Fédération Jumeaux et Plus

J'ouvre un nouveau fil, pour ne pas polluer celui de Mary, et j'ouvre ici, car je trouve mes enfants plus proches des 3/6 ans que 0/3 !!!

Voilà, j'ai un souci avec Axel : il tape souvent Roxane, avec la main, ou avec un objet, ou avec les pieds, ou bien lui tire les cheveux ....

Il y a quelques jours, je les ai retrouvé dans la chambre : Roxane au sol se tenant la tête, Axel debout à côté lui donnant des coups de pieds dans la tête .....
J'ai bondi, j'ai grondé Axel très très fort (une sacré claque sur les cuisses qu'il n'a pas vu venir car il était de dos, et puni au coin) ; il ne tapait pas fort, mais bon, le geste était là, le tout avec un grand sourire ....

Cela fait de nombreuses fois qu'on se fâche, son père ou moi, qu'on le met au coin, qu'on lui explique qu'il ne faut pas, etc ....

Quand Roxane vient se plaindre mais qu'on a rien vu, on ne gronde pas Axel, car je soupçonne parfois Roxane d'en rajouter, et je sais que parfois, elle le cherche et le nargue.
Si on est témoin, on intervient.

Ce soir, j'ai vu Axel prendre un livre, et le balancer sur la tête de Roxane avec force ....
Je me suis fâchée plus fort que d'hab, je l'ai menacé en hurlant d'une "raclée" s'il recommençait (en expliquant : une raclée, ça veut dire que je tape sur tes cuisses, je tape, je tape, et je tape encore !).
Quand on le gronde, il a souvent un petit sourire aux lèvres (qui achève de nous foutre en boule), mais là, ce soir, il a fini par quitter le sourire...

Bon, j'en met une tartine, mais c'est pour que vous ayez le topo ; je me dis que se fâcher n'a visiblement pas l'impact attendu (et que je n'ai pas envie de lui mettre une raclée ...), alors comme tu parles souvent des contrats, P'tite Lilli, et que ça a l'air de fonctionner, je me pose la question.

Ca pourrait marcher à son âge ? Il comprendrait ?
Et comme c'est vis-à-vis de sa soeur, c'est mieux qu'elle soit au courant ?

Quelle récompense je pourrais proposer ? Et Roxane ne risque pas d'être jalouse ? Je ne voudrais qu'elle se mette à faire une connerie juste pour avoir elle aussi un "contrat" et donc une récompense... (si, si, elle en est capable ....)

Vos avis ?

Non, je ne crois pas que ça marcherait. Je les pense trop petits. Pas assez de compréhension sur l'engagement, sur la notion de contrat.

Pas contre entrer dans une colère rage, à mon avis, ce n'est pas le top. Même si je comprends très bien qu'on ait du mal à se contrôler dans certaines situations.
Dans le cas de ton fils, il n'a pas la notion du danger de ses actes, de ses gestes. Un coup de pied ou une petite claque, pour lui c'est kif kif. Ce n'est pas facile du tout de leur faire comprendre le danger, la mise en danger des autres par leurs gestes, etc..


Je parle de contrat mais je n'en suis qu'au 2°. Un cet été et un le mois dernier suite à une remarque de Firmin du genre "oui mais mon frère il a eu sa surprise"  :P  Message reçu, on va en signer un => d'où le 2°.
La jalousie de l'autre à la fin du contrat est là et bien réelle. Mais j'explique et j'argumente.
Vendredi, je récupère les garçons à la garderie. Firmin tout heureux de m'apprendre la réussite de son contrat et moi heureuse de lui sortir ses cartes à 50cts  :-X.
Guilhem content pour son frère. Fédéri, visage bas et fermé.
Fédéri - tu es en voiture ?
Moi - ben non, je suis à pieds, ça va, on habite à côté
F - ouais mais j'en ai marre de marcher à pieds, toujours à pieds, mes pieds ne sont pas fait que pour çà, ça me fatigue, je suis fatigué etc etc..
M - allez mon petit gars, on est bientôt arrivé tu pourras te reposer
Et il continue de bougonner, taper des pieds, trainer derrière nous.
J'ai fini par craquer et lui dire: tu n'es pas fatigué mais jaloux, tu as le droit de l'être, ton frère aussi a été jaloux quand tu as eu ta surprise mais il n'a rien eu non plus, alors boude si tu veux mais tu avances et tu n'auras rien.
Crise passée, page tournée  :)

La difficulté aussi avec les miens qui sont grands mais encore petits, c'est leur faire comprendre que le contrat ne va pas perdurer ad vitam eternam. Durant toute l'année, je ne vais pas enrichir Mr Panin* pour le simple bonheur de Firmin. Va falloir réévaluer...

Alors mes loulous sont trop petits pour pouvoir te donner mon expérience mais ta question m'intéresse. D'autant plus que mon Nicolas sourit quand je me fâche. Certes il est petit mais ça m'énerve aussi.

L'idée du contrat est intéressante mais cela me gène (à priori) qu'il y ait une récompense. Je m'explique. Tu ne vas pas lui filer une récompense parce qu'il ne tape pas sa soeur. C'est quelque chose de normal de ne pas taper. Et comme tu dis après cela risque d'entrainer des dérives juste pour avoir ladite récompense. Maintenant, comment le faire adhérer au contrat s'il n'a rien à gagner?

Bon je vais réfléchir. La nuit porte conseil parait-il  ;).
Bon tu n'es pas plus avancé par mon message. P'tite Lilli aura surement plus d'idées que moi.
A plus tard.
P'tite Lilli on poste ensemble ;)

Ben si, Sand, tous les avis permettent d'avancer !!!
Le sourire, j'arrive à ce qu'il retire, quand je hausse un peu plus le ton, ou en lui disant : "et ça te fait rire ? tu trouves ça drôle ?", les yeux froncés, très en colère ; il arrête tout de suite quand il sent que ça "chauffe".

Le pire, c'est que je crois que ce n'est pas un sourire de "foutage de gu**le", je crois que c'est un mélange de "mal à l'aise", et de "je te fais du charme pour que tu ne me grondes pas".

Et sinon, d'acc avec toi : on ne tape pas parce qu'on ne tape pas, je sais bien ....

Et oui, P'tite Lilli, je pensais aussi qu'ils étaient trop petits ... zhom dit pareil !  ;)
Et non, les colères rages, pas le top ....

Je fais quoi ?
A part expliquer, ré-expliquer, re-re-expliquer .....

En prime, je crains qu'un jour il fasse réellement mal à Roxane ... une tête de plus, beaucoup plus fort ...

La semaine dernière, il est tombé dans la cour, poussé par un plus grand (mais qui n'avait pas fait exprès) ; zhom suggère qu'on lui rappelle ça, en lui expliquant qu'il a eu mal, que c'est pareil pour Roxane ..

 ??? ??? ???

Sans jugement, mais je préfère le dire: Je trouve très contradictoire de taper son enfant pour lui apprendre à ne pas taper, et je pense que c'est vraiment à éviter, même si, pour l'avoir vécu enfant et toujours vu autour de nous, on a ça "en nous".
Pour mon expérience, moins violente sans doute que ce que ton petit te fait voir: quand il y a violence entre eux, on intervient, on dit de stopper, que ça fait mal (ils savent ce que c'est, c'est comme quand ils font "boum" parce qu'ils chutent) et on dit au tapeur/baffeur/pousseur/tireur de cheveux pris en flag (donc pas forcément celui qui a commencé??) de faire "caresse" à l'autre. ça aussi, ils connaissent, c'est doucement. ça marche assez bien.
Le sourire quand tu le grondes, ça peut être pour le côté excitant de la situation (la transgression, c'est excitant).
Autre idée, à cet âge, je pense que tu peux "isoler" ton fils pour le faire réfléchir à ce qu'il vient de faire et à ta réaction. Le formuler comme ça, et l'éloigner sensiblement du lieu où il était et où vous êtes. Sans fermer de porte... mais rompre l'ambiance dans laquelle  il était, et montrer ainsi que c'est "grave".

C'est sur que taper pour apprendre à un enfant de ne pas taper n'est pas le top.  Mais je pense aussi qu'il y a toute une différence entre taper et faire une fessé.  Il y a des situations ou parfois un fessé marchera bien mieux qu'une longue explication des pourquoi et des comment, à condition qu'il y a une explication tout suite après la fessé afin que l'enfant comprenne pourquoi il en a eu surtout si les fessés restent exceptionnels.  Je crois que Bambinette a bien expliqué après, et il faut marquer le coup.  Pour l'instant ça n'est pas très méchant comme ils ne sont pas très grands encore, la force physique n'y est pas, mais il faut faire attention aux habitudes qui s'installent.....

Je pense comme Ptite Lilli qu'il est trop jeune pour qu'un contrat marche.  Et puis il y a la question de la jalousie aussi, il vaut certainement mieux que l'autre n'en sache rien mais les gosses vont tout se raconter de toute façon histoire d'agacer l'autre ::)

Il n'y a pas grande chose d'autre à faire, au moins je n'arrive pas à en trouver ???  à part l'isoler quand il est pris la main dans le sac, parce que oui c'est bien possible que Roxane en rajoute.  Elle le cherche aussi peut-être mais ça n'excuse pas la réponse.....  Est-ce qu'il fait la même choses à l'école, ou c'est juste avec sa soeur?  S'il reçoit un message identique à chq fois à la maison et à l'école ou à la garderie, il finira bien par comprendre que c'est mal mais il faudrait peut-etre du temps.

 :-* :-* :-* :-*

Il m'est arrivé deux ou trois fois de surprendre Leelou en train de taper l'une ou l'autre de ses soeurs. COmme toi, Bambinette, je trouvais qu'elle se moquait un peu de ma réaction, et la mettre au coin ne changeait rien.
ALors, j'ai opté pour une autre solution. Leelou tape sa soeur ? Je lui demande, menaçante : "tu veux que je te fasse pareil ?" sa réponse est systématiquement non !!
"alors, ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse à toi !! Tu ne veux pas être tapée, alors ne tape pas !! Si ça te fais mal à toi, ça fais aussi mal à ta soeur..."
Ce sont mes mots, et Leelou est plus grande qu'Axel, mais tu comprends le principe ?
Elle n'a recommencé qu'une fois depuis, et j'ai réitéré l'explication, associée au coin pour marquer mon mécontentement.

Rien depuis.

A suivre tout de même, ce n'est pas si ancien... ;)

je ne pense pas qu'il ferra une relation
nos petits n'ont pas une mémoire de long terme

en revanche , en cas de débordement de comportement, se facher oui, et sanction

Chez nous, c'est " va dans ta chambre "

Et là, tu continue la vie de famille avec le reste de la famille : regarder un dvd, préparer le repas...

Quand les tensions ont disparues, je fait voir le sanctionné et lui dit que ce qu'il a fiat ne me plait pas et pourquoi. Et la sanction est levée.

A cet àage, c'est sur le présent.
La notion du passé et du futur n'est pas acquise donc pas de contrat (4/5 ans)

allez je me lance dans la fosse aux lions..... ;D Je ne suis pas d'accord  ;D

Je pense que l'on peut passer un contrat avec un enfant de 2 ans et demi...un peu à la "super nanny".
Et le tout c'est de s'y tenir...et bien sure pas de récompense à la fin, parce que ça perdrait de son sens. On ne fait pas les choses bien parce qu'on peut y gagner mais parce que c'est ainsi...

Quand j'étais petite j'étais une vraie cassos...j'ai même redoublée ma CP parce que je séchais et l'école et la cantine...j'ai été une enfant très dure et ma mère ne trouvait pas d'autre solution que les raclées...et sincerement ça n'a pas aidé...plus elle me tapait, plus j'avais peur d'elle, plus je cachais et mentais et plus elle découvrait et plus elle tapait...bref...un cercle sans fin !! .Et quand ma mère se contentait juste de m'envoyer dans ma chambre j'étais la plus heureuse, j'adorais être toute seule...quand on m'appellait pour me dire que la punition était levée j'étais dégouté LOL :-X
Un jour nous sommes allées voir un psy et à la fin de la séance ce sont mes parents qu'il voulait voir...

Bref, on lui a conseillé, un jour ou j'avais passé à taba une fille de l'école, de passer à la gendarmerie pour me faire la moral ( je le savais pas bien sure) et ça a marché....du jour au lendemain j'ai eu le déclic et je ne faisais plus de mal...

Bien sure c'est radical comme solution mais je pense que je ferai pareil si je vois que mes enfants se tapent dessus et que ça allait trop loin.....même avant ça d'ailleurs... Je n'ai pas envie de lever la main sur mes enfants, parce que je veux qu'ils nous respectent par amour et non par crainte...quand Matis fais une grosse bétise, alors je le met au coin dans la salle à manger, assis par terre face à nous...et interdiction de bouger...comme ça il nour regarde vivre...l'ignorance y'a rien de pire...et il aime pas, alors il se calme...et je lui dis si tu es vilain, ou que tu fais des bétises alors tu resteras toujours tout seul et personne ne voudra de toi....pour le moment ça fonctionne...

POur le contrat, on a mis que deux points....quand on fait une bétise on répare(genre quand on s'amuse à mettre de l'eau partout on essuie..), quand on tape c'est au coin dans le salon histoire de réfléchir et ensutie on vient s'excuser avec un bisou ou caresse...

Il est difficile de comparer ses modèles éducatifs quand nos gosses ne sont pas du même âge.
 
Louloute, tes fils ont 1 an (si ta signature est à jour) ? Quand mes gars se bagarrent, si je dis "caresse et on fait la paix", pas sûre d'être efficace.

Ninie, les contrats à la "super nanny", ça marche sur du court terme. Pour les pipis nocturnes de Fédéri, efficacité nulle.

En gros, on s'adapte...

Bambinette, Axel vit une situation particulière, 1° entrée à l'école, découverte d'un nouvel univers où il a eu un peu de mal à s'adapter, découverte aussi de la violence "gratuite" des cours d'école ("il est tombé dans la cour, poussé par un plus grand"). Va lui faire admettre "ne fais pas ce que tu ne veux pas qu'on te fasse" alors que d'autres ne s'en privent pas. Pas facile.

Je crois que nous sommes engagés pour de longues années de rabâchages en tout genre.
C'est physiologiquement prouvé, l'enfant, ni même l'ado, ne sait pas s'organiser, planifier, envisager la conséquence de leurs actes, etc..
Beaucoup passe par l'impulsivité. Ca ne me plait pas => j'agis selon mes préférences: je tape, je boude, je crie, je me ferme comme une huître, à chacun son mode de communication.
Donc rabâchons ! A nous de ronger notre frein et d'expliquer, expliquer, et expliquer encore.

Et Bambinette, je mise sur la réactivité de Roxane pour se dégager de son frère si réellement il lui fait mal.
On ne peut pas les placer sous bulle de verre. On leur donne les cartes et on ne peut pas toujours parer à l'inévitable.

ce qui revient à poser les limites (limites = contrat)

;)
je suis ok mais moi j'isole dans la chambre car les miens sont bruyants et ont tendance à couiner et NON, je n'ai pas à supporter les cris  ;D ;D

et oui, on répare sa bétise et on assume et ça , il n'y a pas d'âge

Coucou,

Plusieurs pistes de réflexion, posées en vrac, excusez du désordre :-[ :


Je suis plutôt dans cette veine là.

J'ai aussi le soucis avec Edgar, qui tape son frère, avec un Basile dans le genre provocateur et rapporteur ::).

Mon approche est d'abord de comprendre pourquoi il fait cela. Et je pense qu'il y a plusieurs causes, dont certaines très proches de ce qui se passe pour Axel ???:

- Apprentissage de la propreté : Basile y arrive, Edgar voudrait, mais pour le moment, cela coince :-\.
- Basile est plus docile, respecte mieux les consignes, donc est plus facilement mis en avant par l'entourage extérieur à la famille.
- Edgar à tendance à se croire le "vilain petit canard". Dernièrement, on a commencé à lire une histoire (qu'on avait hélas pas lu avant, et qu'on est pas prêt de relire :-X) où il est mis en scène des jumeaux, version ying et yang, le bon/le méchant. Et Edgar s'est identifié au méchant :'(.

Alors, en ce moment, j'essaye au maximum de le valoriser, sur des activités qui lui sont propres.

Une anecdote en passant mais qui reflète bien l'ambiance actuel :
il y a un grand escalier à la crèche. Je les pousse toujours un peu pour monter, sinon ils prennent trop leur temps et on y passe une heure ::). Basile, qui respecte les consignes, montait toujours en premier. je le félicitais et en rigolant, je disais qu'il avait gagné....
J'ai changé de tactique : maintenant c'est Edgar qui part en premier, et qui nous donne la consigne de ne pas bouger tant que lui n'est pas arrivé en haut. Je vous prie de croire qu'il se retourne souvent pour vérifier et pour nous gronder si on a bougé le moindre orteil...
Arrivé en haut, il est tout fière de dire qu'il est le premier (c'est donc que c'est important pour lui). Je joue le jeux et le félicite :), et le taquine tout de même un peu en lui disant qu'il a peut être un peu triché...
Le principal c'est que là, c'est lui qui devient le centre d'intérêt...

Voilà où nous en sommes, je trouve qu'il y a des progrès, il est depuis 1 ou 2 semaines, moins agressif envers son frère.

Sinon, mon comportement quand il est pris en flagrant délit : je stoppe le geste, je montre mon mécontentement, et, suivant la gravité du problème, je l'isole avec consigne de réfléchir au pourquoi il tape, ce que cela lui apporte...
Et si je connais l'origine du problème qui est bien souvent une taquinerie de son frère, je rappelle qu'il est formellement interdit de taper, mais que Basile se doit aussi de respecter son frère...

C'est long encore mon histoire :-[. J'espère que cela t'auras un peu aider...

Dernière chose, le coté on se fait des câlins après la baffe : cela ne marche pas du tout chez nous, et aurait plutôt tendance à envenimer les choses :-\.

A +

Vu que je ne suis pas douée pour résumer, voici un livre que j'ai lu récemment, que j'ai acheté vu que je rencontre le même type de problèmes.....on y parle, entre autres, des contrats. J'ai bien aimé, et doit m'y replonger pour affiner mon autorité !! :D
"L'autorité, pourquoi, comment " d'Anne Bacus
http://www.alapage.com/-/Fiche/Livres/9782501043731/LIV/l-autorite-pourquoi-comment-anne-bacus.htm?donnee_appel=REF11

Ce fils m'intéresse et je vais le suivre de près  ;) comme ti dis

Bon ben les miens sont vraiment pas assez grand pour pouvoir donner des conseils, mais je vais quand même écrire ce qui me vient à l'esprit (au risque de polluer ton fil dslé :-[)
Je vais a des réunion de parents "non-violent" , c'est a dire qu'on prône un accompagnement (et non pas une éducation"), pas de punition verbale ni corporel
Je suis la première étonnée de voir que les enfants ( petit et grand) qui bénéficie de ce types d'accompagnement sont libre et avec des limites bien définie
Dialogue et écoute des sentiments sont les clefs de cette réussite.

Dans ces réunions, je réalise que j'ai un grand chemin a parcourir , rapport a mon vécu et a ce qui se pratique au  quotidien : "une bonne fessée ça tue pas", "faut les laisser pleurer", "c'est comme ça et pas autrement", etc ...
Bien sur, je suis consciente que dans l'instant, on a pas tjrs ni le temps ni le recul pour dialoguer /échanger mais je voie bien les résultats de nos choix "éducatif" aussi petits soit nos louloux (malgrès la pression de l'entourage)

Bambinette, j'espère que tu trouvera une solution  ;) :-*
Je me risque a une suggestion : Peut être lui demander quel sentiment l'anime quand il fait ça ?

coucou,
dès que Thyfaine et Louis ont commencé à se taper ( ou avoir des signes d'agressivité l'un envers l'autre), je leur ai fait tout de suite remarqué que ça faisait mal et donc je leur demandait de s'excuser et de faire un bisou à l'autre ( même s'il n'avait pas l'intention de faire mal); ils ne parlaient pas bien encore mais ils ont bien compris à force de le répéter, qu'ils ne faut pas se comporter comme des sauvages  ;D,
du coup, à présent d'eux-même ils règlent leur conflit la plupart des fois et se bagarrent que très rarement,
je vais appliqué la même méthode avec les suivants et j'espère que ça marchera aussi bien  ;),
biz à plus

Coucou,


Et dans cet accompagnement, est-ce que l'isolement pour réfléchir à ses actes est utilisé ?

J'ai été élevé sans jamais avoir reçu de claque de mes parents. zhom non plus. Les punitions ont été très rares. On essaye de reproduire...

A +

Super ce fil, on en avait besoin!
Mes loulous ont bientôt deux ans (signature pas à jour mea culpa).
J'ai imaginé mon programme "caresse" sur des plus grands... c'est assez fandart comme image!! (drôle, quoi).

Carrément, ce fil est passionnant !!!

J'ai bien fait de l'ouvrir, tiens ...  ;D ;D ;D

Je voulais reprendre dans l'ordre plusieurs de vos réponses, mais là, il y en a trop, je m'y perds !!

Bref, quelques réflexions à chaud :
- je n'ai pas le sentiment de "lever la main" sur mes enfants ; une fessée, c'est une façon de marquer la limite, quand je n'ai pas réussi à la marquer autrement ; je ne pense pas qu'une fessée, ce soit "bien" ou "mal" ; je pense que c'est utile quand elle donnée "froidement", c'est-à-dire qu'on décide de donner une fessée en toute conscience, parce que le reste n'a pas fonctionné

- l'isolement, je le pratique (avant la fessée !), mais là, jusqu'à présent, ça n'avait pas fonctionné (mais pour d'autres situations, ça marche très bien)

- le "tu fais un bisou et tu demandes pardon" fonctionne chez nous, d'Axel vis-à-vis de Roxane : il s'exécute sans problème, mais je soupçonne chez lui un côté : c'est bon, j'ai fait un bisou, c'est comme si je n'avais rien fait de mal ; l'inverse ne marche pas : si Roxane fait un truc à Axel, elle veut bien aller lui faire un bisou pour s'excuser, mais lui refuse catégoriquement le bisou ....

- la "gueulante" d'hier a dû porter ses fruits : Axel ce matin a commencé à bousculer Roxane ; je l'ai pris entre 4 yeux, en lui rappelant la scène d'hier ; il m'a dit : ah oui maman ! et n'a plus embêté Roxane de toute la matinée

- on a eu une scène très très intéressante ce soir : pour une fois, c'est Roxane qui a cherché la "bagarre" ; elle s'est jetée sur son frère, l'a fait tomber au sol, et lui faisait (un peu) mal en l'écrasant ; je suis intervenue, mais avant de dire à Roxane de se pousser, j'ai demandé à Axel si ça lui plaisait, comme situation ; il m'a répondu (entre 2 cris !) : non, non, Roxane fait mal ! et là, je lui ai dit : et bien ça change ... tu vois, quand tu la tapes, ça lui fait mal aussi !! et il a fait "oui" de la tête

A suivre ....

Oh je trouve ce fil super intéressant!

Alors moi actuellement, j'ai des soucis avec Erine (4 ans). Plusieurs choses ont fait que son caractère a changé: l'arrivée des bébés, un changement de classe (sans mon avis) et un gros clash avec mon BP (en août) pendant lequel il a dit à ma fille qu'elle n'était pas normale et qu'elle devait voir un médecin, et j'en passe, c'est pour vous faire court!
Bref, ma petite fille si douce s'est transformée en une petite fille capricieuse et souvent ronchon. Je n'ai presque plus de calin, elle est régulièrement en opposition avec nous.
J'ai discuté avec sa maîtresse car Erine me disait ne pas avoir de copines à l'école et être toujours toute seule. Il s'avère qu'à la place de "victime", Erine serait plutôt "bourreau"!!!!! Je n'en reviens pas! Elle passe son temps à taquiner ses camarades de classe qui forcément ne veulent pas jouer avec elle!
Je songe donc à lui faire rencontrer la psychologue scolaire sur conseils de la maîtresse mais honnêtement j'ai les boules! Je me demande ce que j'ai raté...
Vraisemblablement, elle cherche à attirer l'attention mais s'y prend très mal!
J'avoue être un peu perdue, même les punitions des fois ne fonctionnent pas, figurez-vous que quand j'essaye de la mettre au coin, ben elle n'y reste pas! Je dois me battre pour qu'elle fasse la punition!
Le problème c'est qu'en ce moment, comme je ne veux rien lâcher car ce ne serait pas lui rendre service, les journées qu'elle passe à la maison avec moi, elle est régulièrement punie!
Nous discutons beaucoup avec elle, nous avons parlé de mon BP, de l'arrivée des jumeaux, etc. avec elle, j'essaye de comprendre ce qu'elle peut ressentir mais elle ne laisse rien sortir! De temps en temps quand je lui demande pourquoi par exemple elle n'arrête pas de taper des pieds sur le canapé alors que je lui dis de ne pas le faire elle me dit: "je sais pas, j'ai envie de m'énerver". J'ai l'impression qu'elle est à fleur de peau et des fois je me sens dépassée. Par contre, elle a le pardon facile, elle s'excuse toujours, mais c'est trop simple!
Enfin bref, je pourrais vous écrire un roman puisque c'est ma préoccupation du moment mais je ne vais pas vous prendre trop de temps. On va dire que c'est une petite fille très gentille mais en ce moment très dure à gérer.
Je vais essayer de lire le bouquin de Cath34.
Que pensez-vous des psychologues scolaires? en quoi pourra-t-il aider ma fille? et nous, en quoi pourra-t-il nous aider?

je conseille le livre "grosse colère" de chez l'école de loisirs poiur ta fille Maxiline. Ce livre peut l'aider à visualiser son état de colère  et à mettre des mots
Ce livre à aider mon ainé

Merci c'est gentil Jyrp, je vais le commander.
Je me sens franchement démunie et malheureuse aussi de la voir comme ça!

je te comprend maxiline
mon ainé a commencé vers 3/4 ans aussi à faire des colères pour rien et toujours avec moi (contre  moi  :-[)
Il ne faut pas lacher : c'est usant mais il faut tenir le cap
Il a maintenant 11 ans et ça va : il n'est pas toujours facile mais il est ouvert au dialogue et sait qui décide (les parents)
Les causes : cela auraient pu être la naissance d'un petit frère, une séparation (avec son père)....bref, il y en a t il forcément une ?
bon courage

Quelle chance vous avez d'avoir grandi dans cet environnement
Pour ce qui est de l'isolement : je ne me prononcerait pas vu que je n'y suis pas encore  ;D mais je peux te conseiller ce livre : "Parler pour Que les Enfants Ecoutent,Ecouter pour Que les Enfants Parlent". par Faber/Mazlish . Qui est utile aussi quand é l'écoute en gérale ( ça a même fait évoluer notre couple )

Merci Moon :-*
Je garde les réferences du livre.

A +

Moon, je n'ai pas trouvé ce livre à la fnac... aurais tu les ISBN ? merci... ;)

C'est vrai que se ne sont pas des livre qu'on trouve facilement ;)
En plus dans ce bouquin il y a des petite mise en scène qui sont pas mal faites  et sympa a faire avec son zom si on n'a pas d'atelier près de chez soi ou en plus des atelier bien sur

Code isbn : 0-9686562-3-4
Il y en a sur amaz*** ( lien]http://www.amazon.fr/Parler-Enfants-Ecoutent-Ecouter-Parlent/dp/2968656236/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1224148607&sr=8-1]lien (http://www.amazon.fr/Parler-Enfants-Ecoutent-Ecouter-Parlent/dp/2968656236/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1224148607&sr=8-1))

LA LLL http://www.lllfrance.org/allaitement/boutique/livre-parler-enfants.htm]lien (http://www.lllfrance.org/allaitement/boutique/livre-parler-enfants.htm) et l'atelier des parents lien (http://www.latelierdesparents.fr/pages_html/ateliers.html) en téléchargeant et renvoyant le bon de commande

En ce moment je lis "La véritable nature de l'enfant" de Jan Hunt, qui reprend les thème d'attachement et d'empathie et qui souligne cette mauvaise habitude  qui consiste a considérer l'enfant comme un être "inférieur" et différent de l'adulte comme si il ne s'agissait pas de la même "espèce". Qui, si je veux être honnête avec moi -même, était aussi ma façon de pensée  inconsciemment juqu'à il y a peu de temps :-\
et cette comparaison m'interpelle particulièrement : "imaginez que vous exprimiez votre mécontentement à un adulte comme vous le faites avec un enfant..."
Ca fait voir les choses bien différemment et amène à bcp de cogitation  ;)

C'est vrai ça. En fait, il m'arrive souvent, après coup, de me faire la réflexion : t'as vu comment tu lui parles ? TU ne supporterais pas qu'on te parle comme ça, toi !!
Et du coup, ça fait réfléchir.

J'ai enchainé 3 nuits de boulot, sans bcp dormir la journée. Mardi, j'étais fatiguée, mais irritable. J'ai dû me fâcher souvent avec les filles, je n'avais aucune patience. Résultat : journée de Mer** ;)
Mercredi, encore plus fatiguée, je n'avais plus la force de m'énerver. Du coup, j'étais zen. Je parlais calmement à mes filles, au lieu de me fâcher (pour des broutilles, avec le recul ::) ), j'expliquais, et au final, tout s'est bien passé. Résultat : super journée !! ;) Je crois que mercredi, je les ai d'avantage respectées en tant qu'être humain.
Et au final : c'est très agréable !!! ;D

Merci pour le complément d'info du bouquin. ;)

Etant Suédoise (et en Suède la fessé est INTERDIT par la loi  :-X) j'ai toujours été contre la fessé. Mais depuis que mon fils commence a faire des betises, c'est moin facile dans la pratique, :-X , et ça m'est arrivée quelques fois (c'est pas systématique non plus) d'arriver au bout et ne plus savoir quoi faire. Au final la fessé, MAIS QUI NE CHANGE RIEN!!   :o Donc j'ai toujours la preuve que ce n'est pas parce que je donne la fessé qu'il m'écoute plus. (Par contre pour papa ça marche  :-[)

Je suis convaincue qu'il éxiste des solutions sans violence (sinon tous les parents suédois seraient en prison et les enfants à la DASS  ;D) mais avec la culture ici et le manque d'information fait que c'est plus facile a faire "comme les autres" quand on craque.  :P :-[

Euh ... je ne suis qu'à moitié d'accord avec vous, les filles.

Considérez son enfant comme un être à part entière, le respecter, et ne pas lui parler "comme à un chien", oui.

Mais je ne fais pas de comparaison entre la façon dont je leur parle, et la façon dont j'apprécie ou pas qu'on me parle à moi.

Pourquoi ? Parce je suis adulte, et eux sont les enfants.

Eux sont dans l'apprentissage de la discipline, du respect, des limites, des "on peut" et "on ne peut pas", etc .....

Et désolée, mais quand un de mes enfants se paie ma tête, ou rigole quand je le gronde, ou n'écoute pas, ou fait un truc interdit en me regardant bien droit dans les yeux, encore heureux que je hausse le ton et lui parle sur un ton "désagréable".

je comprend oui, il faut mettre une barrière, mais il y a sermoner et sermoner...il y a le non c'est comme ça c'est moi qui.... et le non parce que il ne faut pas que...je suis ta maman et je veux te montrer ce qu'il y a de mieux..... alors c'est sure des fois il parait qu'on a pas à donner d'explication...mais je trouve que c'est mieux....bon en même temps Bambinette mon fils est plutôt bonne pate...pour le moment... ;D

Bambinette, je suis aussi d'accord avec toi. Il y a des règles à respecter.
Mais je parlais de tout le reste... les actions de tous les jours.

Tu l'as déjà dit toi-même : parfois, il est mieux de ne pas toujours dire les choses sous forme d'ordre. "enlèves tes chaussures" ou alors "nous allons tous ôter nos chaussures" ;)
Perso, c'est de ça que je parlais.
Je me rends compte que souvent, même si je mets un "s'il te plaît" au bout, au final, je donne toujours des ordre.
parfois, je pense qu'on peut laisser le choix aux enfants.

Par exemple, pour reprendre le cas d'hier après-midi : nous étions dans la rue avec la voisine et ses enfants. Calie se dirigeait dans notre jardin, et allait contourner la maison (donc disparaître de ma vue). Un jour normal, je lui aurais dit quelque chose du genre : "Calie !! Reviens ici tout de suite !!" avec un ton ferme. ... et elle serait partie en courant avec le sourire.... et j'aurais dû aller la chercher et me fâcher...

Là, je lui ai dit : "Calie ma chérie !! Tu viens voir maman ? On va jouer à courir toutes les deux !!"
et bien elle est venue... et j'ai couru avec elle.. mais dans la même direction ;)

Tu comprends ?

et déguiser "l'ordre" en alternative

exemple pour zhom :
- chéri, tu préfère sortir la poubelle avant la météo ou après la météo ?

et non,
- chéri, tu sors la poubelle ?
NON

Et pour la notion de contrat...

A la halte-garderie, il y a des règles à respecter :

Dans cette pièce, on ne crie pas, les bébés sont à côté
Quand on sort un jouet, on le range après s'en être servi.
et j'en oublie...

Et bien, ils ont symbolisé ces règles par des dessins qui sont affichés sur les murs.

Il se trouve que les enfants respectent tout cela, et dès l'instant où quelqu'un a prit le temps de leur expliquer la règle, et montré le dessin associé. Je ne dis pas qu'il ne faut pas de temps en temps en remettre une couche, mais d'après une amie qui y travaille, cela fonctionne !!



Jyrp.... pfffff... ::)   ;D ;D ;D ;D ;D ;D

excellent Jyrp...moi le soir c'est à mon homme : "tu préfères aller coucher Matis ou bien faire à manger???" là y'a pas de négation possible  :P :P

Sauf que ... ou oui mais  ;D

L'enfant testera plus les limites du permis/pas permis avec ses parents que dans une structure. Les règles de la maison ils les connaissent mais essaient toujours de les contourner. A l'école, au club de sport, c'est beaucoup beaucoup moins marquant.
Un enfant sera toujours plus poli, respectueux, etc, hors de la maison. Parce qu'il connait les règles, mais pourquoi les oublie-t-il à la maison ?
C'est de ses parents dont il a besoin de s'assurer qu'ils sont toujours là et intègres, comme il les connait. Pas de l'instit ou de l'éduc de la crèche. De toutes façons, ça va changer de personnes au fil des années.

Si je dis aux garçons "Tu viens voir maman ? On va jouer à courir tous les deux", ils vont se dire "ça y est, elle pète un plomb".
Si je leur dis "reste dans mon champs de vision, je serai plus tranquille", j'ai droit au "oui mais je vais cherche le machin bidule... ".

OK, je caricature. Juste pour souligner qu'on s'adapte, à l'âge de nos gosses, à leurs caractères, à nos faiblesses. J'ai craqué, j'ai crié, j'étais crevée, et bien je trouve que c'est bien. Nous ne sommes pas de machines éducatives, nous avons nos propres limites et c'est bien que l'enfant prenne aussi conscience que, non, ses parents ne sont pas parfaits.

;D ;D

C'est sûr que comparer Calie (16 mois) avec tes grands garçons de 5ans1/2... :-X
N'empêche que  tu comprends le principe.
Et les règles évoluent aussi avec l'âge : Leelou peut faire le tour de la maison si elle veut, mais pas Calie ;)

 Une personne de 1 mois et une personne de 100 ans mérite le même respect seulement un enfant est en période d'apprentissage, je ne pense pas que ça justifie qu'on lui crie dessus (surtout que la peur n'apprend rien même si elle a des effects à cour terme)
Toujours en gardant a l'esprit que j'ai pas testé  mais je n'oublie pas  mon vécu que je n'ai pas apprécié et que je ne souhaite pas reproduire en me disant que "j'en suis pas morte" ;)

Oh ben quel retard j'avais!
Super intéressant vos expériences. Je prends note pour dans quelques mois.
Ce n'est pas parce qu'in parle sur un ton ferme en haussant le ton qu'on ne respecte pas la personne.
Quand un enfant fait quelque chose de mal, si tu lui parles avec une voie douce en lui faisant un sourire je ne suis pas certaine qu'il va retenir la leçon.
En tout cas avec mes élèves c'est comme ça. Je ne dis pas qu'il faut hurler non plus.
C'est aussi la peur qui fait qu'on ne fait pas certaines choses (peur du gendarme par exemple). Je pense que les enfants fonctionnent de la même manière.



Je pense aussi qu'un psychologue (scolaire ou non) peut vous aider. Tout simplement en permettant à ta fille d'expliquer ce qui la tourmente. Peut-être qu'elle ne veut pas en parler avec toi parce qu'elle à peur de te faire soufrir ou qu'elle a peur de ta réaction (même si ce n'est pas justifié). Parler à une personne qui n'a aucun lien affectif avec soi et parfois une bonne solution. En tout cas, cela ne coute pas grand chose d'essayer. Ne pas hésiter non plus à changer de psy s'il ne convient pas.
Bon courage

Quand on parle "autorité", et le ton sur lequel on parle à nos enfants, je propose la comparaison suivante :

- dire à l'enfant qui est en train de manger : attention ! ta soupe / purée / dessert va tomber à côté !

- dire à l'enfant qui s'apprête à toucher un plat qui sort du four : attention ! tu vas te brûler !

Pensez-vous qu'on le dit sur le même ton ?

Non, on est bien d'accord.

Quand ça fait 50 fois qu'on dit un truc à un gamin, parce que c'est une règle, parce qu'on sait qu'il a très bien compris, parce qu'on sait aussi que son but à lui est juste de désobéïr pour tester notre autorité, je pense que hausser le ton, s'énerver parfois, punir ou éventuellement mettre une claque, c'est lui affirmer que : oui, c'est une règle à respecter, oui je sais que tu as compris, oui je sais que tu testes.

(une parenthèse : quand je dis "fessée", je m'exprime mal, car en fait pour moi une fessé, c'est plusieurs tapes à la suite ; en fait, quand ça m'arrive, je mets une seule claque sur la cuisse)

Et puis oui aussi, ça dépend du caractère de nos enfants (certains sont plus souples que d'autres, certains obéïssent plus facilement que d'autres), et ça dépend évidemment de notre caractère à nous !!!

Je sais que je démarre au quart de tour, je sais que je m'énerve très vite mais redescend aussitôt ; et bien, mes enfants apprennent à me connaître, voilà tout .......

Ce que je sais aussi, avec mes petites 2 années 1/2 d'expérience, c'est que j'ai le sentiment de commencer à récolter ce que j'ai semé ....

Mes enfants m'obéïssent de mieux en mieux, j'ai de moins en moins besoin de crier.
J'applique à la lettre le "une fois, deux fois, trois fois" ; maintenant, pour l'avoir testé uniquement 2 ou 3 fois, ils n'attendent jamais le 3 .... (et c'est suite à un post que tu avais fait que je l'applique, Isazou !)
Car ils savent que le 3 est accompagné d'une claque sur la cuisse.

Ils savent aussi que je menace JAMAIS sans mettre à exécution ....
Ils ont testé, ils trouvent les limites ; d'autres seront à mettre en place au fur et à mesure où ils grandissent, mais j'ai l'impression que le principe de base est acquis.

Désolée du pavé, mais c'est un sujet qui me touche, car j'observe beaucoup mes enfants et nous-mêmes, zhom et moi, par rapport à ces histoires d'autorité, pour tenter de trouver le "bon" juste milieu.

Je suis convaincue qu'une "bonne" autorité mise en place dès le départ évite bien des soucis ensuite .....

Pas de culpabilité s'il te plait  ;)  Les mères ne sont pas responsables de tous les maux de leurs enfants. On a évolué depuis Freud.

Parles-tu de jalousie avec ta fille ? C'est le genre de truc bête et méchant à la fois. Je lisais je ne sais plus qui, qui expliquait que le/la grand/e frère/soeur est tiraillé entre l'amour pour son petit frère et la haine car il lui vole ses parents. Difficile pour un petit bout de comprendre que l'amour d'une maman se multiplie au fur et à mesure de l'arrivée des enfants. Le c?ur ne se partage pas, il grossit  ;)  Mettre des mots sur ce que l'on ressent est très important.
Dire à ta fille "tu as raison d'être jalouse, je te comprends, mais je t'aime toujours pareil, tu seras toujours ma petite fille adorée, etc, etc " va peut être la rassurer.
La conforter aussi dans le fait qu'elle ne doit pas se sentir obligée d'aimer ses frères/soeurs mais par contre elle n'a pas le droit de leur faire du mal.
Prendre du temps seule avec elle, un coup toi, un coup le papa.

Et si le mot psy te fait peur, le médecin (généraliste ou pédiatre) qui la suit peut très bien aussi discuter avec elle. Toi, elle et le médecin. Un moment rien que pour elle. Où on va l'écouter, où on va prendre le temps de considérer sa "souffrance".

J'en reviens à l'exemple qui a été donné avec les élèves, moi j'ai une anecdote....
J'ai été surveillante pendant deux ans  dans un collège et j'avais souvent les heures de perme à surveiller avec quelques caids...on sait tous que c'est interdit de claqué (même si y'en a des fois ... :-X). Du haut de mes 1m58 il a bien fallut que je me fasse écouter et donc respecter....un jour de pleine lune je suppose  ;D les petits rigolots amusaient la perm et moi ça faisait une heure que je m'égozillais, "assied toi, travail, tais toi, retourne toi, taisez vous....attention les heures de colle vont tomber" et j'avais du resultat allez je vais être gentille pendant 5 minutes....et puis un jour un des rigolots est venu me souffler au nez que je n'avais pas d'autôrité sur un ton niais evidement...et je me suis dis "tiens c'est une bonne idée ça" et je l'ai défier de se faire entendre et respecter pendant les trois quart d'heures suivant et bien sure il c'est planté et ça été le bronx pendant tout ce temps....du coup jusqu'à la find e l'année il m'aidait à calmer les tendus  ;D
moralité : pas besoin de crier ou taper il faut juste les mettre dans la situation mais je sais que ce n'est pas forcement valable pour tout... quand c'est vraiment grave, toucher le feu, les doigts dans la prise.....

Coucou,


L'effet groupe marche aussi beaucoup dans une structure collective, surtout avec des très jeunes enfants.
De plus, les plus grands donnent l'exemple aux plus petits...



Pour en revenir au contrat :

- Souvent, pour arriver à les décrocher du tobboggan, je pose une limite claire : je ne répète pas ad nauséum "on y va, on y va...". Je dis souvent : encore 3 tours et on y va. Cela marche plutôt pas mal : ils savent où est la limite/le contrat.

- Je crois que le "un, deux, trois" avant d'appliquer un ordre est dans la même veine. Il y a une limite claire, à partir de laquelle la loi s'applique. C'est une forme de contrat finalement.

- Je crois aussi à la possibilité de compromis. Céder un peu soi même permet souvent à l'enfant de céder la tête haute sur l'essentiel. Pour aller à table, Basile est toujours un peu dans le refus. Alors d'accord, tu as le droit de jouer encore un peu, jusqu'à ce que la grande aiguille arrive en haut. Et cela marche :D. Il a le regard attentif à l'horloge, et ne dépasse pas l'heure donné. Là aussi, c'est une forme de contrat : je cède un peu à condition que tu m'obéïsses ensuite.


C'était mes réflexions du moment ;).

A +

La Doudou, tu ne cèdes pas. Tu le rends actif dans TA décision.
Tu ne cèdes car tu as décidé que l'heure de manger est quand l'aiguille est en haut. Simplement au lieu d'imposer avec autorité, tu donnes la consigne et lui l'applique.

Coucou,


J'aime beaucoup cette façon de voir les choses ;). Depuis que je l'ai lu, j'essaye de la mettre en pratique.
Mais pas simple, pas simple. Pas toujours le temps de trouver la parade pour rendre l'enfant acteur dans l'application de l'ordre donné. Les réflexes d'autorité pure et dure sont plus rapides que la réflexion pour formuler l'ordre de façon intelligente.

Hum, pas sûr que ce soit très explicite ce que j'ai dit :-[. Mais trop tard ;D

A +

Si si, c'est clair. Ca demande juste d'anticiper les moments à venir et les consignes qui vont avec.
Et je rends à César ce qui lui appartient le "rendre actif de ta décision", ce n'est pas de moi. je l'ai lu, un jour, qq part  :P

C'est clair pour moi aussi, Doudou !

Ce dont vous parlez, j'appelle ça "négocier" ; mais je pense qu'on parle de la même chose ...

Ne pas céder, mais présentez la situation autrement, de telle façon qu'effectivement l'enfant soit partie prenante de la décision, et qu'en finale, on a quand même obtenu le but désiré ....

Et pas toujours facile non ...
 :P :P :P :P

Pour moi, négocier c'est reculer de ses positions pour arriver à un accord.
Alors que là non, pas du tout. La Doudou en recule sur rien puisqu'ils passent à table à l'heure où elle a choisi.

Euh, non, pas tout à fait. Je demande qu'il vienne à table de suite. Il ne veut pas. Alors je passe un contrat qu'il lui permet de gratter 10 mn :-\.

Là, je crois que c'est plutôt de la négociation ;D. Et j'ai belle et bien cédé un petit bout, avec un contrat de confiance derrière.
Mais le mieux serait effectivement d'anticiper, et de prévenir 10mn avant le moment où on passe à table.

A +

OK, j'avais mal compris  ;D

Ce matin, mon fils voulais absolument partir à la crèche avec l'orange et la clementine (pas mures et non épluchées ;D) et on (papa et moi) lui a dit fermement non. Il a commencé a s'énerver un peu et disait "si,si" et papa a failli commencer a gueler. Là j'ai voulu tester quelque chose. Je me suis baissée à sa hauteur et lui ai demandé de venir voir maman qui voulait lui parler. Il est venu. Là, je lui ai éxpliqué calmement que l'orange et la clementine devait rester à la maison et qu'il pourrait jouer avec après la crèche. Je lui ai donc demandé de mettre les fruits sur le meuble à l'entrée en lui disant que maman n'allait pas toucher et quand il revenait ils seraient encore là et il pourrait les prends. Et il les a posé gentillement sans rien dire!  :D

Comme quoi des fois (je sais bien que ça ne marche pas a chaque fois  :P) il faut essayer de ne pas s'énerver de suite à donner des ordres, mais expliquer calmement le pourquoi et comment il faut faire comme ci ou comme ça. 

coucou,

Sur ce point là, j'ai encore céder un peu ::). Ce sont des petits jeux qu'ils veulent emmener (figurines type playmobile). Le contrat est devenu :
- Une seule figurine.
- Ils la déposent eux même dans le casier avec les manteaux en entrant à la crèche.

Il faut dire que chez nous, ils n'ont jamais pris de Doudou. Alors j'ai rapidement lâché du mou sur ce point, même si au départ j'avais dit non  (mais sans grande conviction, il faut bien l'admettre...) sans trop réfléchir non plus au "est-ce que c'est possible/grave ou pas".


Et Ca marche super. Bon, j'ai encore céder :-X, mais je trouve que l'essentiel reste obtenu ;).

A +

Je ne pense pas que le mot céder soit tt a fait approprié  :-X,c'est plus de la négociation  ;).

Dans le bouquin que j'avais mentionné : ils préconisent de discuter pour que chacun y trouve son compte et ne se sente pas lésé. L'enfant fait des choix se qui le responsabilise et le valorise.
Pour des plus grand : s'asseoir et lister les solutions proposée par chacun et a partir de cette liste de trouvé une solution commune.

Ils conseillent aussi d'éviter de dire "non" , . Bien sur c'est tjrs pareil dans l'instant ... pas tjrs évident

C'est pour ça que j'appelle ça "négocier" plutôt que "céder" ; on obtient pas forcément ce qu'on veux de l'enfant tout de suite.

Plutôt que donner un ordre, entrer dans un conflit, on cherche une solution intermédiaire ; l'enfant participe à la décision, n'a pas "subit" l'ordre, et nous, on a évité de s'énerver .....

Je repensais hier à cette discussion, et je pense qu'un élément très important entre aussi en ligne de compte, c'est notre nature à nous, parents.

Moon, tu es quelqu'un de calme, tu parles doucement, tu es naturellement zen ; Doudou, je t'imagine comme ça aussi ; alors que moi, ou P'tite Lilli de ce que je connais d'elle, on a plutôt le verbe haut, on parle fort, on fait des gestes.

Et bien sûr que depuis leur naissance, notre façon d'être a déjà influencé le comportement de nos enfants ; le tout est d'en être conscient peut-être ?
(et de chercher à s'améliorer un peu si on trouve que ça porte préjudice à tout le monde ...)

Moon, on post en même temps !!!
 ;)

Je suis d'accord avec toi Bambinette. Je vois la difference entre quand moi je donne un ordre ou demande quelque chose et mon mari. Quand c'est moi, il traine à excecuter alors qu'avec papa c'est plus rapide. Mais je n'arrive pas a avoir la voix ferme. Soit je demande a ma façon fermement ou je gueule.  :-X La voix du papa fais plus peur et en plus (ce que j'aime pas) il menace assez souvent de le donner une claque. Par ex. "Fais ceci, ou je te mets une claque" ou " refait-moi ça, et tu vas voir"  :-[ Alors que moi je prefere de dire qu'il sera puni et qu'il ira dans sa chambre. Malheureusement c'est la méthode 'papa' qui fonctionne le mieux, donc je ne peux rien dire.  :-X :-[

Moi je ne trouve pas que c'est une bonne méthode de menacer (ou dire que le monstre va venir le prendre  :-X) mais empèche que ça marche mieux que ma manière.

Ben voilà, ce matin, j'ai craqué une fois de plus... colère, cris, "Non !!" Hurlés dans toute la maison...
Résultat : ça pleure, mais je ne suis pas sûre qu'au final elles aient retenu quelque chose....
Elles sont couchées et moi je suis fatiguée.
Bénéfice ? Nul à mon avis, avec en plus, de la culpabilité de ma part... :-\

Bambinette , on est d'accord ;)
le problème c'est que effectivement je suis calme mais quand j'explose c'est hard !
Je vois bien comparer a brahma qui est calme mais qui vas s'agacer + vite mais n'explose quasi jamais
Et je m'effraie , j'ai tellement peur de montrer  ça a mes enfants, je travail sur moi pour changer ça et trouver d'autre alternative pour ne pas exploser et déchargé mon stress avant ! Mais c'est dur quand on a connu que ça , bon j'ai fait pas mal de chemin depuis et j'en suis fière ;D(j'arrive même a être fière de moi et ça c'est nouveaux ;)) 

C'est pour ça aussi que je trouve que la participation du papa est important car nos enfants peuvent déjà ce rendre compte que les gens sont différents ;)

Isazou, je pense qu'il y a une grande différence entre hurler parce qu'on pète un plomb, et crier parce qu'on se met froidement en colère.

Dans le premier cas, c'est notre exaspération qui s'exprime, on hurle un peu à tort et à travers, bref, on vide son sac ....

Dans le deuxième, on exprime notre mécontentement à notre enfant ; il a fait une bêtise, ou bien il ne se comporte pas comme on le souhaite, donc on se fâche, on crie pour que l'enfant prenne la mesure de notre mécontentement.

Rien à voir .... et les effets sur les enfants ne sont pas les mêmes non plus ....

Quand on est d'une nature à "gueuler", rien ne sert non plus à s'empêcher à tout prix de le faire ; attention à l'effet cocotte-minute !!!!!

Chez nous, deux attitudes différentes :
- je m'emporte très vite, je n'ai aucune patience, le ton monte rapidement ; une fois fait, je redescend aussitôt, je m'adresse sur un ton "normal" à mes enfants
- zhom ne s'énerve pas vite, il contient, il contient ; quand ça pète, c'est soit mal approprié, soit exagéré ; et il fait la gueule aux enfants ou continue à s'énerver pour rien pendant des heures

....

Moon, j'ai eu une maman très colérique (même type de comportement que moi) ; différence : elle criait car je la faisais sortir de ces gonds (et avec le recul, je savais très bien le faire) ; moi je crie "froidement" (enfin, pas toujours ....), car je veux me faire obéïr ....

Pas de "mieux" ou "moins bien" ; juste une constatation.

Je crois que je suis plutôt comme toi Bambinette : ça monte vite, et redescent aussi vite..
Parfois, par contre, je suis comme Moon : Coooool !! ;) et je préfère nettement ces "parfois" là... ;) :-X

Coucou,


J'essaye de rester cool. Mais comme Moon, quand ça pête, ça pête très fort (verbalement, mais quand même, des petits noms peuvent fuser :-X). Et je m'en veux terriblement après... comme toi Isazou  ;).

Je suis d'accord avec toi Bambinette. Nos enfants apprennent aussi à nous connaître. Ils savent très bien où et comment est la limite, et comment la faire craquer... A nous d'être au dessus de cela, mais ce jeux est très compliqué.

A +

Et surtout fatiguant ....  :P :P :P :P

Mais je suis persuadée qu'on en tire les résultats.

Anecdote et exemple ce midi :
- zhom part faire une course
- BM est à la maison
- il est 13h10, je préfère coucher les enfants plutôt que BM les couche une fois que je suis partie (et ça fait 1/2 heure qu'ils se frottent les yeux et que Roxane réclame un câlin ....)
- on monte ; les enfants ne veulent pas aller se coucher, ne veulent pas de couches, ne veulent pas faire pipi, ne veulent pas ....
- je reste calme, j'explique, je discute, je câline
- Roxane finit par aller dans son lit, on fait un câlin ; pendant ce temps, Axel couine, pleure (pas au lit, dire au-revoir à maman à la porte !)
- Roxane couchée, je demande à Axel d'aller au lit (au lit une fois Axel ! au lit deux fois Axel ! au lit trois fois Axel !)
- au fur et à mesure où je compte, les pleurs montent en intensité ....
- toujours pas au lit après la 3ème fois, une claque sur la cuisse ; résultat : il file dans son lit ....
- il pleure, ne veut pas de câlin, ne veut toujours pas sa couche
- je hausse le ton (un peu), il se calme (un peu)
- quand je dis que je vais devoir partir, c'est reparti pour les pleurs, les non - non -non !
- cette fois-ci, je me fâche, je crie !
- je lui rappelle que quand c'est papa qui les met à la sieste, tout va bien, quand c'est mamie, tout va bien, quand c'est moi, ça ne va pas ; donc, j'en ai assez, c'est de la comédie, je suis mécontente, mais je tiens à faire un bisou avant de partir (le tout en criant assez fort)
- Axel se calme d'un coup ; je l'embrasse
- en sortant de la chambre, le rituel est que j'envoie un bisou en soufflant sur la main
- Axel est tout sourire, il me dit "au-revoir maman"  et m'envoie un bisous de la main

Alors, raison ou tort d'avoir mis une claque, puis crier ?

Pour moi, raison.
Il faisait la comédie, il a trouvé ma limite, je me suis fâchée, il s'est calmé.

CQFD ?
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ::)





Ben oui, tu es humaine. Elle est où la culpabilité à être humaine, à avoir ses propres limites ?
Et le gosse apprend très vite quand les parents dispo ou pas dispo, parfois à la tête que tu fais en rentrant du boulot   ;)
Bénéfice nul, on s'en fout. On ne fait pas les choses uniquement pour un bénéfice. Et culpabilité, NON STP, pas çà !
Et je ne suis même pas sûre qu'il n'y ait pas de bénéfice. Je me répète mais apprendre que ses parents que l'on imagine parfaits, ne le sont pas, ça fait aussi parti des apprentissages qu'ils doivent faire.




Bambinette, tu aurais pû avoir le même résultat sans crier, sans tape et en étant ferme. Si toi même tu savais que TA limite était à "je crie", tu aurais été efficace à "je crie". MAIS tu places TA limite à "une tape". Et ton gosse le sait, il sait que si tu cries, tu n'es pas "à fond"   ;)

mmm je reste scéptique... ::) ::) Bambinette il y a véritablement de la "rivalité" entre vous (puisque ça va mieux avec papa ou BM) et obtenir ce qu'on veut (aller au lit, mettre un couche, avoir un bisou)...

Chez moi je remarque la différence entre le papa et moi...quand c'est le papa ça pleure souvent avec le grand...quand c'est moi ça pleure moins. Papa est expéditif, c'est fait sinon ça claque ou ça menace...moi ça prend plus de temps mais ça ne crie pas et ça ne menace pas...le tout c'est que se soit fait.

Un exemple :

quand on pose le bib des louloux sur la table et que Matis le prend :

le papa : laisse ça ! dépèche toi !  vite! c'est pas à toi....
resultat...matis le jette ou part avec en courant..

la maman : Matis donne le biberon de Noa/Léa à maman s'il te plait, je vais en avoir besoin... resultat, il me le donne dans la main et je lui fais un grand merci avec bisou

Hummm ....

Je cogite là-dessus ....
 ::) ::)

ben moi, je te trouve très patiente tout de m^me Bambinette car moi , j'aurais perdu patience, mis la couche ilico presto et couché le petit puis bisous sans trainer et sans explications suplémentaires.

ha ouaih..... ::) :-\

Je découvre ce fil. Je ne sais pas comment vous faîtes pour être partout, moi je n'y arrive pas. Bref !


C'est bien ça ! Je suis d'accord. Je me demande de temps en temps à quoi ressemblerait un enfant avec des parents "parfaits" ? Un drôle de truc surement. Et oui, nos enfants doivent apprendre la vie et les hommes !

J'en parlais avec une amie justement de nos réactions face aux colères ou "mauvais"comportements de nos enfants. On est tous pareils ! Des jours, on assure et d'autres  :-X Ce qui complique la chose, c'est que nos charmants enfants sont hyper perspicaces et savent très bien comment s'y prendre avec nous...  ::)

Je ne suis pas assez en forme pour donner de bons conseils  ;D mais ce qui me vient comme ça : - la fessée c'est pas terrible, à éviter, mais si elle est plus rapide que son ombre bah tant pis, ce n'est pas une cata ! Ce qu'il ne faut surtout pas c'est qu'elle devienne une réponse régulière et un automatisme !

- Le contrat, ça me parait bien et il peut être adapté en fonction de l'âge. Je suis d'accord avec ce que dit la Doudou, il peut prendre des formes diverses et variées, et on ne le distingue pas toujours comme tel !  ;)

- Hurler, crier... perso ça ne marche pas du tout ! J'ai remarqué ça d'une manière générale, parler calmement mais fermement est beaucoup plus efficace. On peut hausser le ton, sans hurler ! En plus, ça casse la voix.  ;)

- Je suis contre la négociation. A mon avis, c'est une perte de temps et d'efficacité. Non c'est non, point final. Chez moi, mon mari la pratique et se retrouve vite débordé par les tentatives de négociation de Paul. Avec moi, il agit différemment. Il tente, fait des caprices, mais ça dure beaucoup moins longtemps car il sait que ça ne marchera pas.

- Bizarrement me direz-vous peut-être  ;D, si je suis contre la négociation, je trouve que céder occasionnellement c'est pas mal ! En expliquant l'exception. Bah oui, on ne vit pas en caserne non plus hein P'tite Lilli  :-X, et des règles c'est bien et indispensable mais une fois de temps en temps... allez un peu de folie !

..........

Globalement je pense et je l'ai déjà dit ailleurs, qu'il faut être convaincus, et donc du coup convaincants !  ;)


 ::) ::) Pour finir : 


Bambinette ça me parait moins évident, mais chais pas pourquoi ça ne m'étonne pas du tout de P'tite Lilli...  :-X :-X :-[

 :-*

C'est parce que tu ne me connais pas (encore) !!!!
 ;D ;D ;D

Mais quand tu dis : pas de négo, non c'est non, je peux aussi être d'accord avec toi ....
(comme quoi le sujet est complexe ...)

Négocier, ce n'est pas se laisser mener par le bout du nez par son gosse ; c'est juste l'amener au but recherché, tout en lui laissant sa part de manoeuvre.

Je te donne un exemple : on est le matin, à la salle-de-bain, c'est l'heure de s'habiller ; Axel est à poil sur les toilettes (et bien sûr, il fait "trainer" : "non, pas fini mon caca !") ; mon but est double : l'habiller (il y a quand même un horaire à respecter) et qu'il n'ait pas froid.
Monsieur a décreté que "non, pas le tee-shirt !"
Ma négo, c'est juste de dire : ah bon ? tu ne veux pas celui-là ? tu veux lequel alors ?
Et je lui présente deux ou trois tee-shirts ; ravi, il décide de mettre le blanc plutôt que le bleu que j'avais sorti.
Moralité : il n'est plus complètement à poil mais a au moins un tee-shirt sur lui, et en prime, j'ai quand même commencé à l'habiller .....
Le tout sans cri, sans forcer.
Et lui il est content, il a mis le tee-shirt blanc ....

La suite, quand intervient le "non c'est non" : il a enfin fini son caca  :P :P :P, il a son slip et son pantalon ; s'il refuse le sweat et en veut un autre, ce coup-là, c'est "non" ; avec explication : ça va bien là, Axel, tu as choisi ton tee-shirt, je choisis le sweat ! et on s'active, car sinon, on va être en retard !
Point.


Jyrp : et pourtant, je ne me trouve pas patiente !!!!!
Mais je préfère un loulou qui s'endort dans le calme, après un câlin, avec un sourire aux lèvres, qu'un enfant que je pose dans son lit (d'où il risque de se lever ....) et qui s'endort en pleurant.

Et j'ai fait ça aussi ce midi car ce n'est pas tous les jours comme ça ! Pas dit que j'aurais eu la même "patience" si c'était tous les jours ....

Je tiens compte aussi de la situation : l'école a commencé depuis 2 semaines, la garderie le mercredi, etc ....

Et Pav, chez moi, crier fonctionne APRES le ton ferme, quand celui-ci n'a pas fonctionné ...


Ca va, vous lisez tout ?
 ;D ;D ;D ;D

Allez, fais moi plaisir, développe STP   ;)
Tu dis ça parce que je suis du midi ?

Pareil  :-\ je découvre ce fil ce soir, et je me dis zut , trop de lecture d'un coup pour bien m'imprégner... mais ce fil est carrément intéressant,  ce que vous venez de développer en 5 pages déjà me renvoie à ma pratique quotidienne en tant qu'éducatrice de jeunes enfants, mais aussi à ce que je vis à la maison avec mes filles... (moi qui suis toujours en train de me dire " allez alex t'es à la maison et pas au boulot laisse l'éduc de côté"), je tire de tous vos avis partagés beaucoup d'enseignements, d'enrichissements.

Je médite et reviens plus tard partagez mes propres réflexions.

Je suis persuadée que malheureusement (et pourtant si on avait une bonne recette sous la main  ::)) il n?existe pas de règle absolue en matière d?éducation tout est souvent question d?équilibre.

Mais comment exercer son autorité  ??? ??? Pour moi  l?ingrédient essentiel de l?autorité est la communication : une interdiction pure et simple, sans explication, n?a aucun sens pour l?enfant, elle est donc inutile, à mon sens, il est important voir nécessaire d?expliquer clairement, simplement, pourquoi on interdit à notre enfant telle ou telle chose.

Je garde  à l?esprit qu? amour et autorité sont compatibles. En effet, c?est parce que j'aime mon enfant que je lui fixe des interdits, des limites, pour sa sécurité, son bien-être. Mettre des "barrières" = limites, règles... l?enfant, c?est aussi l?aider à avancer. "Un chemin balisé" est rassurant, l?enfant gagnera en confiance, et sera mieux paré pour l?autonomie. Je prends souvent avec ma grande l'exemple du code de la route, si je ne m'arrête pas au stop, si je ne respecte pas tel ou tel panneau... que se passe t-il ??? la comparaison l'amène à réfléchir...

Idéalement, j'aimerais toujours parler avec douceur à mes enfants, leur expliquer les choses du quotidien sans élever la voix, ne pas avoir à répéter les consignes de tous les jours?Mais ce n'est pas toujours le cas  :-\

Je tente de faire preuve de cohérence en essayant d'instaurer "des lois de la maison" qui ne changent pas. Cela confère plus de cohérence, et les enfants les respecterons d'autant mieux.

Je pense aussi qu'il ne faut pas confondre autorité et autoritarisme : je deviens autoritaire si j'inspire par mes réactions un sentiment de peur chez l'enfant, si mes consignes sont édictées de manière illogique, si elles sont injustes, si elles sont arbitraires.

J'aime me répéter cette phrase rencontrer au hasard de mes lectures pendant ma formation d'éduc : La " bientraitance "  passe, bien sûr, par le droit pour les parents de " craquer ", mais sans jamais atteindre le respect de l?enfant.

Chez nous, nous pratiquons lors de débordements de la règle, de désobéissance manifeste,  l'exclusion, l'isolement...(à part du reste de la famille). Il arrive aussi que l'on sanctionne sur quelque chose qu'elles affectionnent tout particulièrement, l'impact est alors immédiat.
J'évite au maximum la fessée mais il m'est arrivé d'en mettre... :-\ Et comme P'tite Lilli le dit, j'explique, je ré-explique ......c'est usant mais je ne change jamais de discours enfin j'essaye, et je peux aussi être amener à négocier en certaines occasions...j'applique également le un/deux/trois, et le double choix ex "tu ranges maintenant avant de manger ou bien tu ranges après le repas " mais le tout c'est que tu ranges...

Ah si seulement nos enfants nous étaient livrés avec notice d'utilisation..... ::) ou le mode d'emploi pour être des parents parfaits  ;D ;D c'est trop demander vous croyez  ;D

je suis ok avec toi alexandra

Une formule qui marche aussi (à utiliser lors de confrontation et marche aussi chez les petits et les grands)

- j'entends ce que tu ma dit et je comprend, cependant...............

Ainsi que :

- tu as le droit d'être mécontent(e) / en colère, mais ...

Oui ça c'est  vrai ça marche bien aussi, je sais que quand je vais aider à la crèche de mon fils, il utilise bcp ce genre de technique du "je comprend, tu as le droit de ....mais..... " et je trouve ça très bien parce qu'en générale on se met dans l'objectivité de l'enfant et on l'autorise à être humain...sans pour autant entraver à l'éducation et au responsabilité...

ça j'utilise aussi, et c'est vrai que l'enfant écoute plus, lorsqu'il se sent écouté/compris lui-même...



Je pensais à vous hier, et à ce fil, surtout.... je me suis dit 2 choses :

-difficile de savoir exactement les choses tolérées ou non dans la maison. Je m'explique, certains jours, je vais me fâcher pour des trucs que je trouverai, après coup, pas si graves... du coup, la fois suivante, il m'arrivera de laisser faire.... pas bien, non ?
-hier soir, par exemple, je donnais à manger aux filles. Une goutte de purée est tombée sur leur table, je l'ai prise avec mes doigts et mise à la bouche. Et là j'ai réalisé : si toi tu le fais, comment peux-tu espérer d'elles qu'elles ne le fassent pas ? Et franchement, si elles ramassent un peu de nourriture avec les mains, est-ce si grave ? mais voilà : il m'est déjà arrivé de me fâcher (un peu ) pour ça. D'où incohérence.
- avec ce recul là, je me rends compte que lorsque je craque facilement et que je culpabilise après, c'est généralement toujours pour des trucs qui, après coup, n'en valaient pas la peine... Faut-il prendre le temps de réfléchir quelques secondes avant de hausser le ton ?

- la deuxième chose, c'est un souvenir : un jour, j'étais chez la voisine, et j'ai demandé qq chose à Leelou, genre : "Leelou, STP, tu peux ôter tes chaussures, et ensuite tu prendras les jouets que tu as sorti et tu les rangeras à leur place dans la chambre de Julie."
Ma voisine a dit : "whouahouu, ça en fait des choses à retenir, ça !!!"
-et elle avait raison.
;)

C'est une question de vocabulaire en fait ! Pour moi, dans l'exemple que tu donnes, tu ne négocies pas, tu le rends acteur de ta décision, comme l'a dit qqn plus haut (j'ai oublié qui ::)).

Un exemple au hasard : Il est 18h45 et l'enfant veut un gâteau. Tu décides que non, à cette heure pas de gâteau. Caprices.. La négociation : juste un petit bout alors, mais pas tout le morceau. Le rendre actif (y'a surement un terme précis, mais ça me vient pas là) : Non, je ne suis pas d'accord pour telle raison, mais par contre je veux bien que tu viennes m'aider à préparer ou mettre la table ou.. En fait, c'est faire diversion !  ;)

Bambinette, tu sais il m'est déjà arrivé de crier aussi, mais je déteste ça et je trouve que c'est inefficace pour l'enfant, moi ça me soulage par contre.  ;D



 :-X Pas du tout. Certaines de tes réflexions ou remarques me laissent imaginer un caractère bien trempé ! Je te vois donc très bien parler fort, avec des gestes,tout ça.. Mais je ne te connais pas !  ;)
Je t'aime bien quand même...  :-*

Je ne sais plus qui disait que c'était mieux d'expliquer le pourquoi du non. C'est faisable quand on dit non pour pas mettre les doigts dans la prise par exemple, mais comment expliquer par exemple qu'on ne monte pas sur le dossier du canapé? C'est comme ça, par ce que ça se fait pas tout simplement, non c'est non.  ??? ???

parce que cela abime le canapé, que cela peut être dangeureux si tu (l'enfant) tombe à la renverse et c'est mal poli car on ne monte pas sur le dossier comme on ne monte pas sur une table.

 ;D ;) ;)

 :P Bon, mauvaise exemple  ;D  Mais c'est vrai que quand c'est non, uniquement par ce que c'est mal poli ou par ce que ça ne se fait pas (roter, pèter à table et autre  ;D) c'est faisable de le lui dire.  :P

(Bon pour préciser, je sais bien que je ne peux pas interdire mon fils de 2 ans à péter ou roter  ;D)

Chez nous on n'interdis pas de péter ou de roter par contre on leur demande de dire pardon, de s'excuser, en signe de politesse, une fois qu'ils grandissent ils prennent conscience qu'ils peuvent s'empêcher de ..  mais petit c'est difficile de leur demander.

Quand je dis "non" en règle général j'ai toujours un argument pour justifier du "non", quand je leur pose un non catégorique et ferme sans explication c'est bien souvent parce que je ne veux pas leur donner d'explication ou la flemme de leur en donner  :-\ mais il y a à mon sens toujours un explication au "non".

Dans ma pratique professionnelle comme dans ma pratique de maman, j'agis souvent comme cela  quand une de mes petites ou un enfant du boulot se met à hurler de colère, je m'accroupis près d'elle ou de lui, et je chuchote quelque chose à l'oreille. Au début, elle/ il enfermé dans ses cris n'entends rien, mais curieusement  ::), il/elle  finit par tendre l'oreille pour écouter ce que je raconte tout bas. Je m'exprime comme si c'était un "grand" secret  ;) ce que j'ai cru comprendre de sa colère, et bien souvent il/elle se calme et en oublie l'origine de la colère.  ;) (bon j'avoue çà marche pas pour toutes les colères !  :-X)

Par ailleurs quand je suis à bout au taf ou à la maison toujours , je "m'isole" me "recule" deux minutes : je me décontracte les épaules, bras ballants et je respire amplement avec profondes et lentes respirations. Et je retourne "au charbon" euh   ::) je veux dire voir l'enfant en question quand je sens que j'ai repris le contrôle de moi-même.

Plus l'enfant avance dans l'âge et acquière du vocabulaire plus les colères perdent en intensité et en durée, on encourage alors à passer du cri à la parole, lui faire dire ce qui ne va pas, ce qui le met dans cet état et ensuite on rappelle la règle, ou le fait qu'il ne peut accéder à tout...

pas facile facile tout çà....

allez continuez à alimenter le fil les filles, je prends des notes.... :D

moi aussi  ;D
car il y a que de bonnes idées et de bonnes pistes

et qui va devenir les meilleurs parents ? NOUS  ;D

[/quote]

et qui va devenir les meilleurs parents ? NOUS  ;D
[/quote]

bien d'accord  :P ;D ;)

C'est exactement ce que j'essaye de faire, me mettre accroupie / "a son niveau" pour lui parler calmement. Merci pour le conseil de chuchoter dans l'oreil! Pas mal!  :-*

Il est super ce fil. Pleins d'expériences a partager.  :D

Continuez les filles.  :D

Leçon numéro  1 (pour celles qui prennnent des notes  :P  ): une consigne après l'autre. L'enfant ne sait pas (le plus souvent) par lequel commencer, du coup va réfléchir et oublier.



PAV, j'adore l'analyse par messages interposés  ;D  (<= ce n'est pas ironique  ;)  ). Pour le trempage, il est pas mal, effectivement.  :-*

oui pas mal du tout le chuchotement....je devrais essayer avec mon homme aussi  ;D

J'ai essayé le chuchotement à l'homme  ;D il m'as répondu " tu peux pas causer plus fort, j'entends rien !"  ::) ::)

Ah oui un autre truc qui marche bien chez moi pour désamorcer colère et autre caprice de moindre importance, qui ne mérite pas punition par exemple : j'utilise l'humour utile s'il n'est bien sûr pas blessant pour l'enfant, c'est à dire qu'il m'arrive de me moquer gentiment, avec taquinerie. En regardant la scène de maman qui fait de l'humour quand à sa colère, bizarre la colère de ma fille disparait  ::). Il m'arrive aussi de proposer de sortir dehors pour faire sortir la colère au sens propre, on crie dehors une bonne fois, on rentre et s'est fini...

J'en ai une autre (pour les courageuses  :P) pour les caprices en magasin, quand l'enfant commence a crier pour avoir ce qu'il veut: Se mettre a crier et "pleurer" aussi fort que lui. Il parait qu'il reste stupéfait et ne sait pas s'il doit continuer ou pas.   ??? ;D

MDR ;D ;D ;D ;D ;D

 ??? ??? Je préfère tester une autre méthode...  ::)

sauf peut-être en vacances à l'étranger, sans risque d'être poursuivie par la honte ;D ;D

 ;D ;D ;D

J'avais oublié de relever. Pourquoi me prends-tu moi en exemple ? Je n'ai jamais dit que je ne négociais pas avec mes gosses. Pas sur n'importe quel sujet non plus  ;)
Les rares à être venus chez moi, vous avez eu l'impression de caserne à la maison ???

 :P :P :P Je vais arrêter de te nommer dans mes messages ! Je faisais référence à un ancien message où on avait plaisanté sur le sujet, toi, Bambinette et moi. C'était juste un clin d'oeil.

NON CHEF !!!!
 ;D ;D ;D ;D

Trêve de plaisanterie, et je réponds même si ce n'était qu'un clin d'oeil de ta part, Pav.

Donc, pour celles qui se posent la question, chez P'tite Lilli, ce n'est pas une caserne, et d'ailleurs chez moi non plus !

Par contre, j'apprécie de voir que les enfants de P'tite Lilli lui obéïssent, et ne discutent pas trop ....
J'apprécie parce que ses enfants sont plus âgés que les miens, que je crois qu'on a quelques méthodes en commun, et que je me dis que visiblement, ça réussit plutôt bien ...

Avant tout, j'ai noté chez les enfants de P'tite Lilli beaucoup de respect pour leurs parents ; même s'il leur arrive de bougonner, de rechigner, de râler, le respect envers les parents et envers les autres adultes présents est flagrant.

C'est à ça (entre autre) que j'aimerais arriver avec mes enfants.

comme nous tous  ;) :-* :-* :-* :-*

même pas peur !!  si ça marche alors soyons fou  :P ;D pour l'instant j'en ai jamais eu mais c'est toujours bon à savoir!!!

pour les caprices en magasin (les miens ont essayé et vite abandonné)

si une boutique et si courses pas encore faites ou très peu : je sors avec les gosses et là, j'ai une conversation avec le capricieux pour lui dire que non , je ne cède pas et que résultat des courses, tout le monde est péni et on rentre à la maison où bien sur il sera puni (dans sa chambre)

si un supermarché et que mes courses sont faites (chariot plein et pas envie de recommencer les courses) : je m'isole dans un rayon pas trop fréquenté avec le capricieux et remet les points sur les "i" et les barres au 't' (rapppel des règles de la maison et de la sanction encourue et la sanction déjà gagnée car si je suis à ce stade c'est que je boue) . Je le fait discrètement car faire déjà des courses avec des jujus et pleins de gosses, je n'ai pas envie de me bouffer en plus des ralcs.

J'avoue, tous mes enfants (sauf Y qui est moins matérielaliste en générale) ont essayé mais ne le font plus. Et c'est vers 2 ans que la convoitise d'avoir des trucs apparait .

Je l'ai remarqué.  :-\ C'est pas souvent que j'emmène mon fils faire les courses, mais a chaque fois il a du mal a rester assis dans le chariot et je suis obligé de lui donner quelque chose a manger. J'essaye de lui donner des biscottes secs ou autre pas trop gras ou sucré mais c'est vrai que jusqu'a maintenant je n'ai pas essayé la technique de "rentrer et punir" (ni ma proposition cité ci-dessus d'ailleurs  :P ;D)

Et en plus c'est normal qu'il soit grincheu vu qu'on y va vers 10-11h a chaque fois et qu'il commence a avoir faim.  :-\

Bon ben sur ce coup là, Chili serait heureux de me retirer mon titre de "mémoire du forum"  :-[
Zéro souvenir de cette discu  :-X

 :-*


Bambinette  :-*

ma soeur m'a dit qu'elle avait une de ses filles qui était super capricieuse à se rouler par terre..et bien un jour elle lui a dit " tu n'es pas contente d'accord, vas y exprime toi, mais moi je n'ai pas à subir ça alors je pars" et elle est partie se cacher dans le rayon à coté...sa fille ne s'en ai pas aperçu tout de suite mais quand elle n'a plus vu ma soeur elle c'est levée d'un bon et à commencer à pleurer de peur...elle ne l'a jamais refait apparement...

vous croyez que c'est une bonne méthode  ??? ???

Pourquoi pas? Je trouve que c'est une bonne idée.

Peut-être que ça dépends de l'âge de l'enfant comme même.  :P

 :o :o
non les filles

si cela peut être une bonne idée la première fois, quand votre enfant aura compris le truc que maman se cache, retour à la case dépard

non, il faut tenir et a force, les courses devennient "plaisirs"
J'y suis allé avec zhom avec nos 4 + 2 autres enfants et pas un souci
Oui la petite a demandé si elle pouvait avoir un truc : non et mon fils lui a expliqué que c'est ses parents qui décident des choses à acheter.

LOL...bon alors pas bonne idée... :-\ :-\ alors je croise les doigts pour que Matis ne soit jamais tenté de me faire une scène pareille et plus tard c'est lui qui dira aux jujux que c'est les parents qui décident  ;D ;D

Je peux me tromper (mes enfants ne sont pas encore assez grands pour que je soies sûre de mon coup !!), mais je pense que si l'autorité est déjà posée, il n'y a pas de raison pour que ce genre de scènes se produisent.

Pour les miens, quand on est à l'extérieur, il suffit que je fronce les sourcils et que je "force" un peu la voix (sans crier), pour que le début de la crise s'arrête aussitôt.

Je crois que si je devais faire face à un gros caprice dans un magasin que je n'arriverais pas à maîtriser, ce serait direction la voiture puis la maison direct.
Et là, je pense qu'ils auraient droit à une belle colère de ma part ....
(le genre qui passe l'envie de réessayer une 2ème fois ...)

J'ai eu de la chance jusqu'à maintenant, je n'ai jamais eu ce genre de crise à gérer, en général un régard suffit pour remettre les pendules à l'heure, espérons que les 2 derniers seront de la meme trempe......

lorsque je vais ainsi dans des endroits "à risque" (supermarché, lieux avec manèges, etc...), je préviens toujours Leelou avant avec un rappel des règles. Ainsi, elle sait qu'au moindre début de caprice, on s'en va !! et jusqu'à présent... ça a marché !! :D (mais bon, elle est 1.. ::) )

Parfois, à la place du regard, je méprise:
- bon ça y est, tu as fini, on peut continuer les courses
- OK tu piques ta colère et moi je continue, allez ciao, à tout à l'heure (et bien sûr je pars)

Par contre, je règle le problème dans l'instant. Je ne reporte pas à la maison. Selon l'âge il peut avoir oublié, le temps de partir, faire le trajet. Et j'ai peu de leur transmettre la rancoeur.

oui moi aussi je pratique comme cela...
sinon avant chaque sortie course je rappelle les règles.
Il m'est arrivé de les punir de sortie course pendant quelques temps suite à un comportement vraiment insupportable de leur part... elles ont été vraiment vexé et depuis font plus attention.. car elles apprécient les courses (ce sont des filles me direz vous  ;D)

Maintenant qu'elles sont plus grandes lors des courses j'aime les responsabiliser, "je leur dis ce que je désire prendre dans tel ou tel rayon, je montre et c'est elles qui s'occupe de prendre et mettre dans chariot"...sinon lors des courses alimentaires je ne leur achète jamais rien (jeux ou autre bricoles..) ces courses là se font dans un autre cadre.. ainsi j'évite "toutes réclamations : maman je veux çà ou ci..."

Ça je peux pas, j'ai trop peur qu'ils se perdent. Ils regardent un truc, un autre, font des km sans s'en rendre compte. Peut être est-ce dû aux gars ??
Et les chercher dans un super marché, c'est trop l'angoisse  :'(

je suis dans le même rayon qu'elles, je ne les lâche jamais de vue. Non Non ce n'est pas dû aux gars, les filles c'est pareil je te rassure enfin je parle des miennes bien sûr  ;D

OK, alors ça aussi je pratique  ;)

c'est marrant (ou pas ???) mais moi, c'est tout pareil. j'évite toujours de reporter à plus tard le problème. Et pour la même raison ::)
Par contre, là où c'est pénible, c'est quand le soir, le papa me demande comment la journée s'est passée. Si Leelou est là, je ne veux pas non plus cacher les choses, et en faire un genre de secret. Alors je raconte la bétise, et la sanction. Souvent, le papa en rajoute une couche, et Leelou se fait "gronder" une seconde fois... :-\ Mais tant pis, je préfère ça, car je crains le côté "maman ne dit rien car elle a peur que je me fasse punir par papa"....

Alors pour moi:
je charge l'enfant de raconter SA bêtise (et pas celle de son frère  ::)  ) et lui garantissant qu'il ne sera pas puni une 2° fois puisque le problème a déjà été réglé (par moi, ou inversement, si je suis au boulot et eux avec leur père). Zhom se contente alors d'un "sermonage" : pourquoi as-tu fait çà, est-ce bien, etc..

........ je réfléchi......

pas mal, ça !! a tester....

;) :-*

Je note et fait lire à zhom  ;D

Si tu veux les mettre en confiance avec leurs parents, les aider à être franc et ne pas mentir, je trouve ça comme un bon compromis. Et puis qu'elle est l'utilité de punir 2 fois.
L'autorité du père, dans le cas présent n'est pas remise en cause puisqu'il ne félicite pas pour autant. Et quand le schéma se produit à l'inverse (maman absente) c'est le père qui sanctionne.

Je fais ça avec le résumé du soir de BM ; je précise toujours à l'enfant : et bien, mamie a eu raison de te punir / de te gronder ; tu sais bien que tu n'as pas le droit de ....
Je marque mon mécontentement, et l'accord avec BM, mais je n'en remet pas une couche.

D'ailleurs, au début, ma BM avait tendance à raconter les bêtises en chuchotant, pour que les enfants n'entendent pas ....  >:( >:( >:(
Quand elle commençait comme ça, je disais bien haut, à l'intention des enfants : alors, mamie me raconte que tu as fais ceci / fais cela ; viens me raconter de quoi il s'agit.

BM a vite vite capté le message ; elle ne le fait plus.



Exact ; comme je n'ai jamais eu le problème, j'ai parlé de théorie, mais je me rappellerais de cette idée si un jour je me retrouve devant la pratique !

Donc en partant de ton message dans "fière de nos enfants", l'idée s'est de faire intervenir une 3ème personne dans la discussion pour ne pas entrer dans un conflit parents/enfants. La 3ème personne dans ton expl de décalotage était le médecin. Ici ce serait?

L'idée c'est aussi de faire comprendre à l'enfant que c'est une règle qui s'applique à tout le monde "personne n'a le droit de taper", les grandes personnes qui frappent une autre personne vont en prison. C'est la loi, la regle qui s'applique à tous, pas seulement à lui.

Oui, je voyais bien de quoi tu allais parler.

D'ailleurs, je sais bien que ça fonctionne ; Axel et Roxane commençaient à prendre l'habitude de dire "ouais" au lieu de "oui", et surtout Axel (en nous imitant, évidemment ....  :-[ :-[ :-[) ; j'ai expliqué que la maîtresse ne serait pas très contente de l'entendre dire "ouais".

Pendant quelques jours, quand je le reprenais (après avoir fait attention de ne plus le dire !  :P :P), il me disait : la maîtresse va pas être contente ...

Depuis, il ne le dit plus ....

Pour son attitude vis-à-vis de Roxane, il faut que je mette ça en pratique ; mais des "symbôles" comme le docteur ou la maîtresse, c'est facile ; il sait de qui je parle, ce sont des personnes concrètes.
Pour le reste ...
 ??? ??? ???

Faire référence à son grand-père ?

Non, il faudrait une figure d'autorité ...

Sauf que pour le "ouais" la maîtresse, elle s'en moque éperdument !!!
Chez nous, Leelou disais "oui", en ajoutant souvent : "c'est pas beau de dire ouais, on dit oui, c'est mieux"..... depuis qu'elle va à l'école, c'est des ouais à chaque fois, et quand je lui demande si la maîtresse elle veut qu'on dise oui ou ouais.... elle n'en sait rien !! la maîtresse, elle n'a rien dit !!!

OK, c'est un HS....

Je suis d'accors dans la technique, mais vu qu'on (on=beaucoup de parents) donne le fessé de temps en temps, comment faire comprendre que nous on a le droit et pas lui.  ???

je trouve interessant le système de raconter sa propre bétise, ça responsabilise, ça rend plus fort aussi dans le sens où on surmonte ses appréhensions et ça fait baisser l'orgueil...

bien d'accord avec toi jeneb... ??? ::)

Matis a tendance en ce moment à bousculer ou taper ses camarades à la crèche ou à la maison...je lui explique que ce n'est pas bien, qu'en agissant ainsi personne ne voudra jouer ni avec lui ni avec ses jouets..ce qui m'inquiète c'est que souvent il tape pour éviter qu'on le tape..c'est une ruse qu'il a mis en application quand il est rentré à la halte garderie...avant il était un peu peureux et se faisait taper...maintenant il fait ça pour anticiper, je l'ai vu faire...mais je sais pas comment lui expliquer que c'est pas bien quand même...même si c'est pour se défendre...

Coucou,

Une piste pour toi, Ninnie :

Avec Edgar, on a eu le même problème. Les puericultrices en ont parlé, on a fait la même constation à la maison. On a évalué souvent devant lui avec l'équipe crèche des éventuelles progrès qu'il faisait en la matière. Je ne sais pas si c'est le seul élément déclenchant, mais en tout les cas, cela va bien mieux en ce moment.

Par contre, Basile rentre souvent de la crèche en disant qu'il a fait la bagarre avec Nicolas ou autres, l'air mauvais et fière de lui :-X. Pas encore eu l'occasion d'en discuter à la crèche, savoir si c'est vrai, ou si c'est sous la forme d'un jeu...

A +

Décidemment, il est passionnant ce fil ....

Isazou, tu sais que je n'ai aucune idée si la maîtresse accepte le "ouais" ou pas ?
Ca m'est venu comme ça, car le "ouais" dans la bouche d'un gamin de 2 ans 1/2, ça m'a "choqué" ....
J'ai profité de la rentrée à l'école ...  :P :P :P

Jene, pour le côté "comment faire comprendre qu'il ne faut pas taper alors que nous on donne des fessées ?", je dirais qu'il ne s'agit pas de la même chose.
La fessée, enfin, la claque sur la cuisse chez nous, c'est pour gronder ; c'est le parent qui la donne à l'enfant pour marquer une limite, lui faire comprendre qu'on est très très mécontent et que l'enfant a été trop loin.

La tape que l'enfant donne à un autre enfant, ou à sa soeur, c'est autre chose ; Axel le fait en riant, en souriant, comme un jeu ....
Et de plus en plus comme un défi d'ailleurs ; depuis que je l'ai grondé, et qu'on en a parlé lui et moi, je m'aperçois qu'il le fait moins, mais par contre, quand il le fait, c'est en me regardant .....
Quant à Roxane, elle a bien compris la situation : elle se met à hurler comme une malade dès qu'Axel fait mine de lever le bras .....

Le geste de l'enfant et le geste du parent sont deux choses différentes : et l'enfant le sait bien (de la même façon qu'il sait que les adultes peuvent faire et/ou dire des tas de trucs que l'enfant ne fait pas / ne dit pas).

je suis bien d'accord..... :D il fait réfléchir....à bon escient.........

donc DOuDou il faudrait que j'en parle à la crèche tu crois???

Et l'enfant peut te répondre que lui s'en sentit agressé (sa soeur lui pique un jouet, le copain de la cours le bouscule), qu'il était très très mécontent aussi.


Ninie, tu as tout intérêt à en discuter avec la crèche.

il y a 10 minutes environ, en courses... Leelou commence un caprice. Je venais de lui acheter un blouson bien chaud et une paire de basket... elle me réclame un "petit caddie" alors que nous étions à la caisse. Je lui dis non, une fois. Elle insiste. Je me suis fâchée avec ma grosse voix (pas la suraigue de la maman qui craque), je lui ai dit qu'il était encore temps que je remette tout dans les rayons. Encore un mot, et on partait les mains vides. C'est clair ? (pas de réponse) Est-ce que c'est clair ? Oui.
Plus un mot jusqu'à la fin, et le sourire de félicitation des parents à côté :P

Je me suis rendue compte qu'effectivement, le ton de la voix est important. Je l'ai appris au théâtre, mais c'est vrai que se fâcher la voix grave porte beaucoup plus que la voix aigue.
CQFD.

;)

et une petite qui a tenté de s'approcher des limites  et les a compris  ;D

Bon, ben il ne me reste plus qu'à muer  ::)

lol j'ai remarqué ça aussi et je me rends compte que je le fais naturellemnt quand je suis en colère...

Toute à l'heure Matis à fait un caprice parce que soit disant il avait soif alors qu'il ne faisait que des bétises avec l'eau..du coup je lui ai repris le verre, ça lui a pas plus donc monsieur est parti donner des coups de pieds dans la porte de la cuisine où juste derrière y'a le radiateur....

Je lui ai dis " ce n'est pas vrai, tu n'as pas soif alors pas de comédie, et si tu n'es pas content tu vas te calmer dans un coin mais tu ne te défoules pas sur les affaires des autres."..il a continué à taper..du coup j'ai hausser le ton en grave ( ça ma surpris moi même! !lol) et j'ai fais plus court, "file dans la salle de bain te calmer" (c'était le plus près lol) et il est parti directe...

Sans blague, tu n'as jamais mis de fessée ou de claque ?

Bon, et alors quoi ?
Je décide de ne plus jamais mettre de claque ?
Je le résoud comment mon problème ? Parce que ça continue ....

A la halte-garderie aujourd'hui, une des personnes m'a dit qu'Axel a été puni au coin car il avait tapé Roxane ; il ne tape aucun autre enfant, que Roxane.

Je fais quoi concrètement ?

Ce soir, il a recommencé ; je l'ai puni en le mettant au coin, puis j'ai discuté avec lui et Roxane ; à ma question : as-tu compris pourquoi je t'ai puni ? silence radio ....
Roxane écoutait sans rien dire ; puis je lui ai demandé à elle si elle savait : parce que Axel a fait comme ça (imite un coup de pied), et que maman était fâché, pace qu'il a pas droit ....
Axel a fait oui de la tête.

J'ai fini par lui dire que Isabelle (la personne de la halte-garderie), ne serait pas contente ; que ce n'était pas spécialement moi qui ne voulait pas, mais que tous les adultes lui diraient la même chose : on ne tape pas sa soeur.

Un peu après, je sors du sirop contre la toux ; Axel en voulait absolument tout de suite ; j'explique que non, ce sera avant d'aller se coucher ; il insiste ; je lui dis que ce n'est pas moi qui décide, que c'est écrit sur la notice (que je lui ai montré), il n'a plus rien dit.

Du coup, j'ai enchainé en lui disant que s'il voulait, on irait voir un docteur qui lui expliquerait qu'il ne faut pas taper Roxane (je pensais au pédiatre, ou à un pédo-psy) ; il m'a répondu oui ....
Je crois que je vais essayer, et voir ...

Rhôôô, je voulais pas t'énerver moi  :'(  juste dire que les gosses ont réponse à tout quand ils le veulent.

Et je pense que l'enfant qui passe par l'acte physique pour s'exprimer, passera toujours par l'acte physique. Pour moi, schématiquement, il y a 2 types: le physique et le sournois.
Et je pense le problème insolvable  :-X  Avec l'âge, le rabâchage, ça passe. Il ne deviendra pas le délinquant du coin.
Ca ne va pas être Jo la Castagne en permanence non plus. Mais, par moment, situation difficile à gérer, période de "mal être", ça ressort.
Ce n'est que mon point de vue  ;)  et je ne dis pas non plus de laisser faire hein  ;)

Ton petit bonhomme a une confiance absolue dans la médecine on dirait !!! ;)

Et si tu tentais une méthode ancestrale ? Tu veux donner un coup de pied ? ALors donne le à ce mur de pierre. TU veux taper ? alors tape ce livre. Tu veux mordre ? alors mord cette balle.
Il est possible que ton fils, étant proche de Roxane, passe ses nerfs sur elle.... comme s'il savait qu'elle ne lui en voudra pas puisqu'elle est comme lui. Elle lui sert de défouloir.
A toi de lui proposer un autre défouloir...

Tu vois ce que je veux dire ?

;)

Mais tu ne m'as pas énervé, P'tite Lilli !!!!  ;) ;) ;) ;)
C'est juste que la situation me préocupe ....


Oui, je suis parfois étonnée des réactions qu'il a vis-à-vis du milieu médical ; il ne veut pas y aller, il pleure quand on va chez le toubib ou le pédiatre, tout en se laissant se faire et en se pliant de bonne grâce à ce qu'on lui demande.

Il est très proche de mon père ; or, à chaque fois que mon père a été hospitalisé depuis la naissance des petits (3 fois, et à chaque fois on a vraiment flippé), on expliquait aux enfants (même tout bb), que grand-père était à l'hôpital, que grand-mère et moi on était très inquiètes, mais que les docteurs allaient bien soigner grand-père ....
Ca l'aurait marqué ? Certainement.


Oui, je vois bien ; lundi soir, j'avais laissé un paquet de couches dans le séjour ; Axel l'a pris, et a "joué" avec en se défoulant ; il l'attrapait à bras le corps, sautait dessus, on aurait dit un chiot qui joue.

Oui, oui, il faut que je suive cette piste-là ....

Coucou,

Je l'avais un peu évoqué au début, mais ni aurait-il pas une forte jalousie par rapport à sa soeur  ??? Pas une simple jalousie sur "je veux plus de câlin que toi", mais plutôt sur des points intrinsèques à Roxane : elle parle mieux que lui, je crois, elle se fait surement moins punir que lui, moins reprendre, davantage mis en avant par son attitude plus "exemplaire" que celle de son frère. D'où son coté rebelle pour aller dans le sens de ce qu'on dit de lui, avec Roxane en victime toute désignée ?


A +

Tu fais bien de me (re)donner cette piste.

C'est vrai que Roxane parle mieux ; c'est surtout qu'elle nous fait rire, elle a de la répartie, elle "blague".

Quand elle nous fait rire, c'est vrai qu'Axel se met à faire le pitre, mais "trop".
Mais je m'efforce toujours de le complimenter, lui, sur ce qu'il sait faire.

Deux exemples : à la maison, Roxane mange comme un cochon, avec les doigts, elle en met partout ; quand je râle, Axel intervient toujours pour dire "r'gard' maman, moi mange avec ma fou'chette !".

Axel se déshabille seul pour prendre le bain ; idem, il me le fait remarquer : "r'gard' maman, moi fait tout seul !"

Bien sûr, je le félicite sytématiquement.

J'ai une autre piste à creuser, délicate aussi ...
C'est le rapport père-fils chez nous ; je m'aperçois (et je lui ai fait la remarque), que zhom a tendance à "aboyer" d'office après Axel ; je le trouve plus doux avec Roxane.

Vous allez encore me dire que je me triture le cerveau, mais il se trouve que zhom n'a pas connu son père ; sa référence, c'était son frère ainé (1 an 1/2 de plus que lui seulement).
Je me demande dans quelle mesure il a du mal à trouver son rôle de père vis-à-vis d'Axel ; Roxane, ce n'est pas le même rapport inconscient, et puis, il y a déjà eu Marie.

Quand je lui en parle, il me dit : c'est juste qu'Axel est plus chiant que Roxane ...

Pffff ....

ça'est bien une réflexion de zhom  ;D (On dirait le mien)

Coucou,

Non, je ne pense pas que tu te tritures l'esprit ;). Je pense qu'il est important de se poser une foultitude de questions sur le comportement de nos enfants. C'est le signe que l'on reste à leur écoute :-*.

A +

non, pas du tout, juste un tout petit peu  ;D ;D :-* :-* :-*


et oui, nous (les parents) on élève pas une fille comme on élève un garçon et vice versa
et cela doit être plus dure avec des jujus de sexe différents, je pense ( c'était ma hantise d'avoir sexes différents pendant ma grossesse, je préférais 2 m^me sexes)

demain sur parenthèse dans  Baby Boom, de  11h - 13h, une émission nommée
Des punitions, une pratique démodée ? (http://www.parentheseradio.fr/-Sujet-du-jour-?id_article=2046)
Si ça peut aider ou donner des idées ...

Sinon une petite animation super sympa " Lever la main contre la fessée"
http://www.filliozat.net/index.php?option=com_content&task=view&id=138 (http://www.filliozat.net/index.php?option=com_content&task=view&id=138)
 

Merci Doudou ...  :-*


Mesoke, oui, je sais bien que nos messieurs (les 2 nôtres et des tas d'autres !), ne cherchent pas autant que nous les mamans à comprendre ....

Jyrp, je ne sais pas si c'est plus difficile avec 1 gars / 1 fille, vu que je n'ai pas de comparaison avec 2 gars ou 2 filles !!!

Et merci pour l'info Moon !
(je ne pourrais pas écouter, tu viendras nous faire un résumé ?)
 ;) ;)

On peut réécouter les émissions ici (http://www.parentheseradio.fr/-Archives-Audio-) et si je peut écouter ('est l'heure ou mange les bébés ..), je viendrais vous en parler ;)

Je pense que ce n'est guère différent,  mais c'est surtout une question de personnalité, chez nous, il me semble être "plus dure" avec une de nos jujus, qui va plus facilement tenir tête et chercher à avoir le dernier mot, du coup nos rapports semblent plus tendus...

Mais effectivement je ne peux faire  de comparaison avec le sexe opposé  ::) donc ....

je vous dirais ça dans quelques mois LOL !!

Ce matin j'étais en salle d'attente et en bouquinant je suis tombée sur un article de la fessée....et en gros ils disent que la fessée est le resultat des limites des parents et non des limites que les parents veulent imposer à leur enfants...en faite, pour le psych qui en parlait, un parent qui met une claque est un parent qui en arrive à sa limite ultime (de patience, de colère,de fatigue......)

voila j'ai trouvé ça interessant  ::)

et je suis assez d'accord avec ça.... ;)

Pareil...  ;) ;)

Assez d'acc aussi ; Claude Halmos dans son bouquin "l'autorité expliquée aux parents", dit aussi que la fessée arrive quand on n'a pas réussi à fixer la limite autrement.

Elle ajoute que si ce n'est pas une habitude, ce n'est pas bien grave en soi ; l'important, pour elle, c'est d'avoir réussi en finale à la poser, la limite, et d'essayer à chaque fois de poser la limite AVANT la fessée.

 ;D bien d'accord !! ;D

Tout à fait d'ac...  ;)

petite anécdote de ce matin :

Mon fils se reveil, le papa prend en charge le louloux...je descend plus tard et là papa change la couche sauf que ça tourne au drame (surement un peu maladroit le papa)...Matis en colère de chez colère et refuse tout même son doudou.. :-\ papa s'impatiente et commence à lui crier " Matis ça suffit tais toi !!  veut plus t'entendre..ça suffit" et ceci pendant toute la demie heure....donc Matis pleure, papa crie, Matis pleure plus fort...papa qui dit "tu vas t'en ramasser une si tu te calme pas...ça suffit blablabla" moi contre les fessés je décide de rentrer dans le vif du sujet et dit au papa " Avant que tu ne le colles au mur essai les bras pour voir...il parait que ça marche (ton ironique bien sure!!!  :-X)"..
Papa me regarde genre "de quoi tu te meles" je m'éclipse...et ho miracle...dix minutes plus tard plus un bruit, le calme est revenu...je montre mon bout de nez et que vois je...papa et Matis et son doudou dans les bras, sur le canap, devant un dessin animée...

je serais bien allée me pavaner devant lui mais bon je me suis retenue LOL !!

très intéressant ce fil. 
J'ai lu les 3 premières pages ais je me suis arrêtée car j'avais mal aux yeux :-\
Pas facile d'élever ses enfants... mais à la lecture de ces pages, je vais essayer de faire des progrès ;D!
Au sujet de la fessée:
 Claire Lise la redoute et se calme de suite quand je la menace
 Romain lui s'en fout.  Je ne devrais pas lui en mettre car ça n'a aucun impact positif sur lui mais malheureusement moi ça me soulage de la lui mettre :-[! Les origines catalanes de la famille paternelle ressortent de façon très prononcée chez Romain et ce n'est pas tous les jours faciles!!!!!!!

Tiens, je vais vous faire "rigoler" deux minutes ....

La situation s'est nettement calmée avec Axel ; ça devient très rare qu'il tape sa soeur ; quand il le fait, c'est uniquement en chahutant, par jeu, sans vraiment chercher à taper.

Mais vous savez quoi ?
Non, vous ne voyez pas ?

Je vous laisse réfléchir 30 secondes ?


Et oui !!!!!
C'est Roxane qui s'y met !!!!!!!!  >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(

Mademoiselle se met à lever la main sur son frère ......

Ben voyons .... et rebelote pour nous les parents .....

 ;D ;D ;D

elle veut tester aussi les limites de maman et papa  ;)


bon courage avec le sourire  :-* :-*

vous y êtes bien arrivés pour un ...alors y'a plus qu' à pour la deuxième ..

oui oui je sais..facile facile.... ;D

Coucou,

Ah, la bonne vieille loi du quand c'est pas l'un, c'est l'autre ::) ;D ;).

A +

Le plus chi**t, c'est que comme ils n'ont pas du tout le même caractère ni les mêmes façons de réagir, je ne peux pas vraiment employer les mêmes méthodes ....

Il faut que je trouve d'autres "techniques" avec la miss ... elle est beaucoup plus bûtée, et beaucoup plus limite de l'insolence !!!

Mais je l'aurais !!
 ;D ;D ;D

Au faite ce soir je vais  une réunion sur la socialisation ou "apprendre  à vivre ensemble". C'est la RAM qui organise avec une psych...si ça vous dis je vous ferais un ti résumé...

et au moins de janvier c'est sur les fraternités....c'est la halte garderie qui organise....

Coucou,

Oui, cela m'intéresse. Si tu as le temps de nous faire un petit topo ;).

A +

Ah ben oui qu'on veut bien un résumé, même pas petit  ;)

Me revoilou donc après une soirée fort mouvementé....pour ma part, j'ai été un peu déçu de comment on tourné les choses pendant la soirée. J'attendais bcp de la part de la psychologue...elle était aussi accompagné par la dame de la RAM...

Dans le public il y avait une majoritée d'ass mat, de CAP petite enfance en crèche, de la directrice de la halte garderie où je met Matis, la conseillère adjointe de la mairie qui s'occupe de la gestion loisir et enfance, le bibliothécaire...et trois parents dont moi  ;D (le hasard a fait qu'il y avait un papa de jumeaux aussi née en Fev 08 !! )

JE VOUS PREVIENS J AI FAIS COMME J AI PU POUR REMETTRE TOUT CA PAR ECRIT LOL

Donc la psy a commencé par nous faire visionner un extrait de film de "l'enfant sauvage" elle a caler au moment on un enfant sauvage nommé Victor est attrapé et se voit confronter pour la première fois au monde civilisé... Ensuite, elle nous a demandé ce qu'on en pensait..et nous a demander comment on comprenait le terme socialisation...il  y a eu différentes réponses, toutes percevables selon les différents points de vu..et en gros en ai resortie ça :

la sociabilisation est le faite de rentrer dans une société faite de règle, de normes et de codes.. elle commence dès la naissance et se termine qu'à la mort puisque dans chaque étape de la vie un bébé, un enfant, un ado et un adulte va se voir confronter à des situations différents,  à des normes différentes où chacun doit s'habituer et donc se sociabiliser( la naissance, la maison, la nourrice/la crèche, l'école, le travail, les loisirs, la retraite).

La socialisation se base essentiellement sur des valeurs primaires donc la famille. On parle de valeur primaire ce que la famille inculque comme codes sociaux (la politesse, les repères..) (secondaire : la nourrice/l'école). On estime chez un enfant de moins de 4 ans (environs sachant que chaque enfant se dvp  à son rythme) qu'il ne peut pas prendre réelle conscience de ses codes sociaux tant que les mots ne seront pas poser et assimiler. Le fait donc de dire "bonjour, au revoir,s'il te plait merci" ne serait dans ses cas là que des mimétismes inspirés des parents la plupart du temps et non un acte réflechit et comprensible pour lui..

On constate que la sociabilisation intervient trop tôt chez un enfant parce qu'elle est influencé par l'interaction sociable...nous avons pris comme exemple un enfant qui pique un "caprice" en plein milieu d'un super marché.  Au niveau de l'enfant, le mot caprice n'a pas la même signification que chez un adulte..pour un enfant qui ne parle pas, son mode de communication est réduit au pleure, cris, morsure (on y reviendra sur se thème plus tard) . C'est ça façon à lui de faire comprendre son ressenti.  Les gens qui passent  à coté de cet evenement penseront que l'enfant n'est pas bien elevé ou qu'il est forcement malheureux.. alors qu'on dira tout simplement qu'il n'est pas encore rentré dans la sociabilisation. Si on prend on contraire un adulte qui pique un "caprice" dans un supermarché est socialement inacceptable et on appelera un vigil pour l'expulser..parce qu' son age il est en capacité d'être sociable...
L'interaction sociable pousse souvent les parents a rendre leur enfant sociable bcp trop tôt (ex de la propreté  pour la maternelle, ex de dire bonjour ou merci sinon sera consideré comme un enfant socialement mal elevé..)

Nous nous sommes arrêtés sur le fait de mordre... là aussi un enfant mord parce qu'il n'a encore que ça comme moyen d'expression...il ne mord pas parce qu' il est méchant mais parce qu'il est socialement incapable de dire, ou de poser des mots sur son ressentis.  J'ai pris en exemple mon fils Matis qui une fois a mordue une amie très proche pendant un calin...il a mordue parce que n'a su controler son regain d'amour comme nous les adultes savons le faire...ce qui ne le rend pas pour autant insociable..

Comment faire dans ses cas??

Nous avons vu au début que l'enfant dans l'incapacité en général de poser des mots sur les codes sociaux et donc d'en connaitre les valeurs, en revient (à cause des codes sociaux) à mimer ce que font les parents. Il dira bonjour ( par un bisou ou autre) parce que son papa ou maman le fait et non parce qu'il en connait les valeurs...
 j'ouvre une parenthèse ( la psy nous dit que l'enfant passe par different stade. Le premier étant de prendre conscience de soi ( jeu devant le miroir par ex) ensuite de prendre conscience que maman se détache de lui ( jeu du cache cache par ex) et vers les deux ans l'enfant prend conscience du moi en tant qu'unique et seule personne (moi je, c'est à moi...par ex) et vers 4 ans on estime que l'enfant prend conscience de l'autre et de ce qu'il peut faire avec ( jouer, se battre..)  fermé la parenthèse.
Nous voyons dans cette parenthèse que jusqu' 4 ans, l'enfant passe par divers stades nécéssaires et de ce faite experimente (si je mord ça fait mal? si je tape ça fait mal? si je pleure qu'est ce que je peux en tirer? si je saute? etc....) c'est là que les valeurs primaires interviennent. "on ne tape pas ça fait mal, on ne saute pas tu peux te blesser, on ne mord pas ce n'est pas bien etc..."
Il est nécéssaire d'integrer les valeurs primaires avec pédagogie et non via la réprimande ( fessé, humiliations...) parce que rappelons le un enfant commence par le mimétisme. Un enfant qu'on tape parce qu'il a tapé, tapera à son tours..un enfant qu'on mord parce qu'il a mordu...même si sur le moment ça calme..remordra pareil....
Il faudrait donc, rêpeter encore et encore et encore et encore "non ce n'est pas bien", " non ce n'est pas comme ça que.." jusqu'à ce que l'enfant adhère à la sociabilisation et soit en age de comprendre.  Et nous adulte devont sans cesse nous sociabiliser pour éviter de

Nous avons travaillé aussi sur les différentes voix de sociabilisation. Nous avons vu plus haut que se sociabiliser c'est rentrer en contact avec la société. POur que l'enfant se sente à l'aise il faut donc faire de cette sociabilisation une porte ouverte au monde et non restreinte. Nous avons pris l'exemple de la maman poule qui étouffe son enfant. Celui ci ne vivra qu'à travers une seule sociabilisation (= codes sociaux inculqués par la valeur primaire) et aura donc une grande difficulté à apprehender le monde exterieur, à se défendre, à voir autre chose à comprendre qu'ailleurs ça peut être différent et pas moins sociable que chez lui ( ex dans un pays étranger).
N'oublions pas que les enfants sont considérés comme sociable dès lors qu'il en comprenne le sens... c'est peut être aussi pour cela que nous disons que " les enfants entre eux ne sont pas tendres" et nous en avons déduit avec stupeur qu'etre sociabilisé c'est rentrer dans des normes et donc aussi apprendre  à être plus "hypocrites"

POur terminer...donc en gros nous en avons conclu que chaque enfant est guidé par des codes sociaux, définit d'abord par des valeurs primaire (la famille) et valeurs secondaires (la nounou , l'école) bien que certains d'entre nous pensons les deux complémentaires... ::)
QUe l'enfant ne peut l'acquerir avant d'avoir franchit ses différentes étapes et qu'avant il ne réagit que par mimétisme sans réel conscience des valeurs.

Que ce qui pousse les parents en général c'est l'interaction sociale à devoir faire que son enfant soit un enfant sociable (polie, propre, posé "allez entre nous  ::) qui n'en a jamais rever pour rendre jalouse les autres mamans??)

Et finalement que la sociabilisation est un perpetuel chemin ..que jamais elle ne s'acquiert définitivement, qu'elle est sans cesse manéable mais que ce qui la fixe à la base ce sont les repères que les parents nous donnent plus jeune....

Bon bah voilà je crois en gros que c'est ça....sincerement j'ai trouvé interessant mais pas facile de remttre tout ça par écrit quand la soirée c'est montré assez OLE OLE car bcp de débat et d'interactions et une psy pas specialement présente.....

Merci ninie !
mais quand tu écris "On constate que la sociabilisation intervient trop tôt chez un enfant parce qu'elle est influencé par l'interaction sociable..." pourkoi  trop tot ? En quoi c'est pas bien ? ???

C'est peut-être "très tôt" ?

Un grand merci Ninie pour le temps que tu as passé à écrire tout ça. C'est très intéressant.

nan nan c'esr bien trop tôt... ;D

Parce qu'on a tendance à vouloir formater son enfant bcp trop tôt à cause de la confrontation au monde social. Si il ne dit pas bonjour, s'il te plait ou au revoir il serait considéré comme un enfant mal elevé (donc non sociable)...alors que jusqu' à  4 ans on considère qu'il n'est pas à même de comprendre ses codes sociaux..donc ils se contente d'imiter ses parents..

Et attention, je n'ai pas dis que c'était bien ou non, c'est juste une constatation..mais il faut juste relativiser si ton enfant à 2 ans ne dis pas bonjour...
Pour ma part, je réalise qu'avec Matis je n'ai jamais forcé  quoique se soit vis à vis des autres...je lui rabache sans cesse les mots de bases (bonjour, au revoir merci..) mais je ne vais pas lui dire "dit bonjour à la dame" " dit merci à monsieur"... mais à la maison je le fais vis à vis de nous ses parents... ::) ::) 


Pas de quoi Sand36, ça me fait plaisir

et ben Ninie ça cest du résumé ;)

Merci beaucoup pour ce résumé TRES instructif!  :)

Je souligne



Un enfant jamais réprimé d'une morsure par une morsure, ou d'une tape par une autre tape, recommencera quasi inévitablement son expérience.
Cela ne sous entend pas pour autant que le parent n'a pas été entedu la 1° fois. Mais que le chemin est long avant que l'enfant ne l'intègre.



En un sens elles sont complémentaires puisqu'elle n'apporte pas les mêmes codes.
Comme tu l'écris plus haut, un enfant qui reste dans les valeurs primaires ne devient pas un adulte sociable.



Il est évident que le 1er temps de l'éducation d'un enfant est + ou - la création de réflexes conditionnés.



Merci du topo Ninie  :)

Merci Ninie ! très instructif

Coucou,

Un grand merci Ninie :-*.



Je rajouterai qu'il est inutile de dire à l'enfant que cela fait mal. Il le sait. Et c'est bien pour faire mal qu'il mord (pour exprimer une envie, une jalousie...). A nous parents de rappeler qu'on ne mord pas parceque cela n'est pas bien (je dirai plutôt que ce n'est pas sociable, mais à 2 ans ::))

A +

merci mumu d avoir ouvert ce fil

je pensais que si louna tapait tania (arracher les jouets, les cheveux..)
c etait que chez moi du au changement de climat ::)

mais je vois que non .....seulement 21mois c ets trop jeune pour comprendre
et comme le dit ninie on ne peut les forcer a faire des choses qu ile ne comprennent
meme pas ::)



sinon mumu a tu trouver ta solution cela se passe t il miuex?

Pas d'acc ; je ne crois pas que l'enfant mord pour faire mal ; il mord pour exprimer quelque chose ; le fait que ça fasse mal à l'autre est très secondaire pour lui, je ne suis même pas sûre qu'il en soit conscient.

ça y est, j'ai enfin pris le temps de bien le lire. Merci Ninie :D :-*

Je me souviens que Leelou mordait, lorsqu'elle voulait en fait m'embrasser. C'était sa façon à elle de me montrer qu'elle m'aimait fort. Dans ses moments-là, je ne me suis jamais fâchée, mais ma méthode consistait à crier fort un "Aïe !! Tu m'as fait mal !!" et faire limite semblant de pleurer. Puis je lui prenait la main, et je lui disais : "fais caresse" en lui montrant le geste.

Très vite, elle a cessé de mordre, et a fait caresse.

Je n'ai pas eu l'occasion de refaire cela avec les puces, mais je pense que c'est efficace comme technique.

les jujus ont eu une période : je te mord et c'était lorsqu'ils rencontraient en conflit.
Cela a été dure mais cette période est passée : ils étaient puni (exclusion du mordeur) et explication (ça ne se fait pas car c'est pas bien et ça fait mal).

p m'a mordu il y a quelques jours car je lui refusais un gateau à 18h 30. Il m'a tellement mordu que j'en ai encore la marque. Il s'est jetté sur moi (au dessus de la poitrine) de colère . Il ne lachait pas prise , il a fallu que je lui administre une bonne fessée : j'avais mal voire très mal.

Je l'ai jetté dans son lit pour le punir sous l'effet de la douleur. Bref, il était malheureux dans son lit (culpabilité de sa part ? ) et moi, j'étais mal car il a reçu la bonne fessée (je culpabilisait).

Quand les tensions des 2 côtés sont redescendues, j'ai eu une discution avec mon loulou.

J'espère que cela ne se reproduira pas : morsure ou autre. Je veux dire que les tensions à ce moment là étaient lourdes et dures pour le gamin et moi. Je n'ai pas su désamorcer la crise et la gérer et cela a pris une proportion que je n'aime pas du tout. c'est pas facile.........

Jyrp, il ne faut pas culpabiliser. On a beau se dire qu'il faut rester zen, pas toujours facile à faire.
L'important c'est aussi de s'expliquer après.

petitelilli d'accord avec toi...  ;D

Jyrp, ça arrive qu'on ne puisse pas toujours gerer correctement la situation....surtout quand il ne lache pas prise...mais c'est comme ça qu'on agrandit son experience...en faisant des "erreurs"..mais en tout cas vous avez bien rattrapé le coup en rediscutant une fois la pression tombé.... :-*

Et qui dit (et fait) erreur sous entend: papa et maman ne sont pas parfaits donc aucune raison que je me mette la pression  ;)

juste pour dire que sirima a bien compris le mot "marché"

car comme l a conseillé ptite lilli j avais passé un contrat avec elle qui prendra effet
des le 1er decembre d*quand on sera bien installé :D

bref hier elle me dit du tac o tac :

*maman on va faire un marché
*ah bon et quoi
*les jour ou y a de l ecole je bois le chocolat dans la tasse et quand y en pas je le bois
dans le bol   ;D

bah oui c ets le resultat de la contraction de ma mere entre bol -qu elle veut lui
donner absolument -et tasse (que je prefere) :P

en tout cas jyrp j espere que tu vas y arriver car c ets vrai c ets pas facile mais ca a l air de
marcher comme le dit ptite lilli

ps: desolé pour le tel de m***** de mes parents :-[jtembrasse (pour avant hier ou j ai pas pu
te le dire ::) ;) :-*)

t'inquiètes  :-* :-*

je te rappelerais et comme tu seras bientôt dans ton chez toi, ça sera plus facile

Contente pour toi si ça fonctionne Tichoux.

Ici Firmin ne parle plus de son contrat et ne collectionne plus les points noirs.
Comme quoi, un petit coup de pouce pour les booster, et c'est reparti  :D

Biacto* : la solution efficace contre les points noirs  ;D

PTDR  ;D ;D ;D

Donc, ayez toujours un tube de Biacto* sous la main les filles !!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D