C'est vrai qu'ici c'est pas comme ailleurs !

Merci les cops 

Sur la première page du fil, tu as une liste de liens.
Le livre dont on parle souvent, c'est celui de Jeanne Siaud Facchin : http://www.amazon.fr/Lenfant-surdou%C3%A9-Laider-grandir-r%C3%A9ussir/dp/2738127509/ref=la_B004MR1KWY_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1387088557&sr=1-2
Personnellement, j'ai beaucoup apprécié celui de Claire Grand : http://www.amazon.fr/Toi-quon-dit-surdou%C3%A9-intellectuelle/dp/2296140165

Pour ce qui est de la réaction de la prof de danse et de l'instit, vois le bon côté des choses : tes filles ne sont pas infernales à l'école, tant mieux. Si elles l'étaient, de toute façon, on te ferait également sentir que c'est de ta faute, et tu te sentirais tout aussi honteuse, mais avec un problème de plus à gérer.

Pour ce qui est de ton ressenti vis-à-vis de tes filles, je pense que c'est très humain, même si ce n'est pas politiquement correct.

L'histoire du bonnet et de mon petit dernier : il a 7 ans et demi. Il y a 4 ans, j'aurais certainement réagi autrement. Mais disons que c'est important de garder en tête que les sensations de nos zèbres sont exacerbées. Mais en effet arriver à tenir compte de cela, tout en ne donnant pas l'occasion de caprices supplémentaires, ce n'est pas simple.
Une idée serait peut-être de clarifier cela à un moment ou tout le monde est calme et détendu. Eventuellement faire une séance d'essayage dans la bonne humeur, se mettre d'accord avec elles sur ce qui les gêne ou pas, et une fois qu'on est d'accord, on en revient plus dessus. Et en tout cas, pas au moment où on s'apprête à quitter la maison.

Ton mari, il pense quoi de toute cela? Comment ça se passe entre les filles et lui?

  et plein de courage.

Dans ce cas, je dirais : caprice (pour autant que les règles aient été bien expliquées auparavant). Et donc, là, clairement, personnellement, je ne céderais pas.

Concernant les livres : j'ai juste parcouru le livre de JSF sur les adultes, et après avoir lu celui sur les enfants. Donc, j'ai difficile de répondre à ta question sur la différence entre les deux.
Ce que j'ai trouvé intéressant dans le livre de JSF : les explications sur l'hyper-sensibilité. Et je crois que les conseils éducatifs pourraient également t'apporter quelque chose (une histoire de lois et de règles, Bambinette t'expliquera mieux que moi).
Ce qui m'a gêné dans ce livre : le ton "absolu" : l'enfant surdoué EST comme ceci ou comme cela. Si j'avais eu des doutes sur la douance des mes enfants, et si j'avais pris ce livre au premier degré, je pense que j'en  aurais conclu que mes enfants ne sont pas surdoués. Il est clair que c'est à prendre avec du recul, mais personnellement, j'ai un peu de mal avec les vérités absolues (bon, ceci est MON ressenti sur le bouquin, je dois dire que je n'ai rencontré personne ayant la même opinion    )
A ce niveau, celui de Claire Grand m'a plus plu. Mais il s'adresse à l'enfant. Tu peux y trouver des pistes pour comprendre ton enfant, mais (de mémoire) pas de piste éducative.

+1
Après, je n'aime pas le mot "caprice". Mais disons qu'elles doivent te tester, c'est clair, et puis c'est en plein dans l'âge du test, justement. Elles te tendent la perche pour te laisser poser la limite. Pose-la. Elles vont se fâcher, mais c'est normal. Elles n'ont que 3,5 ans, mais sont parfaitement en âge de comprendre que leur comportement a des conséquences, tout comme leur choix. Ce que je veux dire par là, c'est qu'une fois qu'elles ont choisi, il faut qu'elles s'y tiennent, et c'est à toi de le leur expliquer.

Ça me fait penser l'autre jour, en revenant de l'école après y avoir déposé mes filles, il y avait une maman devant moi, avec sa pitchoune (moins de 3 ans, ou tout juste). La gamine hurlait en tendant les bras, et sa mère disait: "non, tu as choisi de marcher, maintenant tu marches, je ne te porterai pas". Et elle n'a pas cédé. Sur le coup je me suis dit "à cet âge-là, ce n'est peut-être pas à la gamine de faire ce genre de choix, et je pense que ça ne lui apprend pas grand chose de passer tout le chemin du retour à hurler". MAIS la mère a fait un choix éducatif, et elle s'y tient. Est-ce que ça veut dire que la petite a compris quelque chose? Je ne sais pas. Mais en tout cas ça m'a fait réfléchir.
En tout cas tes gamines sont futées, et je pense qu'elles peuvent comprendre ce genre de message.

Avec les miennes, au même âge, je me suis rendue compte que c'était mon inaptitude à me tenir à une décision (vis-à-vis d'elles) et ma remise en question constante qui les rendait infernales: elles pensaient toujours qu'elles allaient me faire céder, et devenaient imbuvables. Quand elles ont compris (grâce à mon changement d'attitude, et l'acceptation de mon rôle de maman) que ça ne se passait pas comme ça, elles ont arrêté (ou presque ).

Autre chose, 2oula. Je ne sais pas à quoi ressemblent tes journées, ni comment tu éduques tes filles, mais ce qui m'a aussi servi, c'était de me rendre compte que je devais "choisir mes batailles". À force d'être tout le temps sur leur dos et de leur "tenir tête" pour un oui ou pour un non (et c'est fréquent à cet âge puisqu'elles sont en qq sorte dans l'opposition), essaye de laisser faire sur 2-3 trucs.

Exemple ici: dès qu'elles rentraient à la maison, elles enlevaient TOUT. À poil. Ça me soulait!! Je leur courais après, je me fâchais, puis je me suis dit bon, du calme, après tout elles ne tombent pas malades, je laisse faire, mais on garde la culotte Ça a marché, et ça a enlevé la pression pour tout le monde.

Je ne sais pas si je suis claire

Oh si, Bérénice se mettrait volontiers en tenue d'Eve si je ne mettias pas le Ohla. Pour te dire, jusqu'à l'apparition des premiers givres (donc récemment par chez moi) c'était genre Youhou, on est à la maison, on fait semblant d'être à la plage / la piscine  et hop, 2 cocottes de 3 ans et demi en culottes roses dans le salon. Ca me rassure de pas être seule sur ce coup là ! 

Bohème je suis aussi ! (c'est dans mon profil )

Pas simple d'établir une ligne de conduite immuable. En même temps, je trouve important aussi de se donner une marge de manœuvre en fonction du moment présent. Du genre on ne monte pas sur la table basse, mais là, exceptionnellement, parce que c'est dimanche et qu'on joue à se mesurer du haut de la table basse justement, ben pourquoi pas ? Et le dire .
En même temps, chez moi, ils ont toujours eu le droit de monter sur la table basse... Sauf quand on y prend un apéritif . Bohème je suis , et cela ne m'a jamais paru essentiel de le leur interdire trop tôt, et naturellement, ils ne le font plus depuis un bon moment déjà .


J'ai envie de dire que sur du court terme, peut-être se redonner des priorités ? Pour ne pas se battre sur tout ?

Je relisais un bouquin : "Eduquer sans punir", Thomas Gordon, qui parlait de l'importance de se poser la question : qu'est ce que je veux moi, en tant que parent, et que veut l'enfant ? Dans les heures de coucher, par exemple : le parent veut un enfant reposé, l'enfant veut jouer encore un peu. Définir ensemble ce qui est acceptable, ou pas : La possibilité de jouer un peu avant le coucher, qui ne doit pas dépasser telle heure... Le parent s'engage à laisser à l'enfant un temps de jeu, une fois les rituels faits (brossage de dents, toilette, pyjama...) et avant de se mettre au lit.
(Et je ne parle pas pour toi PetitPoney. Je sais que tes ennuis de sommeil avec tes puces sont bien au delà de ça )


L'idée que dans la mise en place des règles, il n'y a pas de gagnant(le parent)/perdant(l'enfant). Ce qui est difficile à accepter en tant qu'individu qui souhaite gagner en autonomie / prise de décision. Mais un rapport de type gagnant/gagnant : l'enfant est écouté dans son désir, le parent exprime ses attentes, et chacun doit y trouver un compromis acceptable pour tous.

Alors, il y a des choses qui ne sont pas toujours négociables , mais que les moments où le ton doit monter restent rares pour qu'ils aient du poids .

A +

Perso je ne lis pas les comm des clients ..... 

Et d'un parce que j'aurais bien du mal à me fier à des commentaires de gens que je ne connais pas (ou plutôt, dont je ne connais pas la façon de penser), de deux parce que j'imagine qu'il y a de "tout" sur Amazon .....

Pour moi, les 2 bouquins sont très différents :
- dans L'Enfant Surdoué, elle est vraiment centré sur l'enfant, donc la scolarité, les relations avec les parents, la facilité ou pas de se faire des copains ;
- dans Trop Intelligent pour Etre Heureux, elle parle beaucoup de l'adulte qui se "révèle" suite à des tests passés par leurs enfants ; à la relation de couple, à la vie professionnelle

Les deux m'ont beaucoup parlé, le premier pour mes enfants donc, le 2ème pour moi .... 

(je reviens plus tard pour le reste !)