grosse pensée pour vous

Coucou tout le monde
merci pour vos messages, ça me touche bcp
J'ai des problèmes avec Orange qui ne m'a pas encore fait le transfert de ligne, je boue........coupé du monde!!!! là je suis chez mes parents!!!!!!

Alors mon mari, effectivement n'a pas d'exutoire comme moi pour nos enfants, il me parle et à la psy mais je crois que cette semaine cela n'a pas été suffisant... Il pleure la nuit, ne dors pas, n'est pas forcement très agréable à vivre, rentre à 21H voir + du taf.......On discute bcp mais je crois que la maison a fait l'effet d'une bombe, la réalité effroyable que nos enfants ne seront jms là.  ça lui fait drôle que mon corps maigrisse, retrouve sa forme initiale, il est un peu perdu et nous n'avons pas bcp de moment intime, il les fuit même.....Je lui laisse le tps, je parle bcp avec lui, je le brusque pas. Comme vous disiez dans vos messages nous avons des réaction différentes entre homme et femme, papa et maman....La psy nous l'avait dis que les papa font leurs deuils autrement, et plus tard que nous, que ça allait revenir au grand galop vers la date de l'accouchement.... Et oui car là j'aurais dut accouché il y a 1 semaine......Cette semaine nous avons bcp pleuré tout les 2, séparement mais ct pas un déménagement heureux, même si dans le fond c'est positif pour nous. Nous avons besoin de temps.

Sinon tjrs rien de la CAF, ça me gonfle grave, ça va faire 1 mois que nous y sommes allées...........
Mes chéris je vous aime de tout mon coeurs, ainsi que votre papa
et encore merci à tout le monde, vraiment vos messages me touchent.
s

ton mari peut venir sur le forum aussi et ouvrir son fil
il y trouvera des papas qui le comprendront

que te dire  

 

je ressens ta , votre tristesse

et la caf  

on est là

De gros bisous à toi pour 3 semaines car je pars en vacances mercredi, donc je te livre une cargaison de douces ondes et pensées positives

je m'occupe de faire un courrier CAF que je te transmettrai par mail perso

ça m'ennuie pour ton mari, j'aimerais tellement vous aider.

demain je passe la journée sur bourges donc si tu en as envie appelle moi et on se rejoint pour maudire ce monde cruel.
 

contente d'avoir des nouvelles même si j'ai beaucoup de peine pour ton mari
tu lui as proposé le forum ? il pourrait échanger avec d'autres papas
vous voyez toujours la psy ?
 

On en parle bcp, petit à petit je le vois réagir, je crois......
Tu as raison Val je crois qu'il a besoin d'une grosse déprime pour remonter !!!!!!
En tout cas je suis là pour lui, je crois qu'il test mes limites, il a peu être besoin que je le "secoue"......

Nous voyons tjrs la psy, nous sommes vraiment dessus elle est remplacé au mois d'aout, cela nous fait un peu peur.....nous avions créée une très bonne relation et elle connait notre histoire.......

Merci les filles d'être là pour nous, vous êtes adorables.

Je me sens assez étrange, toute mes dates sont passées accouchement, maison, je n'ai pas mes enfants avec moi, c'est bien vrai, réel......Je vois les gens autour de moi vivre, avancer, sourire, avoir des projets, des vacances en Egypte pour l'un, Baptême en préparation pour d'autre, Bébé en route pour une autre, Vie de couple épanouie pour d'autres, et moi ma vie est en suspend, j'ai qqchose qui me manque, ma vie s'est comme arrêté....Une partie de moi s'est envolée avec mes garçons. Je rigole, je suis active mais tout ça c'est de l'apparence, à l'intérieur je suis tellement triste, malheureuse, j'ai un manque.....J'ai accouché et Rien, je n'ai plus de repère, mon corps et mon âme ne comprennent pas se qui se passe, je ne suis plus moi même, une grossesse sans bébé derrière cela semble tellement impossible, je vois ma vie qui défile devant moi au ralentie, sans que je puisse réagir, je me sens tellement impuissante.......J'ai un tel vide en moi, un trou béant dans mon corps, dans mon coeur, une tristesse continuelle qui ne qui pas mon esprit....D'être obligé de parler de mes enfants au passé ou avec des si, c'est si dur, invraisemblable.....Je n'arrive pas encore à voir l'avenir......mais je n'ai pas le choix, on me l'a pas donné ce 3 mars 2010.........Trop d'injustice, trop d'impuissance, et pourquoi nous??? Avons-nous droit au bonheur?? Avec des enfants??? Ma vie est suspendue,  comme en attente , et en manque d'amour à donner et a recevoir. Ils me manquent tant, je n'