Ils ont quel age ? Tu sais où ils ont été opéré? Pourrais -tu être mise en relation avec eux,ou encore mieux ,leurs parents ?

ils ont desormais 30 ans.
j'ai pas demandé d'etre mise en relation avec eux.
effectivement , avoir leur ressentit pourrait etre bien.
mais je ne connais meme pas la soeur de ma copine.

la mere de mon copain lui a dit toute a l'heure.
que sa cousine (a mon copain), avait une connaissance qui elle aussi a ete enceinte de siamois.
j'ai drmandé a mon copain d'appeler sa cousine demain. pour savoir a quel niveau etaient liees les petits. si elle a continuer la grossesse ou pas..

1 sur 100 000 et on a dans nos entourrages des gens qui connaissent 2 grossesses de siamois.
je me sens un peu moins "seule au monde " avec cette grossesse si improbable.

Nous sommes d'accord 

bonjour.
J'ai eu bcp de messages et soutiens ici. je tenais donc a revenir vers vous pour vous donner des nouvelles.  nous avons eu rdv avec le chirurgien, un homme très gentil, très humain. Il a souhaité faire une éco. les filles avaient grandis , du coup on voyaient vraiment là ou elles étaient liée, du nombril a quelques centimètres en dessous. elles bougeaient, les bras, les jambes. mes amours...
le chirurgien a dit que contrairement a ce qu'on m'avais dis, les filles n'auraient pas de poches a pipi caca. il est capable de creer des vessies, des fausses vessies mais qui se mettent a l'interieur du corps. par contre, il a dit qu'il était tres tres probable que mes filles soient incontinentes, car il ne sait pas reconstruire le muscle qui fait qu'on arrive a se retenir de faire pipi. dinc il auras fallut bloquer l'incontinence par un systeme. mais sonder les vessies des filles dès qye celles ci auraient été pleine. il ne sait pas dire si ca aurait été pour un temps ou pour toute la vie. il a aussi dit que ca serai de multiples operations pour elles.

au vue des réponses du chirurgien, j'ai d'abord eu espoir. et puis ensuite je ne savais plus.
le mot img ne serai jamais sortie de ma bouche de moi meme ni de celle de mon conjoint. c'est sortis de celles des medecins. mais ca reste "notre choix".

le chirurgien a dit que on connaitrait les reels sequelles qu'a la naissance.
que si on attendait encore 2 mois, on en saurais un peu plus. qu'il ne me dit pas de continuer ou pas la grossesse mais que si on l'a continue, il y aura des sequelles tres probables et de multiples operations. voila.

j'ai suivie l'avis de mib conjoint. celui de la sage femme. moi je ne voulais pas prendre cette decision , je trouve que c'est inhumain de nous choisir ça, la vie ou la mort de nos bebes. dans un sens je ne voulais pas que mes filles souffrent, qu'elles auent une vie de merde. d'un autre coté je les voulaient avec moi, dabs mes bras, prete a sacrifier ma vie pour elles.

mais j'ai suivie, et j'ai subie l'img.

je suis repartie avec 3 cachets qui devait baisser le taux hcg et commencer a ouvrir le col.
le lendemain soir je suis rentré a necker en hospitalisation. on m'a posé des dilapans, ca devait ouvrir le col, ca fait bien mal....

le lendemain matin, on me fais prendre une douche a la betadine. puis on me fait la peridural. ca a été un moment dur. ayant une double scoliose, le produit agissait d'un coté , pas de l'autre. tete qui tourne; malaise. on me pique a de nombreuses reprises et elle fini par me piquer bien plus haut qu'a la normal a cause de la scoliose.
et puis le temps passe...peridural a 7h30 , vers 15 h tjr rien. malgré les cachets que l'on ma inserer dans le vagin pour provoquer les contractions. puis elle me vide la vessie avec une sonde. je me met a pl ppleurer car j'allais vivre ce que mes filles auraient vécu. car c'etait l'une des sequelles probable.
Elle met une bassine sous moi et me sonde. et là je pleure encore et encore, je me dis "c'est ca, c'est pour ca que j'enleve la vie de mes filles". c'etait rien. ca a duré 30 secondes. aucune douleur.
puis mon conjoint me dis que je suis sous peridural que c'est pour ca que j'ai pas mal. que moi on me le fais une fois, que les filles ca auraient pu etre pour toute leurs vies.
puis elle perce la poche des eaux. c'est une sensation que j'ai trouvé horrible. car je savais qu'a ce moment là les filles ne tarderaient pas a arriver. puis je commence a perdre du sang. je ne dis rien, j'ai envie de garder les filles en moi...18h25 les filles arrivent, 18h30 tout est fini. Je m'effondre de douleur, mal au coeur, envie de mourir avec elles.

ils prennent les filles. elle n'arrive pas a récuperer le placenta. je fini en salle pour une aspiration du placenta.. je me reveille, je demande a voir mes filles. mon conjoint les verra aussi. elles avaient tout de bebes. tout. mais en miniature, elles font la taille de ma main. je suis dans le cosmos il y a des choses que je ne percuterais qu'apres...
les filles sont belles. si petites. l'une d'elles est nee la bouche grande ouverte, cimme si elle avait pris son dernier souffle, comme si elle avait criée.
on restera peu de temps avec elles, la sage femme viens nous les reprendre rapidement 5-10 min apres.

pendant la nuit, je me repasse tout en tete. et là, je realise que les filles nous on été apporté cote a cote. alors qu'elles devraient etre face a face puisque liees. du coup pour moi elles etaient pas liee. dès le lendemain je demande a une sage femme des explications. elle me dit que les filles etaient bien liees. mais que quand ils ont voulu les mettrent cote a cote ca a simplement craqué....et elles se sont separés.

pourquoi elles ont etes mises cote a cote ? on a rien demandé bous. si in a dit nin a l'autopsie, c'est qu'on nous a dit qu'en cas d'autopsie, les filles seraient obligatoirement déliées et ca on voulait pas. in voulait qu'on les laissent tranquille. et pour quoi au final ??qu'on me les dechirent.

la sage femme viens avec nous en chambre.mortuaire. les filles ont etes mises dans un petit couffin de poupee c'est tres respectueux et tres jolie. et puis la sage femme souleve la jambe d'une des filles, et en faite...ils avaient mis la jambe de l'une sur le bas du corps de l'autre et inversement. en soulevant la jambe, on a vu que ca avait dechiré et qu'elle avait le bas des intestins a l'air....alors là j'ai peté un cable. .. in a déchiré mes filles pour faire bien.pour nous les presenter bien. mais on s'en tape on voulait juste qu'on leur foutent la paix. qu'on les respecte. elle continue de trifouiller les filles et n'est pas douce du tout. elle retourne l'une des filles et ne fait pas attention que sa jambe ne suis pas le mouvement . je m'enerve contre elle.

bref......j'ai demandé a savoir ce qui s'etait passé pour mes filles. pourquoi l'initiative de les mettre cote a cote a ete prise quitte a les abimer. la dame en question doit se renseigner et revenir vers moi..

nous avons enterré nos filles ce matin au cimetiere de notre ville.
ce fut tres dur. qu'il ferme le cercueil...qu'il le recouvre de terre...
en plus...nous habitons le 77. limite picardie. donc paris c'est pas a coté.. on devait avoir 30 min avec nos filles. nous sommes arrivés tellement juste que nous n'avons eu que 5-10 min.... comme par hasar, il y avait des bouchons, des travaux, des accidents plein la route. je n'ai donc pas prifité de mes derniers instant avec elles. j'etais tres enervé...contre nous meme. de ne pas etre partie plus tot..

l'enterrement a eu lieu au cimetiere de notre ville. juste mon homme et moi. on voulait etre entre nous.

depuis l'img, je regrette. et me dis que certes, il y aurait eu operations et sequelles mais qu'elles auraient etes là.....et que peut etre, cela n'aurait pas ete si horrible et difficile que ca pour elles.
le papa lui, et toujours sure de son choix. ne pleure tjr pas. meme a l'enterrement de ses filles. voila......c'est difficile. J'oubliais , j'ai enterré mes filles ce matin, le jour de mon anniversaire. j'ai 27 ans....et j'enterre mes amours......

je pense comme toi Laety 

Merci de nous avoir donné des nouvelles ......
Tu sais,je pense que les médecins savent ce qu'ils font,et sont toujours prêts à tenter "l'impossible " .....Donc,quand ils disent que non,cette fois ils ne pourront pas faire de miracle,quand ils craignent de ne pas pouvoir offrir à leur patient une vie heureuse,et bien alors c'est sage de les écouter ....
Ne garde pas ces images qui t'ont choqué ,essaie de te dire que leurs petites âmes étaient déjà loin ,et surtout,surtout,ne culpabilise pas ! Tu as agi par amour,ne garde que cela !!!
 

  C'est atroce qu'il ne te reste qu'un souvenir comme celui-là... Tu es une maman magnifique et courageuse: je suis certaine que tes filles ont senti toute ta tendresse et ton amour... Le soleil brillera un jour de nouveau... 

Beaucoup de courage à vous ... 

Juste un post pour vous  témoigner mon soutien.

Prenez soin de vous deux