Même si on ne fait pas avancer le monde par ici, au moins, on s'y retrouve, on ouvre les vannes et ça fait du bien de se sentir moins seule !!! 

oh que oui

zhom vient de m'appeler pour me demander si j'avais prévu quelque chose pour son fiston qui fête son anniversaire avec nous cette semaine

mis à part les 200 euros de courses que j'ai fait ce matin, non, j'ai rien prévu, mais bon, un steak frites lui conviendra, voire un kebab, ou encore un hamburger,

mais non, j'ai rien prévu

ce qui m'attriste en fait, c'est que ce que j'écris là, c'est pas comme si je l'avais jamais dis, ou que j'en avais jamais parlé, parce que ça a été parlé

ça revient souvent

ça me gonfle de voir que ça s'intègre pas dans le disque dur, ça imprime pas

on fait des efforts pendant quelques temps, et le naturel revient au galop

et j'ai bien conscience que j'ai aussi ma part, mais je ne peux pas tout porter, et je ne peux pas être la seule à tenir ou tenter de tenir les efforts

je l'ai dis ailleurs, mais en ce moment, quand les grands sont là, je voudrais pouvoir partir ailleurs

j'aime profondément mon compagnon, je repense encore aujourd'hui à ce que j'ai ressenti en le voyant la première fois, et les suivantes,

je ressens toujours les émotions qui m'ont traversées

je me sens toujours très amoureuse de lui

mais clairement, aujourd'hui, je ne supporte plus ses gosses,

et ça, je ne sais pas comment lui dire, même si je l'ai déjà dis, mais alors, j'attendais qu'il leur parle, pour que la situation évolue.

aujourd'hui, je voudrais juste qu'ils restent chez leur mère  

et ça, je ne suis pas capable de lui dire, pas encore en tout cas, parce que malgré tout l'amour que je lui porte, je me demande aussi comment ça serait juste moi et les enfants, pour ne plus avoir à supporter les grands, une semaine sur deux

 
Je pense que c'est dans ta dernière phrase que tu trouveras la clef...

J'ai toujours refusé de dire "c'est ta mère ou moi", mais c'était un peu ça finalement, en tout cas dans notre maison. Disons qu'il y a un moment où il faut se poser, mettre cartes sur table et se dire bon, la situation est X Y Z, je suis prête à faire tels et tels efforts, mais pour le reste ça passe pas. Pour le reste, quel est-il exactement, et où suis-je MOI capable d'aller?
Je comprends tout à fait quand tu parles de l'amour que tu éprouves pour ton compagnon, je suis aussi passée par là, mais c'est justement pour ça que ça nous fait nous poser les bonnes questions. La question sur notre intégrité, sur notre propre personne.

Comme toi, je me suis retrouvée ultra coincée: je voulais rester avec lui, mais je ne pouvais plus blairer sa mère, ni même qu'il aille la voir. Mais je me refusais à lui dire "c'est elle ou moi" parce que je ne demandais pas non plus à ce qu'il coupe les ponts avec elle. Donc je suis repartie en arrière sur le problème de "qu'est-ce qui m'agace vraiment quand il y va?" C'est là que j'ai trouvé la réponse (entre autres). Ce n'était pas par rapport à elle, mais par rapport à moi: je me sentais rejetée, j'avais l'impression que ce qui se passait le weekend, pendant MON weekend, dépendait de ce qu'ils allaient décider tous les deux, etc. J'étais aussi consciente que je ne voulais/pouvais pas prononcer des mots durs tant que je n'étais pas certaine de les dire pour ne pas faire du mal, mais uniquement parce que je les ressentais profondément. Ce n'est qu'à ce moment là qu'il m'a réellement écoutée, parce que ce que j'ai dit était vrai.

Toi tu pars du principe qu'en l'état actuel des choses, ce n'est pas vivable. Mais est-ce que ça vient réellement du fait que les gamins soient là, ou bien est-ce lié à leur attitude en ce moment, à ce que ça représente dans ta tête quand tu les vois, à son attitude à lui quand ils sont là? etc. Ce que tu le ressens, tu le ressens c'est comme ça. Mais ce que tu peux essayer de comprendre, c'est pourquoi tu le ressens? Et comment penses-tu, en étant honnête envers toi-même, que ton ressenti pourrait changer?

non, pas impossible, mais zhom ne voudra pas, et c'est un vrai dilemme pour moi d'avoir à lui demander de prendre une telle décision, meme temporaire

il s'est battu, plié, soumis à toutes les volontés de son ex pour les garder une semaine sur deux, alors, je vois mal comment il prendrait le fait de lui demander de ne plus les prendre

je l'ai soutenu tout ce qu'il fallait aussi pour qu'on les garde, mais c'était avant

j'essaye aussi de me mettre à sa place, je ne sais pas comment je réagirai si mon compagnon me disait, "ras le bol de tes gosses, tu choisis....", même si, on a aussi des enfants ensemble, et ça rend les choses un peu plus compliquées

sans parler du fait que mes lutins adorent leur frère et soeur

Hélène, je viens de lire, et tu touches là où ça fait mal quand tu parles de ta BM

quand ils sont là, je me sens aussi rejetée, pas à ma place, une pièce rapportée. Je pense que zhom est plus préoccupé par les grands, plus attentifs à eux, du fait qu'ils n'ont pas été là. A table, les petits essayent de parler, mais sont rarement écoutés ou entendus, parce que les grands sont là.....

depuis 4 mois, on sait que mon père est malade, un cancer dont il ne s'en tirera pas. Les grands le savent. Ne m'ont jamais demandé comment il allait, comment j'allais, alors que j'y vais un week-end sur deux (quand ils sont là justement)

Ca fait 8 ans que je vis avec eux, et j'ai juste l'impression que je pourrais mourir demain sans que ça leur fasse quoi que ce soit. Le père de leur petite soeur, du côté de leur mère, est mort il y a quelques mois. Leur mère était en instance de divorce de ce gars là. Néanmoins, elle est allée là où il est enterré. Le grand n'a pas voulu y aller; alors qu'ils ont vécu 4 ans avec lui. aucune émotion, aucun sentiment exprimé.

j'ai l'impression d'être transparente, alors non seulement je le deviens, mais eux le deviennent aussi, pour moi

mais comme je l'ai dis, de plus en plus, je me dis que l'intruse, c'est moi

Tu es la femme avec laquelle il vit, la femme qu'il aime.
Tu es la mère de VOS enfants.