Fédération Jumeaux et Plus

Je viens de lire ça:
http://media.eduscol.education.fr/file/actus_2012/71/3/Guide_pratique_le_harcelement_entre_eleves_208713.pdf

Instructif.
N. est bien "dedans".
Même ses crises de toux sèche (repérées depuis 3 semaines) peuvent être liées...

Le harcèlement à l’École n’est pas un phénomène mineur. Il concerne environ
10 à 15 % des enfants et adolescents en âge de scolarité obligatoire en France.

L’objectif premier de ce guide est de nommer ce phénomène, afin de libérer la parole.
Il vise ensuite à sensibiliser l’ensemble des membres de la communauté éducative
au harcèlement entre élèves et à ses conséquences.
Il fournit enfin des informations permettant de comprendre et de repérer cette
violence entre pairs qu’est le harcèlement, aux fins de la prendre en charge et de
la prévenir, y compris lorsqu’elle commence ou se poursuit sur les réseaux sociaux,
sous la forme de cyberharcèlement.

edit : j'ai juste étoffé en copiant un extrait du guide dont le lien est dans le message

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Lena, Patricia: ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++ et des tonnes de :-* :-* :-* :-* :-* :-* pour vous et pour vos loupiots...

pour ma part, je dirais pas vraiment souffre douleur (quoi que :-\) mais tête de turc* (ça, c'est nettement plus clair), pendant 2/3 ans au collège... :-X :-X ça a pu aller des surnoms pas forcément sympathiques (j'étais épaisse comme un fil de fer à l'époque... et souvent en lutte pour les 1eres places ce qui n'aidait pas :-\ :-\) au sabotage de sac/affaires (tube de colle percé dans la trousse, vol de trousse, planquage de cartable à l'autre bout du collège...), mais aussi à des gestes plus que criticables pendant les cours de sport (et que les profs n'ont jamais vu ou n'ont jamais voulu voir :-X :-X)
vos enfants savent que vous savez, et que ça vous inquiète suffisamment pour en parler avec eux, avec les instits, avec les directeurs (même si je plussoie sur la peur de "représailles" :-[), c'est déjà un bon point pour aider à être plus fort (moralement) et ne pas laisser les choses s'aggraver...

 :-* :-*

 :-X
j'ai un gosse qui a ce profil
pourquoi  ???

bref, il parait , entendu cette semaine, car j'ai osé vouloir protéger mon fils d'une brute plus âgé que lui qui le frappait à terre aux poings

* que mon fils a déjà eu des soucis non ? (oui, c'est vrai, il est pris pour une tête de turc depuis 3 ans , donc oui il a des soucis !!)
* que ce n'est que des histoires de gamin  :o (euh, un qui frappe au poing à califourchon sur un autre, c'est quand m^me à mes yeux pas que des histoires de gamins)
* il va oublier  :o (ben voyons... pendant ce temps, le tortionnaire poursuit sa vie tranquille sans avoir été puni ou tellement peu)

et je ne vous dis pas l'état dans lequel je suis
enfin, ça c'est le moins grave, j'irais mieux quand mon fils ira bien

très bien fait ce doc

Mon coeur de maman souffre pour vous et vos bouchons les filles....
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

+1  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à vous deux, à vos loulous

:-* :-* :-* :-* :-* :-*
ondes+++++++++++++ à toi aussi
Ca me fait mal au bide et comme Laéty moi entre le CM2 et la 5ème J'ai été la tête de turc aussi..... alors pas harcelée vraiment mais des remarques/ actes qui blessent énormément à cet age  :'( :'( :'( C'était sur ma taille (jai grandi à partir de 15 ans avant j'étais une razmoquette..... et bonne élève, i len faut peux  :-\ :-\)
et je n'en ai jamais parlé à mes parents....... cela  arrangé quand une des "pires" a déménagé...... je me souvient  encore aujourd'hui du soulagement que j'ai ressenti!!!

+1

 :'( :'( :'( :'( et  >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Mon coup de gueule du jour sera pour les actus
pensée +++++++++++++ pour la petite Marina

Très bien, ce document ! Je m'y retrouve complètement. En tant qu'élève très longtemps marginalisée, mais aussi en tant qu'adulte encadrant des jeunes adultes en devenir...

A +

Le document, très intéressant (merci), donne une réponse à ces "arguments".

Pour avoir été harcelée mes années de collège, je peux témoigner que non, oh non, çe ne s'oublie pas et que les traces (comme l'explique le document) restent toute la vie. Une certaine vulnérabilité, une peur des autres, bref, quelque chose d'un peu handicapant.

Je plussoie..... j'ajouterai manque de confiance en soi, difficulté à faire confiance aux autres..... :-\

en tout cas ce qui est positif , c'est que vous avez l'air d'être devenu des gens tres bien :D :-*

Natacouette, oui ma liste n'est pas exhaustive... ce que tu cites je le retrouves aussi chez moi... :-\

Après certaines choses, savoir à quoi elles sont dues, c'est difficile...

Reste que ce que vivent les enfants de Lénacgn, Val et Patricia devrait vraiment être pris au sérieux au lieu de dire c'est pas grave et autres dans le même genre comme le décrit Val.
Et effectivement, je trouve ça très grave de dire que c'est la victime qui "cherche". (C'est comme dans un viol quan don dit que c'est la vicitme qui a cherché par son habillement... Mais bon, c'est un autre sujet...)

Maga, c'est gentil ( :-*) mais, à l'intérieur, ça rend la vie difficile... Très difficile...

merci les filles de comprendre
vous ne vous rendez même pas compte à quel point ça me fait du bien de vous lire
c'est une situation qui hier encore m'a fait pleurer (le cœur de maman en prend un sacré coup)

je ne supporte pas mon fils dire : ce n'est pas trop grave cette fois ci, j'ai connu pire !  :o

j'ai envie d' hurler , de trouver le moyen pour que les choses changent
j'aimerais tellement que ça s'arrête et que mon enfant (et les autres comme lui) profitent aussi de leru enfance

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

:-*
merci

c'est vrai  :-*

Je l'ai été pendant tout le cycle primaire et collège à cause d'un surpoids. Et bien je suis encore marquée et je me rappelle de certaines scènes alors que je n'étais que très petite (croche-pieds, moqueries pour ne pas dire insultes, la mise à l'écart...)

Pas vraiment  ;D.
Prof niveau bac et surtout BTS.

A +

oui d'acc ;D

Val  :-* :-* :-*
Moi aussi j'ai été la tête de turc j'étais aussi une version razmoquette... On n'oublie pas mais du coup on devient plus attentif aux autres, à ceux qui sont un peu à part... Enfin je crois...
Mais ça c'est bcp bcp plus tard!!!
Plein de courage pour ton Loulou.

+ 1
J'ai subi aussi au quotidien pendant des années les moqueries et les insultes.
Ca nous rend plus fort aussi ....  :P :P :P :P

j'ai lu le doc cet après midi, il est vraiment très bien fait, et interpelle d'autant plus sur ces pseudo arguments qui sont donnés pour ne pas repérer les signes qui doivent alerter

je ne sais pas non plus comment l'aider mon loulou, si ce n'est en lui rabachant qu'il doit arrêter de jouer avec K et A, que j'en ai marre d'entendre qu'ils le poussent sans arrêt, qu'ils peuvent lui faire mal, et que ça ne me plaît pas

qu'à côté il y a G, ou M qui sont super sympas, gentils, qui jouent normalement

zhom tient le même discours que moi, je répète, je répète, je répète

il semble intégrer petit à petit, mais vu son âge, pas évident de raisonner et de se dire, sur toute une journée "non je joue pas avec lui" :-\

ce qui m'interpelle d'autant plus, c'est que sans le dire vraiment, la maîtresse confirme que quand le terrible A arrive, c'est la m****, donc, c'est pas mon loulou qui est meneur, c'est bien lui qui subit :-\

Val, ça retourne le ventre ton histoire, ça donne envie d'aller juste lui faire pareil, même si on est bien d'accord, ça n'avancerait à rien, mais l'écrire et le dire, c'est pas le faire, et on a le droit de le penser, mieux vaut ça que passer à l'acte

Aeven, natacouette, vos loulous sont trop petits surement, mais dans le topo en lien, ils disent que justement les "victimes" ont tendance à être eux mêmes parents de victimes plus tard. Vous les voyez comment vos loulous ?

Je me demande souvent ce que j'aurai été si je n'avais pas eu à subir toute cette violence verbale et physique quand j'étais plus jeune ::)
Ce que je sais en revanche, c'est que je n'ai pas laissé ses c*ns me pourrir la vie et qu'au jour d'aujourd'hui, je travaille pour les personnes âgées et handicapées et que j'adore ça!!
Aider les autres est un vrai plaisir pour moi et jamais je ne me suis forcée  ;)

Je ne suis pas d'accord. Pour moi, ce sont des faiblesses qui me gênent encore, ça ne me rend pas plus forte.

Ce qui rend plus fort, selon moi, c'est d'avoir eu des bases d'amour solides par ses parents, d'avoir eu une enfance sereine et équilibrée... ce qui permet de développer une bonne confiance en soi et de pouvoir affronter la vie.
Ne pas avoir confiance en soi est un "handicap" ey ne rend pas plus fort.
Je ne pense pas qu'avoir une enfance et une adolescence dure aide à affronter la réalité de la vie, même si c'st l'idée courante. Je pense que c'est l'inverse.

Patricia, je ne sais pas pour mes enfants. Comme tu le dis, ils sont encore petits. Mais en tous cas, lire cela, ça m'a glacée d'effroi.

Et toi, tu étais "victime" enfant, ou ton homme?

je ne sais pas quel adulte va devenir le mien
j'espère qu'il est ferra une "force" (je me raccroche à cette idée)

au quotidien, c'est un enfant discret, qui se sous estime quand même avec un manque de confiance
il peine à intégrer un groupe, est solitaire (choix ?)

cette année au collège, nous avons eu de la chance. La cpe (vie scolaire) a pris la souffrance de mon fils au sérieux. Elle l'a aidé 2/3 fois , jamais elle ne la fait culpabiliser ou minimiser la situation.
Le premier trimestre a été terrible  :'( puis quand les élèves ont découvert que Y était le petit frère de J, les choses se sont un peu calmé. J est le contraire, populaire et connu de tout le monde (délégué des délégués...), limite à pouvoir faire la pluie et le beau temps dans le collège.

Gaëlle69 : Y   a beaucoup d'empathie, de compassion

Je suis d' accord avec l'analyse de Aeven.

Val, des  :-* à ton fils.

Merci beaucoup pour ces échanges  :-*

C'est hélas une situation vécue par trop de personnes  :o :o :o  :-[ .

En rentrant (20h30... ), j'ai sauté sur N. pour savoir ce qu'il avait fait de chacune de ses récrés.
Le truc pas forcément très malin  :-[ .
Mais il a tenu la consigne - il est plus âgé que le tien, Patricia ;) - , et a découvert un livre qui lui plait ++++ . Il m'a dit ne pas avoir été embêté.
Il a beaucoup toussé, hier soir....  :-[ :-[ :-[

Jour après jour, on va attendre la fin de l'année scolaire, comme ça.

moi aussi.

Et ce qui me gênait aussi, c'était que mes parents ne mesuraient pas l'importance de la chose. C'était dans ma tête  ::).
Le seul truc concret qu'à fait ma mère (44kg tout mouillé) pour remédier au problème, c'est un régime draconnien à 11ans, qui m'a fait perdre 11kg... Je ne mangeais pas comme mon frère à table, j'avais des menus spéciaux à l'école.... mais ca a marché !! Puis j'ai tout repris et + , puis un autre régime... le début d'une longue série...  :'(
Ca je lui en veux toujours un peu  :-[ ... Surtout que quand je vois des photos de moi petite, je n'étais pas si grosse que cela...

Lorsque Lucas à 18mois a été rejeté une fois à cause de son eczéma, mon passé est revenu comme une grande claque dans la gueule  >:( >:( et je n'ai pas laissé passer du tout !!! il a eu des excuses et les petites ont passé le reste de la journée à jouer avec lui  :D

Enfin. Comme disait Pépin...

Je suis ok aussi...
J'ai eu aussi une période terrible du CM2 jusqu'en 4eme, parce que trop ronde aussi... :'(  Lydiebri, ma mère m'a parlé régime tôt aussi, très tôt alors que quand je regarde les photos, je trouve que j'étais bien.... Et le résultat aujourd'hui est  :-X
Aujourd'hui, j'ai un manque cruel de confiance en moi mais je crois que j'arrive très bien à donner le change pour que personne ne s'en aperçoive .... Mais dès que je suis toute seule, le petit vélo là haut ce met en action et me tient éveillée une bonne partie de la nuit ....

Je me retrouve dans ce que tu dis Audrey

+1
Oh comme je me reconnais bien là!!!! Donner le change, faire en sorte que cela ne se voit pas c aussi je crois un "héritage" de cette période.......
Patricia pour te répondre, Je ne me rends pas trop compte en fait pour mes louloutes. Elles ont un caractère très fort chacune dans leur genre mais je sais que malgré leurs ressemblances physiques indéniable, les enfants vont tous vers R et pas L..... qui du coup en fait des caisses pour se faire remarquer, en bien ou en mal d'ailleurs.......Je suis donc vigilante, je ne veux ps que cela "dégénère" ....
Lena Val Patricia vous avez les bonnes réactions avec vos loulous et j'espère que cela va s'arranger pour eux!!!
Et Léna +1 avec ce que tu dis: j'ai halluciné de voir les "moi aussi" "moi aussi"..... :'( :'( :'(

+1 aussi avec ce que vous dites.

J'ai commencé à avoir des formes au CM1, ce qui était tôt "de mon temps". Ma mère ne voulait pas comprendre mon besoin de pudeur et etc.
A partir de là, j'étais "la grosse" et dans la famille on disait que j'étais "costaud", ah, ça a bien marché, c'est bien ancré dans ma tête maintenant et depuis je me suis toujours trouvée grosse et encore aujourd'hui. Alors que quand je regarde les photo :o :o Objectivement, il y a le changement à l'adolescence qui fait qu'on n'est pas sous notre meilleur jour avec le corps en train de se transformer mais j'étais pas grosse!!

En 5ème, J'avais atteint ma taille définitive, 1,70 et je faisais 56 kg, ce que j'ai gardé jusque vers 25 ans. Et je me trouvais grosse, horriblement grosse.

Les moqueries sur le physique et sur le caractère, les tirages du soutien gorge dans le dos pour faire rire tout le monde en 6ème, les questions "salaces", les coups (et les autres, spectateurs: "mais c'est pas si grave!" C'est très bien décrit dans le document), les renversages de sac, les arrachage de lunettes (sans quoi je ne vois absolument rien), être toujours la dernière à être choisie dans ces p****** d'équipe en sport, avoir quelqu'un qui me parle juste pour me copier dessus et etc etc etc etc

Je me suis retrouvée dans tout ce document

Même les "copines" ne font rien, minimisent disent "oui mais si tu ne réagissais pas comme ça" et etc. Les profs voient (surtout en sport!!) mais ne disent rien.

Pour moi, c'était de la peur tous les jours et peu à peu je me suis détestée, j'ai intégré l'idée que j'étais moche, grosse, nulle (pas les notes, le caractère).
Et après, petit à petit, ça colle, on se voit comme ça donc les autres nous voient comme ça. Cercle vicieux.

Ca a duré jusqu'au lycée. Quel bien de se sentir incognito dans cette foule... Mais pour autant je ne suis pas devenue épanouie avec plein d'amis, justement pour ce que j'expliquais tout à l'heure: j'étais méfiante, je me trouvais en dessous de tout, et etc et les autres n'ont pas tellement envie de s'ennuyer avec des personnes comme ça.

Et aujourd'hui tout cela me poursuit. Si j'arrive très bien à donner le change, effectivement, à l'intérieur, je me trouve toujours trop grosse, moche, nulle, pas à la hauteur, j'ai peur, je n'ai pas confiance en moi, je me sous estime et etc, la liste est longue.

Vous allez dire qu'il faut que je fasse un travail et vous avez raison.

Peut-être pour "rassurer" un peu les mamans qui voient leur enfant dans cette situation: si l'enfant a un autre son de cloche à la maison, les dégâts ne sont certainement pas aussi prononcés?

je vous lis
je suis sans voix

tout vos témoignages me touchent

c'est ce que je fais  :'(

et j’appréhende l'année prochaine (septembre 2012)
Mon ainé de sera plus dans le même collège que son frère
je crains que Y redevienne la cible parfaite des harceleurs
je ne peux pas empêcher mon grand de quitter le collège ...


et question, certaines filles harcelées ont témoigné, et les harceleurs ?
que deviennent ils ? en ont ils conscience du mal fait ?

Val, non jamais témoignée pour ma part, mais certains/nes pions/nnes voyaient ce qui se passait mais c'était souvent ignoré ou mis sur mon mauvais caractère  :-X

Pour ma part personne n'a été puni et je n'ai jamais rien dit aux profs/directeur...
J'ai même moi-même été réprimendée pour avoir répondu à une agression  ::) (on me tirait la capuche depuis 10 min alors excédée, je me suis retournée et j'ai giflé le gros débile. Ma prof de français l'a vu et hop mot dans le carnet pour les parents...Ma mère, folle de rage a répondu et la prof ne m'a plus jamais rien dit...)

Je crois que la meilleure façon de "mieux" vivre les agressions verbales, surtout quand elle touche le physique, c'est de feindre l'indifférence. J'ai mis un moment avant de le comprendre et du moment où j'ai appliqué cette "ruse", je n'ai plus été dérangée...(ex: quand un débile m'interpellait genre "Hé "surnom bien naze", je lui faisait un coucou avec un grand sourir)
Quand ça ne blesse plus, ça n'amuse plus  ::)

je n'ai pas été embetée mais pas populaire non plus
on me fichait la paix et je fichais la paix
je me suis bagarrée une fois avec une pétasse au collège
mais c'était pour une histoire ponctuelle (je ne me souviens même plus le sujet)

par l'indifférence peut fonctionner car si les emmerdeurs n'ont pas en face quelqu'un qui joue leur jeu c'est moins fun

Val ton fils est quand même bien, il assume sa façon de s'habiller
et ça s'est déjà un grand pas

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* de réconfort à tous ceux qui subissent ou ont subis

Je +++. Je me suis épanouie à partir du moment où j'ai assumé ce que j'étais. Ne pas se fondre dans la masse, rester soi-même, et être fière de ce que l'on est. Mais je crois que je te l'ai déjà dit ;).

Et je redis ce qui a déjà été dit : rien de plus terrible que des parents qui minimisent "ça va passer..." :-X. Non, ça ne passe pas, on apprend juste à vivre avec. Et on est surtout en recherche de quelqu'un qui reconnait notre mal-être.

A +

Je n'ai jamais parlé moi non plus. Ma mère ne voulait pas entendre.

Quant à parler à quelqu'un au collège, j'aurais eu bien trop peur des représailles... La fille avec sa bande qui me harcelait était plus âgée que moi et prenait le même bus: comme j'appréhendais les jours où je savais que je terminais à la même heure...

J'aurais eu bien trop peur de parler sachant qu'à mes yeux il n'y avait pas de solution possible: elle pourrait toujours m coincer quelque part.

Et aussi, je crois qu'à la fin, j'étais plus ou moins convaincue que c'était moi, le problème.

le problème c'est que justement tout le monde a peur des représailles
parce que soi m^me on est pas bien,
et les parents minimisent la brutalité de leur gamin (c'est rassurant il n'est pas le harcelé)
et les enseignants pareil ont peur

 ::) rholala vous me tirez les larmes les filles hein  :'( c'est dingue comme on est nombreuse à avoir vécu des parts de nos vies similaires  :-\

Pour moi c'est d'être grosse au début de l'adolescence qui a fait tout déraper ma vie  :'( j'était à 11 ans, plus ronde que grande mais j'ai grandi beaucoup après sans plus m'arrondir  ::) pourtant le mal était fait avec le même genre de remarques que j'ai lu ici ! mais pas de régime pour moi, au contraire, mes parents me disaient que j'étais bien, que j'allais grandir, changer ... tout en me demandant de vider mon assiette et de finir les plats  :-X (non ! je ne suis pas une poubelle ! non ! je ne suis pas une poubelle !)

J'aurais aimé que quelqu'un me dise de ne pas me resservir, de ne pas manger à tout heure de la journée, de ne pas grignoter devant la tv etc ...

Ce qui m'a un peu sauvé c'est d'avoir commencé un sport à la même période  :P je n'ai plus grossi, j'ai grandi et je faisais partie d'un cercle de copines ...

Quand mon fils aîné a commencé les moqueries en classe (fin de maternelle ou début de primaire peut-être ???) j'ai eu une réaction que je n'aurais peut-être pas dû avoir :  j'ai fondu en larmes devant lui ! mais je crois que si je n'avais pas eu ce craquage et l'explication qui a suivi, il aurait pu basculer du côté des tortionnaires  :-\
Ce matin au petit déj', il m'a demandé si ce sont des veines qui ont explosé que j'ai sur mon ventre. Il parlait des vergetures apparues lors de mes grossesses, je lui ai expliqué et pour finir demander pourquoi il s'interroge à ce sujet. Il m'a dit qu'un copain à l'école lui a montré ses vergetures sur son ventre et qu'il lui a dit que ce sont des veines qui ont pétées  :o ??? 

c'est tout a fait ça !

Pour ma part, je n'ai jamais feint. J'ai toujours été indifférente.
Et des tentatives avortées, il y en a eu  ::)  asperge, fil de fer, j'ai oublié les autres..  :-X  
Ca avortait très vite, je m'en foutais complètement. Je n'ai pas besoin des autres ni de leur regard pour "vivre". Donc ça me filait dessus comme le jet de douche!

Quand mes gars sont sujets à des brimades, je leur conseille de ne pas écouter les racontars des autres, parce que ce sont des imbéciles, jaloux d'eux parce qu'eux se sont les plus beaux et les plus forts.
Un jour, un jums est rentré en disant
- machine m'a traité de gros   :'(
- ah, c'est quoi être gros pour toi?
- ben ne plus rentrer  dans ses habits
- et toi, tu rentres dans tes habits?
- oui
- donc..
- je ne suis pas gros  :)
Et j'ai enchainé sur la différence physique entre le rugbyman (qu'il est) et la danseuse étoile (qu'est machine), etc...
Je lui ai conseillé de ne pas prendre à cœur de tels propos qui sont dits parfois sans arrière pensée (la machine en question n'est pas méchante habituellement) mais juste pour piquer. Que si ça vient d'un con, il faut ignorer parce que c'est un con qui en plus serait bien content de voir qu'il fait du mal, on ne va quand même pas lui faire plaisir. Que les vrais copains ne disent pas des choses comme çà. Etc...

les gamins ne craignent plus leurs parents, n'ont plus d'autorité et font "presque" la loi chez eux
quel respect veux-tu qu'ils aient des autres? des adultes? et plus tard de l'autorité publique?
les parents ont des œillères  :-\

Cela rejoint ce que j'ai essayé d'expliquer précédemment en disant que peut-être les choses sont différentes quand on entend un autre son de cloche chez soi, quand on a eu suffisamment d'amour pour se construire, etc.
J'ESPERE.

Ce qu'il y a , c'est avec le harcèlement physique, on ne peut pas être indifférente.

intégrer un équipe ou un groupe (sport, activités) peut aider à sortir du cercle
car avec l'équipe on a des amis différents de celui de l'école avec un attrait commun
et c'est important pour ne pas se sentir seul

moi j'ai été plus harcelé par ma soeur et parfois ses copines
elle me traitait de planche à pain, oeufs sur le plat, me frappait
j'avais beau le dire à ma mère
pour elle s'était des chamailleries entre soeurs
mais c'est justement là que ça commence car je suis sur que ma soeur n'a pas été sympa avec les autres enfants du collège (à en primaire petit école donc moins de problème et autre époque) et qu'elle a injurié des enseignants, a été viré du collège (autre époque aussi, les sanctions tombaient plus vite) et mise en école privée (plus sévère que maintenant aussi)

quand mes filles se battent ou commence à se dire des vacheries j'interviens et soit je sais laquelle à commencer et elle demande pardon soit je ne sais pas et les 2 se demandent pardon mutuellement

Quand ils ne l'encouragent pas :-X. Combien de parents pour dire à leur gamin que si on l'embête, il faut répondre. La loi du talion :-X.

Ça me peine de voir qu'autant de personnes ont vécu ça...  :-\

Je me souviens pas l'avoir vécu (et je pense que je m'en souviendrais, même si je n'ai pas été scolarisé entre le ce1 et le lycée), et j'espère surtout de tout mon cœur que mes enfants n'auront jamais à le vivre...  :'(
J'essaye de les valoriser, de leur confiance en eux quoi qu'on leur dise, en espérant que ça suffira...

Pleins de bisous à vous et surtout à vos petits qui vivent encore ça...  :-* :-* :-*

un fil ouvert  :-\

pas  :-\ pour le fil  ;)
mais pour le sujet  :-[

Anaëlle, tu as fait l'instruction en famille toutes ces années là?

+ 1 ! :-X

Je vais orienter N. dans la direction que tu indiques, P'tite Lilli.
Sur la durée, j'espère que cela marchera.
N. n'a presque pas toussé ce matin...

Son père a appris qu'un enfant de l'école a vécu des choses similaires l'an dernier en CM2, avec le même traitement de la part du directeur.
 :-X
Il ira au conseil d'école. Pas forcément pour parler du cas particulier de Fiston (a priori non, d'ailleurs: ça n'est pas le lieu). Mais pour que rien de soit dit en son absence (la maman de l'autre enfant siège aussi) . Et , qui sait? , ouvrir sur une perspective plus large de gestion des temps de récréation.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à N et à toi aussi  ;)

il faut lui donner confiance en lui, c'est la clé de tout bonheur  ;)
 :-*   :-*

perso, seule solution trouvée quand j'étais ado, effectivement : me "blinder" pour ne montrer aucune réaction...

ici, quand je regarde ce qui se passe en... maternelle : il y a des enfants qui deviennent "incontrolables" car leurs parents trouvent que c'est normal d'être bagarreur quand on est un garçon, car les parents ne posent pas de limite etc...
Pour l'un de mes fils, le seul truc qui le contrarie, c'est qu'un garçon lui pique ses lunettes... là, on est dans un cas particulier, donc j'explique à mon fils et je le signale systématiquement à la maîtresse, il s'agit d'un garçon qui a un retard mental, a une AVS qui intervient quand le gamin veut prendre les lunettes... ben oui, il est faciné par les lunettes...
Pour ma fille, la relation aux autres est compliquée, donc on essaye d'expliquer, à elle, à la maîtresse... Du fait de son "mode de fonctionnement différent", elle fait partie des enfants qui risquent d'être harcelés. Pour l'instant... ce n'est pas le cas, simplement elle n'arrive pas à jouer longtemps avec les autres, se fait souvent exclure par ses pairs du fait de son comportement... Je suis triste de voir qu'elle n'a été invitée qu'une seule fois à un anniversaire depuis le début de sa scolarité, en 4 ans donc, qu'elle n'a pas de copine qui l'invite pour jouer chez elle, et... que cette année, elle n'a pas eu envie d'inviter d'enfant pour son anniversaire.

Pas facile de lire tous ces messages  :-\

Marie Yvonne, et si tu invites une enfant quand même, ta fille sera peut-être contente ?

COurage à toutes et à vos enfants  :-*

Oui. :)

pas si simple d'inviter un enfant de la classe de ma grande...
en début d'année, elle appréciait un petit garçon qui débarquait du Japon ; le gamin tellement calme que ça "détonne" en France, mais pour la maman, au Japon c'est "normal" ; euh... la maman étant japonaise, les discussions restent limitées, sur le principe on est d'accord sur l'idée que les enfants se voient pendant les vacances, je n'ai pas réussi à aller au delà pendant les petites vacances, et si j'ai bien compris ils sont au Japon cet été...
Ma fille parle aussi souvent d'une fillette, de vue je vois qui c'est, mais sans plus, et je ne connais ni les parents, ni l'adresse ni rien... difficile de l'inviter donc.
Elle me parle aussi beaucoup d'un garçon qui est en CM1... mais là, c'est style prince charmant qui n'en a pas grand chose à faire de la gamine de CP...

Pour l'anniversaire des garçons, l'un des copains a un frère qui est dans la classe de ma fille ; le copain en question étant du genre turbulent, j'ai invité en prime la maman et le grand frère qui est très calme, la maman a bien compris que ma fille a des difficultés à se faire des copains / copines (c'est l'une des rares à qui j'en ai vraiment parlé parce qu'elle est à même, de par sa profession, de comprendre), elle m'a dit que son aîné pourrait très bien comprendre les différences de ma fille, bref, maman sympa qui a plutôt envie que les enfants s'entendent bien  :D

et comment tu fais quand la sensibilité l'emporte souvent sur tout le reste ? j'entends par là que cette sensibilité l'empêche de construire et d'avoir une estime de soi très forte, et te permet justement de faire glisser les moqueries. Je sens bien (et c'est vraiment ça : je le SENS) que c'est très fragile chez mon gamin, qu'un rien peut le déstabiliser, alors que justement chez sa soeur, ça glisse comme sur les plumes d'un canard

Y vient de se trouver un moyen d'évacuer le stress, la colère

il court

c'est nouveau pour lui mais ça lui fait du bien (c'est lui qui le dit)

Oui, Patricia, on n'est pas égaux pour la sensibilité.

Il existe des personnes dites hypersensibles et pour elles, c'est du toute la vie car ce qui semble anodin à la plupart, leur glisse dessus, et bien ces mêmes choses ont un grand impact sur les personnes hypersensibles.

Sans dire que ton garçon est hyper sensible, il est certainement plus sensible que beaucoup et donc c'est plus difficile...

Quelles sont les pistes de solution, je ne sais pas... :-\

Jusqu'à 6 ans, N. pleurait devant vid€o g@g: il avait mal pour les personnes qui se prenaient un gadin.
Côté empathie et sensibilité, il est bien doté.
Jusqu'à présent, je trouvais que c'était une qualité.

N. a rdv cet après-midi avec sa pédiatre.
J'espère qu'elle saura l'aider, en direct ou via la mise en relation avec un autre professionnel.

L'école est au courant pour G. (cf autre discu).
Cela ne va pas y aider N., ni les inciter à changer leur pratiques, puisque de toute façon, chez les "C.", ça tourne pas rond en ce moment.
 :-X

vu et lu
je repasse  :)

on a vu le pédiatre justement la semaine dernière, on lui en a touché un mot

elle a aussi convenu que l'aspect émotionnel était assez fort chez mon lutin dans les descriptions que l'on a pu lui faire : par exemple, depuis quelques temps, mon loulou est très susceptible quand on lui dit non, ou quand quelque chose ne lui plaît pas (difficile de maîtriser ses émotions, il aurait plutôt tendance à se laisser envahir, juste un peu comme moi :-X)

il se punit tout seul en allant se mettre au coin, alors qu'en réalité, il n'est pas puni

Côté empathie, je crois qu'il en a une bonne dose aussi : il ramasse les vers de terre qu'il trouve pour leur éviter de se faire écraser, et les aide à traverser la route

dans les rencontres, avec plusieurs personnes, il ne se lie pas facilement, reste souvent isolé, joue tout seul, se trouve rarement un copain. Quand on sort, il veut rentrer assez vite, il est bien à la maison, avec ses repères à proximité (papa et maman). Et si ça dure trop, très vite, il part en vrille, ne se contrôle plus, et on est souvent obligé de se fâcher pour de bon :'(

et je ne vous raconte même pas quand son frère revient pour la semaine à la maison, ou quand il va chez sa mère :-X

Une "invitation-papier" peut-être ? remise en mains propres de la fillette, entre 4 z'yeux en disant un truc du genre : "je t'invite chez moi si tu en as envie, l'invitation est pour tes parents, il y a toutes les informations (adresse, n° de tél, etc ...)" et voir comment ça se passe ?!!!!
Par expérience je sais que l'enfant en face dira peut-être non ou peut-être mais si les parents sont des gens correctes, ils ne refuseront pas l'invitation ... donc insister sur le fait que les parents aient l'info  ;)

Ceci n'est que mon avis  :D

M.Y
mes filles n'ont pas encore été invités à un anniversaire
et pourtant elles sont appréciés de leurs camarades de classe

ta fille a déjà fais son anniv à la maison ?
c'est souvent l'occasion d'inviter pour une première fois et rencontrer les parents

Dans l'école des garçons, les enfants distribuent les invitations à la sortie de classe, d'enfants à enfants ;)

Biz

Moi mon aînée à seulement été invité à 2 anniversaire cette année, et aucun la première année. Ma seconde n'a pas encore été invitée.
Par contre depuis un an, je vais de temps en temps au-devant des parents des enfants dont les filles me parlent régulièrement pour leur proposer que leur enfant vienne à la maison. Ils sont toujours ravis et du coup les filles sont souvent invités à leur tour par la suite. :)
On a même rencontré quelques parents sympa avec qui on est devenus amis comme ça.  :D
Je crois que quand ils sont petits, ils faut un peu prendre les choses en main! Les enfants sont toujours contents d'aller chez quelqu'un d'autres, ils refuseront rarement je pense. ;)

Et quand des liens sont créé à l'extérieur, ça peut aider dans la cour de récréation après aussi je pense. ;)

ici aussi. Parfois certaines mamans donnent les invitations à l'instit, sous enveloppe, avec juste un prénom quand on ne connait pas "la famille". Et ça passe très bien  :)


Patricia, je suis revenue   ;D


J'ai le même. Sauf que à l'âge de ton fils, il allait dans le cellier bouder (ça faisait rire Bambinette, la 1° fois où elle l'a vu comme çà, partir s'isoler et revenir tout seul ensuite). Maintenant, ça lui arrive encore de s'enfermer au cellier, mais le plus souvent il part dans sa chambre.
Est-ce que cela te dérange ce comportement? Pour ma part, je préfère qu'il s'isole au calme plutôt que de piquer une colère. Je ne supporte pas les colères  :P



Les enfants à cet âge là sont souvent tout l'un ou tout l'autre. Soit ils écrasent la bestiole, soit ils la recueillent.



Je ne pense pas que le discours se doit d'être différent. Je pense qu'il a simplement besoin de l'entendre plus souvent. En boucle.
Plus tu doutes, plus tu as besoin d'entendre "tu es le plus beau, tu es le plus fort, tu vas y arriver".
La sensibilité fait partie du caractère. On est sensible ou pas, plus ou moins. On ne peut pas l'augmenter ou l'amoindrir. Elle est là, il faut composer avec.
Dans certains domaines, ça ne pose pas problème (faire traverser le lombric, attention toutefois à ne pas finir écrasé soi même). Laisse filer.
Pour les moqueries, c'est facile d'en trouver le contre pied, surtout à cet âge là. Il se fait traiter de razmoquet.
- tu as les pieds qui touchent par terre?
- oui
- le petit crétin aussi?
- oui
- tu sais monter à l'échelle pour attraper les cerises dans l'arbre?
- oui
- le crétin aussi?
- oui
- conclusion: vous êtes au même niveau  :D il est jaloux de toi parce que tu es le plus beau, le plus fort à mes yeux  :-*
Je pense qu'il faut plus travailler sur la répétitivité que sur le fond.

Dans un bouquin de ?? S Frachin ou O Revol (je ne sais plus), il est écrit à peu près (excuse moi du manque de précision, il y a longtemps que je les ai lus), plus l'enfant doute, moins il a confiance en lui, plus il a besoin d'être rassuré, plus il aime entendre des paroles réconfortantes. Les parents ont parfois l'impression de toujours jouer le même disque.

je sais bien, tu prêches une convaincue :P :P  je me disais justement que son grand frère était comme ça lui aussi (et pourtant le grand n'est pas le mien, et mon mien aurait tendance à me ressembler niveau caractère), mais bon, le papa aussi manquait de confiance en lui plus jeune (toujours un peu encore aujourd'hui et moi aussi parfois malgré les apparences ;))

et Léo en a souffert. il était le souffre douleur, aussi parce que premier de sa classe.

après, je te l'ai dis, tu prêches une convaincue "c'est toi le meilleur, tu es le plus beau, le plus fort, le plus gentil", etc etc etc, je lui râbache très souvent, surtout par rapport aux deux crétins qui auraient tendance à le pousser trop loin dans les orties et moi aussi du coup

l'autre jour, après une colère, j'ai vu la mère de l'un des deux en voiture, j'ai eu envie de m'arrêter pour lui casser la g****

ok ok on a dit pas la loi du talion, j'ai donc passé mon chemin (et je sors sur ces quelques derniers mots ;) ;) ;) ;))

je pense que nous manquons tous un peu confiance en nous, sinon nous ne nous remettrions pas en question non?

tu as surement raison, on se remet en question, on s'interroge, à voir maintenant à ce que ça ne nous pourrisse pas la vie non plus

à trop se remettre en question, on peut aussi se perdre

Comment une maman qui n'a pas confiance en elle peut pousser son bouchon comme ça  ???

G aussi est super empathique et émotif, il est premier de sa classe mais ne veut pas l'être parce que les autres se moquent, il dit ne pas s'intéresser aux filles alors qu'il y en a 2 mortes-fondues-de-lui qui l'attendent au portail de l'école le matin à 8h30 et l'aprême à 13h30, il est nul au foot, il est nul en math, etc ...

Il me fait beaucoup penser à moi et je n'ai jamais trouvé la clé sauf quand je suis devenue maman et que je n'ai plus eu le choix : j'ai dû être forte et responsable mais je n'ai pris confiance en moi qu'à la naissance de la 3ème car à partir de là beaucoup de RALC !

 :(
vu le comportement de ma fille aujourd'hui dès le réveil, à la maison comme en classe (sa maîtresse ne l'a jamais vu comme ça), j'ai essayé d'avoir une discussion ce soir avec elle pour savoir ce qui n'allait pas. Elle n'arrivait pas à le dire avec des mots, alors je lui ai proposé de me le dessiner puisqu'elle est douée en dessin. Ca a pris un long moment, et finalement elle m'a expliqué que des grands de CM2 de telle classe, encouragent d'autres grands à bousculer des petits... bon, ben y'a plus qu'à montrer les dessins à la maîtresse pour qu'elle en parle avec sa collègue de CM2 et qu'elles mènent leur enquête...

Bonne idée le dessin  :) et j'espère que tu seras entendue par les profs !!

la maîtresse d'H est très à l'écoute, et quand on voit le premier dessin qui montre une fille triste qui dit vouloir rester à la maison, c'est un dessin très expressif... sur un autre dessin, les personnages sont réduits à quelques traits, mais c'est très clair aussi, on y voit 2 grands et 1 petit, un grand dit "aller !" et on a l'impression que l'autre marche sur le petit... Et sur un autre dessin, elle montre qu'il y a beaucoup de grands...
Elle montre même à quel endroit de la cour ça se passe.

Connaissant ma fille : soit ça s'est passé précisément comme elle le décrit, et alors c'est grave et merci à ma fille d'avoir su l'exprimer alors que d'autres petits seraient aussi concerné, soit il ne s'est rien passé de particulier mais ELLE aura mal vécu que des grands la bousculent involontairement en courant et en jouant, et dans ce cas la maîtresse pourra lui expliquer. Dans un cas comme dans l'autre, ça mérite explication car cette année, elle me parle beaucoup plus souvent d'enfants qui n'ont pas envie de jouer avec elle, ou qu'elle a joué avec un personnage imaginaire (la nette majorité des récrés), que d'enfants avec qui elle joue...

Hello comment vont vos loulous aujourd'hui??
 :-* :-*

 :-* à ta fille, M-Y

Ici, N. a eu une prescription de sa pédiatre, quant aux temps de récré jusqu'à la fin de l'année  ;) .
Il en a "profité" pour déclencher un énorme rhume avec température  ::)

très fière de mon fils
le conseil de classe étant passé, il semblerait que les devoirs et leçons chez certains élèves ne sont plus fait
et Y a une pièce de théâtre à apprendre (court texte) avec mise en scène demandée
la prof a fait des équipes de 2
bien sur, plus de note

Y a réussi à convaincre son coéquipier de s'entrainer (bon, en récréation et dans le bus)
son camarade ne faisant plus ses devoirs et ne voulant pas apprendre son texte, l'a fait pour Y

Y a eu besoin de courir hier 20 mn
je me demande si les deux ne sont pas liés


et j'ai assisté à un conseil de classe de 6° dont aucun de mes enfants ne fait partie
Une chose est sure, j'espère que Y va rester avec sa classe actuelle


 

 ::) Tiens Val, puisque tu abordes le sujet des conseils de classe, est-ce qu'un parent pas élu dans le comité des parents d'élèves, peut assister au conseil de classe de son enfant  ???

il me semble que non

il faut avoir été "élu" représentant des parents

OK merci pour ta réponse  :)

le mien est très très speed à l'école (dixit maîtresse, mais "ils sont tous fatigués")
et aussi très nerveux à la maison, maîtrise mal ses colères et hier soir, son père l'a puni parce qu'il a voulu jeter la balancoire sur sa soeur

dans sa chambre donc, et au bout d'un quart d'heure, j'ai renvoyé zhom. le minot ne voulait pas descendre, boudait toujours. je suis montée, lui ai parlé longtemps sur ce que je percevais de lui, ce que ça me faisait. Il était sous son lit et ne disait pas un mot, m'écoutait très calmement.

je lui ai dis qu'il pouvait redescendre dès qu'il souhaitait : il s'est endormi sous le lit :o :o :o

Patricia: cela lui fait tellement de bien de dormir...
(même si le coucher de ce soir risque d'être délicat  ??? )

Mon père, ce WE, a vu que N. fonctionne sur les nerfs.
Il m'a conseillé de l'homéopathie.

Là, N. tousse gras avec fièvre.
Une fois cela réglé, si sa toux sèche "des matins de classe" recommence, je rappelle pour demander le nom des granules.

Lena, une toux sèche associée au stress : il n'aurait pas une tendance asthme et/ou une tendance RGO ? Car ici, ma grande, exprime son stress par une augmentation du RGO, elle a besoin du traitement depuis cet automne -> entrée au CP, alors que l'an dernier en GS on avait pu supprimer le traitement... Entre autres symptômes, une toux plutôt sèche qui ne réagit pas aux antitussifs, sans infection, sans foyer visible à la radio - bref, au bout d'un mois, les docteurs finissent par penser au reflux.

N. est effectivement un ex "bébé RGO" (modéré) , RGO qui avait cédé à l'ostéopathie.  :P

s'il a cette toux qui traine, notamment un toussotement après avoir bu un verre d'eau ou tout autre liquide, si l'appétit est fluctuant / médiocre, s'il se plaint d'avoir mal juste sous le cou comme s'il avait une trachéite, s'il a mal aux oreilles sans otite, s'il a des infections ORL / pulmonaires à répétition, s'il porte beaucoup les objets à la bouche, s'il y a des réveils nocturnes, pense au RGO... (pas besoin qu'il y ait toute la liste, une partie correspond aux symptômes du RGO chez H, une autre partie aux symptômes chez F  ;D ) - et même si le RGO est "psychosomatique", mieux vaut le soigner pour le confort de l'enfant, tout en entendant ce que ce RGO sous-entendant...  :-*

Entendu!

(là, il tousse et mouche gras... on avisera ensuite  ;) )

Des bisous a vos loulous les filles  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

+1 de gros becots à vos tis loulous

coucou les filles,

Le harcèlement a l'école on connait à la maison mon grand qui a des problèmes de concentration subit beaucoup de choses et réponse des écoles ou il est passé enfin 2 écoles car déménagement que jeunesse ce fasse. Je précise mes enfants sont dans le privé j'en ai ras le bol le problème de la Bretagne ou je suis plus de 60 % d'école privé on habite en campagne privé.

On vas devoir déménagé car un t4 impossible. Mais bon un t5 ou t6 c'est dans le privé çà existe pas en hlm forte chance d'habité en campagne. A ce moment je verrais ci privé  campagne ou bus pour allé dans le public.

Lui c'est insulte de la part des enfants, vêtements déchiré, chaussures détruite, vole d'affaire. Lui quand il a perdu une toupie d'une petite fille j'en est racheté une moi. Humiliation de la part d'une maitresse qui a pété un câble elle a de la chance il nous la dit quand elle était partis. Résultat c'est devenu la bête noire des CM2 l'année dernière il sont partis mais les autres sans rappelle. Il a jamais de chance encore cette année il vas changer de maitre un nouveau qui vas être directeur aussi. C'est reparti faut tous réexpliquer notre fils vas stressé. Mais bon quand on vas déménager en espérant trouver une bonne école. En plus dans le public il aurait plus d'aide pour lui mais je doit attendre de déménagé car suffit qu'on aille 10 km plus loin changement de carte scolaire.

Il voudrait que j’inscrive les juju ils peuvent rêvé déjà les juju, Camille iront tard a l'école pas a 2 ans ni 2 an et demi. Les petits sont bousculé par les grands une gamine est tombé sur la tête résultat hôpital.

Un gros bisous a vos enfants :-* :-* :-* :-*

C'est ce que j'allais dire pour Patricia: faire du sport, des activités à côté, pour le booster. Ça fait vraiment du bien. Et les "harceleurs" ne sont pas là.

Léna, j'ai lu ce doc en diagonale, ça a quand même réussi à me faire pleurer. Pendant mes 4 ans de collège, j'ai entendu les pires méchancetés sur ma silhouette (j'étais dodue)... Ça fait très mal. Et Bambinette, je ne suis pas du tout d'accord quand tu dis que ça te rend plus fort. Tu te construis une carapace qui te donne la sensation d'être plus fort, mais t'es détruit à l'intérieur. Résultat fin de la 3e: anorexie. J'ai perdu 10kg en 2 mois, à l'entrée en 2nde j'évitais la cantine et faisais comme si j'avais mangé (donc mensonges aux copains et à la famille) et TOUS les repas du soir se faisaient dans les larmes. Un soir, de colère, j'ai lancé une fourchette à la tête de mon père. Ça ne l'a pas touché, mais de justesse. Il est sorti de table. C'est la seule fois que j'ai vu mon père pleurer. Ça fait très mal. Puis j'ai réussi à re-manger, mais j'ai mis 6 ans de plus à remonter la pente. 6 longues années. Je pleure en parlant de ça. Ça me crée encore des problèmes: j'ai du mal à aborder les gens, maintenant avec l'adaptation à l'école pour les filles il n'y a que des parents que je ne connais pas, et je suis obligée de me créer des challenges personnels ("aujourd'hui tu vas essayer d'aborder une maman") qui me coûtent énormément. Dans ce document, je me reconnais dans presque tous les "effets secondaires". Donc je confirme, ça laisse des traces...

La musique m'a aidée, les voyages aussi (les choses se sont débloquées quand mon oncle m'a proposé de passer 1 semaine avec lui à San Francisco, où je passais les journées seule à découvrir la ville pendant qu'il bossait. C'était magique!). Je suis qqn de très solitaire. Avec la naissance de mes filles je me reconstruis, mais en lisant que les enfants de "victimes" avaient de grandes chances de le devenir à leur tour, ça m'a fichu un coup.

Il n'y a pas si longtemps on parlait de collège avec mes parents et ma soeur, et en passant j'ai raconté un épisode de la cour de récréation (on a jeté ma carte de bus dans une poubelle, j'ai dû aller la récupérer...). Ma mère était atterrée. Elle n'était pas du tout au courant de ces trucs-là. Comme quoi, faire attention aux signes, c'est primordial. Et de mes 4 années de collège, je ne me souviens pas d'avoir vu un seul prof dans la cour pendant la récré... :-X

Désolée pour le pavé.

A l'époque, au collège, ça devait être des "pions" ?

Les pions je m'en souviens au lycée, au collège je n'en ai aucun souvenir. Ce qui ne veut pas dire qu'il n'y en avait pas, mais vu les souvenirs que j'ai de certaines choses qui se sont passées, s'ils étaient là ils étaient bien cachés...

C'en sont toujours.
En moins grand nombre...

N. commence un traitement homéopathique contre la toux sèche qui est revenue après son rhume.
Bien entendu, il n'a pas toussé mardi soir...

Pour G., les pouff' sèchent les cours, alors ça va.
Les parents d'une amie qu'elle a depuis le CP ont été très intelligents et humains, en lui proposant de venir jouer avec cette amie ce WE.

Hélène, te lire me fait mal à l'estomac.
Ta souffrance est palpable.  :'( :'( :'(
Arriver à l'exprimer sera sans doute un appui pour ne pas reproduire  :-* :-* :-*

Par contre je me demande: en parler aux parents des "harceleurs", est-ce que ça ne serait pas un pas en avant? si on met les parents des 2 côtés et le personnel du collège dans le coup, ça ne pourrait aider à ce que ça se tasse? Parce que le fait que les parents du harcelé uniquement intervienne ne va faire qu'empirer les choses pour lui, mais si c'est une action commune?
Je me souviens des insultes lancées dans la salle de classe, le prof levait les yeux au ciel (dans le meilleur des cas)... Parce que c'est certain, si le harceleur ne se fait pas remonter les bretelles, il est encouragé par la réaction des camarades, ce qui n'aide pas...

Dans l'immense majorité des cas, tu vas braquer les parents en question.
"D'abord ton enfant le cherche, et puis après, c'est très bien de savoir se défendre dans la vie".
Par cotre, le doc mentionné au départ de la discu met bien en avant la notion de "communauté éducative", comme entité apte à gérer l'existant, et prévenir le futur.

ex: la collègue qui envoie bouler le gamin  qui vient se plaindre dans la cours, elle me torpille le travail de respect de l'Autre fait dans ma salle de classe.

De même, c'est avec des profs bien spécifiques que le seul enfant noir de la classe et une rondouillarde se faisaient "pourrir".

J'ai remarqué ça aussi. Avec les profs laxistes qui ne savent pas se faire respecter, là où c'est le bazard complet dans la classe...

quand tu dis braquer les parents, ça me sidère. Pas que tu le dises, mais que la réalité soit ainsi. Et en écrivant ça je me rends compte que je base une grande majorité de l'éducation de mes filles sur le fait de respecter l'autre, être gentil, ne pas blesser, essayer de se mettre à la place de l'autre etc. Je vais continuer à écrire ici, ça me fait une séance psy gratos ;D

J'éduque mes enfants en ce sens également.  :-* :-*

Ça me rassure :-* :-*

hélène  :-* :-*
ton témoignage  :'(


je remet un lien de la campagne passée
http://www.agircontreleharcelementalecole.gouv.fr/la-campagne-videos/les-claques/

Hélène moi aussi ton témoignage me fait une boule dans la gorge  :-\

Ici pas de souvenirs non plus des pions au collège  ::) ni trop ceux du lycée d'ailleurs  :-X enfin, je me dis c'est que je ne devais pas faire trop de bêtises et c'est pour ça que je n'avais pas à faire à eux  ;D

Moi j'ai été boulote dès le CM2 donc au collège, je suivais comme un toutou une fille populaire et comme ça on me foutait la paix  :P ::) oui je sais je suis plutôt lâche dans le genre ... je n'ai su m'affirmer qu'en première au lycée  :-\ c'est pour dire le temps que j'ai mis pour me détacher des "superficielles" et vivre enfin MA vie  ::)
bon j'arrête là la séance psy  ;D

Perso je redoute beaucoup l'entrée en 6ème de mon aîné ... c'est peut-être parce que c'est le premier de mes enfants ? ou alors c'est parce qu'il a aussi ce caractère empathique et sensible ?
Lui me dit être heureux de rejoindre le collège, il a quelques copains plus âgés donc il pense les rejoindre dans leur monde ! La seule chose qu'il a bien voulu m'avouer et qui le travaille, ce sont des éventuelles bagarres  :o alors est-ce que les copains ont été bavards sur certaines choses  ???

Je ne sais pas trop quoi lui conseiller ? je lui ai juste demander de ne pas rester seul et aussi d'éviter les garçons de sa nouvelle classe qui lui semble trop agiter ou trop expressif  ::)

Des assistants d'éducations, STP ;D ;). (Ce n'est pas tant le vocabulaire, que leur statut qui a sérieusement changé ! En plus de leur nombre...)

Et dire que j'ai été assistante d'éducation  ::) :-X
nan sérieux c'est vrai que le statut n'est pas du tout le même que surveillant, ni le nombre d'heures, ni le travail en soi non plus  :P

Hélène, je me retrouve dans plusieurs choses que tu as dites et moi aussi la lecture de ce document m'a glacée... Je me suis vraiment retrouvée et ce qui m'a fait très très peur c'est de lire le truc sur les enfants de victimes... Vraiment peur.

Coucou les filles
Alors pour vos loulous? cette (re) prise de contact çà été?
 :-* :-* :-*

le miens a repris que ce matin
dans son collège, toutes classes son mixées par rapport à l'année dernière.
Il retrouve un "ami" et une connaissance selon ses termes.
Il dit se sentir bien dans cette classe.

Ce matin, je lui ai demandé de mettre une tenue classique (jean / teeshirt ou chemise) , ce qu'il a fait.

Il y a un élève qui a demandé à haute voix si il était un garçon ou une fille
Une voisine lui a dit sèchement qu'il ne fallait pas être stupide, que c'était un garçon et que ça se voyait !!
Quand Y. nous a raconté cette anecdote, il était sourire et bien.

à suivre..

Le meneur des soucis pour N. est dans l'autre groupe de CM2.   8)

 :D :D :D cool!!!

Positif tout çà  :D :D
on croise les doigts

Val et Lena, super pour vos loulous  :D :D :D :D

Bon ben.... c'est reparti...

Le directeur du périsco a pris le temps de me parler ce soir.
Le meneur mentionné ci-dessus mange à la cantine, lui aussi...
Le groupe pris en flagrant délit aujourd'hui d'agression physique a été pris entre 4 yeux et a  reçu un savon de 1ère par un animateur généralement super zen; j'espère que cela va les marquer.
Mais il y a du verbal depuis un moment aussi.

On a parlé à 3 des solutions pour que la situation s'améliore pour N.
Surtout le fait de jouer avec un groupe d'enfants, pour se protéger. En plus de ne surtout pas provoquer par un gros mot ou un pied opportunément lancé de ci de là...

Au moins, pendant le temps de midi, N. sait qu'il est protégé. C'est énorme.
Son maître et directeur est en arrêt actuellement.
Il faudra lui en toucher 2 mots à son retour.

Kikadit que les parents d'élèves les + ch...nt ce sont les profs?  ::) ::) :-[

tu vas quand même pas te culpabiliser du comportement de petits caïds de récré !!

Ce sont ces gamins là dont les parents devraient être convoqués...  >:( >:(
parce que là en gros c'est à ton fils de faire les efforts pour ne pas provoquer une agression...

limite ça me fait penser à "ne met pas de jupe trop courte... si tu te fais violer tu sais d'où ça vient..."

c'est peut être exagéré mais ça me fait penser à ça... culpabilisons les victimes... ce sont elles qui provoquent leur situation...  >:( >:( >:(

Biz

ça doit être la période  :-\
j'en ai fait référence ce matin dans l'humour du jour

Y est encore pris "en grippe" par une poignée de camarades qui sont dans sa classe.

Il reçoit des critiques sur ses tenues vestimentaires, des moqueries.
C'est aussi la couleur de ses cheveux et leur longueur

Une gamine a eu des paroles très désagréables style, t'as vu comment tu t'habille, tu ne ressemble  à rien,   et je passe les plus gentilles (mode ironie).
Mon fils lui a demandé à plusieurs fois de se taire. ET elle de réponde que sa main sur le coran*, il n'a pas le droit de lui dire de se taire et que si il continue, il y aura des représailles;
Ces faits se passaient après la récréation quand le prof vient récupérer la classe dans la cour pour remonter dans une salle.
Donc la prof d'histoire a tout entendu. EN classe, elle a demandé à Y si c'était comme ça tout le temps et elle a demandé comment il pouvait supporter ça. Mon gamin lui aurait dit qu'il avait l’habitude et qu'il essayait d'ignorer.
Sa prof aurait été surprise et a dit qu'elle en référera au prof principal.

Hier, Y a reçu a coup de pieds dans le mollet car un grand (en taille) lui a dit qu'il n'aimait pas les petits.

Donc, j'ai demandé à Y de noter qui fait quoi, qui dit quoi, quand et qui est spectateur car là, j'en ai ras la casquette.

ha j'oubliais.

La gamine voulait avec des copines apprendre à vivre à Y à la sortie du collège.

Pas de chance, MoN grand est passé ce soir au collège (hasard pour Y mais prévu) pour saluer d'anciens camarades.

J a demandé à Y de repérer les "gonfleurs". Ceux qui disent aux autres : euh lui dit ça, euh il fait ça , il mérite ça ... qui poussent les autres à faire mal aux autres mais qui eux, n'agissent pas. Ce sont les plus dangereux.

Comme je le mettais sur le fil de l'humeur ... Justement, je voulais vous demander comment ça se passait avec vos loulous ...

Lena, je vois que ça a recommencé et j'en suis bien triste pour toi et surtout N.

Kat n'a pas tord... Je trouve cela pas très logique qu'on te parle de cette agression mais qu'à aucun moment on ne mentionne le fait d'en parler aux parents des terreurs...
Il est clair que N doit éviter certaines choses mais c'est SURTOUT aux autres de ne pas l'agresser !!!!!!


Sinon, je pensais à vous car j'ai une copinaute qui a une pitchoune de 3 ans. Elle était très heureuse d'aller à l'école sauf que deux petites terreurs de MS la prennent pour tête de turc et lui en font baver ....
Ils lui ont enlever ou arracher plusieures fois ses boucles d'oreilles jusqu'à les perdre la semaine dernière. Elle s'est fait taper plusieures fois aussi. La maman ne fait même pas peur aux terreurs qui la toisent de haut et lui rit au nez quand elle accompagne sa puce à l'école.
Elle en a parlé à la directrice qui "ne voit rien"  ::) ::) ::) et dit que tout se passe bien, alors que l'atsem ne lui tient pas le même discours.
Elle a vu les parents des gosses à la sortie de l'école, le 1er s'est fait passé une soufflante par sa mère devant ma copinaute, et le 2eme en a eu soit disant le WE mais si la 1ere famille a l'air plutôt "bien" (tout est relatif) la seconde a l'air selon ses propres mots d'être des cas soc et le petit s'appelle Kevin, celles qui suivent le fil des prénoms comprendront ....

3 ans .... Ça me fait peur....Comment ne pas être dégoûté ensuite d'aller à l'école ....

Bon courage à vous toutes  :-* 

Val, plein de bisous pour toi aussi et Y ....

Ce que je retiens de ++++ c'est que la prof d'histoire a repéré le truc et va en parler ....J'espère que ça fera effet ...

moi aussi

mais cette année, je ne laisse rien passer

Quand j'envoie mon enfant au collège, je le veux en sécurité et il ne l'est pas.
Je crains pour lui.
Je ne suis pas tranquille .
J'ai même appris le numéro de tél du collège pour le repérer si le tél sonne.

Et je pense que tu as raison ++++++
Si cela devait m'arriver je serais comme toi, prête à mordre pour le bien être de mes loupiots ...

 :-* :-* :-*

bon courage les copinautes, galère ces histoires...
ici ça va, des p'tits trucs de gosses vite réglés, ou alors qui ne les concerne pas, style F me dit que tel enfant tape tout le monde pendant la récré, je lui demande si le gamin le tape aussi, non, tant mieux !

j'étais l'an dernier représentante des parents d'élèves en mater, et j'ai fait part à la directrice de problèmes "rapportés" par les parents : la directrice m'expliquait qu'effectivement, il y avait une poignée de gamins violents dans l'école, punis à toutes les récréations, mais quand les maîtresses en parlent aux parents, les parents donnent raison à leurs enfants, style c'est normal c'est un garçon, c'est normal il faut qu'il apprenne à se défendre... bref, corps enseignant un peu dépassé par la situation puisque les parents, au lieu de gronder l'enfant violent, lui donnent raison ! Mais les choses ont été dites, expliquées "officiellement" (dans le compte rendu du conseil d'école), je n'en ai plus entendu parler ensuite, probable que les enseignantes de surveillance pendant la récré ont redoublé de vigilance, ou en ont parlé différemment aux parents...

Si vous le pouvez, n'hésitez pas à en parler aux représentants des parents d'élèves, pour qu'ils essayent d'enquêter auprès des autres familles ; en primaire, il y a un conseil d'école peu après les élections des parents d'élèves, ça peut être le moment de soulever la question.  :-*

Les filles çà me tort le ventre de vous lire  :'( :'( :'( j'en ai les larmes au yeux. Mais purée çà me fout aussi en colère  >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Déjà, vous faites ce qu'il faut, Lena Val, je plussoie Kat, y a pas à culpabiliser merde*** Nos enfants sont en droit, doivent, être en sécurité à l'école.....et nous parents devrions êtres sereins de les y voir partir tous les jours
Audrey, l'histoire de ta copine me révolte aussi  :'( :'(
J'espère de tout coeur que les équipes enseignantes et d'encadrement sauront faire ce qu'i faut
de gros  :-* :-* :-* :-* :-* :-* à vous à vos pitchounes

Vous lire, Lena, Val, me met terriblement en colère.

Tout à fait d'accord avec Kat, ce n'est pas aux victimes de culpabiliser, on marche sur la tête!!

Val, tu as mis des photos de Y. je sais plus où: il est super beau, ce gamin et moi ce qui m'énerve, c'est que dès que tu rentres pas dans le moule en ce qui concerne la coupe, les vêtements, ça y est tu te fais agresser verbalement et physiquement, c'est insupportable.

Ca me retourne.

Pour ce qui est de la petite de trois ans, je vais être radicale: je la retirerais de l'école. Si le directeur et les instits ne veulent rien faire, à trois ans, je vois pas trop comment elle va pouvoir endurer ça.

val, je demanderai à voir la CPE pour en parler et même pourquoi pas le principal.
Ces situations me mettent hors de moi. Les jeunes sont d'une méchanceté entre eux c'est incroyable.

Léna, je suis bien d'accord avec ce que dit Kat. Surtout pas de culpabilité.

Bon courage à toutes les deux et à vos enfants.

Ca me donne envie de  :'( tous vos témoignages...

J'ai lu que vous parliez des anniversaires. Chaque année je raconte à mes élèves (de maternelle) que lorsque j'étais petite j'invitais soit tous les enfants de ma section soit aucun. Je remercie maintenant ma mère, en pensant aux filles qui étaient mises de côté et n'étaient jamais invitées :-\.
Je sais que la plupart de mes élèves font ça, dans le cas contraire ils n'ont pas le droit de parler de leur fête à l'école. Mais c'est possible car je suis dans une petite école de campagne...

Bon courage pour les loulous (et leurs parents) qui souffrent  :-\ :-* :-*

bon je vois que c'est tendu chez toi aussi....


HS:dis moi j'ai effacé ton message vocal l'autre jour du coup , pas pu entendre le son de ta vois si sensuel oups pardon ;D bref on se rapelle?

J'ai été voir la maîtresse qui remplace le directeur en ce moment vendredi matin.
C'est celle qui a su voir au delà de la "fainéantise" de N.  8) 8) 8), et plus largement, une bonne personne.

-> Le groupe de garçons est puni de récré pour un moment (N. m'a parlé d'une semaine)
-> N. a joué avec 3 autres (gentils) garçons, il était tout content.
(et j'ai appris que le meneur, déjà bien connu depuis plusieurs années, est dans une phase particulièrement difficile, et que savoir ce qu'il fait à N.  donne d'autant plus de "billes" à son enseignante vis à vis de la famille)

Par contre, le soir, un garçon lui a mis le bras par dessus les épaules pour descendre les escaliers.
"j'ai regardé que mes pieds maman"
Au RDC, enfin, le croc en jambe attendu...
Sous les yeux de la dame de l'étude.
L'auteur est bien sûr le meneur des harceleurs.


Bon point: N. m'en a parlé tout de suite (mais nous ne nous retrouvons pas pile devant l'école)

Point à améliorer: en parler à une maîtresse.

[et moi, j'imagine l'angoisse de cette descente d'escalier...  :-[ :-X :-[ ]

Punaise Léna, ça craint  :-\
Et la dame de l'étude, elle a fait quoi ?



+ 1  :-\

Pour la dame de l'étude: je l'ignore  :-\

J'essaye de t'appeler lundi

Lena, il n'a jamais été tenté de se rebeller ton fils? j'en connais 3 chez moi pour qui le coup du bras sur les épaules  :-X 

N. lui a dit d'enlever son bras. Sans succès bien sûr.
Et physiquement, il n'a pas pu s'en dépêtrer: petit espace, foule, cartable sur le dos, et pas mal de centimètres de moins.

Rappel des épisodes précédents: il a eu 50 lignes (pour un dysgraphique...  ::) ) parce qu'il avait injurié ses tourmenteurs.
Ca calme.

c'est sur, ça calme. Mais ça n' a jamais calmé mon Nado  :-X
et le coup des 50 lignes, en tant que maman et vu les conditions d'injures, je l'en aurai dispensé
je ne dis pas çà pour te faire culpabiliser  ;)  juste pour rappeler si besoin le caractère méditerranéen  :P
apprends lui l'écrasage d'arpions  ;)  "j'ai pas fait exprès maitresse, c'est lui qui m’empêche de bouger"

Bonjour,

Je crois bien pouvoir faire partie de votre groupe..C'est bien malheureux...
Ma fille de 8 ans et demi change d'école lundi suite à des harcèlements...
Elle a une copine depuis 6 ans..elles étaient toujours ensemble...Depuis l'année dernière, sa "copine" lui interdisait d'aller voir les autres, elle criait sans arrêt dessus...je l'avais déjà reprise à la maison quand j'en était témoin.
Ma fille a commencé par changer de comportement il y a environ 15 jours-3 semaines. La maîtresse est venue me le dire. Nous avons appris quelques jours après que ma minette se faisait taper par sa copine. Quand elle allait voir d'autres enfants, déjà, elle se faisait rouspété et ensuite giflée!
J'ai essayé d'en discuter avec la maman qui s'est bien sûr fâchée..Aucune discussion possible même après 3 sms....
Ma fille a développé une phobie scolaire....La maitresse a pris ce geste comme anodin et sans conséquence...Ça fait mal! une gamine de 8 ans qui crie sur les autres, qui tape quand elle n'a pas ce qu'elle veux..et qui n'est pas reprise par les parents...Cela donnera quoi dans quelques années!
Elisa se rendant tellement malade que nous avons pris la décision (enfin, elle l'a prise) de changer d'école. Elle espère juste que cela ne se reproduira pas....
Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite...

comment encourager les enfants à faire confiance après ce genre de vécu  ???

un gros câlin à ta fille  :-*

C'est vraiment pas si simple, Ptite Lilli quand on est dans le rôle de la victime.

Ce doit être difficile à comprendre quand on en l'a jamais été, c'est quelque chose de complexe: la peur, le peu d'estime de soi, la résignation devant la "fatalité" (l'absence d'intervention EFFICACE de la part des adultes censés protéger fait que l'enfant a du mal à croire que le harcèlement puisse prendre fin) et d'autres choses encore fait qu'on n'ose pas forcément se défendre.

je n'ai pas dit que c'était simple  ;)
je dis, il ne faut pas s'y laisser enfermé   :)
et quand l'adulte n'a pas la réaction escomptée, ne pas hésiter à le dire à l'enfant quitte à discréditer cet adulte aux yeux de l'enfant

j'ai toujours eu cette chance (je dis chance car je ne sais pas à quoi c'est dû, je n'ai jamais forcé cet état de fait) de ne pas être atteinte par tous les sobriquets qu'on a tenté de me mettre sur le dos
ça filait sur moi comme les gouttes d'eau de pluie, ça en a découragé plus d'un   :)


alex.steph   :-\
bonne nouvelle école à ta fille  :-*

Mais c'est justement ça qu'il me semble impossible quand on est dans ce rôle de victime.

Et je ne sais pas pourquoi certains y sont plus sujets que d'autres. Pourquoi sur certains, ça glisse, comme pour toi, pourquoi pour certains, ça fait de tels ravages.

Différence de sensibilité? Je ne sais pas.

je ne sais pas non plus Aeven
différence d'égo? ai-je une confiance en moi surdimensionnée?

une chose est certaine, il faut aider la personne à en sortir, lui donner les moyens "à elle" et pour elle
éloigner le harceleur c'est bien mais la personne ne risque-t-elle pas de retomber sous l'emprise d'un autre?

Oui, je suis d'accord, elle risque de retomber sous l'emprise d'un autre. Mais dans un premier temps, il faut éloigner la victime de ses harceleurs car sinon je crois qu'elle ne peut pas reprendre confiance en elle et se construire assez pour pouvoir se défendre.

En ce qui me concerne j'ai commencé à pouvoir changer lorsque j'ai quitté l'environnement où j'étais victime et connue comme victime (ce qui n'est pas rien).

 :-* à toi et ta fille Alex.Steph


Le travail de N. pour éviter que ça recommence, c'est d'accepter d'aller jouer sans "commander" le groupe dans lequel il s'insère, maintenant qu'il a osé aller leur proposer de les rejoindre.
En effet, d'après le doc' lu sur le harcèlement, l'isolement est un facteur de risque +++.

Côté adultes, la directrice intérimaire n'est pas du style à renvoyer tout le monde dos à dos; reste à voir comment le dirlo (et maître de N) reprendra à son retour (méfiance).

Côté harceleurs, le meneur est irrécupérable. Reste à espérer qu'il n'ira pas dans le même collège que N. (probabilités réduites).

et je trouve même qu'en tant que maman , on ne voit que la partie visible de l'iceberg
 :-[

Lauslesar, je te souhaite du courage dans cette épreuve

tous les soirs, quand mon fils, rentre, je passe les premières secondes à l'observer pour "m'attendre au pire"

Je viens de lire le document de Laulesar. C'est très interessant mais flippant....
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage.
Ma fille a changé d'école hier et elle commence à retrouver le sourire...Elle a été étonnée de trouver des copines qui ne crient pas :o! La maitresse est très à l'écoute également.
Reste à voire sur le long terme..Je sais bien que cet épisode de sa vie ne sera pas sans consequence..On en paie deja le prix : phobie scolaire, anxiété, anorexie....

Pour repondre aussi sur le pourquoi le harcelé ne se defend pas..Moi aussi, ma fille a essayé de le dire à l'école. C'est une enfant qui ne trangresse aucune regle donc elle levait la main pour le dire mais son harceleur lui baissait violemment et elle ne disait donc rien...
Il y a aussi une différence physique qui joue beaucoup..Ma fille fait tout juste 20kg, sa copine presque le double avec presque 2 têtes de plus..Elle ne faisait pas le poids!

Je penserai bien à vous. J'espere que nous n'aurons jamais à revivre un tel épisode.....

je vous le souhaite  :-*

je ne sais pas , mais les différences physiques semblent être une cause

le mien, "petit" mais dans la courbe de croissance (certes en bas) , blond et cheveux long (donc parfois pris pour une fille), lunettes

Alex j'espère que tout est derrière vous.  :-* :-* :-*

+ 1 !
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Alex: des  :-* :-* pour ta fille.

Laulesar:  :-* :-* :-*
Situation complexe  :-[

Chaque soir, je demande à N. à quoi il a joué.
Pas de "je me suis promené"... ouf.

 :-* :-* :-*

moi je crois que je lui aurais fait couper les cheveux.... dommage certes, mais si ca pouvait ameliorer le climat...

bon courage les filles, c'est moche ce que vous racontez   :-[

+1 pour les cheveux, si ça peut aider à changer l'ambiance, j'aurai tenté

je dis ça d'autant que mon lutin a eu les cheveux longs jusqu'à la PS, blonds et bouclés, j'adorais

par contre, je n'avais pas envie qu'on le prenne pour une fille (il a aussi les traits fins, du moins à l'époque), et sensible comme le barbidou qu'il est, je voulais pas prendre ce risque

c'est sur, ça l'a changé, mais ça l'a rendu vraiment p'tit gars et ça lui allait aussi très bien ;)

pour les cheveux longs, ce n'est plus "mon choix" mais le sien
c'est un ado  ;D

comme il dit, son prof d'art plastique a les cheveux long et personne ne le critique

sinon, matinée difficile

ils sont quelques élèves a embêter Y.
et là, leur truc c'est d'aller voir le surveillant et de dire que Y a dit ça ou ci (des choses pas très gentilles) et donc Y se fait remonter les bretelles
Y. n'est peut plus

Je lui ai demandé les noms et prénoms et demain, il faut que je me dégage une heure pour aller au collège ! avoir son gosse en pleur, ben y en a marre

La dernière:
N. a 10 lignes à écrire concernant le refus de violence.
Il a tapé (pas bien! je ne cautionne pas!) un gamin qui lui avait pris une balle pour l'envoyer loin; plusieurs fois.
Il rame, là, sur le bureau...

Ajoutons 100 lignes car il n'a pas fait le travail demandé en classe (définir le mot combat "je n'y connais rien en combat maman"). Faites pendant l'étude mardi, trop tard pour que j'adapte la quantité.
Un 1/4 de la classe n'a pas su faire, plusieurs punis.

Et des oublis (signature de contrôle; agenda).
L'agenda, c'est ma faute, je le lui ai redemandé dimanche soir  :-[ .
les contrôles: ça n'est pas écrit dans les devoirs? - j'ai des CM2, je connais... -

Bref...  :-X
Encore une semaine, et la remplaçante s'en va.

Je lui dis quoi, à mon gamin?
De continuer à se laisser embêter, c'est plus simple?  :-X :-X :-X :-X :-X :-X
Découragée.

Ca me révolte de lire ce que tu écris, Léna. C'est clair, sa marge de manoeuvre est nulle, à ton fils!! S'il se défend, il prend des lignes, s'il ne se défend pas, personne ne le fait! Révoltant au possible.

Idem, ça me révolte pour ton fils, Val. Et je vois pas pourquoi il devrait se faire couper les cheveux. Il est vraiment beau et si c'est le style qu'il a choisi! Depuis quand ce serait aux victimes de faire ce que leurs agresseurs décident?? Dans ce cas, on peut rejoindre Kat avec son exemple des femmes violées... Et demain, il se fait taper parce qu'il a coupé ses cheveux mais il a des lunettes alors il enlève ses lunettes?? Puis parce qu'il est trop gros/trop maigre, trop grand/trop petit, visage trop fin... Franchement, si on rentre dans ce jeu-là, c'est sans fin.

C'est quand même pas aux victimes de devoir culpabiliser et chercher à changer des choses! C'est aux agresseurs de s'arrêter!

pour la signature des contrôles, il y avait une instit qui laissait une "chance" car souvent le gosse annonce sa note mais le parent oublie de signer car pas le bon moment quand l'enfant présente le contrôle à signer

pour la punition raisonnable, ok , pour l'abus de punition, un mot pour dire que le gosse ne peut passer tout son temps à faire une punition (méritée) mais inadaptée

Léna et Val  :-\  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* (et encore plus pour vos fils qui ne peuvent qu'avoir des difficultés pour adapter leur comportement dans ces circonstances !)

Je suis désabusée à vous lire les filles  :(
Pourquoi devoir se couper les cheveux ? ? ?  Se faire punir qu'on réponde ou non ? ? ?
C'est gerbant  :-X :-X :-X

Val, pour l'avoir vécu: mes parents ne sont jamais intervenu auprès du collège.
Je ne dis pas que c'est bien/pas bien. C'est ce qu'ils ont fait. De toutes façons, à mon avis, depuis leur point de vue, çe ne leur est pas passé par la tête puisque je ne racontais pas ce qu'il s'y passait. Cela dit, je ne pense pas que j'aurais apprécié qu'ils le fassent...
Je sais combien ce doit être difficile pour toi de te sentir impuissante (et de l'être, même si tu te bats comme tu peux), mais essaye de peser le pour et le contre. Si jamais les agresseurs de ton fils le savent, ça risque d'être pire pour lui.
Ce qu'il vit est parfaitement révoltant, mais plutôt qu'il s'enferme dans ce rôle de victime (consciemment ou pas, hein, je ne juge pas du tout), ne vaudrait-il pas mieux essayer de lui donner les armes pour mieux vivre la chose? Ce que je veux dire, c'est que tout ça se passe loin de toi, et continuera à se passer loin de toi. Tu n'y peux rien, directement. Par contre tu as la chance énorme que ton fils se confie à toi. Il a clairement besoin de ton soutien, mais je ne suis pas sûre qu'en intervenant auprès du collège ça lui rende la vie plus facile.
En écrivant ça, je me rends compte que si, en fait, il faut que le collège soit au courant, mais je pense que s'il s'agissait de mon enfant j'essayerais de lui faire vivre mieux la chose à lui.
Je sais pas si je suis claire... :-\ :-\

Lena :-*

un peu d'accord sur le fait que nos enfants doivent se "débrouiller" seul mais quand c'est répétitif et que ton gosse vient t'en parler, c'est bien qu'il y a souffrance, une sonnette de tirer
Rester à rien faire, c'est le laisser tomber, ne pas l'écouter

peut être qu'il se met trop en victime, je ne suis pas au collège mais est ce une raison pour cela continue
Idem pour un adulte, il y a des moyens pour se protéger (porter plainte)

Tout à fait. Rien ne peut justifier l'attitude des agresseurs et rien ne peut leur servir d'excuse pour continuer.

+ 1 !!!!

Après une nuit de 3 h...
N. m'a bien baladée selon la maîtresse (elle ne l'a pas dit ainsi hein...)

Je suis en  :'(
J'en fais quoi, de mon gamin!

Ca veut dire quoi ?

qu'il ne faut pas croire son enfant qui est en souffrance  :-\

Que la somme de punitions ne datait pas de mardi.

Lena, petite histoire...
Il y a moins de 2 semaines, G (GS) était visiblement contrarié... ben oui, Léa avait mis son KK de nez sur son travail... Je lui ai demandé pourquoi il n'en avait pas parlé à la maîtresse... ben quand ils travaillent, ils doivent rester silencieux et il croyait qu'il n'avait vraiment pas le droit de dire quoi que ce soit, pas même le droit de lever le doigt...
Lundi, je signale à la maîtresse que G a quelque chose a lui dire... ils se sont expliqué dans la matinée, ça va mieux depuis.

Juste pour dire : il peut y avoir des choses qui choquent nos enfants, que les maîtresses ne voient pas du tout ! voire ne comprennent pas (G étant en grande section est censé bien connaître le fonctionnement de la classe et savoir qu'il a le droit de signaler ce genre d'incident... certes, mais comme je le lui ai signalé, on suspecte un trouble du spectre autistique chez G, alors il y a des choses qu'il peut ne pas avoir tout à fait compris "comme il faut"...)

Quant à H, cette même maîtresse et sa collègue pensaient qu'H me faisait marcher... sauf que parmi les caractéristiques de son comportement, il y a un syndrome d'Asperger qui n'était alors pas diagnostiqué ! De même, quand elle était petite et que je signalais aux médecins qu'elle ne mangeait pas assez, parmi les réponses j'avais que c'était pour me tester... sauf qu'en fait c'était une allergie alimentaire non diagnostiquée !
L'an dernier, la maîtresse d'H pensait qu'elle n'était pas intéressée par les maths... en la faisant travailler, je voyais que c'était vraiment compliqué pour elle, ben oui, dyscalculie !
Ceci pour dire : ton fils est dys..., il peut y avoir aussi des spécificités dans son comportement, style fatigabilité d'où plus irritable et sensible, que les maîtresses ne prennent pas en compte... ???

 :-* :-* :-*

C'est un cumulé sur combien de jours?

Demande un RDV instit + directeur + responsable cantine/garderie. Vas y avec N, il est le principal concerné, il a besoin de savoir ce que les autres adultes pensent de lui. Qu'il n'ait pas encore l'impression qu'on trame dans son dos.
Et conduis le chez un psy, il doit en avoir des choses à évacuer  :-\

Il me fait penser à mon Nado ton bonhomme  ;)

Ton Nado étant un garçon "bien", tu me mets une dose de baume au cœur pas croyable.  :-*

Le RDV est pris pour demain soir; il y aura aussi son père normalement; pour le périsco... je n'y avais pas pensé.
Le dirlo est en arrêt, sa remplaçante à cette responsabilité part tôt le soir (mais restera peut-être pour protéger sa collègue?).

Pour le psy, tu as raison. Mais de quel type? Je n'y connais rien.

J'attends de ne pas travailler le mardi pour prendre un RDV auprès d'un neuropédiatre ("prise de RDV le mardi de 14 à 16h30; insistez"); cf discu sur les précoces.
Idée lumineuse: gagner une semaine en faisant téléphoner son père.

Le "truc", c'est qu'il s'ajoute à ses problèmes relationnels, réels, un défaut de surveillance, je n'en démords pas. Lui tape, paf (et tant pis pour lui, son père et moi ne cautionnons pas); les autres le tapent, no soucy, ils peuvent continuer (si le directeur du périsco ne m'en avait pas parlé, où en serait N? ) .
Et tant que cet aspect là n'est pas réglé, la confiance en l'adulte garant de la Loi et tout simplement de la sécurité est forcément mise à mal.

Demande à ton médecin traitant, il peut t'aider et/ou te communiquer des coordonnées.

Tu le connais pas mon Nado  ;)   ;D
 :-*


N'y a-t-il pas une unité pédopsychiatrique dans un CHU par chez toi? La 1° consultation est avec une psychologue habituellement. Si besoin, elle le confie à plus gradés qu'elle. Si pas besoin, elle te dit "tout va bien ma bonne dame" (elle n'est pas rémunérée à l'acte  ;)  ). S'il y a un peu de brouillard à désenfumer, elle le gardera qq séances.
Pour avoir un RDV pas trop loin, j'avais invoqué le dégout de l'école de Nado, ses pleurs certains soirs et ma crainte de voir un refus pur et simple d'aller à l'école s'installer.



C'est justement sur ses problèmes relationnels qu'il faut travailler.
L'adulte garant de la Loi ne sera pas toujours là ou toujours à la hauteur. Je dirai que lui, on s'en fout.
Par contre N restera toujours N. Donnez à N les moyens de "s'assumer".

C'est ce que je voulais dire dans mon post précédent. Merci d'avoir si bien résumer ma pensée :)

Pas faux  :P

Il y a une conférence sur ce thème lundi soir à OLIVET près d'Orléans dans le dpt 45 ... thème d'actualité malheureusement  mais je ne suis pas encore concernée :-\
hier il présentait le débat conférence à la radio en disant que les victimes étaient surtout en primaire et collèges et touchaient des enfants plutôt vulnérables, timides, repliés sur eux-mêmes ... mais ils disaient aussi que les personnes qui pouvaient en souffrir étaient les témoins qui ne savaient pas comment réagir  :-\

RDV avec la maîtresse, remplaçante, de N:
- réexplication du contexte des diverses punitions
- recherche de piste pour l'autonomie de N, qu'il ne se retrouve plus à cacher des choses
- vis à vis des interactions entre enfants elle nous a carrément dit qu'il règne un climat malsain parmi les grands (rien que ça  :o :o :o )  , et qu'il se propage, que l'équipe enseignante le vit mal et se sent démunie.
R. a renchéri sur la propagation, et la manipulation de petits par quelques grands, suite à la réunion de préparation du conseil d'école de l'asso de parents.
Oki doki, elles murissent... Mais ça ne sera jamais assez rapide!
On a validé le fait que N. joue avec de bons garçons, et elle en a indiqué un autre (pour les récrés; entre midi et 2, la rit@line n'agit plus...) .

J'ai réussi à caser le fait que des choses se produisent dans la cour, de façon répétée, par des groupes, sans qu'aucune ne voit rien. Que N. n'espérait aucun soutien des adultes.

Et j'ai laissé le doc concernant le harcèlement.

J'ai contacté le service de pédopsy du CHU, qui m'a renvoyée sur le CMPP du coin, qui après avoir demandé la raison de mon appel et pris nom/prénom/adresse/téléphone, devrait me rappeler vendredi prochain.
Mais apparemment, n'étant adressé ni par son médecin, ni par le psy scolaire, N. risque de ne pas y rencontrer de psy.
Chouette!

En bref et en se centrant sur N: il n'est pas sorti de l'auberge; mais en obtenant de lui qu'il raconte au fur et à mesure, peut-être qu'on limitera les dégâts.
(genre: ce soir, d'autres voulaient l'enfermer dans la classe: il n'avait pas fini d'écrire ses devoirs lorsque la maîtresse du vendredi est descendue avec le groupe; résultat: je l'ai vu shooter vigoureusement la porte battante du couloir)


nota: je suis restée la maman de N, l'enseignante ignorait que je le suis aussi... et en CM2 qui plus est  :P .

Ah flute Léna...
et pour le CMPP  :-\  (veux-tu que je demande à ma copine une adresse sur ton coin?)
et pour l'instit qui se barre en laissant des élèves dans la classe  :o  j'ai jamais vu çà  ???

Moi si... quand tu en as qui lambinent, lambinent, et qu'autres, prêts depuis un moment qui piaffent, piaffent... Tu fais , parfois, une part du feu.
Même si dans ce contexte précis, c'est une c...rie.
J'ai expliqué à N. qu'il faut qu'il écrive les devoirs dès qu'il a un moment (car bonne nouvelle: il arrive à terminer dans les 1ers, avec l'adaptation de quantité), afin de sortir avec le flot.
Côté maîtresse du vendredi, je n'ai aucun espoir.

Je veux bien une adresse.  :-*
La démarche n'est déjà pas facile à faire, pour moi (je ne parle même pas du père!), alors si en plus, N se fait jeter  :-\ .

Le doc généraliste ou tout autre doc suivant le gamin ne peut pas faire un courrier pour valider et que vous ayez accès au psy  ???

J'irai voir la pédiatre mercredi matin.

bonne idée  ;)

une tite pensée pour vos loulous en ce jour de rentrée  :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci  :-*

chez nous, c'est changement de look (sur fb, certaines ont vu) ce qui n'aide pas , bien que ça pourrait aider aussi à une intégration.

En même temps, avec ce look, Y a eu du positif vis à vis des profs et aussi d'élèves qui auraient pu l’embêter.


Et ce soir, par déduction, je soupçonne que Y a une amoureuse dans sa classe. Enfin lui a flashé, elle non.

Lors du cross du collège avant les vacances, j'ai découvert les surnoms de Y : dreadsman et sparrow.
DOnc rien de méchant

Mon avis de maman : il est quand même marginal mon gamin

Il a quoi, maintenant comme look?
Il a coupé ses cheveux?

dreads  ;)

ben moi j'ai pas de compte FB  :'( mais tu m'intrigues  ;D un tit MP pitêtre  ??? ::)

rien de secret  ;)
(http://www.zimagez.com/miniature/2237313851703213730382784935n.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/2237313851703213730382784935n.php)

ah ben c'est super !! avec des dreads partout c'est mieux !!!

il est très beau ton garçon !!!

moi ça plairait un surnom comme Sparrow  ;D j'adore Jack ;)

Biz biz

Il pourrait faire sensation, non ? C'est pas souvent qu'un gamin de 11 ans affirme un look, plutôt que de rentrer dans le moule ! Ca lui va bien !  ;)

Quand mes Monstres jouent aux pirates ils se battent pour savoir qui sera Jack Sparrow  ;)

Et +1, ça lui va très bien  :-* :-* :-*

t'es tolérante toi ;D

En même temps, s'il ne le fait pas à cet âge-là... il ne le fera jamais... et accepter ça, à mon sens, est très sage... sinon il trouverait un autre moyen (plus désagréable  ::)) pour s'affirmer ;)

c'est bien
moi j'ai eu un marginal (moins que le tien) mais qui n'avait pas envie de rentrer dans le moule, d'etre à la dernière mode
maintenant il est un peu plus dans le moule

et ne parlons pas de L qui n'est pas du tout dans le moule (un controleur l'a encore pris pour un mec)

tant que les gamins vivent bien leur oiginalité/marginalité, qu'il assume ce qu'ils sont, tout va bien
ce serait triste si tous étaient pareils, ils faut qu'ils aient leurs propres identités (qui pêut s'éloigner ou pas du commun) mais le principal c'est qu'ils soient bien dans leur peau

c'est mon avis aussi
je préfère l'accompagner dans des demandes comme ça
être ouverte à la discussion

le jour où il voudra un tatouage, je préfère qu'il me le dise , qu'il le fasse dans mon dos
c'est un exemple bête car le tatouage c'est non (on peut quand on est papa ou maman  ;))

c'est vrai aussi que ta fille est "différente"

je reste convaincu que ces gosses sont ceux qui vont faire de bonnes choses dans la vie
je ne parle pas de profession mais d'action, d'aide envers les autres
à leur échelle niveau

J'adore :).
avec rajout ou que ses cheveux ?

A +

ce ne sont que des fausses fixées en "nattes"  sur sa longueur

ah j'ai cru que c'etait des vraies


moi ce que j'aime pas dans les dreads, c'est que c'est crado... Meme lavées souvent, ca finit par schlinguer

 ???.

Je n'ai jamais eu que des tresses, mais non, je ne trouve pas :P. Par contre, oui, contrairement à ce qu'on croit, si tu veux garder de belles dreads, c'est de l'entretien !

A +

je cotoie ma soeur qui est dans ce cas ;)
enfin etait. Mais ce n'etait que ses cheveux. Et l'odeur, pfff ! elle les lavait assez souvent, mais en fait, l'interieur des dreads sechait mal et ca puait (elles etaient assez epaisses)

mais avec des synthetiques, c'est peut etre different !

pour l'instant, pas d'odeur

il les lave comme des cheveux avec shampoing (mais pas directement sur la tête, il faut diluer le produit dans l'eau avant)
et ça sèche à l'aire libre après avoir éponger à la serviette
Il va à la piscine avec (je me voyais bien lui faire un mot d'excuse  ;D ::))

 :D Ah ! cool ! merci ... il est terrible et j'aimerais perso aussi le surnom de Sparrow  ;D

J'ai une petite "marginale" ici aussi ! bon à 6 ans encore rien de trop excentrique, juste les cheveux courts à la garçonne et que des habits de garçons (avec de temps en temps un truc rose qui traîne et qui lui saute dessus  ;D)

Vous parlez de harcèlement entre élèves.....
J'aimerai vider un peu mon sac... depuis leur entrée à l'école en janvir dernier, B et N sont mis à l'index : Ils ont été "imposés" à leur première instit en cours d'année, et j'ai eu le droit, début juin, à une convocation, en bonne et due forme par l'instit et la directrice de l'école qui m'expliquaient combien mes enfants étaient en rtard, et qu'il faudrait que je monte un dossier MDPH afin d'obtenir une AVS (sachant qu'ils prévoyaient une fermeture de classe).
Au lieu d'accéder à leur demande, je suis allée voir le neuro pédiatre qui les suit qui a infirmé ce diagnostic de retard, et qui a plutot parlé d'immaturité. Donc exit l'idée d'une AVS qui ne ferait que renforcer cette immaturité, mais, j'ai entamé les démarches auprès du CAMSP afinde faire tous les bilans possibles dont celui de psychomotricité fine.
(chronologie : début juin rendez vous avec l'instit, mi aout : rdv neuro péd, mi oct. rdv avec le CAMSP, et bilans commencés ce mois ci)
La maitresse de cette année a quasiment chaque jour une reflexion à me faire : "ils toussent  encore beaucoup", "ils sont encore malades" "je suppose qu'ils sont sous traitement" " ils sont en retard" (scolairement j'entends)......
meme mon ass.mat. en a assez et ne veut plus échanger avec elle.....

J'ai eu une convocation pour une visite médicale, le médecin de l'éducation nationale. Je pensais naivement qu'il s'agisait de la visite classique, mais apparement non, car mes enfants ont été vus par le doc du centre médico scolaire (qui intervient dixit une infirmière en moyenne section lorsque il y a un problème médial), et pas pat le doc de la PMI.

Rien n'a été noté ds les crnets de anté à l'issure de cette visite

je me sens harcelée, car je fais tout ce qui est possible pour prendre en compte tous les problèmes de mes enfants; je ressens un sentiment d'injustice, de discrimation.... vis à vis des enfants, mais aussi vis à vis de moi... la prochaine étape, c'est quoi? une assistante sociale?

 >:(

exige le compte rendu

Coucou,

A part répondre que le bilan est en cours au CAMSP, je ne vois pas ce que tu peux faire de plus :-\. Le rabacher à leur maîtressse, qu'elle sente bien que tu suis le problème et qu'elle peut aussi se montrer un peu patiente :-\.

A +

Je suis très triste de lire ton message et de voir ce que l'on te fait vivre ...

En effet, je pense qu'il y a harcèlement de la part du corps enseignant ... Leur attitude est malsaine voire mauvaise ... Pourquoi ont elles tes loulous dans le nez ? ? ?
Je pense qu'il faut que tu fasses tous les tests au CAMSP et que en discute ++++ avec le doc de la PMI ou le doc qui suit tes loulous. Il faut que tu parles avec eux de la pression que te mettent l'instit et cie ....

Ton histoire me fait penser à un reportage où des instits diagnostiquaient elles mêmes l'hyperactivité sur des enfants parfois juste turbulents et forçaient les parents à aller voir un spécialiste ... Ainsi des enfants se retrouvaient sous traitement alors qu'ils n'avaient rien de spécial  :-X

Surtout ne te laisses pas faire ...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Ce que je fais au quotidien....
Je viens d'avoir le médecin scolaire au téléphone qui m'a fait son bilan. Une dame très bien.... j'avoue qu'au début de conversation, j'étais sur la défensive.. mais rapidement, j'ai vu qu'elle était pro (très bon discernement des enfants alor qu'elle ne les a vus qu'une fois) et elle a répondu à toutes mes interrogations....
Elle a bien examiné B et N sur demande du corps enseignant, car celles ci souhaitaient qu'elle confirme une eventuelle prise en charge MDPH (et donc infirmer ce que le neuro pédiatre a dit en aout). Ce qu'ele n'a pas fait bien entendu.....
Elle estime que mes enfants ont juste besoin d'un petit coup de pouce.... un suivi particulier, ce qui implique un travail particulier de la part de l'enseignante....

C'est sûrement ce que l'enseignante de tes enfants veut éviter... :-\

Pas facile SaShymy...  :-\
Quand les enseignant prennent des enfants en grippe comme ça, c'est vraiment compliqué, quoi qu'on fasse, ça risque d'empirer les choses...
Mais c'est bien que  le médecin scolaire n'ai pas abondé dans leur sens déjà. ;)

Courage.  :-* :-* :-*

De mon côté je m'inquiète un peu pour ma grande qui se prend régulièrement des coups à l'école, difficile d'en savoir l'importance, et dans quel contexte ça se passe exactement, mais elle plutôt du genre à ne rien oser dire donc bon...  :-\
Lundi 3 enfants plus grand lui sont tombés dessus, coups de pieds, crachats, humiliation verbale...  :-\
J'espère que ça ne va pas devenir une "habitude", elle a seulement 5 ans, qu'est-ce que ce sera après...  :-X
En plus, en partie à cause de ça je pense, elle devient elle-même violente envers nous et ses frères et soeurs...  :-\

Bonjour tout le monde

SaShymy ton histoire me touche j'ai le même ressenti que toi envers mes petits....
Vu que le médecin scolaire note pas de pb particulier la maitresse ne devrait elle pas se remettre en question ?

LaLouve
Pas facile pour "ta grande" en effet ! Une histoire du même genre l'an dernier avec l'ainé nous somme simplement allé demandé aux instits si il y avait qquch de particulier avec ces grandes (CM2 contre CP pour mon fils) on nous a dit que non mais les "grandes" ont entendu et elles ont fiché la paix à mon loulou !! Mon fils avait été trainé parterre sur le trajet pour rejoindre le bus et son ventre était griffé de partout !!
Ils sont toujours sympa entre eux les bambins  ???

Malheureusement, c'est souvent ce qui se passe...
L'enfant frappé frappe plus faible que lui...

Contente de voir que le médecin scolaire va dans ton sens ....
J'espère qu'au vu de cet examen et de ceux que vous êtes en train de faire, cette enseignante va se remettre en question ...
Par contre, pour lui clouer le bec, tu pourrais peut-être lui répondre que tu as eu le médecin sco au tél et que pour elle tout va bien, il faut juste aider un peu tes loulous ...

J'espère que cela ne sera qu'exceptionnel ....
 :-* :-* :-*

Bienvenue au club, La louve...

Sashymy:  :-[  :-X
Rappelle à la dame qu'elle n'a pas à parler des compétences scolaires de TES enfants à leur nounou, déjà.
Des enseignants mettent des limites aux demandes incessantes de certains parents en exigeant une demande écrite de RDV. Que penses-tu de faire de même vers la maîtresse?

Merci Lena.  ::) :P

Oui, et c'est assez logique malheureusement, faut bien que la colère qu'elle ressent envers ce qu'ils lui font vivre sorte quelque part...  :-\

Demain, rdv psychologue. Mardi rdv avec la maitresse. Après, j'aviserais...

N. a revu la psy du CMP ce matin.

Elle a trouvé toute seule le chemin de la précocité éventuelle sans le dire (les échecs, les échecs, ça serait bien qu'il fasse des échecs, ou quelque chose comme ça pas forcément les échecs, dans un club, pour rencontrer des enfants comme lui - euh... il a juste un problème de mémoire de travail et de visualisation spatiale, hein... et on n'est pas là pour ça non plus - je n'ai rien dit de tout ça bien sûr  :P )
Elle a souligné le fait qu'il manque d'amis; le club de ci ou ça (échecs, mjc, scouts ou que sais-je), je prends; l'idée d'inviter pour sa fête (le 06/12) plutôt que pour son anniversaire (pendant l'été: plonc), je prends aussi.

Mais pour ses sautes d'humeur voire d'agressivité, ce qui le rend si bon candidat-cible pour les gamins qui lui tombaient (chui optimiste, je mets au passé) dessus...  ??? Ces tensions qui font qu'il s'attaque de temps en temps à de bonnes pâtes ...  ???
(et qui justifient le fait, auprès de l'équipe enseignante, qu'il puisse se faire frapper, puisque lui frappe aussi...  >:( )

zut pour toi (surtout ta fille) la louve  :(

Y. change aussi. Je ne sais pas si c'est l'ado qui devient pénible ou c'est qu'il subit.
Il ne parle pas et quand il ouvre la bouche, c'est pour crier sur ses petits frères.
Il ne fait que de marmonner ou bouder

Lena, très bonne idée....
l'idée, derrière tout cela, est d'obtenir "aux frais de la princesse" des paires de bras supplémentaires .. j'ai nommé AVS...
Sauf que ... là, il s'agit plus d'être pédagogue, et patient avec des enfants qui, pour reprendre les termes du médecin "ont des compétences"...
La tenue du crayon =) il est aussi du ressort de l'enseignant de l'améliorer.
De mon coté, ordre du médecin : je dois M AMUSER avec mes enfants, prendre plaisir.....

Il reste que N. était particulièrement détendu ce midi, donc le RDV lui a fait du bien.

J'espère qu'il en sera de même pour ta fille, La Louve  :-*

Pour Y: mince....  :-\

Merci. ;)

Pour la tenue du crayon, il y a pas mal de choses disponibles. Mais avoir une présence bienveillante et encadrante est essentielle.
Les instits de maternelle t'en parleront bien, moi, je récupère seulement parfois régulièrement de drôles de trucs plusieurs années plus tard (cm2).

Pour toi, un peu de lecture possible: http://legestedecriture.fr/pour-les-parents/
(L'aîné de PL est passé par cette méthode, avec un grand bénéfice)

 :-*

Merci lena, je me penche sur ce site dès que les enfants sont au lit.....
J'ai juste un peu de mal à me concentrer quand ils osnt avec moi.....

ben pourquoiiiiiiiii ?  ;)  :-*

il ne passe pas en conseil de discipline ?

La louve... G (5 ans lui aussi) avait un comportement qui se dégradait - càd qu'il passait de plus en plus de temps à s'autostimuler en tournant, ou à aller sous les meubles... Je voyais bien que c'était pas terrible pour lui l'école, mais il y avait des raisons "concrètes" : ses copains étaient dans la classe de son frère (et... depuis vendredi, enfin, il a un copain !), sa maîtresse a été deux fois remplacée depuis le début de l'année et elle est, comment dire... disons que F n'aurait aucun problème avec elle, mais on comprend que G puisse avoir du mal à communiquer avec elle.
Ce soir, comme ces derniers soirs, comme une partie de la fin de journée, le comportement de G était pénible. Encore une fois, alors que son frère et sa soeur étaient endormis depuis un bon moment, il était... disons... comme une puce. En le "bousculant", j'ai touché une zone douloureuse... J'ai retranscrit tout ce qu'il m'a alors raconté. En voici quelques extraits...

C me bat, il me combat – il va au judo, au foot, et aussi K qui va au judo, et E il va au judo et au foot aussi je crois. Et aussi il y a M qui est fort. Eux ils me battent. Ils font les manières qu’ils font au judo. Parfois ils me font mal au doigt, parfois au niveau de la poitrine, un peu partout, ils font même des croche-pieds. C’est surtout C. La maîtresse elle surveille, mais E K et M ils surveillent que la maîtresse elle voit pas C, parce qu’ils leur dit si la maîtresse elle les regarde eux. Déjà quand moi j’avais l’âge de 3 ans, il m’a déjà combattu. Tu sais, tout au départ c’était mon copain, mais après non, tu sais il dit que j’suis pas fort.

Pourquoi tu n’en as pas parlé aux maîtresses ?
Parce que tu sais, les maîtresses elles peuvent être partout, sur un banc, j’sais pas où elles sont. Tu sais, la maîtresse, on peut que lui donner les feuilles qu’elle nous donne, on peut pas lui parler.

Tu sais, Kylian il le fait pas dans la classe parce que sinon la maîtresse il le voit, il le fait que dans la cour.

Y’a pas une maîtresse avec qui tu as plus envie de parler ?
Ben tu sais dans la cour, P, un jour que je lui parlais dans la cour elle a pas répondu alors c’est pareil pour les autres.

 :(

La maîtresse aura la version "intégrale" demain...  :-\

Je suis sans voix, sans mots devant ce que je lis........  :-X :-X :-X

Moi aussi  :'( :'( :'(

oh  :o :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Si je puis me permettre: sois très calme, en plus d'être factuelle.
Je ne l'étais pas, et ça a été sub-zéro crédibilité  :-\
(c'est N. qui les avait cherchés, avec sanction à la clé ...)

 :o rhooo put*** ... pardon mais j'ai pas d'autre mot sur le moment  >:(

Lena, je vais "juste" donner à la maîtresse ce que G m'a dit. Il n'y a vraiment rien à y ajouter ! encore en début de semaine, je lui expliquais que G a du mal à parler aux adultes et l'invitais à regarder le "cerveau" d'Hugo" passé mardi soir à la TV...

Je suis bouleversée de ce que je viens de lire...  :-X :'(

Et je crois que le pire dans tout ça, c'est ça:
C'est juste horrible. Ça montre à quel point ils sont seuls face à ça...  :'( :'(

Si petits et déjà vivre tout ça... :-[ :'(

La desco, ça vous paraît pouvoir être une solution ou pas?

 :-X :'(

réaction de la maîtresse de G :
concernant les garçons mentionnés, à part un, ils sont repérés comme devant être surveillés, ils sont très souvent punis pendant la récré... Elle va en parler à ses collègues pour qu'ils soient plus vigilants. Quant au fait que G ne vienne pas en parler, elle reconnaît que pendant la récré, il y a toute une bande d'enfants "aglutinés" autour de la maîtresse, le quinzième qui vient leur parler (en même temps que les autres sous entendu) ça fait trop...
Sans quoi elle conseille que G n'aille pas dans ou derrière la cabane... facile à dire quand c'est un garçon qui passe une partie de son temps soit à grimper (interdit !), soit, à la maison, sous les tables, les chaises, les lits, derrière le fauteuil... c'est évident que dans une cour de récréation pleine d'enfants, il se sentira mieux dans la cabane ou derrière... ben oui, mais c'est là où c'est le plus difficile à surveiller  :-\

J'en ai aussi parlé à la maîtresse de F, qui a dans sa classe la majorité des garçons cités par G, en lui précisant que G ne va pas parler aux adultes.
Réaction : elle va en parler avec les élèves pendant le regroupement.

Oh Maryvonne ça me bouleverse de lire çà!!
si petit et déjà confrontés à la bêtise et la solitude.... :'( :'( :'(
Quant à la réaction de la maîtresse..... :-X  on en vient tjs à la même chose: pas assez de monde pour encadrer et surveiller pas assez de monde formé correctement aux différents "handicaps" que l'on peut trouver chez les enfants.

En tout cas maintenant qu'il t'a craché le morceau et que tu en a parlé aux maîtresses il va peut être aller mieux?
des :-* :-* :-* :-*

 :'( :'(
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

MY
désolée de ce qui arrive à ton loulou


je trouve que les enseignants sont un peu statiques dans la cour
ils devraient bouger et aller vers les recoins moins faciles à surveiller quand on reste assis sur un banc
ou qu'ils connaissent comme le coin où les enfants peuvent facilement se cacher pour faire des betises


en vous lisant je suis attristée pour vos loulous et cela ne les aident pas à avancer dans ce monde de brutes
du coup j'ai posé la question à mes filles
elles me disent ne pas être embêtées par d'enfants donc je suis rassurée

J'ai vu la maitresse ce matin....
 :-X :-X
Peut être suis à fleur de peau, mais m'entendre demander "comment ça s'est passé avec le CAMSP" devant les autres aprents.. ça m'a un peu agacée.
Je lui ai fait part de mon entretien avec le médecin scolaire, et j'ai évoqué ses conclusions.... qu'elle prend avec beacoup de "légèreté", voire limite avec mépris, puisque le diagnostic ne va pas dans son sens.... c'est à dire que le médecin scolaire réfute que ce sont des enfants gavement à problème.
Elle m'a clairement répondu "oui, mais elle ne les a vus qu'une fois".. ma question : pourquoi lui demander de les examiner si on ne peut pas se fier à son diagnostic? et qui est elle pour juger du bien fondé ou non d'un diagnostic médical qui confirme (soi dit enpassant) celui qu'un neuro pédiatre a fait il y a quelque smois.... Bref, elle m'a dit qu'il fallait "agir", pour éviter qu'ils ne soient en échec scolaire...
Je lui ai demandé que faire de plus? car là, j'attends une solution..
Je pense faire un courrier à la directrice de l'école, avec copie à l'inspecteur d'académie, quitte à les changer d'école... je n'en peux plus.....

Ma pauvre Sash, elle est gratinée cette instit   :(  tu ne lui as pas répondu "discrétion, secret professionnel, ça vous évoque qq chose"  >:( 
Renvoies la dans les 10 mètres, si elle a quelque chose à te dire, qu'elle te convoque et donne RDV, plus de blabla entre 2 portes devant tout le monde. C'est invivable  :-\

Courage les filles  :-*
ce que j'aime au primaire: on ne voit plus les instit, plus de plaintes lancinantes quotidiennes aux portes, juste en cas de "gros" problème  :)

Et bien je rejoins P'tite Lilli !!!!
Quel culot !!!! Et puis dire que le médecin sco a "tort"  :o :-X !!!!

Je pense qu'en effet tu devrais taper plus haut pour qu'elle arrête de te harceler  :-* :-* :-*

Sash  :-X ::)
Véro, tu connais un peu G (celui qui a les lunettes rouges)... le jour du spectacle, Cécile et moi sommes allées le chercher dans la cabane où il jouait avec les boites du chamboule tout, il n'avait pas envie de sortir de là, Cécile s'est gentillement occupé de lui... alors tu imagines, dans une cour de récréation, c'est évident qu'il y a des moments où il aura... envie ? besoin ? de se réfugier dans la cabane  :-\

SaShymy :o
tu as pourtant été frappé à toutes les portes possibles
elle veut quoi l'instit ?

elle leur fait du soutien ?

On en a parlé.. mais juste parlé.. et le doc scolaire n'est pas pour : entre la prise en charge camsp et l'école, il ne faut pas les épuiser...
Je ne sais pas ce qu'elle veut... :-\ :-\

c'est normal qu'un enfant ai envie d'aller dans une cabane de surcroit un gars
ne font-il pas des tentes, des cabanes dans leur chambre
les miennes l'ont fait
alors une cabane à l'école c'est tout aussi tentant
maintenant c'est aussi au corps enseignant de gérer les cachettes tout en sachant qu'il y a des risques d'y faire des betises ou de se bagarer à l'abri des regards
alors surveillance ++++ de ces endroits et des garnements qui tapent sur les autres

une main dans sa G**! non..... pas bien  :-[

Mdrr PL... je pensais les attrapper par les cheveux,elle et la directrice, et les trainer jusqu'au bureau pour les baffer... ça non plus pas possible????

En revanche rien que de l'imaginer doit te défouler.......hummm à voir !!

la retranscription de ce que G m'a dit a fait le tour des maîtresses, toutes sont au courant pour + de vigilance,
si j'ai bien compris, G a montré tous les enfants qui ont pu lui faire mal, ou quelque chose comme ça, bref il a été entendu et... quand un autre gamin lui a fait mal et a cassé ses lunettes, il n'a eu besoin de rien dire, une maîtresse a tout vu et/ou F l'a dit à la maîtresse, le garçon a été puni tout le temps de la récré, et la maman sera informée, + prise en charge de la casse des lunettes par l'école.
J'ai aussi pu discuter avec la maman de K, avec qui j'ai des relations de bon voisinage, clairement pour l'informer pour qu'elle puisse avoir une discussion "pédagogique" avec son fils, surtout pas pour qu'il se fasse gronder ; l'an dernier, K recevait des mauvais coups de pieds dans le ventre par E, l'un de ceux qui ont embêté G ; K et G étaient copains avant, K s'est sans doute laissé entraîné soit par menace, soit pour avoir des copains... bref, échange positif, De la "bande", il y a encore une maman avec qui je sais pouvoir discuter de façon constructive ; les 2 autres... y'en a un, je ne sais pas qui sont ses parents, l'autre je vois qui c'est mais on n'échange guère plus que des mots de politesse, parents portugais je crois, qui n'ont pas l'air de bien maîtriser le français...

Mon homme a reparlé avec ma fille hier, il a appris qu'en des coups et du reste, il lui on aussi dit qu'ils allaient tuer son papa...  :-X :'( Comme si elle avait besoin de ça, elle qui a déjà peur de le perdre depuis son accident de voiture il y a un mois...  :-\
Ça m'a rendu très triste, je pense à ce qu'elle a dû ressentir...

Je crois que le pire dans tout ça, c'est de voir à quel point ça leur parait normal (aux agresseurs comme aux agressés d'ailleurs), cette violence fait partie de leur univers scolaire, et c'est à peine si ils en parlent...  :-X Y'a vraiment quelque chose à faire en amont...  :-\

Sinon, je me demandais, est-ce dans ces cas-là, les enseignants signalent le problème aux parents des agresseurs? Ou est-ce que certaines d'entre vous ont pris l'initiative de le faire?

Vero, oui, la surveillance dans la cour, y'aurait beaucoup de choses à revoir...  ::)

SaShymy: Ouais... l'avis du médecin n'est fiable que si il va dans son sens quoi...  :-X ::) :(
Je crois que c'est le mieux à faire, en effet, elle est clairement de mauvaise fois. Tu fait de ton mieux, et tu as plusieurs avis qui vont dans ton sens, il est temps qu'elle se remette un peu en question...
(sinon, le coup de les attraper par les cheveux, c'est une bonne idée!  :D ;D ;D)

Ca me soulagerait en effet....  :P ;D ;D ;D

La louve, des 4 enfants dont G m'a parlé jeudi soir, + le 5ème qui lui a fait mal hier en cassant les lunettes :
- sur les 4, il y en a 3 dont les parents doivent être au moins un peu au courant puisqu'ils sont punis de façon récurrente, probable que ce soit même évoqué dans leur livret (vu ce qui était mis dans le livret de la grande soeur, et de G en PS, pour des faits "mineurs") ; récemment, la famille d'un enfant de MS a été convoquée en présence d'un inspecteur d'académie... problème, ça n'y change pas grand chose, et il n'y a toujours que 2 instits pour surveiller 100 enfants dans la cour...
pour l'enfant qui a cassé les lunettes hier... la maîtresse disait de revenir avec la facture de l'opticien, donc a-priori la famille va être tenue au courant...

- j'ai abordé la question avec la maman du plus gentil de la bande, qui est une quasi-voisine, puisqu'on avait eu l'occasion de bavarder au sujet de nos enfants avant même qu'ils ne soient scolarisés ; et son fils était le copain de G. Je compte aussi en parler avec une autre maman, parce qu'on a déjà beaucoup échangé au sujet de nos enfants. Donc je sais que je peux aborder la question. Par contre, les parents pas encore identifiés, la famille portugaise ou autre qui parle mal français, ou la maman reconnaissable de loin à son "foulard" qui tombe jusqu'aux pieds et qui ne parle guère qu'aux autres "arabophones" (j'sais même pas si elle parle bien le français), euh... j'suis pas à l'aise pour me mettre à les aborder pour leur parler des méfaits des fistons !

par contre, la louve, j'ai noté tout ce que G a dit, avec ses mots à lui, ça faisait 1 page d'ordinateur en mettant de petites marges et un caractère petit. Ca a permis que toutes les maîtresses puissent l'entendre. Et vu ce qu'il a dit (tu as pu en lire un extrait plus haut), n'importe quel adulte est sensibilisé. Ca fait forcément bouger les choses. Mais... il n'en reste pas moins qu'il y a peu d'adultes pour beaucoup d'enfants...

jumeaux2007: oui, quand on connait déjà un peu les parents, c'est plus facile d'aller leur parler je pense. Je ne connais ni les enfants ni les parents, donc j'ai peur qu'ils se sentent agressés, mais je pense qu'on va le faire quand même si l'école ne le fait pas de son côté.

Et en effet, le manque de moyens fait que malheureusement, ce n'est pas prêt de changer...  :-X :-\

c'est sur...

Louvette ??? Tu veux nous semer, là, ou quoi ??? ;D

 ;D ;D ;D

En maternelle, l'usage est que chaque enseignant(e) soit de service.
Donc avec 2 adultes pour 100 élèves, il en manque 1 voire 2 ...

Pour faire bouger les lignes, faire intégrer par les adultes de l'école, enseignants et non-enseignants, le contenu du document contre le harcèlement dont le lien est en 1ère page de la discu  me semble un préalable.

N. ne disait rien aux maîtresses dans la cour, car lorsqu'il a essayé, il s'était fait remballer.
Son maître ne le remballe pas. La différence est importante:
N.  a choisi de rester à la récré avant d'aller à son 2ème RDV avec un psy , RDV du à cette situation.

Si si, tu es soutenue, Cilou  :-* :-* :-*
(purée, un prof qui se mouille!  :o Le nombre de réflexions racistes envers le seul enfant noir-noir-vraiment-noir, dans la classe de C et G l'an dernier, dans certains cours... )

ben Léna, tu dors pas à 01h40?   :-*

 :P :P :P :P :P
(je vais tacher de faire mieux ce soir... boulot demain, qui promet d'être rude; vive la classe de découverte  :-X)

Je vous souhaite une enorme courage à toutes! Je sais ce que vous vivez pour l'avoir vécu avec ma fille dernièrement...
Je vois que vous parlez de changement d'école...Je peux vous donner mon avis...
Apres de nombreux doutes, elisa a changé d'école dernièrement....Nous avons beaucoup hésité mais à ce jour, nous savourons ce changement! Elis est épanouie, elle a des copines, elle ne s'ennuie plus et surtout, aucune violence dans l'autre école!
Ma fille est une enfant qui stagnait en poids et en taille (environ 1 kg par an)..En 1 mois, elle a pris 1.5 kg et grandi de 2.5 cm :o Comme quoi, le changement a du bon!

Concernant le dialogue avec les parents. Le fait de connaitre les gens est des fois aussi très compliqué. Elisa se faisait tapé par sa meilleure copine et je connaissais très bien les parents..Au tout début du dialogue, la mamn s'est fachée. Aucune discussion possible....et plus de nouvelle depuis. Sa fille n'a pas été reprise donc elle peux recommencer comme elle veux!
Je pense que cela depends beaucoup de l'ouverture d'esprit des gens!

Je pense bien à vous même si je ne poste plus ici...

Dans un autre genre, des voisins dont le fils était harcelé au collège l'ont changé d'établissement en à peine une semaine. Certes on peut se dire que les harceleurs ont "gagné", et que comme à chaque fois ou presque c'est la victime qui part.
Mais le résultat est là : l'enfant s'épanouit dans son nouveau collège et sait qu'il peut compter sur ses parents en cas de problème.
(les harceleurs ont par ailleurs été exclu du collège)

c'est quand même triste qui ça n'ait pas été le début de la fin l'histoire  :-[

Et oui.

J'ai pensé à vous les filles ce matin ....

En faisant mes courses, j'ai vu ce livre http://www.eveiletjeux.com/produit-307834/livre-lili-est-harcelee-a-l-ecole.htm

Des bisous  :-* :-* :-* :-*

On avait rdv avec l'instit de ma grande ce soir (suite à l'agression dont elle a été l'objet la semaine dernière).
Ça s'est bien passé.
Je suis rassurée, parce qu'on pense avoir identifié les agresseurs, et qu'ils font parti de la classe de cp/ce1, il ne sont donc pas en contact avec ma fille pendant les récréations ou ailleurs dans l'école, seulement à la cantine. Et comme à la cantine, elles ont bien réagit en faisant en sorte que ma fille ne soit plus avec eux à l'avenir, il ne devrait plus y avoir de soucis.  :)

J'ai quand même demandé à ce que la directrice soit prévenue, ainsi que les parents, ne serait-ce que pour qu'ils soient un peu gardé à l’œil (ce qui est déjà le cas visiblement, puisque ce n'est pas la première fois qu'ils posent problème...), et éventuellement que les parents agissent (même si je me fais peu d'illusions sur ce point). Elle a été d'accord sur le fait que ce soit une bonne idée, et me tiens au courant.

Sinon apparremment, avec les autres enfants, pas de soucis particulier, en tout cas rien de plus que les petites altercations inévitables qui font partie de la vie en communauté. ;)

Seul petit bémol à l'entretien, elle a insisté sur le fait que ma fille devait apprendre à ne pas être touchée par les méchancetés qu'on lui dit, qu'elle devait apprendre à se défendre, etc...
Ce en quoi elle n'a pas tort, j'en convient, ma fille n'ose rien dire, c'est pourquoi certains en profitent d'ailleurs, mais je regrette quand même qu'on demande toujours plus à la victime de changer qu'à l'agresseur...  :-\

je vais mettre une nuance, par rapport à ce que mes enfants peuvent me dire :
ici, ils distinguent si on leur a fait mal volontairement ou juste parce que pas fait attention ; ça, c'est bien... cela dit, G ne distingue pas toujours bien, quand il était tombé du tobogan poussé par un petit garçon et qu'il me disait que le garçon l'avait poussé et qu'il était plus fort que lui... euh, non mon bonhomme, il n'a pas fait exprès, regarde comme il est tout p'tit, c'est toi qui est le plus fort des deux.
Et... G a visiblement des difficultés comme H ; hier, il me parlait de son copain, il n'était pas content qu'il joue à lui faire des chatouilles... vu la manière dont il en parlait, ça lui posait réellement un problème, il y avait un réel problème de communication entre les 2 gamins... il faut que mon fils, comme sa soeur, apprenne les codes sociaux en s'y "frottant", il faut qu'il apprenne à exprimer ce qu'il veut et ne veut pas.

Louvette, je ne crois pas qu'on demande plus à la victime de changer qu'à l'agresseur. Je pense juste qu'effectivement, un enfant qui est très inhibé face aux moqueries et autres actes pouvant être agressifs doit apprendre à s'en défendre parce que, malheureusement, la vie n'est pas un long fleuve tranquille...
Je vais te parler d'un de mes fils, ce n'est pas un cas similaire à celui de ta fille mais c'est juste pour te montrer les enjeux de la confiance en soi vis à vis des autres...  ;)
D, à la maternelle (et même avant), était très vif. Une pile. Il était souvent puni car il bougeait beaucoup, faisait des bêtises, tapait. On n'a pas compris tout de suite mais petit à petit: en fait, il était comme ça parce qu'il manquait cruellement de confiance en lui. "J'ai pas de copains... Je suis nul ... Je suis méchant... Je suis un vilain..." Voilà ce que l'on entendait. Ca me rendait malalde. Et puis on a creusé et on s'est aperçu qu'il prenait tout pour argent comptant, qu'il n'avait aucun recul sur les faits. Un exemple: s'il se faisait bousculer (ce qui arrive fréquemment dans les cours de récréation !), il vivait ça comme une attaque, une agression et du coup, il poussait ou tapait. Il a fallu du temps pour qu'il comprenne que non, les autres n'en avaient pas après lui, que ça arrivait qu'on bouscule quelqu'un sans le faire exprès ... Dès qu'un copain ne voulait pas jouer avec lui, c'était la catastrophe, personne ne l'aimait, il n'avait pas de copains...
Bref, tout ça pour te dire que c'est important que l'enfant ait confiance en lui, qu'il apprenne à faire la part des choses entre les petits désagréments de la vie en collectivité (qu'il faut prendre avec du recul pour ne pas se pourrir le quotidien) et les agressions (qu'il faut apprendre à ne pas subir).

Ca me semble important pour que, à la longue, la collectivité ne soit pas vécue comme une pourvoyeuse d'agressions en tous genres, sinon, c'est un mal-être profond qui peut s'installer dès que l'on se retrouve au milieu d'un groupe.
Pour mon fils, ça va beaucoup beaucoup mieux depuis l'entrée au CP. Maintenant il dit qu'il a des copains, plus de problèmes de punitions. C'est juste au centre de loisirs où c'est parfois un peu difficile  (mais c'est son ressenti, qui ne reflète pas vraiment la réalité car ça se passe bien. Mais la confiance en soi, ça peut rester fragile !)

Pour ce qui est des agresseurs, on leur demande forcément de changer mais la maîtresse ne va pas pour autant t'en dire plus sur ces enfanst-là, leurs problèmes et ce qui est déjà fait. Elle n'a pas à le faire, elle a juste à t'assurer que ces enfants ne restent pas impunis et que le problème est pris en compte. J'ai déjà eu à faire face à ce genre de situation, on ne peut pas dire plus aux parents de l'enfant victime que "Oui, nous avons conscience du problème, nous agissons, nous connaissons bien l'enfant en question, ne vous inquiétez pas, nous nous en occupons."
On n'a pas à en dire plus sur ces enfants-là. Il faut que tu saches que les enfants repérés comme agressifs envers les autres sont connus et reconnus, que souvent (mais pas toujours), il y a des familles difficiles derrière, que ce sont souvent des situations compliquées même pour les équipes enseignantes: punir et essayer de faire progresser ces enfants sans les stigmatiser aux yeux des autres, ce n'est jamais facile ! Ces enfants, comme les enfants-victimes, finissent par s'identifier à leur comportement et ne savent, au final, plus faire autrement. C'est très très complexe. :-\

j'ai discuté avec 2 mamans d'enfants faisant partie de la bande qui avait fait mal à G : K et M, qui étaient avant les copains de G et peuvent penser qu'ils sont toujours copains... les mamans étaient particulièrement "fachées" parce que dans la bande, il y a E qui a déjà fait très mal à K et M, l'une des mamans me disait que son fils rentrait régulièrement avec d'énormes bleus faits par E (à ne pas pouvoir le laver)... donc les 2 mamans se demandent ce que leur garçon peut bien faire avec E et pourquoi ils sont avec lui à faire mal à G...

... c'est bien connu, autant se ranger du côté du "plus fort", c'est plus sûr ! Et ça fonctionne ainsi chez les adultes aussi ! :-\

Courage à vos petits loulous :-*

Je plussoie Flo, quoiqu'il en soit, c'est mieux pour la victime d'essayer, d'apprendre à se défendre.

Je n'en doute pas, et je n'en veut pas à ces enfants. En particulier à cet âge, je sais qu'ils ne sont pas responsable, ils ont seulement besoin d'être aidé, quelle que soit la raison qui les poussent à agir ainsi, et c'est en cela qu'il est essentiel de ne pas laisser passer ce genre d'agression je trouve, pour que tout soit fait pour que ces enfants soient aidés temps qu'il est encore temps (et aussi avant que d'autres n'en souffrent).
Le problème, c'est que je pense que bien souvent, l'entourage de ces enfants violents ne réagit pas de la bonne façon (je ne dis pas que je ferais mieux, loin de là, je sais que c'est très difficile), on tente souvent plus de les brimer, de les punir, etc... Plutôt que de chercher la cause de cette violence...  :-\
Alors que bien souvent -à cet âge en tout cas- il suffirait sans doute de peu pour les aider à avoir un comportement plus agréable pour eux et pour les autres. :)

Sinon aujourd'hui, avec ma fille, on a fait une séance "d'auto-défense", à la sauce la-bave-du-crapaud-n'atteint-pas-la-blanche-colombe!  :P Ça lui a beaucoup plu! Plus qu'à mettre en application. ;)

lorsque mes grands étaient en primaire, un élève est arrivé en cours d'année (vers fin mars)
il avait déjà fait 2 écoles
enfant très agressif envers les autres élèves (courir après un élève avec un baton pour lui taper dessus, mettre la tete d'un élève dans la cuvette des toilettes) mais aussi envers les enseignants (lancer le tampon effaceur sur le directeur) et aussi envers lui-même (se mettre derrière les roues de la voiture du directeur qui allait faire une marche arrière heureusement que des enfants l'ont prévenu)
on a appris par la suite que le père de cet enfant était violent (mère battue, violent avec les voisins avec une arme blanche) alors l'enfant montre son mal-être à sa façon
cela ne minimise pas la situation que ce soit de l'agresseur ou de l'agressé
mais rien n'est simple pour certain enfant

Ça, y'a pas de secret, un enfant épanoui n'agit pas de cette façon.
Mais heureusement, ils ne vivent pas tous la violence chez eux, souvent le mal-être vient d'ailleurs, parfois c'est juste qu'ils ne savent pas comment être avec les autres par exemple. :)

Pour moi, apprendre à se défendre n'est pas synonyme de rendre les coups ;). Mais oui, beaucoup de parents le traduisent hélas comme ça :( :( :(.

Pour moi, apprendre à se défendre s'est surtout garder la tête haute ! Et savoir être au dessus de la mêler : la riposte verbale qui montre qu'on n'est pas touchée par l'agression verbale (du genre à l'altercation : "toi, t'es moche", savoir se poser au dessus : "tu n'es pas obligé de me regarder !". La fuite quand l'agression physique pointe le bout de son nez :P.
Et puis surtout, ne pas avoir peur d'être le plus fort, de part la justice. Non, on n'est pas un "rapporteur" quand on fait appel à la loi. Il y a une règle, à appliquer, et des sanctions, à qui les baffoue. La force du bien contre le mal (Mouais, ce n'est surement pas toujours aussi dichotomique, mais c'est pô grave ;)).

Des  :-* :-* :-* pour ta fille. Qu'elle garde toujours la tête haute, tout en restant elle-même ;).

A +

Oui, c'est ça le problème, beaucoup préfère que leur enfant cogne en retour, ce qui n'est pas une solution...  :-\

Bon là, en ce qui concerne ma fille, en dehors de l'agression plus importante de la semaine dernière, ce ne sont que des petites choses, des agressions verbales, ou de petites bousculades pas vraiment violente, donc la question ne se pose pas vraiment de ce point de vu là, on va plus axer sur la défense verbale. Mais je sais que quand j'en ai parlé avec d'autres parents, eux disent bien que quand leur enfant a eu un problème, ils leur ont dit de cogner plus fort...  :-\

Je repensais à ce que j'ai écrit hier.

Sur la défense verbale, il faut aussi faire attention à ne pas entrer dans la surenchère (ce qui revient à rendre coup pour coup... Même si ce n'est que verbale. Et je ne suis pas persuadée que cela soit aussi une solution pour sortir la tête haute d'un conflit :-\). Bref, il faut aussi savoir se taire, sure de son bon droit !

Beaucoup de chose passe par l'assurance qu'on a en soi ;). Un harceleur va vers le plus faible, celui qui n'osera pas se plaindre pour que justice soit faite (même si je te l'accorde, elle n'est pas toujours appliquée :-\). Celui qui est fort dans sa tête à moins besoin de faire appel à la loi.

A +

Je rebondis là-dessus: est-ce que c'est vraiment utile de lui fournir des façons de se défendre? quand Doudou mentionne la confiance en soi, je pense que c'est primordial, et de là devrait découler le moyen de défense automatique, non?
C'est une question, je n'en sais rien, je transpose à mon propre cas en fait, en me demandant comment j'aurais mieux géré dans ma situation.
Le souci c'est quand à la maison on est "rabaissé", on a pas de moyen de se défendre (se défendre contre ses parents ??? ::) = pas possible, encore moins à cet âge), donc on reproduit une attitude de "victime" en dehors.

Louvette je ne sais pas comment ça se passe chez toi, mais il me semble avoir lu qu'il arrive que ton mari se mettent en colère etc. ça pourrait venir de là? Une atmosphère de confiance à la maison devrait aider, non?

Complètement. Quand je parle de défense verbale, je pense pas du tout à lui apprendre à relancer sur chaque insulte. Je lui ai surtout dit penser à la phrase du crapaud et de la blanche colombe, et de la dire, si elle le veut, mais avant tout, je lui ai dit ne pas écouter ce que pensent les autres, de s'en tenir à ce qu'elle sait de qui elle est dans son cœur et dans sa tête, que c'est ça le plus important, que ceux qui disent du mal d'elle ne la connaissent pas de toute façon. ;)
Mais ça peut aussi être juste dire "oui oui, pense ce que tu veux!" avec un grand sourire, je pense que rapidement, ils s'en prendront moins à elle, parce que ça n'aura plus d'intérêt. ;)
Pour moi c'est avant tout une façon de lui donner confiance en, elle, parce qu'après, ça se fera tout seul.

Helene, je sais pas si j'ai bien compris ce que tu veux dire, mais en tout cas, concernant mon mari, non, il ne rabaisse pas ma fille, il se fâche un peu trop vite parfois (et ça m'arrive aussi parfois, comme à tous plus ou moins je pense), et j'aimerais qu'on arrive à régler les conflits plus en douceur, mais ma fille sait très bien se défendre à la maison, pas de soucis là-dessus. ;)

Mais elle a toujours été assez réservée et de nature, elle a peu confiance en elle, la première année, elle ne parlait pas du tout à l'école, jusqu'au dernier mois avant les vacances d'été, la deuxième année, c'est venu à la moitié de l'année, et cette année, elle parle beaucoup, mais elle manque encore de confiance en elle, je pense que c'est normal, c'est son évolution, ça va se faire petit à petit (et on va essayer de l'y aider ;)).

Une d'aujourd'hui:
Le meneur et des copains ont suivi N. à la sortie de l'école.
Ils ont traversé comme lui une petite rue. Alors il a retraversé dans l'autre sens.
Il a vu que le feu piéton était vert sur le boulevard (ce qui ne dure pas longtemps), alors hop, il a traversé ("j'ai regardé maman, il n'y avait pas de voiture qui tournait"), les autres n'avaient pas le temps de le suivre.
De l'autre côté, par hasard et en prime, la dame qui le ramène les lundi et mardi.

Je l'attendais au carrefour suivant, car justement, je ne le laisse pas (encore) traverser le boulevard seul à cause des voitures qui tournent sans faire attention aux piétons.

 :-X

Demain matin, kiki va me revoir avec un plaisir sans mélange? Le directeur!
Prenons le positif:
- ces enfants n'osent plus agir dans l'école
- N. a gardé son sang froid
- il ne s'est "rien" passé

Par contre, le commissariat municipal est juste avant le carrefour de l'école. Si il se passe quoi que ce soit en dehors de l'école, cela se terminera là.  Le dirlo pourra transmettre l'info aux familles concernées.

A demander en sus: quel est le collège de secteur du meneur. Si c'est celui de N., au vu de l'absence totale de surveillance, va falloir réfléchir.  :-X

 :-\ C'était chaud Léna...  :-X Par contre, c'est vrai qu'il a eu une bonne réaction!  :D
Le problème c'est qu'ils risquent de remettre ça dès que possible...  :-\

Là, je n'en suis vraiment pas sûre ! Regarde, dans une même fratrie, qui vit au même endroit, avec les mêmes parents, les enfants ont en général des caractères bien différents ! Il ne suffit pas d'avoir un climat calme et serein à la maison pour avoir confiance en soi !
Dans ma classe, j'ai une gamine qui est, selon sa mère, hyper sensible, qui manque de confiance en elle... mais alors elle, on ne peut pas dire qu'on se fâche après elle ou que le climat soit électrique... c'est une famille plutôt fusionnelle au contraire !!!
Quand je vois mes 3 enfants, je vois des caractères bien différents et des enfants qui ont une confiance en aux tout aussi différente. Sur les jujus, un a une confiance en lui +++ et l'autre, c'est plutôt l'inverse au point de ne pas se rendre compte qu'il savait lire ... !
Tout ça, c'est bien complexe. Après, ce qui est sûr, c'est que ça évolue et que la confiance en soi ça se travaille et ça s'acquiert. ;)

Entièrement d'accord, d'ailleurs, avec éducation identique, j'ai 2 modèles totalement différents ici, l'aînée est donc plutôt du genre à manquer de confiance, mais la seconde, je pense qu'on est pas prêt de venir lui casser les pieds...  ;D
Bien sûr ce que vit l'enfant chez lui et en dehors peut influencer ça façon d'être, mais la confiance en soi, ça vient avant tout du caractère à mon avis (même si ça se travail aussi bien sûr ;)).

je pense qu'un moment, il ne faut plus hésiter à pousser la porte !

nos gosses peuvent être différents, plus timide, plus réservé, ... mais ce n'est pas une raison.

Je plussoie et Flo et la louve

Sur 4 enfants ici, le plus grand n'a toujours pas confiance en lui, la grande, c'est moyen, solene, comme ta numéro 2 louvette, et Loulou, Ben, j'y travaille pour qu'il gagne en confiance parce que c'est pas gagné

Ce qui me gêne aussi dans tout ça, c'est l'impact que ça a sur les relations qu'ils peuvent nouer, et parfois suivre les "mauvais" modeles parce qu'ils ne savent pas dire non :-X

Punaise, Léna, c'est chaud  :-X :-X :-X

Je comprends que tu t'interroges sur le collège...

Léna, il n'y a pas une boutique dans laquelle ton fils pourrait entrer si ça se reproduit ? Juste histoire qu'un jour il ne soit pas amené à traverser brusquement. Il ne faudrait quand même pas qu'à cause de ces lascars il en vienne à se mettre en danger !
J'avoue que c'est ce qui m'inquiète un peu dans le passage au collège !

Pareil ici. D'ailleurs, elle a déjà suivi certaines copines turbulentes dans leur conner*es à cause de ça... Bon, pour l'instant, c'est vraiment des petites choses, mais j'espère qu'en grandissant elle apprendra à oser dire non...
Quand je pense à l'adolescence et aux comportements dangereux qu'elle verra autour d'elle... j'espère qu'elle aura la force de faire ses propres choix...

Ce matin j'ai assisté à une scène qui m'a fait réfléchir à nouveau à cette histoire de confiance en soi:
Ma grande a perdu 5 dents depuis cet été, donc forcément, y'a comme un trou dans sa bouche...  ;D Ce qui la fait bien rire d'ailleurs, elle en joue, mais ce matin, l'aide ménagère regarde sa bouche et commence à lui dire "olàlà, mais t'es pas jolie avec ce trou, ton fiancé ne va plus vouloir de toi, il va se choisir une nouvelle fiancée, et t'auras une drôle de tête sur la photo de classe..." etc, etc... Le tout sur un ton légèrement humoristique, mais elle insistait tellement que j'ai fini par intervenir parce que ça devenait vraiment désagréable.
Le pire c'est qu'elle s'est même pas rendu compte des ravages que pouvaient faire des phrases comme celles-là sur une gamine qui manque de confiance en elle (et c'est juste moi qui vais encore passer pour une mère-poule...  ::)).
Comment voulez-vous que les enfants apprennent à respecter les autres et leurs sentiments quand les adultes autour d'eux se montre aussi méprisant...? ??? :-\

Inadmissible !  >:(

un psy racontait qu'il est impossible de donner une éducation identique à 2 enfants
si un des 2 est casse cou, on va le "calmer" dans ses aventures
si le 2nd est plus craintif, on va l'inciter à se dépasser
ce ne sont que 2 exemples, qui démontrent que notre éducation dépend aussi de la personnalité que nous avons en face de nous  ;)

D'accord on s'adapte à l'enfant qu'on a en face mais on a quand même des principes qu'on essaie de garder les mêmes pour tous : éducation non violente ou éducation sévère par exemple, ou alors proposer une foultitude d'activités ou laisser les enfants libres de leurs occupations... insister sur la bonne tenue à table ou non etc.
Je crois quand même que si on s'adapte à chacun, on a une certaine conception de l'éducation (certes évolutive ;) )...
On en avait parlé déjà il y a deux ans, je me souviens... quand mes petits sont nés. J'y ai souvent pensé depuis !

Tout ça me rassure un peu, mine de rien. Je vais peut-être arrêter de me flageller concernant le comportement de mes filles. Non, tout ne vient pas de moi. Ouf!!! Y a encore du boulot!!
Mais alors, pourquoi dit-on que les enfants qui ont été victimes de harcèlement à l'école risquent d'avoir des enfants à leur tour qui vont vivre la même chose? Reproduit-on un comportement quelconque?

Même avis que Lulu >:( >:( >:(
N'importe quoi.
Sûrement qu'elle ne savait pas quoi dire mais mieux vaut se taire que dire des c*nneries pareilles

Ca c'est super intéressant je trouve et c'est aussi une question que je me pose....

On transmet bien des choses de ce qu'on a soi-même vécu et hérité, et souvent à notre insu (cf psychogénéalogie).
Et on ne transmet pas les mêmes choses à l'enfant suivant son sexe (par rapport au nôtre), sa place dans la fratrie (par rapport à la nôtre) et etc

Oui, c'est vrai. Et d'ailleurs, on apprends sur le tas à être parent, donc je pense qu'on agit forcément autrement au fur et à mesure qu'on acquiert de l'expérience.
Ceci dit, en général, la base reste là. ;)

Je ne suis pas totalement d'accord avec toi : les grands fondements de notre éducations changent aussi en fonction du nombre et de l'âge des enfants !
Je prends un exemple tout "bête" : la fessée ! Mon aîné l'a eu (je ne vais pas dire souvent mais peut-être des fois trop vite  :-\), la seconde l'a eu aussi mais moins que l'aîné et la troisième et les jumeaux ne l'ont jamais eu  ::)
Pourquoi ?!!! et non, pas parce que les 3 derniers sont des anges par rapport aux 2 premiers  ;D mais parce que nous avons changé notre manière de faire, notre éducation ... nous acceptons des derniers des découvertes, des gestes, des dialogues que nous n'avions pas avec les grands !

On entend (ou lit) souvent : "avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants !" et cette phrase est tellement vraie : j'ai changé et grandi avec chacun de mes enfants ... l'aîné est effectivement le plus timide, le plus réservé mais pas seulement à cause de son caractère, aussi parce que nous étions constamment sur son dos !  :-\

Quand j'étais jeune adulte, je pensais souvent que je n'éduquerai pas mes enfants comme mes parents l'ont fait avec mon frère et moi ... et finalement je me surprends à avoir les mêmes gestes, les mêmes paroles qu'eux  ::) Ça ne m'enchante pas toujours mais des fois c'est quand même la réaction qui me semble la plus juste  ::)

Louvette, comme les filles, l'aide ménagère...  :-X >:(
Mes 3 enfants ont été assez complexés lorsqu'il leur a manqué les 2 incisives centrales (en haut). Y a vraiment d'autres choses à dire que ça si on tient à remarquer les trous dans la bouche !

Pour revenir au caractère des enfants... il est très clair que chacun naît avec un certain tempérament mais aussi que la vie se charge d'y laisser son empreinte.
En tant que parent, on va forcément réagir en fonction du caractère de son enfant, on le voit dès les 1ères semaines. Après, les les bases éducatives de la famille ne changent pas fondamentalement. On va les faire varier légèrement suivant qu'il s'agit de l'aîné pour lequel on découvre tout ou du dernier (on est forcément pas tout à fait le même parent), et puis je crois quand même qu'on n'agit pas tout à fait pareil avec un garçon ou une fille (et ça c'est souvent malgré soi). Mais le fond éducatif, je ne pense pas qu'il varie tant que ça. On s'adapte à l'enfant et à la situation. Et puis, dans l'histoire, les enfants réagissent aussi différemment à ce qu'on leur apporte et à nos attentes ! Je trouve que c'est ce côté-là qui me fascine le plus dans le fait d'avoir des jumeaux: constater à quel point ils pouvaient être différents dès la naissance, observer comme les caractères se dessinaient dès les 1ères heures. Avec le temps, ça évolue mais le fond ne bouge pas tant qua ça.


mica, tu as posté au moment où j'allais le faire ! ;) L'histoire de la fessée, OK ... mais est-ce que ce n'est pas plus "l'outil" qui a changé que le fondement même de ce que tu souhaites transmettre à tes enfants ? A titre personnel, je pense qu'on change la forme mais en général pas le fond. Mais ce n'est que mon point de vue...  ;)

Fallait lui répondre que pour ta fille, au moins, les dents allaient repousser, ce qui n'est pas le cas chez les vieilles, que c'était donc la jalousie qui la faisait parler ainsi!  ;D ;D ;D
Ici aussi, parfois beaucoup de cogitation concernant l'éducation, mais heureusement pas de harcèlement (en même temps, le gosse qui voudrait ennuyer mes poupettes frise l'inconscience, elles ont beau être très calmes elles n'ont pas peur de répliquer puis d'aller se plaindre bruyamment à l'adulte en faisant un scandale  ;D ;D ;D Elles sont connues comme le loup blanc pour ça!)...

Après la grande, maintenant la petite...  :-\

Cette fois c'est grave.
Ça fait quelques semaines qu'elle fait de plus en plus souvent pipi dans sa culotte à l'école, quand je lui en avais parlé, elle m'avait dit qu'aux toilettes il y avait deux garçons qu'elle ne connaissait pas et qu'elle ne voulait pas y aller à cause de ça.
Aujourd'hui, 3 pipi, 3 fois de suite.
J'en ai parlé avec elle en rentrant, pour savoir ce qu'elle voulait nous dire en faisant ça...
Finalement elle m'a dit que ces garçons lui mettaient les doigts dans les fesses... (et elle a bien insisté là-dessus...  :-\)

J'ai mal au bide, envie de vomir, je suis bouleversée...  :-X :'(

 :o :o :o :-X :-X :-X
Ma pauvre Louvette, et ta pauvre tite Louve  :'( :'( :'(.......... Tu connais les prénoms de ces enfants ? Tu peux joindre d'urgence la directrice ?

Non, ce sont des enfants qu'elle ne connait pas, sans doute des cp ou plus, je ne sais pas, elle sait la couleur de leurs manteaux, et elle a déjà vu l'un d'eux dans la cour de récréation, mais les plus grands ne sont pas en récré avec elle, donc elle ne les connait pas assez pour savoir leurs prénoms je crois.

La directrice était absente hier et aujourd'hui (malade je pense), demain c'est mercredi donc je pense pas que je puisse joindre qui que ce soit...  :-\ Et je ne sais pas si elle sera là jeudi...  :-\
De toute façon, elle ne retournera pas à l'école temps qu'on auras pas vu la directrice et que quelque chose n'aura pas été fait.

Mais le "positif" c'est qu'elle ait fait ce qu'il fallait pour vous le dire, à sa manière à elle... Tu peux aussi commencer par en parler à l'enseignante, si la directrice n'est pas là...

Oui, elle n'a pas su trouver les mots pour nous le dire tout de suite, mais elle sentait que ça n'allait pas et à fait en sorte d'attirer notre attention. :)

J'ai mal au bide aussi et pas de mots... :-[ :-X

 :o :o :o :o  :-X :-X :-X :-X

Petite petiote... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je vous copie/colle les nouvelles que je viens de mettre sur mon fil éducation:
On a reparlé avec elle ce matin, elle nous a montré la scène avec des poupées. On en a une dont le caoutchouc est cassé au niveau des fesses, ça fait donc un trou, elle a montré le geste en entrant le doigt à l'intérieur...   :-X :'( :'( Autant vous dire qu'en la voyant faire ça, j'ai eu un mal fou à ne pas m'écrouler...   :-X
C'est pas juste tripoter l'autre enfant comme certains peuvent le faire à cet âge, c'est quand même très violent, et ça pose la question d'où ça leur vient...   :-\ D'où l'intérêt aussi de désigner et de signaler l'enfant, il a peut-être besoin d'être protégé lui aussi...

Elle a dit qu'ils étaient 2, mais que l'un des 2 n'a fait que regarder.
Elle a cité 2 noms, mais elle n'est pas sûre, et ça ne correspond pas à ce qu'elle nous a dit d'autre, je ne sais pas si elle ne les a pas juste dit pour nous faire plaisir, après elle a à nouveau dit qu'elle ne les connaissait pas. Mais c'est compliqué, parce qu'elle a peur, ils ont dit qu'ils la tueraient...   :'( :'(

J’hésite à attendre demain ou à appeler les flics en fait...

Là, j'avoue que je ne sais pas trop quoi te conseiller. Et si tu appelais le n° vert d'enfance en danger ? Peut-être pourrait-on t'aiguiller rapidement sur la bonne marche à suivre.
Apparemment, et si j'ai bien compris, si ce sont des grands, ça s'est une fois de plus passé sur le temps d'interclasse et non pendant une récréation sur le temps "école", donc ça relève plus de la municipalité. Et là, tu peux prendre contact le mercredi pour éviter que ça traîne.
Si c'est un temps géré par des animateurs, c'est la responsabilité de la mairie; si c'est un temps "scolaire", c'est celle de la directrice. Vois la personne concernée en 1er. Mais si c'est un temps "mairie", ça ne t'empêche pas d'en parler quand même à la directrice car ça veut dire qu'il peut aussi y avoir des problèmes sur le temps "école". Courage. Et je suis de tout coeur avec toi pour que la situation avance vite.  :-*

les toilettes sont mixtes dans cette école ?
c'est pendant le temps de récré ? pendant le temps de classe ?

chez nous les enfants (en élémentaire) vont toujours par deux aux WC. Au départ c'est une directive de l'IEN pour éviter les enfants "qui s'échappent" et aussi après un suicide d'enfant...

en maternelle, les enfants sont toujours accompagnés par une atsem... (mais bon chez nous les toilettes sont communicants avec les deux classes et il n'y a que des mater dans le bâtiment...

Pour la police, je dirais oui, mais je commencerais effectivement par un rdv avec la directrice...

Biz en tout cas

 :'( :'( :'(

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Non, je crois que c'est sur un temps d'école d'après ce que j'ai compris. Les toilettes sont mixte oui, et les enfants qui quittent la classe pour aller aux toilettes peuvent aller là où ils veulent, même si théoriquement ils n'ont pas les mêmes toilettes, mais personne n'est là pour vérifier...

Je ne sais pas trop quel âge ils ont, je crois que c'est pas trop clair pour elle, en même temps, je pense qu'elle était terrorisée, donc...
Elle dit qu'ils sont grands comme elle (en taille), mais qu'elle ne les connait pas, donc ils doivent quand même être en primaire je pense.

Mon mari a appelé la gendarmerie. En gros ils peuvent pas faire grand chose... Ils sont trop jeunes, donc on peut pas porter plainte ou quoi, faut qu'on voit avec l'école, si y'a déjà eu des précédents ou pas, et après, j'imagine que c'est l'école qui signale si vraiment y'a un soucis avec cet enfant.
Si elle est toujours absente, je pense qu'on tapera directement plus haut, on va pas attendre...
Et en attendant on a décidé qu'aucune des 2 n'iraient à l'école.

Mais il me semblait que tu disais que les élémentaires et les maternelles avaient des récréations différentes, j'ai mal compris ?
Demain, tu vas à l'école, même si tu n'y mets pas tes filles et tu vois la directrice et si elle n'est pas là, il y a toujours un(e) instit désigné(e) pour prendre la relève pour gérer la direction. Mais avant, assure-toi bien, si c'est possible, qu'il s'agit du temps scolaire et non de l'interclasse pour téviter de ne pas voir directement la personne concernée au 1er chef.

Si si, à priori, les récréations sont différentes (mais tout dépend de l'âge qu'ils ont, je n'en suis pas sûre pour l'instant), mais elle a quand même vu l'un d'entre eux dans la cour, je ne sais pas à quel moment, et ça ne les empêche pas de se retrouver ensemble aux toilettes pendant les heures de classes.
Par contre, je sais pas si ma fille sera capable de me dire sur quel temps ça s'est passé, si c'est sur le temps de classe, pas de problème, pour le reste, je sais pas si elle fait la différence. ;)
Mais quoi qu'il en soit, le problème reste le même, elle peut le recroiser aux toilettes à tout moment.  :-\

Oui, j'imagine que quelqu'un prend le relais de la directrice, mais je ne sais pas si cette personne est compétente pour ce genre de choses, si?  ???

De toute façon, je vais appeler demain matin, pour avoir un rdv, au calme, pas entre 2 portes. ;)

Effectivement, c'est franchement grave ! J'espère que l'Ecole prendra ça bien en main, quitte à en référer aux services sociaux de la commune et/ou psychologue scolaire pour le gamin "maltraitant", car autant au collège / lycée on sait que les hormomes peuvent les travailler et qu'ils peuvent avoir envie de regarder des choses qu'ils auraient mieux fait de ne pas regarder, autant en primaire, on peut se demander ce qui se passe à la maison ! et à combien d'autres gamines ça a pu arriver de croiser ce garçon aux toilettes...

Louvette  :-* :-* :-*

merci Natacouette. ;)

oui, c'est ce qui nous préoccupe aussi...

Apparemment, ils ne sont pas accompagnés aux toilettes, même en PS, c'est pas systématique...
Je crois que théoriquement, ces toilettes sont ceux des ms/gs, et peut-être cp (leur classe est juste à côté de ces toilettes), ceci dit, rien n'empêche les autres d'y aller si il n'y a personne pour surveiller.
De toute façon, va falloir que je revois ça précisément avec la directrice lors du rdv, parce que c'est vrai qu'on ne s'était jamais réellement posé la question...

J'ai reparlé à ma puce, finalement, elle a pu être très précise sur le moment où ça s'est passé: entre la sieste et le moment où les parents arrivent (ce qui est aussi le moment où elle a eu tout ces accidents-pipi ces dernières semaines... ;)), donc bien sur un temps de classe...
Maintenant, les 2 gars ne viennent pas forcément de la même classe, d'ailleurs l'un n'a fait que regarder, je ne sais pas si il est vraiment impliqué...  ???
Et du coup, sans que j'ai rien demandé, elle a ajouté que c'était arrivé 2 fois...  :-X :'(
Et elle a dit qu'elle avait eu mal...  :'( :'(

coucou
louvette avec mon tel j ai du mal a lire tout les post
donc moi aussi ca fait 2 chose bizarre pour ma puce
la premiere fois la main dans la culotte et en touchant le clito (elle ma fait voir le geste )et la le fait quelle me dise que ca copine a suce la louloute du monsieur et elle m imite le geste je te dit jt choquer
pour la premiere fois j en ai parler a la maitresse qui m a dit qu elle eviterai de mettre pupuce a cote de ce garcon
et pour la deuxieme fois elle me parle du sud et ses copine du nord
vais prendre rdv avec la spy et je vais demander a quelqu un de l enregistre quand elle en parle et portee plainte
je voit que ta puce a ete violente aussi pauvre nenette elle a quel age?
la mienne va avoir 5 ans
desoler pour ceux qui comprenne pas grand chose a ceux que j ecrit j en ai parle sur un autre fil  mais hospitalisation de mon garcon j arrive pas a faire copier coller desole
bisous

Louvette :o
Tout plein de courage!
Désolée d'être "crue", mais t'as regardé s'il y avait des marques? Parce que ça peut lui avoir fait très mal. Tu penses aller voir un médecin?
J'arrive pas à comprendre comment ça peut arriver dans une école maternelle, je crois que je serais folle de rage si j'apprenais que ma fille avait subi un truc comme ça. Je suis réellement de tout coeur avec toi :-* :-*

ninonette, sale histoire en effet...  :-X :'(
Tu as eu la bonne réaction, j'espère que vous arriverez à tirer ça au claire rapidement...
Elle continu d'aller à l'école en attendant?
Je trouve la réaction de la maitresse de ta fille un peu légère...  ::) :-\

Ma fille aura 4 ans dimanche.  :)

Merci.  ;)
Alors je l'ai pas "inspectée" depuis qu'elle m'a dit ça, mais on vérifie qu'elle se soit bien essuyé quand elle fait caca, donc je pense que si il y avait eu blessure, on l'aurait vu.  ???

Les news du jour: on a pu avoir un rdv avec la directrice cet après-midi, on a trouvé sa réaction plutôt bonne à première vu (maintenant on attend de voir ce que ça donnera dans les actes...).
Elle a été choquée, a eu l'air d'être sur le point de se lever, ou décrocher le téléphone je sais pas, en tout cas, pressée d'agir, la conversation n'a pas été très longue, je pense aussi qu'elle ne savait pas trop quoi faire peut-être (en même temps, elle doit pas voir ça tous les jours, et tant mieux...). Elle était en réunion aujourd'hui, et justement le médecin de la PMI était là, elle a donc dit qu'elle allait lui en parler pour voir ce qu'ils pouvaient faire.
Je pense qu'elle va en parler avec ses collègues aussi, supérieurs peut-être, et que ça va faire son chemin, elle ne nous a pas trop parlé de ce qu'elle allait faire (comme je le disais, ça n'a pas duré très longtemps), mais je pense que c'est plutôt positif, je pense qu'elle veut faire les choses dans l'ordre, posément. Elle a dit qu'elle s'en occupait rapidement et nous tenait au courant.

En tout cas, elle a tout de suite reconnu la gravité des actes (difficile de faire autrement, et ça valait mieux pour elle...), a approuvé quand j'ai prononcé le mot "viol", parce qu'après tout, c'est bien ça, même si je suis consciente que l'enfant n'en avait peut-être pas conscience lui. Et au moment de partir, elle nous a dit qu'elle était vraiment désolée, je l'ai sentie au bord des larmes, donc je pense que c'était vraiment sincère.
Elle a aussi très bien compris que les filles restent à la maison pour l'instant, elle n'en a même pas parlé, on lui a dit clairement que temps que des solutions concrètes n'auraient pas été mise en place, elles n'iraient pas à l'école.
Après, je suis pas sûre qu'elle ait bien réalisé que, au niveau du problème des enfants aux toilettes, on attendait pas seulement d'elle que notre fille soit rassurée (elle a proposé qu'elle la fasse accompagner par d'autres enfants par exemple), mais juste que ce qu'il s'est passé ne puisse se produire pour AUCUN des enfants de l'école. Donc faudra peut-être qu'on revienne là-dessus.

Pour l'identification du/des enfants, on pense savoir de quelle classe ils sont (par rapport aux éléments qu'on lui a donné, y'en a qu'une qui pourrait correspondre à priori), donc c'est déjà positif, elle va creuser de ce côté-là, et elle va voir si elle peut trouver des photos à lui montrer (pour éviter d'emmener ma puce face aux enfants de la classe...  :-\), elle a une très bonne mémoire, je pense que ça peut marcher (même si les photos date de l'année dernière).
En rentrant, ma fille m'a dit vouloir voir leurs manteaux (elle sait de quelle couleur ils étaient, elle a beaucoup insisté là-dessus) qu'avec ça, elle pourrait savoir qui ils sont. C'est pas bête, je vais en parler à la directrice.

Voilà en gros... Plutôt positif donc, au moins, on l'a sentie touchée (elle connait bien ma puce aussi, elle l'a comme élève 2 jours par semaine depuis 2 ans donc...), elle n'a en rien minimisé, c'est un bon début, ça aidera sans doute à ce que ça bouge.

Par contre, c'est la même classe que celle dont sont issu ceux qui avaient brutalisés ma grande récemment, du coup, on s'est demandé si c'était pas les mêmes gamins...  :-X :-\

Je vous souhaite que la directrice agisse vite! Heureusement qu'elle semble vous avoir écoutés, et surtout que ta petite est prise au sérieux.
C'est quand même une histoire de dingue!
Gros :-* :-* :-* :-*

Merci. ;)

La directrice m'a rappelé. Après avoir discuté avec son équipe, dès ce matin, elles ont prit des photos des garçons des classes possibles pour les montrer à ma fille.
A côté de ça, depuis aujourd'hui, les enfants ne vont plus seuls aux toilettes (mais par groupe de 3-4), c'est pour toutes les classes, si j'ai bien compris (faut que je vérifie ce point). Et durant les récréations, les portes qui donnent accès aux bâtiments sont à présent fermés à clé, ce qui évitera aux élèves de se promener seuls où ils veulent pendant que les maitresses sont dehors (il restera juste les toilettes qui donnent sur la cour auxquels ils auront accès).

C'est pas mal pour commencer je pense. après, je pense que ma fille aura sûrement besoin d'être accompagner d'un adulte pendant quelques temps, mais ça, elle est prête à le faire.
A côté de ça, j'ai pas mal cogité cette nuit et j'en ai reparlé avec mon mari aujourd'hui, je pense qu'il y a surtout vraiment eu une faille aussi en amont. Pas seulement sur la façon dont sont géré les toilettes, mais aussi sur la prévention, parce que, même si nous lui en avions déjà légèrement parlé, elle ne savait pas vraiment qu'elle n'avait rien fait de mal, elle avait peur de se faire gronder en parlant.  :-\ Donc j'ai demandé que quelque chose soit fait en prévention pour sensibiliser les enfants et qu'un mot soit mis dans les cahiers pour prévenir les parents d'être vigilants (à voir encore sous quel forme). Elle avait déjà pas mal réfléchi à ça, la médecin de la pmi va essayer de trouver du temps pour intervenir là-dessus dans les classes, et dès janvier, un travail sur le thème du corps sera fait dans les classes entre autre.
Bref, je pense qu'ils ont vraiment réalisé qu'il y avait un manque à ce niveau-là, et ont l'air de vouloir le combler. Juste dommage qu'il ait fallu en passer par là pour que ce soit fait, ça devrait être systématique dans toutes les écoles, non??!!  ??? ::)

A côté de ça, on est allé avec ma fille voir les photos cet AM, elle a eu l'air de savoir ce qu'elle cherchait, elle disait oui ou non de la tête à chaque photo. Elle à d'abord dit oui sur un gamin, avant de dire non au deuxième passage, mais en passant à l'autre classe, elle a clairement identifié un garçon qui est en fait le frère jumeau de l'autre, d'où l'hésitation...
Elle n'en a donc identifié qu'un seul sur les 2, mais c'est celui qui l'a touché, pas celui qui regardait, c'est toujours ça.
Ensuite, on a fait le tour des couloirs parce que ma fille voulait voir les manteaux, elle en parle depuis le début, avec la certitude de pouvoir les reconnaitre, et en effet, elle en a retrouvé 1 sur les 2, et là aussi, ça colle avec le gamin reconnu sur la photo, donc peu de doute quand même...

Voilà, on attend la suite.
Ma fille était à la fois ravie d'y aller, parce que je pense qu'elle avait vraiment besoin de les identifier et de faire avancer ça pour pouvoir passer à autre chose. Mais à côté de ça, je l'ai quand même sentie très effrayée (elle était dans mes bras pendant qu'on traversait l'école pour voir les manteaux), donc j'espère que la reprise ne sera pas trop dur...  :-\
La directrice devait interroger l'enfant et convoquer les parents, on attend la suite, on espère quand même qu'il avouera, ce sera plus simple, même si je sais que c'est pas gagné...  :-\

Louvette, c'est effarant ce qui est arrivé à ta fille. Ta puce est très courageuse.
La réaction de la directire semble être à la mesure de la gravité des faits. J'espère que ta fille arrivera à retrouver la confiance qui lui permettra de retourner à l'école sereinement.

 :-* :-* :-*

Merci, je l'espère aussi. :)

On tente un retour à l'école demain, on espère que ça ira...

Des bisous à ta puce qui a été et est très courageuse  :-* :-* :-* :-* :-*

Merci!  :-*

 :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* à la petite Louvette pour sa reprise

Alors comment ça s'est passé ce matin? Ça allait? Gros bisous à ta puce :-* :-* :-*

Je viens de lire ce qui arrive à ta puce.....  :o :o :o je n'ai pas de mots !!!!!

Ja directrice n'a - à mon sens- pas d'autre choix que d'agir, car je pense que sa responsabilité peut être engagée dans ce genre  de cas gravissimes !!!!
Je suis étonnée de savoir que tu ne peux rien faire vis à vis de la justice.... sans porter plainte contre le gamin, maais faire une main courante et avertir les services sociaux, car, comme dit plus haut, il a bien du "le voir" ou "le vivre"...
j'espère que ta fille arrivera à surmonter tot ça et vous aussi !!!

Hum... Les doigts dans les fesses : mes zouaves se l'ont fait réciproquement :-X, ils ont des drôles d'idées, des fois :-[. Explication à la clé, le corps est une propriété personnelle qui se doit d'être respecté, je crois qu'ils n'ont pas retenté l'expérience. Mais pas besoin de l'avoir vu ou subit pour avoir ce genre d'idée déplacée ::).

Bref, qu'il y ait une explication de texte avec le(s) gamins qui font ce genre d'expérience : évidemment. N'allons pas stigmatiser plus qu'il ne faut ce qui n'est jamais qu'un très mauvais jeu de gamins qui n'ont pas encore 10ans !

Je trouve, Louvette, que la directrice prend très bien la mesure de l'affaire. J'espère que les résultats seront là = ta(tes) fille(s) rassurées qui n'aura(ont) plus à subir ce genre de chose, et les gamins incriminés recadrés dans le bon sens.

A +

Je sais pas, je trouve ça quand même différent (de mon point de vue d'adulte) que ce soit une expérience entre frères/soeurs pour explorer/jouer, comparé à ce geste qui s'est fait dans des toilettes d'école, envers une petite fille qui visiblement ne trouvait pas l'expérience amusante :-\

Cela dit, oui, les explications doivent être faites, et des mesures prises, si ce n'est que pour l'accompagnement aux toilettes.

Merci. ;)

Oui, je suis d'accord, explorer/toucher, c'est une chose, beaucoup d'enfants en passent par là, mais là, c'était pas un jeu, ils l'ont quand même menacé de mort en le faisant...  :-\

Ceci dit, dans ce que tu dis La Doudou, y'a quelque chose qui m'interpelle. En fait, depuis hier, plus j'y pense, plus je me dis que le deuxième garçon, y'a de forte chance pour que ce soit le frère jumeau... et là en effet, si c'est un "jeu" qu'ils ont déjà tous les 2, ça devient peut-être plus facile de le faire à un autre enfant, même en pensant à faire mal...

Ce midi on les à croisé au loin au portail, j'ai reconnu d'après les photos, mais je n'ai rien dit, ma fille m'a tout de suite dit qu'elle venait de voir "le garçon qui lui a mis les doigts dans les fesses", donc si un doute persistait...

La directrice a dit que le gamin n'a pas reconnu les faits (je m'y attendais un peu), la mère était choquée apparremment, elle doit les revoir après qu'ils en aient parlé entre eux. Le gamin sera suivi dans tous les cas. Mais elle m'a dit qu'il l'était déjà, sans rentrer dans les détails, je crois qu'elle a parlé de problème psychomoteur/mentale. J'ai parlé avec une copine dont l'enfant est dans la même classe que le gamin, apparemment, il n'est pas là depuis longtemps (quelques semaines) et a déjà eu des problèmes avec d'autres élèves (a frappé ou quelque chose du genre).

Plus j'y pense et plus je me dis: un gamin qui vient d'arriver dans l'école, est-ce qu'il connait déjà assez bien un autre gamin pour faire une chose pareille avec lui? Surtout si il n'est pas très bien intégré puisqu'agressif...
Donc, qui peut mieux être le deuxième larron que son frère...
Surtout que je l'ai vu ce midi: le manteau correspond à la description de ma fille.
Et ça collerait aussi avec le doute qu'a eu ma fille sur les photos...

Je vais reparler à la directrice tout-à-l'heure, voir si elle peut creuser de ce côté (si elle n'y a pas déjà pensé elle-même...).

Sinon ça s'est bien passé, on est retourné voir la directrice avant d'aller dans la classe (ma fille voulait qu'elle lui dise clairement qu'elle avait le droit de crier si elle avait peur, si on venait l'embêter, et s'assurer qu'un adulte l'accompagnerait aux toilettes ;)), et après elle est allée en classe avec le sourire (et heureusement, parce que là, je n'aurais pas pu la forcer à y aller...). Ce midi elle ne m'a pas lâchée et avait l'air un peu tristoune, peut-être parce qu'elle l'a vu, je ne sais pas...
En tout cas, en classe ça a été, elle m'a dit qu'elle n'avait jamais autant parlé! ;)

Par contre du coup, il est bien cp simple, donc avec elle en récréation théoriquement... Mais la directrice m'a dit qu'il ne le laisserait pas sortir en même temps qu'elle pour l'instant.

Je parcours une fois encore le fofo et je tombe encore sur toi Louvette... Non non, je ne te suis pas pourtant!

Louvette, je suis impressionnée par ta puce. A 4 ans, elle a beaucoup de courage!!!

Je suis effarée... Tous ces témoignages de choses vécues par vous mêmes ou par vos p'tits bouts...  :'( :'( :'( :'(
J'ai mon loup d'à peine 3 mois qui dort dans mes bras, je pense que ça me touche encore plus... Je le regarde et j'espère qu'il n'aura jamais à subir ce genre de choses et qu'il ne les fera jamais subir à un autre enfant...

Je n'ai jamais eu à subir ce genre d'actes ou d'humiliations dans ma vie. D'après mes parents, mon gd frère, agé de 2 ans de plus, rentrait à la maison en se plaignant qu'on l'avait griffé ou mordu, moi jamais. Non pas que je ne subissait pas, juste que je m'imposait. Et sûrement, l'un entrainant l'aur=tre, on ne m'embêtait pas! Plus tard, mon fère bégayait et bégaie tjs, et je me souviens avoir remis certains moqueurs en place alors que lui ne disait rien...
Aujourd'hui, il se met svt en avant au sein d'un groupe, il est svt capitaine de son équipe de rugby, il est chef d'entreprise et ne fait pas attention à ça. Mais j'ai appris par ma BS, que même à 30 ans, y'a des abrutis qui se foutait ouvertement et même devant lui de ce "handicap"... Rien que ça, ça me mets hors de moi, alors tous ces témoignages... Mais ça montre aussi qu'il y a moyen d'avancer quand m^me.
Mon p'tit frère, quant à lui, a souffert de surpoids. Sans être obèse, difficile de s'habiller comme les autres. Donc il était svt en survet'. Les jean's c'était compliqué : fallait taper dans les gdes tailles pour avoir un taille importante mais du coup, les cuisses n'étaient pas remplies et les pantalons trop longs, même avec un ourlet, ça faisait pas beau... Lorsque ma mère lui trouvait un jean's qui allait, il était aux anges! Les moqueries étaient quotidiennes, et c'était pourtant une tte petite école. Je n'ose pas imaginer dans une école en ville... 7 ans de plus que lui seulement, je me souviens le voir revenir en pleurs de l'école... Ca me rendait tellement triste...
Je me souviens qu'il était parti en classe de mer. La maitresse avait pris chaque enfant en photo dans la mer pour en faire un cadre pour la fête des mères. Donc en slip de bain. Il n'osait même pas lui offrir et il ne voulait pas qu'elle le mette sur un meuble... Le pauvre...  :'(

Je ne sais pas quelle sera ma réaction si un de mes bébés subissent une quelconque agression, mais je sais que ça viendra forcément à un moment donné... Sans, bien sur, que les actes soit d'une telle gravité...

Je vous fais des  :-* :-* :-* :-* à toutes ainsi qu'à vos loulous pour vous aider à traverser ces difficiles épreuves...

Suis-moi Linette, je t'en prit!  ;D :-*
Merci pour elle, oui, elle est très courageuse!
La position que tu avais par rapport à ton frère ne devait pas être évidente non plus j'imagine, envie de l'aider, mais ne pas pouvoir, c'est pas facile...  :-\



J'ai donc parlé à la directrice, elle avait déjà eu la même réflexion que moi sur le jumeau... (elle a aussi des informations sur la famille qui lui ont fait y penser je pense).
Elle les revoyait ce soir, mais elle m'a déjà dit qu'il avait partiellement reconnu les faits (il dit l'avoir touchée par-dessus son jean pour l'instant), mais elle allait creuser, et du côté du frère aussi.

A côté de ça, mes filles m'ont raconté qu'il lui avait parlé à la récré cet AM (et pas pour dire des trucs sympa, vous vous en doutez), et qu'il l'avait griffé. Je comprend pas que ça ait pu être possible, il va donc falloir que je revois la directrice une fois de plus demain matin...  ::) >:(
Ma puce n'a pas décollé de mes bras ce soir, à beaucoup chouiné, et s'est endormie dans notre lit par peur de faire des cauchemars dans le sien. Je crois que la journée s'est bien passé à part ça, mais elle a peur, ça fait beaucoup de tension pour un petit bout comme ça...  :'(

Ceci dit, je suis très fière de sa soeur, qui l'a défendu!  :D

Louvette: vivement les vacances pour ta puce! :-* :-*

Linette: les moqueries à 30 ans passées, oui malheureusement ça continue d'exister... J'ai encore droit à des réflexions sur mon physique de la part de mon oncle, tous les ans ::) Ce ne sont pas des moqueries, mais bon, est-ce que je lui fais, moi, remarquer s'il a grossi du c*l ou pas? >:( >:( >:(
J'essaye d'élever mes filles dans cette optique: respect de l'autre, ne pas se moquer, etc. Ça s'ancre très tôt, donc je m'y prends tôt ;D ;D

Oui, c'est sûr que les vacances lui feront du bien. Mais en même temps, si rien ne change, je crains la reprise...  :-\

Ma puce ne voulait pas aller à l'école ce matin...
J'ai appelé la directrice, le gamin n'ira pas en récréation cette semaine, il restera avec elle. Mais ça ne règle pas le problème pour la suite...  ::)
Et ce matin elle y est vraiment allé à reculons, ça faisait de la peine...  :'(

Elle m'a aussi dit que le deuxième garçon l'avait frappé pendant que l'autre la touchait...  :-\

je vous souhaite qu'ils arrivent à trouver une solution durable... vraiment durable, pas juste une semaine, et qui soit efficace pour tous puisque, si j'ai bien compris, il n'y a pas qu'avec ta fille qu'il a pu avoir un comportement violent. S'il a un dossier, ne pourrait-il pas avoir une AVS qui lui apprenne à gérer ses relations avec ses pairs pendant les récrés ?

ici, nouveaux incidents avec G... Un enfant lui avait cassé ses lunettes, il en a de nouvelles depuis samedi ; hier, comportement de G tout à fait inadapté avec ses lunettes ; aujourd'hui, a-priori par collision avec un enfant qui ne regardait pas où il courait, lunettes cassées pendant la récré... G n'en a rien dit, a remis le verre dans la monture cassée, ça tenait à peu près donc s'il ne disait rien, y'avait aucune raison pour que la maîtresse le remarque... Quand je le récupère ce midi, il avait son air renfrogné, il me montre aussitôt les lunettes cassées, j'en informe la maîtresse, qui en informe sa collègue qui était de garde pendant la récré, et éternelle question : pourquoi n'a-t-il pas aussitôt été en parler à un adulte ? Retour difficile à l'école, il n'avait pas envie d'y aller. Ce soir je le récupère, un bobo discret sur le front à la limite des cheveux, impossible de savoir comment il s'est fait ça... Comportement au retour... mieux vaut ne pas en parler !
Les enseignantes sont vigilantes à ce qu'il n'y ait plus d'effet de groupe, de ce point de vue la parole de G a été utile ; mais pour les bricoles qui lui arrive, j'aimerais bien qu'il arrive à communiquer avec les adultes !

Courage, c'est difficile quand on arrive pas à savoir ce qu'il se passe.  :-\ :-* :-*

Comment s'est passée la journée pour ta fille hier Louvette ?

Ça doit être bien difficile pour elle (et pour vous) de refaire confiance à des adultes si ceux ci ne sont pas capables de tenir cet enfant à distance.  :-\ :-X

Ça a été hier, il est sortie un peu dans la cour, mais assis sur une chaise à côté de la directrice avec interdiction d'en bouger. Ça va peut-être le calmer...
Merci de prendre des nouvelles.  :-* :-*

Ma puce a vu le psychologue cet après-midi, ça s'est bien passé, il la trouve plutôt bien, il ne pense pas avoir besoin de la revoir, il dit qu'on a eu les bonnes réactions/actions, que ça l'a bien rassurée.
Ils nous a donné un "truc" pour l'aider pour les cauchemars, j'espère que ça aidera.  :)

Demain c'est mon mari qui l'emmène à l'école, j'avoue que je suis pas mécontente, c'est souvent plus facile avec lui...
Aller, plus que 2 jours et on pourra souffler un peu (même si j'appréhende la rentrée quand même...  :-X :-\).

Louvette
ta puce devrait avoir une aide psychologique pour surmonter cet acte violent qu'elle a subi
je ne sais pas dans quelles mesures les assurances, l'EN, une association peuvent entrer en action
cet enfant qui a fait ce geste devrait aussi avoir une aide
je n'imagine même pas ce qu'il pourrait faire dans l'avenir si rien n'ai fait pour l'aider à comprendre que ce qu'il a fait est mal
 

Le gamin était déjà suivi (pour autre chose), il le sera encore plus, même si je ne connais pas les détails de la prise en charge, j'espère qu'elle sera à la hauteur, pour que ça ne se reproduise plus, en effet...  :-\
Pour ma fille, l'école l'a proposé, mais comme on connaissait déjà ce psychologue et qu'il est très bien, on s'est dit que c'était aussi bien d'aller le voir lui plutôt qu'un psy de l'école dont on ne sait pas si il est bien ou non.

Je pense que le fait qu'elle ai parlé "tôt" et soit soulagée de ce poids maintenant + le fait que des choses ont été mises en place font qu'elle s'en tire plutôt bien (sans compter qu'elle est sacrément forte et courageuse...). Mais on va rester vigilent, on voit bien qu'elle est encore fragile malgré tout, il y a eu un choc.

Pauvre gamin quand même, il doit pas savoir où il en est, si en plus il est puni dans la cour... Enfin je dis pas, son acte était très violent, mais il doit avoir un bagage bien lourd déjà à son âge :-\

Pour ta puce, je souhaite qu'elle se remette vite de cette histoire. Et c'est génial qu'elle ait eu le courage de vous en parler aussi vite, elle doit avoir une très grande confiance en vous! :-* :-* :-*

Oui, je savoure ma chance là-dessus, on aurait pu ne jamais le savoir, ou dans des années, et elle aurait vécu seule avec ça...  :-\

tu lui donnes de bonnes bases de confiance donc elle peut vous parler sans réticences

j'ai expliqué à mes filles plus d'une fois qu'il n'y avait que certaines personnes comme mamy, leur soeur, moi et éventuellement les médecins à l'hopital qui pouvaient toucher leur minette et que pour laver ou soigner
et que si quelqu'un d'autres essayaient elles devaient crier, ne pas laisser faire et me le dire
et hier elles ont entendu aux infos l'histoires du bébé enlevé et m'ont demandée, et j'ai expliqué
et ce qu'il fallait faire si quelqu'un essayait de les enlever

Oui, on leur en avait parlé aussi, mais peut-être pas assez récemment, on ne pense pas forcément à y revenir quand l'occasion ne se présente pas et c'est vrai aussi qu'à cet âge, on ne pense pas que ça puisse arriver...  :-\
Et on avait pas pensé à leur dire qu'elle pouvait crier, nous en parler oui, mais crier, on y avait pas pensé je crois, peut-être parce que ça nous parait bêtement évident...  :-[
J'en ai d'ailleurs parlé avec la directrice, je lui ai demandé qu'elle le dise aux enfants lorsqu'elle referait le point là-dessus avec eux, parce que si ma puce avait su qu'elle avait le droit de crier dans une telle situation, rien ne serait arrivé...  :'(
On passe tellement de temps, à l'école, mais aussi à la maison, à leur dire de ne pas parler trop fort, de ne pas crier, qu'on oubli de leur rappeler qu'il y a des situations où oui, ils peuvent crier, et même ils le doivent!

En plus, je crois que comme toi, on avait surtout dû parler de la minette, et comme là, c'est les fesses (enfin l'anus) qu'on lui a touché, ça a peut-être ajouté à sa confusion aussi.  :-\

2ième jour d'école après les vacances, et ça y'est, apparremment il s'est à nouveau passé un truc avec le gamin...  :(

Les vacances lui avait fait du bien pourtant. Dès le premier jour, elle s'était complètement lâché, avait relâché la pression accumulé les jours précédents, elle a beaucoup crié, pleuré, etc... Elle avait besoin que ça sorte, après, ça a été de mieux en mieux.
Hier reprise de l'école, ça s'est très bien passé, ce matin elle était ravie d'y aller.
Mais ce soir, on l'a récupérée complètement énervée, en colère, à crier de tous les côtés. Et puis elle a dit qu'il l'avait à nouveau embêté...  :-\
Quand on a essayé d'en savoir plus, c'est devenu confus, puis elle s'est refermée comme une huitre... On a rien pu en tirer de plus (en plus elle était épuisée, ça n'aidait pas à la calmer...).
J'espère qu'elle arrivera à nous parler demain...

J'attends de voir ce qu'elle va dire demain, mais si vraiment il l'a agressée à nouveau (et dans la cour en plus!), je sais plus quoi faire! A part la retirer de l'école temps qu'il y est.  :-\

 >:( non non et non !! ce n'est pas à ta fille d'arrêter l'école, c'est à ce gamin d'être exclu !

Désolée si je suis aussi directe mais ça m'énerve que ce soit les victimes qui fassent des concessions alors que l'agresseur continue son chemin comme si de rien n'était  >:( >:( et surtout qu'il ait la possibilité de s'en prendre à d'autres enfants  :(

Je suis bien d'accord...

Mais si ils ne sont pas capable d'assurer sa sécurité et qu'ils ne veulent pas l'exclure lui, je n'aurais pas d'autre choix...  :-\
Ce qui me ferait le plus ch*er si je devait faire ça, ce serait le message que ça enverrait à ma fille...

Je venais prendre quelques news de ta louloute. Mais apparemment, elles ne sont pas forcément bonnes... Je suis d'accord avec vous, ce n'est pas à la victime de payer, mais comme tu dis Louvette, si elle n'est pas en sécurité, il ne te restera pas grand chose à faire si la direction ne fait rien...
Il n'y a pas moyen de voir avec d'autres parents si d'autres enfants sont concernés? Elle n'est peut être pas la seule victime de cet enfant/ces enfants. Et là, si vous vous mettez à plusieurs, vous auriez plus de poids.

En tout cas, j'espère que ta fille va réussir à vous parler, vous expliquer ce qu'il s'est passé... J'espère qu'elle ne se dit pas que ça ne sert à rien de parler si à chaque fois ça recommence quand même... Et ça pourrait se comprendre la pauvre, elle a du prendre son courage à deux mains pour tout vous expliquer, regarder les photos, aller voir les manteaux... Elle est si petite pour vivre toutes ces épreuves...

Je vous souhaite vraiment que tout cela s'arrange et que vous trouviez une solution...

Plein de  :-* :-* :-* :-*

Merci ma belle.  :-*

Pour les autres victimes potentielles, je pense que si il y en avait de connu, la directrice m'en aurait parlé, et puis surtout, elle ne serait pas tombée de haut comme ça quand je lui en ai parlé...
Ceci dit, il peut y en avoir et que l'enfant n'ai pas parlé...  :-\

De toute façon, si je doit vraiment en arriver à la retirer de l'école, je n'en resterais pas là pour autant!  >:(

Je n'aime pas voir remonter ce post  :-X >:(....
Je suis désolée de lire que l'histoire recommence pour ta puce Louvette...
Je sais bien qu'il n'est pas le seul enfant à surveiller et que les instits n'ont pas toujours de très gros moyens mais là en l'occurrence, ils savent que ce gamin a un comportement non acceptable avec ta puce  ???
Et je plussoie Mica, ce n'est pas à ta fille d'arrêter l'école ... Ce n'est pas elle le problème, parce que si elle part, il trouvera toujours qq'un d'autre à emmerder ...  >:(

 :-* :-* :-*

louvette je viens de lire ce qui est arrivé à ta fille  :o  :o :o j'espère qu'elle aura pu vous parler et qu'une solution va être vite trouver, je vous envois une grosse dose de courage pour cette épreuve  :-*

Louvette   :'( :-X
 :-* :-*  :-* à ta pucette, j'espère qu'elle réussira à s'ouvrir à vous aujourd'hui.

Louvette et Mini-Louvette:  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup pour votre soutien.  :-*

J'ai essayé de reparler avec elle ce matin, mais j'en rien tiré de plus...
Finalement je lui ai dit que si elle s'était trompé et qu'il ne s'était rien passé depuis la dernière fois, elle pouvait le dire, que ce n'était pas grave. Elle a dit qu'elle s'était trompée... mais je la sentait pas plus convaincue que ça non plus...  :-\
Je sais pas, c'est très confus, jusqu'ici, quand elle me parlait, c'était très clair, j'avais aucun doutes, là, je ne sais pas.... Un coup ça s'est passé dans la cour, un coup dans les toilettes, elle dit que d'autres filles étaient avec elle, puis qu'elle était seule, etc...  ???
Je me demande si ça pourrait pas juste être un mélange entre ses souvenirs de ce qu'il a fait,  plus ses cauchemars et plus ses angoisses... La reprise de l'école faisant remonter tout ça puisqu'elle le revoit, je pense qu'elle doit tout le temps repenser à ce qu'il s'est passé, et comme ça doit encore être très à vif dans son esprit, elle a peut-être l'impression de le revivre... Et comme en plus elle a maintenant la possibilité de nous parler, elle en ressens peut-être le besoin même si ce n'est pas très clair.
Peut-être qu'il ne s'est rien passé de plus, peut-être que si, je ne sais pas...
En tout cas y'a des éléments différent de ce qu'elle m'avait dit jusqu'ici, là elle m'a dit qu'elle était debout, qu'il avait baissé son pantalon, qu'il lui avait touché ses fesses ET la chounette (le sexe)...  :-\

J'ai repris rdv avec le psy pour voir si il peut nous aider à démêler tout ça. Je pense qu'elle est encore très retourné par ce qu'il s'est passé, j'espère qu'elle arrivera à lui parler, qu'on y verra plus clair et que ça l'aidera à se sentir mieux...
J’hésite encore à en parler à la directrice demain, vu que je ne sais vraiment pas quoi penser de ce qu'elle m'a dit...  ???

C'est ce que j'allais te conseiller pour le psy.

Peut être peux-tu dire à la directrice que ta fille a reparlé de tout ça, lui dire ce que ta fille ta expliqué mais que tu ne sais pas ce qu'il en est... parce qu'elle n'est pas claire, pas précise, pas autant que la 1ère fois. tu lui dis bien que tu as des doutes, que ce ne sont pas des accusations dans l'immédiat mais qu'il y a peut eu de nouveaux évènements. Ca lui montre que ta fille n'est pas si rassurée que ça ou qu'il y a eu autre chose et peut être que, même si ceux qui surveillent la cour ont ce gamin à l'oeil, ils seront encore plus vigilants dans le doute.

 :-* :-* :-* :-*

Louvette, ce que je lis me fait  :o :o :o J'espère que ça va s'arranger pour ta Louloute.
Question qui va peut-être te paraître saugrenue mais ta Louloute n'aurait elle pas entendue des conversations sur ce que tu penses avoir subi dans ton enfance. Je ne doute pas qu'il se soit passé quelque chose mais il y a peut-être un parallèle à faire?

Linette: oui, c'est ce que je pensais faire pour la directrice, mais je sais pas encore trop comment présenter ça...

Non, aucun risque, j'en ai presque jamais parlé à la maison, et en tout cas jamais quand elle était dans la maison.
En plus ça n'a rien à voir avec ce qu'elle nous a dit.
Et puis autant là, j'ai des doutes parce que c'est floue, autant sur tout ce qu'elle m'a dit jusqu'ici, je n'en ai pas, elle a été très clair, et la façon dont c'est apparu, sa façon d'être, sa façon d'en parler, tout va dans ce sens, sans compter que le gamin a reconnu les faits. ;)
Et puis je vois pas où elle aurait pu aller chercher un truc pareil...  ???

Tout simplement comme tu l'as fait ici. Elle a l'air d'être assez dispo et à ton écoute donc profite! Mais insiste bien que tu t'inquiètes peut être pour rien parce que ta fille n'a pas été claire mais tu lui dis que tu préférais lui en parler.

Oui, je vais voir ça. Je pourrais sans doute pas la voir demain (mon mari est pas là et c'est lui qui les dépose en partant), mais je tenterais vendredi. De toute façon, fallait que je la revois pour voir où en est le mot dans le cahier des élèves.

 :-*à ta puce ! j'espère que ce jour s'est passé au mieux  :-*

Merci. ;)
Elle était encore pas mal énervée en rentrant ce soir, mais rien de spéciale sinon.
J'ai rdv avec la directrice demain matin.  :)

Super! T'as réfléchi à comment lui présenter les choses?
 :-*

Un peu. Je pense que je vais lui dire ce que je sais, tout simplement, et ce que j'en pense. :)
L'important étant de lui faire passer le message qu'elles doivent être particulièrement vigilantes, au cas où il se serait effectivement passé quelque chose...  :-\
Ce qui me chagrine quand même avec tout ça, c'est son changement de comportement entre le premier jour où elle était super contente, et le deuxième jour où elle est partie à l'école en sautant de joie, mais revenue dans un état d'énervement et de colère incroyable... Et ce matin elle ne voulait même pas y aller...  :-\ Ça me fait penser qu'il a forcément dû se passer quelque chose... Maintenant quoi exactement, c'est compliqué de savoir ce qui a pu provoquer ça, est-ce c'est ce qu'elle m'a dit ou est-ce que c'est juste le fait de le voir, ou autre chose...  ??? :-\

Ce matin rdv avec la directrice, comme prévu.
Déjà, 1er point positif, en arrivant, je croise la mère du gamin qui sortait de son bureau. Je sais pas si c'est suite à mon appelle (même si je lui avais pas dit pourquoi je voulais la voir, elle devait s'en douter), mais elle l'avait reconvoquée pour insisté pour qu'elle emmène ces gamin voir un psy (jusqu'ici elle avait pas trop insisté, espérant que la mère réagisse d'elle-même, mais vu que ça ne bouge pas trop, elle met un peu plus la pression.
Donc ça me rassure dans le sens ou je vois que malgré les vacances, elle a pas oublié, et elle est toujours sur le coup. ;)
Elle m'a aussi dit que ça devait pas être facile pour moi de croiser la mère du gamin comme ça, qu'elle était désolée... C'est vrai que j'ai du mal à contenir chaque fois que je la vois, mais bon, pas le choix...  :-X

Ensuite je lui expliqué ce qu'il s'était passé pendant les vacances pour ma fille, et à la reprise, en lui disant ce que j'en pensais, que je n'était pas sûre, etc... Elle a très bien compris, et elle pense aussi qu'il y a peu de chance que ça se soit passé dans la cour (quand elle y est, elle regarde toujours l'un des 2 et a dit à ses collègues de faire pareil, donc je pense qu'elles sont vraiment vigilantes). Elle est aussi d'accord avec moi sur le fait que ce qu'elle m'a raconté mardi est peut-être plus du à ses angoisses liées à la reprise de l'école qu'à un nouvel événement. Mais dans le doute elle sera attentive, au cas où...
Ceci dit, dans sa façon de m'en parler, je pense qu'elle fait vraiment attention à ma puce, elle m'a dit par exemple qu'elle voyait bien que ma fille profitait plus de sa récréation sur le temps où la classe du gamin de les a pas encore rejoint dans la cour, et que quand il arrive, elle le regarde, se méfie, et aussi que pour les toilettes, le matin, elle n'a pas de soucis, mais par contre l'après-midi (moment où avait eu lieu l'agression), ils la sentent bien plus angoissée à l'idée d'y aller...  :'(
Mais bon, à par c'est moment-là, je pense qu'elle est bien à l'école, elle s'amuse quand même, donc on va essayer de continuer comme ça, en étant vigilants, et en espérant que le psy l'aide à y voir plus clair et à être moins angoissée par rapport à ça.  :)

Elle m'a dit que le gamin ne parle pas, que c'est pour ça qu'il redouble son CP.
Ça me regarde pas vraiment, mais je m'interroge quand même. Même si dans l'absolue, je pense aussi qu'il est mieux de laisser les enfants dans un parcours scolaire classique, je me demande si dans son cas, un établissement où il aurait aussi des soins ou un suivi psy plus approfondi ne serait pas plus approprié...  :-\
Si il ne parle pas, a de gros problèmes psy et commence surtout à devenir dangereux pour les autres en plus... ce serait peut-être mieux pour tout le monde.  :-\ :-\

Sinon pour le mot dans le cahier, elle va revérifier auprès des maitresses, mais à priori, y'aurait peut-être eu un soucis sur une classe mais les autres auraient eu le mot.
Je lui ai aussi demandé où en était la mise en place du travail au niveau de la prévention. Donc eux vont commencer un travail sur le corps (en partant du bonhomme en pain d'épice), et elle est en train de voir avec la PMI pour l'intervenant extérieur qui viendrait dans les classes pour en parler. Ce qui coince, c'est qu'un des doc de la PMI est contre, il dit que ce sont 2 cas isolés et que ça va créer la panique "pour rien"...  ::) >:(
Comme si y'avait aucun risque que ça se reproduise avec eux ou avec d'autres, ça me tue cette politique de l'autruche, genre si on en parle pas, il va rien arriver...  ::) >:(
Mais bon heureusement, la directrice est de mon avis et pas du sien, elle pense bien sûr que le but n'est pas d'effrayer les enfants, mais juste de faire un peu de prévention, en adaptant selon l'âge, mais juste pour qu'ils sachent ce qu'on a le droit de faire (ou de leur faire) et surtout ouvrir une porte pour qu'ils en parlent le moment venu!
C'est dingue quand même, moi je trouve que ça devrait même être systématique dans toutes les écoles, non? Pourquoi attendre qu'un enfant se fasse agresser pour faire quelque chose?! Et encore, même là, le médecin de la PMI voudrait encore étouffer l'affaire, fichu tabou!!! >:( >:( >:( >:(
Mais bon, la directrice, va voir directement avec l'infirmière, et c'est sûrement elle qui va le faire avec les instits.  ;)

Donc voilà, rdv plutôt positif, je vois qu'elle est toujours sur le coup, c'est d'important. :)

PS: Je copie ce que j'ai mis sur l'autre fil, désolée, vu le pavé...  :P

Comme je ne lis pas l'autre fil, je suis contente de lire ton pavé  :D
Ouf ! heureusement qu'il y a des gens sérieux et qui ne lâchent rien  :-\

Pour ce qui est de l'éducation sexuelle, je crois que à la base c'est aux parents et non à l'école de la faire ... ici les premiers cours d'éduc sont donnés au CM2, au 3ème trimestre, donc avant qu'ils n'aillent au collège !

Je parle pas d'éducation sexuelle, mais d'un petit rappel des règles (le corps de l'autre lui appartient, on a pas à toucher ou a laisser l'autre toucher certaines partie du corps, etc... et puis surtout, on n'a rien fait de mal si ça nous arrive et on a le droit d'en parler...). ;)

Alors bien sûr, les parents doivent le faire aussi à la maison, mais d'abord, faut se rendre à l'évidence, beaucoup ne le font pas... (faut-il pour autant pénaliser les victimes potentielles?) et puis surtout, même pour ceux dont les parents le font, je pense qu'il est tout aussi essentiel que l'école le fasse aussi, parce que ça leur montrerait que les règles sont les mêmes partout, et qu'à l'école aussi, ils ont le droit de parler si on les agresse.
Et ça, c'est vitale, je m'en suis rendue compte avec ma fille, elle a vraiment eu besoin que la directrice lui dise les yeux dans les yeux la même chose que je lui avais pourtant déjà dit : "oui, tu as le droit de crier à l'aide si on te fait du mal, même à l'école, on ne te grondera pas!". :)
A la maison, elle sait qu'elle peut parler (la preuve, elle l'a fait), à l'école elle avait peur de se faire gronder...  :-X :-\

Et ça concerne toutes les classes, la preuve avec ma fille qui a seulement 4 ans...  :-\

Bah pour moi, les règles dont tu parles font partie de l'éducation sexuelle de mes enfants  ;) à 14 ans elles sont toujours valables, puis à 18 ans et même à 60 ans  ::)

Et je suis d'accord avec toi dans tout ce que tu dis, je précisais juste qu'à mon avis c'est d'abord aux parents de faire cette éducation, même si c'est tabou pour beaucoup de gens : ça fait partie de notre responsabilité de parents ...

D'accord aussi avec le fait de dire aux enfants qu'ils ont le droit de crier, de dire "non", etc ...

 :-*

On est bien d'accord donc!  :P ;D :-*

Malheureusement, tout les parents ne pensent pas comme nous, donc à mon avis c'est quand même à la société de faire la prévention auprès de ces enfants-là, pour éviter qu'ils ne fassent des victimes ou en deviennent alors que ça aurait pu être évité. ;)

Rdv avec le psychologue pour ma fille ce matin.
Il pense que tout ça est normal, qu'il va y avoir des hauts et des bas pendant encore un bon moment, le temps que le traumatisme qu'elle a vécu s'apaise un peu...
Il trouve quand même qu'elle gère ça plutôt bien et que le fait qu'elle arrive à extérioriser autant l'y aide sûrement.
Par contre, y'a un truc qui m'a interpelée lors de l'entretien, c'est qu'il lui a demandé si elle pensait que le garçon avait été suffisamment puni pour ce qu'il lui avait fait, parce qu'il pense que c'est important pour elle, pour l'aider à avancer, et en fait ben, quand j'y réfléchi, qu'est-ce quil a eu comme punition à notre connaissance? ??? Rien en dehors du fait de ne pas avoir eu accès à la cour de récréation pendant 2 jour...  ::) A moins qu'il y ai eu autre chose dont la directrice ne m'ait pas parlé.
Pour moi c'est pas vraiment important (parce que je sais que l'enfant n'est pas vraiment responsable et qu'il a surtout besoin d'aide, mais symboliquement, pour ma fille, elle a besoin de savoir qu'il a été puni, c'est comme une condamnation dans un tribunal pour un adulte qui agresse, c'est toujours important pour la victime que cela soit fait, ça montre que la société reconnait qu'il s'est passé quelque chose...

D'ailleurs finalement, c'est plutôt ma fille qui est punie, puisqu'elle ne peut plus vivre sa récréation en paix, sans avoir à penser à lui parce qu'elle le voit...  :'(

Donc je crois que je vais en parler à la directrice lundi, pour voir ce qu'il en est, ou au moins qu'elle lui dise ce qui a été fait, qu'elle entende ça clairement de sa bouche...

ce que ce gamin a fait est répréhensible et même si il a besoin d'une aide psychologique pour savoir d'où lui vienne ses instincts et surtout l'aider à ne pas recommencer, il aurait du être puni assez sévèrement et une privation de récréation n'est pas une punition sévère mais que donner comme punition
et si en plus il n'y a que à l'école qu'il est puni, et si à la maison les parents ne le punissent pas, comment va t il comprendre la chose, ce que j'ai fait est mal à l'école puisque je suis puni
mais je peux peut-etre le faire en dehors de l'école  ??? ??? ??? ???

 :-X
je découvre...

perso, je porterais plainte car les parents sont responsables de leur rejeton mineur et que ensuite, il y a un souci de protection au sein de l'école

c'est scandaleux !

privé de récré le gamin !! tu parles !!

il y a attouchement ! et ce n'est pas une question d'age



bon, mon Y. se fait encore embêté au collège
ça m'est difficile de l'entendre dire les insultes et réflexions
ce ne sont que des mots mais c'est méchants et ça lui fait mal
les auteurs savent que ça fait mal et encore plus en ce moment (même si ils ne savent pas la situation)

encore un fait rapporté et je monte au collège, même en peignoir !
j'aurais bien 20 mn de force

Merci Val.  :-*
Porter plainte, oui... mais la gendarmerie nous a dit qu'on ne pouvait pas, il est trop jeune...  ::)

Et en même temps, je sais pas si ce serait non plus vraiment rendre service à ma fille et à nous de nous embarquer là-dedans, avec tout ce que ça implique aussi de moments difficiles à traverser... Mais c'est vrai que symboliquement, ce serait plus adapté à l'acte qu'il a commis.

Pour ton fils, j'espère que ça va se calmer (sans que tu ai à te déplacer...), et ce ne sont peut-être que des mots, mais les mots peuvent parfois faire plus mal que les gestes...  :-\ :-* :-*

HS (très très hors sujet parce que je préfèrerais que vos enfants ne soient pas embêtés  :-[  ) mais Val, ça fait du bien de lire çà  :-*

Louvette, je suis en retard, mais je viens de lire ton CR avec la directrice et le psy.
Déjà, y'a du positif, cette directrice a l'air pro! Elle lâche pas le dossier et elle essaie de faire le nécessaire pour que ça ne se reproduise pas avec d'autres enfants.
Tu parles de règles concernant le corps de chacun, je ne sais pas si j'aurai pensé à en parler à mes enfants si tôt. Peut être vers 5-6 ans mais si petit, je ne crois pas. Et je n'ai pas souvenir qu'on m'est dit ce genre de chose si jeune. C'est venu bien plus tard me semble-t-il et encore, je ne sais pas si le sujet a franchement été abordé.

Quant au psy, c'est une bonne question concernant la punition du gamin. Qu'a répondu ta fille? Ca doit être difficile à son âge de juger ce genre de chose, non? Mais comme tu dis, la punition est bien faible par rapport à l'acte commis. Et le frère, qu'a-t-il eu?

Comment ça se passe en ce moment pour ta fille? Elle rentre moins énervée de l'école? Elle t'en a parlé à nouveau depuis le mardi de la rentrée?

 :-* :-* :-* :-*

Oui, pour les règles, j'avoue que nous aussi, on pensait pas à avoir à s'en inquiéter avant un moment...  ::) Mais l'ocasion s'est présenté à certains moments d'en parler avec elles, donc ont l'a fait. mais c'était sans rentrer dans les détails, sans penser à ça. c'était par exemple pour leur expliquer qu'elle ne doivent pas se déshabiller devant n'importe qui (seulement avec nous quoi), parce que y'a un moment où c'était un jeu pour elles ou alors où elles ne faisait pas attention à ça, et on a préféré le leur dire avant qu'elles ne le fassent ailleurs qu'ici. ;)
Ou alors par rapport au fait de ne pas toucher les bébés à certains endroit, ça permet d'aborder la chose, c'est important qu'ils sachent que leur corps leur appartient et à personne d'autre, et qu'ils n'ont pas non plus à toucher certaines partie du corps des autres. Après on fait évoluer le discours en fonction de l'âge bien sûr. :)

Pour la question du psy, elle n'a pas vraiment répondu (elle n'osait pas trop lui parler, et je crois qu'elle ne savait pas trop non plus).
Le frère n'a rien eu. Et celui qui l'a touchée non plus d'ailleurs. La punition de récréation, c'était parce que le jour du retour de ma fille à l'école, il est allé lui dire des choses pas sympa dans la cour (alors qu'il n'est pas censé l'approcher), pas pour ce qu'il avait fait avant.
On a reparlé un peu de ça avec la directrice. Elle lui a dit qu'il n'avait pas été plus puni parce qu'il ne comprend pas que ce qu'il a fait est mal... Et qu'elle l’avait prévenu que si il recommençait, il serait TRÈS sévèrement puni...

Elle ne m'a pas plus reparlé. Et je la laisse un peu tranquille avec ça pour l'instant, je crois qu'elle a besoin de souffler un peu. ;)
Le début de semaine reste difficile. Elle ne veut pas y aller. Ce soir en rentrant elle était pas bien, mais est-ce que c'est toujours lié à ça, je ne sais pas, difficile à dire.
On essaye de l'entourer au mieux, et de lui faire savoir qu'elle nous parler si elle en ressens le besoin.

Merci pour ton soutien.  :-* :-* :-*

Louvette, sans aller jusqu'à déposer plainte, et si personne n'intervient dans cette famille, tu as songe a faire un signalement aux services sociaux ? Et l'école ? Elle a toute latitude pour le faire

Si ce gamin a besoin d'aide, et si personne ne lui en donne, ou si les parents la refusent, alors tu as cette option   ;)

Et val, je plussoie PL, te lire prête a aller au collège en peignoir, punaise, on sent l'âme combattive, la louve avec ses louveteaux, la cane e ses canetons, bref, la mère prête a mordre, a tuer pour son petit, et c'est trop bon de lire tes mots :-* :-* :-*

Louve, idem pour toi :-* :-*

Merci Patricia.  :-* :-*

L'école a prévenu la PMI (le doc était là le jour où on est venu les prévenir de ce qu'il s'est passé), ils sont suivis de ce côté-là d'après ce que j'ai compris. Ça revient au même, non? Ou Y'a autre chose à faire?  ???

Si la PMI est au courant ça suffit ;)

je trouve que c'est léger comme punition mais qu'en est-il du suivi ?
car un enfant si jeune qui a déjà un comportement à risque (attouchements) sur une autre enfant, comment sera-t-il plus tard si rien n'est fait ?
deviendra-t-il délinquant sexuel ?
je pense que la victime (ici les parents) devraient être informée de ce qui est fait pour la protéger, de ce qui est fait pour que cela ne se reproduise pas sur elle mais aussi sur d'autres enfants.
là ta fille ne voit pas de réel changement, car elle le croise encore à l'école

imagine que tu sois agressée (sans parler sexuellement) et que tu croises régulièrement ton agresseur, cela ne peut raviver que les douleurs et non les apaiser
et vivre avec la peur au ventre n'est pas évident

Oui, Véro, j'ai pensé à tout ça, je suis bien d'accord avec toi, ça me préoccupe, mais j'ai quand même l'impression que la directrice suit ça de près et qu'elle ne lâchera pas, je ne vois pas quoi faire de plus... ???
Est-ce que légalement elle a le droit de parler de ça plus en détail avec moi, je ne sais pas, est-ce que je peux faire plus, je ne sais pas non plus.  :-[

Je m'interroge beaucoup là-dessus, et sur ce qu'il est le mieux de faire pour elle aussi.  :-\

Par contre, pour le fait qu'elle le revoit, le psy y trouvait aussi du positif. Ça le dérangeait parce qu'il ne trouvait pas normal qu'elle soit obligée de le voir tous les jours, qu'il soit encore là à jouer sous son nez comme si rien ne s'était passé. Mais à côté de ça, il dit aussi que ça l'aide à ne pas le diaboliser et surtout à ne pas faire l'amalgame avec tous les autres garçons. Elle sait précisément qui c'est, que c'est lui et pas un autre qui l'a agressé, du coup elle risque moins d'avoir peur des garçons/hommes en général que si elle n'avait qu'un vague souvenir de son visage. :)

Moi je pense que 2-3 jours d'exclusion ça ne coûte rien : histoire que le gamin (ou les gamins) en question réalise bien que ce qu'ils ont fait c'est très mal, que les parents se responsabilisent (dans tes écrits, tu n'en parles pas beaucoup même si j'imagine bien que tu n'as pas toutes les infos non plus) et que ta puce elle voit que l'agresseur a été puni et pas seulement de récré  :-\

Ce n'est que mon avis, mais ça me révolte de lire qu'il n'y a pas eu de sanction ... au collège si bagarre, harcèlement, racket etc ... les gamins sont exclus ! je crois vraiment que si là on explique bien à l'élève pourquoi il est exclu, ça ne peut que renforcer un peu l'idée qu'il ne doit jamais recommencer  >:( Je trouve aussi que des fois on met beaucoup de psychologie là où il faudrait juste un bon coup de pieds aux fesses  >:(

Ce n'est pas contre toi Louvette hein, je réalise bien qu'à ton niveau tu fais (as fait) tout ce qui te semble important pour ta fille  :-*

A l'école, le renvoi n'est pas possible, la retenue n'est pas possible, la mise au coin n'est pas possible, la privation de récréation n'est pas possible.
Il reste les lignes, mais là t'as les gros yeux de ta hiérarchie, et les exos supplémentaires, idem ( le travail écrit à la maison est interdit, et la récré ne peut pas être supprimée).

En pratique, il n'y a aucun moyen de sanctionner lourdement une chère petite tête blonde ou brune avant ses 11 ans.

Ha, si!


Faire les gros yeux.

Et de ce qu'il me semble avoir compris des écrits de Louvette, le gamin en question n'aurait peut-être pas toutes ses facultés de jugement...
Renvoi, punitions... si c'est la cas, ça n'aurait aucune incidence sur un gamin qui ne comprend rien de ce qu'on lui reproche, et n'a pas forcément conscience du bien et du mal.
Par contre, il faut que la PMI se bouge et vite car il se pourrait que ce gamin soit lui-même en danger: soit de par ce qu'il vit éventuellement au sein de la famille, soit de par une éventuelle situation de handicap non prise en charge pour ce qui le concerne. Si rien n'est fait pour lui et pour cette famille, l'école restera impuissante et lui ne pourra pas être pris e, charge pour ses éventuels troubles. Donc, si pas de suivi, pas d'amélioration à attendre ...  :-X

Oui, c'est exactement ça, c'est ce que la directrice à expliqué à ma fille, et elle a bien laissé entendre qu'il n'avait pas toutes ses facultés (redouble le cp parce qu'il ne parle pas, ne comprends que peu de choses de ce qu'on lui dit, etc...). Donc déjà qu'à la base, je suis pas forcément fan des punitions, là, je crois pas que ça aurait d'effet. Par contre, ça aurait plus été pour ma fille, pour le geste, pour qu'elle voit clairement que la société reconnait sa souffrance et le fait qu'elle n'y est pour rien. mais je crois que maintenant ça n'aurait plus trop de sens de toute façon, il aurait fallu que ce soit fait de suite.
Reste le frère, mais bon, j'ai pas l'impression qu'il ait parlé tellement plus lui non plus...

Pour le reste, je suis bien d'accord avec toi, j'espère que la prise en charge du gamin (et du frère) sera à la hauteur de ce qu'il s'est passé, pour que ça n'arrive plus, et puis aussi, parce que quelle que soit la raison qui l'a amené à faire ça, il a forcément besoin d'aide...
Après, je ne sais pas si la directrice à le droit de me parler de ça, même si c'est vrai que j'aimerais être au courant!

Quand à la famille du gamin, comme je disais, je crois que le père est mort, et la mère......... ça n'a pas l'air de la préoccuper plus que ça...  ::)

Merci Lena pour les infos, c'est bien ce que j'avais cru comprendre...  :-\

Merci Mica.  :-* Je comprends bien ce que tu dis, et c'est vrai que si y'avait que moi, et que je ne prenais pas tout en compte, j'aimerais aussi qu'il soit lourdement puni pour ce qu'il a fait à ma puce...  :'(
Mais même si je suis en colère contre lui (et ses parents), je pense aussi que ce n'est qu'un enfant, et que d'une façon ou d'une autre, il doit pas avoir une vie très chouette pour en arriver là, donc bon...  :-\

cet enfant n'est peut-être pas dans une structure adaptée pour lui  ???

C'est la question que je me pose oui (je crois que j'en ai )parlé plus haut)................  :-\

les filles je vous coupe deux minutes

est ce que j'ai bien lu il y a quelques temps que l'agressé était souvent "agresseur"? le mot est fort mais je ne trouve pas le bon terme....

mon neveu est depuis le début de sa sscolarité , jamais invité aux annivs, mis de cote , tapé etc etc....

il n'a pas de handicap, il ne zozotte pas , enfin pas de signes qui pourraient faciliter les moqueries...

à l'occasion d'un futur déménagement, ses parents l'ont changé d'école et ça recommence de plus belle....

pétage des trois dents de devant par une boule de neige pleine de cailloux, chaussures dans les toilettes...

pfffffffffffffff j'aimerai pourvoir trouver les mots et dire à ma BS que j'adore et avec qui j'ai une relation super que cela vient peut etre de E aussi... :-\ :-\ :-\

il a quel âge E?
il n'est pas forcément agresseur, mais s 'il est stigmatisé par les autres, il a qq chose de plus ou de moins que les autres. Il n'est pas normal qu'il devienne la tête de turc.
Est-il mis de côté ou se met-il de côté car il ne sent pas en adéquation avec les autres?
Se laisse-t-il taper avec "complaisance"? ce qui bien sûr incite les autres à continuer  :-\
tu me suis?

Mais tu ne nous coupe pas Maga, le fil est là pour ça!  :-*
Par contre, je saurais pas trop t'aider, c'est délicat...  :-\
Et difficile à dire sans connaitre l'enfant.
Tu penses qu'il provoque les autres, c'est ça?

je saurais pas dire c'est compliqué d'être objective avec des enfants qui font parti de la famille....

il a je pense une manière d'apréhender "L'autre" un peu brusque....

il a pourtant 8ans et se comporte comme un enfant de 6 ... ( il a des résultats scolaires satisfaisants)
il se cherche c'est sur...

son papa et sa maman sont séparés , lui mili , très absent et tres handicapé du sentiment ( je l'aime énormément son papa on est tres ami mais c'est commeça)

sa maman mon amie depuis 10 ans , qui est douce , mais avec très peu de "tempérement " je dirai...

Aujourd 'hui elle est mariée avec mon BF ( frere de zhom, oui la vie est rigolote) et du coup n'est pas la même qu'avant

le premier mili , vie décousue, tres grande gueule
le deuxieme prof de math , tres tres carré, reflechi, précotionneux etc

et ma BS/amie a évoluée en fonction de l'homme qui partage sa vie.

E à mon avis  est trés paumé....

ex: ma BF ET ma BS peuvent punir E pour trop d'excitation ou x raison : 300 jours sans tv et si il se comporte bien le décompte se réduit ....

et à cote de ça quand E va chez son papa ( tres peu): il regarde titanic à 8 ans et reve de cadavres pendant des semaines..............

bref voilà le pauvre je pense que c'est too much pour lui...

alors oui aurelie tu touches du doigts ..... attires t il sur lui les foudre exprès?  :-[ :-[ :-[

bref ma BS l'a déja emmené voir une psy gratuite ,
perso je pense que E devrait être suivi régulièrement!!!je lui ai dis mais en même temps je ne veux pas trop m'avancer , je ne suis pas pro et surtout c'est déjà assez douloureux pour elle alors je ne veux pas qu'elle prenne mes suggestions pour des critiques....

Est-ce que tu es proche de ta BS?
C'est toujours délicat d'aborder ce genre de choses, mais si vous êtes proches, essaye peut-être d'engager doucement la conversation avec elle là-dessus, peut-être que petit à petit, tu arriveras à lui faire par de tes inquiétudes et de ton ressenti sans qu'elle ne se braque. :)

on est tres proches mais justement  suis je peut etre trop proche pour être assez objective....menfin

Oui, c'est vrai, mais si vous êtes proche, et que tu lui explique bien que c'est juste ton intuition, ton ressenti, je pense qu'elle comprendra que c'est par amour pour lui, et pas par jugement envers elle. ;)

faut que j'essaye ;)

merci :-*

Parles-lui avec ton coeur, comme tu l'as fait ici.  :-* :-*

Des bisous Maga pour ton neveu  :-* :-* :-* :-*

J'espère que tu arriveras à parler à ton amie  :-*

 :o
c'est pas l'enfant qu'il faut emmener chez le psy  :-\  non pas que la mère et le BP soient "tarés" mais il faudrait peut être leur expliquer le fonctionnement d'un enfant de 8 ans
300 jours de privation à 8 ans, ça équivaut à combien à l'échelle "âge adulte"  ???  3 ou 4 ans? ils resteraient eux 3 ou 4 ans sans un truc qui leur plait?  :-X c'est complètement démesuré  ::)  comment peut-on attendre un changement de comportement à court terme si on fixe des objectifs totalement irréalisables, même pas concevables dans un cerveau de 8 ans  ;)
je pense que cette "inadaptation" (je trouve pas le mot exact, il m'échappe) est plus source de perturbations pour E que la différence d'éducation entre la maison maternelle et celle paternelle, les enfants savent très bien faire la différence entre ce qui est autorisé chez l'un et interdit chez l'autre  ;)  mais une punition à 300 jours  :o

c'est évident que l'enfant ne peut pas se construire "normalement" (ce ne sont pas des punitions normales), il ne peut être que dans le questionnement et le décalage avec les autres

Maga, tu peux faire lire mon message à ta copine/BS  ;)

PS: est-ce la panacée des profs de maths d'être sadique?

quand je punis les miens d'une semaine de TV, je me trouve sévère  :-X 
en compensation je n'interdis pas la WII ni l'ordi (avec modération quand même) ;D 

Je suis d'accord avec toi P'tite Lilli, c'est pas seulement que c'est une punition sévère et disproportionné, mais surtout, elle n'a forcément aucun impacte! Un enfant de cet âge ne voit pas aussi loin, ça n'a aucun sens pour lui, c'est comme si on lui disait qu'il ne verrait plus jamais la télé jusqu'à la fin de ses jours (sauf que là il sait qu'il l verra chez l’autre parent, donc bon, il s'en fou*...  ::))

je suis contente que tu sois choquée car moi je le suis toujours :o :o :o :o :o :o :o :o :o

concernant ce sujet je lui en ai déjà parlé car qund je l'ai appris par hasard, je devais etre tellement choquée qu'elle l'a vue...

et en  fait elle n'est pas d'accord mais ne veut pas contredire me BF........no comment :-X

pour les profs de math je sais pas ;D ;D ;D

non mais c'estsur lauvette , de toutes les manieres c'est comme ça pour tout....

il a 8 ans c'est l'ainé et j'ai l'impression qu'il lui en demande comme si il avait 15 ans....

ils vivent en appart , il faut pas courir , il faut pas crier....bref du coup la vice est trop serrée à mon gout ( parce que cela n'est pas mon tempérement)

je sens que dans quelques années il va leur demander d'aller chez son pere :-[ ::)

bref enfin je ne suis pas là pour juger, il font du mieux qu'ils peuvent comme tout le monde ,mais ce n'est pas adapté àl'enfant....

bref.............là ils sont dansleur demenagementalors j'attends avant de leur en parler :-*

Je remonte un peu le fil  ::)

On dit pas de nouvelles, bonnes nouvelles mais en attendant moi je n'en ai pas de nouvelles de vos enfants  ;D alors comment vont-ils  ???

La Louve, il y a du "neuf" concernant l'enfant qui a agressé ta puce ?

N. a eu son dernier RDV avec la psy du CMP jeudi dernier. "Il va très bien votre fils". Et je suis d'accord avec cela!
Au niveau de l'école, plus de remontée de soucis relationnel. Samedi, il a réinvité ses copains, pour profiter du dernier joujou familial (Wii u).
 :)

Du tout bon ça  ;) :) :) :)

cool lena!!!!

c'est fou ce que la wii détend ;) :D

chez moi aussi, ça va mieux

il ya une raison  :-\ voire 2

Y est "protégé" au collège ( via ma maladie); l'équipe éducative veille sur mon fils donc les élèves doivent le percevoir
puis
la seconde raison, dans la classe de Y, un autre bouc émissaire a été pris.

 ::) arfff ! c'est un bien pour un mal comme on dit ! mais au moins ça te soulage un peu de ce poids pour l'instant  :-*

Lena contente de lire ces bonnes nouvelles  :D

Mince, j'avais répondu ce matin, mais mon message a disparu...  ??? :'(
Je disais...

Léna: super!  :D

Val: bonne nouvelle  :D (même si j'aurais préféré que ce soit pour d'autres raisons...  :-\)

Mica: merci de prendre des nouvelles. ;)
Rien de neuf pour l'instant. Je laisse passer un peu de temps avant de revoir avec la directrice où ça en est avec lui.
Ma puce ça va à peu prêt. Elle n'en parle plus, ça a l'air d'aller. :) On reste vigilants...
De mon côté, j'avoue que c'est pas évident de croiser les gamins et leur mère presque tous les jours...  >:( :-\

 :-\ :-\ :-\ :-\

Des  :-* pour ta fille et toi

Merci. ;)

J'imagine bien Louvette  >:( je suis énervée rien que d'y penser pffffffffffff

 :-* :-* :-*

Merci. ;)

Moment difficile ce matin... :'(
Quand on est sorti pour aller à l'école, on est "tombé" sur eux...
Je savais qu'ils habitaient juste en face de notre impasse pour avoir déjà vu la mère sortir de la maison plusieurs fois, mais comme ma fille n'était jamais avec moi ces fois-là, je ne le lui avais pas dit, pour ne pas l'inquiéter temps que je pouvais l'éviter...
Donc ce qui devait arriver un jour arriva, ils sortaient juste quand on arrivait, j'ai ralenti pour essayer de les laisser avancer, mais ils se sont arrêté, on a donc bien été obligé de passer tout près d'eux... J'ai senti ma puce se recroqueviller sur elle-même...  :'( Je l'ai prise dans mes bras et l'ai porté jusqu'à l'école. J'ai essayé de la rassurer comme j'ai pu... Je lui ai dis que moi aussi j'étais triste et en colère quand je le voyais, mais je la sentais bien inquiète de les savoir si près de chez nous où elle se croyait en sécurité...  :-\
Elle a dit qu'elle voulait pas qu'ils habitent si près de chez nous...  :-\
Arrivé à l'école ça allait mieux, elle a retrouvé le sourire. :)
Mais moi en sortant j'étais mal (en plus je suis retombée nez à nez avec eux en partant), je suis en colère, je suis triste pour ma puce... J'ai fondu en larmes... Larmes de rage aussi...
Les voir se pavaner comme ça... Et la mère qui en a rien à fou*re, même pas elle aurait tenté de faire des excuses pour ce qu'à fait son fils ou quoi, ça me débecte!  >:(

Louvette çà me  :'( :'( :'( :'( et ca me  >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(

courage et des bisous à toi et à mini louvette

Louvette, je comprends que ce soit dur... :'(
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi et ta petite...

Rhooo mince  :'( c'est pas possible pffffffffffff

C'est bien que ta puce ait pu se rassurer sur le chemin quand même avant d'arriver à l'école mais pffffffff quoi ! y a des gens, on ne comprend pas comment ils fonctionnent  >:(

Merci les filles.  :-* :-*

Bon ceci dit, je ne sais pas si elle sait qui on est (à moins qu'un des gamins le lui ait dit, mais pas sûre), mais même sans me rencontrer (je sais que c'est pas évident), elle aurait pu faire passer une lettre d'excuse, quelque chose, je sais pas moi... Si mon gamin faisait un truc pareil, j'en serais malade, je me confondrais en excuse, je prendrais des nouvelles de l'enfant, enfin bref...  ::)

louvette je pouvais ressentir ton mal etre et celui de ta puce rien qu'à te lire!

gros bisous

Merci, les filles, ça me touche...  :-* :-* :-*

Cilou, oui, je pense aussi, j'espère que ça n'arrivera jamais, mais j'arrive quand même pas à concevoir qu'on ne veuille pas faire un geste, un mot vers la victime de son enfant dans ce genre de situation...  :-\

Je me demande aussi si les parents sont au courant de la gravité du geste ? sont-ce le genre de parents à minimiser tout geste de violence ? à minimiser les paroles violentes ?
et je ne comprends pas qu'en France, on puisse retirer ses enfants à une mère sur les dires de voisins et que là l'enfant continue à habiter chez les parents et à fréquenter l'école comme si de rien n'était  :-\ Je suis convaincue à 100% que mes enfants n'auraient jamais de gestes aussi "précisément" violents sur d'autres enfants ... pousser, donner un coup de pied, etc sont des gestes "naturels" pour un enfant mais ce qui s'est passé dans ces toilettes ne fait pas parti pour moi d'un comportement enfantin normal  :-[

Je veux dire par là que le gamin ou les gamins ont dû voir ces gestes quelque part ... chez eux, à la tv, dans un magazine ...

Si ils vivent dans cette violence, ça ne les choc pas comme nous...

oui, c'est évident, et dans tous les cas, ça signifie qu'il y a quelque chose à faire du côté des parents...

Exactement, c'est pour ça qu'ils ne s'excuseront pas parce que pour eux c'est dans la norme d'être ainsi  ??? ::)

et pour les parents, il faudrait déjà leur retirer les enfants ... enfin je veux dire mettre les enfants en sécurité par rapport à ça nan ?

en parlant d'école, il faut que je file sinon je vais rater la sortie de ma fille  ;D

 ;D ;D

Retirer les enfants, je ne sais pas, faudrait savoir la cause déjà... ça ne vient pas forcément des parents, ça peut aussi être un proche ou je ne sais pas moi, un film porno vu chez je ne sais qui, etc...

je ne sais pas comment tu fais pour pas aller lui péter sa tronche  :-X :-X

en même temps ça n'arrangerait pas les choses, c'est certain , mais c'est vraiment une situation terrible pour vous et votre puce  :-[

Je me retiens...  ::) ;D
Mais en même temps, ça ne changerais rien (si ce n'est que ELLE aurait le droit de porter plainte bien sûr...  ::)), et ça pourrait perturber ma fille encore plus.  :-\

bien entendu que pour ta fille, il faut se comporter le plus intelligemment possible, c'est à dire tout l'inverse de ces c*ns !!

mais pinaise, moi ça me fout en rogne rien que d'y lire alors j'ose pas imaginer pour vous ... :-X

Oui.... je te le confirme, c'est pas toujours facile d'être raisonnable...  :-X

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*  a toi et à ta puce surtout

 :-X


 :-* :-* :-* :-*

Coucou,


J'ai 2 enfants de 6ans. Oui, ils savent à quoi sert le zizi : à faire pipi, certes, mais pas que. Ils ont une grande copine aussi, voisine, les parents sont des collègues, et nous partons ensemble en vacances.
Ils ont déjà joué au "docteur" ensemble. Depuis un petit moment déjà ::). Sous forme de jeu, il n'y avait aucune contrainte pour les 3. Juste l'envie d'expérimenter le corps de l'autre :-\. A nous parents de verbaliser, d'expliquer pourquoi il ne faut pas aller plus loin. Qu'ils ont le temps, et que surtout, l'autre est à respecter.

Tout ça pour dire que ce n'est pas tant de reproduire un acte sexuel qui me choque à cet age (beaucoup savent déjà, n'en déplaise aux parents), que le non respect de l'autre. Et probablement, le manque de parole et d'autorité à la maison, qui poussent l'enfant dans des actes violents pour obtenir ce qu'il veut :'(.

C'est  :( pour ta puce, louvette, que la famille habite prêt de chez vous. Tu as discuté un peu avec elle sur la supériorité qu'elle a sur lui : une famille qui l'aime :D. Qu'elle puisse apprendre à garder la tête haute face à lui :-\. Elle est victime, mais elle en sortira gagnante :-*.

A +

+1
est ce que cet enfant est respecté dans son quotidien? ( je ne cherche pas d'excuses mais c'est tellement :o)
en gros si quand l'enfant dit non à la maison pour un bisou, un calin et qu'il n'est pas entendu et que le bisou ou le calin est fait "avec force" ; il pensera que c'est la norme sociale...............................

certes on ne parle pas de calins et bisous là :-[ :-[ :-[ :-[

La doudou, je veux pas dire qu'il y a forcément eu abus, simplement que oui, quel que soit le problème, les parents ont un rôle à jouer...
En l’occurrence, je pense qu'une partie du problème vient du "retard mental" qu'ils ont, de leurs problèmes psychologique (dû à quoi...  ???). Mais ça n'empêche qu'on est loin du jeu. Les petits jeux de cette ordre à cet âge, je sais que ça existe, c'est autre chose, aux parents en effet d'expliquer de respecter ce que veut l'autre. Mais là, ils ont fait ça sous la menace, on est loin du jeu...  :-X :-\

Ma puce a encore beaucoup pleuré ce matin. J'en ai marre, elle a peur quand on passe devant, elle a peur quand elle pense au fait qu'ils ne sont pas loin...
Si seulement on pouvait déménager maintenant...  :'( :'(

Je découvre ce message, Louvette...
Pff je ne sais pas quoi dire, cette situation dure trop, beaucoup trop...
Déménager oui, ce serait, dans l'idéal, une bonne solution pour que ta petite ne l'ait plus sans cesse sou sles yeux... Ou qu'eux déménagent...
Ah si seulement on avait une baguette magique...
Je ne peux que  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* à toi et ta puce... (et tous les autres de la famille aussi car j'imagine bien que ça doit se répercuter sur chacun... :-\)
COURAGE ma Louvette

Merci beaucoup ma belle.  :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Qu'eux déménagent, oui, ce serait l'idéal... Mais ils viennent juste d’arriver...

Nous on a de toute façon prévu de déménager, mais on ne sait pas quand ça se fera, au minimum pas avant plusieurs de toute façon, donc ça ne résous pas le problème...  :-\

Real Politik: avoir les services sociaux aux fesses fait (re)faire les cartons à vitesse grand V , très régulièrement...

 :-* :-* :-* à ta pitchoune et à toi

Merci. ;)

+1
J'ose espérer que c'est le cas...


Oui.

Je réagissais surtout sur le simple fait qu'un enfant de cet age peut déjà être dans de la curiosité sexuelle sans  pour autant être un danger pour les autres. Dans ce que tu racontes, il y a évidemment bien plus qu'une curiosité enfantine :-[. Que le problème n'est pas temps de jouer à "touche pipi", que la violence que cela draine en plus chez cet enfant.
Et j'espère que la famille, dans son ensemble, est suivi :-\.

 :-* :-* :-*

A +

Oui, j'espère aussi...  :-\

C'est les vacances chez toi Louvette ?

 :-*

Non, malheureusement... J'aurais bien aimé...  ::)

désolé de m'incruster dans la conversation... Ca fait un moment que je lis ce post et même si je ne suis jamais intervenu j'ai eu beaucoup de peine pour ce qui est arrivé à ta petite louvette...

Enfin si je poste c'est parce que je m'interroge à propos de mon fils. Il n'avait jamais fait mention de violence à l'école, il disait que ça se passait bien et au mois de décembre juste avant les vacances, son frère à parlé d'une petite qui l'avait tapé (chamaillerie d'enfant et la maîtresse est bien intervenue), du coup mon grand s'est mis à dire que lui aussi on l'avait tapé, et qu'ils s'y mettaient à plusieurs ???.
Du coup j'ai été en parlé avec sa maîtresse, qui m'a signalé qu'il n'était pas non plus très sage; mais que de toute façon s'il ne venait pas en parlé sur le moment elle ne pouvait rien faire. En plus comme ça se passe à la cantine (mais avec des enfants de sa classe) elle m'a dit que ce n'était pas avec qu'il fallait voir.

Donc les vacances sont passés. Au début ça avait l'air de se passer bien mais là je crois qu'il y a à nouveau des problèmes... (je dis bien je crois)

Donc en début de semaine dernière, il m'a dit qu'il avait reçu un coup de poing dans le ventre, après le lendemain il est revenu le t-shirt plein de trace de sang, le pantalon également et m'a dit qu'une fille lui avait tapé sur le nez pendant qu'on le tenait.
Seulement quand je lui demande, sa version change, je n'arrive pas à savoir ce qui se passe réellement, si il se passe vraiment quelque chose... Mon compagnon en a parlé avec la maîtresse pour le saignement de nez et elle m'a dit qu'ils étaient en train de jouer à se battre et qu'ils se sont cogné tous les deux la tête... Et apparemment mon fils serait violent, et se met à perturbé en classe. Alors qu'en début d'année elle était très contente de lui...

J'ai rdv tout à l'heure avec la maîtresse. Je vous dirais ce qu'elle m'a dit (si ça ne vous dérange pas). Parce que là j'ai besoin d'en parler, je ne sais pas du tout quoi faire. Parfois j'ai l'impression qu'il a des soucis à l'école mais quand je lui dis d'en parler avec la maîtresse il me dit non je vais me venger, je vais faire des plans...
c

 :-* Wolfoc !

oui viens nous dire, à défaut de pouvoir t'aider, de le mettre par écrit pourra déjà te soulager un peu  :-*

J'espère que le rdv t'aidera Wolfoc, c'est vrai que c'est parfois compliqué de savoir réellement ce qu'il s'est passé quand personne n'était là...  :-\ :-* :-*

si ton fils devient perturbateur alors qu'en début d'année il était sage
c'est certainement que quelque chose le dérange
devient-il violent pour se défendre ?
bon courage

Je me suis fait la même réflexion que Vero, si un enfant change de comportement c'est qu'il s'est passé quelque chose d'important non  ???

"il me dit non je vais me venger, je vais faire des plans..."
 :-X :-X :-X

Il se passe forcément quelque chose.
Si le jour où ton fils a appelé un adulte à l'aide il s'est fait remballer ("réglez vos affaires tout seuls" et autres), forcément...  :-[  Redonner cette confiance en l'adulte, juste en un seul adulte de l'école, peut suffire (mon fils nous l'a montré).

Il a toujours eu des moments où ça n'allait pas et où il devient un peu violent. Après savoir exactement ce qu'il y a je ne sais pas vraiment... Enfin j'ai plusieurs hypothèses mais savoir si c'est ça et surtout quoi y faire :-\

Bon sinon pour le rdv, on a beaucoup parlé avec sa maîtresse (mon compagnon était présent aussi). Apparemment, il ne fait plus trop d'effort en classe (ça on s'en étaient rendu compte), parle en classe, et pour son comportement avec les autres, il prend tout mal donc devient vite violent en réponse...
Mais bon d'après la maîtresse rien de catastrophique, on a beaucoup expliqué à mon fils que ce soit pour les devoirs ou le comportement, mais j'ai un doute sur l'efficacité... :-\puisque tout ce qu'on a dit, je lui ai déjà expliqué à la maison.
Enfin j'ai demandé si c'était possible de voir un psychologue scolaire, je pense que ça pourras l'aider car je sais qu'il ne va pas bien et je n'arrive pas à l'aider... Donc la maîtresse pense que c'est une bonne idée (mais ne me l'avait pas proposé, il a fallu que je demande). Donc je vais essayer d'avoir un rdv. Par contre ce sera juste pour quelques "séances car pour un suivi régulier, étant donné que des postes on été supprimé, un seul s'occupe d'un grand secteur et est donc débordé, donc pour mon fils comme ce n'est pas assez grave, s'il a besoin d'un suivi régulier, il faudra que je me débrouille...

Bon voilà désolé pour ce gros pavé...

Tu peux te tourner vers le CMP de ton secteur, pour un psy (*) qui pourrait suivre ton fils sur plusieurs séances. Par contre, il faut accepter de faire rater la classe pour avoir un RDV rapidement...
Testé aussi pour N  ;)

(*) comme partout ils ne se valent pas; mais comme par chez moi, un psy sco "pour ça", même pas en rêve (il a un secteur double actuellement) ...

Il me semble que tu en as déjà parlé sur un autre fil... Ce ne serait pas ta grossesse qui le perturbe par hasard? Ça peut faire gros, pour un gamin, et il a peut-être surpris des bribes de conversation qui l'ont inquiété ou autre... ???

Pfff... je ne sais pas ce qu'il se passe avec ce fil, je ne recois pas de mail quand il y a une activité... Bref...

Louvette, je suis désolé pour ta petite puce... La situation était déjà compliquée, si maintenant elle ne se sent pas en sécurité chez elle, ça doit être dur... Et puis, pour toi, savoir qu'elle n'est pas bien, je me doute que ça doit te rendre triste... Et on te sent impuissante alors que tu serais prête à tout...

Est-ce qu'il n'y aurait pas moyen que tu partes 5 ou 10 minutes avant ou après pour s'assurer de ne pas les croiser?

Ca me parait inimaginable que la mère ne soit pas au courant quand même. La directrice ne l'aurait pas convoquée? ou ne lui en aurait pas parlé? Vu comment elle a l'air de prendre l'affaire au sérieux, j'en doute. Mais comme vous dites, pour eux, ce sont peut être des actes quasi quotidiens, donc pourquoi s'excuser? Ou la maman est peut être tout à fait consciente du problème de ses enfants mais elle est dépassée par la situation et n'ose pas t'adresser la parole...
Et toi, est-ce que tu as revu la directrice depuis la dernière fois? Tu lui as demandé ce qu'il s'était passé pour l'agresseur, sorti de la punition?

La violence ne servira à rien, c'est sur, mais certaines fois, ça soulage!  :-\ Mais bon, dans l'intérêt de ta fille, tu fais le bon choix!

Qqun a dit que si la PMI était au courant, il n'y avait rien d'autre à faire. Je ne sais pas ce qu'il en est. Mais je sais qu'il existe un numéro gratuit pour aider les enfants en danger, c'est le 119. Peut être pourrais tu appeler et qu'ils sauraient te conseiller ce que tu peux faire. Ils doivent malheureusement avoir l'habitude de ce genre de situation...

Enfin, tout ceci ne change rien à votre situation...  :'( :'( :'(
Je vous souhaite à nouveau tout plein de courage... et plein de  :-* :-* :-* :-* :-* à vous...


Maga: 300 jours sans TV?  :o :o :o ca me parait inapproprié aussi! même moi, si on me dit ça, je me dis que 300 jours c'est une éternité alors un gamin de 8 ans...
Est-ce que tu as pu parler à ta BS?

Ca me fait penser au neveu de mon homme... Il a 10 ans. Je l'ai connu, il avait déjà 3 ans. J'entendais déjà dire ses parents que la maîtresse se plaignait de lui. Il était, et est, plus grand que ceux de son âge. Donc plus brusque. A la maternelle, la maitresse disait qu'il faisait mal aux autres. Il aurait soit disant démonté le portail! Plus tard, il disait qu'il n'avait pas de copain, pas de copine, qu'on se moquait de lui, qu'on le tapait. Il avait pourtant changé d'école. Et vu son gabarit, on a du mal à le croire. Ses parents lui ont donc appris au bout d'un moment que si qqun tapait, il répondait par les mots, mais qu'au bout d'un moment, fallait se défendre physiquement. Mais je me rends compte, que même quand il ne connait pas les autres enfants, et que eux ne le connaissent pas, par exemple, quand mes BP le prennent à une soirée du club de rugby de mon homme, il commence à jouer avec les autres enfants, et ça finit qu'il se fait taper. Je l'ai remarqué plusieurs fois. C'est bien qu'à un moment donné, il fait quelque chose qui ne va pas. Comment tous les enfants arrivent à se retourner contre lui? Mon hypothèse, c'est qu'il a beaucoup tendance à nous répondre, à dénigrer ce qu'on lui dit, à tel point qu'il faut souvent le remettre en place. Je suppose qu'il fait pareil avec un groupe d'enfant, sauf que eux n'y vont pas par 4 chemins, ils sortent les griffes...
Et j'ai l'impression que ses parents de ne rendent pas compte de ça, je me retrouve un peu dans ta situation où tu vois/sens qu'il y a un problème mais tu ne sais pas comment ouvrir les yeux aux parents. Sauf que tu as l'air très proche de ta BS et apparemment, vous parlez pas mal, donc je pense que le conseil de Louvette est pas mal, il faut que tu lui parles comme tu as réussi à nous dire les choses.
Sinon, est-ce que ton neveu n'aurait pas ce genre de comportement?

Wolfoc : j'étais du même avis que les autres, s'il y a un changement de comportement, c'est certainement qu'il se passe quelque chose qui ne lui convient pas... J'espère que le psy parviendra à éclaircir la situation.

Merci.  :-*
Pour ce qui est de partir plus tôt/tard pour l'éviter, j'y ai pensé, mais elle part jamais à la même heure...  ::) Puis de toute façon, c'est pas gérable, passer son temps à les éviter comme ça... Sans compter que c'est pas à nous de nous cacher non plus!  :(

Pour la mère, je ne disais pas qu'elle n'est pas au courant (elle l'est, puisqu'elle a été convoquée et qu'on lui a ordonner de faire suivre ses enfants pour ça), ce que je voulais dire, c'est que je ne sais pas si elle sait qui est l'enfant qu'ils ont agressé ou qui est sa mère, tu vois? Je ne sais pas si elle sait qui je suis quand elle me voit quoi...

Hier, on ne les a pas croisé une seule fois (sans doute à cause de la grève, les miennes avait classe, mais peut-être pas les siens), je guettais comme toujours... Mais je me suis rendue compte à quel point j'étais soulagée de ne pas l'avoir vu, comme un petit air de liberté...  :D :-\ Pourtant ma puce n'était pas avec nous (elle est malade), mais même sans elle, les voir me pèse...

Pour le 119, j'avais essayé d'appeler au début, quand j'ai su, mais y'avait des heures d'attentes pour avoir quelqu'un...  ::) Et puis comme l'école à quand même bien réagit, j'ai laissé tomber pour l'instant...

Pour la directrice, au dernière nouvelles, ils ne font rien de plus que le suivi psy, puisque l'enfant ne comprend pas de toute façon...  ::)
J'attends un peu et je reprendrais sûrement rdv dans quelques temps pour voir où ça en est, mais je me fais pas trop d'illusion...

Le "donc" est de trop.

Chacun de ses gestes a une portée supérieure au même geste fait par un loupiot de 15cm de moins, oui.
Mais non, il n'est pas plus brusque.
Il a des capacités physiques que l'on n'attend pas d'un enfant de son âge, genre "jouer avec le portail" devient "dégonder le portail".

Mais ceci est lié à l'écart entre son "âge mental" et son "âge physique".

Mon frère a été un tel enfant. Mon neveu l'est également (avec un trouble du développement en prime, sinon c'est pas drôle).

Ces enfants, dès qu'il y a un soucis avec un autre enfant, se font punir direct. C'est lui le plus grand, c'est lui qui a le "pouvoir physique", c'est lui le coupable.

Mon frère est revenu, une fois, avec une heure de colle. Parce qu'il avait mis une baffe à sa voisine.
Il était également rentré avec les mains trouées façon Jésus-Christ.
Car avant de mettre une baffe, elle lui avait fait ça. Consciencieusement. A chaque main.

la petite chérie n'avait pas été sanctionnée. Et ne l'a jamais été.

Ces enfants de grande taille n'ont que la parole, ou ils passent pour des brutes épaisses.

Déjà qu'ils ont une gestuelle "de leur âge" (voire moins, car ils n'ont pas le temps se s'habituer à leur propre corps) alors qu'ils en paraissent 2 voire 4 ans de plus et passent pour des demeurés...

Et cela, les autres enfants le sentent, et parfois en jouent.
Les parents de ton neveu ont bien fait, en l'aidant à n'utiliser que la parole, en cas de soucis/conflit.

Maintenant, il a 10 ans, et va devoir apprendre à la jouer "apaisement", plutôt que "phrase vacharde" (vite vite, avant l'adolescence!) . C'est une nécessité, sur ce point là, tu as absolument raison.

Mais penses-y: au rugby, ton neveu aurait frappé, plutôt que d'être frappé. Comment aurait été interprétée la situation par les adultes et les enfants?

PS: ces enfants sont des détecteurs de c0nnerie humaine, particulièrement dans les rangs de l'éduc' nat'  :-\

J'avais écrit mon mess ce matin, mais j'étais sur mon tel et j'ai malheureusement fermé la page donc perdu le mess... Je recommence!

Louvette : j'étais complètement à côté de la plaque, je n'avais rien compris. Je pense que c'est bon maintenant, j'ai compris!

Je me disais que la logique voudrait que quand il y a un problème avec un autre enfant, la maman demande son fils/sa fille qui est cet autre enfant ou que le fils/fille le montre de lui même. Mais vu que ça à l'air d'être une famille un peu particulière, ce n'est peut être pas le cas donc effectivement, la maman ne sait peut être pas qui tu es... Pas vraiment de moyen de le savoir...

On est d'accord que ce n'est pas à la victime de fuir, mais je pensais au bien être de ta puce parce que je suppose qu'à chaque fois qu'elle le voit c'est une épreuve pour elle...

Pour le 119, dommage qu'un tel service ne soit pas dispo rapidement... Ils auraient peut être pu te guider un peu même si tu as déjà fait tout ce qu'il fallait je pense. C'était juste pour savoir si tu avais un autre moyen de pointer le doigt sur cette famille.

Enfin un suivi psy, c'est bien, encore faut-il voir qu'elle est la fréquence des rdv. Et puis, un psy scolaire, est-ce suffisant? Apparemment, t'avais l'air de dire qu'il n'avait pas vraiment sa place dans une école "classique" donc c'est sûrement pas un psy qui va combler le manque. Mais là encore, que peux-tu y faire?...

Je me répète, mais je vous souhaite encore plein de courage et  :-* :-* :-* :-*


Lenagcn : on est bien d'accord qu'il était plus brusque comparé aux autres parce qu'il était plus grand pour le même âge. Forcément, avec une tête de plus, on a généralement plus de force...
Effectivement, d'après ses parents, c'était souvent lui qui prenait. En même temps, c'était le coupable facile. Comme en plus il n'était pas du tout discret, je suppose que la provoc' ou les mots et gestes fait par un petit passait inaperçue alors que ce qu'il faisait lui était bien visible.

Pour ce qui est de se calmer niveau parole, je pense que c'est pas du tout gagné... Quand on le remet en place, il cherche toujours à avoir le dernier mot... Et quand on lui fait la remarque, il se permet encore de rajouter quelque chose... Je ne sais effectivement pas ce que ça va donner dans 2-3 ans voire plus...

Pour le rugby, si on retourne la situation, je suppose qu'on dira que c'est le grand qui use de sa force pour taper un petit...
Enfin, c'était pour dire que même dans un groupe où à la base il ne connait personne, il en ressort qu'il arrive quand même à se faire des ennemis... Ce qui m'amène à penser qu'il y a bien quelque chose qui se passe à un moment donné...

Voilà, je voulais juste apporter à Maga l'exemple de mon neveu, qui pouvait peut être lui montrer comment un enfant qui n'a pas l'air d'avoir de signes particuliers peut être la cible des autres...

Merci Linette.  :-* :-*

Louvette je continue à penser bien souvent à ta petite puce.
Je suis très peinée pour vous que vous ayez à subir encore au quotidien cette angoisse... Quelle injustice !

 :-* :-* :-*

Merci.  :-*

Nous sommes abonnés au petit quotid..., c'est une lecture qui convient bien à mes enfants.
Dans le numéro d'aujourd'hui, j'étais "obligée" de penser à vous, car il y a une annonce à l'intention des parents et instits, disant que vendredi il y aua un numéro spécial consacré à la violence sexuelle envers les enfants, "nous pensons qu'une bonne information peut aider les enfants à se protéger ou à oser parler de ce sujet délicat". "Nous l'avons écrit comme un outil que vous, adultes, pourrez lire avec les enfants si vous le souhaitez. Accompagnez les enfants, pour qu'ils ne découvrent pas ce numéro seuls."
(sur leur site, on peut avoir accès aux archives, payant pour les non abonnés).

Merci Marie-Yvonne  :) :-* :-*

Merci. ;)
Ça s'adresse aux enfants de quel âge?

Bonjour à toutes,

J'avais un peu deserté ce fil....mais je vous lisais de temps en temps quand même!
A toutes, une tonne de courage car je sais que c'est très dur pour y être passé!

Je ne sais pas si vous vous souviendrez de l'histoire de ma grande..Elle a depuis changé d'école et elle va super bien. Depuis, sa croissance staturo-pondérale a repris!



Avant hier, nous avons eu une discussion et je voulais vous en faire part concernant la decision du changement d'école.
Une ado de mon entourage ne va pas bien et  parle de suicide....De là, elisa me demande ce que je veux dire le mot "suicide". Je lui explique donc que c'est quand on veux mourir intentionnellement....et là..le choc! Elle me réponds: ah, mais c'est donc ça! Moi aussi j'avais cette idée quand j'étais pas bien à l'école. Je ne voyais que cette solution pour que tout s'arrete. je pensais prendre un couteau!
Je rappelle que ma fill avait 8 ans et demi au moment des faits!! Personne n'a compris son désespoir, ni les médecins, ni les psy, ni les instit...moi, je sentais un danger imminent mais je ne savais pas quoi exactement...
Au changement d'école, ses idées noires se sont arretees.
J'ai vu sa neurologue hier (pour des migraines..un peu normal d'être migraineuse avec toutes ces angoisses, non!). Nous en avons discuté..et là, elle me dit qu'elle est persuadée que quelques jours ou semaines de plus dans l'ancienne école et Elisa serait pssé à l'acte de façon sûre! Le suicide du jeune enfant existe et justement le fait qu'elle n'avait rien dit representait un réel danger.

Pour en finir..En effet, changer d'école la victime n'est pas une solution mais des fois..si! Cela peux sauver l'avenir de cet enfant!

c'est dur de lire un tél témoignage  :'(
merci de faire partager et de rappeler que des enfants passent à l'acte

il y a 15 j, je vais au collège pour un conseil de discipline en tant que représentante des parents d'élèves.
Je me dirige donc vers la vie sco pour demander le numéro de la salle et là, j'ai vu mon gosse en pleur  :o
Forcément, mon cœur de maman ne fait qu'un tour.
Je discute avec lui et me raconte que des filles de sa classe l'ont insulté et moi aussi. Il disait que l'insulte envers lui n'était pas grave mais pas vis à vis de moi. En plus, une aurait souhaité ma mort.
Après dans les insultes, rien de hors norme même si cela reste des insultes gratuites (et inacceptables) dans le but de faire mal. La cpe est arrivée, on a discuté tout les 3. Pas facile d'expliquer à un gosse que souhaiter ma mort était de la méchanceté gratuite sans "arrière pensée" de celle qui la dit mais que nous comprenons que pour lui, qui vit des périodes difficiles avec ma maladie , cette parole a un impact très douloureux.
Il s'est retrouvé à l'infirmerie car il était limite en crise de nerfs .
Le lendemain, les filles ont été convoquées par la cpe et elles ont présenté des excuses à Y.
Pour lui, il les a trouvé "fausses".
Bref, ce n'est pas facile d'apprendre à son gosse que les paroles des autres, on s'en moque, faut parfois faire abstraction . Ce qui compte c'est nous et nos valeurs et la vérité.

Alex.Steph, je rejoins Val, que c'est dur de lire les propos de ta puce  :'(
Je suis contente de voir qu'aujourd'hui elle va bien mieux et revit grâce à ce changement d'école !!!!


Val, la méchanceté gratuite .....
Des bisous à ton fils  :-*

C est conçu pour les 6.10 ans, mais mes garçons de 5 ans 1/2 sont en âge d en suivre la lecture

Alex.Steph, Val, je suis  :'( :'( en vous lisant...
Mais qu'est ce que c'est dur...

j'ai vu la maîtresse des lutins ce matin, et la discussion que l'on a eu me tord encore le ventre

mon garçon est à priori en train de devenir le bouc émissaire du groupe de gars de grande section

la maîtresse me disait qu'ils travaillaient autour d'un livre sur la politesse, et ils abordent absolument toutes les notions, les conduites à tenir et ce un peu partout

là dessus, l'un des garçons dit que Louis les embête quand ils jouent, les empêchent de jouer, qu'il devrait aller jouer ailleurs, avec les filles.......

ils sont en classe GS/CP, et les CP ont amené les GS à réfléchir sur le fait que si mon lutin les embête, c'est peut être parce qu'il veut jouer avec eux

la maîtresse comprend donc que là où elle pense qu'il joue avec les autres (parce qu'elle me dit qu'elle ne le voit jamais tout seul), en fait, il est exclu du jeu, :'( :'(

l'après midi, il sont avec un autre maître, avec lequel ils font les phonèmes. Quand ils reviennent vers la maîtresse, les autres élèves tiennent des propos blessants sur le fait que Louis n'a pas écouté, il s'est trompé, il comprend pas ou n'y arrive pas

La maîtresse m'a dit qu'elle avait repris immédiatement et ne tolérait pas ce genre de remarques, mais bon, mon lutin, il entend tout ça

il est en rivalité avec un petit c*** de son âge (j'avais posté sur un autre fil, ou comment apprendre à son enfant à se défendre à l'école ?), petit c** limite insolent avec la maîtresse, alors que j'ai confirmation que mon gars à moi ne manque de respect, ni avec la maîtresse ou autre adulte, ou autres enfants (ce qui n'est pas le cas de K)

bref, plusieurs éléments aujourd'hui qui m'interpellent vraiment, qui semblent confirmer ce que je sens, un mal être croissant chez mon gamin, et comme je l'ai dis en haut, ça me tord le ventre

je veux qu'il ait des copains, qu'il ne soit pas bouc émissaire, qu'il soit bien dans ses baskets, et il ne l'est pas

Patricia, tu as dit ailleurs que L te demande de lui faire l'école à la maison: que penses-tu de cela? Que lui as-tu répondu?

Aeven je suis en pleine introspection, je voudrais arrêter de bosser pour que mes jours ressemblent aux lundi (je ne bosse pas ce jour là)

et le lundi, j'emmène mes enfants à l'école à 8h45, je leur prépare à manger le midi, et ramène à 13h20 et les récupère à 16h30.

je voudrais avoir des poules, un jardin, faire des yaourth, aller chercher le lait chez le paysan bio du village d'à côté

je ne me sens plus bien au travail, avec mes collègues, je supporte plus de faire du social,

mais économiquement, car l'argent étant le nerf de la guerre, pourrons nous subvenir à nos besoins avec un seul salaire ?

alors, faire l'école à la maison, pas si sure, mais je me dis que si déjà, j'étais plus dispo, et qu'ils rentraient manger à la maison tous les midi, ils seraient peut être plus sereins, plus dispo pour les apprentissages, et ça leur permettrait de prendre plus de recul par rapport à leurs copains dans la cour de récré :-X

Ah, d'accord...
Avez-vous fait le calcul pour savoir si un seul salaire suffit?
Bonne introspection alors...
Je ne sais quoi dire de plus à part que j'ai fait le choix qui t'attire en ce moment... (sauf les yaourts  ;D)
Et pas d'école pour l'instant.

je n'en suis qu'à l'introspection, et seule ma psy est au courant

zhom ne se doute de rien pour le moment, mis à part le fait que je ne suis pas bien au travail

la perspective de me rendre "vulnérable" à ce point là, sans autonomie financière, me dérange un tantinet

je dois encore peser le pour et le contre

ma psy me disait d'exposer un objet symbolique, que je puisse l'avoir sous les yeux, pour que mon désir ne vienne pas me polluer, mais que je puisse y penser sereinement

j'ai choisi le poncho de ma fille, que j'ai tricoté moi même ;D

Dis Patricia, as-tu envisagé que les difficultés à l'école de ton fils pourraient être la manifestation d'une difficulté qu'il aurait ? je veux dire par là que les enfants "différents" peuvent se trouver en difficulté parce qu'ils sont différents. Si on prend par exemple le cas des enfants précoces ou des enfants aspergers, ça ne se voit pas au premier coup d'oeil qu'ils sont précoces ou asperger, médecins et instits peuvent ne pas y penser, mais à l'école...

exemple, pour un enfant asperger comme ma fille, avoir des ruptures de concentration c'est "normal", ne pas tenir compte de consignes dites en groupe c'est "normal" (un des rôles de l'AVS : répéter individuellement les consignes), ne pas comprendre des notions abstraites c'est "normal", ne pas avoir le "mode d'emploi" pour avoir de bonnes relations avec les camarades c'est "normal" - une fois l'enfant diagnostiqué, une fois qu'on a expliqué les spécificités à l'enseignant, qu'on a compris le "mode de fonctionnement de l'enfant", ça change beaucoup de choses !

Je prends l'exemple de l'enfant asperger parce que c'est celui que je connais le mieux, mais pour les précoces, les hyperactifs, les dys en tout genre etc, ça peut aussi être difficile à l'école (il paraît qu'environ 1/3 des enfants précoces sont en échec scolaire...), et c'est d'autant plus difficile que la différence n'est pas connue.

Est-ce que ça te parle ? est-ce que tu penses qu'il peut y avoir quelque chose de cet ordre ?

une hypersensibilité pour Louis depuis longtemps

dès qu'il est contrarié, il pleure

il ramasse les vers de terre sur la route pour les mettre dans les champs pour qu'ils ne se fassent pas écraser

il a toujours été d'un naturel très doux, très altruiste, même si il peut se montrer très excité parfois, débordé, envahi par son énergie

quand je dis envahi, c'est que des fois, je me dis "il ne peut pas s'arrêter, on est obligé de gueuler un coup pour qu'il se calme, et là il pleure...."

il percute très vite sur ce qu'on lui dit, ou qu'on lui demande, mais oui, il oublie la moitié de la consigne en cours de route, parce qu'il va à l'essentiel

"prends 8 gommettes pour décorer le sapin". Il prend toutes les gommettes pour décorer le sapin, il a oublié qu'il ne devait en prendre que 8

Je penche pour le fait aussi que L soit hypersensible au moins et que cela joue...

Je ne sais pas ce que ça veut dire "exposer un objet"?

Perdre l'autonomie financière... Certes. oui, comme tu dis, il faut peser le pour et le contre...

Pour moi, je considère que m'occuper de trois enfants est un travail à part entière et mon homme aussi. Alors certes, c'est lui qui gagne la monnaie sonnante et trébuchante mais ensuite on considère que c'est à nous deux (et on a le contrat qui va avec)

Ah tu as posté avant moi Patricia

c'est donc facile pour les "copains" de le faire réagir, et d'autant plus difficile à vivre pour lui si les "copains" s'en amusent...

peut-être oubli, peut-être aussi incapacité de gérer une consigne multiple : "il faut prendre 8 gommettes" & "il faut décorer le sapin avec des gommettes". (ma fille commence à gérer des consignes multiples, mais avant, elle n'était capable de tenir compte que d'une partie des consignes, il faut décomposer une consigne complexe en consignes simples et sans implicite).

Aeven, exposer un objet qui symbolise mon désir de changer de vie, que je verrai régulièrement, et qui me rappellerait, de manière positive ce qui me fait envie, d'où le poncho, parce qu'en ce moment, je me triture le cerveau et tous les matins, je me dis, j'ai pas envie, je veux rester chez moi

j'ai aussi cette fâcheuse impression de me dé-socialiser du reste de mon entourage, comme si je n'avais plus besoin des autres, ou plus envie d'en avoir besoin. Juste moi et les miens.......

Jumeaux2007, oui, j'avais remarqué qu'il faut souvent être simple et clair dans la consigne, et ne pas trop en dire à la fois

l'autre soir, il triturait son pansement à son pied, et le bougre, je le connais, il me l'a déjà fait, je lui ai simplement dis que s'il enlevait son pansement, je ne lui en amènerai pas un autre, parce que 1) le pansement tenait encore et 2) le bobo date d'il y a trois jours et plus de traces : résultat, il a fondu en larmes :-X

j'imaginai déjà mon lardon en haut de l'escalier me disant, "maman, mon pansement il est parti", je le sais, il l'a fait maintes et maintes fois, du coup, j'ai anticipé, et il s'est effondré en larmes

Comme quoi tu as bien fait de suivre ton instinct alex.steph...  :'( :-* :-*
C'est terrible de se dire que tout le monde s'en moque, et que dans un cas comme ça, si on a pas la possibilité de changer d'école, ça peut finir en drame...  :'(

Val, ça doit être terrible à entendre ces paroles pour ton fils...  :-\ :'( :-*
Ma fille avait eu droit à ça aussi, hasard ou pas, je ne sais pas, mais ils avaient menacé de mort son papa, et cela juste après qu'il ait eu son accident de voiture et qu'elle ait eu très peur de le perdre...  :'(

Merci. Je vais attendre encore un peu alors, que les 2 grandes puissent le lire (dur de ne le faire qu'avec une! :P).

Patricia, je t'ai déjà répondu sur l'autre fil, mais pleins de bonnes ondes pour ton bonhomme...  :-* :-* :-* :-*
Comme je le disais aussi, je pense moi aussi à l'instruction à la maison, beaucoup trop de choses ces derniers temps à l'école... Entre la petite et la grande, ça commence à faire trop!  :(
Là, j’attends de voir comment ça va évoluer suite à la conversation que j'ai eu avec le gamin qui rabaisse ma grande sans arrêt, j'espère que ça va être positif...
Mais j'avoue que je suis comme toi, je me sens démunie, elle souffre, je la sens pas bien, je trouve que son estime d'elle-même baisse, et je ne sais pas quoi faire pour l'aider...  :'(
Et ce que tu dis sur ton fils me parle, je pense qu'elle lui ressemble un peu ma fille...

Pourquoi "fâcheuse"...?

j'ai toujours eu besoin d'avoir du monde autour de moi, du monde qu'on invite à manger le samedi soir, pour aller boire un verre, etc etc


aujourd'hui, j'ai plus envie de ça, ça me gonfle, je ne m'y retrouve plus, mais on ne peut pas rester tout seul tout le temps ?

Mais qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qui arrive aux enfants pour qu'ils soient aussi méchants les uns avec les autres? C'est pas possible, ça me remue les tripes de vous lire, les filles :'( :'(


Et pourquoi pas? Seul, avec modération. Nous c'est un peu notre style de vie... On a quelques copains, ici, en France, ailleurs, mais ceux-là on y tient comme à la prunelle de nos yeux ;D Ils ne sont pas là physiquement pour la plupart, mais on reste en contact, longtemps.
Je me trouve aussi à me dire que je n'ai pas envie de me faire de nouveaux amis, ça me gonfle tout ce "tournage autour du pot" du "je t'apprécie-tu viens chez moi-de quoi est-ce qu'on peut parler-mais qu'est-ce qu'il/elle va penser si je fais ci ou ça"...  ::) ::)
À la sortie de l'école, je trace, je ne dis pas bonjour, je fais un sourire de temps en temps, mais c'est vraiment plus fort que moi: je n'ai PAS envie. Alors oui je dois être l'asociale de service, mais honnêtement je m'en fous...
J'admire ma soeur qui a des tas de copains, qui invite, est invitée, avec ses 3 gamins, etc. C'est pas mon style. Et je l'assume.
Enfin pardon, je suis HS là... ::) ;D

Ben si, si on en a besoin/envie...

En tout cas, ici, nous sommes assez solitaires, enfin nous avons des amis mais on ne les voit pas forcément souvent.

Hélène, tu me fais rire, je t'imagine récupérant tes gosses et filant à l'anglaise ;D ;D ;D ;D

je fais pareil, je vois toutes ces momans qui sont là un quart d'heure avant l'heure, et repartent un quart d'heure après, voire plus, moi je peux pas

elles me gonflent, ça jacasse comme des poules (pardon, je veux des poules....), je ne me reconnais pas là dedans, du coup oui, mon côté stress angoissée me fait dire "je dois paraître pour la sauvage de service, l'asociale"

quant à savoir ce qu'ils ont ces enfants pour être si méchants, ben, je ne sais pas, je voudrais bien savoir

je ne vois qu'une chose, que je sentais depuis plusieurs semaines et qui se confirme, c'est mon lutin qui n'est pas bien

Ben, si c'est ce dont tu as envie, pourquoi pas? ???
Temps que tu te sens bien avec ça, je vois pas le problème.
Moi, je vois pas grand monde, et je m'en porte très bien (de toute façon, j'ai pas grand chose en commun avec la plupart des gens que je crois ici, donc bon, je ne vois pas l'intérêt de les voir juste pour voir du monde...  ::)).
Fait comme tu le sens. Et si plus tard tu ressens à nouveau le besoin de voir plus de gens, rien ne t'empêchera de recommencer. ;)

ben voui c'est vrai t'as raison, si plus tard j'ai à nouveau envie, je le ferais

j'ai peut être du mal à me remettre de ce décalage, c'est comme si je l'avais pas vraiment vu arriver en fait

tu sais c'est comme quand tu réalises qu'on est bientôt en avril alors que tu n'as pas vu le mois de février

c'est ce qui m'arrive, la semaine prochaine c'est pâques, et on sera en avril, et je me crois toujours en février ::) :P

pareil pour ma façon de vivre et de voir ma vie aujourd'hui,

je sais pas si je me fais bien comprendre

Euh... quoi? ;D ;D


C'est le cas de le dire ;D ;D
Ah mais ici je pourrais faire un portrait de tous les types de parents, c'est assez marrant. Y a aussi les "super populaires" qui parlent à tout le monde et qui sont tout le temps impliquées dans les trucs de l'école etc. Bravo à elles, mais ce n'est vraiment pas mon truc. Et puis j'ai pas le temps.

Patricia, j'espère que ton loulou va vite aller mieux. C'est un énorme avantage d'avoir une maîtresse qui prête une oreille attentive. Sinon t'as toujours l'option de Louvette: aller toi-même tirer les oreilles du gamin.

En début de semaine, j'ai demandé à ma binôme de mettre un mot pour rencontrer les parents d'une élève. Cette gamine ne sourit, en gros, jamais; elle est souvent seule. Aujourd'hui, j'ai discuté avec elle. Elle est arrivé sur la commune pour l'entrée au CP. Apparemment, depuis le CP (elle est aujourd'hui en CE2), elle n'aurait pas vraiment d'amis. Je lui ai demamdé ce qu'elle ressentait, elle m'a répondu "Je suis triste". Je lui ai demandé si elle souhaitait qu'on en parle en classe, elle était d'accord.
J'ai posé la question suivante à la classe: "Quels sont ceux, parmi vous, qui ont remarqué qu'E était presque toujours toute seule ?"
... Tous les doigts se sont levés !  :-X
On a donc beaucoup discuté. Certains, qui, ponctuellement avaient pu connaître cette mise à l'écart ont dit que ça faisait mal. Ils ont compris. Je leur ai demandé à tous d'être, dorénavant, attentifs à elle, de faire en sorte qu'elle ne soit plus seule, sachant qu'elle est très timide et n'oserait pas aller vers eux de son propre chef. J'ai impliqué les 2 délégués.
On a aussi parlé du harcèlement car je pense qu'avec certains ça aurait pu en venir là.
Je rencontre ses parents la semaine prochaine pour leur en parler (elle, apparemment, ne leur a jamais rien dit de sa solitude)
J'ai aussi averti ma directrice car, pour moi, cette gamine pourrait se retrouver en situation de bouc émissaire du seul fait de son isolement (il y a déjà eu des soucis relationnels avec des élèves). On surveille.
Sur l'école, on des bandes de petits c** qui se prennent pour les rois du monde ... je vous garantis que c'est gratiné ! Et, pour la plupart, ces gamins sont soutenus à fond par les parents, notamment les pères !!! Ca devient chaud, tendu ! On fait notre possible pour éviter que ça parte en vrille; mais, ceux-là, au collège, ça va très mal virer ! Et l'effet bande joue à fond ... >:(

c'est super ce que tu fais pour cette gamine

Flo, je trouve ça juste génial ce que tu as fais...  :D :-* :-*

Patricia, tu as été prise dans le tourbillon des enfants, et là, tu te réveille, et tu te rend compte que tu as changé, que tu n'est plus la même qu'avant, que tes désirs et tes besoins ne sont plus les mêmes, c'est ça?  :)

Ici, au retour d'école, ma grande m'a dit que le gamin avec qui j'avais parlé ne l'a pas embêtée aujourd'hui. Et même, qu'il l'a défendu face à l'autre gamin et à la gamine qui forme le trio "gagnant" en temps normal!  :D Bon, les 2 autres n'ont pas écouté et ont continué de l'embêter malgré tout...  :-\ Mais je trouve déjà positif qu'il en soit ressorti quelque chose, si lui la défend, peut-être que ça va se tasser un peu. Sinon je chope les 2 autre aussi dès que j'en ai l'occasion, maintenant que je suis lancée!  8) :P

Les filles que çà fait mal de vous lire!!!!!!!!!!!çà renvoit à tellement de trucs que je croyais enfouis.....
pfffffffff. Je me rends compte que les ultra sensibles ont la vie dure... c'est le cas de ma L qui est tellement empathique.....et qui se prend tjs tout en pleine face.  :'( :'( :'(
une truc tout con: elles sont monozygotes, se ressemblent donc bcp physiquement...... R a tout une "cour" autour d'elle, copines filles et amoureux garçons.......les garçons l'aiment bcp (dixit la maîtresse :-[) et sa soeur........... rien.
Un peut à l'écart, parfois malmenée...
Je ne ressens pas encore de mal être chez elle mais parfois j'ai peur pour elle.

Flo c'est juste top ce que tu as fait.
 :-* :-* :-*
Pat, Louvette, des  :-* :-* :-* pour vos pious pious

c'est ça, tu as très bien traduit ce que je n'arrive pas à dire

Flo, je te trouve juste super de faire ça pour cette petite

grande discussion hier (courte, mais juste les mots qui doivent être dits), avec le papa, pendant que soeurette était à la poterie

j'ai rappelé les règles, j'ai rassuré mon louis, je l'ai trouvé vachement apaisé après ça :)

Je suis fière de mes élèves. Apparemment, ce que je leur ai dit hier les a touchés et certaines ont bien pris en charge E... je l'ai vu sourire !
Mais je sais aussi qu'il faut faire attention, que ça doit s'installer sur la durée.
Après, le soucis, c'est qu'avec la restructuration des écoles, E sera la seule fille de la classe (avec un garçon) à devoir aller sur le nouveau groupe scolaire... faudra tout recommencer là-bas... et je ne sais pas encore si j'y serai. Mais j'espère que, durant les 2 mois 1/2 qui restent, elle prendra suffisament d'assurance pour ne plus laisser s'installer cette solitude à l'avenir ...
Natacouette, même chose ici mais version garçon !  ;) Depuis le passage au CP, ça va mieux: D a plein de copains et des amoureuses (ce qui lui manquait cruellement car il juge de sa propre valeur en comparant sa vie sociale à celle de son frère ...  :-\). Des copains, il en avait mais il lui arrivait régulièrement de dire qu'il n'en avait pas, juste parce qu'à la moindre difficulté il se dévalorisait (ce qui est encore le cas) et disait qu'il était seul et que personne ne voulait jouer avec lui ... mais ça ne reflétait pas la réalité, seulement ce que lui ressentait.
Tu es sûre qu'elle est si seule ? Peut-être ne se rend-elle pas bien compte qu'il y en a qui ne demandent pas meiux que de jouer avec elle. Les hyper sensibles se prennent des 33 tonnes dans la figure presque en permanence, leur vision de la réalité des relations sociales (et de leur valeur humaine personnelle) en est souvent perturbée.

Merci Natacouette, pleins de bisous pour ta princesse aussi.  :-* :-* :-*

Flo, c'est super, j'espère aussi que ça va tenir dans la durée.  :) :-*

Patricia: bon ben, t'as plus qu'à faire connaissance avec cette nouvelle Patricia alors!  ;)

Ici, j'ai du appeler la directrice cet après-midi, mais pour ma deuxième. Les petits qui l'ont agressé était dans la cour ce midi (les filles mangeaient à la maison exceptionnellement), donc je voulais voir si ils mangeaient à la cantine (ce qui n'était pas le cas jusqu'ici) et dans ce cas si la cantine avait été prévenu de l'agression qui avait eu lieu (agression sexuelle dans les toilettes, j'en avait parlé plus haut), pour qu'elle soit protégée là-bas aussi. Mais c'est bon, ils étaient juste là pour du soutien, ils ne mangent toujours pas à la cantine.
Ça a quand même été l'occasion de voir avec la directrice comment ça se passe: Bien dans l'ensemble, mais ma puce a toujours du mal à aller aux toilettes l'après-midi (moment où l'agression a eu lieu...).  :-\
Comme quoi, elle y pense encore tous les jours, pauvre choupette...  :'(

ce matin à l'école une copine m'interpelle et me dit que mes filles embetent sa fille AD (mauvaises blagues du style mettre le chapeau dans la poubelle)
au départ elles sont copines mais pas vraiment en ce moment
AD est un peu autoritaire et j'ai dit aux filles de ne pas se laisser faire mais de là à ce que la situation s'inverse et que les miennes embetent, pas question
qu'elles ne veuillent pas jouer avec leur copine est une chose mais pas qu'elles deviennent insupportables
même si je pense que AD a tendance à etre vexée si on ne joue pas avec elle
et que la mère serait prete à la croire sur tout
j'ai tout de même remis les choses en place avec mes filles, elles n'ont pas démenti pour le chapeau dans la poubelle
on n'embete pas AD ni qui que ce soit car elles n'aimeraient pas qu'on leur fasse la même chose
et ce soir si j'ai le temps ou ce we j'en remet une couche

Zhom est ok pour les poules, les yaourts, le lait

J'ai pas parle encore de l'arrêt de travail ::) ;). Ça va venir, de toute façon, ca bout la, faut que ça sorte

Ah ben ça c'est super cool!!
Tu vas voir les poules, c'est génial et tes lutins vont adorer!
Les miens ne se lassent pas d'aller chercher les oeufs tous les jours (un jour chacun), ils adorent
(et donner à manger, les surveiller quand on les ouvre, amener de la paille, etc)

Super Patricia, ça progresse!  :D :-*

Patricia :D

Bonjour,

Je ne pensais jamais revenir reposter dans ce fil...et malheureusement, me revoilà...
Tous les soirs, à table, chacun de mes enfants ont un temps pour raconter leur journée. Jeudi...le tour de Paul...
" je me suis fais fâchée par la maîtresse car j'ai mélangé la pâte à modeler....et puis, j'ai beaucouppleuré car j'ai eu une fessée! ".
Ni une ni deux, je demande à sa soeur qui me confirme....Pour en être encore plus sûre, je demande à mes voisins de questionner leur fille (qui est dans la même classe) sans l'aiguiller...Même version!
Paul a changé de comportement depuis 15 jours -3 semaines. Il était devenu agressif, avait besoin de  sa soeur ( à l'école), s'alimentait beaucoup moins et surtout se plaignait d'avoir très mal à la hanche...Je sais maintenant pourquoi...

Cette maîtresse avait déjà attaché les mains d'un enfant en motricité car il n'était pas sage pour faire les exercices...selon elle, c'est éducatif  ::)
Je l'ai vu pousser très violemment une enfant qui ne voulait pas enlever son étiquette..la petite a atterri sur le tableau!
J'étais donc plus vigilante!

Le problème est que personne ne se plaint. Pour nous, cela a été jusqu'au directeur vendredi (réunion avec maitresse et directeur). L'atsem est en arrêt. Mes enfants me disent qu'elle se serait fâchée après la maîtresse...

J'ai rendez vous à 11h30 avec elle et Paul pour qu'elle s'explique. Elle nie bien sûr! Elle a juste dit après de très longues minutes d'hésitation qu'elle l'aurait pousser un peu violemment de sa chaise car il ne respectait pas la consigne!

Je suis horrifiée. Aucun parent a le courage de parler...elle est protégée par toutes ses collègues (qui étaient là à la réunion!). J'espère juste que l'atsem dira mais j'en doute..Elle est nouvelle et pas titulaire....Je voudrais juste avoir la vérité même sans aller plus haut mais juste savoir!

Et le comble : une des maîtresses nous a répondu que c'était un fantasme d'enfant! Trois enfants ont le même en même temps et cela concerne le même enfant, trop fort!!!!

Je vous tiendrais au courant!!!

Bon courage à toutes et désolé de ce pavé, il fallait que cela sorte car j'en rêve toutes les nuits!

Je suis horrifiée.

Un fantasme d'enfant. Bien sûr. C'est facile comme "excuse"...

Justement, samedi, une amie nous disait que sa fille n'était pas bien à l'école l'année passée et que ce n'est qu'en juin qu'elle a découvert que la maîtresse donnait des fessées...
Et toute l'année, sa fille (en PS) n'avait rien dit (du moins verbalement et concernant la fessée, elle manifestait bien qu'elle ne voulait pas y aller)

C'est donc encore possible de se retrouver avec des fessées à l'école...

 :o :o :o :o
suis  :-X :-X :-X bon courage à vous, et j'espère que la vérité sortira.....

 :o :o :o ::) :-X

hier soir sur M6, c'était justement le sujet, le harcèlement à l'école, plutôt les autres enfants que les enseignants bien sûr et heureusement...

Alex   :-* :-* :-*

Ça me sidère, je crois que je pourrais aller donner une fessée a la maîtresse moi aussi dans ces cas la, viens nous dire la suite et si l'atsem a dit quelque chose

Moi, le petit c** continue a me faire ch**** il dit sans arrêt a mon lutin "tu pues"

Je crois que je vais aller voir sa mère  :-X >:(

gros bisous de courage les filles

c'est tellement dur ces choses là :-[ :-[

Merci Flo de ta réponse.... non je ne suis pas sure qu'elle soit si seule, mais tout comme ton fils elle a une de ces facilité à se dévaloriser!!! du coup j'essaie de lui prouver que certains veulent bien jouer avec elles.....

pour ce qui est de l'hyper sensibilité.... je suis en plein questionnement sur ma façon de le éduquer.  :-X  tout est parti d'une discussion anodine au boulot j'en ai fait mention sur le fil de l'humeur du jour (en gros les 3 personnes avec qui je discutaient me disaient élever leurs enfants dans la "violence" (tout relative tout de même) pour ne pas en faire des victimes.
Pour moi le respect des autres est primordial, on ne dévalorise pas on ne tape pas on n'est pas "méchant"... mais ce système là n'est valable que dans la limite du comportement de autres... (je ne sais pas si je me fais comprendre  :-[) Alors quand ma L respecte les règle,s et qu'en retour elle se prends des "méchancetés" elle a un sentiments d'injustice genre ben pourquoi on m'apprend à ne pas faire ce que les autres font? je caricature un peu mais ca me travaille çà, de ne pas savoir leur inculquer qu'il faut aussi savoir se défendre et de protéger.......... bizarrement je n'ai pas les mêmes craintes pour R, car je sens qu'elle est "plus forte" moins perméable, elle se pose moins de questions.....
En même temps je ne me vois pas les éduquer contre mes (nos) principes.........;pfff pa facile tout çà  :-[

ah ben ça me parle aussi ça

quand Louis m'a dit à midi que K lui a dit "tu pues" (put****, ça me fait mal de l'écrire), Solène a juste dit "sont bizarres tes amis, moi mes copines, elles me disent pas des choses comme ça" :-X

la voix de la sagesse parfois, ma fille

c'est çà, la voix de la sagesse.... çà me parait si simple avec R........
Je comprends que çà te torde les tripes, L est arrivée pas plus tard que jeudi dernier en disant q'untel lui avait dit "t'es moche".....et elle avait l'air touchée.... rien que d'y penser les larmes me montent.
 :-\

Mes fils n'avaient pas de problème de langage en maternelle ... arrivés au CP l'année dernière, des CM les ont "pris sous leur aile" pour leur apprendre des grossièretés à la pelle, mais aussi de l'art et de la manière de "casser" qqun.
Là, de ce que j'entends dans leur bouche, l'insulte du moment c'est "intello" mais, tout à l'heure, à la sortie de l'école, j'ai entendu un CM2 traiter un autre de "tarlouze" ...  :-X :-X :-X

Maintenant, leur grand jeu est donc d'essayer de moucher l'autre.  :-X

Concernant l'émission d'hier soir, je n'ai vu que la fin. Le "monsieur violence" du ministère, Eric Debarbieux, je l'ai eu comme prof à la fac, en sciences de l'éducation, il y a 20 ans. J'avais trouvé que c'était un très bon prof. La violence scolaire, les relations parents-enseignants, c'était déjà son boulot.

Pour mon élève... sa mère est passée me voir rapidement vendredi soir pour savoir un peu si on voulait lui parler d'un sujet grave. Quand elle a compris qu'il s'agissait des relations avec les autres, elle m'a dit "Bah, moi aussi j'étais timide à son âge !" Bon, je crois qu'il va falloir qu'on lui fasse bien prendre conscience que sa fille en souffre ! On peut être timide et ne pas être isolé(e), mais ce n'est pas le cas de sa fille !!!

Je suis choquée  :o :o :o
Personne ne réagit c'est énorme !!!!

Je n'ai pas osé regarder ...
J'ai eu peur que ça me rende malade et me triture le cerveau en pensant à mes loulous quand ils seront à l'école ...

Je pense qu'à un moment, oui c'est nécessaire pour le bien de ton loulou

comme ce sont parfois des petites choses qui peuvent choquer nos enfants...

Ce soir, G est sorti de sa classe visiblement très contrarié, la tête des mauvais jours. Son copain et un autre enfant, No, lui avaient déchiré son dessin (c'est déjà arrivé récemment). No, je sais que c'est loin d'être un ange, et que sa maman fait au mieux avec lui.
J'ai demandé à G d'aller s'expliquer avec ses copains avant de partir ; No était justement là avec sa maman, donc G a été se plaindre qu'il lui ait déchiré son dessin. Bref, explication entre les 2 garçons, et la maman de No a demandé à son fils pourquoi il avait fait ça, et en conclusion, No devait refaire ce soir un dessin et le donner demain matin.

... ce soir, G était très joyeux et facile à vivre  :D

arghhhhhh crise de larme et "j'ai mal au ventre" ce matin avant de partir :'( :'( :'( :'(

j'en ai marre

j'ai laissé un mot à la maîtresse

De tout coeur avec vous les filles :-* :-* :-*

Marie-Yvonne merci de ce paragraphe, qui montre que les conflits peuvent aussi se régler quand toutes les parties font un effort!
C'est aussi ça qui est important, à mes yeux: expliquer à nos gosses que tout le monde n'est pas gentil, le monde n'est pas tout beau tout rose. Après c'est vrai qu'il y a une marge énorme entre ça et le harcèlement, mais les petits conflits sont utiles, je dirais, dans la mesure où ils mettent les enfants dans une situation réelle, et je trouve ça bien dans une certaine mesure. Dans la cour d'école, ce ne sont pas tous des anges, il y a et il y aura toujours des problèmes. Il faut aussi "armer" un peu les enfants pour se dresser contre ça. Mais je suis tout à fait consciente que voir nos enfants souffrir ce n'est jamais agréable...

Vous connaissez la série des Minijusticiers? ;)

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*



Hélène, oui, je connais la série ;)

Ben bof, quoi.

Le monde pas tout beau, tout rose, ils le savent, depuis la naissance, je pense, d'autant plus pour ceux qui ont souffert dès leurs premières minutes. Je ne crois pas qu'il y ait besoin de leur apprendre.

Les armer pour se dresser contre ça, non, je suis pas d'accord.
En tout cas, moi, je ne pourrais pas.
Je crois en la voie de la non violence, même si j'ai encore beaucoup beaucoup de chemin à faire, même si je suis si loin de mes idéaux et j'espère que mes enfants prendront cette voie eux aussi.

Il n'y a que comme ça que ça peut changer.
cf la façon d'être de Gandhi et Martin Luther King qui sont des exemples pour moi.

Je ne suis pas en train de dire qu'il faut leur apprendre à rendre les coups, moi aussi je suis pour non-violence, seulement qu'il faut aussi comprendre qu'il ne faut pas s'attendre à ce que tout le monde les traite gentiment. Parce que dans la vie ce n'est pas comme ça que les choses se passent.
Je parle en connaissance de cause: à trop s'attendre à ce que les autres soient sympas, les coups qui nous tombent dessus sont d'autant plus difficiles à accepter.
Quand je parle d'"armer", je dis armer intérieurement, se blinder un peu en quelque sorte, ou en tout cas trouver un moyen pour que ça nous touche moins. Les plus méchants sont souvent les plus malheureux, en réalité, et c'est souvent très difficile de voir ça quand on est leur victime, mais la non-violence passe aussi par la compassion, et pas par l'éternel statue de "je suis la victime". Donc évidemment, dans certaines situations, comme ce qui a pu arriver à la fille de Louvette, c'est inadmissible et il faut évidemment réagir, et là je comprends bien que la petite en souffre, les parents aussi etc. C'est une atteinte à l'intimité qui n'aurait jamais dû arriver.
Après, pour ce qui est Patricia, le "tu pues" dit à son gamin, moi aussi si ma fille me rapportait un truc comme ça, ça me remuerait les tripes. Mais je pense que c'est aussi une occasion pour entamer une discussion avec l'enfant (celui qui se fait traiter de) pour lui expliquer qu'il ne faut pas tout prendre pour argent comptant. Alors effectivement ce n'est pas gentil de dire ça, et ça mérite une explication avec les parents, la maîtresse etc. mais en parallèle je trouve que c'est intéressant de discuter avec l'enfant des moyens de répondre à l'autre (ou pas, d'ailleurs, laisser dire et ignorer c'est bien aussi parfois), de se protéger etc.
Je sais pas si je me fais bien comprendre...

Hélène, j'ai eu une petite conversation avec mon garçon ce matin

ignorer, retourner à l'autre p'tit c*** qu'il ne sait pas ce qu'il dit, et qu'il n'a jamais senti quelque chose qui puait vraiment, sinon, il ne dirait pas ça,

que ses propos ne sont pas intéressants et que "je préfère pas t'écouter/jouer avec toi/parler avec toi"

mais un de ces 4, je vais aller lui mettre le nez dans un tas de fumier, qu'il fasse la différence :o ::) >:(

voilà merci, c'est ça que je voulais dire :D
après  je comprends totalement ta réaction, je ferais pareil...  :-\

Coucou,


Je le prenais plus dans le sens : il faut aussi armer nos enfants pour se dresser en faveur des exclues.

Ici, nous n'avons pas eu de mis à l'écart d'un de nos zouaves. Mais il y a, dans leur classe, un enfant de type autistique.
En MS, je me souviens encore de leur commentaire quand il est arrivé dans leur classe : "il est bizarre", "je ne veux pas jouer avec lui", "il tape et il crie on ne sait pas pourquoi"... On en a beaucoup discuté, à l'époque.

Aujourd'hui, il n'est pas encore franchement leur copain :-\, mais dans la cours de l'école à l'entrée chez les grands (CP), beaucoup des plus agés se sont moqués. Je suis fière de mes gars et de leurs amis qui l'ont défendu :).

Les phénomènes de groupe sont valable dans un sens... Mais aussi dans l'autre. On est plus fort quand on arrive à créer une dynamique positive (ça passe aussi par les parents... C'est qu'on en a aussi beaucoup parlé entre parents, pour créer la dynamique positive !)

D'ailleurs, dans leur classe, il y a 3 larrons qui sont en ce moment bien provocateur : les zouaves nous parlent de doigts d'honneur sortie à tout bout de champ :-X. A voir pour en discuter entre parents et faire retomber la mayonnaise pour que tous nos monstres à nous ignorent ce geste qui n'est que de la provocation gratuite :-\. Là, verbalement, je sens qu'on est proche du dérrapage... D'ici à ce qu'ils en viennent aux mains :-X.

A +

Oui la Doudou ça aussi c'est une très bonne idée.
C'est rarement arrivé ici que les filles me rapportent qu'untel est "comme ci" ou autre, dans le sens "critique", et on en discute, pour souligner, expliquer les différences de chacun, qui ne sont pas forcément quelque chose de mauvais. Pour moi, ça rentre dans l'idée de "compassion", essayer de comprendre l'autre, et de comprendre ses différences. S avait quelques soucis le matin en arrivant à l'école, elle ne savait pas s'intégrer au groupe, la maîtresse l'y a aidée, donc ça facilite le geste qu'elle pourra avoir dans le même sens envers quelqu'un d'autre.

Quand je parle d'armer les enfants, c'est que je me rends aussi compte avec les miennes que si on a tendance à suivre leur "victimisation" (c'est très péjoratif, je m'excuse, mais je ne trouve pas d'autres termes en écrivant), ils risquent de s'enfoncer là-dedans, et ça ne leur rendra pas service, au contraire. Pour avoir vécu le harcèlement, je sais que c'est très très difficile de se blinder, surtout quand notre propre "soi" est profondément atteint, mais si on a un petit côté qui nous permet de rester fort, de nous élever contre ça, et de voir que l'autre nous parle comme ça peut-être parce qu'il ne sait pas faire autrement, ça change la vision des choses. Et je garde une chose à l'esprit: c'est toujours plus "facile" de rester une victime que de faire face aux autres. D'où l'importance du rôle des parents pour parler à l'enfant et l'aider à voir les choses sous un autre angle.

Ce matin, j'accompagnais la classe de N en sortie (et par la même occasion, j'ai pu voir celle de D qui partait aussi).
Dur dur de se retrouver à accompagner quand on est soi-même instit ... chassez le naturel, il revient au galop !  :P
Bref... j'ai vu le comportement de certains ...  :-X
Il y a un gamin, T, qui, sur le chemin du retour, interpellait tous les autres par de gentilles paroles du style "Eh, crapaud baveux ... Ah ah ah, tu t'es reconnu !" Il n'arrêtait pas un instant. Ceux qui étaient autour de lui se marraient. Moi, j'étais  :o
Je l'ai pris à parti "Dis-moi, T, tu apprécierais que les autres te parlent comme toi tu le fais ?" Il m'a regardé tout étonné et m'a dit non. Là, deux filles riaient "Oh mais lui c'est le clown de la classe !"
Moi " Ah, parce que vous trouvez ça drôle qu'il vous appelle comme ça ? Moi, je n'aimerais pas ! Et il n'a pas à le faire ! Je ne trouve pas ça drôle du tout, je trouve même ça stupide ! Et c'est pas parce que vous les trouvez drôle que vous devez vous laisser appeler comme ça !"
Non mais franchement ... lui, sous prétexte d'être considéré comme l'amuseur public n°1, il se permet tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi !) et les autres l'acceptent ...
Je trouve ça assez terrible d'accepter ce qu'un a décidé être de l'humour alors qu'il s'agit vraiment d'un manque de respect (même si là on n'est pas dans le harcèlement)... et vu le gamin, je peux vous assurer qu'il vaut mieux que les autres apprennent à refuser ce genre de sobriquet parce qu'il ne sait pas s'arrêter et ça devient du grand n'importe quoi !  ::)

je reprends aussi systématiquement quand il y a un dérapage verbal (le tête de mule pour rire pourrait vite devenir tête de moule ::))

on ne parle pas comme ça chez moi, et je me fâche quand j'entends ces mots

l'autre jour, toujours par rapport à ce livre sur la politesse, ma fille me racontait qu'une de ces petites copines avait sa maman qui avait un gros ventre, mais pas de bb dedans

j'ai sondé pour voir ce qu'elle avait pu dire à sa copine, genre "et tu lui as dis que sa maman avait un gros ventre ?"

et elle de répondre "ben non maman, ça se fait pas, on dit pas ça, c'est mal poli" :D :D :D :D

Coucou,

Je n'aime pas le terme de "compassion" pour l'autre. J'ai été longtemps l'exclue de service en classe, et si il y a bien un truc qui me gonflait plus que tout, c'est quand on avait en plus de la "compassion" pour moi. Non, je n'avais pas envie qu'on compatisse ! "tient, t'es jamais avec personne, t'es différentes, mais vient quand même avec nous tourner la corde à sauter", comme une fleure qu'on t'accorde du bout des lèvres :-X. J'aurais préféré un "reste pas toute seule, vient tourner la corde avec nous". Il y a un constat, une compassion, dans la première phrase, qui t'exclue encore plus :-[. Dans la deuxième, il y a l'envie de t'intégrer dans un groupe.

Alors oui, il y a des différences (ici, on a aussi beaucoup de malentendant). Et après ? Pas de compassion du type "les mal-entendants n'ont pas de chance, il faut être gentil avec eux" :-X. Non. Il y a un handicape. Point. Et après il y a un échange (ou pas) avec un enfant comme un autre.
Pour l'enfant autiste pareil : il est différent, OK. Pas utile d'en rajouter dans la compassion, surtout pour sa propre image qu'il a de lui !

Et puis pour moi, sortir de l'exclusion qui me poursuivait, ça a été surtout de m'accepter, moi, comme je suis. Etre forte de ma différence (si tant est que je sois tellement différente des autres ::) ;D). Affirmer mes envies, mes goûts, mes choix, et ne plus chercher désespérément à satisfaire l'image de la normalité qu'il fallait avoir pour intégrer un groupe.
 

A +


 :-[, je m'éloigne du sujet sur le harcèlement...

l'autiste... faut voir s'il a envie ou non d'être avec les autres. Pour des enfants comme ma fille, qui a envie de jouer avec les autres mais n'a pas tout à fait le bon mode d'emploi, l'aide des adultes est nécessaire, pour que chacun apprenne à s'ajuster à l'autre. C'est déjà difficile pour nous adultes d'avoir l'attitude juste et correcte avec les enfants qui ont un comportement "bizarre", alors entre enfants...

Dans la classe de F, il y a un enfant trisomique. Les garçons ont bien compris qu'il ne comprenait pas tout. On est clairement dans le domaine de la différence et du handicap. Mais ils l'aiment bien (je ne pense pas qu'ils jouent avec lui, mais je ne pense pas non plus qu'ils se moquent de lui ou l'embêtent), c'est un garçon très souriant, bref, à nous adultes d'aider si besoin les enfants à voir l'enfant différent comme ayant aussi des qualités... Mais on a sans doute plus facilement cette approche quand on a soi-même des enfants différents...

j'ai beaucoup travaillé avec des enfants polyhandicapés, je faisais des colo, et des sorties, et activités avec des "polyo", j'en ai eu quelques unes : piscine, manège, luge d'été, sortie "boum", poney

C'est pour ça que j'ai utilisé des guillemets ;)
Compassion dans le sens où on essaye de comprendre l'autre, pas pour dire "oh le pauvre on t'aime pas mais viens jouer quand même". Si on essaye de comprendre, de se mettre à la place de l'autre, on acceptera mieux la différence. Et il n'y aura pas de raisons de se moquer, ou au contraire de se sentir blessé parce qu'untel a dit quelque chose de méchant.

j'avais pas fini, ça a buggé :P

donc, je disais que j'ai cotoyé et fais  beaucoup d'activités avec des enfants handicapés, différents

c'est assez naturellement je crois que j'explique à mes enfants que "oui, c'est un nain, un homme de petite taille" ou encore "il est en fauteuil parce qu'il ne peut pas marcher, c'est comme ça, mais ça ne fait pas de lui quelqu'un de moins bien". on a encore jamais croisé le handicap vraiment lourd, mais j'aborderai ça, j'espère, le plus naturellement possible

dans le milieu rural où l'on vit, ils sont moins exposés, donc du coup, quand ça leur arrive, ils "voient" encore mieux la différence

ils y sont assez sensibles je dirai, curieux mais pas "montre du doigt", du moins plus maintenant, ils ont grandi et savent qu'il y a des choses qu'on ne peut pas dire comme ça haut et fort

dans un autre registre, l'autre jour, il y avait les restos du coeur à la sortie du supermarché. J'avais prévu des choses à leur donner, ce sont les enfants qui y sont allés. Ca nous a donné l'occasion d'échanger sur la pauvreté, l'impossibilité pour certaines personnes de subvenir à leurs besoins élémentaires et ceux de leur famille, sur le don, le partage.

j'ai bien aimé ce moment là avec eux

Tout à fait ;). L'enfant en question a une super AVS. Et autant la communication avec les autres enfants de la classe était difficile au début, autant aujourd'hui, ça se passe bien. Il a des moments où il ne veut pas communiquer, mais ses camarades ont aussi compris qu'il fallait le laisser tranquille dans ces moments là. C'est une adaptation à trouver pour tous ;).

En tous les cas, c'est un gamin très agréable et très attachant. Et sa maman est au top ! J'espère que son intégration dans un cursus scolaire classique pourra se maintenir le plus longtemps possible (au vu de ce que cela lui apporte !). Par contre, à 27/classe :-X (et pour la maîtresse, et pour lui).

A +

Patricia, je trouve que ce "travail" est primordial, en fait, pour faire face aux harcèlements ou problèmes à l'école. Apprendre la différence, et l'accepter comme telle. Et aider si besoin/nécessaire/approprié/possible.
Dans notre petite ville de campagne, il y a une grande école/collège pour handicapés, c'est un grand centre assez connu. Et tous les mardi, ils font une sortie "en ville". Quand elles étaient petites (maintenant qu'elles sont à l'école elles ne sont plus en ville en journée) on en voyait très souvent, et on en a pas mal discuté. À côté de ça, on donne beaucoup de vêtements, ou de choses dont on ne se sert pas, j'ai expliqué ce qu'on en faisait, et dès qu'elles ne veulent plus quelque chose, elles proposent immédiatement de les donner aux copains plus petits ou à des associations.

c'est vrai que ça peut aussi induire une incompréhension ensuite: "moi je suis sympa avec les autres, pourquoi est-ce qu'on me traite comme ça?" (pour résumer ;D).

ah oui, les habits, ça c'est un truc que je fais depuis toujours, ce qui est en bon état, je mets de côté et donne aux assoc

fut un temps, je donnais aussi certaines affaires de Solène à la soeur des grands, mais depuis que la mère me fait ch***, je lui donne plus rien, et puis, elle a les moyens, elle est loin d'être à plaindre, c'était juste parce que je suis sympa

là j'ai plus envie d'être sympa avec elle, et de fait, ça en fait plus à ceux qui n'ont pas les moyens justement, et ça, c'est très bien intégré chez mes lutins ;)

Flo: dommage que la mère ne se rende pas compte de la souffrance de sa fille...  :'( :'(

:'( :'( :-* :-* :-* :-*

alex.steph: Je suis bouleversée par ce que tu raconte, je comprend pas qu'on laisse faire ça...  :o >:( "un fantasme d'enfant", j’hallucine... Moi je le retirerais de l'école le temps de mettre ça au clair!
T'as fait un courrier à ton académie?
J'espère que les réponses vont être à la hauteur...  :-* :-* :-*

Aeven, entièrement d'accord avec toi, pas du tout envie de les rendre agressives pour espérer qu'elles ne soient pas des victimes!  :-X
C'est peut-être utopique, mais je pense qu'on peut aussi... transmettre un peu d'humanité à ces gamins, leur montrer qu'on peut avoir d'autres types de rapports, en les respectant malgré leur irrespect, en leur expliquant qu'on peut vivre autrement...
Et les récents événements avec ma grande me confortent dans cette idée. Le gamin a bien réagit à ce que je lui ai dit (quand je lui ai expliqué que ce qu'il faisait rendait ma fille triste, etc...) et depuis hier, elle a quelques enfants qui jouent avec elle.
Et là, ce soir en rentrant, elle nous ramène une bonne nouvelle: elle a dit aux 3 gamins qui lui cherchaient des noises qu'elle en avais marre qu'ils l'embêtent et leur a demandé si ils voulaient bien être copains avec elle plutôt. Ils ont dit oui.  :P :D
Bon, on va voir dans la pratique, mais on dirait que le dialogue porte ses fruits, dire ce qu'on pense, ce qu'on ressent, tout simplement, on dirait que ça les atteins (à cet âge en tout cas). :)

Ah ben voilà, La Doudou le dit mieux que moi :P :

Paul va quand même à l'école. C'est important, je pense, de ne pas le couper des copains, de sa soeur et du rythme...Il ne voulait plus y aller mais ce matin, cela a été. Je pense que la maîtresse ne fera plus rien sur les miens! Je suis une des seules mamans à avoir dit ce que tout le monde pensent depuis des années!!!!!
Cela a donc été au directeur. On se revoit tous ensemble début mai. On lui a laissé une chance (on est vraiment trop sympa!). Au moindre écart, cela monte directement au rectorat!
En attendant, je supporte les regards de ses collègues, on ne me dit plus bonjour..je dois être une bête noire à éviter! Pourtant, j'ai fais que ce que tout parent est censé faire..protéger ses enfants!!!!

Paul a revu sa pédiatre hier. lls ont discuté ensemble....

Moi, je ne vais pas bien! J'ai besoin d'en parler ++++, je me force à faire bonne figure à l'école en le laissant....Je me fais violence!

Que c'est dur d'être maman!!!!

Oui, j'imagine à quel point ça doit être dur...  :-* :-* :-* :-* :-*
(mais oui, je te trouve trop gentille...  :P)

Alex,  :-* :-* :-* :-* :-*  j'imagine que tu ne vas pas bien et si tu as besoin d'en parler, parles en, ne reste pas avec ça à l'intérieur, ça ronge et ça fait du mal

j'avais un mot dans le cahier de Louis hier, suite à sa crise de larme, et ses bêtises du lundi, qui a réitérées le mardi : il a poussé un gamin de sa classe en train de boire (le gamin a un bleu :-[), et a arraché une cagoule à une petite :-[

il est mal quand on lui en parle, il dit qu'il veut qu'on l'aide, mais comment ? il parle toujours des exclusions dont il est victime, pour jouer avec les autres, donc oui, s'il emmerde les autres, je crois que c'est pour qu'on s'occupe de lui, mais pour en avoir parlé avec la maîtresse, ça ne doit pas prendre cette piste là, sans quoi, il va vraiment faire le vide autour de lui, et ce n'est pas tenable de faire le pitre, ou d'être insupportable pour se faire remarquer :'(

la maîtresse veut faire un tableau journalier, elle lui en parle jeudi.

mon lutin me dit toujours pareil : en rivalité totale avec le p'tit c**, un jour ça va, un jour c'est la guerre

on a eu une discussion longue avec zhom hier soir, j'ai d'ailleurs beaucoup pleuré, ça me fait un mal de chien de voir que ça ne va pas pour Louis

zhom est "non violent". Mais, lui pense que l'on doit avoir à la fois le discours de se tenir à l'écart, de répondre avec des mots plutôt qu'avec des coups, bla bla bla, mais qu'un jour, il sera acculé au mur, (ce que je crains vraiment) et qu'il devra se défendre, et que si il sent qu'il n'a pas le droit de se défendre justement, il ne le fera pas, et deviendra soumis"

qu'en l'occurence, Louis doit aussi entendre qu'on a pas le droit de lui parler comme on le fait, et que quand ses limites seront atteintes, il va falloir qu'il prenne et garde sa place (il a comparé tout ça à un chef de meute, voyez le genre)

à vrai dire, je ne sais plus quoi penser

je vous fais rire, cette nuit il a fait un cauchemar, il est venu dans notre lit
Hier soir, il a voulu mettre son déguisement spiderman pour aller dormir. Quand je l'avais emmené voir ma psy, pour le problème d'estime de soi, il avait passé la séance à parler de spiderman, que c'est lui le plus fort, qu'il a peur de rien, qu'e son père est le plus fort, qu'il voudrait^bien être fort comme son père.... ::) ::) ::) ::)

j'oubliais, zhom pense aussi que ça va se tasser, que c'est cyclique, et que Louis va canaliser son énergie, et passer à l'étape suivante, qu'il n'a que 5 ans (presque 6), mais que ça va passer

ça, par contre, ça me fait enrager

en attendant il est pas bien, et je ne peux pas me contenter d'un "ça va aller"

Mais d'où ça lui vient ce besoin (presque viscéral) d'être fort, comme Spiderman ou Papa? Ça a l'air d'être très fort chez lui, ça... Quelqu'un l'aurait menacé et il a peur?
L'autre petit caïd, c'est quel style?
Ça serait pas possible de faire une réunion entre les 2 gamins et les parents? histoire de mettre à plat ce qui se passe une bonne fois pour toutes?

j'y pense, avec la maîtresse en médiation, parce que je pense que je pourrais être très directe avec la mère, voire agressive ::)

l'autre petit c*** : ses parents ont un aîné, qui a beaucoup souffert de brimade à l'école. A la naissance du deuxième, ils lui ont seriné le discours, "te laisse pas faire, jamais, si on t'embête, tu ripostes"

A la maison, la mère dit que "déjà là, il se laisse pas faire" "on en a chié avec le premier, qui se faisait malmener, alors K, dès le départ, on lui a dit de se défendre" presque tu anticipes sur le fait qu'on va t'emmerder, alors vas y, n'attends pas, tu commences :P

Je comprends que ça te fasse enrager, Patricia, le "ça va aller".
Parce que justement non, ça ne va pas, là.
Et que ça peut empirer, ou rester comme ça ou L va prendre sur lui (mais comment?) et est-ce une bonne chose?

Pour le besoin de se sentir fort, je suppose que justement, c'est qu'il ne se sent pas fort du tout et qu'il aimerait l'être...?

Je trouve l'école difficile pour certains enfants (comme L, comme mon fils) qui sont très sensibles et qui, quand ils ont un problème (besoin d'attention ou autre) vont faire des bêtises, faire mal aux autres, devenir très excités et etc
Ils ont du mal à rentrer dans les clous, deviennent un peu insaisissables et à l'école, il faut rentrer dans les clous...

Bref, je ne sais pas si ce que je raconte peut t'apporter quelque chose.

alex.steph, je serais moi aussi allée plus loin car je trouve que ce qu'elle a fait est grave.

Mais bon, je suis assez radicale, je pense que, devant les difficultés que certaines d'entre vous rencontrent (et le pouvant), je retirerais de l'école.

Patricia, tu as l'immense avantage de connaître l'histoire de l'autre famille. C'est peut-être l'occasion de leur expliquer que là, en l'occurrence, c'est le tien qui a pris la place du "brimé", et le leur la place du brimeur. Ils savent ce que c'est, puisqu'ils l'ont vécu. Qu'est-ce qu'ils ont fait avec leur premier?
Tu peux aussi expliquer la nuance entre "se défendre" et "emmerder les autres".

Et sinon, ce n'est pas possible de mettre ces deux-là dans des classes différentes?

il y a déjà deux classes différentes, avec un autre couple de jumeaux garçons, deux terribles encore et un des deux qui ne peut pas être avec mon loustic, et encore moins K

et il fallait séparer les deux frères donc, le moins terrible des deux est dans la classe de mes lutins

et on m'a proposé de séparer Louis et Solène, mais j'ai refusé, et tu n'imagines même pas le mouvement de panique de Louis à l'idée de ne pas être avec sa soeur (qui elle aurait pu, mais qu'elle soit avec lui ne la dérange pas non plus)

Donc nous avons A et G, jumeaux, qu'il faut séparer
il est préférable que A ne soit pas avec Louis ou K, sinon, c'est clair, c'est un feu d'artifice. le A, tu le vois sur son visage, dès qu'il entre quelque part, il cherche quelle connerie il va pouvoir faire (dixit des amis/voisins à nous qui connaissent les parents). Je précise, au passage, que le père de ces deux bambins a agressé le maire, l'adjoint au maire, en les traitant de P*, d'aller se faire en******, avec un dérapage avec sa belle voiture limite tunée dans la cour de la mairie ::) ::) ::)

donc, un autre lascar que je voudrais que Louis évite ::) ::) ::)  la guerre des boutons, à côté, c'est de la rigolade, ah et en plus, ça se passe dans le Jura ::) ;D

Louis et Solène ne peuvent pas être séparés (ma volonté)

je te laisse étudier les possibilités