Bonjour Tétards,
Je viens seulement de lire ton fils et d'y apprendre que le moral était plutôt dans les chaussettes en ce moment. Oh oui, je comprends et j'affirme que le plus grand malheur est de perdre son ou ses bébés et que personne à part une maman qui a vécu cela peut comprendre cette souffrance si intense et profonde ; d'ailleurs y a t-il des mots pour qualifier cela ? Ses petits rayons de soleil que l'on prend tant d'amour à "fabriquer", à porter et déjà à aimer et qui n'arrivent jamais, c'est tellement injuste et inacceptable ! Tes puces ne sont certes pas avec toi physiquement mais tu les portes dans ton coeur de maman, tu les fais vivre à travers tes pensées (même si elles te paraissent déjà loin).
C'est ce que je me dis quand la douleur, le chagrin, la colère sont là et que ma ptite puce me manque, lorsque j'aimerai tant qu'elle soit avec sa soeur à s'éveiller et grandir. J'ai certe déjà 2 princesses à la maison (et 1 dans mon coeur) et qu'elles devraient me pousser vers le haut mais les 2 princesses ne remplaceront jamais ma ptite puce et quand je vois la petite dernière cela me fait mal car je ne peux m'empêcher de penser que sa copie conforme devrait être à côté d'elle. Cela me le fait rappeler à chaque instant de la journée. Tu vois, d'avoir déjà des enfants n'atténue pas forcément la douleur. D'autant + que mon homme ne veut pas d'autre enfant et pourtant je n'ai juste que 2 ans de + que toi... Tu es jeune et vous avez ce magnifique projet alors je vous souhaite de tout coeur que la vie soit + rose (car vous avez déjà eu votre compte !) et que ce 4ème bébé tant désiré arrive. Pleins de pensées positives à vous et vos anges. Je vous embrasse.

Tikka, comment va Maxine 

tétards, je te souhaite de tout coeur plein de courage et je suis sûre qu'un jour tu seras récompensée de ta patience et de tous les efforts que tu fournis (je parle de la cigarette) pour vivre le bonheur d'être maman d'un ou de plusieurs beaux bébés en pleine santé...
L'ESPOIR FAIT VIVRE = c'est vrai
je rajouterai simplement que croire en quelque chose, c'est réaliser et réussir cette chose!!!
pleins d'ondes positives pour toi même si en ce moment j'en ai pas beaucoup en réserve mais je crois en ma future sérénité....

P'tite lili, j'ai mis qques nouvelles de maxine sur son fil de naissance d

bonsoir a toutes...

merci pour vos message si gentil et remplie de douceurs... j'ai pleuré en lisant vos mots et j'en suis toute emu et retournée...

coccinelle... ton message m'a emu et biensur me conforte dans ce que je pense.. je suis bien d'accord avec toi, je suis persuadé que le fait d'avoir "d'autres" enfants ne nous fait pas plus oublier.. le fait d'avoir a la maison le "devoir" de s'occuper des autres nous fait penser a autre chose un temps mais je me doute que le soir quand tous le monde c'est endormie, que la maison se semble vide.. le desespoir et la tristesse envie les mamans anges.. rien ne peut remplasser le bonheur tant esperé et l'amour envers chacun de nos enfants.. c'est dure par fois de ce dire qu'il va falloir vivre avec ce manque le reste de notre existance.. il m'arrive de me demander si je vais être capable de continuer a vivre... la seule chose qui  me raccroche a ce monde c'est geo.. sans lui je ne suis plus rien et la vie ne servirait a rien... plus tard et je l'espere rapidement mes autres enfant me raccrocheront eux aussi a cette terre.. car aujourd'hui je ne peux ps ne pas penser (que ma famille hors geo qui me raccroche ici) est la haut.. je n'ai pas envie d'en finir avec la vie loin de la, au contraire je veux savoir si l'avenir nous reserves de bonnes surprises, des moments.. et pour ca il faut vivre..

tikka, je suis contente de voir de tes nouvelles.. ton obstetricien a bien raison... c'est dure de ne pas pouvoir controler cette partie de notre existence... j'espere que ta puce se porte bien.. je regrette tellment de ne pas prendre le temps de predre de vos nouvelles... je sais que certaines d'entres vous ne vont ps si bien que ca elles non plus, vous me soutenez et moi en ce moment je prend plus ou moins du recul... c'est iiot car venir vous lire me fait bien... je te souhaite bcp de courage pour la suite... et je comprendre a quel point ce doit être dificile pour toi d'imaginer comment aurait du être la vie..

caroline.. merci de nous faire partager ton vecu... tes angoisses je les comprend tres bien pour une partie, pour le reste je ne peux pas savoir... le fait de ne plus avoir envie d'avoir des rapport je l'ai vecu aussi... ca a ete tres douloureux... mes jumelles sont nees en vie et pourtant je ne voulais plus que geo m'approche.. pour un tps... puis ca a fini par revenir a force de perseverence.. je me forcais et finalement ca a fonctionné... quans angele nous a quitte c'est geo qui ne pouvait plus me toucher même aujourd'hui apres en avoir parlé c'est tres difficile pour lui... il avait l'impression qu'on m'avait "charcuté", une vrai "boucherie" comme il dit... qu'on m'avais enlevé une partie de moi... oui on m'a enlevé une partie de moi..  cet acte il m'arrive de le regretter même si je l'ai fait par amour.. quoi qu'il puisse se passer pour la prochaime grossesse et les suivante.. je ne deciderais plus je laisserais faire le destin.. les dcision sont trop douloureuses.. je pense que ptite lilli a raison, tu devrais en discuter avec une personne du service medicale.. c'est delicat je le consois, mais le jeux en vaut la chandelle... n'hesite pas a ^parler de ca, ca ne peut pas te faire plus de mal.. regarde même moi tant de tps apres j'ai fini par reprendre un RDV chez la psy... au moins j'i le droit d'en parler sans que personne me disen ou me fasse comprendre de me taire.

petite marion, tu m'avais manqué!! je suis contente de te voir en plaine forme.. et je t'assure que je ne connais pas une maman plus determiné et courage que toi... tu fai choix et aujourd'hui je t'applaudit pour ca.. une belle lecon de vie que tu nous donnes toutes!!! je viens pas prendre des nouvels de tes loulou, pourtant je pense a toi regulierement et a eux aussi... je croise les doigts pour que tout continu a se passer le mieux possible, tu le merites... quand j'ai ouvert se fil pour toi, je ne pensais pas qu'on s'en servirait aussi longtps.. et je suis si contente qu'il est pu t'aider chaque jour et que le moral est tenu un peu grace a ca...  c'st promi, je viendrais prendre de vos nouvelles plus souvant...


alors moi comment je vais... ca va mieux, c'est difficile de se retrouver seule quand on apprend de mauvaise nouvelles (le cas en debut de semaine) mais  la ca va deja mieux.. alors j'espere pouvoir tenir encore et toujours, j'espere pouvoir croire en un avenir meilleur... et j'espere que les fêtes de noels nous apporeront des merveilles... on part avec geo pour un long WE.. ca va nous faire du bien, nous faire souffler un peu...

merci a vous toutes... les mots me manquent et ne seront jamais assez fort pour vous dire a quel point vous m'etes precieuses...

Je n'ai pas été présente sur le fofo depuis plusieurs jours, je m'en veux de ne pas avoir été là pour entendre ton mal être au bon moment.  Comme tjrs, tu m'épates.  Tu donnes tellement aux autres, parfois j'ai l'impression que tu ne laisses pas assez de toi-même pour toi.  Mais je me doute que ça t'aide aussi à avancer et à te reconstruire.  Je suis bien contente de lire que tu vas un peu mieux   Ça me déchire le coeur pour toi, je te connais qu'à travers le fofo, mais tu es si généreuse et altruiste, pleine de solidarité et de bonté, je voudrais tant pouvoir prendre une baguette pour t'envoyer tout le bonheur que tu mérites.  Je reste optimiste, je crois profondément que nous récoltons ce qui nous semons, ça voudrait dire un bonheur sans fond pour toi et Géo.  Je pense bien fort à toi   On est tjrs là pour t'écouter et t'épauler comme on peut

de retour de WE...

tout c'est tres bien passé.. mais retour a la maison et je redeviens pffffff.. bref j'espere que ca va passer... sinon je ne vais pas trop mal, ca fait plaisir de pouvoir prendre enfin un long WE avec mon hom et surtout de prendre l'air du large, de s'evader...

oscar merci pour ta genereusité... j'espere vraiment que tu dis vrai... marine merci...

je repasserais demain, ce soir c'est fruits de mer et soupe de poisson et y'a du monde a manger!!!
bis

C'est génial d'avoir pu passer un week-end rien que vous deux, tranquille   Ne baisses pas les bras maintenant, tu as fait un sacré bout de chemin déjà