Fédération Jumeaux et Plus

Bonjour,

Je m'explique : nous venons d'apprendre que quelqu'un de proche vit en couple depuis plusieurs années. L'amie colocataire est donc en fait une amoureuse. Bon, on s'en doutait. Nous, les adultes. Les enfants, eux, je ne pense pas.
Alban a posé la question récemment, d'ailleurs : "pourquoi tu n'as pas de mari, toi ?". Alors maintenant comment faire ? Attendre que l'occasion se présente pour en parler ? Initier le sujet mine de rien ? Attendre de les revoir pour que la question vienne de lui ???
Pour les petits, la question ne se posera pas, ils ne connaîtront que cette situation. Mais Alban, lui, du haut de ses 4 ans, ce n'est pas pareil !
Qui a vécu cette situation ? Comment avez-vous abordé le sujet ? Des lectures à me conseiller ? Pour moi ou pour les enfants ?
Merci !

Je n'ai pas été confrontée à la question... Mais j'explique régulièrement aux enfants que la plupart des gens sont amoureux entre garçon et fille mais que ça arrive que 2 garçons ou 2 filles soient amoureux. Le seul truc, c'est qu'ils ne peuvent pas faire de bébés ensemble.  ;)

Bonjour,

Je peux juste te parler de mon expérience personnelle... dans mon enfance, l'ami de mon grand oncle nous a toujours été présenté comme son locataire, on le voyait et le recevait à ce titre là.
Ca peut paraitre se masquer la face, mais avec le recul, je pense que c'était judicieux... nous avons compris de nous mêmes (j'ai 4 frères) plus tard ce qu'il en était et ca ne nous a jamais posé de questions avant l'adolescence.
Mes parents nous ont ainsi passé un message de respect sans dénigrer, tout en nous transmettant un schéma de famille traditionnel.
Dans la famille de mon mari, nous avons été confrontés au coming out (violent) d'un proche, bilan quelques mois avant la naissance de nos enfants, un jour où mon mari s'isolait avec celui ci pour parler chantier, un enfant a demandé s'ils s'isolaient pour faire des calins. Alors que ce proche et son ami sont très respectueux de ne pas heurter, dans les réunions de famille, un tiers n'y verrait que du feu.

Je ne suis pas sure qu'il faille susciter les questions trop tôt, ne pas masquer mais ne pas provoquer non plus... cela reste un avis personnel
Mathilde 

Il y a quelques livres sur le sujet pour les enfants. Je te citerai parce que je le connais "Tango a deux papa et pourquoi pas?" basée sur l'histoire vraie de deux manchots du zoo de New York. Il y en a d'autres ("la princesse qui n'aimait pas les princes" a l'air sympa aussi, mais il est peut être encore petit).
Sans forcément faire de parallèle avec ta situation, tu peux parler de l'homosexualité de cette manière?

C'est vrai que les livres, c'est souvent un bon moyen d'aborder les choses. :)
J'ai pas de titres précis, mais j'en ai déjà entendu parler donc en fouillant un peu, ça doit se trouver. ;)

Sinon, je pense que ça dépends aussi de l'âge de l'enfant, c'est comme pour tout de toute façon, il faut adapter (expliquer, sans forcément rentrer dans des détails qu'ils ne comprendraient pas de toute façon), ne pas les devancer non plus, mais si une situation ou une conversation amène des questions de leur part ou une occasion d'aborder le sujet, je pense qu'il ne faut pas hésiter à expliquer simplement les choses. Mentir ou cacher les choses ne servirait à rien, et puis, un jour ou l'autre, ils comprendront et se demanderont pourquoi on ne leur à pas dit la vérité. En plus, les enfants sentent bien quand il y a un truc gênant, autant être honnête plutôt que de les laisser dans leurs doutes.
Et je trouve que c'est une très bonne occasion de leur apprendre le respect des autres et leurs différences, quelles qu'elles soient! ;)

+1
à la seule différence c'est que elles ont l'exemple d'isa et flo avec leurs filles Gaby et Loulou
et là je leur dis simplement que Gaby et Loulou ont 2 mamans
et comme elles ont déjà été en garde plusieurs jours chez Isa et Flo (3 fois pour M et 1 fois pour K)

Coucou, j'ai longtemps été entourée d'ami(e)s homosexuel(les), dont une qui a deux enfants

les petits n'étaient pas nés, par contre, nous avons du clairement abordé la question avec les grands de zhom, quand nous avons été invité au PACS de deux copines. Mais ils étaient plus grands que ton grand.

Nous avons abordé cela très simplement : en général tu vois que les amoureux sont un homme et une femme, mais deux femmes / deux hommes peuvent aussi être amoureux.

cela a aussi été l'occasion de leur parler d'un ami de zhom, homo, qu'ils connaissaient depuis toujours. Ils n'avaient jamais posé la question, ça leur passait au dessus, l'ami en question n'avait pas d'amoureuse, et c'est tout.

et l'année dernière, j'ai une copine qui est venue avec son amoureuse, et la grande m'a posé la question directement, mais avec un contour que j'ai trouvé chouette, genre "euh, pat, tes copines, elles sont pas juste copines hein ?"

je peux pas trop t'aider, parce que encore une fois, l'âge n'était pas le même. A l'époque du pacs, Marine devait avoir 6 ans et Léo 8 et demi

Hello,
Les nôtres de bambins sont encore bien petits, mais ayant des ami(e)s homo autour de moi, la question se posera bien sur aussi.
Je pense qu il ne doit surtout pas avoir de gêne et expliquer les choses simplement en précisant que ce qui compte avant tout est l amour que 2 êtres de portent, qu ils soient 2 hommes ne changent rien!

ici le parrain du grand préfère les garçons, jusqu'à présnet il venait seul donc no problemo. Nous avions déjà évoqué le cas d'amours fille/fille ou fille garçon, mais sans plus, sans lui parler de son parrain.
Dernièrement il est venu avec son ami. Le grand m'a demandé le lendemain mais j? c'est un copain de E? nous lui avons juste de dit qu'ils étaient amoureux et il nous a dit "ah oui des fois les gars ils préfèrent pas les fille  ;)" bon le grand a 10 ans mais vittoria bientot 6 a pigé aussi.

Peut être pourriez vous à l'occasion parler de l'eventualité d'un schéma amoureux différent des standarts. Et plus tard avec votre amie parler de sa situation a elle.

En fait il s'agit de sa tante...

Ne pas en parler... je ne sais pas... ce n'est pas dans ma culture ;) ! J'ai besoin de mettre des mots sur les choses, d'expliquer à mes enfants. Et ici, dans notre campagne, on ne croise pas de couples homosexuels comme ça ! C'est aussi rare qu'un black (la honte d'ailleurs quand mon fils est resté scotché face au premier monsieur noir rencontré à l'âge de 2 ans  :-[ :-X)...

Mais je connais effectivement un couple de gars, qui tiennent un salon de thé. A l'occasion d'une sortie là-bas, on pourrait amorcer la discussion... sauf que ce ne sont pas des gens qui vont montrer quoi que ce soit, surtout dans le cadre de leur boulot.

Je crois qu'on n'avait jamais évoqué l'amour gars/gars ou fille/fille, tout simplement parce qu'on n'a que rarement parlé de relations amoureuses, lui n'abordant pas le sujet... Une fois il nous a confié son chagrin d'amour, alors on a parlé amour et mariage etc., mais il a voulu arrêter la discussion, trop triste qu'elle ne veuille plus se marier avec lui :(.

Je vais voir les livres, merci pour les pistes !

Je suis complètement d'accord sur le fait qu'il faut expliquer simplement que certains hommes ou femmes sont amoureux d'une personne de même sexe, quand les enfants posent des questions. Personnellement, j'explique également qu'il y a des gens que cela dérange et d'autres qui sont même méchants avec les personnes homosexuelles. J'explique que ce comportement est intolérant et stupide et que je ne le cautionne pas.
J'ai expliqué la même chose de manière générale pour toutes les questions qu'ils me posent quand ils s'étonnent d'une différence par rapport ce qu'ils connaissent :
" X, son papa n'habite pas chez lui", "Y, il porte des couches la nuit", "Z, il est marron", "G, il va à l'église", "T, il casse tout le temps des choses", etc.

Concernant l'intolérance et la peur de la différence, on peut expliquer aussi que la différence est "réversible". Si je trouve qqn différent, il me trouve aussi différent. Donc si je me moque, pourquoi n'en ferait-il pas autant ?

L'exemple des parents est comme toujours en éducation le plus important. Si vous cotoyer des personnes de tous horizons, les enfants ne trouveront plus personne étrange. Et il faut banir de son langage, les expressions du style "c'est un truc/une couleur/une réaction de péd..." Ca me gêne toujours quand j'entends cela, je me dis qu'il y a peut-être qqn à côté qui entend et qui prend un coup de plus au coeur. Contrairement à la couleur de peau, l'orientation sexuelle ne se voit pas nécessairement.
Enfin, nous sommes tous potentiellement le parent d'un futur adulte homosexuel. Nous avons un rôle à jouer pour faire disparaître les sources de discrimination, génération après génération.

+ 1 et je plussoie aussi le reste. Je trouve juste la dernière remarque très pertinente ;)

Et bien comme Lauver, je dis "merci" à Isa et Flo !!!!  ;D ;D

En les cotoyant, mes enfants ont donc su très tôt que les amoureux, ça peut être un homme et une femme, ou deux femmes, ou deux hommes.
Pour Isa et Flo, on avait expliqué que les médecins avaient aidé pour faire les bb, comme ils aident parfois quand un homme et une femme n'arrivent pas à les fabriquer.

Nous avons un livre sur l'amour en général, et il y a une image où on voit toutes les formes que peut prendre l'amour : des parents avec leurs enfants, des enfants "amoureux", des couples, jeunes, moins jeunes, âgés, et sur l'image, il y a aussi 2 hommes qui se promènent en se tenant la main.

Je trouve très "bien" que mes enfants aient le plus tôt possible cette ouverture d'esprit, cette connaissance que tout le monde ne vit pas pareil que la majorité !
(ils ne sont bien que 1.6% des naissances, eux .....  ;D ;D ;D)

Et c'est quoi ce livre Bambinette ?

Je suis à 100% d'accord avec vous, bien entendu, sur la nécessité d'éduquer nos enfants dans la tolérance et le respect de la différence etc. Au gré des conversations, des événements, tout cela transparaît dans l'éducation que nous leur donnons. Chaque chose en son temps, je me dis. Je n'ai encore jamais évoqué ce sujet avec eux parce que l'occasion ne s'est pas présentée, mais là c'est hyper concret, et tout à coup on ne sait pas par quel bout le prendre  ::)

justement, le pb ne serait-il pas plutôt là? ???
tu as l'air de beaucoup cogité sur le sujet, mais si tu détournais/retournais la question quand elle viendra? ???

il faut attendre que la situation ou la question se présente, et (merci P'tite Lilli) la technique du retournement de question "et toi tu en penses quoi?", "à ton avis, c'est quoi?" etc.

ne te mets pas martel en tête, et laisse les mots venir à toi, les mots simples, compréhensibles que tu emploies le reste du temps avec tes enfants, et je pense que le sujet viendra et passera naturellement ;)

Attendre de les voir un de ces jours main dans la main pour voir sa réaction ? Et en parler à ce moment là ? Devant/avec elles si nécessaire ? Peut être...
Mais c'est comme pour la grossesse : certains attendent la fin pour l'annoncer aux enfants. Je ne l'ai jamais fait, je l'ai toujours dit de suite, parce que je ne veux pas être obligée de me cacher pour parler à mon mari d'un sujet qui me taraude à ce moment-là. Pas de non-dits, ça me paraît plus sain. Et en ce moment, on parle pas mal de ce coming-out entre nous...

Chez nous ce n'est leur tante qui est homosexuelle, mais leur tonton  ;D

Je suis tout à fait d'accord avec les copinautes, le plus simple pour tes enfants (et même pour toi ;)) est de leur expliquer que l'amour peut arborer différentes formes, que ce n'est pas réserver seulement à un papa et à une maman.
Ton grand est encore petit pour comprendre tous les "enjeux" des relations amoureuses homo. Les questions viendront très certainement au fur et à mesure. Une petite explication "générale", sans forcément parler directement de leur tante suffira peut-être pour le moment ? Ils feront rapidement le lien et poseront leurs questions en temps voulu.

Nos enfants ont toujours connu leur tonton homosexuel. Il vit depuis maintenant quelques années avec la même personne. Pour eux, ce n'est pas "anormal" de vivre avec une personne du même sexe. ça fait parti de de leur vie.
En tant qu'adulte nous nous posons beaucoup de question sur leur réaction parce que nous raisonons avec notre expérience d'adultes ;)

merci Sev: c'est nettement mieux dit comme ça, et ça rejoint tout à fait ce que j'aurais voulu exprimer correctement tout à l'heure ;)

Joseth: je persiste à dire que tu cogites trop ;D
pour la grossesse, je trouve que ça ne rentre pas dans le même registre de sujet... ici aussi on lui avait annoncé tôt, et dès le départ en parlant au pluriel, parce qu'on trouvait normal que l'annonce soit faite par nous et pas par qqn d'autre qui en parlerait devant elle...

renseigne toi sur le sujet si tu veux une base pour "comment le dire", si tu ressens le besoin d'avoir une aide/un support, mais attends que la question vienne de tes bout'choux: ça ne sert à rien de parler d'un sujet qui ne les intéresse/intrigue pas à ce moment là ;)

Tu as écris ton message en même temps que moi ;)

De rien  :D   :-*
J'adore cette "technique" là, qui permet surtout de ne pas en dire plus que ce que l'enfant est prêt à entendre. Et si soi même, on ne se sent pas gêné par le sujet, il n'y a aucune raison que le message passe mal.


Dalma, quand on me plaint d'avoir plus tard 3 belles filles, je rétorque que j'aurai peut être un gendre... personne ne peut le prédire !

Ma mère aussi avait un peu ce langage : elle disait que pour elle, l'important était que je sois heureuse, que ce soit avec un homme ou une femme  :D.

Coucou,

J'ai de la chance, la question de l'homosexualité a été posée naturellement par mes zouaves un jour en sortant de l'école (surement un sujet abordé par un copain à la récré )

"Maman, quand on est amoureux, c'est toujours avec une fille ?"
Et ma réponse "non, parfois, un garçon préfère être amoureux d'un autre garçon, ou une fille avec une autre fille"

Gros blanc....

"Et bien moi, je préfère être amoureux d'une fille, pour avoir des enfants !" ;D

Alors pourquoi/comment avait-il déjà en tête qu'un couple homosexuel ne pouvait pas avoir d'enfant naturellement ??? ??? (4ans au moment des faits). Mais sa réponse m'a permis d'embrayer sur l'aide médicale à la procréation 8).

A +

Pratique ;)

Perso, je serai plutôt d'avis qu'il faut attendre les questions, les réflexions.
Mes enfants posent beaucoup, mais vraiment beaucoup de questions ! :P J'y réponds toujours en adaptant la réponse à l'enfant qui a posé la question (entre la grande de 9 ans et les petits de 6, on ne peut pas toujours avoir les même mots !).
Par contre, je ne devance pas. Si l'interrogation vient, c'est que le questionnement est là et l'attente d'une réponse aussi. Parfois, des enfants peuvent ne pas oser poser de questions, mais c'est rare. S'ils sentent que les parents sont ouverts, les questions viendront. Par contre, s'ils sentent qu'un des parents n'est pas à l'aise pour répondre à leurs questions, le risque est effectivement qu'ils gardent pour eux tout ce qui les interroge et les tracasse.  :-\
Hier, j'ai même eu une discussion avec ma fille sur la ménopause: elle se demandait de quelle maladie il pouvait bien s'agir après avoir vu une affiche chez un médecin. Elle en a un peu parlé avec Olivier mais apparemment ça la turlupinait encore donc, comme elle avait compris que c'était une histoire de femme, elle est venue me questionner. Elle a fini par me dire "Ben dis donc, tu l'aurais pas toi la ménopause ? Parce que tu dis que les femmes sont parfois de mauvaise humeur et toi tu cries beaucoup !"  ;D ;D ;D :o ::) :-X Je lui ai répondu que ça pouvait durer des années la péri-ménopause et que du coup, oui, je m'interrogeais un peu actuellement (j'ai 41 ans, donc plus tout à fait de la 1ère jeunesse )! Mais je lui ai aussi dit que j'étais claquée en sortant du boulot (mes élèves sont  >:( en ce moment ) et que retrouver des enfants qui n'obéissaient pas en rentrant à la maison, ça n'aidait pas à être calme !!!  ;D Le message est passé ! ;D

Dans notre famille, l'homosexualité est à égalité avec l'hétérosexualité. Il y a tonton et tata, puis tonton et tata, puis tata et tata et encore tata et tata, il y a 2 couples de chaque orientation sexuelle. Mon neveu et sa soeur ont chacun deux mamans et deux papas. C'est comme ça, on en parle pas plus que des couples hétéros. Gaspard nous en parle quand il entend ses camarades de classe faire des réflexions homophobes, il ne voit pas, ne comprend pas que cela puisse poser question/problème à certains. Il leur dit "d'éteindre la télé, de sortir de chez eux et de regarder autour de soi" ( c'est une parole de chanson qui lui a beaucoup plu).

C'est génial! Quel assurance dans ses points de vus déjà! !!  :o J'adore!  :-*

Je vais regarder ce soir à la maison les réf exactes et je te dirai.

Elle a l'air bien cette chanson, c'est quoi?

Fred, il n'a que 4 ans Gaspard ou ta signature a besoin d'une remise à jour ?
Je suis époustoufifiée par son sens de la répartie  :D

Bon alors, je vais corriger parce que mon Gaspard a eu 6 ans (bientôt le cp, hou la la ) et la chanson c'est "turn off" du groupe qui s'appelle " two tone club". Et je ferme l'aparté.

Sans être dans le non-dit, pourquoi en parler, si il n'y a pas de raison? Si tu abordes le sujet, c'est que c'esr "spécial", non?!?
Pour nous , les garçons ont tjs su que l'on aime les gens sans faire de différence, donc quand ils ont rencontré des amis homosexuels, il n'y a pas eu de questions...s'est le cheri de tel et tel....et voilà, juste normal et naturel.
Les choses sont souvent plus complexes à l'âge adulte, les enfants, n'ont pas encore de préjugés.

C'est juste parce qu'il connaît l'amoureuse depuis toujours, et qu'il a déjà posé la question à sa tante "pourquoi tu n'as pas de mari, toi ?", et à nous également plusieurs fois. Jusqu'à maintenant, on/elle répondait qu'elle n'avait pas encore rencontré celui qui lui convenait (sachant qu'elle a eu un ami il y a quelques années)...
Mais bon, on abordera le sujet de l'homosexualité en général quand l'occasion se présentera et cela lui semblera peut être (sûrement) tout naturel quand il comprendra que la coloc est la chérie et la 2è maman du futur bébé !

Je pense que faire de l'homosexualité un sujet de discussion à part, c'est déjà faire en faire une certaine stigmatisation. Genre on en parle parce que ce n'est pas quelque chose de normal... et que ça nécessite une explication particulière.

Donner une vérité générale en disant que les gens peuvent s'aimer quelque soit le sexe me semble quelque chose de suffisant. L'approfondissement de la question peut venir plus tard quand les questions viennent des enfants eux mêmes.

Pour mes garçons il n'y a pas eu de questionnement particulier relatif à mon cousin qui est en couple avec un garçon. J'espère justement que le fait que nous, adultes, considérions la situation sans en faire un cas à part, de façon absolument naturelle, leur apprendra une tolérance que j'aurais peur de mettre à mal en apportant des explications qui n'ont pas lieu d'être.

Tout comme tu peux considérer toi une situation absolument naturelle jusqu'à ce qu'on vienne te dire un truc qui te perturbe... qui peut te poser des questions et qui te font cogiter alors que finalement, y'a rien à cogiter...  ;D ;D ;D (je ne suis pas très claire je crois, mais bon...)

Biz biz

Tu as raison Kat, et je ne me serais jamais posé la question d'en parler particulièrement s'il n'y avait pas eu cette "déclaration" de la tata ;)...

Pour abonder dans le sens de Kath, je pense aussi que vous n'êtes n'est pas assez "francs" dans votre réponse.

on/elle répondait qu'elle n'avait pas encore rencontré celui qui lui convenait c'est en partie mentir à ton fils.
Pourquoi ne pas répondre tout simplement "parce qu'actuellement elle est amoureuse d'une fille". Tu verras bien les questions de ton fils qui en découleront.

 :o ???

Alors je reprends mon histoire dans l'ordre :

M. vit avec L. depuis quatre ans. M. a eu un petit ami au début de cette colocation pendant quelques mois. Depuis plus de nouvelles de ses amours.

Depuis quelques mois, mon grand pose des questions sur les amours des personnes qui l'entourent. Il nous a demandé pourquoi M. n'avait pas de mari. On lui a répondu qu'elle n'avait sûrement pas trouvé la personne qui lui convenait. Il lui a demandé à elle aussi, je pense qu'elle a répondu la même chose.

La semaine dernière, M. nous a écrit qu'elle était en couple avec L. et pas seulement en colocation, et ce  depuis 3 ans. On s'en doutait, mais on ne le savait pas. Cette nouvelle ne nous a pas choqués ou gênés ou je ne sais quoi, on les a félicitées pour leur amour, point barre. On est contents pour elles.

Mais mon fils, lui, il connaît L., et il a posé plusieurs fois la question et voilà, maintenant on connaît la réponse, on ne la connaissait pas avant.

Le problème ne vient donc pas du fait qu'on veut lui cacher la vérité ou ne pas être francs :P ... tout au contraire ! On lui a "menti" à l'époque parce qu'on ne savait pas. Et maintenant qu'on sait, je me demandais juste s'il fallait revenir sur sa question d'il y a quelques semaines, attendre qu'il la repose, ou attendre de les revoir, si elles changent leur comportement en notre présence...
Si on l'avait su dès le départ, il n'y aurait pas eu de non-dit, pas de gêne, pas de différence... mais c'est vrai que si elle avait été en coloc avec un gars, la question ne se poserait pas. Sauf que là, justement, dire "on ne le savait pas parce qu'elles ne voulaient pas que ça se sache", c'est induire qu'il y a une raison de se cacher  ::)

Bref, je vais faire comme dit plus haut : à l'occasion lui souffler qu'on peut aimer un homme comme une femme, et revoir M. et L. naturellement, en attendant ses éventuelles questions après...

OK OK mes excuses, je n'avais pas toute l’histoire "en détails"  :-[ 
Je n'efface pas mon message mais retire mes propos  ;)

J'imagine que pour M, passer de l'hétérosexualité à l'homosexualité, il faut un temps d 'adaptation vis à vis de soi même, de l’entourage, etc..

Comme tu dis, pourquoi ne pas en parler au détour d'une conversation sur l'amour en général. Il y a des filles qui aiment les filles et des garçons qui aiment les garçons. Tu verras s’il rebondit sur M et L  ;)
Comme le dit.. chépluki plus haut, je n'anticipe jamais leur question. Quand je n'ai pas la réponse, j'attends que la question revienne.
Maintenant ,les miens sont plus grands. On peut revenir sur un sujet clos. Ils se souviennent qu'on en a discuté, on peut réouvrir le sujet.
Mais plus jeune, j’attendais toujours. Par expérience, quand ils ne sont pas dans le sujet, ils n'impriment pas.

HS mais j'en profite pour te dire que j'ai adopté ta technique. Pas plus tard que tout à l'heure :
"Maman, il existe, le Père Noël ?
- Tu en penses quoi, toi ?
- Je pense que oui. Mais toi, tu en penses quoi ???"

Aaaaaargh ;D

2° réponse
- si tu pense qu'il existe alors c'est qu'il doit exister  ;)

J'ai retrouvé le bouquin dont je parlais plus haut.

Il s'agit de :

"ils sont amoureux - parle-moi d'amour - dès 3 ans"
De Nadine Mouchet et Valérie Combes
Aux éditions France Loisirs.


Je peux le prêter si ça intéresse quelqu'un ; je n'y mets que 2 "conditions" : qu'on me le rende, et dans pas trop trop longtemps !!  ;D ;D ;D ;D
(mes gamins le regardent régulièrement)

je remonte ce fil : j'ai une question

mes zouaves en ce moment parlent pas mal d'amoureux. Ce soir, solène jouait avec ses barbies, et elle en avait deux qui étaient amoureuses

louis, sans jouer nécessairement, si on lui demande s'il a une amoureuse, il dit "non, moi, c'est gabriel mon amoureux"

Honnêtement, je sais pas trop comment me positionner. Sans vouloir faire l'apologie de l'homosexualité, ou l'hétérosexualité, je reste un peu sans réponse.

j'ai pas vraiment eu l'occasion d'en parler avec eux : nos potes homos ne sont pas venus à la maison depuis quelques temps, donc pas vraiment l'occasion d'aborder le sujet

et quand on parle d'amoureux, c'est des couples hétéro qu'on connaît, ou alors de "maman qui dort avec papa et pas fiston, parce que maman dort avec papa qui est son amoureux"

des idées ?

Heu, et en faitquelle est ta question? Tu as envie de leur dire quoi au juste? Ils ont déjà  assimilé que l'on peut-être amoureux du même sexe.

justement, c'est peut être ma question. A quel âge peut on assimiler que l'on peut être amoureux du même sexe ?

Coucou,

Moi, j'ai envie de poser la question autrement : à quel âge comprennent-ils la différence entre amitié et amour ?

A +

Je dirais plus tard, vers 7/8, 10 ans...
A l'âge des tiens, ils comprennent ce qu'ils voient. Mais sans réaliser toutes les conséquences que cela implique, entre autre vis à vis de nos normes occidentales.

c'est ça, exactement. J'ai l'impression que le petit gabriel, en fait, et il ne le dit pas comme ça, mais c'est son copain préféré, celui avec lequel il voudrait toujours jouer, celui qu'il voudrait inviter pour dormir à la maison, ou aller dormir chez lui.

Ce post m'interresse beaucoup.
Mon frère est homosexuel.
Seul moi et mon mari le savons dans la famille, on s'en doutait depuis un bon moment.
Nous acceptons son choix sans aucun problème, du moment qu'il est heureux  :)

Par contre ni mes parents, ni le reste de ma famille n'est au courant puisque mon frère a très peur des réactions de nos proches (et c'est vrai que je le rejoins sur ce point. A côté de ça, toute ma belle-famille le sait car tous sont bien plus tolérants que ma propre famille (et puis c'est mon délicat à dire qu'à ses propres parents).
Par contre, je ne dis rien à mon fils de 3 ans, non pas parce que j'ai peur de le choquer, mais j'ai peur qu'il le dise à ses grands-parents... J'imagine le drame si le loulou dit à son grand-père: "X, c'est l'amoureux de Tonton Bj".
Je pense qu'une fois que mon frère sera installé durablement, il pourra peut-être aborder le sujet avec mes parents et dans ce cas, le loulou sera mis au courant.

+ 1  Et je voudrai faire comprendre plus tard à mes fils que contrairement à la génération de leur grands-parents, nous sommes très ouverts à ce sujet.

Tu en as parlé avec ton frère ? Pour ton fils, je veux dire ?  ???

Ton loulou est encore petit, mais ça le met dans une position de "non-dit", de cacher quelque chose ?  ???

C'est sûr que c'est une position délicate.
En fait on ne le lui cahe pas mais les mots que nous utilisons pour en parler ne sont pas à sa portée. Le jour où on lui dira que "X est l'amoureux de tonton", ce sera plus compéhensible.
Après, mon frère est célibataire en ce moment et il habite loin de chez nous donc de toute façon, nous ne connaissons pas ses conquêtes et il ne nous a jamais présenté d'ami.

Il est encore petit. Et tonton B n'est pas installé dans la vie.
Les enfants prennent les adultes comme ils viennent, en couple pas en couple, amoureux pas amoureux. Si tonton B était un célibataire "ordinaire", ce serait pareil.


Wisti, si tes parents aiment ton frère, ils passeront outre.
Dalma, même si je suis la 1° à rétorquer aux langues de vipères que non je n'aurai pas forcément que des belles filles mais peut être aussi des gendres..., dans mon imaginaire, je vois mes fils en couple et avec travail, enfants et tout le toutim. Schéma classique de notre société actuelle.
Si un des 3 vient un jour m'annoncer qu'il préfère les garçons, je ne l'aimerai pas moins pour autant. Mais il me faudra un temps pour me faire à cette idée, pour reconstruire une nouvelle image de mon petit garçon.

Je ne sais pas encore quelle sera la réaction de mes parents.
Pour ma mère, je ne m'inquiète pas trop, elle est très ouverte à ce niveau là et je pense qu'elle soupçonne cette homosexualité.
Mon père est au contraire très vieux jeu . Nous ne sommes que 2 enfants et mon frère est le seul à pouvoir transmettre le nom. Peut-être que si nous avions été 2 garçons, il serait plus ouvert à ce niveau là.
Je me souviens avoir entendu des propos qu'il avait sur le PACS des homosexuels assez  :o
D'ailleurs, il est totalement contre le mariage homosexuel...

+1  ;D ;D

Je reviens avec ma petite histoire de L et M...

En fait tout s'est passé différemment  ::) : j'ai acheté "La Princesse qui n'aimait pas les Princes", on l'a lu plusieurs fois, pas de questions, ok, pas d'approfondissement du sujet. Enfin pas avec moi. Parce que le papa l'a lu une fois avec A. et a chopé l'occasion au vol pour lui parler de sa soeur. En quelques mots.

Et la semaine dernière, visite de M et L, qui n'ont pas changé de comportement devant nous (mais de sujet de conversation : bébé  :D), et A nous a parlé tout naturellement de "M et son amoureuse" :). Voilà...

Quant à ma BM... elle que je croyais très ouverte a quand même fait quelques réflexions qui m'ont dérangée ("les couples homos se séparent plus que les couples hétéros" ou "le mariage c'est pour un homme et une femme"...)... des positions pleines de préjugés je trouve, je suis un peu déçue pour ma BS  :(. Mais bon, on n'est pas de la même génération, c'est sûr.
Ma mère, elle disait toujours que l'important était que je sois heureuse, avec un homme ou avec une femme peu importe. J'aime bien cette idée. Même si je me rends compte comme vous aujourd'hui de la difficulté relative à l'appliquer à ses propres enfants ;).

Au risque d'en choquer certain(e)s, j'ai toujours dit préférer avoir un fils PD que curé  :-X  (désolée pour la vulgarité, c'est pour la "rime"). Qu'il profite au moins des plaisirs de la vie  :P

j y suis un peu confrontée en ce moment
car ma fille L est en phase de recherche de sa sexualité
et elle a une petite amie en ce moment

je dis un peu car hélas je ne vois pas ma fille

T'as raison, qu'ils profitent  ;D ;D ;D

+1  ;D

Euh .....  :-\ :-\ :-\ :-\

On en connait des situations où "ça ne passe pas", particulièrement avec les pères.
Et je ne suis pas sûre qu'il s'agisse d'amour .....



J'ai tendance à dire + 1, mais pourquoi après tout ?
Il existe des curés profondément heureux ; les "plaisirs de la vie" se situent juste à un autre niveau pour eux.


Idem que vous les cops, que ce soit pour mon fils ou ma fille ; je ne les aimerais pas moins s'ils sont homo, j'aurais du mal quand même .....  :P :P

Ce qui importe pour moi, c'est que si un de mes enfants est concerné, il sache d'emblée que cela n'est pas un problème pour nous, ses parents.
Pour voir évoluer très différemment mes enfants pourtant élevés en même temps dans le même contexte, je sais que si cela doit concerner un des enfants, c'est inéluctable alors autant que cela se passe le mieux possible pour le bonheur de tous !
Je vous livre une "perle" d'un de mes fils : il s'est déguisé en princesse pour aller à un anniversaire en nous disant "ça va tous les faire rire, ça va être génial". Effectivement, toutes les personnes présentes, enfants et adultes, ont trouvé cela rigolo, personne n'a eu l'air gêné ou n'a regardé de travers. La semaine suivante, nouvel anniversaire, j'annonce en lisant l'invitation "vous pouvez venir déguisé". Mon bonhomme : "Y (celle qui invite) était là à l'anniversaire de X la semaine dernière, alors je ne peux pas remettre la même robe ! Il va falloir que j'en trouve une autre". Je ne sais pas d'où il a sorti cela, je ne fais jamais de telles remarques mais ça nous a bien fait rire.

+ 1. Il y a surement des curés profondément heureux, mais je n'en connais pas. j'ai plus souvent eu l'occasion de rencontrer des homos que des curés ;D, et qu'est-ce que je me suis éclatée avec eux. L'un d'eux par ailleurs était mon co-locataire.

quant à avoir l'un de mes enfants, ou les deux, homo, ben, je ne veux que leur bonheur, et qu'ils soient heureux, quel que soit le partenaire qu'ils choisiront. Il faudra que je m'habitue, et je ne sais pas où nous en serons dans une vingtaine d'années, mais bien que l'on soit plus ouvert sur la question aujourd'hui, je pense qu'il y a encore beaucoup trop de discrimination à l'égard de la population homo.

elle est peut être moins visible qu'avant, mais elle est toujours là.