Fédération Jumeaux et Plus

Bastien est né il y a maintenant 6 jours à 37SA+3. Un moment merveilleux et il nous comble depuis.

Mais cette joie a été précédée par la déchirure d'apprendre que de nos jumeaux, ma puce était partie.

Tout a commencé par un monitoring de contrôle habituel, le dernier avant la césarienne programmée ce vendredi 30. La sage-femme n'a pas trouvé le coeur de ma belle, mais nous n'étions pas encore affolés. Direction les urgences persuadés qu'une écho nous rassurerait. Ca n'a pas été le cas. Après l'accouchement nous avons appris que ma petite Elise semble être partie un ou deux jours plus tôt, suite à une thrombose du cordon.

Une semaine plus tôt je chutais et nous envisagions d'avancer la césarienne... Le médecin a refusé pour que nous sortions de la prématurité. 5 jours plus tôt le monitoring était parfait. Trois jours plus tôt j'oubliais une piqûre de mon traitement anti-coagulant... Autant de "si" qui tournent en boucle dans ma tête, même si je sais que je ne dois pas culpabiliser ou rejeter une quelconque faute sur quelqu'un.

J'ai voulu la voir, je ne sais pas si j'ai bien fait. Je ne l'ai pas trouvée sereine.

J'ai la chance d'avoir un conjoint qui a réagi aussi bien que possible, s'occupant de toutes les démarches pour l'état civil, la sépulture. Il a aussi pensé à ranger tous les vêtements de petite fille, démonter le lit avant mon arrivée. En plus de devoir gérer sa peine et son nouveau rôle de papa. Ma grande fille aussi réagit bien.

J'ai du mal à réagir, je suis triste, en colère mais chanceuse que Bastien soit là. La découverte de la mort de ma fille a aussi "permis" de déclencher tôt une césarienne et de découvrir que Bastien avait un nœud à son cordon... Quelques heures plus tard j'aurais perdu mes deux amours.

Demain nous irons disperser les cendres de ma belle.

Je suis très triste pour toi, pour vous :'(
La vie peut être très cruelle et quelle injustice que des bébés, des enfants, meurent

Merci Sab1850.

Je ne cherche pas à trouver une raison ou une logique, je crois que ça me rendrait folle ou encore plus en colère. Je suis bien d'accord avec toi.

Kelisia, Je n'ose te dire "bienvenue" ici ... quelle tristesse de voir une nouvelle mamange arriver ici.
Toutes mes condoléances pour ta belle petite Elise et toutes mes félicitations pour ton petit bonhomme Bastien.
N'hésites pas à venir écrire, confier ta peine tes états d'âmes .... écrire à des personnes qui vivent plus ou moins la même situation peut être assez salvateur.

Bon courage également pour demain, quelle journée difficile...

Plein de bisous et de câlins à ta princesse qui doit déjà s'amuser avec les autres petits anges :)

Kelisia, je suis désolée de te lire et je comprends la douleur qui est vôtre.  Je t'envoie beaucoup beaucoup de pensées et de courage  :-* :-*  :-* :-*

Desolé de te lire ici.

Je t'ai lu sur le post de juinette car j'en etais une moi aussi.

Je suis peiné pour Élise et heureuse que Bastien soit présent. 

Je t'embrasse et te souhaite du courage. 

De tendres pensées pour vous  :-*

De doux bisous volants pour Princesse Élise

Je suis triste de t'accueillir ici... je te souhaite de trouver ici et avec le temps la force d'avancer auprès de ton petit Bastien...
Pleins de tendres pensées à ton ange Elise qui joue en ce moment et est paisible avec tous nos amours :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles pour vos gentilles pensées qui nous ont accompagnés aujourd'hui.

C'était la crémation de ma belle et nous avons décidé d'être présent lors de la dispersion des cendres. C'était à la fois très dur, mais un beau moment.

Le jardin des enfants est un lieu paisible et aussi beau que possible pour un lieu comme celui-ci. Je suis contente que nous l'ayons accompagnée jusqu'au bout.

J'aurais voulu lui dire plein de choses mais je n'ai pas trouvé sur le moment, alors je lui ai juste dit à quel point j'étais désolée et au revoir. Ça m'a ensuite paru stupide dans la voiture, j'aurais voulu lui dire qu'on l'aimait, qu'il fallait veiller sur son frère à qui elle manque déjà et que j'espère qu'elle est dans un endroit meilleur que celui-ci. Et beaucoup d'autres choses.

J'espère qu'elle m'entend où qu'elle soit.

Kelisia : :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Je suis navrée de lire ton histoire Kelisia :(

Je suis certaine que de la où est ta magnifique Élise elle t'entend ... C'est certain. Continue à lui parler où que tu sois et quand tu en as envie. Tu es sa maman et elle t'entend j'en suis sûre !

D'énormes pensées à toi et ton mari et à Bastien.

Qu'il est douloureux ce moment ... Je l'ai vécu il y a un mois pile aujourd'hui et je ne peux que t'accompagner dans ta peine et ta douleur. Comme me l'ont dit les filles, le temps fera son oeuvre ... Je suis sûre que ta princesse a entendu ton message et surtout ressenti tout l'amour que tu lui as déjà apporté.

J'envoie de tendres baisers à Elise et tout mon soutien à toi et ta famille  :-*

Avec l'arrivée de Bastien et ce vide créé par l'absence d'Elise je redécouvre les sensations d'une jeune maman et ses inquiétudes décuplées par ce manque...

Se dire qu'on pourrait mourir d'inquiétude, se demander 20 fois par jour s'il respire (et que ma fille et mon chéri se moquent gentiment de moi, après tout s'il ne respirait plus que pourrais-je faire? Vous avez bien raison mes chéris et c'est encore pire...), se dire qu'on déborde d'amour et que cet amour pourrait nous étouffer. Éprouver de la joie et de la colère d'être maman d'un si bel être et qu'un autre nous ait quitté. Mais aujourd'hui ces inquiétudes, je sais que j'ai raison de les éprouver, qu'on est à l'abri de rien et que ça n'arrive pas qu'aux autres.

Je ne sais plus sur quel pied dansent mes émotions...

Dimanche, un ami qui n'avait pas encore 35 ans est décédé, laissant une femme et deux enfants. Ça fait beaucoup en une seule semaine. On doit aujourd'hui s'organiser pour pouvoir aller aux funérailles qui ont lieu loin de chez nous et laisser notre bébé. Je veux y être et en même temps j'angoisse déjà...

La mort de nos êtres chers, d'autant plus lorsque ce sont nos enfants, nous fait aussi vivre plus intensément les beaux moments de l'après. Tout n'est pas dû, nous ne sommes pas invincibles et le malheur peut, en effet, sonner n'importe quand à notre porte.
Je vis toujours avec la peur qu'il n'arrive encore quelque chose à l'un de mes enfants et, en même temps, je vis le quotidien plus à l'écoute de ceux-ci.

Tendres pensées pour vous  :-* :-*

Kelisia,

Aucun mot ne pourra apaiser votre peine. Votre petite Elise veillera toujours sur vous et sur son frère.

Ton histoire me touche car nous nous sommes deja croisées. Je suis l'infirmière d'ophtalmo de Bretonneau. Nous avions discuté ensemble quand tu étais hospitalisée.
Si tu as besoin de quoi que ce soit, on peux toujours se revoir en dehors du milieu hospitalier!

Bon courage à vous et tendres pensées à ta princesse!

Je viens de prendre le temps de lire ton histoire et comme toutes les filles je suis bien triste de t'accueillir parmi nous. Saches que tu peux compter sur nous et que tu auras toujours des oreilles à ton écoute....
Vous aurez des hauts et des bas, mais il faut rester fort pour votre petit Bastien et pour ça, ta petite puce d'enverra du courage. Et dis toi que peux importe où tu es, ce que tu dis ou même ce que tu penses, ta petite Elise le ressent et elle sait qu'elle fait partie de toi... Parles à Bastien de sa sœur, car je pense que c'est important, il a partagé sa vie aussi avec elle pendant 37SA + 3
Après, la vie est totalement injuste et tellement fragile que tu ne la vois plus pareil et c'est normal que tu t'inquiète pour ton petit homme...

Pleins de bisous à vous 4 et des tonnes de baisers volants à ta puce qui je suis sûre a été accueillit les bras ouvert et avec tout l'amour que nos anges ont pu lui donner... :-* :-* :-* :-* :-*

Merci beaucoup les filles. Je n'hésite pas à parler à Bastien, lui dire que sa sœur veille sur lui, qu'on pense à elle, ou quand parfois une vague de tristesse me submerge je lui explique que je pense  à elle mais que ça s’apaisera et que ce n'est pas sa faute.

alex.steph : oui je me souviens bien de toi :) Merci pour ta proposition, pour le moment je gère au jour le jour. Mais quand j'aurais repris un peu de souffle, ce sera avec plaisir.

Un début d'année difficile mais où je me suis dit "tant que ce ne sont pas les bébés mais moi, tout va bien" (au final au bout d'un mois c'est revenu tout seul jamais compris mais tant mieux...). Ça a été le refrain de cette grossesse ensuite quand j'ai appris pour le diabète sous insuline et lors d'une grosse chute...

J'ai l'impression que si je m'arrête je vais me laisser emporter par la peine et la colère. Le décès de mon ami n'arrangeant rien à ces sentiments. Alors dans ces cas là je regarde Bastien et tente de m’apaiser.

Toutes mes condoléances également pour ton ami, pff saleté de vie ...

Courage, c'est vrai que d'être occupée nous donne l'impression de combler un peu et de gérer. mais c'est aussi important d'avoir des moments pour soi pour laisser aller sa peine et son chagrin. Même si c'est douloureux, je crois qu'exprimer sa douleur (enfin pour mon cas en tout cas) aide à réaliser  pour mieux aller de l'avant.

Plein de courage pour l'avenir, des bisous à Bastien et des bisous papillons à la belle Elise.

des pensees pour toi et ton petit ange
oh si tu savais que je me suis repetee inlassablement cette phrase"ça n'arrive pas qu'aux autres"en te lisant je m'y vois
l'avancee est difficile ces questions on se les pose toutes je pense on à toujours sentiment de ce dire mais qu'ai je fais de mal??? mais rien nous n y pouvons rien mallheuremenent la vie nous donne ,elle nous reprends aussi injustement

je te souhaite d'avancer grace à ton petit bastien(tres beau prenon)il te portera les jours ou je vais mal ma puce par ses sourires m'aide à tenir je me dis que malgre tout j'ai de la  chance de l'avoir quand d'autre perdent tout
la perte d'un enfant est terrible ça nous "bouffe" de l'interieur,mais on avance on recul ça fait parti du processus
nos petits anges veillent sur nous


je t'embrasse

Je crois que le chemin pour accepter le fait de ne pas être coupable, ou que personne ne l'est est assez long... Même si je le sais ça revient régulièrement me hanter.

anne-so : comment tess vit-elle l'absence de sa sœur? Est-ce que tu le ressens? Quand je vois Bastien qui semble chercher quelque chose je n'arrête pas de me demander si ce n'est pas sa sœur qui lui manque. Je crois que c'est le pire car je me sens impuissante...

Comme tu le dis je n'arrête pas de me dire et de dire aux autres "je vais bien j'ai déjà beaucoup de chance d'avoir Bastien". Mais ça n'enlève pas grand chose à la peine...

pleins de pensées a toi, cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum, ce que tu vis m'attristes beaucoup.

si tu as besoin de parler,n'hésites pas. profites bien de ton petit bastien.  :-* :-* :-*

Kelisia , pleins de pensées et de courage pour continuer d'avancer auprès de Bastien... une petite étoile vous guide un peu tous les jours..
Pour ce qui est de la culpabilité , 8 mois après , des questions me reviennent :" pourquoi nous?" " et si j'avais fais ça" , " et si ça c'était pas passé comme ça"... mais je les chassent très  rapidement!
Je sais que c'est de la faute de personne , je sais que la vie est faite d'injustice et de malheur... il faut maintenant avancer avec cette douleur...
Pour ce qui est de l'avenir de ton petit Bastien , je comprends tes interrogations , une de mes filles a vécu une semaine de plus que sa soeur... alors je me suis aussi posée 10 000 questions... mais je pense qu'avec le temps et beaucoup d'échanges avec ton fils tout ira bien...
profites de lui à fond sans oublier ta petite étoile au dessus de la tête...
je t'embrasse :-* :-*

*

oui il faut du temps moi j y suis encore loin et ça fait que 1 an
tess pour le moment vit sa petite vie tranquillement une petiet coquine qui rit tout le temps
je me pose effectivement pour plus tard
zelie est en photo je lui en parle beaucoup elle fait partie de notre vie .Je pense que comme on en parle on ne le cahce pas ce n'est pas tabou je peux me tromper mais je pense que tess le vivra bien
j'ai peur oui de  ce "manque " qu'elle pourrait avoir pour le moment je n'ai pas les reponses

je ne voulais pas etre maladroite en disant on à de la chance qu'il nous en reste un ou une non pas du tout on aurait mieux avec nos deux bebes c'est sur
mais dans mes coups de mou je m'efforce de voir le positif pour ne pas sombrer
la lecture du livre"les reves envoles m'a aidé "
bisous

Je comprends ce que tu veux dire pour Bastien qui semble chercher quelque chose.

Rose regarde souvent dans le vide (je dirais une fois par jour) et fixe voire des fois sourit.. Chacun ses croyance,s mais j'aime à croire que sa sœur vient la voir. Et je me dis que de là où elle est elle l'aide de tout ce qu'elle peut...

J'emmène Rose voir sa sœur au cimetière (pas souvent car Ella est enterrée à 700 km de notre domicile actuel) comme cela est habituée déjà.

Concernant le fait d'être chanceuse d'avoir Bastien ... Oui ça nous sauve de la dépression je pense. Mais cela n'eneleve AUCUNE peine. Mais ne te bats pas pour faire comprendre cela aux gens... Ils ne comprendront jamais. En tout cas dans mon entourage les gens pensent que la perte d'Ella est triste mais puisqu'il y a Rose ce n'est pas si grave ...

Je t'envoie pleins de bisous. Prends la vie au jour le jour !

oui c'est sur ça n'enlevera pas notre peine c'est pas ce que je voulais dire (dans le sens d'enlever de la peine)mais on essai de trouver du positif pour aller de l'avant avancer avec ses autres ou son enfant.

Merci ma trinomette  :-*

A la maternité et comme vous me le conseillez, on m'a bien dit de ne pas en faire un tabou, sans pour autant partir dans l'extrême inverse. Alors je lui parlerai d'elle, quand j'en ressentirai le besoin, ou quand il se posera des questions.

Il y a des photos d'elle dans le dossier médical... Mais elle était marquée et je ne veux pas que son frère ait cette vision d'elle, mais qu'il imagine le petit  ange qu'elle est.

Anne-so tu n'as pas été maladroite, c'est plutôt ma manière de réagir face au gens. Une manière de minimiser les choses. Mais je me rends compte que j'ai le droit d'être triste et en colère, même si j'ai la chance d'avoir Bastien. Et la plupart du temps, le regarder suffit à alléger ma peine.

Alisonk : j'aime ta manière de penser concernant Rose. Je me raccrocherai à ça dans les instants où je le sens "ailleurs".

Merci beaucoup pour votre soutien les filles, je ne pensais pas que parler ici me soulagerait. Vous êtes d'une grande aide.

oui j'ai eu aussi se reflections oui mais tu as tess
tess ne remplacera pas zelie
et comme ici bastien ne remplacera pas ta puce
on attendait deux enfants on voulait nos deux enfants l'un ne remplacant pas l'autre
et ce n'est pas ça que je voulais dire la personne n'a pas compris et je me serais mal vu te dire ça!!(oh mon dieu non)

mais je garde ça moi meme dans un coin de ma tete ça m'aide à avancer
dans mes lecture sur le deuil perineal j'ai lu des temoignages des parents (le berceau vide et les reves envoles)ou justement les familles perdaient les deux (stt)je m'efforce de me dire au moins j'ai la chance d'avoir ma puce qui est mon pilier qui m'aide à tenir le  coup
c'est deja difficile alors sans elle que serait ce ??
j'espere que j'ai ete plus clair dans mes pensees
mon but est d'aider

Oui rassures toi je l'avais compris comme ça.

Je pense que je réagis comme toi, c'est une manière de me protéger, de m'aider à avancer et de minimiser face aux autres. Et surtout je crois que cela m'aide à me dire "hé oh Bastien est là, ne t’apitoie pas. Tout le monde n'a pas ta chance."

Pour les lectures ce n'est pas trop dur? Je ne sais pas si ça peut m'aider ou si c'est trop tôt, ou trop dur...

je m'y suis mise qq mois apres j'etais noyée dans mon chagrin j'etais mal j'etouffais et je cherchais des pistes ,pour avancer essayer de voir la lumiere

j'ai arrete repris,prenez les passages qui m'apporter quelques chose
je pleurai en lisant ça m'aider aussi à evacuer
apres chacune le vis à sa façon
mon mari etait bloqué,il ne parlait pas beaucoup de la petite donc ça m'aider à evacuer
as tu un suivi??
ici je suis suivie par une psychologue et une association de maman

douces pensees à toi
si t'as besoin de parler je serais là
bisous

kelisia oui comme anne so je te dirais se raccrocher à l'autre bébé fait énormément de bien , cela évite de sombrer. Mais c'est aussi très dur et c'est vrai que certaines personnes minimisent notre chagrin étant donné qu'on a un nouveau né. Il faut porter des jumeaux pour comprendre tout ça , perdre un jumeau ce n'est pas perdre une moitié d'enfant mais UN enfant. Tu peux dire ça si des gens t'embêtent. Et puis il faut beaucoup de courage pour donner le change , découvrir la maternité , s'occuper de son bébé sans faillir alors que l'on a le coeur meurtri. Tu a eu quelques jours seulement pour te préparer à l'arrivée de ton petit alors que ta puce etait partie . Meme si mon histoire est différente j'ai vécu la même chose. j'ai perdu mon fils et je devais ramener mon autre  petit coeur le surlendemain à la maison... Il te faudra du temps pour faire le deuil de tes jumeaux , et t'habituer à t'occuper de ton fils sans avoir d'arrière pensée ( qu'est ce que j'aurai fais avec elle etc etc...) mais tu progresseras chaque jour .
ne te tortures pas l'esprit avec le ressenti de bastien ( je l'ai fait et ça n'aide pas à avancer ) . Ce qu'il a besoin c'est d'une maman    qui lui donne tout son amour et toute la joie possible . Ne rien cacher mais ne pas partir dans l'excès inverse comme vous disiez. Petits ce sont des éponges, si tu va bien, il ira bien ;) , et surtout ce qui m'a aidé à avancer c'est de refuser que mes premiers instants , la toute petite enfance d'ilan soit gachée par ce malheur . Certes je ne peux pas dire que j'ai passé une bonne année , mais j'ai fait tout mon possible pour profiter un maximum de mon bébé . On es très tristes d'avoir perdu un bébé alors il faut d'autant + savourer le bonheur d'avoir l'autre et profiter de celui qui est là . courage :)

anne so : je suis contente de te lire ici <3

Ann-So : non pas de suivi, mais d'ici quelques temps je pense consulter pour ça et pour d'autres choses. Je me dis que cela ne fera pas de mal.

Mon mari aussi en parle très peu. Depuis le départ d'ailleurs. Je vois sa peine à travers quelques mots lâchés, ou par le soin qu'il a pris à tout gérer pour son départ...

Olili : ce que tu dis est très juste ! Je ne veux pas que la petite enfance de Bastien soit gâchée par tout ça. Il mérite le mieux !

Hier journée difficile avec l'enterrement de mon ami... Le passage à l'église (bien que je ne sois pas catholique) a été un moment de tristesse et de colère intense. A la fois pour lui et pour ma belle. J'ai essayé de ne pas ruminer pendant les 5 h de voiture.

Mais voila, cette semaine noire s'achève. Je veux penser à mon loulou, m'occuper de lui sereinement et penser à ma puce tendrement, sans tâche d'ombre. Je dois aussi m'occuper de moi... Ma sage-femme m'a appelée car elle s'inquiète du rythme que je m'impose depuis la césarienne. Je ne m'en rends pas compte mais elle a raison. Je dois être au top pour m'occuper de Bastien.

C'est très juste ce que tu dis.
Tu dois penser à ta puce sans tâche .. Exactement ! Penses à ta fille avec le sourire. Essaye d'y penser avec sérénité. Même si c'est très dur pour le moment j'en suis sûre.
Ta fille sera fière de savoir que tu penses à elle comme cela et ton fils t'en sera reconnaissant.

Je trouve aussi ca très beau :) Et j'espère que tu arriveras bientôt à penser à ta puce sans colère et avec tendresse seulement.
Prends bien soin de toi, c'est bien que la sage femme te rappelles de penser à toi !

Cette semaine se termine oui ouf !

Bisous et courage :)

Finalement la semaine pouvait être pire... Mon Bastien est en observation depuis hier pour des troubles du rythme cardiaque. J'attends la cardiologue pour en savoir plus. Apparement ce n'est pas grave mais on attend les résultats divers et variés.

Ma belle envoie plein de courage à ton frère s'il te plait.... J'en manque parfois.

Le cœur n'est pas touché. Ils le gardent 24/48h en observation pour s'assurer qu'il ne recommence pas et continuent le traitement. Il devra le suivre pour les six prochains mois. Mais il est génial tout calme il supporte tout c'est un guerrier.

Pleins de bisous pour ton petit Bastien et beaucoup de courage....
Sans oublié des bisous volants à Élise qui je suis sûre prend soin de son frère...

Ce soir on laisse un peu notre Loulou pour rentrer dormir à la maison. Je culpabilise même si je sais qu'on ne peut rien faire et qu'ils s'occuperont bien de lui. Et j'ai besoin d'un sommeil réparateur... Mais ça va être très dur. Déjà ce midi le laisser pour aller manger m'a fendu le cœur.

Ma belle je sais que tu veilles sur lui ou que tu sois. Cela me réconforte. Je suis sûre que comme lui tu t'es battue et que tu étais une guerrière.

Plein de courage à Bastien et à vous ... vivement que vous puissiez avoir un peu de répit être rassuré pour de bon sur son état ... Ne culpabilise pas d'être rentrée dormir, même si j'imagine que c'est plus fort que toi. J'espère que tu as pu trouver le sommeil et récupérer un peu peu.

Plein de courage et moi aussi je suis sûre que la belle Elise veille sur vous et son frère.

 :-*

Nous venons de rentrer. Traitement pour les six prochains mois, rdv dans un mois pour point avec un cardiologue et suivi avec docteur.

Maintenant la phase psychotage commence... J'ai peur de louper des signes s'il recommence. Normalement le traitement prévient, mais sans assurance que ça ne recommence pas. Surveiller qu'il ne respire pas trop vite (en même temps 60 c'est pas vite pour eux...), que son cœur ne bat pas trop vite (comment on compte au-delà de 180 bpm?), qu'il ne change pas d'attitude, se nourrit bien... Bref des choses assez dures à définir...

Je n'ose imaginer comme ca doit être difficile de devoir affronter les soucis de Bastien après avoir dit au revoir à Elise ... je suis sûre qu'elle veille sur vous et que vous arriverez à surmonter tout ça.

Plein de courage, je pense bien à vous.

Doux baisers volants à Elise.

Oh qu'elle angoisse pour Bastien.

J'espère sincèrement que tout ira bien et sa soeur est la pour veiller sur lui et lui apporter force et courage. 

Bisous a vous, bastien et Elise

Bonjour les filles,

Pour vous rassurer Bastien va bien depuis lundi. On a fait un petit tour chez le docteur qui nous a rassurés et il mange bien... J'étais inquiète car le retour de l'hôpital semble l'avoir pas mal perturbé pauvre petit loup.

Je suis toujours inquiète mais moins paranoïaque au  moindre truc bizarre.

Ma belle Elise, je suis sûre que tu as veillé sur lui et que tu continues à le faire. En tout cas tu peux être fière de ton frère c'est un battant. On pense tous fort à toi, on a parlé de toi avec ta grande sœur hier ça nous a fait du bien. Tu  lui manques aussi beaucoup.

Je suis contente de lire que ton petit Bastien va bien, je suis sûre que sa soeur prend soin de lui.
Pleins de bisous à lui et des volants pour Elise, sans oublier leurs parents...  :-* :-* :-* :-*

Ah je suis contente et rassurée également de lire les bonnes nouvelles concernant Bastien, il faut que ça continue.

Gros bisous !

Bisous tout doux à Elise

Merci les filles  :-* :-* :-*

Contente de cette nouvelle pour Bastien. 

Bisous a vous et douces pensée a Elise qui prend soin de son frère

Merci audmicknico.

Le fil de grossesse des juinettes touche à sa fin et le fil éducation va sans doute bientôt ouvrir ses portes... Je ne suis pas une maman de jumeaux et ne le serai jamais. J'ai du mal à l'accepter, ma place ne sera bientôt que sur le fil des mamanges...

Parfois j'ai encore l'impression qu’Élise est dans mon ventre, que je ressens des coups comme quand elle y était. Une fraction de seconde, une bouffée d'espoir insensée me submerge et la tristesse reprend le dessus.

Oui c'est difficile de voir les copines continuer et d'accepter de quitter cette aventure ... Je continue à aller chez les aoûtiennes quand même pour le moment, mais comme toi pour le fil éducation il faudra bien se résoudre à cette idée ...

Enfin, tu es quand même maman de jumeaux, même si tu ne les élèveras pas ensemble ....

Je ne sais que te dire ... Courage courage et encore du courage ...

Comment vas Bastien

Merci Elody.  :-*

Bastien va bien même s'il a du mal à avoir un rythme pour les bib, parfois moins de 2h parfois 4 entre chaque bib. Du coup je m'y perds un peu, mais je me dis que tant qu'à la fin de la journée il a mangé correctement ça va. Il vomit aussi au moins un biberon par jour, ça m'inquiète un peu, je vais en parler à la sage femme...

Ok, contente de lire que ce petit bonhomme a l'air d'aller relativement bien !
J'espère que ce n'est rien pour les vomissements mais tu as raison d'en parler oui.

Et ton mari, comment va t'il ? Et le reste de la famille ?

kelisia tout plein de courage pour bastien mince ce n'est pas facile :s

Pour le fil d'éducation bien sur que tu y a ta place , tu es maman de jumeaux même si tu n'en élève qu'un ce petit bastien  compte autant que les autres jujus , même seul :) bien sûr je comprends que tu ne veuille plus y aller , mais tu es une maman à part entière , pas seulement une mamange ;)

Nouvel frayeur ce matin, retour aux urgences car le doc trouvait son rythme très haut, mais apparemment c'est bon. Ouf j'ai eu peur...

Sinon tout le monde va bien!

Pour le fil éducation tu as raison Olili, je ne sais pas si j'aurais le courage car même si j'adore échanger, je me sens à part avec un seul bébé.

Bon rétablissement a Bastien!

Baisers volants a ton Élise...   :-* :-* :-*

Plein de courage à Bastien et vous! J'espère que les frayeurs ne se reproduiront plus, vous avez bien assez à gérer et ce petit bout aussi.

Je pense bien à vous ainsi qu'à Elise.

Merci  :-*

J'avoue qu'un peu de sérénité ne serait pas de refus, même si on est toujours inquiet...

C'est clair, j'espère que vous allez bientôt connaître un peu de répit très vite... Je n'imagine pas ce que vous avez du vivre, commencer votre deuil de la belle Elise et surveiller Bastien. J'espère que vous aurez vite un peu d'apaisement. Comment ca se passe au quotidien avec Bastien? Il y a beaucoup de "choses" à surveiller ?

Tout mon courage !

C'est bien le soucis c'est pas très concret. Il fait surveiller que son attitude, son alimentation ne changent pas trop (mais bon il a tjs beaucoup varié les quantités de bib...) et prendre son pouls quand on a un doute... Mais a +de 180 battements par minute c'est dur de percevoir... Du coup à chaque fois je doute. Je préfèrerais un signe tangible (il devient bleu file aux urgences!). On a quelques heures pour réagir au moins c'est déjà ça.

Mais je me plains alors que j'ai la chance d'avoir un Loulou qui est quand même en forme je me rends compte que c'est déplacé...

Je trouve qu'il n'y a rien de déplacé... Tu souffres comme nous, et oui la vie t'as "laissé la chance" d'avoir un de tes loulous mais je trouve ca aussi difficile de se dire qu'il est là mais que vous ne pouvez pas vivre votre deuil d'Elise "tranquillement" et profiter de votre petit Bastien sereinement. Et puis, ce post est ton post, tu peux y parler de ce que tu veux.

Ca a l'air vraiment difficile en tout cas comme surveillance sur un nouveau né ... Vous êtes très forts avec ton mari!

Bises

Je suis tout à fait d'accord avec Elo, tu as toute ta place ici, et c'est ton post, tu peux te plaindre autant que tu le veux, c'est un exutoire ce forum....
Saches que tu es une maman super courageuse et que Bastien a beaucoup de chance de t'avoir. Pour ce qui est d'Elise, elle vous accompagnera tout le long de votre vie, j'en suis sure, elle sera avec son frère à jamais...

Pleins de bisous et de courage à ton petit Bastien, des bisous volants à ta puce et sans oublier les supers parents que vous êtes... :-* :-* :-* :-*

Merci les filles  :-* :-* :-*

Nous passions aujourd'hui en commission pour savoir si la CAF acceptait de prendre en charge une partie de la crémation de ma belle. Ils ont accepté et ont même tout pris en charge, alors qu'on est en haut des quotients familiaux. C'est bête mais ça m'émeut, par ce que ça veut dire qu'ils comprennent que la situation est exceptionnelle, que peut importe nos revenus, on a besoin de soutien... C'est financier alors c'est idiot mais je sais pas ça me fait quelque chose.

Je comprends tout à fait ... Nous avons eu la réponse de la commission la semaine dernière. Ca nous a chamboulé également.  :-* :-*

Un mois aujourd'hui... J'ai l'impression que j'accouchais hier, Bastien grandit bien, il a eu sa visite des un mois et tu serais fière de lui ma princesse. Je pense très souvent à toi.

Parfois je me dis que tout ça n'était qu'un cauchemar et que je vais me réveiller enceinte de mes deux merveilles... Mais si c'est le cas il n'en fini plus...

 :-* :-* :-* :-*

De tout mon coeur avec toi.

Douces pensées à la jolie Elise.

Merci les filles  :-* :-* :-*

Pleins de bisous pour Bastien, un mois, il devient un grand garçon... :P
Pleins de bisous volants à Elise, nous ne t'oublions pas ma belle, c'est ton jour aussi.
 :-* :-* :-* :-*

Le temps file bien plus vite que je ne voudrais ! Et je n'ai pas mis de petit mot ici depuis longtemps mais comme tu le sais j'en suis sûre je pense à toi tous les jours et Bastien aussi. Parfois je crois deviner quand tu lui manques ou qu'il pense à toi, alors je tente de l’apaiser et je lui dis que moi aussi et que c'est normal.

Ton nom va être gravé sur un bateau qui va parcourir le monde en 2016 j'espère que tu le verras de là où tu es.

 :-* :-* :-*

:-* :-* :-*

Merci les filles.

Merci de passer me lire ma trinomette :)

Ma belle, aujourd'hui j'ai rencontré deux copines du forum et leur 4 louloutes. J'étais un peu inquiète d'être triste de voir leurs jumelles, mais ça a été une super journée où de belles rencontres virtuelles sont devenues de belles rencontres tout court. On a parlé de toi et ça m'a fait plaisir.

 :-* :-* :-*

C'est une belle rencontre ca fait du bien parfois.

Douces pensée pour Elise

 :-* :-* :-* :-*

Comme je suis desolee de ce que tu vis. On m'a parle de toi car je viens de perdre mon fils.
Je me pose les memes questins, les doutes, les craintes...
Je te souhaite du courage.
Une douce pensee pour Elise et un bisou a Bastien.

Oh je suis désolée de lire ça, je t'envoie un petit message en privé si tu veux échanger...

bisous et pensées à ton ange :-* :-*

 :-* :-* :-* :-*

Ma belle.  Bien longtemps que je ne suis pas passée ici. Le temps file, cela fait bientôt 5 mois que tu nous as quittés. Je traverse des moments difficiles, je pensais avoir fait le plus dur, mais ton absence se fait souvent ressentir cruellement en général quand je m'y attends le moins.

J'ai rencontré une amie du forum et elle m'a aidé à me décider à aller chercher ta photo à la maternité. J'ai à la fois hâte de te revoir et suis en même temps un peu anxieuse. Mais je suis sûre que je te trouverai encore plus belle que lorsque je t'ai vue car le temps n'avait pas passé. Ta grande sœur et maman ont aussi hâte de te voir, elles ne t'ont jamais vue, ça me touche.

Je t'envoie des milliers de baisers volants, je t'aime. Continue à veiller sur nous et sur ton frère, ça me fait du bien de savoir que tu nous regardes là où tu es.

<3  :-* :-*

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

Merci Marraine et Trinomette de passer ici ! Et ma belle Elody tu sais tout le bien que tu m'apportes.

Ca y est j'ai les photos. C'est ma fille, je peux le dire, je peux la regarder et dire avec fierté que je l'ai portée 9 mois. Je peux voir et revoir en quoi elle ressemble à son frère, et ce en quoi ils sont aussi uniques. Je peux aussi pleurer devant cet ange qui ne grandira pas et qui était si petite, même en comparaison de son frère.

Et je vais aller voir une psy, ça y est rdv est pris. Par ce que ce n'était déjà pas forcément génial avant pour moi, et avec 5 ans, d'essais et de PMA qui avaient essoufflé notre couple. Et que ce coup du sort n'a pas arrangé les choses. Tout simplement par ce que j'ai besoin de parler, d’extérioriser et d'aller mieux. Maintenant j'ai hâte.

Je suis fière de toi pour tout, mais tu le sais déjà !

Tu me manques <3

Tendres pensées à Elise. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*

je t'envoie beaucoup de courage car j'ai vécu la meme chose que toi, c'est très dur et les psychologues m'ont aidé a faire un bout de chemin,
comme beaucoup de mamanges te diront ici il faut laisser le temps...

Mes enfants ont un an aujourd'hui et cela est toujours difficile meme si on avance

Pour ton couple ce n'est pas simple mon mari n'a jamais pleuré ou dit qq chose, je lui en ai un peu voulu car il n'en parle pas et un jour j'ai crevé l'absès il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire plus de peine,

essaye de parler avec ton mari il ne ressente pas la meme chose que nous

bises

Merci les filles.  :-*

En fait pour la puce mon mari n'en parle presque jamais sauf si j'en parle, mais j'en ai pris mon parti il a toujours été comme ça. Alors j'accepte qu'il faille son deuil à sa manière, comme il accepte que j'ai besoin de parler d'elle à nos amis ou à la famille même s'il est là. Mais c'est plus sur le reste.

Je pense fort à toi et à toute ta famille. Je suis heureuse que tu aies pu avoir la photo de ta fille.

Merci  :-* :-* :-*

Cette semaine loulou a eu 6 mois. Et ça fait donc six mois que tu nous a quittés.

Je dois dire que j'ai plutôt bien géré la journée car j'ai été bien occupée. Le lendemain a été plus difficile, j'ai pris conscience que le jour de votre naissance, je n'ai pu serrer aucun de vous deux dans mes bras. Rien de positif dans cette journée, de l'enchainement des évènements, à l'accouchement désastreux sous anesthésie générale. Le réveil, la prise de conscience que tu n'étais définitivement pas là. Un passage éclair en néonat où je n'ai pu voir loulou que quelques minutes.

On fêtera bien sur son anniversaire le jour J, mais le premier jour où j'ai pu vraiment avoir un contact avec mon bébé n'est que le 27 et pas le 26...

Tu me manques encore beaucoup, régulièrement je m'imagine retourner dans le passé et changer les choses, ou que je suis encore enceinte. Je sais que c'est du déni et complètement fou, mais ça m'apporte un certain réconfort quelques secondes de me dire que les choses pourraient être différentes.

 :-* :-* :-*

Pensée a ta petite étoile Elise.

Bisous

Merci les filles de vos pensées pour ma belle  :-*

Je pense fort à toi

 :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* :-* Elise .

Doux Noël à votre famille et Elise de là haut.
Je pense à vous  :-* :-* :-*

Et voilà ma belle... 8 mois déjà que vous nous avez rejoint. J'arrive plutôt bien à gérer ton absence, mais pas un jour ne se passe sans que je pense à toi. Souvent ton frère regarde vers le ciel et sourit, je me plais à penser que tu es là et qu'il te voit, alors je te parle un peu. Il grandit bien et depuis qu'il dort mieux je retrouve beaucoup de plaisir et un peu de temps pour moi. Mais j'ai encore beaucoup de mal à accepter que ton frère grandira sans toi, qu'il sera jumeau sans jumelle. Je me demande parfois comment ce serait de vous tenir tous les deux dans mes bras, comment je gèrerai le quotidien.

Malgré tout les séances chez le psy me font du bien, même si nous parlons assez peu de toi au final. J'ai loupé deux séances et j'ai bien vu la différence.

Je t'aime mon bel ange.

Pleins de baisers volants a ta petite Élise. 😘😘😘😘😘
Comme tu le décris, ton petit garcon devrait ressentir la présence de sa sœur et sa bienveillance. 💕💕💕💕

Merci  :-*

C'est très beau, Bastien sourit très certainement à sa soeur. J'aime beaucoup cette idée.

Je vous embrasse bien fort, j'ai hâte de te revoir ma belle.

Ah le 26, quelle date difficile pour nous, je pense bien à Elise à chaque nouveau mois passé sans nos princesses...

Enormes bisous  :-* :-* :-*

Merci ma belle  :-*

Moi aussi j'ai hâte de vous revoir !

Je n'arrive pas à me défaire de l'idée que le 26 c'est le départ de ma belle et le 27 seulement le jour où j'ai pu tenir mon loulou dans mes bras, comme j'étais sous AG, il n'y a pas eu d'accouchement, et je ne les ai pas vus naître c'est bizarre comme sensation.

Bises à vous

Tout plein de pensées pour Elise aujourd'hui  :-* :-* :-*

 :-* :-* :-*à ton ange

Merci Angels  :-*

Plein de pensées pour ton petit ange à qui je pense très souvent...

Comment vas tu? et Bastien?

Je pense bien à vous,

bises

Merci Lorelei, ton message me fait plaisir :)

Bastien évolue bien depuis que son RGO va mieux, il a 2 dents, rampe, fais plein de bétises et passe ses journées à sourire.
De mon côté, ça va, je gère et la psy aide bien je dois dire. Mais il y a encore de nombreux hauts et bas.

Semaine un peu difficile car ma fille a deux amies jumelles et l'une d'elle vient de se suicider à 15 ans, elle s'appelait Elise. Au-delà de la difficulté à comprendre et de la tristesse pour sa famille, ça fait remonter plein de choses même si c'est incomparable.

Je vous sous-marine encore mais c'est toujours un peu difficile.

Je t'embrasse fort Kelisia, je pense souvent à toi aussi. Mille baisers à Bastien!
 :-* :-* :-*

Merci Druantia  :-* :-* :-*

Une grosse pensée pour Elise.

Et plein de bisous à Monsieur Bastien baveux mais qui fait d'énormes magnifiques sourires !

Merci <3

Les bisous sont transmis !  :-* :-* :-*

Je pense à toi, à ta belle et à Monsieur sourire :)

On approche de la date anniversaire de Bastien. Je souhaite lui envoyer toutes les ondes positives que je peux avoir en ma possession. Je sais que cette journée sera difficile pour toi, mais je sais aussi que l'amour que tu portes à ton fils sera plus grand que le chagrin.
Je vous souhaite un très bon 26 mai, à toi, ton conjoint, ta fille, et surtout Bastien.

Et bien entendu, j'envoie à Elise plein de baisers volants.

Merci Druantia ça me touche beaucoup  :-*  :-*  :-* J'essaie de me focaliser sur les préparatifs, les un an... Et j'ai trouvé un boulot, du coup le temps passe plus vite et je ressasse moins ! Mais j'ai envie de pouvoir parler de ma fille ce jour là, que c'est son jour aussi, je ne sais pas trop comment le gérer pour que ça ne vire pas "glauque". On voulait aller au cimetière avec ma grande mais vu l'heure à laquelle je vais rentrer, ça ne va pas être gérable...

Demain sera un bien triste anniversaire, j'angoisse, je suis au bord des larmes... Je ne sais pas comment me réjouir, je voudrais être mercredi. La plupart des jours je fais face sans soucis, mais aujourd'hui est un jour particulièrement difficile. Malgré tout je voudrais que ton frère ait un anniversaire digne de ce nom, que ce soit un jour de joie.

Ma chef est d'accord je partirai plus tôt demain pour pouvoir aller au cimetière avec ta sœur, mais je ne pense pas venir avec ton frère... Tu sais que papa t'aime et pense à toi, même s'il parle peu de toi et qu'il ne sera pas là. Ne lui en veux pas.

Tu me manques tellement... Je te vois dans les yeux de ton frère, et la nuit quand il se réveille l'image de ton visage se superpose au sien. Je t'aime.

On est avec vous très très fort pour cette journée de demain. Toutes mes pensées à ta belle Elise
Je t'embrasse ma belle  :-* :-* :-* :-* :-*

 :-* :-* :-* Elody

Allez c'est le jour J je pense à toi ma belle...

Elise, petit Ange, aujourd'hui ton frère a un an. Je suis certaine que, de là où tu es, tu l'accompagnes dans cette journée. S'il te plait petite Elise, accompagne aussi ta maman, que cette journée soit marquée du signe de l'espoir: l'espoir que Bastien grandisse bien, que les blessures se guérissent et que ton souvenir donne de l'énergie à tous ceux qui t'aiment.

Kelisia, je pense particulièrement à toi. Je pense que c'est une bonne idée de rendre visite à Elise, j'espère que cela t'apportera un peu de paix pour fêter l'anniversaire de Bastien avec le sourire!

Bastien, petit mec, tu as 1 an maintenant! J'imagine que tu dois te promener dans la maison, en rampant, à 4 pattes ou peut-être en marchant? Ta soeur veille sur toi, qu'elle soit dans ton coeur pour cette journée particulière. Et si tu vois des larmes dans les yeux de ta maman, prends les comme une immense marque d'amour pour toi et ton petit ange!

Des baisers à vous tous, au papa et à la grande soeur.

Pour Bastien, je te souhaite un merveilleux anniversaire.
C'est terriblement dur de souhaiter le bonheur qd ce même jour annonce la perte.
Tu as 1 an alors pour le moment tu ne comprend pas tout ça. 
Je te souhaite que tes parents puissent sourire et t'apporter toute la joie qu'ils sont capable de te donner en ce jour si particulier pour eux.

Elise, voilà 1 an que tu es un ange avec tes jolies ailes. J'espère que tu es venu donner un peu de poussiere d'étoile a ton frère pour ce jour si spécial pour vous tous.
Je te souhaite un bon anniversange ma belle Elise.

Bon courage a Maman, papa et votre grande soeur.

De douces pensées à Élise, et à sa maman.. Et joyeux anniversaire à Bastien
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Jolie Elise, j'espère que tu reçois toutes nos pensées de là où tu es. Je sais que tu es bien entourée  ;)

Joyeux anniversaire monsieur Bastien !!!  :-* :-* :-*

Comment ca va ma juju ? Je pense bien à vous cinq

Tendres pensées  :-* :-*  :-* :-*

Vos messages me touchent plus que je ne  saurais l'exprimer. Merci de penser à nous, à elle.

Que ce jour qui ne devrait être que joie est teinté de gris et de tristesse. Mais je tiens le coup.

Nous revenons du cimetière où nous avons déposé des fleurs et un doudou, tu as le droit à ton cadeau aussi, ma belle, mon ange... L'achat des fleurs et du doudou m'a fendu le cœur mais il le fallait.

J'attends maintenant impatiemment le retour de chéri que nous puissions faire goûter son gâteau et ouvrir ses cadeaux à Bastien.

Merci les filles encore pour vos mots et vos pensées qui m'ont émue aux larmes.

Je tenais vraiment à souhaiter un très joyeux anniversaire à Bastien, un an déjà, je suis sure que tes parents et ta grande soeur ont été très émus en ce jour particulier.
Et je suis sure qu'Elise était présente dans vos cœurs pour souhaiter avec vous ce bel anniversaire.

Alors Bastien j'espère que tu t'es régalé avec le gateau et que tu as ouvert plein de cadeaux!
Elise, un joli doudou pour une jolie étoile...

Mes douces pensées à vous tous,

Merci Lorelei  :-* :-* :-*