Hier j'ai reparlé avec S...
Il m'a dit que c'est bien d'avoir pris un rdv car ça ne peut être ni les amis, ni l'amoureux qui puissent m'aider 
Il a raison en +

Je m’aperçois un peu + chaque jour que la relation avec ma mère me détruit ou plutôt m'oblige à faire des choix qui me rendent pas très heureuse 
Ma mère parait si aimante et pourtant 

Depuis 6 semaines que j'attends, j'ai enfin eu mon rendez-vous

On dit que lorsque l'on pleure en thérapie, les choses avancent et le travail se fait

j'ai commencé par pleurer, ça fait un bien fou

des années de thérapie, au cours desquelles je n'ai jamais versé une larme. En entrant aujourd'hui, et avant même de pouvoir commencer une phrase, je me suis effondrée en larmes

prendre ce rendez-vous est la meilleure chose que j'ai faite depuis un moment maintenant

je me sens libérée ce soir. je me sens mieux. et surtout, je sens que je vais enfin pouvoir avancer

Je pourrais tout à fait écrire ton post Sashymy mot pour mot!
Je vois que je ne suis pas la seule à attendre la fin des vacances pour ça du moins!

Sashymy, jreg, Patricia

Ça s'appelle l'évolution... Nous sommes en perpétuelle construction ou reconstruction...
L'être humain est une drôle de bête... Capable de se remettre en question et de changer ce qui ne lui convient pas.
N'oublions jamais que nous avons des capacités en nous que nous ne soupçonnons même pas....
Courage.

coucou les filles,

J'avoue j'ai pas lu tout le fil, je vais me rattraper après.

J'ai besoin de parler, besoin de me décharger et ce fil me donne envie de le faire .

Je ne suis pas bien dans mon corps et dans ma tête. J'ai 3 enfants merveilleux, un mari qui fait ce qu'il peut ( même si je pense toujours qu'il n'en fait pas assez alors que quand je compare a bcp d'autre il en fait énormément) Je n'arrive pas à être heureuse. Je n'éprouve aucun désir, aucun plaisir pour quoi que ce soit . Je n'arrive pas a profiter de la vie. J'ai que 28 ans et j'ai l'impression d'être une mégère de 80 ans qui dérange tout le monde. Je suis en permanence agressive et dirigiste alors que je ne le veux pas mais c'est plus fort que moi.

De plus, je ne me sens pas adulte, j'ai l'impression d'être une petite fille dans un corps qui n'est pas a moi.

Je pense que tout cela est lié a mon passé, a mon enfance dont voici les grandes lignes .

Mes parents habitent dans la maison voisine de mes grands parents paternels.
Ma mère et ma grand mère ne se sont jamais entendu.
Mes parents habitent dans une maison appartenant à mes grand parents.
Ma mère travaillait et j'étais gardé par mes grand-parents paternels.
Ma grand mere paternel avait décidé de prendre en charge notre éducation car elle estime que ma mère est une femme enfant et qu'elle ne savait pas gérer ni une famille ni une maison.
Cerise sur le gateau je suis née le même jour que ma grand mère maternel au grand desepoir de ma mère.
Je suis l'ainée j'ai 2 soeurs.


Voici le décors dans lequel j'ai vu le jour.

Depuis toujours ma mère veut connaitre tous les détails de ma vie même les plus intime.
Chaque jour je devais lui raconter ma journée et surtout rapporter tous les faits et gestes de ma grand mere.
Avant le retour de ma mère le soir, mon père passait me voir et me disait surtout tu dis rien a ta mère tu ne cherches pas les histoires.
Ma mère et ma grand mère ont toujours voulut que je prenne partie pour l'une contre l'autre.
Elles n'ont jamais arrêter de me dire du mal de l'une sur l'autre et moi j'ai toujours été au milieu a devoir tout garder pour moi car mon père m'engueuler dés que je voulais parler pour éviter les conflits entre lui et ma mère et lui et ma grand mère. Surtout il ne voulait pas que la situation empire entre ces deux personnes qui ne se comportaient pas en adulte face a l'enfant que j'étais.

Je n'avais aucune vie sociale, j'avais juste une amie qui est encore trés proche de moi surtout depuis 3/4 ans mais qui habite malheureusement a 500km de moi.
Si par malheur, j'essayais de faire des connaissances je devais faire un compte rendu détaillé a ma mère .( limite je devais enregistré nos conversations pour lui retracer au mot prés)
Ma mère a toujours exiger que je lui dise le jour même ou j'aurai un petit ami en me menaçant que si elle l'apprenait par quelqu'un d'autre que moi cela irai très mal pour moi ( J'habitais dans un petit village de 200 habitants et tout se savait radio cancan marche tres bien ma mère étant caissière dans un des rare super marché dans les 30km a la ronde tout le monde la connaissait ) et étant la petite fille du maire tout le monde me connaissait.
Comme je ne voulais pas raconter ma vie, je crois que je me suis empêcher de vivre . Je me suis enfermé devant la télé ou les bouquin a partir de 12 ans je crois.
Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours regretter d'être en vie à 8 ans déjà j'essayais d'imaginer  des solutions pour mourir sans avoir mal ( je ne suis jamais passé a l'acte)
A 11 ans, j'ai fait de l'anorexie je n'en connais toujours pas la cause.Je suis resté plus de trois semaines en mangeant uniquement un quart de petit pot de compote de bébé par jour.
Ma mère a alors décider que si j'avais fait cela c'est que je me trouvais trop grosse et cela a cause de l'alimentation que ma grand mère m'avait donner ( elle adore cuisiner au beurre et a la crème fraiche et c'est elle qui nous nourrissait 5jours par semaine). Elle a donc décidé qu'il était temps que je me mettes au régime . Cela m'a juste permis de commencer les effets yoyo des régimes à partir de 15 ans et d'ajouter un problème de plus un complexe sur mon physique.
Je ne me suis pas permis d'avoir de petit ami avant mes 18 ans ( enfin si on peut appellé cela un petit ami ) on s'est vu 2 3 fois mais rien de vraiment sérieux je me suis senti dans l'obligation de lui dire.
A 19 ans, j'ai rencontré celui qui est mon mari actuellement. On s'est rencontré à l'IUT et on est sorti ensemble pendant que je faisais un stage à plus de 300km de chez lui et a 120 km de chez mes parent. Il était venu me voir un we ma mère trouvant pas normal que je reste un we sur mon lieu de stage elle a decidé de venir chez moi pour le connaitre ( on sortait ensemble depuis 2j)
A partir de cette date, elle m'a harcelé chaque jour pour savoir si j'avais enfin eu mon premier rapport sexuel!!! Ne sachant pas mentir j'ai du lui dire. Elle exigeait d'ailleurs de venir a chaque rdv chez le gynéco avec moi. Pour vous montrer a qu'elle point elle est intrusive.

Ma mère est maniaco-dépressive .Elle ne sait rien faire sans exces .Elle peut passé du rire au larme en 3 minutes . Un mots peut la faire partir en vrille en 3 minutes .Je dois pesé chacun de mes mots et l'appeller dés qu'un de mes enfants fait une nouvelle chose ou si il est malade. Pour mon ainée, je me suis retrouvé en MAP a 5 mois de grossesse. Elle a alors décidé de tout prendre en charge . Elle a acheté des vêtements jusqu'au 6 mois de ma puce ainsi que des couches jusqu'a ses 1 an alors qu'elle n'était meme pas encore née. Je lui ai fais la réflexion que c'etait moi la mère de ma fille et qu'elle n'avait pas a acheter tout cela que j'étais d'accord pour me dépanner pour 1 paquet de couche 2/3 pyjamas car j'étais allité mais pas la totalité des besoins de ma fille. Elle ne m'a plus adresser la parole alors que je passais 15j de vacances chez elle apres la naissance de ma grande ( mes parents habitent a 300km) elle n'a pas compris et elle a continué a acheter pour ma grande.
Pour mes jumeaux, elle nous a reproché d'être dans le rouge sur son compte bancaire et de ne pas la remercier pour tous les achats qu'elle a fait pour eux. Mais on ne lui a rien demander.
Cela c'est concernant ma mère .

Concernant mon père, je pense que de vivre au milieu du conflit entre sa mere et sa femme l'a rendu dépressif et comme il a perdu tous ses amis a cause du comportement de ma mère il a pris l'habitude de se confier a moi depuis que je suis enfant. Il n'arrête pas de me dire qu'il a le cancer , qu'il a le sida qu'il va bientot mourir depuis que j'ai été au CP il arrête pas de faire semblant de faire des "crises cardiaques" comme il dit pour voir si je m'inquiete pour lui. Il arrete pas de dire qu'il veut se foutre une balle dans la tete ou se pendre. Je vis depuis toujours dans l'angoisse qu'il meurt. J'essaie d'arrondir les angles entre lui ma mere et ma grand mère de peur qu'il ne passe à l'acte.

Ma famille est une famille qui vient de la terre. On ne montre pas ses sentiments. On ne m'a jamais dit je t'aime ( a part mon mari et encore on se dit pas je t'aime mais juste "t'aime") Je ne fais la bise a mon père que 3 fois par an .( nos anniversaires et le nouvel an...) et on est aussi gêné l'un que l'autre et cela depuis tjs. Avec ma mere a chaque fois que l'on se voit  et encore ..

J'ai immense besoin que l'on s'occupe de moi comme on s'occuperai d'un enfant mais je n'arrive pas a recevoir le moindre geste de tendresse ( mon mari m'a dit j'arrete d'en faire tu me repousses à chaque fois)

J'aimerai énormément me faire des amis mais je suis trop agressive et trop directive ( j'essaie de me controler du coup je me referme et ne communique pas pour ne pas etre agressive)

Je me force a faire des calins et a dire je t'aime a mes enfants ( j'ai vraiment envie de leur en faire mais je ne sais pas comment m'y prendre je me sens géner vis a vis d'eux et je les aime du plus profond de mon coeur ) . J'arrive pas à leur dire devant mes parents ou des personnes autre que mon mari, je me sens gêner , j'en ai limite honte de leur dire ( dans ma famille on ne montre pas ses sentiments cela ne se fait pas).

J'ai essayé étant petite d'en parler a mon pere . Il me répondait "tait toi".
J'ai essayé d'en parler a ma mère. Elle ne m'écoutait pas et elle ne faisait que me racontait son mal être a elle et a me dire que si j'étais mal c'était a cause de ma grand mere.
J'ai essayé d'en parler à ma grand mère . Elle ne m'écoute pas non plus et me dit que c'est a cause de ma mère .
J'ai essayer d'aller voir un psy cela c'est su dans ma famille et on s'est moquer de moi .

Je suis vraiment mal dans ma peau et j'ai pas envie de redonner ce mal être a mes enfants . J'ai même imaginer en finir ou partir pour les laisser à leur père. Afin qu'ils puissent vivre avoir une enfance être heureux. Mon mari me dit que le plus important c'est d'avoir une mère peu importe comment elle est . Je sais que c'est vrai mais je veux pas qu'il est ma vie...
Je n'ai envie de rien.J'ignore si quelque chose pourrait me faire plaisir . Je n'arrive pas a m'acheter des choses pourtant j'achete bcp pour les autres.

Je repasserai là c'est l'heure du repas.
Merci de m'avoir lu et dsl pour le pavé

Gadelle, il n'y aucun pbl à écrire des pavés ! 
Alors ne soies pas désolée 

Je pense aussi qu'un travail thérapeutique pourrait te libérer et t'aider à aller mieux.
Et si tu crains qu'on se moque de toi dans ta famille, et bien ne dis rien !!!!!
Demande à ton zhom d'être ton complice pour organiser des rdv sans que personne ne le sache ; et profites de cette décision pour entamer une première étape de libération de ta mère : ne lui dis surtout pas !

En attendant, viens ici autant que tu veux, nous sommes là pour t'écouter.
 

Sash, il n'y a pas forcément besoin de savoir de quoi on va parler à la séance suivante ; parce que dans tous les cas, on sait de "quoi" on parle : de soi.