Fédération Jumeaux et Plus

Tout est dans le titre.
La jalousie a toujours été dans la maison mais de façon modérée et normale pourrais-je dire. Depuis peu, elle devient invivable.
Il ne supporte pas que nous nous occupions (de façon ordinaire, je précise) de son frère.

Exemple ce matin: tous les deux malades donc je les garde à la maison. Pour les occuper et sortir un peu des DA, je leur fais prendre qq feuilles et on écrit des lettres, des chemins à suivre, des dessins. J'écris en pointillés leur prénom et leur demande de repasser dessus. Un se prête volontiers au travail. L'autre refuse. Pas de problème, tu ne veux pas, ce n'est pas une obligation. Et là crise. J'ignore.
Il me menace de jeter ses affaires à la poubelle. OK pas de problème, sachant très bien que j'allais le décontenancer et qu'il ne le ferait pas  ;)
Je continue à ignorer. Il finit par me dire "je veux faire le travail mais je veux que tu restes avec moi (j'étais assise à côté de lui) et que tu ne regardes pas mon frère".

J'ai l'impression que le jalousie est arrivée avec l'école. Ils sont séparés de classe. Au retour d'école, son frère raconte toujours les choses intéressantes de la journée: repérage de lettres, de prénom, découpage, collage, etc.. Lui n'a jamais rien fait d'intéressant: collage de gomettes et dessins, pour lui ce n'est pas du travail. Et à chaque retour d'école, j'ai droit à une crise où tout est bon pour attirer mon attention. Que je n'accorde pas d'ailleurs. Je me refuse à m'occuper de quelqu'un qui me fait une crise. Ce serait céder au chantage.

Difficile de faire parler un enfant de 4 ans pour savoir où est le fond du problème  ::)
Les parents de jumeaux âgés, vous avez connu çà?

P'te Lilli, va savoir, ce n'est peut être même pas tout à fait de la jalousie ? une mauvaise méthode pour que tu t'occupes de lui ? Tu as lu un des bouquins de Fitzhug Dodson ? Des fois, ça m'aide. Personne ne peut t'aider dans une structure genre CAMPS ou CMP ?
Je te propose de soumettre ton problème au Comité scientifique de la Fédé.

Bonjour,


Je pense en effet que ça vient de là.

Pour nos filles c'est venu beaucoup plus tard, à la rentrée en CP. Et c'était la première fois qu'elles étaient séparées en classe (avant ça on avait pas eu trop le choix, il y avait une classe par niveau). Et pourtant, les deux instits travaillaient de concert, en appliquant le même programme en même temps!


Voui c'est sûr que nous c'était à 6 ans, c'est plus facile.

Ceci étant il faudrais probablement que tu puisses en discuter avec les 2 instits, pour voir ce qu'il en est déjà à l'école. En effet il est tout à fait possible que ce qui est différent entre les deux classes n'existe que dans la tête de ton fils (dans le genre du couplet disant que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin ;) ) ou simplement une différence de planning, les même choses ou presque se faisant simplement de manière décalées dans la semaine ou d'une semaine sur l'autre. Auquel cas il a besoin d'être rassuré sur le fait que ce qu'il fait aussi c'est bien, que d'ailleurs son frère le fait aussi et qu'il n'a pas de raison de penser que c'est son frère qui a une super maîtresse et pas lui...

Il peut y avoir d'autres choses bien sûr, mais la coïncidence séparation à l'école et jalousie supposée est quand même frappante.

Cordialement,
Richard.

Qu'entends-tu par là? Ce qu'il en est du travail effectué?
Pour les vacances de Noël, ils ont ramené leur cahier de travail. On ne peut pas le nier, il y a une sacrée différence. D'un côté un travail plus "élaboré" (orienté davantage sur le scolaire avec reconnaissance de lettres, des prénoms, etc.., dénombrement, 3 albums étudiés depuis le début de l'année), de l'autre un travail garderie-petite section (comptines, chansons, gomettes).
Je ne critique pas le travail des instit. Ils ont le temps de se prendre la tête avec le travail scolaire ;D Mais le constat est là, pas du tout la même façon de travailler, on dirait simplement qu'il y a un niveau de différence, genre petite section/moyenne section.

Bien sûr que nous félicitons les deux (enfin trois avec le grand) sur leur travail sans porter aucun jugement de valeur sur le travail effectué, proposé par la maîtresse.

Corinne, pour les structures CMP, j'ai testé pour d'autres raisons avec l'aîné. Ils ne nous ont pas été d'une aide fabuleuse. Mais je ne rejette pas l'idée d'aller consulter.
Dis en moi un peu plus sur le comité scientifique de la fédé. En quoi cela les intéresse (statistiques??) et en quoi ils peuvent m'aider.
Pour les livres, je ne connais pas l'auteur que tu cites.
Quand tu dis ce n'est peut être même pas tout à fait de la jalousie à quoi penses-tu? Vides ton sac, tu m'intéresse  :D

Merci à vous deux  :-*

Bonsoir,

Je pense, à ce que tu m'en dit, que tes enfants sont dans des classes très différentes et que celui qui est dans la classe de niveau plus "enfantine" (genre toute petite section/petite section) ne le vis pas forcément très bien vis à vis de son frère qui lui est dans un classe plus "scolaire" (genre petite section/moyenne section). Et je pense très fortement qu'il faut que tu en parles avec les deux instits.

Il me semble me souvenir que la séparation était de votre choix non? Et dans ce cas précis je ne suis pas sûr qu'elle soit bénéfique, non pas parce que tes Duponts (oui oui, je me souviens ;) ) ne sont pas suffisamment indépendants, mais parce que la différence de niveau des deux classes est vraiment trop importante.

Cordialement,
Richard.

Ton message me fait penser à un autre point : quand est ce qu'on fait une étude sérieuse sur l'influence dans les fratries d'arrivée de jumeaux ? Je ne compte plus le nombre d eparents qui me disent avoir des problèmes avec leur aîné ... idem chez moi, d'ailleurs.

Mais revenons à tes moutons. Je suggère que peut être, ton jeune "jaloux" exprime davantage une frustration qu'une jalousie de base. Il se sent probablement dévalorisé par rapport à son travail à l'école, peut être que dans sa cour de récré, les autres enfants disent que la section "petits/moyens" est une classe de bébés , par exemple ... et quand il rentre le soir, il se compare à son jumeau qui fait des choses de grand. Il aimerait être pareil que lui.

Dans cette situation, je ne vois pas de jalousie, je vois juste un besoin accru d'être rassuré et valorisé, un besoin plus fort d'accaparer ses parents, et surtout sa maman. J'ai dû expliquer dans un autre billet la théorie de la frite froide du Dc Dodson : un enfant préfèrera manger des frites froides (donc immondes) plutôt que pas du tout. L'enfant fait pareil avec son entourage : il préfèrera provoquer l'agacement ou la colère des parents, voire la punition ou la fessée, plutôt de laisser indifférent.

Les bouquins de Fitzhugh DODSON m'ont beaucoup aidée, notament en parlant de techniques de communication avec les enfants. Loin de revêtir le caractère de manipulation, (ce qui n'est pas le cas de la PNL) ces techniques toutes simples permettent de rétablir rapidement le contact avec l'enfant, et pour longtemps. "Aimer sans tout permettre" et "Tout se joue avant 6 ans"

Pour que ça marche à tout les coups, il faudrait que les parents deviennent des anges, mais bon, on peut toujours essayer ? ;D

Pour la précision, je ne leur ai jamais imposé la séparation. Ca a été discuté avec eux, sans aucune influence de notre part.
C'est vrai que c'est un choix qui nous a plu à nous parents, mais si les garçons avaient souhaité rester ensemble, nous ne nous y serions pas opposés. Têtus mais pas bornés.
Pour finir le chapître, la séparation a été envisagée avec l'école qu'à la condition de pouvoir les regrouper si cela allait mal pour eux.
Je pense qu'en tant que parent nous connaissons bien nos enfants et pouvons envisager sereinement la question de la séparation au bon moment, sans rester dans les grilles établies du passage en CP!!
Ma justification convient-elle???
Mais là n'était pas le débat.

Richard,
j'ai bien pensé en parler aux instit mais comment ??? Leurs méthodes de travail sont différentes mais je ne peux pas le leur reprocher. Je ne me vois pas demander une adaptation particulière pour le jaloux. Je ne sais pas comment aborder la chose.
Les mettre dans la même classe ne ferait qu'envenimer la situation, ils aiment bien leur indépendance.
Je ne veux pas passer non plus pour la mère casse bonbon qui voit en ses fils des cas particuliers, des petits génies capables d'autres choses que de comptines.
C'est assez délicat. Mais il faudra bien que je m'y résolve.

Corinne,
je vois mes moutons du même angle que toi aussi ;) et je me demande si cette valorisation ne devrait pas passer également par son instit. On peut douter de l'objectivité des parents en matière de valorisation de leurs propres enfants. Tandis que si la maîtresse le dit, ce ne sera pas pour me faire plaisir, comprends-tu?
L'histoire de la frite froide je la connais, mais sans la frite  ;D
Je sais aussi par expérience perso, que si l'enfant provoque les parents, c'est parfois pour faire passer un message qu'il n'arrive pas à verbaliser. Alors que ces crises m'agacent ok, mais que lui même en "souffre", ça me dérange plus.

Et pour ce qui est de devenir un ange, avec le retour de la grippe aviaire, ça ne me tente pas vraiment. ;D

 :-[ Administrator, j'ai posté dans la mauvaise rubrique  :-[ Ils n'ont plus 3 ans mes juju  ;D

Tu peux nous déplacer çà??

Bonjour,


Je ne vois pas trop d'autre solution de toute façon. Le problème n'est ni de critiquer la décision initiale de les séparer, ni de critiquer le travail des deux instits. Il s'agit simplement de constater que la différence de traitement des deux enfants fait que l'un d'eux se sent clairement lésé dans l'histoire, et de discuter calmement et posément du problème. Et de voir si des solutions sont envisageables.

Cordialement,
Richard.

PS: discussion déplacée dans la catégorie 3-6 ans.

Merci pour la mouvance  ;)

Je suis bien d'accord avec toi Richard. Mais constater la différence de traitement sous entend une différence d'enseignement. Et là je marche sur des oeufs: ne pas froisser l'instit.
Bref, je vais enfiler mes chaussons en peau de mouton du Larzac, essayez de ne rien casser et demander un RDV. En plus, il devient perturbateur à l'école. C'est encore un point à éclaircir.
Ils ont une semaine d'absence pour leur grippe (et oui, épidémie cette fois-ci mais pas le même virus car pas les mêmes symptômes). On verra à la reprise de lundi si le break a modifié les choses.
Je donnerai des nouvelles.

On attend de tes nouvelles et en cas, vois un psy au moins une fois ?
Avec ton bol, ton fils va être précoce ...

Tu abordes un sujet délicat, très délicat et soumis à controverse  :-X Y a-t-il une raison pour que tu penses à çà?

Avant de passer par le psy, je vais aller voir les instit concernées.

Bonsoir,

P'tite Lilli, faut pas non plus voir le psy comme un croque-mitaine ;)

Le principal boulot d'un psy  est d'essayer de comprendre ce qui se passe dans la tête de son patient, d'analyser les raisons et de proposer un moyen de remédier au problème.

Faut pas croire les ricains, chez eux le psy c'est le charlatan à qui ils racontent leurs rêves en faisant de gros chèques à la fin de la séance ;).

Après c'est comme tout, il y en a des bons et des moins bons. Comment est le psy scolaire de ton coin?
 Comme tu le dit toi-même pas facile de faire dire à un garçon de 4 ans le fond de sa pensée. C'est aussi ça le boulot d'un pédopsy.

Cordialement,
Richard.

 

Merci de ton encouragement Richard.

Je ne vois pas le psy comme un croque mitaine.
La réflexion de Corinne me surprenait simplement parce qu'elle met le doigt sur un sujet auquel je suis confrontée avec mon aîné., la précocité. Et des psy nous en avons vu avant d'en trouver un qui ait su nous aider.
Et je ne connais que trop bien l'image qu'elle véhicule des parents (qui poussent leur progéniture, fiers, etc..).
Quand je dis sujet à controverse, je sais de quoi je parle.

Oh, comme je ne suis pas étonnée d'un coup ... tu n'as pas l'impression que ton juju suit les traces du grand ? Il y a des signes dans ce que tu dis.

Le sujet prête à controverse, parce qu'il parait que c'est tendance. A contrario, il y a 20 ans, on n'en parlait presque pas, du moins pas des 70 % qui ne sont pas des Einstein en puissance. 30% des fameux "surdoués" foirent leurs études. C'est quand même un peu énervant d'avoir 140 de QI et de devoir arrêter ses études à bac+2, non ? (et là, je suis un peu énervée  :-\)

J'ai connu la même chose avec l'anorexie de ma fille ; il a fallu que je passe à la télé (les Maternelles) pour en parler, pour que Catherine Doyen, spécialiste en la matière, ait pour mon histoire l'écoute que j'aurais aimé avoir il y a 4 ans, et confirme le diagnostic, formulé du bout des lèvres à l'hôpital où ma fille était sous perf depuis 3 jours. Et comme "un enfant ne se laisse jamais mourir de faim" (dixit le pédiatre pour la nième fois 3 jours avant qu'elle ne soit hospitalisée en urgence ...), la mère est une hystérique qui n'y comprend rien. GRRRR

Depuis quelques semaines, le sujet de la précocité revient souvent dans mon entourage et je commence à être calée en la matière (merci à une certaine Laurence  ;) vous ne saurez pas laquelle, j'en connais plein).

Voici quelques sites qui peuvent aider des parents concernés, mais ça vaudrait quasiment l'ouverture d'un billet exprès.

www.magicmaman.com/,les-enfants-precoces-tout-n-est-pas-rose,117,8291.asp

www2.ac-lyon.fr/etab/ien/ain/aisbourg/la_precocite.html

www.afep.asso.fr

www.enfant-precoce.com/index.php/2004/10/04/2-lenfant-precoce-et-la-scolarite
J'aime beaucoup celui-là car il est rédigé par une professeur des écoles, et il y a des témoignages.

Sacré parcours Corinne  ::)
Pour les sites que tu donnes, en matière de précocité, il vaut mieux oublier le premier. certaines mamans de précoces se sont fait descendre en flêche!!!
Pour le 3°, j'y interviens ponctuellement... mais sous un pseudo différent :P Il est quand même mieux structuré.

140 de QI et s'arrêter à bac+2, perso ça ne me dérange pas. Je demande juste qu'il soit heureux dans ses baskets.

Merci pour ces infos complémentaires. Tu es adhérente AFEP ? et comment tu as le temps d'intervenir sur un autre forum  :o

Pour l'histoire du QI et de bac+2, je réagis à une situation connue en fait, qui n'a pas été bien vécue, c'est là le souci. Arrêter plus tôt que ce qu'on aurait envie, parce que le système éducatif vous a détourné de l'envie d'apprendre, c'est terrible. Et notre société qui met tellement en avant les valeurs du travail en équipe, sans aider ceux qui sont toujours trop différents pour se sentir bien dans un groupe ...

Cette discussion nous fait toucher du doigt un autre sujet : les définitions de l'intelligence. On peut avoir 160 de QI et être nul en français, ou avoir des comportements associaux. Il existe plusieurs formes d'intelligence, c'est rarement pris en compte. Depuis quelque temps, on parle aussi de QE, ou quotient émotionnel, qui permet d'avoir une meilleure idée de l'intelligence comportementale. cette notion vient équilibrer celle du QI.

J'y interviens de façon plus sporadique :P

La grossière erreur est de croire qu'avec une mesure de QI, on sait tout sur la personne et sa personnalité. Ben non  :-\ La dénomination même est mal trouvée. On ne mesure pas l'intelligence à proprement parlée. Mais fallait bien lui donner un nom. Ce ne sont pas des êtres supérieurs, ils ont juste un fonctionnement cérébral différent. D'ailleurs, le test en lui même comporte des items mesurant ce que tu appelles l'émotionnel et bien d'autres choses encore.
Mais bon, je vais pas m'étendre. Il y a des sites fait pour cela.

Des nouvelles de fiston.
Retour à l'école ce matin après une semaine d'absence pour la grippe. Il s'assoit à une table de coloriage. Habituellement, la maîtresse (ou le parent) vient écrire le prénom de l'enfant pour qu'il puisse prendre son dessin libre à midi en partant. Je lui glisse doucement à l'oreille "écris ton nom puisque tu sais le faire, n'attends pas que ta maîtresse vienne le faire". Grand sourire.
A midi, on oublie le fameux dessin, oubli dans le sens on n'y pense pas. Petite crise, gentille, sans grande effusion.
A 17h, on recupère le dessin avec son prénom écrit par lui. Large sourire du fiston et commentaires de la maîtresse "il ne me reste plus rien à lui apprendre!!".

Je crois que tu avais raison Corinne. Ce n'est pas forcément un problème de jalousie... ::)

Coucou Lilli,

Même si je ne suis pas mécontente de (peut être) avoir mis le doigt sur le problème, je suis surtout heureuse pour ton fils et le reste de la famille. La maîtresse a certainement dit devant lui quelque chose de très important pour lui, il va en retirer la fierté d'être reconnu et de savoir faire ....

Si cela continue, de sacrés déblocages sont à prévoir !

Il me tarde de connaître la suite ....

Biz

Ben si cela peut être considéré comme une suite...

Ce soir en rentrant de l'école, rebelote (et dix de der  :D ), il cogne son frère, se retorune vers moi "si je le frappe c'est parce que ...." et voilà qu'il m'explique son problème  ::) Les bras m'en tombent. Pas du problème, futile bien sûr, mais de sa verbalisation!!!
Et j'en remets une couche "c'est bien que tu le dises, je comprends mieux et je peux t'aider. ce cerait encore meiux sans frapper ton frère".
C'est un bon début  :-*

Quel pas de géant ! C'est prodigieux comme ils peuvent réagir vite, quand on a embrayé sur une nouvelle méthode. De tout coeur avec vous, donc.

Biz, Corinne

Tiens, j'en remets une couche  ::)
Aujourd'hui, Firmin était invité à manger chez un copain, pas Fédéri. Dur, très dur à accepter   :-X  D'autant plus que le dit copain avait invité les 2 à son anniv.
Ce soir, à table, Firmin nous raconte son repas et autres. Fédéri nous la joue "j'aime pas l'omelette  >:(  , mon frère a pris le petit suisse que je voulais  :(  "

Quelle patience il nous faut  ::)  sauf qu'elle a des limites. Il est sorti de table sans dessert, zhom a pété un câble.
Son frère lui tend le petit suisse désiré, il le lui renvoie "j'en veux pas" (<= je vous laisse imaginer le ton de sa voix). Puis repique une crise parce qu'il n'a pas eu le petit suisse  ::)

Aïe aïe aïe .....

Je redoute ces scènes-là ... mais je sais, ça arrivera !

Comme toi Mumu, je redoute aussi ses scènes la j'espère que ca n'arrivera pas trop vite!

c'est vrai que c dur mais je trouve ça bien mieux que de les emmener partout tous les 2. ils doivent apprendre a faire des choses différentes...

bon facile à dire c'est pas encore arrivé le coup des copains chez moi....je dois avouer que je redoute les réactions aussi...

Je redécouvre ce fil  ;)
Chez moi aussi c'est dur cette jalousie. Le pire c'est quand l'un (généralement toujours le même) dit à l'autre "je voudrais que tu sois mort" ou "j'aimerais trop ne pas avoir de frère" ou "j'aimerais trop que XX (un copain de l'école) soit mon frère à ta place".
Mais bon, je suis aussi épatée par leur façon de jouer ensemble et de s'aimer. C'est souvent d'ailleurs, un jour je t'aime et le lendemain je te déteste.  ::)
Je crois que tu as trouvé le terme P'tite Lili: il en faut de la patience  ;)

J'avais trouvé une expression en répondant à un questionnaire :

"Pas toujours avec toi mais jamais sans toi".

Ca résume bien ?

oui ça résume bien, même si le "jamais sans toi" ils ont parfois du mal à l'accepter.

je trouve cette phrase géniale !! ça reflete tellement de couples de jujus

mes ainés ont 3 ans et 20 mois et on a déjà le droit à ce genre de chose ::) ::) ::)

Tout à fait : y'a pas besoin qu'ils soient jumeaux....
mais c'est peut-être pire (je vous dirai ça dans quelques années  ;D)

Alors quelles nouvelles des garçons Petite Lilli? 

Tu y as peut-être déjà pensé, mais peut-être pourrais-tu lui prendre un livre d'accompagnement au travail pour ton "jaloux" pour l'encourager à faire quelque chose un peu plus scolaire, et plus adapté à ses attentes?  Il me semble qu'en effet c'est plus un prob. scolaire qu'autre chose.  Il voit son frère faire des choses de grand, alors que lui a l'impression de stagner. 

S'il devient perturbateur à l'école, saisis l'occasion de voir son instit pour soulever le prob.  Tu peux lui gentiment que tu penses qu'il a besoin de faire des choses plus avancés, et que tout en comprenant qu'elle ne peut pas organiser les cours autour de lui (comme ça pas de maman poule qui pousse/ surprotège son fils/ ne se rend pas compte qu'il n'est pas tout seul dans la classe).  En général les enseignants sont très ouverts et prêts à discuter de leurs élèves, une fois qu'ils sont rassurés de ne pas affaire à ce genre de parent.  Demandes-kui de te conseiller un ouvrage de ce genre, histoire de bien prouver tout ça, et il est bien possible qu'elle change un peu sa façon de faire pour lui.  Dans le pire des cas tu n'as rien perdu car tu ne l'as mis à dos.

C'est pas facile comme âge à gérer, ils ont l'impression d'avoir quitté le monde des petits, mais se rendent compte aussi qu'ils n'arrivent pas à faire tout ce qu'ils voudraient encore.  On a eu la même chose avec notre grande en PS.  L'écoute n'y était pas, elle a pris son mal en patience.  En arrivant en GS l'instit a vu qu'elle lisait couramment et a sollicité un passage anticipé en CP, le psy scolaire n'était pas d'accord parce que j'étais enceinte du 2e et ça risquait de la perturber (alors qu'elle rêvait depuis si longtemps d'avoir une petite soeur ou petit frère).  Elle lui a fait passé des tests qui ont montré qu'elle n'avait pas d'avance ni de "capacité particulières".  L'instit a insisté, elle a réussi après maintes fâcheries avec le psy. scolaire.  3 mois plus tard elle a passé d'autres tests, c'est un enfant précoce avec QI très élevée.  Depuis elle a découvert les échecs, un milieu qui lui plaît, où elle se sent valorisée et elle cartonne dans les compétitions.  J'étais plus que sceptique au départ, mais ça lui convient à elle et ça l'a aidé à trouver un équilibre et à être bien dans ses bottes. 

Je ne t'apprends certainement rien, car il me semble avoir compris que tu connais déjà cette situation avec ton aîné.  En tout cas, avec une maman à l'écoute et qui l'encourage à s'exprimer il a de bonnes chances de trouver sa voie à lui bien vite.  Bon courage et n'hésites pas à parler avec son instit, avec les "clés" pour réussir le contact, on peut se permettre de dire bcp de choses ;)

Merci Oscar  :D

L'instit est la même que celle de l'ainé. Donc j'ai un bon dialogue avec elle, elle est très ouverte et se souvient très bien des problèmes de l'ainé.  Elle me répète sans arrêt qu'avec l'ainé, elle est passée au travers de sa précocité. Elle se le reproche. Bien sûr, je ne la laisse pas dans cet esprit de culpabilité.

Pour juju, c'est difficile. Elle l'a surpris en train de faire le travail d'un copain, et m'en a informée bien sûr. J'ai dit à Fédéri "si tu veux faire plus de travail, demande à la maitresse mais ne fais pas celui des autres" (je fais court mais j'ai parlementé un peu plus  ;)  ). Réponse du tac au tac: "on fait déjà un travail le matin et deux l'après midi, ça suffit".
Comme le dit l'instit: "avec lui j'avance sur des ?ufs". Au moindre hic, il se referme comme un huitre.
 
Mais je suis forte de l'expérience de l'ainé, qui n'est malheureusement pas terminée (et ne le sera certainement jamais  :'(  ). J'ai lu, fouiné sur le net, sur des forums. J'ai parlé, suivi des conférences et ça m'a beaucoup aidé. Donc je reste vigilante, et j'avance à pas feutrés.

Pour ce qui est de la psy scolaire, ici elle est en formation en non remplacée bien sûr. Mais je l'avais rencontrée pour l'ainé (à la demande de l'instit), ce fût un fiasco. Elle rejette la précocité, à répondu à l'instit que "pas besoin de tester Guilhem, je n'avais pas une tête à avoir un enfant précoce"...


Je finirais plus tard, la porte sonne. ;)

Sympa le psy scolaire.  Elle me parait aussi bien que celle que nous avons vu :D  Il doit y en avoir des biens quand même..... 

Accroches toi avec Frédréri (j'adore le prénom, ça fait chou), il finira par trouver sa voie.  Je crois qu'il s'ennuie un peu en classe, avec le temps ça s'arrangera certainement.  En attendant, c'est sur que ça ne doit pas être drôle tous les jours à la sortie d'école :-\  Je comprends mieux que les choses sont un peu délicats avec l'instit, qui se reproche un peu le parcours de l'aîné....  Au moins elle sait que tu ne lui en veux pas, ça facilitera les choses pour la suite.

Par curiosité, il faut avoir quelle tête pour faire un enfant précoce? 

C'est Fédéri !!!
 ;) ;)

Sais pas, pas encore trouvé de réponse  :-X

Pour finir mes histoires de psy scolaires, il faut savoir qu'ils n'ont pas le même cursus que les psy libéraux ou en CHU.
Pour être psy scolaire, il faut avoir un DEUG  (à l'époque ou celui suffisait pour présenter le concours instit), avoir enseigné durant 2 ans, et on peut faire sa demande pour devenir psy sco et arrêter l'enseignement. Si la demande est acceptée, elle parte en formation complémentaire de 6 mois (ou 1 an, j'ai un trou  :-X  ).
Pour pouvoir pratiquer et interpréter des tests QI, il faut avoir une formation de psy clinicien. Pas le même nombre d'années d'études  ;)
Et pour finir, comme dans toute population, ne pas négliger le % de personnes consciencieuses et le % d'imbéciles.


Merci Bambinette pour la correction orthographique  :-*

j m incruste! ::)


la jalousie commence ici :-\ et ne savant pas parler
inutile de vous dire comment elles se font comprendre >:(
en HURLANT ET CRIANT !!!!


autant elles jouent et rigolen trop ensemble que par moment elles
veulent la meme chose ett donc se chamaille  :-\

c ets rare mais le pire c est avec moi :-\
des que je me met accroupi ou par terre c ets a la plus rapide qui
m aura.....seulement la 2eme se met par terre et chouine :-\
je lui dis de venir, y en a pour 2 .....mais aller faire comrpendre ca a
des bébé de 16mois ;D

meme quand sirima vient me faire un calin elles se metent a brailler!!

jalousie??? oui ! mais ne serais pas plutot de la possession..??

bref les conseil pour leur age sont les bienvenuee :-*

Excuses pour la faute Mesdames - c'est la faute aux médocs.  ils me rendent encore plus d"biles qu'à l'ordinaire ;D 

Fédéri, j'aime bien comme prénom, ça fait chou (j'ai réussi ;))

  A chercher des réponses, je suis tombée sur ce fil et me pose du coup de nouvelles questions.
En ce moment je suis en plein dans la période, je te mords, je te pousse, je te tire les cheveux et ça m'énerve au plus au point. j'ai lu le fil correspondant et j'avoue m'y perdre un peu car j'ai tout essayé, : me fâcher, mordre à mon tour... mais Lucie est marquée de partout des mâchoires de son frère et je ne peux plus laisser passer. d'autant que Romain se fiche pas mal des remontrance pourtant le coin il commence à bien connaître, sa chambre n'en parlons même pas et les fessées de maman encore pire!!!
N'est-ce pas lié à de la jalousie, ne sachant pas parler ils s'expriment ainsi???
je pense en parler à mon pédiatre car est-ce que ce n'est pas lié aussi à ces problèmes d'endormissements, qui ne sont en passant pas complètement résolus même s'il y a du mieux de ce côté là. je me souviens que l'ostéopathe m'avait parlé de rétention de nervosité centré autour de l'abdomen, pensez-vous qu'un homéopathe pourrait m'aider???

Je dirai oui, certainement de la jalousie. Mais pas forcément que çà et il ne faut pas pour autant ne pas réprimander. Je ne pense pas que la réprimande doive être importante (dans le geste) mais présente pour sanctionner l'acte (faire comprendre qu'il ne faut pas) et rassurer le mordu dans son rôle de victime (ce n'est pas sa faute).
Ensuite, faire la part de ce qui est jalousie ou pas, j'en serais incapable.

L'homéopathie ne peut pas nuire.
Cependant, si ton fils a pris comme voix de communication la morsure (acte physique), il est fort probable qu'il la garde. Je te rassure, on arrive à calmer le jeu mais de temps en temps, à la 1° grosse contrariété, la pulsion ressort.
Et l'ostéopathe ne t'a rien proposer ?

L'ostéo a pu lui faire une séance mais pas deux car a la deuxième il n'a jamais voulu se laisser manipuler, donc il m'a dit que si vraiment j'avais besoin je pouvais le contacter pour lui demander les coordonnées d'un homéopathe. je pense que je vais le faire.
NB : Mon homme a eu aussi des pulsions de morsures quand il était petit mais même si aujourd'hui il ne le fait plus, il a d'autres pulsions physiques par moment... j'espère que ce n'est pas dans les gênes sinon je vais faire suivre mon loulou tout de suite  :-[ :-[ :-[

Je ne pense pas qu'il y ait de lien entre enfant et adulte. Mais bon  :-\ ce n'est que mon opinion.

J'ai été un enfant qui pinçait (ben oui, les fifilles ça ne mord pas  ;D  ). Je n'ai pas de pulsions particulières à l'âge adulte.

C'était une interrogation parmi tant d'autres mais j'en parlerais au pédiatre quand même, c'est vrai ils nous font nous poser mille et une questions ces enfants, je suis épuisée  ::) ::) ::)