Je voudrais soulever un petit sujet dont on parlera certainement plus facilement dans quelques mois: les hommes. Je sais que Wolfoc s'est trouvée un amoureux et je pense qu'elle a de la chance, car ça doit l'aider à surmonter cette épreuve. Moi je trouve que la solitude est pesante, le manque d'amour, de tendresse. En plus les filles vont avoir 8 ans et ce ne sont plus les boules d'amour qu'elles étaient il y a 2 ans. Elles grandissent, deviennent plus autonomes, sont parfois de véritables têtes à claques  
Je ne me vois pas rencontrer quelqu'un à court, voir même à moyen terme (de toute façon je ne vois pas comment je ferais vu que je ne sors quasiment pas et que je bosse chez moi, y a pas Brad Pitt qui va venir sonner à ma porte!). Mais dans le futur, je sais très bien que le père de mes filles rencontrera quelqu'un avant moi (ça va me dévaster, mais ça m'aidera à tourner la page, j'en suis sûre), je me dis que je n'ai pas envie de me retrouver comme un croûton défraîchi et toute seule, car un jour, les enfants s'en vont. Ma mère n'a jamais voulu "refaire sa vie" (même si je ne n'aime pas ce terme, Stéphane Eicher disait "On ne refait pas sa vie, on continue seulement") et cela a été pesant pour moi de la voir tout le temps toute seule, surtout maintenant qu'elle commence à être âgée, elle a arrêté toutes ses occupations et ça m'angoisse de la voir comme ça, j'ai pas envie de faire pareil à mes filles.
Bref, j'ai mis 7 ans à trouver le père de mes filles après un gros chagrin d'amour, alors des fois je me demande combien il me faudra d'années avant de rencontrer quelqu'un, je trouve que c'est hyper difficile... J'ai du mal à me dire que je pourrais faire comme certains qui rencontrent quelqu'un au bout de 3 mois, ça ne serait pas raisonnable et ça n'aide pas à apprendre de ses erreurs. Je crois qu'il faut un temps de deuil (même si je n'aime pas ce mot non plus) avant de pouvoir refaire surface. On traîne tous des casseroles, mais je me dis qu'avec 7 milliards d'humains sur terre, pourquoi est-il si difficile de trouver quelqu'un qui a les mêmes besoins affectifs que nous?
Parce que ça y est, j'ai pu enfin mettre le doigt sur ce qui n'allait pas entre nous: on n'avait pas les mêmes besoins affectifs.  Moi je place la vie familiale au centre de ma vie, lui il met tout au même niveau. Je vous ai raconté ses fréquentes absences. Je sais que ce n'est pas sain de tout faire avec son compagnon, mais moi (comme j'étais très malade, et surtout à cause de mes maux de tête pendant des années), je ne faisais rien sans lui, je ne voyais plus mes amis ni ma famille... Alors je me dis qu'il va falloir que je réapprenne à faire des choses toute seule mais je n'ai pas envie. Le sport, le cinéma, les activités toute seule j'en ai bouffé avant de le rencontrer et ça ne me dit plus rien. Il y a un lac en face de chez moi, et quand je vois les gens courir tous seuls sous un soleil de plomb et dans les rocailles, je me dis "Mais comment ils font?   ". Je suppose que mon objectif c'est de retrouver ce qui me faisait vibrer avant, ou alors de trouver de nouvelles choses. Je dessinais, faisais de la photo, de la danse classique et contemporaine, de la natation, du vélo, du roller. Bon c'était parfois une fuite en avant, mais si je pouvais en faire le 10e aujourd'hui, je serais bien contente. Quand je pense que j'ai fait le tour du monde et que le simple fait d'aller à Carrefour Market me porte peine, c'est la honte! Je sais qu'il y a des rencontres entre anglais et français à Montpellier pour des conversations (je suis traductrice en anglais, donc anglophile), je pense que je le ferai plus tard (à condition que mes maux de dos finissent par passer parce que je souffre énormément, là aussi c'est dû au stress). Mais bon pour l'instant je n'ai pas la force mentale, et il ne faut surtout pas me dire de me forcer, parce que là c'est le coup de boule direct  
Bon c'était le grand débat du vendredi matin, désolée, je suis bavarde. Je souhaite à toutes les mamans célibataires de se reconstruire pour bâtir quelque chose de plus solide dans le futur, je pense qu'on le mérite largement.
Bises à toutes!

Hum...je voulais dire avant ce fameux matin d'avril (pas aujourd'hui ce jour). Peut être est ce un lapsus révelant que j'ai du mal à me séparer de lui.

chère Mafalda
je suis revenue car j'ai pensé au fait que tu as déjà fait un deuil amoureux, avant de rencontrer le père de tes filles. Je pense que tu peux peu-êtret'appuyer sur cette expérience, et tes capacités - que tu as d'ailleurs décrite ci-dessus- à te construire, te batir, et faire des choses sans conjoint?
Clairement tu as les capacités, mais elles ont peut être été oubliées dans ta relation avec lui.
Et puis avec ce que tu vis depuis des mois, c'est normal que tu ne puisses pas faire (encore  ) le tour du monde avec tes filles. J'aimerai te lire quand le jour viendra  .
Raconte moi comment tu as fait à cette époque?

Lui aussi - enfin...à ce que je sais- c'était un flirt. il y a un contexte aussi à cela qui explique que ca me fait encore tellement mal. Je lui en veux fort, mais je pense que je lui en veux vraiment plus pour le reste, et surtout le reste. Et c'est normal de penser ca. Et c'est normal d'avoir envie qu'il souffre quand j'ai été blessée de la sorte. Et je pense que de voir ma douleur momentanément s'apaiser quand je sais qu'il souffre, c'est normal aussi, c'est le sentiment de vengeance, et qu'il faut bein qu'il s'exprime, ainsi que les autres sentiments, émotions, pour pouvoir passer au dessus. Tu disais que ce n'était pas sympa de penser comme ca, mais que tu avais décidé de ne pas être sympa. peut être que tu peux voir ces sentiments comme une personne qui tient à toi et qui te défend en n'ayant pas des sentiments d'amour envers ton ex, et du coup être indulgente avec cette personne qui souffre pour toi....
Moi aussi je vais tenter de donner raison à ma petite fille intérieure qui peut mordre quand on la blesse.  Après tout, elle a assez souffert comme ca, si elle a eu un comportement agressif, c'estqu'il fallait que ca cesse, et si mon ex ne comprenait que ce language, alors elle a bien fait.
 

Coucou Mafalda, merci pour ton partage . Je pense que la maladie a grossi pour te rappeler que tu ne te sens oas bien, et pour te demander de t'occuper de toi. Moi la dépression est venue brutalement en mars pour me montrer à quel point j'étais malheureuse . Remercie la et soigné toi si tu peux. Et pas toute seule.
Tu sais je pense que nos ex trouveront des belettes, oui, mais jamais des Mafalda et des boulettes qui leur ont fait le plus beau des cadeaux, des twinz et l'investissement de leur vue dans leur foyers. Parce qu'ils ne savent pas le valoriser. Et toi, ben tu trouveras qu'un qui saura le valoriser, car la souffrance est telle que tu ne te remettras pas avec qu'un comme ton ex.

Hello Mafalda, j'étais dans le bus sur mon téléphone tout à l'heure alors j'ai écourté . Je voulais te dire aussi que cette fuite dont tu ne veux plus, ça me eut être bien. Tu n'as plus 20 ans , tu es maintenant plus sage, et tu vas vivre ton combat autrement, et ça ne veut pas dire que tu as moi s de force, c'est juste que ça va être plus maturant pour toi, ça va faire en sorte que ce que tu vis depuis plusieurs années, ca ne se reproduira plus, plus. Être souffrance et cette instabilité. Et pour moi pareil.
Je ne veux pas d'un autre homme dans ma vie. Je veux être bien seule. J'ai l'impression que je n'y arriverai oas, pourtant, c'est ce que je veux. Je ne veux plus de relation qui gâche celle que je suis. Je pense que je suis quelqu'un de bien et qu'on a pas le droit d'abuser de moi ou de me faire du mal, et pourtant c'est facile, parce que je suis une fille bien, de le faire. C'est toujours sur les gens bien que ça tombe en plus, j'ai l'impression. Je ne suis pas parfaite, ni une petite sainte qui ne fait de mal à personne, je suis capable de faire du mal, mais globalement je m'améliore.

Coucou Mafalda, bonne journée à la plage!  chez nous il fait pas beau...
Je suis chez ma mère ce week-end, qui est revenue cette semaine en Alsace (elle alterne entre le sud et le nord).
Elle va s'occuper des twinz et j'espère moi, me reposer.
J'en fais beaucoup des rêves actuellement, et des cauchemars. Avec l'ex. Ça fait bizarre voire mal des fois, de se r veiller avec des ébauches d pensées de lui et moi bouleversée. Mais je pense que je detoxifie mes émotions. Alors let it be, ça passera plus vite.
Tu ne peux pas dire "je" facilement, c'est normal. Vous avez une vie commune encore. Laisse faire, ça viendra en temps voulu.
Je ne sais pas si j'ai la chance d'avoir les enfants à résidence, ça m'angoissait cette idée, mais a posteriori ça m'évitera peut être de l'énervement ou des complications (comme disaient certaines filles sur ce fil quand l'organisation en face ne suit pas). Je sais pas. C'est oas entériné encore par le juge alors ne concluons pas trop vite. En même temps, je ne vois pas d'alternative.

Monsieur s'est un peu énervé ce matin car on s'est mal compris pour les courses mais c'est terrible comme ça me fait sentir me sentir mal alors que c'est rien du tout. Bienvenue au club des sans estime de soi...

Ondes +++++++++++++++++++ reboosteuses de confiance en soi et d'estime de soi