Clotilda :
il est vrai que c'est une vraie torture cette situation.
si j'avais su qu'a 5 mois de grossesse mon compagnon allait me tromper et me quitté pour cette nana jamais je ne l'aurai faite cette FIV! ça été pour moi un choc, et j'ai bcp pensé à l'IVG mais cela ne pouvait pas être possible à 5 mois, j'ai voulut croire qu'il allait revenir, c'est ce qui a faillit se passer mais j'ai découvert tous ce qu'on a pas envie de savoir...... bref j'ai quitté la maison avec les garçons, ils avaient à peine 2 mois, ne faisaient pas leur nuit et moi je dormais quand je pouvais, heureusement j'ai été hébergée chez ma tante qui m'a bcp aidé et quand j'ai eu mon appart en septembre ils étaient plutot cool mes 2 petits lapins. ils ont 1 ans passés et oui c'est dur, mais le plus dur ce n'est pas de les élever seule car j'y arrive,  d'ailleur je ne sais pas ou je trouve cette force mais j'y arrive! le plus dur c'est de Devoir rester en contacte avec lui, de devoir me battre pour garder un équilibre pour eux, je regrette qu'ils les aient reconnus ( même si c'est un super papa) . quand tu te sépares de quelqu'un  sans enfant, tu ne donnes plus de nouvelles et chacun fait sa petite vie de son coté , mais là je vais devoir re faire ma vie en fonction de lui à chaque fois,  et pour chaque étape.........
je dois aussi faire le deuil de mon couple, de ma vie de famille tant souhaité, de ce schéma idéale que l'on a toute rêvé.  le plus  dur c'est de subir une situation que l'on a pas choisit!
le plus dur c'est de répéter pour chaque circonstance : " le papa est parti pdt la  grossesse, je m'en occupe seule"
le plus dur c'est de voir partir les enfants un weekend sur deux chez leur père et se disant qu'on doit se priver de ses enfants pdt 2 jours parcequ'il a décidé de faire sa vie avec une autre alors que moi je n'ai pas fais ces enfants pour m'en séparer............

avec le recul, quand je regarde mes enfants je me dis que ça aurait été dommage de ne pas les avoirs, mais le plus dommage c'est de ne pas les avoirs eu avec le bon papa. malheureusement on ne connait pas les deux bouts de sa vie mais il certain que si c'était à refaire je ne l'aurait pas fait!

je t'envois tout mon soutient dans cette situation, prend ton temps et fais de ton mieux!

Clothida
je suis d'accord avec les filles
moi aussi j'aurai aimé avoir le père idéal pour mes filles
mais elles n'ont pas de papa (que sur le papier)
je l'ai quitté quand elles avaient 2 mois 1/2 et depuis il est inexistant
j'aurai du le quitter avant et qu'il ne reconnaisse pas les filles
mais d'un autre coté, elles ont besoin de savoir qu'elles ont un papa même si elles ne le connaissent pas
je pense que c'est moins difficile que de n'avoir rien inscrit  comme nom de père
mais à toi de mettre le pour le contre le facile le difficile les avantages les inconvénients le oui le non pour prendre ta décision qui sera la tienne et qu'il faudrat que tu assumes après
peu importe la décision


pour les vacances
cela fait 12 ans que je pars en maman solo
et c'est tout à fait gérable
au début beaucoup d'appréhension mais ça passe
j'ai la chance de partir près de chez mes parents soit dans un logement soit en camping
et je prend le ferry
la première fois pas facile
les premières années j'avais les 3 grands
au fil des années moins d'enfants puis uniquement les petites
et plusieurs fois des copains sont soit venus avec moi soit nous ont rejoint

mes filles portent les 2 noms
le mien -- le sien
je regrette qu'elles portent son nom mais le moindre mal c'est qu'il est 2ème position
maintenant le nom usuel n'est que le mien
il voulait qu'il soit en 1er mais j'ai refusé en disant que j'allais devoir faire tout administrativement et
que quand j'ai divorcé et repris mon nom de jeune fille ça a été dur de devoir prouver que j'étais bien la mère de mes ainés

SaShymy  bon courage

BB3 ici je l'ai reconnu (reconnaisance anticipé)
Les jujus portent son nom
Vendredi dernier il m'a dit qu'il ne voulai plus les voir que c'est trop dur... (heu... c'est dur de les voir de temps en temps mais de ne plus les voir c'est facile? Enfin bref...)

La ce soir il m'a envoyé un message en me demandant si je voulais dormir avec lui ce soir  je lui ai repondu : pourquoi ? Ta meuf n'est pas dispo???  Quel enc*lé!!!!!)

Courage les filles!!!

 

Si certaines vont dans le sud en vacances on se voit??? Je suis à Toulon  Dans MON apprt lol

Bon, je ne suis pas très assidue dans mes interventions sur le forum mais entre le taf, les soirées bien occupées, mon ordi en panne (nouveau en poche samedi, hâte !) et la fatigue, j'ai un peu de mal mais ce n'est pas faute de penser à tous vous témoignages.
J-5 avant la prise du médicament qui peut interrompre la grossesse et J-7 avant l'Ivg.
Et décision toujours mitigée...
Au moment où j'ai commencé à ressentir un début de conviction pour réaliser l'ivg, mon ami a eu la maladresse de me faire part de ses doutes (inattendus!) ce qui m'a redonné une lueur d'espoir et me perturbe. Il ne veut pas me perdre, sa crainte est que si j'avorte je le quitte (ce qui est une possibilité très probable mais pas sûre). Il m'a dit qu'il ne les garderait pas pour les bonnes raisons, ce serait pour moi et non par envie de les avoir. Puis, il m'a dit qu'il fallait que j'avorte, que ça restait la meilleure solution mais je ne sens plus son obstination qui me "motivait" en quelque sorte...
Maintenant, je me dis que si je les gardes il y a des chances qu'il assume avec moi. Mais ce n'est pas une certitude et il n'aura pas choisie sa paternité ou partiellement et pas pour les bonnes raisons (enfin l'amour est une bonne raison mais en tant que potentielle future mère j'aimerai que mes enfants passent avant ou soient au même niveau que moi).
S'il devait être présent, ça signifie qu'il devra tout quitter pour nous (nous habitons à des centaines de klm). Que notre couple sera mis à l'épreuve de la parentalité gémellaire dès ses débuts ce qui est un sacré challenge et n'oublions pas qu'il n'a que 24 ans.
C'est un pari...sur des fondations un peu bancales...
Je n'ai pas de garantie que nous le réussirons. Et si ce n'est pas le cas, la situation sera compliquée.
Je me dis que la sagesse serait d'arrêter cette grossesse qui est arrivée par surprise et trop tôt et de différer ce projet (avec lui ou un autre) quand l'amour et l'envie réciproque seront là et les conditions réunies.
Mais mes bébés, bien qu'encore haricots, sont là...
J'aimerais être convaincu de mon choix. Peut-être dois-je en prendre un en faisant le deuil d'en être convaincue justement mais de l'assumer car il me paraîtrait le plus judicieux à ce moment de ma vie.
Ah la, la comme j'aurais aimé éviter cette situation ou que Dame nature intervienne pour arrêter les choses à ma place.
Voilà...le temps passe et comme vous le voyez je reste indécise, c'est vraiment dur comme situation.
Merci encore.

merci...
Je peux imaginer la vie dont je rêve dans 5 ans, 10 ans mais ce que je voudrais c'est connaître le futur et cela est impossible hélàs...

Clotilda, je ne suis pas sûre que la "meilleure" situation soit celle où un homme veut des enfants pour des enfants ; par contre, qu'un homme veuille des enfants par amour pour la femme, et bien moi ça ne me choque pas.

C'est une "belle" raison de vouloir un enfant, aussi ..... je trouve ......

 

Kikou

Clotilda, courage, je ne sais quoi te dire d'autre...

HH, je suis parti il y a deux semaines et demi, 2jujus et 15mois et enceinte de 5mois maintenant.
J'ai su qu'il fallais partir car au fur et mesure du temps effectivement ca ne changeait pas, il etait jaloux de l'amour que j'apporte a mes filles, les reproches, les insultes, son comportement envers les filles, il les prennais quand on se promenait mais a la maison c'etais
quand es ce qu'elles vont se l'a fermer???
Bref... je suis parti parce que un jour il est rentré du boulot a 7h00 du mat (il travail de nuit) il a pris toutes ces affaires et il est parti en me disant qu'il me laissait 48h pour degager avec mes filles!!!
Il est parti chez sa mere 1 semaine puis il est rentré en me disant que c'etais de ma faute, j'avais pas su lire entre les lignes, et qu'il fallais que je sache lui pardonner 

1 semaine et demi plus tard je suis chez moi, bien mieux et je me dit que je n'ai rien raté parce que meme au jour ben ... d'AUJOURD'HUI il me pourri toujours la vie

Voilà, bon courage