Fédération Jumeaux et Plus

Je me suis inscrite sur le forum fin octobre car nous avions la joie d'attendre des jumeaux pour le 27 juin2008. Cette grossesse était très attendue et très désirée. C'était un grand bonheur.
Nous avions un parcours déjà très long et très difficile. Nous souhaitions depuis juin 2002 agrandir notre famille, et avoir la joie d'avoir des enfants qui nous combleraient de bonheur. Le parcours jusque cette grossesse à été long est parfois douloureux, nous sommes passés par un long parcours d'espoir et de deception. Nous sommes passés par un long parcours avec nombreuses FIV
(7 tentatives avec 3 protocoles)

Jeudi 7 fevrier je suis allée en consultation (celle de surveillance normale du 5ème mois), pour moi tous allé très bien mais mon gyneco a trouvé que mon col été légèrement ouvert et que la poche des eaux été juste sur le col, il a donc préféré m'hospitaliser au départ pour simple précaution ; mais du samedi tous c'est accéléré est notre petite Noémie est arrivé bien trop tôt et repartie voir les anges le samedi 9 février a 15h50 ( j'étais à 21sa+2j), j'ai eu un cerclage et nous espérions que ça tienne et que notre petit garçon reste au chaud dans mon ventre, mais le dimanche en début d'après midi j'ai eu de nouveau des contractions. Et notre petit Nathan est arrivé bien trop tôt et reparti voir les anges le dimanche 10 février à 14h35 (jétais à 21sa+3j). Nous avons fait une célébration pour les bénir le vendredi 15 février. C'est vraiment une épreuve très dure à vivre.
J'ai vraiment peur pour l'avenir. La vie est parfois trop injuste et mal faite. Nous étions plein de bonheur depuis le début de ma grossesse, avec malgré quelques craintes au départ car j'avais déjà fait une fausse couche à 6sa en 2005 et une grossesse extra utérine à 7sa en 2006. Passé ce stade nous étions assez rassuré.
Nous avons du mal a croire les médecins qu'il nous disent que si j'étais de nouveau enceinte il y aurait beaucoup de chance pour que ça se passe bien (même s'il prévoit un suivi encore plus important).
C'est très dure de ne plus les avoir dans mon ventre et de se dire que tous est fini.
Ils sont vraiment très mignons, ils ont un visage serein et paisible. Mais maintenant nous ne pouvons plus ni les voir ni les embrassés.
Nous pensons à eux et les aimons et penserons et aimerons toujours. Ils font partie de notre vie. Même si nous ne les avons plus avec nous, nous savons qu'ils sont toujours prêt de nous par la pensée.
C'est vraiment terrible et incompréhensible.
Les médecins nous donne espoir que pour une prochaine grossesse tous ce passe bien, et j'aurai un suivi encore plus important, car j'ai eu une infection vaginale et urinaire a strepto B qui étaient asymptomatiques et qui ne sont peut être pas la cause de l'ouverture prématuré du col, peut être que c'est due aussi a la croissance trop rapide de l'utérus. En gros ils ne savent pas trop et on n'aura peut être jamais d'explications.
Ce qui va être très dure à vivre si j'ai la chance d'être de nouveau enceinte, ce qui n'est pas sûre car c'etait déjà une 7ème tentative par FIV (3ème protocole).
Pour l'instant nous avons peu d'espoir et nous croyons peu en l'avenir, nous aimerions savoir de quoi il sera fait. Même si au fond de nous nous espérons que Noémie et Nathan auront des frères et soeurs et qu'ils feront notre joie de vivre . Nous oubliront jamais notre Noémie et notre Nathan, nous penserons toujours a eux et que nous les aimerons pour l'éternité.

Je ne sais que te dire Laurence ; je sais que les mots ne peuvent en rien amoindrir le chagrin qui est le votre dans cette terrible épreuve.
Sache juste que je pense à vous...

Terrible souffrance :'(, et tellement injuste :-\

Mais je pense qu'il ne faut pas vous décourager, il faut rester fort pour ces 2 anges trop vite partis et se battre pour réaliser votre rêves d'être parents à nouveau
Courage à vous dans cette dure épreuve :-* :-* :-* :-* :-* :-*

la vie est des fois tellement injuste...je suis de tous coeur avec vous dans ce moment si difficile...mais gardez espoir tous les 2 si les medecins sont confiants lorsque vous vous sentirez pret a réessayer.

De tout coeur avec vous pour cette épreuve si difficile.
Que l'avenir vous apporte la joie d'éléver des enfants.

Elisabeth

nous vous envoyons des pensées pleine de courage pour vous soutenir dans ces moments difficiles.
Vos petits anges veilleront sur vous... et seront heureux d'avoir des frères et s?urs.
Ne perdez pas courage et laissez vous aller à votre chagrin. C'est une épreuve difficile pour vous et votre famille et aucun mot ne saura vous réconforter mais nous penserons bien à vous 4.

Surtout parlez entre vous deux de vos sentiments pour ne pas vous perdre.

Nous vous envoyons de tendres pensées et plein de baisers s'élèvent vers votre Noémie et votre Nathan

 :-[ 
(http://smileys.inzenet.org/repository/Triste/0061.gif)

Toutes mes pensées vous accompagne dans ce terrible traumatisme. :'( :'(

plein de pensées pour vous
ne baisser pas les bras meme si c plus facile a dire
prennez une revanche sur la vie
courage on est de tout coeur avec vous pour ce terrible moment

Courage bouzou :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

C'est vrai que parfois la vie est mal faite et parfois très injuste !
Les mots sont très difficiles à trouver ds ces circonstances.
en tout cas je vs souhaite beaucoup de courage pour surmonter tout ça.
C'est encore tôt mais ne baissez pas les bras pour une grossesse future.

Je vs souhaites de retrouver le sourire et l'envie de continuer.
des pensées pour vs et vos 2 petits anges qui veilleront sur vs à jamais.  :-*

Je vous souhaite beaucoup de courage en cette si dure épreuve que la vie vous apporte. Ne perdez pas espoir cependant, quand le temps sera venu et que tu seras un peu remise vous pourrez apporter à vos deux petits anges des frères et/ou soeurs qui leur feront honneur.
Je pense beaucoup à vous et à ces nouvelles petites étoiles qui illuminent le firmament.

Bon courage dans cette épreuve douloureuse  :-*

Plein de courage à vous deux...

Salut Laurence,

Quel choc en te lisant... Je vous souhaite beaucoup, beaucoup, beaucoup de courage pour affronter cette terrible épreuve. Que le souvenir de votre petite Noémie et de votre petit Nathan vous aide à retrouver force et moral pour recommencer l'aventure. Je pense très fort à vous quatre.

Christelle

Courage.... et ne perdez pas espoir. Il va vous falloir du temps pour atténuer votre douleur mais vos petits anges veilleront sur vous et sur leurs futurs frères et soeurs

de tout coeur avec vous dans cette difficile épreuve que la vie met sur votre chemin ...
beaucoup de courage pour surmonter tout ça ...

Petit_Pimousse

nous sommes très touchés par votre terrible récit.
nous vous envoyons beaucoup de courage et de douceur. n'hésitez pas à parler à des professionnels.

je ne sais pas quoi dire devant un tel malheur
la vie est réellement injuste parfois, on se demande pourquoi , et malheureusement, il n'y a pas de réponses  :'(
toutes mes pensées vous accompagnent  :-* ainsi que vos étoiles  :-*

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette terrible épreuve, et vous souhaite le meilleur avenir possible :-*

Plein de pensées pour toi et ton homme.
Vous venez de vivre des jours très difficiles, je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite.
 :-*

C'est avec beaucoup de tristesse que j'apprends ce qui vous est arrivé.  Je voudrais vous entourer de toute mon affection en un moment si douloureux et vous assurer de mes prières pour vous, maman et papa, et pour vos deux petits anges. Ils veilleront désormais sur toute votre famille et je ne doute pas que le Bon Dieu vous donnera la force, le courage et l'espérance pour que ce douloureux départ se transforme en paix et en sérénité.
Je vous serre tout contre mon coeur. Mes douces pensées vous accompagnent.

les mots nous manquent a tous...

courage dans cette epreuve si difficile... nous aussi sommes passé par la il y a 2 mois... la route est lonque et difficile.. malgres tout il faut garder espoir...
si vous avez besoin je suis a votre ecoute...
de douces pensées a vos anges..

dorothy

Que dire, c'est tellement triste!
Nous compatissons et sommes de tout coeur avec vous dans cette épreuve... 2 petits anges parmis les anges, COURAGE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

valou et sylvain

(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:-fDPYneIJ4BnmM:http://rafaelle-.joueb.com/images/bougie.jpg)

merci à toutes et tous pour votre soutien et votre réconfort, vos petits mots nous touches beaucoup et nous vont droit au coeur. Nous aimerons et penserons toujours à Noémie et à Nathan.

Bon courage à vous pour cette douloureuse épreuve.

Je vous souhaite beaucoup  beaucoup de courage pour cette terrible épreuve.
J'espère que vous êtes bien entourés et que vous pouvez comptez sur la famille et les amis sincères pour commencer à revoir la lumière au bout du tunnel.
La vie est souvent trop injuste...
Amitiés sincères,
Hélène

c'est vraiment très dur, j'ai beaucoup de mal à me regarder dans une glace, je ne me reconnais plus, je ne suis plus enceinte mais mon ventre n'ai plus aussi important mais il n'est pas encore revenu comme avant ; j'ai des montées de lait et j'ai parfois des boules douloureuses dans les seins que je dois masser (il y a du lait qui en sort et c'est terrible car je me rends compte que mes enfants ne peuvent pas en bénéficier ; j'ai eu un traitement contre la montée de lait (parlodel), mais j'ai due l'arrêter dès le premier comprimé car je ne le supportais pas, donc j'ai des mesures dietetiques et le maintien serrer des seins). Par moment ce qui est terrible c'est que je ressens les battements de mon coeur au niveau de mon ventre, c'est une sensation vraiment inssuportable, car je sais que dans ce ventre il n'y a plus de vie.
Je me pose beaucoup de question et je culpabilise car malgré une hygiène correcte j'ai réussi à me payer un infection, je ne sais pas si c'est la cause. De même 2 jours avant ma consult je suis allé au départ en retraite d'une collègue et la veille de la consult j'ai été faire quelques petites courses (au drive) mais en rentrant j'ai déchargé en faisant attention la voiture. Je me sens vraiment coupable d'avoir fait quelque chose de mal. Je ne sais pas si un jour une cause sera vraiment etiquetté.
J'ai vraiment beaucoup de craintes pour l'avenir, pour l'instant j'ai des angoisses terribles dès que je vois des enfants  et des femmes enceintes j'ai peur de rencontrer des gens. La seule sortie qui me fait du bien c'est d'aller au cimetière même si la route est pénible.
J'ai le numéro de la psy que j'ai rencontré à la maternité, je la revois le 27 février, je sais que je peux l'appeler avant mais je n'y arrive pas. Excuser moi mais pour l'instant j'arrive à parler de ma détresse et des mes angoisses que sur le forum. Votre soutient me fait beaucoup de bien.
J'ai du mal a faire confiance à l'avenir, j'aimerai savoir de quoi il sera fait. Est ce qu'on aura encore des épreuves terribles à traverser, nous ne voulons pas prendre un abonnement pour d'autre enfants au cimetière si j'ai le bonheur d'être de nouveau enceinte. Je sais qu'on nous dit qu'il n'y a pas de raison mais on peut qu'espérer.
La maison est vide, j'essaie de m'occuper la journée mais je me rend vite compte que mes enfants ne sont plus là physiquement.
Il y a une association au niveau de la maternité avec des professionnels qui sont là pour nous écouter et des parents qui ont vécu aussi la perte d'un enfant. Mais pour l'instant je n'arrive pas à les contacter, c'est trop dur de parler de vive voix de notre malheur, de nos angoisses pour l'avenir.
Pour l'instant je suis en arrêt maladie ( je n'ai pas le droit au congé maternité car ils sont nés avant 22sa (à21sa+2j et à 21sa+3j) et je ne sais pas quand j'aurai la force de retourné au boulot, sachant que je travaille avec des petits prémas qui sont à peine plus gros que nos enfants.
Excuse moi dorothy, je n'ai pas reussi à te soutenir lorsque tu en avais le plus besoin et à t'envoyé un petit mot pour te remonté le moral lors de la perte de tes filles. Même si je pensais bien à vous  c'était une nouvelle trop terrible et je ne trouvais pas les mots pour t'aider.  Je sais qu'a ce jour ça dois être encore dur et que vous penserez toujours à elles et que vous les aimerez toujours.

la vie est vraiment mal faite c ets vrai :-\


ce que tu ressent est tres dur :-\
mais ne perd pas espoir , un jour tu auras ta famille agrandit :-*

en attendant repose toi et essaye (meme si je sais c ets pas facile) de te detendre,

bonjour,

ne t'excuse surtout pas, je comprends tout a fait les mamans qui n'ont pas repondu... je suis passé par la aussi, c'était trop dure...

attention a toi... ne culpabilise pas ca va te bouffer... toute les choses que tu dis je les ai dites aussi et je t'assure que je te comprends... j'ai eu moi aussi l'impression d'être coincé dans les "porte du temps" on n'avance pas on ne recul pas car on ne peux pas... pour moi il a ete tres dure de realiser ce qui venait de ce passer... et la question que tous le monde se pose POURQUOI.. oui pourquoi nous et pas le voisin.. qu'est ce que nous avons fait ou pas fait? tu n'as rien fait de mal la vie est dure tres dure et c'est elle qui a decidé;, toi comme ton mari vous n'avez eté que spectateur... oui impuissant et de savoir ca c'est tres douloureux...

tu vas passer par beaucoup de bas mais biensur il y aura des hauts... et avec le temps il y en aura de plus en plus... pour avancer il faut que vous vous fixié un nouveau but... pour nous ca a ete une nouvelle grossesse que l'on attend... il faut absolument essayer d'avancer c'est dure je sais...

etes vous entouré ? je veux dire par vos proches famille, amis... il faut que tu saches que certaines personnes vont te surprendre et d'autre de decevoir enormement... les regards, les mots ne sont pas toujours facile a accepter même 2 mois apres... il ne faut pas hesiter a dire aux gens qu'il te font souffrire ou qu'ils te géne... et surtout n'hesites pas a leur repondre ca fait du bien...

je vois ta detresse et je sais dans quel gouffre tu es tombée... aucun mots ne pourra te reconforter ou te soulager... les gens peuvent dire ce qu'ils veulent rien ne fait du bien...

viens sur le forum te soulager, dire ce que tu ressent... les autres te soutiendront comme elles m'ont soutenu et le font encore...

courage dans ces moment plus que penibles

pensées a tes amours

dorothy

je ne sais pas si j'aurais droit à quelque chose  car mais enfant sont bien sur notre livret de famille, mais que dans la partie décès car ils sont nés non viable, pour leur naissance nous avons obtenu qu'un certificat d'accouchement. De même je ne sais pas s'ils seront pris en considération pour le calcul si nous avons le bonheur d'avoir d'autres enfants. J'ai telephoné à la sécu et ils ne peuvent pas me répondre pour l'instant il faut qu'ils étudient le dossier. Par contre pour la CAF je ne sais pas mais pour moi je crois que j'aurai le droit à rien, quand j'ai été porté les papiers (certificats d'accouchements et acte de décès), elle m'a juste précisé qu'il été encore tant pour que les primes de naissances qu'on n'aurait due recevoir début avril, soient annulées. C'est dur d'avoir des enfants et qu'ils ne peuvent pas être reconnu, même si au niveau de notre livret de famille on à pu les inscrire mais uniquement sur la partie décès. Pour nous c'est pas uniquement une question d'argent mais on souhaiterai qu'au moins ils puissent être reconnu par la société administrative, ce qui nous permettrai à nous aussi de nous sentir reconnue comme papa et maman. C'est déjà dur de ne plus les avoir avec nous. Mais ce qui est terrible c'est que dans les différents formulaires lorsqu'on va nous demandé combien d'enfants on a, on n'aura pas de droit de marquer 2. Je pense également à la déclaration d'impôt ou nous aurons pas le droit je pense de les noter (il faut que je les appelle).

Que dire, dans ces moments les mots manquent... juste courage. J'imagine, enfin j'essaye, d'imaginer votre souffrance, et vous adresse mes condoléances.

Leila

tout mon soutien dans cette terrible et douloureuse épreuve
je vous souhaite de tout coeur de trouver la paix et de pouvoir donner des frères et/ou soeurs à vos petits anges malgré les épreuves qui seront encore à subir si vous devez repasser par la PMA
pour avoir la joie d'une nouvelle grossesse
vos petits anges vous donnerons la force de le faire pour eux, pour vous, pour fonder une grande famille

Je ne peux malheusement rien te dire qui puisse soulager votre douleur....Juste que je pense très fort à vous.
Vos bébés seront toujours dans votre coeur de parents.
Je vous souhaite plein de courage et vous embrasse.

Je pense à vous ce soir, et je vous souhaite du courage, de la force, de la persévérance et je vous apporte trés sincèrement tout mon soutien .

Amicalement, Cécile.

Plein de courage a votre couple dans cette épreuve, une pensée a vos petits anges.

Sincèrement navrée de ce qui vous arrive
toutes mes pensées vont vers vos petits ange et ma force vers vous.
Courage
Milles pensées

Plein de pensées pour toi, Laurence ; garde précieusement le numéro du psy, peut-être qu'à un moment tu sentiras qu'il faut que tu y ailles.

Sinon, effectivement, n'hésites jamais à venir t'épancher ici ; nous sommes là, toutes, pour écouter ta souffrance, et nous tâchons du mieux possible de trouver les mots pour te réconforter un peu.

Il va te falloir du temps pour que la douleur s'estompe, petit-à-petit, pour qu'à nouveau tu te tournes vers l'avenir ; prends le temps de panser tes blessures.

Un petit signe particulier à toi, Dorothy ; rien de tel que des vécus "similaires" pour se comprendre et se soutenir.

un grand merçi à toutes pour votre soutien, il m'est très précieux.
Je vois que même si on se connait peu, vous êtes des amis sur qui je peux compter, vous êtes là pour me soutenir et me donner espoir et confiance dans la vie, même si pour l'nstant c'est encore très difficile.
Chaque jour et même plusieurs fois par jour, je regarde les photos que nous avons de Noémie et de Nathan, ils ont un visage souriant, ils semblent paisibles et serein, ce qui me réconforte beaucoup.
Nous espérons qu'ils n'ont pas souffert même si pour nous cette séparation est une déchirure terrible. Nous avions tant de chose à partager. Leur vie pour nous à commencé bien avant leur naissance, elle a commencait dès qu'ils ont été au chaud dans mon ventre. Nous avons vecu cette grossesse avec beaucoup de bonheur, mais malheureusement celui ci a été trop court. Même si nous les oublirons jamais et que nous les aimerons toujours, nous aimerions connaitre un jour un bonheur aussi intense mais qui se prolonge tout le tant de notre vie et même au delà. Nous savons que là ou ils sont, ils sont auprès de Dieu qui les gardera et veillera sur eux jusqu'à ce qu'il nous réunisse.
Hier soir nous avons pris le courage de sortir de la maison et d'aller manger chez mes parents, ça été très dur, j'avais envie de rentré à la maison, nous avons parler de chose et d'autre mais moi j'été là physiquement mais mon esprit n'était pas là il été auprès de mes enfants mais je n'ai pas réussi à parler d'eux, car j'avais peur de m'ecrouler en sanglots. Je sais il va falloir que j'apprenne à penser à autre chose pour pouvoir voir l'avenir. Aujourd'hui c'est encore une journée très dure, il est presque 10h et je tourne déjà en rond, j'ai plein de chose à faire mais je n'arrive pas à me mettre en route. Ce matin j'avais encore une fois les seins super congestionnés et le fait de devoir me soulager me déprime, car je vois ce lait qui en sort et qui ne pourra pas profiter à mes enfants.
j'espère que progressivement j'arriverai à remonter la pente, nous avons l'espoir d'un jour je sois de nouveau enceinte et que des enfants fasse notre bonheur pour toute notre vie. Mais pour l'instant nous avons très peur de ce que l'avenir nous reserve. J'ai rendez vous avec le gyneco qui me suivait pour ma grossesse mi avril pour faire le point et le gyneco qui me suivait en PMA m'a dit que si tout été ok (ce qu'elle pense fortement) et que nous nous sentions près dans notre tête qu'une tentative pourrait être envisagé à partir de juin, mais   nous avons peur de vivre encore un echec. Nous espérons que nos enfants nous aiderons.
Pour nous la vie n'a plus de sens, ce n'est pas dans la logique que c'est les enfants qui nous précèdent dans la route vers Dieu, que  les parents qui enterrent leurs enfants et que c'est les enfants qui aident leurs parents.

bonjour laurence

je me doute que les journée sont tres difficiles pour toi et ton mari... même si ca a ete dure de sortir de chez toi, tu comprendras dans quelques temps que ca t'a fait du bien, il ne faut pas que tu sois honteuse de pleurer devant les autres... et encore moins devant tes parents... si tu as envie de parler de tes enfants et bien parles en... les personnes qui nous entour ne comprenne pas toujours pourquoi on veut en parler... pour moi mes puces sont des enfants a part entiere... elles vivent en moi et ne mouront jamais... c'est une chose que les "autres" ont eu du mal a admettre.. aujourd'hui ils ont compris pour la plupart et en parle avec nous tres ouvertement et ca me reconforte..
les montés de lait je les ai eu aussi... je ne supportais pas le Bromokien... pour que ca passe un peut plus vite il faut que tu boives moins, mon gygy m'a dit de ne jamais evacuer le lait... quand c'est douloureux prends une douche tres chaude... le lait sortira de lui même car plus tu stimule tes seins plus il y aura du lait... si ca ne passe pas n'hesite pas a contacter une sage femme, ne reste pas dans cette etat, je sais que c'est tres dure psycologiquement..

les journées il est tres difficile de s'occuper au debut mais tu verra avec le temps tu fera des choses, et puis tu ressentiras le besoin de faire autre chose... mais biensur il faut un peu de temps... si tu vois que tu n'y arrive pas, que c'est trop difficile toute seule alors il faudra peut être aller voir un specialiste... il faut que tu evacues, parle en autour de toi, il faut vraiment que tu te sentes soutenu...

courage ... n'hesite pas a me contacter

dorothy

Laurence,
cette situation va rester douloureuse encore longtemps, mais il sera necessaire pour toi et ton zhom
d'aller de l'avant.
Sortir de chez soi doit etre très difficile, mais c'est l'une des solutions pour vs évader et n'est pas peur de pleurer devant les autres, tu ne dois surtout pas tt garder pour toi et retenir tes larmes ce n'est pas bon pour toi. Laches toi !
Envisages-tu de te faire aider par un spécialiste ? cela t'aiderais surement pour évacuer tt ce qui est au fond de toi.


tout à fait d'accord avec toi, ça ne devrait pas etre dans ce sens, mais bon la vie est ainsi faite et malheureusement ns devons parfois vivre dans ce sens.  :-\

Je compatis et t'apportes mon soutien.  :-*

ce qui est difficile aujourd'hui c'est ce que j'ai entendu de la part de mon employeur, apparemment pour lui je n'ai pas le droit à mes jours de décès pour mes enfants car même s'il y a des actes de décès il ne sont pas reconnu civilement comme tel car il n'ont pas d'acte de naissance et pour eux c'est une fausse couche tardive. (Pour nous le fait qu'il puisse avoir un acte de décès officiels même si j'ai pu avoir que des certificats d'accouchement et non des actes de naissances, ils sont reconnus pour nous par l'état. Ce qui est très dur à entendre). Pour nous nos enfants sont bien nés et ce ne sont plus des foetus. Je sais je vais   surement l'entendrai aussi  de la part d'autre personne mais ça me blesse au plus profond de moi, je n'ai même pas réussi à en parler à mon mari. Ils ne se rendent pas compte de ce qu'ils disent. je leur en veux énormément et j'essai d'oublier ces mots mais c'est pas evident.

je te remercie pour ta réponse mais comme ils sont nés avant 22sa ils sont concidéré comme non viable, Pour Noémie il est inscrit sur le certificat d'accouchement née décédée et non viable compte tenu du terme et pour Nathan il est inscrit sur le certificat d'accouchement né vivant mais non viable (et nous avons qu'une heure pour la naissance et le décès), par contre sur les actes de décès il est indiqué enfant né sans vie (j'ai demandé à l'etat civil est apparemment c'est le seul acte qu'ils peuvent faire car ils étaient non viable compte tenu du terme) et sur notre livret de famille ils n'ont pas d'acte de naissance mais sont bien enregistrés en décès. C'est à ne plus rien comprendre, d'un côté il les reconnaissent bien en tant que des enfants et pas de l'autre.

bonjour laurence

je comprends et connais tout a fait ta souffrance... lors de la naissance des filles, nous avons eu pour chacune d'elles un "acte d'enfant sans vie", j'etais a 25 semaines de grossesse et sur limoges a ce terme la on ne peut pas les sauver ( a la differance de paris par exemple).
quand je suis allée a la secu, ils ont ete assez sympas car en fait j'etais reelement a 24 semaine + 6J mais la clinique ne m'avait rien delivrée... ils ont tout fait passer a 25.

au niveau patronal je ne sais ps trop mais ca m'etonne vu que tu as un act de deces tu devrais avoir droit a tes jours... que dit la secu par rapport a tes conges mater? je sais que normalement ils sont pris en compte a partir de 25 semaines de grossesse mais par exemple dans mon cas si rien n'avait ete fait j'avait une journée de maladie puis apres mes mater...

si je peux te donnr un conseil, deplace toi de nouveau a la secu, dis que tu ne comprends rien et surtout demande a quoi tu a droit ( c'est pas facile je sais)... et surtout attends une reponse avant de reprendre la travail car si tu reprends le travail et qu'un fait tu avais droit a tes mater, tu ne pourras pas les prendre...

je ne peux rien te dire de plus mais ca m'ettonne que tu n'ais pas droit a des jours de maternité... rentre leur dedans apres tout tu as besoin de savoir...

teins moi au courant, et si tu n'as toujours pas de reponse je ferais si tu veux une recherche de mon coté, j'ai la maman d'une amie qui travail a la secu de la Rochelle elle pourra surement me renseigner...


courage...

je te remercie pour ta réponse, j'ai effectivement contacté la sécu, je leur est transmis les certificats d'accouchements et les actes de décès. Il m'ont répondu que pour mes droits ils ne savent pas exactement, il vont étudier mon dossier et me donner une réponse. Car pour l'instant ils ne veulent pas donner une réponse sans avoir vraiment étudier le cas et revenir sur leur décision. Mais apparamment j'aurai droit à rien et pour les jours de décès c'est l'employeur qui décide (d'après la sécu en fonction des conventions collective).

Chère Laurence je comprends très bien tout ce que tu peux sentir moi aussi je viens de perdre mes 3petites fleurs et je n'arrive pas à me soulager.BON COURAGE  (on en reparlera)

aujourd'hui ça fait déjà une semaine que les obsèques de nos enfants ont été célébrés, c'est dure de ne plus pouvoir les embrasser et qu'ils nous restes que les souvenirs et les photos. Nous avons un manque terrible mais nous savons que allons devoir apprendre à vivre avec. La fin de la semaine est dure car le vendredi c'est le jour ou nous avons vraiment quittés et dit ADIEU à nos enfants, le samedi c'est le jour de la naissance et de retour parmi les anges de Noémie et le dimanche c'est le jour de naissance et de retour parmi les anges de Nathan. J'ai un manque énorme, car même s'il ne respiré pas à la naissance j'aurai aimé les avoir contre moi juste après la naissance pour pouvoir les accompagné jusque là fin, même si elle à été rapide et pouvoir leur expliquer tous de suite cette déchirure, ils sont passés d'un milieu chaud dans mon ventre à une solitude pour leur dernier moment dans une salle seuls. Nous leurs avons bien expliqué après. j'aurais préféré que leur premier moment il le passe dans mes bras et contre moi. Dans notre malheur nous avons quand même eu la chance de pouvoir les voir chaque jour après leur décès et ceux jusqu'aux obsèques, les sages femmes  nous accompagnés à la chambre funéraire de l'hopital et nous laissé en intimités avec eux. Ce qui nous à fait plaisir aussi c'est qu'elles nous les ont aussi ramener 2 fois dans ma chambre, le lieu était beaucoup plus intimes, ça nous a fait drolement du bien de pouvoir avoir des moments qu'on a pu partager avec eux même si ce n'était pas toujours facile, on leur à dit plein de bonne chose qu'on avez pour eux au fond du coeur on a pu les avoir a bras dans leur petit couffin, les embrasser. Mais nous aurions voulu que jamais ce moment s'arrête. Nous avons également essayé de leur expliquer mais il y a certaine chose que nous avons pas réussi à leur dire. Mais nous savons qu'ils comprennent tous même ce qu'on arrive pas à exprimer. Nous nous souvenons de c'est moment de bonheur que nous avons vécu pendant la grossesse et même s'ils étaient déjà décédés les moments que nous avons pu vivre avec eux. Leur souvenir et les photos que nous avons d'eux nous font beaucoup de bien et donne espoir. Nous pensons beaucoup à eux et nous les aimons, nous aimerions tant savoir comment eux ils vivent cette séparation qui nous déchire.
Hanene je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Bonjour les filles,

trouvé sur le site de la sécu :

En cas de grossesse interrompue après que vous l'ayez déclaré à l'Assurance Maladie :

    * après moins de vingt-deux semaines d'aménorrhée, vous pouvez bénéficier d'un arrêt maladie pour la durée prescrite par votre médecin ;
    * après plus de vingt-deux semaines d'aménorrhée, vous bénéficiez du congé maternité pour la durée du repos observé.

Lorsque l'enfant décède, vous pouvez bénéficier de votre congé postnatal.
Si l'enfant décède durant son hospitalisation après une naissance prématurée de plus de six semaines,  vous avez droit à la totalité de la période supplémentaire d'indemnisation, soit le nombre de jours séparant l'accouchement réel du début du congé prénatal légal.


Toutes mes pensées dans ces moments difficiles.

PS : j'ai mis une réponse pour la déclaration aux impôts sur le post de dorothy "et quand les enfants ne seront jamais là"

Biz

Salut Laurence
Je suis sure que tes ptits anges ont senti combien ils comptaient pour vous. Je te renouvelle mon soutien et te souhaite beaucoup de courage pour ce weekend.
christelle

pour le congé pour décès d'un enfant, le minimum légal est de 2 jours. ensuite il faut voir ta convention collective.

Biz

je viens d'avoir les impots au téléphone, il m'ont répondu que pour la déclaration qui sera faite cette année il n'y a pas de changement car mes enfants sont nés et décédés en 2008. Par contre pour la déclaration de 2008, il ne peuvent pas me répondre pour l'instant car une nouvelle loi est entrain de passer actuellement.

Depuis  11h30 cematin, je n'arrête pas de pleurer, ça me fait du bien, mais en même temps j'ai peur de m'enfoncer, j'essaye de m'occuper l'esprit mais je tourne en rond. Tous ce que je fais je le fais en pleurant. J'arrive pas à savoir pourquoi je pleure plus aujourd'hui. J'ai peur de ne jamais m'en sortir. Dorothy et hanene vous qui êtes aussi malheureusement passé par là pouvez vous me dire si c'est normal et pour vous au bout de combien de temps avez vous commencé à remonter la pente. Je veux avancer mais je n'y arrive pas. Ce midi mon mari est rentré dejeuner ça ma fait drolement du bien.

Laurence, je n'ai pas vécu ta situation, mais ce que je sais, c'est que dans un grand moment de détresse, le pire, c'est la solitude. Et pourtant, on n'a envie de voir personne, on refuse de sortir, on se sent seul dès qu'on est hors de chez soi, et pourtant si seul dedans aussi....
Mais c'est vrai que voir du monde, ça fait du bien. C'est vrai que l'air frais ça fait du bien.
Je trouve injuste ta situation, et je trouve injuste que tu n'aie droit à rien, par rapport au boulot, et tout ça.... mais peut-être aussi que de reprendre une vie active t'aidera à construire ton deuil.

Un jour, tu seras surprise de ne pas avoir pensé à tes loulous pendant 5 minutes.... puis un autre jour, ce sera 10, puis une matinée, puis une journée.... Tu te surprendras à rire, tu te surprendras à avoir envie...

Ces jours-là arriveront, c'est évident. Mais c'est vrai aussi que d'ici là, tu vas passer par des moments très durs, et oui, pleurer fait du bien. Il faut aussi que ça sorte comme ça.
Si tu as du temps, fait quelque chose de physique, va courir, faire du squatch, quelque chose qui te dépense pour faire sortir la douleur physiquement aussi.

Et puis parfois tu culpabiliseras d'avoir ri.  Mais non, c'est juste que la vie reprends le dessus, tes enfants seront toujours dans ton coeur, même si pour l'instant, tu as peur de les oublier. Mais on n'oublie jamais... on s'habitue, c'est tout. Et c'est tant mieux.

courage.... et gros  :-* :-* :-*

quelle tristesse... tes mots sont difficiles à lire et je n'ose meme pas maginer votre peine
toutes nos pensées vous accompagnent

Laurence, donnes-toi du temps ; et je pourrais dire la même chose à Hanene ; toi, Dorothy, je crois que tu commences à remonter la pente, à te tourner vers l'avenir.

Il faut du temps pour pleurer, c'est nécessaire ; il faut du temps pour avoir mal, pour se souvenir, pour regretter ; tout çà, c'est une façon d'exprimer sa souffrance, c'est çà le travail de deuil.

Bien sûr, ces moments-là sont difficiles, avec l'impression de s'enfoncer dans sa douleur, et se demander comment et quand on va en sortir.

Avec le temps ... et avec autant de fois que tu en as besoin, venir sur ce forum ; venir exprimer tout ton ressenti, toute ton amertume, tout ; vide ton sac à chaque fois que tu le sens trop plein.

Nous serons là, toutes et tous, pour accueillir ta peine ; et tu verras, petit-à-petit les jours vont passer, la peine s'atténuer, un petit peu, un peu plus.

Beaucoup de pensées pour vous deux, Laurence et Hanene, et aussi pour toi Dorothy.

 :-* :-* :-* :-*

Toutes mes pensées dans ces moments si difficiles...
Pleurer, c'est plus que normal dans des moments pareils, et c'est aussi nécessaire. C'est notre façon d'évacuer la douleur.
Il va sûrement vous falloir du temps pour retourner à une vie "normale", mais dites-vous qu'il y a un mieux par la suite, et que vous retrouverez l'espoir.
Vous avez besoin de faire votre deuil, et ça ne se fait pas en 2 jours.
En tout cas on est tous là pour vous écouter, vous lire et vous parler.
Plein plein de courage à toutes les trois :-* :-* :-* :-*

bonjour laurence..

escuse moi de ne pas t'avoir repondu hier, je ne suis pas venu sur le forum...
je ne sais pas vraiment si je peux repondre a ta question, chaque personne est tres differente, reagit differament...

au debut je pleurais aussi tous le temps, je pensais aux puces sans arret, je ne faisais rien même la tele ne m'interressait pas , je voulais seulement comprendre alors j'ai fait beaucoup de recherches...
tu te rendras compte au fil du temps que tu as des trou de memoire... des moment que l'on oublie, des jours qui sont passés mais il n'y a aucun souvenir... on veut savoir alors le temps passe et on s'en rends pas compte...

puis un jour tu decide de te mettre un coup de pied dans le derriere, tu pense a faire des choses que tu n'as pas envie mais tu les fais quand même pour faire plaisir a ton hom... les jours passent et tu te fais ensuite plaisir a toi... mais tu pleur encore moins souvant mais ce sont des grosses crises de larme qui durent un peu plus longtemps...

mes puces sont parties il y 2 mois et 11 jours... je peux te dire a ce stade que je n'ai pas pleuré depuis 10 jours, c'est un record... mais je sais que je vais pleurer a un moment ou un autre... il y a des jours ou le manque et trop important pour ne pas le faire sortir...
pour ma part je suis en mater et je n'envisage absolument pas de reprendre le travail... je veux m'occuper de mon hom, de moi... prendre le temps...
aujourd'hui oui je peux affirmer que je vais mieux, beaucoup mieux... mais on oublie pas, on se pose tjrs les même questions..

alors te dire combien de temps pour toi, je ne peux pas... a mon avis il y a un minimum de 8 semaines pour realiser entierement ce qui c'est passé et pour commencer a apprendre a vivre avec la perte de ses enfants... ce n'est pas dans la nature des choses....  pour avancer tu dois passer un cap tres important... la culpabilité... arrete de te dire que c'est de ta faute, CE N EST PAS VRAI... tu n'es pas coupable...
pour ce qui est de reprendre le travail... ca c'est a toi de voir si tu peux ou si ca fait encore trop mal... honnetement je pense que c'est un peu tot... alors fais toi arreter si tu peux...

je ne sais pas comment je pourrait te reconforter d'avantage... on ne peut pas... je suis a ton ecoute si tu as besoin, n'hesite surtout pas..

courage dans la douleur

un petit clin d'oeil a tes anges qui veillent sur vous

amitié sinceres       
dorothy

Bonjour,

Merci à toutes pour votre écoute chaleureuse et  pour vos conseils.

Aujourd'hui ce n'a pas été toujours facile, mais je suis contente de moi, j'ai réussi à aller passer la journée chez mes beaux parents ou ma belle soeur était aussi venue pour passer la journée avec ces deux enfants (de 2 et 5 ans), nous avons été faire quelques courses dans plusieurs magasins, ce n'a pas toujours été facile, de plus que chez Leclerc, j'ai croisé une collègue qui je ne sais pas si elle m'a vu mais moi en la voyant j'ai préféré faire comme si je ne l'avais pas vu (car je n'avais en envie de m'ecrouler en sanglot dans le magasin) surtout que c'était dejà dur de me retenir. Et en sortant du magasin nous avons vu un oncle et une tante à mon mari, qui nous ont juste dit bonjour, nous avons écourté la rencontre car ils savent aussi ma souffrance et on bien senti qu'a se moment là je n'avais pas envie d'en parler (car j'avais pas envie de m'ecrouler sur le parking), c'était très dur. J'avais vraiment les larmes au bord des yeux. Je me suis donc décidé à prendre un demi atarax, parce que je sentais bien que je n'allez plus tenir très longtemps. Dans l'AM, je ne pensais pas mais, moi qui me sentais mal a l'aise avec mes neveux, qui avais même du mal à les regarder sans avoir les larmes au yeux depuis le départ de Noémie et de Nathan, j'ai beaucoup parlé avec ma nièce de chose et d'autres, elle est même venu s'installer d'elle même sur mes genoux (ce qu'elle faisait aussi d'elle même avant ma grossesse). ça m'a fait enormément de bien de m'evader un peu dans son univers. Je ne pensais pas qu'une petite fille de 2 ans, pourrait m'aider autant. Je sais que sa maman lui a expliqué beaucoup de chose ainsi qu'à son frère par rapport au pourquoi de notre tristesse ainsi que celle de toute la famille et par rapport au retour parmi les anges de leur cousin et cousine, je ne sais pas exactement ce qu'ils ont compris ; je sais aussi que nous aussi quand serions prêts nous devrons leur expliquer pour qu'ils puissent continuer à se construire correctement.
Ce soir je vais manger à l'extérieur avec mon mari, juste nous 2 ça va nous faire du bien. On a aussi besoin de se retrouver à l'extérieur.


Par contre ce qui m'a fait du mal tout à l'heure c'est un mail d'une "copine", qui m'a dit que pour qu'on puissent ce reconstruire ils fallaient qu'on pense que c'étaient des foetus et non des enfants car ils n'étaient pas a terme, je lui ai répondu que ça façon de penser me déranger enormément et me blessé au plus profond de mon coeur ; même si elle été libre de penser comme elle le voulait.
Elle dans son histoire à  fait le choix, lors de sa première grossesse spontanné,  d'une IMG à un terme legerement plus tôt, ce choix elle l'a fait à un moment donné de sa vie, je le respecte, elle n'a pas voulu voir sa fille et ne le regrette absolument pas a ce moment même si elle dit dit qu'elle pense regulièrement à elle. Vu le contexte les médecins l'on aussi surement aider dans ce sens à ne pas voir cet enfant comme un être à part entière mais comme un foetus.

Nous notre contexte est totalement différent,
Elle a du mal a comprendre que nous nous avons voulu les voir, les embrasser, leur parler et les accompagner même s'ils étés déjà décédés. C'est notre choix de parents et nous ne regrettons rien, nous nous pensons que de pas avoir fait ce bout de chemin avec eux nous empecherai a ce jour de progresser.
Je lui également dit que je voulais jamais plus qu'elle nous parle de nos enfants avec ces termes que c'est surement pas ce qui nous aiderai.
Je vais voir sa réponse mais si je sens qu'elle ne peut pas accepter notre façon de penser et notre amour pour nos enfants, Là même si sa volonté au départ est de nous soutenir et de nous aider, ce qu'elle fait est tous le contraire.
Je n'hésiterai donc pas à ne plus lui parler. Même si je sais que c'est aussi ce que pense d'autres personnes. Je souhaiterai que même si c'est ce qu'elles pensent c'est qu'au moins elles le gardent pour elles car ça ce n'est pas nous aider à progresser et à faire notre deuil.

Les gens des fois sont vraiment pas trés intelligents ???

Il faut écouter votre coeurs et faire ce qui vous semble le mieux pour vous , ce que vous avez fait.
Il vous faut beaucoup de courage pour surmonter  cette epreuve gros bissous :-* :-* :-*

Je suis d'accord avec Sylvia ; fait comme tu le sens, Laurence ; écoutes ton coeur et laisse les autres gérer leur vie comme bon leur semble, rien ne t'oblige à faire pareil !

Soutien +++++++++++++++++++  :-*

salut Laurence ;désolée de ne pas répondre ,je viens juste de lire ton message.
Et bien en ce qui me concerne je n'arrive pas du tout à me retenir,je pleure tous les jours,mes deux petites filles NOUR et YOSR sont parties il y a 26 jours après 4jours de combat pour la vie alors que ma petite AYA  a résisté pendant 14 jours (elle est partie il y a 15 jours) mais je n'arrive pas du tout à oublier ni à avancer ,c'est vrai que c'est moins intense que les premiers jours mais c'est encore très douloureux.
Bon courage ma chère.

bonjour laurence...

tu as eu raison de repondre de cette maniere a ton amie... il faut qu'elle comprenne que pour vous c'est totalement different... vous vous n'avez pas eu le choix...
ces choses la je les ai entendu aussi de la part d'une amie, je l'ai moi aussi remise a sa place... mais tu entendra même lontps apres des choses comme ca... moi il y en a une que j'ai retenu venant de ma belle soeur qui bien entendu ne la pas dit devant moi " ils ne doivent pas être bien malheureux car ils ne savent pas ce que c'est d'avoir des enfants".. un jour je lui rendrais la monaie de sa piece a cette co..e

tu as fait un enorme pas en affrontant le regard des gens... ^sortir de chez soi est tres douloureux au debut.... et puis ca passe, ca redevient une habitude... j'aimerais tant pouvoir te soutenir d'avantage, je ne sais que trop bien ce que tu ressents, ca me fait beaucoup de peine de ne pas pouvoir faire un peu plus pour toi...

courage dans ces moment indelicats.... pensees a tes anges

dorothy

dorothy,
tu en fait déjà enormement pour moi, ton soutien m'est précieux, (et je sais que pour toi et pour toutes celles qui sont passés par là ça ne doit pas être évident, pour ma part actuellement je n'arriverai pas a faire ce que vous faites pour moi) ça me fait du bien de pouvoir parler de tout ce qui m'ai pénible, de mon vécu, de nos sentiments, tu ne sais pas le bien que tu me fais à m'écouter et à me répondre.

De même les autres personnes qui m'écoute sur le forum et me soutienne me fait beaucoup de bien. Je ne pensais pas qu'en ouvrant ce fil, ça aller me permettre d'avancer et de me reconstruire progressivement,même si c'est pas tous les jours evident.
Le soutien et l'ecoute est vraiment primordiale dans ces moments difficiles.

laurence

Alors n'hésites pas à venir dès que le besoin s'en fait sentir ; et ton homme, comment va-t-il ?

On est là, Laurence.

Bonsoir laurence, je decouvre ton fil seulement maintenant.
Je suis de tout coeur avec vous dans cette douloureuse epreuve, les mots sont difficiles a trouver, mais on est là pour te soutenir.
Ce n'est pas ta faute, la vie en a décidé ainsi, elle est parfois cruelle, mais n'oublie jamais qu'elle peut etre aussi trés belle.
Je pense qu'il est normal que tu pleures beaucoup, cela fait partie du deuil, tes filles te manque et tu te poses surement beuacoup de questions. Essaye d'en parler avec ton mari, pour vous soutenir mutuellement dans cette epreuve.
En esperant que votre tristesse s'atténuera vite, je vous embrasse bien fort
 :-*

Une tendre pensée vers Noémie et Nathan qui veille de là haut sur vous 2 .
 :-*

bonjour Laurence

le jour ou j'ai ouvert mon fil, je ne pensais pas non plus que les mamans du forum allaient me soutenir de cette facon surtout que je ne venais pas bien souvent... j'ai trouvé ici de nombreuses amies, de l'ecoute et comme tu le dis si bien beaucoup de soutien... elles ont toujours eté la...

aujourd'hui je veux faire moi aussi partie de ces mamans qui ecoutent sans juger, qui essaie de comprendre la douleur... je suis passé par la, je sais ce que c'est... si douloureux, si inhumain, si injust.
si je peux aider de part le faire de mon experience alors je le fais car pour moi il a eté bon de savoir que malheureusement je n'etais pas la seule a avoir vecu une telle histoire.

je te donne tous mon soutient, pose moi toutes les questions que tu veux, j'y repondrais avec franchise...

comment va ton homme, dans ces moment la on pense beaucoup a la maman et tres peu au papa.. arrivez-vous a discuter de tout ca ?. ne vous renfermez pas sur vous même.

une douce penseé a tes anges

courage et n'hesite pas

dorothy

Laurence,
je trouves que "ta copine" n'a aucun tact et sa façon d'interpreter est vraiment indélicate !
Surtout n'y prete pas attention et vie ta vie comme tu le sens et ressens les choses comme tu as envie de les ressentir !

Laurence et Hanene, ce sont des épreuves très douloureuses que vs vivez là les filles et il vous faudra un certains temps pour surmonter tt ça ! mais peu à peu vs parviendrez à reprendre gout à la vie et à avancer. Regardez plutot Dorothy qui est passé par la meme épreuve que vs et qui aujourd'hui commence à relativiser et à vouloir avancer ds le futur !  Vs aussi vs y parviendrez et à votre rythme !

Un clin d'oeil à toi Dorothy, car cela me fait plaisir de voir qu'aujourd'hui ça va mieux pour toi meme s'il y aura tjrs des hauts et des bas mais que tu as décidé de "prendre le taureau par les cornes" et meme de venir soutenir les mamans qui vivent "ta situation" !  ;)   :-* :-* :-*

Et sinon comment vont vos zhoms ?  ???

Je vs apportes à ttes mon soutien !
Des pensées à vos petits anges.   :-* :-* :-*

Bonjour,

Merci de prendre aussi des nouvelles de mon mari, qui lui aussi souffre terriblement, il a réussi à reprendre le travail mais ils pensent toujours a nos enfants.
Ce n'est pas facile non plus pour lui, il souffre autant que moi, mais ce qui est bien c'est qu'on arrive à parler de nos enfants et de notre souffrance aussi ensemble. On arrive aussi à parler un peu de l'avenir et d'autre chose. On se soutien mutuellement et on s'apperçoit que nous franchissons pas les étapes en même temps. Ce qui est dur pour lui c'est que nous avions même pas encore discuté des prénoms qu'on allait leur donner, même si moi la semaine précédente j'avais commencé a y pensé un peu. Le choix des prénoms c'est fait lors des naissances, je lui ai dit quelques prénoms que j'aimais bien et on a choisi. Lui n'avait pas encore pensé à ça car c'est vrai que dans la logique des choses ont avait encore beaucoup de temps, surtout que tout allé très bien. Les prénoms que nous avons choisi il les aiment mais regrette qu'il n'a pas eu ce temps de réflexion.
Moi ce que je regrette beaucoup pour lui, c'est que moi même si par moment je commençais à les sentir bouger dans mon ventre, lui il n'a jamais eu l'occasion de les sentir en posant sa main sur mon ventre (c'étaient encore trop discret).

c'est bien d'arriver a en discuter tous les deux..c'est vrai que ca aide a franchir des etapes.. c'est dure a dire mais quand il arrive des malheur pareil soit le couple se serre les coude et reste uni sois c'est la decadance..

il ne faut pas que ton mari regrette le temps manquant de la reflexion, ce sont des magnifiques prenoms.. pour ce qui est de ne pas les avoir senti bouger, je me doute que pour lui ca doit être un manque douloureux mais dis lui bien que ses enfants sentaient sa presence et son amour, ils savaient que c'etait leur papa...

je t'envoie tous mon soutien, soyez courageux tous les deux...

dorothy

Laurence, je suis si désolée pour vous deux de ce départ pour le pays des étoiles de tes enfants.
Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de courage dans cette épreuve.
Une douce pensée pour les deux anges qui veillent sur leurs parents.

Je vous envoie de nouveau plein de courage....C'est difficile de sortir et d'affronter les gens et leurs reflexions, qui sont souvent plus maladroites qu'autre chose.....Ils ne savent pas comment vous réconforter...
C'est bien que vous vous épauliez avec ton mari...N'hésites pas à beaucoup parler et nous, nous sommes là pour t'écouter.
 :-* :-* :-*

je viens de lire ton histoire,est je suis desoler pour toi et le papa,  ca doit etre vraiment dur de perdre des petits bout qui ont fait des galipettes dans ton ventre
pour ma part, j'ai eu une colesthase gravidique (mon foie, a fabriquer des zanzimes contre les jumelles)
j'ai accoucher (césarienne) de Ambre et Emmy le 12 fevrier a 31 sa+2j,avec un poids 1kg300 chacune, elles sont actuellement en néonat mais tout les jours je me demande, si elles sortirons de la bas, un jours elles grossisse, le lendemain elles maigrissent, on leur donne le biberon le mardi, et le jeudi elles sont gaver
j'ai tres peur tout les jours que quelques choses ce passent mal

je te souhaite bon courage, et meme bonne chance si tu decide de faire des freres et soeurs a tes petites anges
biz

Salut Sabrina ,je viens de découvrir ton histoire ,j'espère que tout ira bien pour tes enfants,courage et patiente,le terme de ton accouchement est assez bien ;31 sa c'est mauvais par rapport à mes filles nées à 27sa et même le poids n'est pas mauvais aussi.Je vous souhaite beaucoup de bonheur ,ayez confiance et tout ira bien.On attend de vos nouvelles, :)

bonjour sabrina,

merçi pour ton soutien, nous espérons qu'un jours Noémie et Nathan auront des frères et des soeurs. Nous espérons egalement que ce jour vient assez rapidement. Nous n'oublirons jamais Noémie et Nathan et nous les aimerons toujours. Ils sont présents dans notre vie pour toujours et nous savons que où ils sont ils veillent sur nous.

le chemin pour ta petite Ambre et ta petite Emmy va encore être long jusqu'a leur retour à la maison, mais il faut avoir confiance. Le chemin est fait de petits pas, même si certain jours tu penses que c'est un retour en arrière, certains jours comme tu le dit elles sont gaver alors que 2 jours avant ont leur donné le biberons ;elles sont encores très jeunes, elles ne prendront pas tous leurs biberons avant qu'elles soient au moins à37sa. Elles sont encore très vite fatiguable, il est important qu'on prenne le temps.
 L'amour de leur parents va les aider a grandir, il est important pour elles que tu puisse être présente auprès d'elle, de tout leurs expliquer (ainsi que tes angoisses).
je te souhaite bon courage et bisous à tes filles

A vous toutes, maman de petits anges,
je voulais juste vous dire que j'ai trop mal en vous lisant et que c'est pour ça que je ne réponds que très rarement, avec ce petit post, je voulais juste vous dire que je vous soutiens et pense à vous, et que comme dit la chanson "avec le temps"... il n'y a que ça qui vous apaisera.
Essayez de ne pas vous lancer dans une course aux antidépresseurs, etc...c'est dur de s'en sortir après et de plus, ça ne vous met plus devant la réalité des choses, votre deuil n'en sera que plus long.
Et très important aussi, essayez de ne pas vous éloigner avec vos hommes, ça va très vite et on s'en aperçoit pas.
Je vous embrasse toutes, mon petit Camille a accueilli tous vos petits anges, et de là haut sachez qu'ils veillent sur nous.
N'hésitez pas à m'envoyer un MP si vous voulez de l'aide, je ferai tout mon possible pour vous soulager ou vous écouter.

bonjour,
Chaque fois que je viens sur le forum et que je vois vos messages, ça me fait très chaud au coeur, de voir que je suis vraiment très entourés même sur le net. Que vous êtes toutes là pour nous soutenir et nous aider. C'est sur même si parfois je pleure en lisant ou relisant les messages, ça me fait vraiment du bien de voir que vous êtes toutes là pour nous.
J'avais une prescription d'atarax pour le soir, j'en avez pris que rarement jusque maintenant car je ne veux pas m'habituer à ce type de médicament. Mais hier soir j'en ai pris, car ça faisait 2 nuits que je n'avais presque pas dormi et du coup la journée le moral été encore plus bas. La nuit dernière j'ai quand même mieu dormi et j'espère qu'aujourd'hui la journée sera un peu mieux.
Il faut que je me pousse un peu se matin car j'ai des choses à faire (repassage, un peu de rangement... les choses de la vie) car même si je n'ai pas très envie, il faut bien que je le fasse car la vie continue. Et ce n'est pas en restant à rien faire que j'irai mieux.

tu as raison de te pousser, c'est ce que je faisais et ça m'a aidé. Mon mari lui, se laissait aller, et tombait de plus en plus dans la dépression. Jusqu'au jour où moi j'ai pété les plombs de de voir être forte pour moi et poour lui en même temps, c'était trop lourd pour moi et de là il s'est remué.
Si vous le pouvez, prévoyez des petits WE à 2, des sorties ailleurs, juste pour changer d'air!

bonjour Ama

je vois que toi aussi tu est passé par la case " fond du gouffre"... merci de prendre des nouvelles... ca rechauffe le coeur de ce savoir entouré.

laurence, c'est bien ce que tu dis car oui "la vie continue"... tu as raison de te "motiver" a faire des choses, c'est comme ca qu'on avance... c'est comme ca que j'ai aussi avancé...
je t'envoie tous mon soutient, et au risque de me repeter je suis la si tu as besoin..

pensées a tous nos petits anges

dorothy

Merci Ama pour ta réponse,
c'est vrai que je me pousse pour ne pas tomber dans la dépression, et mon mari a déjà tant de souffrance, qu'il n'a pas en plus besoin d'une femme qui doit s'occuper car en dépression. On se soutien mutuellement et si je m'enfonce de trop je ne serai plus capable de le soutenir et il sera encore plus seul. Et lui aussi ira encore moins bien. Il faut que je réussisse à me pousser pour qu'on puisse nous reconstruire et avancer avec la protection et la force de Noémie et de Nathan qui veillent sur nous.
Pour l'instant on arrive seulement à se faire que quelques petites sorties au restos, mais pour l'instant on n'arrive pas encore à se prévoir des WE à 2, on arrive par contre même si on n'est pas à 2 à aller chez mes parents et chez mes beaux parents pour passer un moment.
 Ce n'est pas toujours evident, par moment j'ai envie de parler de Noémie et de Nathan, mais je n'y arrive pas toujours. De même quand il y a des personnes de la famille ou des amis qui viennent nous voir à la maison. J'ai encore beaucoup de mal de parler d'eux sans pleurer même si je me souviens également detous les  moments de bonheur intense que nous avons vécu pendant ma grossesse. Parfois je sens également certaines personnes qui même si elles viennent nous rentre visite, ne sont pas pretes à acceuillir notre souffrance car je pense que pour elles c'est déjà difficile.

Laurence

Ce midi, je suis contente j'ai eu le goût de faire un bon petit plat pour nous 2. J'ai fait du poisson au four avec du riz et une sauce a base de crème fraiche. Je pense qu'on va se regaler. Et j'espère que je vais manger avec goût car j'adore ce plat. Et cet AM je vais devoir m'occuper de mon four car la sauce a un peu couler et si je veux pas que ce soit une véritable infection. ca va m'occuper un peu. Mon repassage est terminé et j'ai une autre lessive qui est entrain de se faire, et donc que je vais devoir pendre cette AM. Mais pas de repassage prévu pour demain car ce que je lave aujourd'hui c'est des vêtements qui n'en n'ont pas besoin.
Demain matin j'ai rendez vous avec la psychologue qui m'avait suivi à la mater, j'espère que ça va me faire du bien, j'appréhende un peu ; la dernière fois que j'ai franchi la porte pour rentrer dans la mater c'était pour ma consultation du 5ème mois, où je me doutais pas du tout de ce qui m'attendais et j'étais vraiment confiante par rapport à ma grossesse, mais tout c'est rapidement écroulé.
Je dois prévenir à l'accueil de mon arrivée et l'hotesse va prévenir la psychologue pour qu'elle vienne me chercher pour l'entretien. J'espère qu'elle va faire vite, car je ne sais pas comment je vais supporter de voir des futures mamans qui sont hospitalisés devant la mater en train de fumer, de voir des mamans dans le hall avec leur bébé. D'un côté je n'ai pas envie d'aller à se rendez vous car je sais que ça va me faire souffrir, mais d'un autre côté je sais aussi que j'ai besoin de se suivi et j'en espère beaucoup pour réussir à m'en sortir. La psychologue à aussi proposé à mon mari un suivi, mais lui pense que ce n'est pas de parler à une psychologue qui va l'aider. Mais il sait que si un jour il en ressent le besoin qu'elle est là pour l'écouter.

laurence

Nous ne vivons pas très loin l'une de l'autre laurence, si j'en crois ton code postal.
Pour ma part, moi je n'ai parlé de notre enfant qu'avec mon mari, je me suis fermée à toute discussion avec les autres. Que ce soit parent, amis...personne ne sait que c'était un garçon, qu'il avait été fait par FIV, etc...
MEs parents m'ont juste dit qu'ils étaient là, si un jour ça n'allait pas et c'est le comportement que je voulais. Pas de pleurs, pas de tristesse, pas de pitié. Ne pas tous s'enfoncer dans le malheur. Par contre ma belle famille nous a complètement oublié, pas de nouvelles, pas de visites, rien. Pour eux, le fait qu'on en parlait pas voulait dire qu'on ne voulait voir personne. Ouais je sais, faut pas chercher à comprendre, ils sont débiles!!
Et je crois que c'est ce qu'il y a de mieux, ne pas passer son temps à en parler avec tout le monde, ça remue tout le désespoir. En parler entre vous 2, bien sûr.
Tout ça n'est que mon avis, et selon les personnalités, ça peut ne pas être la solution, faites comme bon vous semble SURTOUT.
Moi, une soit disant "amie" n'arrêtait pas de m'envoyer des mails avec des photos de bébés, des pps sur les enfants...un jour mon mari lui ai dit d'arrêter, que ça me faisait du mal, elle a continué, ben depuis 2005 on ne la voit plus! et c'est aussi BIEN!!! preuve que ce n'était pas une amie!

bonjour laurence

c'set bien que aille a ce rdv, nous nous avons vu la psy que 2 fois, on a pas ressenti le besoin de continuer a la voir... a l'invers de ama on aime bcp parler de nos filles, on en parle tres ouvertement a tous le reste la famille. ca les géné un peu au debut mais ils ont tous bien compris qu'elles faisaient parti de notre vie...

pour ce qui est des amis, comme ama nous avons fait le tri, aujourd'hui on sait sur qui compter, les autres nous ont bien laissé tomber... il parait qu'on compte ses amis sur les doigts d'une main... a ce jour je sais que c'est vrai...

c'est bien de ce changer les idées, de s'occuper... je pense que tu es dans la bonne direction... continu en ce sens..
courage

a bientot

dorothy

pour te répondre Ama en effet on n'habite pas très loin l'une de l'autre, j'habitude dans une petite ville à 10km de Lille.
Nous je pense qu'on est un peu comme toi Dorothy, nous ne voulons pas garder l'histoire de nos enfants que pour nous, car ils font parti de notre vie. Et je ne vois pas pourquoi on ne parlerai pas d'eux. Je réussi plus facilement à en parler à ma famille très proche (parents et beaux parents) car ils étaient déjà au courant des problèmes qu'on avaient pour avoir des enfants (FIV). Même si c'est pas toujours facile. Ils sont très à l'écoute. Nous parlons en général de tout les évements heureux ou malheureux de notre vie.
Parcontre lors de la célébration que nous avons fait pour Noémie et Nathan, nous avons voulu être dans l'intimité, juste nous et nos parents. Il y a aussi que nous et nos parents qui ont vu et pu toucher Nathan et Noémie. Nos frères et soeur même proche ont vu Nathan et Noémie qu'en photos, s'ils désiraient les voir.

Si Nathan et Noémie ont la chance d'avoir des frères et soeurs, ont leur expliquera et on leur parlera de Noémie et de Nathan. Et on veut pas que ce soit un sujet tabou.


a bientôt
laurence

pour nous laurence ca a ete oareil, on a fait la ceremonie en petit comité, nos parents puis freres et soeurs... on montre leur photos si les gens veulent les voir...
on a mis toutes leurs affaires dans une boite et il est evident que nous en parlerons a nos autres enfants...

je te souhaite beaucoup de courage...

dorothy

juste un petit coucou pour vous dire que je pense à vous toutes laurence, dorothy, hanene...et toutes les autres aussi

moi il me manquait 2 jours pour pouvoir enterrer mon enfant. C'est le truc dont je me remettrai vraiment jamais, il est parti, on me l'a pris et c'est comme si il n'avait jamais existé.

c'est une bien triste nouvelle que je viens de lire laurence je te souhaite beaucoup de courage milles bisous à tes  2 anges et felicitation aux autres mamans pour leur courage et leur devouement et leur réconfort qui sont très précieux malgré les epreuves qu'elles ont du aussi endurer  :'( :-* :-* :-*

Je passes un petit coup pour vs transmettre mes pensées les filles !
Tjrs présentes si vs avez besoin de parler.  ;)

Des pensées les plus positives possibles, à toutes.

 :-* :-* :-* :-*

ama, même si tu n'as pas pu enterrer ton bébé ( ce que je trouve inacceptable), ne dit pas que c'est comme si il n'avez pas exité... pour toi, ton mari, ta famille.... et nous aussi, c'est une personne a part entiere qui exite dans ton coeur comme dans le notre...

bon courage a vous toutes

dorothy

bonjour,

ce matin je suis allée au RDV avec la psy, bien sur j'ai encore beaucoup pleurer mais ça m'a fait du bien, elle voit aussi que je commence à voir un peu plus positivement, elle dit aussi que c'est bien que je me pousse. Que ça va me permettre d'avancer. Elle m'a egalement dit de privilégier des moments à deux et de penser un peu à autre chose et de se divertir. Et que je suis entrain d'avancer dans le processus.
Vous n'êtes pas psychologue mais vous m'en avez dit autant et ça m'a fait m'a fait beaucoup de bien et je vous en remercie. Donc ça doit être vrai pour pouvoir continuer à avancer et se reconstruire.

Ca n'a pas été facile de faire la route et de franchir la porte de la mater, la dernière fois que je l'ai fait dans ce sens j'étais pleine d'espoir et de bonheur, avec mes enfants dans le ventre. Ce qui n'a pas été facile non plus c'est le fait de devoir l'attendre dans le hall, car bien sur elle avait un peu de  retard. Je m'étais un peu préparée à cette difficulté de voir les bébés et les futurs mamans. Parcontre ce qui m'a fait plaisir pendant cette attente c'est que j'ai vu par hasard dans le hall l'obstétricien qui m'avais suivi et qui était en congé la semaine où j'ai accouché, il était au courant de ce qui m'était arrivé;  mais jusque maintenant ne savait pas s'il devait me téléphoné ou m'écrire.
Je l'ai rencontré et on a pu discuter une dizaine de minutes, ça m'a fait encore plus de bien que le rendez vous avec la psy. J'avais surtout besoin d'entendre un discours médical et je crois que même si on me l'avais répété plusieurs fois pendant mon hospitalisation, maintenant je devais être prete à l'entendre, où est ce que c'est parce que cet fois ce discours avait été tenu par un soignant en qui j'ai totalement confiance. Il m'a répété que j'y étais pour rien car j'avais vraiment pris toutes les précautions et qu'il a plein de patiente qui ont aussi un parcours difficile et qu'un jours elles sont enceintes et qu'elles ont de magnifiques enfants. Je crois que c'est la première fois que je l'entend vraiment et que j'intergre ce discours même si on me l'a déja dit plusieurs fois. Je pense que je vais pouvoir avancer d'avantage  car son discours me rend plus positive. Je suis bien contente d'avoir pu le rencontrer avant mon rendez vous postpartum de mi avril. Je suis heureuse d'avoir pu entendre ce discours avant mi avril, seul chose que je regrette c'est que ce matin mon mari n'était pas là pour l'entendre lui aussi, même si je lui ai dit ce midi quand il est rentré manger. Je crois que lui aussi il a besoin  de l'entendre de sa part, car lui aussi à confiance en ce médecin. Ce médecin est vraiment quelqu'un de super.
C'est sure pour la prochaine grossesse il m'a dit qu'il va avoir un suivi médical encore plus rapprochée. Avec une surveillance bactériologique et une surveillance du col tous les 15 jours avec la mise en place d'un cerclage ou hospi à la moindre modification. Mais qu'il n'y a pas de raison pour que la fois prochaine ça ne se passe correctement pour moi aussi. On a le droit chacun à sa part de bonheur même si la vie nous à pas mal épprouvé. Pour chaque personne un jour la chance tourne, j'espère que ce sera bientôt notre tour à avoir de la chance, car là ça fait presque 6 ans que la malchance s'acharne sur nous.
Je lui ai également parlé de la date à partir de laquelle nous allions pouvoir reprendre les FIV, pour lui physiologiquement à partir de mai juin et surtout dès qu'on se sens pret. Il m'a vraiment redonné confiance en l'avenir et beaucoup d'espoir.  
Pour l'instant on croit que d'ici mai juin on sera pret pour une nouvelle grossesse mais ce que nous avons peur c'est d'un nouvel echec et savoir si ça va encore marcher. Et savoir comment on pourra accepter cet echec.
On sait aussi que même si les chances sont faibles que ça peut aussi marcher naturellement.


a bientôt
Laurence

En te lisant, on sent une grande sérénité Laurence. Je crois que tu dois commencer à voir cette petite lumière au bout du tunnel  ;)
Super  :-*

bravo laurence... tu as franchie un garnd cap...
oui tu as droit aussi a ta part de bonheur..reste confiante

courage

dorothy

et oui j'ai franchie aujourd'hui un grand cap, même si cet AM c'est difficile, mais j'ai conscience que je progresse, ce qui est déjà très bien.
Je ne veux pas bruler les étapes.
Je sais que Noémie et Nathan nous aides beaucoup à traverser cette épreuve le mieux possible. Nous pensons bien à eux et les aimons enormément. Ils veillent sur leurs parents et nous protèges de là où ils sont, nous les remerçions. Nous aurions tant aimés que ce soient l'inverse, ce qui est plus dans le sens de la vie.  Mais la vie est faite ainsi et nous les remerçions d'être là pour nous.

Laurence

Tu as effectivement fait un grand pas en avant aujourd'hui et j'en suis bien contente !
de jours en jours tu avanceras, tu reprendras confiance et vs vs reconstruirez ....... le temps fera les choses ...... !
Pleins de pensées positives ++++++++++++     :-*

Très bien laurence,tu commence à te sentir mieux j'éspère,bonne continuation et courage ;)

bonjour,

hanene j'espère que toi aussi tu progresses chaque jour, même si je pleure encore souvent, je sens que j'avance un peu chaque jour. Parler même si ce n'est pas toujours facile ça aide. Et je me suis apperçu que même si la même chose était répétée par plusieurs personne, un jour une personne te le dit et l'à tu l'entends et tu  l'intégre.

 Hier j'ai été contacté par la sage femme de PMI, qui a été contacté par l'assistante sociale de la maternité (je sais qu'avant que j'accouche il était prévu un retour à domicile en hospitalisation à domicile), je n'étais pas chez moi et elle doit me recontacter aujourd'hui. J'ai essayé de l'appeler ce matin car je me sentais prete à lui expliquer mais elle n'était pas là.
Je ne sais pas ce qu'elle sait, si elle est au courant du malheur qui nous ai arrivé. Je vais surement devoir raconter tout mon histoire. Je pense qu'elle à due être contacté il y a 3 semaines et non après mon retour à la maison. Je crois pas qu'elle a était contacté pour les suites de couches. Bien que je sais que s'il y a une nouvelle grossesse j'aurai surement besoin d'elle, suivi +++ de prévu.
Mais dans un sens je serai contente de la rencontrer même si ça ne va pas être facile, ça me permettrai de parler à un professionnel qui ne me connais pas et que je ne connais pas. J'espère que ce sera possible même si ça ne fait plus partie du suivi de la grossesse. Et surtout parler de l'avenir car c'est surtout dans l'avenir que je pense que j'aurai besoin d'elle. Faire connaissance serait  déjà un gros point et savoir comment s'organise une hospitalisation à domicile me soulagerai aussi. Je vous tient au courant dès qu'elle m'aura recontacté.

Laurence

bonjour Laurence

on voit que tu vas de mieux en mieux... petit a petit le temps fait son chemin.. pour la SF ne te prends pas la tête explique lui avec tes mots, des mots simples, elle comprendra ton desespoir et ton envie ou pas d'en parler.. si tu as besoin qu'elle vienne tout de même te voir chez toi, demande lui, elle se deplacera surement.. lorsque mes filles sont nées, les 2 sf qui m'ont accouché m'ont dit que je pouvait repasser quand je le voulais, pour parler ou autre..
je te souhaite plein de courage.. tu es dans la bonne voie..

bonjour Hanene

j'ai vu que tu postais sur mon fil et je te remercie de prendre de mes nouvelles, mais j'aimerais savoir si tu le veux bien, comment tu te sents toi et ton homme. comment vas tu? arrives tu a t'occuper? a sortir un peu de chez toi? a penser "a autre chose"? a discuter de tes enfants avec d'autre personne?...
courage et patiente pour la suite...

pensés a vos anges..

dorothy

bonjour aliopec
j'ai appris que ça fait du bien de pleurer, il ne faut pas avoir honte. S'autorisé à pleurer seule, avec ton mari, devant tes enfants, et devant d'autre personnes.
Je me retenais aussi beaucoup et quand j'ai compris que c'était necessaire pour pouvoir faire son deuil, je me suis permise de pleurer et je pleure encore. C'est une étape importante elle fait partie du processus de deuil et permet d'avancer.
Le manque de mes enfants est toujours présents et le sera toujours, mais il faut apprendre a vivre avec. Leur vie même courte fait partie de notre vie. Nous les aimerons et penserons toujours à eux.
Même si on se dit que la vie est injuste elle est faite ainsi, et il faut vivre avec.
Tu sais ils sont toujours là auprès de toi, de ton mari et de tes enfants même si physiquement ils ne sont plus là. Tes filles veillent sur vous et vous protègent, elles sont présentes à chaque instant.
Ils est important aussi que tu puisse expliquer a leur soeurs ta tristesse et l'histoire de leur soeurs. pour qu'elles puissent se construire. Même si tu penses qu'elles ne comprennent pas et que tu ne veut pas leur faire de la peine. C'est important que tu leur explique. Pour leur avenir aussi.
Je ne sais pas si tu peux te faire aider par une psychologue ou quelqu'un a qui tu a confiance et qui est peut d'ecouter à l'hôpital, pour moi c'est important de verbaliser ma souffrance et ça m'aide chaque jour. Le fait d'avoir quelqu'un en face de toi qui est étranger (tu n'essai pas de la préserver) te permet d'exprimer ta souffrance, et surtout dit lui bien tout ce que tu as sur le coeur.
Moi je suis suivi par une psychologue mais c'est en discutant hier avec mon obstétricien que ça m'a beaucoup aidé, n'hesite pas à aller vers l'autre pour d'aider. Essaie de t'autorisé des moments ou tu peux pleurer et après même si tu penses toujours à tes filles, tu vera progressivement tu te surprendra a avoir un sourire et parfois même un rire, qui seront de plus en plus fréquent.
Moi j'ai eu un petit rire pour la première fois mardi, au départ j'ai culpabilisé, et je me suis dit que Nathan et Noémie devaient être fière de voir que j'avais un petit moment de joie. On m'avais prévenu sur le forum, mais je ne pensais pas que ça allais arrivé si tôt.

Est ce que tu parles beaucoup avec ton mari, que vous vous autorisez des moments pour pleurer ensemble. C'est important que lui aussi extériorise sa souffrance.
Nous on parle chaque jour de Noémie et de Nathan, et ça nous fait du bien même si nous pleurons plus ensemble chaque jour. C'est important de pouvoir se soutenir mutuellement. Ce n'est pas des moments programmés mais quand on en a envie. Nous parlons aussi des moments de joie et de bonheur que nous avons vécu pendant ma grossesse. ca nous fait beaucoup
Hier la psychologue m'a egalement dit que c'était important de se faire des moments avec mon mari, à penser à autre choses.
Pour leur soeurs c'est important aussi qu'elle puisse voir leur parents avec un sourire.
Ca ne doit pas être evident car d'un côté tu es dans le malheur d'avoir perdu tes filles et d'un autre tu es dans le bonheur avec leur soeurs. Vous devez continuer sur le chemin de la vie pour le bonheur de vos enfants et je suis sure que de l'endroit ou sont tes filles elles vont regardent et seraient heureuses de voir à nouveau un sourire sur votre visage.
Moi ce qui m'aide c'est de repenser à ces moments de bonheur intense que j'ai vécu pendant ma grossesse.
Pour nous la vie de Noémie et de Nathan n'a pas commençé le jour où ils sont nés mais bien avant, dès qu'ils ont été dans mon ventre.
Je repense souvent à ces moments intenses lors de la première echo à 6sa où on a vu battre leur petits coeurs et ensuite lors des echos suivantes où on les voyaient bouger, ça me fait du bien. Ce moment aussi où pour la première fois le 19 décembre, même si c'était discret que j'ai commençais à les sentir bouger.  J'ai également le souvenir de leur visage après leur naissance qui était paisible, serein, ne semblait pas avoir souffert et j'ai également quelques photos que je regarde plusieurs fois par jour ; ça me fait beaucoup de bien même si je ne peux plus les embrasser.

ce midi, la sage femme de la PMI m'a recontacté par telephone, ça n'a pas été facile car je ne savais pas ce qu'elle savait, on a discuté un peu, je lui ai demandé quand l'assistante sociale l'avait contacté pour un peu savoir ce qu'elle savait de mon histoire, elle m'a répondu que c'était en fin de semaine dernière, qu'elle était un peu au courant de mon histoire et que c'était surtout pour m'aider parce que j'avais besoin d'être entouré. Elle s'est proposée de venir mardi prochain, je pense que ça va pouvoir aussi m'aider. Je prend toute les aides qu'on me propose, car je veux m'en sortir. Et avec elle c'est surtout de l'avenir que je veux pouvoir parler même si je parle aussi du passé et du présent.

Laurence.

Laurence, tu prends vraiment de très bonnes résolutions et cela fait plaisir de voir autant de volonté qui jaillit en toi !
Tu as bien compris que c'est comme ça que tu arriveras à avancer, et non en te renfermant sur toi même. Avoir envie d'en parler est une très bonne chose et cela permet d'extérioriser tt ce que tu ressents.
Pleins de pensées pour toi !  ;)    :-* :-*

oui je vois que je progresse et j'en suis fière,
mais je n'arrive pas encore à rencontrer certaine personne, comme ma voisine qui m'est une personne chère et qui ne sais pas encore le malheur qui nous ai arrivé. Elle était pleine de joie lorsqu'on lui avez apris ma grossesse.
De même je n'arrive pas encore à sortir à  pied de chez moi de peur de rencontrer des gens et de devoir leur parler de notre malheur. Et pour ce qui est des courses seule dans les magasins je n'y pense même pas. Les courses que je fais avec ma belle mère c'est dans des magasins pres de chez elle où j'ai peu de risque de rencontrer des gens mais ça m'angoisse quand même et même si je me force. Mes courses pour tous les jours je m'arrange pour les faire par internet.
Dès que je sors de chez moi pour aller au courrier ou à la poubelle, je m'arrange toujours pour y aller à une heure où normalement il y a personne dehors et je me dépeche à rentrer.
Je sais qu'un jour je devrai bien voir tous ces personnes et leur parler, c'est jours là vont être dur mais je sais que je vais devoir y passer. Mais pour l'instant je ne me sens pas encore assez forte.
Je vais surement un jour y arrivé mais je ne sais pas quand. C'est sur ça ne va pas être facile.
Un jour à la fois, je verai bien.

Laurence

Votre soutien et votre écoute est vraiment très important pour moi. Je vous remercie toutes de tous ce que vous faites pour moi.
C'est très important pour moi de pouvoir de vous parler de tout et en retour c'est super je suis écouté et conseiller.
Vous êtes vraiment toutes super.
Malheureusement je vois que je ne suis pas seule à avoir vécu le pire, je remercie aussi les mamans qui ont vécu la même chose que moi de me soutenir et de m'aider à remonter la pente. Dorothy et les autres vous faites vraiment beaucoup pour moi. Votre aide m'est vraiment très précieuse.
En ouvrant ce fil, je pensais juste que j'allais pouvoir me soulager d'exprimé ma souffrance mais je ne m'attendais pas a avoir un soutien et une aide qui m'est autant bénéfique. ca me permet vraiment de pouvoir avancer et de commencer à me reconstruire.
Encore MERCI à toutes

A bientôt
laurence

Laurence, merci de nous remercier  ;D   mais vraiment ce n'est pas utile (je parle pour moi  ::)  ;D).... Ce qui fait plaisir à lire, c'est que tu en sois là. Je trouve que tu as fait un énorme chemin depuis ton premier message....
Quand à parler avec tes amis, ta voisine.... je comprends que ce soit dur pour toi. TU les connais, ils te connaissent, ensemble vous aviez parlé avenir, enfants, etc.... d'un seul regard, ils peuvent te percer au fond du coeur...
L'avantage ici, c'est que tu ne nous vois pas, tu ne nous connais pas non plus. Les échanges sont plus faciles, tu peux craquer, tu peux pleurer, personne ne te juges...
Avec le temps, tu vas te sentir plus forte, et un jour, ça viendra  ;)

Gros bisous à toi :-* :-* :-*

bonsoir laurence

je vois que tu vas un peu mieux, tu franchis des etapes importantes, a ton rytme... c'est bien d'avancer comme ca.. ca te fera du bien de voir la SF elle pourra peut être t'expliquer certaine chose, te conseiller, et ce qui est le plus improtant surtout t'ecouter...
le forum est tres bien, moi il m'a jusqu'ici suffit pour suremonter cetts epreuve ( ce qui ne veut pas dire qu'a un moment ou un autre je n'aurais pas besoin d'autre chose). depuis que je suis toute petite, mes parents m'ont appris a suremonter les epreuves seule mais honnetement cette fois, on a beau être forte, ou courageuse... c'etait pas possible mais les filles du fofo etaient la... ;D
j'espere vraiment que tout ca t'aidera a avancer, a surmonter cette saloprie.. aujourd'hui je sais que même si ca va mieu je suis encore tres en colere, je suis devenu peureuse et un rien m'angoisse... j'espere que ca passera...

pour ce qui est des sorties... je ne pouvais pas non plus, je ne voulais voir personne... parler a personne.. et puis apres une semaine mon homme m'a poussé a faire des choses a ne plus rester a la maison... il a falu preparer le repas de noel et voir toute la famille..( oncles et tantes) je n'avais pas envie, ils regardaient tous mon ventre, ils voulaient tous savoir mais moi j'avais peur.. quoi leur dire sans larme.. donc je suis resté dans mon coin et on est rentré.. faire les course a ete une grande etape.. la 1er fois j'y suis allée avec mon papa.. j'ai supporté le magasin 10mn pas plus. avant je faisais souvant des crises d'angoisse dans la foule et ce jour la je suis resté figé... plus un mot.. que des regard sur moi, je me senté observé et puis j'ai pleuré et il a fallu que je trouve la force de sortir.. cette force je l'ai trouvé au plus profond de moi... mettre un pied devant l'autre en me disant que mes puces avaient ete courageuse et qu'il fallait que je leur fasse "honneur"... quelques jours sont passés et puis a la maison plus rien a manger... j'ai fini par prendre la voiture (que je n'avais pas conduit depuis 2 semaines) et je suis aller au magasin... la porte a ete dure a franchir mais je l'ai fait, suel sans aide... simplement moi... en 20min tout ete fait je paniquais mais j'y suis arrivée...

oui comme toi je suis passé par la mais toi aussi je sais que tu arriveras quand tu l'auras decidé, prends le temps qu'il te faudra ne fait pas les choses en grand... petit a petit tout simplement.. et la vie reprendra son cour et tout son sens... avec de douces pensés vers les etoiles...

je te souhaite beaucoup de courage, ne doute pas de toi, je sais que tu es deja tres forte... ne pense jamais que les gens te jugeront en te voyant, faits les choses comme tu le sents et ne t'occupe pas des badaux qui fourent leur nez partout...ce ne sont pas des gens bien...

courage....

dorothy

Laurence, je suis très contente de te voir aller mieux ...
Cà me touche !!

Et pas besoin de remerciement moi non plus ; ton moral qui va mieux est le plus beau "merci" qui soit ...




Lola, tu es très occupée depuis la naissance de tes filles ; tes 3 enfants à t'occuper, le resto, ton homme ; peut-être tout cela ne t'a pas laissé le temps d'exprimer ton chagrin, mais peut-être aussi n'en as-tu pas le même besoin.
Ou peut-être qu'à un moment, tu sentiras qu'il faut que çà sorte ; si çà arrive, laisse-toi aller ce jour-là, ta souffrance vis-à-vis de tes 2 anges se libèrera.

Bonjour,
une journée encore pas facile aujourd'hui. Cet AM je dois aller voir mon médecin traitant pour mon arrêt, je crois qu'il ne dois pas encore être au courant de ce que nous avons vécu. Je vais devoir lui raconter et sa m'angoisse. En plus je sais que c'est pas lui qui va me remonter le moral. Je n'ai vraiment pas envie d'y aller mais il faut, car je me sens vraiment pas prete à reprendre le boulot, j'ai encore du mal à sortir et donc pour dire de reprendre le boulot auprès des bébés ça me parait vraiment très difficile. J'espère me tromper en vous disant que c'est pas lui qui va m'aider. j'espère qu'il va comprendre et bien vouloir prolonger mon arrêt.

A bientôt
Laurence

Pleins de courage et de pensées +++++++++++++++++ pour toi Laurence.

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

salut laurence...

ben s'y il ne veut pas c'est un idiot.... mais tu sais tu peux retourner a la clinique ou tu as accouché et leur expliquer que ca ne va pas bien du tout et que tu ne te sent pas prete a reprendre et que ton doc ne veux pas te prolonger... ils devraient pouvoir faire quelque chose...

bon courage pour cet AM

bis

dorothy

Je croise les doigts pour toi Laurence.... ondes ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 :-* :-*

Encore un chargement d'ondes +++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour toi Laurence !
et je croises les doigts pour que ton Doc te comprenne !  :-*

bonjour,
merci a toute pour vos encouragements et vos ondes positives, ça me fait du bien.
mon médecin a très bien compris, il m'a parlé pendant 1/2 heure, ça ma fait du bien, j'ai pu aussi exprimé tous ce que j'avais sur le coeur, mais je n'arrive plus à pleurer. Mes larmes reste à l'intérieur je n'arrive plus à les faire sortir même si je suis très émue et que je voudrai que ça sorte. ça me fait tellement de bien de pleurer.
La journée je commence à aller de mieux en mieux, mais la nuit c'est de pire en pire, j'angoisse et j'arrive de moins en moins à dormir. Le soir quand je vois que c'est déjà très limite je m'autorise à prendre 1/2 voir 1 atarax mais ce n'est plus efficace je m'endors que 2h après et pour 2-3h. mon médecin m'a prescrit un petit somnifère (stilnox) je vais en prendre un ce soir car j'aimerai bien récupérer un peu de cette fatigue qui s'accumule. Mais je ne veux pas m'habituer avec ces médicaments.
Il m'a remis 1 mois d'arrêt, et dit que je pouvais le revoir avant , ainsi que mon mari, si on n'en ressentait le besoin. Il m'a vraiment écouté, ça m'a fait du bien , je ne pensais pas de lui qui soit autant à l'écoute.
Lui non plus ne pensait pas que ma grossesse aller ce terminer dans de pareil circonstance.
Il a appris que j'avais accouché par un courrier de l'hôpital, mais qui ne précisé pas que mes enfants été décédés. Lui il pensait qu'ils étaient en néonat. Il n'a pas du faire attention au terme auquel j'avais accouché. Il semblait lui aussi bouleversé quand il a appris pour mes enfants.
Mes comme tous le monde, il pense qu'un jour le bonheur sera aussi pour nous, même si pour l'instant la vie nous à pas mal éprouvé. Il m'a dit qu'il fallait avoir confiance.
Ensuite je  suis allée à l'imprimerie en face car je veux faire des faires part pour mes enfants, ce n'est pas parce qu'ils ne sont plus là qu'ils n'ont pas le droit à leur faire part.
Je vais les faire moi même, j'ai besoin de ça.
Ils vont être très simple (un imprimé ton sur ton dans le bleu, j'adore le bleu), c'est important pour moi qu'eux aussi ont leur faire part.
On va le donner qu'aux personnes proches, mais pour nous ça montre l'importance que nos enfants  ont pour nous.
Le texte lui aussi va être simple


                           Nous vous annonçons la naissance et le retour parmi les anges
                           de

                                                               Noémie
                                                         le 09 Février 2008

                           et de

                                                                Nathan
                                                         le 10 Février 2008


                                                                                      leur Papa et leur Maman
                                                                                      qui les aiment


                          Laurence et Vincent
                          (notre adresse)



Je ne sais pas ce que vous en pensais? est ce que ça vous choque? dites le moi.
accompagné d'un petit mot de remerciement pour les personnes qui nous ont soutenu.

Ensuite il a bien fallu que j'aille à la pharmacie, pour les médicaments. J'aurai pu aller à une pharmacie où je ne suis pas connu, mais j'ai préféré aller à celle que j'ai l'habitude et qui ont suivi aussi de pret ma grossesse et savent toutes les difficultés qu'on a pour avoir des enfants (vu par les traitements), quand l'employée m'a regardé j'ai bien vu que c'était mon ventre qu'elle a regardé en premier, mon manteau était fermé mais ça ce vois bien que je n'était plus enceinte par rapport à la dernière fois ou j'y suis allée et j'avais presque du mal à le fermer. Elle m'a demandé comment ça aller et j'ai réussi à lui expliquer même si ce n'étais pas facile. Je suis fière j'ai réussi à aller vers quelqu'un que j'aurais pu éviter et lui parler de ce qui nous étais arrivés.

Ensuite j'étais bien contente de rentré chez moi car ça commencé à faire beaucoup pour cette AM et je me suis mis devant l'ordi et je vous raconte tous ça me fait du bien. Même si devant l'ordi par moment j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas non plus.

A bientôt
Laurence

Et bien !!! AM chargé Laurence  ;)

Je suis heureuse pour toi que ton médecin ait été à l'écoute... c'est important car tu sais désormais que tu peux compter sur lui. Et puis pour ton arrêt, c'est très bien aussi.
A ce propos, as-tu mis au courant tes collègues et amies de travail ? le sont-elles par le quand dira-t-on ?

Sinon, je te félicite aussi pour la pharmacie.... hier, tu ne t'en sentais pas le courage, et aujourd'hui, tu l'as fait : un grand pas de plus. TU verras, avec les autres personnes, ça se fera comme ça aussi : le plus naturellement du monde.

Pour les médicaments, je pense que tu en  as besoin en ce moment. Ne crains pas de t'y habituer, tu sais comme moi qu'en réduisant petit à petit lorsque tu iras mieux, ça se passera bien. Ceux qui sont "accros" en prennent en général longtemps.... EN tous cas, il est aussi important pour ton moral de bien dormir.
Quand aux larmes qui ne viennent pas... j'ai connu ça aussi. Perso, j'avais pris ça comme une étape. Et puis un jour j'ai pleuré, pleuré pendant des heures.... et ça allait mieux. C'était comme tourner une page. Je te souhaites que cela se passe ainsi pour toi aussi.

Le faire-part, je le trouve très émouvant. Si tu penses que tu as besoin de le faire, fais-le. Cela montrera aussi aux proches que ces enfants font partie intégrante de votre vie, et que les nier est inutile.

Voilà.

Gros gros bisous....

Laurence, je dis comme Isazou pour le faire-part ; c'est très bien comme çà, et je suis sûre que çà peut t'aider à tourner la page.
C'est comme un hommage que tu rends à tes bb.

Pour les collègues de boulot, si personne n'est au courant, tu peux peut-être faire un petit mot : sans t'étendre, mais pour expliquer en quelques mots ce qui t'arrive ; çà peut t'éviter beaucoup de questions à ton retour.
Mais çà dépend des liens que tu as avec tes collègues.

C'est super ce contact avec ton toubib ; tu vois, finalement, tu peux compter sur lui.

Allez, on sent que tu commences à remonter la pente !!!!
 :-* :-* :-* :-* :-*

Et pourquoi pas tout simplement un faire part au boulot ? Tout est clairement dit dans ton texte, simple et succinct mais très clair.
Super que ton médecin est su prendre le temps. C'est une grande qualité pour un médecin que se mettre à l'écoute de ses patients quand il y a un réel besoin (en dehors des petits bobos du quotidien).

Comme l'on dit les copines, je pense que la petite lumière du bout du tunnel n'est plus très loin. Tout doucement, tu es en train de remonter.
 :-*

Ben oui !! Je me complique la vie, moi, des fois ...
 ;)

Je trouve que ce faire part est un très bel hommage à tes enfants. ça ne me choque pas, je trouve ça normal.

Biz et courage, je t'envoies plein d'ondes positives et une tendre pensée pour tes anges.

Bonsoir,
Mes collègues et amies du boulot sont au courant de ce qui m'est arrivée, elles ont été au courant dès mon hospitalisation, car je les ai prévenus de mon hospi le jour même, étant dans le même hôpital mais dans un service différent ça été plus facile. Le jour de mon hospi mon mari été en déplacement et j'avais besoin de le dire à quelqu'un, elles sont montées me voir et me soutenir. Lors de mes accouchements elles ont été prévenus, par le brancardier, car je l'avais autorisé a les prévenir. Elles étaient elles aussi bouleversés, elles ont aussi pleurer. Elles m'avaient soutenues pendant la longue attente de cette grossesse tant désirée (avec toutes les difficultés FC, GEU, échecs après transfert...), préparait avec moi dans la joie la naissance de Noémie et de Nathan, et maintenant me soutiennent comme elles peuvent. Ce n'est pas évident non plus pour elles. Elles aussi vont être vu par le pédopsy car sont bouleversées et aimeraient savoir comment m'aider au mieux. C'est sur la première fois que je vais les revoir ce ne va pas être évident, ça sera bien sûre avant ma reprise, car j'aurais besoin de ce temps, de même que je vais devoir faire des visites progressives dans le service pour pouvoir aborder les bébés et leurs parents, surtout pour les plus petits (j'ai un peu peur de ma réaction à leur vu, car certains font à peine 100- 200g de plus que nos enfants et ne sont pas plus grands). A la suite de ce drame, lors de mon hospi, je ne voulais voir personne du service, j'ai seulement accepté une collègue (copine) qui est très proche et qui fait l'intermédiaire pour donner de mes nouvelles. A ce jour j'ai également contact avec des autres collègues (peu) mais uniquement par téléphone ou mail. La copine que j'ai accepté à l'hôpital, me soutien toujours à ce jour, elle prend régulièrement de mes nouvelles, vient me voir et me comprend quand je lui dit que parfois j'ai envie de rester seule, c'est une personne avec qui je parle beaucoup et avec qui je m'autorise à pleurer. Elle me fait beaucoup de bien, cet AM je lui ai même dit que sont aides m'étais même plus profitable que celui de la psy. J'espère qu'elle sera assez forte, car ce n'est pas tous les jours facile et j'ai tellement confiance que je lui dit tout mon ressenti. J'espère que si un jour c'est trop dur pour elle qu'elle osera le dire.
Je sais aussi que pour certaines d'entre elles, même si c'est difficile pour elles, mais tant que les enfants ne sont pas à terme ou quasiment, ce n'est pas pareil. Je pense qu'avec celle là ça va être plus difficile, surtout si elles me disent ce qu'elles pensent, car ça va me blesser. Et si elles ne me le disent pas mais que je sais ce qu'elles pensent par d'autres, ça ne va pas être mieux.
L'autre jour quand il y en avait une d'entre elle, qui me l'avait dit par mail. Je lui ai bien répondu que ce qu'elle m'avait écrit m'avait blesser et je lui ai demander de bien dire aux autres qui penses comme elles de jamais me parler en ses termes. Je préfère qu'elles disent rien. Elle m'a répondu qu'en écrivant ça elle ne voulait pas me blesser mais me réconforter (elle a réussi plutôt l'inverse). Heureusement que vous étiez toutes là après pour me soutenir, lorsque je vous avez parler de ce mail.
Et je sais que je vais faire le tri dans les amies et garder que celles qui sont vraiment importante pour moi et qui ne jugent pas et savent accepter mon ressenti.
Je sais aussi grâce à vous que des reflexions de ce genre je vais encore en avoir, et qu'il faut que je m'y prépare. Des gens qui ne réfléchissent pas à la porter de leur parole il y en a malheureusement partout. Et il va falloir que j'apprenne a vivre avec. Il faut faire le tri dans ses amies et garder que les vraies.

C'est vrai Bambinette que si je trouve la force de faire un courrier pour expliquer ce qui m'est arrivé, et explique mon état actuel et ce que je ressens, ce sera surement moi dur pour notre première rencontre et pour la suite. Je me servirai de ma copine pour transmettre ce petit mot.Merci pour ton conseil je pense que ça va pouvoir faciliter les choses. Je ne sais pas si tu es psychologue de formation, mais ça aurait pu être le conseil de la psy. Mais elle pour l'instant ne me l'a pas dit, peut être parce qu'elle me trouve pas encore prete pour les rencontrer et qu'elle veut que je travaille d'autre chose avant pour moi et nous.
Mais pour commencer je vais suivre le conseil de P'tite Lilli, je vais leur donner un faire part

Merci isazou de partager ton vécu, ça m'aide. Car je vois que pour toi ça a été comme une étape et que même si après il y a eu une période de pleure très importante. ça t'a permis de progresser et d'avancer. J'espère que pour moi ce sera pareil.

Merci de m'avoir dit ce que vous pensiez de mon idée de faire part.

Encore merci pour votre aide qui m'est précieuse.


Bonne soirée
Je ne vais pas tarder à aller dormir, j'espère que je vais bien dormir.

Laurence

moi aussi je trouve ce faire part tres bien. ta famille comprendra que c'était important pour toi et ton mari.
je vois que tu commence doucement a remonter la pente c'est tres bien

bonjour laurence...

pour le faire part c'est une tres bonne idée, tes proches comprendront que tes enfants ont une tres grande place dans votre coeur ( même si pour la plupart ils le savent deja).
je suis contente que ton medecin est ete a ton ecoute, qu'il est compris ce que tu ressentais et que tu ne te sentais pas prete a reprendre le travail..
hier tu as fait un grand pas, ce qui est bien ce que tu t'en rende compte, je sais que ces etapes la ne sont pas facile a franchir.. mais tu y arrive est c'est tres bien.. le temps fait son bout de chemin et la douleur s'apaise un peu chaque jour...

je te souhaite plein de courage dans ces epreuve

amicalement

Ton faire part est très bien.

Tu sors la tête de l'eau de jour en jour Laurence, bravo.  :-* :-* :-*

pas eu beaucoup de temps dernièrement pour venir sur le forum entre un ordi qui buggue et les filles et le boulot
j'ai lu tous les messages et je vois que tu commences à reprendre le dessus, à remonter la pente
ton idée de faire-part est bonne
tu y mets l'essentiel
bon courage
j'y vais les filles font des betises

bonjour,
je suis contente d'avoir eu votre avis par rapport au faire part.
Cet Am mon mari est parti voir un rallye auto avec mon père et mon frère. Moi je n'avais pas envie d'y aller en plus j'aime pas ça et le temps n'est pas terrible. Je vais aller voir ma mère en attendant son retour. Peu être pas tout de suite mais dans l'AM, j'ai pas très envie mais il ne faut pas que je reste seule. Je pense que je vais déprimer encore plus si je reste seule, il faut que je change un peu les idées, aujourd'hui c'est pas terrible. Comme un peu tous les week ends.

Laurence

Cet AM, j'ai parlé à ma mère de mon idée de faire part, elle trouve ça très bien.
Je lui ai également parlé de Noémie et ne Nathan, de notre vécu, des moments qu'on a pu vivre avec eux tant que j'étais encore hospitalisée... elle, elle m'a dit qu'elle été aussi contente d'avoir pu les voir,les embrasser (faire un petit bout de chemin avec eux), ça ma fait du bien et à elle aussi.
Heureusement que personne n'est venu sonner à la porte à ce moment là, car on n'était toutes les deux entrain de pleurer. On a également parlé aussi d'autre chose et un peu d'avenir. C'est pas toujours evident mais c'est bien de pouvoir en parler.

A bientôt
Laurence

Ca commence à sortir Laurence, c'est bien. Tu remontes tout doucement  :-*

Bonjour,
Je ne sais pas si ça fait partie des étapes, mais ça fait 2 nuits, que je dors bien (avec un petit cachet) et en fin de nuit je fais un beau rêve, je suis enceinte de jumeaux, déjà bien avancé dans la grossesse et ça tourne en cauchemards je suis à l'hopital et j'accouche dans des conditions étranges, il y a beaucoup de stresse de mouvements autour de moi et je ne sais pas comment ça se termine (comment vont les enfants) car je me réveille. Au réveil je suis bien sur pas très bien.
C'est vrai aussi que pour l'instant quand j'essaie de de me projetter dans l'avenir, et que je pense aux eventuels frères et soeurs que nous pourrions faire à Noémie et Nathan. Je n'arrive pas a penser autrement qu'en terme de grossesse gemellaire, je n'imagine pas une grossesse autre.

a bientôt
laurence

ce matin, ce matin des courier qui m'ont fait beaucoup de mal.
 Je ne sais pas par qui ils ont été mis au courant de la naissance de mes enfants, mais peut importe.
J'ai reçu un courrier de la redoute et des 3suisses, qui dit avoir appris la bonne nouvelle, félicite la jeune maman et m'offre des cadeaux (sac à langer, petite girafe) et des réductions pour l'achat d'articles pour bébés.
Ca m'a complétement bouleversée. J'aurai tant aimé pouvoir leur acheter ces petits vêtements.
J'espère que je ne vais pas trop recevoir de courrier de ce genre.

bonjour Laurence

je comprends ce que tu veux dire quand tu dit ne pas voir une autre grossesse qu'une grossesse gemelaire... je suis dans le même cas que toi... je ne sais pas a quoi cela est du mais je suis persuadé que ca a un rapport du fait de cet "act manqué".. au depart pour nous c'etait tres flou, je me disais que c'etait pas bien de penser ca que les gens allaient croirent que je voulais remplacer mes filles... mais ce n'est pas vrai et tu le sais comme moi... bien evidement qu'il y ait un ou plusieurs bébés ca ne changera pas l'amour que l'on peut donner... et en aucun csa ca remplacera l'amour que l'on a envers nos premiers enfants...
puis aujourd'hui je me dit que la nature me donnera ce qu'elle veut bien me donner mais je sais aussi que j'ai tres peur de ne pas avoir 2 bébés dans mon ventre, j'ai peur de mal le vivre, enfin je sais plus trop c'est atroce comme pensée...

je suppose que ce genre de pensée s'éteindront par elles même le jour ou on serra de nouveau enceinte et puis qui sais on aura peut être une belle surprise...

je te souhaite beaucoup de courage, tu avance comme il se doit et tu te tourne  un peu vers l'avenir.. c'est tres bien.. continus sur cette lancé, tu es sur la bonne route...

toutes mes amitiés.. je pense beaucoup a toi tu sais...

Je ne sais pas de qui je vais encore recevoir ce genre de courrier, car pour la redoute et les 3suisses, je n'étais pas inscrite chez eux. Pour la sécu et la CAF j'ai déjà fait le nécessaire.

J'arrive un peu en retard , mais saches que je trouves aussi ton idée de faire part ...... très bien !
Un bel hommage à vos 2 petits anges !  ;)
Pleins de pensées  +++++

courage Laurence... je pense que l'on a toutes recu ce genre de couriers... qui nous iritent, nous blaissent et ne font que remuer le couteau dans la plaie...
les courriers vont finir par cesser, je n'en recoit plus mais je sais que certains papiers a remplir vont encore une fois me faire repenser a tout ca.... (les impots par exemple)....
aller courage, ne t'arrete pas a ces papiers indelicats, ce n'est pas facile je sais mais il faut continuer a avancer...

Je ne me suis pas connectée ce week-end donc j'ai aussi un peu de retard mais je trouve ton faire-part également tout à fait bien....
Je t'envoie toujours plein de courage et merci de nous écrire comme tu le fais car nous pensons bien à toi....
Je t'embrasse.

Salut Laurence , je comprends très bien ta situation ,je te partage les sentiments que tu éprouves :moi aussi je n'arrive pas à penser à une grossesse unique  après mes triplés ,je voyais tout en multiple je ne sais pas comment expliquer cela mais je voyais déjà ma maison pleine d'enfants,je voyais ma famille s'agrandir mais maintenant plus rien.Je ne sais pas si un seul bébé pourra me suffire :-[  mais bon mieux que rien :P.Je trouvai ma grossesse très exemplaire,exceptionnelle ,je ma sentais très très fière de mon gros ventre,de mes petites filles,et de tous les sacrifices que j'ai fait pour elles(j'ai abondonné mon nouveau travail,j'ai laissé tomber aussi mon mémoire de master ,j'ai passé de longues journées alitée ......)
en ce qui concerne les courriers ,je comprends aussi tes sentiments puisque je viens de recevoir le magazine de materna et j'ai trop pleuré en voyant les photos des bébés et des ventres des futurs mamans.
C'est la même douleur que j'éprouve en voyant les vêtements que j'ai acheté pour mes petites,j'ai d'énormes valises pleines de tout ce qu'il faut pour mes petites,c'est horrible ........
COURAGE LAURENCE,je pense à toi et à tes petits anges

bonsoir,
vous me faite beaucoup de bien, c'est super de se sentir écoutée et soutenue. Sur le forum je peux vraiment parlé de tout et vous êtes toujours là pour m'écouter, me soutenir, me conseiller.
A voir vos témoignage ça doit être normal, de pas réussir à penser autrement qu'à une grossesse gémellaire, c'est surement aussi parce que c'était ma première grossesse où j'avais vu les enfants dans mon ventre. Et que cette grossesse même si elle a été courte, j'ai vécu un bonheur intense. Les enfants étaient tellement désirés.
On n'est même pas passé par le stade d'être choqué à l'annonce de la grossesse gémellaire, on n'était préparée a cette éventualité, car 3 embryons avaient été replacés dans mon utérus après la FIV.
Je l'ai gardé pour moi mais à l'époque j'avais même étais un peu déçu pour le 3ème embryon, mais je m'étais dit comme les médecins me l'avais dit que le 3ème avais permis par une sécrétion hormonale plus importante, que les autres embryons puissent mieux s'accrocher. Et ensuite je me suis dit que 2 c'était déjà très bien.  Mais on ne pensait vraiment pas à une telle fin pour ma grossesse, je prenais vraiment toutes les précautions.
Quand on envisagera de retenter un nouveau transfert d'embryons, je ne sais pas combien on va en retransférer, c'est une décision qu'on doit prendre à deux. Les médecins eux conseillent 2 ou 3, car ils disent que même si on à un risque de grossesse multiple, on a plus de chance d'obtenir une grossesse.
Je peux revoir le médecin pour envisager un transfert à partir de juin, si on se sent pret à envisager une nouvelle grossesse. Il faut que je me décide c'est jour ci pour avoir un rendez vous en juin (les délais pour les RDV sont assez long), si d'ici là on se sent pas pret on peut toujours faire décaler le rdv.
Peux être, même si les chances sont minimes, une grossesse spontanée est possible d'ici là (on n'y croit pas trop, ça fait presque 6 ans qu'on essaye). Ce serai un beau cadeau.
Mais pour l'instant on n'est pas encore là, je ne sais pas quand et comment ça va se remettre en route (avant en plus j'avais des cycles super irrégulier entre 18 et 55jours- quand c'est 55j tu as vraiment plein d'espoir, qui retombe à l'arrivée des règles).
C'est sur que si ça arrivai demain, ça nous bouleverserez, car on n'est pas encore pret, mais en même temps on serait super heureux de ce cadeau que nous ferez Noémie et Nathan. En même temps on ne fait rien pour que ça n'arrive pas.
Le cadeau d'être de nouveau enceinte même si c'est que d'un enfant ce serai très bien, même si je n'arrive pas à l'imaginer et pense que grossesse gémellaire. On verra bien ce que la nature veut bien nous donner, nous espérons qu'elle sera généreuse.
Je sais que la prochaine grossesse ne sera surement pas simple, suivi +++ de prévue, mais je suis prete à vivre cette difficulté (même si on me dit que je dois rester sans bouger pendant toute ma grossesse) Je suis prete à faire tous les sacrifices.


Moi aussi j'ai les vêtements, des turbulettes,les coussins d'allaitement,un transat à bille.... que j'avais acheté en prévision de la naissance de Noémie et de Nathan qui sont encore dans la chambre, je sais qu'il faut que je range tout dans des cartons et mettre au grenier, mais pour l'instant je n'arrive pas a regarder tous ça. J'avais choisi des doudous spécialement pour eux (un mickey et une minnie) bien avant leur naissance, nous leur avons donnés et ils sont partis avec.
Ma belle soeur avait du matériel de ces enfants (sa fille à 2ans1/2) qu'elle avait prévu de nous donner
(lit, parc, jouet,siège auto...), elle nous les a pas donner mais l'a mis chez mes beaux parents pour le jour où nous en aurons besoin. Nous espérons que ce sera bientôt.

Demain, j'ai la sage femme de la PMI qui vient me voir, j'espère que ça va bien se passer. J'ai envie de parler de notre histoire mais aussi un peu parler d'avenir. J'espère que ça me fera beaucoup de bien. Je sais que j'aurai besoin d'elle pour ma prochaine grossesse. je vous dirai demain AM.


A bientôt
Laurence

pour ma part, je n'ai jamais vraiment été prête avant la nouvelle FIV. Tous les replacements d'embryons congelés entre 2 n'ont pas fonctionné. Et quand on a passé le stade des un an, j'ai eu l'impression que je m'autorisais à être de nouveau enceinte et paf, la FIV a marché.
C'est peut être un hasard, mais quoi qu'on en dise, l'inconscient joue beaucoup. Vu comment ma ponction s'est déroulée, comment j'ai morflé et le résultat obtenu : 21 ovocytes pour 5 embryons finalement, j'ai dit ce jour là à mon mari "si ça ne marche pas, j'arrête, je n'en peux plus", je n'y croyais pas du tout car j'avais terriblement mal au bide et puis finalement à noel, la bonne nouvelle.
Je ne veux pas te die "moins on y pense et plus ça marche" car je l'ai tellement entendu et je voulais zigouiller tous ces gens qui n'y comprenaient rien, mais même si ça ne va pas être simple, essaie la méthode ptite lilli "zen" et attend d'être prête, c'est important.
Courage à toutes
Emilie

petit à petit tu te tournes vers l'avenir
la douleur est encore bien présente mais diminue tout doucement
quand tu arriveras à ranger les affaires de Noëmie et Nathan dans des cartons c'est que tu auras fait un grand chemin vers de meilleurs jours
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

bonjour,
ce matin la SF est venue me voir, elle est restée à la maison environ 1 heure, j'ai pu lui raconter mon histoire, lui parler de notre souffrance, de mes difficultés et on a commencer à parler un peu d'avenir. On a parler de Noémie et de Nathan. j'ai egalement parlé des moments qu'on aurait tant aimé vivre avec eux. Du vide que j'ai en moi, du manque intense. J'ai egalement parlé des difficultés que j'ai a me retrouver dans mon corps, car je ne me reconnais pas. Ce n'est plus le corps de femme que j'avais avant ma grossesse, et ce n'est plus le corps de la future maman dont j'étais si fière, avec mon petit ventre qui était chaque jour plus rond. Maintenant il me reste ce ventre à perdre et les enfants ne sont plus là physiquement avec moi. A chaque fois que je me vois dans la glace ou que je suis sous ma douche, ça me fait du mal de me voir ou de toucher mon ventre. je ressent un vide immense. J'ai également beaucoup de mal lorsque je ressens les mouvements dans le ventre due a l'artère abdominale ou aux gargouillis intestinaux. C'est une sensation inacceptable.

Je suis contente de l'avoir rencontrer, elle va revenir me voir dans 15 jours, pour voir ou j'en suis. On  a également parlé de ma difficulté par rapport à ma reprise du boulot.
Elle est aussi très à l'écoute, je me sens en confiance avec elle. ca me rassure pour l'avenir car je sais que pour une prochaine grossesse j'aurai besoin d'elle.
Bien sûre j'ai pleurer mais ça m'a fait du bien.

a bientôt
Laurence

bonjour Laurence...

c'est bien que tu es pu parler de tout ca avec la SF... je sais ce que tu veux dire quand on se regarde on ne se supporte plus... pour moi avec le tps ca va un peu mieu mais je sais que mon hom m'a bcp aidé a ce sujet... au debut il ne voulait pas me toucher le ventre et puis petit a petit il a recommencé et j'ai repris un peu confiance en moi...
ce sont des caps difficiles a surmonter mais tu y arriveras... tu arrives deja a parler de tes enfants ce qui je pense est tres bien, je ne sais pas si comme moi tu fais leurs éloges mais dés que je parle de mes filles j'ai le coeur qui ne cesse de gonfler et mes yeux s'illuminent... avant des que je parlais des puces je pleurais aujourd'hui je ne pleure plus, je suis fiere de mes enfants ..
tu arrives a te reconstruire petit a petit même si je ne sais trop bien que le chemin peut être par moment tres difficile.. les jours passent et puis on pense de plus plus a l'avenir... a un autre avenir et je crois que tu me comprends quand je dis ca...
notre vie a ete boulversée en une journée par une horrible histoire et on se doit d'arriver a ce reconstruire pour nos enfants... je m'accroche chaque jour a cette idée pour pouvoir relever la tête.. chaque jour on ne peux que penser a nos enfants .... mais aujourd'hui je pense aussi a mes futurs enfants...

je te souhaite beaucoup de courage ce n'est pas facile de garder la tête sur les epaules... pleins de penser a toi et ton hom... j'espere qu'ii arrive a faire le vide de temps a autre...

douces pensees a tes anges

dorothy, ton aide m'ai vraiment très précieuse,
Moi pour l'instant c'est encore rare ou les fois ou je parle d'eux que je ne pleure pas. Je vais surement comme toi y arriver un jour. Moi aussi quand je parle d'eux mes yeux s'illuminent et mon coeur se gonfle, je repense à tous le bonheur qu'ils nous ont offert pendant ma grossesse. Et même si maintenant ils ne sont plus là physiquement, ils sont toujours là par la pensée et nous les aimons et aimerons toujours aussi fort. Nos petits anges sont là pour nous aider et nous devons nous reconstruire comme tu le dit pour eux et pour nos futurs enfants.

Beaucoup de courage à toi aussi.

A bientôt
laurence

bonsoir à toutes!
Je suis très émue par ce fil, sans doute parce que vos malheurs me sont familiers.
Un petit mot pour ama: C'est vrai, ce que dit Dorothy, pour nous, ton petit Camille a existé.
courage et douceur à vous!

bonsoir Laurence...

je suis contente de pouvoir t'aider, et surtout ravi que tu accepte mon aide... je ne sais que trop bien les douleurs que ca engendre.. c'est pas facile de te dire les mots juste, je reste donc moi même et surtout n'hesite pas a me dire si je te blaisse... j'arrive a te comprendre et je suppose que c'est beaucoup plus facile pour moi de te soutenir du fait d'avoir vecu une histoire similaire..
je ne te cache pas qu'au debut ca n'a pas ete evident pour moi de t'ecrire, je ne savais pas trop ce que tu allais en penser...
bientot 3 mois que Pauline et Louise sont parties, le vide reste immense, heureusement sans culpabilité, je n'ai pas honte de penser que je n'y suis pour rien... car c'est le cas.. la vie n'est pas belle pour tout le monde, on a pas eu de chance, notre numeros de loterie n'etait pas le bon... tous les jour je pense a mes filles, je me demanderais jusqu'a la fin ce que nous avons bien pu faire... pas de reponse, jamais on ne sera... peut être rien tout simplement...
nous envisageons une autre grossesse et plus les jour passent plus nous sommes impatient... est ce que ca marchera? pas facile de se dire qu'on verra bien... les pensées d'une futur grossesse me font du bien mais mal aussi car je voudrais que ce soit deja la...
je sais que j'ai avancé et que tu avanceras aussi... dans u moment tu ouvriras grand les yeux et tu verras que tu as avancé, que tes pensees se tournent de plus en plus vers un autre horison mais on sait que les bon souvenirs de nos enfants seront toujours presents, le mal restera derriere nous mais on oublie pas.. de toute facon j'ai pas envi d'oublier...
je pense bcp a toi et a ce que tu dois endurer chaque jour, et puis je me dit aussi que tu es forte et que vas toi aussi avancer, faire le grand plongeon... ne pas oublier mais continuer a vivre avec...

je te souhaite plein de courage.... la route même si elle est longue et cahotique, devient un jour moins flou et plus reguliere...

chaque fois que je te lis, ça me remonte un peu le moral. Je pense et j'espère que moi aussi je vais réussir à remonter la pente. Comme toi je commence à me faire à l'idée que j'y suis pour rien, et mon sentiment de culpabilité diminu. Je ne sais pas si on va trouver une cause, apparement on ne saura jamais, on n'a pas encore les resultats des études de placentas (resultat à la consult du 17/04) mais les médecins pensent fortement qu'on ne retrouvera rien et pour ce qui est d'une eventuelle béance du col, il n'y pense pas de trop, car lors des transferts d'embryons ils avaient des difficultés pour passer le col. Pour ce qui est du StreptoB retrouvé en vaginal, la SF ce matin m'a dit que normalement il n'était pas la cause d'ouverture du col mais seulement d'infection materno-foetale. A voir avec l'obstétricien.
Je me prépare au fait que je n'aurai probablement jamais de réponse et que je devrai apprendre à vivre sans cette réponse. Moi aussi je me demanderai toujours jusqu'à la fin de ma vie ce que j'ai bien pu faire ou ne pas faire pour qu'un tel malheur nous arrive.
J'espère qu'un jour la chance nous sourie à nous aussi. J'espère pour une nouvelle grossesse. A force de l'entendre, je commence à être un peu plus sereine, lorsque je pense à une nouvelle grossesse. Je souhaite fortement un jour faire des frères et des soeurs à Noémie et à Nathan.
Ce soir je suis heureuse j'ai réussie à parler de mes enfants avec ma belle mère sans pleurer, j'ai ressenti un bien être a parler d'eux. Mon coeur est rempli d'amour pour eux. Je les aiment et je pensent à  eux. La chaleur de mes enfants m'entoure et me porte vers l'avenir. Je suis fière de tous ce qu'ils font pour nous. Je ressens tous l'amour que nos enfants ont pour nous.
Ce soir, j'ai eu un autre plaisir, ça fait 3 semaines que chaque soir je regarde le ciel, et il est toujours couvert, aucune étoile dans le ciel. Ce soir, pour la première fois j'en ai vu et 2 à mes yeux sont beaucoup plus brillante, je sais que c'est un signe que nous envoie nos petits anges.

comme le dit Leeloo nous espérons toutes bientôt lancer un fil naissance, j'espère comme toutes que ce sera très prochainement. Nous espérons que la nature pensera un peu à nous.

Laurence

ca fait plaisir de te lire et de te sentir plus seeréne... c'set bein que tu pense a l'eventualité de ne jamais avoir de reponse... nous on en a pas eu mais je vais demander de faire encore quelques analyse sanguine mon medecin va me faire une prise desang prochainement... mais je ne pense pas que ca donne grand chose...
je te souhaite bcp de courage et je croise les doigts pour qu'une grossesse soit bientot la pour toi... et tu as raison tes etoiles brillent au dessus de ta tête..

C'est bien Laurence, tu avances chaque jour d'un pas de plus.
Courage ma belle  :-*

Le soir même si on ne voit pas toujours les étoiles dans le ciel, je sais qu'elles sont présentes. Mais ça fait du bien de les voir.

c'est vrai que de regarder nos etoiles fait un bien fou...

Laurence, contente de voir que chaque jour qui passe,
il y a de l'amélioration .  :-* :-* :-*

bonjour,
j'espère que je vais continuer a aller mieux de jour en jour, et ceux grace à Noémie et à Nathan qui veillent sur nous. Et j'espère qu'un jour la vie nous sourie de nouveaux.
Je suis fière de ce que mes enfants font pour nous chaque jour. Ils nous aident chaque jour à vivre et à reprendre espoir.

Je sais que vous, vous y êtes pour beaucoup aussi, dans le fait que j'aille mieux de jour en jour. Votre soutien m'est très précieux. je vous remercie.

Laurence

ça fait plaisir de te lire Laurence et de voir que tu reprends gout à la vie.
On a ts droits à notre part de bonheur alors vs aussi ! ;)
et vos 2 petites étoiles y veilleront.
Je vs souhaites beaucoup de bonne chose.  :-*

Ne sous estime pas tes capacités Laurence. Nous ne sommes qu'une présence virtuelle.
Tu y es pour beaucoup dans ton amélioration  :-*

mes capacités sont limités, je pense que je trouverai pas seule, ni avec votre aide précieuse, la force de remonter.
Je suis sure que ma plus forte force c'est surtout Noémie et Nathan qui me la donne.
Je ressens leur présence à mes côtés à chaque instant et je veux qu'ils soient fière de leur maman.

C'est beau ça.....

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* pour toi Laurence..... ;)

C'est très touchant ce que tu dis Laurence !  ;)
et tu as raison, ils veillent sur vs et ne souhaitent qu'une chose,
... que vs retrouviez ts les 2 le sourire et que vs soyez heureux !  :-* :-* :-*
Tes 2 petites étoiles sont certainement déjà fières de toi !  :D

bonjour,
ce matin je me doutais bien qu'en allant au labo, pour le bilan que mon médecin traitant m'a prescrit, que j'allais avoir la question qui blesse, a chaque fois il la pose en passant la carte vitale depuis que j'ai mis a jour ma carte pour ma grossesse. (Vous êtes enceinte?).
Je ne lui en veux pas, elle ne pouvez pas savoir derrière son guichet. Je lui ai dit que malheureusement que je ne l'étais plus, elle était embeter d'avoir posé la question, je lui ai dit qu'elle ne pouvais pas savoir mais je n'ai pas souhaité lui en dire plus, c'était déjà assez dure pour moi.
Je sais que des questions comme ça j'en aurai encore, je m'y prépare mais ce n'est pas facile.
Et j'epère qu'un jour je lui répondrai de nouveau, oui je suis enceinte. Mais pour l'instant il faut prendre patience et espérer.

Voilà pour l'humeur du jour

A bientôt
laurence

pour couronner le tout je viens de recevoir un appel de la secu, qui m'a fait du mal. Mais je m'y attendais aussi, l'assistante sociale m'y avait préparée mais ne pouvais pas me le confirmer.
Mes enfants ne sont pas reconnus par la sécu, et pour une prochaine grossesse, ce sera considérée comme la première, car Noémie et Nathan sont nés à 21sa+2j et 21sa+3j et qu'ils n'ont pas d'acte de naissance mais seulement un acte d'enfant nés sans vie et inscrit sur le livret de famille.
Par contre je viens de voir aussi sur mon compte que la CAF a fait un virement (primes de naissance + alloc de base), par rapport au courrier que je leur ai remis le mi février (les actes et certificats d'accouchements). Je ne sais pas si l'employée s'est trompée, mais je vois qu'a ces yeux mes enfants sont reconnus à part entière, ça fait plaisir. Par contre je ne sais pas si c'est de cas aussi pour l'administration CAF avec un grand A. qui a mon avis est beaucoup moins humaine. Et je m'attend a ceux que mes enfants ne soient pas reconnus par eux non plus et qu'ils reviennent sur leur décision. J'aimerai tant qu'au moins la CAF les reconnaissent, et qu'ils ont une place et comptent pour eux aussi pour la suite.

il est 10h30 et j'ai déjà eu pleins d'émotions a gerer et bien été blessé aujourd'hui, j'espère que le reste de la journée va bien se dérouler. J'espère que demain ça ira mieux.

bonjour Laurence...

vis a vis de la secu je trouve ca inadmissible... franchement c'est completement idiot et je comprends tout a fait ta colere et ta trisresse.... biensure que pour toi la prochaine grossesse sera la seconde.... et pour nous aussi n'en doute surtout pas...

au niveau de la CAF comme toi j'ai ete tres surprise de recevoir la prime de naissance et la PAJE... je m'y suis donc precipité mais ils m'ont repondu que c'etait normal.. tu devrais toucher la PAJE durant 3 mois... c'est idiot je te l'admet mais c'est comme ca... alors ne t'inquiéte pour les consequences il n'y en aura pas..

je suis de tout coeur avec toi et te souhaite bcp de courage... c'est dure de te voir comme ca et je sais qu'il n'est pas facile de "raconter" ce qu'il c'est passé...
courage...

Et sa continue, aujourd'hui, j'en ai marre.
Ce midi je vais au courrier et dans la boite au lettre un faire part de naissance de la petite fille d'une dame du lotissement. Je souhaite plein de bonne chose pour cet enfant, mais c'est dur.
Ensuite, ça n'a rien a voir avec les enfants mais je fais mes courses sur internet (au chronodrive), problème lors de la commande, qui s'annule que je modifie, et qui finalement se commande en double. Donc resultat 2 fois les mêmes articles, heureusement a l'accueil ils ont été sympa est on bien voulu me reprendre ce que j'avais vraiment en trop. (J'ai pas voulu faire ma chiante, j'ai garder ce que je pouvais utiliser avant la date (l'eau,les conserves... et j'ai rendu les yaourths, les produits frais...)
Je m'etais fait un petit plaisir j'avais pris des mars et des barres kinder, je me suis retrouvée aussi avec le double. J'ai quand même été raisonnable, j'ai rendu un paquet de chaque.

Pour la CAF je ne sais pas, car la sécu fait la différence entre avant et après 22sa. Je verai bien, j'ai mis l'argent de côté et quand je me sentirai prête à entendre ce que je ne peux pas entendre, je les appelerai. J'espère que le F de CAF c'est bien familiale, et qu'il y a un caractère humain dans cette administration. C'est déjà assez dur comme ça.

Ta journée n'a pas très bien commencé Laurence  :-\
il y a des choses qui sont incompréhensives mais que faire  ??? .... pas grand chose malheureusement !
allez demain est un autre jour !
Je te souhaites beaucoup de courage et tu as tout mon soutien car ce n'est pas facile .  :-* :-* :-*

j'espère que demain sera un plus beau jour.

Hier, je suis rentrée un peu tard et le ciel était clair....J'ai eu une grande pensée pour toutes vos petites étoiles, à toi, Laurence, mais aussi Dorothy, Lola et les autres...Elles sont toujours dans notre coeur et sois sûre que les tiennes te guident.

Je t'envoie plein plein de courage pour les journées difficiles.
 :-*

ça me fait du bien toutes les pensées positives que je reçois. MERCI. J'en ai vraiment besoin.

Laurence

alors je t'en envoie une onde de plus ++++++++++++++++++++++++++++++++++

Avec ma matinée terrible, j'avais un peu peur de ce qui pouvais encore m'arriver cet AM. Et finalement rien de particulier. Mais l'AM a vraiment été très longue, en plus mon mari est rentré tard de son boulot. J'espère que demain ça ira mieux.

laurence tu as rendu les chocolats ???? je sais pas comment tu as fais moi j'aurais pas pu  ;D ;D ;D

aller les journées pourries ça existent malheureusement....je suis sure que ça ira mieux demain !!
pleins de  :-* :-* en attendant pour te reponter un peu le moral (et tu as le chocolat aussi  :P :P)

bonjour,
pour les chocolats, et oui j'en ai rendu une partie au magasin, je me suis aussi posé la question (est ce que je les rend ou pas?), mais finalement je l'ai fait car je sais que le magasin n'est pas loin, si je tombe à court et si je préfère une autre sorte je pourrai (des lions ou des kitkat... à la place des mars ou des kinders). J'ai les chocolats, mais je dois quand même me limiter car j'ai encore des kilos de la grossesse à perdre (j'en avais pris un petit 7, il m'en reste encore 4) ; je sais aussi que je ne vais pas les reperdre du jour au lendemain (mais si je fais pas un minimum attention je risque pas de les perdre et ils vont bien s'installer).

Ce matin un petit rayon de soleil, avec un grand ciel bleu (ça fait du bien, y en a marre de cette grisaille), je ne sais pas combien de temps ça va durer.

Leeloo, j'espère pour toi qu'ils ne vont pas tarder a te verser l'argent auquel tu as droit.

a bientôt
laurence

Et oui, le beau ciel bleu et le soleil, c'est déjà fini. La grissaille et la pluie reprennent leur place. C'est bien triste.
J'espère que le temps clair sera bientôt de retour.
C'est sur le beau temps ça aide à se sentir mieux, mais ce n'est pas le principal.
Dans le nord vaut mieux pas trop compter sur le soleil, comme aide pour aller mieux...mais quand il est là ça fait du bien au coeur.

bonjour Laurence...

pour nous aussi ce matin c'est grissaille, pluie et brouillard... pfff c'est vrai que ca aide pas mais bon on persévere... profite bien de tes chocolats rien que de lire le mao ca me met en apetit...

courage pour cette longue journée qui s'annonce..

Le soleil est revenu, avec un ciel mitigé. C'est vraiment bizard ce temps. Mais c'est un temps de mars. Je vais profiter des quelques instants de soleil qui mes ont offerts ce jour, même si c'est derrière mes carreaux et je vais essayer de pas faire attention à la grisaille entre deux.
Le temps c'est un peu comme notre moral, par moment ça va et on a espoir et par moment c'est tout le contraire.

Cet AM, je vais être un peu occupé, je dois passer au labo pour mes resultats, j'ai un RDV avec la psy et je dois passer chez mes parents. C'est bien ça va me faire passer le temps.
Ce matin j'ai essayer de teléphoner à ma voisine, j'avais envie de lui parler de notre histoire, elle n'est pas encore au courant. Mais elle n'était pas là, je la rapellerai plus tard.

c'est bien Laurence tu est dans la bonne direction... et tu prends le dessus, tu a envi de parler de tout ca aux gens qui t'entour c'est vraiment une tres bonne decision...
je te souhaite plein de courage et j'espere que les resultats te donneront une reponse...

De retour de la consult.
Cette AM en attendant la psy dans le hall d'entrée, j'ai croisé un collègue, elle m'a demandé de mes nouvelle et a sa voie, j'ai vite compris qu'elle n'était pas au courant (travail à mi temps +vacances + recup pendant 6 sem). Je me suis assise et je lui est raconté. Je me suis effondré dans ses bras dans l'accueil, elle aussi a pleuré. Elle trouve aussi que c'est injuste que la vie est mal faite. Je vous dit pas le tableau dans le hall. 2 personnes qui sont entrain de pleurer. Sur ceux la psy arrive s'avance vers nous. Elle a compris et s'est mis un peu à l'écart et ma laissé terminé ce que j'avais à dire à ma collègue, je l'ai ensuite laisser. Car au départ j'étais quand même venu pour voir la psy. Pendant le RDV j'ai pleurer encore plus que la dernière fois. J'ai beaucoup parlé de ce que je n'ai pas vécu avec mes enfants et de ce que j'aimerai tant vivre avec eux, du manque que j'ai à ne plus pouvoir les embrasser, les toucher... . Il faut que je me fasse à cette idée, c'est une étape nécessaire, mais c'est dure. Je lui ai parlé aussi des reves que je faisais (m'a dit que c'est normal et nécessaire, ça permet de faire le travail intérieur). En ce moment même si j'essaie de faire le maximum, j'ai l'impression de ne plus avancer mais de reculer.
Par contre, ce qui m'a fait plaisir, c'est que j'ai parlé de tout le bonheur que Nathan et Noémie nous avez offert pendant ma grossesse et à ce moment là j'ai ressenti un bien être immense, une joie et un grand espoir pour l'avenir.
Avec ce que j'ai vécu cet AM, je n'ai plus envie de retéléphoner à ma voisine pour l'instant, j'ai un peu peur de ma réaction. Même si j'avais au départ très envie de lui tout lui raconter.
Le bilan sanguin que j'ai fait m'a donné aucune réponse, je m'en doutais un peu.

bonjout laurence

c'est bien que tu es pu discuter avec une de tes colegue... et tu sais comme moi que pleurer ca fait du bien...

je suis desolée d'aprendre que les resultats n'ont rien donné.. malheureusement c'est souvant le cas donc on reste sans reponse..

essai de t'occuper et vis a vis de ta voisine tu as un peu de temps, hier il c'est passé beaucoup de chose deja..

courage

bonjour,
une petite question, ça fait 4 semaines que j'ai accouché et j'ai toujours des pertes de sang marron, en toute petite quantité,je me demande si c'est normal. Ce matin j'ai fait une sortie pour un rendez vous à la banque avec mon mari, j'ai fait environ 2 fois 1km de marche normale, et ensuite j'ai eu un peu mal au ventre (due à l'effort physique ou au stress?) ensuite et j'ai perdu un peu plus de sang et plus rouge (marron un peu plus rouge), je ne sais pas si c'est du à la fragilité des vaisseaux ou est ce que c'est déjà le début  du retour de couche (bien qu'on m'avais dit pas avant 6 - 8 semaines). Pouvez vous m'en dire plus? car bien sur c'est le week end et je ne peux pas contacter mon gyneco.

bonne soirée
laurence

Je pense que c'est normal, cette situation pour moi à durer un bon mois au moins. Je ne suis pas médecin, si tu veux être rassurer tu peux appeler le service de garde de la mater. Je pense que c'est peut-être difficile pour toi d'appeler ce service mais bon vous mieux être prudente.

 :-* :-* :-*

merci pour ta réponse,
ce soir c'est presque revenu en quantité comme hier, et point de vue des douleurs elles ont disparues dans l'AM (et ce n'était pas des douleurs très importantes, un peu comme des douleurs de début de règles).

 :'( :'( :'( :'( :'(je ne sais quoi te dire apart que j'ai eu peur de perdre les miens et je ne peu pas comprendre ce ke tu vis
 mais j'espere que la suite de tav ie sera mieu
bizous bon courage une pensée pour tes petit

Bonjour,

ce matin j'ai appelé les urg de la mater, car je voulais être un peu rassuré. J'ai eu une sage femme très sympa et qui m'a rassurée.
Elle m'a dit que c'était normal, c'est ce qu'on appelle le petit retour de couche. Plus précoce car j'ai accouché à 21sa.
Donc en résumé je me suis inquité pour rien. Mais maintenant je suis rassurée, je me dit aussi apparement tout se remet bien en place. Et pour les petites douleurs un peu de spasfon.

Aujourd'hui il fait gris et il pleut encore. J'avais prévu d'aller faire un tour à la mer avec mon mari, je crois qu'on va rester bien au chaud a la maison.
Si vous avez un peu de soleil, est ce que vous pouvez m'en envoyer.

Bon dimanche.
A bientôt
laurence

bonjour laurence...

j'espere que tu vas mieux, c'est bien que la SF t'ait rassuré, pour le soleil moi c'est pareil donc je peux pas t'envoyer un jolie rayon mais je t'envoie tout mon soutien... et un jolie  ;D

bis

Te voilà rassurer Laurence ...c'est bien, quand tu as un doute comme ça,
surtout n'hésites pas à appeler à l'hosto !
je t'aurais bien envoyé un peu de soleil car on en avait ce matin mais là plus rien c'est tt voilé et je sens que la pluie ns guette aussi !  :-\
Bon dimanche à toi et ton zhom !  :-* :-* :-*

Bonne nouvelle pour te rassurer Laurence super.

Quelques rayons rien que pour toi....

(http://angewordpress.files.wordpress.com/2007/05/fotolia_1917615nature-soleil-vert.jpg)

 :-* :-*

merci isazou, pour ce grand soleil, ça fait du bien.

Le grand soleil qu'isazou m'a envoyé n'est pas encore arrivé, mais il a au moins chassé les nuages et nous avons par moment un petit rayon de soleil. C'est déjà mieux. Il faut pas en demander trop d'un seul coup.

Chez nous, il pleut et c'est la tempête, mais je t'envoie des rayons du soleil que j'ai dans le coeur ; çà réchauffe aussi bien sinon mieux que le vrai ....
 :-* :-* :-* :-* :-*

bonjour,
Nous aussi ce matin c'est la tempête. Merci pour les rayons de soleil du coeur que tu m'envoie. Ca me fait chaud au coeur. C'est vrai que le principal ce n'est pas le temps qu'il fait dehors mais la chaleur qu'on a dans le coeur (dans le nord heureusement qu'on a la chaleur dans le coeur car le temps dehors c'est souvent pas terrible surtout en hiver et au printemps).

A bientôt
laurence

nous aussi tempête en limousin.. ca caille...
j'espere que tu vas bien laurence... je t'envoie mil  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

C'est comment la chanson déjà


(http://img136.imageshack.us/img136/5362/choral2cj.gif)les gens du Nord ont dans le coeur ce qui ...

j'ai oublié  :-[

les gens du Nord ont dans leurs yeux le bleu qui manqu' à leur décor.
Les gens du Nord ont dans le c?ur le soleil qu'ils n'ont pas dehors.
Notre cher Enrico ;)


 :-*Laurence :-*

bonsoir,
oui c'est ça la chanson et c'est vrai. Et bien qu'etant du nord je n'ai même pas encore été voir le film de dany boon bienvenue chez les ch'ti. Il y a tellement de monde pour l'instant, je prévois q'y aller avec mon mari lundi prochain. (mon frère a été le voir la semaine dernière et avant 14h, la seance de 14h30 et 17h était deja rempli (5 salles de 400 personnes) et pour 20h c'était aussi plein (5 salles) et il restait quelques places pour la seance de 22h, mais il a pu le voir à 20h car ils ont remis 2 salles qui ont été vite remplies. Je ne sais pas si vous vous avez été le voir et ce que vous en pensez.

Ce midi, j'ai été mangé avec mon mari et son collègue, ça fait une sortie. Et cet AM je l'ai passé chez mes parents car il y avait une poubelle qui était tombée devant la cellule du portail mais du coté intérieur, donc plus moyen que je rentre à la maison (a moins que faire de l'escalade mais ce n'est pas mon fort) et ce soir j'ai été mangé chez mes beaux parents avec mon mari. En rentrant mon mari lui a fait un peu d'escalade. Ca fait du bien de se retrouver enfin chez soi, je commencais un peu a saturer.
Surtout en plus ce midi, une petite annecdote, on avait choisi de manger à la pizza pai et on était a peine installer, que nous avons eu une alerte et que le centre commerciale à été evacuer. On a donc choisi d'aller manger ailleur (car moi j'avais tout mon temps mais ce n'étais pas le cas de mon mari et de son collègue).
Hier j'ai été au cimetière avec mari, comme toute les semaines, lui la semaine il n'y a pas le temps d'y aller (rentre trop tard le soir). ça faisait déjà 1 mois jour pour jour que Noémie est née et nous a quittée. Aujourd'hui je voulais absolument y retournée car ça fait 1mois aujourd'hui jour pour jour que Nathan est né et nous a quitté. Et je voulais aussi voir s'il n'y avait pas de dégat avec la tempete. Il y avait juste un petit rosier et un gerbera qui étaient renversés, je les ai remis droit. Mais a cette heure je ne sais pas s'ils sont encore en place car ça a souffler encore pas mal. Je verrai bien demain.
Déjà 1 mois d'un côté j'ai l'impression que c'était hier et d'un autre j'ai l'impression que le temps n'avance pas. Mais je vois quand même que sur 1 mois j'ai avancé mais que j'ai encore beaucoup de chemin a faire, j'ai un peu plus d'espoir et un peu plus confiance en l'avenir. Chaque jour est différent et j'apprend un peu a revivre chaque jour. Je remercie mes enfants de veiller sur nous et de nous aider à supporter l'inssuportable pour des parents et à vivre avec ce manque immense. Nous savons qu'ils sont à chaque instant près de nous et ça nous aide et nous guide. Je vous remercie aussi toute pour votre soutien et votre ecoute. Je sais je me repete mais j'ai besoin de le dire. Encore un grand merci à toutes. La chaleur sur ce forum me fait beaucoup de bien même si parfois en vous lisant j'ai les larmes aux yeux ou même si je pleure. Tous ce que vous me dites me réconforte et me fait beaucoup de bien et me permet de me reconstruire un peu plus chaque jour.

A bientôt
laurence

laurence, je découvre ton fil et je t'admire beaucoup de repartir vers la vie et l'avenir.
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

On se rend compte de tes progrès dans tes messages Laurence, crois moi, ça transparait.
Le chemin est long encore.
 :-*   :-*   :-*   :-*

bonjour,

Ce matin il y a un grand soleil et un ciel bleu, ça fait du bien au moral.
Aujourd'hui pour l'instant je suis un peu mieu, j'ai envie de faire plein de chose aujourd'hui (ménage, cuisine...), je sais que mes petits lous m'aident beaucoup par leur présence à chaque instant à mes côtés. Je repense au bonheur qu'ils nous ont offert pendant ma grossesse. Et j'ai mon coeur qui se gonfle d'amour et à chaque instant un peu plus dès que je pense à eux.
Je sais le chemin est encore long, mais il est fait de petits pas que je fais chaque jours avec mon mari et avec l'aide de nos enfants à nos côtés. J'espère comme vous me le dites toutes, qu'un jour on aura aussi droit à notre part de bonheur. J'espère que ce jour viendra rapidement. Nous n'oublirons jamais Noémie et Nathan, nous savons qu'ils veillent sur nous et nous aident à continuer à vivre à chaque instant.

a bientôt
laurence

Bonjour Laurence,
une belle pensée pour toi!

Gardes confiance Laurence !  ;)    :-* :-* :-*

BONJOUR LAURENCE
Je suis contente pour toi,je sens à travers ton message beaucoup de progrès ,pour moi çà fait 1mois +2j que AYA est partie rejoindre ses 2 soeurs ,j'essaye de m'en sortir un petit peu mais je n'arrive pas vraiment,on doit s'entraider et nous arriverons ...PLEINS D'ONDES POSITIVES,COURAGE ET SURTOUT ESPOIR

bonjour hanene,
Je te remercie pour tes ondes positives. Et je t'en envoie aussi plein d'ondes positives.
ça fait quelque temps que je n'ai pas eu de tes nouvelles, comment vas tu ?
Chaque que jour qui passe et un jour qu'on se dit qu'on aimerai tant vivre avec nos enfants, mais nous le vivons avec eux car même s'ils ne sont plus là physiquement, ils sont là à nos côtés à chaque instant et nous aident.
Il faut garder espoir et courage, c'est toi aussi qui me la dit.
C'est sur ce n'est pas facile il y a encore beaucoup de bas, mais il faut croire en l'avenir et esperer pour pouvoir avancer.
Tes filles seront fières de voir un sourire sur le visage de leur maman (même si ce n'est pas facile)et de voir que tu reprend gout à la vie.
Est ce que t'es suivie par quelqu'un (une psy) qui te permet de dire ton resentie. Moi même si j'ai l'impression que quand j'y vais ça ne m'aide pas vraiment (mais c'est sur le coup mais ensuite quand je repense à ce que j'ai dit je vois que ça me permet d'exprimé ce que j'ai sur le coeur, de parler de mes angoisses, de mes enfants, de ce que j'aurai tant aimé vivre avec eux et de l'avenir...) ç'a m'aide inconsciemment a accepter l'inacceptable. Car tu dois apprendre a vivre avec ton histoire même si ce n'est pas facile (la vie de nos enfants fait partie de notre vie pour l'eternité et je ne veux pas les oublier je sais qu'ils sont présents à chaque instant) et il faut aussi penser à l'avenir (aux frères et soeurs qu'on pourra faire à nos enfants) et à se reconstruire. Il faut garder espoir pour pouvoir réussir à avancer.
c'est important de pouvoir parler a quelqu'un de vive voix même si le forum ça nous aide beaucoup.
Il ne faut pas rester seule, pour moi parler à un professionnel (je me permet de tout dire sans retenue je sais qu'elle est formé pour pouvoir tout entendre sans qu'elle soit trop touché), ça m'aide beaucoup et parler des instants de bonheur que j'ai vécu pendant toute ma grossesse et du bonheur que Noémie et Nathan nous ont offerts m'ai très précieux. A chaque instant que je parle d'eux j'ai mon coeur qui si gonfle d'amour pour eux et mes yeux qui brilles je parle également de tout ce que j'aurai aimé vivre avec eux, le manque que j'ai a ne plus pouvoir ni les embrasser ni les voir et les toucher (nous n'avons plus que nos souvenirs et c'est dur).

A bientôt
laurence

Je pense aussi que le travail fait avec un psy aide à avancer.

Laurence, çà ira de mieux en mieux, un petit peu chaque jour ...
 :-* :-* :-* :-*

bonjour Laurence
 chaque jour qui passe et un jour de plus c'est vrai sans nos enfants mais c'est aussi un pas de plus dans notre deuil... comme tu le dis si bien on n'oublie pas mais on apprend a vivre avec... prler de nos enfants c'est vrai nous rechauffe le coeur et nous fait un bien immense, autour de moi les gens on eu du mal a le comprndre.. aujourd'hui ils savent que mes enfants sont des "personnes" a part entiere et qu'ils ont vecu et vivront en moi a chaque instant...
tu fais beaucoup de progres et ce que tu dis vis a vis du temps je l'ai vecu aussi. Cette impression d'être coincée dans " les couloirs du temps", de ne pas savoir si l'on peut avancer ou reculer... coincer entre 2 portes qui ne s'ouvrent pas, on s'apercoit que l'on pourrait avancer si on le veux biensur et on sait que l'on ne peut pas revenir en arriere... le choix est souvant dure soit de se dire allez j'avance, soit de se dire je reste entre ces 2 portes et j'attends...
je me suis posée la question plus de mil fois, attendre pour faire quoi... pleurer et pleurer encore... et puis j'ai pris ma decision.. j'avance... la lumiere est encore loin mais chaque jour elle se rapproche car je sais que mes pas sont de plus en plus grands ... je sais aussi que je peux tout arreter si j'en ai envie... a quoi bon.. je veux avancer et rester forte, monter a mes Pauline et Louise que je n'abandonnerais pas....
voila je me suis reveillée un jour et depuis je continu ma route... et je vois que toi aussi tu continues... tu verras tu seras de nouveau heureuse, j'en suis persuadée... pourquoi nous ne pourrions pas l'être..
garde le courage et la force que tu as en toi, ne baisse bras...

de tout coeur avec toi

biz

bonjour,
hier j'ai fait plein de ménage et plein de chose. J'étais contente de moi. Et aujourd'hui c'est de nouveau un jour déprime où j'ai pas de goût, envie de rien faire. Je sais il y en aura encore des jours comme ça. Et j'espère beaucoup de jour autrement.

a bientôt
laurence

comme tu dis il y a et aura des jours avec et des jours sans !
et ds une situation comme la tienne, il ne peut y avoir que de beau jour.
Donc c'est vrai que tu dois réussir à te surpasser, à te battre, à avoir
beaucoup de courage mais tu as aussi le droit d'évacuer tout ce stress
alors laisses toi aller !
demain est un autre jour Laurence .... et petit à petit tu avances !  :-* :-* :-*

Bonjour,
le temps passe mais n'efface pas la douleur, j'apprend juste à vivre avec.
J'espère qu'a l'avenir la vie sera moins injuste avec nous.
Qu'un jour nous aussi on connaitra ce grand bonheur que nous attendons depuis tant d'année.
J'aimerai tant connaitre ce que l'avenir me reserve, aussi bien comme bonne que comme mauvaise surprise. Je sais que le destin de chacun est écrit et qu'on peut rien faire pour le modifier.
Par moment je me demande si la vie vaut la peine d'être vécu, j'aimerai tant être auprès de mes enfants. Le manque est chaque jour plus présents. je sais qu'un jour je vais les rejoindre et que ce jour là nous vivrons enfin le bonheur que nous n'avons pas pu avoir sur terre. J'espère que nous vivrons un grand bonheur sur terre avant qu'on rejoignent Noémie et Nathan.

laurence

ca fait quelque jours, ou je sens le moral qui par moment va au plus mal. J'espère que cette phase va bientôt s'arreter et qu'ensuite je vais pouvoir repartir.

Courage Laurence, ça me rend triste de te voir abbatue comme cela... Je te souhaite de retrouver la pêche, avec l'aide de ceux qui t'entourent...  :-*

Bonjour Laurence!
 Je ne sais pas si tout est écrit, mais je pense en tous cas que nul n'est à l'abri de la difficulté. Et qu'il faut puiser très très profondément parfois pour sortir la tête de l'eau.
Où en es-tu de tes entretins psy? Tu en avais, non? Dans les moments difficiles, l'aide extérieure est un véritable appel d'air, il faut vraiment y avoir recours, et se reposer sur elle.

Aies confiance, et surtout, prends bien soin de toi. N'oublies pas le bonheur que tu as déjà su éprouver: il est inscrit en toi.

Je pense bien à toi. Je suis sûre que petit à petit, tu vas retrouver le chemin qui te conduira à la sérénité. Il faut de la patience pour construire la force.

Laurence, surtout ne baisses pas les bras, ne te décourage pas !

Il est clair que ta douleur ne partira pas, tu finiras juste par réussir à vivre avec.
Ce que tu vis doit vraiment etre très difficile mais il faut que tu arrives
à surmonter les mauvais passages.

Tu as déjà réussi à aller de l'avant, il faut continuer, ne perd pas espoir !
Tes mots aujourd'hui me touchent profondément  :'( surtout quand tu dit : " Par moment
je me demande si la vie vaut la peine d'être vécu, j'aimerai tant être auprès de mes enfants. "

Essayes de ne pas succomber au désarroi, un jour tu finiras par trouver la paix
en toi et à reconstruire un avenir et tes 2 petits anges y veilleront !
Patience Laurence, ce jour viendra ...............  :-* :-* :-* :-* :-*

Je ne crois pas à çà, pour ma part.

Je pense que notre destin, c'est nous qui le faisons, inconsciemment, jour après jour.
Bien sûr qu'on peut modifier le cours des choses ; ce n'est ni facile, ni évident, ni certain, mais selon notre état d'esprit, la suite des évènements peut être bien différente.

Garde le moral, Laurence ; le chemin de tes enfants, c'était d'aller rejoindre d'autres petites étoîles ; le tien, c'est d'être là parmi nous.

La vie va continuer, pour toi ; avec ses joies, ses difficultés aussi bien sûr ; tout ce qui fait une vie.

Je t'envoie tout le courage que je peux, Laurence.
 :-* :-* :-* :-*

coucou laurence...

le moral n'est pas au RDV a ce que je lis...
il ne faut pas que tu baisses les bras, il faut garder espoir et comme tu le dis toi même tes enfants veillent de la haut et te regarde avancer jour apres jours... ils doivent être vrailment tres fiere du courage de leur maman...
même si il y a des moments tres difficile a surmonter, que la vie peut être tres mauche parfois et nous abbattre, il faut l'affronter ( même si je sais que ce n'est pas tjrs facile) et garder au fond de sois cette petite lumiere qui brille et qui brillera un jour aussi fort que lorsque tu etais enceinte.. tu as droit toi aussi a ta part de bonheur, et ce bonheur viendra j'en suis sure.. ne baisses pas les bras et essais de penser a cet avenir que tu attends tant, ca aide a se sortir la tête de l'eau...
je sais que tu es courage et bcp plus que tu ne le penses, il y a des jours ou c'est plus facile que d'autres... et les jours noirs il faut s'accrocher a l'espoir, a l'avenir et surtout a la volonté de se battre contre le malheur et croire en sois, croire en nos futurs enfants...
le bonheur est a porté de main sois en sur, bientot tes yeux s'emerveilleront de nouveau...

courage ma belle les beaux jours arrivent...

bonjour,

Merci a toutes pour votre soutien,
J'ai honte d'avoir eu la semaine dernière des pensées aussi négatives et de ne plus voir l'avenir. Mes enfants ne doivent pas être fière de leur maman quand j'ai des pensées aussi negatives ; je veux qu'a nouveau ils soient fière de leur maman donc apres être descendu bien bas la semaine dernière, je commmence a remonter un peu et je veux que ça continu d'aller de mieu en mieu. Je sais le chemin va être encore long et il y aura toujours des hauts et des bas mais je veux me diriger avec mes enfants a mes côtés vers le chemin de l'avenir et le suivre.

Vendredi en début d'AM c'etait vraiment le moment ou j'étais au plus mal, même si j'avais un peu peur de ma reaction, je suis allée voir ma voisine, qui n'etais pas encore au courant de ce qui nous était arrivé. Je savais que ça aller être dure mais en même temps je sentais que c'etait le moment que je la vois et qu'elle pourrait m'aider. J'avais envie de lui parler.  Ca m'a fait beaucoup de bien de lui parler de mes enfants et de lui expliquer ce qui nous été arrivé.


Le week end et hier, avec mon mari, on a vécu pour nous et fait plein de chose ensemble, on a parlé aussi de l'avenir (on a fait des restos, une journée à la mer (un petit tour sur la digue, mais on a pris l'air, ça change un peu les idées), un ciné lundi...) ; ça n'a pas toujours été facile pour moi car il y avait beaucoup de monde par moment, mais j'ai réussi un peu plus a surmonter mes angoisses.
Lundi au ciné, nous avons été voir "bienvenue chez les cht'i", un film sublime, un très bon scénario et très bien réalisé et Dany Boon est vraiment extra dans le film ; j'ai ri mais j'ai aussi pleuré, alors qu'il n'y avait rien de triste ni d'emouvant, mais juste certaines répliques de line renaud qui sont pleines d'espoir pour l'avenir de dany boon.

Je pense que ma baisse de moral la semaine dernière, c'est aussi due a une cause hormonale. J'espère que là ça va aller mieux. Et que je vais reprendre espoir en l'avenir, car même si je parle d'avenir j'en ai peur. Je sais que Noémie et Nathan vont nous aider et j'ai totalement confiance en eux.
Ce qui est difficile c'est ce moral qui est vraiment en dents de scie. Même si on veut progresser, il y a des jours où ça va et des jours où on ne crois plus en la vie  et en l'avenir (on a trop peur de l'avenir et on perd confiance en soi).

laurence

courage Laurence.... tu le dis toi-même, tu auras des hauts et des bas.... et peu à peu, les hauts seront plus hauts et les bas moins bas... et moins fréquents...
Tes trésors sont avec toi, et t'accompagnent.....

:-* :-*

Les enfants ne sont pas toujours fiers de leurs parents. Nous ne sommes pas des super héros. Juste des humains avec nos forces et nos faiblesses.
Tu es sur le bon chemin. Courage ma belle  :-*

Tu ne dois pas avoir honte de ton malaise ,on a tous des moments où on se sent bien,plein d'optimisme,d'énergie et de satisfaction et bien d'autres où on n'arrive plus à supporter la vie même,on   n'a plus de confiance à l'avenir et on n'arrive pas à avancer , c'est exactement ce qui se passe pour moi en ces moments je n'arrive pas à avancer et j'ai l'impression des fois que je recule ,je pleure souvent ,je ne supporte pas tout ce malheur et je n'arrive pas à évacuer,je ne me sens pas bien entourée,j'ai pas     beaucoup d'amis et la famille ne joue pas un rôle important pour moi car je ne trouve pas qu'ils me comprennent,tout le monde me demande d'oublier et c'est tout mais moi je ne veux pas oublier,je veux parler de mes filles,de ma grossesse,de tout ce que j'ai senti pendant les 27semaines que mes filles ont passé dans mon ventre et avec moi,je veux parler du bonheur qu'elles m'ont offert,je veux parler aussi du vide et du manque qu'elles m'ont laissé.
J'essaye de reprendre ma vie,j'ai beaucoup de projets,je veux terminer mon mémoire de master,reprendre mon travail,faire du sport,commencer un régime,voyager......mais je n'arrive à rien faire.J

Bonjour Laurence,
Heureuse de lire toutes tes activités de la semaine passée. C'est dur de se mettre en contact avec le monde, surtout avec beaucoup de monde, du bruit, des émotions... Bravo d'avoir fait tout cela. Et parler de l'avenir avec ton homme, c'est tellement concret!
À bientôt, continue à prendre soin de toi.

Laurence, Tu n'as pas à avoir honte d'exprimer ton chagrin, le garder en toi ne ferais que t'empêcher d'aller de l'avant. Je trouve déja remarquable que tu ne te replies pas sur toi-même, que tu trouves le courage de côtoyer des gens venus se divertir et de rire avec eux.
Tu n'as pas laissé la peine te séparer de ton compagnon et tu peux envisager un avenir , toutes sortes d'avenirs en fait, heureux à ses côtés.

Hanene, donne toi en peu de temps. Je pense que tu te lanceras dans la réalisation de tes projets quand tu y sera prète.

un petit bonjour à toutes,
aujourd'hui, c'est une journée ordinaire. On peut pas dire que j'ai le moral, ni que je ne l'ai pas. C'est très variable dans la journée. J'essaye de m'occuper l'esprit.

a bientot
laurence

bonjour,
Cet AM, j'ai 2 amies du boulot qui sont venus passer un petit moment, on a bu un petit café et mangé des petits gateaux. Quant elles sont reparties j'avais une petite course à faire. Et ensuite comme je me suis retrouvé seule face aux biscuits qui resté, je n'ai pas pu m'empecher de les terminer. C'est pas bien, mais ça fait du bien. Au moins l'avantage c'est que je ne dois pas ranger le paquet. Mais c'est pas comme ça que je vais réussir a perdre mes kilos.
Demain rien de prévu au programme.
Cet AM j'ai aussi fini mes faire parts, il ne me reste plus qu'a les donner ou les envoyer.
Je pensais avoir le soutien de certaines de ma famille (oncles tantes, parrain marraine, et cousins), car pour moi la famille c'est partager les moments heureux mais aussi pour se soutenir dans les moments difficile. Et là je m'aperçoit qu'il n'y a personne pour nous (sauf ma cousine qui m'a envoyé un mail de soutien), je suis vraiment deçue. 
Ca me fait mal car j'ai accompagné mon grand père jusqu'au dernier moment il y a quelques années et j'ai soutenu a ce moment ma grand mère et mes tantes et maintenant que j'ai besoin de la famille il y a personne.
Je n'ai plus envie de partager avec eux des moments heureux car ils ne savent pas être là quand nous avons  besoin d'eux.
Il est dit que dans des moments difficiles comme ça on reconnais c'est vrai amis et qu'ensuite on fait le tri et on garde que ceux qui sont vraiment important pour nous, je ne le pensais pas mais avec la famille maintenant je vois que c'est la même chose.
Heureusement pour nous que la famille du coté de mon mari est plus présente et est là pour nous soutenir.
J'ai plus de soutien par le forum que par ma famille, heureusement que vous êtes là pour moi. MERCI


laurence.

Bonsoir Laurence,
C'est triste, que ta famille te donne l'impression de ne pas te soutenir. Je pense que souvent, dans les vrais moments difficiles, les gens ne savent tout simplement pas comment agir. Il faut peut-être parfois aller vers eux... Même si on a plutôt envie qu'ils se manifestent par eux mêmes!
Et ces très dures épreuves sont aussi très dures pour eux je pense. Ils ne devraient pas être impressionnés par ça, mais ne penser qu'à toi et à te soutenir... Amis ou famille, les relations ne sont pas toujours ce que l'on croirait dans une période difficile.
Comme tu dis, le forum est là! Ce qui est bien avec internet, c'est qu'on trouve forcément des gens qui nous comprennent, ou qui vont prendre le temps de le faire!
C'est bien que tu aies eu cet après midi avec des collègues, c'est important.
à +!

N'en veux pas trop à ta famille, Laurence.
Peut-être que les gens ne savent pas comment t'aborder et qu'ils ont peur en étant maladroits de raviver ta peine.
Tu as essayé de les appeler pour leur dire que tu avais besoin d'eux ?????

Je suis de l'avis des filles, ils doivent etre un peu perdu et ne pas savoir comment te parler et s'ils doivent en parler ou pas, c'est delicat, généralement lors d'epreuves comme ça les gens font cela, de peur de faire ou dire une betise.
Ils vont revenir a mon avis mais fait peut etre un pas en avant.

bonjour,
c'est sur c'est peut être pas facile pour elles mais, elles ne sont pas obligées dans un premier temps de venir me voir ou te téléphoner. Il y a bien d'autre moyen a notre dispositions : un petit mail, une petite carte. Disant simplement on pense à vous, on vous soutien, je vous souhaite beaucoup de courage... .
J'étais déjà déçue par la famille car je leur avais annoncé ma grossesse le 1er janvier, elle était super content pour nous, ils ont tous dit qu'ils allaient prendre de mes nouvelles et au final personne (sauf un oncle qui a pris de mes nouvelles et est venu à la maison mi janvier), alors que jusque début février tout aller bien.
C'est vrai que déjà avant on avait peu de contact, et je m'apperçois que souvent c'était moi qui allait le pas vers eux (maintenant c'est un peu a eux de faire ce pas vers moi).
Je vais leur envoyer les faire parts que j'ai enfin fait et je verai bien.

laurence

je ne serais pas aussi indulgente avec la famille que les filles le disent

car j'ai eu le même souci avec ma famille pas pour les mêmes circonstances
moi c'était un grosse dépression (avec TS) et j'ai vu sur qui je pouvais compter
et là plus grand monde de présent
ma soeur, ma cousine(et marraine), mon oncle et ma tante ne m'invitaient même pas lors des réunions familiales certainement de peur que je gache le repas
ma soeur m'a même dit tu nous fait ch*** avec tes problèmes et tes etats d'âme, moi aussi j'ai des problèmes et j'enm***** personne avec (ma nièce est handicapée mais à cette époque elle avait 20ans et était en CAT, donc la "routine" et quand elle avait eu des soucis avec elle lors d'une suspicion d'attouchements au CAT j'avais été présente pour parler à ma nièce car ma soeur n'arrivait pas à aborder le sujet avec sa fille, que j'ai aussi ma nièce plusieurs fois en vacances pour dépanner ma soeur, que j'ai fait des trajets pour aller chercher ma nièce lors de grève de train car ma nièce n'avait plus ses repères)
donc toutes ces personnes je ne les vois plus et elles n'ont plus de mes nouvelles comme je n'en ai plus d'elles
maintenant je ne vois plus que mes parents et mon frère et ma BS

et pourtant j'étais très famille mais certaines m'ont tellemnt déçu que je préfère ne plus les voir
les personnes sont souvent égoistes etavec tes soucis tu perturbes leur train-train quotidien
à leur décharge ilsne sont pas à ta place (et ne veulent pas s'y mettre) et ne savnt pas ce que tu ressens et par quelle douleur tu passes (bien qu'ils devraient s'en douter)
tu verras bien après le faire-part comment ils vont réagir (cesera peut-etre plus concret pour eux)

attention pas trop de gateaux à grignoter mieux vaut ranger un paquet à moitié vide comme la prochaine fois que tu auras des copines quiviendront te faire un petit coucou tu auras un paquet à moitié plein à leur présenter

Moi je suis un peu comme Véro ..... je ne serai pas aussi indulgente envers la famille !

La famille est sensée etre là quand on a besoin d'elle mais comme on dit : " on choisi ses amis mais pas sa famille ". Et souvent on arrive à trouver plus de réconfort vers ses amis que vers ses proches.

Je suis d'accord qu'ils peuvent se sentir impuissant, voir géné, qu'ils ne sachent pas comment si prendre mais bon il existe bien d'autres moyens que des paroles pour faire comprendre à un membre de sa famille qui a besoin de réconfort qu'on est là et qu'on les soutient malgré tout !

De tte façon Laurence, tu vas faire un pas vers eux avec les faire part donc là tu pourras juger chacun d'eux sur leur réactions !

Courage et des pensées pour toi :-* :-* :-*

Je suis assez d'accord avec Juju et Véro ; quand on ne sait pas quoi dire à quelqu'un pour l'aider, on peut le dire, çà : je sais que tu ne vas pas bien, je ne sais pas quoi te dire, mais je pense à toi ...

Ce n'est pas très difficile, çà ? Et çà touche l'autre ...

coucou laurence... j'espere que ta journée c'est b"bien passée" et que ca va un peu mieux...
je vais te donner mon avis sur la question... moi aussi je suis tres famille et tres amis... et bien evidement dans ces moments la on se rend compte de bcp de choses..
ma famille proche c'est a dire parents, freres et soeurs ( du coté de geo comme du mien) ont été assez presents pour nous pour ma prt surtout mes soeurs qui ont essayé de comprendre sans pouvoir les pauvres... elles me soutiennent encore bcp et savent que ce n'est pas facile touts les jours... et elles ont su placer les mots juste aux personnes qui se croyaient tout permi... salopries de reflection...

aujourdh'ui avec la famille proche ont parle des filles au present, elles exitent pour nous mais aussi pour eux, et je trouve vraiment ca tres bien de leur part... on se sent un peu moins apart.. on parle de nos experiences.. grossesse, accouchement... pas de tabou et c'est vraiment bien...

pour la famille moins proche (cousin cousines, oncles, tantes) le dialogue est bcp moins facile peut être aussi de ma faute car je veux garder un jardin " secret".. je sais pas trop... des deceptions oh oui il y en a eu.. l'une de mes cousine qui etait tres proche de moi m'a bcp decu et jamais rien ne sera plus comme avant... c'est pas la peine de chercher.. la porte pour ma part est verrouillée a jamais... c'est peut être idiot mais d'apres elle c'est moi qui aurait du tel et donner des nouvelles... ironi du sort elle travail dans le milieu hospitalier... imagine le truc.. super!!!
il y a aussi la famille a laquel on ne s'attend pas.... ben oui les miracles existe et on s'apercoit que s'est bien trom)pé sur certaines personnes...

pour les amis.. ben parlons en tiens... une bel fumisterie... il parait qu'on les comptes sur les doigts d'une mains... ben oui aujourd'hui je peux le dire c'est vrai...  et encore la main n'est pas complete... et le pire c'est de savoir que geo a du assumer tout seule certains regards... ca me fou en colere de savoir que les gens sont si C**...

voila laurence comme les autre famille ami... il faut un cauchemar comme le notre souvent pour s'apercevoir que rien n'est vraiment reel... aujourd'hui on a appris a vivre autrement et je crois que tu commence toi aussi a vivre autrement... on fait plus semblant n'est ce pas... ca plait c'est bien ca plait pas ben tant pis c'est la vie... c'est bien mal fait parfois..

pardon pour le roman mais je sais que ce n'est pas toujours evident... dire a la famille il serait bien de reagir autrement... ben non c'est pas a nous de leur dire...

le forum c'est sur est la et sera toujours la.. il y aura tjrs quelqu'un pour te repondre et te soutenir n'esites surtout pas...

oui merci au forum vous ne vous rendez pas compte a quel point vous nous faites avancer..

Des pensées pour toi Laurence !

bonjour,

Vendredi AM j'ai parlé a ma mère de mon ressenti par rapport à la famille, certaines personnes (comme mon parrain) demandes des nouvelles a mes parents, mais n'ose pas nous parler car ils ont peur de nous faire mal. J'ai bien dit que même si je pleure je serai heureuse qu'il s'adresse directement à moi; même si c'est pas toujours facile mais je suis heureuse de parler de mes enfants et du bonheur qui nous ont offert pendant la grossesse. Je lui ai egalement dit que c'est pas spécialement des grands discours que j'attend mais un petit mot simple (comme on pense a vous, courage...). Mais même si c'est par l'intermédiaire de mes parents, ça ma fait du bien de savoir qu'il pense bien a nous dans ce moment difficile.
Par contre du coté de mon père ce n'est pas pareil, là, ils sont vraiment absent, et j'attend leur réaction après la réception du faire part.
Mais parents savent déjà que pour nous ce sera très clair, si nous avons aucune réaction de la part de mes oncles et tantes et grand mère.
Je commence à me faire une raison, je ne m'en fais plus, je n'ai pas besoin d'eux pour vivre. Et pour me reconstruire je trouverai bien la force ailleur. Et Noémie et Nathan nous aide chaque jour, et veillent sur nous.
Je pense même que si un jour j'ai la chance d'avoir d'autres enfants, ce n'est pas la peine qu'ils se précipitent tous à la maternité. Ils n'ont pas su être là au moment où on avait besoin d'eux dans ce moment de grande souffrance, et je me vois mal les autoriser à partager avec nous un moment de bonheur. Mais je peux rien dire car je réagirai peut être autrement à ce moment là.
Hier j'ai vécu aussi un moment intense quand j'ai donné le faire part à ma belle mère, a ma belle soeur, et aux grands parents de mon mari ; on a également regarder les photos, et ça ma fait un grand bien de parler de mes enfants, j'aurai pu parler d'eux pendant des heures, du bonheur que j'avais quand je les attendais, de tout l'amour que j'ai pour eux. ca m'a fait du bien d'entendre que pour eux nos enfants sont présents même s'ils ne sont plus là physiquement.
Ca m'a fait drolement plaisir lorsque le grand père de mon mari à donner les paques des enfants de ma belle soeur, qu'il m'a donner de l'argent pour acheter des fleurs pour Noémie et Nathan. Je vois l'importance qu'ils ont pour lui, même si je savais déjà qu'ils comptaient beaucoup.

Je vous souhaites a tous de joyeuses fetes de Paques

Attention a ne pas trop abuser des chocolats

A bientôt
Laurence.

je suis contente de te sentir plus sereine, Laurence :-* :-* :-* :-* :-*

bonjour,
bon lundi de Paques à toutes.
Attention a ne pas trop abuser des chocolats.
Aujourd'hui mon mari travaille donc pour moi c'est un peu un lundi comme un autre.

bonne journée
a bientôt
laurence

coucou Laurence...

oh comme c'est bien de te sentir un peu plus sereine, un peu plus sur de toi...
bon lundi de pâques a toi aussi..

biz biz

bonjour,
aujourd'hui j'ai plein de courage pour faire plein de chose à la maison, mais je me déconcentre vite et je reste pas longtemps attachée a ma tache. Mais au final quand je vois le bilan de la journée, j'ai fait quelques trucs mais pas grand chose de concret.

a bientôt
laurence

J'ai quand même repassé les derniers vetements de grossesse que je mettais encore jusque la semaine dernière, car je rentrais pas dans autre chose. Maintenant je vais pouvoir les ranger précieusement dans un carton et j'espère que j'irai vite réouvrir ce carton. Si je vais vite le rechercher c'est que ce sera pour une bonne nouvelle.

Après la neige hier et  ce matin, on a eu un beau soleil. ça fait du bien au moral, même si le soleil ne fait pas tout mais ça aide.

Je trouve que tu remontes la pente, Laurence ; je te sens plus sereine, plus calme dans tes messages ; c'est bon signe tout çà !!!

On est là, courage, la vie continue !
 :-* :-* :-*

coucou laurence...

ca fait du bien de te voir plus sereine.. et surtout pleine d'espoir... on a quasi le même cycle... a 1 jour pret.. alors comme on le disait hier si ca se trouve... :D

L'essentiel est que tu te sentes "pleine de courage". Efficacité et résultat sont pour l'heure très secondaires.
 :-* :-* :-*

bonjour,

Hier j'ai enfin eu la force de ranger dans un carton tous mes vetements de grossesse, ça n'a pas été facile, car en faisant ça tu concrétise que c'est vraiment terminée. J'espère que je rouvrirai bientôt ce carton, c'est que ce sera une bonne nouvelle. Mais pour l'instant je ne veux pas que mon mari monte le carton au grenier, on va le laisser dans un premier temps rangé dans une chambre.
Parcontre j'ai encore réussi a ranger dans les cartons toutes les affaires que nous avions acheté ou qu'on nous avez offert pour préparer la naissance des enfants. Un jour j'y arrivrai surement, mais c'est encore une étape. J'ai pas encore fait les cartons mais je pense déjà au jour ou je vais les réouvrir, j'espère déjà les réouvrir pour les frères et soeurs de Nathan et Noémie. J'espère qu'une fois fait ils ne resteront pas fermés.
oui, je commence a être un peu plus sereine et reprendre un peu confiance en l'avenir. C'est pas evident tous les jours, il y a encore certaines choses que je ne peux pas faire ou certain lieu que je n'arrive pas a fréquenter. Mais je vois que j'avance et j'en suis fière. Mais ça c'est aussi chaque jour grâce à votre aide et votre soutien, vos pensées positives. Je vous remercie du fond du coeur.Je sais aussi que mes enfants sont là aussi pour nous aider à traverser cette epreuve et qu'ils nous aident a chaque instant, je les aiment. J'espère que viendra rapidement le jour ou je vous annoncerai que je serai de nouveau enceinte et que tout va bien. Mais pour l'instant c'est normal j'ai encore un peu peur de ce que nous reserve l'avenir. Mais je me dit aussi qu'il n'y a pas de raison, que nous aussi on a le droit à notre part de Grand Bonheur.
Merci a toutes car vous êtes toujours là pour me remonter le moral quand ça ne va pas.
Merci particulièrement à Dorothy, tu m'aides beaucoup, en partageant mutuellement notre histoire, je vois que toi tu as réussi à avancer et a reprendre un peu plus goût à la vie. Je sais ce n'est pas tous les jours evident  pour toi non plus, il y a toujours des hauts et des bas. Malheureusement tu as vécu la même histoire que nous, peu de temps avant nous, et ton aide m'est vraiment précieuse.  Et je vois qu'aujourd'hui tu arrives a avoir un peu plus confiance en l'avenir. J'aime partager avec toi des choses que je ne dis pas spécialement sur le forum.


bonne journée à toutes
laurence

coucou laurence...

tu n'as pas a me remercier, on a vecu une experience similaire et je crois que s'entraider est la meilleur des solutions pour avancer... je suis ravie de pouvoir partager avec toi ses moment pas toujours evidents... et bientot on partagera ensemble de tres bon moment biensur aussi de peur et d'angoisse mais je suis persuadée que tout se passerra tres bien.. je suis contente de voir que toi assi tu arrives a avancer et que tu te tourne vers un meilleur avenir..
il parrait que l'union fait la force... alors allons y...

Après avoir franchi ce cap difficile, tu devrais peut être t'accorder un peu de temps pour toi. Faire quelque chose d'inédit, genre une activité qui t'attire mais que tu n'as jamais eu l'occasion de découvrir. En te lisant j'ai l'impression qu'après avoir "subi"  tu as maintenant besoin d'être dans l'action.
En ce qui concerne les affaires de tes poussins, je trouve que tu n'as pas à t'imposer de les ranger toi-même (sauf si cela t'aide à franchir un cap). Tu pourrais peut-être demander à quelqu'un de ton entourage de les emballer et te garder pour plus tard la joie de les redécouvrir.
 :-* :-* :-*

oui, je vais m'accordé une petite pause (mais je ne sais pas quoi faire qui me ferai plaisir).
J'ai besoin pour l'instant c'est de prendre un peu de temps pour nous, avec mon mari. Pour quon puisse se reconstruire correctement et refaire des projets d'avenir. Ensemble on est fort et on se soutien mutuellement et on sait qu'un jour on y arrivera, et que ça va mettre peut être du temps mais on a confiance. Les médecins ont confiance en l'avenir, pourquoi pas nous. C'est déjà positif, il faut juste que nous aussi on reprenne confiance en l'avenir mais je crois qu'un jour on y arriver nous aussi.  Il n'y a pas de raison.
hier j'ai franchi un cap, et j'en suis consciente, mais je ne veux pas aller trop vite. Je sais qu'il faut que je prenne le temps de faire mon deuil et d'aller à mon rythme.
Hier je me sentais prete à faire ce carton, tout en gardant espoir de bientot le réouvrir. Pour l'instant il est encore impossible pour moi de le mettre au grenier, car j'espère vraiment que ce jour ne tardera pas trop et qu'il est inutile de le mettre au grenier surtout qu'on a de la place dans les chambres pour le stocker.
Et c'est vrai que pour les affaires des enfants je ne suis pas encore prete à les ranger, mais je prefère le faire moi même, je pense en avoir besoin, pour franchir encore une étape. Les cartons ne sont même pas encore fait et je pense déjà au jour ou je vais les défaire.
Je sais que j'ai le temps, et je ne veux pas bruler les étapes et faire des choses quand je ne suis pas prête à le faire.

bonne soirée

Tu dis les choses très justement Laurence ; donne-toi le temps ; tu feras les choses quand tu te sentiras prête, c'est comme çà que ce sera constructif !
 :-* :-* :-* :-*

très contente pour toi laurence,tu fais un bon progrès,je suis de tout coeur avec toi et avec dorothy aussi,peut être que je n'arrive pas à bien m'exprimer mais je pense toujours à vous deux.BON COURAGE ET BIZZZ

bonjour,

Après l'envoie de mes faire parts, j'ai eu pour l'instant des nouvelles que d'une tante, je ne pensais pas que ce serai d'elle que viendrai le premier appel, elle m'a expliqué qu'elle  pensait bien à nous mais si elle n'avait pas appeler c'est parce qu'elle voulait pas remuer notre souffrance, nous faire pleurer et nous faire mal. Je lui ai dit que même si ce n'est pas facile et que je pleure, ça me fait beaucoup de bien de savoir qu'elle été là pour nous soutenir et de savoir qu'elle pensait à nous ; car je ne peux pas deviné qu'elle est là et que j'aime parler mes enfants, et de ce que j'ai vécu de très beau pendant ma grossesse. Elle l'a bien compris et va me rappeler pour avoir de nos nouvelles. Je l'ai remercié plusieurs fois d'avoir appeler que ça nous fait beaucoup de bien de se sentir soutenu aussi dans les moments difficile.

A bientôt
laurence

je trouve ca tres bien que ta tante est telephoné,...
c'est vrai que pour les gens autour de nous c'est pas touijours facile non plus, ils ne savent pas comment s'y prendre... c'est bien que tu lui pardonnes apres ce temps ecoulé... moi je ne pardonne pas, je suis comme ca je ne peux pas car j'ai l'impression surement a tord que ces gens la salissent la memoire de mes filles... c'est peut être idiot mais bon.. en tous cas c'est bien que toi tu puisses le fire, ca montre que tu es formidable et tres ouverte...

bon courage pour la suite et j'espere que tu auras d'auttres reponses..

C'est pas que je lui pardonne, car j'aurai bien aimé qu'elle vienne vers nous avant même si je sais que ce n'est pas facile. Je n'oublierai jamais le temps qui s'est passée avant ça réaction mais le fait qu'elle ait réagit même tardivement pour nous envoyé un message de soutien, me fait chaud au coeur. Elle m'a egalement bien dit que Noémie et Nathan font bien partie de la famille pour elle aussi. Mais c'est sur les liens ne seront plus comme avant (j'ai beaucoup moins de considération et je ne pourrai jamais pardonner).

laurence

Je n'ai pas été présentes pendant 1 semaine et je suis contente de revenir et de voir que tu remontes la pente tt doucement.


je te comprends sur ce point, a ta place je réagirais pareil.  ;)

bonjour
j'ai passé un bon dimanche avec mes parents et mes beaux parents.

Aujourd'hui on a un magnifique soleil, et oui dans le nord il y a aussi du soleil, parcontre c'est dommage je n'ai pas réussi à sortir pour me faire plaisir. Ce matin je suis sortie par obligation pour une course, mais bien sure l'angoisse revient vite et donc c'est bizarre mais cette AM j'ai trouvé de l'occupation à la maison et je ne suis pas resortie.

aujourd'hui même si les angoisses sont toujours présentes (mais moins fréquentes et moins importantes) je sens quand même que je reprend un peu espoir en l'avenir, et que je progresse bien. Mais un jour à la fois. Je ne veux pas bruler les étapes. Je suis fière car j'arrive a penser à mes enfants sans pleurer et a chaque fois que je pense à eux mon coeur se gonfle d'amour et mes yeux s'illumine. Je sais que Noémie et Nathan sont présents à nos cotés à chaque instant.
C'est ce que j'ai dit l'autre jours à mon médecin, car il voulait me mettre un traitement antidepresseur, par rapport à mes angoisses et à ma phobies des lieux publics ou je rencontre des enfants. C'est sur ça va peut être, être long mais je veux prendre le temps de faire mon deuil correctement pour ne pas le repayer plus tard. Et je pense pas que c'est les médicaments qui vont m'aider à faire ce chemin.

bonne soirée
laurence

Je viens de lire le message que tu as laissé à Myssio sur son fil. Que de chemin parcouru  :D  c'est super de voir que tu arrives à réconforter une autre maman dans sa détresse.
Tes petites étoiles doivent être très fiers de toi   :-*

Et un grand grand bravo pour cet "effort" que tu fournis ; vouloir prendre le temps de faire ton deuil et refuser les médocs ... bravo Laurence !

Je crois que tu es sur la bonne voie ...
 :-* :-*

Bonsoir,
 Je trouve très courageux et aussi très très juste (quand c'est possible) de vouloir éprouver le deuil, de vouloir traverser la douleur, sans la nier, sans la rejeter.
  Je trouve ça courageux et ce sera sans doute la meilleure façon de te retrouver. Ca ne t'empêche pas de te faire aider psychologiquement, par l'écoute, par la parole...
 à bientôt, Laurence, je te soutiens dans ton cheminement.

je ne veux pas des médicaments, mais je suis suivie par une psychologue que je vois toute les semaines (au départ c'etait tous les 15 jours). ça m'aide aussi beaucoup.
J'ai une grande aide, et un grand soutien aussi par vous toutes qui m'aider a chaque instant sur mon chemin. C'est aussi important pour moi même parfois plus que l'aide par la psychologue, car vous vous êtes là présente à chaque instant et pas seulement une fois par semaine et pendant une demi heure - une heure. Avec vous je peux laisser un message dès que j'en ressens le besoin et je ne dois pas attendre 1 semaine pour exprimé mon ressenti, mon vécu, mes angoisses... et ce qui est bien c'est qu'il y a toujours quelqu'un qui me repond. Encore un grand merci pour tout ce que vous faites pour moi, je progresse beaucoup grace à vous.

bonne soirée
laurence

Bonjour Laurence,
 ton rendez-vous psy est hebdomadaire? Tu sais, il peut être plus fréquent je pense. Demande peut-être à ta psy.
Je ne sais pas comment tu vis ces rendez-vous, mais je sais que ça peut être de grands moments de soulagement, de soutien. Et puis ça fait aussi penser à toutes les autres personnes qui rencontrent aussi cette psy, et qui éprouvent, elles aussi, à ce moment de leur vie, des difficultés. D'une certaine façon, ça permet aussi de se sentir moins seul(e) face aux tours que nous réserve la vie.
porte-toi bien!

bonjour,
mes rendez vous sontplus ou moins hebdomadaire, j'augmente progressivement la fréquence au dépar c'etait tout les 15 jours puis 10jours maintenant c'est 1 fois par semaine il peut y avoir aussi bien 7jours que 6 ou 5 jours (mais c'est une fois dans la semaine), la prochaine fois ce sera 5 jours et la fois suivante 7 ou 8 et après se sera plus d'une semaine car elle prend des vacances. Mais je me prépare psychologiquement à son absence, car il y a personne pour la remplacer. Par contre être plus fréquent je crois pas, car son agenda est déjà bien rempli.
Ces rendez vous je les vie comme une aide, ça me permet de parler de mon cheminement, de mes angoisses, de mes enfants, de ce que j'ai vécu ; et ça me fait enormement de bien. Quand je sors de là je me sens un peu plus legère, j'ai pu un peu me soulager. Par contre je ne rencontre pas les autres personnes qu'elle suie car elle fait patienter dans le hall d'accueil et vient me chercher pour aller à son bureau, donc je croise personne qui a vécu les mêmes souffrance.
Je sais par le forum que  malheureusement je ne suis pas seule à vivre cette souffrance.
Merci a toutes de m'aider chaque jour.

a bientot
laurence

C'est un principe de fonctionnement de tout psy qui se respecte : ne pas se faire rencontrer les gens qui viennent en consultation.

D'une part, çà permet de garder la confidentialité (les autres personnes n'ont peut-être pas envie qu'on sache qu'elles consultent) ; d'autre part, la démarche de consulter est personnelle.

Si tu ressens le besoin de parler avec d'autres personnes qui ont le même vécu que toi, dans des groupes de parole, par exemple, tu peux contacter une association concernée par ton vécu.

Je t'enverrais une liste d'adresse en MP, si tu veux.

bambinette tu pourrais me l'envoyer aussi cette liste, je sais pas si il y en a dans le 87..
merci

Je vais vous faire patienter un peu, les filles, je suis désolée ; j'ai cette liste sur mon Pc au bureau, et je suis en congé quelques jours.
Je serais au bureau jeudi prochain, je vous envoie çà sans faute.

merci bcp.. et bon conges :D :D

bonjour,

aujourd'hui c'est pas une journée sans, c'est pas une journée avec. C'est une journée entre les deux. Ce sentiment est etrange. Il faut que j'essaye de m'occuper pour que demain esperer que ce soit une journée avec.

bonne journée
laurence

Et oui il y a des jours comme ça Laurence !
En tout cas j'espères que tu auras une journée avec demain !  ;)

bonjour,
hier AM je me suis pas mal occupé, j'ai été acheté des petits jouets pour ma nièce qui vient passé la journée mercredi. En plus j'ai été dans un magasin qu je ne connaissais pas, j'en ai fait tout le tour (4000 m2 de jouets et d'activités créatives), j'avais de quoi m'occuper. Et malgré le grand choix j'ai pas trouvé ce que je voulais, je suis donc retourné au toys'r 'us juste a coté de la maison.
Je suis contente je ne me suis pas senti trop angoissé dans les magasins, en même temps j'avais tellement de chose a voir que j'ai pas trop regardé autour de moi.
Je suis rentré hier soir à la maison un peu épuisé après 4h de magasin de jouets.
Je suis sortie de chez moi ça m'a fait du bien, même si pour l'instant je n'ai pas encore envie de renouveler l'expérience tous les jours

Aujourd'hui je suis très bien chez moi, c'est peut être pas très interressant mais je fais un peu de rangement, de la lessive, de la vaisselle... le train train quotidien d'une femme à la maison. Je suis juste sortie pour le nécessaire c'est a dire la boucherie (j'ai un peu oublié de sortir la viande du congelo donc j'en ai racheté de l'autre) et les courses de la semaine (mais très vite fait, car j'ai commandé par internet et on m'a tout déposé dans le coffre de la voiture). Cette Am j'ai une copine qui doit venir me dire bonjour, il est 15h elle n'est toujours pas là, peut être qu'elle a oublier, j'ai essayer de l'appeler son portable ne répond pas. J'espère franchement qu'elle viendra, ça me ferait plaisir.

Ce soir on va manger chez mon frère, ce sera la première fois que je vois son appart.

Et demain matin une grande journée, je vais chercher ma nièce de 2 ans 1/2 pour passé la journée à la maison. Demain j'ai prévu plein de chose a faire avec elle.

jeudi, pour l'instant rien de prévu. Sortie ou pas, je verai bien en fonction de ce que j'ai envie et de mon moral.

vendredi, s'il fait beau je vais faire mon petit tour au marché avec mes voisines.

Et surement plein d'autres choses dans la semaine, plus ou moins interressantes.

Un beau programme en perspectives.
Je pense que me donner des objectifs, m'aidera a remonter la pente. et a avoir un peu plus de jours avec.

bonne journée
a bientot
laurence

C'est cool ce système de course par internet. Tu peux me dire  comment ça fonctionne (oui, j'ai compris, tu commandes puis tu passes prendre) ? Y a -t-il un moment précis pour aller chercher où es-tu libre de choisir le jour et l'heure ? Tu paies comment, net ou sur place ?

p'tite lilli
les courses sur internet je les fait sur chronodrive.fr (mais tu a aussi auchandrive.fr et d'autres), j'ai un numero de client, je choisi mes articles sur le net et je passe ma commande, je choisi le jour et l'heure à laquelle je veux aller mes courses (il y a minimum 1h30 entre ta commande et l'heure de livraison) ; c'est ouvert du lundi au samedi de 8h30 à 20h30 . Et ta commande tu as 24h pour aller chercher ta commande  après le jour et l'heure que tu as dit, au delà il annule. Et je paye sur place et ensuite on me met tous mes articles dans le coffre. Mais si tu préfère payer par internet tu peux aussi. Et en commandant tu sais tout de suite de suite si l'article est dispo ou pas. Sur le chronodrive tu as aussi pas mal de produit de la marque auchan. Il font evoluer le choix des articles en fonction des demandes (si tu souhaite un article qu'il ne possede pas, tu peux leur signaler que tu serait interresser par tel ou tel article et s'ils ont plusieurs demande, il le prendront surement ensuite). En plus pour moi c'est pas mal le depot est a à peine 5 minutes de la maison.

j'espère que je t'ai renseigner et que tu as aussi ce genre de magasin près de chez toi car c'est vraiment bien pratique et c'est un gain de temps (et d'argent aussi car tu reviens pas avec des choses que tu n'avais pas besoin au départ). Si tu as d'autres questions n'hesite pas

Une petite dernière: le coût ???

Bonsoir Laurence,
passe une bonne journée avec ta nièce demain :-* :-* :-* :-*

p'tite lilli,
pour te repondre, il n'y a pas de frais pour preparer ta commande et point de vue des prix c'est ceux d'une grande surface.

ce matin, je suis deja lever et en forme,
je suis pressée d'aller chercher ma nièce. je crois que la jounée va passé vite je vous en dirai plus demain.

bonne journée
laurence

Bonne journée de gentille tatie  :D

Salut,
 Je vois que les projets et les contacts ne manquent pas, tout en respectant ton rythme, c'est chouette! De beaux moments en perspective!
 à +

Alors cette journée Laurence ? :D

bonjour,
mercredi j'ai passé un bonne journée avec ma nièce, on a fait plein de chose, le matin on est allé chez le boucher et faire quelques courses, avec en prime un petit tour au manège. En rentrant à la maison on a préparer le repas du midi, elle a voulu m'aider pour préparer les pommes de terre pour la purée et on a fait la vaisselle (elle a lavé les pommes de terres dans une bassine et à regarder que je faisais la vaisselle, j'ai eu un peu d'eau dans toute la cuisine, mais c'est pas grave).
 Et l'AM je lui ai fait des bon cookies pour le gouter, elle a à peine gouter mais n'en a pas voulu. Elle a préferer des biscuits industriels. C'est pas grave, moi je me suis regaler, il en reste encore.

j'ai pas eu le temps de vous mettre plus tôt de mes nouvelles car hier j'ai pas mal été occupé aussi. Et pas le moral trop au top. ça fait 2 mois que mes petits amours sont repartis parmis les anges.

Ce matin je suis allé au marché, et pour une fois on a un grand soleil, ça fait du bien de s'aerer un peu. j'avais besoin de rien en urgent, mais j'ai profité pour faire quelques courses.
Et en rentrant dans mon lotissement j'ai mis 1h30 pour faire 300 m , j'ai vu une première voisine qui été devant chez elle, on a parlé de chose et d'autre pendant une petite demi heure. Ensuite j'etais presque arrivé à la maison et j'ai vu mes voisins juste à coté de la maison. On a parlé pendant plus d'une heure, ils n'etaient pas au courant pour noémie et nathan, je leur ai expliqué et j'ai réussi a parlé de mes enfants sans pleurer, même si par moment c'etait juste à la limite. J'arrive a parlé de mes enfants en pensant et en reussissant à dire tous ce qu'on a vécu de bien et positif pendant la grossesse. On a egalement parlé un peu d'avenir et d'autres choses. Ils sont confiants pour nous pour la prochaine fois, j'espère qu'ils ont raisons. Ils disent même espérer que je sois de nouveau enceinte avant la fin de l'année. Mais ça il y a que l'avenir qui nous le dira.
Heureusement que dans ce que j'avais acheté au marché, il n'y avait rien qui devait être refrigerer.

bonne journée
a bientot
laurence

Et bien, que de positif dans tout çà !!!

Même si parfois tu as des baisses de moral, tu fais des choses, tu parles, tu sors ... Tu vois, les choses s'arrangent un petit peu, petit-à-petit !
 :-* :-*

Bravo Laurence
J'espère qu'avec l'arrivée des beaux jours tu auras de plus en plus l'envie et l'occasion de sortir et de rencontrer des gens.
 :-* :-* :-*

Bonsoir,
 Rigolo cette "petite sortie" au marché... qui finit en grandes discussions! C'est chouette que ça t'ai donné l'occasion de parler. Quel courage! Je suis vraiment admirative.
Une pensée à tes anges.
Bien à toi.

beaux progrès Laurence !
meme si c'est tjrs délicat tu progresse de jours en jours !  ;)

laurence59320, c'est bien que tu remonte doucement la pente, continue ainsi !!!
Bravo pour ton courage et celui de ton zom
Milles bisous  :-* :-* :-* :-*

Venez signer la Pétition pour plus d?aide aux familles des enfants nés sans vie :
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,4099.0 (http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,4099.0)

bonjour,

cette semaine c'est super mon zhom est en congé, on a plein de projet pour cette semaine.

bonne journée
laurence

Très bonne semaines alors et toujours plein de bisous

Profitez bien de cette semaine  :-*
Bonnes vacances  :D

profite bien Laurence...

 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Bonnes vacances :-* :-* :-*

en plus, il y a du soleil, non ?
profites bien :-* :-*

Profites bien de cette semaine de vacances avec ton chéri !  ;)
   :-* :-*

profitez bien et essayez de passer de bons moments ensemble :-*

Super, ah le travail, le travail... quel temps ça prend dans nos vies!
Profitez bien l'un de l'autre, et du temps précieux passé ensemble.

bonjour Laurence

je viens te répondre a ce message si bouleversant et pourtant si réel pour moi!
je m'explique , nous aussi avons un parcours long en quête de parentalité. Au bout de 8 ans d'essais et de parcours PMA ....dont de nombreux essais FIV , je finis par apprendre ma grossesse en oct 07.Nous étions ravie et aux anges , malgrès les appréhensions car j'avais déjà eu plusieurs fausses couches auparavant.
J'attendais avec impatience la 1ère écho et la surprise il y avait 3 embryons , tous bien développés (nous avions remis que 2 embryons dont seulement 1 correct) le gyneco pense a 2 embryons issus de rapport normal!!! après notre joie , la réalité fut rude et avons finalement préférer avoir recours a une réduction embryonnaire afin de laisser plus de chance aux 2 autres bébés.
Celle-ci s'est bien déroulée et tout allait pour le mieux , mes deux bibous poussaient bien , me rendaient bien malades aussi mais tout commençait a aller mieux.
j'ai eu recours a la prise de sang pour ht21 et la les résultats reviennent positifs (très légèrement finalement) mais le médecin préfère faire une amnicenthese .
Apres une visite mensuelle ou tout allait bien (col fermé) , peu de contractions , le rendez-vous est pris pour le mardi suivant.
le wwek-end qui a suivit fut un poeu different , qqs pertes de liquides clairs mais rien de plus.
J'en parle a l'hopital le mardi matin mais tout est noraml a l'echo et comme tout allait bien le jeudi précédent on me rassure et on fait l'amniocentese qui se passe bien.
je passe l'apres-midi tranquille sur mon canape et le soir vers 20h en me levant pour aller aux toilettes , des saignements arrivent , vite les urgences!!
là on me dit que mon col est ouvert a 2 , qu'on va me garder et qu'apres un bilan infectieux on me fera un cerclage , la poche n'est pas percée.
je suis inquiète+++t la j'attends une chambre et les soins , l'attente se fait longue et les examens ont provoqués des contractions mais je dois attendre la chambre!!
enfin installée on me perfuse mais on ne me passe que des antibios et du spasfon!!
cela ne fait rien , je rappelle mes contractions mais on me dit que cela n'en est pas. Bon je patiente en silence. Finallement je sens du liquide coulait , je les appelle , dit que je crois que la poche s'est percée, cette fois encore on n'y croit pas mais la j'insiste et finallement on remet encore le speculum et finallement oui elle est percée mais on refait une echo et tout va bien, mes deux petits vont bien , ont assez de liquide.On m'explique qu'il se reforme et que tant qu'ils en ont assez tout va bien , qu'on surveille le developpement 2 à 3 fois par semaine par echo.
je comprend bien mais j'ai tjs des contractions qd meme!!!
a force de supporter je finis par rappeler et reparler de mes contractions qui qd meme me font mal
on m'envoie une sage femme pour m'examiner et là , affolement , on va en salle d'accouchement , mon petit Malo était descendu dans le vagin!!!
En un quart de seconde ma vie s'est effondré!!!!
je dois attendre contractions+++ car on ne sait pas qu'elle anesthesie me faire , finallemnt on decide une peridurale car on m'explique qu'on va aller chercher Evan qui etait lui bien en haut.
Malo nait et on va chercher Evan dans mon ventre , lui qui ne demandait rien qui etait en siege , on me l'a arraché.
Je n'ai pas vu de suite mes bébés , je n'ai meme pas vu qd on les a enmené hors de la salle. (ls etaient à 19sa+1j)
je les ai vu 2 heures apres , ils etaient tres beaux.
nous les avons choyés jusqu'à leur incinération 15 jours apres.(ils sont nes vivants)
alors tu vois , je te comprends, moi aussi je me sens vide , je ne comprends pas et aussi peur de l'avenir
je n'ai pas encore les explications car je ne revois le gyneco que le 22/04 mais je pense avoir le meme genre de reponse que toi.
nous voulons recommencer au plus vite car il nous tarde de choyer notre petit amour au plus vite et espérons au plus profond de nous que nos petits Malo et Evan ont ouvert la voie a leur futur frère ou s?ur et qu'ils veillent de la haut sur nous
Nous aussi nous ne les oublierons jamais et ils seront tjs nos premiers enfants.
je suis ok pour discuter et partager avec toi
a bientôt
alex

Bienvenue Alex..... et toutes mes condoléances pour tes petits anges..... :-* :-*
(Si tu veux discuter avec d'autres, n'hésites pas à créer un fil spécial pour toi.... tu pourras copier/coller ce que tu as écrit ici....)

Bienvenue Alex et sincères condoléances.
Ton histoire est très émouvante.
Tes petits anges veilleront sur vs à jamais.  :-* :-*

Bienvenue Alex, même si on aurait préféré faire ta connaissance dans des circonstances moins tristes. :-* :-*

Bienvenue Alex et sincères condoléances pour tes deux petits anges  :-*

bienvenue alex.
Toutes mes condoléances, et tout pleins de bisous à tes deux petits anges

bienvenue alex et sincères condoleances.
J'aurai moi aussi faire ta connaissance dans des circonstances moins douloureuse.
plein de pensées pour toi, ton homme et tes petits anges.
Même si tu ne peux plus ni voir, ni toucher tes petits anges, ils sont toujours près de vous même si physiquement ils ne sont plus là. Ils veillent sur vous et  vous aident à chaque instant à traverser cette épreuve terrible pour des parents. Ils font partis de ta famille et ils ont leur place et la garderont toujours.
Je t'envoie par MP mon adresse MSN si ça te dit de discuter plus en privé.


Cet AM j'ai rendez vous avec mon gyneco, je ne sais pas si je vais avoir des réponses ; je pense pas mais je verrai bien. J'espère qu'il me donnera le feu vert pour envisager une nouvelle grossesse.

A bientôt
laurence

Bienvenue parmi nous Alex, même si comme les cops, j'aurais préféré pour toi que tu nous rejoignes dans d'autres circonstances.

N'hésites pas à venir te confier ici, à vider ton sac à chaque fois que tu en éprouveras le besoin.
Nous sommes là, prêtes et prêts à t'accueillir et à te soutenir du mieux qu'on pourra.

Laurence, la pente se remonte un peu pour toi ; tu as la "force" de réconforter quelqu'un d'autre ; c'est très beau.

Bonsoir,
Je passais te voir Laurence, et e faire un petit coucou!
Bienvenue Alex. Je te présente mes sincères condoléances, et je t'assure de mon soutien le plus solide.

coucou laurence...
alors ce RDV ca a donné quoi? tiens moi au courant...

coucou alex..
comm jete l'ai dit en MP si tu veux q'on discute ensemble il n'y a aucun probleme.. je discute souvant avec Laurence aussi... il faut que tu t'accroche même si com on le sait ce n'est ps evident du tout..
courage ma belle.. pleins de pensees a tes petits anges et aussi a toi et ton mari..

J'espère que tout ira bien pour ton rendez-vous Laurence

bienvenue ALEX,toutes mes condoléances, je comprends très bien ta douleur ,tu peux lire mon fil pour voir ma douleureuse  épreuve,je t'envoies plein d'ondes positives,courage,pensées à tes petits anges

Toute ma sympathie à vous toutes et tous, dans ces momens déchirants de séparation.
Le bénéfice de réussir à en parler et à l'écrire pour partagés avec d'autres. C'est un bel effort.

Cordialement

Sabine

bonjour,

jeudi dernier j'ai été a ma consult gyneco post, une probable cause a été retrouvé, une inflammation des placentas qui serait la cause ou la consequence de l'ouverture du col, et des accouchements. En fait une inflammation des placentas due à ??? et qui aurait causé l'ouverture du col, ou l'infection vaginale et urinaire à strepto B  (est ce qu'il y aurait eu une legere fissuration d'une poche des eaux? bien que les tests vaginaux ne montré pas que je perdais du liquide amniotique, mais probamlement plus des secretions vaginales très fluides).
Ce qui est bien c'est qu'il n'y a pas été retrouvé a l'examen de beance du col, mais il me fait quand même faire une echo a la recherche de malformation utérine, qui pourrait eventuellement être la cause (mais il n'y crois pas, car aucune notion dans mon suivi avant la grossesse).

Mais pour la prochaine grossesse surveillance bacterio et du col tous les 15 jours a partir du depart, et cerclage si modification et Antibio si on retrouve un germe en vaginal (même si aucun signe). Ne veut pas prendre le risque et moi non plus.
Apparement je ferai partie des personnes qui serait porteuse chronique saine de strepto B, je sais pas s'il existe un traitement de fond pour vraiment l'eliminer (là j'avais été mis sous ATB pendant 10 jours à la suite de la naissance de Noémie).
Il m'a refait un frotti, mais j'ai pas encore les resultats.

Mais en même temps je culpabilise par rapport à cette infection, car même si je n'ai rien fait qui pourrait être responsable de cette infection, c'est quand même moi qui est transmis. (et au niveau des placentas on ne saura jamais si c'est effectivement le strepto ou un autre germes qui est à l'origine de l'inflammation, car j'ai été mise sous atb 24h avant l'expulsion des placentas ; donc le germes n'etait plus visible). J'ai un peu l'impression d'être revenu moralement 1 mois en arrière.

Mon obstétricien c'est vraiment quelqu'un de très bien. (bien sur pas le droit de faire de la pub)
Il a vraiment été à mon écoute, j'ai vraiment rien a lui reprocher et pour ma prochaine grossesse, c'est sur c'est lui qui me suivra. Je ne passerai pas par le secretariat de la prise des rendez vous pour le suivi mais je le contacterai directement et c'est lui qui planifiera mon suivi. Car si on passe par le secretariat c'est pas de suivi avant le 5ème mois et même pour une gemellaire (là j'avais pu être suivi à partir de la 12ème semaine car mon gyneco de PMA avait vraiment fait du forcing sur la secretaire).

Ce qui est bien c'est qu'il m'a un peu rassuré par rapport au deroulement de ma prochaine grossesse, avec le suivi qu'il va être mis en place, aucune raison de se retrouver dans la même situation. Là c'est un peu la faute à pas de chance.

Aucune contre indication a envisager une prochaine grossesse après la réeducation.
J'espère que ça va marché de nouveau et que je vais réussir a être suffisament sereine, il faut que je travaille la dessus aussi avec la psychologue.
Accepter de refaire se traitement et ce suivi de PMA, ce qui est déjà bien c'est qu'il me reste des embryons, mais une autre question que je me pose (je verai bien avec le médecin de pma), c'est combien d'embryons qu'on va retransferer. Sur les fois précedente on en avait a chaque fois remis 2 et a par une FC avec un embryons de visible à l'echo et une GEU, il y 3 fois ou les embryons ne se sont pas du tout accroché. La dernière fois on avais décidé d'en retransferer 3 car plus de chance, (explication, même si les 3 ne s'accroche pas definitivement, plus de chance qu'il y ait une grossesse car plus de secretion hormonale; j' ai pas tout compris mais je sais que j'ai été enceinte de jumeaux et que j'étais super contente). Donc pour la prochaine fois je ne sais pas trop (transfert de 2 ou 3 embryons). Car en plus je serai ravi d'etre enceinte de nouveau de jumeaux.
Je sais que pour la prochaine grossesse j'aurai pas le droit de bouger a part pour les consultations. mais je suis prete a faire tout les sacrifices si c'est pour avoir des enfants en pleine forme.
Mon RDV en PMA est prévu début juin et si mes cycles jusque là sont regulier ça ferait un debut de traitement vers le 8 juin, un transfert vers le 20 et un resultat de prise de sang vers le 8juillet, et j'ai un peu peur pour l'instant d'etre mal au alentour du 27 juin car c'etait la DPA  pour noémie et nathan. (et je sais que le stress et la baisse de moral c'est pas bon) . Bien que je sais aussi qu'ils m'avaient donné une date officielle mais que ça aurait été probablement été un peu avant.
Et là en ecrivant je m'apperçois que de toute façon il y aura toujours des dates, qui feront que ça ira un peu moins bien, je crois qu'il faut juste que je m'y prépare (car ensuite ce sera la date du transfert des embryons de Noémie et Nathan, la date de la prise de sang, la date de l'echo, la date et le terme de mon accouchement, les dates de naissance , il y aura toujours quelque chose...) . Même si c'est pas la même chose et beaucoup moins intense j'ai bien réussi à surmonter d'autres dates qui sont celle de ma FC, celle de ma GEU. même si chaque année j'y pense et entre deux aussi. J'espère que là je vais réeussir à surmonter sans avoir une baisse de moral intense à c'est moment là, même si penserai quand même et de toute façon je ne veut pas oublier.
Donc on est pas encore en juin mais si moralement je me sens prete je crois que je vais retenté dès juin. (on me ne force pas c'est nous qui décidons, même si j'ai un RDV je ne suis pas obligé de faire le traitement si je me sens pas prete, ce qui est sur c'est que ce ne sera pas en aout car le labo est fermé, et en septembre ça me parait peut être un peu difficile car là on va vraiment retomber à peu de chose pret dans les mêmes dates et terme que pour noémie et nathan). En gros pour l'instant je ne sais pas vraiment et une grossesse naturelle n'est pas non plus totalement à exclure même si les chances sont minimes.

J'aimerai connaitre ce que l'avenir nous reserve. J'espère que ce grand bonheur que tout le monde nous parle finira bien par arriver.

Bon j'ai fini mon grand discours, j'espère que je vous ennuie pas de trop a vous raconter mon histoire.

La seule chose qu'il me faut c'est reprendre confiance en l'avenir et garder espoir. Et quand j'aurai repris les ingredients de cette recette je crois que ça ira mieux. Je sais que mes enfants m'aident à chaque instant à faire un pas de plus dans le chemin de la vie, pour qu'on se reconstruisent un bonheur durable qu'on attend depuis bien longtemps. Et ce bonheur passera pas autrement que par donner des freres et soeurs à Noémie et à Nathan. J'attend vraiment ce moment avec beaucoup d'impatience, de pouvoir serrer dans mes bras et embrasser mes enfants en pleine santé. Je sais qu'il me faut un peu de patience et que ce jour viendra surement un jour. et qu'aujourd'hui je suis plus pret de se jour qu'hier (mais la seule inconnue reste quant : dans 8 mois, dans 9 mois, dans un an, dans 2 ans.... personne ne peut me repondre pour l'instant).


bonne journée
a bientôt
laurence

Déjà, vous connaissez la "cause"de ton accouchement prématuré et apparemment tu vas être bien suivie en conséquence pour ta prochaine grossesse : je trouve ça très positif  :D

Pour ce qui est de reprendre confiance et espoir, je trouve que tu as beaucoup progressé. Tu verras, le bonheur n'est pas fait que pour les autres...  :-* :-* :-*

Bonjour Laurence,
Oh que non tu ne nous ennuie pas, bien au contraire. :D
Comme Claire, le positif est que maintenant tu seras bien suivie. Quand à la culpabilité, c'est très dur à ôter... et pourtant, elle est inutile. Les choses sont ainsi. Tes anges sont avec toi, dans ton coeur.

Pour ce qui est de la suite, je te souhaite que cela se passe ainsi, en juin ou plus tard. Comme tu le dis, les dates, il y en aura toujours. N'hésites pas à en parler avec ta psy, elle saura dénouer les noeuds.

Je t'envoie du bonheur pour la suite.... :-* :-*

(http://images.imagehotel.net/6fb2ec2b5f.jpg)

Bonjour Laurence, C'est très bien que tu aies eu des réponses, mais ne culpabilise pas. S'il y a un responsable à désigner c'est le strepto B ce n'est pas toi. En plus les infections urinaires ont tendance à passer inaperçues pendant la grossesse, les symptômes habituels : brulures en urinant n'apparaissent pas forcément. J 'en ai eu une et c'est uniquement quand la fièvre est apparue que je m'en suis rendue compte. 
:-* :-* :-*

tu as eu en partie les réponses à tes questions
met à la poubelle ta culpabilité
rien n'est de ta faute et avec des "si" on referrait le monde en bien meilleur
et des dates anniversaires  malheureuses tu en aura tout au long de l'année
moi j'évite de m'y attacher (comme celle de mon divorce :-\)

plus tu seras ZEN pour une nouvelle grossesse plus il y a de chance que ça fonctionne lors du transfert
allez on positive

oui je sais que plus je serai zen, plus j'aurai de chance que ça marche. Pour mon anniversaire mon mari et mon frere m'ont payé un soin détente et relaxation dans un etablissement pas loin de la maison. Ils m'ont ramener une plaquette avec les différents soins possible, presque tous me fait envie mais il faut que je choississe. Je crois que je vais me planifier ça pour le mois de mai.
Cette AM j'avais mon filleul en garde car journée pedagogique, on a fait des jeux a la maison et on est allé au parc de jeux de plein air, il a appréciéles différents jeux (balaçoires, escalades...) et moi ça m'a fait beaucoup de bien de m'aerer un peu. Il demande même un pique nique pour la prochaine fois qu'il va venir.
vu son etat ce soir ça mérite bien un bain avant que je le rend a ses parents.
Il soupe ce soir avec nous et son père passe le reprendre en sortant de son boulot. il sera pret pour aller dormir.

bonne soirée
laurence

De bons progrès tout çà.
Je croise les doigts pour vous pour le prochain traitement  :-*

Je suis aussi passée par là. Quand au nombre d'embryons à transférer, les médecins sauront vous guider dans le choix.
Pour info, mon aîné est un petit Findus. Ils avaient transféré 4 embryons (et oui, à cette époque là, ils ne comptaient pas trop  :-X  ) car la paillette contenait 4 embryons.

Un envoi d'ondes +++++
 :-*

Plein de pensées pour toi, Laurence.
 :-* :-* :-*

salut Laurence,
je vois toujours de la douleur, toujours des doutes,
mais je vois aussi ton ciel s'éclaircir et ton esprit s'apaiser doucement.
si tu as envie de tenter avant août, pourquoi pas! Profite de la vague de ton soin balnéo (!), et de toute l'énergie positive du printemps et du début d'été!
bien à toi

Tu n'as plus à culpabiliser Laurence.
Tu ne dois plus te retourner mais avancer vers un avenir plus serein.
tes petits anges veillent sur toi.
Je t'envoie des ondes +++++++++++++++++++++++++
et des pensées pour toi  :-* :-* :-*

courage laurence,sois confiante en un avenir meilleur,on ne peut pas vivre sans espoir,soyons optimistes
    plein d'ondes positives     bizzz :-* :-* :-*

ce matin rendez vous chez la SF qui fait le réeducation perineale,j'en ai un peu besoin; au rythme de 2 sceances par semaines après l'accord de la secu, j'en ai jusqu'au 6 juin et après c'est la réeducation abdo (10 sceances aussi) mais ça j'en aurai peut être pas besoin, car pour l'instant même si j'ai quelques douleurs dans les abdos quand je fais un peu de ménage, dans un mois ça se sera peut être passé seule (point de vue des douleurs abdos à l'effort c'est deja beaucoup mieux qu'avant donc on vera). Pour l'instant effort abdo modéré (menage classique et un peu de marche) et je verai bien dans un mois (je suis pas non plus une grande sportive de base). Pour la kiné abdo, je pense que ce sera en fonction de comment je serai dans ma tête, si je me sens prete ou pas pour faire une nouvelle tentative de FIV, car je ne veux pas non plus que la kiné retarde tout si je me sens prete.
un jour à la fois.
on a eu 3 jours de beau temps ou j'ai bien profité, maintenant la pluie est de retour ; donc cet am pas de ballade a pied.

a bientôt
laurence

Bonjour Laurence,
Ce qui est bien dans ces séances de kiné, c'est que 1 ça fait voir du monde, et papoter de tout et de rien (ne pas hésiter à mettre le haut-là (orthographe?) si ça va trop loin), ça permet aussi de récupérer petit à petit son corps.
J'espère que tu vas bien tomber!
 à +

coucou laurence...
bon ben ton rayon de soleil n'est tjrs pas arrivé par contre ca a fait l'effet inverse... pluie pluie et re-pluie... chez nous c'est pareil...
j'espere aussi que tout se passera bien pour la reeduc... et tu as raison un jour  a la fois... de toute facon quand tu seras prete tu le seras... j'en suis sure...

ce matin RDV avec la SF pour la réeducation, elle a confirmé que j'en avais un peu besoin, test à 3 sur 5 (un peu d'exercice et tout devrait rentrer dans l'ordre), c'est surtout important pour une prochaine grossesse et pour la suite bien sur. elle a l'air d'etre sympa et qu'on peut discuter facilement avec elle. Et c'est peut être bete mais ça va me donner confiance de savoir que mon periné sera en bon etat avant la prochaine grossesse. pour elle avec la reeducation je vais tout recuperer.

demain s'il fait beau, je vais aller semer quelques petites fleurs dans le jardin. je devais le faire cet am mais il pleuvait de trop.

a bientot
laurence

Nos enfants sont partis trop tôt à cause du même mal, ce strepto B, dont je suis porteuse aussi.
Pour ma 2ème grossesse j'avais très peur, mon gynéco m'a fait faire des prélèvements vaginaux tous les mois. Ca me rassurait énormément.

bonjour Ama,
par ton temoignage je vois que c'est possible d'avoir d'autres enfants même en etant porteuse de ce strepto B, car moi aussi j'ai peur de ce microbe pour les prochaines grossesse. mon gyneco à prévu de me faire des prelevements tous les 15 jours et de traiter, s'il retrouve le germe même si je n'ai pas de signe d'infection au niveau sanguin ou autres (perte vaginales plus importantes, brulures urinaires). Merci de me redonner confiance et espoir pour les prochaines fois, car même si les médecins disent bien qu'il n'y a pas de raison pour que ça n'aille pas, mais il n'y a pas plus fort que le témoignage d'une maman qui malheureusement est passé par là aussi et qui après a connu le grand bonheur d'avoir des enfants en pleine santé.

J'ai quelques questions, tu peux me répondre par MP si tu préfère.
Excuse moi de te poser cette question, j'espère que je ne vais pas te blesser, mais pour tes premiers enfants à quel terme on a retrouvé le strepto B.
Avant ta 2ème grossesse est ce que tu as eu un traitement de fond pour eliminer le streptoB, si oui lequel.
Est ce que lors de ta 2ème grossesse le streptoB a de nouveau été retrouvé, et si oui à quel terme et est ce que tu as eu un traitement.
Est ce qu'ils t'ont fait accouché avant le terme pour eviter une contamination en fin de grossesse.
Combien de temps il y a t'il eu entre tes 2 grossesses.

a bientôt
laurence

Laurence il faut regarder vers l'avenir, je ne pense pas que tes petits anges voudraient vous voir seuls, il ne faut pas vous arrêtez là.
Maintenant si tu te sens prête, fonce.

Je suis de tout c?ur avec vous

Bonjour tout le monde,je ne suis pas nouvelle sur ce site,avant j'etais sur le fil des juinettes...puis le jeudi 13 mars ma grossesse a pris un autre chemin,ma vie aussi...
C'est aubout de la 6eme tentatives d'insemination artificielle que mon chéri et moi avons eu la joie d'apprendre qu'enfin,notre reve alle se realiser.Notre bonheur etait plus que parfait,nous attendions non pas un,mais deux petits bebes,et comme dans nos reves les plus fous,un petit garçon et une petite fille...
A part les fortes nausees au debut,ma grossesse se passe tres bien.Je savourais tous les jours de me voir avec ce joli ventre qui s'arrondissait....Et de sentir mes petits bouger a l'interieur...encore plein de moments de bonheur...
Puis,alors que j'etais "repos"depuis plusieurs jours,un matin je me suis reveillée,j'ai pris mon petit dejeuner,comme d'habitude,ensuite je me suis assise dans le canapé quelques instants,et quand je me suis releve,j'ai tout de suite sentie que je perdais quelque chose d'anormal.J''aurais franchement espere que ce soit de l'urine,mais au fond de moi je savais que c'eteit quelque chose de plus grave.J'ai vite appelé mon chéri pour qu'il m'enmene a l'hoptital.
Nous y avons retrouvé mon gyneco,qui m'a tout de suite annoncé que je venais de rompre la poche des eaux sur le premier jumeaux,mon peti garçon,et que cela constituait un vrai danger pour lui,car il n'avait pas de protections contre d'eventuelles infections.
Pour le moment je ne contractais pas,j'ai ensuite passe 15 jours a l'hopital a me battre pour ne pas accoucher,pour ne pas attrapper de maladies.J'etais mortre de peur,de tristesse,d'angoisse...heureusement mon chéri ne m'a pas laché une seconde,il a mme dormi a l'hopital.
Puis,le 27 mars,ayant passe les 2 nuits precedentes a voir de la fievere,les medecins ont decide de me faire accoucher....a tout juste 25+5 semaines....
L'accouchement c'est fais dans la douleur totale.....pendant 12heures...sans péridural......
A 20 h30 Robin est né sans vie......et 1 minute plus tard notre petite Nina est née



Elle a pris un excellent départ,elle pesait 760 gr,aujourd'hui elle a depsse les 1000 gr....

Lili, je t'envoie toutes mes condoléances pour ton petit Robin, toutes mes pensées les plus positives pour t'aider toi et ton homme dans cette perte, ce très douloureux moment.

Je reçoies tes mots et ta douleur ; n'hésites pas à venir parler ici aussi souvent que besoin, tu sais que tu n'es pas seule à vivre cette douloureuse épreuve.

Bienvenue à ta petite Nina, donne-nous des nouvelles !
Elle se bat comme "un chef", visiblement ; j'espère que tout va aller pour le mieux pour elle.

 :-* :-* :-* :-*

Lili, reçois toi et ton zhom ttes mes condoléances pour ton petit garçon.
désolé je reste sans voix et je ne sais pas quoi ajouter  :'(

je reste aussi présente si tu souhaites en parler et je t'apporte tout mon soutien pour cette épreuve très douloureuse.

je te félicite pour ta petite Nina.

Toutes mes condoléances pour ton petit Robin Lili....et plein plein de courage à Nina. Un ange veille sur elle désormais, et je suis sure qu'elle sera forte.
Plein plein de bisous doux.

bonjour lili,
je te présente  à toi et à ton mari mes sincères condoléances pour ton petit Robin,
je souhaite également la bienvenue à Nina. Je lui donne plein de courage, elle se bat chaque jours.

On s'est connu sur le fil jumeaux prévu pour juin 2008, j'espérai que ta grossesse ce serait mieux passé que ça, j'avais plein d'espoir pour toi et tes enfants comme pour les autres futures mamans. Ton histoire me touche beaucoup, nous avions tellement partagé de chose sur le fil du mois de juin.
Les filles du forum m'aide beaucoup a surmonter cette dure epreuve, elles sont toujours là pour me redonner confiance, espoir et leur soutien est très précieux. Toi aussi tu peux venir exprimer ta souffrance, tes angoisses... sur le fil, tu auras toujours quelqu'un qui sera là pour t'ecouter et te remonter le moral.
Robin même s'il n'est plus là physiquement mais il est toujours présent à vos cotés et il veillent sur vous et va vous aider à surmonter cette dure épreuve de la vie. Ton petit ange a une place dans ta famille et dans ton coeur et la gardera pour toujours.

Et toi et ton mari comment allez vous ? et Nina comment va t'elle?

le chemin est long et c'est chaque jour qu'il faut ce battre pour réussir a sortir la tête de l'eau.
je vous souhaite beaucoup de courage a tous les 3.

je reste presente si tu veux parler.

laurence

Recevez tout mon soutien +++++++++ et pleins d'ondes pour ta petite Nina et des baisers tendres pour votre petit ange.

Reçois tout mon soutien, beaucoup de courage à toi, ton mari et petite Nina. Douces pensées vers Robin.
Viens ici quand tu le souhaites  :-*

Toute ma sympathie dans ces moments de séparation et d'accueil.
Beaucoup de force et de courage pour la suite  ;) +++

Merci a vous toutes pour vos messages de soutien.C'est vrai que ce jour maudit nous a laissé une cicatrice pour la vie.En plus j'ai voulu vous faire une version courte,mais je ne vous ai pas raconté les 15 jours d'hospitalisation,où 1 jour sur 2 j'avais tellement de contractions qu'on me descendait ,en salle d'accouchement....pensant que pour moi aussi,l'heure était venue.Mon chéri resté auprès de moi,j'avais mal,on pleurait......pendant que d'autre mamans mettaient au monde des petits bébés....Bref des moments de douleur que mon amour et moi ne pourrons jamais oublier.



Quant je suis sortie de l'hôpital,je me suis retrouvée chez moi,je pleurais sans arrêt,je me sentais comme "intouchable",j'étais littéralement sur une autre planète......de voir les petits achats de notre vie pleine de bonheur.
Je croyais que cette horrible tristesse ne me quitterait jamais,que je ne rirais plus...

J'ai vu des psy..

Je n'arrivais pas a m'accrocher a ma petite pucette,si petite ,si fragile,et puis dans ma tete,pour etre honnête,je me disais " un bébé a presque 26 semaines de gestation....qu'est-ce-que ça va donner ?" Quelle vie je vais lui donner ?

 Puis,heureusement, le temps.Le seul , l'unique remède ,le temps .Les jours sont passés,notre petite Nina a franchi tous les caps sans difficulté es pendant 15 jours.Elle nous a permis de nous relever,et aussi,d'espérer nouveau,petit a petit.

Nina a eu son petit canal artériel qui s'est ouvert,cela lui a provoqué des problèmes respiratoires,puis au niveau alimentaire.Mais le temps,d'identifier la cause du problème,elle a très bien réagi au traitemen,et tout est rentré dans l'ordre....pour quelques jours......car la première chose que les médecins nous disent,c'est qu'avec les prématurés,rien n'est acquis,un jour ils vont très bien,et le lendemain,fatigués de tous leurs efforts,ils ont besoin de faire une pause.


A leur actuelle,nous n'avons eu que de petits "soucis" avec Nina,elle est fantastique...mais j'ai toujours peur .... nous aurons un premier bilan, fiable, dans a peu près 2 semaines.


Notre petit Robin est toujours dans notre coeur.


J'ai du mal a regarder des petits bébés,en particulier des petits garçons....
Je ne peu même pas voir ma meilleur amie qui a accouché il y a 2 mois...


Tous les jours est un jour nouveau.Parfois je sourris,parfois la douleur a décide de revenir...

Mon chéri est merveilleux avec moi.Il m'a toujours supporté,même a l'hôpital,il ne m'a jamais laissé seul.


Désolé pour le roman que je viens de vous écrire.....et pour toutes les fautes d'orthographe !

C'est très bien de venir écrire.
Et si tu crois que l'on regarde l'orthographe....
Et le jeune papa , il arrive aussi à  exprimer sa peine et sa douleur ?
Soutien +++

bonjour lili...
tout d'abord je tiens a te presenter mes sinceres condoleances pour ton petit Robin...
comme laurence je suis passée par la moi aussi en decmbre, mes 2 pucessont parties rejoindre les anges... les moments passées entre dcembre et a peu pret fin fevrier sont des moment dont je ne me souvient quasiment pas.... depuis peu je suis suvie par un psy et tout commenca a s'eclaisire...
je peux comprendre ta peine et tes mots sont tellemnt remplis de peine... je tient a te dire que si tu veux discuter comme les autres j'en serais ravi, ma porte est ouverte...
j'envoie mil pensées a ton anges et plein d courage  ta puces qui se bat pour vous chaque jour...

N'hésite pas à venir nous livrer tes romans. Ça fait du bien de vider ce qu'on a sur le c?ur. C'est trop lourd à porter seule.
Comme demande Sabine, et le papa, comment vit-il tout çà ?

 :-*

Bonjour Lili, elle est bien dure, ton histoire. Mes pensées à Robin, et mon soutien à miss Nina.
Beaucoup de douceur à toi et à ton homme. à bientôt.

je suis de tout coeur avec vous dans cette terrible epreuve

Bienvenu parmi nous lili,je comprends très bien ta situation moi aussi j'ai perdu trois filles (nées à 27sa+2j ) après quelques jours en néonat ,c'était pas du tout facile à supporter tout ce malheur mais maintenant on s'habitue à vivre avec notre douleur au fond du coeur .

Douce pensée à Robin,il est maintenant avec mes filles et tous les autres anges ,certainement ils s'amusent bien ensemble

bon courage pour les journées de néonat , des journeés très dures on le sait très bien,mais il faut s'accrocher.
BON COURAGE   ,accroche-toi Nina
Bravo pour le papa ,c'est génial d'avoir des hommes pareils ,mon mari me soutient beaucoup et pendant mon hospitalisation,il dormait avec moi à la clinique,je n'oublierai jamais çà.MERCI MON AMOUR

Petite  remarque pour lili : tu  peux ouvrir un fil et on sera nombreux à discuter avec toi

Et toujours plein de pensées pour toi Hanene !

Bonjour les filles.Encore une fois merci a vous toutes pour vos messages,c'est super gentil de nous soutenir comme ça.C'est très touchant cette  solidarité.
En ce qui concerne le papa,pendant ce cauchemar,il ne m'a pas quitté,il a pu partager ma chambre,il m'a soutenu tout le temps.Je le connaissais déjà bien,mais dans cette épreuve,je l'ai découvert autrement...notre amour est ressorti plus fort de cet épreuve.

Je ne sais pas pour vous,mais voir une femme enceinte me "dérange"...ou plutôt ,je suis mal a l'aise.Je la regarde en me disant quelle chance elle a....a combien de moi est-elle.....etc...
J'ai tellement désiré cette grossesse,j'ai a peine eu le temps d'avoir un gros ventre...ça commencé juste a devenir bien rond.....enfin c'est le passé.....
Mais j'ai adoré cette période..trop courte.


Mon petit Robin.Si courageux.Ayant rompu la poche des eaux sur lui,il allait devenir le plus fragile des deux bébés.C'est aussi grâce a lui que j'ai pu tenir les 15 jours supplémentaires pour qu'ils soient viables.


J'ai pu le serrer dans mes bras,mais c'était après l'accouchement,et j'étais complètement dans les vapes.Je regrette de ne pas l'avoir gardé plus longtemps.
Il sera ma petite étoile pour toujours.

Aujourd'hui je vais mieux.Nina est une battante et je dois me battre comme elle,pour elle.



C'est exactement ça Hanene,on s'habitue a vivre avec notre cicatrice.


Et comme le dit laurence,tous les jours il faut se battre pour sortir la tête hors de l'eau...


En plus,je suis toujours inquiète pour la petite,je ne serai tranquille que lorsque les médecins m'auront donné un diagnostic favorable.Patience...patience....tant d'attente....moi qui ne suis pas du tout patiente dans la vie,je peux vous dire que que la dessus je dois bien travailler !!!

Je vous fais une grosse bise a toutes

Ne culpabilise pas d'être mal-à-l'aise à la vue d'une femme enceinte ; c'est bien compréhensible après ce que tu viens de vivre.

C'est de temps dont tu as besoin ; petit-à-petit, la souffrance s'atténuera ; ton petit Robin restera à jamais dans ton coeur.

Je t'envoie du courage pour cette attente pour Nina !!! Et je croise très fort les doigts pour que tout aille au mieux !

lili je viens de te laisser un MP...
bon courage...

bonjour,
ce week end plein d'activité, parcours du coeur (une dizine de km de marche/ balade) avec des voisine, on a pas mal parlé de chose et d'autres. du soir j'ai été voir un match de foot avec  mon zhom (c'est pas ce qui me plait le plus mais ça fait une sortie à 2) et dimanche je me suis refait une balade avec mon zhom. Le week end est vite passé.
Aujourd'hui c'est un peu plus long, même si j'ai plein de chose a faire j'ai pas trop envie, mais il faut bien que je fasse quelques trucs quand même car si je fais rien ça va être le bordel. Pour l'instant je suis juste sortie pour envoyer du courrier et fait a manger pour ce midi.
j'arrive pas a me bouger, alors que je sais qu'il faut.
ça ira surement mieu demain.

lili je t'envoie un MP

bonne journée
laurence

Bonjour les filles,c'est trés gentil a vous de m'envoyer un MP.....mais c'est quoi ??
Aujourd'hui j'ai passé la journée a l'hopital,ma petite chérie va bien,et j'ai pu lui faire un calin,ce qu'on appelle un "peau a peau".


J'ai la trouille,je me suis aperçu,en discutant avec d'autre maman de prématurés,que bien souvent,leur seconde grossesse se termine avant terme aussi.
Une infermiére m'a dit de bien "digerer" tout ça,car,si je devais re-tomber enceinte,je pourrais me provoquer la meme chose....

Meme si j'en suis pas là...si je devais etre enceinte une autre fois.....je serai morte de peur plutot qu'épanouie....

bonsoir lili,
je suis contente de voir que nina va bien et que tu as pu profiter de lui faire un gros calin cet am.

les MP, c'est les messages personnels, c'est indiqué juste au dessus de ton temps de connection sur la page d'accueil, il faut que tu clique dessus pour pouvoir les lire.

Les mamans avec qui tu as discuté, t'ont fait peur, et elle n'ont pas forcement raison car dejà une grossesse n'est pas une autre et ça dépend déjà de la raison de la prématurité.
Là tu as eu une rupture prématuré de la poche des eaux et il n'y a pas de raison pour que ça se reproduise. Et le discours de l'infirmière n'est pas non plus très intelligent. Je connais plein de maman qui ont eu une première grossesse pour laquelle il y avait eu une prématurité et une seconde ou ça c'est très bien passé et quasiment à terme. Je me souviens particulierement d'une maman qui avait son premier qui était né à 26sa et 2 ans après à eu des jumeaux qui ont été déclenché à 38sa. Donc ça veut rein dire, c'est pas parce qu'elle ça c'est produit comme ça pour elle, que ça se produira aussi comme ça pour toi. Il faut juste prendre toute les précautions pour eviter que ça arrive et pour ta prochaine grossesse tu aura surement un suivi encore plus rapproché.
Moi aussi j'avais peur que pour une prochaine grossesse ça se reproduisent, mais les médecins m'ont rassuré et j'ai pas de raison médical pour que de nouveau ça se passe mal. J'ai eu une infection, et c'est de la faute à pas de chance. Mais pour la prochaine fois ils me prévoient un suivi tous les 15 jours (bacteriologique et suivi du col) et prévois une hospitalisation à la moindre modification. Ca me rassure que pour ma prochaine grossesse j'aurai encore plus rapproché. Car même  s'il me disent qu'il n'y a pas de raison il reste quand même une petite angoisse au fond de moi, mais beaucoup moins importante car maintenant je sais qu'il n'y a pas de raison.
Mais le tout c'est dejà de réussir à être de nouveau enceinte, mais j'y crois car j'ai maintenant la preuve que je peux réussir à être enceinte, même si c'est avec l'aide de la médecine. Là il me reste des embryons qu'on pourra me replacer lors d'un prochain traitement.
Sur le forum tu as egalement le témoignage de maman qui ont accouché d'un premier prématurément et plus près du terme ou à terme pour les suivants.

bisous
laurence

bonsir lili je suis contente moi aussi de voir que ta petite puces va bien... je continu a lui envoyer une cargaison d'ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour la forme et le moral...

bon courage miss et viens vite  nous donner des nouvelles...

bonjour,
encore une galère, maintenant je me paye une infection urinaire ; ça m'a mis à plat.
Donc encore de nouveau sous antibio.
Avant la grossesse jamais d'infection urinaire, et maintenant je commence. J'espère que ça va vite rentrer dans l'ordre. Et surtout pas d'infection lors de ma prochaine grossesse.
Dans quelque jours ça ira mieux.

a bientôt
laurence

et bien laurence c'est vraiment pas de chance  :-\
bon courage et des ondes +++++++++++++++++++  :-*

Lili, contente de voir que ta puce va bien  :-*

Remets toi vite Laurence :-* :-*

Pas de chance cette infection... allez, ce ne sera bientôt qu'un souvenir!

Encore une fois merci avous toutes,et particuliérement Laurence et Tetard vos message m'on touché,et ça m'a fait beaucoup de bien.Comme vous,tous les jours c'est un petit pas que j'essaye de faire.J'essaye de passer moins de temps a penser a "ma vie d'avant"....
C'est vrai que depuis tout ça,je suis nettement moins "spirituelle" qu'avant.Je dois avoir encore de la colére en moi.Meme si je sais que c'est la vie,elle est comme ça,parfois injuste et cruelle.
Mon chéri est toujours en arret depuis tout ça,nous allons a l'hopital tous les jours.Il a l'esprit monopolisé par Nina,et il ne se voit pas reprendre le boulot.En plus ,meme si Nina se debrouille trés bien,dans son parcour il y a eu des hauts et des bas.Mais il faut se réjouir,elle pése 1KG180,ses examens sont bons:elle prend mon lait,au niveau neurologique les echos sont OK,il y a juste pour la respiration que ma petit pucette prend plus son temps.Elle respire toute seule,et a besoin de temps en temps d'un minimum d'aide.Mais les medecins semblent optimistes.Pour le moment il faut etre patient,Nina en est a 30 S +4......
Je vous tiens au courant.Je n'ai pas trop le temps de rester sur l'ordi,mais vos mesages mettent du beaume au coeur.

Et un gros ,gros bisous à Tétard et Laurence

bonjour,
tu n'as pas a me remercier lili, le soutien entre nous est tout à fait normal. Je sais le bien qu'il fait et l'importance qu'il a.

Pour moi aussi le soutien est très important car même si ça fait un peu plus longtemps que toi que j'ai vécu ce qui a de plus terrible pour des parents, il y a des jours ou le moral est au plus bas et où j'ai besoin de parler. Et j'ai toujours quelqu'un sur le forum pour m'ecouter, me répondre et me soutenir.
C'est une aide très importante et précieuse, elle m'a permis et me permet chaque jours de faire un pas de plus et de regarder l'avenir avec plus de confiance et d'espoir. Noémie et Nathan sont et seront toujours présents dans mon coeur et je les aimes et aimeraient pour l'eternité. Je sais que chaque jours ils sont à nos côtés et veillent sur nous et nous aident dans cette dure epreuve.

Je suis contente de voir que Nina se débrouille bien, je lui envoie pleins d'ondes++++++++++++++++++

Je vous envoie a toutes et tous un brin de muguet virtuel pour vous souhaitez
Plein plein de bonheur

laurence

Alors, une petite (grande !) dose supplémentaire de pensées pour toi, Laurence !!!
 :-* :-* :-* :-* :-*

Lilli, n'hésites pas à venir te confier ; et plein de pensées +++++++++ pour Nina !

Lili, je suis très touchée par ton histoire et je pense très fort à toi.

Laurence, j'espère que tu vas vite aller mieux...

Plein de courage à vous.

Je vous embrasse.

bonjour,

Aujourd'hui ça va netement mieux, heureusement car j'ai fini mon traitement hier (3 jours d'antibio).

a bientôt
laurence

Tant mieux !!!! Allez, le moral ne peut aller que de mieux en mieux !!!
 :-* :-*

je vais répondre à tes questions, excuse moi pour le retard.
C'est suite à mon accouchement prématuré qu'on a découvert que je portais le streptocoque B, c'est lui qui a rompu la poche des eaux. J'avais été hospitalisée à 2 mois 1/2 car je perdais du sang. Les médecins présents n'ont pas fait de test infectieux, ça aurait peut être sauvé mon bébé. J'ai reperdu du sang à 4 mois 1/2 et à c'était trop tard, membranes rompues quand je suis arrivée et perte des eaux quelques instants après. Mon bébé n'est né que 5 jours plus tard.
Oui j'ai eu des antibiotiques suite à ça, mais je ne sais plus le nom. Il m'a fait faire également une biopsie de la muqueuse et ça a confirmé l'infection.
Lors de ma 2ème grossesse pour mes grumelles, le strepto n'est jamais revenu. Donc pas de traitement. J'ai accouché naturellement, sans déclenchement à 8 mois et quelques jours.
J'ai perdu mon bébé le 11 aout 2005 et mes jumelles sont nées le 19 aout 2007. 1 an et 4 mois entre mon accouchement et la FIV. Mais c'est aprce que je n'étais pas prête, on a attendu.
Voilà laurence, je ne sais pas si ça te rassure, je réponds aux questions que tu te posais, j'espère que ça t'aidera.
Bon courage
Biz
Emilie

bonjour...
lili je viens a l'instant de voir ton message car je me suis absenté quelques jours.... tu n'as pas a nous remercier, le forum est aussi la pour ca.... le soutien est je crois primordiale pour eviter de passer dans les trop bas... je suis contente de voir que ta puce se debrouille pas trop mal et que les medecins sont plein d'espoir... je continu de t'envoyer tout un tas d'onde ++++++++++++++++++++++++++++ pour le courage que tu montre... de douces pensees a ta puce qui se bat comme une chef et bcp de soutient a ton mari egalemnt... viens vite nous apporter des nouvelles..

bonjour emilie,
merci d'avoir répondu a mes questions, ça me donne plus confiance en l'avenir. Je vois que c'est possible de mener ensuite une grossesse sans problème et que le strepto ne reviens pas obligatoirement.

bonne journée
laurence

Lili toutes mes codoléances pour ton petit garçon Robin et bienvenue à Nina
Pleins d'ondes++++++++++++++++++++ pour que Nina se batte mais apparemment c'est déjà une battante
et beaucoup de courage à toi et ton zhom pour atténuer la douleur causée par la perte de Robin

Hanène, Laurence, et tétards sans oublier Lola
vous avez beaucoup avancez  pour accepter cette épreuve que vous avez eu sur le chemin de vos vies

douces pensées à vos petits anges

merci louver,oui on avance mais toujours avec un mal au coeur ,merci pour le soutien :-*
Courage lili et laurence sans oublier tétards :-* :-* :-*

Un petit coucou! Mes meilleures pensées!

Bonjour a toutes,
je ne vous ai pas donné trop de nouvelles ces jours-ci car mes beaux-parents sont là pour faire la connaissance de Nina.Avec mon chéri nous les avons bien préparé,et ils ont pu rencontrer notre "toute"petite sourie....
Ils étaient ravis.Depuis quelques jours,son état est stable et trés satisfaisant.



Moi je vais bien,meme si le fait que tout se stabilise (a l'heure d'aujourd'hui) pour Nina,me laisse plus l'esprit libre pour penser a ma grossesse....a "avant".......et mon petit Robin.
Rien a faire,voir des femmes enceintes me met mal a l'aise....j'ai hate que ça passe.
J'ai repris rendez-vous chez la psy.....




Je ne peux pas completement savourer les exploits de ma jolie poupée,car je suis toujours attachée a mon petit ange,Robin.





Laurence comment vas-tu??? Au fait,j'avais oublié de te répondre,je suis de Nice !!!! Bises atoi


Bisous a vous toutes

bonjour lili...

je suis contente de voir que ta petite puce va mieux.... mais je me doute aussi que ce n'est pas evident pour toi de faire la part des choses... ce n'est pas facile de sourire a la vie tout en affrontant un deuil... tu as raison de retourner voir la psy je pense qu'elle pourra t'aider.... 
je te souhaite beaucoup de courage....

Il faut laisser du temps eu temps Lili. C'est lui qui nous aide le mieux.
C'est une bonne chose d'être en contact avec une psy. Le courant passe bien avec elle ?
Courage  :-*

Bonjour Lilli,
Très heureuse que ta puce se stabilise! Je comprends que Robin te manque, et je compatis à ta peine.

Bonjour Laurence,
Bon, un souci de moins avec cette infection qui se finit! Super, c'est sans doute plus agréable pour bouger, sortir et ne pas penser qu'à ça!
 bien à toi!

LAURENCE ET LILI KOI DE NEUF?

bonjour a toutes,
ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur le forum, comment vous expliquer ça ? je ne sais plus vraiment ou j'en suis, il y a des heures avec et des jours noirs. En ce moment j'ai l'impression de faire de tout petits pas et par moment de ne plus avancer ou même par moment de reculer.
L'autre jour j'avais beaucoup d'espoir car 1 journée de retard dans le débarquement de mes règles (sur de la date limite ou elles devaient arrivées car j'avais fait une echo pour un autre motif pas loin de la date d'ovulation), j'y croyais vraiment très fort, en plus j'étais un peu nauséeuse (mais je crois que ça devait être un peu psychologique) et le jour où elles ont débarquées ça a été les grandes larmes pendant 3h. Maintenant un nouveau cycle a débuté je reprend de nouveau espoir. Le 2 juin c'est le rendez vous avec mon gygy pour décider de la date du traitement pour un transfert d'embryons (juin, juillet, ou plus tard...) je vous tiendrai au courant.

bonne journée
a bientot
laurence

Je comprends ta déception. Mais ton rendez vous du 2 juin se rapproche à grands pas, et il t'ouvrira de nouvelles perspectives et de nouveaux espoirs.
 :-* :-* :-*

Bonjour Laurence,

 Je te comprends si bien, comment ne pas être "obsédé" par le désir d'une nouvelle grossesse! ? C'est bien ,je crois, d'en discuter aussi avec ta psy, pour que le(s) futur(s) bébé(s) ne soient pas trop sur-investis!
Viens nous voir dans les jours noirs, si tu veux t'épancher... ou tout ce que tu voudras.
On pense bien à toi en tous cas, même quand tu ne donnes pas de nouvelles.

bonjour laurence
ca fait un petit moment qu'on ne s'estpas croisé sur msn, sache que tu peux me tlephoner quand tu veux je serais toujours la!!!
je pense bcp a toi et j'espere vraiment que le rendez vous du 2 sera fructueux... a tres bientot

amicalement

Bonjour a toutes,je suis désolée de ne pas vous avoir donné de nouvelles,mais ces jours-ci,j'ai été un peu debordeé.
Ma petite Nina va trés bien,elle est passée en néonat',ce qui est rés bon signe,elle est sur le bon chemin.Elle pése 1kg600 et sur le plan alimentaire elle se déroule comme un chef,il ne reste plus que sur la respiration,où les choses devront rentrer dans l'ordre petit à petit.
Je vais a l'hopital tous les jours et j'y passe beaucoup de temps.
Les médecins nous encouragent à organiser l'arrivé de Nina,car le temps passe trés vite.Ils sont trés optimistes,encore un examen de kiné dans 3 semaines,et je serais (presque ! ) rassurée
Nous avons reservé une poussette,mais j'ai du mal a croire a notre bonheur tant attendu.Il faut etre patient.


Laurence toi aussi je suis sure que tu en apprends pas mal sur la patience....Soi confiante,prends soin de toi et je suis sure que le "vent tournera dans ton sens"..


Je vous tiens au courant,et je fais une grosse bise a toutes

Merci pour les news, Lili, et chouette que tout aille bien pour ta fille !!!

Laurence :  :-* :-* :-*

je suis contente que ca aille lili!!!!
je pense bcp a ta fille et lui envoie plein de bisous!!!
vous etes sur la bonne voie.... courage et patiente!!!

ce sont de bonnes nouvelles Lili  !  ;)   :-*

des bisous aux autres filles  :-* :-* :-*

Super Lili, tu peux être fière de ta petite Nina.

Bonnes nouvelles   :D

bonjour a vous toutes,
Je ne vous oublis pas,mais ces temps -ci ma petite souris n'est pas en super forme.Elle rame trop au niveau respiratoir,j'attends des résultats d'analyses des demain.
C'est usant tous ces hauts et ces bas,on ne "tiens"jamais rien...on ne pas completement se réjouir de qulque chose,je marche sur un fil depuis des mois....
Bref,j'ai un peu le cafard.....
Je vous fais une grosse bise a toutes

Courage Lili, à toi et à ta puce!!!! On pense bien à vous.

Ne baisse pas les bras, Lili !!!!

Ta petite va se battre comme une championne, tu verras !!!

Courage !

bonjour lili...
je pense bcp a ta fille!!! et dis tu sais des fos on recul d'un pas pour avancer de 3... accroches toi tout ce passera bien!!! plein de pensée ede bisous a toute le famille et prticulieement a ta puce!!

bonjour les filles,et bien me revoilà dans mon petit train des montagnes russes,hier je n'étais pas rassurée,j'attendais les résultats d'analyses...et j'arrive ce matin,on me dit que ma louloute,maintenant qu'elle est péses 1kg670,elle arrive a se rechauffer toute seule,et donc elle peut passer en lit chauffant !!!! C'est un berceau en plexi blanc,avec une rampe chauffante au-dessus...son papa et moi étions trop contant,ça plus "bébé"...bien qu'elle parresse vraiment petite dans ce grand lit !!
Les résultats d'analyses sont correct,rien n'inquiéte les toubibs.

En plus de cette super journée,ma jolie poupée a trouvé le chemin de la gou-goutte a maman !!!! elle a compris qu'a un certain endroit où ca sentait le bon lait,il y avait une fontaine rein que pour elle !!
J'étais trop contente,ce n'est que le début,mais ça commence bien....

Je vous tiens au courant,bises a vous toutes

Moi j'aurais presque versé ma petite gougoutte lacrimale!
 Trop beau!

Super, elle va rapidement prendre des forces, après avoir dévoré ton lait elle va dévorer la vie

Tout ça est merveilleux, Lilli !!!!

bonsoir,
je suis contente de voir lilli que ta puce va bien, qu'elle progresse chaque jours.

moi en ce moment c'est vraiment pas terrible, mon moral est en chute libre, d'après la psy c'est une période comme ça mais c'est pour mieux avancer après. ça permet de réflechir et de se poser et de repenser au point positifs de ce qu'on a vecu. Période qui est nécessaire mais qui n'est pas evidente à vivre.
Ce soir j'ai été voir l'osteo, est il a trouvé que mes energies étaient pas au top et le dos tendu, ce qui n'a rien d'étonnant. Ils a tous fait pour mobiliser mes energies et remettre mon corps en bonne position. Je le revois dans 3 semaines. Je lui ai parlé de mon désir de grossesse rapide, pour lui il pense que pour juin c'est un peu tot, car les energies seront pas au top, car j'ai beaucoup de boulot pour remonter mes energies. On va refaire le point dans 3 semaines. Mais je suis seule a decider, il me dit qu'il ne peut pas décidé pour moi, il peux juste donner son avis et après c'est un peu comme moi je le sens. Il faut que je sois reconstruit avant, mais comme je lui disais, je crois que je ne pourrai pas me reconstruire tant que Noémie et Nathan n'auront pas de frères et soeurs. C'est l'objectif de ma vie. Nathan et Noémie seront toujours présents dans notre coeur et nous les aimeront toujours et ils seront toujours nos premiers enfants même si d'autres enfants font le bonheur de notre foyer. Moi je pensais peut être ne pas être prete pour juin mais pour juillet, je ne voyais pas ça impossible. Un jour à la fois je verai bien en temps venus.
En tout cas ce soir il m'a manipulé et mobilisé mes energies, et je suis beaucoup plus zen et détendu, presque comme sur un petit nuage. Il m'a dit que ce soir j'allais bien dormir, j'espère qu'il a raison. (je commence un peu à en avoir marre de dormir 4 - 5 heures par nuit).
Parcontre cet AM j'ai vu on medecin traitant, qui m'a reparlé d'un eventuel traitement par antidepresseur, mais je suis vraiment pas ok pour ce genre de traitement,  c'est surtout par rapport aux eventuels effets secondaire sur une prochaine grossesse.
Aussi bien le médecin traitant que l'osteo, me parle de faire une pause, pour avoir d'autres projets et d'autres objectifs que des enfants, mais ça pour moi c'est pas possible. ça fait trop longtemps qu'on attend ce grand bonheur et je ne veux pas prendre le temps d'attendre encore ; ça fait 6 ans qu'on attend et je ne veux plus attendre.
je vais pas tardé à aller dormir.

bonne nuit à toutes
laurence
a bientot

Allez, Laurence, on se doute bien qu'il y a des hauts et des bas dans cette épreuve que tu traverses.

A toi de sentir le moment où tu te sentiras prête pour une nouvelle grossesse ; qu'en pense ton zhom ? Prêt lui aussi ?

Je te souhaite une douce nuit, la meilleure possible ...
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Salut Laurence, dur dur ce passage. Avec les beaux jours qui arrivent, n'y aurait-il pas quelque chose que tu aurais envie de faire (ou simplement, l'occasion de faire), et qui te changerait un peu les idées? Avez-vous prévu de partir en vacances en couple? Ou simplement en week-end, ça fait du bien de changer de cadre!
En tous cas, c'est bien d'être suivie par un psy, un ostéo, un généraliste, oui, il faut savoir se faire soutenir et "soigner" quand la vie nous a blessé.
Moi aussi, j'ai dû attendre, malgré mon désir impérieux d'être à nouveau enceinte. Un jour ma psy m'a dit: "à partir de maintenant, quelque chose peut se passer".
Il faut malheureusement traverser la souffrance pour la dépasser.
Je pense bien à toi, continue à prendre soin de toi, ça va payer!

Chère Laurence,je viens de lire ton message,et je vais te dire ce que j'en pense si tu le veux bien.
Tout d'abord je trouve que tu as beaucoup de courage,car c'est un séisme dans une vie ce que nous avons vécu.
Toi comme moi,après des mois et des mois d'acharnement médical ,avons a peine touché du doigt notre rêve,qu'un jour tragique,tous se casse,tous s'effondre....

Laisse toi le temps "d'accepter" ces terribles évènements.Toi seul sais quant le moment sera,"le bon moment" pour t'ouvrir a nouveau dans la sérénité.
Pour moi,il n'y a plus de bonnes ou de mauvaises énergies,il n'y a plus de "signes" annonciateurs de bons ou de mauvais évènements.Il n'y a que la vie,ce qu'elle décide,et ce que nous en faisons.

A moi,la vie m'a laissé Nina,et la vie l'a doté d'un sacré caractère qui fait  d'elle une véritable battante.

Pour moi Laurence,tu es très forte,car avec ton mari,vous soignez vos cicatrices petit a petit.Si je peux me permettre,vous seul saurez quand faire le pas.Faites vous confiance.Tu as déjà fais tant de chemin.

J'espère que ma manière de te dire les choses ne te heurte pas trop.

Je te fais une grosse bise.

bonjour laurence...
je ne te vois plus sur msn, on aurait pu en discuter toute les deux....
ce n'est pas toujours evident de faire un choix, de savoir si on prend ou pas la bonne decision... ton coeur de maman prendra la meilleur des decision c'est a toi de juger sans qu'on ne puisse te donner de conseil ou peut seulement te faire par de notre vecu...
tu sais pour ce cycle la le nouvea gygy m'avait dis de ne pas reprendre mon traitement car il lui semblait que je n'allais pas bien.... en sortant de chez lui cette decision etait reelemnt prise, je ne voulais plus me prendre la tête a calculer et le reste.... et finalement le jour J on en a longuement discuté avec geo et la conclusion a ete: je prends le traitement encore ce cycle la, mais sans me prendre la tête du tout... en faisant ma 1ere courbe de temperature car le nouveau gygy en aurait eu besoin pour la suite.... je ne peux pas te dire que je n'ai pas du tout pensé a tout ca mais bcp moins peut être aussi parce que le jour de la DPA arivé, ainsi que certains anniversaire et certaine naissance qui m'ont boulversé....
je ne regrette absolumentpas cette decisi et finalement si je ne l'avais pas prise que ce serait il passé??? je ne sais pas peut être la même chose ou pas....
ton coeur parlera pour toi et cette decision viendra d'elle même!!!
tu peux m'appeler si tu veux je suis raremet absnte...
a tres bientot
amicalement
do

bonne fête à toutes les mamans

Un grand grand merci pour ce message, Laurence, je me doute que c'est difficile pour toi aujourd'hui.

Alors, je profite de ton fil pour avoir une pensée émue pour toi, Hanene, Tétards, et toutes les autres qui ont un ou plusieurs petits anges au ciel ...

 :-* :-* :-* :-* :-*

Merci Laurence ...pour moi tu es également un maman de jujus
 :-* :-* :-*

Bonne fête aux mamans dont les enfants sont au ciel. Une pensée, toujours.

Je t'envoie plein de courage et plein de bisous  :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

merci de penser à nous bombinette

Que la vie vous soit douce pour vous tous, le bonheur viendra c'est certain  :-* :-* :-* :-*

un petit coucou pour vous donner de mes nouvelles,

après une grande baisse de moral fin mai, je remonte la pente. Je pense plus concretement a l'avenir et j'y crois, sans pour autant oublier ma petite noémie et mon petit nathan. Ils seront toujours présents et je les aimeraient toujours, mais là j'ai vraiment envie de leur donner des frères et soeurs et de vivre le grand bonheur.
C'est sur il y a toujours une petite angoisse, mais je suis beaucoup plus confiante en l'avenir. Et cette petite angoisse sera toujours présente car meme si j'ai beaucoup plus confiance il y a toujours ce que j'ai vécu.

bonne journée
laurence

Avoir envie d'être heureux, c'est à mon avis la meilleure façon d'y parvenir.
Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites  :-* :-* :-*

Laurence, je suis bien contente de voir que tu vas mieux.
Que la confiance reprend le dessus ..... c'est un bon pas vers l'avenir.
Ne perd jamais espoir c'est cela qui t'aidera à avancer.  :-* :-* :-*

C'est bon de te lire comme ça Laurence. Tu as raison, il faut vouloir avancer. La vie est dure parfois, mais il faut la prendre à bras le corps.

Laurence, te lire aujourd'hui me fait très plaisir !!!!

 :-* :-* :-* :-* :-*

coucou Laurence...

comme je te le dis depus plusieurs jours c'est bon de te voir avec la moral!!!
j'espere en plus que le WE que tu vas passer ave ton cherie te rendra plus sereine, tu fais vraiment de tres grands pas.... je croise les doigts pour que ca marche!!!! :D :D :D

Bonjour Laurence,
Comment vas-tu? Quelles sont les nouvelles?
 J'espère que tu continue à aller de mieux en mieux!
à bientôt

Merci pour le petit coucou Laurence, c'est rassurant de te voir remonter la pente  :-*


Lilli, si tu passes par là, tu nous donnes des nouvelles  ;)

bonsoir Laurence j'espère que tu vas mieux,ne baisse pas les bras notre combat pour le bonheur ne fait que commencer,viens nous donner de tes nouvelles ,on a besoin l'une de l'autre,on peut bien s'entraider

lili aussi viens nous donner de tes nouvelles


courage les filles on arrivera l'un de ces jours

bizzz :-* :-* :-*

Oui, bien sûr que vous arriverez à remonter la pente !!!

Ondes ++++++++++ pour vous aider !

Merci bombinette,c'est gentil d'être avec nous

laurence et lili on vous attend encore

bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

bonjour à toutes,
oui, ça fait longtemps que je ne vous ai pas donner de mes nouvelles.
Je continue chaque jours a avancer un peu à la fois et la confiance en l'avenir reviens aussi.
Le weekend dernier je me suis fait avec mon zhom, un weekend detente couper du monde et proche de la nature en baie de somme ; ça nous a fait drolement du bien. Resultat beaucoup plus zen et détendu et confiante en l'avenir. Donc que du positif.

a  bientot
laurence

Et je crois que bientôt, tu vas nous dire : tout va bien !!!

En tout cas, je te le souhaite de tout coeur !!!!
 :-* :-* :-* :-*

et toi Hanene  comment vas-tu ?

Laurence, les nouvelles vont vraiment ds le bon sens, c'est super de te lire et de voir que la confiance reprend de plus en plus le dessus.

tjrs pas de news de lili !

En tt cas les filles je vs embrasse et vs envoie des ondes  ++++++++++++++++++++++++++++++   :-*

c'est bien laurence ,c'est rassurant de te voir confiante et pleine d'espoir

merci juju de demander de mes nouvelles,j'en ai posté sur mon fil

bizzzz

Bonjour a toutes,
J'espere que vous allez bien,de mon coté,je cours partout pour ma petite poupée chérie...
Les nouvelles sont trés bonnes,depuis quelques jours Nina respire super bien,je n'ose pas y croire ,mais on dirait que tout est en train de rentrer dans l'ordre de ce coté là.....C'est un enorme souci en moins..
Maintenat notre "combat" c'est l'alimentation,il faut que Nina devienne autonomne,c'est à dire qu'elle doit reclamer,et se nourir exclusivement au sein...et pour le moment on en est encore un peu loin....Mais bon,je suis trés heureuse de tous ces petits pas déjà fais....
Du coup je passe tout mon temps a l'hopital pour lui proposer mon sein des qu'elle le veux..
Petit a petit nous preparons son arrivée a la maison,tout en ne sachant pas quant elle rentrera,dans 10 jours,dans 15 jours,dans 1 mois ?......
Voilà pour les news....
Je vous fais une grosse bise a toutes

laurence res contente te lre... a tres vite sur msn !!!

lilli, j sis contentee voir que tout commence a rentrer dans l'ordre pour ta petite puce!!! encore une carguaison d'ondes ++++ pour le courage!!

Lili,
bien contente de voir que petit à petit il y a des progrès pour ta poupette.
c'est une étape qu'elle vient de gagné.
et il y en aura encore  ;)
des ondes  ++++++++++++++++
bon courage et donne nous encore des news !  :-*



oki, je vais allez voir !  ;)

bonjour à toutes,
cette semaine je me suis fait payer un soin détente et bien être (un massage (technique indiennes)d'une heure dans un centre de soins et relaxation), c'etait vraiment le top point de vue détente et relaxation. Si vous en avez envie c'est à tester car c'est que du bonheur (en tout cas c'est le resultat pour moi).

bonne journée
laurence

Tu as bien fait de profiter d'un moment pareil !!!

Je n'ai jamais ni l'occaz, ni le temps, mais je vais y songer !

Contente de voir, que tu as passé une bonne journée de détente.  ;)
A renouveler pour toi alors ?

   :-* :-* :-*

bonjour

et oui j'ai renouvelé ça vendredi dernier, j'ai fait ce qu'il appelle un shiroshampi. un peu d'explication pour celle qui ne connaissent pas, c'est un massage relaxation et déstressant du visage et du cuir chevelu avec de l'huile d'argan. Encore une détente extreme. Mais après c'est 5 shampooing pour degraisser les cheveux mais c'est a renouveler quand meme à l'occasion.
ce week end j'ai encore fait plein de choses pour notre plaisir. Un bon petit resto pour nos 7 ans de mariage et une grande ballade en quad dans des petits chemins de terre. Que du bonheur.

bonne journée
a bientot
laurence

salut laurence,

çà fait plaisir de te voir heureuse laurence,bravo pour ton courage

toutes mes félicitations pour votre anniversaire de mariage
plein de bonheur et d'amour à vous deux

 :) contente que tu prennes du bon temps pour toi Laurence  :-* :-* :-*

Laurence et Lili des pensées pour vous !  :-* :-*

Un message de soutien et de réconfort,
d'autant que le parcours PMA est très difficile, je sias de quoi je parle.

Je t'embrasse très fort et te souahite beaucoup de courage,
n'hésite pas à vider ton sac auprès de la psy de ton centre.

Courage

laurence et Lili, ns n'avons pas de nouvelles de vs depuis une quinzaine maintenant !
j'espère que tt va bien pour vs et sachez que je pense à vs !   :-* :-*

pareil, mes amitiés, les filles!

Tjrs pas de news les filles  :-\
Vs allez bien au moins ?

Je remonte à nouveau le fil ......

 des pensées pour vous les filles en espérant que ça va pour vs.  :-*

bonjour,
ça fait longtemps que je ne vous ai pas donner de mes nouvelles.
Je viens juste faire un petit coucou en vitesse car je dois resté allongé le plus possible, ce n'est pas grave, c'est juste par précaution et pour la bonne cause.
Et oui, j'ai enfin une grande nouvelle a vous annoncé.
Je suis de nouveau enceinte, j'en suis à 10sa, à l'echo il y a un bébé, qui se porte très bien. (DPA fin mars - début avril)
j'espère que je pourrai quand même continué venir discuté et partagé avec vous malgré que j'attend qu'un bébé.

Bisous.
Je vous laisse, je retourne m'allongé un peu.
a plus tard

Laurence, c'est une excellente nouvelle ! !  :D :D :D

Surtout repose-toi bien et oui, tu peux revenir ici autant que tu vle veux, tu seras toujours la bienvenue  :-* :-* :-*

Félicitations, Laurence, c'est génial. Je te souhaite une belle grossesse et un magnifique bébé.

Superbe nouvelle Laurence, repos et bien sûr viens nous revoir.  :D :D

Wahou Laurence, on couve avec toi  :D   :D   :D   :-*
Et bien sûr que tu vas venir tchater avec nous  :)  on veut tout savoir   ::)  ben oui quoi, je suis curieuse

Super contente pour vous 2  :-*

Laurence, ça fait un petit moment que je vous lis... sans pouvoir apporter mon réconfort. C'est des fois si difficile de trouver les mots....
Mais Aujourd'hui, je vous dis à toi et à ton homme "bravo", votre parcours est un exemplaire de volonté. Allez, vous allez pouvoir croquer dans le bonheur, j'en suis sùr...
Bises et Merci à ptite Lili d'avoir relayé l'info

Félicitations Laurence!
Et biensur que tu seras toujours la bienvenue!  :-* :-* :-*

merci p'tite Lilli pour l'info, des nouvelles comme celles-là tu as le droit d'en donner tant que tu veux ;D ;D ;D

Laurence je suis super heureuse pour vous 2, maintenant c'est repos, repos et puis tchat avec les copines du fofo  ;) :D :D :D

Et bien allez y messieurs dames, faites des gosses, je donnerai le lien  ;)


Dit Laurence, tu n'oublieras pas de nous donner des nouvelles ?  :-*

Pour ma part, trois je penses que ça va aller, et puis après il va encore falloir changer de voiture  :-[ ??? ;D ;D ;D

laurence, ttes mes félicitations pour cette grossesse !
je suis hyper contente pour vs.
En tt cas continue de venir papoter avec ns et tiens ns au courant !  ;)  :-* :-* :-*

Très heureuse pour toi, Laurence !!!!
Je te souhaite une bonne grossesse et on espère que tu nous la feras partager.
 :-* :-* :-*

super nouvelle ça laurence !!! bravo et toutes mes félicitations pour ce petit bout qui arrive.
moi aussi je suis curieuse (peut etre plus que petite lilli) alors donne nous des nouvelles.
en attendant repose toi bien

Super  :D je vous souhaite tout plein de bonheur, et n'oublie pas de nous donner des nouvelles !!
 :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*  :-*

super laurence, je suis ravie pour toi :D :D
félicitation :-* :-* :-*

Très heureuse pour toi et ton chéri. Félicitations :-*  

Laurence, je suis super contente pour toi et ton zhom !!!

Ca c'est une bonne nouvelle !!!

Repose-toi bien, couve, et tu as "intérêt" à venir nous voir et nous donner des nouvelles !!!
On partage tant de choses avec toi depuis longtemps, qu'on tient à connaître tous les détails de ta grossesse !

 :-* :-* :-* :-*

super !!!  :D
alors le mot d'ordre sera : REPOS  ::), mais nous attendons de tes nouvelles  :-* :-* :-*

félicitations et REPOS

coucou miss laurence!!!
comme tu le vois j'ai reussi a tenir ma langue!!! ;)
bien que je te l'ai deja dit et redit: FELICITATIONS!!!

bis et surtout repose tois bien!!!

felicitation !! :-*

bonjour,
je passe par là, donc je viens vous donner de mes nouvelles.
tout va bien, j'ai eu une consultation la semaine derniere, pour surveiller le col (tout va bien), et en prime j'ai eu une petite echo (pour surveiller le col) et en meme temps le gygy a fait un petit coucou a bébé (pour notre plus grand plaisir). Il va très bien et bouge beaucoup. Je ne le sens pas encore mais c'est un grand sportif.
la semaine prochaine j'ai mon echo et cs de 12sa. J'adore les moments ou on peut le voir a l'echo et entendre son petit coeur. Bien que ce n'est pas la première fois, je suis toujours emerveillée de ces grands moments où on peut voir ce petit bout chou à l'ecran et entendre son petit coeur. C'est des moments que je trouve magiques et merveilleux.
J'espère que pour vous tout va bien aussi, donnez moi de vos nouvelles.

bisous
a bientot
laurence

Quel plaisir de te lire, Laurence !!!

Moi aussi, à chaque écho, j'étais toujours autant émue d'entendre le coeur battre ....

 :-* :-* :-* :-* :-*

Kikou Laurence,
ça fait super plaisir de te lire et de lire ton bonheur.
Ah la la les écho est l'un des moment magique de la grossesse alors profites-en bien !  :-* :-* :-*

 :D    :-*

très émue pour toi laurence
 :-*

bonjour,
ce matin consult et echo de 12sa. Tout va très bien. Encore un moment super.
Ce matin ce petit bout avait encore decidé de faire sa gym au moment de l'echo.
Après se petit coucou je vais retourné me reposer.

bisous
a plus tard
laurence

Laurence,
j'avais râté ca !

Toutes mes félicitations !!!!
Je suis contente pour toi  :)

Félicitations à toi Laurence!
Et maitre mot: repos!
 :-* :-* :-*

félicitations Laurence!

une tendre pensée plein d'amour pour notre petite Noémie et notre petit Nathan, qui ont rejoins les anges il y a aujourd'hui 7 mois.
Je les remercie de nous permettre de voir aujourd'hui un peu plus vers l'avenir. Et nous permettre de connaitre de nouveau le bonheur par cette nouvelle grossesse. Je les remercie egalement de nous avoir permis de reprendre confiance dans la vie. Je sais qu'ils nous aident chaque jours à vivre.
Ils seront toujours mes premiers petits amours et seront toujours présents à nos cotés, je les aimes et je penserai toujours a eux.

a bientot
laurence

 :-* :-* :-* :-* :-*

Laurence j'arrive un peu après la "bataille" .... mais ..... des pensées pour tes petits anges  :-* :-*


super pour ton écho !
et tu as bien raison, reposes-toi bien.  :-*

Je suis très émue d'apprendre cette nouvelle.
Je te souhaite une très jolie grossesse, et j'envoie une pensée à tes anges.

Félicitations pour cette nouvelle même si j'arrive un peu tard. Tes anges veillent sur vous et sur le bébé à venir. Je vous souhaite d'être heureux!
Mille pensées pour vous tous.
 :-*

bonjour,
cet AM, je suis allée en consult, tout va bien, le doppler (un moment super), un echo vaginal pour verifier le col (tout va bien, non modifié, bien long et bien fermé) et le reste de l'examen tout a fait normal . Donc prochaine consult avec le gygy dans un mois entre deux, consultation avec la SF de la pmi. Et toujours les memes consignes de repos. Heureusement pour certains jours qu'il y a le telephone car c'est parfois les journées sont un peu longues. Mais je vais surement pas faire d'imprudence donc je m'occupe comme je peux.
Bisous
a bientot
laurence

Super que tout aille bien  :-* :-* :-*

Félicitation !!!
et je suis très heureuse d'apprendre de si bonne nouvelle en revenant sur ton fil, Laurence !!
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*aux parents
et tendres pensées à vos p'tits anges

coucou laurence.. contente de voir que tout continu a bien se passer... je croise et pense bcp a toi..
je vais essayer de te tel dans le week end  :D :D... comme ca on pourra y passer des heures (ca change pas!!!)

bis et continu de te reposer... tu as raison c le meilleur des remedes!!!

Kikou Laurence, bien contente de voir que tt se passe bien pour toi !
Prends soin de toi et de ton bébé.

 :-* :-* :-*

Laurence ? comment vas-tu ? et ton bébé ?  
 :-* :-* :-*

bonjour,

excusez moi ça fait un petit bout de temps que je ne suis pas venue sur le forum. Tout continu a bien se passer, je m'arrondi de plus en plus de jour en jour. Je commence a senti des petites bulles dans le ventre. Je continu a bien me reposer et j'essaye de rester zen. J'attend avec impatience la prochaine consultation avec la SF (mardi prochain ou elle va faire un petit coup de doppler, j'adore entendre le petit coeur, en meme temps ça me rasure). Prochaine consultation avec le gygy dans 15 jours. La derniere fois comme tout allé bien, il a prévu la prochaine consult 1mois après, je serai à 18sa. J'espère que la prochaine fois il fera une petite echo en vitesse pour faire un petit coucou a bébé.
C'est super aussi je commence a etre moins malade. encore quelques nausées et dégout par rapport a certaines odeur ou aliment. Mais a par ça tout va bien.

Bonne journée a toutes
laurence

Ca fait vraiment plaisir d'avoir de tes news, Laurence !!!

C'est génial que tout se passe bien  :-* :-* :-*

Contente d'avoir de tes news, Laurence !
et surtout de voir qu'elle sont aussi bonne !  ;)

 :-* :-* :-* Bonne continuation et continue de passer ns voir ici.

contente de voir que tout se passe pour le mieux!!!

 :-* :-* :-* :-* :-*  :-*je passerais a :-*ux nouvelles!!

 :-* :-* :-* Laurence

je viens vous faire un petit coucou, pour eviter que vous vous inquietez. Pour moi tout va toujours très bien, j'attend avec impatience la consult de jeudi, j'espère que mon gygy va faire une petite echo, (juste pour faire un petit coucou a bébé), ce n'est pas prévu mais j'aimerai bien. Sinon l'echo officiel du 2eme trimestre c'est fin novembre.
Il y a des jours qui ont du mal a passer, c'est pas toujours evident de s'occuper l'esprit en restant à la maison et dans son canapé. Mais c'est pour la bonne cause, donc je patiente. Je sais que dans 22 semaines je vais pouvoir recommencer à bouger. Et après je crois que je ne vais plus arreter.
J'ai enregistrer la grande interro, qui est passée sur tf1 samedi soir, ça va m'occuper une bonne partie de l'après midi.

bonne journée
a bientot
laurence

Merci des nouvelles Laurence  :-* 
Bonne continuation de grossesse  :D

Merci de passer ns faire un p'tit coucou Laurence !  ;)   :-* :-* :-*

bonjour,
des nouvelles après la consult d'hier, dommage pas d'echo juste un doppler (mais c'est deja ça) et un examen clinique. Tout va très bien.

bonne journée
laurence

Super  :D merci des nouvelles
 :-*  :-*

 :D :D :D :D

Génial !  ;)

Porte toi bien! Quel bonheur!

un petit coucou miss... ca ne dois pas etre des jour facile en ce moments... comme on le disait au tel l'autre jour, certains cap sont plus dure que d'autres..
je t'embrasse et viens nous raconter!!! :-* :-* :-* :-*

Kikou Laurence,
Je passe par ici pour avoir de tes nouvelles et j'espère que ta grossesse se deroule tjrs bien.
 :-* :-* :-*

coucou miss laurence..

alors cette echo??? j'espere que tout continu a rouler pour vous.. promi je t'appelle dans la semaine..

bis

bonjour,
Cette semaine echo et consult. Tout va bien. Toujours repos.
La semaine prochaine c'est le RDV au labo, pour voir ou j'en suis avec mon hemoglobine (savoir si j'ai besoin de faire), et faire le test de depistage du diabète gestationnel , je sais que j'en ai pour une bonne heure au labo et que je vais devoir prendre du glucose (apparement c'est vraiment pas terrible comme gout...).

a bientot
laurence

Super nouvelle Laurence !! pour le glucose, pas de mauvais souvenir, ce n'était pas mauvais finalement !

Kikou Laurence, contente d'avoir enfin de tes news.
Ca fait plaisir de voir que tt va bien pour toi.
Bonne continuation ds ta grossesse.

   :-* :-* :-*

super que tu ailles bien :-* :-* :-* :-*

Merci pour les news Laurence !

Pour le glucose, bof bof sur le coup, mais bon, ça passe vite !

De tout coeur avec vous dans ces douloureux moments! Courage

Bonjour Laurence !

Le glucose... bof, pas vraiment de goût en fait !  ;D De l'eau hyper méga sucrée...

Le plus embêtant... c'est de poireauter 1h en salle d'attente !

Prends soin de toi !

Laurie

Alors Laurence, tu as eu tes résultats du labo ?

bonjour,
ça fait un petit bout de temps que je ne suis pas venu sur le forum, excusez moi.
j'ai eu peur la semaine derniere, j'ai commencé a avoir beaucoup plus de contractions (12 en 12h dont quelques unes espacées de seulement 20min). J'ai consulté aux urgences, ils m'ont mis sous loxen et spasfon et repos allongé ++++ pendant 1 semaine , les contractions ont quasiment disparu. J'ai revu mon obstetricien en debut de semaine, il m'a bien rassuré après l'examen (le col n'aurait pas bougé depuis la dernière consult). Je peux meme arreter le loxen, mais je n'ose pas j'ai trop peur que les contractions soit de retour.
Pour l'o'sulivan je l'ai fait mardi, le glucose est bien passé, c'est assez sucré mais pas desagréable (j'ai suivi le conseil de la SF: je l'ai dilué avec de l'eau très froide et j'ai mis un peu de jus de citron)
Par contre la semaine prochaine j'ai le droit au test sur 3 h avec 100 g de glucose, car le o'sulivan est un peu au dessus de la limite.
bonne soirée à toutes

Pour le test (HGPO, 100g de glucose), je l'ai fait aussi car O sullivan juste un peu élevé. Le O Sullivan ne m'avait rien fait, par contre j'ai eu du mal à avaler les 100g de glucose (pas essayer avec de l'eau froide et du citron, c'est surement une bonne idée). La première heure je ne me sentais vraiment pas bien. Après le corps éliminant petit à petit cet excès de sucre on se sent de lieux en mieux. Le plus pénible c'est de resté plus de 3 h au labo.
N'oublie pas le repos pour diminuer les contractions.
Bon courage pour la suite.

Et bien, tu vas avoir droit à nos mots d'ordre favoris : ZEN et REPOS !!!!!!!

 :-* :-* :-* :-*

bonjour,
les dernières nouvelles :
J'ai fait mon HGPO au labo (malheureusement c'etait pas avec du glucose en poudre à dilué dans de l'eau citronné, mais c'etait le glucose liquide normalement prévu pour des perfusions qu'ils m'ont fait boire. C'etait pas terrible...), et c'est super car le test est négatif. Donc je vais pouvoir manger un petit morceau de buche pour les fetes de fin d'année.
J'ai aussi revu mon gygy et tout va bien, en plus quasiment plus de contractions. Bébé bouge bien.
Donc beaucoup plus ZEN et toujours beaucoup de REPOS.

bon alors j'en remet une couche Laurence ................ Repos et Zen !  ;)
et pas trop de buche à noël  ;D    :-* :-* :-*

Contente des résultats du HGPO.
Bon repos

Laurence, une pensée pour toi en espérant que tu passes de bonnes fêtes de fin d'année.  :-*

Bonne année 2009!

bonjour,
je vous souhaite à toutes et tous une bonne année 2009

période où le moral n'est pas toujours au rdv, car meme si ma grossesse se passe très bien et bébé qui me montre qu'il est là, que tout va bien et qu'il me remonte le moral, il y a des moments ou le manque de mes petits anges est trop intense, le plus terrible a été noel (ou malheureusement on a pas pu vivre la joie de feter leur premier noel). En plus je ne sais pas si c'est avec la grossesse mais je suis de plus en plus sensible, meme certains films qui ont une belle histoire me font pleurer.

a bientot
laurence

On te comprend Laurence, allez,le cap des fêtes est passé!
 Prend bien soin de vous, et à bientôt :-*

je te comprends Laurence
je te souhaites une bonne fin de grossesse
 :-* :-* :-*

 :-*

Ah ces fichues hormones ...  :P :P :P :P

Bonne année 2009 à toi Laurence !!!!!!!!
 :-* :-* :-* :-*

Une très bonne année 2009 Laurence !  :-*

Laurence, pas de news de toi depuis le debut de l'année.
j'espère que ta grossesse se deroule tjrs aussi bien ................. des pensées pour toi.  :-*

coucou les miss!!

bon juju tu tapes dans le mille!! notre petite Laurence m'envoie vous donner quelques nouvelles...
une jolie frayeur la semaine derniere, grosses contactions et depart aux urgences.. apres verifiction le col est en train de se dilater mais c encore un peu tot a 30SG.. du coup hospi pendant trois jours.. elle est enfin de retour a la maison avec bcp de repos.. son col est dilaté a 1 mais toujours long!!
elle ne pense pas pouvoir revenir sur le forum avant la naissance du bebe, puisq'elle doit rester allonger un maximum. .. je l'ai au tel quasi une fois par semaine donc je ferais le messagé..
en attendu elle me dit de vous dire qu'elle pratique la zenattitude..

voilou pour les nouvelles

Merci pour les news de Laurence.
Envoie lui plein d'ondes +++++++++++++++++++++++++++++ de ma part.
Bravo pour la zenattitude.
Bises

On pense à vous! Courage pour ces dernières semaines allongée!
 :-*

plein de  :-* :-* :-* :-*

Merci pour les news, Tétards !!!!

Tu lui transmet mes  :-* :-* :-* dès que tu l'as !!

pas de souci je fais passer!! ca lui fera plaisir!!

ma petite Do, merci de nous donner des news de Laurence.
Transmet lui ttes mes pensées, des  :-*  ......
Des ondes +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ pour les semaines à venir.

coucou le miss..

je passe vite fait vous donner des news de Laurence.. je n'arrivais pas a la joindreces derniers tps est pour cause!!! elle est a 35 SG et hospitalisée pour la 3eme foi.. col a 2!! du coup elle ne sait pas si elle va rentrer, quand et surtout avec sa merveille ou pas!!! :)
apparement les docs pensent que ca ne devrait pas tarder... elle est bien suivi... un(e) petit(e) prema mais elle n'est pas trop inquiete, biensur elle preferait que le bebe attende encore un peu...

voila pour les nouvelles, je devrais lui retel d'ici demain pour voir ou ca en est...

bis

Merci de nous tenir au courant ma belle.  ;)
Transmets lui mes pensées, des  :-* et surtout des ondes ++++ pour que son bébé attende encore un peu au chaud.

coucou les miss!!

juju tes pensees n'auront pas suffit!! pour le plus grand bonheur de ces parents Elise a pointé le  bout de son nez dimanche aux alentour de 17h avec un poids de 2kg100, elle reste biensur en couveuse mais tout va bien.. laurence pense venir nous faire un petit coucou sur le forum apres sa sortie dans une dizaine de jour( elle reste dans l'unité kangouroux avec la demoiselle)...

voila pour les nouvelles... et encore felicitations pour cet heureux evenement!!!

Bienvenue à Elise et pleins de bonheur aux heureux parents.  :D

félicitations aux parents et bienvenue à Elise

Bienvenue à Elise et ttes mes félicitations aux heureux parents.  :-* :-* :-*

Félicitations Laurence!
Et bienvenue à toi Elise!
Plein de bonheur à vous

Félicitations Laurence.
Bienvenue petite Elise.
Bises

bonjour a toutes et tous

je viens vous faire un petit coucou, après beaucoup de temps sans venir sur le forum. Je pensais bien souvent a vous et j'ai eu de vos nouvelles par dorothy. Je vous remercie de tout le soutien (qui m'a était très précieux) que vous m'avez apporté et je vous remercie pour vos felicitations.

Je commence a voir un peu plus le jour, maintenant élise se débrouille un peu mieux, donc je suis moins contrainte avec le tire lait.

Comme vous l'a annoncé dorothy : Notre petite Elise est arrivée le 22 fevrier à 35sa+5j elle pesait 2180 et mesurait 45cm (doute sur la taille à la naissance car à la mater les pyj taille 46cm était deja un peu juste, et à la visite du pédiatre à 1 mois elle mesuré 50,5cm). Depuis mi-janvier j'étais allongé strict, j'ai fait plusieurs MAP une à 30+6,une à 33+6 et une à35+2, et hospitalisé en service de grossesse patho à chaque fois avec des protocoles adalate et des cures de célestene. Pour les 2 premieres MAP j'ai était hospitalisé 3 jours et retour a la maison avec repos ++++, ce que j'ai fait bien sur et pour la derniere MAP je ne suis meme pas ressorti de la mater après la cure d'adalate qui a été efficace vraiment que 48h, pendant les 2 jours avant la naissance il essayait tout les traitement pour diminuer les contractions mais peu efficace et je suis descendue en salle de naissance à 13h30 et Elise est arrivée à 17h53.
En suite de couche j'étais du coté unité kangourou de la mater, elle a été en incubateur au depart car elle avait du mal a se réchauffé, ensuite elle a eu un petit berceau chauffant. Et l'allaitement très dur à se mettre en place. Et en plus comme étant puer, il n'y avait pas grand monde qui venait pour voir comment ça se passé pour les mises au seins. Et meme si on a la technique qu'on arrive a mettre en place facilement avec d'autre maman, la pratique n'est pas facile a mettre en place pour soit avec son bébé et avec seulement 2 mains. Quand on se retrouve de l'autre coté de la barrière ce n'est plus du tout la meme chose. A certaine personne je leur est bien dit je suis peut etre puer mais maman avant tout mais ne l'on pas vraiment entendu.
le sejour en mater à duré plus longtemps que prévu 10jours par rapport a la prematurité.
Ce qui a était dure pendant le sejour, c'est qu'a chaque nouvelle personne qui venait dans la chambre il me demandait si c'etait le premier, je le répondais que c'etait le 1er bébé vivant mais que s'etait mon 3eme enfant. Moi j'avais un peu envie de parler de ma grossesse précédente meme si avec les hormone ce n'etait pas toujours facile, mais eux changé vite de sujet de conversation.
 j'en ai pris conscience en rentrant à la maison, et durant tout mon séjour à la mater aucune aide psy m'a été proposé et personne n'a parlé de ma grossesse précédente et de Noémie et Nathan.

L'allaitement à était très dure a se mettre en place, elle avait beaucoup de mal a teter. Maintenant ça va beaucoup mieux, je suis meme en train de la sevré de ses compléments de lait mat que je lui donnais au bib après qu'elle ait tété pendant 20-30min. J'ai vu comment faire pour la sevré des bibs de complément sur le forum. et ça marche (en fait depuis  qu'elle est arrivé a terme progressivement je diminue la quantité du complément et du coup la fois suivante elle a beaucoup plus faim donc tete mieux (avant elle n'avait pas suffisamant de force pour teter plus longtemps maintenant ça va mieux). Etape suivante après le sevrage complet du complement, ce sera de réussir à lui enlever le bout de sein en silicone que j'utilise, car elle ne fait pas encore une tres grande bouche et ne met pas toujours correctement ses levres (donc me fait des crevasses si je n'utilise pas ce bout de sein).

aujourd'hui elle pese 3kg110 et elle va très bien.

Une grande pensée pour Noémie et Nathan que j'adore et je suis sure qu'ils nous ont aidé pour que leur petite soeur arrive sur terre et fasse notre bonheur.

Elise ressemble fort a son frere et sa soeur. au dépar le haut du visage c'etait tout nathan et la bouche c'etait noémie. Maintenant elle ressemble de plus en plus a nathan.

Elise va bientot manger,

a bientot
bisous

laurence

Félicitations à toi Laurence et bienvenue à Elise!
Des récits comme celui-là donnent beaucoup de courage et d'ondes ++++++ pour les futurs bébés espoirs!

---

Elodie, mamange de Manon et Lou-Ann, 16janvier 2009

Bonjour Laurence,
Je viens de découvrir ton fil que j'ai lu depuis le début.
Je me suis retrouvé dans beaucoup de choses que tu as dites. Je suis moi aussi infirmière en pédiatrie et j'ai beaucoup de mal à travailler avec les bébés. Mais je me dis que heureusement que je ne suis pas en néonat. En ce moment j'ai un patient qui est né les 2 décembre 2008. Mes filles sont nées le 30 novembre 2008 et c'est assez difficile de m'occuper de lui. J'ai un peu de jalousie envers sa mère. Mais bien sûr, je garde tout pour moi et je ne le montre pas.
En tout cas, je te souhaite félicitations et bienvenue à ta petite.Tu nous donnes de l'espoir.
J'espère vraiment avoir cette part de bonheur un jour.

Sandra

Félicitations pour l'arrivée d'Elise ;)

Bon courage pour la suite de l'allaitement Laurence. Plus le temps passe et plus on en profite.
Bises à toute la famille.

Merci pour toutes ces news, Laurence !!

Ca me touche et me fait plaisir de te voir t'épanouir dans ton rôle de maman !!!

 :-* :-* :-*

C 'est bon de lire ces nouvelles, et de voir qu'Elise se porte bien et toi aussi.
Bon courage pour l'allaitement, c'est toujours un peu dur à mettre en place!

 :D 

Kikou Laurence,
ça fait vraiment plaisir d'avoir de tes news  :D
et je suis touché de voir ton bonheur  ...... une belle revanche  !  ;)

et sans oublié ............ De tendres pensées à tes 2 petits anges.

  :-* :-* :-* :-* :-*

coucou miss...
contente de voir de bonnes nouvelles.... bis a ta miss et douces pensees a tes anges...

tous mes felicitations
bonne continuation  pour la suite et plein de bonheur
douce pensée aux pti anges  :-* :-* :-*

bonjour,
ça fait tres longtemps que je ne suis pas venu sur le forum, mais c'est pas pour ça que je ne pense pas a vous. J'ai honte aussi de ne pas etre venu pour  aider les autres parents qui ont vécu le meme malheur que nous et pour qui j'espere vivront aussi le meme bonheur que nous avec un petit bout qui fait la joie de chaque jour. Meme si le bonheur de chaque jour n'est pas complet car il a et aura toujours un grand vide, et rien ni personne ne pourra le combler. Profiter chacun et chacune de chaque petit moment de la vie qui nous est offert.

bonne journée.

Laurence, je viens tout juste de lire ton histoire,  la vie est parfois si cruelle ... Mais aujourd'hui, je suis contente de lire que ta petite Puce est venue illuminer votre vie .... Pleins de bisous à vous !!!!

Je viens de lire ton histoire qui est la même que la mienne.
Col ouvert avec poche d'eau déjà à l'entré du col + infection.
C'est si dure de lire tout cela. Mais je suis heureuse de lire que 1 ans après une petite est venu illuminer votre vie. Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec Elise et tendre pensée pour tes petits anges

bonjour a toutes,
et particulierement à toi nouna. Excuse moi de ne pas etre venu te soutenir dans ce moment difficile a vivre. ça fait tres longtemps que je ne suis pas venu sur le forum. Chaque jour qui passe est un jour de plus ou mes petits anges me manque. Même si élise est là pour notre plus grand bonheur et nous apporte beaucoup de joie. Il manquera toujours nos 2 premiers petits amours. Mais nous avançons pour elle, car elle a besoin qu'on regarde devant. Nanou j'espère que comme nous tu connaitra bientot le grand bonheur d'etre une maman comblé. J'ai une grande pensée pour tous les petits anges et pour leurs parents qui les aiment.
Je vais essayer de revenir plus regulierement sur le forum et d'aider aussi a mon tour tout les mamanges et papanges même si ce n'est pas toujours facile et que je ne peux pas faire ce que tout le monde souhaiterai c'est faire c'est réécrire notre histoire et que nos petits amours face notre bonheurs de chaque jours et que ces grands malheurs n'existe pas pour personne.

a bientot
laurence

Laurence, ça me fait plaisir de te voir ici !  :D :D :D :D

Tu fais comme tu peux, Laurence ; tu viens si tu le sens .....  :-* :-* :-*

Coucou Laurence, ça fait plaisir de te "revoir"!
Portez-vous bien!

Les mots me manque pour exprimer le ressenti en ce Noël, le vide et le manque de mes petits anges est terrible. J'ai des grandes pensées pour Noémie et Nathan  que je n'ai pu serrer dans mes bras et embrasser que virtuellement pour ce Noël. J'aurai tant aimé les voir s'emerveiller devant leur cadeaux en ce matin de Noël, de voir leur joie devant leur nouveaux jouets.
J'espère que de tout la haut, ils ont pu vivre aussi une fête de Noël agréable en compagnie de leur arrières grands parents qui veillent sur eux. Une grande pensée pour tous les petits anges et les mamanges et papanges.

En ce 25 décembre le ciel était tout étoilé, tous les anges étaient là. Ils nous ont montré leur présence autour de nous pour nous soutenir. Je suis resté devant ce ciel en émerveillement en penssant a eux.

Elise nous a fait vivre un grand bonheur de parents avec la joie qu'elle a exprimé devant ses cadeaux, je sais qu'a travers elle, ils nous ont fait passer la joie de Noël.

de gros  :-* :-* Laurence et une douce pensée a tes petits anges...
tu as raison des milliers d'etoiles nous regardaient... et nous ont rechauffé le coeur...

Laurence  :-* :-* :-* :-* :-*

Je viens pour vous souhaitez une bonne année a toutes et tous, je veux qu'elle apporte beaucoup de bonheur, de joie, de santé pour chacun et chacune d'entre nous. Que 2010 soit l'année du retour de nos anges sur terre. Je sais que de la haut, ils veillent sur nous et essaye de nous faire vivre du bonheur meme si nous pouvons pas les serrer tout contre nous.
Je souhaite que le bonheur soit dans chaque foyer.

a bientot
laurence

Merci! Heureuse année pour toi et les tiens!

2 ans,
Noémie et Nathan sont nés et nous ont quittés il y a déjà 2 ans, en ces jours d'anniversaire ce n'est pas facile. Je leur souhaite un bon  anniversaire au pays des anges.
Hier je n'ai pas pu venir mettre un petit mot pour le triste anniversaire de ma petite chérie Noémie, mais j'ai fortement pensé a elle. Aujourd'hui c'est le jour anniversaire de mon petit chéri Nathan, je pense fort a lui.
Pour leur anniversaire à la place de la joie, de les voir s'émerveiller devant leur cadeaux et de les entendre rires et de les voir courir et faire des bêtises, c'est au cimetière que nous allons pour nous recueillir et nous pouvons leur offrir que peu de choses. Nous les aimons si fort, ils nous ont fait devenir parents même si c'est autrement. Ils nous ont fait vivre tant de bonheur en les attendant et c'est de cette joie que nous nous rappelons et qui nous fait vivre. Ils nous ont également permis d'accueillir leur petite s?ur qui fait notre bonheur de chaque jour. Même les jours difficiles pour nous, ces sourires, ces rires, sa joie de vivre nous fait avancer dans la vie, même si la douleur et le vide sont toujours aussi  forts nous apprenons a vivre avec.
Merci mes petits anges de veiller sur votre petite s?ur et sur vos parents qui vous aiment.


Lundi dernier j'ai repris le travail, c'est pas évident... Dès le vestiaire une fille que je connais, mais avec qui je n'ai pas eu de contact depuis un peu plus de 2 ans, et qui a été aussi en congé mat, ma demandé des nouvelles de mes jumeaux.
Quand je lui ai dit, elle était mal, mais en même temps elle ne savait pas donc je ne peux pas lui en vouloir de l'erreur. J'espère que ça ne va plus se reproduire, ce genre d'erreur.
Pas facile de reprendre un poste dans un service rempli de d'enfants issu de grossesse multiple. C'est pas bien je le sais mais il y a au fond de moi un sentiment de jalousie même si je suis très contente de voir le bonheur des parents.
Pas le choix l'autre jours, mardi de m'occupé  de 2 petits jumeaux fille et garçon, pas facile a gérer surtout dans un jours qui était difficile pour moi. Ces 2 petits ont été adorable, ils sont trop mignons mais si petits qu'ils me faisaient pensaient à mes petits anges.
Il faut que j'essaye de ne pas transposer pour éviter que ça me ronge


Laurence

 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

 :'( :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Une pensée pour tes anges, Laurence  :-* :-* :-* :-* :-*

Question boulot, pas moyen de faire autrement ? changement de poste par exemple ?  ???

Une pensée pour tes anges.

Pour le boulot, ça peut soulager, que  de confier à quelqu'un qui saura faire suivre le message, que tu souhaites qu'on n'évoque pas tes jumeaux face à toi.
A mon travail, une collègue a perdu une toute petite suite à une amnyo ratée. Une collègue nous a fait savoir qu'elle souahitait que personne ne lui en parle.
Je crois que ça a été très bien respecté.
Personnellement, quand j'ai eu des soucis, je me suis renfermée et je n'ai rien voulu dire.
Avec le recul, je pense que c'est bien de faire savoir les choses, et que chacun prenne ses responsabilités, de respecter les difficultés de l'autre.
Meilleures pensées à toi, et une bise à votre petite.

bonsoir,
désolée de revenir posté aussi tardivement après vos réponses, mais depuis la reprise du boulot l'ordi passe encore plus de temps éteint.
en fait moi ce n'est pas le fait que les collègues me parle de mes jumeaux qui est dur, car pour l'instant peut etre parce qu'elles sentent que je suis encore fragile et un peu a fleur, et aussi parce que ça fait aussi pour certaines 2 ans que je ne les ai pas vu, mais pour l'instant elle ne me parle pas de mes jumeaux. Dur mais en même temps pour l'instant je ne me sens pas encore la force de parler de ce que j'ai vécu. J'ai juste evoqué avec certaines personnes que je savais qu'elles pouvaient l'entendre que pour l'instant la prise en charge des grands préma et des jumeaux étaient encore difficile.
Depuis mon dernier message, j'ai fait de grand progrès, j'arrive un peu plus a me detacher et j'arrive a penser un peu moins. Maintenant j'arrive a m'occuper plus facilement d'enfant grand préma mais qui ont quand meme deja un poids convenable + d'1 kg, meme s'il ne sont pas très grand. Et j'ai réussi a m'occuper de jumelles, 2 petites adorables qui était nées a presque 34sa. C'est sur en m'occupant d'elles, je m'occupai plus de 2 petites filles que de jumelles. Mais j'ai due bien me mettre en tete que c'etait des jumelles quand la maman est arrivé. Mais moralement ça était.
J'espère que de jours en jours ça va allé de mieux en mieux, car au boulot, il faut que je sois aidante pour les parents qui en ont le besoin.
Par contre il y a des situations que pour l'instant sont encore trop difficile pour moi, mais pour l'instant j'ai des collègues qui meme sans me le demander comprennent très bien (les enfants qui sont malheureusement en fin de vie, ça parcontre pour l'instant je ne peux vraiment pas, je ne serais vraiment pas aidante pour les parents que j'aurai en face de moi, je crois que je m'effondrerai a chaque soin, donc pas la peine pour l'instant).
Il y a beaucoup de communication non verbale.
Je suis un peu comme toi louloute, par simplicité je me renferme un peu et je montre parfois une belle façade qui en fait ne reflète pas du tout mon interieur. A la question ça va, tu réponds oui, comme ça on t'en demande pas plus et tu ne dois pas en dire plus.
Mais certaines personnes ne sont pas dupe, elle savent bien, elle te dise c'est un petit oui, et je répond ben oui, mais je n'approfondis pas elle se doute bien.
ou l'autre jours le médecin du service, m'a dit c'est pas trop dur la reprise, je lui ai répondu pas toujours facile, la question c'est difficile de laissé ta fille chez la nounou; j'ai répondu pas seulement mais je ne me sentais pas la force de lui en dire plus. Elle a du comprendre au son de ma voix et elle n'a pas insisté, elle est passé a autre chose. Elle essayera surement de m'en reparler dans quelque temps, un jour ou ce sera calme dans le service, du genre un dimanche matin où elle sera de garde et que je serai seule dans une chambre. Mais je sais qu'il faut que je lui dise mes difficultés pour me soulager, je sais qu'elle comprendra.
a bientot

je viens de lire tes dernier messages et un grand bravo pour les progrès que tu as fais,
ca ne doit pas etre évident tous les jours comme travail

douces pensées a tes anges :-* :-*

Laurence,
Je me retrouve vraiment dans ce que tu dis. L'année dernière quand j'ai perdu mes filles le 30/11/2008, j'ai repris le boulot le 01/03/2009, soit 3 mois plus tard. Je ne bossais pas chez les prémas mais en chirurgie pédiatrique. J'avais plusieurs secteurs dont un où il y avait les bébés nés avec des malformations. Ca a été très dur car je n'arrivais pas à m'occuper de ces bébés. Je me disais que j'aurai préféré avoir mes filles avec un bec de lièvre plutôt que de ne pas les avoir. Désolée si je choque les parents d'enfants ayant des malformations. Mais c'était mon sentiment du moment.
Le regard de mes collègues aussi était très difficile.
Je disais toujours "oui ça va" mais je me renfermais beaucoup sur moi même. Tous les soirs quand je rentrais chez moi, je pleurais.
Mais crois moi, avec le temps ça passe.
Là je suis en congé maternité et j'ai déménagé, donc je n'irai plus travailler dans ce service mais je peux te dire que maintenant mon boulot d'avant me manque.
Il faut  que tu reprennes tout doucement tes marques et ça ne se fait pas comme ça.
Et après tu referas ton boulot en ne pensant qu'à ton boulot. Si tu peux compter sur tes collègues pour qu'elles prennent le relais quand c'est trop dur, ça serait bien.
Je pense fort à toi.

Sandra

Bonsoir,
 je crois qu'il faut parfois beaucoup de temps pour supporter -pas oublier- les grandes douleurs.
Et c'est difficile pour certaines personnes - dont moi!- à la fois, de l'exprimer, et à la fois, de supporter les autres par rapport à ces difficultés - et quoi qu'ils fassent: remarques gentilles qui agacent, volonté de discuter pour libérer, remarque déplacée...
On est à fleur de peau, et c'est difficile à comprendre pour les autres, et dur à vivre pour nous.. Au point parfois de fuir.
L'avantage, c'est que maintenant, je comprends mieux les attitudes "incompréhensibles"  des autres parfois! On ne peut pas toujours comprendre les sentiments des autres: par exemple, devant un même événement, certains ne le verront pas, d'autres seront marqués à vie...
J'arrête mon roman!

Mon courage à celles et ceux qui portent des fardeaux et des peines!

Bonjour à toutes.

j'ai revu certains pseudos qui sont passés par mon post et en profite pr vous remercier pr les gentils commentaires que vous y avez laissé.

Laurence, je ne sais pas si tu passes très souvent, ms je voulais te dire que j'ai vécu à très peu de choses près la même histoire, mais il y à 10 jours à peine.
J'ai évidemment bcp de mal à m'en remettre et je salue vraiment ton courage, parcqu'il t'en a fallu une dose encore supplémentaire quand tu es repartie travailler. Evoluer ds un endroit où tu ne vois que des petits bouts de choux à longueur de journée... bravo, vraiment.

Louloute, je suis complètement d'accord avec ce que tu dis : "on ne peut pas toujours comprendre les sentiments des autres". On s'en rend compte vraiment là.
Par exemple, quand qq'un te dit : "oui, moi aussi j'ai fais une FC à 1 mois"..; t'as envie de dire : ok, bon, t'as pas accouché, t'as pas enterré tes bb, etc... et d'un autre côté, tu te dis que ceux qui ont perdu un bb plus tard doivent se dire que d'en perdre un (ou en l'occurence deux !) à 4 mois, c'est pas la fin d'u monde.
Chaque histoire est différente, ms la douleur peut être la même.
C'est difficile à comprendre ça.

Par contre, contrairement à bcp, moi je n'ai aucun mal à l'exprimer (en tout cas pr l'instant). Au contraire, j'en ai besoin, et ai l'impression de n'avoir besoin que de ça de toute façon : que ça sorte.

Pour en revenir à "l'histoire" à proprement parler, j'ai eu très peur en lisant ton témoignage laurence. Déjà bien sûr je suis désolée pour toi, du fait aue tu aies aussi perdu le ton fils alors que tu as du espérer, mais aussi pour les causes de ce désastre.
Je m'explique :

Pour faire court, je suis également rentrée à l'hopital pr des contractions et saignements inexpliqués. Un peu naïve peut-ê, je n'ai absolument pas compris ce qui était en train de passer et n'ai pas du tout penser que je pourrais accoucher de mes jumelles 3 jours plus tard.
C'est pourtant bien ce qu'il s'est passé.
Par contre pour moi ils n'ont rien tenté du tout pour la 2ème, m'expliquant que de toute façon vu que j'avais accouché de la 1ère il y aurait eu infection, et que c'était, en gros, reculer pour mieux sauter.
Ils sont donc aller me la déloger du fond de mon utérus alors que visiblement elle n'avait pas envie de sortir du tout. ça aussi c'est difficile à accepter.
Bref. Ils ont aussi évoqué pour mon cas un streptocoque, ms rien était sûr. Ils ont donc envoyé les placentas à analyser et on attend...
J'ai peur, même très peur qu'ils finissent par m'annoncer la même chose qu'à toi Laurence : oui, heu non, en fait on sait pas, c'est peut-ê juste l'utérus qui n'a pas su gérer la croissance des petites...
Vous y croyez à ça ?
Vous avez entendu ça souvent ?

Ils ont commencé à m'avancer cette hypothèse à l'hopital, et je n'y ai pas cru une seconde.
Je trouverais ça tellement difficile à digérer, que mon utérus ait rejeté mes bb au bout de 20 semaines de grossesse...

Comment pouvoir envisager une autre grossesse apès ça?
Je vois que tu l'as fait et je trouve ça merveilleux et encore une fois très courageux (moi aussi je passe par les fiv)

Bon courage à toutes celles qui en ont besoin.

bonjour à toutes et tous,
ça fait longtemps que j'ai pas posté sur le forum. Je suis desolée robidon de ne pas t'avoir répondu plus tôt.
Lors de ta grossesse gémellaire comme dans la mienne, si je comprend bien, après ton parcours de FIV, tu as été heureuse comme moi je l'étais d'apprendre que les embryons s'était bien accroché et  que tout allé pour le mieux. 1ere victoire, enfin tu es enceinte, après avoir tant attendu ce moment. En plus 2 enfants c'est encore mieux. Même si tu te dit que ça ne sera peut être pas tout les jours facile, d'autre on réussi avant toi donc pourquoi pas toi. Tout ce déroule pour le mieux, tu vies un vrai moment de bonheur. Et d'un seul coup, tu ne comprend pas tout, ça se complique, tu gardes espoir, tu ne veux pas penser que le pire pourrait arrivé et les médecins te rassure, ils font tous pour que tes enfants restent au chaud encore quelques semaine et toi aussi tu fait le maximum pour tes enfants que tu portes. Tu espère, tu pries, on te rassure (tu fait tous ce que tu peux pour eux). Et malgré tout, le coup de tonnerre éclatante dans ce beau ciel bleu. Et là  tout s'écroule, tu veux te réveiller de ce cauchemar, et rembobiner le déroulement de  la vie et la réécrire, mais ça malheureusement tu ne peux pas. Tu es déchiré dans ton âme, et tu es obligé d'essayer a apprendre a vivre avec ce vide, ce manque. Chaque jours tu penses a eux, et même si tu ne pleure plus tout les jours, la douleur est toujours aussi présente qu'au premier jours mais tu apprend a vivre avec ce manque. Quoi qu'il puisse arrivé dans ta vie il y aura toujours des dates qui seront plus pénibles que d'autres. Certaines paroles de certaines personnes sont parfois déplacé (Je pourrai t'en donner des tas d'exemples, mais je pense que toi aussi tu as ton lot).
La gyneco qui me suivait en PMA en apprenant la triste nouvelle était venu me voir en grossesse patho après la naissance et décès de Noémie et Nathan. Pour moi il y avait ce germe qui était probablement en cause et elle m'a dit qu'après la consultation postnatal à 8 semaine après l'accouchement, s'il n'y avait pas de contre indications médicale de la part de l'obstétricien elle ne voyait pas d'inconvénients a ce qu'on retente surtout qu'il me restait des embryons.
Les 8 semaines ont étaient longues, tu te pose beaucoup de questions, tu culpabilise, tu te demande qu'est ce que tu as bien pu faire pour arrivé a ce drame. Tu attends des réponses. Pendant ce temps tu essaye d'avancé (par moment tu fait un pas en avant et 3 en arrières).
Moi j'avais un suivi par une psychologue et par la sage femme de la pmi, je voyais quelqu'un quasiment toutes les semaines. Tu descend bien bas et tu te demande si tu vas pouvoir remonté un peu. Tu viens vidé tes sentiments, ta colère, tes angoisses sur le forum et c'est super il y a toujours quelqu'un qui est là pour te venir en aide. Je remercie vraiment toutes les personnes qui m'ont aidés, surtout du forum, car sans elles, je n'aurai pas réussi a avancer.
Et arrive enfin la consultation, ou tu pense avoir des réponses, a la question pourquoi? qu'est ce qui s'est passé. Et tu ressort de là sans vraiment de réponse. Sauf peut être une infection vaginale a strepto B qui aurait causé une chorioamniotite, exceptionnellement rare a ce terme, mais c'est arrivé. On m'a dit que c'est surement la faute à pas de chance, au niveau du col il n'y a pas de béance, il n'y a pas d'anomalie de l'uterus ni en taille ni en structure. Et que pour lui, il n'y a pas de contre indication a envisager une nouvelle grossesse, et que même si c'etait une gemellaire, il ne voit pas pourquoi on se retrouverai dans la même situation.
Après un petit temps de reflexion avec mon mari, j'ai pris de nouveau un rendez vous en PMA, car pour nous nous envisagions pas la vie sans enfant que l'on puisse voir grandir.
En avril je n'etais pas encore prete pour envisager une grossesse, et surtout un parcours de PMA, mais j'avais pris le rendez vous car les délais sont long.  Vu qu'il n'y avait pas de contre indication de l'obstétricien il n'y en avait pas non plus de la gyneco. J'avais juste a les prévenir en debut de cycle quand je me sentais prete.
L'idée d'une nouvelle grossesse était de plus en plus présente dans ma tête, mais j'avais aussi la peur legitime de l'echec et de revivre un cauchemar
En juin je me suis lancé, en me disant qu'il fallait absolument que ça marche, car sinon on aurait pu me ramasser a la petite cuillère.
Le traitement se passe bien, le suivi aussi, il y a eu le transfert de 2 embryons le 1er juillet.
ensuite je suis restée au calme a la maison entre mon lit et mon divan, j'ai vraiment rein fait. Le 15 juillet la nouvelle est tombé TEST+++. J'étais super heureuse et en même temps un peu angoissé, savoir si les embryons s'etaient tous les 2 bien accrochés? S'il y avait bien une activité cardiaque? Si tout allé bien. Echo à 4 semaines de grossesses. (donc 6 sa). Elle a vu qu'un embryon qui était en pleine santé. Heureuse, mais un peu triste quand même car le 2eme embryon avait arreté de se développer.
J'ai eu une grossesse avec un suivi très rapproché au début, il se demandé si un cerclage préventif allé etre nécessaire ou pas. finalement non. A chaque consultation j'etais rassuré. L'obstétricien qui m'a suivi s'etait le même qui avait suivi ma grossesse gemellaire et donc qui connaissait mon histoire. Il a toujours était présent pour répondre a mes angoisses, une SF de la PMI a suivi ma grossesseet m' a fait toute les semaines voir 15 j un petit doppler, j'ai pu lui parlé librement de ce que je ressentai. Je suis resté au repos strict jusqu'a 25sa, plutot pour me rassurer que pour raison vraiment médical, car il n'y avait pas d'argument en faveur d'un quelquonque soucis.
Malgré mon repos+++ j'ai fait une MAP à 31SA, une 33SA et une à 35. Après les 25sa, j'etais un peu moins angoissé, mais je connaissais quand meme les risques de la prematurité extreme. Plus j'avancé dans le terme et plus j'atais rassuré, mais a la suite de la 1ere MAP, j'etais de nouveau au repos strict (bien que je ne faisais quand meme pas grand chose, mais juste le fait de monter ou descendre l'escalier me faisait contracter- donc je descendais le matin et remontais que le soir et entre 2 c'etait divan avec la tv ou ma DS ou un peu de lecture et le telephone pour embeter les copines).
Lors de la derniere MAP, une SF m'a parlé d'un uterus hypercontactil. Mais il y avait aussi du stress par rapport à mon histoire. (J'ai travaillé et je vais retravaillé sur ce probleme de contractilité avec des sceances de microkinés, car pour envisagé au mieux une futur grossesse, je crois que c'est nécessaire)
Et le 22 fevrier j'ai enfin pu serrer dans mes bras ma petite Elise qui a criait tout de suite, et son premier regard et son premier cris  restera  gravé a tout jamais dans ma mémoire. C'est mon rayon de soleil. Les jours où le moral fait un peu défaut, elle est là avec son innocence et ses rires d'enfant heureux et ça fait du bien. Noémie et Nathan sont toujours présents dans notre coeur, ils font partis de notre vie, je les aiment autant que leur soeur. Chaque jours même plusieurs fois par jours j'ai une pensée pour eux. Ils nous ont permis de devenir parents, même si c'est différemment. Et quoi qu'ils arrivent se sera toujours nos premiers enfants. Je ne sais pas ce qu'Elise comprend, mais il n'y a pas de tabou, je lui parle de sa soeur et de son frère. J'essaye de lui expliqué avec des mots simples.
Pour l'instant ce qu'il fait mal c'est quand certaines personnes (dans le service), parlent d'avenir, et me demande si j'envisage un deuxième après élise. Et c'est pas un 2ème mais un 4ème car même s'il ne sont plus là, ils comptent dans nos coeurs de parents. Et ça ça fait mal.
Par contre le peu de personne dans le service (2) qui m'ont parler d'un eventuel projet d'enfant, en parlant de 4ème, ça m'a fait chaud au coeur,je suis super heureuse d'entendre 4, et donc mes jumeaux même partis garde a leur yeux une place dans ma famille.
Pour l'instant je n'arrive pas encore a leur dire merci de donner une place a chacun de mes enfants.
Par contre pour les autres, je me dit qu'il n'ont rien compris et je préfère pas discuter.

voilà, je ne viens pas souvent mais quand je post, c'est un vrai roman.
J'espère que j'ai pu t'aider, surtout ne pas hesiter a m'envoyer des MP si besoin. J'essayerai de passer plus souvent.

a bientot
laurence

Aujourd'hui, une journée de fête qui n'est pas que très gaie, même si j'ai la gaieté et les câlins d'Elise il me manque les câlins et les sourires de Noémie et Nathan.
Encore une journée bien difficile, sans mes anges pour me souhaiter une bonne fête; Noémie et Nathan m'ont fait devenir maman, mais aujourd'hui ils ne sont plus là pour me souhaiter la plus belle chose pour une maman. Une grande pensée a vous mes amours, je vous aimes et je vous aimerai toujours. J'aimerai tant pouvoir vous serez dans mes bras.
Une grande pensée a les anges et une bonne fête a toutes les mamans et mamanges.

laurence

Bonne fête à toi aussi Laurence.

 :-* :-* :-*

période des préparatifs de la fête de Noël qui est normalement une belle fête et qui pour moi depuis 2 ans n'est plus aussi joyeuse qu'auparavant, moi c'est plutôt une période qui me donne le cafard. ils me manquent et me manqueront toujours mes 2 petits anges que j'aime tant. Je voudrai tant pouvoir les embrasser chaque jours et les serrer dans mes bras. (j'essaye quand même de ne pas trop montrer ma tristesse, car pour élise c'est une belle période de l'année)

j'ai trouvé une phrase sur le net et que je trouve très belle et que j'aimerai tant que ce soit possible. Je la partage avec vous car je trouve que ça pourrai être le plus beau cadeau pour toutes les mamanges et papanges de pouvoir embrasser leurs petits anges



"Noël?? Pas de cadeau, juste une échelle assez grande pour aller embrasser ceux qui sont partis ... si toi aussi tu penses à eux partis trop tôt ... copie en leur mémoire"

Noémie, Nathan, je vous aime, je vous embrasse, je pense fort a vous.

Très belle phrase en effet...

Gros bisous à toi Laurence, ainsi qu'à Elise.

 :-* :-*

Coucou,
 Bonnes fêtes à vous, et des pensées à vos anges  :-*