Je vois que els sieste se passent plus ou moins bien...Ici d'habitude ça dort direct meme l'aprem, mais là je les entends se marrer ensemble, j'adoooooooore! C'est la 1ere fois que j'entends des eclats de rire pareils, en quinconce. Dommage que je ne puisse pas les voir; J'espère quand meme qu'elles vont roupiller un peu histoire que je me couche aussi....

Elles ont mangé que des morceaux et ça s'est mieux passé que d'hab (plus rapidement en tous cas)...Et surtout elles n'attendaient pas leur tour et prenaient la cuiller toutes seules pour manger. Elles se sont super bien débrouillées!

C'est cool, j'apprends que je vais au théatre demain! J'adore ça et ça faisait longtemps!!!
Et la semaine du 19 y a un tas d'anims dans ma ville dont le concert gratuit de Kassav', j'y vais avec une copine aussi...D'ailleurs Valou, y a aussi un samedi dédié a Cuba...
Je t'envoie un mail pour parler de cet été...

Mignons les éclats de rire Mo ! ici, ça n'est jamais arrivé, pas tellement de complicité.

Et félicitations pour les morceaux et la cuillère toute seule ! ce midi, ils ont mangé un peu seuls le yaourt ; la texture est assez solide, alors même sils la mettent à l'envers, ça va ; par contre, elles prennent elles-mêmes dans le pot ? moi,je préfère leur préparer la cuillère et après, je la mets dans leur main. Ils sont tout contents de participer.
Là, ils ont 15 mois et à 16 mois, mon ainée mangeait entièrement seule sans trop de dégats ; je ne pense pas que ce soit le cas pour eux mais pas grave, chacun son rythme.

D'ailleurs, il faut que je vous raconte ce qui s'est passé hier ; on est allés faire du vélo à 6 et apolline en faisait très mal ; pourtant, elle sait en faire sans roulettes depuis plus d'un an mais là, ça faisait un moment et en fait, à chaque tour de pédale, elle perdait la pédale droite, elle soulevait son pied, la pédale (enfin, le bout noir) tournait sur elle même, elle remettait son pied n'importe comment dessus, en appuyant trop sur le devant du pied, puis sur l'arrière, bref à chaque tour de pédale c'était raté ; en plus, elle donnait des coups de guidon à droite et à gauche, hyper dangereux sur la route. On a essayé de lui expliquer, on la guidait, lui disait "ton pied sur la pédale !" mais rien n'y a fait... elle était vraiment nulle.... je me suis mise dans un état, j'ai senti une flambée de violence en moi monter, à force je lui hurlais de bien mettre son pied, ce qui n'arrangeait rien ; arrivés à bon port, j'en étais toute retournée, je me suis mise dans un état (que je lui cachais) ; je ne sais pas trop ce que ça représente pour moi, qu'elle n'ait pas assuré, mais ça m'a fait la même chose qu'au ski, quand elle n'a pas eu sa première étoile et que tous les autres l'ont eue. j'en avais envie de pleurer, je me disais qu'elle faisait exprès de me décevoir même si je sais bien que non...... en plus, elle va à la piscine tous les mercredis depuis quelques semaines et elle me dit elle même qu'elle n'y arrive pas du tout, qu'elle boit la tasse, que les autres y arrivent et pas elle ; je sens que là aussi elle va être la seule à ne pas avoir son diplome des 25 mètres...
je ne sais qu'en penser ; elle a toujours été douée niveau psycho moteur ; elle a été à 4 pattes avant 8 mois, elle marchait très bien à 12, elle a mangé seule proprement à 16, elle montait seule au toboggan de 2,50 m de haut à 20, elle a toujours été sportive petite ; elle a fait les bb nageurs, elle sautait du plongeoir à 3 ans, allait sous l'eau et revenait à la surface dans mes bras tout fière et contente... tout ça pour dire que ce n'est pas une enfant qui a toujours été lente, au contraire. ET là, elle est empotée, n'en fait qu'à sa tête... pareil, en lecture, ce n'est toujours pas génial génial ; on peut dire qu'elle lit, qu'elle déchiffre mais ce n'est pas du tout fluide, elle bute sur chaque mot...
Elle ressemble de plus en plus à son père ; elle a parfois des expressions (mimiques, façon de parler) qui lui ressemblent énormément alors qu'elle le voit vraiment peu (quelques journées par vacances et encore). POur le vélo, quand je la vois comme cela, pour moi c'est son père tout craché ; je lui ai appris à se mettre en danseuse à 25 ans ! ; pour la lecture, il était nul, il a même failli redoubler la maternelle tant il n'était pas mûr et sûr de lui pour aller en CP...
Quand je me lis, j'ai li'mpression d'être à l'évidence une mauvaise mère ; je lui en veux je crois quand elle ressemble à son père, car en plus pour moi ça ressort toujours sur le plan de défauts ou de difficultés.
J'ai l'impression de ne jamais pouvoir être fière d'elle et ça me peine ; quand elle était petite, elle était ma raison d'être, mon rayon de soleil ; pendant 3 ans, on a vécu seules toutes les deux, elle était le centre de mes préoccupations, ma merveille ! là, je ne la reconnais plus, elle change bcp physiquement pour se rapprocher de sa famille paternelle que je déteste ; je ne sais pas si tout cela est lié.
Parfois, même si elle adore les bb, joue énormément avec eux, elle me dit qu'elle aimerait être comme avant, seule avec moi, tranquilles...
je ne sais qu'en penser...

je vous mets trois photos d'elle à l'âge des petits, quand elle était ma raison d'être....







ET une d'hier, à bientôt 6 ans et demi


Vous avez le droit de taper sur la mauvaise mère qui n'aime ses enfants que lorsqu'ils sont bébés....

Oh zut, mauvaise manip' et j'ai éffacé mon roman!!!

Do: oui Jeff travaille aujourd'hui, et moi c'est un miracle si j'ai eu ma journée car je ne devais pas! Ma dirlo a décidé de faire comme ses copines car on a fait beaucoup d'heures supp non payées, mais nous ça faisait un peu depuis septembre qu'on lui demandait!

Maelle, oui bien sûr c'est moi qui remplit la cuiller histoire qu'elle ne soit pas trop chargée. Mais je la laisse dans l'assiette pour qu'elles la prennent seules.

Pour Apolline:
Je ne vais pas te taper dessus mais te dire qu'il faut faire très attention avec les enfants, ce genre d'attitude se ressent, elle sait très bien ce que tu penses sans lui dire ("nulle"). Si tu as un problème à régler avec ta conscience fais-le car ça fait trop de dégats sur les enfants. Pourquoi se donner du mal puisque je suis décevante?

J'ai grandi avec une mère dévalorisante (mots et attitudes) et j'ai mis 30 ans à comprendre et régler ça; J'ai toujours été moyenne en tout car c'est finalement ce qu'on attendait de moi! ça me poursuit encore mais ça ne me bloque plus, mais quel travail et quel gachis!!! Je pense qu'elle ne supportait pas que je ressemble à mon père, que je n'aie pas su le retenir, que je lui rappelle tant de mauvais moments... Et pourtant elle devait m'aimer à sa façon, je pense qu'elle a fait comme elle a pu. Mais elle ne s'est pas mise à ma place...

Fais attention car grandir avec ce sentiment d'infériorité (par rapport aux autres, à toi, aux frères et soeurs) est destructeur. Comment veux-tu qu'elle se donne les moyens de réussir si elle sait qu'elle sera moins bien, qu'on lui met la pression, que c'est la fatalité puisqu'elle est comme son père?? La séparation est déjà quelque chose de très difficile à vivre (je n'ai pas su le retenir je suis trop nulle) alors n'en rajoute pas une couche. Oui "chacun son rythme", je te rejoins là dessus, et ça s'applique aussi à Apolline! Tout ce qui devrait prendre le dessus sur cette histoire "négative", c'est sa présence à tes côtés. Elle "était" ta raison de vivre, et maintenant ta "honte"? Ta petite fille est toujours la même avec ses doutes et ses peurs comme tous les enfants; elle est toujours aussi jolie et pleine de vie, c'est ton regard qui a changé, n'inverse pas les rôles. C'est toi la maman et c'est à toi de la rassurer, pas l'inverse

Je crois vraiment que tu n'as pas digéré cette partie de ta vie, et je vais te le redire: parles-en à un psy, puisque manifestement tu ne gères plus tes émotions
Je ne veux pas être dure avec toi, je sais que ce ne doit pas être facile à vivre;  mais je pense qu'il y a urgence, c'est trop injuste quand les enfants patissent des déboires de leurs parents.

Sans me faire l'avocat du diable, je pense que sa phrase était plus un repère temporel, par rapport à ce qu'elle avait écrit plus haut dans son post... (même si ça n'était pas la meilleure expression)

Oui, oui, je parlais vraiment du commentaire des photos...
Et je suis absolument convaincue que tu as raison, ne serait-ce que parce que tu as été dans la situation d'Apolline.

bonsoir les filles

Maelle : je ne me permettrai pas de te juger non plus, mais j'ai été assez choquée de lire tes propos.
Apolline n'est qu'une enfant de 6 ans et demi, avec l'insouciance d'une petite fille. Tu exiges et veut trop qu'elle soit un modèle en tout, hors elle a des faiblesses et des forces, comme tout le monde. Laisse la découvrir le monde, et ne lui en veut pas de ressembler à son pere. C'est sa fille a lui aussi, donc forcément elle lui ressemble. Tu as beau etre séparé de lui, avoir refait ta vie, il n'en est qu'elle restera a vie sa fille.

Pour exemple, je ne vois plus depuis plus de 15 ans mon pere. Ma mere le détestait, je ne m'épancherai pas sur tout ce qui lui a fait endurer, mais elle m'a laissé m'en faire mon propre jugement. J'avais bien 18 ans quand elle m'a raconté pleins de choses. Et y 2-3 ans de ca, je suis allée à l'enterrement de mon grand pere paternel, j'y ai vu mon pere, et plusieurs personnes m'ont dit que je lui ressemblais, et bien j'avoue que ca m'a donné un sentiment détestable, mais dans un sens, je suis sa fille, donc je ressemble à mon pere, et c'est normal.

Tout ca pour dire, que à vie, quand tu la regarderas, tu y verras son pere. Ce n'est pas à elle dans payer les conséquences, mais à toi de faire le chemin nécessaire pour etre en paix avec ton passé et à l'accepter.

N'hésite pas à venir en  parler, personne te juge et nous sommes la pour etre honnetes entre nous et dire ce que l'on pense.

Bon, les filles ont été couchées à l'heure "habituelle", c'est-à-dire 19h45! Enfin!! Espérons que demain matin le réveil sera décalé d'autant!!
La sieste n'a pas été bonne puisqu'elles n'ont pas redormi. Et je soupçonne même qu'elles aient plus ou moins pleuré pendant la bonne heure de plus qu'elles sont restées dans leur lit après que je suis montée gueuler un coup... Parce que j'avais éteint le babyphone et qd je suis montée, ça pleur-chouinait et elles avaient les yeux explosés
Du coup, Camille super nase, je décide de la recoucher après le goûter. Mais non! Elle a pleuré pendant 20 bonnes min!!! Donc je l'ai redescendue!
Bon par contre, elles ont été cool et pas trop ch*****. Le bain à 18h30 et après vous connaissez la suite!

Bon, du coup, je commence à me demander s'il va pas falloir les reséparer pour la sieste Ca m'embêterait vraiment mais bon... Si c'est nécessaire...
Vous en pensez quoi? Ca fait que 3 jours qu'elles font la sieste ensemble et ça ne fait que depuis ajd que je teste le "je monte pas, elle reste jusqu'à l'heure dite", j'attends encore un peu?
Merci de vos réponses, c'est important pour moi de savoir si je fais bien ou pas...

J'ai mal aux yeux là... peut-être la fatigue donc je vais pas trop rester...
@ +, Do