Fédération Jumeaux et Plus

A mes deux petites feuilles
       qui n'ont pas pu pousser
Mes tout petits garçons
       que j'ai tout de suite aimés.
La vie est tellement vide
       depuis votre départ
Certains jours semblent aller
       d'autres sont des cauchemars.
Je sens cette énergie
       que vous m'avez donnée
Mais n'arrive pas encore
       à la canaliser.
Peut-être ne saura-t-on
       jamais la vérité,
Pourquoi vos petits cœurs
       se sont-ils arrêtés ?
Votre terrible absence
       il me faut l'accepter
Pour renaître à la vie
       pouvoir en profiter.
Mais je sais que toujours
       au plus profond de moi,
Je penserai à vous,
       vous serez toujours là.

votre maman

 :'( :-* :-* :-*

Des bisous volants à tes deux anges  :-* :-*

Merci d'avoir partagé ce très joli poème avec nous ...

Merci pour avoir partagé le poème à tes petites feuilles ! :'(
 :-* :-* :-* :-*

Je suis de tout coeur avec vous dans cette terrible épreuve et comprend oh combien votre peine est grande :-* :-* :-* :-* :-*

Je suis sincèrement très triste pour vous . Je sais à quel point c dur . Je t'envoie de gros bisous ainsi qu à tes deux petits anges partis rejoindre les nôtres .  :-* :-* :-*

Merci à toutes pour vos messages.

Pendant deux semaines après l'accouchement, malgré les moments de tristesse, je trouvais que je m'en sortais plutôt bien et mon entourage le trouvait aussi. Là depuis deux jours, ça ne va plus du tout. La tristesse est là continuellement et j'ai l'impression de ne plus arriver à refaire surface. La seule chose que j'ai envie de faire, c'est d'aller sur le forum et c'est pour ça que j'ai ouvert ce fil mais ça m'inquiète de ne pas arriver à retourner dans la vie pas virtuelle.

Kiticath, Mageo, j'ai lu vos fils. Je suis désolée aussi de voir ce qui vous est arrivé. Nos petits anges se sont-ils retrouvés ? J'aime le croire.

Pour moi, ça n'a pas commencé avec l'accouchement, j'allais juste à l'échographie, tout allait bien jusque là et j'avais enfin passé le cap de mes craintes du début de grossesse. Le gynéco a mis sa sonde sur mon ventre et est resté silencieux bien trop longtemps. Au bout d'un moment, ça a commencé à m'inquiéter et quand je l'ai regardé, il m'a annoncé que les coeurs ne battaient plus. Il n'y avait aucun autre signe d'anomalie. Ca a été horrible, d'un coup, tout était fini, aucun espoir, plus rien. Le gynéco a voulu, après m'avoir laissé sangloter un moment, m'emmener vers une sage-femme qui allait s'occuper de la suite pour l'expulsion. Avant qu'on arrive à elle, le gynéco s'est bien rendu-compte que ça allait trop vite pour moi et m'a dit qu'on reportait ça à trois jours plus tard.
J'avais imaginé avant, en apprenant des histoires de bébés morts dans le ventre, que ça devait être affreux de porter un être mort en soi. Finalement ça n'a pas du tout été le cas. Ca m'a fait du bien d'avoir encore un peu mes petits anges en moi, d'avoir le temps de me faire à l'idée de la séparation. Je crois que je leur ai parlé pendant ces jours-là bien plus que pendant les mois d'avant.
Je pense tellement souvent à eux.

 :-* :-* :-* :-* :-*

C'est bien que ton gygy ai senti que tu avais besoin d'encore un peu de temps avec eux pour faire tes adieux, et qu'il t'ai laissé la possibilité de le faire.  :)
Ça n'enlève pas ta souffrance, mais je pense que c'était très important.

Ne culpabilise pas d'aller mal ou de vouloir t'isoler, je pense qu'il faut que ça sorte, laisse libre cours à ta tristesse, pendant quelques temps... Tu reprendra des forces petit à petit après.  ;)

 :-* :-* :-* :-*

Je pense pas que ce soit inquiétant. Tu trouve ici des gens qui te comprenne, qui ont vécu la même, et/ou qui ont du temps et une "oreille" à te consacrer, ce qui n'est pas forcément facile avec l'entourage...
Après, faut pas que ça dur trop longtemps bien sûr, un jour ou l'autre il faudra t'ouvrir à nouveau et peut-être demander un peu d'aide plus concrète autour de toi.
Mais c'est si récent... Laisse-toi le temps de digérer, c'est normal de vouloir en parler ici je trouve.  :)

Quel beau poème Batavia.

Toutes mes pensées. Les phases que tu traverses sont tout à fait normales.

Je subis les memes, Marimimi aussi, seul le temps sera notre allié dans ce genre d'epreuves douloureuses.

Bonjour Batavia,
je veux juste te dire que je pense à vous, à ce qui vous est arrivé et j'espère que tes petits bouts sont avec les miennes, j'aime à croire qu'ils veillent sur nous.
Je comprends tout de ce que tu dis, le besoin de garder tes bébés en toi encore un petit peu. Lorsqu'on m'a annoncé que le coeur d'une de nos princesses ne battait plus j'ai eu la même réaction que toi, je me souviens des premiers mots que j'ai dit à ma mère "ne t'inquiète pas je la garde avec moi". Je l'ai portée 4 semaines sans vie, elle était là avec moi, avec sa soeur, avec son papa et sa grande soeur et ce temps nous a permis de commencer notre deuil.
Je comprends aussi l'envie d'échanger sur le fil, j'ai eu le même et tu vois je suis toujours là, je viens tous les jours sur le fil de mes poupées, j'ai recontré des filles géniales qui m'ont beaucoup aidée.
En tout cas laisse toi du temps, c'est encore très frais et trop douloureux. Fais toi aider si tu en ressens le besoin. Maintenant il te faut apprendre à cohabiter avec le chagrin, ce n'est pas facile mais tu y arriveras.
Je terminerai par une petite note d'espoir, il y a un peu plus de 8 mois on nous annonçait qu'une de nos puces étaient décédée in utero, il y a un peu plus de 7 mois nos poupées naissaient, il y a un peu plus de 6 mois on perdait notre deuxième princesse... aujourd'hui je porte à nouveau la vie, je suis enceinte de 4 mois et demi, j'attends un bébé pour le 20 octobre, jour de naissance de nos poupées... Même quand le ciel est noir il y a toujours un petit rayon de soleil qui finit par nous éclairer...
 :-* :-* :-*

C'est tout récent, laisse toi le temps de la peine, de la tristesse, de la douleur..pour plus tard reprendre le gout à la joie, au sourire, à la vie.
Douces pensées. :-*

Batavia, je comprends tellement ce que tu ressens car mes sentiments sont les mêmes.
Ton poème m'a ému aux larmes.
Malheureusement il faudra qu'on pense à un avenir qui n'aura pas la même saveur.
Je pense également avoir besoin du coin des anges de ce forum, il sera une sorte de thérapie pour moi. J'étais une octobrette mais je ne peux pas lire le fil de discussion tellement que je souffre et que je suis jalouse. Je me dis que c'est trop injuste.
Il faut essayer, je dis bien essayer de puiser un peu de force dans tout ce qu'on peut.
J'espère que tous nos petits anges s'amusent ensemble, j'espère qu'ils font plein de bêtises et j'espère aussi qu'ils ne sont pas trop tristes de voir nos larmes couler.
Je t'envoie plein de gros bisous

il est là pour ça, il est là pour vous, mamans à la force surnaturelle de venir ici dire toute votre douleur, l'évacuer, la ressentir, jusqu'à sentir à nouveau la vie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Patricia, mais penses tu que la vie aura la même saveur ? Moi je pense que non

Je pense que tu as raison : la vie n'aura pas la même saveur. Penser qu'elle l'aurait reviendrait à nier qu'il se soit passer quelque chose comme si il n'avaient pas exister.

Ils sont une faiblesse et une force.
Mamanges, ils sont aujourd'hui une faiblesse. Que c'est difficile de refaire surface et de "vivre normalement".
Demain, ils seront une force. Vous affronterez la vie ; ils vous porteront. Ils font partie de vous et, d'une certaine façon, ils guideront vos pas.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans ces épreuves. Ouvrez vous aux autres. Laissez les gens vous apporter leur aide. Accordez vous le droit de pleurer et de crier votre douleur.

Même si aujourd'hui il vous est difficile d'imaginer qu'il puisse y avoir des jours meilleurs, demain est un autre jour.

 :-* :-* :-*

Je pense fort à toi, j'espère que ta douleur va petit à petit s'estomper et que tu vas pouvoir entrevoir des jours meilleurs. Plein de courage :-*

C'est sûr, la vie n'aura plus la même saveur mais mon côté optimiste veut croire que sa saveur sera tout aussi intéressante, juste différente. Cela dit, effectivement, en ce moment, la saveur, j'ai du mal à la trouver...
Mon côté optimiste t'envie Isasa et j'espère que je pourrai bientôt redonner la vie. Les médecins ne sont pas d'accord s'il faut attendre juste le retour de couches ou plutôt trois mois pour être sûr que tout refonctionne bien. De toute façon, mon côté négatif me dit qu'il me faudra au moins ce temps-là pour retrouver un équilibre et que ça ne touche pas trop mon prochain bébé. Comment as-tu su, Isasa, que tu étais prête ?
Voilà, c'est tout moi en ce moment : je suis coupée en deux selon les moments (parfois des minutes, parfois des jours), à certains je commence à penser à l'avenir et à toute cette force que mes anges semblent me donner mais que je n'arrive pas encore à utiliser, à d'autres, je me sens couler dans la tristesse, ne plus m'intéresser à rien et ne pas arriver à imaginer la suite sans mes deux tout petits gars.
J'ai aussi de plus en plus de mal à aller sur les fils d'octobre et de novembre où je continue pourtant encore à aller mais en survolant plus qu'en lisant. Par contre pour moi, ce n'est pas de la jalousie, j'espère vivement que toutes arriveront au bout sans trop de difficultés et j'ai très envie de savoir comment tout le monde va. C'est plus que je n'ai plus du tout les mêmes préoccupations (achat de poussette ou ventre qui tire...). Je suis donc bien contente grâce à ce fil de continuer à partager avec des gens qui vivent ou ont vécu la même chose. Comme toi, Marimimi, je pense que c'est aussi une sorte de thérapie pour moi, d'autant plus que je n'arrive pas à me décider à aller voir un psy, en tout cas pour l'instant.
Demain, je vais déjà voir un ostéopathe pour qu'il aide le bassin à se remettre. Si au moins, je pouvais récupérer rapidement physiquement !

Merci pour tous vos messages, J'y trouve bien du réconfort.

Batavia, je me retrouve énormément dans ce que tu écris. Le besoin d'aller sur le forum, sur ton fil mais aussi sur le fil des octobrettes-novembrettes. J'ai fait pareil, je continuais d'aller sur le fil des décembrettes-janviettes, et maintenant je vais sur fil des marrons glacés et des warriors des neiges. Je suis contente que tout aille bien pour elles et leurs bébés, ça me soulageait de me dire que cette peine n'arriverait pas aux autres. Desfois quand certaines se "plaignaient" de petites douleurs par ci ou par là ça me ...  :-X, j'en rêvais moi de ces douleurs. Mais elles n'étaient pas passées par le même chemin donc je me dis que les préoccupations n'étaient pas les mêmes et je crois que finalement c'est normal. Quand elles mettent des photos je les regarde avec tendresse, je n'ai jamais ressenti la jalousie, ce n'est pas ma nature, la seule chose que je voulais c'était avoir souffert pour les autres copinautes du fil et qu'elles puissent être heureuses elles au moins.
Pour moi venir sur le fil de nos poupées a été comme une thérapie je crois, ça me faisait et ça me fait toujours du bien de voir des messages, pourtant cela fait plus de 6 mois et les copinautes sont toujours là.
Je n'ai pas été suivie par un psy, je n'en ai pas ressenti le besoin, je parle beaucoup de nature, on parle des filles à la maison, ce n'est pas un sujet tabou. par contre si un jour j'en ressens le besoin je n'hésiterai pas à pousser une porte.

Si ce n'est pas trop indiscret, t'a-t-on donné des explications sur ce qui vous est arrivé? peut être que de comprendre ce qui s'est passé pourrait t'aider lors d'une prochaine grossesse.
Pour nous cela a été un peu particulier, car j'allaitais notre poupée, donc quand elle s'est envolée il a fallu que je me sèvre, j'avais beaucoup de lait et ça a pris un peu de temps, puis j'ai eu mon retour de couches et mon rdv post-natal. Le gygy m'a dit "on dit d'attendre 3 mois après au moins, on est dans le 3ème mois, si vous le souhaitez vous avez le feu vert". On avait très envie avec mon mari d'avoir un bébé, faut dire qu'on avait eu notre puce pendant un mois quand même, c'est court et long à la fois, les peaux à peaux nous manquaient terriblement, le manque physique était très important. En janvier on s'est dit que je ne reprendrai pas de contraception et qu'on laisserait la nature faire. Je t'avouerai qu'on était persuadée que ça allait prendre du temps, on se disait qu'après le traumatisme la tête ne serait peut être pas prête. Mais la nature en a décidé autrement, je suis tombée enceinte immédiatement, et là on ne s'est pas posé la question prêt pas prêt. La nature a décidé de nous offrir un bébé, c'est qu'elle estime qu'on est prêt, alors c'est qu'on l'est. Dans le milieu hospitalier (psy, gygy, SF), beaucoup m'ont dit c'est une bonne chose, ça aide à aller de l'avant. Je crois que c'est vrai, c'est important de penser à l'avenir et de ne pas trop ressasser. Je ne dis pas que c'est facile, ce n'est pas une grossesse comme les autres, l'inconscience de ma 1ère grossesse est bien loin... mais j'ai quand même eu la chance de connaître une première grossesse sereine. Avec mon mari on se projette peu, on attend d'avoir notre bébé dans les bras. En tout cas ce petit coeur nous apporte beaucoup d'espoir et nous permet d'avancer.
J'espère de tout coeur qu'il en sera de même pour vous. Mais il faut te laisser du temps, c'est récent encore, tu verras au fil des jours tu auras la sensation d'avoir un peu moins la tête dans l'eau, certains jours tu auras le sentiment de te noyer et d'autres tu nageras la tête haute.
Je suis sûre que la vie vous réservera de beaux cadeaux, elle vous doit bien ça non?
Je t'embrasse.
 :-* :-* :-*

Batavia, oui moi aussi j'ai du mal, je survole le fil d'octobre pour prendre des nouvelles des CR des filles et je suis contente que tout ailles bien.

Comme je disai sur le fil de Marimimi, on va trouver la force pour nos anges de remonter la pente. Meme si ca va prendre du temps, ils seront fiers de nous.

Je suis sure qu'en tout cas ils sont tous ensemble et sont heureux.

Des bisous

Peut être que je me suis mal exprimée mais bien sur que je veux que TOUTES mènent leur grossesse à merveille. Je ne leur veux aucun mal, bien au contraire ! Simplement j'aimerais tellement être à leur place, j'aimerais tellement voir mon ventre grossir au fil du temps, j'aimerais tellement pouvoir encore sentir les bons de mes amours.
La douleur est trop atroce, je ne peux la souhaiter à personne

toutes mes plus sincères condoléances ...
plein de courage

Juste un petit message pour te dire que nous pensons très fort à toi.
Pardon de ne pas lire ton fil... je n'en ai pas la force mais je t'envoie mille baisers et j'espère que ta peine s'appaisera.

Merci encore à toutes de vos messages. Aujourd'hui, le moral était meilleur. Grâce à vous, je pense et grâce au fait que j'ai été un peu occupée et que j'ai moins eu de temps pour ressasser.

Une chose m'intrigue : quand j'annonce ce qui m'est arrivé à une ou des femmes, je pleure ou ai beaucoup de mal à retenir mes larmes. Quand je l'annonce à un homme, ça me paraît beaucoup moins dur et je n'ai pas l'impression d'avoir à lutter trop fort. Ca vous fait (a fait) ça aussi ?

Marimimi, je me doutais bien que tu ne voulais pas de mal aux autres, j'ai peut-être été maladroite dans ma façon d'expliquer que je ne me sentais pas jalouse. Je me sens plutôt décalée puisque j'ai déjà accouché et pas les autres du fil.

Dans je-ne-sais-plus quelle peuplade, on laisse la maman nouvellement accouchée seule avec son bébé pendant je crois au moins un mois avec juste quelqu'un qui lui apporte à manger. J'ai ressenti ce besoin de bulle avec le bébé avec mes deux premiers et c'est comme si je le ressentais encore avec les jumeaux sauf qu'ils ne sont pas là... Je suppose que c'est cette espèce de bulle que je compense en venant sur ce forum. Echanger avec vous est probablement une manière d'être avec eux.

Isasa, je me retrouve dans ce que tu écris. Quant à savoir ce qui est arrivé exactement, pour l'instant, on n'en sait rien. Le gynéco a conseillé l'autopsie pour avoir des éléments en vue d'une nouvelle grossesse mais a bien précisé que ça ne permettait pas toujours de savoir le pourquoi des choses. Je revoie le gynéco le 21 juin pour contrôle et normalement, il aura eu les résultats de l'autopsie. En attendant, tout ce que je peux te dire, c'est qu'il n'y avait aucun signe avant coureur de la moindre anomalie. A l'échographie, le gynéco a dit qu'ils étaient morts depuis peu puisque les corps ne montraient pas de marques de dégradation. La veille, à mon premier rendez-vous chez la sage-femme, je lui expliquais que j'avais l'impression d'avoir senti bouger celui du haut et d'après mes explications elle m'a dit que c'était sûrement le cas, le col était long et ferme, tout semblait encore aller bien. A l'accouchement, j'ai bien vu que le corps de celui du bas était plus dégradé que l'autre, je suppose donc qu'il est mort un peu avant. Voilà tout ce que je sais pour l'instant et j'essaye de me faire à l'idée que je n'en saurai peut-être jamais davantage.

Je viens de lire sur le fil de novembre que Soorire a malheureusement rejoint les mamanges. Ca me rend tellement triste.

De douces pensées pour toi et tes anges!
 :-* :-*  :-* :-* :-* :-*

Batavia, les sentiments que tu décris pourraient être les miens, je suis passé et encore aujourd'hui par tous ces moments déroutants. Comme toi, après des débuts plus stressants, je commençais à projeter d'acheter des choses, je pensais que les risques de fausses couches des premiers mois étaient derrière moi. Et puis sans prévenir, il faut faire face, supporter l'inacceptable, ce que l'on voulait ne pas connaître.Je comprends cette ambivalence, moi aussi j'ai continué a suivre de loin le fil des juillettes, souvent en sous marin, et c'est là qu'on se rend compte la chance malgré les petits maux de grossesse de porter la vie en soit. Aujourd'hui bon nombre d'entre elle ont accueillis leurs bébés, et je ne peux que être contente pour elle, même si moi aussi j'aurais aimé....
Laisse allez tes sentiments comme ils viennent, prends le temps nécessaire qu'il te faut pour pleurer; Je me rends compte aujourd'hui, qu'on apprend à vivre avec ce vide, ce manque, certains jour sont plus durs que d'autres, pour moi, ce n'était pas plus tard que cette semaine et aujourd'hui ça va. Chaque jour, chaque heure même chaque minute sont différentes, les sentiments se mélangent. C'est sûre que la vie est différente, et n'aura plus jamais les mêmes couleurs, ont apprend à relativiser sur pleins de choses.
Moi aussi, quand je regarde le ciel, j'aime penser que tous nos petits anges jouent ensemble, parmi les nuages et les étoiles, qu'ils rient aux éclats et partagent chaque instant avec nous. Tous les soirs j'allume trois bougies et je sais qu'ils sont près de moi. J'ai fait un faire part pour annoncer leur arrivée et les gens qui nous ont soutenus, cela m'a fait un bien fou...

On se reconnaît dans les écrits, on connaît des sentiments similaires, dommage qu'on soit loin les unes des autres.
Courage Batavia, je pense à toi.
 :-* :-* :-*

C'est vrai que si c'était plus simple de se rencontrer ça nous ferait sans doute du bien. Ça m'en fait déjà énormément de lire que vous ressentez les mêmes choses et de sentir ce soutien si fort. Merci encore.

Hier, j'ai repris une activité que j'avais arrêtée parce que trop tard le soir. J'ai appréhendé de revoir les autres mais mis à part un qui ne savait rien de ce qui m'arrivait et qui s'est mis à me parler de jumeaux, c'était une bonne soirée.

Mon gros souci en ce moment, c'est que je n'ai pas tellement envie de m'occuper de mes grands garçons et que mon deuxième en devient intenable. Pour lui, parce que je ne veux pas qu'il patisse de tout ça, je vais quand même aller consulter.

Oui ca nous ferait du bien mais heureusement on peut discuter via le net. Merci la technologie moderne.

Quelle activité Batavia?

Pas facile en effet pour les loulous qui sont la et demande notre attention. Je suis comme toi mon fils nous en fait voir de toutes les couleurs (colère, cris, pleurs!), pas evident de garder son calme dans ces moments la.

Tu fais bien d'aller consulter, ca ne peut faire que du bien.

Coucou Batavia ,

J espère que tu arrivés à avoir quelques hauts . Je pense que c est bien que tu ailles consulter surtout si tu en ressens le besoin et aussi pour ton fils . N ayant pas encore d enfants j imagine que cela doit être difficile de ne pas craquer devant lui et de tout faire pour le protéger avec la peine que tu as . Sache qu ici tu auras toujours une écoute attentive . Ce forum fait beaucoup de bien , j ai été et suis toujours très soutenue par les filles .

Je t envoie de gros bisous et des ondes +++ . Douces pensées à tes anges

 :'(
 :-* :-*

Mavina, cette activité c'est de jouer du violon (parmi d'autres musiciens) pendant un atelier de danses traditionnelles. Je ne suis pas très douée parce que même si j'ai commencé à jouer il y a plusieurs années, je n'arrive pas à travailler le violon chez moi, je n'arrive pas à trouver cette volonté. A l'atelier, le niveau n'est pas excellent mais ils sont très gentils et acceptent que tout le monde vienne jouer, ce qui m'a permis de progresser quand même un petit peu. Depuis quelques jours, je me dis que je vais essayer à nouveau de m'y mettre. Je me dis que l'espèce de force que me donnent mes anges m'aidera peut-être à y arriver.

Il fait vraiment un temps pas terrible pour le moral.
Ce matin, je suis allée à une brocante juste avant la pluie. J'ai acheté des habits pour les grands mais c'est quand même dur de voir les bodys et autres habits de bébé en se disant que si les coeurs ne s'étaient pas arrêtés, je serai sans doute en train de les acheter...

Tres bonne idee le violon, la musique adoucit les peines je trouve.

Sympa la brocante, ca a du te changer les idees.
Mais en effet je comprends bien ton malaise par rapport aux vetments de bébés. Moi vendredi en allant m'acheter des vetements, j'ai vu des robes pour petites filles et c'est clair que j'ai ete "nostalgique".
Bon j'a ma meilleure amie qui attend une fille pour le mois prochain, donc je crois que j'acheterai pour elle, ca me consolera un peu et ca me fera plaisir de voir cette petite puce avec de jolis vetements...

Bon dimanche pluvieux alors, moi je vais aller voter aussi aujourd'hui meme si je suis pas tres motivée.

Des bisous

C'est drôlement calme aujourd'hui sur le forum, c'est la première fois que je n'ai plus rien à lire si vite ! Du coup, je me sens un peu perdue !
En même temps, tant mieux si vous êtes bien occupées, c'est plutôt bon signe. Je me sens juste un peu seule...
Du coup, je n'ai plus qu'à sortir les garçons du bain, de toute façon, il est temps, voire même tard.

Tu as raison Batavia, c'est triste le week end sur le forum mais ne te sens pas seule, si tu as envie d'échanger tu peux m'écrire en MP.
Je pense à toi.
 :-* :-* :-*

Tu n'es pas seule Batavia. De même, si tu veux discuter en MP, n'hésites pas

Je pense bien à toi

Plein de bisous

Coucou Batavia , je te dis comme les filles . N hésite pas si tu as besoin . Pleins de bisous

Merci beaucoup les filles, pour ce soir, je crois que je vais arrêter là, mon lit m'appelle ! Ça me fait beaucoup de bien de vous savoir présentes.

 :-* :-* :-*

Ce matin, mon deuxième m'a dit qu'il voulait qu'on fasse encore quatre bébés pour être huit à la maison !
Pour l'instant, je ne sais plus.
Peu après l'accouchement, je me suis dit que je voulais refaire deux bébés pour arriver au même nombre que si y'avait eu les jumeaux (en comptant avec eux, ça ferait bien une famille de huit en fait).
Mais en ce moment j'ai tellement de mal à me forcer à passer du temps avec les grands que je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée de refaire d'autres enfants...
Depuis toujours, la seule chose que je voulais à tout prix pour l'avenir, c'était de devenir maman. Aujourd'hui je me demande si en perdant mes petits anges, je n'ai pas perdu une partie de mon instinct maternel...

Comme Mavina qui en parlait sur je-ne-sais-plus quel fil, j'essaye de lutter contre le bourrelet qui reste. Malheureusement, j'ai de fortes tendances boulimiques et c'est loin d'être évident. D'un autre côté, j'ai encore cette manie de caresser mon ventre comme si j'avais envie de croire qu'ils étaient encore dedans.

Coucou Batavia,

Les tendances boulimiques sont normales, c'est pour combler le vide que l'on ressent, ca nous passera.

Prens le temps pour les autres enfants, de toute façon ton corps et ton esprit feront naturellement une nouvelle grossesse quand ils seront prets.
Ce genre de questions est normal, je me pose les memes et pour l'isntant je n'ai pas trop envie non plus de retomber enceinte et d'avoir d'autres enfants surtout quand je vois notre loulou infernal...

Il faut prendre le temps de se refaire une santé.

Je suis tout comme toi Batavia, je me pose les mêmes questions sur une nouvelle grossesse.
La cicatrice est encore trop récente pour qu'on puisse envisager ça mais je pense qu'on saura lorsque nous serons prêtes.

Batavia,
J'ai enfin le courage de lire ton fil. Je vois que tu as déjà fait du chemin et aussi que tu te préoccupe de tes deux grands gars.
Peut être ont ils du mal à comprendre. Peut être parce que vous aussi avez du mal à comprendre pourquoi. On veut tellement savoir pourquoi. Toujours.
Parles tu de tes bébés à tes grands. Leur parle tu de ta peine?
Je pense que tu en as le droit. Et qu'ils pourraient entendre.
C'est une blessure familiale qui va aussi faire partie de leur histoire.
Je m'excuse si je suis maladroite.
Je vous envoie plein de pensées douces.
 :-*

Merci Béné pour ton message et merci d'avoir lu mon fil.
Je parle autant que je peux avec mes garçons mais je ne veux pas non plus en parler trop. Je vais essayer de trouver un livre qui parle de deuil pour en parler d'une autre façon.
La semaine prochaine, j'ai rendez-vous avec le gynécologue. Il nous donnera normalement les résultats de l'autopsie. Il nous avait bien prévenus qu'il était possible qu'ils ne trouvent pas de raison, donc j'essaye de ne m'attendre à rien.
 

De rien petite salade,
Je ne peux pas t'aider pour le bouquin mais d'autres pourront surement, sinon pose la question à un psy ou à un pédopsy.
Il semble que ce soit assez courant qu'aucune cause ne soit trouvée. Je pense que cela ne facilite pas les choses, mais on ne peut rien y faire.
Je te souhaite plein de courage à toi, ton conjoint et tes garçons.
 :-*

Batavia,

un petit message pour te dire que vous restez dans mes pensées, Soorire et toi. Je vous lis mais n'ose pas trop répondre, difficile de trouver les mots justes...

Voilà un livres pour enfant, le seul qu'il, à ma connaissance, traite du deuil périnatal "La petite soeur de Virgile"

http://a-plus-d-un-titre.over-blog.com/article-la-petite-soeur-de-virgile-53090993.html

Douces pensées à vous et vos anges

Coucou Batavia,

J'ai reçu ce matin un bouquin  que j'avais commandé hier sur Amaz*ne, de Suzy Frechette-Piperni " Les rêves envolés " (Traverser le deuil d'un tout petit bébé)

C'est un bouquin écrit par une infirmière Canadienne, spécialiste en deuil périnatal .. Je commence à peine à le lire... Je te dirai si c'est bien.

Sinon..ton poème m'a beaucoup touchée.

Merci beaucoup Emilie de m'avoir indiqué ce livre. Je vais voir si je le trouve.
Merci aussi à toi Soorire, j'attends que tu me dises si tu le trouve bien.

Mon grand ce soir ne voulait pas dormir parce qu'il avait peur de la mort. C'est tellement dur de trouver les bons mots...

Aujourd'hui, ça fait un mois
que j'ai pu vous regarder
avec mon regard sans joie
mais pourtant émerveillé.

Pour l'instant, j'ai un mal fou
à faire passer les journées,
que c'est dur d'être sans vous,
tous les jours vous me manquez...

Votre maman.

Je t'embrasse fort ma Batavia. Je me souviens encore les maux de cœur que j'ai eu en lisant tes nouvelles... :'( :'(  :'( :'(

Tendres pensées et baisers à tes anges  :-*   :-* :-*

Tendres pensées pour vous en ce jour difficile. :-* :-* :-* :-*

On pense à toi Batavia.

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Toutes mes pensées en ce jour particulier. De gros bisous

Bonjour Batavia,

Je suis de tout cœur avec toi...

Il est très difficile pour moi de revenir sur le coin des anges, toutes ces histoires si dures me fendent le cœur un peu plus chaque fois...
Je me retrouve dans beaucoup de vos ressentis aux unes et aux autres : le sentiment d'injustice, de colère parfois, un profond chagrin, un vide béant et terriblement douloureux, l’agacement devant des plaintes sur des "petites" douleurs au dos, insomnies...de femmes enceintes pour qui en réalité tout se passe bien.
Toutes ces questions sur une future grossesse, quand est-on prête physiquement & psychologiquement???
Cette pulsion frénétique et ce besoin viscéral de venir sur le forum...pour moi c'est le seul endroit qui me lie à Valentine et à ma grossesse gémellaire...mon entourage fait la politique de l'autruche...et puis comme on me l'a si souvent dit : "t'as Louis c'est le principal"  mais bien sûr ça gomme l'existence de Valentine...

Ce que je peux vous dire, c'est que pour moi cela fait un an et même si la blessure est toujours vive et profonde, si le sentiment d’injustice toujours présent (pourquoi la vie m'a fait un si beau cadeau et l'a repris aussi sec? pourquoi à moi qui étais si heureuse et pas à celles qui le vivent comme un fardeau? je sais que de telles pensées ne servent vraiment  vraiment à rien mais il est difficile de les combattre) et bien, malgré tout ça : OUI on reprend goût à la vie et oui on arrive à être apaisée!!!

Ce qui est à la fois un peu difficile mais surtout salvateur, c'est de parler encore très souvent de cette grossesse chez les différents professionnels de santé qui s'occupent de moi ou de Louis.
OUI on est bel et bien des mamans de juju!!!!

Excuse-moi Batavia, je venais te donner le titre d'un livre et je me suis épanchée sur mon petit nombril  :-[

Pour parler du deuil périnatal on m'avait parlé de "Léa n'est pas là".
Tu peux le télécharger en PDF et j'ai l'impression qu'on peut s'en saisir tout en l'adaptant à sa situation.

Je t'embrasse et te souhaite plein de belles choses pour la suite!!!

Des pensées pour tes petites feuilles...moi aussi j'aime à croire que tous nos anges jouent et sont paisibles ensemble...

 

Batavia,

toutes mes pensées vont vers toi et tes petits anges aujourd'hui.

je t'embrasse

Très, très grand merci à vous pour ces messages. Rien qu'en les lisant, mon moral remonte un peu.

Journée très dure donc hier. Un mois, déjà. Un mois, seulement. Je ne vois plus vraiment passer le temps de la même manière.

Aujourd'hui, j'ai revu le gynéco et il nous a donné les résultats de l'autopsie. Ils n'ont trouvé aucune anomalie et suspectent donc un STT qui aurait fonctionné dans les deux sens et usé leurs coeurs bien trop petits. Ca me fait mal pour eux.

Physiquement, je vais aussi bien qu'on le peut suite à n'importe quel accouchement et le retour de couches qui ne devrait pas tarder, finira de faire revenir mon corps à la normale. C'est déjà ça.

Avant, j'espérais que ce rendez-vous avec le gynéco serait un cap dans mon deuil. Je ne sens rien encore, j'espère que c'est parce que je n'ai pas assez de recul.

Batavia, on a bien pensé à vous aujourd'hui. Ce rdv est un cap certainement, mais il faut prendre un peu de recul pour s'en rendre compte. Tu as peut être une réponse à ce qui s'est passé, le STT, fichue saleté. Si on doit voir un point positif au fait qu'on t'ait annoncé que c'était probablement lié au STT c'est que c'est un sydrôme propre aux grossesses monochoriales, ce qui veut dire qu'il n'y a pas de risque pour une éventuelle future grossesse. Je te dis cela parce que pour nous aussi c'est le STT qui nous a emporté nos poupées, et de savoir que pour une grossesse singleton je ne pourrai pas revivre cela m'a soulagé. Sur le fil des décembrettes où j'étais il y a une copinaute qui elle aussi a perdu ses 2 petits gars de façon fulgurante, c'était au mois d'août et elle avait une DPA début décembre, on lui a dit que c'était un STT fulgurant, trop rapide, pas vraiment décelable.

J'espère qu'au fil des jours tu iras moins mal et que ce rdv t'aura apporté un peu de réconfort.

 :-* :-* :-*

Batavia, le physique va parfaitement bien c'est un bon début, c'est que tu es forte, maintenant il ne reste plus que le mental mais avec les messages de celles qui sont passées par la on voit bien que ca va revenir mais qu'il faut être patiente.

Ah la la ce syndrome transfuseur transfusé, quelle plaie. Meme si la medecine a fait des progrès ce n'est pas toujours suffisant pour l'instant.
De connaître la cause doit dans un sens te soulager.

Des bisous

Batavia, je sais à quel point ce retour à l'hôpital est dure, ce n'est pas pour cela que l'on devait y être.  Peut être que pour le moment tu ne ressens pas d'avancer dans ton deuil, mais ce rendez vous a pu mettre des mots sur le départ de tes petites feuilles. La médecine est en progrès mais n'est pas toute puissante, hélas. Tout n'est pas décelable en tant est en heure. Cela est rassurant  et de permettra, je l'espère, d'appréhender une future grossesse peut être plus sereinement dans un avenir plus ou moins lointain. Prends du temps pour faire ce que tu as envie de faire.

Douces pensées à vous et vos anges :-*

Merci beaucoup d'avoir pensé à nous. Merci d'être là pour moi.

Finalement, vous me faites réaliser que j'en éprouve de la colère. De la colère envers ce fichu STT qui ne devrait pas exister.

C'est vrai que c'était dur. L'hôpital en lui même ça va mais c'est l'échographie qui m'a fait perdre mes moyens : comment supporter de voir cet utérus tout vide...

Le gynécologue m'a prévenue que juste avant le retour de couches, j'aurais sûrement les seins qui tirent de nouveau. Vu que c'est le cas ce soir, je suppose que ça ne va pas tarder. Encore un cap qui s'annonce...

J'imagine à quel point ça doit faire bizarre de voir ce vide à l'échographie.. Ca me fait penser qu'il ne faudra pas que je regarde lors de mon RDV.

Des caps difficiles, il nous en reste certainement beaucoup à franchir. Mais en nous serrant toutes les coudes, on sera plus fortes et on y arrivera toutes ensemble  :-* :-*

 
 +1  :-* :-* :-* :-* :-*

enormes bisous :-* :-* :-* :-*

Merci encore pour le soutien.
J'ai l'impression que j'ai du mal à vous soutenir comme vous me soutenez, j'espère qu'en sortant de mon creux actuel, je pourrais être davantage présente pour vous.

Les signes ne trompaient pas : retour de couches... Pas agréable de revoir le sang couler. Mais quand même dans le fond, petit espoir à l'idée que tout se remette en place pour une éventuelle prochaine fois.

  :-* :-* :-* :-* :-* Batavia, justement merci d'etre la avec ton soutien, encouragement et tes mots reconfortant.. je pense justement que je suis tellement centree sur mes maux.. je n'arrive pas a vous soutenir comme vous le faites..

 Repose toi bien..  :-* :-*

J'ai la même impression que vous. Que j'ai besoin de soutien et que je n'arrive pas à le rendre. Mais comme vous y arrivez, je me dis que c'est peut être pareil.

Sinon la psy de l'hôpital m'avait dis de penser davantage à moi, de moins me préoccuper des autres (notamment pour le boulot). Je pense qu'elle a raison, on doit s'écouter, se reconstruire comme on peut, et dès qu'on ira mieux on pourra soutenir les autres. Mais il faut laisser le temps faire son travail.

Moi je pense qu'on arrive toutes a se serrer les coudes et que l'on fait comme on peut mais qu'on y parvient.

Des bisous

C'est formidable d'avoir votre soutien et en plus, que vous me disiez que je vous en apporte un peu sans m'en rendre compte.
Tu dois avoir raison Mavina, c'est parce qu'on partage et qu'on se serre les coudes qu'on s'apporte tant. Je suis vraiment contente de vous avoir.

Mon gros problème actuel : arrêter de manger. J'ai l'impression qu'avec le retour de couches, je me sens globalement mieux mais pas encore assez pour arriver à ne rien avaler entre les repas et à ne pas me resservir à table. J'ai hélàs plus de kilos maintenant que je n'en avais quand j'étais encore enceinte...

Je suis contente d'avoir écrit ce message hier. Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire attention à ce que je mange.
Est-ce le retour de couches qui m'a rendu un peu de volonté ?

Pour la première fois aujourd'hui, j'ai pensé à mes petits anges avec le sourire. C'était à un moment du cours de gym où on devait à plusieurs reprises lever les bras vers le ciel... J'ai eu l'impression de leur envoyer tout mon amour.

J'ai vraiment l'impression d'aller mieux mais j'essaye de considérer ça comme un "haut" pour ne pas être trop déçue au prochain "bas". J'ai un peu peur d'aller trop vite...

Batavia, je suis vraiment heureuse de voir que tu progresses dans ton deuil. Tu me donnes beaucoup d'espoir  :-*
Ne redoutes pas les "bas" qui sont malheurement inévitables. Il faut les prendre comme ils viennent en attendant un jour meilleur

Voilà déjà le bas...
C'est dur qu'après le retour des couches qui m'a fait faire un bond, je reste à nouveau comme coincée dans une espèce de morosité. J'ai tellement envie de me sentir mieux, de faire plein de choses mais je n'y arrive pas.

De tout coeur avec toi Batavia. Je partage cette étape douloureuse que je vis en ce moment...

Il va nous falloir du courage, de la force et de l'aide pour remonter.

De gros bisous

Laisse-toi le temps batavia, je comprends que tu ai envie que ça avance, mais ça ne peut pas se faire en claquement de doigt.  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Aujourd'hui, j'ai reçu par courrier mes résultats de prise de sang : ma glycémie qui était montée trop haut pendant la grossesse est revenue dans la fourchette.

C'était le dernier détail physique lié à cette grossesse (hormis le ventre qui ne veut plus se remettre comme avant mais j'espère que ça ira progressivement).

C'est une toute petite étape, mais je crois que c'en est une quand même.

Un petit pas mais qui représente comme tu dis la fin materielle de cette grossesse. Que cela te permette d'aller vers l'avant.

Pour le ventre oui moi aussi toujours un peu de duvet et il a pas repris non plus la morphologie d'avant mais un peu de patience...

Des bisous

De nouveau faire face à la mort.

Pendant un weekend tellement agréable où les enfants se régalent d'être avec d'autres de leur âge, où les parents se réjouissent de continuer une amitié de longue date.
Un coup de téléphone et voilà la faucheuse qui s'est attaquée au frère de l'ami de longue date. Frère que j'ai connu. Ami de longue date effondré que je voudrais tellement soutenir. Souvenirs de mon propre frère disparu il y a six ans. Pensées si fortes pour mes anges partis il y a un mois et demi.

Trop dur

Je suis très triste pour toi Batavia . Je t envoie plein de courage et toutes mes condoléances pour ton ami .

Pleins de bisous , et des bisous tous doux à tes anges

Ma pauvre Batavia, le sort s'acharne... De tout coeur avec toi.

Toutes mes condoléances pour ton ami.

 :'( :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Batavia, saches qu'on pense beaucoup à toi et tes proches. Je ne trouve pas de mots qui pourraient t'apaiser.

Pleins de bisous de réconfort et de soutien

tendre pensées a tes petits anges...

Merci beaucoup pour ces messages de soutien. Ça fait chaud au cœur.
Je vais beaucoup mieux maintenant.
J'avais écrit un petit texte début juillet que je n'ai pas pris le temps d'écrire ici. J'ai quand même envie de le mettre même si je me rends compte que j'ai beaucoup avancé depuis.

Ça fait moins de deux mois que j'ai fait cette échographie
J'étais enfin confiante et je souriais à la vie
Hélas, là, c'est la mort qui est apparue à l'écran
Vos cœurs ne battaient plus, il n'y avait aucun mouvement.
J'ai crié, j'ai pleuré mais il n'y avait rien à faire
Vos corps étaient sans vie et pour moi commençait l'enfer.

Je suis hereuse de te voir revenir en plein forme!

Bisous a toi et pour tes anges  :-* :-* :-* :-* :-*

Joli texte, continue a progresser ainsi.

Des bisous

Soorire, Mavina, Batavia... je pense fort à vous souvent...
Vous manquez aux fils sur lesquels vous étiez et vous devriez être encore...
Vous me manquez et vous serez toujours présentes avec nous.
Mille bisous à vous et à vos zhoms...
Et bien sur une pensée pour les anges

Merci beaucoup Erico de ce gentil message.
Je suis contente que tu penses toujours à nous.
Je suis dans une phase de changement. J'ai envie d'aller sur le site voir si tout le monde va bien mais j'ai aussi envie de passer du temps à faire d'autres choses. C'est très dur pour moi de trouver le bon rythme entre venir trop souvent et pas du tout.
J'ai quand même un besoin de reconnaissance et il n'y a que sur ce site que je me sens totalement mère de jumeaux, dans la "vraie vie" ça me paraît parfois une illusion, un rêve terminé en cauchemar.

Bonjour Batavia,

cela fait quelques temps qu'un message n'a pas été posté sur ton fil mais je tenais à t'envoyer mes pensées en espérant que le temps fasse son travail et que tu te sens mieux.
Merci aussi pour le beau texte que tu as écrit et posté pour ouvrir ce fil. Il est magnifique.

De douces pensées à toi et tes anges.

Merci Envolll pour ton message.
Contente aussi que tu aies apprécié le poème pour mes petits gars.
En fait, ça fait quelques semaines que je n'ai pas trop le moral et contrairement à ce que j'espérais, ça a empiré avec la rentrée.
Est-que c'est de me rendre compte que je n'emmenerai jamais mes petits gars à l'école comme j'y emmène les grands ? Je ne sais pas trop...
J'ai l'impression de ne pas être trop touchée par les dates anniversaires. Au tout début, j'ai compté quand ça faisait une semaine ou un mois mais plus après. Contrairement à d'autres filles, je vois passer le 15 (jour de l'écho fatidique) ou le 20 (jour de l'accouchement) sans m'en rendre compte. Par contre, je crois qu'à chaque rentrée scolaire, je vais penser à la classe dans laquelle ils auraient dû être.
Du coup, j'ai repris rendez-vous et je consulte cet après-midi.

Aklors Batavia, ton RDV t'a fait du bien?

Merci Mavina. Ça m'a un peu calmée et ca me fait beaucoup réfléchir. Comme à chaque fois, je dors mal la nuit qui suit. Je pense que globalement, ça me fait avancer et accepter des choses.
J'ai pleuré pendant quasi toute la séance moi qui ne pleure quasiment plus et même si j'en ai eu mal aux yeux le reste de la journée je suppose que c'est bien quand ça sort tout ça.
En sortant de chez la pedopsy, je suis passe en gynécologie pour demander la taille et le poids de mes bébés, je vais essayer de commencer leur faire-part (que je n'enverrai à personne, c'est juste pour moi)

Le travail continue alors et suit son cours, c'est bien. Des bisous

Voici novembre, quel triste mois
Vous auriez dû enfin être là
Au lieu de passer tout mon temps
A toutes ces tâches de jeune maman
Je tourne en rond et pleure beaucoup
Comme j'aimerais m'occuper de vous !

Chère Batavia,

Je suis de tout cœur avec toi la date du terme est un passage terrible mais obligatoire dans le deuil. Mes jujus aurais eu deux ans ce mois ci mais comme toi la vie en à décidée autrement. 

je t’envoie plein de courage.

Bises

C'est très beau ce que tu écris à tes amours...
Plein de pensées
 :-* :-* :-* :-*  :-* :-*

merci Envolll

Louison, je vois que tu attends de nouveau des jumeaux, j'espère que tu arrives à rester zen et que s'il s'agit encore de mono-bi, le STT te fichera la paix. Merci d'être passée sur mon fil, j'aime toujours voir des mamanges qui ont refait des bébés après, ça donne plein d'espoir.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

2012 est enfin finie
Cela restera votre année
Vous y avez perdu la vie
Et moi j'ai tant et tant pleuré.

Une nouvelle année commence
Une nouvelle grossesse aussi
J'espère qu'on aura de la chance
Et qu'elle mènera à la vie.

Vous allez donc être grands frères
De ce nouveau petit bout d'chou
Et pour moi, il reste bien clair
Que je penserai toujours à vous.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je la connais depuis longtemps
même si on n'est pas vraiment proches
voilà, c'est hier que j'apprends
ce qui lui arrive de si moche.

Cette fille de mon entourage
vient aussi de perdre son bébé
je me rends compte que cette page
n'sera jamais vraiment tournée.

J'espère que ce nouveau p'tit ange
vous aura retrouvés là-haut
et qu'elle veillera sur sa mamange
qui l'a perdue beaucoup trop tôt.

Me voilà en train de pleurer
de n'pas pouvoir vous voir grandir
A tout jamais vous me manquez
et restez dans mon souvenir.

La vie est si injuste parfois. De tendres baisers pour apaiser les coeurs blessés

Malheureusement, personne n'est à l'abri de ce genre de drame...  :-\ C'est notre vécu qui rend tout ça plus difficile pour nous...
Même si nous vivons un nouveau "bonheur", celui-ci n'efface en rien notre chagrin et l'amour que nous éprouvons pour nos anges
Je t'envoie de gros bisous

merci Mavina, merci Marimimi

Mes petits anges,
demain ça fera pile un an que pendant l'échographie, j'apprenais l'arrêt de vos coeurs...
Aujourd'hui, la préparation à la piscine était menée par la sage-femme qui m'accompagnait pour votre naissance...
Je suis triste, vous me manquez tellement...

Pleins de pensées pour tes petits coeurs aujourd'hui... J'espère que cette journée sera aussi douce que possible...

Je suis avec toi de tout cœur et je t'embrasse très fort.
Pensées pleines d amour pour nos anges.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Je pense bien à toi ainsi qu'à tes anges
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-*  :-*

 :-* :-* :-*

Tendres pensées pour toi et tes petits anges qui veillent sur vous chaque jour qui passe.... :-* :-*

Merci beaucoup, ça me touche énormément tous vos messages.
Jusqu'au 20, jour anniversaire de leur naissance, je crois que ça va continuer à être dur. Les larmes ne sont jamais bien loin.
Morts cinq jours avant de naître, ça ne devrait pas être possible...

Batavia, tu as raison, ça ne devrait pas être possible, c'est juste inhumain mais nos amours ont sentis tout notre amour et vivent aujourd'hui dans nos coeurs et dans nos corps à jamais.
J'aime à penser qu'ils brillent parmi les étoiles et que leur lumière nous guide vers un avenir plus juste...
 :-* :-* :-* :-* :-*

Je pense bien fort à vous, ces jours sont très durs, c'est un cap à franchir et cela est bien difficile.
Je t'embrasse bien fort  :-* :-* :-* :-*

Batavia  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Des pensées particulières pour toi Batavia, ta famille et tes anges  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Isasa

Bon anniversaire à vous mes petites anges.
Je vous aime très fort.

Je pense très fort a toi en ce jour.
Tes anges et notre choupi ont la même date anniversaire.
Une pensée sera pour eux chaque annee.
Bises et courage

Batavia, tendres pensées pour toi en ce jour difficile à vivre. :-* :-* :-* :-* :-*

Douces pensées à tes petits anges et à toi.  :-* :-* :-* :-* :-*

Désolé Batavia je n ai pas pu  venir avant.

Des pensées à toi et à tes anges qui veillent sur vous.

De gros bisous

Merci beaucoup à toutes pour votre soutien.
Je suis contente que cette période soit derrière nous.
On a allumé une bougie chacun le 20 et expliqué aux grands que c'était l'anniversaire des un an de la naissance des jumeaux. Leur première réaction a été de vouloir leur faire un gâteau d'anniversaire ! Je n'ai pas eu le courage mais j'ai trouvé ça mignon. Dans un an ou deux peut-être... Mon aîné a fait un dessin avec une bougie et deux "1" et écrit les prénoms des jumeaux (comme il a pu, il n'a pas encore 6 ans).
Les gens de mon entourage, même proche ne se sont pas du tout manifestés. Ils n'ont pas dû retenir ces dates et je trouve ça un peu dur. Comme si l'arrivé de notre crevette effaçait pour eux ce qui s'est passé l'année dernière. Je me raccroche à l'idée qu'ils ne savent pas quoi dire et que c'est pour ça qu'il ne nous contactent pas mais les quelques uns qui m'ont demandé des nouvelles de ma grossesse à qui j'ai parlé de cet anniversaire n'y avaient pas du tout pensé...
Parfois, j'ai l'impression d'être la seule à encore penser à eux...

Batavia, nous on pense à vous, et le 20 quand je me suis levée j'ai pensé à tes anges.
Je crois que pour la famille c'est aussi une façon de se protéger, mes parents avec qui on parle beaucoup de tout ne m'ont rien dit, on parle de tout mais pas des filles, je sens qu'ils ne peuvent pas c'est trop douloureux pour eux. Seule ma meilleure amie m'a envoyé un sms ce jour là.
L'attention de tes enfants était touchante.
Des pensées Batavia  :-* :-* :-* :-*

Voilà deux ans jour pour jour
Que j'ai accouché de vos corps sans vie
Aujourd'hui encore, le coeur plein d'amour
Je pleure de ne pas vous avoir ici.

Comme je voudrais vous voir grandir
Vous voir marcher, parler et rire
Aussi vous faire plein de câlins
Et puis vous prendre par la main

Je n'aurai pas toutes ces joies
Mais dans mon coeur de maman
Votre place sera toujours là.

Une jolie pensée également pour tes petits  :-*

 Ma chère Batavia,

Tes garçons doivent être fièrs de leur maman...et veillent sur toute votre famille, surtout leur petite sœur.

 :-* :-* :-*

Pensées émues pour votre famille et vos petits Anges

De tendres pensées Batavia  :-* :-* :-* :-*

Douces pensées a toi et tes anges qui doivent être fière de toi. 

Batavia j'ai relu tout ton fil... comme tu pourras le voir j'ai moi aussi perdu mes deux amours...je suis heureuse de voir que la vie t'a redonné un rayon de soleil , mais on n'oublis pas pour autant nos amours.. ils font parti de nous et notre histoire pour la vie
tendres bisous à tes anges , qui doivent jouer avec tous les anges de ce forum et avec mes princesses :-* :-* :-*

Merci à toutes pour vos messages alors que je me suis faite plutôt rare ces derniers temps.
Cette absence est plutôt positive pour moi car c'est quand ça ne va pas que j'ai tendance à revenir sur le site. Je suppose que tous les ans au mois de mai, je viendrai faire un tour... et puis de temps à autre quand ça me prend.
Même quand je ne me signale pas, je pense souvent à vous puisque ce qui me rappelle mes anges, me fait penser aux gens du site.
Je suis bien désolée de lire que le club des mamanges s'est tellement agrandi...
Je n'ai pas encore lu les autres fils mais je vais essayer de répondre à chacune :

Angels, j'étais encore un peu là à ton arrivée, j'espère que tu vas mieux.
Audmicknico, désolée donc de lire que tu as rejoins le club mais c'est bien que vous arriviez à partager avec les quelques autres pour vous aider à avancer.
Isasa, j'espère que tes princesses vont bien ainsi que leurs parents évidemment.
Sab, ça me fait plaisir que tu sois venue sur mon fil. J'ai essayé un peu d'aller voir le fil des novembrettes-décembrettes mais ça fait bien trop à lire pour moi qui suis un peu déconnectée de vos histoires.
Soorire, je pense très souvent à toi et te souhaite plein de belles choses
Ayaya, toujours fidèle au poste, merci de ta présence.

Batavia : je comprends que tu ne viennes plus sur notre fil, d'autant plus que peu de novembrettes 2012 suivent encore notre fil (et heureusement, nous avons fusionné avec celui des décembrettes 2012), mais c'est chouette de montrer aux mamanges qu'il y a de l'espoir et qu'un jour un bel arc-en-ciel illumiera leur propre ciel, même si la cicatrice du deuil sera encore bien douloureuse pour les années à venir :-* :-*

me revoilà de passage, évidemment, au mois de mai...

Je suis surprise de voir que je ne suis pas venue l'année dernière et je prends ça pour un bon signe. Même en cas d'anniversaire, on ne sombre donc pas forcément.

Mais après tant de temps, je suis un peu déconnectée.
Contente de lire que Soorire a enfin un bébé dans ses bras.
Merci Sab pour le message que tu m'a laissé l'année dernière !
Dépassée à l'idée de lire tous les messages en retard, ça ne va pas être possible !
Contente de voir qu'il y a toujours autant de solidarité.

Une de mes amies attend des jumeaux. Je ne sais pas si sur mes conseils elle viendra faire un tour ici. Je suis contente de voir que le site n'a pas changé et qu'elle sera bien reçue si elle décide de venir.
Cette nouvelle grossesse, même si ce n'est pas la mienne, me stresse beaucoup. J'ai hâte que ses petits soient parmi nous et en forme. J'essaye de me convaincre que ce sera positif pour moi. Peut-être une occasion de fréquenter des jumeaux et de m'en occuper un peu à défaut des miens.

Je ne manque pourtant pas d'occupations avec mes trois loustics pleins de vie ! Mais ce manque à combler...

plein de pensées à toutes

Batavia, ça me fait plaisir de te lire. J'espère que la grossesse de ton ami ne te chamboulera pas trop. Ma meilleure amie a eu des jumelles après nous, je ressens un attachement particulier pour elles.
Le manque sera toujours là je crois, il y a des jours où il est plus difficile à supporter mais heureusement nos bambins nous occupent bien. Vous t'envoie des  :-* :-*

merci Isasa. Je vois que tu es toujours fidèle au poste !
j'espère que tout se  passe bien pour toi, bises

Oui toujours fidèle au poste  ;) je suis très attachée à mes copinautes. De mon côté miss Smile est venue agrandir notre famille depuis septembre 2015, ses grandes soeurs sont ravies et nous aussi.
Gros  :-*

Je suis très contente pour toi Isasa ! Je crois que je n'avais pas osé comprendre ta "signature" et dans ton fil des anges, ce n'était pas clair non plus, ou alors j'ai lu trop de messages d'un coup et je n'ai pas tout suivi.

Ma puce, qui a trois ans, a eu du mal à comprendre pourquoi on allumait des bougies pour des jumeaux qu'elle n'a pas connus. L'année prochaine, ce sera peut-être plus facile.
Mon aîné a paru plutôt recueilli mais mon deuxième faisait l'andouille. Il doit quand même lui rester un malaise. J'espère que ça passera.

Plein de belles choses avec toute ta petite famille.

Les.enfants réagissent à leur maniere, et ce n'est pas toujours la plus appropriée mais ils gèrent leurs émotions comme ils peuvent.
Ma grande m'a demandé il y a peu si elle pourrait faire un gâteau le jour de la naissance des filles, elle a demandé des précisions concernant le décès, des explications plus médicales, puis est arrivé le "mais elles sont où maintenant?". Donc on a expliqué la crémation, l'urne... Trésor a écouté, elle sait qu'avant elle j'avais deux bébés dans le ventre, et elle dit que ses soeurs sont redevenues poussière, et qu'elles sont des poussières d'étoile. Elles parlent de nos poupées sans tabou, on les.entend prononcer leurs prénoms très souvent. Quand ma grande écrit les prénoms de la.famille elle n'oublie pas le leur.Ce choix d'en parler librement et souvent a pu décontenancer nos proches, surtout mes parents et mes bp, ils pensent qu'on fait bien mais c'est une génération où on tait certaines douleurs.

Plein de bonheur à vous aussi Batavia  :-* :-*

Ma chère Batavia,  je suis très émue de te lire.. Et te retrouver   :)
Chaque mois de mai.. J'avoue ne pas retenir la date exacte.. Je pense à toi et à tes jumeaux..
Malgré le temps passé, je me souviens de ton post de ce mai 2012.. C'était un matin où j'avais une réunion tres matinale, et j'attendais les autres participants en lisant le forum..et je me souviens encore très bien la sensation que j'avais eu en apprenant la nouvelle.... Et mes larmes coulaient ..

Et qq jours apres, mes jumeaux se sont rejoint les tiens au ciel...  Les 4 anges dont la DPA était le 6 novembre.. :-[

J'espère que tout se passera bien pour ton amie..et que sa grossesse ne te stresse pas trop..


Baisers volants à nos anges..et je t'embrasse fort!

Je suis très contente de te lire Soorire, merci pour tes pensées.

Isasa, comment as-tu fait pendant la grossesse gémellaire de ton amie ?

Je ne sais plus du tout s'il faut que je me tienne à l'écart pour mon amie pour ne pas lui rappeler rien que par ma présence que ça pourrait mal finir pour elle, pour ne pas malgré moi, lui transmettre mes angoisses. Me tenir à l'écart pour moi-même parce que décidément, ça me chamboule beaucoup.
Ou au contraire être très présente pour elle parce que ça me tient à coeur et pour ne pas risquer de culpabiliser de ne pas avoir aidé suffisamment si elle devait souffrir de quoi que ce soit, pour aussi créer un lien avec ces jumeaux même si ce ne sont pas les miens avec l'espoir de partager des bonheurs auxquels je n'ai pas eu droit, parce que simplement, c'est une amie et que j'ai envie de l'accompagner dans cette histoire.

Bref, je suis un peu perdue entre tout les souvenirs que ça fait remonter et cet avenir proche que je n'arrive pas à imaginer et qui me fait un peu peur.

Je m'en veux un peu de ne revenir sur ce forum quand ça ne va vraiment pas. Merci encore et toujours pour votre soutien.

Coucou Batavia,  :)
Ne t'en veux pas.. moi je suis simplement contente que tu es de retour. et tu nous as pas oublié. ;)

 Moi je dirais.. que tout dépendra du besoin et de l'état d'âme de ton amie....
En tout cas je lis bien que pour toi, ca te tient à coeur d'être à ses côtés pour cette grossesse particulière.  ;)


Comme tu le dis, ..parfois nos drames font peur aux gens..malgré leur bon sentiment..il peut préférer de garder un peu de distance avec nous..

où au contraire, elle voudrait que..tu sois là pour l'accompagner dans cette aventure totalement inconnu pour elle.

Est-ce que c'est sa première grossesse?




Et toi,         


as-tu un autre projet bebe? ;)  ;D






.

merci Soorire.
Ca me paraît difficile de vous oublier parce que finalement, je me rends compte qu'à part les filles du forum, j'étais assez peu entourée pendant ma grossesse gémellaire et pendant la difficile période qui a suivi.
Encore maintenant, je sais que vous (mamanges de jumeaux) me comprenez mieux que n'importe qui de mon entourage.

C'est fou comme c'est l'injustice de ce qui nous est arrivé qui me démolit à nouveau depuis que j'ai appris pour la grossesse de mon amie.

Je pense que cette amie est suffisamment positive pour ne pas trop souffrir de mes angoisses. J'essaierai d'en parler un jour calmement avec elle pour voir ce qu'elle en dit. Elle a déjà un garçon quasi du même âge que ma puce.

Les bébés, nous on arrête là. On a trois fripouilles pleines d'énergie, et nous on n'en a plus trop. J'avoue avoir régulièrement hâte qu'il grandissent vite et acquièrent davantage d'autonomie.

et vous, Soorire, ça va bien la petite famille ?