Je suis d'accord, il y a des fois où c'est ça j'en suis sûre ! Et dans ce cas j'essaie de les calmer un peu avant (parfois il faut presque aller jusqu'à les endormir) ou je fais téter l'autre bébé avant, pour la tétée suivante le lait viens plus vite.
Mais oui je leur explique ! Depuis qu'ils sont tous petits je leur dit que j'ai besoin d'eux pour fabriquer le lait, que ça ne vient pas tout seul tout de suite. Mais ils sont habitués au lait qui vient tout de suite (REF) et maintenant au biberon, donc c'est vrai qu'ils manquent parfois de patience, surtout le soir. Ce qui est dommage c'est que souvent ça dégénère, ils finissent par s'énerver sur le sein comme si c'était la cause de leur mal-être... et après impossible de proposer une tétée avant un moment sans qu'ils s'en souviennent.

en même temps, tu ne peux que les y aider, c'est à eux d'apprendre aussi

Biz

euh... c'est plus proche du lion en fait 
un rugissement de gros lion dans un corps de petit lionceau, c'est plutôt marrant !!

Et si tu disais à tes fils (individuellement) : "C'est comme tu veux. Voilà ce que je ressens, moi, mais toi, tu peux ressentir les choses autrement. Si tu souhaites arrêter le sein, je comprendrai et j'accepterai, même si ça me rend un peu triste. Et quand je vais reprendre le travail, on n'aura pas trop le choix, toi et moi."

 

 

Je me sens juste triste de ne pas savoir réagir comme il faudrait... Je pense que mes nerfs vont finir par lâcher...

Non non, tu as tout à fait raison ! J'ai beaucoup réfléchi à tout ça hier soir, car justement mes nerfs ont fini par lâcher... J'essaie de me comprendre, de voir pourquoi je réagis comme ça. J'ai un peu honte de m'accrocher comme ça et je préfèrerai tellement être plus cool ! Je peux lacher prise dans mes actions, mais pas dans ce que je ressens. Quand je pense à la fin de l'allaitement, ça me déchire le coeur, comme une énorme séparation d'avec mes bébés. C'est marrant d'ailleurs parce que ça fait 1 ou 2 semaines que je suis hypersensible, que je dors mal, que je repense à la naissance... un peu comme si je vivais un deuxième accouchement... y compris d'un point de vue hormonal, je me sens toute chamboulée.
Mes objectifs concernant l'allaitement ? Je n'en ai pas vraiment. J'ai allaité parce que c'était naturel pour moi, je voulais au moins le faire le temps de mon congé maternité et voir pour après... Je pensais vraiment être plus zen sur un éventuel arrêt. Zhom me dit "c'est déjà super ce que tu as fait". Je suis d'accord. Sauf que mon coeur de maman ne comprendrait pas un arrêt si brutal ! Enfin s'il le faut bien sûr que je le ferai, mais je suis sûre que je pleurerai toutes les larmes de mon corps après !! Je ne sais pas combien de temps je souhaite continuer, mais une chose est sûre pour moi pour le moment ce n'est pas le moment d'arrêter. Je culpabilise beaucoup de penser ça... Je voudrais tellement être une maman zen qui se prend pas la tête et qui tourne la page ! (enfin en même temps sans ma persévérance je n'aurais probablement pas allaité du tout)
Pour vous donner un point de vue extérieur, le seul car je n'ai absolument aucun soutien autour de moi sur le sujet (juste des regards ébahis que j'allaite ENCORE), zhom me dit que les petits adorent téter, mais que c'est juste une passade, et c'est une bonne chose pour eux de s'accrocher. Il comprend quand même que tout ça me rende triste.

Je me relis et je tiens à corriger cette erreur : j'ai beaucoup de soutien, vous !!