visage...

Sois heureux dans ton monde...
Je serais heureuse dans mon monde...

Dans mes rêves et mon sommeil,
Reviens me parler et me voir
Pour me raconter ton monde et tes merveilles,
Je serai apaisée et pleine d'espoir...

Je te laisse partir
Et je m'apprête à l'acceuillir,
Ce bébé qui grandit en moi
Et que j'investis avec plein d'émoi...

Ce n'est qu'un Aurevoir mon Thomas
Car je sais qu'un jour, on se retrouvera
Dans ton monde, dans l'au-delà...

A jamais, je suis fière d'être ta Maman...
Je t'aime infiniment...

Caroline, ta Maman.

Caro, on dirait que tu viens passer une sacré étape ! J'essaie d'imaginer aussi si j'avais pu voir mon petit ange dans mes rêves comme ça.
Bravo et continue à aller mieux.
Bises

Caroline je suis si heureuse pour toi!!!
Quelle étape!!!!!!
Et quel bonheur d'avoir vu Thomas heureux!!!!!
Ton poème est magnifique!!!
Tu es une très bonne mère tu sais, certaines veulent leur enfant toujours auprès d'elle toi tu as compris que chacun devait vivre sa vie et même Thomas....
Il est temps effectivement que ton nouveau bébé prenne sa place...
 :-*

Coccinnelle je t'envoie toutes mes tendres pensées..... :-* :-* :-*

j en ai les larmes aux yeux ce poeme est magnifique quel cheminement c'est beau malgres toute cette souffrance  bonne continuation pour la suite

Moi aussi, Caro, j'ai les larmes aux yeux (m**de, suis au bureau !  ;D)

Oui, tu viens de franchir une sacré étape ; quel beau rêve !!!!! merci à Thomas d'être venu te parler ainsi, t'apaiser, et te permettre de continuer ton chemin ....

Soies heureuse, Caro, pleinement, entièrement.
 :-* :-* :-* :-*

Caroline,

Moi aussi en lisant ton message j'ai eu les larmes aux yeux.

Quel apaisement pour toi, cet instant de bonheur que tu as pu partager avec Thomas. Je suis totalement convaincue que c'est un message de ton petit bonhomme.

J'ai l'impression que tu te libères d'un fardeau et que tu avances vraiment dans ton deuil.

Tu as de la chance de sentir bouger ton bébé. Moi je suis à 16sa+5jours et toujours rien alors je suis impatiente....

Je reviens un peu plussouvent  lire le forum car cela fera bientôt un an que mes petits anges ont disparu et cela me travaille beaucoup. Je n'ose pas en parler car les gens croient tous que ça va et je n'ai pas envie de partager ma douleur avec des gens qui ne peuvent pas comprendre. C'est très dur tout ça.

Mais je ne veux pas que mes humeurs viennent assombrir cette légèreté de vivre que tu ressens à nouveau.

Je suis si contente pour toi
Bise

Chry

Merci à vous les filles...

Cà y est, j'ai fait la démarche hier soir de parler de ce rêve à mon mari...
J'appréhendais sa réaction et j'étais nerveuse (j'en ai rit tellement j'étais stressée!!!) = j'avais peur qu'il me prenne pour une éberlue!!!
Mais il a très bien réagit et il croit que dans ce rêve, Thomas est bien réellement venu me parler de là où il est...
Il y croit car je fais de temps en temps des rêves prémonitoires qui se réalisent et surtout il y croit, car son propre père a vécu des expériences similaires à la mienne.
Mon beau-père a souvent dans son sommeil, des visites de personnes disparues qui ont été proches de lui... Et mon petit Thomas, est déjà venu le voir par deux fois (en juillet 2008 et au printemps 2009) pour livrer un message bien clair comme le mien.
Avant que Thomas vienne me parler, je mettais en doute ce que me disait mon beau-père mais maintenant, j'y crois dur comme fer.
Je crois qu'il faut vivre ce genre d'expérience pour comprendre et surtout y croire!

A toi mon fils que j'aime...
Merci Thomas d'être venu me parler et me livrer ton message fort et clair!!!
Je suis maintenant apaisée et sereine de façon définitive!!!
Je sais que tu vas bien et que tu es heureux là où tu es, et c'est tout ce qui compte pour moi.
Nous avons décidé avec Papa hier soir, de déposer au cimetière, ton reliquaire contenant tes cendres pendant le long week-end du 11 novembre prochain.
Il y a encore quelques jours, j'appréhendais de décider une date et j'avais peur de vivre encore un évènement douloureux qui est celle de ma séparation définitive avec toi.
Maintenant, je vais vivre cet évènement douloureux mais sereinement et avec apaisement car je le fais pour ton bien-être, je le fais parce que tu dois reposer maintenant en paix dans le monde des morts, dans l'au-delà...
Je suis prête maintenant à te laisser partir car te garder près de moi, est égoïste de ma part et te garder dans le monde des vivants, cela te fait du mal : j'ai bien perçu ta colère.
Pars mon bébé, sois heureux...

Il y a des dates difficiles, comme des étapes à franchir.

N'hésites pas à venir en parler, à vider ton sac, on est là tu sais
 :-* :-* :-* :-*

Courage Caro!!!!
Comme tu l'as dit toi même tu vas juste dire au revoir à Thomas pas Adieu....
Tu peux enfin te concentrer un plus sereinement sur ton nouveau bébé...
Ta grossesse se déroule toujours bien?

Coucou tout le monde,

je sais je ne suis pas venu ici depuis un moment, construction de maison, mariage etc....
Mais pour moi il me semblait nécessaire de vous prévenir avec angoisse et soulagement aprés plusieur mois d'attante que le test de grossesse redouté par les mamans qui souvant annonce un -, fut cette fois si un petit + qui est apparu, j'ai réussi à avoir un rendez vous chez le gygy pour lundi prochain, stress et angoisse pour mon mari et moi.
Peur d'avoir des juju et peur de ne pas en avoir, c'est assé confu dans ma tête, mais bon c'est la vie.
Douce pensée à caroline
bise à toutes.
Soazig, Cédric, Thomas et ???

Félicitations Soazig !!!!!  :D :D :D :D

Tu sais que ça me touche beaucoup cette nouvelle ?
Je te "suis" depuis le début, et bien ça me fait super plaisir pour toi !

Allez, ZEN, et viens nous tenir au courant !!!!!
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :D  super   :D

Donne nous des nouvelles  :)

Félicitations soazig!!!
mois aussi j'ai eu ses angoisse là au début...
tiens nous au courant...
bisous à toi

bonjour,

moral dans les chaussette, hier RDV chez le gygy, il me prend même en avance, il me fait son examen uterus dur et tendu etc... on passe à l'echo je vois une grosse boule noir, il me dit "allez faire pipi votre vessi est pleine", moi je lui dit que je veins d'y aller, mais j'y retourne.
Retour pour l'echo, il me dit il y a un kiste, il le mesure 8cm de diamétre, mais il y a aussi une poche, moi je vois rien dedans, lui me dit "il y a une visicule dedans", je reste septique il me dit que du fait de cycle long, j'ai des ovulations tardive dnc, je dois être enceinte de 2 semaine c'est pour cela que l'on ne voit rien encore.
Donc je reste septique sur cette grossesse, trop souvant entendu parler de grossesse qui n'évolue pas, snif ! ! !
donc rendez vous le mois prochain , il m'a dit on y verra plus clair.
Voilà donc plein de chose se bouscule dans ma tête, peur de la suite.
Voili voilou.
affaire à suivre snif.
Bizou à tout le monde.

M**** :-[

Tu as raison n'attends pas trop durant ce mois....Et si il se passe quelque chose de bien tu en seras que plus heureuse!!!!! :-*

Je suis de tout coeur avec toi soazig!
Tu as raison de te protéger et de ne pas t'investir ou te projetter dans cette grossesse...

J'ai fait pareil au début de ma grossesse actuelle comme pour celle de l'année dernière avec mes jujus, car avant d'avoir mes jujus, j'ai fait une grossesse arrêtée à 9 SA qui a fini par un curetage thérapeutique à 11 SA.
Cet évènement dans ma vie de mère, laisse des traces et du coup, je me dis qu'il n'est pas si facile d'avoir une grossesse sans complications et d'avoir des bébés en bonne santé.

J'ai mon écho morphologique des 22 SA dans 8 jours, et j'espère que tout va bien pour mon bébé : j'espère que le doc ne détectera rien d'inquiétant et de fâcheux!!!
J'ai commencé à investir ma grossesse, il y a peu de temps entre 17 et 18 SA alors j'espère que tout ira bien aussi, le 1er octobre pour moi...

Je sais que cette période d'attente et de doute va être dure pour toi...
Je suis de tout coeur avec toi...

Bisous à toi,
Caroline

Envoie d'ondes ++++++++++++ Svelmira !
 :-* :-* :-* :-*

merci les filles. . . . no stress on va essayer

Bonsoir mon Thomas,

J'ai eu l'écho morphologique des 22 SA de ta petite soeur aujourd'hui et tout va bien...
Je voulais te dire que j'ai pensé à toi lorsque le gygy a écouté les vitesses de circulation sanguine du cordon ombilical = j'ai rétorqué au gygy "cela me rappelle des souvenirs!!" à voir les tracés et entendre les battements des vitesses de circulation...
Je suis ravie que ce soit une petite fille... Papa et tes frères et soeur sont également heureux!!!
Je suis fière d'avoir 3 garçons et deux filles.

Mon chéri, j'espère que tu vas toujours aussi bien là-haut dans l'au-delà...
Tu me manques mais ton absence est moins lourde et pesante car je sais qu'un jour, nous serons de nouveau réunis, quand j'aurai fait mon temps sur Terre.
Jamais je ne pourrai t'oublier, tu es gravé à jamais dans mon coeur de maman.
Mais j'ai compris et accepté que ta vie est différente de la nôtre.
Aujourd'hui, je dois me consacrer à tes frères et soeurs, à ton Papa, à ma vie sur Terre...
Ta future petite soeur se fait de plus en plus présente dans ma vie, dans notre vie!
C'est merveilleux et quelle chance nous avons!

Je t'aime mon Thomas...
Je te fais plein de gros bisous et de gros câlins qui s'envolent vers toi, mon fils...

Ta Maman qui te dit à bientôt

Caroline,

Heureuse de voir que ton écho s'est bien passée et que tout se passe bien pour ta petite puce. Tu dois commencer à vraiment t'arrondir maintenant et à être bien fatiguée aussi!!

Pour ma part je suis à 19sa, j'ai un rendez-vous gygy lundi et une echo le 5 novembre donc je dois attendre mais je commence à sentir bouger le bébé donc ça me rassure car je stresse encore beaucoup.

Je vais bientôt faire les peintures dans la chambre du bébé qui aurait dû être la chambre des jujus, ça réveille donc les souvenirs mais je suis sur du positif en ce moment avec ce bébé qui se concrétise de plus en plus chaque jour.

Groose bise à toi

chry

C'est bien Chrystèle, je suis heureuse pour toi que tout aille bien pour toi aussi! ;D
Vivement le 5 novembre!
Moi je suis à 23 SA jeudi.
 :-* à toi
 ;)
Caroline

c est beau les filles que vous etes courageuse  je vous souhaite ts plein de bonheur et je voulais juste savoir comment vous vivez votre grossesse je pense bien fort a vous

Juste un bisous pour les mamanges et pour les futures mamans...Quen votre vie soit plus douce :-*

Merci Val...
Et toi comment vas-tu? Où tu en es ?
Je pense souvent à toi et à tes perles Erelle et Méline..
Elles ont de si beaux et doux prénoms...
J'attends une fille et je commence à réfléchir à son prénom...
 :-* à toi

Merci Mouman
 :-*

bonjour caroline,
pour repondre a ta question je suis dans ma periode  de colere ou je fais le trie autour de moi et je me rend compte que c est bien vide .
la pente est dure a remonter mais il va falloir apprendre a vivre avec cette absence  si dure et se silence .le plus dure est de les laisser partir je crois. je suis tres fatiguee physiquement  et moralement je crois que ma periode d'iperactivite est passe la, je n avance plus beaucoup et je m accorde ce droit j 'acccueille mes emotions chose que je ne savait faire avant .
je suis en conge mater jusqu'au 28/12 donc je chemine j ai avance.
 je pense mais mon chemin rencontre parfois quelques cailloux si gros et si noir ils sont dure a franchir mais il faut que j y arrive
 a mon rhytme .j ai rdv le 15/10 chez l'hemato nous en serons plus savoir si un jour nous aurons la joie d 'agrandir notre famille.
je ne sais pas comment tu vit ta grossesse je supose que cela ne doit pas etre facile ts les jours .
bien des pensees a toi ta famille et a ton petit ange. a bientot
merci de me complimente sur les prenoms de mes filles tu doit etre une des seule car ds mon entourage personnes n en fait allusion

bonsoir Val,

la colère a du bon Val...
moi aussi je suis passée par là : à ce qu'il paraît, c'est une phase incontournable du deuil!

et oui tu vas y arriver... on a tous un rythme différent, mais n'en doute pas, tu arriveras à ressentir à un moment donné de ta vie, un apaisement face à la disparation d'Erelle et Méline...
c'est peut-être des mots qui vont te faire frémir car tu es en colère, mais pourtant c'est vrai...

jamais j'aurai cru ressentir ce que je ressens aujourd'hui face au décès de Thomas, et pourtant je le vis!
il ne faut jamais dire jamais!

tu fais ton chemin pas à pas ; tu écoutes tes émotions ; tu avances petit à petit = c'est bien, c'est ce qu'il faut faire...

demain, tu as un RDV très important pour toi, pour ton avenir, pour ton projet de vie!
ce RDV est peut-être un moment clé de ta vie qui va te permettre de te retourner vers ton futur, qui va te permettre de continuer à avancer...
j'espère de tout coeur que tu auras de bonnes nouvelles : tiens moi au courant!

comment je vis ma grossesse ?
il est vrai que cela n'a pas était facile tous les jours jusqu'à ce que je vive en pleine nuit, un évènement inattendu, incroyable mais bien réel!
Thomas est venu me parler et me livrer un message dans mon sommeil.
J'en parle plus haut dans mes posts...

Depuis je suis apaisée et sereine.
Avant que Thomas vienne me parler, je n'arrivai pas à investir ma grossesse et à me projetter avec ce nouvel enfant à naître.
Maintenant, j'arrive à le faire mais par pallier, par objectif à atteindre, car malgré tout, les blessures ne s'oublient pas car elles sont indélébiles.

J'ai acheté une pousette double avec enthousiasme, mais je me suis dit juste après l'achat conclu "j'espère que cela nous portera chance et non malheur!"
J'ai acheté quelques vêtements de naissance rose avec plaisir (car je sais que c'est une fille depuis peu), mais en revenant du magasin, j'ai espéré que cela ne me restera pas sur les bras!
Comme tu vois, je m'accorde des petits moments de bonheur mais l'angoisse me rattrape de temps en temps, puis je passe à autre chose car je suis très vite hâpée par ma vie quotidienne entre mon petit mari et mes 3 petits diablotins!!!

C'est une fille ! Je crois que c'est tellement mieux et bien que ce soit une fille!
Je ne ferai pas d'amalgamme inconscient ou conscient avec Thomas et j'espère que les autres en feront de même!!!
Je vais construire ma vie avec une nouvelle fille ; c'est un nouveau projet de vie et un pari sur l'avenir!
Jamais j'aurai cru il y a 10 ans, que j'aurai aujourd'hui 3 garçons et 2 filles!
C'est magique! On ne sait jamais ce que la vie nous réserve : les pires moments comme les meilleurs ; des moments inimaginables et des moments divins...
On croit ne jamais se relever des épreuves les plus difficiles et douloureuses mais le soleil revient toujours après l'orage, la tempête qui balayent tout sur leur passage...

J'ai accepté que mon fils Thomas vive une vie différente de la mienne, de la nôtre...
Son absence physique est parfois pesante et douloureuse mais je sais qu'il est là différemment...

Demain, je suis à 24 SA et j'attends encore une semaine de plus pour fêter un pallier de ma grossesse qui n'est pas des moindres : 25 SA, le seuil de viabilité de ma fille!
Arrivée à cette objectif, je serai très heureuse d'en être arrivée jusque là!
Après, il va falloir que je fasse un travail sur moi-même pour chasser toutes mes peurs de l'accouchement prématuré et ses conséquences...
Dans une semaine, je me fixerai le terme de 28 SA : le cap de l'extrême prématurité à la très grande prématurité.

Je dois te laisser, mon petit dernier fait ses molaires et il a besoin de maman!

Plein de courage à toi...
Douces pensées à tes filles Erelle et Méline...

Caroline

Caro félicitation pour ta petite fille!!
et vivement le cap des 25sa que tu va bientot franchir :)

Val,Caro pleins de gros bisous a vous et vos anges :-* :-*

merci à toi...
justement cécile, je cherchais à te joindre hier soir mais apparemment tu ne postes pas beaucoup sur le fil des janviettes 2009!
et toi comment vas-tu?
comment se passe ta grossesse?
apparemment tu es sur la bonne voie toi aussi, je suis si contente pour toi!!!
 :-* :-*
à bientôt

ici ca va tout se passe bien pour le moment aujourd'hui j'en suis a 29+2
je suis impatiente que la grossesse se termine :)
 :-* :-* :-*

cecil87 tu vas enfin connaître le bonheur....Je suis heureuse pour toi...
Tu sais si c'est un petit gars ou ne tite fille?

merci mouman :-* :-*
oui c'est une petite fille :)

bravo cécile!
bientôt le cap des 30 SA, c'est génial!
 :-* :-*

coucou tout le monde,

comme promis même si je ne post pas souvant, j'avoue que le temps me manque et que c dur de venir vous lire, mais quand on apprendde bonnes nouvelles cela fait du bien, ouf !! un peu de bonheur dans se monde de brut.
RDV hier soir chez le gygy, pour voir si enfin nous pouvons annoncer la grossesse et voir se gros kiste, oh miracle le kiste ne mesure plus que 3,5 cm, moitié moins et mon petit microbe pousse il n'y en a qu'un, mon mari soulagé moi ça me fait bizar, mais je suis contante ça bouge bien même si c'est tout petit 2 mois de grossesse. Donc accouchement prévu pour le 25 mai. Cool je suis soulagé, mais rien est gagné.
Je dois aller bosser il y a une cliente qui rentre dans le magasin.
Biz à tout le monde et à nos anges.
Soazig

bonsoir soizig,

je suis ravie d'avoir de tes nouvelles et je vois que ceux sont de bonnes nouvelles :D

félicitations pour ta grossesse!
le 25 mai est une belle date : je suis née un 23 mai ;D

est-ce que le gygy t'a rassuré sur la présence de ton kyste? il ne va pas interférer dans l'évolution de ta grossesse ? d'après ce que tu en dit, apparemment non, et cela me rassure...
cela te fait tout drôle d'avoir vu ton bébé bougé, je te rassure moi aussi, j'ai eu ce sentiment en début de grossesse lorsque j'ai fait ma première écho...

tu tiens quel genre de commerce?

encore toute mes félicitations pour ton bébé!!!

j'espère que tu reviendras bientôt pour donner de tes nouvelles... ;)

 :-* :-* :-* à toi
à bientôt

coucou,

oui cela m'a beaucoup rassuré il ne parle plus opération, mais suivie de grossesse, ouf!!!
cela fait drole de ne voir qu'un seul bébé mais c rigolo, ça bougé dans tous les sens alors que mais juju était plutot calme jusqu'au 3éme mois, là presque dur de mesurer les 3 cm en mouvement ,comme a dit mon mari, on n'est pas dans le caca si a 2mois il a déjà la péche comme ça, on va en baver, le gygy était mort de rire et a dit c clair.
je tiens un magasin de pret à porter homme et femme independant, donc je suis au petit soin pour mes clients, mdr.
tiens par hazar quelqu'un serait ou l'on peut trouver des vetements futur maman, ou je peut mettre une cuisse dans le pantalon, j'ai testé kiabi, gemo, je vais aller voir chez bébé9, mais je dois être hors norme, snif pas facile.
Sinon malgré les nausées et le fait de vomir et d'avoir toujours envie de dormir je garde le moral, mdrrr. pour la 1ére je me dis que c'était pire je vomissais beaucoup plus lol.
Devise du jour : toujours voir les choses du bon côté.
bize à tout le monde et gardons 'espoir il y a toujours un cile bleu dériere les nuage gris.

Soazig

Bonsoir soizig!
Je suis ravie que ton petit poisson dans l'eau soit aussi bien en forme!!
Pour répondre à ta question, j'ai une stature un peu forte et je trouve rarement dans la magasins des vêtements de grossesse qui me vont.
Le plus souvent, j'achète chez Quelle par le biais du net et j'en suis très satisfaite.
A bientôt  :-* :-*
Caroline

Bonjour à toutes,

Voici quelques messages que j'ai posté sur d'autres fils...
Je les copie ici même car cela fait parti de mon cheminement de deuil pour Thomas...

jerome Membre Actif

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     Re : Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #206 le: 19 Octobre 2009 à 13:15:26 » Citation  

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Citation de: caroline85 le 19 Octobre 2009 à 12:10:43Jérôme bonjour,

il n'y a rien de choquant dans ce que tu dis...
il est vrai que tout le monde est différent et réagit différemment face à un deuil d'enfant...
comme le dit bambinette, tu es en train d'avancer dans ton deuil, à ta manière, et c'est très bien ce que tu fais...
saches que les papas font généralement plus vite leur deuil par rapport aux mamans...
mais je sais que tu es à l'écoute et au petit soin pour ta femme ; tu es très présent pour elle et très sensible... elle va avoir besoin de toi plus que jamais, pour faire son deuil à sa manière et à son rythme...

tu as mis une belle photo de ta femme enceinte de vos jujus, et il n'y a rien de choquant...
c'est une belle photo souvenir, une photo plein d'amour et de tendresse...
moi aussi, j'en ai quelques unes mais peut-être pas aussi parlante et émouvante...

cela m'amène à te demander, si vous avez fait faire des photos de Thibaud et Lucas à leur naissance?
pardon si ma question est choquante...  



t'as question est pas choquante, oui on a demandé que l'on nous fasse une photo, on va la chercher cette semaine, je croit qu'ils en ont fait 2 ou 3   
 

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jules né en 2006
thibaud et lucas DCD à 30sa+5jours   
 
caroline85 Pilier du Forum

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #207 le: 19 Octobre 2009 à 15:57:51 » Citation Modifier Enlever  

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c'est quand même une question délicate...

moi aussi j'en ai deux.
mon mari n'a pas voulu les voir et ne voudra jamais les voir...

ceux sont des photos que je ne montrai pas à qui que ce soit...
je regarde Thomas avec mes yeux de maman plein d'amour...
pour moi, elles ne me choquent pas mais cela choquerai plus d'un, s'ils les voyaient...

mes enfants ont fait leur deuil avec les photos d'échographies...
ils parlent de leur petit frère décédé avec sérénité, enfin jusqu'à présent...

le 11 novembre, nous allons déposé les cendres de Thomas au cimetière et nous allons faire une prière tous ensemble.
j'espère que cela ne va pas trop les chambouler mais bon, il faut qu'on le fasse pour tous avancer dans nos vies et laisser Thomas reposer en paix.

j'espère qu'avoir les photos de vos jumeaux, vous apaiseront dans votre deuil comme j'ai les photos de Thomas qui m'apaisent, même si c'est douloureux de les regarder.

bien de courage à vous deux...    
 
jerome Membre Actif

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #208 le: 19 Octobre 2009 à 21:02:25 » Citation 

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comme je dit tout le monde est différent
moi non plus 1 heure avant l'accouchement je voulait pas les voir et puis c'est spontané, on te demande si tu veux les voir, melanie a dit oui et j'ai dit oui aussi.
quant la sage femme est entrée avec eux elle a demandé a melanie si elle voulait les tenir, elle a accepté et je les aient tenus aussi.
d'autres personnes reagissent differemment.
si on les avaient pas vus et tenus, on l'aurait regretté.
pour les photos il me tarde de les avoirs
ils etaient comme endormis, aucune malformations absolument rien
mais il est clair que personnes les verras
on va les mettres dans une petite boite avec les babygros que melanie avait acheté avant de savoir tout ça
  
 

caroline85 Pilier du Forum

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     Re : Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #221 le: 20 Octobre 2009 à 16:26:38 »

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Citation de: O&L le 19 Octobre 2009 à 23:39:11Bonjour Jérôme,
D'abord bravo pour ton courage, ta sérénité... et la magnifique photo de ta femme, tellement riche en émotions...
Je voulais te faire part de mon expérience, non pas de maman cette fois mais de grande soeur... Il y a tout juste 23 ans j'ai perdu un petit frère à la naissance suite à une grosse boulette médicale... J'avais 7 ans. Donc plus âgée que ton petit Jules. J'ai mis beaucoup de temps à en parler et a accepter, c'est encore un sujet difficile à aborder avec mes parents mais un jour j'ai voulu voir les photos de lui prise à la naissance, lors de son baptême (il a été baptisé alors qu'il était décédé). Cela m'a fait un bien fou, j'ai enfin pu faire mon deuil car jusque là j'imaginais un tas de chose terrible. J'ai pu voir qu'il était normal, beau et qu'il me ressemblait. Je garde cette belle image en tête, il reste dans mon coeur et c'est notre étoile.
Peut être qu'un jour Jules voudra en faire autant... Qu'il posera des questions...
 J'ai très mal vécu le fait de ne pas pouvoir en parler avec ma famille même si je comprend maintenant que leur douleur était (est encore pour mon père) trop forte...

Je pense à vous dans ces moments difficiles, le soleil apparaîtra de nouveau...

voilà un beau témoignage d'une grande soeur ayant perdu son petit frère, lorsqu'elle avait 7 ans...
merci O&L pour nous avoir fait part de ton vécu...

cela me renvoit à ce que pourrait ressentir ma grande fille de 9 ans et mon fils de 4 ans qui ont vécu la perte de leur petit frère Thomas, l'année dernière...
et puis je parle également  de Thomas, à son frère jumeau Vincent afin que son souvenir lui soit familier...

chez nous, mes deux grands peuvent parler librement de Thomas et quand ils le souhaitent...
ils peuvent voir les photos échographiques...
je les montrerai plus tard à Vincent...

pour ce qui est des photos réelles du corps de Thomas à sa naissance, ils ne savent pas qu'il en existe...
je ne pense pas que leur révéler cette existence de photos car elles sont trop dur à regarder, surtout pour leur âge...
en effet Thomas est officiellement né sans vie, 12 semaines après son décès in utéro qui est survenu à 21 SA + 3 J.
mais je pense que cette décision de ma part n'est pas ferme, car je me met à la place de Vincent, le frère jumeau de Thomas, qui vit en pleine santé...
mais peut-être qu'un jour, Vincent voudra une preuve réelle de l'existence de son frère jumeau mais tout de même, je crois que je ne lui montrerai que si vraiment , il veut les voir et à un certain âge avancé dans sa vie...

enfin je me pose beaucoup de questions...

il faut savoir que j'ai un dessin fait à main levée et en taille réelle, de Thomas...
c'est la psy de l'hôpital qui me l'a fait au moment de ma césarienne, pour avoir une image moins choquante de Thomas...
au fond de moi, j'avais très envie de le voir mais quelque chose me retener de le faire (je crois que c'est Vincent qui avait besoin de moi comme j'avais besoin tout autant besoin de lui, pour continuer à vivre...)
et puis tout le personnel me déconseiller de voir Thomas...
en comparaison des photos, le dessin est la photocopie conforme du contour du corps de Thomas...
ce dessin m'a beaucoup aidé dans mon cheminement de deuil et m'a aidé à affronter les photos réelles de Thomas...
car 6 mois après la naissance de mes jujus, j'avais besoin d'avancer dans mon deuil et cela devait passer par la découverte des photos...
lorsque j'ai vu thomas en réel sur les photos, j'ai ressenti un apaisement...
cela m'a fait un bien fou, comme tu le dis si bien O&L...

donc, si mes enfants souhaitent un jour avoir une preuve réelle de l'existence de leur petit frère, je crois que je procéderai comme la psy a procédé avec moi : je leur montrerai le dessin du contour du corps de Thomas.
pour ce qui est des photos, je ne sais pas... je ne pense pas...   
 


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Mon parcours de Maman :
- Laura :2000
- Evan : 2005
- Grossesse arrêtée à 11 SA en 2007
- Vincent né à 33 SA + 5 J, le 05/06/08
- Thomas : DCD le 11/03/08 à cause du STT et né sans vie le 05/06/08
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     Re : Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #222 le: 20 Octobre 2009 à 16:42:04 »   
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Citation de: Oceane le 20 Octobre 2009 à 08:42:42Bonjour Jérome,

Pour mon cas, puisque j'etais sous anesthesie Gal lors de la cesarienne, je n'ai donc pas vu Enzo, ni Chloé d'ailleurs.

J'ai pu voir ma fille que le lendemain matin en neonat (a travers sa couveuse) et j'ai pu la prendre dans mes bras que 4 jours plus tard.

Pour Enzo, je me suis posé la question de savoir, si je voulais le voir avant l'autopsie mais j'étais imcapable de répondre, ne savais pas .
J'etais tiraillée entre le fait d'avoir besoin de prendre ma fille dans mes bras et celui de voir Enzo. Puis j'ai refusé, lorsque Franck me l'a demandé.

J'avais vraiment besoin de creer un lien avec ma fille, avant d'etre confronté a l'image d'ENZO.
Pour moi, a ce moment là, ça restait quelque chose d'irréel (et donc peut etre plus supportable, malgrés ce sentiment de grande souffrance). C'est compliqué à d'écrire !!!

Lors de la fermeture du cerceuil, a la morgue, je n'ai pas voulu y assiter, mais des photos on été prisent.
Puis j'ai assisté à la cremation , c'est bizard, je ne l'avait jamais vu, il restait toujours ce bébé des echographies et des coups de pieds, mais j'en ai eu mal au ventre.

Je n'ai donc pas pu m'empecher de regarder les photos le soir meme, comme pour mettre un visage sur cette sensation.
Ce fut tres dur car le corps n'avait pas été spécialement préparé (maquillage, nettoyage ...) , j'en ai encore pleuré. Mais je n'ai pas regrétté de ne pas y avoir assité.

Puis il m'a semblé que j'avais franchis un cap.

Je me sens maintenant plus soulagée,plus sereine, meme si il m'arrive de pleurer encore quelquefois.
Il me reste encore à passer la dispertion des cendres (qui ce fera en France, car un rappatriement sanitaire est prévu pour la fin de semaine) , le premier anniversaire de Chloé et peut etre une futur grossesse.

Je pense aussi faire une boite souvenir avec acte de deces, de cremation, les photos , un doudou, la lettre de Franck (que j'ai imprimé) et peut etre la mienne, lorsque j'aurais le courage de la faire !!!

On ne peux pas oublier un tel evenement, juste apprendre à vivre avec !!!
Ne pas ce laisser allez et regarder vers l'avenir .

Je vous souhaite plein de courage à tout les deux et je vous fais pleins de     



ton témoignage océane reflète en grande partie ce que j'ai ressenti au moment de la naissance de mes jumeaux...
j'avais très envie de voir Thomas (mon bébé décédé) mais Vincent (mon bébé vivant) était là vivant...
j'avais vraiment besoin de créer un lien avec Vincent, avant d'être confrontée a l'image de Thomas.

j'ai fait faire des photos que j'ai développé 6 mois après...
durant cette période, j'avais en ma possession, le dessin à main levée et en taille réelle du contour du corps de mon fils décédé...
ce dessin m'a aidé à avancer et à me préparer aux photos réelles.

ton idée de boite souvenir m'interpelle : pourquoi n'y ai-je pas penser plus tôt?
c'est une très bonne idée...
cela me fait penser que je n'ai jamais acheté de doudou pour Thomas : je culpabilise...
je pourrai le faire en le déposant dans cette boîte...
Thomas est parti à l'incinération avec sur son petit cercueil de bois en pin , une rose blanche que chaque membre de sa famille a tenu lors de sa cérémonie d'obsèques.
j'ai oublié de garder une pétale de rose blanche en souvenir...
je ne sais même pas si Thomas aavit un bracelet nominatif...

enfin bref! je vais m'atteler à cette boite souvenir...
le 11 novembre prochain, nous allons déposer au cimetière son petit reliquaire contenant ses cendres.
je suis enfin prête à le faire...
je vais acheter pour cette occasion, une plaque en marbre avec une petit colombe et les inscriptions "à notre fils" et "à notre frère".
j'en ai repérer une autre avec l'inscription "nous ne t'oublierons pas jamais..."

 
 
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     Re : Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #227 le: 21 Octobre 2009 à 15:34:25 » Citation  

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Citation de: jerome le 20 Octobre 2009 à 19:55:22j'essaye d'ecrire ce que je ressent mais c'est compliqué d'expliquer une emotion.

C'est déjà vraiment bien d'essayer... Mon père n'a jamais pu mettre des mots sur ces émotions, sur son ressenti... 23 ans après il ne peut toujours pas en parler et en souffre beaucoup... Du coup nous aussi... Aujourd'hui est le jour où mon petit frère nous a quitté... Je pense fort à lui et à ma famille mais aussi à vous et à vos petits anges...
On n'oublie pas mais la vie continue... j'ai eu après un autre frère (il a 20 ans) qui nous comble de bonheur et je ne peux dire si c'est lié mais il a tjs été très tendre avec nous tous, très proche de ma maman, il a tjs trouvé les mots...

Je vous souhaite de tout mon coeur de surmonter ces moments douloureux et que la vie vous offre tous le bonheur que vous méritez.
      
 
 

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Maman comblée d'Oscar et Louison, un an le 5 septembre 2009!! Déjà un an de bonheur  

caroline85 Pilier du Forum

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #229 le: 21 Octobre 2009 à 23:59:32 » Citation Modifier Enlever  

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Bonsoir!

Pardon jérôme de squatter un peu ton fil, mais j'aimerai posé des questions à O&L...

Tu nous dis que tu as eu un autre petit frère (qui a 20 ans aujourd'hui) après le décès de ton premier frère.
Tu le décris comme très tendre et aimant avec vous.
Puis-je te demander s'il a su rapidement qu'il est né après le décès de son grand frère? Comment a-t-il réagi à cet évènement ? Comment le vit-il aujourd'hui?
Je te pose ces questions car je me les pose aujourd'hui... Je suis enceinte de ma fille et sa naissance surviendra 20 mois après le décès de son grand frère Thomas, jumeau de Vincent qui vit lui en bonne santé.
J'espère qu'elle ressentira le fait que l'on ne veut surtout pas remplacer Thomas. On l'aime pour elle et parce que nous l'avons désiré rien que pour elle. Thomas est bien notre 4ème enfant et elle la cinquième.
Mais le fait de tout le temps dire que mon mari et moi voulions depuis le début 4 enfants à la maison, et qu'en fait nous en aurons 5 (1 au ciel et 4 à la maison), j'ai peur que ces paroles soient un peu ambigues et pas très claires pour elle!!!
En fait je ne sais pas comment tourner les phrases avec les bons mots pour ne pas blesser ma fille à naître, que j'aime déjà plus que tout...
Qu'en penses tu ?
Qu'en pensez-vous?  


O&L Membre Actif

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #231 le: 22 Octobre 2009 à 01:15:52 » Citation 

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caroline je te répond en mp
  

caroline85 Pilier du Forum

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #296 le: 02 Novembre 2009 à 12:31:51 » Citation Modifier Enlever 

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Bonjour à tous et toutes,
Bonjour Jérôme et Mélanie,
Excusez-moi, je ne suis pas venue poster depuis quelques jours car je suis fatiguée par ma grossesse actuelle, et puis c'est les vacances des plus grands, l'anniversaire de ma grande...
Et puis, je suis dans les préparatifs de l'inhumation des cendres de mon petit Thomas.
Même si je suis prête pour le faire, cela me bouscule et perturbe un peu : cela remonte quelques souvenirs douloureux, amplifie son absence physique dans mes bras vides...
Son reliquaire est là sous mes yeux encore pour 10 jours...
Nous avons choisi le 11 novembre pour le déposer au cimetière de notre région natale (à 370 km de notre maison)...
J'espère qu'à mon retour, je ne vais pas m'effondrer en larmes...
Enfin bref!...

Je voulais te dire Jérôme, que tu as eu une belle idée pour tes cartes de remerciements : tu as eu raison de le faire, il ne faut pas réfreiner ses envies surtout dans un contexte de deuil, cela fait parti de votre processus et cheminement de deuil...
Je sais que cela fait mal les paroles de personnes de la famille qui n'approuvent pas, mais c'est toi qui a perdu tes bébés et ils ne peuvent pas comprendre ta souffrance!!!
Moi aussi j'ai entendu ces paroles...
Moi aussi, aujourd'hui, je suis de nouveau confronter à cela : en effet pour l'inhumation des cendres de Thomas, je pense depuis quelques jours à prévenir la proche famille mais j'hésitais à le faire à cause d'être forcée d'entendre ce genre de paroles...
Mais ma belle-mère souhaite qu'en même qu'il serait bien de le faire alors, je vais y réfléchir une seconde fois...

Pour la gourmette, c'est une belle idée de souvenir pour ta femme.
Moi, je porte autour de mon cou, avec ma médaille de baptême (la Sainte-Vierge Marie), un médaillon représentant un petit garçon.
Ce petit médaillon a été offert à mon fils Vincent (jumeau de Thomas)par mes parents, à l'occasion de son baptême familial religieux.
Ce médaillon a donc été béni en même temps que la médaille de baptême de Vincent et mon fils.
Ma mère lui a offert ce médaillon car pour elle, cela représente le cycle de l'association UNICEF... Moi, il m'a toujours fait penser à Thomas, le frère jumeau de Vincent, pour qu'il soit toujours avec lui.
J'ai pensé que cela pourrait être dur pour Vincent de porter ce médaillon.
Alors je le porte pour lui mais je le porte aussi et peut-être, surtout pour moi...
Thomas est ainsi toujours avec moi, contre mon coeur, protégé par la Sainte-Vierge Marie...
Je l'ai fait faire graver il y a quelques jours : le prénom de Thomas côté pile, et la date de naissance sans vie côté face.

Voilà! J'ai aussi acheté dernièrement deux doudous identiques : un pour Vincent et un pour Thomas.
Vincent l'a dans son lit, et Thomas l'aura dans sa future boite à souvenirs.

Pour la psy, si elle ne te convient pas, tu peux toujours en changer...
Cela a été mon cas...

Bon courage à vous deux pour la suite des évènements...

A bientôt, Caroline.
 
 
« Dernière édition: 03 Novembre 2009 à 11:47:03 par caroline85 »  Signaler au modérateur    90.54.214.172 

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #297 le: 03 Novembre 2009 à 11:53:22 » Citation Modifier Enlever 

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Bonjour Jérôme,

Ca y est, j'en ai reparlé avec mon mari et nous avons décidé de prévenir la famille proche, pour l'inhumation des cendres de notre fils...

J'ai fait un petit mot comme quoi nous avons l'intention de déposer les cendres de notre fils au cimetière, en toute intimité.
Une simple prière familiale sera citée.
S'ils souhaitent nous accompagner dans cette épreuve, ils sont les bienvenus.
S'ils souhaitent adresser et lire leurs pensées pour Thomas, elles seront acceuillies avec plaisir.

Voilà!
Cela a été envoyé aujourd'hui pour mercredi 11 novembre.
Je verrai vite les réactions...

Bonne journée et à bientôt,
Caroline 
 
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jerome Membre Actif

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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #298 le: 03 Novembre 2009 à 12:31:31 » Citation 

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c'est tres bien ce que tu fais, en plus c'est votre choix.
pour ce qui est des reactions, tu auras des bonnes et des mauvaises.
nous on nous a jamais rien dit directement, c'est une personne qui le disait a l'autre et qui le disait a l'autre............
puis ça nous arrivait aux oreilles.
comme je disait a melanie, on s'en fou c'est notre choix, personne a rien a dire.
mais dans l'ensemble ça c'est tres bien passé.

bon courage
   
 
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     Re : interruption de grossesse suite a problemes de reins « Répondre #299 le: 03 Novembre 2009 à 22:14:30 » Citation 

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C'est votre choix et vous le sentez de faire comme cela.
Il y aura toujours des maladroits pour faire une remarque. Grrrr
Sinon, moi, je voulais vous dire merci de partager les affreux malheurs de vos vies avec nous, Jérome et les autres mamanges et papanges. Même si je n'interviens pas beaucoup par peur d'être maladroite ( car je sais que les maladresses restent en travers de la gorge longtemps), je vous lis et vous assure de tout mon soutien et de toute ma compassion dans ces moments douloureux.Et vous m'aidez à cheminer aussi. Merci à vous et   par milliers pour mettre dans les boîtes à bisous.
 
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caroline85 Pilier du Forum

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     Re : Févriettes 2010 ! « Répondre #2900 le: 02 Novembre 2009 à 11:58:27 » Citation Modifier Enlever 

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Coucou les filles!

Je vous fais juste un petit coucou!!
Je passe en coup de vent!!!
Semaine mouvementée entre les vacances des plus grands, l'anniversaire de ma grande, sa fête d'anniversaire entre copines...
Je suis fatiguée mais tout va bien!!!
Je vois mon gygy jeudi soir 16h pour la visite du 6ème mois...
Ma petite perle bouge régulièrement et mon ventre prend de l'ampleur chaque semaine passée!!!
Je prépare l'inhumation des cendres de mon petit Thomas et même si je suis prête pour le faire, cela me bouscule et perturbe un peu : cela remonte quelques souvenirs douloureux, amplifie son absence physique dans mes bras vides...
Son reliquaire est là sous mes yeux encore pour 10 jours...
Nous avons choisi le 11 novembre pour le déposer au cimetière de notre région natale (à 370 km de notre maison)...
J'espère qu'à mon retour, je ne vais pas m'effondrer en larmes...
Enfin bref!...
bisous à toutes...
à bientôt
Caroline 
 

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     Re : Re : Févriettes 2010 ! « Répondre #2955 le: 03 Novembre 2009 à 13:37:44 » Citation Modifier Enlever  

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Bonjour à toutes,
Merci à toutes pour vos messages de soutien et de sympathie...

Citation de: Baldi le 02 Novembre 2009 à 14:08:17Caroline, tu n'en as pas fini avec les émotions et merci d'avoir la confiance de te confier à nous...j'ai une question, mais si cela te déranges, ne me réponds pas   Tu as gardé Thomas avec vous, alors pourquoi le déplacer si cela t'aide de l'avoir près de toi? En tous les cas je suis profondément en pensées avec toi!

Pour te répondre Baldi, nous avons gardé le reliquaire de Thomas dans notre maison, le temps de faire faire son colombarium au cimetière familial de notre région natal.
Nous ne souhaitions pas que Thomas soit inhumé seul : il sera sur la stèle de son arrière-grand-père paternel et son arrière-grand-mère paternelle n'est pas très loin.

Je pense aussi qu'il faut respecter le monde des vivants et celui des morts.
Garder près de moi, les cendres de mon enfant dans une maison pleine de vie, n'est pas respecter son repos éternel.
C'est aussi, l'étape d'acceptation de le laisser partir pour le bien-être de Thomas dans l'au-delà, mais aussi, pour le nôtre dans le but de pouvoir continuer et réinvestir la vie et nos projets avec plus de sérénité et de joie.
Je pense aussi, que notre petite perle qui viendra dans 3 mois doit être acceuillie dans une atmosphère de paix, de joie et de bonheur...
Le fait d'inhumer les cendres de son grand frère avant sa naissance, sera une épreuve douloureuse que nous n'aurons pas à vivre lors d'une période heureuse qui sera la naissance de notre future fille.
Je pense qu'il faut que l'on "clôt" toutes ces épreuves douloureuses que je qualifierai de matérielles, avec Thomas avant de nous investir dans notre nouvel enfant à naître.

Notre petite perle ne remplacera jamais Thomas mais nous pourrons l'acceuillir avec plus de sérénité et nous projetter avec elle et nos autres enfants dans l'avenir.

Thomas fait parmi de nous, de notre famille, de notre histoire. Il le sera toujours... Nous parlons souvent de lui posément, il est omniprésent. Il ne sera jamais oublié, nous continuerons à honorer sa mémoire et le faire vivre à notre façon au sein de notre famille.

 

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     Re : Févriettes 2010 ! « Répondre #3001 le: 04 Novembre 2009 à 11:45:52 » Citation Modifier Enlever 

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bonjour à toutes!

par rapport à la récap, il est écrit que vincent a 13 mois mais c'était il ya quelques mois!!!!
demain il aura 17 mois de vie ( il a 15 mois en âge corrigé).
je pense qu'il faudrait écrire maintenant que vincent a 1 an 1/2 point barre, ce sera plus facile!

SUPER POUR LA 200ème PAGE!!!
Qu'est-ce qu'on est pipelette!!!!

moi demain je pourrai dire YOUKOULELE pour mes 27 SA!!!
plus qu'une semaine pour atteindre mon objectif intermédiaire des 28 SA!!!

cette nuit, je me suis retournée et retournée...
j'ai de plus en plus de mal à dormir d'une traite : je me réveille plusieur fois par nuit!!!
mon rythme biologique se prépare à la naissance!!! cela me la fait à toutes mes grossesses!!!

bon! c'est l'heure du repas!!! mes petits ogres ont faim!!! au menu c'est couscous ce midi et ce soir je vais leur faire une quiche au thon et poireaux!

après il faut que je m'attèle au texte que mon mari et moi allons lire pour la cérémonie d'inhumation des cendres de notre fils Thomas.

demain j'ai mon RDV mensuel avec le gygy : je vais essayer de demander à voir ma fille par écho!!
cela me ferai un bien fou de la voir par rapport à Thomas, pour affronter avec plus de sérénité son inhumation!
je verrai bien demain....

bisous à toutes et bonne journée!!

à bientôt

caroline

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     Re : Févriettes 2010 ! « Répondre #3065 le: 05 Novembre 2009 à 22:16:43 » Citation Modifier Enlever  

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Bonsoir à toutes,

Pour moi, tout va bien...
J'en suis à 27 SA ce jour et ma petite perle va bien. Mon col est fermé et j'ai une bonne tension.
Mon test o'sullivan est normal et j'en suis à + 7 kg.

Vu que j'ai le feu vert du gygy, je pars mardi soir dans ma région natale, pour quelques jours, avec ma petite famille, chez ma belle-famille.
Dernier grand voyage avant la naissance de notre petite perle!!!
Nous déposerons donc les cendres de notre fils Thomas (jumeau de Vincent) au cimetière, mercredi matin prochain.
Je suis enfin prête à le faire même si cela ne va pas être une partie de plaisir...
Je prépare donc la petite cérémonie familiale de l'inhumation des cendres de Thomas en toute intimité.

Bon je suis crevée et je vais aller me coucher...
Bonne nuit à toutes!


Caroline

Bon voyage, courage pour ce moment difficile mais nécessaire.

Tu viendras nous raconter à ton retour ?  ???

Et profites bien de ta grossesse, je suis contente que tout se passe bien !
 :-* :-* :-*

Bonjour mon Thomas,

Voilà j'ai fini de coller les messages que j'ai posté dernièrement dans d'autres fils...

Ils parlent donc de l'inhumation de tes cendres, Thomas...

Ce sera donc pour demain, le 11 Novembre 2009...

Depuis quelques jours, cela me bouleverse et me chagrine, mais il faut le faire...

Il faut que je trouve la force de le faire car tu me l'as demandé et je me dois de respecter ta volonté.
Je ne veux plus que tu sois en colère après moi...
Je ne veux que ton bien-être et ton bonheur...
Alors je vais le faire de bon coeur et avec une grande volonté...
Mais cette épreuve n'est pas moins difficile pour moi, car tes cendres contenu dans ce reliquaire est la preuve matérielle et réelle de ton existence.
J'y suis très attachée...
Mais je me dois de réunir tes cendres et ton âme, pour ton repos éternel et ton bien-être...

Oui, il est temps de le faire...
Je me suis un peu disputée avec Papa ce week-end et je culpabilise...
Papa a totalement investi ta petite soeur et souhaite fixer son prénom. Pour lui, elle est déjà là alors qu'elle n'est pas encore née!
Moi, je me rends compte que je ne suis pas au même stade dans l'investissement de cette petite fille qui grandit en moi.
Et je culpabilise pour çà, pour elle...
Je culpabilise pour Papa, qui adore le prénom d'Emma et moi je tique, sur ce prénom qui la syllabe "ma" me fait trop penser à toi, Thomas.
Ah oui Thomas, il est temps que je te dépose au cimetière pour clore ces épreuves tant difficiles et douloureuses à vivre lorsque nous vivons un décès.
Il faut que je passe ce cap déterminant, pour pouvoir me consacrer à ta petite soeur, l'investir davantage, lui donner un prénom, préparer sa venue au monde et l'acceuillir dans la plus douce sérénité et dans une atmosphère de paix et de pur bonheur...

Je vais donc prendre mon courage à deux mains et tu seras fière de moi...

J'ai fait des photos de ton reliquaire : ne m'en veux pas... J'ai besoin de ces photos et je le fais aussi pour Vincent, qui un jour peut-être, voudra aussi les preuves et les souvenirs de ton bref passage sur Terre...

Nous t'avons acheté une belle plaque de marbre rose avec comme inscriptions :
- une rose (comme celles qui t'ont accompagné lors de ton incinération),
- "à notre fils"
- et "à notre frère".

Nous avons choisi une belle plante artificielle pour que ton colombarium soit fleuri tout au long de l'année (vu que nous serons séparés de plus de 350 km, nous n'aurons pas souvent l'occasion de venir te voir).
J'ai personnalisé le pot de cette plante en écrivant :
- "Thomas, tu es à jamais dans notre coeur..."
- "Nous t'aimons..."
- j'ai dessiné 5 coeurs censés représenter ta famille
- et la date de ton inhumation.

Nous avons aussi prévenu la proche famille qui sera présente.

Aussi, Laura et Evan ont préparé leur petit texte qui te liront avec plaisir demain.
Je suis également en train de t'écrire une lettre et j'espère avoir la force et le courage de te la lire demain devant toute la famille, sans sangloter et trembler...
Je pense que Papa, te dira quelques mots également...

Voilà mon petit ange...
Demain est un grand jour, un cap, une étape pour nous tous...
Je te promet d'être plus forte que jamais...
Je suis sure que je vais verser quelques larmes mais je sais qu'après, je me releverai de cette étape plus facilement...
Je vais gagner en sérénité et en apaisement...

Thomas, mon bébé de l'au-delà, tu vas être bien là où tu vas être demain...
Tu seras avec tes arrières-grands-parents paternels et tu reposeras pour un repos éternel.

Je t'embrasse mon bébé d'amour que je n'oublierai jamais...

Je dois maintenant te laisser : j'ai le repas à faire, ta lettre et finir les valises....

Je t'aime à jamais et à l'infini exponentiel...

Ta maman pour toujours,
Caroline

merci bambinette...

bien sûr que je viendrai raconter à mon retour...

à bientôt
Caroline

Et pour le prénom, je me permet mon avis : même si les consonnances sont similaires, ça ne vaut peut-être pas le coup d'une engueulade avec ton zhom ?

Thomas, Emma, il ne s'agit pas des mêmes personnes ; Thomas est ton ange, Emma sera ta fille .....

Mais si c'est vraiment trop dur pour toi, propose un autre prénom à ton zhom ?  ???
Lesquels aime-tu ?

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonjour!

Me voilà rentrée!

Mercredi 11 Novembre vers 17h, nous avons en famille, inhumé les cendres de Thomas.
Le ciel a plu ses larmes,  comme mon coeur a pleuré et mes larmes ont coulé...
J'ai lu ma longue lettre écrite à Thomas devant toute ma famille...
Mes deux grands enfants ont également lu leur lettre, ainsi que mon mari et mon beau-père.
C'était très difficile et très émouvant...

Je me suis libérée de ma douleur et maintenant, je me sens véritablement apaisée et sereine.
Thomas va bien, il est bien où il est, je le sais...

Maintenant, je vais de l'avant...
Maintenant, je vais préparer la venue de notre fille...
Maintenant que j'ai dit aurevoir à Thomas, je vais pouvoir donner un prénom à notre fille...
Je vais l'investir et l'acceuillir avec un grand bonheur...
Mon mari m'a proposé deux autres prénoms qu'Emma et mon coeur balance entre les deux prénoms proposés...

caro,
je suis contente de voir que tu est sereine
bon courage pour le choix du prénoms
de tendres pensées a ton ange :-* :-* :-*

bonjour caroline.
Et voila encore une etape tres difficile qu il a fallu franchir.
je pense  bien a toi  a ta famille aissi qu a ton petit ange thomas!!!!
a bientot et comment ce passe cette grossesse tu es en arret de travail tu en es a combien de semaine,? comment gere tu cette grosesse?

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Alors, dis-nous les prénoms pour ta fille ?  ???

Thomas,

Tu as vécu plusieurs mois dans mon ventre, auprès de ton frère Vincent.
J'étais très émue et fière de vous voir tous les deux grandir en moi.
Notre rêve allait se réaliser : nous allions avoir 4 petites têtes brunes à la maison!
Mais la maladie est venue bouleversée notre émerveillement.
Je t'ai soutenu du mieux que j'ai pu dans ton illustre combat permanent contre ce fichu STT mais malgré ton courage, il a eu raison de toi.
Au petit matin du 11 mars 2008, tu nous as quitté alors qu'Evan et Laura venaient juste de partir pour leur journée d'école et moi, je m'apprêtais à partir en ambulance pour l'échographie de contrôle hebdomadaire à l'hôpital de Nantes.
Ce jour-là a été je crois le plus douloureux de ma vie : alors que la vie ne t'animait plus, Vincent ne m'a jamais autant donné de coups de pied qu'à ce moment-là, comme s'il voulait me faire comprendre que lui était toujours là plein de vie et qu'il fallait que je m'accroche à celà...


Durant les semaines qui ont suivi, j'ai du me faire violence pour ne pas sombrer et faire face à la dualité et à l'ambivalence de mes sentiments si contradictoires. Comment continuer à investir Vincent qui grandissait alors que je te portais sans vie dans mon ventre? Comment continuer à m'attacher à Vincent alors que sa vie était aussi en péril?
J'ai du moi aussi entamer un combat permanent, tant physique que moral, pour maintenir Vincent au plus loin dans la grossesse et lui permettre de pousser son premier ci, ce fameux 5 juin 2008.
Ce jour-là marque donc la naissance miraculeuse de ton frère maus aussi, mon déchirement et ma séparation physique définitive avec toi.
Durant les jours qui ont suivi, je me suis focalisée sur Vincent.
Le jour de ton incinération, j'étais encore tiraillée par la dualité de mes émotions. Je pense que je n'ai pas vraiment réalisé cet évènement...
Ce n'est qu'une fois rentrée à la maison avec Vincent en bonne santé, que je me suis mise à te pleurer et à commencer mon deuil.
Entre colère, culpabilité et déprime mais aussi joie, geaité et vie, je suis passée par de multiples états d'âmes pendant de longs mois...
Portée par l'Amour de ton père, de Laura, Evant Vincent mais aussi le soutien de notre proche famille et amis, j'ai su gardé la tête hors de l'eau et ne pas noyer dans mon océan de larmes.
T'écrire est mon éxutoire. Je t'ai effectivement écrit plusieurs longues lettres et quelques poêmes, comme celui-ci que j'ai couché sur le papier en quelques minutes à l'occasion du premier anniversaire de ton décès, le 11 mars dernier :


Il est vrai Thomas que parfois je me surprend à penser à toi et à t'imaginer rien qu'en regardant Vincent : je vois dans celui de Vincent, ton sourire...
Frères jumeaux à jamais, vous êtes tous les deux semblables à deux gouttes d'eau, ce qui rend justement la complexité de mon deuil.
Ton image ne se dissipe pas, elle est toujours présente avec la présence de ton frère. Il est donc plus difficile de tourner la page et cela me rend triste...
Mais lorsque Vincent s'anime, rit, discute, s'épanouit auprès de Laura et Evan, mais aussi lorsqu'il me fait de tendres câlins et nous appelle "papa" et "maman", les sentiments de vie, de bonheur et de joie me remplissent le coeur et me rendent heureuse.
La personnalité, l'individualité et le caractère de Vincent s'affirment et mon chagrin s'efface... Je ne pense plus à toi...
C'est alors que je me suis rendu compte que je peux de nouveau rire, chanter et danser...


Les étapes de l'acceptation de ta mort et de la réparation ne sont pas très loin...
Papa et moi, nous nous tournons alors vers l'avenir et refaisons des projets.
Nous nous rendons compte que nous ne sommes pas prêts à faire le deuil de maternité et de paternité. Le projet d'un cinquième enfant nous trotte dans la tête et ce n'est certainement pas pour te remplacer Thomas.
Nous souhaitons simplement accomplir notre rêve d'avoir nos 4 chambres d'enfants remplies de vie, avec toi parmi nous, mais différemment...
C'est alors que le printemps 2009 pointe son nez...
Une nouvelle période difficile pour moi et Vincent de dessine...
Je suis usée physiquement par le deuil et l'allaitement.
Je suis tiraillée entre mon envie d'avancer dans mon deuil, de reprendre ma vie de femme et de continuer à aider Vincent en l'allaitant mais qui n'est pas bien...
Son anémie en fer l'a beaucoup affaibli et je le sens très demandeur, accroché à moi, à mon sein.
Pourtant, j'ai besoin à ce moment-là de me séparer fusionnellement de lui pour m'en sortir psychologiquement...
C'est alors que je culpabilise et j'ai peur, le mot "anémie" me fait peur et tu sais pourquoi Thomas, puisque c'est l'une des conséquences de ton propre décès.
Vincent a du mal à se diriger et à s'intéresser à une autre alimentation que le lait maternel. Malgré l'aide de papa, c'est une atmosphère de stress qui s'installe, une impasse... Je suis au bout du rouleau et Vincent décline...
C'est alors qu'un message de toi m'est livré : "Ne t'inquiète pas, Thomas est là et il va aider Vincent. Il le protège."
Ces mots viennent me rassurer dans ma tourmente...
Quelques jours plus tard, je tombe malade et je reste allitée 3 jours.
Papa reste à la maison pour s'occuper des tes frères et soeur, et c'est là qu'un autre miracle se produit : Vincent prend ses biberons de lait de croissance riche en fer et commence à manger des solides. Il refuse du jour au lendemain mon sein et le fait avec une sérénité qui me surprend...
Mais que s'est-il passé ?
Nous comprennons plus tard, qu'un nouveau petit être se loge au creux de mon ventre... Vincent a su avant nous, que quelque-chose avait changé en moi !
Papa et moi sommes sous l'effet de surprise : notre projet à moyen terme s'est précipité sans le vouloir et il est devenu un projet actuel. Nous avions du mal à réaliser!
Papa est heureux et moi aussi, mais je vis cette nouvelle grossesse avec du recul. J'ai du mal à investir ce bébé car j'ai peur de souffrir.
J'avances donc pas à pas, semaine après semaine, mon attachement grandit en même temps qu'évolue ce bébé encore en fabrication.
Puis l'été est là !
Vincent va beaucoup mieux. Son traitement en fer et son alimentation diversifiée le revigore.
Le bébé qui grandit en moi est toujours là, j'ai toujours du mal à le réaliser.
J'attends patiemment l'échographie des 22 SA, pour peut-être m'investir davantage.
Mais c'est en même temps, le terme de la grossesse qui me bouleverse et me tracasse. Tu es décédé peu de temps avant cette même échographie et j'angoisse...
Je déprime de nouveau et je repense à toi qui me manque terriblement.
C'est alors qu'un évènement se produit : tu es venu me parler dans mon sommeil et me livrer un message. C'était le 5 septembre dernier.
Ce poême exprime l'effet qu'a eu ton message sur moi :


Thomas, tu as eu donc les mots qu'il fallait, les mots qui m'ont libéré.
Je suis apaisée et sereine. Je peux maintenant te laisser partir, tu m'as rassurée. Tu es bien là tu es, tu es heureux.
Je sais aussi que lorsque Vincent a besoin d'être aider et soutenu, tu es là près de lui. Tu es son ange gardien, tu es sa bonne étoile.
Je sais aussi que tu es là, à ta manière, pour vivre avec nous nos évènement familiaux.
Aujourd'hui, mercredi 5 Novembre 2009, est un grand jour pour nous, un cap à franchir qui n'est pas si facile que çà!
Ton reliquaire est la preuve matérielle de ta brève existance qui nous à tous bouleversé et transformé à jamais, et il m'est difficile de m'en séparer.
Pourtant, il est grand temps de réunir tes cendres et ton âme, pour ton repos éternel et ton bien-être.
Il est temps de vivre cette dernière étape et je prends mon courage à deux mains.
Tu me manques mais ton absence est moins lourde et pesante, car je sais qu'un jour nous nous reverrons...
Jamais je ne pourrai t'oublier. Fruit de mon Amour pour ton père, enfant désiré et attendu, tu es à jamais gravé dans mon coeur.
J'ai accepté que ta vie soit différente de la nôtre. Sois heureux là tu es...
Pour moi maintenant, ma vie continue ici avec ton père, tes frères et soeurs.
Aujourd'hui, je me libère de ma douleur pour de nouveau acceuillir dans la plus douce sérénité, ta petite soeur.
Un jour, le prêtre de l'hôpital de Nantes m'a dit qu'il y a une raison positive à ton décès!
Aujourd'hui, il me semble avoir trouvé cette raison...

Ta maman qui t'aime à jamais.

- Lettre à Thomas que j'ai lu pour l'inhumation de ses cendres, le 11 Novembre 2009.-

Je suis très émue de ta lettre Caroline :'(
C'est magnifique...
Tu es une merveilleuse mère :-*
Tes 5 enfants le savent déjà....

merci cécile...
si j'ai bien compté, je crois que tu es à 34 SA !!!
je suis si heureuse pour toi !!!
ton bébé espoir n'est plus très loin de tes bras remplis d'amour et de tendresse...
félicitations!
douces pensées à tes 3 anges...
 :-* :-* :-*

bonsoir Val!
je pense également à toi et tes petites perles, Méline et Erelle...
comment vas-tu?

ma grossesse se passe très bien...
je ne suis pas en arrêt de travail puisque je suis déjà en congé parental pour Vincent qui a eu 17 mois le 5 novembre dernier.
je suis demain à 29 SA !
et maintenant, que j'ai passé mon dernier cap à franchir avec l'inhumation des cendres de Thomas, je suis beaucoup plus sereine et apaisée pour investir ma petite perle.
jusqu'à présent, il m'était impossible de lui donner un prénom!
maintenant que j'ai dit aurevoir à Thomas, je sens que je peux m'autoriser à lui trouver un beau et doux prénom...
j'ai une longue liste de prénoms qui me plaisent mais aucun plaisent à mon mari !
il m'en a proposé trois à lui, et je crois que mon coeur va pencher pour l'un de ses choix...

voilà je t'embrasse et à bientôt.

Je vois que tu es impatiente comme ma belle-mère de connaître son prénom!!!!
Et bien, je ne suis pas prête à livrer mon secret car pour moi, ce n'est pas encore le moment de le faire.
Ma belle-mère m'a fait le forcing ces derniers jours pour connaitre son prénom et çà m'a extrêment mise mal à l'aise...
Je ne suis pas prête et je ne veux pas le dire...

Excuses-moi Bambinette, je n'ai rien contre toi... C'est juste que ma belle-mère m'a un peu énervé à cause de çà et j'ai du la noyer de prénoms que ma fille ne portera pas, pour avoir la paix!!

Je pense que je ne suis pas prête à livrer le prénom de ma fille car j'ai l'impression que si je le dis, ma fille est déjà là pour eux, elle est déjà présente dans leur vie, elle est totalement investi et se projette déjà avec elle!!!
Je comprends tout à fait cette envie et ces sentiments car je les ai ressenti, lorsque je portais mes deux premiers enfants : ils avaient tous les deux leurs prénoms bien définis bien avant leurs naissances et tout le monde connaissait leurs prénoms.
Mais là, c'est différent...
La réalité est différente pour moi.
Je n'en suis pas au même stade d'investissement et de projection dans l'avenir avec ma petite perle...
Je me suis fixée des objectifs intermédiaires comme 30, 32, 34 et 36 SA.
J'en suis demain à 29 SA!
J'ai besoin de temps pour être rassurée et penser à ma fille dans mes bras en bonne santé.
Plus les semaines passent, plus je gagne en sérénité...
Mon bonheur grandit avec ma petite perle...
Mes objectifs intermédiaires passés, alors peut-être que je dirai comment elle va s'appeller mais pas avant...
Je garde donc mes choix de prénoms pour moi...

je suis une merveilleuse mère !
des fois j'en doute, mais cela fait du bien de l'entendre...
merci à toi mouman...

Bonjour Thomas,

Je viens te parler aujourd'hui pour te livrer mes sentiments du jour...

Contrairement à ce que je pensais, je ne me suis pas effondrée à mon retour à la maison...
Je vais bien car je sais que ton âme est près de nous même si tes cendres sont à 390 km de là !

Par contre, je suis énornément fatiguée, je dors mal la nuit et j'ai plein de choses à faire à la maison, en l'absence de papa qui en déplacement pour son travail!!!

Sinon, notre petite perle bouge bien et beaucoup dans mon ventre!!! Ta petite soeur a une bonne vitalité!
Plus qu'un jour pour être à 30 SA!!! J'arrive pas à y croire que j'y suis!!! Un vrai bonheur!!!

Maintenant que je t'ai dit aurevoir en déposant tes cendres au cimetière, je suis un peu plus investie dans la grossesse!!!
Papa et moi avons choisi son prénom que nous gardons pour l'instant secret... En fait, je souhaite moi seule le garder secret!
En effet, je me rend compte que je ne suis pas au même stade d'investissement de ta petite soeur par rapport à papa : il se projette dans la vie avec elle alors que je ne vois pas encore plus loin que mes 34 ou 36 SA!!!
Les 34 SA, c'est le terme de naissance de Vincent, ton frère jumeau...
Arrivée à cet objectif, peut-être que je serai plus rassurée... En même temps, je sais qu'au fond de moi, je ne serai rassurée complétement que lorsque elle sera dans mes bras!!!
J'ai temps peur de souffrir de nouveau si je m'investis trop dans ce futur bébé....
Le comprends-tu Thomas ?
Comment dépasser cette peur??
C'est difficile de répondre... Je crois que c'est le temps qui panse les blessures et de vivre au jour au jour le plus intensément possible.

Mamy n'arrête pas de faire le forcing pour connaître le prénom de ta petite soeur et cela me met extrêmement mal à l'aise : je n'ai pas envie de révèler à qui que soit son prénom !
Je sens que je ne suis pas prête...
J'ai vu ma psy ce matin, et elle pense comme moi que c'est du à mon stade d'investissement inférieur à ceux de papa et des autres personnes de notre famille. Je n'ai pas envie dans mon fort intérieur d'être dépossédée de mon bébé alors qu'elle n'est pas encore née!!!
J'ai pas envie d'entendre parler les projections dans la vie des autres membres de ma famille avec ma petite perle, alors que moi aujourd'hui, j'en suis incapable!!!
Chaque chose en son temps...

J'ai commencé l'adaptation en milieu collectif de ton frère Vincent.
Une épreuve pour nous deux (car c'est la première séparation entre nous) mais cela se passe bien pour l'instant!
Il y retourne deux heures vendredi après-midi!
Je l'ai adapté pour pourvoir faire mes cours d'accouchement mais aussi pour qu'il ait l'habitude d'être garder par d'autres personnes que moi ou papa, pour le préparer au moment de la naissance de ta petite soeur : j'ai pas envie qu'il soit angoissé par mon absence de la maison pendant plusieurs jours lorsque je serai à la maternité en février prochain!
Il est intéressé par les autres enfants pour jouer, j'espère que pour les siestes cela se passera aussi bien...

J'ai mon premier cours d'accouchement lundi soir.
Il me tarde le 17 décembre pour mon écho des 33 SA!! Plus que 3 semaines à attendre...

Dans un mois, c'est Noël...
Je me rappelle que l'année dernière, ton absence m'avait beaucoup fait de mal et j'avais beaucoup pleuré...
Le Noël de l'école avait été une épreuve aussi...
J'espère que je serai plus apaisée cette annéeet vivrait ces fêtes plus sereinement...

Bonne nuit et à bientôt mon garçon...

Ta maman qui t'aime

Bonjour à toute...

Je vous lis... Toujours aussi touchée par vos mots et vos états d ame.

Je passe pour vous faire part d'un fil que j'ai ouvert pour celles qui ne l'ont pas vu.

Aucune obligation mais j'ai ouvert un fil pour un recap (d'entraide) des enfants courageux et/ou partis trop tot.

Cela permettra à ce"lles qui ont besoin de rencontrer des gens ayant vécu ou vivant les mêmes epreuves de se csoutenir...

Gros bisous à toutes et tous et à vos anges

Caroline,
je me retrouve dans ce que tu dis : la peur de s'investir, la peur de souffrir.
Moi aussi je pense que je n'irai bien que lorsque j'aurai mon bébé dans mes bras. (je serai à 35 SA demain).
Je pleure plus ces temps-ci, je suis triste car mes puces sont parties le 30 novembre 2008. La date anniversaire approche.
Moi aussi , Noël avait été difficile l'année dernière, quand au 1er de l'an, c'était pire.
Malgré tout, nos grossesses avancent et ça se passe bien.
Bon courage à  toi.

Sandra

Bonjour Sandra,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles!
Je suis heureuse pour toi que tu arrives à un terme de grossesse vraiment proche du terme : 35 SA c'est génial!

Je comprend aussi ta peine et ta douleur pour Louane et Zoé : je sais que le premier anniversaire de leur décès est difficile à vivre...
Ne t'inquiète pas et ne culpabilise pas! C'est normal...

Je pense que ton petit bonhomme sait que tu as du chagrin pour ses grandes soeurs, je pense qu'il sait que ce n'est pas à cause de lui que tu pleures...
En tout cas c'est ce que je pense pour ma petite perle!
Ne crois-tu pas Sandra, que lorsque nous aurons nos futurs enfants dans nos bras, nous rattraperons notre manque d'investissement dans notre grossesse et nous les inonderons de tout notre amour et tendresse ?
Nous savons toutes les deux que nos futurs enfants ne remplacerons jamais nos bébés décèdés, mais je pense que lorsque nous aurons nos futurs bébés dans nos bras et en bonne santé, notre angoisse et notre inquiètude vont faire place en un clin d'oeil, au bonheur et à la joie qui vont nous submerger!
Sandra, nous avons le droit d'être de nouveau heureuse, rire, chanter, danser, bercer même si nous pleurerons toujours nos petits anges...
Aies confiance au temps qui panse les blessures...

Pour lundi, que comptes-tu faire?
Ne reste pas seule...
Moi, j'avais allumé une bougie et écris un poême à Thomas. Je lui avais lu devant son petit reliquaire encore à la maison à ce moment là (c'était le 11 mars dernier)...
Je sais que tu es loin du jardin de souvenirs où ont été répandus les cendres de tes filles mais as-tu pensé t'y rendre dimanche?
Je sais que c'est douloureux mais peut-être qu'il serait bien que tu y ailles, pour toi et ton futur petit garçon qui sent et entend ta douleur...

Voilà! Je ne sais quoi te dire de plus à part plein de courage à toi pour cette étape difficile et te fais plein de gros  :-*
Tiens moi au courant pour ces prochaines semaines qui vont être riche en émotions certainement ambivalentes...
J'ai hâte de les vivre...

Caroline

Bonjour Caroline,

Je vois ancore beaucoup d'émotions dans ton adieu à Thomas mais je crois que c'était pour toi une épreuve importante pour passer à la prochaine étape de ta vie.

Je suis heureuse de voir que ta grossesse se déroule bien même s'il y a quelques accrochages sur le prénom.....

Pour ma part je suis à 28sa et je commence à avoir un ventre énorme. Nous n'avons pas encore réfléchi aux prénoms et nous ne voulons pas connaître le sexe avant le jour J. J'avoue que je suis moins investie dans ma grossesse que pour les autres enfants mais plus mon ventre gonfle, plus je sens le bébé bouger et plus je commence à y croire sans craindre une nouvelle catastrophe.

Je vais moins au cimetière pleurer sur la tombe des jumeaux et je crois que pour toute la famille ce Noël ci sera plus joyeux car nous avons un beau projet en route avec ce bébé qui arrive. Je suis en arrêt maladie, je passe beaucoup de temps avec mes enfants et c'est le bonheur.


Chry

Bonjour mère louve,

je suis heureuse de te lire plus apaisée...
tu vis ta grossesse comme la mienne, moins investie et moins impliquée dans ce futur bébé...
tu en es à 29 SA, plus qu'une semaine pour changer de dizaine qui va certainement te faire un bien fou!!!
en tout cas, c'est ce que cela m'a procuré lorsque j'ai fait mes 30 SA jeudi dernier!!
bisous et à bientôt...




A toi Thomas,

hier je suis allée à mon premier cours d'accouchement...
c'était bizarre...
même si c'est ma cinquième grossesse, je pense que j'ai besoin de ces cours pour m'aider à investir ta future petite soeur...
je ne vais pas faire tous les cours, car il y en a qui ne me sont pas nécessaires mais je crois que faire et vivre les principaux cours, vont m'aider à acceuillir ma petite perle avec plus d'implication.

en fin de cours, nous avons fait de la relaxation avec une approche sophrologique, et cela m'a transporté à plusieurs mois en arrière, lorsque j'ai fait d'autres séances de relaxation avec toi, sans vie,  dans mon ventre...
j'ai forcément pensé à toi, mon petit Thomas, et à Vincent, et c'était assez déroutant...

lors de la séance d'hier soir, je devais me projetter avec mon futur bébé et je n'ai pas pu le faire...
j'ai du mal à le faire encore...
j'ai simplement pensé à tes 3 frères et soeur en pleine santé autour de moi avec des bras plus ou moins vide, papa et vos grands-parents...
le bébé que j'avais dans les bras n'avait pas de visage et son corps était plus ou moins effacé...
je n'ai pas voulu me forcer à penser davantage...
je me suis alors concentrer sur les mouvements et les coups de pieds de ta petite soeur qu'elle me donnait au moment de la séance...
je me suis raccrochée à cela, à cet instant réel et non imaginaire...

j'ai un autre cours lundi matin puis les autres seront en janvier...
je verrai bien comment vont évoluer les choses au fur et à mesure des cours...

plein de bisous à toi mon bébé d'amour...
ta maman

coucou tout le monde,

je sais je ne vient pas souvant sur le forum, peut être encore trop dur pour moi, j'éssaye d'avancer sans trop penser à Samuel, car pendant cette grossesse j'y pense beaucoup, bizarement plus qu'a mon habitude, défois j'ai l'impréssion de me détacher un peu pour moins souffrir on ne sais jamais ce qu'il peut nous arriver, de plus je vomis moins que pour les juju mais comme je suis beaucoup plus forte que pour ma 1ere grossesse je me sent moins bien, en fait j'avais pris 30kg pour les juju et perdu que 20kg snif, donc dur dur cette grossesse interdiction de grossir, impossible en gros pour moi, je peux être courageuse mais pas a ce point loin, du coup le 21 décembre le gygy a dit si ce n'est pas mieux direction la cardio, car g beaucoup de mal à respirer, cela me rappel les sensation que j'ai eu lorsque le STT c déclanché comme si mes poumons étaient compréssé. Mais bon je me boust, je pense que ce temps de cochon ne m'aide pas vraiment non plus.

Sinon comme pour toi Caroline, je e souhaite pas dire les prénoms et encore pire je ne veux pas connaitre le sexe, mais comme zhom veut savoir, on verra bien mais personne n'en sera rien à part lui et moi au pire,  ;D. je suis à 15 Sa ça doit être cela j'avoue ne rien y comprendre, début de grossesse le 25 aout et nous sommes le 09/12 donc ???  ??? ok je suis nul je sais.
Sinon mon Thomas va bien il grandit à une vitesse, début janvier il va chez une nounou avec son cousin car ma soeur reprend son travail j'espère que tout va bien se passer au moins cela va les entrainer à plus voir maman et tata 24 sur 24, car à cette age il nous en font bien baver, les petits monstres. Mais c'est tellement marrant de le voir évoluer comme ça.
Bisous je dois bosser un peu quand même.
A bientôt.

Bonjour les filles, je suis tjr autant emue par vos messages.

On vit des choses difficiles chacun à sa façon et nos douleurs sont differentes et à la fois si proches.

Je sais que parler rester douloureux et je crois que certaines ont plus de facilités à discuter que d'autres donc je me permets de poster ou reposter je ne sais plus pour parler du fil consacré aux enfants malades et partis trop tôt. J'essaie d'établir un recap pour qu on connaisse mieux les soucis de chacun et qu on puisse eventuellement s entraider.

N'hesitez pas à nous rejoindre

bisous à toutes et encore plein de courage et de soutien ...

Le fil s 'appelle:

Pourquoi ne pas creer un recap.... si vous ne trouvez pas regarder dans mon profil mes derniers messages
gros bisous encore

Bonsoir à toutes et tous,

Aujourd'hui est un cap pour moi : je suis à 33 SA + 5 jours!!!
Ce terme exact est le terme de naissance de mon petit dernier Vincent!!!
YES!!! J'y suis enfin arrivée!!! Je suis trop contente!!!
Maintenant, ce n'est que du bonheur et que du rab pour ma petite perle qui gigote sans arrêt!!!
Vincent a fait 19 jours de néonat avant de rentrer à la maison...
Je me dit alors que dans 19 jours, si ma fille veut pointer son nez vers le 12 janvier, et bien y'a pas de problème, je suis prête...
Sa chambre n'est pas prête, mais ZEN, pas grave du tout... Je suis prête et c'est le principal !!!!
Par contre, il va falloir maintenant que je me penche sur ma valise et celle de ma fille  !!!
Bon après Noël, je me consacrerai à celà !!!

Au cas où je n'ai point le temps de venir avant vendredi...

JE VOUS SOUHAITES A TOUTES UN BON ET JOYEUX NOEL !!!
TOUT PLEIN DE BONHEUR A VOUS ET VOS FAMILLES !!!
QUE CETTE FETE DE NOEL VOUS APPORTE JOIE, PAIX ET SERENITE !!!
TOUTES MES PLUS DOUCES PENSEES A NOS BEBES ANGES...
  
Caroline

PS : en ce jour si particulier pour moi, je t'adresse mon petit Thomas, tout mon Amour, mes plus tendres bisous et mes plus chaleureux câlins ; je t'aime du plus profond de mon coeur...

coucou soizic!

j'espère que tes soucis de santé sont moins présents maintenant et que ton petit pousse bien dans le creux de ton ventre...
si ton début de grossesse est le 25 août, ta DPA est pour le 25 mai 2010.
le 9/12, tu étais donc à 18 SA et ce jour, le 22/12/09, tu es à 20 SA!!!
Super !! tu changes de dizaine!!!

pour ce qui est de ton vécu de grossesse actuelle, je crois que tu vis exactement le même détachement que moi et que j'ai eu tout au long des 6 premiers mois...
je pense que c'est normal après ce que l'on a vécu avec nos jujus...
passé certains caps, tu t'investiras davantage...
ne culpabilises pas et surtout écoutes toi, avances à ton rythme...

je suis contente que ton petit Thomas va bien!!
t'ai-je dit que Vincent marche tout seul depuis le 5/12 ???
il a voulu je crois fêter  ses 18 mois de vie (en âge corrigé, il avait 16 mois et 9 jours) car il est né le 5/06/08 !!

 :-* :-* à toi et plein de courage pour la suite des évènements

caroline

Bonjour Thomas,

Et nous voilà en 2010...

Les années passent et ne se ressemblent pas, du moins j'espère...

La date d'accouchement de ta future petite soeur approche à grand pas : j'en suis ce jour à 35 SA + 5 jours...

Depuis peu, j'angoisse un peu plus chaque jour qui passe même si j'avais gagné en apaisement et sérénité depuis mon cap des 33 SA + 5 jours!!!

La petite perle était en transverse à la dernière écho, et j'ai peur qu'elle ne se retourne pas pour avoir la tête en bas!!!
Je ne veux pas de césarienne!!! Je ne veux revivre le calvaire que j'ai vécu avec toi et Vincent, le jour de votre naissance...
Je ne veux pas souffrir de la douleur d'une césarienne!!!
Je veux être totalement autonome pour ta petite soeur dès ces premiers jours!!!

Et puis, j'ai peur car des angoisses de mort : j'ai peur que ta soeur meure dans mon ventre peu avant sa naissance ; j'ai peur qu'elle meure dans les minutes qui suivent sa naissance car le cordon ombilical serait mal placé lors de l'accouchement ; j'ai peur aussi d'y passer, l'arme à gauche...

Vivement le jour de l'accouchement et j'ai hâte de tenir ta petite soeur dans mes bras, pour ne plus douter, angoisser et attendre que ce jour arrive!!!

Je t'aime mon ange....
Pleins de bisous s'envolent vers toi...

Ta maman.

caro j'espère que tu pourra accoucher par voies basses et que ton accouchement se passeras bien
c'est compréhensible que tu angoisse autant
j'ai moi même angoisser au moment de l'accouchement
je te souhaites que tout se passe bien

pensées a ton ange :-* :-*

Coucou Caro,
Félicitations à ton petit homme qui marche !
Bon courage à toi pour la suite de ta grossesse, pleins de bonnes choses pour 2010
Baisers à ton petit ange
Coccinelle

Bonjour à toutes,
Bonjour à toi mon Thomas,

Je viens faire un passage furtif pour donner quelques nouvelles...
J'ai eu mon RDV du 9ème mois le 22/01 et une bonne nouvelle : la petite perle a enfin la tête en bas!!!
Mes angoisses de césarienne se sont donc envolées!!!
Je suis fatiguée, j'ai perdu 3 kg...
Le 22/01 j'avais un col raccourci, j'espère que c'est pour bientôt!!!

Bisous à toutes...
Baisers tendres et plein d'amour à toi mon Thomas....
Je t'aime,
ta maman...

coucou tout le monde,

Caroline a peut être sa petite princesse maintenant??
Moi toujours des hauts et des bas et oui le 26 janvier cela fesait 3 ans que le coeur de mon Samuel a cessé de battre dans mon ventre, du coup angoisse pour le bébé dans mon ventre, prochain rendez vous chez le gygy le 15 février c'est long, je vois une sage femme pour l'accouchement le 1er mars, comme je suis dans un commerce pas le temps d'aller au séance et en même temps pas envie d'être avec du monde, comme caroline des angoisse me passe par la tête dés que bébé ne bouge plus dans mon ventre c le stress et si bébé bouge trop je me demande si il y a un probléme....
Aprés un coup de stress car Thomas avait peut être la varicelle, et évidement je ne l'ai jamais eu, mais apparement fausse alerte mais le doc n'était pas très positif, masque et gant une semaine mais pas plus de boutons pour thomas et aprés 15 jours moi je n'ai rien, ouf, pire que la grippe A la varicelle.
Toutes mes félicitation à vincent pour c 1er pas, c chouette, vive les bétises, ;D.
Moi thomas ne cesse de grandir le doc me dit toujours que les 43 cm sont bien loin et oui à 32 mois (2an 1/2 et plus mdr), déjà 96 cm pour 14.7kg, c'est un grand garçon les gens on du mal à croire à une prématurité, surtout sa nounou qui me dit les 2 autres qui on le même age ressemble plus à des préma, cela me fait plaisir, il a bien évolué.
Thomas me réclame pour du colloriage, alors au boulot.
Bisous à tout le monde.
Soazig and co

coucou

caro alors ta princesses est arrivée?je pense bien a toi :-*

svelmira tu en est a combien maintenant?pas facile de toujours garder le moral
bon courage pour la suite de ta grossesse

 :-* :-* :-* :-* :-*

coucou,

alors moi qui ne suis pas super douée en date et Sa, mdr, je pense être à 24sa, je débute le 6éme mois, là je commence sérieusement à fatigué surtout que mon grand c'est décidé à vouloir faire la loi à la maison, pffff donc chaque soir stress avec papa, et oui à 2ans1/2 monsieur tape du point sur la table et regarde son pére et moi en disant, "non,non;non, j'aime pas ça, ve dessert" en fesant signe non avec le doigt, on a envie de rire mais on se retiens et là c'est la crise quand on lui dit de gouter au moins avant de dire non...
Thomas decend de table part dans sa chambre en claquant la porte, là papa à vue rouge moi un peu trop fatigué pour lui courir aprés. Un sacré petit caractére et oui il porte bien son signe un vrai petit taureau, mdr....
j'aime pas me facher avec lui avant le coucher mais si on le laisse faire, je veux même pas imaginer.... ça va avec mon mari on est d'accord mais il a du al à comprendre que je ne me fache pas plus que cela, mais le matin déjà je dois me facher pour le déjeuner habiller etc... donc le soir c'est lui qui doit faire le reste moi je réve juste de mon lit.....
Mais bon Thomas c'est notre trésor on se fache, on le couche et là on se dit pffff le pauvre on est dur, non en fait on est juste la préve aprés c'est calin à gogo..... Education que c'est dur surtout enceinte...
bise

Bonjour Soizig et Cécile!!!

Et bien non !!!  ;D
La petite perle est toujours au chaud!!!
Je suis à 40 SA ce jour !!!
Nous sommes le 4 février et le terme est prévu le 14/02 : mais que c'est long...

Le 22/01 dernier, j'ai un mon RDV du 9ème mois qui a révélé un col raccourci et ma petite perle la tête en bas appuyée sur mon col
Il me prédit un gros bébé comme Gaëlle, alors j'espère qu'elle va passer sans épisiotomie (après la peur de la césarienne qui s'est envolée avec le fait que maintenant, elle a la tête en bas, maintenant, j'ai peut qu'elle ne passe pas!)
Mes deux premiers faisaient à terme 3160g et 3280g et sont passés par voie basse sans soucis...
Alors là si je porte ma petite perle jusqu'à encore la semaine prochaine, et qu'elle fait un gros poids... AÏE AÏE AÏE, j'ai peur...

Encore aujourd'hui, je n'ai aucun signe qui fait croire à un accouchement imminent et c'est frustrant, mais bon je suis contente de porter ma fille aussi longtemps : je profite de ses derniers coups de pieds!!!
C'est en effet ma dernière grossesse et je ne vivrai plus ces moments magiques, alors je j'attends le Jour J avec un peu de plénitude...

Dimanche soir, arrive mon beau-père pour me soutenir dans ma dernière semaine de grossesse...
Je suis très fatiguée, malade (rhino-pharyngite que je traîne depuis 15 jours), je dors mal...
Surtout, je suis rassurée que mon beau-père arrive car Vincent pourra prendre ses marques avec lui dans un atmosphère plus cool si je suis encore à la maison : en effet, cela m'angoisse de laisser Vincent à mon beau-père dans l'urgence de l'accouchement!
Mes beaux-parents habitent à plus de 350 km de la maison, et donc Vincent ne le connait pas encore très bien.
Pour mes plus grands, je ne me fais pas de soucis : ils sont ravis d'être avec Papy!!!
VOILA !!!
Je vous tiens au courant pour la suite des évènements...

Soizig, je comprends tes angoisses, j'ai eu les mêmes et je pense que j'en aurai encore tant que ma fille ne sera pas dans mes bras en pleine santé!!!
En fin de grossesse, les bébés ont tendance à moins bouger du fait du manque de place dans l'utérus dons parfois dans la journée, je me pose des questions...
Je la stimule et mais du temps à me répondre, et parfois je panique un peu mais elle me répond au final...

Pour ton dernier post, je l'ai lu avec un sourire en coin car je vis la même chose...
Nos enfants sont tous les mêmes, je te rassure...
Et je suis complétement d'accord avec toi, c'est dur l'éducation des enfants, surtout quand on est enceinte et super et monstrueusement fatiguée!!!
Dès le matin au lever, je ne rêve qu'à mon lit!!!
Mais bon, mon mari et moi avons fait le choix de 4 enfants, alors je prends sur moi et j'assume en bougonnant un peu (personne est parfait  ;D)...
Je me reposerai plus tard (dans quelques années  ;D :P) et le week-end, je délègue à mon mari qui est toujours en déplacement pour son travail en semaine!!!

Cécile, j'ai vu les belles photos de ta petite perle !!! Elle est magnifique!!!!

Moi aussi je pense bien à vous deux comme les autres mamans avec qui je papote de temps en temps!!!!

Merci de prendre de mes nouvelles...

 :-* :-*
à vous deux et autres mamans...
Caroline


PS : je ne clos pas ce message sans t'adresser mon petit Thomas,  mes plus tendres pensées, mes plus doux câlins et mes plus gros bisous... Je t'aime mon ange...

bonsoir caroline
un petit  mot une pensee et surtout une belle petite louloute tiens nous au courrant ..................
courage elle arrive
 une belle histoire pour ta petite ...........
et surtout plein de bonne chose a toi et ta famille.
val

merci caro pour ma ptite puce

ta puce profites au max de ton bidou :)
j'imagine que tu sois contente d'avoir tenu autant
profites bien de tes derniers jours avant la rencontre avec ta puce

une pensées pour Thomas

 :-* :-* :-*

Contente de voir que tu vas bien et que ta princesse est en pleine forme bien au chaud!!!

Pour ma part, je suis à 8 mois avec un gros bébé dans le ventre alors c'est de plus en plus dur mais tout va bien pour bébé. Je pense toujours aux jumeaux le soir quand je m'endore en me demandant comment ça aurait été avec eux, qu'ils auraient 1 an maintenant etc.... mais ce n'est plus aussi douloureux grâce à ce bébé de l'espoir que je porte en moi...

A très bientôt

Chry

Alors Caro, ta petite perle a t-elle vu le jour ? ou profite encore du bidou de sa Maman ?

j'espere que tout vas bien caro pour toi et ta puce :-* :-* :-* :-*

Coucou à toutes!!!

Je suis enfin très fière et heureuse de vous annoncer la naissance de ma fille Noémie, née le lundi 15 février 2010 à 10h45.
Elle est née un jour après le terme!! Elle pesait 3450g pour 51 cm.
Je l'allaite et nous sommes à la maison depuis jeudi soir.
Tout va bien!!!

Je vous souhaite à toutes tout le bonheur du monde!
A bientôt,
 
Caroline

 :D

bonjour caroline,
bienvenue a la petite noemie
et toutes mes felicitations  et ts plein de bonne chose
a bientot
val.

Contente que tout se soit bien passé pour vous Caroline.
Bienvenue à Noémie.
Gros bisous à toute la petite famille et pensée à vos anges.

Sandra

Bienvenue à la petite Noémie et félicitations à la maman  :-* :-* :-* :-* :-*

vivement une belle photo de ta puce !!

 :-* :-* :-* :-*

Caroline,

Félicitation pour la naissance de ta petite Noémie. Que tu bonheur bien mérité pour ta belle et grande famille. Beaucoup d'amour pour toi à distribuer à tes enfants qui sont auprès de toi et à Thomas qui est dans ton coeur.

Tu vois je suis toujours à la maison à 39 sa+2 jours. Mon bébé surprise n'est pas pressé de montrer le bout de son nez non plus. Nos bébés espoirs sont des coquins qui tiennent à rester longtemps au chaud dans le ventre de maman!!!!

Encore tous mes voeux pour la naissance de ta petite puce.

Chry

Merci à toutes pour vos félicitations pour Noémie!!!

J'espère Chrystèle que tout se passera bien pour toi dans quelques jours... Je pense bien à toi!!!
Accueillir un bébé c'est un vrai bonheur, mais lorsqu'on a perdu un ou des bébés antérieurement, ce n'est pas une chose si facile et évidente...
Je viendrai vous raconter mon accouchement quand le temps me le permettra car il a été surnaturel par rapport à mon ange Thomas...
Psychologiquement l'accouchement m'a été difficile, mais tout va bien maintenant que Noémie est dans mes bras en parfaite santé...

 :-* :-* :-* à toutes

 :-* :-*  :-* :-* à mon tendre ange Thomas : je pense fort à toi en ce moment...
Hier cela faisait 2 ans, que vous subissiez toi et ton frère vincent, l'intervention au laser pour vous sauver du STT.
Mon Thomas, tu as été si fort et courageux ce jour-là.
La petite bougie que j'ai allumé hier était pour te rendre hommage et souligner ta volonté de vivre ce jour-là...
Je t'aime mon ange...
Ta maman.

 :-* :-* :-* :-* :-*

une tendre pensées pour Thomas :-* :-*

Longue et heureuse vie à Noémie.
Félicitations Caroline.
Pensées à ton petit Ange.
Courage au Papa.

Caroline,

Mon bébé espoir est né puisque le 26 février, soit 17 mois après l'accouchement de mes jumeaux morts nés, j'ai enfin donné la vie à un superbe petit garçon en très bonne santé. Tout s'est bien déroulé, je suis fatiguée mais heureuse d'être rentrée à la maison. J'ai maintenant 5 enfants auprès de moi et mes 2 anges dans mon coeur mais c'est plus façile de continuer à avancer sereinement maintenant qu'un rayon de soleil supplémentaire est venu illuminer ma vie.

je souhaite ce bonheur à toutes celles qui comme moi ont perdu leurs bébés in utero de voir la vie prendre le dessus car c'est si beau un accouchement qui finit bien!!!

Chry

félicitation mere louve pour ton petit garçon et bienvenue a lui :-* :-* :-*

coucou, toutes mes félicitation à Caroline et Christéle,

Désolé de ne pas avoir donné signe de vie, mais le 12 février Thomas est rentré d'urgence à l'hopital pour une crise d'asthme sévére 5 jours sous oxygéne, et des maque de vantoline toutes le 3 h, autant dire pas de tout repos pour Thomas et nous, moi je suis resté avec lui la journée et mon mari la nuit (leur sorte de lit n'était pas vraiment fait pour femme enceinte, mdr, ni pour des papa un peu trop grand) mais ni l'un ni l'autre ce serait vue le laisser seul, il est sortie le 19 février, et là moi j'avais une prise de sang et ensuite RDV chez gygy, prise de sang cata puisque diabet gesta, pfff on m'annonce un gros bébé, donc faire trés attention, un régime strict à suivre (autant dire je meurs de faim), et je suis fatigué, de plus je viens de me choper un bon rube (comme dit Thomas), mal de tête , de gorge et nez qui coule. Que du bonheur RDV chez la diabetologue lundi pour voir la suite, j'avoue stresser un peu, beaucoup même. J'ai vue une sage femme adomicile car trop stréssé, des angoisse de plus en plus fréquente m'empéche de dormir la nuit et du coup Thomas aussi dort mal (je doit lui transmettre mon stress).
Mais je suis super contente pour la petite perle et le petit prince qui est arrivédans vos vie un nouveau rayon de soleil ans vos vie. Plein de bonheur à vous et pour le repos on verra quand on aura plus de 60ans :P.
Gros bisous je vais bosser un peu.

soazig and co

Ondes +++ et de réconfort pour toi Soazig  :-* :-* :-* :-*

Félicitations Chrystèle pour ton petit garçon venu illuminer ta vie !!!
Comment l'appelles-tu?
Plein de bonheur à toi et ta grande famille, douces pensées à tes deux petits anges ...
Dis moi, ton accouchement a été difficile psychologiquement ? as-tu été angoissée à cause de tes anges ?
 :-* :-*

merci cécile...
en ce moment je pense beaucoup à lui...
dans 2 jours, cela fera 2 ans que mon Thomas s'est envolé vers les cieux, pour un monde meilleur, sans douleur et souffrances pour lui...

MON ANGE TU ME MANQUES ...
La douleur de ton décès s'efface avec le temps mais les souvenirs et ton absence physique restent présents...
C'est dur tout çà, car l'image de Vincent me rappelle sans cesse ton absence...
A le regarder, je me dis que tu es un bel ange tout blond au yeux dorés et au teint clair...
A le voir grandir et s'épanouir, je me dis que toi aussi, tu es heureux là où tu es...
Je t'aime mon fils...
J'aimerai tant te serrer contre mon coeur comme je le fais avec ton frère jumeau Vincent ou avec ta petite soeur Noémie mais je sais que tu es bien mieux dans ton monde de l'au-delà...
Ton bien-être m'est le plus important pour moi....
Je sais que tu es présent spirituellement avec nous, au sein de notre famille...
Je sais que tu es l'ange gardien de ton frère et que tu viens l'aider régulièrement...
Tu es présent sans cesse dans notre coeur, dans notre tête...
Nous parlons souvent de toi...
Je sais que c'est égoïste de ma part d'espérer cela, mais je souhaites tant que tu reviennes me parler dans mon sommeil et dans mes rêves : je souhaiterai tant que tu me dises comment tu vas et que tu me racontes ta vie...
Ce n'est pas un voeu désespéré, mais juste un voeu qui se réalisera ou pas...
Je suis heureuse mon Thomas... Je suis heureuse avec ton papa, tes 4 frères et soeurs auprès de moi et, toi dans mon coeur...
Je suis très heureuse mais je suis curieuse de la vie que tu mènes dans l'au-delà...
Voilà mon chéri !
Peut-être à bientôt dans mes rêves, mais saches que même si tu viens pas me parler dans mon sommeil, je continuerai à venir ici pour t'écrire et te parler...
Bisous tendres à toi mon petit Amour...
Ta maman.

Soazig, j'ai beaucoup pensé à toi ces derniers temps car je sais que tu vis non loin de la côte vendéenne et j'ai espéré que tu ne sois pas touchée par la catastrophe qu'a créé la tempête Xynthia.
Tu n'en parles pas, donc je supposes que tout va bien!!!
Par contre, je suis si désolée pour les soucis de santé de ton petit Thomas et la survenue de ton diabète gestationnel.
Plein de gros  :-* :-* :-* à ton Thomas et plein de soutien pour toi !!! Courage, toi aussi, tu auras bientôt un nouveau rayon de soleil chez toi...
A bientôt, Caroline.

Chère Caroline,

Je comprends que ton ange puisse te manquer autant car moi, malgré mon petit garçon nouveau né que j'aime plus que tout, je pense encore à mes jumeaux. La nuit, quand j'y pense, je me dis que c'est deux petits garçons que je devrais avoir dans les bras. Mais passé ces moments de blues peut-être dûs à la fatigue, j'évite d'y penser.

Mon accouchement s'est bien passé mais j'ai eu peur jusqu'au dernier moment que ma grossesse se termine soudainement mal. Par contre pas de crainte particulière pour l'accouchement (il faut dire que c'est mon sixième...).

J'espère que tout va bien avec ta petite puce

Chry

Bonjour Chrystèle,
Je suis heureuse pour toi que ton accouchement se soit bien passé!
Pour moi, cela s'est passé autrement et à mes dépends...

Mon terme était le 14/02.
J'ai eu mes premières contractions utérines le 14/02 à 3h30 du matin.
Elles variaient entre 10 et 15 mn.
Elles se sont espacées dans l'après-midi et après une balade d'une heure en famille, les contractions se revenues de plus belle toutes les 10 mn puis toutes les 5 mn, et de plus en plus fortes entres 17h et 19h.
A 20h 40, je suis partie de chez moi après avoir dit aurevoir à mes enfants et les rassurer.

A l'hôpital, l'examen d'entrée révèle un col ouvert à 2 cm mais encore tonique.
La SF me donne deux suppositoires de SPAS*** pour aider au travail, mais rien n'y fait...
2 heures après, le décollement des membranes n'a rien fait également...
Je faisais donc un faux travail !!! GRRR!!! Je m'y attendais mais cela quand même décourageait car les contractions étaient très rapprochées (toutes les 5 mn) et de plus en plus fortes!!!
Vers 00h30, la SF m'a proposé de me faire un antalgique très fort pour calmer les douleurs des contractions, mais qui pouvait également avoir éventuellement (car cela ne fonctionne pas sur toutes les patientes) une action efficace sur le col.
J'ai donc accepté car je n'avais pas droit au déclenchement médicamenteux (perf d'ocytocine ou tampon au niveau du col), parce que j'ai eu une césarienne auparavant.
Cet antalgique (qui est un dérivé de morphine) m'a permis de me détendre dans un premier temps et je me suis assoupie dans un second temps.
Le problème, c'est que j'ai fait un cauchemard et je me suis réveillée très angoissée... Je ne me rappelle pas du cauchemard mais je me rappelle avoir dit en me réveillant, que je n'avais rien à faire là (donc à l'hôpital) et que je voulais de suite rentrer chez moi.
J'avais très peur, je n'ai jamais eu aussi peur...
Les douleurs des contractions me faisaient mal et avec l'angoisse, je n'arrivais plus à les gérer sereinement.
Je ne voulais pas souffrir, je voulais rentrer chez moi...
En fait le dérivé morphinique que la SF m'a injecté, m'a fait déliré et j'ai fait un retour en arrière... Cela a fait ressurgir mes angoisses de ma grossesse gémellaire...
J'avais peur de perdre ma fille, j'avais peur qu'elle ne vive pas en dehors de mon ventre...
J'ai dit à mon mari des choses enfouies dans ma tête que je n'avais pas dit...
J'ai du faire un travail psychologique en salle de travail car la SF m'a dit une chose vraie : "Vous êtes arrivée avec votre valise pour venir mettre au monde votre petite fille. Vous savez que vous devez accoucher  maintenant car la grossesse est à terme mais vous n'êtes pas prête dans votre tête à accoucher. Vous ne l'êtes pas car vous n'avez que très peu investie votre fille de peur de la perdre et de souffrir. Votre corps fait ce que votre esprit fait. Vous faîtes un faux-travail car votre tête ne veut pas accoucher, par peur et angoisse de revivre ce que vous avez vécu avec Thomas. Il faut changer cet état d'esprit !!! Votre fille va bien et elle veut naître!!! Elle veut être maintenant serrer dans vos bras et recevoir tous vos bisous. Vous êtes là aujourd'hui pour accoucher de Noémie qui va vivre!!".
Et voilà ce que je me suis dit :
"Ah mon Dieu c'est vrai tout çà!!!
Je ne souffre pas pour rien, cette contraction est pour Noémie, ma fille qui veut vivre parmi nous!!
Cette contraction est pour mes 4 cm de dilatation qui me donnera droit à la péridurale!!!".
Et pendant plusieurs heures, j'ai parlé, parlé, parlé pour ne pas m'endormir car j'avais peur de refaire un cauchemard...
Je demandais à mon mari pendant les contractions de me dire pourquoi j'avais les contractions (pour noémie, pour les 4 cm de dilatation) pour supporter la douleur...
Et je soufflais, et je soufflais tout en serrant très fort le petit bonnet rose de ma fille Noémie...
Entre les contractions, j'étais volubile : j'étais consciente de ce que je disais mais je ne contrôlais pas le flux de paroles. En fait je verbalisais toutes mes angoisses que j'avais vécu pendant ma grossesse gémellaire et ma césarienne.
Vers 7 heures du matin, j'ai demandais à la SF de m'éxaminer : je voulais savoir où j'en étais au niveau du col.
Kit à prendre le risque d'être déçue, je voulais qu'en même savoir.
La SF était un peu rétissante car elle aussi avait peur du résultat et peur pour mon moral...
Lorsqu'elle a fait le toucher vaginal, elle a eu un sourire de soulagement et m'a annoncé avec joie que je ne souffrais pas pour rien : j'étais à 5 cm !!!
Elle me dit qu'elle nous passe en salle d'accouchement et qu'elle va biper l'anesthésiste pour poser la péridurale au plus vite.
Ah mais quelle joie et soulagement!!!
Puis la suite s'est vite déroulée...
Sous l'effet du dérivé morphinique, je n'avais plus trop consciente du temps...
J'ai eu la péridurale posée une heure après...
J'ai perdu les eaux...
J'ai pu m'assoupir un peu, sans faire de cauchemard!!!
Puis j'ai sentie soudainement la poussée!!!
Ah! La douleur était de nouveau là!!!!
J'en pouvais plus physiquement pourtant il fallait que je donne tout maintenant pour qu'elle sorte!!!
J'ai du pousser je crois sur une dizaine de contractions pendant 10 mn!!!
Cela a été très dur car la peur m'envahissait de nouveau : j'ai du prendre sur moi!
J'ai cru que je n'y allais pas y arriver car je la sentais qui reculer à chaque fois que je ne poussais plus...
Puis la tête est sortie...
Et là, la SF me dit ne poussait plus...
Et moi je crie "sortez là, attrapez là, j'ai peur!!!"
Mon mari me "Attends, elle a le cordon autour du coup, ne pousses pas"
La peur m'envahit de plus belle...
Puis la SF, me dit de pousser un peu je crois et de l'attraper, mais je n'y arrive pas, elle glisse...
Puis je ne sais plus, je crois que la SF la prend car elle ne crie pas...
J'ai peur... Puis au passage de la porte pour les soins du bébé, Noémie crie enfin!!!
TOUT VA BIEN!!!
Elle est née à 10h45.
Je reste seule dans la salle d'accouchement pendant quelques minutes : je me dis tout haut en réponse aux pleurs de ma fille "c'est Noémie, C'est ma fille...."
J'ai mis plusieurs longues minutes à réaliser que j'avais une fille, qu'elle était là, réellement là...

J'ai inquiétée toute l'équipe médicale : on m'a envoyé plusieurs psy!
Mais plus sous l'effet du dérivé morphinique, il n'y avait plus rien à dire, tout allait bien puisque maintenant tout était évacué!!!
J'ai accouché le lundi matin et j'ai demandé à sortir le jeudi soir.
Je commencais à cogiter dans ma chambre seule : cela me faisait trop pensé à mon hospitalisation de 2 mois et demi pendant ma grossesse gémellaire, loin de ma famille.

Et maintenant tout va bien.
C'est l'heure de la tétée ! Alors j'y vais...

 :-* :-*
Caroline

Caroline, qu'il est bon de te lire...
Une lueur d'espoir pour toutes celles qui ont peur. Merci.  :-*

Ton témoignage est vraiment très émouvant, j'imagine combien
tu dois être heureuse de pouvoir serrer ta princesse ds tes bras, longue et belle vie à Noémie et de gros bisous pour toi et ta petite famille. J'espère connaître bientôt moi aussi, cette joie de serrer un petit bébé plein de vie contre mon coeur.  :-*

j'imagine que moralement ca na pas étais facile pendant l'accouchent,je comprend tes angoisses
enfin le principal c'est que ta puce aille bien et que tout se soit bien passer :-* :-*
doux bisous a ton ange :-*

oui j'en suis sûre que tu connaîtras ce bonheur toi aussi...

Merci  :-* :-*

Caroline,
je me suis tellement reconnue dans le témoignage de ton accouchement. Qu'est-ce que j'ai pleuré les quelques heures qui ont précédé la délivrance... J'étais terrifiée. Et puis le soulagement dès que les cris ont été poussés. D'un coup, la terrible angoisse est partie.
Toutes mes félicitations pour la venue de votre petite Noémie. Je vous souhaite le meilleur à vivre avec elle.
Bon courage,
Chrysalide

coucou,

Moi aussi stress total et cela me rassure que cela passe, diabete gesta et contraction, je ne suis cas 32 SA, soit 2 semaines pour faire les 34, cela va parraitre béte mais j'ai hate de passer le cap des 34 sa.
Je suis contante et cela me rassure vraiment de voir que pour Caroline,Chrystèle leur accouchement les aides à voir un bout de Soleil.
Je suis en periode, je pleur, je me vexe pour un rien et je suis KO, une glycemie qui joue avec mes nerfs pour couronner le tout, grrrrrr........ ras le bol des dextros.
je me sent fatigué moche et je rentre dans rien, pffff tout le monde ne fait pas du 38, moi avec mon 48 et des cuisses hors norme (c'est ce que je me dit dés que j'essaye un pantalon de grossesse).
On va dire que aujourd'hui je suis noir d'orage et oui en haute Normandie tonerre nuage noir et éclaires... je fais le temps comme me dirait ma grand mére.
Une chose positive je ne travail plus, la négative c'est que j'ai 3 tonnes de repassage en retard (pas motiver pour le faire) et du ménage, et ce sol qui est si bas, grrrr pourquoi je fais tout tomber parterre mdr.... il y a 5 mn c'était mon portable, ce midi ma fourchette, et ce matin mon bol (là j'explique pas les degats).
Bisous à tout le monde à nos rayons de soleil et nos étoiles.

T'es où en Hte Normandie Svelmira ?  ??? ???

oui je suis en haute normandie à 10km de center parc Bambinette, mdr c'est grave ??? Bonne journée, je suis coincé chez moi le garage a gardé ma voiture snif......

Euh ... tu vas rire, je ne sais pas où est Center Park ....  ;D ;D

Je te demandais ça car je suis à côté de Rouen !
On est voisine !!
 :-*

 :P je suis à 80 km de rouen mon mari est prof à vernon et nous habitons pret de Verneuil sur avre.  ;D

je te souhaite une bonne fin de grossesse :-* :-* :-*

coucou tout le monde,

bon toujours et encore plus en stress, et oui bébé prévu pour le 25 mai  :-[, hier RDV avec une sage femme, je la connaissait pas, j'ai l'habitude avec 2 autres, mais bon j'ai pas eu le choix, elle m'a fait super mal pour voir si mon col est ouvert ou pas, ouf toujours fermé, elle était super froide, elle me demande 5 fois si je suis sur que je sent mon bébé bouger?? alors qu'elle me fait une exploration, donc ont entend son coeur battre , en gros elle me stresser, le comble comme j'ai du diabète gesta, elle me dit ba surement césarienne ce sera plus simple pour tout le monde....elle me dit " je telle a mon gygy de reference" et là crise de nerf interieur sa super copine c'est celle qui a loupé mon stt, grrrrrrr.
comble du comble aujourd'hui ou je suis zen car 3 ans de mon Thomas, à 11h45 elle me tel pour me dire j'ai passé votre dossier au staf, et comme votre bassin est surement trop petit (à 38 sa bébé fait environs 2.800kg) on va fixer une césarienne quand on va se revoir, la je lui dit "j'ai rdv avec une autre sage femme j'en parle avec elle??", elle "ha oui je savais plus si c'était vous ou l'autre patiente qui avait rdv avec ma collègue", du coup quand j'ai raccroché j'ai tel à mon mari en larme car cette C... m'a fait super flipper et je stress déjà pour lundi prochain j'espère que l'autre sage femme sera plus psychologue et me fera moins mal.
J'ai très peur d'accoucher mais pas envie de césarienne car je pourrais pas porter Thomas ni bouger comme je veux, grrrr, en gros j'ai peur de tout mais bon, une fois devant le fait accomplit tout doit changer, enfin j'espère, mdr....
voila mais bon je dois garder le sourir pour les 3 ans de mon didi d'amour et ne pas trop stresser au pire je tel demain à l'hosto pour me rassurer.
Merci de m'avoir lu, maman très angoissé.
Soazig et son bébé surprise

bon courage svelmira pour cette derniere ligne droite et pour ton accouchement,tiens nous au courant
apres avoir perdu un bébé l'angoisse pour un accouchement est normal,c'est une grande étape a franchir
pour l'accouchement de ma puce j'ai très angoissée aussi

bon anniversaire a ton fils avec un peu de retard et de douces pensées a ton ange♥

bon courage :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

au faite quelqu'un a des nouvelles de Caro et de sa famille ???

Coucou,

Une maman a besoin de vous chez les novembrettes 2010

Bisous

merci ti crab  :-*

bonjour,

De retour avec vous et oui la petite Rachel est arrivé Mercredi 12 Mai, tout c'est très bien passé et c'est un beau rayon de soleil qui est arrivé chez nous, je n'ai pas eu de césarienne et tout c'est passé à merveille malgré c'est 50 cm et 3.280 kg, je remercie la sage femme qui avec un décollement m'a permis d'avoir ma puce normalement.
Je dois vous laisser mon grand me réclame le biberon et je dois allaiter mon rayon de soleil.
Merci à tout le monde d'être là.
Soazig heureuse maman, même si je pense beaucoup à Samuel mon ange je t'aime.

Félicitations Saozig et bienvenue à Rachel  :D

 :-*

félicitation :D et bienvenue à Rachel :-* :-*

félicitation pour cet heureux évènement :D

Félicitations  :D

Super, félicitations et bienvenue à Rachel  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Félicitations
et bienvenue à la petite RACHEL :D

felicitation  :D :D :D :D

Bravo et félicitations Soazig!!!!! Bienvenue à Rachel ton rayon de soleil !!!!  :D :D
 :-* :-* :-* :-*

Bienvenue à Rachel, félicitations aux heureux parents et au grand frère, tendres pensées pour ton ange
 :-* :-* :-* :-* :-*

 :D :D :D Très heureuse pour toi et ton zhom, Soazig !

Et bienvenue à Rachel !

félicitation Soazig et bienvenue a Rachel :D
 :-* :-* :-*

Coucou tout le monde!
Je viens vous rassurer : tout va bien!
Désolée Soazig de ne pas avoir été présente pour ta fin de grossesse...
Félicitations pour ton petit rayon de soleil prénommé Rachel!
Je suis ravie pour toi que tu aies pu accoucher naturellement!
A bientôt,
Caroline

Thomas,

Aujourd'hui, nous fêtons les 2 ans de Vincent, ton frère jumeau...

Le destin a fait qu’il y a 2 ans, nous nous sommes séparés physiquement de manière définitive,
avec la naissance de ton frère jumeau Vincent, l’ enfant « miracle » que j’ai mis au monde!
Et oui, déjà 2 ans passés...
Avec pour moi, des bons souvenirs et d‘autres beaucoup plus difficiles et douloureux....
Ton deuil a été très difficile à faire...
Le temps qui passe permet de panser les blessures mais ne les efface pas...
La cicatrice est simplement moins douloureuse...
Il est parfois si difficile de voir grandir Vincent, dont son doux et beau visage est ton éternel reflet absent…
Il est parfois si difficile de vivre des évènements tels que les anniversaires...
Mais le sourire de Vincent efface mes larmes ou mes pensées nostalgiques...
Je me dis alors que c’est une chance de t’avoir Thomas comme tel, un si bel ange avec de belles boucles blondes, un teint clair et un regard doré qui veille sur son frère jumeau Vincent et notre petite famille unie...
J’ai donc appris à vivre sans toi Thomas, à jamais dans mon coeur...

Vincent va souffler ses 2 bougies!!!
Un évènement pour lui, un évènement pour moi...
Quand je regarde en arrière tout ce par quoi on est passé, c’est un vrai bonheur de le voir justement souffler aujourd’hui ces 2 bougies!!!
Après toutes les batailles que nous avons livrées ensemble, ces 2 bougies soufflées symbolisent la récompense d’une guerre gagnée sur le Syndrôme Transfusé-Transfuseur!!!
Je le regarde sourir, je le vois s’épanouir, je le vois évoluer à une vitesse folle et je me dis
« Quelle chance d’avoir ce petit être dans ma vie !
Quelle chance d’avoir le droit d’apprendre à connaître cet enfant! Quel privilège d’être à ses côtés pour l’aider à devenir plus tard, une belle personne heureuse et autonome dans sa propre vie! »
Cette chance je crois que je la dois en partie à toi mon Thomas!
D’après ton grand-père, tu as une aura tellement forte que je suis sûre que tu y es pour quelque chose dans le fait que ton frère Vincent est là à mes côtés plein de vie et en bonne santé !
Un grand MERCI à toi mon Thomas, d’être si protecteur envers Vincent…

Je sais que tu le sais, mais saches que Vincent va bien... Cela me fait du bien de te le dire…
Je l’ai allaité une année. Il a surmonté l’année dernière une forte anémie en fer en un temps record et en mars dernier, nous lui avons découvert un problème de vue important dont la correction de ses lunettes lui permet maintenant d’évoluer et de s’épanouir merveilleusement bien!

Tu sais également que la vie nous a offert une belle surprise dont Vincent en a su le premier...
En effet, j’allaitais encore Vincent lorsque je suis tombée enceinte de Noémie!
Mon corps changeant d’état, le goût de mon lait a du changer et Vincent s’est sevré du jour au lendemain!
Ce n’est qu’une semaine après que j’ai compris pourquoi il s’était sevré comme cela!
Un petit être logé au creux de mon ventre encore meurtri, grandissait presque en silence...
Mon coeur encore remplis de larmes et mon esprit pas encore remis de ton décès, il m’a été très difficile d’investir ce bébé, cette petite fille, ta petite soeur...
J’avais si peur de la perdre aussi, j’avais si peur de souffrir de nouveau...
La naissance de Noémie fut un évènement incroyable et surnaturel mais aussi libérateur de toutes mes douleurs et mes souffrances psychiques dues à ton décès...
Sa naissance m’a permis de parler à Papa et de lui dire tout ce que je ne lui avais pas dit à ton sujet.
 Sa naissance nous a permis de nous retrouver et de nous rapprocher encore plus fort qu’avant!
La venue de Noémie a recréé des liens familiaux plus forts, plus unis...
Noémie est notre fille qui est venue nous livrer un message d’espoir ; elle nous apporte plein d’amour, de joie, de tendresse, de sérénité et de paix intérieur que nous offre parfois la vie!
Elle est notre pari sur un avenir serein...
Elle est comme le soleil qui brille après la pluie ; elle est comme la cerise du gâteau ; elle est comme un matin de Noël; elle est tout simplement la raison positive à ton décès...
Elle est aux yeux de tous, notre quatrième enfant tant souhaité à la maison, cet enfant qui donne une âme à notre quatrième chambre d’enfant mais elle est à jamais notre cinquième enfant dans notre coeur.
Elle ne te remplacera jamais Thomas. Je suis sûre que tu es heureux d’avoir une si belle petite soeur!
Vincent est très proche de Noémie : d’ailleurs, les tétées se passent à 3!
J’espère toutefois que Noémie ne se sentira pas étouffée par tout l’amour que lui porte Vincent et qu’une complicité qui est en train de naître entre eux, perdurera dans le temps...

De nouveau, un grand MERCI à toi mon bel ange, mon Thomas, mon fils de l’au-delà , d’avoir contribué à mon réel bonheur d’aujourd’hui...
Tu me manques en ce jour d’anniversaire de ton frère mais je sais que tu es là à ta manière parmi nous…
S’il te plaît, continues à veiller sur Vincent et aides nous à être heureux dans la vie !
Je t’aime mon bébé…

Ta maman      

 :'( :'( :-* :-*
c'est magnifique
Une pensée pour thomas en ce jour d'anniversaire.
Bon anniversaire à Vincent
Tendresse à toi et ta famille en ce jour

Merci à tout le monde et toutes mes pensée pour toi Caroline et ton ange et ton grand garçon.
Biz

Olala que je te comprends moi qui me prepare chaque jour à perdre Adeline...

Quand je te lis, je ressens ce que j anticipe, les anniversaires avec un seul enfant sur 2 mais comme tu dis iils sero,t tjr avec nous, veillant sur nous...

tendres pensees pour vous tous, vous famille-courage comme la nôtre :)

bonsoir,
je viens ce soir par hazard sur mon fil et je te lis alors que bien des choses ont changé pour toi depuis la dernière fois que tu m'as posté ce message...
toutes mes condoléances pour ta petite adeline...
j'ai le coeur serré...
plein de courage et douces pensées à toi et ta famille...

Il y a des moments, Thomas, où c'est si dur d'accepter que tu n'es pas là physiquement, auprès de ton frère Vincent...
Tu me manques douloureusement Thomas...
Nous avons passé Noël en famille chez Pépé et Mémé... Cela faisait 3 ans que nous n'étions pas allés : la dernière fois que nous avons séjourné chez eux, tu grandissais auprès de Vincent dans le creux de mon ventre, tu étais bien comme un poisson dans l'eau, et ce fichu STT n'était pas encore déclaré...
Mais pourquoi, cela nous est arrivé à nous, pourquoi ?
La vie est injuste, cruellement injuste parfois...
Je t'aime mon THOMAS,
ta maman.

Bonjour, je suis nouvelle sur le site je vois que la peine n'est pas que chez moi. Nous aussi nous venons de passer une année 2010 trés difficile avec le syndrome transfuseur transfusé. Je n'ai jamais osé en parler sur un site mais je viens de lire des choses bouleversantes j'espere trouver des gens avec qui parlé.

Bonsoir orely86 et bienvenue même si c'est dans de telles circonstances !

Moi je vis avec le STT depuis bientôt 3 ans : le 13 février, cela fera 3 ans...
Le STT n'est pas un simple évènement périodique dans une vie : lorsque nous le rencontrons, il fait parti de nos vies à jamais car il laisse quelles qu'elles soient, des cicatrices physiques et psychologiques indélébiles pendant des années.
Le STT ne touche pas seulement nos jumeaux mais il touche à plusieurs degré : parents, frères et soeurs, grands-parents, le reste de la famille et les amis.
C'est comme une bombe atomique qui nous explose en plein visage : nos jumeaux étant à l'épicentre, et puis nous les parents, les frères et soeurs de nos jumeaux sommes exposés aux premiers rayonnements destructeurs ayant des séquelles visibles et invisibles, des cicatrices douloureuses pouvant se réouvrir à tout moment mais aussi laissant des souffrances tues et non-dites comme des bombes à retardement libérant des douleurs plusieurs années plus tard...  ;  puis ainsi de suite, les grands-parents touchés et exposés au 2ème rayonnement avec leurs propres douleurs et souffrances...

Je remercie le site d'offrir la possibilité de témoigner sur ce sujet bouleversant car ce site est pour beaucoup d'entres nous, un exutoire mais aussi une possibilité de transformer ces souffrances et ces douleurs en énergie positive, en aidant les autres.
Le site nous permet également d'être soutenue, lue, conseillée et écoutée dans nos pires moments...

Ici, c'est mon exutoire pour mettre des mots sur ma douleur, pour crier mon manque inlassable de mon bébé décédé...
Je suis heureuse de pouvoir discuter avec des personnes comme toi et mon sujet de discussion est ouvert à tous ceux qui le désirent...
Bienvenue Orely dans mon coin des anges, je suis là si tu as besoin de discuter...

C'est parfois si dur de vivre et de voir grandir Vincent plein de vie, et de se dire combien j'aimerai que Thomas soit là...
C'est parfois si dur d'accepter que Vincent est là et pas Thomas...
Mais avec le temps qui passe, j'ai su trouver le réconfort en me disant que Thomas est bien là où il est, qu'il ne souffre plus, qu'il est heureux, qu'il nous voit de là où il est et qu'il nous protège.
Thomas est l'ange gardien de son frère jumeau Vincent, il est notre bonne étoile !

Je me surprends des fois dans mes pensées à imaginer Thomas en train de jouer au côté de Vincent : ce n'est pas si difficile car des jumeaux monozygotes sont des éternels reflets...
Oui c'est vraiThomas est l'éternel reflet absent de Vincent.
Thomas est mon éternel bébé absent dans mes bras, l'enfant avec qui je ne vivrai jamais ce que je vis avec mes 4 autres enfants présents prés de moi...

Ah Thomas, tu es absent physiquement mais tu es si présent dans ma vie, dans nos vies...
Tu n'es pas là terrestrement, mais tu occupes  une grande place dans notre quotidien et nos coeurs.
Un ange et une bougie te représentent au sein de notre maison, et tu es souvent au sein de nos discussions familiales...

Thomas, il faut que je te parle de quelque chose qui me tracasse : il s'agit de grand frère Evan...

Agé de 5 ans 1/2 aujourd'hui, il commence à comprendre depuis quelques mois, ce qu'est la mort : c'est irréversible et c'est dur pour lui en ce moment d'accepter cela ...
Il y a quelques semaines j'ai mis en fond de mon écran d'ordinateur, une photo récente de mes 4 enfants, tes frères et soeurs.
Evan m'a fait remarqué ce changement et je lui ai dit "oui j'ai mis la photo de mes 4 trésors" et il m'a rétorqué aussitôt "Ben non maman, il manque Thomas ! On est tes 5 trésors ! Tu ne peux pas rajouter Thomas ?".
Je lui demandais comment faire ? Dessiner une étoile avec son prénom ? Cela ne lui convenait pas..
Il cherche donc un visage pour toi Thomas car il te pleure, il lui manque son petit frère qu'il n'a jamais vu...
Je lui ai donc montrai le peu de photos échographiques que j'ai de toi Thomas, mais apparemment ce n'est pas suffisant car il ne voit pas ton visage...
Je lui ai donc dit que s'il veut mettre un visage à toi, je lui ai dit de regarder Vincent et de t'imaginer car vous êtes frères jumeaux.
Ces évènements m'ont poussé à aller jusqu'à faire un montage photo sur une photo de mes 4 enfants, en collant sur cette même photo une photo imagée de toi Thomas (en fait une photo de Vincent de dos qui aurait pu être toi)  auprès de tes frères et soeurs.
J'ai inscrit en dessous de cette photo : "et si Thomas était là ?"
Et oui " et si Thomas était là?" est-ce que ce serai comme sur la photo? ou est-ce que ce serait différent ?
Je me demande parfois "et si tu étais décédé plus tard que 21 SA + 3 jours, comme cela serait aujourd'hui? Et si tu serais vivant, aurais-tu de lourdes sequelles ?"
Enfin bref, j'ai montré la photo à Evan et je lui ai dit d'imaginer que peut-être ce serait comme cela avec toi... Cela l'a apaisé quelques temps...

Et puis cela est revenu de plus belle par des phrases dures du style "Maintenant je vais appeler Vincent, Thomas car je voudrais que Thomas soit là et pas Vincent !" ; "J'aimerai être mort pour voir Thomas..."...
Je pense avoir bien répondu avec mes mots à ces phrases mais je me rend compte aujourd'hui, que tout cela prend une proportion conséquente pour Evan : je pense qu'il fait son cheminement de deuil maintenant, je commence à comprendre pourquoi il rejette Vincent...
J'ai accés tout les mois à un temps de paroles avec une psychologue pour enfants : je crois que je vais y aller la prochaine fois pour avoir des conseils...

Thomas, je voulais te dire également mais tu dois le savoir, que je vais faire une prise de sang à ton frère Vincent : le médecin suspecte une nouvelle anémie en fer car il ne guérit pas de ses rhinopharyngite à répétition depuis deux mois et il est fatigué !
Tu sais combien j'ai peur de ce mot et de cette maladie qui peut être un symptôme d'une autre pathologie...
Je n'aime pas entendre ANEMIE, j'ai horreur de ce mot et tu sais pourquoi... Tu es décédé en grande partie d'une anémie dûe au STT...
Mais comme en mai 2009, je prendrai sur moi et je ferai faire cette prise de sang à ton frère...
Et comme en mai 2009, tu le protégeras car ce ne sera qu'une anémie en fer qui est simplement dûe au fait que Vincent est un picoreur d'assiette, qu'il a un appetit de moineau et qu'il boit en grande quantité du lait.
S'il a une anémie en fer, je le remet au lait de croissance !!! Cà c'est sûr !!!
Allez mon ange, je te tiens au courant...
Il faut que j'aille me coucher, il est tard...
Bonne nuit mon doux bébé de l'au-delà, mon ange aux boucles d'or, mon fils à jamais.
Je t'aime plus que tout mon Thomas, je t'aime comme Laura, Evan, Vincent et Noémie.

Ta maman qui t'aime.

Bonjour caroline85, a chaque fois que je lis ce que vous ecrivez j'ai les larmes aux yeux. Je vois que votre fils Vincent fait des rhinos a repetition ? mon petit bout a toujours le nez plus ou moins pris aussi, est ce que le votre prends du fer pour evité l'anémi ? nous aussi il etait limite il a un traitement en fer moi aussi j'ai peur quand j'entends le mot anémi j'ai du mal. Sinon a t'il bon appétit moi je trouve que c'est un petit mangeur certains medecins disent que je ne dois pas m'inquité et d'autres me disent qu'il ne mange pas assez. On ne sait plus quoi penser c'est tellement différent d'avoir un bébé préma. Le votre est né a quel poids ? a bientot

Bonjour orely,

Vincent est né à 33 SA + 5 jours par césarienne programmée. Il pesait 2320 g.
J'étais hospitalisée depuis 24 SA + 5 jours pour menaces d'accouchement prématuré.
A mon entrée à l'hôpital pour mère et enfant, j'ai eu deux cures de corticoïdes à 15 jours d'intervalle pour permettre à Vincent d'avoir ses poumons développés et matures s'il venait à naitre très tôt dans la grossesse.

Je l'ai allaité 1 an et pendant l'allaitement, il n'a pratiquement pas eu de affections ORL. Ce n'est que 2 mois avant son 1er anniversaire réel, qu'il m'a fait 2 roséoles dues à une forte anémie en fer. D'après le pédiatre, son anémie était du au fait qu'il mangeait trés peu de solide depuis ces 6 mois de vie et à son discours, c'était presque ma faute!
Il m'a culpablisé mais le problème est que Vincent m'a toujours refusé les purées de légumes, les compotes, le sevrage au bib était impossible, même avec mon lait...
Je suis donc allée à une réunion de la Leche League (association pour l'allaitement) pour touver une solution : Vincent avait 10 mois de vie à ce moment là.
J'ai trouvé une écoute et des conseils différents de ceux donnés par le pédiatre.
Vincent n'était pas prêt à passer à la diversification car il ne voulait pas se sevrer même partiellement de notre relation fusionnelle affectivement, psychologiquement et nourricièrement.
Se sevrer c'est comme faire un deuil.
Je pense que Vincent ne voulait pas me perdre ; je pense qu'il a un souvenir enfoui dans sa mémoire, celui d'avoir perdu son jumeau = cela fait parti de son inconscient.
Le fait d'être né prématurément y est pour quelque chose également : l'expérience des soins peut-être douloureux ou désagréables et la manque d'échanges affectifs au début de sa vie ont peut-être conduit Vincent à avoir des angoisses de me perdre aussi.
La Leche League m'a conseillé de prendre Vincent sur mes genoux à tous les repas et c'est par la découverte de ce qu'il y avait dans mon assiette que Vincent a commencé à manger diversifié : il picorait petit morceau par petit morceau et a augmentait ses quantités plus il grandissait en âge.
Vincent n'a donc jamais mangé en mixé ou en mouliné : il est passé directement aux morceaux plus ou moins mou, même avec 4 dents !!!
Le pédiatre me faisait des gros yeux lorsque je lui ai dit que Vincent a commencé sa diversification en mangeant de la pizza et des pâtes !
Pendant 1 mois 1/2, j'ai allaité Vincent et mangeait dans mon assiette.
Puis du jour au lendemain, Vincent s'est sevré de mon maternel en passant au lait de croissance dans un biberon donné par son papa ! Ouahou hallucinant !...
Trés surprise, j'ai pas compris sur le coup : je pensais que le fait que je sois allitée  par une grippe en était la cause et que peut-être cela avait changé mon lait ou que Vincent avait compris que j'étais vraiment mal pour l'allaiter.
Mais en fait, Vincent a su le premier que j'étais à peine enceinte de Noémie et que la composition de mon lait avait changé et ne lui convenait plus.
Avec du lait de croissance riche en fer, une diversification en cours et un apport thérapeutique en fer on anémie en fer a été rétablie en 3 mois.
Mais je restais persuadée, que son anémie était due au STT.

J'ai arrêté le lait de croissance à ses 2 ans de vie : il boit maintenant du lait 1/2 écrémé normal mais depuis les 8 mois de grossesse de Noémie, il a augmentait ses quantités de biberon de lait.
Une psychologue m'a dit que c'est sa façon de régresser mais cela peut-être aussi sa façon de se rassurer et de se désangoisser en tétant la tétine du biberon et le lait dedant.
Elle m'a dit que Vincent s'est sevré du jour au lendemain du lait maternel mais ce sevrage n'était pas volontairement voulu par Vincent : il n'était pas prêt à l'être, il n'était pas prêt à se séparer de moi et il compense le manque de notre relation fusionnelle et nourricière qu'il trouvait dans l'allaitement, en réactivant le sentiment de ma présence dans ce qui a de plus chaleureux et rassurant. Il hallucine une tétée, un moment d'échanges privilégiés que nous avions, en mon absence ou en ma présence prés de moi.
J'ai allaité Noémie 3 mois 1/2 et les tétées se passaient à trois : la plupart du temps, Vincent avait également un biberon en même temps.

Aujourd'hui, Vincent a 2 ans 1/2 de vie. Depuis cet automne, il fait plusieurs rhinopharyngites à répétitions et ne les guérit pas. Il mange bien au Jardin d'Eveil mais il boit beaucoup de lait à la maison et a un appétit d'oiseau. Je le trouve fatigué mais sans plus.
Le mot ANEMIE me fait très peur également mais la prise de sang une fois faite, je serai vite fixée.
Je commence à croire que le pédiatre a raison, que c'est du à l'alimentation peu diversifiée...
Je verrai bien bientôt...
Mais bon hors de question de gaver mon fils, je redonnerai du lait de croissance à Vincent et je reverrai la qualité d'alimentation de mon fils.
Nous savons tous qu'un enfant ne se laisse pas mourir de faim, il mange seulement à sa faim.
J'ai 3 enfants nés à terme et non jamais eu de problèmes d'anémie en fer. Ils ont des périodes où ils dévorent tout, et d'autres périodes où ils mangent peu mais ils n'en dépérissent pas moins.
Je pense oui qu'un enfant né prématurément, et sujet à avoir un petit appétit car il a certainement un rapport différent avec la nourriture qu'un enfant né à terme, de part son départ dans la vie en vivant des expériences désagréables à l'hôpital, comme la sonde gastrique ou la perfusion.
L'appétit, le ressenti de plaisir de manger peuvent je pense se rattraper en ayant des échanges positifs autour de la nourriture.
De part mon expérience avec Vincent, je me suis rendue compte que de lui dire de manger car il faut manger, çà ne passe pas. Le forcer à manger ce qu'il n'a pas envie, ne fonctionne pas.
De ses 6 mois de vie à 1 an, j'ai tenté plusieurs fois de le passer au biberon car j'avais envie d'arrêter l'allaitement : j'en éprouais le besoin car j'étais en plein deuil de Thomas.
Pour moi, réussir à sortir de la douleur de la perte de Thomas et à aller de l'avant, était d'arrêter d'allaiter Vincent. Ce sentiment de fusion avec Vincent et le sentiment de manque incomensurable de Thomas était trop dur à vivre et à supporter : cette ambivalence de ressentis était devenu trop lourd pour moi...
Mais Vincent est resté accroché à mon sein de peur de me perdre, je l'ai compris et j'ai pris sur moi pour le bien-être de Vincent. J'ai donc mis entre parenthèse mon cheminement de deuil mais au bout d'un an d'allaitement, j'étais lessivée, sur les rotules physiquement et psychiquement.
C'est en fait Noémie qui m'a libérée de mon allaitement mais Vincent a reporté son manque d'allaitement par une prise fréquente de biberon de lait.
Je me suis rendue compte que son biberon de lait l'apaise, le rassure, le nourrit aussi et lui ouvre l'appétit à une alimentation solide.
Il a du mal à rester assis devant son assiette qu'elle soit remplie ou à moitié. Il finit rarement son assiette.
Il mange mieux si je suis à côté de lui et que nous jouons en mangeant : "oh regarde la petite balle verte (petits pois) ou la frite verte (haricot vert) ! Tracteur Tom et sa fourche (fourchette) ou son godet (cuillère) ramasse les balles vertes ou les frites vertes et les amène au garage (bouche) en faisant le bruit du tracteur ! Hum ! Trop bon dit le Tracteur Tom"...
Voilà ce que nous faisons actuellement... Mais des fois, il redemande un lait en cours de repas ou demande à descendre de table car il a fini pour lui. Des fois, il revient picorer dans mon assiette.
C'est vrai c'est déconcertant la plupart du temps, mais je ne veux pas le forcer et qu'il rejette complètement l'alimentation.
Il n'est pas gros mais je pense quand grandissant tous ces petits soucis se tasseront et mangera mieux plus tard.

Je dois y aller à plus tard orely...

Bonsoir Caroline, moi je n'ai allaité que 4 mois car Flavien etait tellement petit qu'il avait du mal a se mettre au sein. Apres le deces de son frére j'ai continuer pour lui mais il n'y arrivait toujours pas (poids de naissance 995g) il est sorti de la neonat apres 2mois mais faisait juste ses 2kg. C'est vrai qu'on ne peut pas comparé avec les enfants nés a terme. J'avais tellement de mal et en plus le deces le son frere je tirais mon lait chez moi meme la nuit j'etais HS je n'en pouvais plus. J'ai decidé d'arreter a contre coeur mais je ne pouvais plus . Ce n'est pas facile tout ca je vois que vous etes courageuse avec votre petite famille.
Je vous laisse pour ce soir  a bientot

Bonsoir Orely,
Ne culpabiliser pour l'arrêt de votre allaitement...
4 mois c'est très bien pour votre petit Flavien !!!
Vous aussi vous êtes une maman très courageuse qui a fait se qu'elle a pu et au mieux pour votre petit Flavien, dans de telles circonstances.
Toutes mes pensées vont vers vous et votre petite famille...
A bientôt,
Caroline.

Bonsoir, il est vrai que j'ai culpabilisé le fait d'arreter mais bon.. Ca n'etait pas facile c'est dommage mais bon le principal c'est qu'il est bien voulu accepter l'autre lait. Maintenant il n'a plus qu'a poussé, le voir sourire aujourd'hui c'est une vrai victoire pour nous... Il est vrai que l'on demande parfois a etre plus vieux des fois pour qu'il grandisse plus vite. Il faut prendre le temps de profiter de chaque instant.
A bientot merci pour votre soutien.
Aurelie

Bonjour Thomas,

J'ai fait faire la prise de sang à ton frère ce matin et aujourd'hui c'est la St-Vincent, alors j'espère que les résultats seront bons, que cette fête portera chance à Vincent!
J'aurai les résultats tout à l'heure à partir de 17h, alors je touche du bois...

La semaine prochaine se sera ta fête mon chéri et bientôt, ta petite soeur aura déjà un an, sa 1ère bougie !!
Comme le temps passe vite, même trop vite parfois...
Comme il est vrai que "A chaque enfant qui naît, le monde recommence.
Citation de Gilbert Bécaud "...

Cette nouvelle naissance adoucit la douleur et la perte de mon ange mais elle ne le remplace pas et elle n'efface rien, elle ne comble pas le vide que je ressens lorsqu'on pense à mon bébé de l'au-delà...
Cette nouvelle naissance, cette petite vie aux creux de mes mains est le pari sur l'avenir...
Elle est là parce que nous l'avons voulu pour elle et rien que pour elle : elle est l'espoir mais aussi la preuve qu'après la pluie, il y a toujours le soleil...
Ma Noémie, elle est comme un matin de Noël, elle est ma cerise sur le gâteau, elle est ma plus belle perle de mon collier...
Je l'aime rien que pour elle, pour tout ce qu'elle est...

Merci Thomas de veiller sur Vincent mais aussi sur ta petite soeur Noémie...

Je t'aime mon Thomas,

Maman

Bonjour Aurélie,
Je crois que j'ai du écrire des phrases semblables il y a quelques mois, et aujourd'hui avec le recul, je vois Vincent épanoui, heureux, jovial, coquin, curieux, taquin : c'est trop rigolo et rassurant !
Et je suis sûre que votre petit bout sera pareil, tant que vous restez vous même, même avec vos failles, votre tristesse d'avoir perdu son frère mais aussi avec votre force, votre Amour, votre tendresse et attention.
Votre petit bout apprendra à vivre sans son frère mais sans l'oublier pour autant, tout comme le fait Vincent !
A bientôt ! C'est l'heure du goûter de ma marmaille !!! ;D
 :-*

Cà est Thomas, la St Vincent a porté chance à Vincent !
Les résultats de la prise de sang sont revenus parfaitement normaux !! ;D
Tout va bien : pas d'anémie !!
OUFFFFFFFF.........
Donc Vincent mane suffisamment bien, à sa faim et a sa dose de fer dans son alimentation.
Donc tout va bien ....
Je suis contente  ;D

Bisous plein d'amour s'envolent vers toi mon Amour de bébé de l'au-delà !!!

Bonsoir Caroline85,
Je viens de voir que tout va bien pour votre petit Vincent c'est une bonne nouvelle. Oui il est deja coquin le notre meme s'il est tout petit, il n'y a pas de raison il faut s'accrocher et vivre les bons moments. Bonne soirée a bientot, c'est l'heure du bain...
Aurélie

La main qui berce l’enfant est la main qui domine le monde.
Citations de Curtis Hanson

Bonjour Thomas,

Ta petite bougie portant ton nom est allumée ce jour ! ...
Aujourd'hui c'est ta fête, la Saint-Thomas !
Une journée pour penser à toi joyeusement...
Une journée afin de me permettre de me rappeler des joies que tu m'as apporté au cours de ta si petite vie dans le creux de mon ventre et des moments apaisants que tu m'apportes aujourd'hui...
Bonne Fête mon Amour, Bonne Fête parmi les anges mon chéri !
Chez nous aussi ce sera la Fête, je vais faire des crêpes sucrées ! ;D

Tout plein de baisers doux, tendre et chaleureux pour mon bébé de l'au-delà de ta maman qui t'aime infiniment...  :-* :-* :-* :-* :-*

je viens sur ton post pour te remercier de ta présence pour moi
bises

de rien Izaza...
ton histoire me touche, et il est ellement rare d'avoir une personne vivant et ayant vécu la même histoire pour en parler...
lorsque j'étais dans ta situation, je me suis sentie si seule, tellement seule au monde face à ma douleur et puis avec le temps, et en parlant, les langues se délient et on découvre qu'il y a des histoires cachées ou tues qui se révèlent au grand jour...
avant le décés prénatal et périnatal, était très tabou : aujourd'hui, ce sujet commence à être pris au sérieux et pris en charge...
il y a encore beaucoup à faire mais ce qui existe est déjà bien...

Bonjour mon Thomas,

Il ya 15 jours, je suis allée voir et discuter avec la psychologue en question... J'étais toute seule, c'était donc l'idéal pour poser mes questions concernant ton grand frère Evan.
Elle m'a dit qu'à son âge, il ne comprend pas que la mort est irréversible (ce serait un état après la vie mais que l'on peut revenir) mais moi je n'en suis pas si sûre...
Je crois qu'il a compris que l'on ne peut revenir à la vie après la mort, et c'est pourquoi il est en colère : il n'accepte pas que tu sois mort, il ne supporte pas le fait de ne t'avoir jamais vu...
Evan n'arrive pas à passer ce cap...
Le fait de te parler au cimetière ou à l'église, lors d'une prière, ou de penser à toi lorsqu'on parle de toi à la maison, ne lui suffit pas : ce n'est pas concret pour lui.
IL VEUT TE VOIR !!! Il VEUT VOIR TON VISAGE !!!
Il n'est pas proche de Vincent et il est presque tout le temps en colère après lui, parce que il reproche insconsciemment je crois, à Vincent d'être là alors que toi, tu n'es pas là physiquement.
La psychologue dit que c'est une dispute fraternel car Vincent s'intéresse à ses jeux, mais du bazard dans sa chambre...
Mais Noémie fait exactement la même chose, et Evan a un tout autre comportement avec elle.
De plus, cette colère en lui joue sur son comportement à l'école et surtout sur les relations qu'il a avec ses copains d'école.
Il a un ami qui lui voue une grande amitié et je crois qu'évan voudrait que son ami est une amitié exclusive pour lui comme Evan a pour son ami.
Je crois qui le colle trop et dès que son ami se sent trop étouffé et veut jouer avec d'autres copains, Evan se sent rejetter voire abandonner... Et du coup Evan s'isole ou a des réactions de colère, voire agressive...

Cette psy m'a conseillé de consulter pour un suivi psy plus concret et adapté.
De plus,étant très impliquée dans notre histoire, peut être que je n'arrive pas à aider Evan, à avancer dans son cheminement de deuil, je n'aies peut-être pas les bons mots...

J'ai donc sauté le pas et j'ai pris contact avec le pédopsy que ta grande soeur consultait...
Je suis en attente d'un RDV...

 :-* :-* :-* mon Thomas, il faut que j'aille chercher Vincent au Jardin d'Eveil dans lequel il est très heureux...

Je t'aime.

Maman.
 

Coucou ma douce Caro, je te lis toujours....Et penses souvent à ton petit ange  :-* :-* :-* :-* :-*

Je viens relever ton dernier post expliquant le mal être de Evan...Je n'ai qu'un conseil change de psy, un psy qui est dans le déni comme ça, cela ne peut pas faire avancer les choses  :-X

Bonjour Caroline,
je voulais vous dire que ce n'ai pas facile avec les grands fréres, nous l'annonce a été très difficile pour son grand frére. Il voulait le voir tout de suite et voulait qu'on refasse un autre mathis c'est terrible d'entendre cela. Il est suivi par un psy aussi et a la sortie de la premiere seance il m'a dit tu avais raison maman ca fait du bien de parler... C'est un peu différent il a eu la joie de le connaitre quand meme et le portait meme dans ses bras meme le jour de son decés, nous etions loin de penser qu'il ne le reverrait pas le lendemain.. mais je pense que de toute facon dans les deux cas c'est trop difficle pour eux. C'est deja pas facile pour nous alors!!
Bonne fin de journée a bientot

Bonjour Orely86 et Mouman,

J'ai un RDV pour mi-mars avec une pédopsy au CMP de mon secteur. Je vais déjà essayé avec elle puis je verrai bien ce que cela donnera...
Je connais bien cette pédopsy car elle connait l'histoire de notre famille et a suivi un peu ma première fille... Seulement entre ma fille et elle, cela n'a pas trop accroché, enfin en tout cas c'est ma fille qui ne voulait pas se livrer à elle...
Après je ne sais si cela fera pareil avec Evan...
Sinon j'ai une autre piste en prenant RDV avec le SIPHAD de l'hôpital le plus proche. Je ne sais pas j'hésite à appeler...
Je crois que je vais attendre le RDV avec la pédopsy que je connais et j'aviserai après...

J'ai eu une idée se week-en en sortant des cartons les poupons, les bébés de ma grande fille pour Noémie ma petite dernière !!!
Je suis tombée sur deux petits bébés mesurant à peine plus grand que ma main...
J'en ai tenu un dans ma main, et cela m'a fait bizarre d'avoir ce poupon dans la main...
Cela m'a fait pensé à Thomas... Je me suis imaginée Thomas dans ma main...
Thomas mesurait à sa naissance sans vie une quinzaine de centimètre....  ??? un doute....

Me revoilà après avoir eu un doute...
Je suis allée revoir mon dessin de Thomas et les photos de son corps...
J'ai mesuré sur le dessin : Thomas faisait 20 cm !
Cela m'a retourné de revoir les photos...
Mon Dieu, mais pourquoi je n'ai pas eu le courage d'aller le voir ?
J'aurai tant voulu faire plus, l'emmailloter, le toucher et ne pas le laisser tout seul, l'abandonner...
M*RD*... Je pleure...
Bientôt les 3 ans du diagnostic du STT (13 février), les 3 ans de l'intervention au laser (22 Février) et les 3 ans du décès de Thomas (11 mars)...
Je rentre dans ma période morose mais vais-je surmonter tout çà cette année ??? J'en sais trop rien...

Enfin bref, je reviens à ma première idée qui était de peut-être aider Evan a trouvé un visage ou l'aider matérialiser Thomas en lui montrant que Thomas était tout petit comme l'un de ses petits bébés avec lesquels ma grande fille à jouer quand elle était petite...
Et puis en réfléchissant, j'ai peur qu'Evan se crée une relation imaginaire avec l'un de ses poupons et  se renferme dans cette relation iréelle...
Ah! Je patoge, je ne sais pas quoi faire...
Lorsque j'avais dit à Evan que s'il voulait s'imaginer le visage de Thomas, il lui suffisait de regarder Vincent car ils sont frères jumeaux monozygotes.
Evan m'a répondu à ce moment là, qu'il n'appelerai plus Vincent "Vincent" mais qu'il l'appelerai "Thomas" puisque ils ont deux visages pareils!...
Quoi dire à ces mots ??? Et bien que non : Vincent est Vincent mais pas Thomas. Ils ont un visage semblables mais certainement deux caractères différents et deux personnalités différentes...

Je crois que je vais garder cette idée de poupon dans le coin de ma tête et j'en parlerai en temps voulu avec la pédopsy...

Bonsoir, ce n'est pas facile de s'imaginer nos petits qui ne sont plus là. Moi je me dis souvent quand je suis avec Flavien et dire que nous devions avoir les deux memes!! et bien non la vie en a décidé ainsi. Mais cette idée restera a jamais. Difficile d'imaginer par contre pour ceux qui ne les ont pas vu. Comment vivre avec toutes les questions qui nous trottent dans la tete.. je n'ai pas de recette mais essais de  vivre le meilleur au jour le jour.
Bonne soirée a bienot

Aujourd'hui, cela fait 3 ans que mon bébé Thomas est décédé dans mon ventre...

Le manque de mon bébé, sa présence physique sont indéniables mais la douleur est moins vive...
Je pleure beaucoup moins qu'avant...
Je pense à lui tous les jours, je le porte dans mon coeur à jamais...
Je vois grandir son frère jumeau avec joie et épanouissement, son éternel reflet, et cela  soulage ma peine que ce soit ainsi...
J'ai la chance d'avoir Vincent, ce qui me permet d'imaginer comment aurait été Thomas mais parfois c'est si dur de ne pas voir ce petit bonhomme évoluer auprès de Vincent...

La mort de son enfant ne s'accepte pas, on apprend juste à vivre avec cet état de fait irréversible et injuste...
On apprend tous les jours à vivre sans sa présence, mais nous le faisons vivre dans nos coeurs et nos têtes différemment.
Nous savons qu'il vit autrement dans l'au-delà et qu'il est bien là où il est...
Nous savons qu'il est près de nous lorsque nous avons besoin de lui.
Nous savons que Thomas est l'ange gardien de son frère jumeau Vincent.
Il est notre belle étoile, notre fils qui protège notre famille...

MON THOMAS, mon fils,
Je t'aime tant et tu me manques tant...
Mais c'est comme çà...
J'aimerai tant faire plus pour toi, j'aurai aimé tant faire plus pour toi lorsque les médecins ont sorti ton corps de mon ventre...
Je m'en veux de n'avoir pas fait plus, mais voilà, je ne peux pas revenir en arrière...
C'est dur de porter en soi des regrets ou des remords concernant son fils décédé...
Je sais j'ai fait ce que je pouvais au moment voulu et je ne regrette pas le peu que j'ai fait pour toi...
Mais j'aurai du aller te voir : ce sentiment d'abandon que je ressens est très lourd à porter dans mon coeur.
JE NE T'ES PAS ABANDONNE MON BEBE...
J'aurai tant voulu te couvrir d'un linge blanc immaculé et pur, couvrir ton corps meurtri...
J'aurai souhaité apporter plus de douceur dans cette trajédie...
Mais bon c'est comme çà...
Je sais que tu m'en veux pas, je sais...
C'est mon côté mère poule, mère protectrice qui ressort...

Hier, j'ai appelé Mamie et Papy...
Cela faisait 3 jours que j'y pensé et je ne savais pas comment faire...
Aujourd'hui cela fait 3 ans que tu es parti rejoindre les anges et je souhaitais faire quelquechose pour toi, faire quelquechose pour te montrer encore et toujours que je t'aime et que je pense à toi !
Je pense souvent au moment exact où tu es mort...
Je l'ai ressenti, je sais que mon malaise survenu un peu avant 9h du matin le 11/03/08, est du à ton décès.
Ce matin, à la même heure, j'ai allumé ta bougie...
Et puis, le cimetière où tu reposes est à 400 km et aujourd'hui, j'aurai tant voulu effacé ces km qui nos sépare pour venir porter moi-même nos 5 rose rouges...
5 rose rouges représentant chacun d'entre nous, ta famille qui t'aime à jamais d'un amour grand et immense...
Ces 5 rose rouges te seront finalement déposées par Papy et Mamie et viendront sur le coup de midi, te faire une prière en notre nom...
Mamie ne se rappelait pas que tu es décédé le 11/03/08 mais à très bien compris la situation...

Voilà mon Thomas, je t'aime plus que tout, je t'aime aussi fort que tes frères et soeurs!
Ta Maman à  jamais...

Et je repense à cette chanson de Céline Dion que j'ai remanié pour toi mon THOMAS, il y a 3 ans...
Elle est toujours d'actualité, elle dit ce que je ressens encore et toujours...

"Vole, vole petit ange
Mon fils, je t'aime tant
Va t'en loin, va t'en serein
Ici tu n'es pas bien
Rejoins le ciel et les airs
Laisse moi, laisse ton frère
Quitte ton corps de misère
Change d'univers...

Vole, vole petit coeur
Mon Thomas, ma douleur
Quitte mon ventre et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
L'au-delà, l'autre vie
Je t'aime trendrement
Mon cher enfant...

Vole, vole mon Amour
Puisque le mien est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'en voler...

Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retouver la lumière..."

A toi mon fils...
Ta maman qui t'aime.

Oh oui cela me ronge depuis des mois, j'aurai tant voulu faire plus...

Comme on fait ses jeunes parents pour leur petite Ayline...
Quel bel hommage, quelles belles photos, quelles tendresse et douceur....
http://www.naissanceendeuil.org/Accueillir-un-enfant-mort-ne.html (http://www.naissanceendeuil.org/Accueillir-un-enfant-mort-ne.html)

Mon Thomas était aussi petit qu'Ayline...
J'aurai tant souhaité avoir les mêmes photos pour pouvoir les montrer à mon fils de 5 ans et demi qui est en plein deuil et qui n'arrive pas à passer le cap de sa colère et son chagrin car il n'a pas de visage à mettre sur Thomas, il ne l'a jamais vu, il n'a pas de photo de lui.
Les échographies ne parlent pour ses yeux d'enfant et les photos que j'ai sont trop durs pour lui.
Le poupon de 20 cm que nous avons et le dessin à main levée pourraient peut-être l'aider et imaginer son petit frère...
J'attends impatiemment le RDV avec la pédopsy la semaine prochaine...
 

Caro, je viens de prendre connaissance de ta situation et j'ai une grosse pensée pour ton ange ce jour.
J'ai perdu une petite puce en 2009 à 23 SA, je ne m'en suis jamais vraiment remise mais je vis avec, bref, je ne vais pas parler de mon cas mais plutôt de cette histoire de photo, l'hopital n'a t'il pas fait de cliché photo? ou alors était ce impossible dû au décès du bébé trop ancien?

Bonjour flicka08,

j'ai des photos de thomas prises par un appareil jetable que j'ai fourni le jour de ma césarienne pour que la sage-femme puisse prendre des photos de mon bébé décédé.
l'équipe médicale me déconseillait fortement de ne pas le voir, malgré que je voulais le voir.
puis mon mari ne voulant pas le voir, j'ai respecté son avis et je n'ai pas insisté pour le voir moi toute seule.
j'ai un dessin fait à main levée et à taille réelle du contour du corps de mon fils : c'est la psy hospitalière qui me l'a fait le jour même.
j'ai eu la force de développer les photos 6 mois après la césarienne.
j'ai deux photos de mon fils pas très jolie et difficile à regarder si l'on n'est pas préparé.
ceux sont des photos que mon fils ne peut pas voir.
si j'avais eu la force, le courage et la volonté au moment voulu, j'aurai fait des photos de Thomas moi toute seule,  dans le même esprit qu'on fait les parents d'Ayline...

et toi as-tu des photos de ta puce?
 

Oui 'ai fait moi même des photos que je garde pour nous et l'hopital m'en ont également fait une très jolie plus ceux qu'ils ont gardé des malformations...
Du coup j'ai une petite quinzaine de photos, c'est pas beaucoup mais ça me permet de les regarder et de mettre un visage sur ma puce.
Perso j'ai demandé à ce qu'elle soit lavée et habillée avant de la voir et que ses empreintes soient faites (j'avais apporté un kit, ils ont trouvé ça extra à l'hopital et m'ont dit qu'ils le proposeraient désormais aux parents en deuil), donc elle était très jolie, ils me l'ont présenté comme je le souhaitais, même mon mari qui n'était pas trop chaud pour la voir, l'a trouvé belle, il lui même touché la main et ses petits pieds, c'est lui qui a pris les photos.
Ce qui me semble bizarre c'est que ton hopital n'ait pas de photos qu'ils ont faites eux mêmes, c'est le protocole normal, ils font des photos à mettre dans le dossier que les aprents ont le droit de consulter et de récupérer, sauf si ton petit Thomas était très "abimé", ce mot me gêne, j'en trouve pas d'autres :(
Notre Amy est née juste après son décès donc visible, ils ont juste pris soin de cacher ses malformations à ma demande, je m'étais énormément préparé psychologiquement à cet accouchement si particulier, parfois les bébés décédés in utéro et accouché à terme (dans le cas des jumeaux) ne sont plus du tout dans le même état, en fait ma question était: est ce que c'est à cause de ça que tu n'as pas une belle photo? C'est ce que je comprends quand tu dis que "l'équipe médicale me déconseillait fortement de ne pas le voir", je suppose que c'est plutot qu'elle te déconseillait de le voir? non?

Oui tu as raison, cela me prend tellement aux tripes que je me trompe dans mes mots...
Durant la période avant césarienne, l'équipe médicale me déconseillait de le voir (ou autrement dit, me conseillait de ne pas le voir) car elle me disait que son corps allait se "décomposer", se recroqueviller sur lui-même et se déformer. Sa coloration allait aussi changer.
En fait, un décès in utéro plus de 11 semaines avant la césarienne, elle supposait tout cela et ne souhaitait pas que je sois choquée...
Je comprends sa démarche en souhaitant me protéger mais en agissant ainsi j'en suis là aujourd'hui, pleine de regrets et de remords...

Le jour de la naissance, la psy hospitalière la vu mon fils pour moi et m'a proposé un dessin à main levée et à taille réelle : peut-être pour me préparer à voir mes photos.
Si quelqu'un m'avait dit ou si j'avais lu des témoignages comme le tien, j'aurai agit comme toi.
J'aurai demandé à ce qu'il soit lavé et couvert d'un linge...
J'ai des photos prises juste après la césarienne : il n'est pas lavé et il est nu...
Ceux sont des photos qui manquent de douceur et de tendresse, trop dures à regarder s'il on est pas préparé.

Pendant mon séjour post-césarienne, je n'ai pas osé demandé à le voir et pourtant tous les jours je voulais aller le voir : je pensais à lui, tout seul dans une salle, dans le noir...
Mais le contexte était assez difficile car j'avais eu une césarienne : j'ai mis 3 jours pour me lever !
J'avais énormément mal, je n'avais pas d'anti-douleur fort car j'allaitais Vincent.
Et puis Vincent aussi, occupait toutes mes autres pensées...
Il a été en réa néonatale, 3 jours puis a été transféré en unité kangourou avec moi pendant les 9 jours suivants.
J'avais tout le temps Vincent avec moi, et j'avais l'objectif qu'il prenne le sein de plus en plus tous les jours pour qu'il puisse sortir de l'hôpital rapidement et que l'on soit à la maison le plus vite possible car mes 2 grands ( 7 ans 1/2 et 2 ans 1/2 à l'époque) et mon mari vivaient depuis 3 mois sans moi à 90 km de l'hôpital.
Et puis, j'avais du mal à quitter Vincent car je l'ai très peu investi pendant la grossesse de peur de le perdre aussi, et mes 9 jours en unité kangourou avec lui, me permettait de créer un lien super fort avec lui : j'avais autant besoin de lui que lui de moi...

Le jour de l'incinération de Thomas, j'ai eu un autorisation de sortie pour aller à la chapelle de l'hôpital et au funérarium.
J'ai encore eu l'ocassion de voir (et la dernière) Thomas pour la mise en bière, mais mon mari et mes deux enfants étaient là... J'ai choisi de rester avec eux...
J'aurai pu à ce moment là récupérer le bracelet de naissance de Thomas mais je ne le savais pas.
Je ne sais pas si Thomas a été lavé, je ne sais pas si Thomas était recouvert d'un linge...
Le prêtre m'a dit simplement et deux fois qu'il était très petit...

Si j'avais su j'aurai fait comme toi, si j'avais su...
Mais peut-être que le terme de décès et le jour de "naissance" jouent dans nos histoires distinctes.
Mais peut-être aussi, que l'hôpital était confronté à mon cas pour la première fois et était réservé dans leur proposition d'accompagnement...
Ou alors, je suis tombée sur une sage-femme maladroite...

Crois-tu que si je demande les photos du dossier de Thomas, cela pourra se faire?
Crois-tu que je peux consulter le  dossier de Thomas?
Crois-tu que je peux consulter mon dossier ?
Quelle démarche je dois faire pour faire cela ?

Oui je pense que tu peux consulter ton dossier et demander à récupérer les photos prises, si tu veux pas mal de renseignements va sur le site de "petite emilie", c'est sur l'IMG et le deuil périnatal, c'est grâce à ce site que j'ai sû quoi faire, c'est ce site qui m'a aidé à gérer et à "préparer" l'arrivée si particulière de ma fille, je sais aujourd'hui que je n'ai rien à regretter pour le jour de sa naissance, j'ai fait le maximum parce que j'ai été guidée, même si parfois je regrette de ne pas avoir pris plus de photos... mais c'est pas l'hôpital qui m'a guidée malheureusement, je suis pas sure qu'ils soient bien préparé à cela quand ça arrive...
Regarde sur le site en question et tu auras sans doute des réponses à terzs questions sur le devenir des photos, mais je reste pratiquement sure que tu peux les réclamer et les avoir s'ils en ont fait!

Bonsoir Caroline, j'espere de tout coeur que vous pourrez recuperer des photos moi j'ai pu en faire des quantités car il a vécu 47 jours mais le jour de son déces l'hopital en avait fait une aussi sur son petit lit avec son petit drap je l'ai a la maison c'est dur mais... ceux sont les seuls souvenirs alors elles sont precieuses ces photos. Bon courage

Bonjour les filles, j'avais une petite question à vous poser.
Ça va faire deux ans que nous avons pris la perte de Paul.
J'ai toujours ce manque au fond de moi et mon mari lui quand on parle d'enfants à son travail sa langue à fourché il a dit qu'il avait 3 enfants et là une personne lui a dit t'es sur tu as Éléonore et florentin et puis il a regardé la personne et lui a dit j'ai perdu un enfant.
Depuis ça il se sent bizarre ce manque est renforcé.
Est-ce que vous avez eu ce sentiment de jamais faire ce deuil et d'avancer dans la vie puis tout d'un coup de régresser.
De plus ma grande (4 ans et demie) me regarde à la sortie de l'école et me dit maman t'a perdu un bébé je lui dit oui il s'appelait comment je lui dit tu le sais et elle me dit c'est pas grave on le reverra j'ai pas su lui expliquer tellement j'étais surprise.
Merci pour vos réponses.

Mimie,
Je dirais que ce n'est pas étonnant, y'a des périodes où on avance à grands pas, on revit, on se projette à nouveau vers l'avenir puis une phrase dite ou lue, un mot, une photo et on replonge en arrière dans des moments de déprime qui sont de moins en moins longs mais toujours présents...

Pour avoir parlé avec plusieurs couples qui ont perdu un bébé il ya  des années (20 ou 30 ans, temps où il était honteux de parler d'un bébé mort), la douleur est toujours là, au fond, enfouie, mais présente, on avance mais on oublie pas, ce bébé fait parti intégrante de notre histoire familiale, on ne peux pas le nier, ça se prouve d'ailleurs bien avec les personnes dont je parlais ci dessus... elles n'en avaient jamais reparlé parce qu'avant il fallait qu'ils se taisent et pleurent en silence, faire comme si rien ne s'était passé alors que c'est faux, leurs enfants sont nés et ont vécu même si ce n'est qu'à trvaers le ventre de la maman...

Ta fille te posera encore beaucoup de questions et c'est normal, les miens parlent de leur petite soeur, ils aiment de temps en temps aller au cimetière avec moi, voilà ma fille n'est pas là mais elle vit à travers nous....

 :'(

Bonjour Mimie,
Tu a été surprise de la question de ta fille de 4 ans et demi alors que vous avez perdu Paul il y a 2 ans, moi cela ne m'étonne pas !
Mon fils de 5 ans et demi, fait son deuil de son petit frère Thomas maintenant alors qu'il est décédé il y a 3 ans !

Nos enfants sont dans l'âge de se poser des questions sur la mort et tout ce qui touche à la mort (les rites religieux, les cimetières, la maladie, la peur de perdre un être cher...).
Nos enfants ont l'art de poser des questions sur ce sujet dans des moments inattendus comme passer du coq à l'âne, ou de dire d'emblée des choses difficiles comme m'a dit un jour mon fils "Maman je voudrais mourir pour voir Thomas!".
C'est une phrase qui en tant que parent, nous fait perdre nos moyens et nous fait peur mais il faut repenser que nos jeunes enfants n'ont aucune conscience de ce qu'est réellement la mort.
Nous, nous savons que c'est un état définitif mais pour eux, ce n'est pas le cas dans leur tête de 4-5-6 ans.
Repensez qu'ils jouent au cowboys et aux indiens, ou aux chevaliers qui tuent les dragons : il y en a toujours un qui fait le mort dans le jeu, et se relève dans la minute pour continuer à jouer!
Pour eux c'est comme çà la mort mais en prenant de l'âge, l'état réel de la mort se précisera dans leur tête et c'est là, qu'ils prendront conscience qu'ils ne pourront pas voir leur petit frère ou soeur.
Après avoir consulté un pédopsy pour aider mon fils, j'ai appris qu'il ne faut pas prendre aux mots ce que dise nos enfants car ce n'est pas réel pour eux, mais ce qui disent c'est normal pour leur âge et il ne faut pas être indifférent et éviter les choses. Il faut répondre à leur question avec des mots justes, et de toute façon le sujet reviendra sur la table à un autre moment...
Il faut les accompagner dans leur cheminement de deuil certes peut-être à retardement car cela est dû à leur jeune âge, mais ils doivent le faire à un moment donné dans leur vie (car eux aussi,ils ont perdu leur petit frère ou petite soeur).
Tout enfant passe par cette phase de questionnement sur la mort et si d'entres eux ont connu un décès d'un proche dans leur petite enfance, ce décès proche accentuera, amplifiera ces questions et les comportements : il faudra être donc vigilant et accompagner pour qu'il fasse leur deuil le plus sereinement possible.
Pour ma part, mon fils a consulté une fois un pédopsy et on en est ressorti soulagé!
Il a pensé que mon fils a plein de ressources pour réussir à passer le cap, et que le temps fera son travail !

Pour ton mari, sa langue a fourchu mais c'est aussi parce que cela le travaille depuis un moment.
Inconsciemment, je pense que cela fait longtemps qu'il a envie de le dire au monde entier qu'il a 3 enfants mais les circonstances ont fait qu'il a du taire cette envie.
Porter un si lourd secret c'est dur, et parfois le révéler au grand jour, soulage notre peine et nous aide à aller de l'avant.
Faire reconnaitre à la société que votre fils vous manque et qu'il fait parti de votre famille, nous rend plus serein par la suite.
Lorsque un enfant décède avant la naissance, on pense souvent à la mère et peu au père, parfois même on oublie la douleur du père...
Pourtant la peine est la même pour les deux.
Je pense que le deuil d'un père un bébé à naître est peu reconnu et soutenu par la société, car le père doit soutenir sa femme, s'occuper des papiers adminstratifs...
Et puis aux yeux de la société, les hommes se doivent d'être forts et solides face à de telles tragédies alors les hommes ne montrent pas leur peine en public, et cela crée des bombes à retardements de plein d'émotions tristes...
C'est tabou mais les choses changent...
Alors cela ne m'étonne pas que ton mari craque aujourd'hui!
Un deuil est un cheminement en dent de scie et le temps permettra d'être plus serein par la suite.

Bien du courage à vous et votre famille!
Douces pensées à Paul et tous nos petits anges!

 :-* :-*
caroline

Flicka, bonjour!
Je suis tout à fait d'accord avec toi car c'est pareil pour moi.
J'ai discuté aussi avec des personnes ayant vécu les mêmes trajédies il y a 30 ans et c'était très mal vu dans parler et même le bébé décédé n'était pas considéré comme un enfant, l'enfant de la famille : ce n'était rien!
J'imagine la douleur de taire un tel événement mais aussi la souffrance de faire comme si de rien n'était et continuer à vivre sans en parler ou même y songer.

Nous aussi nous allons au cimetière ou à l'église lorsque nous en ressentons le besoin.

 :-* :-*
caroline

 :-* :-* :-* à toi aussi Izaza !

Merci caroline 35 tes mots me réconfortent...
pour les pères tu as raison ils faut être fort dans cette société montrer que tout va bien écarter notre tristesse.
Pour de ce qui est de ma fille elle est dans une passe ou ça va pas elle nous provoque on est toujours en train de crier dès qu'on lui dit non c'est la galère pleure et c'est vrai pose des questions sur la mort et sur paul. Elle a toujours le même discours quand je lui dit ça va pas Eléonore elle me dit maman je te veux toi, pourtant je la réconforte en lui disant que maman est là et sera toujours là pour elle.
Tant quand c'est arrivé le dc in utero la psy a pu m'expliquer comment lui parler mais là je ne veux pas ni aller trop loin ou être trop confuse.
On est passé devant un hôpital et ma petite voisine me disait c'est là ou mon grand père a été plusieurs fois et elle a regardé la voisine et lui a dit qu'a l’hôpital il y a que des gens morts, je lui ai dit que c’était faux qu'il y avait des gens malades et même des enfants comme toi qui se sont fait opérés des oreilles.
1 an après la naissance nous sommes allés voir une pédopsychiatre qui nous a dit que tout aller bien en même temps dès que je laissais Éléonore elle ne lui parlais pas.

Merci à toi Izaza,
pour ma part on est dans une société où dans le cocon familial on oubliera jamais ce qui est arrivé mais à l'extérieur amis famille on fait comme si il s’était rien passé c'est comme ça que je le ressent...

et merci flicka c'est vrai ce que tu dit ma psy m'en a parlé elle est spécialisée dans les dc in utero elle avait des personnes qui 20 ans après oser parler de leur vécu.

Bonsoir mon Thomas,

Voilà le 5 juin qui pointe son nez, dans une semaine...
Déjà 3 années écoulées et je suis un peu plus sereine...
Mais parfois ton absence alourdit ma peine...

Vincent va avoir 3 ans, 3 bougies sur son gâteau.
Il grandit, s'autonomise et s'épanouit sans son jumeau !
Il est si heureux, plein de vie et tellement beau !

Je regarde parfois ton frère en t'imaginant à ses côtés...
Ce n'est pas si difficile : son visage est ton éternel reflet !
Et je m'imagine mes 2 petits clowns blondinets...

Mais voilà, la réalité me rattrape rapidement...
Bientôt 3 ans que nous sommes séparés physiquement...
Il y a des moments, tu me manques terriblement...

Ne m'en veux pas de t'écrire cela :
J'aimerai tant te serrer dans mes bras,
Je t'aime tant mon Thomas...

Mais tout de même je vais te rassurer :
Ces instants de déprime ne sont pas journaliers...
Le temps pansent les blessures sans les effacer.

Le 5 juin prochain, cela fera 3 années
Que sans vie, tu es né
Que tu as quitté mon ventre à jamais.

Tu a rejoins le ciel et les airs
Tu m'a laissé, tu as laissé ton frère
Tu as quitté ton corps de misère.

Tu as changé d'univers
Pour aller retrouver la lumière.
Tu es parti vivre ta vie céleste
En nous laissant vivre nos vies terrestres.

Nos mondes sont si différents
Mais si proches pourtant....
Ton souvenir ne s'efface
Dans notre famille, tu as toute ta place.

Et lorsque les 3 bougies de Vincent seront soufflées
Je sais qu'à ta manière tu seras là, à ses côtés.
Et lorsque les 3 bougies de Vincent seront soufflées
J'aurai également une pensée
Pour toi Thomas mon bébé...

Bisous à mon bébé de l'au-delà, mon bel ange, mon Thomas...
Ta Maman à toi également, qui t'aime tendrement

C'est vraiment magnifique.... Pleins d'émotions en te lisant
une superbe preuve d'amour pour ton petit Thomas

Pensée à ton bel ange et pour sa maman :-*

cet avec beaucoup d emotion que je decouvre ce post...
j ai perdu egalement mes bebes...un ti gars ya un an (a 20sa) et mes jumelles le 11mars 2011(a 25sa)...
on as l impression qu on ne se relevera jamais...et pourtant on doit continuer a vivre avec cette immense douleur...

j ai déjà une fille de 6ans et je pense a toi caroline ,avec ton petit evan.je sais que cé pas évident et ils son a un age ou ils veulent tous savoir...et on besoin de réponse pour avancer.
j ai emmené ma fille chez une kinesiologue qui la beaucoup aider.
avant ca j ai étai voir une pedopsy pour elle qui ma dit qu a cette age la(5ans)ils on besoin de se représentai les choses,elle m avai dit de trouver une poupée qui ressemble a son petit frère ou même de lui montré les photos après lui avoir décrit.ce que j ai fait.je lui ai d abord montré une poupée en lui disant qu il avai la même taille et casi la même tête,mais ca ne lui as pas suffit!je lui ai donc décrit les photos et je lui ai montré...et depuis ca la apaiser,elle ne me posé plus de questions...
du coup cette année je lui ai montré direct les photos,elles lé a trouver très belle...
cé bien de visualisé,ca permet je pense de faire son deuil,enfin d essayé...

enorme pensées a tous nos anges...

Tinette, c'est pas trop choquant de montrer à ma fille des photos de son petit frère?
Eléonore a été voir un pedo psy ce qui n'a rien donné en plus de ça elle ne veut pas aller a l'ecole et etre separée de moi pourtant je lui laisse de l'autonomie et lui dit que je serais toujours la pour elle, je ne sais que faire...Peux-tu me donner ton ressenti face au kinesiologue Tinette?
Ca fait deux ans que le petit coeur de Paul s'est arrêté de battre et depuis debut du mois j'ai une boule au ventre en plus en ce moment je ne travaille pas donc ca rumine dans ma tête...

une grande pensée pour Caroline ...
hier c'était le 5 juin ...
j'espère que "ça va" au mieux dans de telles circonstances ...
je pense bien à toi

je pense bien à vous toutes les mamanges ...

gros bisous de courage et de soutien

Un pensée pour Caroline!! en particulier pour qui les derniers jours ont du etre lourds a porter, mais aussi a toutes les autres mamanges du forum.
je viens aussi apporté un regard sur ce que vous avz dit tout au long de ce fil de discussion qui me concerne indirectement.............
mon mari a 2 freres( dont un decede a 3 mois) et2 soeurs.
les circonstances de son dc il y a 33 ans maintenant etaient vous l'imaginé bien difficiles a poser. donc sur l'acte du medecin: mort subite du nourisson! le pire est a venir..... mes beaux parents a l'epoque etaient dans l'education nationale en contrat au MAROC et le DC a eu lieu là bas donc pas de ceremonie(catholique!) pas d'enterement dans un cadre légal donc pas de sépulture nominative!!! donc pas de possibilité si nous le souhaitons d'aller nous recueillir!!!!!!
mon mari a appris la naissance et le deces de son frere il y a quelques annees seulement un vrai choc!!!
mais tout le poids de ce deuil ( caché prisonnier dont personne n'a jamais parlé)pese lourd sur les liens familiaux aujourd'hui................. tres lourd et a malheureusement des consequences aujourd'hui..........
le 26 avril 2010 ma belle soeur (la plus jeune) a malheureusement perdu sa petite Diane a 22 SA (erreur medicale) et avait perdu son jumeau ou jumelle a 12 SA.
lors de ses obseques car il y a eu des obseques comme l'exige la loi aujurd'hui ( et merci de cette reconnaissance pour les familles) mes beaux parents ont replongé dans leur passé submergé par leur propre peine............. et ont presque oublié Diane!!! si bien qu'elle n'a aucune existence a leur yeux!
depuis ce jour ma belle soeur et aussi mon mari n'ont pas revus leurs parents cela a déclenché en eux une colere terrible chacun pour des motifs communs et differents!!! et un de nos jumeau vient d'etre diagnostiqué TED ce qu'ils n'acceptent pas depuis le début et refusent de voir donc de prendre en compte tout ceci est lourd de sens ils auriaent eu besoin de consulter quelqu'un mais ne l'ont pas fait et ont eduquer leurs enfants sans de demonstrations physiques d'affections!! bien sur a causes de leurs propres souffrances!!! quel gachis car aujourd'hui ces plusieurs generations d'une meme famille qui souffrent et nous ne pouvons rien faire pour eux car ils sont convaincus qu'ils ont raison et qu'ils sont dans le vrai pour tout en particulier sur la manière d'elever les enfants!! vous vous rendez compte a quel point leur souffrance enfouie fait des ravages aujourd'hui!!!!!!!!!!!!!!!! un deuil peut prendre des années voir ne jamais s'accomplir lorsqu'on le refuse! mais il reste a chacun de faire son chemin a son rythme!!! ma belle soeur a rendu hommage a sa fille en faisant confectionné un gateau pour le jour de la date anniversaire!!! incompréhensible aux yeux de tous  sauf mon mari et moi qui les soutenons!! toute la famille l'a décrit comme folle car ils pensent qu'elle aurait du refaire deja un bébé!!!!! c'est encore un tabou malgré les avancées. Vous etes toutes bien mieux placées que moi pour le savoir!!!!!je pense bien a vous et a vos petits anges qui doivent etre extremement fiers de vous. :-* valou

excusez moi voici le 2 eme épisode!!
je reviens sur les enfants ainés de la fratrie qui posent des questions et veulent voir leur frere ou soeur ou pour les parents qui n'ont pas vu leur enfant pour des raisons differentes.
*pour ma petite niece la plupart du personnel de la clinique etait a coté de la plaque!!! sauf une sage femme qui a été formée pour le deuil peri et post natal. E t je dois dire que moi meme etant dans la partie, l'accompagnement de Diane et de ses parents fut presque parfait.......... ils ont pu la garder avec eux pendant 1 heure elle avait été lavée et enveloppée dans un joli drap. puis des photos ont étés faites et des emprumtes........... qui aujourd'hui permettent aux parents d'avancer. ce sont des souvenirs de la plus hautes importances car pour certains il est impossible de voir leur enfant cela reste trop douloureux sue l'instant sans penser que peut etre un jour ils auront envie de le voir............... d'autres souhaitent les avoir pour plus tard!!!
Depuis plusieurs années ces protocoles d'accompagnement ont été posé. mais tous les personnels n'ont pas reçu la formation ou ne l'ont pas souhaité.................. toutes les maternités du monde monde devraient pouvoir accompagner dignement les parents, mais ce n'est pas le cas, et il reste une grande difficulté: la personne que l'on a face a soi, que ce soit les gygy ou SF ou autre personnel........ selon notre propre histoire nous réagissons différement. c'est pour cela qu'il serait bien  que tout le monde recoive cette formation. et puis il y a des situations bien specifiques ou l'enfant a subi des dommages physiques importants dans ce cas il est préférable de faire des empruntes, et pouvoir parler avec les parents et s'adapter a chaque situation. car c'est une histoire unique.
dans la clinique ou je travaille certaines sont formées ( la moitié) et les autres non, soit par peur!! soit par deni............... si bien que parfois c'est trés douloureux........... pour les enfants comme il a déjà été dit selon l'age les curiosités vont s'accentuer, et la prise de conscience de la mort s'acquiere entre 4 et 6 ans selon la maturité des enfants c'est pour cela qu'ils posent tant de question car certains ont comris que la mort est irreversible!! et c'est angoissant, d'autres sont en train de le comprendre et c'est pire de prendre conscience de tout cela!! d'autant qu'on leur parle de bebes d'hopital ils ont du mal a faire la part des choses! on est pas censé mourir a l'hopital et encore des bebes!! parfois c'est justement parce que cela n'a pas de sens que c'est angoissant et si mon frere ou ma soeur est mort et bien mon papa et ma maman aussi peut etre?????????? des questions par dizaines et qui font froid dans le dos devant lequel on reste ebahi et muet.......... mais on trouve toujours les mots simples adaptés a leur ages et puis c'est bien d'aller voir quelqu'un lorsqu'on se sent un peu dépassé!! l n y a que les idiots qui savent tout!!
bises a toutes

Bonjour

Tout d'abord une pensée à Caroline ainsi qu'à toutes les mamanges et papanges.
Je viens vers vous car j'aimerais avoir votre avis.
Il ya une semaine je sors d'un restaurant avec mes jums, un homme regarde ma poussette, je m'attend à des Ralc, il me demande simplement si ce sont des jumeaux les regarde attendris et me dis "ma fille de 4 ans aurait du avoir une jumelle", il m'explique qu il ya eu un décès in utéro à cause du STT. Il me dit qu il avait peur que sa fille ressente un manque mais que pour l instant ca ne semblait pas être le cas. Je lui ai demandé si elle était au courant et il m'a dit que non, que sa femme était pour lui dire mais lui non, je pense que c'est encore trop douloureux pour lui (mais ce n'est qu un ressenti perso). Bref je suis parti du principe que si il me parlait comme ca de qqch de si intime (et vu la facon dont il en a parlé je pense qu il doit pas en parler souvent, sa douleur était si palpable que j'en ai été toute retournée) c'est qu il souhaitait avoir mon avis en tant que maman de jumeaux. Je lui ai dit que je pensais qu il était très important qu elle soit au courant et ca le plus vite possible, que de toute facon ca ne sera jamais le moment et que si il attend un "bon moment" il ne le ferra jamais, que c'est comme ca que naissent les secrets de famille et que surtout sa fille risquait de l'apprendre fortuitement et que ca risquait dêtre pire.
Je lui ai aussi conseillé de venir faire un tour ici pour vous rencontrer, échanger avec vous qui avez vécu la même chose. J'ai beau avoir mon avis sur la question je n'ai pas perdu d'enfants et quand on se trouve face a cette injustice et cette douleur les choses doivent être bien différentes.

Bref je voulais avoir votre avis, savoir si j'ai bien fait de lui dire cela.

Je vous embrasse tous et toutes très fort, énormes pensées à tous ces anges qui vieillent sur nous  :-*

pardon je n avais pas vue ta reponse..
moi je ne trouve pas choquant! je lui ai decrit avant ,en insistant sur le faite qu il etai tout petit,qu il etai bien rouge avec du sang(le mien) ,je lui ai d abort montré en noir et blanc,et ca lui a franchement fait du bien..
elle  a refait une seance chez la kinesiologue ce matin ,ca lui a fait du bien,ca lui fait du bien! de plus elle lui donne des traitement a base de fleur de bach es elle adore,ainsi qu un traitement a base de nutriments (yin et yang!) elle adore ca et ca lui as fait du bien...
franchement n hesite pas...

je lui ai ecrit un livre aussi sur l histoire de sa vie(j ai pris pour exemple le livre "lea n est pas la")et elle adore ,elle le li souvent..

 :-* :-* :-* :-*
Moi aussi j'y pense qd Appolie posera des questions....

Tu es une super maman Tinette

Merci tinette,

le livre léa n'est pas là j'ai lu aussi a mes enfants c'est vrai qu'il est bien à adapter à sa propre histoire personnelle.

Moi aussi mes fils ont vu une photo de leur petite soeur et ses petites empreintes prises à la maternité, ils viennent parfois au cimetière avec moi, lorsqu'ils le demandent, ils aiment aménager des petites coins sur la tombe, je les laisse faire, ils y ont droit, c'est leur soeur.
La dernière fois ils ont mis pleins de petits cailloux phosphorescents tout autour de la tombe et dessus. Marwin m'a dit "regarde maman comme c'est beau, comme Amy doit être contente... elle sera encore plus heureuse quand elle sortira..." et là je me demande si il comprend bien la notion irreversible de la mort, je pense que oui mais pourtant y'a des petites phrases comme ça qui laissent à penser que c'est aps évident pour eux de tout comprendre. Mais il faut leur rappeler que quelqu'un de mort ne revient pas à la vie.

Grosses pensées à tous nos anges adorés..................; :-*

bien à vous toutes ....
 :-*